всем привет. Я замужем 2 года за мужчиной, как любят выражаться, с прицепом. Сыну моего мужа 8 лет, он живет с матерью в 150 км от нас. он проводит у нас почти каждые выходные и иногда каникулы, мы оба работаем и соответственно все каникулы он у нас проводить не может. Меня это ни коим образом не беспокоит, никаких чувств к мальчику я не испытываю, иногда бывает по-человечески жаль его, потому как маман порой совершает не поддающиеся обьяснению поступки. Участия в его воспитании я тоже не принимаю, так как полагаю, что не имею на это морального права. Я не против, а только за общение мужа с ребенком. Но возникла такая проблема: мы планируем отпуск в следующем году у моих родных и муж поставил перед выбором либо сын едет с нами либо мы не едем вообще. Лично для меня это странно, потому как его сын не имеет отношения к моим родным, по моему мнению. По мнению моего мужа, мы одна семья и он должен поехать с нами. Тогда по такой логике я могу припереться к бабушке мальчика по маме и сказать: "Привет, родственнички!". Так вот просьба: Обьясните мне дуре в чем я не права?

Я замужем 2 года за мужчиной

Обьясните мне дуре в чем я не права?

в том, что ты еще не отсидела 3 года в браке, чтобы права свои качать

сейчас ты будешь делать все то, что заблагорассудится твоему мужу, его сыну и прочим членам

отсидишь 3 года - можешь подавать голос

Не надо равнять себя с ребёнком. Вы правильно употребили глагол "припереться" по отношению к себе в этой ситуации.

Муж прав в том, что и вы, и сын - его семья (кому не нра, см. пост номер два). Вы сами говорите, что мальчик не проблемный. если и родственники не проблемные, то ничего страшного не произойдёт. К нему просто не будут кидаться с визгом "кровиночка ты наша любименькая", и слава богу.

А кто тут проблемный? Ах да, мамаша! Уж каких мы тут не навидали "маман, совершающих не поддающиеся обьяснению поступки"!

Пошла за попкорном.

мы планируем отпуск в следующем году у моих родных

Дык езжайте к свои родным одна, что там мужу делать? Еще вариант, скажите , что Ваши родные не особо в восторге от идеи привезти пасынка

наврядли отсидит, ибо зачем такая жена что не дает своего ребенка брать с собой в отпуск

Ваш муж бестактный по-отношению к вам и к вашим родным, в первую очередь.
Не завидую вам.

так там родня жены в гости пригласила, наверно речи не шло о ребенке. его не пригласили, так бывает.

а если-бы ТС прибыла со своим довеском в Г. вся родня мужа и он должны в попу его целоватъ? Ему 8 лет и едет он с отцом- он и будет следитъ за ним.

Можно подуматъ вы за 2 года у его мамы и родственников не были.

далеко не каждой женшине легко принять ребенка мужчины от предыдушего брака.

женшинам, принявшим можно смело памятник при жизни ставить.

а туt ребенок живет со своей мамой, а к папе в гости приезжает.

такое на берегу решается.

у мужа тс ребенок с мамой живет. это совсем другое, нежели вместе.

Я считаю, Ваш муж прав. Вы одна семья, а в семье не должно быть - твое или мое. Должно быть - наше. И этот мальчик поэтому, хотите ли Вы этого или нет - тоже часть Вашей семьи. Но мне кажется, все дело как раз в том, что Вы, как Вы же сами выше написали, особых чувств к нему не испытываете. Может, ревнуете его к мужу. Мальчика жалко.

Вот пойди пойми этих... женщин.

Мужчина, значит, должен принимать ребенка жены.

Если он настоящий мужчина (цы, произносится с пафосом).

Я правильно понимаю, что вся ваша био-родня перецеловывается в попу и только чужого довеска целовать не согласна?

Отпуск с ребенком и отпуск без ребенка 2 большие разницы. Это разные отпуска. ТС должна или маму изображать, теетшкаться с ним, чтобы поел, чистое надел. Или сбагрит его своей маме (или к кому там она едет) и побежит тусить, как и без ребенка планировала. Нахера ей или ее маме такая радость? Самолучее к мужниной родне с этим мальчиком ездить. Он их кровь и им счастье с ним возюкаться.

теетшкаться с ним, чтобы поел, чистое надел.

Поесть? Все за стол, и он за стол.

Чистое надеть? У него папан есть, да и памперс менять не надо.

Но вот тусить - да. ТС, может, с мужем по своим прежним друзьям, кафе и клубам собиралась проскакать, а тут в 9 надо быть дома, да и активитеты дневные уже под ребёнка подбирать. В этом плане - отпуск с ребёнком и без оного это два разных отпуска. Ну если тольк на бауэрнхофе без разницы. Все за косы, и пацан - за грабли.

Он от отца там не отцепиццо. Папи то, папи се. Чужие люди, чужая территория. А ТС в это время будет всей родне, подружкам и кумушкам на лавочке обяснять, кто это.

А нельзя отпуск так распланировать, что одну часть отпуска Вы с мужем и его сыном проводите, а вторую часть у Ваших родственников?

представила себя на месте мамы тс. приперли чужого ребенка и сиди с ним

а мама ребенка отпускает его в чужую страну? может, это все папины прожекты, которым не суждено осуществиться.

вот эту фразу не поняла:

либо сын едет с нами либо мы не едем вообще

либо муж не едет вообще - могу понять, но почему муж решает, что "мы" не едем вообще?

на след год не надо к родне. перепланируйте свой отпуск, скажите, что ваши родственники не готовы принять вас (придумайте что то). как пройдет 3 года,поедете сами в гости к маме.

не очень поняла, почему я должна в браке "отсидеть" и почему именно 3? почему не 5 или 10? может это какой-то местный прикол, да я не в теме

у парня может и есть проблемы, да только я не должна и не в праве в них вмешиваться-у него есть мама и папа. А насчет маман, это ее жизнь, пусть живет как хочется ей. Все остальное лишь наши домыслы и неспособность понять чужую жизнь

была, но без детей от других мужчин

Да я не испытываю к нему как-либо чувств, в том числе и ревности или боже упаси ненависти. Я принимаю его как данность, да он есть и это не изменить. Но я не испытываю чувства восхищения его успехами например, или какого-либо умиления. Но при это у меня нет и чувства неприязни. Когда он у нас, мы проводим вместе время втроем, гуляем, в кино ходим,в футбол... это не проблема, но вот чувств у меня действительно нет. я такая ужасная походу

я вам напишу свое имхо и немного расскажу из личного.

Когда моя мама выходила замуж за моего отца - у нее был сын от первого брака и у отца было двое сыновей.

Потом родилась я.

Так получалось, что сыновья моего отца очень часто были у нас. Насколько это было возможно.

Я никогда не слышала и не видела надутой губы у моей мамы. Я относилась к ним как к своим братьям без всяких яких.

Даже получалось так ,что с братом по матери у меня были часто стычки - даже до драки. А вот с братьями по отцу - нет.

Шли годы -мы стали взрослыми. С братом по матери отношения все больше ухудшались. Последние годы перед смертью мамы я общалась с ним только ради нее.

Она слегла. Была прикована к постели два года. Мой брат - ее сын даже не приезжал эти два года. Хотя живет всего лишь в Киеве.

А вот братья по отцу сделали все возможное ,чтобы помочь. Тем более , что оба они врачи.

Более того, когда мой брат по матери очень серьезно заболел - мой брат по отцу забрал его в больницу ,где работал и там его лечили так хорошо, насколько это было возможно. Выжил. Уже давно сняли инвалидность.

Позже, когда снова постучалась беда - снова брат по отцу буквально все бросил и прилетел - к этому времени он уже работал в Австралии и у него расписан рабочий график года на два вперед.

Вот так бывает. Так что подумайте. Жизнь большая - не всегда только радость и неизвестно как все повернется в будущем.

А отношение к ребенку мужа очень зависит от того, как вы сами себя настроите. Может не так уж он помешает.

Всего вам хорошего.

Я не собираюсь там тусить, да и друзей у меня там уже давно нет, так как уехала давным-давно. Просто родных навестить хочется

3 года нужно женам не из стран ЕС, чтобы получить независимый от мужа ВНЖ или ПМЖ и право остаться в Германии в случае рпзвода. Но у вас, раз есть работа, вероятно, другое основание для пребывания, вы не замуж приехали два года назад?

Тогда этот пункт советов к вам не относится)

Про три года-если вы жена привозная, без гражданства и имеющая только одно право-ублажать мужа.

Насчет ребенка-если мужа любите, то и к его ребенку должны быть какие-то теплые чувства.Попробуйте разбудить их в себе.У молодых бездетных женщин это часто проблема.Я , например, не испытывала никаких чувств к ребенку своей ближайшей подруги.С ней не разлей вода были.Попробуйте себя в ситуации мужа представить-вы с ребенком, но вашему ребенку нельзя к родственникам мужа.

мы оба работаем и соответственно все каникулы он у нас проводить не может.

А вы не думаете что важ муж скучает по сыну и хочет больше времени проводить с ним и тут такой повод - отпуск, он может с ним пару недель общаться.

Вам бы понравилось если бы вам сказали - мы едим в отпуск, но своего отпрыска оставь дома, т.к. он ни кто моим родственикам и ему там делать нечего.

Да он не малыш! И вообще, на каком языке тёща с мальчиком "сидеть" будет.

Ну, без "папи то, папи сё" не обойдётся. Пацан в чужой обстановке, да и вообще надо показать, что он тут не абы кто, а папа ему принадлежит... Неизвестно, умеет ли он себя вести в гостях.

Папе тоже бы надо маленько просчитывать.

А) не в отель едет, а в чужой дом малознакомых людей; он диктует не только жене,но и им

Б) ребёнок не игрушка, его под мышкой с собой безмолвного-безропотного не потаскаешь

Но опять же: люди простые и без затей уживаются с кем угодно

далеко не каждой женшине легко принять ребенка мужчины от предыдушего брака.
женшинам, принявшим можно смело памятник при жизни ставить.

а мужикам два памятника, мало того что терпи чужого ребёнка, так ещё и содержи его.

не очень поняла, почему я должна в браке "отсидеть" и почему именно 3? почему не 5 или 10? может это какой-то местный прикол, да я не в теме

А вот это вы очень зря не в теме.

Ну или тема развод.

Теперь дошло, спасибо за разьяснение. Нет, я замуж уже здесь выходила. У меня Голубая Карта

представила себя на месте мамы тс. приперли чужого ребенка и сиди с ним

а представте себя на месте мамы сына, который приехал с женой и припёрли чужого ребёнка.

Я вот тоже думаю, что я просто не доросла до момента, когда начинаешь испытывать некие чувства к детям. Тоже подруга недавно родила, я по магазинам ходила, подарочки покупала,а внутри ничего не ёкало

Я тоже проблем не вижу. У меня сын воспитывает девочку жены от первого брака. И общая дочка есть. Я тоже не сгораю от любви к неродной внучке.

Но отношусь хорошо, не хуже, чем к родной В этот отпуск на родине больше с ней времени проводила, чем с родной младшей. Потому как младшая еще к маме привязана, а со старшей -5,5 лет могла уже и в парк, и на праздник, и на пляж.

И к внучке мужа хорошо отношусь. Люблю, когда она к нам приезжает.

Не делайте трагедии. Ваши родственники поймут.

И вообще, на каком языке тёща с мальчиком "сидеть" будет.

Не факт, что муж немец. Может там все герои пьесы на великом и могучем балакают.

по-моему, это совершенно нормальное человеческое восприятие - не испытывать чувств к чужим детям (к детям мужа в том числе)

Не надо никакого ёкания и розовых соплей. Достаточно хорошо относиться к человеку и вести себя воспитанно. Если он, как вы говорите, нормальный ребёнок и ничего плохого вам не сделал, то в процессе совместной деятельности вы так или иначе начнёте сближаться и доверять друг другу. Если ребёнка - как и любого другого человека - игнорировать, ничем хорошим это не кончится. А успехам мальчика вы действительно нисколько не рады? И продолжаете делать покер-фейс? Ну тогда проблема в вас.

У меня приятельница полетела к подруге в Израиль с мужем-немцем. Муж непременно хотел взять с собой кровинку, лет 18 из 1-го брака, показать страну. Приятельница добрая-хорошая. В той семье израильской 2-е детей погодок такого же примерно возраста. Девочку поселили к хозяиской девочке, супругам выделили спальну. Дочунька заявила, ножкой топнула, что будет спать с папой. Ну перенесли ей раскладушку к папе. В хозяйскими детьми через губу. Ни разу не сказала "спасибо" встав из-за стола. Немецкий ребенок! Когда моя приятельница сказала это мужу, он ответил типа хозяева по-немецки же не понимают. К хозяевам отношение было, как будто королева слуг посетила. Их принимали-кормили-возили хорошо. Но хозяйка сказал "Приезжай пожалуйста в следующий раз без нее". Оно надо было такой стресс людям делать? Приятельница сама уже 100 раз пожалела, что с этим хамьем обидела подругу. Да и ей там досталось. Так что хоть 8, хоть 18.

А полетели весной, перед песахом (у дочушки каникулы паскальные были, только в них она могла) билеты по 700 евро в 1 конец с носа. Кто знает, тот знает.

2 недели позже или раньше - совсем другой ценник. Ну как дочушке мужа Израиль не показать?

Так что у ТС еще с маленьким мужниным ребенком маленькие бедки. А вот когда здоровенная корова обожает с папой в обнимку ходить, чтобы все думали, что это ее парень и папа от этого млеет, что прохожим кажется, что он с бабой молодой, а не с дочкой, тогда жена законная только продукты из магаза принести да сготовить годна....

Естественно я его похвалю, может конечно не настолько яро, как кому-то хотелось бы. Но я сама по себе человек довольно сдержанный. Я имела ввиду, что в душе нет у меня какого-то чувства радости или гордости, что там испытывают люди, когда дети хорошие оценки приносят.

