Знаю по прошлым темам , что тут на форуме есть много хороших дочерей (это я без сарказма, но с оттенком зависти) и просто мудрых женщин разных возрастов, потому хотелось бы получить взгляд со стороны.

Извините за много букв! :(

Предыстория достаточно длинная, если вкратце, то с мамой у меня отношения очень напряженные. Не последнюю роль в этом играет тот факт, что с рождения старшего сына, уже 9 лет, она меня упрекает в том, что я плохая мать. За эти годы было все - от просьб - Полюби своего сына! до заявлений - Я отберу у тебя родительские права через суд! Причины обычно - не надеваю ему тёплую шапку (чтобы не вспотел), не кладу сахар в чай (чтобы не портились зубы), не варю каждый день свежий супчик (даю вчерашний и не вижу в этом ничего страшного) и т.д.

Моя ошибка была в том, что когда от меня ушёл муж за месяц до рождения сына, я, скажем так, немного растерялась. Когда малышу было 3 месяца, мы с ним переехали жить к моим маме с папой и только когда ему было 2,5 лет съехали на съемную квартиру. Но жили в том же городе. С его 7 лет мы живём в Германии.

После рождения младшего внука мама приехала в гости, как бы помогать, на 2,5 недели.

Наши мнения по поводу того, что надевать и кушать 9-ти летнему ребёнку, а также как лечить его кашель, опять не совпали.

Закончилось все тем, что она меня спросила - Скажи честно, ты хочешь чтобы он умер?!! Чтобы не мешал вам жить?!!

Я ей купила билет обратный на следующий день и сказала, что пока она не извинится за такие слова, не хочу с ней общаться.

Она мне ответила - Сын у меня один и я должна его защищать! (на самом деле у неё одна дочь, я)

Извиняться не собирается

Вот уже неделю я сижу и думаю - как она могла такое сказать???? Как её понять и простить?

Я не представляю до какой степени она меня ненавидит, если считает, что я могу желать смерти своему сыну, которого люблю больше всех на свете (даже больше младшего, как не стыдно это признавать...)

П.С. Чтобы было понятнее допишу - именно её вопрос -хочу ли я чтобы мой сын умер, не идёт у меня из головы... То что она считает внука сыночком - это она говорит уже давно, я привыкла, это просто штрих к портрету.

У Вашей мамы муж/ мужчина есть? Такое случается, когда женщина сама не устроена и дочери жизнь портит.

Нет, папа от неё ушёл, в этом она меня тоже обвиняет, но это отдельная история.

Мне её очень жалко - она одна живёт, пенсионерка, недавно сократили на работе. Я понимаю как ей одиноко, обсуждала с мужем моим (он местный немец), что она опять приедет в октябре. Муж тоже сочувствует, предлагает как её порадовать. А теперь не хочу с ней даже по скайпу разговаривать мерзко...

Я ей и материально помогаю (купила квартиру и она её сдаёт).

Чтобы не мешал вам жить?

А Вы снова замужем и у Вас ещё один немецкий уже ребёнок? Я правильно понимаю ситуацию?

ИМХО, Вам не надо ни понимать, ни прощать маму. Мама - это отдельный от Вас человек, со своим собственным мировоззрением и собственными тараканами. Она имеет собственный взгляд на мир и на внука, а Вы - свой собственный. Общайтесь с мамой ровно столько, сколько Вам комфортно и не ждате, что она осознает свои неправоту либо "неправоту" и взглянет на мир Вашими глазами.

У Вас чувство вины за то, что с мамой происходит, а она думает, что раз Вы вину как дочь чувствуете, значит так оно и есть.

Это добром не кончится, попробуйте принцип " в одно ухо влетает, в другое вылетает".

Дистанцируйтесь от ее ворчания, мой Вам совет🌺

Да правильно, но чтобы уж быть точной - я официально не замужем, мы живём вместе, сюда я работать по БК приехала.

Сейчас в Elternzeit с младшим.

я по такому принципу общаюсь уже много лет с ней, с переменным успехом, а тут как-то не могу... может это гормоны или послеродовая депрессия...

Я не понимаю, почему я должна общаться с человеком, который так обо мне думает ...

Не понимаю, почему она меня так оскорбила, а я должна дальше терпеть... Терпелка у меня кончилась похоже...

мне общаться теперь совсем некомфортно -я же понимаю, что она эту мысль не в то мгновение придумала - получается, что она жила в моём доме тихо меня ненавидя и только в пылу ссоры показала свои истинные чувства...

Но она моя мама - не общаться мне тоже не комфортно... чувство долга...

а с детьми она как, адекватная? Или тоже заносит ее? По-моему, если вы хотите сохранить общение, то вам поможет только установка, что все мамины высказывания - ветер в поле, ляпнула и не может извиниться, дурной характер не даёт. Можно поржать, обнять маму и сказать, что дорогая ты моя, совсем шарики за ролики заехали. Если на это моральных сил не хватает, то лучше не общаться вообще, т к неадекват же явный.

Игнор?

Когда мне пытались давать советы по воспитанию моих детей, я говорила, что в советах не нуждаюсь. Присекала и даже слушать не хотела.

Не общайтесь, если вам в тягость, общайтесь только когда в радость, может рано или поздно до неё дойдёт, что общаться можно и без нравоучительных конфликтов. Что-то ворчит-бурчит в трубку, трубочку положили на стол и занимайтесь своими делами.

Не пропускайте все через себя, вы не обязаны общаться человеком,который регулярно выносит мозг, потому что" онажемать".

Сколько поломанных судеб из-за этого.

Грубо звучит, но своё здоровье дороже.

Вы знаете , я мама,мне 40 лет моей старшей дочери 18,я ей горжусь ,хотя последние два года наши мнения разошлись первый раз в жизни(она любит молодого человека не угодного мне).Очень мы конфликтовали она ушла из дома в 16 лет,выбила себе квартиру сейчас учится и живёт отдельно,встречается так же с этим мол человеком.Она счастлива,я сбросила пар и отношения у нас улучшились,я хотя бы знаю что с ней и как она.История,как и у Вас намного сложнее ,конечно,но это коротко.Суть такая ,я как мать говорю, не судите строго.Судя по письму Вы хорошая мама,и она это понимает,но видно что то не складывается у неё в душе,какой то пазл,или устала ,простите ей.Матери можно простить,обидеться поругаться,всегда успеете,попробуйте ей объяснить почему так поступаете ,попробуйте ласково ,но твёрдо.Если она в состоянии Вас услышать,то прислушаться.Ну а если и потом так агрессивно будет реагировать ,то возможно у неё тоже проблемы есть,на это дело тут к психиатору можно наведаться, обычное дело.Самое главное семья,трудно,как говорится ,но надо,надо терпеть,прощать(порой очень обидно).Но она мать .И Вам будет нелегко с детьми,какими бы хорошими они не были,но всё равно что нибудь да выкинут ,нам неугодное.Пафасно ,если что извиняюсь.Это моё мнение .

Я бы предположила у мамы какое-то заболевание, связанное с психикой и личностью.

Знаете, вот читаю Вас, как маму и, вроде, согласна со всем сказанным, семья, мама- это самое ценное, что есть в жизни, но когда жизнь летит мимо, потому что родители давят и подавляют своих детей, то сразу возникает вопрос " А зачем все это нужно? Почему мне ставят в упрёк то, что я дочь/ сын, в принципе?", почему дети должны терпеть такие эгоистичные порывы родителей?

У родителей была вся жизнь впереди, чтобы все стадии эгоизма в себе побороть и стать мудрее и терпимее и к собственным детям в том числе, так почему ещё дети должны за это расплачиваться?

Что за жертвы? Когда уже каждое поколение начнёт само за себя отвечать, без всяких " Я же мать, я тебя породила и т.д." Может стоит немного детям навстречу тоже идти, они тоже люди, в конце -концов.

Что за эгоизм, я не понимаю.

не общаться мне тоже не комфортно... чувство долга...

ну а где начинается и заканчивается чувство догла? финансово Вы ей помогаете, можно звонить время от времени (чтоб ей не одиноко было), рассказыапть о внуках, если начнутся упреки с ее стороны - разговор вежливо и твердо закругляется. и не обязательно лезть маме в голову или брать в свою голоыу ее мысли.

с последующими приездами мамы я лично бы повременила.

Вот уже неделю я сижу и думаю - как она могла такое сказать???? Как её понять и простить?

Не надо ни понимать, ни прощать.

Не воспринимайте. Отключите данный канал приёма информации. Ваша мама вампирит. Чем больше будете воспринимать, тем более в раж будет входить она.

Если Вы не будете обижаться, то и прощать Вам будет нечего. Поняли мою мысль?

Начнёт зудеть: чётко произнести, что на данную тему Вы с ней разговаривать больше не будете. Можете даже ей и позвонить и разговаривать на любые посторонние темы.

А вообще, чтобы ко мне кто-то из бабушек подошёл и начал говорить, какую шапку на ребёнка одеть ... Это что-то из серии "очевидное-невероятное".

Мне лично кажется, что вы как дочь свой долг выполняете, особенно если материально можете и хотите помогать. В остальном, к человеку относятся так, как он того заслуживает. Если вы считаете, что вы не заслужили в свой адрес такого бреда (по поводу смерти вашего, а не ее сына), то вы вовсе не обязаны выслушивать его по скайпу. Сократите временно общение, а если у мамы будут претензии, то спокойно, без эмоций (хотя это самое трудное с родными) ей изложите все, с чем вы не согласны, что сын этот ваш, что сахар приводит к кариесу, что Германия - не Сибирь в девять лет нестрашно ходить без шапки и так далее. Под конец добавьте, что вы конечно ее любите и что благодарны за что она вас тогда выручила с маленьким ребенком. Но все равно, это не значит, что вы обязаны все оставшуюся жизнь терпеть эти ушаты дерьма. У меня к сожалению мама давно умерла, а папа остался и к еще большему сожалению я вскоре после смерти мамы поняла, что мама так всю жизнь любила папу, что давала нам, детям, несколько идеализированную картинку того, какой папа человек. После смерти мамы суть начала проявляться и я очень хорошо помню в какой растерянности я была от некоторых высказываний папы, вот прямо как вы неделями невольно думала, как он мог сказать то или сделать это. Постепенно я сократила общение до звонков на дни рождения, день смерти мамы и новый год. Иногда, раз в два года, устраиваю встречи, чтобы он видела внуков, а у моих детей остался в памяти дедушка. ТО есть не так как в первые три года после смерти мамы я его каждый год на три месяца привозила, а встречаемся максимум на неделю и все. Все довольны. Ему достаточно, чтобы дома всем нарассказывать, какие у него внуки, а мне - чтобы умом не двинуться, поскольку тут в последние годы еще накладывается натуральное оболванивание российских пенсионеров по телевизору и по вопросам политики , например, я уже зареклась спорить, уже юмор не помогает.

а мне - чтобы умом не двинуться, поскольку тут в последние годы еще накладывается натуральное оболванивание российских пенсионеров по телевизору и по вопросам политики , например, я уже зареклась спорить, уже юмор не помогает.

Ой, это да. Просто жуть, что мама мне говорила про Германию. Ну просто хоть стой, хоть падай!

И это не только с родителями. Можем сидеть за общим столом и мне начинают люди рассказывать, как я плохо в Германии живу. Причем, за границей дальше Турции на море они не были.

Вы большая молодец! Всё сделали правильно.

Единственная проблемма, такое поведение мамы будет и дальше продолжаться.

А у вас к маме какие чувства есть, кроме обиды? Любовь, благодарность, уважение?

Хочу вам посоветовать книжку "Токсичные родители", она поднимает все эмоции по отношению к родителям, в первую очередь негативные, и дает рекомендации как это всё прожить, отпустить. Только будьте готовы, что работы с эмоциями будет много, а останавливаться на полпути нельзя.

Мне очень помогло в свое время, я изменила свои реакции, затем мама изменила свое поведение. Отношения стали много лучше!

Удачи вам, и сил. Всё будет хорошо!

Я не знаю о чём она говорит с моим сыном, с тех пор как она заявила, что он по скайпу в моем присутствии зажатый и боится ей все рассказывать, я закрываю в его комнату дверь и они общаются вдвоём.

Но я за него не волнуюсь - он умный и чувствительный мальчик, я стараюсь с ним много разговаривать обо всём - о его желаниях, мечтах, страхах или просто грустных моментах. А после её отъезда он меня поразил и я в нем ещё больше уверена. Он мне сказал - Я кажется начал понимать почему дедушка от бабушки ушёл (я с ним эту тему не обсуждала с точки зрения причин, считаю что не имею права навязывать ему свою точку зрения, сказала, что это дело двоих и только они знают причину, но он знает, что некоторые родители живут отдельно, как мы с его папой, с которым у нас отношения хорошие, прошлое забыто) - потому что бабушка всем говорит, что надо делать, а дедушка взрослый и он сам знает.

Я опять повторила ему, что только они знают в чём причина, но про себя подумала, что более точно описать ситуацию я бы не смогла.

Жаль, что ему пришлось рано повзрослеть эмоционально, но может это и к лучшему, и в будущем им будет сложнее манипулировать.

она ревнует вас к новой семье,

Спасибо за Ваше мнение как мамы!

Да, иногда я слишком остро реагирую, не объясняю, а вспыхиваю. Я замечаю за собой и стараюсь сдерживаться. Просто трудно если объясняешь, а твои объяснения натыкаются на - врачи идиоты, ты ничего в медицине не смыслишь(закончила медунивер), тебе просто наплевать на ребенка и тд

Просила маму пойти к психологу, когда она переживала уход папы - ответ один - вместо того, чтобы мена поддержать - поговорить с ним, что он так не смеет со мной поступать и прекратить с ним общение и не давать общаться с внуком - ты из меня делаешь больную!

Как её понять и простить?

Понять можно: бабушка со своей колокольни вся в страхах и переживаниях, потому и давит.

Простить тоже просто: время всё перемелет, мука будет.

Я бы задалась другим вопросом: как это всё НЕ терпеть?

Давно известно, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

Очень вам сочувствую. Упёртые бабушки доведут до состояния белого каления кого угодно. Буквально на днях я "тёрлась" со своей мамой. Вместо того, чтобы порадоваться за внука, она начала искать, к чему прицепиться в той ситуации. А кто ищет, тот всегда найдёт. (с) В результате я просто плюнула в смс-ке , сказала, что раз такая бурная фантазия, то больше ничего рассказывать не буду. Бабушка пошла на попятную и стала сглаживать ситуацию. Но я-то теперь не забуду этот принцип поиска зацепок в беседе. Теперь буду избегать выполнять её просьбы что-то там у ребёнка узнать. Пообещаю, потом растяну во времени, чтоб она забыла о своей просьбе.

Мне другого варианта не оставили.

Сын у меня один и я должна его защищать! (на самом деле у неё одна дочь, я)

Надеюсь, вы это ей напомнили.

Как я поняла, молчать - себе дороже.

То что она считает внука сыночком - это она говорит уже давно, я привыкла, это просто штрих к портрету.

Вы недооценили эту фразу. Она должна была вам сказать об очень многом.

Терпелка у меня кончилась похоже...

Не общайтесь, пока не почувствуете себя готовой услышать голос этого человека.

И с приездом в октябре вам бы повременить...

" А зачем все это нужно? Почему мне ставят в упрёк то, что я дочь/ сын, в принципе?", почему дети должны терпеть такие эгоистичные порывы родителей?

Вы мне напомнили.. Много раз слышала от родителей, мол, "ты - наша единственная дочь и поэтому должна...".

