Хотелось бы узнать у кого как? У моего мужа принято примерно раз в месяц пообедать у мамы, то есть родители мужа собирают обед, гриллят, готовят, все дети с супругами и своими детьми приходят часам к 13-13.30 и все начинается с супа............и продолжается примерно до 19 часов(раньше не заканчивается). Для меня это каторга, как смену высидеть, сидеть вот так часами, пить, есть, это непривычно, очень долго, ладно если ДР Рождество, то есть по великим праздникам, но каждый месяц!!!Это слишком! Поначалу было примерно каждые 3 недели, потом стало раз в месяц. Ладно, если действительно просто пообедать - ну часика два, но тратить на это весь день.......мне жалко времени и жутко все это напрягает. С мужем стали скандалить по этому поводу, и он и его родители внушают, что у них так принято! Я это не принимаю, такое ощущение, что нашей жизнью управляет мама мужа, не спрашивая о наших планах, просто за 2-3 дня оповещает, что собирает на обед в воскресенье, а то, что мы запланировпли на этот день кино, поездку на пляж или просто провести время вместе - это ее не волнует.

Вот никогда бы не подумала, что могут быть такие проблемы. В России у меня такого не было с бывшим. Я к своей маме ходила сама, мужчина к своим, 2-3 раза в год он к моим заезжал, я к его, никаких обид.

А тут я слышу в свой адрес, что я всех игнорирую!!!

раз в месяц не так уж и страшно, имхо...

особенно, если вы ´не работаете по выходным.

Знаю семьи (коренные немцы если что), где семья встречается каждое воскресенье)

Сочувствую.

А без вас никак? Одын он не может сходить?

6, шесть часов, Карл, да я лучше бы отработала.😨

ну за шесть часов можно пообщаться, с племянниками например. Поиргать и т.д.

Видимо мужу это важно и у них так принято..Скандалы не помогут, а хуже сделают)

надо поработать над позитивным настроем)

и что? Люди сидят - общаются.

Так вот именно, я бы тоже лучше бы отработала! 6-7 часов сидеть тупо за столом, постоянно за столом, без ТВ или музыки, тупо кушать, пить и разговаривать о чем-то. А если это ДР, то длится до 21-22 часов.

ну предложите включить музыку...поиграть в лото например.

Принесите с собой игру (Uno Extrem)

и далее по списку)

Ну вот вы сначала сами попробуйте раз в месяц, да по 6-7 часов, потом завоете, это поначалу еще ничего, а потом напрягает.

Я тоже знаю некоторые семьи коренных немцев, которые каждое воскресенье обеды устраивают, но обычно это не тупо сидение за столом в столовой, как правило люди обедают, затем плавно переходят в вонциммер, на диваны, либо в сад, потом кофе с кухэн, игры на улице или еще что-то на подобие

Вот он и ходит один, и по этому поводу у нас скандалы. Все спрашивают - где я? Муж отвечает, что болею, я каждый раз больна:).

Просто дело в том, что живем в одном доме (2 квартиры в доме).

Какими племянниками? У старшего брата дочери 19 лет. У младшего новорожденный.

И да, меня не очень приняли, то есть для меня там сидеть, это равносильно как шкафу стоять. я пыталась поначалу и так и эдак, и комплимент кому скажу и что-то спрошу, но были короткие ответы, игнор, либо корчили лица - мол не понимаем тебя, хотя все русские. Поэтому сижу тупо ем, пью и смотрю на часы в ожидании конца.

в моем доме гости еще дольше задерживаются

мы в игры иргаем, на улицу выходим и т.д.

как правило люди обедают, затем плавно переходят в вонциммер, на диваны, либо в сад, потом кофе с кухэн, игры на улице или еще что-то на подобие

ну так предложите что-нибуд'...принесите с собой кухен))))

сходите погулять)

новорожденного в коляску и на улицу)))

с 19летней тоже же можно пообщаться...

И да, меня не очень приняли, то есть для меня там сидеть, это равносильно как шкафу стоять. я пыталась поначалу и так и эдак, и комплимент кому скажу и что-то спрошу, но были короткие ответы, игнор, либо корчили лица - мол не понимаем тебя, хотя все русские. Поэтому сижу тупо ем, пью и смотрю на часы в ожидании конца.

может чувствуют что Вы к ним как бы тоже не очень)))

а мужу это нравится? эти обеды, плавно переходящие в завтрак.

Ему времени не жалко?

Когда замуж хотели, всё устраивало, так?

Ведь никто не скрывал эти семейные посиделки от вас.

Значит согласились на определённые условия. Брак это всегда условия, как с одной, так и с другой стороны.

Не возопили же"Нет! Меня это не устраивает!".

Нет. А муж, если бы знал, что вы против подобного общения с семъёй, может и не женился бы на вас, другую бы нашёл.

Для него важно такое общение, а вот вы ведёте себя непорядочно, вы пытаетесь нарушить негласный договор и установить свои порядки, хотя сначала овечкой блеяли, соглашаясь в ЗАГСе.

Немудрено, что муж в вас разочарован.

Если не хотите и далее разрушать свой свеженький брак и отправиться к маме с чемоданами, примите спокойно эти семейные посиделки и не кукситесь во время них.

Это ещё не самое страшное, что бывает в семейной жизни, учитесь идти на уступки и не быковать попусту.

Включала ТВ, меня постоянно просят выключить или сделать потише. Играли в игры, жены братьев берут и переводят все на немецкий манер, говоря лично мне "ты можешь не пытаться тут что-то угадать, это немецкое, ты точно не знаешь".

скорее всего да, бо

и он и его родители внушают, что у них так принято

есть такие семьи...тут или не ходить, или плытъ по течению со всеми)

а будет не ходить- будут дальше скандалы с мужем.

Молодцы, что так. Кухенов там предостаточно, нам с собой еще дают эти кухены.

Там все решает хозяйка, ну куда мы пойдем гулять:)? Я встала и пошла гулять:)? Одна, да? Мужа не сдивнуть, ему все стыдно выдялеться, что мы встанем и пойдем гулять.

Со взрослой племянницей мужа никак, она отсаживается от меня подальше, она не разговорчивая со мной, видно, что не хочет контакта сама, а я навязываться не люблю.

+1))

Сейчас! Как же, дали мне новорожденного погулять:)! Они сами с ним гуляют.

Я бы не написала сюда, если бы было все так просто и можно было бы гулять в саду. Я встаю и ухожу в зал посидеть на полчаса, так муж уже меня дергает "ты почему ушла, это неприлично!"

Ну, причины я знаю, я русская, а они русские немцы, подчеркивают это постоянно. Даже в лицо ода жена брата мужа сказала, что я тут чужая, не своя, не их. И они провели грань между мной и ими. По-детски понимаю, но их не изменить.

Судя по Вашим словам у Вас ну очень большая неприязнь к его семье...

А его семья- это его семья)

она отсаживается от меня подальше, она не разговорчивая со мной, видно, что не хочет контакта сама, а я навязываться не люблю

и почему так получилось?...в чем Ваша вина?

Если бы я себя чувствовала неуютно на таких званых семейных обедах, к тому же меня бы ещё и игнорировали, то я б послала всех далеко и надолго и никуда бы больше не ходила.

Вы же замуж не за всю семью выходили, а конкретно за вашего мужа. объясните, что это для вас слишком долго так вот сидеть, есть и пить. Или же придти на 1-2 часа и хватит.

Распрощаться и уйти, сославшись на свои запланированные ранее дела.

Ещё раз убедилась, какое это счастье- иметь семью мужа на расстоянии 600 км.

Мужу? Мне кажется ему неудобно отказывать.

Но думаю, что нравится ему посидеть с братьями, выпить, покушать мамину еду.

Мне вот времени очень жалко, как будто у нас нет своей жизни, то одно, то другое и ждешь этих выходных..а тут вторая смена.

Вот прям так и сказали? ни с того, ни с cего?

Он Вас привел знакомить со своей семьей, а они Вам такую речь прям в лоб?

Начинайте потихонечку порядки менять, приглашая их к себе:)

Ой, мама, в воскресенье к вам? А мне так хотелось бы у нас собраться:) Вкусняшками вас угостить, да от уборки-готовки избавить:) Ну и на своей территории заодно свои правила и временные рамки вводить:)

Нет, я не знала, что будет именно так. мы же не жили вместе до брака долго. Я знала про обеды, но как-то, когда приезжала, то не попадала на них, было один раз и это была Пасха.

Но как-то даже в голове не зациклилось про эти обеды. А как поженились и я переехала, то вкусила все по полной и поняла, что это не по мне, все эти обеды.

Вот честно, уже хочу собрать чемоданы и уехать сама!

Глупо разводиться из-за этого. То есть для мужчины важнее обеды у мамы, чем чувства к женщине? Многие мужчины от друзей отказываются ради жены, если ее не приняли в компании.

Мужу? Мне кажется ему неудобно отказывать.

Но думаю, что нравится ему посидеть с братьями, выпить, покушать мамину еду.

Вы даже толком и не знаете, что чувствует Ваш муж...одни догадки)

Не сочтите это за наезд, это вовсе не так, Просто рассуждения.

как будто у нас нет своей жизни

но видимо, все эти посиделки и есть часть жизни Вашего мужа.

У Вас ведь есть еще другие выходные в месяце)

Многие мужчины от друзей отказываются ради жены, если ее не приняли в компании.

Тоесть Вы хотите чтобы он отказался от своей семьи? или как понимать этот пример?

Ну Вы и нашли проблему на пустом месте)) Относитесь как к официальным визитам глав государств. Думаете, их жёнам так уж и охота таскаться по разным странам мира? Но положение обязывает. Вот и у Вас так.

Неа, у меня не было неприязни, я наоборот с самого начала сидела улыбалась, думала, что у немцев же так принято - много улыбаться, делать радостный вид, а вот в ответ я не получала такого же, такое ощущение, что они должны были сделать мне одолжение и принять меня, но не сразу, а когда им этого захочется. Вроде все взрослые люди, но поведение как у школьников , сидят две жены братьев и смеются между собой, даже не замечая свекровь, могут взять игру , отсесть на диван и начать играть вдвоем или втроем с дочкой взрослой, не позовя с собой свекровь или мужей. Ну , как-то не дружно.

На Рождество я с мужем подарили каждой семье братьев по презенту (конфеты и алкоголь), никто не принял, сказали - не надо!

Вот и я так считаю, что я замуж выходила за мужчину, а не за всю семью, которой я должна угодить!

Не рабы же мы, а насиловать себя это же трындец! В конце жизни вспоминать, что не наслаждалась жизнью, а терпела.

Муж просто боится маме возразить, там мама руководит всеми.

Нет, не сразу это сказали. Жена брата наедине мне это сказала и не один раз, говорила об этом несколько раз, что я тут чужая, что какого х....на я сюда приехала, что как я могла оставить своих родных в РФ, что я чужая, не наша-не своя.....начала разговоры, что они немцы, что у нее бабушка даже русского не знает.

К себе свекровь звала. Она ни в какую, отказывается всегда, она и к старшему сыну не ходит в гости, постоянно болеет в эти дни:). Она хочет только у себя собирать детей с внуками, сама даже на 2 часика не зайдет выпить бокал вина с салатом и чаю попить.

Нет, это всего лишь пример.

Я его не призываю отказаться от его семьи, но пусть это будет без меня, я готова отсидеть в Рождество ДР и хватит, в остальное время пусть сам.

Выходные другие есть, но у мужа много дел и рабочий день часто начинается с воскресенья с ночи, поэтому немного времени, когда мы проводим с ним вместе.

Слишком близко живете.

Ну и пусть отвечает, что другие дела у вас. Что врать-то.

ну тс не в восторге от этого общения. Почти полный рабочий день терпеть неинтересное общение - это утомительно.

С мамой его отношения не очень. Она меня не принимала. Сейчас наверное просто смирилась, но мужу моему внушала, что я из другой страны и что не надо на мне жениться, чтоб искал свою местную нашу. Мама его меня в открытую игнорит. Можем с ней встретиться на автобусной остановке, поздороваться (от остановки нам идти в одну сторону к улице, на которой живем), так вот, я пытаюсь с ней заговорить, что-то сказать, а она просто переходит на другую сторону улицы и уходит даже не чюс не скажет ничего.........

Свекр со свекровью часто мужу моему говорят "нам кажется, что твоя жена хочет уехать, она к нам не хочет приходить.........."

я и говорю - я готова ПОТЕРПЕТЬ это общение и посиделки пару раз в году Рождество ДР, но тратить всю свою жизнь на это -ни ни.

Кстати мой муж ни разу у меня не был у моих родителей в гостях за 3 года, что мы вместе!

такое ощущение, что нашей жизнью управляет мама мужа

Жись с мамсиком она такая жись с мамсиком.

я так и говорю - времени нет, занята.

В том году мы с мужем погриллили на ДР моего мужа, пригласили просто на ужин родителей мужа. Пришла одна мать, свекр сказал, что ему на рыбалку нужно и уехал, даже не зашел.