Ой, а мы тусим спокойно с ними в любом возрасте. Ну подумаешь - поздно спать лягут. Каникулы же :-)

Ну а почему у вас должно это чувство радости или гордости быть. Не ваш же ребенок. Это нормально. Слава богу, что еще не раздражает.

Я вот по себе сужу. Ко многим детям знакомых ровно дышу, а некоторые раздражают.

Ну, хочет ваш муж. Может и ничего будет. Если не очень, так ваш и сам в следующий раз не захчет с собой брать.

Не накручивайте себя.

А вот когда здоровенная корова обожает с папой в обнимку ходить, чтобы все думали, что это ее парень и папа от этого млеет, что прохожим кажется, что он с бабой молодой, а не с дочкой,

Откуда такие познания. У нас двое взрослых дочери и папа частенько и обнимит и поцелует и не для того чтоб кто-то думал что это его баба, а потому что он любит своих дочерей. И подурачится с ними не против. У нас много фоток где он с дочками и не на метровом растоянии, а имено то он их обнимает, то они его. Или что теперь отцам своиз дочерей нельзя обнять и поцеловать. Тогда мамам нельзя своих сыновей обнимать и целовать, а то тоже поди идя с сыном представляют что с молодым мачо идут.

Откуда такие познания. У нас двое взрослых дочери и папа частенько и обнимит и поцелует и не для того чтоб кто-то думал что это его баба

Какие познания? Я же не знаю, как Ваш папа дочек целует. Может тоже на пешеходке и в губки, остановив движение, а потом они,

обняв друг друга за талии идут дальше, а Вы сзади с сумками плететесь не у дел. Может Ваш папа тоже дочек не воспитывал, не жил с ними с самого рождения, а сейчас Вам обьясняет, что

публичные обнимашки-обжимашки - это он просто добирает отцовскую любовь и заботу для дочки за те вырванные годы? А дочушка

лет 20 в спальню к Вам лезет, она только с папой в одной комнате желает спать и точка! И папа не против. Дочушку парень бросил, у нее душевная травма, ей кто ее утешит, как не папа? И обязательно почему то ночью. Если у Вас такая же ситуация, расскажите мне про ПОЗНАНИЯ свои. Я Вас послушаю.

Ты такие ужасти рассказываешь!

на пешеходке и в губки, остановив движение, а потом они, обняв друг друга за талии идут дальше,...
в спальню к Вам лезет, она только с папой в одной комнате желает

чего она вообще добивается?

Кому хотелось бы яро?

У меня столько было чужих детей, сколько вы в своей жизни, возможно, и не видели. Да, кого-то из них я полюбила, расставались со слезами, сидят у меня во френдленте, рапортуются, порой совета спрашивают. Но не все же сотни народу, как вы понимаете. А были и просто поганцы - это жизнь. Но ни к кому из них я не относилась менее добросовестно. Добросовестно - это ключевое слово во всём.

И это нормально.

Типа у них такая игра изображать влюбленных, дедушку и девушку, публику эпатировать. Жена фуела. Но это официяльное обяснение.

Неофициальное между нами-девочками порешенное: доча качает права на папочку перед новой женой. На ее маме он не женился по залету, с ними не жил. А тут на старости лет женился.

Но в комнату к папе спать, там же уже нет уличной публики?

Не знаю, может уже прошел заскок? Лет 6 назад было все остро.

Был такой фильм https://ru.wikipedia.org/wiki/Мой_папа_—_герой_(фильм,_1991) с Депардье, где дочь демонстративно на него вешалась. В первом переводе было даже "Папа мой любовник", но потом переделали, потому что звучало страшно и не соответствовало правде. Но девчонка выдавала ничего не подозревающего папашу таки за своего любовника.

Девочку поселили к хозяиской девочке, супругам выделили спальну. Дочунька заявила, ножкой топнула, что будет спать с папой. Ну перенесли ей раскладушку к папе. В хозяйскими детьми через губу. Ни разу не сказала "спасибо" встав из-за стола. Немецкий ребенок! Когда моя приятельница сказала это мужу, он ответил типа хозяева по-немецки же не понимают. К хозяевам отношение было, как будто королева слуг посетила. Их принимали-кормили-возили хорошо. Но хозяйка сказал "Приезжай пожалуйста в следующий раз без нее". Оно надо было такой стресс людям делать?

подруга еще очень терпеливый человек. человеку было "не удобно" поставить на место "немецкого ребенка". ну хоть все таки сказала, чтобы ноги больше не было в ее доме этой великовозрастной не воспитанной кобылы.

Ну понятно конечно, когда своего ребенка нет, таскаться перед родствениками с чужим не очень приятно...эти осуждающие взгляды, перешептывания за спиной...но ребенок тут как бы часть мужа, нельзя его от любимого мужа отрывать....может и не простить...

------------------

...а потом окажется что то вовсе не дочь а на самом деле любовница...это идея кстати.

Дочь, всю жизнь алики платил.

И встречаться они стали, ей лет 13-14 было. Т.е. приятельница ее с маленьких лет помнит. (Тогда были другие подростковые закидоны, но без изображения секспарочки).

Очень терпеливый.

Когда она рассказывала это хозяйке (они лучшие подруги по юности), хозяйка сказала: "Я бы "спасибо" после еды на любом языке поняла бы".

Если еще учесть, что жизнь в Израиле недешевая, а пахать на работке приходится... Tо такие гости как 2-я смена на работе, причем себе в убыток.

а представте себя на месте мамы сына, который приехал с женой и припёрли чужого ребёнка.

чего вы нервничаете?

могу себе только представить какой хай поднимете, если ваша дочка выйдет замуж за мужчину разводного, у которого каждые выходные будут висеть на шее дети от прежнего брака

"Я бы "спасибо" после еды на любом языке поняла бы".

это точно! или по немецки или по английски плюс улыбка. вроде мелочь, а хозяйке приятно. ну это элементарное воспитание с детства, как минимум сказать спасибо и что все было вкусно. не сложно и на иврите выучить эти слова или по русски.

Да она бы и dанке щен поняла и сенкью вери мач.

. Я не против, а только за общение мужа с ребенком. Но возникла такая проблема: мы планируем отпуск в следующем году у моих родных и муж поставил перед выбором либо сын едет с нами либо мы не едем вообще. Лично для меня это странно, потому как его сын не имеет отношения к моим родным, по моему мнению. По мнению моего мужа, мы одна семья и он должен поехать с нами. Тогда по такой логике я могу припереться к бабушке мальчика по маме и сказать: "Привет, родственнички!". Так вот просьба: Обьясните мне дуре в чем я не права?

А вы представьте, что это у вас "прицеп" бы был.

И вот едете вы к родственникам мужа в гости, но муж заявляет: поедем без твоего ребенка. Он им никто.

Вы неправы в том, что полагаете, будто мальчик "не имеет отношения к вашим родным".

Он имеет к ним ровно такое же отношение, как ваш муж, мама мужа, отец мужа, сестры и братья мужа.

То есть, муж прав - если его сын никакого отношенияк родеым вашим не имеет и там не нужен, тогда и ему самому по той же самой причине как минимум там тоже делать нечего.

Муж, наверняка, хочет отпуск с сыном провести.

А вы ему предлагаете сократить время общения с сыном как минимум на время отпуска, проведенного с вашими родными .

Логично, что он тогда отпуску с вашими родными без собственного сына предпочтет отпуск с родным сыном без ваших родных.

Согласна. Сегодня мальчик, а завтра мужчина, который , вполне возможно, поставит своё сильное верное плечо мачехе, если , ни дай бог, с отцом что-то приключится. Я бы взяла пацана. 8 лет- не такой ужз и маленький. Познакомится там с детворой местной, поездит вместе с отцом и мачехой на озеро-шашлышки-машлычки, если такое планируется, хоть каникулы будут у него с впечатлениями.

А вы представьте, что это у вас "прицеп" бы был.И вот едете вы к родственникам мужа в гости, но муж заявляет: поедем без твоего ребенка. Он им никто.

это да,я тоже так подумала,но...несколько напряжно постоянно иметь под боком абсолютно чужого тебе человека,который-волей-неволей-слышит все разговоры и неизвестно еще,кому и как потом это все перескажет...определенный дискомфорт будет конечно.

я бы все же спросила принимающую сторону-согласны ли они,что муж тс привезет своего сына

Может Ваш папа тоже дочек не воспитывал, не жил с ними с самого рождения

Наш папа и воспитывал с самого рождения и жил с нами всегда. И биологический отец не станет спать с родной дочечерью (в смысле секса). Только на голову больной может на такое пойти.

А вы описывая ситуацию писали что он взял свою кровинушку, т.е. он биологический отец. Значит его место в психушке.

да - в жизни нет ничего случайного.

и кто к тебе придет на помощь или не придет.

очень точно выше написали. а если бы у ТС был ребенок и ее муж сказал - не - к моим родственникам его брать не надо.

могу себе только представить какой хай поднимете, если ваша дочка выйдет замуж за мужчину разводного, у которого каждые выходные будут висеть на шее дети от прежнего брака

Моя дочка встречалась с мужчиной, у которого было 2-е детей (1 годик, старшему ещё и 3 не было) и не просто по выходным забирал, а жили у него, а к маме ездили по выходным, если было время. И мне в голову не приходило что-то ей указывать.

Знала одну семью, там мужчина вдовец с мальчиками близнецами, женился на женщине с девочкой, ездил постоянно к своим бывшим тестю и теще со всем семейством и там их прекрасно принимали, хотя по сути свои там только мальчики были, старики уже умерли, но на сколько я знаю, и брат и сестра умершей жены, так до сих пор со всеми общаются и роднятся:)

Морали тут нет, просто хотела как пример показать, как люди открывают свои сердца и души казалось бы посторонним людям. А тут ребёнок, сын мужа, можно попытаться хотя бы, но не уверена получится ли у ТС, т.к. в каждой строчке о нем слышится равнодушие и раздражение по сложившейся ситуации.

еще играет большую роль, что у нее нет пока собственного ребенка.

я очень по другому стала относиться к детям вообще, когда родила сына.

мне вообще дети и их мир стали интересны можно сказать с рождением ребенка.

до этого - так - нейтрально. дети и дети.

да я тоже так подумала, когда появляются свои дети "жизнь начинает играть новыми красками" :)

поэтому вот очень советую ТС пока постараться просто поработать над собой. надо значит надо. и ее муж ведь действительно отец , а не гуано какое то - если так относится к сыну.

родит своего и очень вероятно всем нутром поймет детские души и то ,что нельзя их обижать.

И биологический отец не станет спать с родной дочечерью (в смысле секса). Только на голову больной может на такое пойти.

Это Вы на голову больная, де Вы увидели в моем рассказе отец спал с дочерью "в смысле секса"?

Читаем еще раз, пытаемся всосать написанное, потом отвечаем. ОК?

В Вашем представлении семья это Вы и муж, а в его представлении Вы, он и его сын....Вся разница...

Тут не один раз поднималась тема, что дети женщин это неотъемлемая часть, а почему тогда к мужчинам по-другому?..

с нами живет сын мужа , у меня дочь. У меня уже 2 года ничего к мальчику не екает. Свои дети всегда ближе. Да и проблемы в семье только из за его сына. Так что постарайтесь чтобы его сын поменьше в вашу семью влезал- вам спокойней будет

Как это-постарайтесь? Это ребёнок мужа, нечего было замуж выходить за мужика с довеском, а если вышла, то принимай ситуацию такой, какая она есть.

Да и проблемы в семье только из за его сына. Так что постарайтесь чтобы его сын поменьше в вашу семью влезал- вам спокойней будет

А ваш муж думает что проблемы в семьё из-за вашей дочери. И тоже даёт советы - постарайтесь чтоб её дочь по меньше в семью лезла

Вот не пойму, почему мужики должны принемать детей жены, но при этом не хотят принемать его детей.

Интересно, если бы он сказал что едет с сыном и бывшей в отпуск,а вы к своим езжайте. Было бы легче? Нужно изначально думать головой,выходя замуж за мужика с прицепом. Этот прицеп на всю жизнь.

н.п.

Девочки, этот мальчик живет у мамы и с мамой, а к папе- мужу тс, приезжает на много чаще, чем официально оговорённо.

Не ровняйте с ситуацией , когда дама с ребёнком, который живет с ней и муж бездетный и они едут к родственникам мужа. Это изначально разные ситуации.

Если бы место жительства этого мальчика было определено у папы, то тогда выражение папы вполне обоснованно и ежу понятно, что он едет со своим ребёнком куда угодно, так как ребёнок живет с ним.

У тс ситуация другая!!! Ребёнок приходит в гости к папе, часто приходит, почти все каникулы тоже у папы. Он не имеет никакого отношения к родственникам тс.

ТС имеет полное право не испытывать к этому ребёнку материнских чувств. И неважно есть у неё собственные дети тли нет.

Если ТС задаёт такой вопрос да и ещё и на форуме, значит можно предположить, что ребёнок не такой уж белый и пушистый и она имеет полное право провести хотябы свой собственный отпуск со своим собственным мужем и без его ребёнка. Зачем тогда папа разводился со своей первой женой и женился снова если не проводит, хотяб иногда время со своей собственной женой???

Автору

Я бы постаралась поговорить с мужем ещё раз, может и ещё десять раз, почему мальчик должен ехать с ними. Попробовала спланировать поездку вне школьных каникул. Но если поездку втроём таки не избежать, то проговорила бы с мужем, очень чётко его видение такого рода отпуска, а конкретно, что именно он собирается делать там со своим ребёнком.

Мужчине проще принять ребенка жены, его жизнь от этого кардинально не изменится. Женщина, как заботилась с рождения, так и продолжает. А когда мужчина приводит ребенка, то женщина фактически должна проявить всю заботу и функции, присущие маме. Это не одно и то же, не сравнивайте. Тем более у тс детей пока нет, ей вообще это чуждо и непонятно.

