Кажется, уже были подобные темы. Не ожидала, что коснется меня. Можете не верить, правда, случайно наткнулась. Села набирать электронное письмо, вылезла строчка очень теплого приветствия. Не ожидала, что мой муж знает столько нежных слов. Обидней всего, что я от него такого не слышала в свой адрес. Стала выяснять отношения , он все везде запоролил. Утверждает, что любит только меня. Но с ней продолжает дальше общаться! Дамочка разведена, живет в КАзахстане, но Германию посещает очень часто. Я разбита, не знаю, что дальше делать. Он разводиться не хочет. И с ней порвать не хочет

Он разводиться не хочет. И с ней порвать не хочет

Удобно пристроился. Разведитесь вы с ним тогда.

Sommerloch?.....

Ну ждите, пока определится или уходите....есть другие варианты?

Ну, мадам в Германию переезжать не хочет. У нее хорошая дрлжность. Куча родни в Германии. Она и так по Европе колесит каждый год. Мой-то, конечно, в Казахстан тоже переезжать не захочет.

Хотела в группу развод попасть, не взяли. Надо же реально представить, что дальше ожидает.

Мы оба с немецким гражданством, живем в мите. Рабоотаем, я на полставки. Дети взрослые. Но... у младшего ребенка психологическое заболевание. Без инвалидности пока. Живем в маленьком городке. Поэтому машина нужна. Просто не представляю, как потяну это. Кстати, вот собрались жилье покупать. Но и какое женское самолюбие такое снесет: она очень хороший человек, свободна, поэтому имеет право общаться с кем захочет. То есть такая активная защита

сочувствую вам, но я думаю развод не лучший способ. Разве что вы по уши влюбитесь. А так какой смысл. Порой такая влюблённость даже помогает отношениям. Перебесится, а семья остнется.

Чтобы влюбиться, надо чтобы глаза горели. Душа летала. Я с проблемами ребенка все силы поутратила. Муж так искренне удивляется - а что произошло, что ты только сейчас заметила? Значит, давно у них это. Наша знакомая, кстати, общая. Все останавливаю себя, чтобы ей гадостей не написать.

Вам сейчас надо время. Вы сейчас в шоке. Потом поймёте , надо или не надо Вам разаодиться..., многие дамы прощают... скорее, таят обиду внутри, но продолжают с изменщиком жить. Женщина подсознательно боится остаться одна.

Что касается меня, Яны таки развелась. Очень сложножить с этим....

не вздумайте ей ничего писать. Это Вето. С ним перестаньте говорить на эту тему. Неужели Вам и так не ясно, что у них там что-то есть. Он ещё и окорбляет Вас.... типичное поведение изменщика...

прошу, ведите себя достойно, а то потом Вам будет за себя стыдно.

Не хочется потом в дурацкое положение попасть.

ещё совет: Вы сейчас не будете ни спать,ни , возможно, есть. Сходите сразужек своему терапевту. Пусть выпишет Вам на время Aufheller. Легкие антидепрессанты.

Врет мне в открытую. Еще и обвиняет меня в больных фантазиях. Ой, девчата, я уже вторую ночь по 2 часа сплю. Спим уже давно в разных комнатах. А летом вообще в пристройку ушел.

Ну и советы Вы даёте)))))) диагнозы на расстоянии ставите?)

Может быть написать этой даме письмо? Может она не знает всех подробностей? Напишите, что у вас больной ребёнок, и что Вы просите оставить вашу семью в покое. Без гадостей и оскорблений. Потому что неизвестно, что ей там Ваш муж напел. Если это нормальная женщина, должна Ваше письмо понять.

там терапевт разберется... не я ставлю диагнозы. Ей очень плохо. А это легкие антидепрессанты. Осветлители. Ей самой сейчас сложно взглянуть без боли на Ее жизнь и ситуацию. Знаю, что говорю.

а что это изменит в Ее душе, если она напишет? Та дама только поржет.

Зря Вы так о людях плохо думаете. Часто такое случается, когда человек (та женщина) не до конца понимает, что она делает. Много женщин поржёт над чужим больным ребёнком, Вы считаете? Нужно убрать даму с горизонта и налаживать отношения с мужем. Развестись всегда успеет.