А уж к себе на ДР тоже просто поужинать, тоже не смогла затащить, они в итоге пришли, но мать клевала виноград и выпила немного вина, сославшись на то, что не ужинает, отец выпил и поел, но все ооочень быстро - час от силы.

Ну вот вы сначала сами попробуйте раз в месяц, да по 6-7 часов, потом завоете, это поначалу еще ничего, а потом напрягает.

Моя свекровь приезжает к нам каждый день после обеда и остаётся до вечера. Тоесть примерно до 20 часов.

Так что ваш 1 раз в месяц по сравнению со мной вообще мелочи !

Вот честно, уже хочу собрать чемоданы и уехать сама!

Вы для такого шага слишком продуманная, вам хватило уехать в феврале и потом трястись чтобы ваш ВНЖ не аннулировали.

У вас давно проблемы с мужем, почти с самого вашего приезда в Германию, вы спите и видите как с ним развестись, но остаться при этом в Германии.

В июне 15 вы вышли замуж, так? Потерпите ещё год, получите самостоятельный ВНЖ и хороший унтерхальт от мужа.

Постарайтесь за этот год поступить в Уни, вы девушка неглупая, тогда унтерхальт он будет вам платить до конца вашего обучения.

Потерпите.

И займитесь уже сейчас своим будущим, вы же сами знаете, что этот мужчина маменькин сынок и вам не пара. Поэтому вы ему и ребёнка не рожаете.

а муж мне еще после этого упреки "ты молчишь, много молчишь!" Хотя я пыталась и вообще не люблю навязываться людям, если не принимают, то и фиг с ними.

я как уезжаю в РФ к своим, то отдыхаю душой.

Мой муж не особо тянется к моим родителям, чтобы им позвонить по скайпу, у меня не интересуется или редко ими, а от меня требования к его родителям(((((((((((

Ну, если бы там была дружелюбная обстановка, то я бы тянулась туда, а так, зная, что буду там сидеть и даже поговорить не с кем, просто тупо терять время, хлебая суп.

+1

Ваш ответ просто убил:)

Нет, замуж я вышла раньше, не в июне :).

Если вы отслеживаете меня по темам, то зря - я тут не только за себя пишу, пишу по вопросам подруг и знакомых, которые сами леняться или не зают как создать тему.

И с чего вы вообще взяли, что я еще в Германии:)? Может это вообще - воспоминания о прошлой жизни с мужем-немцем.

Ребенка очень хотела и хочу. Ни в какоу УНИ и не планировала поступать, боже упаси:)! Замуж выходила, потому что хотела семью и ребенка.

Кошмар, каждый день! я бы дверь не открывала! Это вмешательство в личную жизнь!

Но она хоть приятная? Вы с ней дружите?

Я с бывшей свекровью дружила, мы были как подружки, поэтому я не чуралась общения и посиделками с ней.

Я бы не сказала, что муж маменькин сынок, он просто в этом плане - обеды и советы мамы, он будто зависим от обедов, ему внушили, что так принято, а так я не замечала, что он с мамой тютютю, вообще иногда не разговаривает с ней за столом, никаких у них поцелуев при встрече. Но мать там привыкла руководить. Эти обеды - ее вся жизнь, смысл.

И уж никакого содержания от мужа мне точно не надо:)), мне даже муж об этом говорил до свадьбы, что если я чего-то захочу в случае чего, а случаи разные могут быть, то ничего не получу:)

Вы девушка с юмором, всем советую прочитать ваши архивы сообщений, чтобы убедиться, что я права.

Ну может с датой замужества не угадала, но я и не настаивала...

Но вы мои советы в штыки то не воспринимайте. Ничего плохого я вам не желаю.

Просто вижу, человек измучался весь, дай, думаю посмотрю, откуда то мне это всё уже знакомо..

Короче, мне сказки про подруг рассказывать не надо.

Ждём вас под новым ником подруги с вопросами о разводе. Этот уж не палите.

Я вам даже помогу содержание с мужа получить. Нахал какой...Не получишь. Получите, по закону.

. В России у меня такого не было с бывшим. Я к своей маме ходила сама, мужчина к своим, 2-3 раза в год он к моим заезжал, я к его, никаких обид.

Нашли с чем сравнить))) тем не менее это ваш прошлый брак не спасло, и вместо того чтобы в новую семью влиться , вы возмущаетесь. Всех перессорить и всё разрушить хотите?

Дружная, большая ,сплочённая семья, у которой есть свои традиции - это богатство, которое нужно ценить.

Вам не нужен этот мужчина, поэтому вы и пытаться не станете его понять и пользу изалечь от того что вас в СЕМЬЮ приняли

Ой, да какие они у немцы. Хосподи😎Обычные отставшиеся ментально в ссср русские с апломбом😞

Я бы не сказала, что муж маменькин сынок, он просто в этом плане - обеды и советы мамы, он будто зависим

Это мамсик. Пуповина ещё не перерезана. Он не отсепарирован. Он всё ещё кушает мамину сисю.

я не понимаю - при чем тут я?

Вот собрались родители мужа, его два брата с женами и детьми. Пусть общаются, пьют, кушают, им же так хорошо . Я никого не ссорю, я не против, если муж будет один туда ходить.

Вот, большая дружная семья, вот пусть и сидят..........

Нов прошлом браке с мамой мужчины мы были подружками, общались по телефону, смс, ну и к ней в гости ездили, но не часто, никаких проблем, но то, что отношения с его мамой были идеальными - не спасло наши отношения!А мужчина с моими родными так и не нашел общего языка и вообще не любил приезжать к моим, хотя мама моя его хорошо приняла. Вот тут вывод и недо делать.

Да я уже это поняла давно - кто они такие:))), их даже с русскими сложно сравнить, они не то и не другое:), но строят из себя немцев:) и еще хвастают, что многие немцы им говорят, что у них нет акцента:)))

Ну значит я с юмором:.

Да , мне все равно, что вы там прочитали в архивах, но то, что не за одну подругу тут создавала темы - это так, так что тут не один мой багаж проблем. Но это никому не интересно, а вот вы как следователь сделали выводы по архивам ошибочно. Ну да ладно, вам видимо заняться больше нечем.

В штыки не воспринимаю ваши советы:)...........но вот да, измучилась этими обедами с русскими немцами.

А мне все равно, запалите вы что-то или нет, хотите палите, сколько хочу тем, столько и создаю, в открытую или под другим паролем, мое дело, а вы уж отслеживайте:)

Содержание с мужа не получу, он сказал, что уйдет с работы на тайльцайт и я буду получать по 30 евро в месяц:))))

я сейчас для интереса сама залезла в архив моих сообщений:) что ж там такого криминального-то.........там темы то не я создавала, я там только отписывалась в чужих, у меня тут моих тем штук 5 не более. Так что не судите строго:).

У меня память профессиональная, так что увидела, пошла, почитала, прослезилась...

А отслеживать вас...Да таких, как вы, полгерманки. И даже ещё интереснее экземпляры попадаются, действительно, делать мне нечего, что ли?

Вперёд и с песней, короче. Я только за то, чтобы каждый грибочек попал в своё лукошко.

Вы не в своём, вам некомфортно, уходите, у вашего мужа будет шанс встретить свою женщину, а у вас своего, ну или чужого, но с вас станется, мужчину.

. я не понимаю-при чём тут я?

Вот собрались родители мужа, его два брата с жёнами и детьми. Пусть общаются, кушают, им же и так хорошо.

Если нужно объяснять, то не нужно объяснять.)))

Изменить вы их не сможете. Это факт.

Вам или разводиться или подстраиваться. Вопрос в том: стоит ли себя так ломать.

ну мне тоже непонятно это)))

Просто дело в том, что живем в одном доме (2 квартиры в доме).

Сидеть за столом с перерывами. Терпеть. Незаметно уходить домой якобы по домашним делам )))) то машинка достирывает, то еще что-то.

Но открыто кривить нос на их традиции - это конец.

Мой бывший муж так себя вёл. И для нашей семьи , любящей гостей и стол , он был прям дикарь! Я его быстро исключила из нашей семьи. Мне было стыдно за него.И противно. Вот так!

Вы невнимательно читали. Нос она не кривила, а мило улыбалась. Ее там угнорируют и ровней не считают из-за того, что она русская.

К себе свекровь звала. Она ни в какую, отказывается всегда

А если попытаться убедить вашего мужа в том, что вы понимаете желание мамы сохранить семейные традиции, но она уже немолода: пальцы того и глядишь артритом скрутит, от многочасового стояния у плиты варикоз начнется, радикулит прихватит. Поберечь бы ее надо. Сможет ли такое давление на жалость на него какое-то воздействие возыметь? А уж если проникнется сам, то и братьев убедить сумеет (и женушки их навряд ли против будут, готовить и убирать за гостями не им-то придется ) - а всем скопом будет проще эту "неприступную крепость", которая вам самой не по зубам оказалась, брать..

Глупо разводиться из-за этого. То есть для мужчины важнее обеды у мамы, чем чувства к женщине? Многие мужчины от друзей отказываются ради жены, если ее не приняли в компании.

упаси господи от такой невестки дуры

Нет. Ей неприятна их традиция собираться всем вместе и бесконечно есть. Почему с ней не общаются..хм раз она недавно с родины, предполагаю, что она очень ярко красится и завешана бежутэрией))) не утверждаю, но вариант.

Или просто красивая. Здесь таких не любят.

Да склочная семья просто. Нашли себе жертву и мобят.

Знают, что не может 3 года ответить.)

НП

На месте автора, я бы "включила мороз". Что остается. Не ходить - нельзя, ходишь - игнорируют, оскорбляют - муж, вместо того, чтобы заступиться, еще и угрожает.

До 3х лет - "поморозиться", включить наивность, молчать, улыбаться.

А дальше, зависит от цели. Если развод не есть целью, то надо мужу втыки делать, за то что не заступается. Ну и на прямые оскорбления, соответственно реагировать. Сказали ты тут чужая, ну и да, чужая, встала и пошла.

Перешла мамаша на другую сторону улицы, смех, как можно после такого к ней в гости завалить? В игнор!

Хотят дружить семьей без Вас, ну и пусть общаются без Вас, вы же не сумка - принес, в коридоре поставил, через 7 часов унес.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

С мамой его отношения не очень. Она меня не принимала. Сейчас наверное просто смирилась, но мужу моему внушала, что я из другой страны и что не надо на мне жениться, чтоб искал свою местную нашу. к себе уважения хотите..

Получается мама была права. Вам неинтересны их традиции семейные и вы их не уважаете..

а вообще- нашли проблему..у вас других пробле нет что вы на этой так циклитесь? Ох.. права мама была.. права

А чего мозг включать, если муж не на стороне жены?

в этом и вся проблема. Предположим, что семья действительно склочная и невестку не принимает, то муж должен был всех на место поставить и свою жену перед родственниками защитить. Не угодна? Ну и меня больше на ваших обеда не будет.

Насчет этого мой бывший муж четко границы нарисовал. Его мама любит "делать добро" и помогать, даже если ей 10 раз открыто говорят, что оставить все как есть. Не надо готовить, мы кушать вечером не будем, наготовит на роту солдат и обижается, что она старалась, а никто не ест. Так когда мы поженились, маме за чашкой кофе четко было сказанно - теперь хозяйка в моем доме жена, и все решает она. И разбирался с ней не раз сам, когда она невзирая ни на что пыталась в нашей спальне "убраться" и т.д.

Ну и Ваше высказывание ТС честно говоря резануло - времени жалко на эти пустые обеды! Чем это Вы таким сверхважным заняты, что Вам раз в месяц жалко 6 часов родителям мужа "подарить"? Вы работаете в три смены без выходных? У вас десять детей мал мала меньше? У вас замок трехэтажный, который надо каждый день с утра до вечера надраивать? Учиться Вы тоже не учитесь в университете, чтоб к экзаменам готовиться.

Как уже выше написали - если конечно во всех остальных вопросах у вас с мужем тишь-глать-благодать - Вы дарите раз в месяц эти 6 часов вашего драгоценного времени мужу, просто потому что вы его так сильно любите и понимаете, насколько ему важно ваше присутствие на семейных обедах. (Хотя предпологаю, что не все так розово в Вашем королевстве ваших отношениях с мужем и семейные обеды это только верхушка айсберга)

Просто дело в том, что живем в одном доме (2 квартиры в доме).

Возможно, все дело в этом, живи они подальше и не было бы так мучительно посещать родственников.

Они к Вам на недельке тоже забегают или общаетесь?

а мне кажется, что макияж и прочая мишура тут не при чем...Люди не глупые, видям в чем дело...

100% родители пару скандальчиков услыхали, раз в одном доме живут, плюс лицо царевны Несмеяны за столом, вот и все...

У брата моего мужа была женушка. Когда брат с жной делали ремонт при переезде на новую квартиру, пришла к ним моя свекровь, принесла блины к чаю.