Ситуация не меняется, ребенок есть, от того, что он живет с матерью, он не перестает быть сыном, а значит частью семьи....Раз каникулы проводит с отцом, значит вполне логично, что поедет в отпуск с ним, на секундочку, поедет он с ним к родственникам нынешней жены отца, не вижу здесь ничего странного....как почитаешь тут....чужие люди ездят друг к другу в гости и ничего, а тут ребенка от первого брака не возьми...😕

Вы написали об отношениях в прошедшем времени.

Спросите у дочки, что так то?)

Мне кажется, в таком отпуске хуже всего будет чувствовать себя пацан - он там будет чужим и будет это чувствовать. Что у папы в голове не понятно, тащить ребенка к чужим людям, которым он не нужен...

Женщина никому ничего не должна ровно как и мужчина. И если заранее не оговаривалось, что она будет заботиться о чужом ребенке то ее полное право этим не заниматься.

Нет тут никаких различий по половому признаку. Каждый ответственен только за своего ребенка.

так наверно темы бы не было, если бы родители пригласили. их надо игнорировать?))) возможно на следующий год пригласят всех вместе.

мужу тоже не мешало бы принципиальности поубавить.

нп

Зачем вообще тащить мужа с его ребеном к своим родственникам? Если мужу родственники своей жены хоть как-то важны, то этому ребенку ....? Зачем напрягаться и пытаться совместить всех родственников друг с другом, выискивать точки пересечения между всеми и всеми, думать, чем бы занять этого 9-летнего ребенка, пока все взрослые сидят за столом и ведут свои разговоры?

Я бы в такой ситуации без проблем съездила к своим родственникам одна, а совместные отпуск с мужем и его ребенком устраивала бы в виде какого-то активного отпуска (например, какой-нибудь сплав по реке или поездка к каньонам и фьордам, осмортр замков / крепостей / великой китайской стены - т.е. такие занятия, которые всем могут быть интересны).

В этом плане очень многое зависит от взрослых, их поведения, отношения...Папа не собирается скрывать часть своей семьи от родственников жены, я его очень хорошо понимаю, хочет познакомиться с ними....новоиспеченую жену - не очень, ведь действительно не каждый готов создавать свою семью с детьми от предыдущей, так зачем тогда?....

Я просто знаю каково это чувствовать себя чужим в такой ситуации, когда тебя везут к "бабушке с дедушкой", по факту родителям мачехи, которым это на фиг не надо. Да, сквозь зубы не разговаривали, но то что ты там совсем некстати чувствовалось отлично. Если в случае тс будет так же, то ребенок это прекрасно запомнит на всю жизнь. Оно им надо?

Я не видела, где ТС писала о приглашении родителями, читала, что они с мужем запланировали поездку к ее родителям, то есть родители вроде не против...

с чем вы спорите, не поняла?))

что у мужчины и женщины разные функции в семье и разное проявление любви? Женщины более нежные и мягкие, но по-отношению к своим детям. В адрес чужого ребенка очень сложно взрастить в себе это чувство.

Женщины все разные, как и мужчины. Мужчину тоже могут бесить чужие дети, а своих будет любить.

ну вот она и написала, что муж заявил, либо по-моему, либо никак.

то есть о ребенке в гостях изначально речи не шло.

ну это все же лучше у тс спросить))

Напомню, что мы ещё не заслушали начальника транспортного цеха.

Семья ведь едет не в отель, а в чужой дом. Хозяев-то хоть спросили или как? А то вон привезли уже одну такую гостью в Израиль портить всем весь отпуск...

Есть ли у них желание \ место \ возможности \ язык...?

Никто и не говорит, что он перестаёт быть сыном

думаю, если бы муж тс сначала обговорил с женой, что т.к. малой все каникулы у нас, то мы не можем поехать без него, то и реакция была бы другая. А ультиматум есть ультиматум, думаю именно это и не понравилось тс, и я Ее понимаю. Никто не любит, когда его ставят перед фа

Неведомо что там в их планах ( может только знакомство?), неведомо как отнесутся взрослые к ребенку ( может будет все хорошо, а может наоборот?) ....тут скма постановка вопроса, ТС не хочет этого знакомства....

Да, согласна, лучше подождать что напишет ТС....

пардон, последнее слово перед фактом.

Перед фактом ее поставили до замужества ( что есть ребенок), а в данном случае вопрос ставится: или мы едем всей семьей, или не едем вообще....( честно, если это первое посещение ее родителей, то бишь знакомство, то я его понимаю)..

Н.П. а сам то пасынок хочет ехать в гости? у него то хоть спросили? а то может он вовсе не желает знакомится с родственниками мачехи, а все копья ломают.

а есть такие, которых и свои страшно бесят)) какое это отношение к теме имеет или к моему комментарию?

я вторю о том, что мужчины и женщины, которые все же имеют гендерные различия и любовь и заботу проявляют по-разному. В связи с этим и функции в семье разные, и ребенок получает любовь от мамы и папы разную.

Я не говорю, что тс должна, я говорю, что она не может дать ребенку "мамкину" заботу и любовь, которую может дать только родная мама.

Мы сейчас говорим об обычных семьях, не о семьях асоциальных))

Можно ублажать мальца и он будет с удовольствием ещё чаще приезжать гостить, а можно самоустраниться- тогда будет меньше головняка

я об этом еще на первой странице написала))) ващета

Теперь я не поняла - при чем тут асоциальные семьи? ))

Ну так тс наверно виднее, рады ли будут чужому ребенку ее родители. Может они ей потом весь мозг вынесут "на фига ты его привезла".

это я наперед написала, предположив, что будет шквал комментариев о том, что некоторые неродные, любят покрепче родных))

На данный момент я читаю между строк нежелание самой ТС...как дело обстоит с реакцией родственников - вообще неизвестность....

В разговоре с родственниками тема приезда сына вообще не обсуждалась. То есть никто не предполагает, что он поедет с нами. Вопрос в том,что меня в принципе никто и не спросил, а хочу ли я чтобы он ехал. либо так либо никак, при том что последние 3 года у меня вообще не было возможности навестить родных. я не против проводить совместные отпуски, что мы и делали последние 2 года, вопрос лишь в том, что это не просто отпуск, а отпуск с моими родными.

По поводу, а если бы у меня был прицеп и т.д. я не обсуждаю, потому как его нет и обсуждать тут нечего. Он навещает своих родных со стороны матери с матерью без моего супруга, потому как он не считает это нужным.

не считаю его бестактным. брак, очевидно, по рассчету, потому и поведение обеих сторон по рассчету.

О том, что есть ребёнок она знала до замужества и это не "поставили перед фактом". Она знала на что идёт.

Также она знала, что он живет с мамой

А это совсем другое, когда место проживания ребёнка определено с отцом.

Перед фактом Ее поставили в отношении отпуска.

ТС уже 2 года замужем. Думаю, если бы ребёнок проводил с ними все своё свободное время, то вопрос о совместной поездке даже не стоял бы. Это было бы само собой разумеющееся.

Значит бывают моменты, когда ребёнок проводит каникулы или хотя бы выходные с мамой.

Видимо в один из таких моментов она и хотела съездить к родителя

В данной ситуации пацан будет как не пришей кобыле хвост, и он сам будет это чувствовать. Зато отец бьющий себя пяткой в грудь мол какой он замечательный удовлетворит свои амбиции...

Как там будет на самом деле , зависит от того по чьим правилам живут в семье или начинают жить .

Идет банальное перетягивание одеяла . Мне вот странно ,что блюкарточница не нашла времени за два года съезить домой . Вроде должна быть самодостаточна и независима по средствам .

а возможности всегда ограничиваются лишь средствами? В этом году например пришлось вовсе отказаться от отпуска в связи со сменой места работы, это произошло не запланированно, буквально за 2 недели все решилось. я пятницу отработала последний день на прошлой работе и во вторник вышла на новую

Конкретизируйте,пожалуйста,ЧТО сказал ваш муж:либо едете вместе с ребёнком,либо не едете совсем.То есть вас одну он тоже не намерен отпускать?Из первого сообщения не совсем понятно.

Поезжайте навестить родных одна. Нет такого правила, что не живущий с отцом пасынок обязательно должен сопровождать его во все отпуска, поэтому ультимативные формы в принципе неуместны. Если Вы всегда проводили отпуск исключительно втроем, то мужа можно понять, в противном случае выбрал крайне неудачный тон для переговоров.

В моём понимании ,если человек ставит ультиматум,это говорит о незрелости личности.Для меня бы такое было знаком.И уж сделала бы так,как хочу сама.Потом было бы ясно,следует ли с таким человеком детей заводить.

О своём ребёнке он тоже не думает.Амбиции какие-то.Экс тоже трудно понять,неужели вот так просто ребёнка постоянно отпускать,даже с отцом?Или она не в курсе,что папа затевает.

Вы когда замуж выходили за мужчину с ребенком, как себе представляли совместную жизнь?...Ребенок у него появился до Вас, несмотря на то, что он живет с матерью, навещает отца каждые выходные ( верно?) и каникулы, скорее всего и отпуска тоже вместе...Появились Вы, стали одной семьей, что означает "меня не спросили хочу ли я"?....я Вам написала, что проблема в разном виденьи, для Вас семья это Вы и Ваш муж, а для него это он, Вы и ребенок...вот эту проблему надо решать....и скорее всего Вам.... что ребенок навещает родных матери без отца, это логично, они больше не семья....

И стати, такое слово " прицеп", честно, коробит, дети не прицепы...

Как раз наличие ребенка это факт, и он не помешал созданию семьи, почему это должно мешать познакомиться с родственниками?....

Я так поняла что выходные, каникулы он вместе с ними....

Имхо, у него как раз личность зрелая и он правильно дефинирует понятие семья....

Поступать как хочу сама это не очень по-сеемейному, сорри....

по-семейному - это поступать так, как хочет муж?

Это когда всех устраивает поступок.... без перекосов в чью-то сторону...

ой...) мне б такую сквозную очевидность, как у вас, я бы горы свернула

ну вот ТС не устраивает ультиматут мужа

Да муж какой то беспардонный, хоть бы поинтересовался у родных своей жены, удобно ли им будет принять еще его ребенка, который им по сути чужой. И наверняка они там между собой не знакомы. Обрушиваться так на голову.

Конечно не устраивает, ребенок не вписывается в ее модель семьи....поэтому она воспринимает его слова как ультиматум....

что ребенок навещает родных матери без отца, это логично, они больше не семья....

Как это не семья ? У ребенка есть родные отец и мать, и они такая же опосредованная "семья", как и в случае ТС и пасынка, где связующим звеном выступает муж.

Ультима́тум (лат. ultimatum — доведённое до конца) — требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания какого-либо рода переговоров.

Что касается модели семьи: вот для меня мой муж семья, а сопросождение мужа к его родственникам (или его сопросождения меня при поездках к моим родственникам) не является чем-то само собой разумеющимся. Можем поехать вместе, можем поехать отдельно.

С "мааааленькой "разницей: отец живет не с бывшей женой, а с нынешней, поэтому к родителям бывшей не ездит, а к родителям нынешней пытается поехать....😉

Так муж ставит ультиматум,вместо того,чтобы обговорить детали.На месте жены логично сказать:"Или едем без ребёнка или еду одна".

Просто можно предположить,что он заявит в отношении общих детей.Может,не выпустит к бабушке-дедушке за пределы Германии.

Спасибо Вам, конечно, большое, хотя я имею представление что такое ультиматум....😊

Аналогично, у нас возможны совместные поездки, а возможны отдельные, по ситуации....Но ни Ваш, ни мой пример на данный момент не релевантен, ибо муж ТС желает познакомиться с родителями ( если я правильно поняла, наша ТС очень скрытный автор)..

Вы заметили, что постановки вопроса " я еду одна" пока не звучало?... посмею предположить, что и не прозвучит, ибо цель поездки ( скорее всего) задумывалась как свидание с родными и знакомство с супругом ( если не права, не кидайтесь, плизз, тяжелыми предметами)....

Подождите с предположениями, там общих детей нет, там пока с одним необщим бы разобраться...

При чем тут это ? C точки зрения ребенка, "папа - моя семья" и он может хотеть/ настаивать на том, что в отпуск к родителям матери они будут ездить только все вместе. Ну а что, семья же. Разница только в том, что его никто не послушает, а папа уже может ультиматумы ставить.

Однако по сути родители новой жены для приходящего пасынка такая же "семья", как родители матери сына для "отца выходного дня".

Как видите, не ездят вместе, возможно ребенок настаивает (его никто не слушает), возможно не настаивает ( к вящему довольству всех сторон)... мы не туда углубились, если честно...я бы хотела услышать от ТС четкого и внятного ответа: ее муж едет знакомиться с ее родителями?.... а то все вокруг да около...

Я тоже думаю,что цель-знакомство с родителями супруга.У меня уже подозрение появилось,что не очень хочется мужу знакомиться с родителями жены.

Да что вы,какие предметыда ещё тяжёлые.Мы все прочитали один текс,но думать -то не можем одинаково.

с мамой он знаком, она была у нас на свадьбе. С некоторыми другими родственниками тоже знаком, с другими будет знакомиться

По поводу мамы ребенка, то ей все равно куда он едет, лишь бы его забрали от нее. В последний год эта ситуация обострилась, каждые каникулы сопровождаются скандалом, что он должен быть у нас. Ей как человеку не работающему не возможно обьяснить, что такое количество дней в год сложно получить. К тому же у мальчика там друзья-одноклассники, а здесь он практически никого не знает и ему бывает элементарно скучно

ну она не работает, поэтому и не понимает, что людям отдыхать надо))

самоустранитесь. пусть муж с сыном возится, а вы в бассейн, на массаж или еще куда. он сам воспротивится.

некоторые мужики наглые, их прям самих воспитывать надо. думают, что жена это лошадь, прислуга, любовница и нянька, в одном лице.

я бы хотела услышать от ТС четкого и внятного ответа: ее муж едет знакомиться с ее родителями?...

