тут по крайней мере он ее ребенка воспитывает, а она его. Компромисс мать ее😁.

Речь не о родственниках вообще, а о ребенке, мальчике 8 лет,

Перечитайте первый пост ТС

. Лично для меня это странно, потому как его сын не имеет отношения к моим родным, по моему мнению. По мнению моего мужа, мы одна семья и он должен поехать с нам

Если СЫН мужа не имеет отношения к родным ТС, то точно так же не имеют отношения к родным ТС ни родители мужа, ни его братья, ни сестры.

Лично для меня утверждение очень дикое - первый раз за свою жизнь встречаю человека, для которого "круг новых родных" /как называют немцы eingeheiratet - durch Heirat Mitglied einer Familie werden/ после свадьбы ограничивается ТОЛЬКО мужем

Так думала близкая подруга моей матери, когда выходила замуж за своего второго ( детного) мужа, после того, как узнала будучи ещё в первом браке о своей первичной стерильности. Я не буду описывать все подробности её жизни в аду со вторым мужем и его дочерью, поскольку история эта слишком долгая и жестокая, расскажу только концовку : подругу мамы в 36 лет, после 11 лет брака, папа, его бывшая жена и к тому времени их уже 19- ти летняя дочь выгнали на улицу лишь с одним чемоданом, одной маленькой спортивной сумочкой и 2 т.р. в кошельке, высосав за 11 лет " брака " из неё всё, что только возможно и отжав деньги с продажи её квартиры ( получила в наследство от мамы ) обманным путём. Женщина в 36 лет оказалась на улице: без детей, без родственников ( родители умерли, а дядя и тётя по папиной линии жили на ДВ), практически без подруг ( дочь мужа, становясь с каждым годом менее адекватной, своим омерзительным поведением, истериками, хамством, ложью, воровством и матерными выражениями отвадила почти всех знакомых ) и без какой либо поддержки со стороны человека, на которого она потратила 11 лет своей жизни и в которого вложила в разы больше, чем его первая жена. Пару месяцев эта женщина жила у нас, затем переехала к своей бездетной и к тому времени уже овдовевшей тёте по папе на ДВ, нашла там неплохую работу и бездетного ( бесплодного ) мужа, которого интенсивно искала 2 года чуть ли не по всей России. Мужчина попался простой, но очень хороший, всего на три года старше. В 40 лет мамина подруга наконец воплотила мечту своей жизни в реальность- стала мамой трехлетнего мальчика ( т.н. "отказника" из детского дома). Не скажу, что все прошло гладко: и с трудностями адаптации ей пришлось столкнуться, и с ночными истериками, и с легким отставанием в развитии, и с прочими негативными последствиями младенческой депривации. Но все не зря: сейчас, спустя 9 лет, у неё есть любящий и заботливый сын, который, несмортря на некоторые особенности переходного возраста, очень привязан к своим родителям и регулярно радует их своими успехами. И главное - никаких унижений, издевательств и вымагательств со стороны бывших жён и их детишек.

другие родственники моего мужа не собираются с нами в отпуск. Да и по сравнению с ними мальчик мне роднее наверно. За все время, что мы вместе я видела его родственников раза 3, и каждый раз их интересовало лишь где я работаю, сколько зарабатываю, какой у меня автомобиль...

По поводу Штифмуттер, то я являюсь ей только номинально. В день нашей свадьбы сын моего мужа устроил истерику, по поводу того, что он не хочет, чтобы я была его мамой. И сейчас при каждом удобном и не очень случае, мне каждый раз напоминают, что есть родная мама. Особенно мне запомнился случай: играли как-то в футбол втроем у нас рядом с домом, подошли папа с сыном и попросились с нами играть, спустя пару минут этот мужчина и говорит "твоя мама очень хорошо играет". Что там началось, я лучше описывать не буду, но так стыдно перед незнакомыми людьми мне еще ни разу в жизни не было

другие родственники моего мужа не собираются с нами в отпуск. Да и по сравнению с ними мальчик мне роднее наверно.

Не в отпуске дело, а в ваших словах "он не имеет отношения к моим родным".

Ваш муж прав - пасынок относится к вашей с ним семье. Тот факт, что, возможно, ваши родные его родственником не считают, не должен вести к тому,что и вы его не считаете таковым.

В день нашей свадьбы сын моего мужа устроил истерику, по поводу того, что он не хочет, чтобы я была его мамой. И сейчас при каждом удобном и не очень случае, мне каждый раз напоминают, что есть родная мама. Особенно мне запомнился случай: играли как-то в футбол втроем у нас рядом с домом, подошли папа с сыном и попросились с нами играть, спустя пару минут этот мужчина и говорит "твоя мама очень хорошо играет". Что там началось, я лучше описывать не буду, но так стыдно перед незнакомыми людьми мне еще ни разу в жизни не было

Попробуйте мужу объяснить, что да, он прав, его сын - часть вашей семьи.

Но вы опасаетесь с его стороны во время отпуска таких вот истерик, негатива и т.д. как часто бывает при ваших совместных встречах. Что отпуск может для самого ребенка стать не отдыхом, а сплошным затяжным конфликтом. И что поэтому вы бы не хотели его с собой брать.

То есть, найдите другие аргументы, а не "он не имеет отношения к моим родным".

Это естественно.

Ребёнок мал и не способен отделить своего отца от своей матери. Это взрослые считают, что объяснив ребёнку "мама и папа больше не будут жить вместе, но любят тебя по-прежнему", они могут умыть руки, ибо вопрос решён.

Нечего было таскать малыша на свадьбу: что он там понимает, ососбенно в положительном смысле? Его реакция естественна.