так эти блины закончились скандалом на всю деревню..

"Да пусть она себе эти блины в одно место...У нас что жрать нечего?...Приперлась под предлогом нас контроллировать...это мий дом..."

Это всего одун пример..Все даже не расскажешь. Конечно все закончилось разводом. И это правильно.

А вы почитайте архивные сообщения ТС. Она мне сразу знакомой показалась, так я посмотрела. Проблемы с мужем у нее давно, только вот из Германии не хочется, поэтому и терпит.

Родственники мужа про это явно в курсе, ну и как не увидеть что кто то 6 часов сидит и ни с кем не разговаривает. Отсиживает пока бумаги все будут, а потом соберет чемоданы и переедет в другую квартиру.

как я поняла, к ней идти никто не хочет)

Его мама любит "делать добро" и помогать, даже если ей 10 раз открыто говорят, что оставить все как есть. Не надо готовить, мы кушать вечером не будем, наготовит на роту солдат и обижается, что она старалась, а никто не ест. Так когда мы поженились, маме за чашкой кофе четко было сказанно - теперь хозяйка в моем доме жена, и все решает она. И разбирался с ней не раз сам, когда она невзирая ни на что пыталась в нашей спальне "убраться" и т.д.

((( Это же совсем другое. Моя коллега мне расказывала, что ее свекровь тоже так делала, один раз даже труселя невестки стопочкой сложила)))

Коллега немка, муж родился тут, но родители его югославы. Так там муж тоже мамО быстро успокоил.

Но обеды- это из другой песни, имхо))

А вы почитайте архивные сообщения ТС

😂 долго читать не пришлось. ТС вы советы, которые раздаете, просто на себе применяйте. Все очень просто.

Jule2015В ответ bsmolyan 16.02.17 14:02Автор , вы знали куда едете - жить к мужу на территории его родителей, то есть вместе с ними. Если вы не обсуждали отдельное проживание до брака, то и плакаться не нужно сейчас.У вас 2 варианта - возврат на Родину к маме и терпеть год учиться работать, съезжать от мужа и самой устраиваться в Германии. Отношение лучше к вам не будет уже, вам дали ясно понять - это мой покой, это мой сад......в общем маменькин сынок, ему удобно так жить.

Это же совсем другое

Ну все из той же оперы: поставить на место родственников и дать понять, что муж и жена - одна сатана что муж стоит на стороне жены.

Вобще ТС в показаниях путается. Как это такой маменька сынок, который не может родственникам внятно обьяснить, чтоб его жену не мобили, вобще смог на чужачке жениться? Как его мамо это допустила, если он маму во всем слушается?

Может она сама по себе человек такой и ей утомительно находится долгое время в кругу людей.

Сидеть в течении 6 часов за столом, кушать и разговаривать, кушать и разговаривать - это многовато. Мне кажется, я за это время уже 10 раз встану из- за стола и уединюсь столько же, тем более живя в одном доме...)

Ее там угнорируют и ровней не считают из-за того, что она русская.

Ага, а они прям французы ;))

Девушка не вписалась в семью. С тем же успехом это могла бы быть и "немка" по линии ПП. Возможно есть предвзятость - например, родители думают, что ТС не из-за любви к их сыну, а "за Германию замуж вышла" ;) Прямого отношения к национальности это не имеет.

ТС, что-то подсказывает, что это не единственная проблема в Вашей семье. Кроме воскресений (раз в месяц), есть ещё и понедельники, и среды, во время которых родители мужа за стенкой. Вас это не устраивает. Пока будете жить рядом, счастливы будете наврял ли? А муж скорее всего не согласится на переезд. (И понять его в этом можно ;)

Так что выбор у Вас прямо говоря не большой.

P.S.: интересно, Конотопка уже отписалась?)

Мне кажется, она могла бы дать пару правильных советов.

А они русские немцы))

и наверное глухие такие колхозники в прошлом..

рабочий так сказать класс

Чем им еще гордится ?

Когда замуж за аусзидлера выходили чем думали))

Одернете их как-нибудь....например : что же вы такие патриархальные немцы-перцы сыну своему немку не смогли найти)))

Эти аузидлеры впитали поколеньями жить в семье себе подобных.....поэтому они уже по привычке живут обособленно в кругу своих...да и с немцами они по столько поскольку...

Они живя в самом сердце России могли всей деревней не говорить на русском...и только один был переводчиком с внешним миром...почитайте историю их возникновения поймете генофонд и культуру

На Рождество я с мужем подарили каждой семье братьев по презенту (конфеты и алкоголь), никто не принял, сказали - не надо!

Не приняли и ваш муж это молча проглотил?

Всего лишь раз в месяц? Да это роскошь, радуйтесь, что не каждые выходные!

А книгу почитать нельзя? Налегайте на винишко-с, хоть какое-то развлечение или работать идите, вон в бары-рестораны по субботам и воскресеньям.

Хотя вы такая изначально враждебная. По-моему клевая традиция обеды, вот бы моя свекровь кормила нас раз в месяц хотя бы штруделями моими любимыми и семья мужа была бы вместе да и отдохнуть и посидеть как в ресторане клево. Может у вас семья в России не дружная и вас это как-то задевает? Вы маме помогаете хоть со стола убирать? Бебичку потетешкать?

Эти аузидлеры впитали поколеньями жить в семье себе подобных.....поэтому они уже по привычке живут обособленно в кругу своих...да и с немцами они по столько поскольку...

Они живя в самом сердце России могли всей деревней не говорить на русском...и только один был переводчиком с внешним миром...почитайте историю их возникновения поймете генофонд и культуру

не правда)..вернее не у всех так)

я так и говорю - времени нет, занята. В том году мы с мужем погриллили на ДР моего мужа, пригласили просто на ужин родителей мужа. Пришла одна мать, свекр сказал, что ему на рыбалку нужно и уехал, даже не зашел. А уж к себе на ДР тоже просто поужинать, тоже не смогла затащить, они в итоге пришли, но мать клевала виноград и выпила немного вина, сославшись на то, что не ужинает, отец выпил и поел, но все ооочень быстро - час от силы.

Ну так и скажите мужу, пусть говорит правду - жене некогда, она занята.

ПОртить там уже явно нечего в смысле отношений. Пару раз спросят да и успокоятся.

Зачем ей бебичку чью-то тешкать, если мужу плевать на ее чувства? Муж ее, видимо, тоже считает или просто уверен, что она вышла замуж за Германию. Непонятно, зачем он сам на ней женился. А быть милой и приветливой она уже попыталась.

нп

В Ваших сообщениях, имхо, так и видна явная неприязнь к семье мужа, и они это наверняка чувствуют. Не отрицаю, это очень неприятно, когда они к Вам холодно и отчуждённо относятся, но на любую проблему можно посмотреть с РАЗНЫХ сторон и соответственно о ней рассказывать. В Вашем рассказе один сплошной негатив : свекровь на другую сторону улицы переходит, невестка в лицо говорит "Зачем припёрлась?", братья мужа изначально знают, что в играх Вы ничего не поймёте. Если всё на самом деле так мрачно, то обеды - это лишь малая и не самая важная часть всей истории. Как глобально с этим поступать, это только Вам решать. А насчёт обедов конкретно: хорошо если это будет самая большая проблема в Вашей жизни, потому что это мелочи на самом деле.

Включала ТВ, меня постоянно просят выключить или сделать потише.

ТАк не толлько в вашей семье, а по всей Германии. Как правило в доме один телевизор в комнате, и его включают именно для того, чтобы его смотреть, а не фоном. Он же мешает разговаривать.

Моя свекровь приезжает к нам каждый день после обеда и остаётся до вечера. Тоесть примерно до 20 часов.Так что ваш 1 раз в месяц по сравнению со мной вообще мелочи !

Охххх, я б давно из дома сбежала, даже если б это была не свекровь, а мама моя

Ни в какоу УНИ и не планировала поступать, боже упаси:)

Ни в коем случае этого не делайте, страшное дело - в университете учиться, как вообще такое упомянуть можно было!

Нужно иногда наступать себе на горло. И быть вежливой, а не пытаться ею быть. Автор кукся.

Раз в месяц это ничто. Взяла вон вымыла посуду, бебика спать уложила, приобняла мужа, улыбнулась сестре, маме сказала комплимент что салат вкусный, папе что шалыка такого вкусного не ела никогда..Но лучше сидеть щеки дуть конечно, чтобы ни шанса на дружеские отношения.

У меня свекровь печет Наполеон, честно, такого гадского торта не ела (ела наполеоны и знаю какие они должны быть), но всегда съедаю кусок и говорю, что вкусно. А могла бы сидеть кукситься.

Там все решает хозяйка, ну куда мы пойдем гулять:)? Я встала и пошла гулять:)? Одна, да? Мужа не сдивнуть, ему все стыдно выдялеться, что мы встанем и пойдем гулять.

ну а почему бы и не встать и пойти прогуляться?

Пришли в час, съели суп и салатик, посидели часа 2 и встали со словами "я сегодня запланировала ещё в бассейн сходить". После бассейна/прогулки зашли ещё раз, съели шашлычок и пошли домой.

Или сразу сказали: ой, я хотела пойти в кино, но после обязательно зайду.

В России у меня такого не было с бывшим. Я к своей маме ходила сама, мужчина к своим

И почему вы не с ним до сих пор, если все было замечательно и всех устраивало?

ПыСы Идут замуж за мужчину, ценящего семью, отношения, традиции, а потом начинают, как слон в посудной лавке, крушить все то, что их привлекло вначале.

ТС, пару вопросов. Когда подарили презенты, и они их не взяли, что сказал муж, как отреагировал? Он до этого не знал что не дарят? Что говорит муж,когда вы ему рассказываете,что свекровь перешла на другую сторону дороги? Что говорит муж,когда видит, то снохи вас игнорируют? Что говори муж на ваши аргументы,что сидеть как тумбочка,в полной изоляции вы психически не выдерживаете.

Ну а если правда снохи там такие растакие чистые арийки, то грех на такое обижаться, это они от скудного ума.

Или у вас всё к разводу идёт,муж жалуется, и поэтому семья встала на его сторону

Ну да, они там от нее на другую сторону улицы переходят, а она им будет задниуу лизать... Замечательно!

Мама его меня в открытую игнорит. Можем с ней встретиться на автобусной остановке, поздороваться (от остановки нам идти в одну сторону к улице, на которой живем), так вот, я пытаюсь с ней заговорить, что-то сказать, а она просто переходит на другую сторону улицы и уходит даже не чюс не скажет ничего.........

Свекр со свекровью часто мужу моему говорят "нам кажется, что твоя жена хочет уехать, она к нам не хочет приходить.........."

что то не вяжется: с одной стороны они с вами общатся не хотят, с другой стороны "обижаются", что вы не приходите.

или говорите сразу мужу , что раз они вас не принимают , с вам не разговаривают и полностью игнорируют, то вы и на обеды к ним ходить не будете.

или приучайте мужа, что вы к его родителям только на супчик/салат забегать будете и потом дальше по своим делам

а можно мы с мужем будем ходить, вместо вас? Работаешь на полную ставку, а на виýходные такая возможность отдохнуть, ни готовки, ни уборки, красота! Я бы ешё книжку интересную взяла, за 6 часов можно мнооого прочесть.

Сейчас, имея большой стаж семейной жизни за плечами ( и сына-что определённо меняет взгляд на свекровь))), я понимаю даже таких свекровей, которые к завтраку с блинами приходят и трусы стопочкой складывают))

Да зарадибога, даже уборку в доме и блины к завтраку восприняла бы с радостью и благодарностью!

Зачем сразу всё в штыки воспринимать, когда можно огромную пользу извлечь, слегка направив потуги свекрови в нужное русло!!

Не хочешь блины- закажи к завтраку запеканку , или нахвали ( искренне) её мясо/ рыбу / пироги , и она всё сделает по заказу, она рада будет

быть полезной!

Т с Всё можно обернуть себе в помощь ;)! Не нужно сразу из себя" теперь я тут главная" строить.

Скандалят зачастую те женщины, которые с мужем не особо счастливы- вот на свекровях и срывают накопившийся негатив, чтоб хоть кого- нибудь обвинить в совственных разочарованиях.

Я не писала ничего про мозг.

Я написала включить МОРОЗ. Это значит пофигизм, заморозить- отложить решение на 3 года.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Поэтому сижу тупо ем, пью и смотрю на часы в ожидании конца.

После закуски спокойно встаёте и идёте в туалет, но не в родительский , а в свой. Возвращаетесь к десерту.

ТС нигде не писала, что скандалит со свекровью. То, что ей неприятно ходить в гости к игнорирующих ее родственникам мужа - совершенно естественно.

ок, перефразирую- вместо " скандалят" можно сказать недовольны поведением свекрови, не принимают семью, противопоставляют родителей и себя, ставя мужа перед выбором. ТС как пример для подражания приводит случай с отказом от друзей РАДИ жены! Заметьте- НЕ отказ от плохой , вредной привычки или опасного хобби, а принципиально от друзей- в данном случае от семьи, т.е бескомпромиссная прЫнцесса хочет командовать парадом единолично, мнение, чувства, привязанности ,традиции и желания других- не считаются. Это её не волнует.

