Если человек говорит про внука "он мой единственный сын" - это явно неадекват. Никакой завистью или злостью этого не объяснить.

если человек это сказал - это не значит автоматом Деменция!

есть очень много других пси.заболеваний и отклонений - пофантазируйте дальше, будьте же креативны в выборе Диагноза.

чЁ уж.

Я не говорила про деменцию. Я ешё на 1-ой странице написала, что предположила бы заболевание, связанное с психикой и изменениями личности. Диагнозов я не ставила, и свои хамские рекомендации засуньте себе в мозг.

а зачем вы мне ответили на пост,где я про деменцию писала?

а я, кстати, уже несколько раз читала на форумах истории, гже бабушки называли внука сыночком.

Ну допустим, бабушка почему-то считает внука сыночком. Но единственным сыночком? Учитывая, что приехала к новорожденному младшему внуку. Хотелось бы тогда узнать, кем он по ее мнению ей приходится.

одну бабушку знаю, она своего внука "моя любимая девочка красавица принцесса" называет.

в любом случае "присваивание " чужих детей не является нормой.

Группа для педагогов и воспитателей

К тому, что это может быть психическим заболеванием, не обязательно деменц.

Обращение "сынок" может быть и от чужого человека. Но не в таком контексте, "это мой единственный сын".

Вполне может быть заболеванием, но может быть и просто "скукой смертельной".

ТС, Вы в этой ситуации не виноваты. И мама Ваша скорей всего не со зла сказала.

В любом случае нужет тайм-аут, нужно остыть.

Лично я бы на Вашем месте написала список "претензий" к маме с Вашей стороны. И написала бы письмо - доброе, но включая этот список. Чтобы мама задумалась о том, что именно мешает вашему общению.

Если и это пройдёт мимо её сознания, то хотя бы совесть Ваша будет спокойна ;)

по описанию предыдущего Ника - вы неадекват ещё тот, можно ли уже Диагноз Вам ставить?

Ойой.

Конечно пройдет мимо сознания, к тому же еще больше накалит обстановку.

И вообще, перебирание старых обид - это плохая идея. Зацикливание на прошлом и своих обидках.

Вам можно всё, даже не спрашивайте. Если вам нужно моё разрешение - конечно, можно. Не забудьте только к глав.врачу за подписью зайти.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=32496185&Bo...

автор, прочитала вас - как будто я десять лет назад писала. только у нас еще запущеннее все было, т.к. моя мама с внуком его первые восемь лет жизни больше времени проводила, чем я, со всеми вытекающими. я работала на трех работах, чтобы всехпрокормить, потом уехала в германию, через год его забрала, в восемь лет. мама приехала через три месяца, и началось. и суп, и как лечить, и шапка, и гамаши:) чего только не было. и не лблю я его само собой, и вообще не мать. я тогда беременна была, чуть до выкидыша не дошло, в таком стрессе ходила. муж купил ей через неделю билет домой.

короче, борьба у нас была долгая:) она настраивала сына против нас по телефону и во время его поездок к ней в каникулы. я перестала его отправлять в россию и запретила говорить по телефону в мое отсутствие. сама с ней перестала разговаривать вообще, потому что разговоров все равно не получалось, было змеиное шипение или молчание в трубку. все это время я регулярно отправляла деньги ей на жизнь, она меня за это по всем знакомым грязью поливала. длилось это три года, второго внука она не видела и не интересовалась, вплоть до родов не знала, что я треттьим беременна. я позвонила, когда узнала, что ей нужна операция. отправила деньги, и с этого момента отношения стали налаживаться. я думаю, она поняла, что со мной или так, как я считаю правильным, или никак. постепенно она поняла и приняла наши взгляды на воспитание детей и даже стала ставить в пример своим знакомым в россии. конечно, когда она к нам приезжает, это все равно стресс, но стресс другого рода. в врспитание детей она больше не вмешивается, а если пытается, я говорю, что во-первых времена сейчас другие, во-вторых, я своих детей лучше знаю. старшему, кстати, двадцать уже.