НЕ думаю, что надавить на жалось получится. Что она скажет? Я же замуж за него не собираюсь! Не убудет с мужика. А так как у нас много общах знакомых, о болезни ребенка я бы вообща предпочла не распросраняться

Время заняться собой.

Вечером, в часов 6 уходите из дому на пробежку, в бассейн и сауну. Смотрите ферайны и выбираете по душе: рисование, спорт опять же (самый лучший лекарь), не надо вам никакие антидепрессанты, ваше здоровье не должно страдать.

Детей на папу и все. Во время занятий своим делом вы перестанете думать об этом.

Разговор с мужем был окончательный? Или вы еще раз планируете сесть за круглый стол?

она не над ребёнком поржет.

А над ней.

Я так поняла, дама их общая знакомая. Как-будто она о ребёнке не знает...

с такой банальной ситуацией справляются миллионы женщин.

Женщину нужно поддержать и сказать- прорвёшься, все будет хорошо, ты справишься!

Как выше посоветовали- бассейн, прогулки, с подружками встретиться, расслабиться, заняться собой любимой!

А не лезть со своими мрачными прогнозами;

Вы ни малейшего представления о реальной ситуации не имеете. И антидепрессанты советовать может ВРАЧ, а не прохожие на форуме.

Рабатаю по вечерам. Хотя, пробежка - хороший совет. Сил, правда, после работы нет. Но надо как-то заставить себя. Определенно килограммов 7 нужно скинуть. Муж постоянно на это указывает. Хотя дама пусть и моложе на пять лет, но тоже с хорошим набором лиших кило. Да. Но мой-то у нее эти лишние кило не видит! Ребенка на папу нельзя - нет у них понимания.

это не антидепрессанты. Они не относятся к антидепрессантами. Я просто описала их действие, как легкие антидепрессанты. Она может просто спросить своего врача. Вы слишком ко мне категоричны. Да, женщины справляются.... не всегда удачно, по причине невысыпания и эмоций. А у неё больной ребёнок, работа. Ей мозг надо на место поставить.

А кто занимается с ребенком пока вы на работе?

А муж сам-то выглядит как фитоняшка? Или только ценитель прекрасного?

А ребенка оставить с папой и все тут, пусть учится и налаживает контакт со своим ребенком

Врет мне в открытую. Еще и обвиняет меня в больных фантазиях.

Ну вот если хочется удостовериться в очевидном и напишите ЕЙ, только никаких оскорблений, не вздумайте её обвинять, виноват только ваш муж- зарубите это себе на носу. И с такой позиции попробуйте с той дамой пообщаться, не скатывайтесь до обвинений и оскорблений ни в коем случае.

ну напишет она ей, та ответит. И что хорошего? ТС и так все ясно. Я бы не писала, не унижалась...

Так Я не Вам и ответила.

Вы бы не унижались- наелись бы антидепрессантов и Мир засиял бы новыми красками!)))

Если у вас андроид, я могу с вами тренироваться по приложению типа Samsung Health, будут радовать результаты тренировок. Хотя бы часик.

Я могу по вечерам тоже.

Нет, не фитоняшка. Он из пупсиков. Но таким и всегда был. Я же раньше была черезчур худая для него. Теперь черезчур толстая.

Я удалю свое предыдущее сообщение

а для Вас метод-унижаться, посылая письма сопернице. Хм, чудесный выход..

ТС, переключайтесь на себя-спорт, дела... сдержитесь хотя бы неделю, посмотрите как он будет себя вести. Не говорите с ним об этом( уже пообщались...Не забывайте, это дело Вас двоих, не стоит даме писать.

Так они и встречаются или только переписываются?

присоединяюсь к вопросу. Вообще ничего не понятно, то муж во всём признался, то вроде отрицает.

Автор у вас какая точная информация? Не ваши домыслы, а факты?

Вы не для него худейте или там хорошо выглядите, а для себя. Нужно любить себя в буквальном смысле взасос.

Подумайте над моим предложением. Бег очень хорошо помогает отвлечься, только силы и время найдите. Буквально час, потом дома планка и душ.

Спим уже давно в разных комнатах. А летом вообще в пристройку ушел.

Села набирать электронное письмо, вылезла строчка очень теплого приветствия. Не ожидала, что мой муж знает столько нежных слов. Обидней всего, что я от него такого не слышала в свой адрес.