А как вы думаете, почему родственники мужа игнорируют ТС?

Почему мама на другую сторону улицы переходит, всё из вредности?

А может потому, что ТС откровенно презирает свою новую родню, ведь это не скроешь под наносными улыбками, да и теми, похоже она их не балует, вот как пример её мнение о тех, с кем она общается:

Большинство ПП, которые переехали в конце 80-х начале-середины 90-х живут все теми же понятиями как и в те годы. Все вышли замуж с 18 до 22-24 лет и сразу же родили детей и им непонятно - как это так , что женщине 30-33 и она в первый раз замужем и детей нет.

Автора не хочу ничем пугать и отговаривать, просто пишу как оно есть - все испытала на своей шкуре. Поэтому контакты свела на нет.

Свекровь меня спрашивала как-то " А стиральны машины у вас какие?Такие же как у нас, автоматы или все те же, где рукой надо крутить отжим?" "А холодильники какие?В большими морозилками как у нас или все те же в одной полкой морозилки?" Для всех я из отсталой страны, они же для меня - из СССР - стиль одежды, макияж, манеры.

Я не знаю, что за человек ТС, но думаю, что она себе не враг и ее первичное поведение по приезде было дружелюбным и заинтересованным. Но играть в одни ворота длительное время невозможно. И родственникам мужа было бы вполне уместно сделать шаг ей навстречу, тоже улыбаться, что-то у нее спрашивать, проявлять взаимный интерес. Почему они этого не захотели, не знаю. Считаю, что ТС должна разбираться в первую очередь с мужем.

Свекровь меня спрашивала как-то " А стиральны машины у вас какие?Такие же как у нас, автоматы или все те же, где рукой надо крутить отжим?" "А холодильники какие?В большими морозилками как у нас или все те же в одной полкой морозилки?" Для всех я из отсталой страны, они же для меня - из СССР - стиль одежды, макияж, манеры.

Еще бы спросила - А у вас мыло и мочалка дома ест? Бабуля думает, что невестку из помойной ямы откопали.

Добрые - добрые отношения.)

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Свекров' давно видимо уехала и из интереса спрашивала. Не вижу тут ничего плохого. Она из другого мира в своё время уезжала.

Скандалят зачастую те женщины, которые с мужем не особо счастливы- вот на свекровях и срывают накопившийся негатив, чтоб хоть кого- нибудь обвинить в совственных разочарованиях.

Согласна. На мать выливается недовольство "продуктом ее воспитания".

И родственникам мужа было бы вполне уместно сделать шаг ей навстречу, тоже улыбаться, что-то у нее спрашивать, проявлять взаимный интерес.

Воспитания не хватило.

Считаю, что ТС должна разбираться в первую очередь с мужем.

Абсолютно верно. И без скандалов - нужно бы найти золотую середину. Чтобы всем было приятно жить.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

А они русские немцы))и наверное глухие такие колхозники в прошлом..рабочий так сказать класс Чем им еще гордится ?

аристократ, блин , нашёлся.

Кстати, даже и не важно, с умыслом спрашивает или нет. Правильно ответить, и нет проблемы.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

думаю, что нравится ему посидеть с братьями, выпить, покушать мамину еду.

Вот и ответ.

Значит ему там комфортнее чем с вами, вы не так вкусно готовите как его мама, ему не о чем с вами поговорить. Он привык к другой жизни, а вы приехали и хотите его перевоспитать.

А чего мозг включать, если муж не на стороне жены?в этом и вся проблема.

Некоторые дамы по старой доброй традиции трактуют "быть на стороне жены" как "быть под пальцем у жены".

В этом вся проблема.

Дрессируют мужей как пуделей, а потом ноют, что мужья безвольные тюхи-матюхи.

Раз в месяц провести в кругу семьи время, в чём проблема то? Разве это показывает, что муж недоволен тем, как ТС готовит?

Он же не каждый день к маме бегает, хотя мог бы, живут они в одном доме.

Он дружит с братьями, уважает мать. Это уже хорошо. Это ж не пьянки с собутыльниками. Приятное общение в кругу близких. Мужу хочется, чтобы и она была рядом.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Еще бы спросила - А у вас мыло и мочалка дома ест? Бабуля думает, что невестку из помойной ямы откопали.Добрые - добрые отношения.)

мы уехали из РОссии в 89м. Тогда стиралки автоматы стали только появляться , по крайне мере в Новосибирске. И они были очень дорогие. И холодильники были с морозилкой в одну полку или вообще в уголке. Я вот без понятия какие там стиралки и холодильники. и какими мочалками вы там моетесь

Так и свёкры ТС , ну спросили, ну сказала как сейчас там.

В России у меня такого не было с бывшим. Я к своей маме ходила сама, мужчина к своим, 2-3 раза в год он к моим заезжал, я к его, никаких обид.

Т.е. после трудовой недели у вас появлялось время, чтобы вместе сходить в кино, на пляж или просто провести время вместе, - но вы каждый ехал к своим родителям и не страдали. Давая понять тестям и свекрам, кто они вообще такие, чтобы снисходить до них. А тут по-вашему не получается, вот вы и беситесь. А это очень вредно, хочу я вам сказать. Не ходите вы туда. Ни вам нервный тик не нужен, ни им ваша кислая мина. Я так счетаю.

У меня свекровь печет Наполеон, честно, такого гадского торта не ела (ела наполеоны и знаю какие они должны быть), но всегда съедаю кусок и говорю, что вкусно. А могла бы сидеть кукситься.

но вот да, измучилась этими обедами с русскими немцами.

Муж в курсе, что вам его происхождение поперек горла? Или притворяетесь перед ним?

Ну давайте я вам расскажу, какими мочалками мы ТАМ моемся.

Стиралка с ручкой для отжима, была у моей БАБУШКИ)), это было в... 60-70 годах..

А вообще- если Вы обо мне, то я на родине не была тоже уже 10 лет.)

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

да можно после двух часов сказать, ой что-то голова кружится, подняться к себе домой.

Попозже еще раз к мамО, сказать что отпустило, попросить чаю с тортиком и посидеть еще два часа...и все довольны)))

вернее не у всех так)

Понятное дело, что не у всех:))

ещё многие мылись всей семьёй в одном корыте, по очереди:))

я не думаю что кто-то просто так станет переходить на другую сторону улицы....у ТС скорее всего у самой рыльце в пушку

может мамО один раз услыхала, как тс скандалит с мужем, не хочу к мамо, достала она мнУ со своими кухенами))))

имхo

// я бы тоже лучше бы отработала! 6-7 //

А что мешает ? Найдите подработку на это время и уходите на работу. Уважительная причина

А можно еще так- Так хорошо с вами, прямо как дома, надо отлучиться, но я еще вернусь, оставьте мне тортик.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

ТС вряд ли как-то виновата в таком отношении родственников мужа, скорее всего, дело в их воспитании и бесхребетности мужа, который не может донести до мамы и остальных мысль, что его выбор надо уважать.

они не внушают..это у них принято.

я бы не ругалась по этому поводу. просто придумала бы , чем себя занять, пока все жрут:))) книжка, музыка, уединение- вас же не заставляют именно за столом сидеть. дети есть? с ними организовать между застольями игры. то есть, я бы пришла по приглашению, но не сидела бы все время за столом. поела, встала, посидела в кресле с книжкой- если есть:)) не думаю, что кто-то обиделся бы. планшет можно взять еще.

если вы заранее запланировали что-то , так и скажите. можно свалить пораньше в кино- если билеты на руках. если поездка на пляж, то так и скажите- мы запланировали поехать на пляж.

а еще вариант, сесть и поговорить с родителями мужа, чтоб конкретный день придумали, когда грилим- например, последнее воскресенье месяца.

Н.п. Аааааа, дошло, думаю, что за вешалка?! Виселица!!!

А если приглашать именно на это воскресенье подружку к себе в гости ? Или "иметь другие приглашения", которые "поступили гараздо раньше"?

И таким образом сократить периодичность постделок до одного раза в 3-4 месяца.

Может это выход😱?

Вот никогда бы не подумала, что могут быть такие проблемы. В России у меня такого не было с бывшим. Я к своей маме ходила сама, мужчина к своим, 2-3 раза в год он к моим заезжал, я к его, никаких обид. А тут я слышу в свой адрес, что я всех игнорирую!!!

Нууу... это по дурости. Цените, что у вас есть семья и куча родственников по-мужу. Это на самом деле классно. Дело не в традиции, дело в том, что вы лично себя среди них чувствуете чужой. Вы не разделяете их интересов, вам не о чем с ними поговорить, вы аутсайдер на этом семейном празднике. Проблема в Вас самих.

Soy el fuego que arde tu piel | Liebesformel

А если приглашать именно на это воскресенье подружку к себе в гости

Чудесная семья...

Когда с бывшим по одиночке время проводили - класс, семейный обед с семьей мужа - табу. Лучше подружку звать.

Дамы, а зачем вам замуж вообще нужен? Сингл с такими установками гораздо приятнее ж.

Никаких обязательств, посексовались - разошлись, досуг только по своему усмотрению, никаких родных мужа.

Чего замуж идете? Чтобы было?

Замуж хотят за одного мужчину, а не за все его семейство, Вы не знали? Или Вы сами всегда живете по принципу "люблю мужа = люблю ВСЮ его семью + ВСЕ его хобби + его работу, а своего мне ничего не нужно"?

Вы не одна такая. Моя соседка, сама уже бабушка взрослых внуков, до сих пор рассказывает, что ее русскую не принимала всю жизнь семья ее мужа, русских немцев. Всем была не хороша. И развели их в конце концов. Уже в пожилом возрасте. И очень интересовалась, как ко мне относится семья моего мужа, немецкого немца. Подозреваю, это особенность менталитета российских немцев, так относится к русским.

Хорошая семейная традиция. Очень хорошая. Пообщаться с родственниками 6 часов в месяц - не такая уж большая жертва за семейное счастье.

"люблю мужа = люблю ВСЮ его семью + ВСЕ его хобби + его работу, а своего мне ничего не нужно"?

За исключением последнего пункта, так и есть. Иначе не любовь это вовсе, а какой-то, можно даже подумать, меркантильный интерес. Вы не знали, что когда любят человека, любят его таким какой он есть? Да, да, и с его семьей и, страшно даже представить, с его хобби. А то получается что-то вроде "нос люблю, а ухи нет"

Soy el fuego que arde tu piel | Liebesformel

Н,П
Автор что второй раз на теже грабли наступает?

Или первый развод у нее вне Германии случился??

Не поняла:(

А вариант " люблю и УВАЖАЮ мужа, его семью, его хобби, его привязанности и традиции, и хочу построить свою семью, не на руинах, а на хорошей благодатной почве и на прочном фундаменте" чем плох??????

Вы не одна такая. Моя соседка, сама уже бабушка взрослых внуков, до сих пор рассказывает, что ее русскую не принимала всю жизнь семья ее мужа, русских немцев. Всем была не хороша. И развели их в конце концов. Уже в пожилом возрасте. И очень интересовалась, как ко мне относится семья моего мужа, немецкого немца. Подозреваю, это особенность менталитета российских немцев, так относится к русским.

Подозреваете неправильно.

Это особенности той отдельно взятой семьи вашей соседки.

Да еще и неизвестно, сколько правды было в ее словах.

"Развели в пожилом возрасте" по наускиванию родни??

Причина развода явно уже не в национальности была.

В семьях некоторвх местных немцев отношение к иностранным женам очень плохое. Типа того, о чем пишет ТС и похуже.

В вашей - хорошее.

О чем это говорит? Только о том, что люди разные

Ну так а почему жертву должна приносить только ТС для построения семьи? Мужу пофиг и семья его её не принимает. Зачем унижаться и делать что-то против своей воли? Она же не крепостная. Я бы не ходила вообще никогда. Просто говорила некогда и у меня другие планы. Муж хочет, пусть ходит на здоровье. А я бы собой в это время занималась. 6 часов только для себя.

Замуж хотят за одного мужчину, а не за все его семейство, Вы не знали? Или Вы сами всегда живете по принципу "люблю мужа = люблю ВСЮ его семью + ВСЕ его хобби + его работу, а своего мне ничего не нужно"?

Так надо тогда прям так и сказать в самом начале. Ищу, мол, мужа, чтоб без семьи, хобби и работы. А то сначала заявят, что нужен хороший семьянин с безобидным хобби и интересной зарплатой, а потом предъявы.

Тоже непонятно. Также непонятно, почему процентов 70-80 всех здесь выступивших считают, что ТС виновата и кругом должна, а

семья мужа "белая и пушистая" и не должна ничего.

ТС ничего никому не должна, три года отмучается и вперёд, на вольные хлеба, всё просто.