А вот папа не понимает, что такое ребёнок и придаёт ему статусные функции: Это Я, и это МОЙ СЫН. Неудивительно, что в случае с отпуском он не спросил ни жену, ни ребёнка, ни принимающую сторону.

Вам нужно спокойно и не раз говорить об этом с мужем.

По поводу того, что вы - не мать, вам надо просто успокоиться и найти золотую середину между этими дурацкими рекламируемыми любвя-я-ями и игнором мальчика. Вы действительно не мать, а тётя Маша. И не просто Машка с песочницы, а тётя.Маша - семья папы мальчика.

Мальчик уже не тот рыдающий пятилетка на свадьбе, он подрос, и с ним можно договариваться. "Лукас, твоя семья - это мама и папа. Тётя Маша - семья папы. Поэтому она не мама, но и никак не дурочка с переулочка. Ты для неё - тоже не безвестный мальчик, а сын её любимого мужа. На этом фоне вы можете вполне стать друзьями (внимание! надо выбирать слова и хорошо знать, что мальчик может подразумевать под дружбой; но я и не рецепт даю, а только набрасываю возможную линию) и продолжать наслаждаться жизнью."

При напряжённых отношениях с пасынком по родственникам ездить не надо, лучше по морям. Взаимопонимание рождается в совместной деятельности: по горам лазить, книжки читать и обсуждать, а там и до тёплых чувств не так уж далеко.

По поводу Штифмуттер, то я являюсь ей только номинально.

Вы так и не ответили на мой вопрос. Вы замужем два годa уже. Как Вы проводили отпуска за эти два года? Вы брали мальчика с собой?

да чего вы переживаете?Летите одна к своим родственникам и все. А муж пусть с пасынком тусуется.

н.п.

Или я невнимательно читала,но я заметила лишь одно сообщение от БлоодРины,которая рассказала о своих отношениях с ребёнком мужа.

Остальные здесь теоретики?Потому ,как советы мудрые и поступают,но вспоминается Достоевский:"Легко любить всё человечество,попробуй полюби своего соседа".

да, до этого мы ездили всегда втроем, но это были нейтральные поездки: Италия, Испания и короткие выезды на 2-3 дня в Вену, Париж и т.д. Хотя мне тоже было не понятно, зачем брать ребенка с собой в такие поездки, мы осматривали город, достопримечательности, по магазинам ходили, а ему это естественно было не интересно

ваш муж ощущает себя виноватым перед сыном за развод, за мачеху вот и таскает его за собой.

Будьте вы умнее мужа и предложите программу, интересную для ребёнка. Осматривать достопримечательности с точки зрения детей тоже интересно, и есть что обсуждать. Таскание хвостом за отцом и даже хоть бы и за родной матерью удовольствие для пацана ниже среднего.

Судя по всему, эти совместные отпуска Вам абсолютно не в радость. И вполне можно понять, что молодая женщина хочет провести отпуск только со своим мужем. Без забот и хлопот.

Всё таки рано или поздно, придётся поговорить об этом с мужем. А тут очень хороший повод - отпуск у Ваших родителей.

Мягко, но категорически постарайтесь об'яснить это мужу. Ведь все равно, когда нибудь прийдеться вернуться к этой теме.

ТС, я бы на вашем месте ушла от такого мужа. Зачем он вам? Пусть водится со своим ребенком. Найдите себе бездетного. Вам сколько лет? Неужели в вашей возрастной категории все "свободные" мужчины только с детьми? Я слово свободные в кавычках написала потому, что мужчина с ребенком от прошлого брака никогда свободным не будет, и это правильно. Такой мужчина- отец, женщин у него еще много может быть там с одной пожил и забыл, тут - с другой, а ребенок у него на всю жизнь.
Мне всегда было интересно, зачем молодым, бездетным, перспективным (в плане карьеры) женщинам нужны мужчины с детьми? Что это за брак, в котором участвуют 4: вы, ваш муж, его ребенок и его бывшая.
А все, кто вам тут морали читает о том, что полюбить надо чужого ребенка, это, скорее всего, бывшие, у которых мужья нашли новых жен, и им бы хотелось, чтобы матчиха к их детям хорошо относилась (такое тоже понять можно).
И я бы на вашем месте не спокойно что-то объясняла, а ультиматум поставила мужу: "либо едим без ребенка, либо еду одна". Если он скажет: "езжай одна", то задумайтесь, нужен ли он вам. Неужели вам не хочется быть на первом месте у вашего любимого мужчины?

МатчИха ест без ребёнка. Прикольно.

либо едим без ребенка

Ох, насмешили, почему нельзя и впрямь поесть с ребенком?

Ну посмеялись над моим русским, легче стало? Если считаете, что меня это задело, то ошибаетесь.

МатчИха ест без ребёнка. Прикольно.

Кого мачеха ест-то?

Ох, насмешили, почему нельзя и впрямь поесть с ребенком?

Ах, тут все про это! Ну да, имела в виду, что поехать к родителям без чужого, никому там ненужного ребенка. Правильно в этот раз свои мысли выразила?

не скажите... мне порой раздражает СВОЕМУ мужу переводить среди российских родственников. Да в обе стороны перевожу, как передатчик. Сама толком ни с кем поговорить не могу. Чувствую себя машиной какой-то переводильной.

А если ни муж, ни его сын русским не владеют, то будет вдвойне сложнее. Один вариант, если родня и муж прилично владеют английским, но такая гармония редко.

Да не парьтесь, конечно все мысль поняли, бывают такие смешные ошибки, настроение подняли:))))

Едит и едет, режит и режет, да что там, тысячи их (пример). В отличие от выберите-выберете написание с ошибкой вызывает разрыв мозга, так как не похоже ни на одно из известных любому правоверному наци слов. Поедим — вообще за гранью добра и зла; проверка — поедем поедим.