Мне кажется, это в России, особенно в глубинке, редкое явление. Это для сегодняшней России исключение, редкий продвинутый или распространённый менталитет?

Не знаю. Мы все из Петербурга

Кроме того нормальная среда общения была. Я помню даже во времена СССР тут как-то было нормально, когда к разведённому папе с новой семьёй приходил в гости ребёнок из прежнего брака или его брали с собой на дачу или в деревню

Но я знаю только ту среду, где мы общались

может быть в другоё среде было по-другому

Да, для российских женщин пока еще слова "мораль" и "нравственность" не пустой звук- в отличии от немецких. Современные немки вообще не склонны брак и семью воспринимать всерьёз, отсюда и столь наплевательски - безразличное ( как бы либеральное) отношение к поведению и образу жизни мужа. Зачем переживать из-за его измен, унижений и оскорблений, если Андреаса можно легко сменить на Никласа, Никласа - в одночасье на Пауля, Пауля на Лукаса, Лукаса на Херберта, Херберта на Махмуда, Махмуда на Джованни, итд. ?

Вот абсолютный бред!!!

Немки к семье посерьёзнее многих дам из нашей бывшей рожины относятся и к детям тоже

Вот тлько тут на форуме, все бывшие жёны мужей почему то у новых жён "не занимаютя детьми"

Я не знаю НИ ОДНОЙ немки. которая бы не занималась своими детьми

автор гениально изобразил срез уровня общения общества ... т.е. по своей сути некультурные призывают других к культуре!

Чтоб иметь об этом представление, не обязательно такое читать.

И поставили напоказ.

Не хочу. Я лучше красивым закатом полюбуюсь.

Если ребенок жены с ней не живет, то почему бы не провести без него отпуск или хотя бы один из отпусков ? Это же не тот случай, когда ребенок живет в семье и его не с кем оставить.

Вообще отдохнуть вдвоем - совершенно нормальное желание, ничего криминального в нем нет.

У меня нет личного примера, но в семье есть, у мачехи любви не наблюдалось к пасынку, была симпатия, ровные, уважительные отношения...я к чему: каждый год летом приезжали на каникулы, с пасынком, была нормальная обстановка, никто не пострадал, наоборот было весело...уж простите, что личного примера у меня нет...

И о чем я конкретно фантазирую?... Ежу понятно, что ТС не хочет ехать с ребенком, Вы не согласны?....

Я не накидывалась на ТС, написала свое мнение....

Вы читаете мои сообщения по диагонали?...я несколько раз писала о разнице восприятия понятия " семья" автором топика и ее мужем, любви к ребенку не требовала, к слову, ее невозможно требовать, или она есть, или ее нет....

По поводу " хотелок" мужа: я разделяю его мнение поехать всей семьей в гости к родственникам жены....свое мнение не навязываю и на обладателей иного мнения не обрушиваюсь с критикой....

все отпуска проводят втроём, почти все выходные ребёнок у них

Так именно это и стало основной ошибкой. При этом, судя по постам ТС, она это всё сквозь зубы терпит, вместо того, чтобы разговаривать с мужем о проблеме. А ей вон стыдно, что мальчик истерики закатывает, когда его мачеху ему мамой называют. Тут не стыдиться надо, а с мужем разговаривать, чтобы с сыном работу проводил. Интересно, а в конфетно-букетный период мальчик отсутствовал в их общении, или тоже все выходные с ними был?

Автор, мне другое бросилось в глаза: Вас окружают люди, которые Вам указывают, то есть Вы самостоятельно не можете принять решение. Вам надо над собой поработать и кое-какие установки в голове поменять. Даже мама Вам указывает с кем к ней в гости ехать, это же ненормально

Все проблемы муж решал через меня.

Ну а ТС дуется как мышь на крупу вместо того, чтобы с мужем проблемы решать. А потом, похоже, сорвалась и выдала всё, что думает о поездке пасынка к её родителям. Вот муж и бесится с выдвижением ультиматумов. При этом, скорее всего, даже мнения ребёнка про подобную поездку не спросил.

н.п.

В мои восемь лет у меня появился отчим с четырьмя собственными детьми.

Так вот, меня приняли не только его родственники, но даже родственники его бывшей жены. Я ездила к ним в гости вместе с их родными внуками. Все эти простые добрые люди из сибирской глубинки не стали мне какими-то особенно родными, но и не дали мне чувствовать, что я чужая.

Я с теплотой вспоминаю их, хотя и не общаемся сейчас, но никаких негативных эмоций нет и в помине.

Моя многочисленная родня с маминой стороны тоже не отторгала её падчериц и пасынков.

Никакой особенной любви не надо, простого человеческого отношения хватает, главное чтоб искренность чувствовалась...

Сейчас у родителей пятеро детей, 12 внуков и 5 правнуков 😊 win-win Situation für alle Beteiligten

ж простите, что личного примера у меня нет...

Простите, но это заметно. Потому что мальчик наверняка с бОльшим удовольствием провел свой отпуск просто с папой, и мачеху своей семьей не считает, она в его глазах всего лишь "жена папы". Для ТС мальчик, в свою очередь, всего лишь ребенок мужа. Муж ТС - единственный, кто считает всех троих одной семьей.

Ежу понятно, что ТС не хочет ехать с ребенком, Вы не согласны?....