Не так то просто оказалось жить в браке только из за Германии. Но это личные проблемы ТС.

Ну, если не работать, то можно распределять время между родней мужа, друзьями мужа, его хобби своей родней, своими жрузьями, своими хобби, а также времяпровождением вдвоем и отдыхом.

А если работаешь целый день, то заниматься хобби мужа можно разве что за счет своих собственних хобби, родней мужа - за счет всемени вдвоем и далее в таком же духе.

Нравится Вам растроряться в муже, отказываясь от собственных интересов и прикрывать ту жертву любовью - на здоровье.

Замуж хотят за одного мужчину, а не за все его семейство, Вы не знали?

Да-да, только вот умные люди понимают, что вступление в брак не означает полное прерывание "добрачных" социальных контактов.

А неумные думают, что с поставкой штампа жизнь у взрослого адекватного человека начнется с "белого" листа и пытаются отчесь, затоптать или насильно прервать все, что было "до них".

Наивные. Не понимают, что и то, что было "до них" сделало человека таким, каким мы его полюбили.

Потом ПРИДЁТСЯ " отрываясь от собственных интересов" ещё и на детей время тратить, и на родителей с обеих сторон, которые не молодеют.

Замуж на аркане никого не тянут))).

ТС в начальном посте о цели своего приезда ничего не пишет, поднимает вопрос чисто семейного характера, а обсуждать то, что в теме не упоминается и понахватано из других топиков, как минимум некорректно.

Вы не сравнивайте трату времени на своих детей и трату времени на семью мужа, которые игнорируют или открыто обижают. Нахрена такая трата времени? Вот чтобы не довести до скандала и ссоры, лучше просто туда не ходить и это не терпеть. А муж пусть ходит. Ему никто не запрещает и связи его с семьёй никто не рвёт.

Замуж хотят за одного мужчину, а не за все его семейство, Вы не знали?

Не знали. Замуж выходят за семью, национальность, традиции и образ жизни, заложенные этой семьей, национальностью и верой.

Я ничего не понимаю в этой жизни)))) а национальность, семья, хобби и традиции жены никому не интересны?

А я где то обещала быть корректной?

Причём корректной с вашей точки зрения?

Что то не припомню.

И пока не припомнила буду излагать в любых темах свою точку зрения и мне глубоко монопенисуально, считаете ли вы её корректной или нет.

на них женятся. И, в идеале, хорошо думают перед этим

Я ничего не понимаю в этой жизни)))) а национальность, семья, хобби и традиции жены никому не интересны?

Такой вывод только сделали. Участие в семейных обедах раз в месяц ничего подобного не значит.

Тоже непонятно. Также непонятно, почему процентов 70-80 всех здесь выступивших считают, что ТС виновата и кругом должна, а семья мужа "белая и пушистая" и не должна ничего.

Вполне возможно, что не совсем белая и не пушистая. Но по словам самой же ТС сестры смеются (или че там - не помню), а маман не зовут. Маман не ходит в гости к ТС, - точно так же, как и к другому сыну. А изгой при этом почему-то исключительно ТС. У нас есть одна такая родственница. С ней разговаривать очень опасно - все сказанное будет обращено против тебя - как те блины у одной форумчанки.

Так ТС раздражают вопросы о её жизни. Она ж принцесса- а те никак не поверят, и про стиральные машинки спрашивают, идиоты!

Такое неприятие семьи мужа это либо подсознательная ревность и обида в случае непростых отношений с мужем, и/ или в случае когда в собственной семье и близко нет никаких традиций тёплых отношений с родственниками.

Как по мне, так нормально! Раз в месяц ничего страшного))) наоборот хорошо, что так организованно... Свекровь все приготовила и ждет. Другое дело, за три дня сказать и менять свои планы- я бы не меняла... Пусть тогда придумают конкретное воскресенье - последнее месяца, к примеру...

Есть свекрови, к которым со своей "мивиной" приезжают и то, скрепя зубами рады невестке раз в год😆😆😆

Цените то, что Вас чаще желают видеть, да еще и на все готовое, как я поняла. 🌷😃

Судя по предыдущей теме автора она по полгода в России живет.

Вроде замужем, а вроде...

Я бы семью мужа в таком случае очень поняла. Там кроме обедов, судя по всему, все непросто.

Тему впору называть "обИды по воскресеньям".

возьмите с собой книгу, скажите, что у вас от сиденья на стуле спина болит и перебирайтесь в кресло ии на диван, там сидите и читайте, или на мобильном тут в Германке пишите.

н.п. вот у нас тоже такой семейный клан из Казахстана:-))) собираются дяди и тёти КАЖДУЮ субботу у своего отца, моего деда! внуки, снохи и зятья по возможности! а на неделе ещё пару раз))))) живут все в одном городке, 25 лет в Германии. за это время кучу таких невест-подружек перевидела! Сначала: ой какая дружная семья, я о таком всю жизнь мечтала! Потом начинают: ой вы из Казахтсана, а я из России! ой, вы неправильно говорите, надо говорить из Казахстана,а не С Казахстана, ой снова надо туда идти, ты с мной не общаешься и начинают на всю родню дуться! а мы что можем сделать если кому-то с нами лучше, чем вот с этой красавицей?! :-)))

Последняя радость вообще пыталась установить кому на эти субботники приходить, а кому нет!

Я там сама появляюсь раз в месяц:-) но я человек рабочий и любимый, мне всё прощают:-)))) послушаю их жалобы, посоветую если спросят, расскажу последние новости, покушаю вкусную мамину еду:-))) и домой! до следущего раза)))

люблю их всех - мы выросли с ними... и сына научила, что они родня и плохого не пожелают и да они со своими недостатками, но и с очень многими преимуществами. Когда 2 недели назад я сделала аварию и разбила машину, тут же все дяди позвонили, предложили помощь, приехали посмотрели и забрали машину на ремонт.

так что я бы их ни на какие ТС не променяла))))

а ТС если бы проявила сразу уважение к семье, тогда бы и приняли, что она не приходит, а занимается другими делами - встречается с подружками, ходить на работу. А так изначально у неё не было уважения, поэтому семья понимает. Семья останется, а её место займёт другая.

Flüchtlinge - Asylbwerber

А так изначально у неё не было уважения,

как вы это определили?

"и да они со своими недостатками,"

так у всех людей есть какие-то недостатки, ну разве только, что у меня их нет:))

как вы это определили?

ну почитайте:-))) вы где-то увидели уважение??? даже о муже у неё хорошего слова не нашлось.

Flüchtlinge - Asylbwerber

ну предложите включить музыку...поиграть в лото например.Принесите с собой игру (Uno Extrem)и далее по списку)

Я б сдохла, каждый месяц так играть с неинтересными мне людьми. ТС понимаю, что посоветовать, не знаю.

Ну, причины я знаю, я русская, а они русские немцы, подчеркивают это постоянно.

*Ржущий смайлик.* Чо, правда, что ли?

Вы для такого шага слишком продуманная,

И кто же ТС продумал? И как он это сделал?

почитала, как она старалась выказать уважение, делать подарки, приглашать к себе и т.п.

И как это встречало только отрицание и подчёркнутое неприятие.

Как долго надо и можно уважать таких людей ?

Ну, если не работать, то можно распределять время между родней мужа, друзьями мужа, его хобби своей родней, своими жрузьями, своими хобби, а также времяпровождением вдвоем и отдыхом.А если работаешь целый день, то заниматься хобби мужа можно разве что за счет своих собственних хобби, родней мужа - за счет всемени вдвоем и далее в таком же духе.Нравится Вам растроряться в муже, отказываясь от собственных интересов и прикрывать ту жертву любовью - на здоровье.

Та ни в жисть. Кто ж Вас заставляет заниматься хобби мужа? Пусть он своё хобби сам хоббит. Не надо передергивать. А что значит "заниматься родней мужа"? Подгузники им надевать? Кормить, поить, обстирывать? Там всего-тоб был тяжкий труд посидеть компанией, да поесть мяска с грилля всместе. Да уж. Тяжкий труд. Только путём растворения в муже и возможен

Soy el fuego que arde tu piel | Liebesformel

Н.п. ТС тут во всех смертных грехах обвинили, а она ведь никому не запрещает собираться и жрать сутки напролёт 😀 Просто самой ей это скучно, могу понять, не все настолько любят поесть и нудные бытовые разговоры об одном и том же. Если мужу нравится, пусть ходит на здоровье, ему никто не запрещает. Я бы на месте ТС себе организовала на эти дни какое то дело, например кружок танцев или ещё что то в этом роде, мол ах, извините, уже занята. Мол деньги уплочены, звеняйте Мамо...

Получается мама была права. Вам неинтересны их традиции семейные и вы их не уважаете..

Мне тоже были бы неинтересны, что за радость по семь часов жрать? Но я в такую семью и замуж бы не пошла.

ей каждое лыко в строку вплетут. Какими бы причинами не отговаривалась - вывод будет один: " игнорирует".

Это да. Не могу себе представить, как нормальному мужчине кто-то из родни решится сказать "мне не нравится твоя жена".

Я своё мнение достаточно подробно обосновала, для вас отдельно это делать не собираюсь.

Мне очень понравилась вот эта цитата Мерил Стрип

"Мне не хватает терпения на определенные вещи!

Не потому, что я стала высокомерной, а просто я уже достигла того периода в жизни, когда мне больше не хочется тратить время на то, что мне неприятно или причиняет боль.

Я больше не терплю цинизма, чрезмерной критики или претенциозного отношения.

Я утратила желание угождать людям, которым я не нравлюсь или любить тех, кто меня не любит.

Я не улыбаюсь, если мне не хотят улыбнуться в ответ.

Я больше не провожу ни единой минуты с теми, кто лжет или пытается мной манипулировать.

Для себя я решила не жить в мире с претенциозностью, лицемерием, непорядочностью и дешевой похвалой.

Больше я не выношу ни избирательную эрудированность, ни академическую заносчивость, и я также не сторонница распространения сплетен.

Я ненавижу конфликты и сравнения.

Я верю в мир противоположностей, поэтому избегаю людей с ригидной и негибкой психикой.

В дружеских отношениях мне не нравится недостаток преданности и предательство.

Я не общаюсь с людьми, которые не знают как сделать комплимент или приободрить.

Те, кто склонен все преувеличивать навевают на меня скуку, и мне очень трудно принимать людей, которые не любят животных.

И помимо всего прочего, мне не хватает терпения на тех, кто не заслуживает моего терпения.

вот у нас тоже такой семейный клан из Казахстана:-)))собираются дяди и тёти КАЖДУЮ субботу у своего отца, моего деда! внуки, снохи и зятья по возможности! а на неделе ещё пару раз))))) живут все в одном городке, 25 лет в Германии.

Когда 2 недели назад я сделала аварию и разбила машину, тут же все дяди позвонили, предложили помощь, приехали посмотрели и забрали машину на ремонт.

Я лучше заплачу профессионалам, чем отрабатывать этот редкий ремонт еженедельной повинностью.

Я своё мнение достаточно подробно обосновала, для вас отдельно это делать не собираюсь.

Да и не надо, я все равно читать не буду.

я такое видела только в кино про сицилийскую мафию.

Теперь понятно, почему казахстанские семьи называют " кланами".

ей каждое лыко в строку вплетут. Какими бы причинами не отговаривалась - вывод будет один: " игнорирует".

А какой должен быть вывод? Что танцы- курсы-подруги - случайные совпадения?

Я даже очень сильно подозреваю, что родственники не очень сильно будут скучать, если ее на посиделках не будет.

Главное, приличия будут соблюдены - мол горю желанием, но никак не могу 😀 А уж что они там думать будут не важно.

Н.п. Как много в теме чудесных советов, как быстрее и надёжней испортить отношения с роднёй мужа. Я как только переехала к мужу, в самом начале свекровь приезжала каждый день. Например, просыпаюсь я, выхожу на кухню, а там свекровь уже плиту или окно моет. Надо было наверное скандал с дракой устроить, эх. . Но она просто привыкла приезжать помогать сыну по хозяйству. Ездила ещё какое-то время, пока я всё потихоньку не переняла. Заодно многому у неё научилась. Сказать ещё, что она первые пару недель у нас порывалась ещё и обед готовить. Потом я и это переняла, а к обеду каждый день свёкры приезжали месяца два наверное к нам. Просто был определённый уклад уже у них, нужно было время перестроиться, немолодые уже люди. Я не знаю, говорил муж что-то своей маме на эту тему или нет, но я однозначно такой разговор бы (на тему "твоей мамы как-то слишком много") никогда не инициировала.

конечно - будет , что обсудить: какую неправильную жену выбрал сын, не желающую влиться в клан, как надо поскорей от неё избавиться.

Подозреваю, это особенность менталитета российских немцев, так относится к русским.

и не просто российских немцев, а просто немцев.