Не совсем понимаю, что это меняет, с Вашей точки зрения ? Потому что я например не считаю, что на знакомство с тещей/тестем надо привозить с собой сына от первого брака, который живет со своей мамой. Ну вот не вижу такой необходимости совершенно. То есть если все участники мечтают встретиться, то отлично, а если нет, то зачем форсировать ?

Именно так в отношении мамы я и подумала.Знаю пару экс,которые бывшего последними словами поливают,а ребёнка готовы месяцами папе отдавать.С обеими перестала общаться,я просто сказала,что не понимаю,зачем обливать грязью,а потом орать:"Ну он же отец"!!!!Обязан.А ларчик просто открывался:занимаются своей личной жизнью и меняют мужиков.Детей всегда жалко в такой ситуации.

потому в начале я и писала, что мальчишку бывает просто по-человечески жаль. Так же и мужа жалко тоже, потому как в пятницу после работы тратит 4-5 часов по пробкам, чтобы забрать его и в воскресенье 3-4 часа, чтобы назад отвести. Для отдыха остается одна суббота, а если в гости приглашены или у нас гости, то и вовсе нет у него времени для отдыха

меня всегда очень тепло принимали в доме родителей и родственников второй папиной жены. Как внучку. При этом она никогда ко мне с объятиями и поцелуями не лезла и не лезет. Могу сказать , что я Ее уважаю и от неё тоже самое чувствую.

Для отдыха остается одна суббота, а если в гости приглашены или у нас гости, то и вовсе нет у него времени для отдыха

Бедняга какой..Ну думаю в вашем случае он уже не поскупится на презервативы- Бррр....

От такой ещё детей иметь. свят, свят, свят.

Разрешите вмешаться с моим мнением. Я по вашему описанию чувствую что вы человек по натуре одновременно добрый и прямой.

Головой думая, вроде вы правы в рассуждениях. Наверное, если бы муж вас именно попросил или обьяснил, что ему это важно и надо,

и темы бы для форума не возникло. Но возможно это не просто ультиматум, а реакция имеющая причину: ведь он чувствует, что вы чувствуете (не чувствуете) к его сыну.

Ему важна атмосфера в его семье, чтобы сын чувствовал себя уютно. Не зря же он часто ходит к вам. Это же здорово - после развода и с приходом новой жены папа остался тем же папой.

Если я читаю ваши описания душой - смахивает на малодушие. Мне хочется встряхнуть вас: "Что вам жалко что ли радость пацану и папе доставить? Вы же в лучшем положении чем пацан. У него сенья раскололась. Он не хотел такого. Прямо таки с вас много убудет? Наоборот, дайте понять родне: вот она моя семъя"

Коллега у меня молодая есть. 24 года. Живёт с другом и сын его у них также часто кк ваш. Так она с пацаном дружит: берёт его с собой на коне кататься, учит с ним уроки, читает ему.

Портфель ему в первый класс собирала, так как мама в отпуске была. Спросила: ты почему так стараешься.Ты же не мама?

Говорит: ну он со мной на одной территории, человек же. И анекдоты рассказывает и проблемы с ней перетирает, какие родителям рассказать боится. Она для него авторитет, взрослый друг.

Тоже сказала: никаких материнских и т.п. чувств не испытываю.

От этого, я думаю, и непредвзятость и пацану с ней легко. И друг его очень счастлив. Нет блокад эмоционльных в семье.

Пусть у вашего мужа будет сын каков есть, как ему время и ситуация позволяют

ведь 8 лет - очень важнй возраст. Пацану во как отец именно в этом возрасте нужен.

Очень скоро он не будет так много проводить у вас времени.

Он вырастет и вы будете всегда часть его жизни. Будет думать о своём детстве - помянет и вас.

Благодаря вашему пониманию и терпению будут в вашем окружении два благодарных сердца - мужа и его сына. А это не мало.

Поверте, для ребёнка это драма - чувствовать себя лишним. А вам ведь ничего не стоит его о делах, о достижениях, о проблемах спросить. Совет дружеский дать. Не надо любить. Станьне человеком, к-ый понимает, сочувствует, принимает, но и если надо скажет своё мнение. Не вмешиваься - это очень растяжимое понятие: некоторые подразумевают под ним - не интересуюсь, игнор.

Дочь моя имеет такой опыт. Хотя летела к родне собственного папы, но с его женой.

Ни ссор, ни слов. Полуигнор с вообще ни вмешиванием (не мой же ребёнок) были для дочки больнее чем хоть какие то эмоции. Пустым местом себя чувствовала, хотъ снаружи - всё корректно.

Дети очень тонко чувствуют настроение взрослых.

Хотите или нет, у мамы прописан или у папы - он сын и он часть вашей семьи.

Вы не должны его любить. Но по моему мнению, вы тоже несёте ответственность за вашу семью, за атмосферу в ней.

От меня - много букв. Ну а вам решать. Успешного отпуска.

Хозяев-то хоть спросили или как? А то вон привезли уже одну такую гостью в Израиль портить всем весь отпуск...

Вот именно!

Фу,какую мерзость вы пишете! Кем себя вообразили?Нимб не давит?

Или тоже своего ребёнка подкидываете бывшему по поводу и без?

Или тоже своего ребёнка подкидываете бывшему по поводу и без?

Ага, бывшему кому, извините?

Папе?

По вашему папы бывшими бывают?

Всё с вами ясно, сплюнула бы, да некуда.

мы планируем отпуск в следующем году у моих родных и муж поставил перед выбором либо сын едет с нами либо мы не едем вообще.

А как вы проводили отпуска прошедшие два года? То есть он не брал с собой сына, а теперь вот захотел взять?

А куда вы "не едете вообще"? К Вашим родным или вообще в отпуск не поедете, дома останетесь?

"Что вам жалко что ли радость пацану и папе доставить? Вы же в лучшем положении чем пацан.

а почему Вы решили, что мальчику это надо ? Мне например в детстве даром не нужны были не только родственники папиной жены, но и она сама. Мы-дети пересекались с ней на даче и она относилась к нам хорошо, у меня вообще не было и нет никаких претензий ни к ней, ни к ее поведению. Но семьей она мне не была совершенно точно. И даже сложно представить, на каком аркане меня пришлось бы тянуть к ее родственникам (еще и против ее и их воли !). Слава богу, что папе такая "чудесная" идея в голову не пришла..

Потому что сын у них часто бывает - значит связь у сына с отцом есть. И потому что отец его с собой взять хочет - в остальное время общение изза работы недостаточно по словам тс.

Ну как у вас было - это же другая ситуация, другая семья, обстоятельства.

Ребёнка не вычесть. Он есть - если не с собой, то в мыслях папы. Значит и ТС счастья полного в поездке не будет.

Ну и вообще, начало проблем в отношения положено будет, если ТС во главу угла " ребёнок не приглашён роднёй" поставит вместо желания (вполне легитимного) мужа взять сына с собой.

На месте мужа я бы предложила отдельный отпуск: она - к родне, он с сыном - куда либо. Но я не муж. Данные заданны мужем другие.

Надеюсь ТС -зрелый человек и поступит "не подецки"

Потому что сын у них часто бывает - значит связь у сына с отцом есть

?? Связь с отцом не означает автоматически с cвязь с его женой и желание посетить ее родственников. Не надо за ребенка думать и им прикрываться, как раз ему отпуск с "семьей" новой жены папы может быть нужен, как дырка в голове. Вы это как факт представили, типа ТС жалко ребенка порадовать, на что я с позиции бывшего ребенка и задала свой вопрос. Разумеется, все люди разные, у Вас возможно совершенно другой опыт и мачеха была Вам родной, но смею предположить, что описанный мной вариант куда более распространен. И вполне возможно, что из всех участников (ТС, ребенок, муж и родители ТС) эта поездка "только с сыном" по душе одному только мужу.

На месте мужа я бы предложила отдельный отпуск: она - к родне, он с сыном - куда либо.

если муж не готов ехать без сына, то это лучший вариант и на мой взгляд.

МУЖУ бывшему.Мозги включи,когда читаешь.И не захлебнись желчью.

а почему Вы решили, что мальчику это надо ?

жизненный опыт подсказывает что в этом возрасте мальчик не понимает тех щекотливых моментов - родня мачехи или нет.

Папа предлагает совместный отпуск, поездку куда то - уже достаточно. На новые ситуации ребёнок реагирует обычно с любопытством.

Но не в этом дело ведь.

То о чём ломает голову ТС у мальчика и в представлении нет. У него ( с папой) всё просто - провести вместе время.

. У него ( с папой) всё просто - провести вместе время.

папа просто забывает спросить у родни жены, могут ли или хотят они принимать абсолютно чужого ребенка. неизвестно как сей ребенок воспитан, может такой же, как берлиже рассказывала, что ни спасибо, ни пока. еще будет выеживаться "ой я там спать не хочу, там подушка не такая и я есть это не буду"

в полной мере конечно не понимает, но 8 лет уже не тот возраст, когда ребенку еще совершенно все равно, куда, к кому, и с кем ехать, если хотя бы один из родителей рядом. Иначе говоря, поездка к родителям новой жены это далеко не Диснейленд, поэтому не надо из ТС делать злыдня, который лишает ребенка особой радости.

Лично у меня скорее подход родителей мальчика не находит понимания - ни на месте матери, ни на месте отца я бы не особо хотела, чтобы ребенок проводил свои каникулы у родителей новой жены. А уж если она и они против, то вообще говорить не о чем.

Мы не знаем, какие у мальчика представления. Скорее всего, его тоже не спросили. Участница оля.де выдвигает очень вероятную версию событий. А вот папа, видимо, считает, что пребывание вместе с ним автоматически исключает все возможные недовольства с чьей-либо стороны. Яжотец!

ППКС

Ты смотри, сама не захлебнись своим ядом.

Брысь...

Как ''мачеха'' со стажем более 5 лет могу сказать, что мы рассматриваеи отношения в семье как ваш муж. Если кто-то из моих родственников не захочет видить моего пасынка,я туда не поеду.

Но я не понимаю, как за три года отношений можно не испытывать к другому человеку никаких чувств. Не верю и не понимаю. Профессиональную дистанцию понимаю. Отсутствие чувств-нет.

Поехать в отпуск и не пригласить ссобой ребенка для меня равноценно тому,чтобы оставить общего ребенка дома. Абсолютно невозможно.

Для него я не мачеха,а вторая мама и он страшно гордится тем , что у него вдвое больше родителей,чем у других детей. А у меня два сына, потому что мы семья и потому что я не умею и не хочу жить,ничего не чувствуя.

Если поверить вам на слово, что вы (мачеха) ребенку вторая мама, то вы сравнивание яблоки с грушами: естественно, что вы при такой любви к ребенку считаете его своей семьёй и никуда без него не поедите. Ну а если у человека такой любви нет? То как ему подойдёт ваша стратегия?

"Не верю, что можно не испытать чувств к ребенку" - это вы всех людей под свой стандарт подогнать хотите.

Да и вообще, что значит "не верю"? Типо, ТС говорит, что чувств к ребенку нет, а на самом деле врёт? Или не замечает? Потому что у "нормального" человека "чувства должны быть"?

Ира имеет в виду, совсем никаких чувств, тут речь не о любви только, а о чувствах вообще.:) я кстати тоже не совсем верю, так редко бывает, даже к соседям, с которыми только здороваешься, испытываешь разные чувства.

все от человека зависит

Видите, у меня другое мнение: ему хочется познакомиться, а ТС не горит желанием ехать всем составом....

Это Ваши предположения ( по поводу матери), посмотрите с другой точки: разве это плохо, что ребенок часто бывает с отцом?... дети растут быстро, сейчас самое время для общения, именно поэтому Вашего мужа не останавливает количество часов в дороге...(он хороший папа...👍)

Вы не видите, а он видит ( и я с ним солидарна)... Пока не мечтает о полноформатной встрече только ТС..

Вооот!....👍

признайтесь, у вас еть хрустальный шар? это он вам подсказал, кто о чем мечтает?

Пусть не любовь, любовь это не всем грозит, как говорится, но есть комплекс эмоций, который формируется со временем в какое-то чувство симпатии ( или антипатии), сочуствия ( отчуждения), уважения ( неуважения), неоавнодушия ( равнодушия), поэтому мне тоже слабо верится в отсутствие хоть каких-либо эмоций....

Конечно есть, ТС одолжила....😎

Да в этой истории у каждого своя правда.И всех можно понять.Я только био маму не понимаю.

А так,уверена на все 100%,что ни одна здесь пишущая и имеющая дочь,не хотели бы представить свою кровинушку на месте ТС,

Кровинушки сами имеют головы на плечах и делают свой выбор, делая выбор , по идее, понимают какая ответственность берется на плечи....

Так делают часто в порыве чувств,не понимая всей ответственности.Брак-это работа.Тут притереться друг к другу надо время,а тут сразу готовый ребёнок.И многие женщины уверены,что ребёнок живёт у мамы,а потом выясняется,что нет,у папы.

Мой двоюродный племянник после развода забирал ребёнка с пятницы по понедельник с 3 лет.Отпуск всегда с ребёнком,каникулы по возможности.Очень долго жил один.Женился года 4 на женщине из Украины.Отношения сложились идеальные.Ребёнок и в Украину уже ездил.Но там изначально было предупреждено,что сын очень много времени живёт у отца.В их квартире есть его комната.Уже и совместный ребёнок есть.

Но у меня есть и другие примеры.

"Что вам жалко что ли радость пацану и папе доставить? Вы же в лучшем положении чем пацан. У него сенья раскололась. Он не хотел такого. Прямо таки с вас много убудет? Наоборот, дайте понять родне: вот она моя семъя

У родни может быть на этот счет другое мнение. Знаете поговорку: незваный гость хуже татарина?

И никто не знает, как мальчик там будет себя вести. Я бы на месте автора тоже не хотела бы везти мальчика. Скорее всего, его присутствие создаст там напряженность.

