Как понять и простить?
Я не знаю о чём она говорит с моим сыном, с тех пор как она заявила, что он по скайпу в моем присутствии зажатый и боится ей все рассказывать, я закрываю в его комнату дверь и они общаются вдвоём.
Но я за него не волнуюсь - он умный и чувствительный мальчик, я стараюсь с ним много разговаривать обо всём - о его желаниях, мечтах, страхах или просто грустных моментах. А после её отъезда он меня поразил и я в нем ещё больше уверена. Он мне сказал - Я кажется начал понимать почему дедушка от бабушки ушёл (я с ним эту тему не обсуждала с точки зрения причин, считаю что не имею права навязывать ему свою точку зрения, сказала, что это дело двоих и только они знают причину, но он знает, что некоторые родители живут отдельно, как мы с его папой, с которым у нас отношения хорошие, прошлое забыто) - потому что бабушка всем говорит, что надо делать, а дедушка взрослый и он сам знает.
Я опять повторила ему, что только они знают в чём причина, но про себя подумала, что более точно описать ситуацию я бы не смогла.
Жаль, что ему пришлось рано повзрослеть эмоционально, но может это и к лучшему, и в будущем им будет сложнее манипулировать.
Спасибо за Ваше мнение как мамы!
Да, иногда я слишком остро реагирую, не объясняю, а вспыхиваю. Я замечаю за собой и стараюсь сдерживаться. Просто трудно если объясняешь, а твои объяснения натыкаются на - врачи идиоты, ты ничего в медицине не смыслишь(закончила медунивер), тебе просто наплевать на ребенка и тд
Просила маму пойти к психологу, когда она переживала уход папы - ответ один - вместо того, чтобы мена поддержать - поговорить с ним, что он так не смеет со мной поступать и прекратить с ним общение и не давать общаться с внуком - ты из меня делаешь больную!
Как её понять и простить?
Понять можно: бабушка со своей колокольни вся в страхах и переживаниях, потому и давит.
Простить тоже просто: время всё перемелет, мука будет.
Я бы задалась другим вопросом: как это всё НЕ терпеть?
Давно известно, что благими намерениями вымощена дорога в ад.
Очень вам сочувствую. Упёртые бабушки доведут до состояния белого каления кого угодно. Буквально на днях я "тёрлась" со своей мамой. Вместо того, чтобы порадоваться за внука, она начала искать, к чему прицепиться в той ситуации. А кто ищет, тот всегда найдёт. (с) В результате я просто плюнула в смс-ке 
, сказала, что раз такая бурная фантазия, то больше ничего рассказывать не буду. Бабушка пошла на попятную и стала сглаживать ситуацию.
Но
я-то теперь не забуду этот принцип поиска зацепок в беседе. Теперь буду избегать выполнять её просьбы что-то там у ребёнка узнать. Пообещаю, потом растяну во времени, чтоб она забыла о своей просьбе.
Мне другого варианта не оставили.
Сын у меня один и я должна его защищать! (на самом деле у неё одна дочь, я)
Надеюсь, вы это ей напомнили.
Как я поняла, молчать - себе дороже.
То что она считает внука сыночком - это она говорит уже давно, я привыкла, это просто штрих к портрету.
Вы недооценили эту фразу. Она должна была вам сказать об очень многом.
" А зачем все это нужно? Почему мне ставят в упрёк то, что я дочь/ сын, в принципе?", почему дети должны терпеть такие эгоистичные порывы родителей?
Вы мне напомнили.. Много раз слышала от родителей, мол, "ты - наша единственная дочь и поэтому должна...".
В итоге очередной раз я спокойно сказала, что то, что я их единственная дочь - это исключительно их решение, но нисколько не моё.
Я ни слова не добавила больше. Но глаза у них распахнулись, как.. В общем, сильно. Дошло? Не знаю, но больше пока не слышу.
Я-то хорошо помню их дебаты на тему второго ребёнка. И они хорошо помнят.
Ну и славно.
А вообще, чтобы ко мне кто-то из бабушек подошёл и начал говорить, какую шапку на ребёнка одеть ... Это что-то из серии "очевидное-невероятное".
Ну, а я допускаю обсуждение подобных вещей, это вполне нормально, когда бабушка советует что-то сделать иначе.
Ну, например, если ребёнок часто болеет, а его родители с ослиным упорством водят в холодную погоду без шапки, то я, как бабушка бы, не просто обсуждала, а попу бы родителям покусала.
Тут ведь дело не в ВООБЩЕ, а в ЧАСТНОСТИ.