Мои бабушка и дедушка немцы и бабушка была не довольна браками обех дочерей, т.к. замуж вышли за русских. Потом подросли внуки и та-же история. брату нашли невесту среди своих знакомых немцев, естествено он был не согласен с этим. Но т.к. он мягкохарактерный и его выбыры не одобрялись бабушкой, он так и сотался холостяком.

Когда я стала встречаться со своим будущим мужем, бабушка так-же была не довольна и была против нашего брака, Но мы поженились и моего мужа она тоже не долюбливала, только потому что он русский.

Кстати свекровка не знала что я на половину немка и я была любимой невесткой, пока мы не собрались в Германию. И вот тогда она заявила моей маме, мол еслиб я знала что она немка, я не бы позволила своему сыну на ней женится. И из любимой невестки я в одночасье стала ненавистной невесткой.

😇😄

До этого годами обсуждали скучную погоду, а вот ТС внесла луч света , взбудоражив сонное царство. Уйдет и опять скукотища настанет. Умора.

Как вам удавалось каждый день совместно обедать? Неужели ни один член семьи не был обременен работой, даже муж?

н.п. постараюсь на все комментарии ответить. Не надо нас никуда в гости звать! даже я уже от этого отказалась! самые лучшие встречи это у ДЕДА! и никому больше никуда не надо. У деда в его полуторке намного веселей и интересней.

И ТС это зная, тем более если в одном доме живут - пыталась устроить конкуренцию и к себе зазывать! и подарков не надо! самый лучший подарок у нас - это когда внуки и даже правнуки на эти субботники к деду приходят. Вот внучка на эти выходные заехала, правнучку деду показать! всем радость была, все одобрили, похвалили, какая молодец!ещё и фотографию привезла, там вся стена детьми, внуками и правнкуами завешана! одна невестка тоже редко приезжает, но все знают, что она много работает и если приезжает раз в 3-4 месяца- то со всеми поздоровается, спросит как дела и не сидит с кислым лицом. Хотя ей тоже не особо интересны наши воспоминания о дальних родствениках, о бывших соседях и о жизни в деревне.

и не надо каждую неделю, у многих внуков и правнуков их их половинок - соревнования, концерты, учёба, работа - поэтому по возможности! главное соблюдать традиции :-)))) и принимать семейство таким каким оно есть. Иначе как написали уже, нечего с ними связываться. Но ведь ТС никто насильно в эту семью не звал. Она там без году неделя всего! а уже куча обид... мудрей и добрей надо быть...

Flüchtlinge - Asylbwerber

может быть, вам трудно представить, но клановый образ жизни не всем подходит. И интересы , темы разговоров мужниной семьи могут не всем оказаться интересны.

И элементарно времени нет у работающего человека на такие длительные визиты.

эт точно!😆

здесь писать подобное - жесть😁 в миг - и в хвост и в гриву!)))

пробежалась по ветке и поняла

основную проблему ТС - жить в одном доме, хоть и в разных квартирах...

Знаю одну такую семью, они вообще разругались до ненависти, эти то хоть пытаются общаться... Все равно, раз в месяц можно пережить и не усугублять и без того не лучшие отношения😊

Свёкры-пенсионеры, я тогда не работала. Муж каждый день приезжает домой к обеду с работы.У них так было заведено есть всегда втроём. Свекровь со свёкром приезжали заранее, готовили обед, к обеду с работы подъезжал их сын (мой муж).

Кажется, Конотопка живет в фермерской семье традиционного уклада. Я немного утрирую, но мне это представляется похожим на сюжеты передачи по Арте "приглашаем к столу в..." где показывают жизнь и меню больших семей, живущих "на природе". Например потомственные бретонские заводчики моллюсков. Дед с сыновьями и внуками засветло едет на лодках срезать со скал свежих моллюсков. Вернувшись, прчиняют сети. В это время бабушка с помощью невесток месит тесто и разводит огонь в печке для приготовления бретонского национального блюда.

В городах же жизнь совсем иная. У каждого члена семьи свои интересы, с родителями вмесе не живут. И редко какая невестка согласится ежедневно сидеть в кухне с мамашей мужа и месить тесто. Она лучше помедитирует и встретится с друзьями на латте-макиато. Совершенно другие типы людей, ценности и представления о времени.

Ohne Quatsch

А я тут за тебя уже подробно ответила :-)

Ohne Quatsch

Я лучше заплачу профессионалам, чем отрабатывать этот редкий ремонт еженедельной повинностью.

так я же написала, что мне можно и не каждую неделю:-)))) ну зачем я буду платить 5000 профессионалам? и дяди обидятся, что я им свою машину не доверяю и не будут считать себя полезными!

так они отремонтируют ( один из них механик, другие самоучки) - они с радостью помогут любимой племянице!!! я их отблагодарю (хотя не забываем, подарки им особо не нужны и никуда их лучше не приглашать:-))))

и все будут довольны и счастливы:-)

Flüchtlinge - Asylbwerber

Главное, приличия будут соблюдены - мол горю желанием, но никак не могу 😀 А уж что они там думать будут не важно.

примерно так:-))) главное ТС понять, что они не против её, а они за своё:-)))

Flüchtlinge - Asylbwerber

клановый образ жизни не всем подходит.

Так никто же силком не заставлял идти замуж за человека, которому именно это важно.

Но раз пошла-значит приняла условия брака. Я уже об этом писала.

И детские отговорки типа, я его почти не знала до замужества-смешны.

Значит надо было узнать его,дать себе время с семьёй познакомиться, а не замуж срочно за непойми кого выскакивать.

Не девочка, поди, уже за 30 было. И не в первый раз замужем.

И элементарно времени нет у работающего человека на такие длительные визиты.

А кто там работающий кроме мужа? ТС не работает. В чём собственно дело?

Времени нет раз в месяц мужа поддержать, сделать приличное лицо даже при нежелании идти?

Тем более ТС то у мамы зависнет по три месяца, то больной прикидывается.

От силы раза 4 была на семейных посиделках за всё время замужества, а стенаний то...

Никаких у нас фермеров нет)) И никто с невестками тесто не месит. Но какие-то дела почему не сделать вместе? Вон пару дней назад сына своего отправила помогать свёкру в лесу. (нужно было пару деревьев срезать и убрать) Если свёкры что-то празднуют, всегда спрошу, не испечь ли пирог или может салат принести? Рождество всегда у нас празднуем. Кроме свёкров ещё сестра мужа с семьёй приходит. На след. день остальных родственников едем поздравить. К бабушке мужа раз в 2-3 недели заезжаем, не потому что там весело и интересно, а потому что человек пожилой, почти из дома не выбирается и всегда рада нас видеть.

Ну давайте я вам расскажу, какими мочалками мы ТАМ моемся.Стиралка с ручкой для отжима, была у моей БАБУШКИ)), это было в... 60-70 годах..А вообще- если Вы обо мне, то я на родине не была тоже уже 10 лет.)

девушка, дорогая, я в России уже почти 28 лет не была. И ещё в 80х годах , да и в 90х у людей были стиралки с ручным отжимом. Первые автоматы у нас стали появляться в конце 80х, были дорогими и для них нужен был , если не ошибаюсь , сильный ток как для печки. Я предполагаю , что свекровь ТС тоже приехала в Германию в конце 80х - начале 90х. И скорей всего у неё была ещё стиралка с ручным отжимом.

Если вы этого времени не знаете, то молчите что ли , а не ..... .

А лес в широком смысле - не ферма? В смысле, угодье, натуральное хозяйство, участки.

Ohne Quatsch

да можно после двух часов сказать, ой что-то голова кружится, подняться к себе домой.

Попозже еще раз к мамО, сказать что отпустило, попросить чаю с тортиком и посидеть еще два часа...и все довольны)))

да я о том же. а свёкры чувствуют что ТС их тихо ненавидит и отвечают тем же

не понимаю вас. фермеров нет и в лесу. в каком лесу. что городской человек. менеджер или бизнесмен делает в лесу. зачем он деревья рубит? если не бизнесмен или менеджер и не в городе, значит деренский. то есть колхозник.

Она их стала тихо ненавидеть после того, как они её несколько раз обидели и игнорировали. А не сходу. Поэтому не вижу смысла ТС унижаться, улыбаться и присутствовать против воли на этих посиделках. Проще не тратить свои нервы и время, а заниматься тем, чем хочется. Достаточно бывать у них на др и каких-то праздниках.

Подозреваю, это особенность менталитета российских немцев, так относится к русским.

бред какой то.

У нас в родне достаточно смешанных браков. Пары и в возрасте моих родителей и в моём возрасте и уже последующее поколение. Всё нормально, никого не разводили.

Вам конечно Черный дъявол отдельное спасибо, что залезли в мо анкету, прошныряли все мои сообщения и вынесли все это на всеобщее обозрение, хоть бы тактичность проявили. Я обратилась с проблемой и хотела узнать у кого как, а не для того, чтобы мне тыкали всеми моими темами и сообщениями. Вы как крыса, кляузница. Скрывать мне нечего, но не ожидала, что вам в голову взбредет такое, лазеть и вытаскивать сообщения, я вот даже ни разу не додумалась до такого, чтобы к кому-то залезть на страницу, выпотрошить все(ведь не поленились вы, а там не один десяток сообщений, архив:)))), значит вам и правда заняться нечем.

Поэтому не вижу смысла ТС унижаться, улыбаться и присутствовать против воли на этих посиделках.

С мужем скандалы начались по этому поводу. Он желает её присутствия.

До 3 лет может не дотянуть. Проблемка.

Я это уже вижу, что вы не понимаете)) Где логика? Каждый, кто живёт в деревне- фермер? А в городе- менеджер или бизнесмен? Лес- это у свёкра есть несколько больших участков леса. Иногда, если какое-то дерево заболело, его нужно убрать.

оэтому не вижу смысла ТС унижаться, улыбаться и присутствовать против воли на этих посиделках. Проще не тратить свои нервы и время, а заниматься тем, чем хочется.

Деловые.

Это вам проще. У автора никакой немецкий, очевидно, нет работы, раз по полгода в России живет.

Второй брак.

Вы ей будете ВНЖ продлевать?

Я это уже вижу, что вы не понимаете)) Где логика

У наших три пруда с куском леса. Но они ни разу не рыбоводы.

Я обычно в разборки не влезаю, но тут спою... Зря Вы так к Коко. Она Вам уже столько советов полезных накидала в этой теме. Ну пусть не в такой форме, как Вам хотелось бы.

Ай, какая вы неблагодарная, я к вам со всей душой, а вы...

Ну ка покажите мне такое правило, где написано, что архивы сообщений нельзя читать и это непорядочно? Ась?

Я может хотела своё представление составить о вашей тяжёлой судьбинушке в неродной сторонушке, настолько меня ваша история тронула, аж до слёз.

А вы обзываться...Нехорошо, дамочка. Но видать правда глаза заколола.

Тоже непонятно. Также непонятно, почему процентов 70-80 всех здесь выступивших считают, что ТС виновата и кругом должна, а

семья мужа "белая и пушистая" и не должна ничего.

ну если ТС за Германию замуж вышла, то она никому ничего не должна. Отлежала свои срок и может чемоданчик собирать.

А если она по любви замуж вышла, то всё таки она должна как то влиться в эту семью.

Я где-то пропустила про скандалы с мужем. Не читала такого. Если уже скандалы, а надо 3 года дотерпеть, то придётся ходить. А если просто муж хотел бы её там видеть, а не скандалит. То можно же полюбовно договориться или хитрить, лишь бы бывать там как можно реже.

Мой предыдущий брак был неофициальный. Там уже было все понятно через полгода отношений, что нужно уходить, но я тянула лямку. Да, с мамой бывшего были наилучшие отношения, как подружки были, но отношения это не спасло. С его стороны - он даже спасибо -то не всегда говорил моим родителям и родне за подарки. Поэтому я сделала вывод, что отношения с родителями мужчины, никак не могут повлиять на отношения между парой.

Мой муж был не единожды уже женат:) и обе жены оооочень любили эти обеды:), но опять-таки, эта любовь к посиделкам, называние свекровь и свекра "папа-мама", не привели к счастливому браку, опять что-то нашлось, что не то.

Нормально я влилась в эту семью, без скандала, без возмущений, с уважением, но без фанатизма. Никого не ссорила, да сидите на этих обедах, кушайте и меня не поминайте.

А вот муж даже по скайпу с моими не всегда хочет общаться, только минутку "здрасьте-как дела-ой бегу-бегу, нет времени!"

Нет, ломать себя точно не буду,и знаю - почему, есть причины.

Я так поняла, что твой муж территориально привязан к семейным угодьям. Значит он не инженер на заводе, иначе был бы привязан к месторасположению завода.

Ohne Quatsch

а в самом деле, вы работаете?

может быть, вам трудно представить, но клановый образ жизни не всем подходит. И интересы , темы разговоров мужниной семьи могут не всем оказаться интересны.И элементарно времени нет у работающего человека на такие длительные визиты.

ну почему же? Могу себе представить, очень даже живописно. Ну а если бы там не целый клан сидел, а бабка в количестве одной штуки, было бы интересней?