А вы сама, вы разве в его адрес что то нежное говорите

?

Вы даже не спите с ним.

Так чего же вы ожидали?

Всё, что сейчас происходит, следствие вашего отношения к мужу, вашей зацикленности на ребенке, тем более ВЗРОСЛОМ

!!!!

Да, ребёнок , ВЗРОСЛЫЙ ребёнок, нездоров и требует повышенного внимания, но это не повод лишать мужа внимания и секса.

Теперь он ищет его на стороне, что понятно, а вы строите из себя самую обиженную.

Может пора всё таки именно вам, как женщине, воспринять ситуацию как тревожный звоночек и не истерить попусту, а срочно пересмотреть своё отношение к мужу?

Конечно, не для него. Это я знаю. Нас либо любят такими, какие мы есть, либо не любят никакими

Из фактов точно - переписка

Я за то, чтобы даме написать. Почему "унижаться"?

Конечно надо знать что за дама, чтобы знать в каком ключе писать.

Если она нормальная (не циничная и не с навязчивой мыселью устроить свою личную жизнь любой ценой), то

я бы написала про болезнь, типа пооткровенничала как "женщина с женщиной".

Типа, никто про нас не знает, но это очень, очень тяжело, когда больной ребенок, уход, мысли о его будущем.

КОнечно все на моих плечах, душа вызженна, это мой крест, но на мужа эти обстоятельства тоже влияют, он тоже переживает.

Такое несчастье! КОнечно спасибо что муж вообще из семьи не ушел, в нашем клубе матерей таких детей половина без мужен, посбегало.

Он с тобой общается, с одной стороны я понимаю, это типа терапии ему от той беды, что у нас. С другой стороны мне очень-очень больно,

когда я занимаюсь ребенком, он сидит и строчит тебе нежные письма. Я его люблю и не знаю, как мне дальше жить.

Не надо мне отвечать, просто подумай, что ты делаешь с нашей семьей и со мной, поощеряя моего мужа, играясь с ним.

Уверена, что играясь. Ты такая сочная-красивая-успешная, зачем тебе мой муж с ребенком-инвалидом в серьезную, если меня вдруг не станет?

Силы моральные и физические на исходе. держусь на таблетках.

Пожалуйста, никомю не говори из знакомых про сына Петю. Это наша беда и тайна, которую мы тщательно скрываем уже ХХХ лет.

Спасибо, если меня поймешь и проявишь какую то женскую солидарность. Перестанешь тешить свое женское честолюбие вниманием моего мужа, убивая меня.

А вы себя какой любите? Или какой себя хотите видеть?

Если вам важно и вы хотите сохранить отношения с мужем, то садитесь за стол и без истерик и ультиматумов спросите какую семью он хочет и расскажите, что хотите вы.

У них с этой женщиной может какие-то общие увлечения? И попросите его переехать обратно в спальню. Вы может на него просто забили? Он же тоже человек.

Если общая знакомая, то ТС должна знать, можно ли писать ей такое или не стоит.

Хотя даже если та женщина проникнется и прервёт контакт, как с обидой на мужа-то быть?

Стоп-стоп! Сон и секс - это не одно и тоже. Несмотря на уже не девичий возраст, все женское функционирует (тьфу-тьфу!) и желание есть. Да. Но держится, в основном, на моей инициативе. А хочется, чтобы меня тоже "раскручивали", а не я постоянно. Понимаете? А теперь вообще в голове сидит, чтос его стороны это чисто секс, чтобы форму поддержать.

Да-да увлеченный мужчина посидит с обрыдлой женой за круглым столом и по ее команде поедет в спальню и будет исполнять свой супружеский долг.

Вы себя хоть читаете? Вам много "круглый стол" с Вашим первым мужем и фитнессом помогал? Он кажется тоже от Вас морду воротил?

Если общая знакомая, то ТС должна знать, можно ли писать ей такое или не стоит.

Вот именно. Если знать какая женщина, письмо может быть и другим. Если знаешь человека, понятнее на какие кнопки жать.

Но простыней не надо. Я уже многовато накатала.

Вы можете не утруждать себя своими домыслами. Вы такую чушь постоянно строчите в мой адрес. Что вы пишите - это чушь!

Могу вам разок написать, в чем была проблема моего 1 брака, только обещайте запомнить и не приписывать грязь.

