Как понять и простить?
Вы не боитесъ что когда-нибудъ етот умненъкий малъчик вам также скажет- "всетаки правилъно мой отец от тебя ушел. " Она переживает за етого малъчишку - он в чужой стране, с чужим дядей. Где гарантия что етот муж у вас последний. Мама пока не нужна, но уверены -если что - то у вас не так пойдет -она будет желанная.Как тогда . А сейчас можно и диагнозы ей подыскатъ- и дети ето слышат.
Вместо того, чтобы порадоваться за внука, она начала искать, к чему прицепиться в той ситуации
О как это знакомо! Сын занял призовое место в триатлоне, неофициальное соревнование среди друзей, без напряга - я рассказываю, реакция - ты не бережешь ребёнка, заставляешь надрываться без тренировки, а он слабенький...
Надеюсь, вы это ей напомнили.
Неа, я привыкла, что она об этом забывает, да и надоело напоминать...
Вы недооценили эту фразу. Она должна была вам сказать об очень многом
Она его с рождения называла сыночек, я вначале просила так не говорить, она спрашивала в чем проблема, она же любя, я объясняла, что я его мама и он не её сыночек, она смеялась и говорила - он вырастет и все равно будет знать, кто его мама... если ты конечно о нем заботиться будешь...
Вот именно, она хочет как лучше, но я в ответе за здоровье моего сына. К сожалению, когда она уж совсем истерить начинает, мне легче сделать как она хочет, чем говорить нет и выслушивать дальше истерики. Хорошо, что мы теперь далеко от неё живём, но когда она рядом, то я недолго держу оборону...
Вот и в этот её приезд -сын заболел и я разрешила ей его лечить, в результате - затяжной кашель...
Мне теперь плохо, я себя за это виню, ну и умом понимаю, что за свою слабость и неумение отстоять перед ней свою точку зрения я переношу на неё вину. А так нельзя делать...
Ну это мне урок не идти у неё на поводу, жаль, что сын за этот урок здоровьем заплатил...
О вот этого я точно не боюсь! Никто не даст гарантию, что сын мне что-нибудь другое не скажет, конечно!
Я могу только стараться, чтбы он вырос уверенным в себе.
Вот за что я благодарна своей маме (ведь нужно всегда находить что-то положительное в любой ситуации), это что я знаю КАК я никогда не буду обижать своего сына.
И он никогда не услышит от меня, что:
его папа козел, а он копия своего папочки
Или что его папа не платит алименты (это правда кстати), а он слишком слабохарактерный, чтобы у папы попросить денег
Или что папа его бросил из-за другой женщины, и вообще пусть не рассказывает, что его любит - любил бы - не бросил б
Или какая бабушка (папина мама) плохая, потому что не уговорила папу меня не бросать, а он весь в бабушку
Или что у Маши/Светы/Тани сын замечательный, и как ей повезло, и ему надо брать с этого сына пример
Или как у таких красивых родителей как мы, родился такой обыкновенный сын как он
И по моей вине уж точно он не будет страдать комплексом неполноценности, лет до 30
Много всего можно вспомнить, вопреки всему вышесказанному я стараюсь быть великодушной, но эмоциональное охлаждение есть.
Если бы она переживала за этого мальчишку, она бы радовалась за него, если Ее переживания не сбылись, а не искала/придумывала бы вещи, подтверждающие её навязчивую идею. Идея, кстати, продиктована страхом, что внук счастливо живет без неё. Эгоистичная идея, кмк.
сужу по опыту с моей мамой.
Да, это деменция.
Мозги стали плохо работать.
Длилось это десятилетиями. Чем дальше, тем больше, тем абсурднее обвинения.
Ни в коем случае больше не поддавайтесь и не разрешайте лечить.
Психику ребенка тоже пожалейте, избавьте его от этих бредовых разговоров по скайпу.
Реагируйте как реагируют на бред родного больного человека. С мягкой улыбкой, меняйте тему, благодарите за всё хорошее, но твёрдо отказывайтесь от вмешательства в воспитание Ваших детей.
Это трудно, но Вы научитесь.
Проконсультируйтесь в какой-нибудь местной группе взаимопомощи для больных деменцией, или у домашнего врача.
С мамой разговаривайте ласково, как с малым дитём.