Да спасибо мысль понятна, попробую, но насчёт не разговарить на эту тему - пыталась раньше много раз - удивительно, но даже в разговоре на чисто практическую тему, например её приезл, она вставляла упрёки, что я и папа одна команда против неё и так далее... Я предупреждала лопять, что понимаю, ей больно, ноя не виновата и выслушивать упреки не буду, не помогало, я отключалась, но говорить то надо было, я перезванивала и опять через 5 минут то же самое... Короче, это замкнутый круг... Помогло только, что я сказала, что беременная и ограничила общение до 5 минут в неделю с формальным вопросом как дела? Она меня про мои дела не спрашивала, но я привыкла.
Моя ошибка была в том, что когда от меня ушёл муж за месяц до рождения сына, я, скажем так, немного растерялась. Когда малышу было 3 месяца, мы с ним переехали жить к моим маме с папой и только когда ему было 2,5 лет съехали на съемную квартиру.
После этого Она считает, что за это имеет право на Все в отношении вас. Даже если вы ей виллу на лазурном купите, все равно будете не такая , неблагодарная и т п. Мамы они тоже люди и могут быть разными по сути своей и характеру людьми. И , кстати, не все уж так любят своих детей, особенно взрослых. Просто так бывает. Не копайтесь в ней, в себе. Она питается вашими эмоциями и обидами, манипулирует.. Даже с родителями нужны определённые приватные границы, но кто-то их соблюдает (назови хоть культурой, хоть натурой , хоть воспитанием или характером) , а кто-то считает , что позволено все.
никому не позволено унижать другого. И не давайте ей пищу для конфликта -не нужно сейчас вам общение тесное. Позвонили , поговорили о погоде и природе, все хорошо. Ну вот такой она человек
Почему задала вопрос такой мама? Очень просто. Ей очень важно, чтобы внук вылечился. Она уверена, что ваше лечение ему не поможет, необходимо применить "ее лечение". И она пытается этого добиться всеми доступными способами. Как понять и простить? Просто все время помнить, что ваша мама желает вам добра. В меру своих способностей. :) Она, в конечном итоге, заботясь о внуке, заботится о вас - ведь если что-то случится с вашим сыном, вам будет очень и очень плохо. Но поздно будет...
Вот как-то так. Повторять как "отче наш" перед завтраком, и когда накатит: "Мама - хорошая, мама меня любит, а за то, что это у неё получается коряво, ее можно только пожалеть."
Мне в своё время очень помогло. В конце концов, я точно знаю, что когда припрет - мама всегда помогала, и поможет. А уж что она при этом говорит... От беспокойства это, и по неразумению. От жизни тяжелой. :)
Очень частое явление, когда пожилая женщина, одинокая или внезапно ставшая одинокой, вдруг меняется ролями с дочерью. Чаще сама становится "ребенком", перекладывая ответственность навзрослого (на дочь) и ведя себя при этом как сложный подросток в пубертете. У вас еще закрученнее, мама видит себя женщиной-главой семьи, вам оставлена роль добытчика-эдакого мужа, а вашего сына - общим ребенком. Ну и как любая "умная" женщина с мужем, который в детях и хозяйстве - ноль, только деньги приносить умеет, она вас учит обращаться с ребенком, как умеет. А умеет не очень. Муж ваш и общий ребенок в ее "семью" не вписываются, поэтому и обвинения в "мешает вам жить".
Ваша ошибка, что вы не пресекли сразу "считает внука сыночком". Это не штрих, это жирная подчеркивающая линия.
Ну и разговоры БЕЗ вас по скайпу я бы пресекла. И с ребенком бы поговорила, почему отныне буду присутствовать. Не очерняя бабушку, но и не приукрашивая ее поведение.
И никаких приездов в октябре.
Она меня про мои дела не спрашивала, но я привыкла.
Она завидует, поэтому у неё срабатывает инстинкт самосохранения: чтобы не был приступ зависти, так она и не спрашивает вовсе.
Несусветные обвинения в убиении сына - это попытки хоть что-то очернить в жизни дочери. Сначала было для неё так хорошо, ну просто по её сценарию. Дочь-брошенка. А вдруг уехала на работу, да ещё и новая семья, а собственный муж ушёл. Она завидует.
Главное не майтесь, что Вы там чем-то виноваты перед ней. Это дело житейское, к почитанию родителей никакого отношения не имеет.
Наши мнения по поводу того, что надевать и кушать 9-ти летнему ребёнку, а также как лечить его кашель, опять не совпали.
