Как понять и простить?
Знаю по прошлым темам , что тут на форуме есть много хороших дочерей (это я без сарказма, но с оттенком зависти) и просто мудрых женщин разных возрастов, потому хотелось бы получить взгляд со стороны.
Извините за много букв! :(
Предыстория достаточно длинная, если вкратце, то с мамой у меня отношения очень напряженные. Не последнюю роль в этом играет тот факт, что с рождения старшего сына, уже 9 лет, она меня упрекает в том, что я плохая мать. За эти годы было все - от просьб - Полюби своего сына! до заявлений - Я отберу у тебя родительские права через суд! Причины обычно - не надеваю ему тёплую шапку (чтобы не вспотел), не кладу сахар в чай (чтобы не портились зубы), не варю каждый день свежий супчик (даю вчерашний и не вижу в этом ничего страшного) и т.д.
Моя ошибка была в том, что когда от меня ушёл муж за месяц до рождения сына, я, скажем так, немного растерялась. Когда малышу было 3 месяца, мы с ним переехали жить к моим маме с папой и только когда ему было 2,5 лет съехали на съемную квартиру. Но жили в том же городе. С его 7 лет мы живём в Германии.
После рождения младшего внука мама приехала в гости, как бы помогать, на 2,5 недели.
Наши мнения по поводу того, что надевать и кушать 9-ти летнему ребёнку, а также как лечить его кашель, опять не совпали.
Закончилось все тем, что она меня спросила - Скажи честно, ты хочешь чтобы он умер?!! Чтобы не мешал вам жить?!!
Я ей купила билет обратный на следующий день и сказала, что пока она не извинится за такие слова, не хочу с ней общаться.
Она мне ответила - Сын у меня один и я должна его защищать! (на самом деле у неё одна дочь, я)
Извиняться не собирается
Вот уже неделю я сижу и думаю - как она могла такое сказать???? Как её понять и простить?
Я не представляю до какой степени она меня ненавидит, если считает, что я могу желать смерти своему сыну, которого люблю больше всех на свете (даже больше младшего, как не стыдно это признавать...)
П.С. Чтобы было понятнее допишу - именно её вопрос -хочу ли я чтобы мой сын умер, не идёт у меня из головы... То что она считает внука сыночком - это она говорит уже давно, я привыкла, это просто штрих к портрету.
Нет, папа от неё ушёл, в этом она меня тоже обвиняет, но это отдельная история.
Мне её очень жалко - она одна живёт, пенсионерка, недавно сократили на работе. Я понимаю как ей одиноко, обсуждала с мужем моим (он местный немец), что она опять приедет в октябре. Муж тоже сочувствует, предлагает как её порадовать. А теперь не хочу с ней даже по скайпу разговаривать мерзко...
Я ей и материально помогаю (купила квартиру и она её сдаёт).
ИМХО, Вам не надо ни понимать, ни прощать маму. Мама - это отдельный от Вас человек, со своим собственным мировоззрением и собственными тараканами. Она имеет собственный взгляд на мир и на внука, а Вы - свой собственный. Общайтесь с мамой ровно столько, сколько Вам комфортно и не ждате, что она осознает свои неправоту либо "неправоту" и взглянет на мир Вашими глазами.
У Вас чувство вины за то, что с мамой происходит, а она думает, что раз Вы вину как дочь чувствуете, значит так оно и есть.
Это добром не кончится, попробуйте принцип " в одно ухо влетает, в другое вылетает".
Дистанцируйтесь от ее ворчания, мой Вам совет🌺
я по такому принципу общаюсь уже много лет с ней, с переменным успехом, а тут как-то не могу... может это гормоны или послеродовая депрессия...
Я не понимаю, почему я должна общаться с человеком, который так обо мне думает ...
Не понимаю, почему она меня так оскорбила, а я должна дальше терпеть... Терпелка у меня кончилась похоже...