Конечно не хочет. Равно как ее родители не хотят, и мальчик тоже мог бы получше отдохнуть. Хочет только папа, причем прежде всего свою совесть успокоить, а вовсе не всей "семьей" "отдохнуть". В такой ситуации действительно заботливый отец и любящий муж, а не продавливающий свои позиции в ультимативной форме эгоист, поехал бы один в отпуск с сыном и один же с женой. Совместные же отпуска должны устраивать всех, а не только папу/мужа.

Вообще отдохнуть вдвоем - совершенно нормальное желание, ничего криминального в нем нет.

Отличный аргумент для мужа ТС:

Уважаемая ТС, родился тост, т.е. совет:

Произнесите выше процитированную фразу мужу.

Он скажет:"Да. Понимаю. Абер...."

Вы ему: "О.К. и кокетливо: "А когда мы одни поедем в отпуск. Только ты и я?."

И всё, диалог пошёл в нужное русло.

Наметится план. ..

Этот ваш пост вы пишете,как будто вы психолог и к вам на приём пришла ТС.Всё как бы складненько,хотя слащаво.Мой вопрос:вы лично были в ситуации ТС ?Вот этот вариант беседы использовали?Помогла ли такая беседа?

выдала всё, что думает о поездке пасынка к её родителям. Вот муж и бесится с выдвижением ультиматумов.

Возможно.

Этот ваш пост вы пишете,как будто вы психолог и к вам на приём пришла ТС.Всё как бы складненько,хотя слащаво.

Этот вид беседы переносится на любые другие ситуации с двумя противоположными мнениями. Называется: Приглашаю к поиску компромисса.

Мой вопрос:вы лично были в ситуации ТС ?Вот этот вариант беседы использовали?Помогла ли такая беседа?

Я - не была. А дети мой - да. Много лет: у их папы есть жена. А у тех- совместный ребёнок. То есть мои трое имеют сводную сестру.

А у у меня в семье - они есть дети жены. Я жена.

Без компромиссов - мы бы не сталi счастливыми.

А если бы муж не хотел брать с собой в отпуск ребенка жены?

А если бы у ТС был ребёнок, как бы муж его принял и смог бы все выходные и отпуска проводить с ним? Был бы он счастлив от этого? Не раздражал бы его чужой ребёнок?

Мы этого не узнаем, потому что у ТС нет детей! Все эти "если бы да кабы" можно развивать до бесконечности.... Перед нами конкретная ситуация и конкретный человек.

И если мужчина решил жениться второй раз и завести новую семью, ему тоже придётся что-то делать ради этого. ТС, я считаю, делает не мало ради него, далеко не каждая согласится на столь интенсивное присутствие чужого ребёнка в своём доме.

Автор, мне другое бросилось в глаза: Вас окружают люди, которые Вам указывают, то есть Вы самостоятельно не можете принять решение. Вам надо над собой поработать и кое-какие установки в голове поменять. Даже мама Вам указывает с кем к ней в гости ехать, это же ненормально

Плюсую! По ходу у ТС проблема с мамой. И если какое отклонение от нормы, то в первую очередь ей мозг проест собственная мама. А ТС не может на форуме это написать, так зацепилась за ребенка.

ТС разберитесь сначала с собственной мамой. ТАК как она вам указывает это ненормально. И вы тянете мужа с собой потому что так МАМА сказала.

Вам 29 лет, учитесь за себя постоять, даже если это родная мама.

ТС если не хотите ребенка с собой брать, найдите убедительные аргументы как там ребенку будет скучно и неитересно. А так же как написали, Вы с мужем имеете полное право провести пару недель в год вдвоем. Учитесь продавливать свое мнение в семье!

далеко не каждая согласится на столь интенсивное присутствие чужого ребёнка в своём доме.

О боги! Вот это фраза так фраза!

Значит, у неё свой дом? Так? А муж со своими чувствами к сыну тоже в своём доме?

А давайте ваше уравнение дальше сокращать: у меня выходит -

"ребёнок мужа из первой семьй = раковая опухоль для жены во второй семье.

ТС лучше тоже этого не узнавать. Даже интересно, а согласится или ее муж на общего ребенка. Ему хватает забот и с одним, а тут еще и другой.

А даже если и заведут, то от пасынка она натерпится концертов. Тем более если прецендеты имеются. И наврядли папа примет сторону жены и разрулит ситуацию.

ТС нужно оооочень хорошо подумать прежде чем детей с ним завовить или как минимум взять себя в руки и отвоевать свое место в семье прежде чам на ребенка решиться.

У пары свой дом, и вполне естественно частота присутствия в нем посетителей, будь то дети или родители, обговаривается между проживающими. А как иначе ?

Не понимаю, зачем из этого делать такую проблему! В браке каждый должен идти на уступки. И если у мужа имеется ребёнок от первого брака, это ещё не означает, что весь мир ему теперь должен, потому что "яжотец". Он тоже должен учитывать пожелания и нужды своей новой жены. Она не много просит!!

Какая вы правильная. Молодая наверное))) Это вы так считаете , а многие нет! И пример ТС тому подтверждение.

Муж ТС нашел себе нетребовательную молодую фею ( пост #242) и живет как ему хочется, а ТС под него подстраивается.