В итоге очередной раз я спокойно сказала, что то, что я их единственная дочь - это исключительно их решение, но нисколько не моё.

Я ни слова не добавила больше. Но глаза у них распахнулись, как.. В общем, сильно. Дошло? Не знаю, но больше пока не слышу.

Я-то хорошо помню их дебаты на тему второго ребёнка. И они хорошо помнят.

Ну и славно.

А вообще, чтобы ко мне кто-то из бабушек подошёл и начал говорить, какую шапку на ребёнка одеть ... Это что-то из серии "очевидное-невероятное".

Ну, а я допускаю обсуждение подобных вещей, это вполне нормально, когда бабушка советует что-то сделать иначе.

Ну, например, если ребёнок часто болеет, а его родители с ослиным упорством водят в холодную погоду без шапки, то я, как бабушка бы, не просто обсуждала, а попу бы родителям покусала.

Тут ведь дело не в ВООБЩЕ, а в ЧАСТНОСТИ.

Да спасибо мысль понятна, попробую, но насчёт не разговарить на эту тему - пыталась раньше много раз - удивительно, но даже в разговоре на чисто практическую тему, например её приезл, она вставляла упрёки, что я и папа одна команда против неё и так далее... Я предупреждала лопять, что понимаю, ей больно, ноя не виновата и выслушивать упреки не буду, не помогало, я отключалась, но говорить то надо было, я перезванивала и опять через 5 минут то же самое... Короче, это замкнутый круг... Помогло только, что я сказала, что беременная и ограничила общение до 5 минут в неделю с формальным вопросом как дела? Она меня про мои дела не спрашивала, но я привыкла.

Моя ошибка была в том, что когда от меня ушёл муж за месяц до рождения сына, я, скажем так, немного растерялась. Когда малышу было 3 месяца, мы с ним переехали жить к моим маме с папой и только когда ему было 2,5 лет съехали на съемную квартиру.

После этого Она считает, что за это имеет право на Все в отношении вас. Даже если вы ей виллу на лазурном купите, все равно будете не такая , неблагодарная и т п. Мамы они тоже люди и могут быть разными по сути своей и характеру людьми. И , кстати, не все уж так любят своих детей, особенно взрослых. Просто так бывает. Не копайтесь в ней, в себе. Она питается вашими эмоциями и обидами, манипулирует.. Даже с родителями нужны определённые приватные границы, но кто-то их соблюдает (назови хоть культурой, хоть натурой , хоть воспитанием или характером) , а кто-то считает , что позволено все.

никому не позволено унижать другого. И не давайте ей пищу для конфликта -не нужно сейчас вам общение тесное. Позвонили , поговорили о погоде и природе, все хорошо. Ну вот такой она человек

Почему задала вопрос такой мама? Очень просто. Ей очень важно, чтобы внук вылечился. Она уверена, что ваше лечение ему не поможет, необходимо применить "ее лечение". И она пытается этого добиться всеми доступными способами. Как понять и простить? Просто все время помнить, что ваша мама желает вам добра. В меру своих способностей. :) Она, в конечном итоге, заботясь о внуке, заботится о вас - ведь если что-то случится с вашим сыном, вам будет очень и очень плохо. Но поздно будет...

Вот как-то так. Повторять как "отче наш" перед завтраком, и когда накатит: "Мама - хорошая, мама меня любит, а за то, что это у неё получается коряво, ее можно только пожалеть."

Мне в своё время очень помогло. В конце концов, я точно знаю, что когда припрет - мама всегда помогала, и поможет. А уж что она при этом говорит... От беспокойства это, и по неразумению. От жизни тяжелой. :)

Очень частое явление, когда пожилая женщина, одинокая или внезапно ставшая одинокой, вдруг меняется ролями с дочерью. Чаще сама становится "ребенком", перекладывая ответственность навзрослого (на дочь) и ведя себя при этом как сложный подросток в пубертете. У вас еще закрученнее, мама видит себя женщиной-главой семьи, вам оставлена роль добытчика-эдакого мужа, а вашего сына - общим ребенком. Ну и как любая "умная" женщина с мужем, который в детях и хозяйстве - ноль, только деньги приносить умеет, она вас учит обращаться с ребенком, как умеет. А умеет не очень. Муж ваш и общий ребенок в ее "семью" не вписываются, поэтому и обвинения в "мешает вам жить".

Ваша ошибка, что вы не пресекли сразу "считает внука сыночком". Это не штрих, это жирная подчеркивающая линия.

Ну и разговоры БЕЗ вас по скайпу я бы пресекла. И с ребенком бы поговорила, почему отныне буду присутствовать. Не очерняя бабушку, но и не приукрашивая ее поведение.

И никаких приездов в октябре.

Она меня про мои дела не спрашивала, но я привыкла.

Она завидует, поэтому у неё срабатывает инстинкт самосохранения: чтобы не был приступ зависти, так она и не спрашивает вовсе.

Несусветные обвинения в убиении сына - это попытки хоть что-то очернить в жизни дочери. Сначала было для неё так хорошо, ну просто по её сценарию. Дочь-брошенка. А вдруг уехала на работу, да ещё и новая семья, а собственный муж ушёл. Она завидует.

Главное не майтесь, что Вы там чем-то виноваты перед ней. Это дело житейское, к почитанию родителей никакого отношения не имеет.

Наши мнения по поводу того, что надевать и кушать 9-ти летнему ребёнку, а также как лечить его кашель, опять не совпали.

то есть у вас мнения с мамой не совпадают в отношении только старшего сына? Может тогда и вправду вы что то упускаете?

Да в том то и дело, что он раньше часто болел, но после удаления аденоидов и переезда в Германию за два с половиной года один раз ангина с антибиотиками и пару раз температура из-за которой два или три дня в школу не ходил. После болезней длиной в три месяца, это просто чудо!

И я считаю, что одной из причин (кроме аденоидов и возросления) является то, как я его лечу и одеваю.

Есть классная книга "Похороните меня за плинтусом", вот я стараюсь, чтобы сына детство не походило на этот сюжет, как моё...

Я бы предположила у мамы какое-то заболевание, связанное с психикой и личностью.

+100

Судя по высказываниям, человек явно неадекватен, и обращаться с ней надо соответственно - не принимать сказанное близко к сердцу и пропускать мимо ушей как явный бред. Что бы там ни было причиной такого состояния - вы в этом не виноваты.

У меня была родственница с подобными заскоками и манерой обвинять во всем окружающих. Это тяжело, но в конце концов нам стало гораздо легче с этим жить, когда поняли, что это проблема психики. Перестали обиды воспринимать всерьёз. Бред и истерики фильтровали, в конфликты не вступали, заботились о её физическом состоянии, контакт поддерживали регулярно, просто старались сглаживать в беседах острые углы и не оглашали моменты, которые могли её спровоцировать.

Очень вам сочувствую... Иметь такие проблемы с мамой - это, конечно, не просто! Но вы посмотрите на вашу жизнь с другой стороны: мы молоды, у вас новые отношения, надеюсь, любящий мужчина, двое здоровых детей, Живите и радуйтесь, наслаждайтесь материнством, учитесь ограждать себя от негативных эмоций, берегите себя, вы очень нужны вашим детям и мужу. А маме вашей вы вряд ли поможете, как вам уже многие написали - ограничить и держать в строгих рамках ваше общение с ней и детей, поменьше пускать ее в свою семью и свой дом. Вы уже большая девочка, пора брать ситуацию в свои руки. Удачи вам!

автор я вас понимаю.

Сама в такой ситуации, но у нас еще хлеще.

Я долго и много переживала.

Теперь решила, что свои тараканы пусть оставит себе.

К нам она приесжает раз в месяц на 2 дня-1ночь. Живет 200-300 км от нас. Общается с внучками.

Я с ней никак, только самое основное.

Она приехала, я с другом уехали в спа отель. Пока мир.

она с девочками я отдыхаю.

Заскоки у нее есть и часто, я просто не читаю ее майлы и по тел. Общаюсь по минимуму: 1-2 раз в неделю 5-10 мин.

Ничего про нас не расказываю.

Как мать ее не принимаю, как бабушку еше пока ок.

Если бы не дети с ней бы не общялась совсем

Она это знает.

Строго, но мне нужны мои силы и нервы.

почитайте в интернете о такой вещи, как деменция. Начинается скользяще, как будто характер у человека сволочеет, ну, у кого-то другие симптомы. Причины могут быть (у возникновения деменции) разные, это хорошо изучено. Но. Чем дальше, тем веселее. А пока все если только в усиление сволочизма и паранойи к вам, как к дочери, то, будучи проинформированной, вы найдете ответ. Сходите на бесплатную консультацию в кризисную службу вашего района в Германии, если говорите по-немецки, но сначала все же прочтите инфу в нете, не поленитесь. Настолько классика жанра. Стабильно-сволочная фаза может длится десятилетиями. Если маме лет 60, она здорова физиски, живет ваша родня долго (что с одной стороны отлично), то приготовьтесь и через энное количество лет писать здесь же о том же, но уже в том смысле, что вам уже не помогает никакой алкоголь, никакое море и никакая валерьянка, а мамаша все чудесатее и чудесатее. Они (клиенты) отказываются обследоваться у психиатра, считают себя очень здоровыми, неадекват свой не осознают. Если симптоматика совпадет (вы это сразу поймете), то ищите группу самопомощи, есть масса пожилых людей без деменции, они адекватны, не насилуют родственников мозгогребством (в оригинале слово звучит приятнее). Если вы, жалуясь, попадете на подругу с такими родственниками, то вас не поймут и обвинят в неблагодарности, черствости, нелюбви к родителям. Это две большие разницы. В идеале нужен диагноз, но без согласия клиента его не поставят, а клиент не согласен, а вы уже сходите с ума. И это замкнутый круг. Выходите из него.

Бред

только из-за этого случаю, вы сейчас матери ТС диагноз ставите!?

поосторожней в выражениях.

Если человек говорит про внука "он мой единственный сын" - это явно неадекват. Никакой завистью или злостью этого не объяснить. Странно, что это не принимается в расчёт.

Если человек говорит про внука "он мой единственный сын" - это явно неадекват. Никакой завистью или злостью этого не объяснить.

если человек это сказал - это не значит автоматом Деменция!

есть очень много других пси.заболеваний и отклонений - пофантазируйте дальше, будьте же креативны в выборе Диагноза.

чЁ уж.

Я не говорила про деменцию. Я ешё на 1-ой странице написала, что предположила бы заболевание, связанное с психикой и изменениями личности. Диагнозов я не ставила, и свои хамские рекомендации засуньте себе в мозг.

а зачем вы мне ответили на пост,где я про деменцию писала?

а я, кстати, уже несколько раз читала на форумах истории, гже бабушки называли внука сыночком.

Ну допустим, бабушка почему-то считает внука сыночком. Но единственным сыночком? Учитывая, что приехала к новорожденному младшему внуку. Хотелось бы тогда узнать, кем он по ее мнению ей приходится.

одну бабушку знаю, она своего внука "моя любимая девочка красавица принцесса" называет.

в любом случае "присваивание " чужих детей не является нормой.

Группа для педагогов и воспитателей

К тому, что это может быть психическим заболеванием, не обязательно деменц.

Обращение "сынок" может быть и от чужого человека. Но не в таком контексте, "это мой единственный сын".

Вполне может быть заболеванием, но может быть и просто "скукой смертельной".

ТС, Вы в этой ситуации не виноваты. И мама Ваша скорей всего не со зла сказала.

В любом случае нужет тайм-аут, нужно остыть.

Лично я бы на Вашем месте написала список "претензий" к маме с Вашей стороны. И написала бы письмо - доброе, но включая этот список. Чтобы мама задумалась о том, что именно мешает вашему общению.

Если и это пройдёт мимо её сознания, то хотя бы совесть Ваша будет спокойна ;)

по описанию предыдущего Ника - вы неадекват ещё тот, можно ли уже Диагноз Вам ставить?

Ойой.

Конечно пройдет мимо сознания, к тому же еще больше накалит обстановку.

И вообще, перебирание старых обид - это плохая идея. Зацикливание на прошлом и своих обидках.

Вам можно всё, даже не спрашивайте. Если вам нужно моё разрешение - конечно, можно. Не забудьте только к глав.врачу за подписью зайти.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=32496185&Bo...

автор, прочитала вас - как будто я десять лет назад писала. только у нас еще запущеннее все было, т.к. моя мама с внуком его первые восемь лет жизни больше времени проводила, чем я, со всеми вытекающими. я работала на трех работах, чтобы всехпрокормить, потом уехала в германию, через год его забрала, в восемь лет. мама приехала через три месяца, и началось. и суп, и как лечить, и шапка, и гамаши:) чего только не было. и не лблю я его само собой, и вообще не мать. я тогда беременна была, чуть до выкидыша не дошло, в таком стрессе ходила. муж купил ей через неделю билет домой.

короче, борьба у нас была долгая:) она настраивала сына против нас по телефону и во время его поездок к ней в каникулы. я перестала его отправлять в россию и запретила говорить по телефону в мое отсутствие. сама с ней перестала разговаривать вообще, потому что разговоров все равно не получалось, было змеиное шипение или молчание в трубку. все это время я регулярно отправляла деньги ей на жизнь, она меня за это по всем знакомым грязью поливала. длилось это три года, второго внука она не видела и не интересовалась, вплоть до родов не знала, что я треттьим беременна. я позвонила, когда узнала, что ей нужна операция. отправила деньги, и с этого момента отношения стали налаживаться. я думаю, она поняла, что со мной или так, как я считаю правильным, или никак. постепенно она поняла и приняла наши взгляды на воспитание детей и даже стала ставить в пример своим знакомым в россии. конечно, когда она к нам приезжает, это все равно стресс, но стресс другого рода. в врспитание детей она больше не вмешивается, а если пытается, я говорю, что во-первых времена сейчас другие, во-вторых, я своих детей лучше знаю. старшему, кстати, двадцать уже.

в общем, сейчас у нас, можно сказать, вполне гармоничные отношения, десять лет назад я себе и представить не могла, что с моей авторитарной мамой, живущей всю жизнь по принципу, "пункт 1. я всегда права; пункт 2. если я не права, смотри пункт 1", такое когда-либо будет возможным.

вам советую твердо держать оборону, не поддаваться на провокации и манипуляции (тему не читала еще, но уверена, что они есть или будут). если не получается пока "понять и простить" - не надо, у вас есть право обидеться. вам сейчас нужно время и дистанция, чтобы все переработать, и маме вашей тоже, чтобы понять, что вы это все серьезно и с вами так нельзя

Но она моя мама - не общаться мне тоже не комфортно... чувство долга...

я в какой-то момент сказала себе: не важно, что я делаю она все равно поливает меня грязью, причем у нее талант даже положительное вывернуть наизнанку (пример: второй сын родился, муж поехал со старшим вдвоем на майорку, чтобы тот не чувствовал себя обделенным вниманием. отель все включено, частный тренер по плаванию, детский клуб и все такое. мама: он его на море-то всего два раза сводил, все остальное время ребенок в бассейне при отеле плюхался)

ну так вот, я сказала, раз я все равно для нее плохая (квартиру, кстати, мы ей тоже купили и ремонт там полностью сделали плюс мебель, живет одна в трехкомнатной сейчас), то зачем стараться быть хорошей- буду плохой. не хочу звонить, некомфортно мне с ней разговаривать - не буду. стала говорить ей в глаза, что думаю. такого я себе тридцать лет не позволяла. и знаете, стало легче. конечно, были скандалы, но это было лучше, чем держать все в себе

Есть классная книга "Похороните меня за плинтусом", вот я стараюсь, чтобы сына детство не походило на этот сюжет, как моё...