Не спорьте, не дискутируйте, не получается общение, минимизируйте, лучше договоритесь там, с соседкой какой-нибудь за деньги, пусть за ней присматривает, помогает по соседски, выслушивает бред.
Сама Ваша мама к врачу не пойдёт.
Попробуйте за деньги, пусть под благовидным предлогом к ней врач домой придёт. Только не говорите, что это врач.
Возможно, увольнение с работы тоже с её закидонами связано.
Не исключено, что рано, или поздно Вам придётся забирать маму в Германию.
Сил Вам и здоровья!
Берегите себя и детей.
мне кажется Это проблема родителей которые пережили советский союз и перестройку. По другому это не объяснить. Мы все живем в разных частях бывшего советского союза. А проблемы одинаковые. У них какой то свой мир. Я тоже пытаюсь понять родителей. Но никак не получается. Мы с сестрой тоже плохие мамаши. Мой сын остался на второй год в гимназии. Я выслушала такое. для моих родителям это позор. Для сына урок как можно прокакать год . Меня бы убили за это. А я не буду бить 13 летнего. Я не знаю знает ли Ваше мама что такое счастье или радость . Мои родители этого не знают. И только сплошной негатив. Сложилось такой впечатление что им хорошее не надо. Я даже знаю как вы себя чувствуете. Ты типа ничего не сделал а ты какашка.😃.например ты дарешь подарок тебе потом в лицо кидают ( если ты не имел осторожность вступить в дискуссию). И мои немецкие свекрови сделали больше для мои детей чем их родные бабушка и дедушка. Зато по разговором мои на первом месте. Я перестала обижаться. Нет смысла. Я родителей не выбрала. Я их люблю и буду любить. И всегда молюсь за них. Я не прощаю нечего прощать. Они такие как есть. Контак минимальный. Мне стало легче.
может не относится к теме, но всё же: как забрать родителей в Германию? Я интересовалась этим вопросом в своё время и пришла к выводу, что никак не получится (если они без немецких корней) посколько финансово это вытянуть я не в состоянии и я никого не знаю, кто был бы в состоянии (просто даже мед страховку оплачивать, если даже остальные вопросы удастся утрясти)... а ещё как говорится: старое дерево не пересаживают. Особенно если и впрямь деменция вылезет, так это только лишь ухудшит ситуацию в разы.
Ну, сапожник без сапог :-)
Вообще показательно, сколько на вопрос "как понять и простить?" советов в духе "забей и забудь, она ревнует, саму бросили - вот и завидно"... про маму. Вдуматься только. "Плинтус" приплели ещё, везде его пихают - а ведь там как раз психически больной человек описан, не говоря уж о том, что произведение художественное.
Боюсь, с таккими советами человеческие порывы ТС сойдут на нет. Наверное, к лучшему.
соглашусь. Но для этого надо в моем случае, чтобы они сначала развелись, а потом по одиночке их переженить. И это интересно в случае если действительно наступит ситуЁвина, когда они будут нуждаться в моей помощи и уходе... ну просто не реально абсолютно. Так что только на месте решать вопрос остаётся мне.
Это вообще судьба всех детей, у кого родители в другой стране остались, без разницы где живёшь в Германии ли, в Канаде или Америке. Всё как под копирку...
мне кажется Это проблема родителей которые пережили советский союз и перестройку. По другому это не объяснить. Мы все живем в разных частях бывшего советского союза. А проблемы одинаковые.
да согласна, как под копирку. И все прям с молодости "больны деменцией". Я б сказала это стервозность. У нас в семье также был " культ мальчика". "Богоподобное существо- мальчик". А девочка..а, там как вырастет, так вырастет. Никого особо не тревожило.
Я поэтому и не называю себя врачом, только основы помню, была терапевтом, но уже больше 10 лет по специальности не работаю.
Честно говоря психиатрией не особенно увлекалась в универе.
Почему я не подумала про деменцию - у маиы всегда был такой характер - только её точка зрения правильная, и люди вокруг неё постоянно что-то против неё имеют, и вначале что-то обидное сказать, а потом уверять, что никогда такого не говорила. Это ей сейчас 60, в ее 50 мнеив голову мысль о деменции не приходила.
Спасибо всем, кто высказался о такой возможности - буду читать теперь о деменции.
Кто-то писал есть ли с кем поговорить о маминых проблемах - есть тетя, её сестра, но она младше и мама её не слушается... Но буду с тётей говорить, к сожалению живет она далеко