то есть у вас мнения с мамой не совпадают в отношении только старшего сына? Может тогда и вправду вы что то упускаете?
Да в том то и дело, что он раньше часто болел, но после удаления аденоидов и переезда в Германию за два с половиной года один раз ангина с антибиотиками и пару раз температура из-за которой два или три дня в школу не ходил. После болезней длиной в три месяца, это просто чудо!
И я считаю, что одной из причин (кроме аденоидов и возросления) является то, как я его лечу и одеваю.
Есть классная книга "Похороните меня за плинтусом", вот я стараюсь, чтобы сына детство не походило на этот сюжет, как моё...
Я бы предположила у мамы какое-то заболевание, связанное с психикой и личностью.
+100
Судя по высказываниям, человек явно неадекватен, и обращаться с ней надо соответственно - не принимать сказанное близко к сердцу и пропускать мимо ушей как явный бред. Что бы там ни было причиной такого состояния - вы в этом не виноваты.
У меня была родственница с подобными заскоками и манерой обвинять во всем окружающих. Это тяжело, но в конце концов нам стало гораздо легче с этим жить, когда поняли, что это проблема психики. Перестали обиды воспринимать всерьёз. Бред и истерики фильтровали, в конфликты не вступали, заботились о её физическом состоянии, контакт поддерживали регулярно, просто старались сглаживать в беседах острые углы и не оглашали моменты, которые могли её спровоцировать.
Очень вам сочувствую... Иметь такие проблемы с мамой - это, конечно, не просто! Но вы посмотрите на вашу жизнь с другой стороны: мы молоды, у вас новые отношения, надеюсь, любящий мужчина, двое здоровых детей, Живите и радуйтесь, наслаждайтесь материнством, учитесь ограждать себя от негативных эмоций, берегите себя, вы очень нужны вашим детям и мужу. А маме вашей вы вряд ли поможете, как вам уже многие написали - ограничить и держать в строгих рамках ваше общение с ней и детей, поменьше пускать ее в свою семью и свой дом. Вы уже большая девочка, пора брать ситуацию в свои руки. Удачи вам!
автор я вас понимаю.
Сама в такой ситуации, но у нас еще хлеще.
Я долго и много переживала.
Теперь решила, что свои тараканы пусть оставит себе.
К нам она приесжает раз в месяц на 2 дня-1ночь. Живет 200-300 км от нас. Общается с внучками.
Я с ней никак, только самое основное.
Она приехала, я с другом уехали в спа отель. Пока мир.
она с девочками я отдыхаю.
Заскоки у нее есть и часто, я просто не читаю ее майлы и по тел. Общаюсь по минимуму: 1-2 раз в неделю 5-10 мин.
Ничего про нас не расказываю.
Как мать ее не принимаю, как бабушку еше пока ок.
Если бы не дети с ней бы не общялась совсем
Она это знает.
Строго, но мне нужны мои силы и нервы.
почитайте в интернете о такой вещи, как деменция. Начинается скользяще, как будто характер у человека сволочеет, ну, у кого-то другие симптомы. Причины могут быть (у возникновения деменции) разные, это хорошо изучено. Но. Чем дальше, тем веселее. А пока все если только в усиление сволочизма и паранойи к вам, как к дочери, то, будучи проинформированной, вы найдете ответ. Сходите на бесплатную консультацию в кризисную службу вашего района в Германии, если говорите по-немецки, но сначала все же прочтите инфу в нете, не поленитесь. Настолько классика жанра. Стабильно-сволочная фаза может длится десятилетиями. Если маме лет 60, она здорова физиски, живет ваша родня долго (что с одной стороны отлично), то приготовьтесь и через энное количество лет писать здесь же о том же, но уже в том смысле, что вам уже не помогает никакой алкоголь, никакое море и никакая валерьянка, а мамаша все чудесатее и чудесатее. Они (клиенты) отказываются обследоваться у психиатра, считают себя очень здоровыми, неадекват свой не осознают. Если симптоматика совпадет (вы это сразу поймете), то ищите группу самопомощи, есть масса пожилых людей без деменции, они адекватны, не насилуют родственников мозгогребством (в оригинале слово звучит приятнее). Если вы, жалуясь, попадете на подругу с такими родственниками, то вас не поймут и обвинят в неблагодарности, черствости, нелюбви к родителям. Это две большие разницы. В идеале нужен диагноз, но без согласия клиента его не поставят, а клиент не согласен, а вы уже сходите с ума. И это замкнутый круг. Выходите из него.