ВАш муж имеет зрелую, нормальную жену. Респект вам и уважение!

Остальные туt - эгоцентричность.

Дитё формируется от часа к часу.

И ТС (как и все мачехи) - вольно-невольно есть участники формирования: как можно тут себя отграничить? Отпуском?

Папа не будет счастлив в таком отпуске. Хочет дать трещину отношениям? Ну тогда верным путём идёт.

мы планируем отпуск в следующем году у моих родных и муж поставил перед выбором либо сын едет с нами либо мы не едем вообще.

Если в не троллите, то тогда поедете одна к своим РОДИТЕЛЯМ. Других родных можно ради семьи и "прокатить".

По мнению моего мужа, мы одна семья и он должен поехать с нами.

Попросите мужа попросить ребёнка называть вас мамой. И пообещайте обижаться каждый раз, когда он этого не сделает, ведь вы же одна семья.

Обьясните мне дуре в чем я не права?

Три года в браке в Германии прожили? Нет?

Возможно, муж под вас начинает "копать", чтоб отправить вас на Родину без лишних хлопот. Ничего вам не поможет, если 3 года в браке в Германии не прожили.

Ну, если вы нас не троллите, как я писала выше.

Ирма, читай для начала немножко больше, чем только первое сообщение. Не может там муж никуда жену отправить, т.к. ниоткуда её не заказывал.

У родни может быть на этот счет другое мнение. Знаете поговорку: незваный гость хуже татарина?

И никто не знает, как мальчик там будет себя вести. Я бы на месте автора тоже не хотела бы везти мальчика. Скорее всего, его присутствие создаст там напряженность.

Но это же не чужой какой нибудь мальчик Это сын её мужа. Его то она , надеюсь, любит.

В конце-концов, ну не собаку же они большую с собой везöт!

Ну, тупая я, по видимому, не могу представить, что родня зовёт ТS, мужа, а его сына - нет. Тогда и и муж, он же папа "прицепа" тоже прицеп. Раз его, любимого мужа, чувства не приниаются всеръёз.

у меня вывод ( надеюсъ ошибаюсь) один - у ТС есть эмоции к "прицепу". И они - негативны.

Как всегда уловили саму суть,маманя ТС всем рассказывает брызгая слюной,что доня её за немца ну так удачно так богато так счастлива вышла....а тут мужик оказывается с прыцепом и вся красивая история дочиного счастья коту под хвост....не может ТС этого допустить,она то думала сынок не помеха её счастью, ну будет иногда приезжать на стульчике в уголке сидеть,а тут все выходные ,каникулы,да еще и в отпуск его тащи,под мальца подстраивайся да перед родней и соседями отчитывайся что за мальчик и почему он здесь

Ирма, читай для начала немножко больше, чем только первое сообщение.

Издеваешься? Я ж забуду, а чего ТС спросить-то хотела!

Мне эта тема троллизмом пахнет, не буду её читать подробно. Кроме того я и так знаю, что наши дамы напишут. До драки дойдёт.

Я детная ,но чужих детей не особо жалую и даже не собираюсь делать вид,что это не так.

Вот и ТС, видимо, так же. И здесь должен быть компромисс - как ТС в некоторых объемах и формах считается с наличием "прицепа" у мужа,

так и мужу следует считаться, что этот "прицеп" его нынешней жене нафиг не нужен. А муж, похоже, не хочет и ультиматумы выдвигает.

История Bloodrina как пример годится далеко не для всех.

так и мужу следует считаться, что этот "прицеп" его нынешней жене нафиг не нужен

В таких случаях выбирают бездетных мужчин.

Значит, было не из кого выбирать. Как кто-то недавно высказался, надеются, что ребенок будет жить у мамы, а тут сюрприз - он у папы. И до брака подробно эту тему не обговорили.

И до брака подробно эту тему не обговорили.

А вот это уже самая наибольшая глупость. Но каждый сам себе злобный буратино.

уже теплее.

Появятся свои дети у ТС с мужем, а родных то здесъ ку-ку. И етому пацану они на фиг не нужны будут- "мамо"-же его не привечала.И тогда она узнает что такое одни в Германии .

Я бы на месте матери, не отпустила бы своего ребенка в другую страну к чужим людям, пусть даже с родным отцом. Дети есть дети, все что угодно может случиться, банально заболеть. Моему 7 лет, в августе летали на 2 недели в Россию и все дни бегали по поликлиникам и больницам. Предыдущий опыт был такой же, увы. (Я понимаю, что это только мой опыт, но все же.) Вы же не летите на море или в Диснейленд, зачем этот стресс ребенку? Среди незнакомых людей, говорящих на чужом языке. Какая необходимость общаться ему там с папой?

ТС планируйте свой отпуск во время учебы, проще и дешевлее. А с мальчиком, во время каникул, можно и на море или еще куда слетать.

Если все же вместе соберетесь, не забудьте письменное разрешение от матери ребенка. В аэропорту Мюнхена меня тормознули, так как я летела одна с сыном, муж прилетал к нам неделей позже. Запаниковала, но разрешили позвонить ему, и пограничник сам спрашивал у мужа, в курсе ли тот, что его сын летит в другую страну.

(Если честно, я на это путешествие разрешение не дала бы, но это я :)

Вы бы хоть тему прочитали, и не только вы. На первой странице ТС сообщила, что она здесь не по брачному ВНЖ, но все равно упорно это ПМЖ поминают!..

Работает она здесь, по голубой карте, не зависит ее ВНЖ от мужа.

не первый раз сталкиваюсь, про эти три года упорно напоминают при каждом удобном случае 😜😅 в совершенно разных темах

А каким образом ТС устранит сына,вам удалось устранить сына мужа из вашей жизни,а вы когда замуж выходили вы не думали как вам всем будет вместе весело жить или лишь бы выйти?

Умница!!!

н.п. Просто ТС раздражает этот ребёнок. И эмоции она к нему испытывает, негативные. Было бы иначе темы такой не было бы даже. А родственники, жёны-мужья это всё второстепенное.

Для каждого адекватного человека, его ребенок, это часть его тела, души, жизни, в конце концов. И если в жизни этого человека появляется партнер, пусть любимый, но он пытается отрезать, оторвать этот кусочек тела и души, то это больно. А зачем терпеть боль? А всего-то две недели отпуска? Зачем рисковать любовью? Может быть просто ее нет? Вы не любите своего мужа вот в чем проблема. Ни в ребенке, ни в Ваших родственниках, которые, возможно, не примут чужого ребенка. Просто нет любви….

Откуда вывод о том,что ТС мужа не любит? Полфорума экстрасенсов и матерей Терез.ТС не может любить всю родню мужа,не обязана,даже ЕГО детей.

А то ,как в темах про свекровь:не находишь языка со свекровью-не любишь мужа.Чушь несусветная.

Особенно умиляет начало:"для каждого АДЕКВАТНОГО человека".Все,кто не воспринимает детей мужа "частью его тела ,души и жизни" НЕадекватные?

Да! Это мое мнение Всю родню любить не надо, но ребенок, есть ребенок... А свекровь и теща, это вообще не часть тела)))))))))))))

Всю родню любить не надо, но ребенок, есть ребенок...

Ога, плод его ЛЮБВИ с другой бабой, как же не полюбить! Как увидишь, сразу такая любовь, как вспыхнет! Зафонтанирует прям!

Еще и эксиха под ногами со своими алиментами путается. Некоторые так "любят" что о смерти таких детишек мечтают.

Типа вот бы под машину попал и вся мука кончилась: ни папи-папи каждый второй выходной, ни эксихи, ни утечки средств.

Мне одна женщина признавалась в таких мыслях, советовалась, сама их пугалась, добрый по сути человек, но вот как то ей в ту сторону мечталось.

Думаю не ей одной. А Вы тут про любовь...

Я написала о нелюбви ТС к своему мужу. А у Вас зафонтанировало что то другое. Перечитайте.... О тех, кто о смерти детишек мечтает, даже говорить не хочу.

эти "добрые по сути" люди, видимо, вступая в брак, думают, что ребенок родится обратно, а уж мужа-то они на раз-два охмурят своей невбебенностью... иначе не могу себе объяснить тот факт, что именно женщины, которым по определению не даст жить ребенок мужа, выходят замуж как раз за с ребенком... мы все разные, кто-то будет любить, как своего, кто-то по кр. мере сохранять лицо, а кто-то так устроен, что ему этот ребенок будет всегда поперек, до всяких-разных мыслей... я не верю, что взрослые тети не знают до брака, каковы они в этом смысле... поэтому - см. первое предложение.

Я написала о нелюбви ТС к своему мужу.

А-а-а-а! Ну раз 193 пост был только про любовь к мужу (там правда такого слова не звучало, ну ничего, спасибо что пояснили), значит мы совпадем во

мнении, что чужых детей ни любить, ни по гостям возить незачем. Облезут.

Там дитятко под дудку эксихи довело. Был бы приличный ребенок, она может и к нему была бы добрая.

довести могут и свои... а эксиха будет всегда... с дудкой))

у меня коллега, сейчас в одной комнате сидим... под 40, женился, у него ребенок от первого брака, алименты, выходные итд, обычный набор...моментально просек отношение жены к ребенку, хотя вслух ничего особенного не звучало... сказал, что ребенок есть и будет... а жена... ну я сделал апдейт, а она видно что-то другое себе думает...ну пусть))

реально

Замуж выходя за мужчину с ребёнокм не принимать его реьёнка,. это какая*то болезнь

поэтому или выходите за мужиков без детей, или если выходите за мужчину с ребёнком, принимайте детей и не делвйте несчастными как мужа, так и его детей

Идиотки думают что у мужчин нет чувств и они не понимают, что те своих детей любят и страдают. если новая пассия устраивает фортели

Цель семьи сделать так. чтобы было комфортно и хорошо жить всем.

И это вы выбради мужа с ребёнком и именно вы обязаны сделать так, чтобы вашему муже не пришлось разрываться между вами и ребёнком.

Именно ваша задача, а не мужа. Он ребёнк не скрывал.

Так как если человек выходит замуж по любви, понимает, что нельзя заставлять стадать люимого человека

Кто пишет типа ребёнка муж постооянно в себе таскает, реально никакой любви к мужу не испытывает и просто дуры.

Кстати ничего сложного нет. Ведь племянников или просто знакомых детей принимают и даже в отпуска берут. а тут детей мужа - это уже нет

Можно просто дружеские отношения поддерживать

у меня коллега, сейчас в одной комнате сидим... под 40, женился, у него ребенок от первого брака, алименты, выходные итд, обычный набор...моментально просек отношение жены к ребенку, хотя вслух ничего особенного не звучало... сказал, что ребенок есть и будет... а жена... ну я сделал апдейт, а она видно что-то другое себе думает...ну пусть))

абсолютно!!!

Ога, плод его ЛЮБВИ с другой бабой, как же не полюбить! Как увидишь, сразу такая любовь, как вспыхнет! Зафонтанирует прям! Еще и эксиха под ногами со своими алиментами путается. Некоторые так "любят" что о смерти таких детишек мечтают. Типа вот бы под машину попал и вся мука кончилась: ни папи-папи каждый второй выходной, ни эксихи, ни утечки средств. Мне одна женщина признавалась в таких мыслях, советовалась, сама их пугалась, добрый по сути человек, но вот как то ей в ту сторону мечталось.Думаю не ей одной. А Вы тут про любовь.

слушай. Никто замуж силком не выдёт

Не выходи замуж за мужчину с прицепом и всё

А то делать мужа несчастным, да не будет такой брак долгим

Не то сейчас время и баб незамужних за нормальными - в очередь

тоже мне золото самоварное - новыя жена.

Отодвинут и всё

Как ''мачеха'' со стажем более 5 лет могу сказать, что мы рассматриваеи отношения в семье как ваш муж. Если кто-то из моих родственников не захочет видить моего пасынка,я туда не поеду.Но я не понимаю, как за три года отношений можно не испытывать к другому человеку никаких чувств. Не верю и не понимаю. Профессиональную дистанцию понимаю. Отсутствие чувств-нет. Поехать в отпуск и не пригласить ссобой ребенка для меня равноценно тому,чтобы оставить общего ребенка дома. Абсолютно невозможно. Для него я не мачеха,а вторая мама и он страшно гордится тем , что у него вдвое больше родителей,чем у других детей. А у меня два сына, потому что мы семья и потому что я не умею и не хочу жить,ничего не чувствуя.

именно.

так как семья - это работа духа и ответсвенность

Выходишь замуж за мужчину с ребёнком по любви, значит и принимаешь его детей как часть его семьи

Они были первее.

о чем я и написала! не любит она своего мужа. от этого и слова такие "пасынок" "прицеп"..., а ребенок то его частичка

Конечно насильно ТС замуж никто не тащил,но недалекие слабоумные женщины,когда добиваются цели выйти замуж,такие помехи как его дети вообще не берут в расчет,)а зря)она как рассуждала,его бывшая жена старая уродина ,а я молодая ,как начну ему давать во все места и он меня определит на пьедестал и будет все по моему,я этого мелкого победю на раз и муж забудет дорогу к сыну.....очень редко у кого срабатывает такой план и жизнь в такой семье превращается а АД,что доказывает эта тема и таких тем много.А умные женщины не выходят замуж за мужчин с детьми,не обкакивают свою жизнь наличием помех и присутсвия детей в тот момент когда они на фиг не нужны...и не надо сравнивать свой ребенек и ребенок от ненавистой дуры бывшей жены и доводы ребенок не виноват не срабатывают.

слушай. Никто замуж силком не выдёт
Не выходи замуж за мужчину с прицепом и всё

Ни разу не выходила. Браковала таких кандидатов сразу и безжалостно.

Мне не надо таких советов, я сама могу целую книгу написать таких советов, что сначала нужно себя понять и не лезть замуж "кто взял, за того и пошла, а война план покажет".