ой, вы тоже свое детство в ней узнали? :))

Но ведь как-то надо объяснить маме, что именно не устраивает? И я не про старые обиды, а про то, что мешает общению на данный момент.

Самый простой вариант был озвучен выше - пропускать мимо ушей. Но ТС он вроде не очень подходит, иначе поступала бы так давно.

Сложная ситуация, конечно.

ТС, не знаю даже как Вас поддержать, у меня "токсичный" папа. Мне помогло большое расстояние (физическая невозможность находится рядом) и минимум личного контакта (звонки на праздники, приезды в гости - остальное время общаемся опосредованно через родственников или передаю посылки с милыми приятностями, внимание всегда важно и ценно). Финансово нет пока необходимости, но если появится, то я непременно буду высылать деньги.

Скорей всего не сможете Вы донести матери, что Вас ранит и причиняет боль, вы обе находитесь в разных реальностях. Если это так, то никакие выяснения отношений не принесут толку, Вы вымотайте себе нервы и всё. Игноривать у меня тоже не получалось, только Abstand... и умение выстраивать границы. Сейчас отношения не идеальны, но хоть не ругаемся. Плохой мир - лучше хорошей войны, как говорится. Тем более родители есть только одни и они ведь стареют. Не хочется быть причиной высокого давления, сердечных приступов и т.п. Без вины виноватой тоже быть не согласна. Выбор остаётся не богатый. Просто принять ситуацию с минимум потерь для себя.

Удачи! 🌸

н.п.

если вообратить себя мамой сына и в это играться, понятно, что другой маме там не будет места... сдвиг по фазе, имхо((

кажется у Вашей мамы какое-то нарушение психики. Может что-то было в прошлом, например,о чем вы не в курсе или не придаете значения.

Хотя я за мир во всем мире,но такое я бы жестко пресекла. И личных контактов бы избегала. Если есть папа,мамина подруга или сестра, с которыми вы могли бы деликатно обсудить ее состояние, попробуйте. Не в смысле упреков,а для лечения и помощи. Так как такое потом может кончится чем угодно

Вы не боитесъ что когда-нибудъ етот умненъкий малъчик вам также скажет- "всетаки правилъно мой отец от тебя ушел. " Она переживает за етого малъчишку - он в чужой стране, с чужим дядей. Где гарантия что етот муж у вас последний. Мама пока не нужна, но уверены -если что - то у вас не так пойдет -она будет желанная.Как тогда . А сейчас можно и диагнозы ей подыскатъ- и дети ето слышат.

Вместо того, чтобы порадоваться за внука, она начала искать, к чему прицепиться в той ситуации

О как это знакомо! Сын занял призовое место в триатлоне, неофициальное соревнование среди друзей, без напряга - я рассказываю, реакция - ты не бережешь ребёнка, заставляешь надрываться без тренировки, а он слабенький...

Надеюсь, вы это ей напомнили.

Неа, я привыкла, что она об этом забывает, да и надоело напоминать...

Вы недооценили эту фразу. Она должна была вам сказать об очень многом

Она его с рождения называла сыночек, я вначале просила так не говорить, она спрашивала в чем проблема, она же любя, я объясняла, что я его мама и он не её сыночек, она смеялась и говорила - он вырастет и все равно будет знать, кто его мама... если ты конечно о нем заботиться будешь...

Вот именно, она хочет как лучше, но я в ответе за здоровье моего сына. К сожалению, когда она уж совсем истерить начинает, мне легче сделать как она хочет, чем говорить нет и выслушивать дальше истерики. Хорошо, что мы теперь далеко от неё живём, но когда она рядом, то я недолго держу оборону...

Вот и в этот её приезд -сын заболел и я разрешила ей его лечить, в результате - затяжной кашель...

Мне теперь плохо, я себя за это виню, ну и умом понимаю, что за свою слабость и неумение отстоять перед ней свою точку зрения я переношу на неё вину. А так нельзя делать...

Ну это мне урок не идти у неё на поводу, жаль, что сын за этот урок здоровьем заплатил...

О вот этого я точно не боюсь! Никто не даст гарантию, что сын мне что-нибудь другое не скажет, конечно!

Я могу только стараться, чтбы он вырос уверенным в себе.

Вот за что я благодарна своей маме (ведь нужно всегда находить что-то положительное в любой ситуации), это что я знаю КАК я никогда не буду обижать своего сына.

И он никогда не услышит от меня, что:

его папа козел, а он копия своего папочки

Или что его папа не платит алименты (это правда кстати), а он слишком слабохарактерный, чтобы у папы попросить денег

Или что папа его бросил из-за другой женщины, и вообще пусть не рассказывает, что его любит - любил бы - не бросил б

Или какая бабушка (папина мама) плохая, потому что не уговорила папу меня не бросать, а он весь в бабушку

Или что у Маши/Светы/Тани сын замечательный, и как ей повезло, и ему надо брать с этого сына пример

Или как у таких красивых родителей как мы, родился такой обыкновенный сын как он

И по моей вине уж точно он не будет страдать комплексом неполноценности, лет до 30

Много всего можно вспомнить, вопреки всему вышесказанному я стараюсь быть великодушной, но эмоциональное охлаждение есть.

Если бы она переживала за этого мальчишку, она бы радовалась за него, если Ее переживания не сбылись, а не искала/придумывала бы вещи, подтверждающие её навязчивую идею. Идея, кстати, продиктована страхом, что внук счастливо живет без неё. Эгоистичная идея, кмк.

чтобы было понятнее - папа развёлся с мамой, когда мне было 7 лет, у обоих были новые браки, опять они сошлись, когда мне было 28 и родился мой сын.

Все мое детство и юность прошли в условиях их взаимной ненависти друг к другу

сужу по опыту с моей мамой.

Да, это деменция.

Мозги стали плохо работать.

Длилось это десятилетиями. Чем дальше, тем больше, тем абсурднее обвинения.

Ни в коем случае больше не поддавайтесь и не разрешайте лечить.

Психику ребенка тоже пожалейте, избавьте его от этих бредовых разговоров по скайпу.

Реагируйте как реагируют на бред родного больного человека. С мягкой улыбкой, меняйте тему, благодарите за всё хорошее, но твёрдо отказывайтесь от вмешательства в воспитание Ваших детей.

Это трудно, но Вы научитесь.

Проконсультируйтесь в какой-нибудь местной группе взаимопомощи для больных деменцией, или у домашнего врача.

С мамой разговаривайте ласково, как с малым дитём.

Не спорьте, не дискутируйте, не получается общение, минимизируйте, лучше договоритесь там, с соседкой какой-нибудь за деньги, пусть за ней присматривает, помогает по соседски, выслушивает бред.

Сама Ваша мама к врачу не пойдёт. Попробуйте за деньги, пусть под благовидным предлогом к ней врач домой придёт. Только не говорите, что это врач.

Возможно, увольнение с работы тоже с её закидонами связано.

Не исключено, что рано, или поздно Вам придётся забирать маму в Германию.

Сил Вам и здоровья!

Берегите себя и детей.

ой, зря вы это написали :-)

услышала крик о помощи и не смогла пройти мимо

ТС, вроде бы, сама врач? Она что-то про законченный мед.институт писала.

мне кажется Это проблема родителей которые пережили советский союз и перестройку. По другому это не объяснить. Мы все живем в разных частях бывшего советского союза. А проблемы одинаковые. У них какой то свой мир. Я тоже пытаюсь понять родителей. Но никак не получается. Мы с сестрой тоже плохие мамаши. Мой сын остался на второй год в гимназии. Я выслушала такое. для моих родителям это позор. Для сына урок как можно прокакать год . Меня бы убили за это. А я не буду бить 13 летнего. Я не знаю знает ли Ваше мама что такое счастье или радость . Мои родители этого не знают. И только сплошной негатив. Сложилось такой впечатление что им хорошее не надо. Я даже знаю как вы себя чувствуете. Ты типа ничего не сделал а ты какашка.😃.например ты дарешь подарок тебе потом в лицо кидают ( если ты не имел осторожность вступить в дискуссию). И мои немецкие свекрови сделали больше для мои детей чем их родные бабушка и дедушка. Зато по разговором мои на первом месте. Я перестала обижаться. Нет смысла. Я родителей не выбрала. Я их люблю и буду любить. И всегда молюсь за них. Я не прощаю нечего прощать. Они такие как есть. Контак минимальный. Мне стало легче.

может не относится к теме, но всё же: как забрать родителей в Германию? Я интересовалась этим вопросом в своё время и пришла к выводу, что никак не получится (если они без немецких корней) посколько финансово это вытянуть я не в состоянии и я никого не знаю, кто был бы в состоянии (просто даже мед страховку оплачивать, если даже остальные вопросы удастся утрясти)... а ещё как говорится: старое дерево не пересаживают. Особенно если и впрямь деменция вылезет, так это только лишь ухудшит ситуацию в разы.

Ну, сапожник без сапог :-)

Вообще показательно, сколько на вопрос "как понять и простить?" советов в духе "забей и забудь, она ревнует, саму бросили - вот и завидно"... про маму. Вдуматься только. "Плинтус" приплели ещё, везде его пихают - а ведь там как раз психически больной человек описан, не говоря уж о том, что произведение художественное.

Боюсь, с таккими советами человеческие порывы ТС сойдут на нет. Наверное, к лучшему.

Никак, только замуж выдавать.

соглашусь. Но для этого надо в моем случае, чтобы они сначала развелись, а потом по одиночке их переженить. И это интересно в случае если действительно наступит ситуЁвина, когда они будут нуждаться в моей помощи и уходе... ну просто не реально абсолютно. Так что только на месте решать вопрос остаётся мне.

Это вообще судьба всех детей, у кого родители в другой стране остались, без разницы где живёшь в Германии ли, в Канаде или Америке. Всё как под копирку...

если вы уже немцы, то можете временно переехать в Австрию, забирать маму туда, пользуясь менее строгим общеевропейским законодательством, а через несколько лет возвращайтесь назад

интересная инфа, обязательно почитаю

мне кажется Это проблема родителей которые пережили советский союз и перестройку. По другому это не объяснить. Мы все живем в разных частях бывшего советского союза. А проблемы одинаковые.

да согласна, как под копирку. И все прям с молодости "больны деменцией". Я б сказала это стервозность. У нас в семье также был " культ мальчика". "Богоподобное существо- мальчик". А девочка..а, там как вырастет, так вырастет. Никого особо не тревожило.

Да-да, судьба всех детей. И судьба всех родителей - не забываем.

Я поэтому и не называю себя врачом, только основы помню, была терапевтом, но уже больше 10 лет по специальности не работаю.

Честно говоря психиатрией не особенно увлекалась в универе.

Почему я не подумала про деменцию - у маиы всегда был такой характер - только её точка зрения правильная, и люди вокруг неё постоянно что-то против неё имеют, и вначале что-то обидное сказать, а потом уверять, что никогда такого не говорила. Это ей сейчас 60, в ее 50 мнеив голову мысль о деменции не приходила.

Спасибо всем, кто высказался о такой возможности - буду читать теперь о деменции.

Кто-то писал есть ли с кем поговорить о маминых проблемах - есть тетя, её сестра, но она младше и мама её не слушается... Но буду с тётей говорить, к сожалению живет она далеко

почитайте в интернете о такой вещи, как деменция. Начинается скользяще, как будто характер у человека сволочеет, ну, у кого-то другие симптомы. Причины могут быть (у возникновения деменции) разные, это хорошо изучено.

Вы хоть одного с деменцем видели?

У мамы ТС его и близко нет. Ни одного симптома.

Если человек говорит про внука "он мой единственный сын" - это явно неадекват.

Но это не старческое слабоумие. На разу. Это - к психологу или даже к психиатру.

Я помню, маму мою переклинило, она решила, что я не так воспитываю. И потащила меня туда. Ыыыыыы...

В итоге я вышла здоровой, а маме посоветовали прийти к ним снова.

Как потом оказалась, была больная щитовидка: избыток йода со всеми вытекающими.

Хорошо, что я не обижалась.

одну бабушку знаю, она своего внука "моя любимая девочка красавица принцесса" называет.

Тю! Я одного сына то принцессин назову, то красной девицей, то барышней кисейной. Ухохатывается в ответ!

Ну, а как ещё назвать, если вдруг паучка испугался? ТоКМа так!

Ну, дамы, вы меня-таки сподвигли на прочтение этой книжонки..хотя название сильно так себе.

Пойду поищу в ТЫрнете.

Начала читать и бросила. Такой дрянной книжонки я давно не видела.

Тьфу, мерзость.

Я нигде не писала про слабоумие и вообще диагнозов не давала. Я написала, что это проблемы с психикой или личностью.

есть тетя, её сестра, но она младше и мама её не слушается... Но буду с тётей говорить,

Не вздумайте этого делать!!!

Вы что!!!

Нельзя!!!

Во-первых, не ваша мама будет плохой в итоге, а вы сами, которая сор из избы на люди выносит. Причём именно тётя такой вывод сделает. И обрубит с вами общение.

Тётя не будет воспитывать вашу маму, это во-вторых. Не стройте иллюзий.

В третьих, ваша мама накинется на вас так, что все ссоры до этого покажутся вам цветочками. Мама ваша рано или поздно узнает, ЧТО вы у неё за спиной другим ПРО НЕЁ рассказывали.

Боже вас сохрани от такого действия!!!

Значит, я не так поняла.

У меня такая же мама,ну кроме того,что она не называла мою дочку дочкой своей. Ето люди- вампиры,тем более,если своя жизнь была тяжёлая и не интересная, они будут влезать в жизнь детей и вампирить и вампирить. Мне помогло - только минимум общения, так как разговоры разговаривать бесполезно с такими людьми.

никакие это не вампиры. просто характер такой и убежденность, что они знают лучше нас жизнь. плюс с возрастом характер еще больше портится.

у меня с папой были стычки, переругаемся, он мне потом такую ахинею пишет в скайпе. сейчас скайп включает и уходит, с мамой общаюсь. а он может на заднем фоне комменты всякие отпускать, пока мама не рявкнет на него. причем может прицепится ко всякой фигне. я раньше реагировала на это все, сейчас пропускаю мимо ушей. ну что сделаешь, пожилого человека не переделаешь, чего спорить то с ним. в одно ухо влетело, сразу в другое вылетело. советы по воспитанию сына я тоже много выслушала.

у кого в семье не было насилия физического или морального, читать это не могут. оно и понятно, волосы дыбом.

ну психологи еще читают, потому что им потом с клиентами работать))

я книгу запоем прочитала, с первых слов узнала там свою бабушку.

"чтоб ты сдохла, ё т м, не хай зараза", "будь ты трижды проклята", и подобные дальнейшие "перлы")

а книга эта, биография. помните лису-Алису из буратино? Так вот это биография ее сына.

Пресекайте любые посягательства. Сразу в момент, а не опосля, а то нужного эффекта не будет. Пусть пообижается, потом отношения даже лучше станут. Сначала будет бояться претензии высказать, а потом вообще и сама перестанет какие-либо "изъяны" замечать.

Я тоже маме постоянно внушаю, что своих детей надо любить и гордиться ими. А по шее они (мы) и так в процессе жизни много раз получат.

книгу не читала, фильм смотрела. произвел весьма тягостное впечатление. одна бабушка меня боготворила, другая была более холодной, но и она меня любила по своему и никогда я не слышала такого ни от бабушек, ни от родителей.

