я всегда очень внимательно читаю сообщения и не применяю фантазию. Я просто написала, что с мальчиком там будет проблематично.

Но теперь скажу и своё мнение: да, я считаю,что пасынок не относится к родным людям мачехи. Если она его сама будет считать таковым, то это другое дело. Сегодня муж есть, завтра нет или другой, так что теперь все его/их дети становятся родней автоматически? Для меня нет. Моё хорошее отношение надо заслужить. Я родственникам мужа ничего изначально не должна. И то, что я к ним хорошо отношусь, так и они ко мне.

Кто считает иначе, их право. А, если ТС выслушивает от форумчанок поучения, так это же нормально. Если ТС хотела услышать,что она не одна так считает, то пусть нас здесь и меньшинство, но мы тут тоже присутствуем.

И вполне можно понять, что молодая женщина хочет провести отпуск только со своим мужем. Без забот и хлопот.

Это логично и естественно. Особенно на фоне того, что со стороны ТС никаких обременяющих её мужа и их брак обстоятельств не имеется.

Мужчины, разводясь с мамами своих детей, должны чётко осознавать, что, вопреки мощнейшей пропаганде всеобщей толерантности, то есть толерантного тоталитаризма в нашем постхристианском обществе, их дети от предыдущих браков ничем иным, как " обременяющим обстоятельством" и " дополнительной статьёй расходов" для их новых жён, даже если те и будут играть роль милой дурочки, являться не будут, и сто раз подумать, прежде чем объявлять о раздельном проживании во всех инстанциях после каждого малейшего разногласия с матерью своих детей.

Не планируешь долгосрочные отношения- предохраняйся, завёл детей- учись жить со всеми минусами и изъянами матери своих детей! В былые времена женщины терпели всё, вплоть до регулярного жесточайшего физического насилия, чтобы только быть со своими детьми и не терять право на участие в их воспитании, а современные мужчины бегут после каждой мелкой ссоры к адвокату по семейному праву в надежде найти своей опостылевшей сварливой жене замену в лице доброй, ласковой, красивой, непритязательной феи, которая будет с невиданной и немыслимой большинству радостью носить обноски и всю жизнь питаться дошираком, чтобы только иметь возможность оплатить курорты, развлечения, марочную одежду, недвижимость и престижное образование их детям от других женщин. При этом фея будет оставаться молодой, худенькой, подтянутой, свежей и красивой не тратя ни цента на средства ухода за кожей и телом. Интересно бы поисследовать , что поспособствовало полнейшему атрофированию здравого смысла и способности логически мыслить у современных мужчин?

по поводу, что сам было стыдно за мальчика из-за его истерики, когда вас назвали его мамой. Почему вам было стыдно? Вы тут никаким боком. Я не большой любитель давать советы, но ситуация может повториться и не раз. Дистанцируйтесь. Морду кирпичом, окружающих информируете, что вы не мама мальчика и все. Если папу такие сцены не напрягают и он ничего не предпринимает, или его действия не действенны, то ваше дело сторона.

Тут тема была, женщина наоборот хотела ребёнка мужа как родного принять. Так ей тут в один голос советовали, чтоб держала дистанцию и не лезла. Вы не лезете, так вам рассказывают, что мальчика надо воспринимать как родного. И это вам крупно повезло, что у вас внж независимый и то некоторые упорно пытались на этой теме сыграть.

то же самое можно сказать и о современных женщинах, чем они, собственно от современных мужчин отличаются. Они тоже и за мужей не держатся, да и расписываться не рвутся, так же проще, если что разбежались и все. И дети не помеха. А там и можно снова поиски принца начать. И так не один раз.

Женщин, приветствующих подобный поведенческий паттерн, - от восьми до десяти на сотню, мужчин на ту же сотню - более 50. Разница в количестве, но непродуктивен и нелогичен такой шаблон мышления как в первом, так и во втором случае.

это именно шаблон поведения и это вы верно заметили. К сожалению, процент женщин, перешедших на этот шаблон выше 10%. Неизмеримо выше стало количество женщин ставящих личную жизнь выше детей. Но это так, к слову, к теме отношения не имеет.

Ога, плод его ЛЮБВИ с другой бабой, как же не полюбить!

Ой, можно я другие акценты расставлю?

Ога, плод ЕГО ЛЮБВИ с ДРУГОЙ бабой, как же не полюбить! (с)

эксиха будет всегда... с дудкой))

Надо моему эксу напомнить, как ему со мной повезло.

Ваш муж прав - пасынок относится к вашей с ним семье.

Если бы он проживал с ними бы постоянно, то я бы согласилась с таким мнением. При нынешних условиях этот мальчик - приходящий родственник мужа. Кровный родственник. И к их семье хоть и имеет отношение, но однобокое. Т.е. с боку папы. И заявлять, что или с сыном или НИКТО - это скотство. Кто ему дал право запрещать ТС видеться с её родственниками?

Нахал какой.

Так и свои дети умеют истерики закатывать, пусть по другим поводам. Что делаем? Обижаемся на него?

Нет, воспитываем, понимает: "Тротцфазе" и др. периоды.

Мальчиково поведение - вполне логично. Это нормально - протестовать распаду. Он этого не хотел. И это - эмоцианальные, стихийные реакции.

Это вам как бы домашнее задание - понять и правильно отреагировать.

ТС, всё устаканится если сердце своё откроете. Оно вам и подскажет как действовать.

Мальчиково поведение - вполне логично. Это нормально - протестовать распаду. Он этого не хотел. И это - эмоцианальные, стихийные реакции.

А зачем ТС иметь этот кошмар в собственном отпуске у своих родных? Если мальчик ведёт себя так с посторонними людьми, то с родственниками ТС там обеспечены нон-стоп истерики и скандалы.