Пробовала и так. Посижу, встану, уйду, приду, уйду, приду. С мужем ругань начиналась, он говорил, что так неприлично.

Я где-то пропустила про скандалы с мужем.

Я тоже. Вы это где прочитали?

не важно, бабка или девка, важно, что взрослые люди выбирают себе общение и время планируют сами. А времени даже на очень интересное общение, к сожалению , мало.

В том то и дело, что нос я не кривила, улыбалась, пыталась быть своей, дружелюбной, а вот мне давали понять открыто - "хоть переулыбайся, ты не наша!" да ну на фиг все это, жизнь одна, не хочу я ее тратить на людей, которые считают, что ОНИ должны меня принять, что я должна это заслужить.

А что так сердито? Не нервничайте. Я рада, что вас раньше унесло из ада. Я там детей вырастила, одна причем.

Не было у нас никакого "ручного отжима", у бабушки была такая машина- бочка с двумя резинками для отжима.

А-

Между автоматом и бочкой, было время центрифуг, дорогая. Сейчас точно Вам скажуу - в - 70 тые годы, чайка- вот, такая. Красотка! Называлась -полуавтомат. Фото из гугла, не моя!

За девушку- спасибо.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Ой, да ладно.. даже без заглядывания в ваш архив и без вынюхивания блек девил вспомнились ваши темы как задолбали родственники мужа, что племянники мужа постоянно у свекров, что вам хочется в город переехать, а муж против.

Вся эта дискуссия о традициях, кланах идёт по второму или третьему кругу. Дежавю какое то..

девушка, дорогая, я в России уже почти 28 лет не была.

ой, да при чем тут это ? Как правило даже уехавшие в 80е отлично понимают, что в России уже давным-давно продаются ровно те же машины и холодильники, что и здесь.Так что задавать такие вопросы всерьез могут только впавшие в маразм старики.

А эти родственники просто подколоть ТС хотели, унизить и расставить точки над i, кто тут первый до колбасы стиральных машин добрался. От внутренней убогости такое поведение идет, и жизнью в Германии, увы, не лечится.

С мужем ругань начиналась, он говорил, что так неприлично.

А вот и про скандалы.

А что вас сподвигло стать третьей женой?

Кукацаполь, вы прямо в точку все написали, как списали:). У мамы мужа уже артрит пальцев на руках, ей трудно наливать чай, варикоз и тд, но она будет все равно делать как делала.

Я где-то пропустила про скандалы с мужем.

Я тоже. Вы это где прочитали?

Девушки, в самом первом сообщении ТС. Внимательней читайте.

С мужем стали скандалить по этому поводу, и он и его родители внушают, что у них так принято!

Я б сдохла, каждый месяц так играть с неинтересными мне людьми. ТС понимаю, что посоветовать, не знаю.

если бы мужа любили, то не сдохли бы

Вас упасет бог от такой невестки:), у вас будет другая:), вы главное своим детям заранее втирайте об этом - чтобы выбирад себе будущую жену, которая будет обожать ваши обеды-сборища:))), все остальное (верность, любовь, взаимоуважение...ерунда), главное ваши желания:))))

Кукацаполь, вы прямо в точку все написали, как списали:). У мамы мужа уже артрит пальцев на руках, ей трудно наливать чай, варикоз и

Какая ржака-то, что человек, несмотря на болячки, хочет раз в месяц собрать вокруг себя родные лица.

Сколько той жизни осталось и тех встреч?

Но приехала очередная жена и начинает кукситься.

Понятно, конечно, есть гораздо моложе и здоровее, которым лень зад поднять лишний раз. Но все ж такие.

ли просто красивая, именно так. Бижутерией не завешана, одета скромно, более чем, не ярко, никаких вырезов до пупа, джинсы кофточка, никаких начесов, замудреных причесок, просто в свои хорошо за 30 выгляжу значительно моложе, макияж в меру, наоборот жены братьев с начесами, брови-наведеные карандашом -полоски, глаза обведены жирно карандашом, челка стоит и налачены полфлаконом лака и мне советуют начесать волосы и приподнять на затылке:)

Они же все считают, что мы в России все так плохо живем, выживаем-доживаем, машины не у всех, тяжелые условия жизни, но при вем при этом молодо выглядим.

Можно любить мужа и не любить его семью. Это вообще никак не взаимосвязано. Открыто не показывать, но стараться свести общение к минимуму. Вам, видимо, повезло, что у Вашего мужа родня хорошая. А бывает по разному.

не соглашусь. Почему сразу убогость? Если семья давно уехала из России, то это всего лишь вопрос "а как сейчас в России?" На бытовом уровне. Может родители в том возрасте, когда не пользуются интернетом, русским телевидением и не в курсе прогресса в России.

Семья не очень. я разговаривала с родственниками со стороны мужа, с другими, которые не приходят не общаются с родителями моего мужа. Говорят, что это именно в семье моего мужа так и что мать моего мужа уже не одну семью среди родственников перессорила, а то и пыталась развалить, но как всегда она не при чем "да я, да я просто......да я ничего, я просто сказала........", мать мужа оправдывается на каждом шагу. Но две предыдущие семьи сына разрушила! Хотя ее обеды они любили, были свои - местные, но она лезла везде, где только можно.

а как жены этих двух братьев влились в семью, а жены вашего мужа никак?

Если семья давно уехала из России, то это всего лишь вопрос "а как сейчас в России?"

нет, не всего лишь. Я сама больше 25 лет назад приехала и поэтому могу смело сказать, что настолько не догадываться об изменениях человек без отклонений просто не может.

В том то и дело, что я там как будто одна, муж со всеми, как бы на их стороне наблюдает за мной - как я буду сама выплывать из этого гумна, как справлюсь, как буду барахтать лапками, а он там, с семьей с братьями понаблюдает - справлюсь ли? Никого ни разу на место не поставил, не защитил меня, сам за столом молчит, меня по ляшке бьет и шепчет "разговаривай больше!"

Дома при разговоре и обсуждении проблем, вали все на меня, что я такая сякая, что я сама такая, что сама виновата, вместо того, чтобы помочь мне, влиться как-то, разговаривать со мной за столом, чтобы я не чувствовала себя шкафом, он даже головы в мою сторону не повернет и мне говорит "что мы должны общаться с родней, а не друг с другом!"

я слышу в свой адрес, что я всех игнорирую!!!

Ну, другую они невестки хотели. Что непонятного?

не важно, бабка или девка, важно, что взрослые люди выбирают себе общение и время планируют сами. А времени даже на очень интересное общение, к сожалению , мало.

Вот именно, что не важно. Даже если одна бабка, и та сама себя в зеркале не узнает - и ту навещают. Или за круглгого сироту надо выходить замуж.

Сочувствую, что у Вас такой муж.... Я бы не смогла терпеть его и его семейку.

Если не хотите и далее разрушать свой свеженький брак и отправиться к маме с чемоданами, примите спокойно эти семейные посиделки и не кукситесь во время них.

Хорошо сказала.

Всегда можно найти повод заскочить домой, живя в одном-то доме, чтоб полчаса-час побыть там одной.

Проблема выеденного яйца не стОит.

н.п.

Сегодня почти два часа общалась ни о чем, частично натянуто. До общения была панихида по человеку, с которым я училась, но 10 лет о нем не вспоминала, как и обо мне. Это еще раз подтвердило мое убеждение, что без вовлеченности делать что-то мне не стоит. Лицемерие утомляет.

бабка, которая нуждается в помощи - это совсем другая история, к ней не за интересным общением ходят. Это милосердие или долг.

А тут никто без ТС не погибает, эти посиделки не долг и не обязанность.

Ну, знаете ли......когда сидишь с мужем, ужинаешь дома........и тут дверь открывается, без стука, без звонкапо телефону и мама заходит с тарелкой блинов:))) и проходит к нам на кухню (хорошо, что мы ужинали, а то ведь могли бы другим делом заниматься), мать прошла к нам и поставила тарелку блинов на стол, ну поблагодарили ее за это и она ушла. Но это не нормально!!!! И вот так очень часто, заходит то отец, то мать, без стука, без предупреждения, просто заваливаются и кричат в коридоре по имени зовут и проходят, не ждут, когда скажем "да да, проходите!"

Дверь на ключ не закрыть, муж ругается, говорит "у нас так не принято!"

Или я дома в майке без лифчика, заходит папаша - за чем-нибудь, что-то говорит мне, а сам на сиськи мои смотрит. Или просто заходит проверить - что я делаю дома, контролирует меня, пока мужа нет дома, если пошла куда, то выходит из квартиры(ему слышно когда наша дверь открывается) и он выходит как бы посмотреть что-то в коридоре, а сам смотрит на меня или спросит - куда пошла.

Я встаю и ухожу в зал посидеть на полчаса, так муж уже меня дергает "ты почему ушла, это неприлично!"

Ну, дык уходить надо так, чтоб тебя не видели и не слышали. Живот прихватило. Затошнило. Голова болит. Вообще устала. Скоро приду.

И к себе домой. А не к ним же в зал, обособившись.

Потерпите 3 года. Получите НЕ и потом можете посылать мужа так далеко, как захочется. А пока рот держать на замке. И быть белой и пушистой.

мама, в воскресенье к вам? А мне так хотелось бы у нас собраться:) Вкусняшками вас угостить, да от уборки-готовки избавить:)

Т.е. к тому, что не уйти, добавляется ещё подготовка к посиделкам, потом уборка за гостями, да ещё и неизвестно, когда уйдут!

А потом ещё сплетни, что то не так, это не эдак, мыть надо чаще, сын в недосмотре, а сама расфуфырилась и вообще русская (украинка-белорусска-тайландка-....).

Ой, не-не-не! Я

бы не стала этого делать.

Потерпите 3 года. Получите НЕ и потом можете посылать мужа так далеко, как захочется. А пока рот держать на замке. И быть белой и пушистой

Это если цель автора в браке была Германия.

Ну тот факт, что муж тюфяк, не может даже дверь на ключ закрыть.... надеюсь цель ТС была Германия. Потому что полюбить такого олуха просто было большой глупостью.

даже с русскими сложно сравнить, они не то и не другое:), но строят из себя немцев:) и еще хвастают, что многие немцы им говорят, что

Если бы я не знала, что мой муж - единственный сын в его семье, то я бы подумала, что ...

Ну тот факт, что муж тюфяк, не может даже дверь на ключ закрыть....

Зная, что свекр лезет на твои телеса смотреть, самой не закрывать дверь. Ну, не знаю....

Знала, что третий брак (два развода - это показатель), все знала, но замуж пошла. Вывод? Сама очень хотела во все вляпаться.

Вам неинтересны их традиции семейные

Если что, то их сын уже имеет собственную семью и собственные традиции. У него своё гнездо. Свой монастырь.

Мужик, который размётывает во все стороны семейные планы только потому, что мама ему, как собачонке, команду дала к чаю быть - дурак.

ну, девушка тоже не особо альфа. С таким то тюфяком с первого дня на своей территории навела свой порядок. Ну или за это время не мытьем так катаньем мужа в чем то прогнула.

Это если цель была долгосрочный брак, крепкая семья, дети.

А так с самого начала приняла выжидательную позицию. Типа потерплю. Оказалось, что самой некомфортно в такой позиции находиться.

Как это такой маменька сынок, который не может родственникам внятно обьяснить, чтоб его жену не мобили, вобще смог на чужачке жениться?

У каждого может вспыхнуть чувство противоречия.

Да дурдом у вас какой-то. Соборность, блин.

теперь понятно как. Третий брак - пошёл уже наперекор маме и семье. И все равно вляпался.

Идут замуж за мужчину, ценящего семью, отношения, традиции, а потом начинают, как слон в посудной лавке, крушить все то, что их привлекло вначале.

Предполагалось, что эти устремления перенесутся автоматически на свою семью. Т.е. будет ценить свою семью (а не родительскую), что будет ценить отношения с женой, что у них будут свои собственные семейные традиции. И так далее.

бабка, которая нуждается в помощи - это совсем другая история, к ней не за интересным общением ходят. Это милосердие или долг.А тут никто без ТС не погибает, эти посиделки не долг и не обязанность.

Кто в Германии погибает-то? И я не говорю, что ТС чего-то кому-то обязана. Она жеж не в рабстве.

то то не вяжется: с одной стороны они с вами общатся не хотят, с другой стороны "обижаются", что вы не приходите.

Всё вяжется. И очень хорошо вяжется.

Гораздо удобнее в глаза сыну тыкать тем поведением, которое он сам видит, чем просто жужжжжжжжать ему в уши, что она такА-сякА. Как там? Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.

Это как раз из этой оперы.

А заодно с удовольствием можно невестку погнобить прилюдно, полечить что-то больное внутри.

ну вот мы и пришли к единому мнению

Не было у нас никакого "ручного отжима", у бабушки была такая машина- бочка с двумя резинками для отжима.