в общем, сейчас у нас, можно сказать, вполне гармоничные отношения, десять лет назад я себе и представить не могла, что с моей авторитарной мамой, живущей всю жизнь по принципу, "пункт 1. я всегда права; пункт 2. если я не права, смотри пункт 1", такое когда-либо будет возможным.

вам советую твердо держать оборону, не поддаваться на провокации и манипуляции (тему не читала еще, но уверена, что они есть или будут). если не получается пока "понять и простить" - не надо, у вас есть право обидеться. вам сейчас нужно время и дистанция, чтобы все переработать, и маме вашей тоже, чтобы понять, что вы это все серьезно и с вами так нельзя

Но она моя мама - не общаться мне тоже не комфортно... чувство долга...

я в какой-то момент сказала себе: не важно, что я делаю она все равно поливает меня грязью, причем у нее талант даже положительное вывернуть наизнанку (пример: второй сын родился, муж поехал со старшим вдвоем на майорку, чтобы тот не чувствовал себя обделенным вниманием. отель все включено, частный тренер по плаванию, детский клуб и все такое. мама: он его на море-то всего два раза сводил, все остальное время ребенок в бассейне при отеле плюхался)

ну так вот, я сказала, раз я все равно для нее плохая (квартиру, кстати, мы ей тоже купили и ремонт там полностью сделали плюс мебель, живет одна в трехкомнатной сейчас), то зачем стараться быть хорошей- буду плохой. не хочу звонить, некомфортно мне с ней разговаривать - не буду. стала говорить ей в глаза, что думаю. такого я себе тридцать лет не позволяла. и знаете, стало легче. конечно, были скандалы, но это было лучше, чем держать все в себе

Есть классная книга "Похороните меня за плинтусом", вот я стараюсь, чтобы сына детство не походило на этот сюжет, как моё...

ой, вы тоже свое детство в ней узнали? :))

Но ведь как-то надо объяснить маме, что именно не устраивает? И я не про старые обиды, а про то, что мешает общению на данный момент.

Самый простой вариант был озвучен выше - пропускать мимо ушей. Но ТС он вроде не очень подходит, иначе поступала бы так давно.

Сложная ситуация, конечно.

ТС, не знаю даже как Вас поддержать, у меня "токсичный" папа. Мне помогло большое расстояние (физическая невозможность находится рядом) и минимум личного контакта (звонки на праздники, приезды в гости - остальное время общаемся опосредованно через родственников или передаю посылки с милыми приятностями, внимание всегда важно и ценно). Финансово нет пока необходимости, но если появится, то я непременно буду высылать деньги.

Скорей всего не сможете Вы донести матери, что Вас ранит и причиняет боль, вы обе находитесь в разных реальностях. Если это так, то никакие выяснения отношений не принесут толку, Вы вымотайте себе нервы и всё. Игноривать у меня тоже не получалось, только Abstand... и умение выстраивать границы. Сейчас отношения не идеальны, но хоть не ругаемся. Плохой мир - лучше хорошей войны, как говорится. Тем более родители есть только одни и они ведь стареют. Не хочется быть причиной высокого давления, сердечных приступов и т.п. Без вины виноватой тоже быть не согласна. Выбор остаётся не богатый. Просто принять ситуацию с минимум потерь для себя.

Удачи! 🌸

н.п.

если вообратить себя мамой сына и в это играться, понятно, что другой маме там не будет места... сдвиг по фазе, имхо((

кажется у Вашей мамы какое-то нарушение психики. Может что-то было в прошлом, например,о чем вы не в курсе или не придаете значения.

Хотя я за мир во всем мире,но такое я бы жестко пресекла. И личных контактов бы избегала. Если есть папа,мамина подруга или сестра, с которыми вы могли бы деликатно обсудить ее состояние, попробуйте. Не в смысле упреков,а для лечения и помощи. Так как такое потом может кончится чем угодно