Результат: истерзанный и недовольный ребёнок, рассерженная И нервная ТС , растерянные и недовольные родственники, обиженный папа.

Кому это надо?

нп

ТС, а почему Вы не можете поехать одна?

Мужа понять с одной стороны можно, с другой, я считаю, что это очень эгоистично в такой форме выражать свои хочушки и поганить Вам отпуск, если видит, что Ваши отношения с пасынком далеки от теплых и близких, причем если малой тоже не жаждет.

Я в похожей ситуации, но только как мать с новым партнером, по началу (после пары раз негативного опыта) тоже оставалась с мелким, когда партнер ездил к своим родителям. Это сейчас они любымые опа Гюнтер и ома Соня, а в начале был туши свет - "а у омы Анне (родная бабушка) дом больше, пироги вкуснее, подарки красивее, трава зеленее и тп". Хотя партнера с первого дня принял и в обычной жизни воспитанный мальчик, но вот с дополнительными гросэльтерн не сразу срослось, а старались все. И мне и в голову не приходило в такой ситуации партнера ставить в неудобное положение истериками и комментариями своего отпрыска, да и сама ни черта не отдыхала, а была в постоянном режиме "на предотвращение". Потом устаканилось потихоньку, но притирка была маленькими шажками. А тут целый отпуск, да еще и не свалить оперативно, если что не так.

В общем, я бы в такой ситуации поехала бы одна.

Простите, а при чем тут я? я не способствовала распаду их отношений. На момент нашего знакомства мой супруг был более 2 лет в официальном разводе, а у бывшей на тот момент уже имелся ребенок от другого мужчины. А я если честно никак не отреагировала на его такое поведение, развернулась и ушла, просто не знала как на это реагировать

Одна не могу поехать, потому что семья еврейская и "мужниной жене не подобает одной по гостям шлындать"

Можно именно этой поездкой этот кошмар превратить в дружбу. Если ТС захочет.

Подойти кративно к делу - тяга? Себе же потом лучше будет, если пацан примет новую реальность.

Пока у него в голове не принятие таковой. Но это нормальные фазы для ребёнка.

А нормальное поедение взрослого в первую очередь понять. Ненормально для взрослого отгораживаться и говорить: "ну раз он так про меня, значит не вмешиваюсь." Т.е. отграничиваться.

Тут терпение на долгое время нужно и падавать в нужные моменты пацану сигналы:

я друг, а не враг.

И (!) - ты мне не безразличен.

И (!) я хоть и с папой твоим, но папу не отнимаю.

И (!) провлемы у твоих родителей начались до меня. Я пришла позже, когда решение разойтись было принято. Папа не хочет быть одиноким. У него есть ты, но ты же не всегда тут. У тебя же и мама есть.

Беседы дружеские вести надо.

ТС, помните филм, в котором Доронина Мачеху играла? Как там долго дочь мужа не признавала её? А под конец дошло до неё, что мачеха не враг, а друг.

Примите этот процесс для вас как процесс личной зрелости. Только так и добывается знание о людях.

Да? Мне только что еврейская свекровь доложила, что её еврейская сноха (хупа, все дела ) воротилась из гостей от своих родственников в России. Всех всё устроило.

Видимо, у вас продвинутая свекровь, потому как моя мама выразилась именно теми словами, которые я написала

Ну как при чём? Вам наверное гармония на вашей територии больше понравилась бы чем наоборот?

Он не только с папой время проводит. И вы ведь к этому приложенны. Вы - его новая реальность с которой он при каждом посещении setzt sich auseinander.

По моему, вы очень даже причём. Именно от вас погода зависеть будет. Потому как и папа и сан - лица предвзятые. у них - общее прошлое до вас.

Тогда какие у вас ещё есть проблемы то? Ну значит ваша мама ещё очень долго не увидит вас у себя в гостях. Пусть к вам приезжает. Сами же нагородили себе проблем.

Я не понимаю женщин, которые выходят замуж за мужчин с детьми, думают, что их дети исчезнут

НЕ МОЖЕТЕ ИДТИ НА КОМПРОМИС РАДИ СВОЕЙ СЕМЬИ, НЕ НЕ НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА МУЖЧИНУ С РЕБЁНКОМ

Неужели эти женщины настолько дуры и не знают себя, ЧТО НЕ ПОНИМАЕЮТ ЧТО БУДЕТ?

Я знаю, что я не уверена в том, что смогу принять чужих детей.

Поэтому ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед всеми - перед самой прежде всего, перед мужчиной, которой будет несчасчтен, если его ребёнка вычеркнкут из жизни, и ДА перед ЕГО ребёнком, который будет несчастен, привело к тому, что я стакими мужчинами вообще не связывалась

Кроме того детская психика очень нежная. И я не имею права её калечить, неважно чей это ребёнок

Махровый эгоизм этих баб, желающих отодвинуть чужих детей приводит к тому, чтоих семьи разрушаются, муж козёл, ребёнок идиот, та мамаша с ребёнком не заниметс ся - вот их стндартный набор

Прежде чем требовать что-то от мужа, типа он обязан, требуёте от себя и оцените свои душевные возможности и свои границы, что вы сможете принять в семье - что нет

Вы сами себе долнжы это, а не ваш избранник вам.

И для себя надо устраивать счастливую жизнь, а как она может быть счастливолй, если в семье раздор и другие члены семьи несчастны???

Это разве жизнь? Это потерянные годы прежде всего свои и безответственность перед другим человеком, которого вы якобы любите

Зачем?

Есть много вариантов счастья, всегда есть возможность найти себе человека и тратить годы на то, чтобы в итоге все были несчстливы