У меня мама - вампир енргетический. Она такой была всегда и молодая тоже вампирила.

ну вот каждый выражает свою любовь, как умеет

Это проблема родителей которые пережили советский союз и перестройку

чухня какая.

Это проблема от внутреннего мира идет.

у кого в семье не было насилия физического или морального, читать это не могут. оно и понятно, волосы дыбом.

Не, дело не в этом. Просто пошло всё изложено.

с первых слов узнала

Я много, кого узнала (чай, мир большой), но читать это НЕ ХОЧУ. Пошлость.

Классикой не станет.

именно её вопрос -хочу ли я чтобы мой сын умер, не идёт у меня из головы.

Думаю, она просто хотела на вас надавить. продавить и заставить вас делать по её. словам она значения не придала. смиритесь с тем , что старики неадэкватны. смиритесь и не воспринимайте их выходки и не принимайте их нездоровую /советскую помощь.

я бы с ума сошла, если бы у меня моя мать жила 2 недели и лезла бы везде.

Соглашусь.

Тоже много раз натыкалась на комментарии относительно этой книги.

Начала читать, осилила примерно треть.

Тема в целом интересная, но не пошлО. Стиль изложения какой-то отталкивающий. (Внезависимости от содержания - оно то уже само собой "на любителя".)

Ну почему сразу советскую? Два раза уже в теме это звучало.

Как будто всё, что было там и тогда - плохо.

От человека зависит, а не от эпохи.

н.п.

Спасибо всем за советы и мнения!

Вспоминаю вот сижу все хорошее, что мама для меня сделала, и думаю как же ей там одиноко... Хоть она и получила это одиночество из-за своего характера, все равно жаль её...

И то, что я ей напоминаю ненавистного мужа (я на папу внешне и характером очень похожа) - это же как ей тяжело жить было со мной...

В общем, буду начинать опять общаться с ней, но без иллюзий, что она меня когда-либо будет уважать...

Как писала одна из форумчанок - я уже давно перестала стараться сделать хорошо, потому что все что бы я ни делала - плохо

Книжку токсичные родители прочитаю обязательно.

сужу по опыту с моей мамой.

Да, это деменция.

я тоже:) никакая это не деменция. потому что в моем случае это бы означало, что она за десять лет бесследно излечилась, т.к. сегодняшнее поведение с прежним не сравнить

Начала читать и бросила. Такой дрянной книжонки я давно не видела.

ну и радуйтесь.

а я не отрываясь прочитала, настолько узнаваемы ситуации некоторые

Плохой мир лучше хорошей войны.Это я к тому,что не стоит долго" быть в контрах",чревато...

Я была в похожей ситуации ,у дочери была астма , кутали,пичкали,компрессили, "не забудь спинку пуховым платочком укутать"

Жили вместе ,поэтому ребенок-внучка воспринимался,как общий,точнее даже важнее детей .

Конечно мама ваша тревожится за внука,и так как отец неродной тревога вдвойне,она ему за отца.

Мама нуждается в подтверждении своей необходимости и важности- она ведь потеряла такие важнейшие ипостаси в своей жизни,как Работа,как Жена,Любимая женщина.

Ипостась мать пошатнулась, осталась одна ипостась-Бабушка.Вот она со всем рвением ее и несет.

Вы понимаете, о чем я ?

Ей нужно чувствовать себя необходимой и получать оценку за это,и положительную.А жизнь ,она сама,вы лишаете ее последнего смысла жизни.Она любит внука ,как умеет и может,но любит ведь.Мужа нет,вы -отрезаный ломоть, кого любить человеку?

Человеку нужно применять себя,а не доживать ..нужно чувство-ва и быть востребованой,значимой .

Чем вы можете помочь?Сможет ли она выйти еще замуж?Может ли посильно работать?Какие хобби,занятия в жизни ?

Я б наверное умерла,если б мне дочь купила билет и выставила меня ...

Кстати ,спасибо за тему-я тоже внука называю иногда Сынок,и прабабушка зовет так,но мы не претендуем на материнство к нему,просто так вырывается ,вроде ласковей,чем по- имени. Спрошу у дочери,может ей тоже не нравится это обращение ..😕

Советовали написать письмо-я тоже ЗА.

Его вы будете писать в спокойной обстановке,без повышены тонов .. его можно перечитать,обдумать ,осмыслить нужно на него ответить, значит нужно проанализировать ваши претензии и свое поведение...увидеть себя вашими глазами..

книгу не читала, фильм смотрела. произвел весьма тягостное впечатление.

Фильм произвёл жуткое впечатление. Причем, от одной сцены я просто вздрогнула, потому что чётко повторена была наша сцена с моей мамой, когда я ещё "молодушкой была".

Книгу я попыталась читать. Книга, действительно, другая и бабушка там другая. Внук пытался изложить обстоятельства с юмором (он недоволен был фильмом и экранизированной бабушкой -монстром), но юмор его надоедает и этот брехливый стиль изложения становится элементарно скушным.

Подскажите, как фильм называется

Подскажите, как фильм называется

Дык "Похороните меня под плинтусом"

Со Светланой Крючковой в роли злобной бабушки. Книга называется так же

Кстати, вспомните роль одной бабушки в фильме "Внимание, черепаха!". Там бабушка такая тренерша активная, очень смешная и увозит заболевшего внука из школы в больницу. Вот это сделано Роланом Быковым похожими на его вечно больного пасынка (который и есть автор этой книги) и на бабушку (мать Санаевой).

То есть бабушка была с очень стойким чувством юмора, дико активная, матершинница, с хлёсткими комментариями всего и вся и, собственно, совершенно не дура.

"Похороните меня за плинтусом"

Погуглите Санаев Павел,есть много его интервью ,и о книге , и тд.Это сын актрисы Санаевой,которая Лиса Алиса в фильме Буратино, ее отец -популярный артист советского врамени,можете тоже погуглить ,что б лучше понять времена и нравы..

Книгу я читала 2 раза даже :-)

Тут вот пишут, что это якобы "его автобиография", так вот сам Павел Санаев каждый раз в интервью говорит, что да, в основе там его жизненный опыт, но это НЕ автобиография и не документалистика - это художественное произведение, т.е. не принимайте уж так за чистую монету :-) Видимо, книга имеет литературную ценность, судя по тому, какое количество людей возбудилось, ужаснулось, узнало себя и т.д. Фильм довершил начатое - гениальная Крючкова играет так, что бабку начинает ненавидеть даже самый добрый человек на свете :-)

от книги у меня остался неприятный осадок, т.к. человек по сути тыкал горящей головёшкой в свою мать, а не в бабушку как раз. Учитывая, что бабушке всё равно, а мама ешё жива, и что книгу упорно продолжают считать автобиографичной, а так же то, что речь идёт об известной актёрской семье, что, конечно, подогревает интерес - всё это на самом деле мерзко, и больше ничего.

Книгу я читала 2 раза даже

О господи!... Я зазевала уже на странице 30-ой, наверное...

человек по сути тыкал горящей головёшкой в свою мать

Ну уж... Не заметила. Неукротимость и напористость и деспотичность бабушки вполне оправдывают пассивность её домашних. Но виноватость матери там просматривается очевидно, что в книге, что в фильме.

Я первый раз прочла и забыла. А второй раз прочла, когда вокруг поднялось столько шума, чтозахотелось понять - может я чего пропустила :-)

книгу я не читала, а вот в фильме бабку было очень жалко, т.к.было понятно, что человек больной и несчастный:)

бабку было очень жалко, т.к.было понятно, что человек больной и несчастный:)

а внука не было жалко?:)

осилила примерно треть.

Мне бы ваше терпение!

Я одну страницу не дочитала даже.

Фу, гадость какая.

вот в фильме бабку было очень жалко, т.к.было понятно, что человек больной и несчастный

Там может быть жалко только мальчишку. И то он под конец вдруг угодливо обещает матери рассказать, куда бабка деньги спрятала.

Положительных героев в фильме вообще нет.

Но ПОНЯТЬ природу явления таких женщин можно вполне и ПОНЯТЬ для себя, что держаться надо от них подальше. И не обижаться не от понимания данных поступков, а избавить и своих детей и себя вообще от данного влияния.

Ну и повод для обид исчезнет сам собой.

так оно и было, и мать, сама пострадавших от таких отношений, отдаёт своего ребёнка на воспитание этой бабке ради служения любви всей жизни.

я не отрываясь прочитала, настолько узнаваемы ситуации

Читать эту гадость, чтоб ещё раз пережить "узнаваемые ситуации"? Старый добрый мазохизм.

Девочки, зачем вы себе причиняете боль? Если ситауции узнаваемые, т.е. ощущения уже были пережиты, то ЗАЧЕМ переживать это ещё раз? Убедиться, что не ты один такой?

Не думаю, что оно того стОит.

Бррр...

жалко вообще всех. Мне себя в детстве тоже часто было жаааалко :-)

Мне себя в детстве тоже часто было жаааалко :-)

Только начала смотреть фильм, и уже плевать от этой бабки хочется.

Не понимаю, как можно такого человека жалеть. Все-таки личные несчастья не оправдывают то, что она по отношени. к ребенку делает.

да выкинуть её и закопать :-) человек психически нездоровый, а ещё больнее тот, кто доверил ей ребёнка. Ну и да, надо всё-таки первоисточник сначала читать. А в постнатальном состоянии такое к просмотру вообще не рекомендуется :-) и да, Крючкова великая!

Читать эту гадость, чтоб ещё раз пережить "узнаваемые ситуации"? Старый добрый мазохизм

Нет, не мазохизм. Очень часто выросшие дети маются совестью, что не поняли, что мать просто так любит, что надо принять, простить.

Светлана Крючкова рассказывает часто, что после фильма получила массу благодарственных писем от жертв такого материнского насилия. Люди говорили, что маялись совестью, что что-то в них не так, а оказалось, что такой деспотизм действительно существует и причина в матери.

Некоторым людям нужно объяснение, что они не одиноки с такой проблемой.

человек психически нездоровый, а ещё больнее тот, кто доверил ей ребёнка.

Продолжаю утверждать, что данная бабушка совершенно здорова.

Кстати, в фильме центральный (на мой взгляд) фрагмент, где она по телефону рассказывает о смерти собственного сына. Залечила уже одного до смерти, есть уже такой пункт в её биографии. Понятно, что не из-за злобных намерений, но так как она по-другому любить не может, то нужно просто вовремя делать ноги. А детей не просто не доверять, а спасать и не допускать к близкому контакту.

Явление нужно понять не для того, чтобы прощать чего-то там, а для того, чтобы знать, что делать и не сыграть в ящик в худшем случае.

утверждение против утверждения :-) фильм я вообще не обсуждаю. И в книге то накручено - это книга, а не биография, а уж фильм размотан до предела. А на самом деле человек не здоров, даже если диагнозов небо

И то, что я ей напоминаю ненавистного мужа (я на папу внешне и характером очень похожа) - это же как ей тяжело жить было со мной...

Вы ещё начните себя обвинять в её плохом к вам отношении. Типичный комплекс жертвы, который грозит закончиться нервным срывом (вашим).

К сожалению нет времени читать ветку.

Моё мнение: Ваш сын - это ваш сын, а не мамин. Эти гротесткие высказывания вслух что она его так воспринимает - пресекайте. Скажите ей ясно - это её личное "тихое" отношение.

Но вслух - она бабушка! Так как роль мамы уже занята.

Попросите её - сюда не вмешиваться. Так как у вас зараннее разные мнения, и именно это - вредит вашему сыну.Простуду как таковую можно лечить 22-мя способами.

И решение тут принимают именно родители. Точка.

Это всё вашей маме понять наконец надо, а не вам сочувствовать её неправильному сдвиннутому представлению.

И второе: Вопрос, желаешь ли ты смерти ребнку? Это вопрос, человека, пытающегося вас эмоционально задеть.

И третье - ваш сын безусловно страдает изза этой ситуации. Тут и ударение - максимально защитить его от влияния башего конфликта.

Т.е. бабушка для него должна таковой и остаться. Мама - мамой.

На вашем месте - любоВъ и чувство ответственности за маму отделять от любви и чувства ответственности за сына.

Выслушали совет и сказали: я подумаю. итд.

Любить маму - не значит страдать чувством вины. Вы - не виноваты. Как взрослый человек Вы можете облегчить маме старение сочувствием и поддержкой именно её личных проблем.

Но не разрешением ей вмешиваться в ваши права.

Подтведите ей её нужность в том, что вы рады её приезду чтобы увидеться и пообщаться.

Подчеркните, что её мнение не есть инструкция к обязательному исполнению.

Если сможете, дружелюбно, ясно, без дискуссий. Обнимите напоследок.

А на самом деле человек не здоров, даже если диагнозов небо

Согласна.Здоровый человел - адекваен. Если не думает иногда что говорит, то в состоянии после факта осознать и исправить.

Для меня такие мамы - вечные не выласканные девочки. Всё жизнь гребут на себя внимание. Всеми способами. От: "Ты меня не любишь, не ценишь" До такох вот: "Это - мой сын?"

Это - патхологическое восприятие реальности. Вернее, не умение реализировать ситуацию.

https://m.kp.ru/daily/24451.3/614485/Да как же здорова?

Да как же здорова?

Да вот так Бабка хулиганка просто. Внук пытается её оправдать.

Причем, в фильме, когда бабушке дедушка с размаху разбивает лицо, то мозги у "экранной бабушки" мгновенно встают на место и она тут же делает добро: звонит дочери

Больной человек не поступит так логично.

Вы прочитали интервью,и слова внука?

Даже не он писал сценарий,и в книге 60%вымысел,сказка.Это его слова.Образ собирательный .Фильмовский персонаж-вымышлен,и может на удары дедушки реагировать только в пределах фантазии автора сценария.

Вы прочитали интервью,и слова внука?

Поэтому я ответила: Он оправдывает её.

Фильмовский персонаж-вымышлен,

Да, поэтому Крючкова получала благодарственные письма от пострадавших выросших детей, которые пострадали от своих реальных мам.

Не вымышлен, а обобщён.

Явление совершенно советское, какое-то уродливое развитие и ложное толкование феминизма. Здесь я не встречала таких.

и внука жалко, не жалко было мать, а мальчик очень несчастный.

она была психически больна.

Я как то давно читала о Санаеве старшем и его жене, там писали, что все таки она была больна.

Да Вы абсолютно правильно пишете - до этой книги у меня было чувство вины. Сейчас синдром жертвы только иногда пытается подобраться.

Оправдывает, потому что был там внутри, а теперь вырос уже из мальчика, над которым издевались узкими колготками, и пытается быть объективным.

Кроме того, я уверена, что он прекрасно понимает, как должна себя чувствовать мать, чью семью вытряхнули из корзины с грязным бельём и протрясли на всю страну. Крючковой пишут письма - пол-страны протерапировали, а собственной матери - каково?

То, что она его тоже оправдывает - говорит о её чувстве вины. Нет? Да. Со стороны же виднее :-)

И да, она сама лично в интервью рассказывала о непростом характере матери, об их трудных отношениях - там тоже были на всё свои причины, а не просто "ей так захотелось, потому что она сука".

Токсичные родители - совершенно международное явление. У советских свои нюансы, у других - свои.

Остаётся только радоваться, что у таких монстров в итоге каким-то непостижимым образом вырастают прекрасные достойные успешные любящие дети. Можно было бы подумать, что в порядке исключения - но, судя, по форуму, наоборот - только так и происходит.