Поехать в отпуск и не пригласить ссобой ребенка для меня равноценно тому,чтобы оставить общего ребенка дома. Абсолютно невозможно.

Почему, БлоодРина, невозможно оставить дома общего ребенка?
Вы не ездиете в отпуск вдвоем с мужем? У меня родители каждый год по путевкам не в летний сезон ездили (то Прибалтика, то Узбекистан, то дом отдыха) мы с бабушками (а нас 3-е) оставались. Возвращались такие счастливые, веселые, с дефицитами! А Вы пишете, как с плеча рубите "абсолютно невозможно".

Если у Вас такие хорошие родственники, что сына мужа как родного любят, посидели бы и с 2-мя детьми, Вас бы отпустили куда-то, хотя бы дней на 5.

Ни разу не выходила. Браковала таких кандидатов сразу и безжалостно.

Как и я, и 95% моих знакомых. Кто не отбраковал вовремя, правда тоже уже сбежал от горе- папаш, но сожаление о потраченных месяцах и годах многих банально сводит с ума.

Я думаю детный мужчина это хороший вариант для тех, кто мечтает о детях, но родит не может.

Аналогично, были примеры позитивные...и не очень...😉

Простите, у меня к Вам вопрос: в чем состоит позор перед подругами и родственниками?...

Второй вопрос: почему муж ТС садист?...

Это Вы сейчас всем женщинам, связавшим свою судьбу с мужчинами, имеющими детей от предыдущих браков диагноз поставили?... Лихо, умно...😎

Лучше социальщик - алкоголик- но свой, чем безвольная марионетка чужой говнистой бабенки с её приплодом.

Лучше никакого,чем такие. Для тела друга иметь. Или нужен обязательно член в доме, все равно какой?

или если у самой дети есть

Да нет, зачем женщине чужих любить, еще под контролем ексихи, если свои есть?

Боже какой я монстр оказывается... Я поясню еще раз: муж у меня очень порядочный человек, потому наличие у него ребенка не пугало меня. И так как я изначально знала о его существовании, то я никоим образом не препятствую их общению, в том числе совместные отпуска. Но отпуск у моих родных считаю перебором!

. И так как я изначально знала о его существовании, то я никоим образом не препятствую их общению, в том числе совместные отпуска.

А вы попробуйте - у вас при ВСЕМ желании не получилось бы препятствовать . Не такой ваш муж человек

Но отпуск у моих родных считаю перебором!

Ну, тогда ваш муж проведет свой отпуск со своим сыном, а не с вашими родными.

Возможно, и все последующие свои отпуска.

Но отпуск у моих родных считаю перебором!

Огласите список родственникрв мужа, которые НЕ перебор.

То, что дети мужа это перебор, мы все уже поняли.

Его родители это перебор или нет?

Его братья-сестры это перебор или нет?

Ощущение, будто ваши родственники готовы сделать исключение только для мужа.

Все остальные родственники с его стороны нежелательны и родственниками не воспринимаются.

.

Речь не о родственниках вообще, а о ребенке, мальчике 8 лет, кажется. Про язык коммуникации так и не было ничего сказано. Не исключено, что мальчик и его папа русским не владеют. Дети итак сегодня капризные, но тут еще может наложиться другая культура и язык.

Речь не о родственниках вообще, а о ребенке, мальчике 8 лет, кажется. Про язык коммуникации так и не было ничего сказано. Не исключено, что мальчик и его папа русским не владеют. Дети итак сегодня капризные, но тут еще может наложиться другая культура и язык.

А при чем здесь язык?

Это только отговоркв.

С любым тебенком могут быть проблемы.

Рядом будет папа и ТС. Разберутся ПРИ ЖЕЛАНИИ

Я знаю семьи, где дети не говорят по-русски, и, приезжая в гости, не понимают своих русскоговорящих родных /в том числе бабушек и деедушек/

Никто не считает это причиной исключать ребенка из числа родственников или не привозить к родным

А что, мама-папа и братья-сестры мужа русский прнимают?

Речь именно о родственниках ВООБЩЕ

ТС считает, что мальчик к ее родным отношения не имеет.

В то время как мальчик - сын ее мужа и ее Stiefsohn

Такой же родственник, как Stiefmutter, Stiefvater, Schwager.

Ощущение складывается, чтоькроме мужа, все остальные уже ПЕРЕБОР.

тут по крайней мере он ее ребенка воспитывает, а она его. Компромисс мать ее😁.

Речь не о родственниках вообще, а о ребенке, мальчике 8 лет,

Перечитайте первый пост ТС

. Лично для меня это странно, потому как его сын не имеет отношения к моим родным, по моему мнению. По мнению моего мужа, мы одна семья и он должен поехать с нам

Если СЫН мужа не имеет отношения к родным ТС, то точно так же не имеют отношения к родным ТС ни родители мужа, ни его братья, ни сестры.

Лично для меня утверждение очень дикое - первый раз за свою жизнь встречаю человека, для которого "круг новых родных" /как называют немцы eingeheiratet - durch Heirat Mitglied einer Familie werden/ после свадьбы ограничивается ТОЛЬКО мужем

Так думала близкая подруга моей матери, когда выходила замуж за своего второго ( детного) мужа, после того, как узнала будучи ещё в первом браке о своей первичной стерильности. Я не буду описывать все подробности её жизни в аду со вторым мужем и его дочерью, поскольку история эта слишком долгая и жестокая, расскажу только концовку : подругу мамы в 36 лет, после 11 лет брака, папа, его бывшая жена и к тому времени их уже 19- ти летняя дочь выгнали на улицу лишь с одним чемоданом, одной маленькой спортивной сумочкой и 2 т.р. в кошельке, высосав за 11 лет " брака " из неё всё, что только возможно и отжав деньги с продажи её квартиры ( получила в наследство от мамы ) обманным путём. Женщина в 36 лет оказалась на улице: без детей, без родственников ( родители умерли, а дядя и тётя по папиной линии жили на ДВ), практически без подруг ( дочь мужа, становясь с каждым годом менее адекватной, своим омерзительным поведением, истериками, хамством, ложью, воровством и матерными выражениями отвадила почти всех знакомых ) и без какой либо поддержки со стороны человека, на которого она потратила 11 лет своей жизни и в которого вложила в разы больше, чем его первая жена. Пару месяцев эта женщина жила у нас, затем переехала к своей бездетной и к тому времени уже овдовевшей тёте по папе на ДВ, нашла там неплохую работу и бездетного ( бесплодного ) мужа, которого интенсивно искала 2 года чуть ли не по всей России. Мужчина попался простой, но очень хороший, всего на три года старше. В 40 лет мамина подруга наконец воплотила мечту своей жизни в реальность- стала мамой трехлетнего мальчика ( т.н. "отказника" из детского дома). Не скажу, что все прошло гладко: и с трудностями адаптации ей пришлось столкнуться, и с ночными истериками, и с легким отставанием в развитии, и с прочими негативными последствиями младенческой депривации. Но все не зря: сейчас, спустя 9 лет, у неё есть любящий и заботливый сын, который, несмортря на некоторые особенности переходного возраста, очень привязан к своим родителям и регулярно радует их своими успехами. И главное - никаких унижений, издевательств и вымагательств со стороны бывших жён и их детишек.

другие родственники моего мужа не собираются с нами в отпуск. Да и по сравнению с ними мальчик мне роднее наверно. За все время, что мы вместе я видела его родственников раза 3, и каждый раз их интересовало лишь где я работаю, сколько зарабатываю, какой у меня автомобиль...

По поводу Штифмуттер, то я являюсь ей только номинально. В день нашей свадьбы сын моего мужа устроил истерику, по поводу того, что он не хочет, чтобы я была его мамой. И сейчас при каждом удобном и не очень случае, мне каждый раз напоминают, что есть родная мама. Особенно мне запомнился случай: играли как-то в футбол втроем у нас рядом с домом, подошли папа с сыном и попросились с нами играть, спустя пару минут этот мужчина и говорит "твоя мама очень хорошо играет". Что там началось, я лучше описывать не буду, но так стыдно перед незнакомыми людьми мне еще ни разу в жизни не было

другие родственники моего мужа не собираются с нами в отпуск. Да и по сравнению с ними мальчик мне роднее наверно.

Не в отпуске дело, а в ваших словах "он не имеет отношения к моим родным".

Ваш муж прав - пасынок относится к вашей с ним семье. Тот факт, что, возможно, ваши родные его родственником не считают, не должен вести к тому,что и вы его не считаете таковым.

В день нашей свадьбы сын моего мужа устроил истерику, по поводу того, что он не хочет, чтобы я была его мамой. И сейчас при каждом удобном и не очень случае, мне каждый раз напоминают, что есть родная мама. Особенно мне запомнился случай: играли как-то в футбол втроем у нас рядом с домом, подошли папа с сыном и попросились с нами играть, спустя пару минут этот мужчина и говорит "твоя мама очень хорошо играет". Что там началось, я лучше описывать не буду, но так стыдно перед незнакомыми людьми мне еще ни разу в жизни не было

Попробуйте мужу объяснить, что да, он прав, его сын - часть вашей семьи.

Но вы опасаетесь с его стороны во время отпуска таких вот истерик, негатива и т.д. как часто бывает при ваших совместных встречах. Что отпуск может для самого ребенка стать не отдыхом, а сплошным затяжным конфликтом. И что поэтому вы бы не хотели его с собой брать.

То есть, найдите другие аргументы, а не "он не имеет отношения к моим родным".

Это естественно.

Ребёнок мал и не способен отделить своего отца от своей матери. Это взрослые считают, что объяснив ребёнку "мама и папа больше не будут жить вместе, но любят тебя по-прежнему", они могут умыть руки, ибо вопрос решён.

Нечего было таскать малыша на свадьбу: что он там понимает, ососбенно в положительном смысле? Его реакция естественна.

А вот папа не понимает, что такое ребёнок и придаёт ему статусные функции: Это Я, и это МОЙ СЫН. Неудивительно, что в случае с отпуском он не спросил ни жену, ни ребёнка, ни принимающую сторону.

Вам нужно спокойно и не раз говорить об этом с мужем.

По поводу того, что вы - не мать, вам надо просто успокоиться и найти золотую середину между этими дурацкими рекламируемыми любвя-я-ями и игнором мальчика. Вы действительно не мать, а тётя Маша. И не просто Машка с песочницы, а тётя.Маша - семья папы мальчика.

Мальчик уже не тот рыдающий пятилетка на свадьбе, он подрос, и с ним можно договариваться. "Лукас, твоя семья - это мама и папа. Тётя Маша - семья папы. Поэтому она не мама, но и никак не дурочка с переулочка. Ты для неё - тоже не безвестный мальчик, а сын её любимого мужа. На этом фоне вы можете вполне стать друзьями (внимание! надо выбирать слова и хорошо знать, что мальчик может подразумевать под дружбой; но я и не рецепт даю, а только набрасываю возможную линию) и продолжать наслаждаться жизнью."

При напряжённых отношениях с пасынком по родственникам ездить не надо, лучше по морям. Взаимопонимание рождается в совместной деятельности: по горам лазить, книжки читать и обсуждать, а там и до тёплых чувств не так уж далеко.

По поводу Штифмуттер, то я являюсь ей только номинально.

Вы так и не ответили на мой вопрос. Вы замужем два годa уже. Как Вы проводили отпуска за эти два года? Вы брали мальчика с собой?

да чего вы переживаете?Летите одна к своим родственникам и все. А муж пусть с пасынком тусуется.

н.п.

Или я невнимательно читала,но я заметила лишь одно сообщение от БлоодРины,которая рассказала о своих отношениях с ребёнком мужа.

Остальные здесь теоретики?Потому ,как советы мудрые и поступают,но вспоминается Достоевский:"Легко любить всё человечество,попробуй полюби своего соседа".

да, до этого мы ездили всегда втроем, но это были нейтральные поездки: Италия, Испания и короткие выезды на 2-3 дня в Вену, Париж и т.д. Хотя мне тоже было не понятно, зачем брать ребенка с собой в такие поездки, мы осматривали город, достопримечательности, по магазинам ходили, а ему это естественно было не интересно

ваш муж ощущает себя виноватым перед сыном за развод, за мачеху вот и таскает его за собой.

Будьте вы умнее мужа и предложите программу, интересную для ребёнка. Осматривать достопримечательности с точки зрения детей тоже интересно, и есть что обсуждать. Таскание хвостом за отцом и даже хоть бы и за родной матерью удовольствие для пацана ниже среднего.

Судя по всему, эти совместные отпуска Вам абсолютно не в радость. И вполне можно понять, что молодая женщина хочет провести отпуск только со своим мужем. Без забот и хлопот.

Всё таки рано или поздно, придётся поговорить об этом с мужем. А тут очень хороший повод - отпуск у Ваших родителей.

Мягко, но категорически постарайтесь об'яснить это мужу. Ведь все равно, когда нибудь прийдеться вернуться к этой теме.

ТС, я бы на вашем месте ушла от такого мужа. Зачем он вам? Пусть водится со своим ребенком. Найдите себе бездетного. Вам сколько лет? Неужели в вашей возрастной категории все "свободные" мужчины только с детьми? Я слово свободные в кавычках написала потому, что мужчина с ребенком от прошлого брака никогда свободным не будет, и это правильно. Такой мужчина- отец, женщин у него еще много может быть там с одной пожил и забыл, тут - с другой, а ребенок у него на всю жизнь.
Мне всегда было интересно, зачем молодым, бездетным, перспективным (в плане карьеры) женщинам нужны мужчины с детьми? Что это за брак, в котором участвуют 4: вы, ваш муж, его ребенок и его бывшая.
А все, кто вам тут морали читает о том, что полюбить надо чужого ребенка, это, скорее всего, бывшие, у которых мужья нашли новых жен, и им бы хотелось, чтобы матчиха к их детям хорошо относилась (такое тоже понять можно).
И я бы на вашем месте не спокойно что-то объясняла, а ультиматум поставила мужу: "либо едим без ребенка, либо еду одна". Если он скажет: "езжай одна", то задумайтесь, нужен ли он вам. Неужели вам не хочется быть на первом месте у вашего любимого мужчины?