мне общаться теперь совсем некомфортно -я же понимаю, что она эту мысль не в то мгновение придумала - получается, что она жила в моём доме тихо меня ненавидя и только в пылу ссоры показала свои истинные чувства...
Но она моя мама - не общаться мне тоже не комфортно... чувство долга...
а с детьми она как, адекватная? Или тоже заносит ее? По-моему, если вы хотите сохранить общение, то вам поможет только установка, что все мамины высказывания - ветер в поле, ляпнула и не может извиниться, дурной характер не даёт. Можно поржать, обнять маму и сказать, что дорогая ты моя, совсем шарики за ролики заехали. Если на это моральных сил не хватает, то лучше не общаться вообще, т к неадекват же явный.
Не общайтесь, если вам в тягость, общайтесь только когда в радость, может рано или поздно до неё дойдёт, что общаться можно и без нравоучительных конфликтов. Что-то ворчит-бурчит в трубку, трубочку положили на стол и занимайтесь своими делами.
Не пропускайте все через себя, вы не обязаны общаться человеком,который регулярно выносит мозг, потому что" онажемать".
Сколько поломанных судеб из-за этого.
Грубо звучит, но своё здоровье дороже.
Вы знаете , я мама,мне 40 лет моей старшей дочери 18,я ей горжусь ,хотя последние два года наши мнения разошлись первый раз в жизни(она любит молодого человека не угодного мне).Очень мы конфликтовали она ушла из дома в 16 лет,выбила себе квартиру сейчас учится и живёт отдельно,встречается так же с этим мол человеком.Она счастлива,я сбросила пар и отношения у нас улучшились,я хотя бы знаю что с ней и как она.История,как и у Вас намного сложнее ,конечно,но это коротко.Суть такая ,я как мать говорю, не судите строго.Судя по письму Вы хорошая мама,и она это понимает,но видно что то не складывается у неё в душе,какой то пазл,или устала ,простите ей.Матери можно простить,обидеться поругаться,всегда успеете,попробуйте ей объяснить почему так поступаете ,попробуйте ласково ,но твёрдо.Если она в состоянии Вас услышать,то прислушаться.Ну а если и потом так агрессивно будет реагировать ,то возможно у неё тоже проблемы есть,на это дело тут к психиатору можно наведаться, обычное дело.Самое главное семья,трудно,как говорится ,но надо,надо терпеть,прощать(порой очень обидно).Но она мать .И Вам будет нелегко с детьми,какими бы хорошими они не были,но всё равно что нибудь да выкинут ,нам неугодное.Пафасно ,если что извиняюсь.Это моё мнение .
Знаете, вот читаю Вас, как маму и, вроде, согласна со всем сказанным, семья, мама- это самое ценное, что есть в жизни, но когда жизнь летит мимо, потому что родители давят и подавляют своих детей, то сразу возникает вопрос " А зачем все это нужно? Почему мне ставят в упрёк то, что я дочь/ сын, в принципе?", почему дети должны терпеть такие эгоистичные порывы родителей?
У родителей была вся жизнь впереди, чтобы все стадии эгоизма в себе побороть и стать мудрее и терпимее и к собственным детям в том числе, так почему ещё дети должны за это расплачиваться?
Что за жертвы? Когда уже каждое поколение начнёт само за себя отвечать, без всяких " Я же мать, я тебя породила и т.д." Может стоит немного детям навстречу тоже идти, они тоже люди, в конце -концов.
Что за эгоизм, я не понимаю.
не общаться мне тоже не комфортно... чувство долга...
ну а где начинается и заканчивается чувство догла? финансово Вы ей помогаете, можно звонить время от времени (чтоб ей не одиноко было), рассказыапть о внуках, если начнутся упреки с ее стороны - разговор вежливо и твердо закругляется. и не обязательно лезть маме в голову или брать в свою голоыу ее мысли.
с последующими приездами мамы я лично бы повременила.