Кстати ,спасибо за тему-я тоже внука называю иногда Сынок,и прабабушка зовет так,но мы не претендуем на материнство к нему,просто так вырывается ,вроде ласковей,чем по- имени. Спрошу у дочери,может ей тоже не нравится это обращение ..😕

А просто внучОк или какое ласковое имя говорить никак нельзя? Почему обязательно сынок, когда он вам ни разу не сын? А дочь может из вежливости сказать, что ей это не принципиально.

на тему "сынка"..беседа психолога

Ну не у всех же это вызывает раздражение :-)

Остаётся только радоваться, что у таких монстров в итоге каким-то непостижимым образом вырастают прекрасные достойные успешные любящие дети

Так эти дети на виду у всех - Вы их и видите. Погубленные просто чахнут в своей невеселой жизни.

она сама лично в интервью рассказывала о непростом характере матери, об их трудных отношениях - там тоже были на всё свои причины,

Я это тоже слышала и, КСТАТИ, она действительно не имела времени заботиться о сыне. И возможностей тоже не имела. Вопль бабушки из фильма, что вот твоя мать ни чертА не училась и ты таким же идиотом растёшь - явно имеет под собой основание. Всё-таки училась не тому, что принесло бы стабильность в жизни.

как должна себя чувствовать мать, чью семью вытряхнули из корзины с грязным бельём и протрясли на всю страну

Нууу... люди они публичные. НичО. Тоже некоторым образом терапия. Быков тоже был пьянь и тоже "трясли бельём" достаточно по этому поводу.

Наверное можно, делаю я это не часто ,вырывается когда рядом и мой сынок,а не внучатый сынок ,но я вижу его один раз в год ,мало времени для выравнивания родовой иерархии 😊, называем его ласкательными прилагательными,кстати и меня он не зовет бабушкой,зовет кличкой из своего бэбишпраха.

Дело не столько в раздражении, сколько в самом факте, что бабушка внука называет сыном. Мне это не кажется здоровым поведением. Матери это в любом случае где-то неприятным грузом откладывается. Если на такое поведение собственной матери дочь ещё и может закрыть глаза, или делать вид, что их закрывает. То стоит свекрови так сказать, то реакция будет иной.

ой да.была тут дискуссия,как посмела свекровь назвать внука сырунчик.на пять страниц раскатали

Ну я знаю многих, кто чахнет в своей невесёлой жизни - при этом их никто не губил.

Насчёт возможностей - действительно. Даже сироты из детдома без образования и минимальной поддержки могут заботиться о детях. И учёба тут ни при чём.

Да, публичные люди - когда бельё трясут журналисты и прочие стервятники. Но собственный сын?

Вполне приемлемое поведение, в простом народе называли дочками и сынками даже чужих детей - просто тех, кто младше. Ничего нездорового в этом нет. А вот сказать "это МОЙ единственный сын" - это уже нездорОво. Об этом и речь.

занимательно https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/

Там и "плинтус" упоминается.

Ну надо же. Статья про мою семью. Бабушка, мама и я - дядя Фёдор из Простоквашино

Об этом и речь.

Да, вижу, как П.Санаев оправдывается, что он писал совершенно не то.

А что касается охотного переживания людьми того, что их задело и впечатлило, то это тоже классика

Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда жалкой развалиной.

Это Джером, если кто не сориентировался. Не стала цитировать шибко длинно.

н.п.

КТо читал книгу - пожалуйста, расскажите в двух словах, почему бабаня такая стала?

По фильму я так и не поняла, почему. Она рассказывала, как одна преодолевала трудности и болезни ребенка, но ведь от этого такими не становятся.

Остаётся только радоваться, что у таких монстров в итоге каким-то непостижимым образом вырастают прекрасные достойные успешные любящие дети. Можно было бы подумать, что в порядке исключения - но, судя, по форуму, наоборот - только так и происходит.

Ну, форум не показатель все же. Я знаю несколько историй, когда у таких вот токсичных женщин вырастали совершенно поломанные, никчёмным сыновья.

она в войну потеряла ребенка, он умер

почему бабаня такая стала?

Да не стала она. Она такая и была.

Она рассказывала, как одна преодолевала трудности и болезни ребенка, но ведь от этого такими не становятся.

Ну так это и был "доклад начальника транспортного цеха". Это была ЕЁ версия происходящего, когда она спасала своего сына от болезней. На самом деле она его убивала так же, как и внука в настоящее время. В этом и заключается трагедия этой женщины: она по-другому любить и заботиться не может.

Умер бы внук - она так же бы рассказывала, какой ангелочек он был.

У нее было псих.заболевание-мания преследования,она лечилась в клинике.

Я читала интервью дочери , книга ее сына ,по ее мнению -о любви , вот такой уродливой,но любви,и о том как калечила судьбы людей тогдашняя власть.

Да-да-да-да-да, вот мы и приехали к разгадке всей ситуёвины: власть, панимашь!

ну тут уже выяснили, что это всё советское :-)

да не переживайте вы. В книге об этом не рассказывается, она вообще не про это. Это книга, там есть вымысел, преувеличения и другие литературные приёмы :-)

Вы иронизируете?

А я согласна.Мы многого не знаем,историю пишет власть,угодно ей,потом могут всплывать вырванные страницы

Заменили заповеди кодексом строителя комунизма,вместо исповеди-партком ..ну и тд.Кстати ,попала она с обострением в психушку от страха-соседи донесли на анекдот мужа.

ничто не показатель. Я знаю многих поломанных и никчемных, которые ломались на чём-то другом. А форумская выборка всё равно впечатляет.

много интересного написано , сама читала с увлечением . Все во многом так. Только вот многие готовы придумать человеку диагноз, это легче, чем поверить, что "родитель" имеет отвратительный характер и просто тихо негавидит всех и все. Он и сам злиться от этих чувства , потому как он (она) ведь идеальный, знает все как лучше и правильно. А правильно любить своих детей, не отравлять им жизнь и не ранить их. А мать не может так, потому, что раздражает дочь и как тут быть? А просто, сделать дочь виноватой и гаденькой, наделить своими качествами и устраивать показательные обиды, чтобы культивировать чувство вины.

Что нужно делать? А ничего. Не анализировать ничего, жить как считаешь нужным и принимать те советы, которые считаешь полезным . Минимизировать эмоции . Не давать ненужной инфы . Бьюсь об заклад, что наша бедная ТС психует, протестует и срывается с мамой. Это своего рода как кормить тролля . В этом споре не победить дочери никогда, поэтому нужен принцип -снег падает-ветка прогибается и встаёт на место. Не попасть самой в психушку и не испортить себе жизнь. Выдохнуть все.

Многим горячо любимым мамами дочерям это не понять, они проецируют на свою маму и оттуда "онажемать", "рожилавыкормила" . Нельзя пакостить детям и потом лет в 70 требовать уважения и любви..

да какое советское , таких отношений предостаточно и более "странные " есть у немцев , вот только психоанализом себя они не занимаются ( не встречала ) , выходят чаще всего из некомфортно зоны-прекращают общение

нет там вымысла. на санаева обрушился шквал критики и осуждений после выхода книги. он и начал выкручиваться, типа я не я и корова не моя.

моя бабушка жила с отцом и мачехой при живой матери. мачеха постоянно ее пугала мамой, говорила: "вот фенька приедет, вот она тебе задаст", "не будешь слушаться, фенька тебя украдет" и т.д.

так вот, когда родная мать приехала за моей бабушкой, то та от испуга впала в горячку и бредила несколько дней.

этот случай тоже в книге описан. многие думают, что это метафора.

Не буду спорить с очевидцами :-)

А где, кстати, родная мать была при живой мачехе?

нувот видите - кому-то тут мерщится советское, вы лично не встречали тех, кто занимается психоанализом, а я восхищаюсь форумчанами, которые при таких родителях не только не сломались, но и впрягаются за них по полной - покупают кваритры, оплачивают жизнь, ездят по нескольку раз в год полы намыть, да ещё и с внуками знакомят. Прямо стокгольмский синдром какой-то.

я про психоанализ самостоятельный относительно немцев написала. А у наших людей это чаще всего очень любимое занятие -самопсихоанализ.

Почему вы восхищаетесь этим?

а я восхищаюсь форумчанами, которые при таких родителях не только не сломались, но и впрягаются за них по полной - покупают кваритры, оплачивают жизнь, ездят по нескольку раз в год полы намыть, да ещё и с внуками знакомят. Прямо стокгольмский синдром какой-то.

Немцы вполне могут заниматься самопсихоанализом - просто вам об этом не говорят :-)

Не знаю, почему восхищаюсь. Что всё преодолели, превозмогли, что чувство долга или я не знаю что там срабатывает, несмотря на все ужасы детства. Наверное, я бы так не смогла. Вышла бы, как вы говорите, из зоны дискомфорта.

да сплошь и рядом, они же и к психотерапевту очереди ждут и ходят. Просто у русских это в форме "поговорить за душу" очень распространено. У немцев говорить прилюдно не принято. Одноко стоит лишь зайти на немецкий форум, там всё пестрит на схожие темы.

они обращаются чаще к специалистам, немцы. Те, с кем я общаюсь и кто мне близок , говорят как раз. Я со своим "чувством долга" многое понять не могла, теперь их понимаю.

Что всё преодолели, превозмогли, что чувство долга или я не знаю что там срабатывает, несмотря на все ужасы детства

По-моему эти люди ничего не превозмогли, а напротив. Ко всему этому ещё и страдают. Помогать материально , кстати, гораздо проще, чем позволять гадить в душу и портить жизнь.

именно так.

По-моему эти люди ничего не превозмогли, а напротив.

тоже считаю, что выйти из пагубной зависимости "в зону комфорта" как раз самое сложное и есть.

Не понимаю, чем отличается в таком случае. Русские анализируют на кухне "по душам", немцы ходяят к аналитикам. Вы же писали, что местные не склонны.

Помогают материально, общаются, приглашают в гости, доверяют детей, знакомят с мужьями - и продолжают позволять "гадить в душу" и т.д. ННу да, наверное, вы правы. Восхищаться нечем.

ну так наш народ сядет на кухоньке или в кафе и обсуждает, душу изливает.

А немец пойдёт чаще к специалисту, их окружение вообще часто не подозревает, что человек страдает. У меня на работе мне две близкие коллеги рассказали (это часть терапии), я неделю не могла отойти. Ведь мы годами общаемся, на обед вместе ходим, а я и не приметила, что человек собирается с жизнью покончить. Вот и разница.

Нельзя пакостить детям и потом лет в 70 требовать уважения и любви..

Ой. Тут писали, что местные не склонны к самоанализу. А получается, что склонны, просто ходят не к подругам, а к специалистам. Разницы не вижу, если склонны и те, и другие.

И не согласна с тем, что "не преодолели". Если бы не преодолели - не смогли бы построить хорошую успешную жизнь, создать свои семьи и не загадить отношения с собственными детьми. В этом и есть преодоление.

форумская выборка всё равно впечатляет.

Я вообще заметила, что женщины как то легче расправляют крылья, оказавшись вдали от источника интоксикации, да и даже просто нарожав собственных детей. Нас в принципе, видимо, поломать труднее.

я больше скажу, по рассказам немцем - клиентов психотерапевта - получить психотерапию не так-то просто, ждут очереди около года, спецов не хватает (НРВ). Это вроде рулетки, успеет человек за это время ожидания с собой / с другими что-то сотворить или нет.

И честно говоря здесь вобщественных местах мне больше людей с видимыми псих. отклонениями встречаются, чем в России (навязчивые состояния, панические аттаки, просто неадекватное поведение и т.д.) они конечно не все немцы, но всё.

Возможно наш народ задушевными беседами спускает пар вовремя, но в серьезных случаях они же и к специалистам неохотно обращаются, хотя профессионал эффективнее поможет, чем просто задушевный разговор.

кстати, да, возможно поэтому.

КТо читал книгу - пожалуйста, расскажите в двух словах, почему бабаня такая стала?

Она была образованной, молодой, красивой, талантливой начинающей актрисой (про актрису точно не помню). Он книжек не читал, от сохи, типаж пролетариата- большого и правильного. Он приехал на гастроли в ее город, любовь- морковь, забрал ее с собой. В войну она его умоляла не отправлять ее в эвакуацию с ребенком, он настоял. Там тяжёлая жизнь, грязь, голод- холод. Ребенок заболел, умер. Она тяжело болела, крутилась.

Короче, он народный артист, " не хрен собачий", всех содержит. Доча- начинающая, "перспективная", побежала на за зов любви к алкашу, к жизни не приспособлена. Алкаш- великий талант, способен только продать чужой бинокль, часть вырученных денег пропить, на остальные купить игрушку. Богема. Как завтра жить, на что ребенка- жену кормить и лечить- слишком приземленно.

Все думают о высоком, а бабушка г-но за ними всю жизнь вывозит. Хотя сама могла бы ... ... В результате депрессия со всеми вытекающими.

Кстати, Санаева сильно на сына обижалась за то, что ей роль бабушки не дали.

Некоторым людям нужно объяснение, что они не одиноки с такой проблемой.

Тогда лучше к психологу, чем эту муть читать. Ей богу.

Это книга

Просто зацеплюсь за эти слова. Чтоб написать следующее:

прочитала мужу первую страницу этой книги, которая, якобы, спасает психологически тех, кто подобное пережил. Ну, ради эксперимента. Сидел, слушал. Ни один мускул не дрогнул. Потом просто встал и сказал: Какая грязь. И вышел.

Девочки, я не думаю, что этим нужно и можно "лечиться". Это всё равно, как устраивать классное собрание, чтоб "поплакать" на вырезку в газете о том, как какой-то парень выбросился из окна и разбился насмерть, потому что его девушка бросила. Вот, ей-богу. Тот же уровень. Только ещё в пошло-гадком изложении.

Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда жалкой развалиной.

Это Джером, если кто не сориентировался.

Какая прелесть, правда?

Вот это - это талант.

Кстати, именно с этим чувством (развалины) уползаешь со страниц этой дурацкой книжки про плинтус.

Джером описал точно мои ощущения. Развалина, обвалявшаяся в грязи.

ну теперь и мне стало любопытно 😂 Гляну на досуге пару страниц

Многим горячо любимым мамами дочерям это не понять, они проецируют на свою маму и оттуда "онажемать", "рожилавыкормила" . Нельзя пакостить детям и потом лет в 70 требовать уважения и любви..

а дед жену (мать) обманул, взял ребенка с собой, как гарантию своего возвращения и не вернулся, а когда мать приехала за бабушкой, случилось то, что случилось.

Ну, про злых мачех много сказок написано. Непонятно, почему на этом основании в обсуждаемойкнижке "всё правда".

обороты речевые и ситуации из разряда "нарочно не придумаешь".

такое впечатление, что то поколение одна семья воспитывала, все ужимки и повадки невероятно схожи.

и в общем-то я не на мачеху ударение сделала, а на ситуацию, когда бабушка пугала внука быковым, что ему при встрече с ним плохо стало.

а мою бабушку мачеха пугала матерью.

и вроде одна любит, а другая нет, а поступают одинаково. странно...

Научитесь защищать себя даже от близких. Не надо ни понимать, ни прощать.

Ваш муж литературный критик?

Он что оценивал на одной странице ?

ой, ну и чтиво. Пробежала пару рассказов, вызывает только отвращение.

Видимо мне повезло и мой папа оказался на деле не так "токсичен".