МатчИха ест без ребёнка. Прикольно.

либо едим без ребенка

Ох, насмешили, почему нельзя и впрямь поесть с ребенком?

Ну посмеялись над моим русским, легче стало? Если считаете, что меня это задело, то ошибаетесь.

МатчИха ест без ребёнка. Прикольно.

Кого мачеха ест-то?

Ох, насмешили, почему нельзя и впрямь поесть с ребенком?

Ах, тут все про это! Ну да, имела в виду, что поехать к родителям без чужого, никому там ненужного ребенка. Правильно в этот раз свои мысли выразила?

не скажите... мне порой раздражает СВОЕМУ мужу переводить среди российских родственников. Да в обе стороны перевожу, как передатчик. Сама толком ни с кем поговорить не могу. Чувствую себя машиной какой-то переводильной.

А если ни муж, ни его сын русским не владеют, то будет вдвойне сложнее. Один вариант, если родня и муж прилично владеют английским, но такая гармония редко.

Да не парьтесь, конечно все мысль поняли, бывают такие смешные ошибки, настроение подняли:))))

Едит и едет, режит и режет, да что там, тысячи их (пример). В отличие от выберите-выберете написание с ошибкой вызывает разрыв мозга, так как не похоже ни на одно из известных любому правоверному наци слов. Поедим — вообще за гранью добра и зла; проверка — поедем поедим.

я всегда очень внимательно читаю сообщения и не применяю фантазию. Я просто написала, что с мальчиком там будет проблематично.

Но теперь скажу и своё мнение: да, я считаю,что пасынок не относится к родным людям мачехи. Если она его сама будет считать таковым, то это другое дело. Сегодня муж есть, завтра нет или другой, так что теперь все его/их дети становятся родней автоматически? Для меня нет. Моё хорошее отношение надо заслужить. Я родственникам мужа ничего изначально не должна. И то, что я к ним хорошо отношусь, так и они ко мне.

Кто считает иначе, их право. А, если ТС выслушивает от форумчанок поучения, так это же нормально. Если ТС хотела услышать,что она не одна так считает, то пусть нас здесь и меньшинство, но мы тут тоже присутствуем.

И вполне можно понять, что молодая женщина хочет провести отпуск только со своим мужем. Без забот и хлопот.

Это логично и естественно. Особенно на фоне того, что со стороны ТС никаких обременяющих её мужа и их брак обстоятельств не имеется.

Мужчины, разводясь с мамами своих детей, должны чётко осознавать, что, вопреки мощнейшей пропаганде всеобщей толерантности, то есть толерантного тоталитаризма в нашем постхристианском обществе, их дети от предыдущих браков ничем иным, как " обременяющим обстоятельством" и " дополнительной статьёй расходов" для их новых жён, даже если те и будут играть роль милой дурочки, являться не будут, и сто раз подумать, прежде чем объявлять о раздельном проживании во всех инстанциях после каждого малейшего разногласия с матерью своих детей.

Не планируешь долгосрочные отношения- предохраняйся, завёл детей- учись жить со всеми минусами и изъянами матери своих детей! В былые времена женщины терпели всё, вплоть до регулярного жесточайшего физического насилия, чтобы только быть со своими детьми и не терять право на участие в их воспитании, а современные мужчины бегут после каждой мелкой ссоры к адвокату по семейному праву в надежде найти своей опостылевшей сварливой жене замену в лице доброй, ласковой, красивой, непритязательной феи, которая будет с невиданной и немыслимой большинству радостью носить обноски и всю жизнь питаться дошираком, чтобы только иметь возможность оплатить курорты, развлечения, марочную одежду, недвижимость и престижное образование их детям от других женщин. При этом фея будет оставаться молодой, худенькой, подтянутой, свежей и красивой не тратя ни цента на средства ухода за кожей и телом. Интересно бы поисследовать , что поспособствовало полнейшему атрофированию здравого смысла и способности логически мыслить у современных мужчин?

по поводу, что сам было стыдно за мальчика из-за его истерики, когда вас назвали его мамой. Почему вам было стыдно? Вы тут никаким боком. Я не большой любитель давать советы, но ситуация может повториться и не раз. Дистанцируйтесь. Морду кирпичом, окружающих информируете, что вы не мама мальчика и все. Если папу такие сцены не напрягают и он ничего не предпринимает, или его действия не действенны, то ваше дело сторона.

Тут тема была, женщина наоборот хотела ребёнка мужа как родного принять. Так ей тут в один голос советовали, чтоб держала дистанцию и не лезла. Вы не лезете, так вам рассказывают, что мальчика надо воспринимать как родного. И это вам крупно повезло, что у вас внж независимый и то некоторые упорно пытались на этой теме сыграть.

то же самое можно сказать и о современных женщинах, чем они, собственно от современных мужчин отличаются. Они тоже и за мужей не держатся, да и расписываться не рвутся, так же проще, если что разбежались и все. И дети не помеха. А там и можно снова поиски принца начать. И так не один раз.

Женщин, приветствующих подобный поведенческий паттерн, - от восьми до десяти на сотню, мужчин на ту же сотню - более 50. Разница в количестве, но непродуктивен и нелогичен такой шаблон мышления как в первом, так и во втором случае.

это именно шаблон поведения и это вы верно заметили. К сожалению, процент женщин, перешедших на этот шаблон выше 10%. Неизмеримо выше стало количество женщин ставящих личную жизнь выше детей. Но это так, к слову, к теме отношения не имеет.

Ога, плод его ЛЮБВИ с другой бабой, как же не полюбить!

Ой, можно я другие акценты расставлю?

Ога, плод ЕГО ЛЮБВИ с ДРУГОЙ бабой, как же не полюбить! (с)

эксиха будет всегда... с дудкой))

Надо моему эксу напомнить, как ему со мной повезло.

Ваш муж прав - пасынок относится к вашей с ним семье.

Если бы он проживал с ними бы постоянно, то я бы согласилась с таким мнением. При нынешних условиях этот мальчик - приходящий родственник мужа. Кровный родственник. И к их семье хоть и имеет отношение, но однобокое. Т.е. с боку папы. И заявлять, что или с сыном или НИКТО - это скотство. Кто ему дал право запрещать ТС видеться с её родственниками?

Нахал какой.

Так и свои дети умеют истерики закатывать, пусть по другим поводам. Что делаем? Обижаемся на него?

Нет, воспитываем, понимает: "Тротцфазе" и др. периоды.

Мальчиково поведение - вполне логично. Это нормально - протестовать распаду. Он этого не хотел. И это - эмоцианальные, стихийные реакции.

Это вам как бы домашнее задание - понять и правильно отреагировать.

ТС, всё устаканится если сердце своё откроете. Оно вам и подскажет как действовать.

Мальчиково поведение - вполне логично. Это нормально - протестовать распаду. Он этого не хотел. И это - эмоцианальные, стихийные реакции.

А зачем ТС иметь этот кошмар в собственном отпуске у своих родных? Если мальчик ведёт себя так с посторонними людьми, то с родственниками ТС там обеспечены нон-стоп истерики и скандалы.

Результат: истерзанный и недовольный ребёнок, рассерженная И нервная ТС , растерянные и недовольные родственники, обиженный папа.

Кому это надо?

нп

ТС, а почему Вы не можете поехать одна?

Мужа понять с одной стороны можно, с другой, я считаю, что это очень эгоистично в такой форме выражать свои хочушки и поганить Вам отпуск, если видит, что Ваши отношения с пасынком далеки от теплых и близких, причем если малой тоже не жаждет.

Я в похожей ситуации, но только как мать с новым партнером, по началу (после пары раз негативного опыта) тоже оставалась с мелким, когда партнер ездил к своим родителям. Это сейчас они любымые опа Гюнтер и ома Соня, а в начале был туши свет - "а у омы Анне (родная бабушка) дом больше, пироги вкуснее, подарки красивее, трава зеленее и тп". Хотя партнера с первого дня принял и в обычной жизни воспитанный мальчик, но вот с дополнительными гросэльтерн не сразу срослось, а старались все. И мне и в голову не приходило в такой ситуации партнера ставить в неудобное положение истериками и комментариями своего отпрыска, да и сама ни черта не отдыхала, а была в постоянном режиме "на предотвращение". Потом устаканилось потихоньку, но притирка была маленькими шажками. А тут целый отпуск, да еще и не свалить оперативно, если что не так.

В общем, я бы в такой ситуации поехала бы одна.

Простите, а при чем тут я? я не способствовала распаду их отношений. На момент нашего знакомства мой супруг был более 2 лет в официальном разводе, а у бывшей на тот момент уже имелся ребенок от другого мужчины. А я если честно никак не отреагировала на его такое поведение, развернулась и ушла, просто не знала как на это реагировать

Одна не могу поехать, потому что семья еврейская и "мужниной жене не подобает одной по гостям шлындать"

Можно именно этой поездкой этот кошмар превратить в дружбу. Если ТС захочет.

Подойти кративно к делу - тяга? Себе же потом лучше будет, если пацан примет новую реальность.

Пока у него в голове не принятие таковой. Но это нормальные фазы для ребёнка.

А нормальное поедение взрослого в первую очередь понять. Ненормально для взрослого отгораживаться и говорить: "ну раз он так про меня, значит не вмешиваюсь." Т.е. отграничиваться.

Тут терпение на долгое время нужно и падавать в нужные моменты пацану сигналы:

я друг, а не враг.

И (!) - ты мне не безразличен.

И (!) я хоть и с папой твоим, но папу не отнимаю.

И (!) провлемы у твоих родителей начались до меня. Я пришла позже, когда решение разойтись было принято. Папа не хочет быть одиноким. У него есть ты, но ты же не всегда тут. У тебя же и мама есть.

Беседы дружеские вести надо.

ТС, помните филм, в котором Доронина Мачеху играла? Как там долго дочь мужа не признавала её? А под конец дошло до неё, что мачеха не враг, а друг.

Примите этот процесс для вас как процесс личной зрелости. Только так и добывается знание о людях.

Да? Мне только что еврейская свекровь доложила, что её еврейская сноха (хупа, все дела ) воротилась из гостей от своих родственников в России. Всех всё устроило.

Видимо, у вас продвинутая свекровь, потому как моя мама выразилась именно теми словами, которые я написала

Ну как при чём? Вам наверное гармония на вашей територии больше понравилась бы чем наоборот?

Он не только с папой время проводит. И вы ведь к этому приложенны. Вы - его новая реальность с которой он при каждом посещении setzt sich auseinander.

По моему, вы очень даже причём. Именно от вас погода зависеть будет. Потому как и папа и сан - лица предвзятые. у них - общее прошлое до вас.

Тогда какие у вас ещё есть проблемы то? Ну значит ваша мама ещё очень долго не увидит вас у себя в гостях. Пусть к вам приезжает. Сами же нагородили себе проблем.

Я не понимаю женщин, которые выходят замуж за мужчин с детьми, думают, что их дети исчезнут

НЕ МОЖЕТЕ ИДТИ НА КОМПРОМИС РАДИ СВОЕЙ СЕМЬИ, НЕ НЕ НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА МУЖЧИНУ С РЕБЁНКОМ

Неужели эти женщины настолько дуры и не знают себя, ЧТО НЕ ПОНИМАЕЮТ ЧТО БУДЕТ?

Я знаю, что я не уверена в том, что смогу принять чужих детей.

Поэтому ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед всеми - перед самой прежде всего, перед мужчиной, которой будет несчасчтен, если его ребёнка вычеркнкут из жизни, и ДА перед ЕГО ребёнком, который будет несчастен, привело к тому, что я стакими мужчинами вообще не связывалась

Кроме того детская психика очень нежная. И я не имею права её калечить, неважно чей это ребёнок

Махровый эгоизм этих баб, желающих отодвинуть чужих детей приводит к тому, чтоих семьи разрушаются, муж козёл, ребёнок идиот, та мамаша с ребёнком не заниметс ся - вот их стндартный набор

Прежде чем требовать что-то от мужа, типа он обязан, требуёте от себя и оцените свои душевные возможности и свои границы, что вы сможете принять в семье - что нет

Вы сами себе долнжы это, а не ваш избранник вам.

И для себя надо устраивать счастливую жизнь, а как она может быть счастливолй, если в семье раздор и другие члены семьи несчастны???

Это разве жизнь? Это потерянные годы прежде всего свои и безответственность перед другим человеком, которого вы якобы любите

Зачем?

Есть много вариантов счастья, всегда есть возможность найти себе человека и тратить годы на то, чтобы в итоге все были несчстливы

Одна не могу поехать, потому что семья еврейская

Вы - ребёнок или взрослая женщина?

Видимо, у вас продвинутая свекровь, потому как моя мама выразилась именно теми словами, которые я написала

Ну, тогда в воспитательных целях оставайтесь дома с мужем, т.е. не приезжайте.

Гонор родни сразу поубавится.

Женщины, какие вы занудные, а! Ну чужие дети, чужие дети! Такие же люди, как и вы сами, как и ваши собственные!

Относитесь к ним по-человечески и избежите 80% своих проблем.

Вы - ребёнок или взрослая женщина?

Она просто женщина, которая вышла замуж за мужчину с ребёнком и не знает под каким предлогом задвинуть этого ребёнка подальше в стойло

Нафига замуж выходила? Искала бы себе спокойно мужчину без "прицепа"

вот и всё

Любовь зла.

Женщины, какие вы занудные, а! Ну чужие дети, чужие дети! Такие же люди, как и вы сами, как и ваши собственные! Относитесь к ним по-человечески и избежите 80% своих проблем.

Абсолютно!

Ну, в этой семье, как мне кажется, проблема в мужчине.