Я тут не писала и не просила советов, как сохранить семью, стало быть необходимости не было.

И я всегда ЗА разговоры, это лучше чем дуться и накручивать себя это усугубляет ситуацию. Если муж говорит, что любит ее, значит уже не безразлична жена и сядет и поговорит.

как с обидой на мужа-то быть

Никак, но цели надо разбивать на маленькие шаги. Если там тетка с совестью, то ее отлуп мужу уже первая победа.

Или хотя бы переписки с учетом сказанного (например она ребенку бабку-колдовку в Казахстане найдет) и общение перейдет в этот ключ,

у него уже крылышки не бяг-бяг-бяг будут....

Ну, ничего себе! Вот вы молодец! Еще потяну ситуацию, но если все-таки напишу, то кое-что из вашего образца выцеплю обязательно!

А вообще была у меня один раз такая ситуация - приревновали меня. Другая женщина к своему мужу. Но там, правда-правда все было без оснований. Строчили мне письма с оскорблениями. Мужчина этот был на 13 лет моложе меня, его очень симпатичный и очень обеспеченный. Так вот, ее письма вызывали у меня только хохот и хорошее настроение. Вот как раз нежелание ее ржача останавливает меня накатать письмо

Я тут не писала и не просила советов, как сохранить семью

Хорошо, спрошу по-другому. ПОмогал ли Вам "круглый стол" и разговоры в семье, чтобы Ваш муж начал зарабатывать деньги и нашел себе работу?

Я думаю мозг вы ему полоскали говорильней на эту тему много. И просьбы и ультиматумы наверное применяли. Ну как, "круглый стол" подействовал?

А как насчёт остального?

Вашего внимания, нежности, заботы о муже? Как насчёт нежных слов, часто ли вы ему их говорите, вне постели?

Всё же мне кажется, что в заботах о взрослом ребёнке вы подзапустили этот аспект семейной жизни

Пoнятно, что "образец" надо подделывать под конкретный случай.

Нет, оскорблений не надо. Наоборот с уважением. И не обвиняйте ее ни в чем. Бейте на самолюбие лестью (ты такая прекрасная, молодая, сочная, я представляю. какие у тебя мужчины) и на женскую солидарность с совестью, даже на жалость. Ваш муж же тоже не Абрамович-миллионер, когда жажда заполучить такого перца выжигает как хлором всю совесть и боязнь Б-га.

Так же дать намек на ее роль в этой истории. Типа нам да, тяжело, я может как женщина подзапустила семейные отношения, иожет это и хорошо, что у мужа есть "отдых, терапия" от сумрачной домашней ситуации. Он когда тебе пишет, забывает нашу реальность. Но мне очень больно от ваших переписок! Уже близка к тому, чтобы пойти в интернет, выцепить там какого-нибудь далекого клоуна, кому делать нехер, написать, что мне 30 лет, фотку посимпатичнее и отдыхать в этой игре, как муж хотя бы 15 минут в день от круговерти.

(Т.е. дать понять, что не любовь к ней-прекрасной, а просто уход от проблем на полчасика, кому понравится такое?)

Девчонки, только, пожалуйста, не ругайтесь! Так в жизни получается, что "чужую беду руками разведу, своей ума не приложу". Даже у психолов с образованием и стажем в личной жизни иногда полный бардак. Я готова выслушать все мнения и советы. Чтобы успокоиться, прежде всего. Услышать слова поддержки и опрелелиться с дальнейшими моими шагами.

Еще раз пишу, проблемы в прошлой семье были другого характера и когда наступила точка невозврата, нечего было объясняться. Конечно я пыталась говорить, все что зависело от меня я сделала. Единственное о чем я жалею, что не сделала раньше, а тянула резину.

ТС важно сохранить семью. Нужно говорить с мужем. Если она напишет женщине той, то та женщина может рассказать это мужу и отказаться общаться..ну или не отказаться. Если откажется общаться, муж может взбеситься, потому что у него отнимут общение это, раз он уже сказал, что все равно будет общаться с ней, но и жену любит. Или не откажется и они вместе забьют болт на страдания ТС.

Что хорошего уйти в молчанку и накручивать себя? Обсудить и расставить точки на И и заняться собой.