Неужели похожее, что описано в книге, происходило у большинства здесь отписавшихся... 😰

Поступали одинаково, но не из любви, а из ненависти. Мачеха ненавидела законную жену, а бабушка ненавидела Быкова.

"ой, ну и чтиво. Пробежала пару рассказов, вызывает только отвращение."

так это с непривычки, без отменной подготовки)))

а детям мстили. да, такое есть, точно вы подметили

Да не мстили даже. Вымещали на них, или вообще не задумывались.

людям свойственно преувеличивать.

Вот я и удивляюсь, как после такого можно выжить. Вот наблюдаю такую семью в реальном времени. Там бабушка токсичная до кислотности. Просто ад какой-то. И тоже, кстати, с мужем 100 лет назад разошлась, а теперь опять поженились, когда ей диагноз поставили. И вообще вся семейка там токсичная. И дочь, блин, токсичная ведь. Хорошая очень, но я прямо вижу, какой она подранок. И вижу, как она сына воспитывает. И очень боится, что он однажды решит к отцу уйти. Но всё равно щемит так, что смотреть больно. И одинокая поэтому. Хорошая, симпатичная, стройная, дома чистота, на работе ценят - а вся натянутая как струна, и какая уж там личная жизнь - отовсюду иглы торчат.

Всё это последствия такой вот семейки, хотя вроде и дистанцировалась в Германию.

Читать эту гадость, чтоб ещё раз пережить "узнаваемые ситуации"? Старый добрый мазохизм.


Девочки, зачем вы себе причиняете боль? Если ситауции узнаваемые, т.е. ощущения уже были пережиты, то ЗАЧЕМ переживать это ещё раз? Убедиться, что не ты один такой?

да, для меня было откровением, что вещи, мучавшие меня много лет, оказывается не со мной одной происходили. и нет, никакой боли я не испытывала, только удовольствие от чтения.

я еще вдобавок не только в ребенкке себя узнавала, но и в матери его, иакая странная смесь прлучилась. короче, для меня эта книга потрясающая. плюс юмор классный. (фильм не смотрела))

Я одного не могу понять: как можно получать удовольствие от чтения при таком нагромождении проклятий, ругательств, оскорблений и прочей грязи, которую изрыгает бабка ежесекундно? Процентов 80 фильма этим заполнены (просмотрела первые 2 страницы книги - то же самое)

Помогают материально, общаются, приглашают в гости, доверяют детей, знакомят с мужьями - и продолжают позволять "гадить в душу" и т.д. ННу да, наверное, вы правы. Восхищаться нечем.

ну а как по-вашему? оставить одну жить на мизерную пенсию и/или умирать от болезней, на лечение которых нет денег?

по-моему, как раз самое трудное- это найти баланс, середину между "бросить" и "прогнуться"

Не понимаю, чем отличается в таком случае. Русские анализируют на кухне "по душам", немцы ходяят к аналитикам. Вы же писали, что местные не склонны.

Отличие в том , из моего наблюдения, что мы любим помогать себе сами , если к врачу зубному ещё ходим, то психологические проблемы у нас считаются "дурью в бошке ", конечно, больше и больше людей отходят от этого и обращаются к специалистам. Дипломированным , разумеется, а не посетителей вебинаров жук и жаба , семинаров психологов самоучек и прочих чисток чакр.

На кухне по душам как раз легче всего зайти в тупик . Выговориться , наверное полезно, но советы могут быть и вредные, вот в чем минус кухонных психологов. Часто основа это долженствование-я должна терпеть, потому что... вместо того, чтобы прекращать подвергаться психотеррору . и взгляд на проблему кухонного психотерапевта обычно со своей колокольни, через призму собственной ситуации.

У нашего человека боязнь встать с кактуса-покинуть некомфортную зону. Почему? Сначала ведь нужно встать с него, а потом уже, если есть желание, подумать, зачем же этот кактус постоянно подкладывают мне. Вместо этого-там подложу подушечку, тут загну иголочку и как нибудь ....

зачем же этот кактус постоянно подкладывают мне.

не подкладываЮТ, а сам прирос-прилип.

Причины надо искать в себе, хотя бы просто потому, что внешние причины изменить не возможно, а только то, что от самого себя зависит и собственными руками поправимо.

Пока ищут виноватых и причины вовне, до перемен просто руки не доходят, сил не найти, не понять-как и т.д.

прирос или как ещё , это все переносный смысл. Первое что нужно-встать с него , но это мое мнение, я не настаиваю , кому что нравится, кто то может искать причины в себе, , заниматься самокопанием , самолечением и самобичеванием, результат будетв одинаковый -неблагодарная дочь. Перестанет реагировать на "мой сыночек", найдёт другую болевую точку. Она ( мать) очень хорошо Ее знает и знает все Ее слабые места - бить по дорогому.

Пыс

Если бы пост написала мать и жаловалась на дочь, то все бы написали -не ваше дело.

Ха, конечно, написали бы :-)

Это же и здесь в том числе мы читаем "только родители имеют право (неважно на что), только они и больше никто, это их ребёнок". Потом эти родители вырастают - а право-то остаётся.

Да нет. Не знаю. Просто и тут создаётся ощущение, что именно такие родители потом прозябают и нуждаются в помощи. А нормальные и не болеют вроде, и пенсии им хватает.

Я одного не могу понять: как можно получать удовольствие от чтения при таком нагромождении проклятий, ругательств, оскорблений и прочей грязи, которую изрыгает бабка ежесекундно?

Он - автор - даже на какую-то литературную премию выдвигался. Правда, вроде задвинули его обратно.

Говорил, что фильм сняли "чернуху", а в книге у него юмор. Нет, я поняла, что него юмор, но мне совершенно не смешно было читать. Юмор приблизительно, как у Чарли Чаплина, когда он беспрерывно падает. Не смешно, когда человек много и больно падает.

И стало действительно противно вникать в описание этой жизни.

Ваш муж литературный критик?

Не надо быть литературным критиком, чтоб стало противно что-то читать.

Критик получает деньги за то, что описывает свои ощущения, а читатель высказывает свои впечатления бесплатно.

Он что оценивал на одной странице ?

Знатная гадость. И по стилю изложения, и по содержанию.

До мужа быстро доходит.

ой, ну и чтиво. Пробежала пару рассказов, вызывает только отвращение.

Сейчас вас тоже спросят, кто вы такая, чтоб критиковать эту книжку.

не со мной одной происходили. и нет, никакой боли я не испытывала, только удовольствие от чтения.

Можно спросить?

А от чего вы испытывали удовольствие?

для меня эта книга потрясающая. плюс юмор классный.

Юмор в книжке точно за плинтусом..

Хотите настоящий Юмор? Выше уже упоминали автора.

Прочитайте это : https://www.e-reading.club/chapter.php/90460/2/Dzherom_-_T...

Потом этот "плинтус" потеряет для вас всю ценность в смысле юмора.

Юмор приблизительно, как у Чарли Чаплина, когда он беспрерывно падает. Не смешно, когда человек много и больно падает.

У меня другой пример: тортом в лицо. Кому и почему должно быть при этом весело - для меня большая загадка.

Литературный критик не описывает свои ощущения.Ну да ладно...

Если сюжет книги вызывает отвращение,значит автор достиг желаемого-книга не оставила вас равнодушной,что и требовалось доказать.

Это точно. Книга не оставила меня равнодушной. Кстати, юмора в ней достаточно. Я смеялась, но не плакала, т.к. это худ. произведение, возможны гиперболы. Ни я, ни мои родители, ни дети и внуки такого не переживали. В какой-то мере я ужаснулась. Но книга всё равно понравилась. Фильм не смотрела.

Если сюжет книги вызывает отвращение,значит автор достиг желаемого-книга не оставила вас равнодушной,что и требовалось доказать

Сегодня убирала какашки за котом, который у меня бойкотирует туалет со штроем и делает дела на кусок незасаженной ничем земли. Тоже испытала отвращение.

Надо ли считать, что кот достиг своей цели? И была ли его цель в том, чтобы я не осталась равнодушной?

Короче, что хочу сказать? Есть такая вещь, как эстетика. И есть такая вещь, как моральная антисанитария. Если автор руководствуется эстетикой, то даже самый страшный отвратительный и неприглядный сюжет за счет эстетической подачи в любом читателе вызывает высокие чувства - сострадание, жалость, симпатию, понимание и т.п. И читающий становится лучше и чище, где то может и сильнее.

К сожалению, не всем дано облекать бытовуху в эстетическую форму. Но моральная антисанитария - это безнравственно по отношению к читателю. И если автор не способен донести до читателя свой сюжет в эстетической форме - пусть бы он и вовсе не брался за писательство. Помоек в нашей жизни и без него достаточно.

читать Ваши посты для меня удовольствие 🌸 Вот где присутствуете ирония и юмор, и сюжет 😋

Ну а про книгу.. каждому своё, после серьезной литературы - это для меня чтиво. Бедный набор стилистических средств....сюжет не замысловатый, если выбросить добру долю ругательств...да что там, судить это как книгу не стоит и не нужно.

Я допускаю, в что она помогает людям переработать пережитое. И это самое главное, что касается книги. Ничьи чувства задеть не хотела. Это что нужно иметь в душе, чтобы написать столько концентрированой грязюки 😰 И всем сочувствую, кто такое на своей шкуре....

Навеяло.\

Есть такой фильм у Кончаловского - "Глянец", про гламур. Там в самом начале героиня Юлии Высоцкой и её подруга читают книгу о том, как Брежнев и другие шишки ходят по дерьму. Надо видеть,как подруга взахлёб восхищается смелостью и художественными достоинствами этого опуса - куда вам "Мёртвые души"! посильнее "Фауста"!

Спасибо на добром слове

брррр...

Не смотрела, как то мимо прошло. Есть смысл? Или прошло и ладно?

Какая эстетика в психиатрии?

Помоек хватает,но эта помойка его детство,неприукрашенное,реалистичное.Радуемся,что не наше.

Я считаю ,что он имеет право писать то и так,как хочет,а мы имеем право выбирать,что не читать.

какая психиатрия? Это книга!

А эстетика - это внутренняя культура и деликатность автора.

Одно и то же можно описать разными способами. Грубо - это как про секс - есть эротика, а есть порно.

Почему то от порно нас защищают хотя бы тем, что указывают, что это порно.

А от моральной антисанитарии в литературе почему то нет. По какому праву?

Я из этой книги прочитала наугад пол страницы и потом долго ещё ходила с чувством, что меня облили дерьмом и вываляли в перьях. За что, спрашивается?

Неприукрашенное и реальное... Это все зависит в первую очередь от восприятия автора. Во вторую - от его умения подать материал.

Как пример - можно сказать:

Коровье дерьмо

Коровья лепёшка

Сено, пропущенное через корову.

Писать любой человек имеет право что хочет и как хочет. Но ПУБЛИКОВАТЬ гадости - вы меня извините! Если нет внешней цензуры, это не значит, что не должно быть и внутренней.

Автор ПУБЛИКУЕМОГО текста несёт ответственность за то, что именно он публикует и какой эффект это произведет.

Ещё раз - одно и то же можно донести разными путями и получить нужный результат. (Если цель этого опуса была в том, чтобы помочь людям, прошедших через подобные отношения, в чем лично я сильно сомневаюсь). И совсем не обязательно для этого погружать читателя в котёл с дерьмом.

Но, конечно, если цель - эпатировать публику и заявить о себе, посредственности, погромче... Тогда да, чем хуже (нам), тем лучше (автору).

Нет, кино неплохое. Расставляет некоторые точки-над-и, кое-кому может снять шоры с глаз. Упомянутый эпизод задуман в критическом смысле, несомненно.

https://my-hit.org/film/1332/


Высоцкая в парадных кадрах - замечательная красавица
А так - напоминает фильмы Астрахана,например "Всё будет хорошо"

И если автор не способен донести до читателя свой сюжет в эстетической форме - пусть бы он и вовсе не брался за писательство. Помоек в нашей жизни и без него достаточно.

Знатная гадость. И по стилю изложения, и по содержанию.
До мужа быстро доходит.

"Фу, какая грязь"-это конечно мнение, но мне , например-это не грязь, это к сожалению, "реальность, данная нам в ощущениях". И что-же мне теперь, стыдится, что я такую реальность пережила и знаю?

Мой муж очень образованный, начитанный человек, чье мнение я очень ценю. Книга ему понравилась.Мне нужно теперь считать, что до моего мужа доходит медленно?

Кстати, девочки, вы читали "Московскую Сагу" Аксенова? Насколько эстетично она написана? Там ведь мат в каждой строчке. Грязи предостаточно.

Если вы так себя комфортно именно в грязи чувствуете... Это повод позаботиться о своём душевном здоровье, и я не стебусь, зондерн даже обеспокоена.

Это что нужно иметь в душе, чтобы написать столько концентрированой грязюки 😰

в душе,к сожалению, надо иметь много боли. Я рада за Вас, честно, что Вы этого не понимаете.

Открыла страницу "Московской саги". Мата не обнаружила, но язык суконный и неталантливый.

спасибо, как раз сегодня получила долгожданный нормальный интернет - посмотрю!

Началась раздача диагнозов форумскими светилами от психиатрии...

Отнюдь!

Мне эта книга и фильм помогли понять, простить близких мне людей.

Я вот, возвращаясь к вопросу темы, согласна, что можно понять, вернее, объяснить странное поведение близких людей.

Но простить можно только в том случае, если человек кается. Моё глубочайшее убеждение, что прощать человека, который продолжает пакостить, в принципе нельзя.

Моё предложение: понять и ... отодвинуться.

Но простить можно только в том случае, если человек кается. Моё глубочайшее убеждение, что прощать человека, который продолжает пакостить, в принципе нельзя.

Моё предложение: понять и ... отодвинуться.

Не знаю, наверное и от самого человека, и от ситуации зависит. Мне кажется, что так остервенело ведут себя глубоко несчастные люди,а если они еще и родные тебе, то это очень больно.Да и потом, как мне кажется, не пакостят они, просто силы на любовь (в нормальном понимании),по каким-то причинам у них нет, они загнаны,или загнали себя сами в этот круг и не могут из него вырваться, .Я могу простить.

Мне кажется, что так остервенело ведут себя глубоко несчастные люди,а если они еще и родные тебе, то это очень больно

А мне кажется, что данные истинно глубоко несчастные люди страдают не только от собственных несчастий, а от счастья своих близких людей Ну просто трагедия жизни, что у детей ИХ трагедия не повторяется.

как мне кажется, не пакостят они,

Пакостят-пакостят. Меня, честно говоря, тоже бы покоробило, если бы кто-то из бабушек моего сына или дочь назвали бы "сыночком" ("доченькой"). И после сделанных вежливых замечаний продолжали бы так называть. Причем, чётко знают, что это дочь раздражает, но удержаться не могут. Лююююбят, однако.

У меня собственные примеры есть гораздо более серьёзных пакостей, принципиальных, направленных на то, чтобы мне сделать больно. Простить не могу Могу забыть и выкинуть из головы и не думать, но дело в том, что когда выкидываешь из головы сами пакости, то и человек, это сделавший, выкидывается тоже.

н.п.

книга о том, что ребенок живёт с неадекватной бабушкой.

Почему она такая?

Жизнь её сломала? Психическое заболевание?

Не это важно. Важно, что ребёнок живёт в этом кошмаре. Его принесли в жертву.

Почему родственники не препятствуют бабушке командовать парадом?

Чувство вины? Неспособность препятствовать её агрессивному напору? Собственная неспособность взять бразды правления в свои руки?

Наверное, и то, и другое, и третье... и четвёртое, и пятое...