А я если честно никак не отреагировала на его такое поведение, развернулась и ушла, просто не знала как на это реагировать

ПО моему, вы правильно сделали. Но поведение ребёнка связанно не с вами лично, а с его протестом против вторжения чужого", который занял роль матери.

Поэтому смелюсь осоветовать, не принимайте его поведения лично. Он вас ещё не знает по настоящему.

На вашем месте я бы из спортивного интереса попыталась бы zähmen мальчишку. Ну и изза того, что не хочу быть в отравленной негативными ко мне эмоциями атмосфере в моём жизненном пространстве.

Но вам решать: если для вас взять парня с собой - перебор, почему не сделать встречных предложений мужу, обьяснив лаконично что будут проблемы хотя бы изза языка.

И вообще, ваш муж маму сына спросил? Может та против? Всё же год впереди целый?

Любовь зла.

Это не любовь. Это душевный дебелизм

Любовь, это когда и себе комфоортно и всем другим членам семьи тоже. А в данном случае пасынок да, член семьи её мужа. Он был превее чем она и у него перед ним ответсвенности больше по определению и изначально, чем перед ней

Не, проблема тут изначально в ТС, которая либо переоценила свою способность принять ребёнка своего мужчины, либо свою ловкость отвадить этого мужчину от ребёнка. В профиле стоит возраст в 29 лет, честно говоря сильно удивляет, что в таком возрасте вокруг не нашлось достойных мужчин без детей из предыдущих отношений. Что касается мужчины, то он, судя по всему, чувствует отношение новой жены к его сыну, ну и может даже понимает, что она хочет вычеркнуть его сына из его жизни. Вот и протестует таким глупым образом. А может банально понял, что пора разводиться, но сам этого предложить жене по каким-то своим соображениям не может, вот и эскалирует конфликт в надежде, что она сама от него уйдёт.

Одна не могу поехать, потому что семья еврейская и "мужниной жене не подобает одной по гостям шлындать"

Так вы то скорее всего не еврейка, судя по вашим письменам здесь и проблемами, которые вы сами себе придумали с мужем и пасынком

Совсем вы не еврейка, или полукровка в этом деле.

Кроме того детская психика очень нежная. И я не имею права её калечить, неважно чей это ребёнок

В точку! Вот что самое важное. Это точка отсчёта и от неё нужно исходить. Именно эти я имла в виду, говоря что все остальные варианты - эгоцентрика.

Ребёнок формируется. Ему мир на обоих территориях очень важен. Ну центр он тут, в этой истории. Не ТЦ, не папа его. А ребёнок, как таковой.

Махровый эгоизм этих баб, желающих отодвинуть чужих детей приводит к тому, чтоих семьи разрушаются, муж козёл, ребёнок идиот, та мамаша с ребёнком не заниметс ся - вот их стндартный набор

Я бы так не обобщала. В данной индивидуальной ситуации ТС просит совета.

ТС молодая. Мне под под 50 вот и выучила урок, что

эгоизм - как кредит, который придётся не просто отдавать, а с большими процентами.

Я бы так не обобщала. В данной индивидуальной ситуации ТС просит совета. ТС молодая.
Мне под под 50 вот и выучила урок, что эгоизм - как кредит, который придётся не просто отдавать, а с большими процентами.

Хорошо. Не буду обобщать.

Просто судя по всему у ТС даже мама не может дать ей толкового и мудрого совета

Просто судя по всему у ТС даже мама не может дать ей толкового и мудрого совета

Мама часто слепы любовью и очень предвзяты

У меня немка по соседству была, заметьте, молодая, 35 лет!

Давно уже. Мои дети громко по лестнице топали, я им обьясняю, а тут соседка эта идёт. Остановилась и рассказывает, что их четверо было когда мамы её не стало и отец женился снова.

Я ей: "Трудно было?"

А она: "Да нет же. Нам можно было и шуметь и по лужам бегать и молодая мачеха с нами. Много хохота было. Она нас не ругала, а всё в юмор переводила.

Вот и вы своих не ругайте. Ругайте тех кто детям мешает быть детьми "

Такие встречи и беседы редки: широких душ мало. Но врезаются в душу. Помнятся. И даже воспитывают.

кстати, у меня есть знакомые немки с мужьями с детьми от бывшего брака

Там никогда не было такого, как с русскоязычными. Когда про своих детей рассказывают совершенно гармонично и дети мужа там. Типа вчера с сыном и Томасом были в зоопарке. Томас с моим собрались в бассейн.

И с другими точно также. И в отпуск ездят и подарки детям тем выбирают

Можно? Только зачем именно эту поездку использовать для экспериментов, когда ситуация напряжена и просто так быстро собраться и уйти или уехать некуда? Родственники там готовы терпеть, улыбаться и подыгрывать? Если да, то прекрасно. А если нет?

А в чём тогда совет на форуме?

Как половчее отказать мужу или как схитрить или в чём?

Человек должен знать что хочет.

Не хочет ехать с пасынком - пусть так и скажет. Остануться все дома или поедут в другое место

Или поедет одна. И будет что будет, по крайней мере ясность.

Проблемы в семье будут ? Так пусть ТС сама выбирает как ей жить дальше и как сторить семью, принимать пасынка или нет, как ей жить дальше с мужем

Это она только сама сможет сделать и решить

Это нормально. И у меня такие наблюдения. И у мужа ТС скорее всего были такие же ожидания от ТС, потому что он тоже "отсюда".

Наверное, дело в менталитете.

Ваша мама согласна на приезд и ребёнка ? Если да, то поезжайте вместе. Бабушка будет ему гренки с какао по утрам делать.

Так вы то скорее всего не еврейка

Почему если ей еврейская мама(!) сказала "Нехер без мужука ездить"?

Мама кстати не совсем права, знаю глубоко религиозных (а не просто еврейских) женщин, которые спокойно по миру без мужа разьезжают на отдых с детьмi, например.

Это нормально. И у меня такие наблюдения. И у мужа ТС скорее всего были такие же ожидания от ТС, потому что он тоже "отсюда".Наверное, дело в менталитете.

Вот я про это и говорю

Но ведь такой менталитет есть и в России

Пример - родственники. Првда мы все из Петербурга, может быть тогда просто нетипичный пример, там всё таки многое отличается от других частей РФ

Племянница разошлась с мужем, к них ребёнок, девочка

С бывшим общаются как друзья

Она уже замужем, бывший женился. С дочкойбывший занимается постоянно, возится и она у них там также иногда и ночует

Сейчас у бывшего родилась ещё одна дочка, жена его принимает прекрасно дочку моей племянницы, она там на выходных, играет с младенцем, вместе вовсюда ходят

А родители этой новой жены, папа бывший военный, на пенсии купили дом на Чёрном море и живут сейчас там. Так вот эти родители новой жены САМИ предложили - приезжайте к нам летом в отпуск и возьмите ребёнка мужа с собой

так что и в РФ есть нормальные отношения

А тут на форуме каждый раз ветки - спасите, ребёнок мужа достал.

Улыбнуло ваше понимание роли родственников :-)

Что тут терпеть? Ну на одного гостя больше :-)))))

Как ТС парня преподаст, так к и родственники к нему отнесутся.

Вот еслиб мои родственники моего пасынка терпели бы или бы мину кислую показали, я бы им Слепакова бы да процитировала:

"Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!
Злость в каждой третьей фразе
И оскорблений тонны,
Будьте добрее, мрази!
Будьте добрее, гондоны!
Вспомните, вы же тонки,
Вы же душою чутки,
Будьте культурней, подонки,
Будьте терпимей, ублюдки!
Иначе нам будет туго,
И вскоре иссякнут силы,
Давайте любить друг друга,
Сраные вы дебилы..". (шютка канешна, но в этом роде, потому что за своих -"пасть порву")

Почему если ей еврейская мама(!) сказала "Нехер без мужука ездить"?

я не про это. Я про то, еврейская мама всегда расскажет как что и почём и какие могут быть последствия. когда замуж выходишь и что ждать

Мне моя ничего не рассказывала. Потому что опыта своего не было. Жизненного. Папа был 1-й и последний с кем она задружила после школы, замуж вышла, детей родила. Колбашения и терки и всякие там разводы были у кого-то другого. Думаю у многих мамы так. А у дочерей на автомате с 1-го раза и все как по маслу почему то не сложилось.

я бы им Слепакова бы да процитировала:

В профиле стоит возраст в 29 лет, честно говоря сильно удивляет, что в таком возрасте вокруг не нашлось достойных мужчин без детей из предыдущих отношений.

Мой муж был 24-летним, когда мы с ним поженились. Вот ведь странно, что в таком возрасте вокруг не нашлось достойных ... без детей из предыдущих отношений. (с). А вот не нашлось. Для него не нашлось. И мне среди сверстников не нашлось. Ну, вот не нашлось и всё тут. Бывает такое. Чему удивляться-то?

А чего рассказывать если мама видит что партия хорошая и что всё получится?

А если претендент не того, чтобы на все 100%, то расскажет

А родители этой новой жены, папа бывший военный, на пенсии купили дом на Чёрном море и живут сейчас там. Так вот эти родители новой жены САМИ предложили - приезжайте к нам летом в отпуск и возьмите ребёнка мужа с собой

Мне кажется, это в России, особенно в глубинке, редкое явление.

Это для сегодняшней России исключение, редкий продвинутый или распространённый менталитет?

Твоего мужа тоже пасынок раздражал? Вот в этом то всё и дело. ТС явно раздражает пасынок, уж очень это ярко прослеживается в её постах. Плюс ко всему почему-то среди наших дам считается, что её ребёнка из предыдущих отношений новый муж просто обязан полностью принимать, но сами детей мужа из предыдущих отношений готовы чуть ли не со свету изжить.

Пока не мечтает о полноформатной встрече только ТС..

Не понимаю, зачем фантазировать, когда совершенно очевидно, кому это надо, а кому нет.

Тут все на женщин как обычно накинулись, типа понимала, на что шла. Как будто по умолчанию должно быть понятно, что не живущий с мужем пасынок будет ездить с молодыми во все отпуска. Зачем выдумывать-то ? Я знаю немало разведенных, в том числе среди немцев, нигде такого полного слияния не наблюдается, оно на самом деле и не нужно.

А уж делать вид, что прежде всего ребенку очень надо, чтобы мачеха его любила и чуть ли не второй мамой стала.. это откуда идея ? Расскажите свой опыт, как Вы в детстве мечтали мачеху родным человеком иметь и проводить отпуск у ее родителей при живой и любимой матери, очень интересно. Только не надо историй про рассказы соседей и пр, про себя лично расскажите.

На мой взгляд, ответственность при таком раскладе основная на муже, который женившись второй раз с ребенком должен был понимать, что именно ему придется быть связующим звеном между сыном и новой женой и прежде всего ему пытаться искать компромиссы. И как раз его хотелки в такой ситуации должны в первую очередь уходить на второй план.

Я поддерживаю ТС. Ведь вопрос заключается в одном несчастном отпуске!! Как пишет ТС, все эти 2 года они проводили отпуска втроём, т.е. мужчина счастливо проводил время с любимой женщиной и любимым сыном. Почему теперь так сложно мужчине подарить эту несчастную неделю своей любимой женщине?? Тем более, если она его просит об этом!

Мужу не мешало бы поумерить свой эгоизм! ТС ему должна не больше, чем он ей! И они оба должны идти на компромиссы. Ребёнок и так с ними почти все выходные и каникулы. Далеко не каждая женщина согласится на такой расклад! И, я думаю, не смертельно один небольшой отпуск провести без ребёнка. Тем более, ребёнок на неделе у матери...получается, что только одни выходные папа не увидит своего малыша (если ТС с мужем поедут на неделю в школьное время, например). Я думаю, это не такая большая трагедия для ребёнка, выходные провести с мамой!!!

Не понимаю, зачем из этого делать такую проблему! В браке каждый должен идти на уступки. И если у мужа имеется ребёнок от первого брака, это ещё не означает, что весь мир ему теперь должен, потому что "яжотец". Он тоже должен учитывать пожелания и нужды своей новой жены. Она не много просит!!

И ещё, эти пафосные вопли, что ТС "пытается задвинуть ребёнка подальше", "отвадить мужика от ребёнка" и т.д. здесь абсолютно не уместны. ТС написала, что не препятствует общению мужа с ребёнком, все отпуска проводят втроём, почти все выходные ребёнок у них. Где же вы тут увидели "пытается задвинуть ребёнка подальше", "отвадить мужика от ребёнка"???? И я понимаю, что ТС не в восторге от этого, но ради мужа она идёт на это. И ему не мешало бы это ценить, потому что она не обязана любить чужого ребёнка, даже если это ребёнок мужа!

Да, для российских женщин пока еще слова " мораль" и " нравственность" не пустой звук- в отличии от немецких.

Твоего мужа тоже пасынок раздражал? Вот в этом то всё и дело.

Да. Когда мы только начали встречаться, то он мне откровенно сказал, что тёплых чувств и желания им заниматься у него нет. Но тогда будущему мужу было только 20 лет, да и разница у них с моим старшим всего лишь 11 лет... Они скорее друзьями могли бы быть.

Да, раздражал. Благо, что муж мой умный человек (за что я его и полюбила), он сумел выбрать верную тактику поведения. А потом ради меня даже усыновил мальчика. И помогал ему все эти годы, чем мог. НО! Но на шею не позволял садиться никогда. И я не позволяла. Все проблемы муж решал через меня.

Пойду его поцелую, умницу такую.

я бы им Слепакова бы да процитировала:"Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!
Злость в каждой третьей фразе
И оскорблений тонны,
Будьте добрее, мрази!
Будьте добрее, гондоны!
Вспомните, вы же тонки,
Вы же душою чутки,
Будьте культурней, подонки,
Будьте терпимей, ублюдки!
Иначе нам будет туго,
И вскоре иссякнут силы,
Давайте любить друг друга,
Сраные вы дебилы..".

Господи, это ещё что за мерзость? Мало нам было про плинтус... Где вы это всё находите, народ???