Вот уже неделю я сижу и думаю - как она могла такое сказать???? Как её понять и простить?
Не надо ни понимать, ни прощать.
Не воспринимайте. Отключите данный канал приёма информации. Ваша мама вампирит. Чем больше будете воспринимать, тем более в раж будет входить она.
Если Вы не будете обижаться, то и прощать Вам будет нечего. Поняли мою мысль? 
Начнёт зудеть: чётко произнести, что на данную тему Вы с ней разговаривать больше не будете. Можете даже ей и позвонить и разговаривать на любые посторонние темы.
А вообще, чтобы ко мне кто-то из бабушек подошёл и начал говорить, какую шапку на ребёнка одеть ... Это что-то из серии "очевидное-невероятное".
Мне лично кажется, что вы как дочь свой долг выполняете, особенно если материально можете и хотите помогать. В остальном, к человеку относятся так, как он того заслуживает. Если вы считаете, что вы не заслужили в свой адрес такого бреда (по поводу смерти вашего, а не ее сына), то вы вовсе не обязаны выслушивать его по скайпу. Сократите временно общение, а если у мамы будут претензии, то спокойно, без эмоций (хотя это самое трудное с родными) ей изложите все, с чем вы не согласны, что сын этот ваш, что сахар приводит к кариесу, что Германия - не Сибирь в девять лет нестрашно ходить без шапки и так далее. Под конец добавьте, что вы конечно ее любите и что благодарны за что она вас тогда выручила с маленьким ребенком. Но все равно, это не значит, что вы обязаны все оставшуюся жизнь терпеть эти ушаты дерьма. У меня к сожалению мама давно умерла, а папа остался и к еще большему сожалению я вскоре после смерти мамы поняла, что мама так всю жизнь любила папу, что давала нам, детям, несколько идеализированную картинку того, какой папа человек. После смерти мамы суть начала проявляться и я очень хорошо помню в какой растерянности я была от некоторых высказываний папы, вот прямо как вы неделями невольно думала, как он мог сказать то или сделать это. Постепенно я сократила общение до звонков на дни рождения, день смерти мамы и новый год. Иногда, раз в два года, устраиваю встречи, чтобы он видела внуков, а у моих детей остался в памяти дедушка. ТО есть не так как в первые три года после смерти мамы я его каждый год на три месяца привозила, а встречаемся максимум на неделю и все. Все довольны. Ему достаточно, чтобы дома всем нарассказывать, какие у него внуки, а мне - чтобы умом не двинуться, поскольку тут в последние годы еще накладывается натуральное оболванивание российских пенсионеров по телевизору и по вопросам политики , например, я уже зареклась спорить, уже юмор не помогает.
Нет братоубийственной войне!
а мне - чтобы умом не двинуться, поскольку тут в последние годы еще накладывается натуральное оболванивание российских пенсионеров по телевизору и по вопросам политики , например, я уже зареклась спорить, уже юмор не помогает.
Ой, это да. Просто жуть, что мама мне говорила про Германию. Ну просто хоть стой, хоть падай!
И это не только с родителями. Можем сидеть за общим столом и мне начинают люди рассказывать, как я плохо в Германии живу. Причем, за границей дальше Турции на море они не были.
Вы большая молодец! Всё сделали правильно.
Единственная проблемма, такое поведение мамы будет и дальше продолжаться.
А у вас к маме какие чувства есть, кроме обиды? Любовь, благодарность, уважение?
Хочу вам посоветовать книжку "Токсичные родители", она поднимает все эмоции по отношению к родителям, в первую очередь негативные, и дает рекомендации как это всё прожить, отпустить. Только будьте готовы, что работы с эмоциями будет много, а останавливаться на полпути нельзя.
Мне очень помогло в свое время, я изменила свои реакции, затем мама изменила свое поведение. Отношения стали много лучше!
Удачи вам, и сил. Всё будет хорошо!