Не это важно. Книга не об этом.

Книга о неодекватном человеке (психически больном?) и членах его семьи.

Книга о детстве.

Книга, в которой нет ни одного героя. Все жертвы. Всем не просто плохо, а очень, очень плохо, просто ужасно.

Тема тяжелая, неэстетичная, замалчиваемая.

Наружная оболочка блестящая и прекрасная:

Талантливые, популярные, известные на весь СССР актёры и режиссёр. Объекты восхищения и зависти.

А внутри совсем иная, трагическая, ужасная, скрытая от всех реальнось.

Мальчик вырос и,в меру своего таланта, обо всём написал.

Написал всё так, как и было в этой реальности. Жизнь с матами, оскорблениями, избиениями, моральным и физическим (имею ввиду "лечение" и не только) насилием и шантажем.

И о своей невозможности (неспособности) эту жизнь как-то изменить, как-то вырваться из этого страшного, калечащего его круга.

Да читать страшно. Да, шокирует. Ну так не читайте.

Я прочитала. Давно уже. Мне книга понравилась. Понравилась правдой без прикрас.

Я понимаю автора и не считаю предательством по отношению к близким людям то, что он описал всё страшное то, что с ним и его близкими происходило во времена его детства.

То, что тяжелым грузом лежало на его душе.

Надеюсь, что и автору стало морально легче после написания этой книги, и другим людям удалось лучше понять и автора, и всех "героев" его книги.

Радуюсь, что многим людям, судя по комментариям в интернете (не только на этом форуме) эта книга помогла многое понять (или, просто, в чём-то помогла).

Да, эта книга не для всех, но она нашла своего читателя. Так и должно быть.

Есть еще более страшные книги. О Катыни, о Холокосте, о Голодоморе, о Гулаге, о положении девочек и женщин в отсталых странах, где их насилуют, продают в рабство, в проститутки, обращаются хуже, чем со скотом, безнаказанно убивают. Список бесконечен. Эти книги тоже написаны без прикрас, с ужасающими подробностями, неэстетично, зачастую малохудожественно. Не можете, не читайте. А кто-то прочтёт, и что-то для себя поймёт, или попытается что-то изменить.

Для меня эта книга, прежде всего, о снятии табу с запретных тем, о предании гласности важных и страшных проблем. И этим она важна и хороша. Голос "изнутри", так сказать.

В фильме "Глянец" много реальных лиц. Например, Листерман, поставщик несовершеннолетних моделей богатым клиентам.

Я вот, возвращаясь к вопросу темы, согласна, что можно понять, вернее, объяснить странное поведение близких людей.Но простить можно только в том случае, если человек кается. Моё глубочайшее убеждение, что прощать человека, который продолжает пакостить, в принципе нельзя.Моё предложение: понять и ... отодвинуться.

Я в таком случае употребила бы слово "отпустить".

Луиза Хэй предлагает посмотреть на прошлое "злой бабушки" другими глазами и на своё прошлое, связанное с ней, соответственно. Также она предлагает поговорить с "бабушкой" по душам, очистить, так сказать, обеим свои души и нормализовать отношения. Говорят, такое бывает, людям становится легче - обеим сторонам - и они продолжают сосуществовать друг с другом уже лучше. Видимо, если обе стороны покаялись.

Но такое не всегда имеет место. "Злая бабушка" не хочет или не может вести себя иначе. Понимание её позволит психологически оСтраниться и не принимать её выбрыки близко к сердцу. Понимание позволит воспринимать человека с той точки, на которой он находится, а не с той, которую мы хотели бы, а он не соответствует. Это позволит "отпустить" своё сердце.

Из опыта скажу: если раздражитель убеждается, что объект не раздражается (не боится, не стыдится - что за себя, что за раздражителя, не достаточно обижается) - удивительным образом он начинает вести себя более приемлемо: и мужья перестают дебоширить в пьяном виде, и дети не срывают уроков либо не устраивают истерик, и свекровки уже не под кожей... Потому что бывшая жертва приходит к выводу, что она себя не на помойке нашла и перестаёт утверждаться перед теми, кто этого не понимает. И удивительным образом... см. выше.

Т.е. Лионесс права: ... и отодвинуться - не надувшись и продолжая внутренне травмировать себя, а чисто заняться своими делами.

Литературный критик не описывает свои ощущения.

Правда?! А чьи? Васи Пупкина?

Литературная критика....оказывает активное влияние на .. формирование общественного сознания; ..Часто носит публицистический, политико-злободневный характер, сплетается с журналистикой.

Ссылку дать?

моральная антисанитария - это безнравственно по отношению к читателю.

Там выше про цель писали... Если у автора была цель вызвать отвращение и нежелание читать его книгу (и книги), то да, цели он достиг.

сть такой фильм у Кончаловского - "Глянец", про гламур. Там в самом начале героиня Юлии Высоцкой и её подруга читают книгу о том, как Брежнев и другие шишки ходят по дерьму. Надо видеть,как подруга взахлёб восхищается смелостью и художественными достоинствами этого опуса - куда вам "Мёртвые души"! посильнее "Фауста"!

(усмехнулась)

И вспомнила Пикуля.

Скоро в московских салонах заговорили о Распутине, а стареющая львица Нарышкина первой и оценила его.

— Этот лемюжик весьма забавен. Говорите, что он от святости? Вряд ли, голубушка. В двадцатом веке какие же праведники? Но зато какая сочная грязь у него под ногтями… Каюсь, что от глаз его не оторваться мне. Ооо, и ещё...ещё аромат!

....

— Брысь, мелюзга, тут дело серьезное. Буду вашего старца снимать.

Распутин дома. Распутин на телеге. Распутин входит в хлев. Распутин выходит из хлева… Где тут баня его?

От тюменского вокзала летели теперь в таежную нежиль, в буреломный треск, летели, взметывая гривы и звеня бубенцами, летели в село Покровское — тройки, тройки, тройки…

Ехали в них — бабы, бабы, бабы! Одни были умные. А другие были дуры. Старые ехали. И совсем юные гимназистки. А назывались все они одинаково. Кратко и выразительно.

Как на заборе!

Комментарии излишни.

Эту книгу поймет тот, кто в детстве пережил этот ужас, страх, стыд, душевную детскую боль и несмотря на перечисленное-любовь.

ЧТО там понимать??? В этой книге есть ЗАГАДКА?

Ничего подобного. Пошлое изложение низменных отношений при испытываемых всё же к друг другу родственных чувствах. Об эгоизме и принесении себя в жертву против своей воли.

Чтобы это понять, достаточно прочесть страницу первую.

ЧТО там требует ОТДЕЛЬНОГО понимания???

Мне вот так и не ответила на вопрос собеседница, когда я её спросила, от чего именно она получила удовольствие, читая эту книгу.

И что-же мне теперь, стыдится, что я такую реальность пережила и знаю?

Зачем вам это всё снова переживать???

А стыдиться нечего.

Мой муж очень образованный, начитанный человек, чье мнение я очень ценю. Книга ему понравилась.Мне нужно теперь считать, что до моего мужа доходит медленно?

Я не знакома с вашим мужем, поэтому я не могу сказать, чем он руководствовался, вынося вердикт ГУТ этому...этой помойке (с).

Может, ему, как тем дворянкам, просто стало скучно читать приличную литературу? Острые ощущения нужны? Ну, это как один раз в жизни провести время с проституткой, чтоб запомнить разницу на всю жизнь.

НЕ хочу гадать о незнакомом человеке. Тем более, если его жена о нём высокого мнения.

"Московскую Сагу" Аксенова? Насколько эстетично она написана? Там ведь мат в каждой строчке. Грязи предостаточно.

Я не буду читать её.

Понравилась правдой без прикрас.

У Джерома тоже правда без прикрас. Но он нашёл способ изложить эту правду так, что не вываливает в грязи читателя. Так же как Оноре де Бальзак в своём " Жив Курилка". Правда-матка! И не оторвёшься.

И ещё.

Вы же знали, что это есть. И наверняка представляли себе, насколько это ужасно. Зачем вам нужна ЭТА правда на страницах книжки, да ещё в таком исполнении?

Я думаю, что человек, определившийся в жизни, как "всё дерьмо", получает облегчение: он, как минимум, не хуже. Ежели он всё "это" ещё и критикует, то,значит, лучше! Этому служать всёдерьмовые книги, позволяющие повышать свою самооценку.

Если же выяснить, что в жизни всегда есть место хорошему, то - упс! - этому хорошему надо как-то соответствовать. Я чо - хуже?! Поэтому лучше, чтобы было всёдерьмо.

При этом, есть люди, которые действительно выросли среди "свинцовых мерзостей жизни" (кто уже опознал цитату?), но знали, что жизнь - это не они!!! и изо всех сил тянулись к свету и таки к нему и вышли. На кого я намекаю? Да, именно, на Максима Горького и на описанного им Павла Власова. Они отреклись от СМЖ и нашли им альтернативу - и где-е? Что они делали, Максим и Павел? Другие книжки читали, а Максим писал. Он писал о такой тяжёлой жизни, какая нынешним страдальцам и не снилась. Помогли бы Максиму подняться книжки Санаева, Сорокина, Робски и прочих властителей сегодняшних умов?

Книги настоящего писателя помогают читателю увидеть свет в самую мглу. Что рассказывали друг другу герои "451 градуса по Фаренгейту"? Никак не хоррор и безнадёгу.

Если писатель получает удовольствие от вываливания себя (себя сначала, читателя потом) в грязи, то, знаете ли... Я поняла, что Солженицын - не великий русский писатель-гуманист на той странице, где он с чувством глубокого удовлетворения описывает страдания пытаемого (не помню, кого там? Ежова, что ли). Потому что Солженицына пытать нельзя, а Ежова - мо-ожно. Приехали.

Я - тётенька старенькая, читала-перечитала и пересопоставляла много чего. Читайте, ребята, просто классику, она ответит на все ваши вопросы. Ну, "кто виноват", - может, и нет; но "что делать" у думающего человека забрезжит, и однозначно сформируется - чего не делать.

н.п.

книгу не читала, но филъм посмотрела.. филъм как филъм, о еще одной "больной семье", бабушка эгоистична и деспотична, кот. хочит что-бы ей все подчинялись , вырастила слабохарактерную дочь которой всю жизнь навязывалась чувство вины, вины за все что происходт не по воле бабушки, и то вина блокировала ее волю, она оставила сыа бабушке. дедушка сильный, боец, мужлан- мужлан это не оловая пренадлежность а состояния сознания. и ребенок который просто попал по "влияние этих существ".

плохо не то что есть такие семьи, плохо то что дети растут в таких семьях, ребенку записываютъся программы автоматически, программ само разрушения, эти программы не всегда

можно осознать даже с психологом..

и дети/ взрослые выросшие в токсичных семьях никогда не будут нормальными, они могут вызывать поверхностно, нормальное впечатление, иметь професии , семьи ,но внутри у них очень много гамна.

и дети/ взрослые выросшие в токсичных семьях никогда не будут нормальными, они могут вызывать поверхностно, нормальное впечатление, иметь професии , семьи ,но внутри у них очень много гамна.

Если они будут читать подобные книжки - то конечно. Откуда чему то другому то появиться?

У нее было псих.заболевание-мания преследования,она лечилась в клинике.
Я читала интервью дочери , книга ее сына ,по ее мнению -о любви , вот такой уродливой,но любви,и о том как калечила судьбы людей тогдашняя власть.

Да, любовь, да, гиперопека.

Но при чем тут "тогдашняя власть"?

Это чисто семейное - ни муж, ни дочь не смогли / не захотели / поставить жене (матери) рамки.

Вот она и действовала без тормозов - так, как считала нужным

Я тоже считаю, что голова не резиновая - в неё что-то поместится, а остальное - нет. Если вложить в неё разумное-доброе-вечное, то не останется места для гадости. И наоборот, соответственно.

Ну и ещё, конечно, в каждом человеке есть, как выразилась участница выше, "очень много гамна". Есть такое дело. См. Чернышевский о реальной и фантастической грязи, и он оправдывает "глупую и злую" мать Веры Павловны, которая выросла и живёт в негодных условиях, но если бы она была действительно плохим человеком по своей натуре, то вряд ли бы вырастила такую хорошую дочь. От негодного семени, как известно, не жди доброго племени.

В настоящее время рулят, к сожалению, люди по-настоящему плохие, и они распространяют вокруг себя заражённую почву, на которой растут больные "растения".

занимательно https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/

Там и "плинтус" упоминается.

Третье поколение - это я. Мое все

Чисто семейного быть не может,семья -ячейка общщеста(с)

А власть при том,что человек получил болезнь из-за страха (донос )

А если не будут читать такие книжки,то что выростут,или станут ангелами во плоти?

Вы книгу -то прочли ?

или как !те ,тогда: -не читал,но осуждаю(с)

да тут вообще дискуссия интересной получается.у автора проблемы-свои,специфические-и ей посоветовали почитать книгу,в которой описана похожая ситуация.

тут же набежали люди,у которых такой проблемы нет,они понятия не имеют,что это,с криками-книга дрянь!а фильм еще хуже!

это все равно как здоровому человеку читать о гангрене или сепсисе и кричать после этого-фу,как неэстетично,как грязно,зачем это фсе?

запретить,а лучше сжечь!вон у Бредбери было не так(при этом охотно забывается или умалчивается,что Бредбери тоже художественную литературу писал и мы не знаем,что обсуждали бы люди в такой апокалипсической ситуации на самом деле-Алые Паруса или Walking Dead).

люди,вы еще и лекарства от всяких болезней попейте-а лучше лечебные чаи-будучи здоровыми.потом так классно орать будет-фу,какой гадкий вкус!запретить!не эстетично!

Хорошая пословица про семя,но в реальности часто бывает наоборот -у хороших людей вырастают дети и подлецы ,и глупые,и слабовольные с пагубными пристрастиями .А у отпетых, опустившихся вполне себе добропорядочные .

Я выросла в промышленном городе,где было много" химиков"Не любителей науки зимии,а условно-досрочно освобождены и отправлены на работу в шахту,карьер,химпроизводство.Так вот преступность ,криминогенность выше ,чем в среднем ,но не только их дети ,как от негодного семени,но и многие из вполне благополучных рабоче-крестьянских,итр-овских и выше семей стали наркоманами,бандюками ,рекетирами,наркодилерами ...

Вы не про то пишете. Если честно, вы всегда, по большому счёту, себе пишете.

Из моего опыта, уроды в семье бывают редко.

А вы пишете, в принципе, о том, как среда влияет на человека. Если люди стремятся выбраться из грязи, то им это нередко удаётся. Если грязная среда соответствует их гнилой сучности, то они себя в ней чувствуют вполне комфортно и не дадут выбраться никому. А кроме того, вы упомянули негативное влияние средств, изменяющих сознание; приём их в грязной среде является неотъемлемым и гарантирует невыбирание из неё.

Вы не про то пишете. Если честно, вы всегда, по большому счёту, себе пишете.

а Вы всегда меня читаете?

это свободный форум и я пишу,о чем считаю нужным и кому считаю нужным.

Молодец, отболталась. Использование определённых фраз решает вопрос раз и навсегда.

Ну хорошо, коротко о гангрене. Гангрену излечивает здоровый хирург с холодной головой. Психопат, с удовольствием роющийся в гниющей ткани, вовсе не собирается её удалять, и не пофиг ли, что он лично пережил гангрену. Кстати, Санаев признаётся, что не такая уж там была и гангрена, что он ради красного словца там не пожалел ни мать, ни отца в прямом смысле этого слова. Излечившиеся пишут не так, см. Алан Маршалл, "Я умею прыгать через лужи" - вот как и ради чего пишут люди с по-настоящему трудной судьбой.