я рада за вас, что у вас машинка с центрифугой была, очень рада. У нас из всей большой родни и из знакомых и друзей, только у одной тётушки такая была. Да потом в 80х у подружки мама автомат купила, т.е. не в магазине купила а на заводе через профсоюз получила. а так у всех были с ручным отжимом

ПС: я где то про ад писала?

А как бы реагировали, если бы свекровь не перепрограммировась бы?

Вон, у некоторых каждый день до вечера сидит. Никакого личного пространства.

слегка направив потуги свекрови в нужное русло!! Не хочешь блины- закажи к завтраку запеканку , или нахвали ( искренне) её мясо/ рыбу / пироги , и она всё сделает по заказу, она рада будет быть полезной!

Не все свекрови простофили лопоухие.

А с чего вы взяли , что я все еще терплю:))))?????

Вы бы не спешили делать выводы о людях, не зная всего.

И да, мама мужа меня всегда отсаживает от себя, чтобы не видеть меня, прямо за столом при всех много раз говорила "ой, не хочу вас видеть, хочу смотреть на других, но вы все равно приходите, но если мы с мужем сидим напротив нее, то она вся в бешенстве, ее бесит наша пара, мы ей неприятны, хотя всегда с мужем сидим улыбаемся или с добрым видом, а она сидит, не знает куда глаза деть. Отправляет меня сидеть рядом с женами братьев, которые меня терпеть не могут и делают вид, что меня нет. Я уж пыталась и комплиментами, что-то про волосы скажу, что-то спрошу, ответ "у тебя тоже волосы красивые! или "да....нет", отворачиваются и общаются друг с другом.

Как-то свекровь предложила семье старшего и младшего сыновей взять с собой домой хлеба, шашлыка, торта, ну я решила помочь собрать всем еды. Что вы!!!! Жена младшего брата как вскочит, как давай самостоятельно собирать еду для себя и для семьи старшего брата и мне прямо запретила собирать еду для семьи старшего брата, грубо ответила "Я для Маши уже все собрала сама, я им все уже сделала!" такое ощущение, что я этим своим поступком хотела отбить отношения ее с женой старшего брата! Как-то было, что мы разговорились с женой старшего брата, сидя на одной вечеринке, так это увидела жена младшего брата , сидела вся не своя напротив нас , ревностно наблюдая.

ой, да при чем тут это ? Как правило даже уехавшие в 80е отлично понимают, что в России уже давным-давно продаются ровно те же машины и холодильники, что и здесь.

вы за державу обидились?

От внутренней убогости такое поведение идет

вы имеете ввиду поведение ТС?

Предполагалось, что эти устремления перенесутся автоматически на свою семью.

Значит, не очень умно предполагалось.

Никакие социальные контакты и отношения не рвутся с заключением брака автоматически. Даже любовниц некоторые автоматически не бросают.

Адекватных сыновей и дочерей хватает на отношения и с партнершей/-ром, и с родителями.

Это разные колеи.

Иногда они могут пересекаться на семейных праздниках, поседелках, в моменты, когда необходима помощь (как пути на узловой станции), а потом опять расходятся.

У нормальных машинистов аварий не случается.

Ого 😳 Да вам надо не об обедах думать, а о переезде оттуда, начинайте искать аргументы для переезда, иначе проблемы будут снежным комом расти. Только это спасёт ваш брак, в другой город, километров за 50,э хотя бы, чтоб просто так не запрёшься уже. Жить с родителями - очень плохая идея, муж мой пытался меня уговорить дом купить напополам, теперь сам рад, что не купил

Мать мужа и к старшему сыну идти не хочет, часто отказывается - даже на ДР сына не пришла, потому что там сын сам все готовит:)), он там как раб и ей это неприятно, что он вкалывает и на работе и на ДР свой сам готовит. Притворилась больной, на ДР старшего сына пошел только отец и всем говорил, что мама заболела. Я потом к ней зашла спросить - чем приболели? А она мне ответила - я не болею, я просто не пью и кушать не хотела:), нормальный ответ. Хотя у себя на обедах и водочку и винцо и покушать:))))

"Они же все считают, что мы в России все так плохо живем, выживаем-доживаем, машины не у всех, тяжелые условия жизни.."

Это люди из глухих казахстанских деревень так думают...потому как, для своих односельчан в Казахстане они богатые куркули:))

Некоторые наматывают по 12 000 км за поездку через всю Европу на собственном авто..чтобы бы покрасаваться перед нищими односельчанами:))

Короче глухой колхоз, Зинка:)) Деревню из людей можно выбить только на третье поколенье

кем работают ваш муж и его браться, сёстры? Скорее всего высоко не поднялись...но дом в деревне построили:)

Цените, что у вас есть семья и куча родственников по-мужу. Это на самом деле классно.

Что классного-то? Чужие люди. Случись что - повернуться жопопой тут же.

Вот просто после слов свекрови про не хочу вас видеть, лично я (но у меня характер взрывной) встала бы, ушла и ноги моей в её доме больше никогда не было. Кошмарная семейка.

я рада за вас, что у вас машинка с центрифугой была, очень рада. У нас из всей большой родни и из знакомых и друзей, только у одной тётушки такая была. Да потом в 80х у подружки мама автомат купила, т.е. не в магазине купила а на заводе через профсоюз получила. а так у всех были с ручным отжимомПС: я где то про ад писала?

Сочувствую.. Про ад, просто из описаний мысль напросилась.

Только девочка приехала не из 80х, на дворе 21 век. Спрашивать у нее, есть ли у нее дома стиралка и холодильник, мягко говоря, лукавство.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

вам нужно интегрироваться в Германию, а не в семью мужа.

Работа, учёба - чем вы днём занимаетесь? Не теряёте время на тех, кому вы не нужны, занимайтесь своим делом, важным для вашей жизни и жизни вашей с мужем.

Забейте на этот фарс,не теряйте время и нервы.

много работающего или учащегося человека ни на какие ненужные посиделки напрягать не станут

ну, вам и не под 70, как свекрам ТС. Вы лучше ориентируесь в современном мире, обстановке. Во времена того поколения не было такого стремительного развития. Если купили холодильник, то на всю жизнь. Особенно если жили в сельской местности. Я бы расценила это как наивность и, может, бестактность.

Старший сын наверное уважает свою жену и помогает ей во всём...а это, как видно, подрывает все устои их деревенской самобытности:)

Батя наверное главный в семье...свекровь хозяйка на кухне:)

Они не молятся случайно по своим книжкам...и в нормальные церкви не ходят?
https://de.wikipedia.org/wiki/Mennoniten

Ищу, мол, мужа, чтоб без семьи, хобби и работы.

Т.е. холостого, не фанатика, можно и безработного. Ну, правильно, семейных мужиков обычно не очень хотят. Им ещё разводиться надо...

А то сначала заявят, что нужен хороший семьянин с безобидным хобби и интересной зарплатой, а потом предъявы.

Вот именно, что нужен хороший семьянин, а не маменьких сынок. Предъява-то именно к этому. За хобби зарплату разговора не было.

Так он , то в однй сторону, то в другую. То делает как сам считает нужным, то маму слушает, то папу слушает и мне все это несет выговаривает, что там ему папа мама наговорили "а мне папа сказал вот это.......а мне мама сказала вот это".......

Так было и с бывшей женой. Он уже женился, ребенка родили, а мама с папой все продолжали ему втирать "жить вы не будете!" Следили за его бывшей женой, докладывали обо всем ему, предлагали разные варианты сыну......

Я это расценивать, как один из многочисленных способов обидеть ТС и задеть её. Свекровь там ещё та гадюка.

вы за державу обидились?

Да нет, просто смешно, когда свою личную дикость пытаются объяснить давним отъездом из "дикой" страны.

В России люди тоже по-разному живут. И сейчас и раньше. По себе только убогие судят. (по своему фин. состоянию Х-лет назад так вообще дикость). Не все с голой п*** в Германию ехали, а в России стиральную машину купить не могли.

Замуж выходят за семью, национальность, традиции и образ жизни, заложенные этой семьей, национальностью и верой.

Не выходят замуж за семью. Выходят замуж за конкретную персону. Семья - это своя семья, а не брата-жены-свата.

Маменькин сынок - это не традиция, не национальность и не вера. Это даже не образ жизни. Это сопливая натура.

Натура! Отдельно взятого человека.

Его родные братья и сёстры могут быть совсем другими при тех же "внешних давлениях".

Да, я интроверт, но если компания приятная и люди расположены к общению, то поболтать я не против, но вот навязываться, чтобы изо всех сил стать своей, понравиться во что бы то ни стало - неа, не буду, лучше встану и уйду!

Муж еще упрекает, что я должна к его родителям заходить на неделе, помимо обедов, просто так, вечерком. Ну я поначалу, как приехала, заходила к ним, а мать мужа меня через 10 минут отправляла домой. я решила, что от родителей мужа надо держаться подальше, ну увидимся во дворе в саду - и ладно, пообщаемся, поговорим, а просто так забегать не буду.

ну вот мы и пришли к единому мнению

Наконец-то. Консенсес.

полностью согласна. Но у ТС выжидательная позиция. Срыаается только тут на форуме, раз в полгода.

Можно любить мужа и не любить его семью. Это вообще никак не взаимосвязано. Открыто не показывать, но стараться свести общение к минимуму. Вам, видимо, повезло, что у Вашего мужа родня хорошая. А бывает по разному.

скажем так, мне с мужем повезло.

А так как я мужа люблю, то и "терплю" обеды у его сестры, вечеринки со всей роднёй и хождения по ресторан с его сестрой и её мужем. Хотя тоже могла бы сказать, что мне с ними скучно и я больше туда не пойду.

Зато и муж "терпит" обеды у моих родителей и воспоминая отца о молодости и жизни в Союзе.

Короче глухой колхоз, Зинка:)) Деревню из людей можно выбить только на третье поколеньекем работают ваш муж и его браться, сёстры? Скорее всего высоко не поднялись...но дом в деревне построили:)

Вы понимаете, что вы в первую очередь самого автора ниже плинтуса опускаете?

Раз она за такого замуж пошла.

Цените то, что Вас чаще желают видеть,

Ну, я бы беспокоилась на месте ТС, чтоб муж желал видеть.

А родня его NE через три года не сделает.

...цените, что желают видеть (с)... Ах, ты ж, мать моя женщина!

В том то и дело, что я там как будто одна, муж со всеми, как бы на их стороне наблюдает за мной - как я буду сама выплывать из этого гумна, как справлюсь, как буду барахтать лапками, а он там, с семьей с братьями понаблюдает - справлюсь ли? Никого ни разу на место не поставил, не защитил меня, сам за столом молчит, меня по ляшке бьет и шепчет "разговаривай больше!"

а вы с мужем не пытались без ругани поговорить?

наоборот жены братьев с начесами, брови-наведеные карандашом -полоски, глаза обведены жирно карандашом, челка стоит и налачены полфлаконом лака и мне советуют начесать волосы и приподнять на затылке:)

не верю

Какой достался за такого и вышла...можно подумать к вам очереди женихов стояли:))

не верю

То автор рассказывает, что с ней разговаривать не хотят, то жалуется, что невестки ей бьюти-консультации дают.

Сами поступаете, как ТС (т.е. косите от мероприятий), но ТС вам не по вкусу... Любопытная позиция.

А ещё не забывайте, что - не дай бог! - случись что, и вы перестанете быть членом этой семьи, то о вас очень скоро забудут.

Кроме того - дай бог здоровья вашему дедушке! - все эти посиделки прекратятся, когда...Увидите. Разбегутся все в разные стороны.

Ещё раз, дай бог дедушке здоровья и долгих лет жизни.

да, это не единственная проблема - обеды.

Уговаривала мужа съехать в съемное, пусть и не в городе, в деревне. Они ни в какую, врос в этот дом. Мама рядом, чебурек нажарит, хорошо-то как.

ну раз он сам захотел именно русскую из России - не хотел ни немку, ни местную тем более, хотел русскую из России! Чем он думал раньше?

Я всего лишь провожу параллели, ничего личного к автору, кроме чувств сострадания у меня нет!

.можно подумать к вам очереди женихов стояли:))

Главное, чтобы к вам женихи сзади не пристраивались.

Я тоже хочу чебурек:)) я их давно не ел:)) и борw

Вот просто после слов свекрови про не хочу вас видеть, лично я (но у меня характер взрывной) встала бы, ушла и ноги моей в её доме больше никогда не было. Кошмарная семейка.

Это один из поводов слинять. Только без обиженного лица, просто сказать, типа - А , ну ладно, я тогда пойду, не буду вас раздражать.

То же самое с убеганием на другой тротуар- догнать , заставить раскрыть карты, и уйту, чтобы не мешать злиться.

Честно, я была частично в таком положении. Это был цирк на дроти. Конечно не в такой степени. Обе стороны прилежно улыбались, в этом еще большая проблема. Когда придраться не к чему - это высший пилотаж в интригах.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Не грубите женщина:)) Держите себя нетральнo