Хорошо, дополню для тех, кто всё понимает только в прямом смысле, да и не дочитывает, что там пишут. Я не имею в виду проигнорировать или принизить страдания der Betroffenen (заметим, прошлые страдания)

Побеждает тот, кто стремится вырваться из трясины, точнее, достичь светлого; продолжать купаться в грязи - путь тупиковый, и чума на голову тех, кто помогает это делать.

Ну хорошо

ну спасибо,что снизошли-только не понимаю,зачем Вы мне что-то пишете.

поможет книга или нет-решать только тс.

Как не понимаете?

это свободный форум и я пишу,о чем считаю нужным и кому считаю нужным.

Согласна с вами,автору может помочь книга,и еще статья,в которой книга упоминается.

Но несогласна,что книга нравится только тем,у кого есть такие проблемы.

Книга мне нравится тем,что она о любви .Еще спасибо за полемику,она толкнула на поиск информации ,была удивлена тем,что Ролан Быков-академик,узнала какие награды получила книга ,фильм,сколько театров имели-ют пьесу в репертуаре.

И ...чувства добрые я лирой пробуждал (с) вполне подходит к этой книге- и посмеяться ,и всплакнуть,и порадоваться ,что такого не пережил сам,и найти то,что близко..

Мне напр. близка усталость бабушки от болезней внука, ее тревога и забота , иногда остервенелая от безысходности...там клизмы,поездки по врачам , у нас же уколы,травы,ингаляции,массажи,компресы, дыхательные гимнастики,скорые помощи, клиники,институты ,бабки -знахарки,санатории ,весь мир вращался вокруг диагноза ...К счастью все прошло,но себя тогда я помню..

До бабушкинского не дошло только из-за оптимизма молодости.

Так он победил,он вполне себе состоялся,и все там у них прекрасно в итоге сложилось-в жизни.

Он писал книгу не о грязи,а о любви.Там все всех любят, "но странно любовью"

Вам же тут пытались уже объяснить, что мальчик там совсем не болел, а по врачам его возили убивать.

действително плохих людей малое количество, большая часть людей с " паталогией", озлоблены эгоистичны самовольны ецт. они и сами страдают и вызывают страдания своим поведением у близких.

человек соц животное и учиться поведению у тех кого видит, что видит ребенок в своей семъе, то минуя его критичнось мозга записываеться в его подкорке и ребенок непроизвольно будет воспроизводить хотябы часть поведения своих близких будучи уже взрослым.в таких семъях вырастают либо ярковыраженые тираны либо ярковыражение жертвы.

на счет автора и его вопроса

я бы перестала общатъся с мамой до тех пор пока она сама не проявит инициативу, когда мам ее сама проявит , то она будет уже готова внутрене к ответу автора, если мама сама ее не проявляет то мама не видет что существует проблема. когда мама выйде на контакт, автор может четко сказать какое место автор в своей жизни можети хочет отдать маме.

п.с у меня самой проблемы с мамой, так моя мама может не входить месяцами на контакт, она не видит проблем, и выходит только тогда когда ей от меня что-то нужно расказывая как у нее здоровье и что очень не хватает денег..

это вообще интересно, когда родители расматривают дитей как свою форму выживания в старости, где тут любовь?

Ну ,наверное мне не доходит то,что мне пытались тут обьяснить.Извините.

Убивать,так убивать.

Наверное , лезвиями в горло(с)

Полемика бессмысленна, каждый останется при своем мнении,пока жареный петух не клюнет.

Ветку больше не читаю.

Всем всех благ.

Ну как же, писали, что бабушка сына своего убила, который в эвакуации умер. И внука пыталась убить.

Вот вам и петух.

была удивлена тем,что Ролан Быков-академик

А что вас так удивило то? Он же академик в Российской академии кинематографических искусств «Ника», или вы считаете, что он ни разу не заслужил данного звания своим кинематографическим творчеством?

А если не будут читать такие книжки,то что выростут,или станут ангелами во плоти?

Я не про то, чтоб такие книжки не читать, я про то, чтоб такие книжки не писать :)

Т.е. я считаю, что если ты автор и у тебя есть некая злободневная/животрепещущая тема, то ее надо сначала самому проработать, найти какой то приемлемый компенсационный выход из всех этих травм и потом уже преподносить читателю не как вольную зарисовку помойки, а как некую структуру : проблема-причина-решение.

Но это ж трудно, это моск надо иметь и силу воли и много ещё каких качеств, чтобы создать не просто эпатажную хрень, а полезное в социальном смысле произведение искусства (если уж про литературу речь).

Я понимаю, что львы толстые один раз в много-много лет рождаются, но все же... Короче, либо писать что то стОящее, либо не писать вовсе.

Ото ж!

Аплодирую стОя.

Ну, чтоб два раза не вставать:

Вы книгу -то прочли ? или как !те ,тогда: -не читал,но осуждаю(с)

Интересно, кроме вас на ветке кто-нибудь ещё не понял, читала я или не читала и за что осуждаю?

Что с вами творится? Последнее время вы как-то странно себя ведёте в ваших постах.

Такое ощущение, что прочитанное остаётся вне вашего сознания. Ухватываете только кончик мысли и - вперёд! "Баба Яга против". (с)

У вас всё в порядке?

у автора проблемы-свои,специфические-и ей посоветовали почитать книгу,в которой описана похожая ситуация.

Как в Турции! (с)

Сидишь в дерьме, сидишь, а потом -раз!- с головой туда окунулся. И почему-то должно полегчать!

тут же набежали люди,у которых такой проблемы нет,они понятия не имеют,что это,с криками-книга дрянь!а фильм еще хуже!

Мадам, вы понимаете, что вы сейчас всех, кто в дерьме не плещется, посчитали менее умными, чем тех, кто в нём сидит?

Вот что мне (не буду за других говорить) о вас теперь думать? Умной женщиной считать? Сомнительно как-то. Уж не серчайте.

Но не понимать элементарных вещей - это настораживает. Особенно, когда это касается взрослых людей.

люди,вы еще и лекарства от всяких болезней попейте-а лучше лечебные чаи-будучи здоровыми.

Не поняла.

Т.е. кто в дерьме не был, то тем книжку эту (как рекламируемое вами лекарственное средство) не читать? А тем, кто в дерьме не по своей воле побывал, читать и читать? Типа, это их вылечит?

Ну, да, ну, да...а гильотина - это средство от головной боли. Да здравствует гильотина, она борется со всеми видами головной боли.

это все равно как здоровому человеку читать о гангрене или сепсисе и кричать после этого-фу,как неэстетично,как грязно,зачем это фсе?

Действительно, если ты не врач и не болен этим, то зачем это знать В ПОДРОБНОСТЯХ?

запретить,а лучше сжечь!

Очень хороший совет. Сжечь. На большее эта книжонка не годится.

И ...чувства добрые я лирой пробуждал (с) вполне подходит к этой книге- и посмеяться ,и всплакнуть,и порадоваться ,что такого не пережил сам,и найти то,что близко..

Вы, простите, спятили? Какие добрые чувства?!

Над чем там СМЕЯТЬСЯ можно?! Всплакнуть НАД ВЫМЫШЛЕННЫМ героем? Давайте всплакнём над теми, кто нуждается в реальной помощи!

Радоваться, что сам такого не пережил? Так для этого эта идиотская книжка и не нужна!

А уж что там можно найти то, что близко - это для меня вообще загадка!

Какая ж ты прилипчивая,душная...каждой бочке затычке,лезешь везде куда и не зовут,развешиваешь ярлыки ,которых не просят,навязываешь свое мнение ,которое никого не волнует..утомила.

МенЯ не интересует,что творится с тобой,оставь мою скромную персону от своей заботы,спасибо.

А если берешь судить,то желательно больше конкретики,где,когда и что.Но лучше первое- оставь.

МенЯ не интересует,что творится с тобой,

Я вам разве где-то предлагала позаботиться обо мне?

Я ж говорю, что вы странная стали какая-то. Вам про Фому, а вы про Ерёму.

оставь мою скромную персону от своей заботы,

Я разве предлагала о вас заботиться?

если берешь судить,то желательно больше конкретики,где,когда и что.

Вы предлагаете мне стать вашим биографом? Ой, нет, спасибо.

Но лучше первое- оставь.

Вы хотели сказать "второе" ?

Не, с вами точно что-то не то. Вы даже в своей собственной короткой фразе не можете разобраться.

акая ж ты прилипчивая,душная...каждой бочке затычке,лезешь везде куда и не зовут,

У вас истерика?

Сама припёрлась, сама полезла ко мне, а прилипчивая и душная я?!

развешиваешь ярлыки ,которых не просят

Вам какой ярлык повесить? А то я ещё не определилась..

навязываешь свое мнение ,которое никого не волнует..

На себя гляньте-ка. Или у вас там зеркала дома потрескались? Припрётся, лезет со своим мнением ко мне (хотя я его не спрашивали и оно меня не волнует), а потом ещё и жалуется, что

утомила

Утомились - идите и отдыхайте. Вас никто здесь не держит.

Ваш упадок сил уже физически ощущается в ваших сообщениях и поведении.

Отдыхайте, дорогая, приятного отдыха.

Вот что мне (не буду за других говорить) о вас теперь думать? Умной женщиной считать? Сомнительно как-то. Уж не серчайте.

Ирма,Вы уже не первый раз выражаете сомнения в моих умственных способностях.

это уже почти по Чехову-мы вас накажем тем,что будем вас презирать.ну так презирайте

мне пофиг,что обо мне думаете Вы и другие.успокойтесь уже.

считайте меня,кем хотите.

Дорогая автор. Я религиозный практикующий человек, который много изучает из того, что нам велел Бог. Так вот, именно с этой точки зрения вам отвечу. А Бог знает лучше, как для нас лучше.

1) (это лично от меня) То, что мама спросила, хотите ли вы, что бы ваш сын умер - чистой воды манипуляция словами. Мой совет - не принимайте это так буквально и близко к сердцу. Она все го лишь хотела сказать что-то тяжелое, что бы заставило вас принять ее точку зрения. Она использовала метод дать вам почувствовать себя виноватой, испугаться и последовать ее мнению. Не вышло. Она вас просто разозлила. А вам, по скольку вы много делаете для своего сына, эти слова показались как нож в спину, от того что вы помните как вы всю жизнь много делаете для сына. То есть мама рассчитывала на одно, но вышло другое. А вы вместо того, что бы понять зачем именно она сказала такие слова, отреагировали на них так, как будто ваша мама все это сказала всерьез (но это было конечно не всерьез).

2) (от меня) Судя по вашему рассказу либо только у вашей мамы, либо у вас обоих, есть такая черта характера или ваша с ней личная не очень совместимость по этой черте..либо вы обе либо одна из вас достаточно горячна в выражениях. Как бы это объяснить... есть люди, которые не навязывают своего мнения, у них есть это ощущение грани где промолчать, где совет будет влезанием в личное пространство...а у других не ответить в лоб, а сгладить, ответить не - сама знаю, а - да, конечно, может так и лучше, - но делать по своему. По-честному этому учатся. Это не всем дано от рождения. Гибкость и тонкость в поведении. Судя по вашему рассказу у вас с мамой (вам виднее у кого именно) с таким поведением проблема. Как говориться - нашла коса на камень. Это когда люди говорят в лоб свое мнение, не считаясь как это сказано, кому, уместно ли, порядочно ли и т.д. Как правило такие прямолинейные люди сами не осознают, что не умеют себя вести или (общаться) так, что бы всем было хорошо.

Что делать, если ваша мама такая? - простить ей и начать самой быть сглаживающей женщиной и потихоньку (с добром, с любовью) учить маму как общаться. Давать статейки почитать (не навязчиво) или самой увлечься психологией общения (полно видео есть на ютуб) и иногда делиться с мамой - маам, такое интересное видео, обязательно посмотри!! Как МЫ все не правильно живем.... Не Она а вы...иначе она нарочно не будет их смотреть. Валите все на себя и покажите как вы много интересного узнали и делитесь с ней информацией. Так в ее адрес не будет обвинения и возможно (но не обязательно) она сама со временем станет применять эти техники общения.

3) (с точки зрения религии этот и остальные пункты далее) Бог очень порицает тех, кто разрывает родственные связи. Особенно с мамой. Говориться, что Рай в ногах матери. Первый человек, который достоин нашего наилучшего обращения, это мама, затем снова мама, затем снова мама, а потом папа. Не зависимо от того, какой у нее характер. Даже если у нее самый ужасный характер, к ней нужно относиться с терпением и как минимум уважением. Любовь в сердце или нет, это уже наше личное. Но относиться к маме нужно всегда Хорошо. Понимать ее недостатки, жалеть ее и простить. Ведь мама нас вынашивала, ночей не спала, где то пожертвовала своим красивым телом и упругой грудью, растила нас. А мы, дети, должны быть снисходительными. Относиться к злым людям как к больным. Ведь это так и есть. Есть болезни сердца, есть недостаток воспитания или любви. Часто от этого люди не умеют быть добрыми, радостными и тонкими в общении.

4) Для Бога лучше тот, кто первый идет на примерение, даже если он был прав. И кто ПростиТ. Прощать - это самое лучшее. Ведь будет Судный День, и если Бог будет нас всех судить только через око справедливости, но нам никогда не миновать Ада. А он нас будет судить по своей милости, многое прощать, так как Он - самый милостивый и самый прощающий. И Он хочет, что бы мы друг другу тоже прощали и соревновались, кто это сделает скорее. Ведь вы простите в этой жизни, а Он за это простить вам ваш грех в Судный День.

5) Помните, что ваши близкие, - это всего лишь ваш тест. Была бы ваша мама другим человеком (в другом теле с другим голосом и т.д.), все равно этот тест был бы дан вам именно в этом виде и в это время. Все вокруг нас это наши собственные тесты. Ваша задача - пройти каждый из них в Наилучшем виде! Вот в вашем случае самый лучший вариант из всех, это понять недостатки мамы в сердце, простить, позвонить ей и сказать - мамочка, я знаю, что ты не имела это ввиду, я понимаю, что ты просто хотела меня убедить любым доводом и поэтому так сказала. Я не понимала и мне было больно, но теперь я поняла. Давай простим друг друга и больше не будем ссориться. И пообещай мне и я тебе, что впредь мы будем очень аккуратно высказывать свое мнение друг другу.

(или вашими словами). Скажите, что вы ее любите. И все. Вы выиграете несколько раз за эти действия.

Удачи вам в примерении!

мы вас накажем тем,что будем вас презирать.ну так презирайте

Нафиг вы мне сдались, чтоб тратить на вас сильные чувства.

Вы уже не первый раз выражаете сомнения в моих умственных способностях.

Так не наводите на подозрения.

мне пофиг,что обо мне думаете Вы и другие.успокойтесь уже.

Тогда чего вы реагируете?

Ведь мама нас вынашивала, ночей не спала, где то пожертвовала своим красивым телом и упругой грудью, растила нас.

Достали уже причитальщицы.

Да, вынашивала, да ночей не спала, но это нормально, и я об этом уже забыла. А оказывается, я ещё и пожертвовала своим красивым телом и упругой грудью! Ёперный театр, если бы вы не надоумили, мне бы это и в голову не пришло. А уж толкать своим детям в нос свои фигуры и прочие груди... да они скорую вызовут, и правильно сделают.