Молодая была не молода. Это уж слишком открытая ложь. Тем более, не заглядывая в паспорт, никто не скажет, что я старше ее

Может у мужа Кризис Среднего Возраста?

И то, что ВЫ о его пассии узнали из ЕГО личной переписки....ммм... усложняет честный разговор с мужем....

ВЫ сами дали ему козырь.... " А ты сама какая..."

"А ты сама какая" слышу от него постоянно.

Села набирать электронное письмо, вылезла строчка очень теплого приветствия.

Просто для чисто технического понимания вопроса - где вылезла и как это возможно?

Если она напишет женщине той, то та женщина может рассказать это мужу и отказаться общаться..ну или не отказаться.

МОжет расскажет, может и письмо перешлет. Он увидит позицию жены письменно, достойную, без грязи, с уважением к тете. Ее шаг ради спасения семьи. Ее выражение любви и понимания к нему.

Это больше чем 100 слов на кухне. Когда люди ругаются, они друг друга не слышат. А они будут ругаться, спокойно у них не получается говорить на эту темu, муж включет "Лучшая защита это нападение".

Что хорошего уйти в молчанку и накручивать себя?

Она не в молчанке. Они уже обсуждали этот "роман". Ничего хорошего из этого не вышло. Предлагаете повторять ежедневно?

Молодая была не молода. Это уж слишком открытая ложь. Тем более, не заглядывая в паспорт, никто не скажет, что я старше ее

Вы не обозначили возраст. Я например думала примерно 35 и 40. Для тети в 35 можно так написать, я ее не знаю, может она страшок, в парандже с детства.

Или у нее рябое лицо в дырку и плохие черты. Тогда конечно "ты же красавица" звучит как насмешка.

Вам виднее, не воспринимайте мой текст буквально.

Ну, я вот у себя на лептопе открываю страницу, чтобы почту посмотреть. В колонке "адрес" вылезают автоматом все адреса, которыми пользовались на этой странице. У него на планшете набрала гугл, вниже вылезли три слова на русском, одно из них имя. Думаю, странно, что мне гугл почему-то именно это имя подсовывает. Нажимаю на одно из слов, внизу сразу на выбор еще три "популярных" слова. Не заметила, чтобы интернет ими пестрил. Решила на всякий случай проверить. Вечером эти три теплые слова ему говорю, к нему обращаясь. Думаю, поприкалывается или мимо ушей пропустит. Девки, вы бы слышали этот визг!

Я высказываю свое мнение, оно иное чем у вас.

Нужно повторить разговор конечно. Только без криков, спокойно, даже на бумажке написать все по пунктам. Раз уже пошла трещина, то нужно решить по пути им или учиться жить по-другому. А то уйдет она на работу, придет в полупустой дом, муж решит переехать и в тихушку до этого все подготовит.

Как-то странно выходит. Она пишет в тихую сопернице. Потом молча ходит и ждет результата. Может муж будет в курсе и будут ходить молчать. Если запаролил все, значит есть что скрывать.

Мое предложение ТС в силе, нужно заниматься собой. Это и для себя нужно и стресс сбросит легко, лучше чем химозой закидываться.

47 и 42. Мне возраст мой не дают никогда. Дама с нормальным лицом, кроме носика птичьего крючком

Он уходить не хочет! А я не хочу, чтобы он с кем-то крутил, а на мне только свое плохое настроение срывал

Нужно повторить разговор конечно. Только без криков, спокойно

Она на него не кричала. Он скатывается в истерику и визг. Вы тему то читаете?

Мое предложение ТС в силе, нужно заниматься собой.

Вы банальность не полностью написали, забыли про "сделать новую прическу, купить новое платье,

заехать на выходной в отель на СПА-вохененде".

Это и для себя нужно и стресс сбросит легко,

Разумеется лехко! Как новую прическу сделает, в фитнесс запишется, мантру прочитает "Я люблю себя! Я научилась любить себя! Я занимаюсь собой! Я у себя одна!" так лехко все и разрешится и стресс и его причины поотпустят. Ребенок выздоровеет, мужа проделки станут похер, душа успокоится, жизнь заиграет всевозможными красками!

Девчонки, я ненадолго ухожу. Работу еще никто не отменял.

Я предложила спорт, дешево и сердито, бесплатно даже. Если ТС радуется смене прически или покупке платья - то да. Сауна класс! Если это принесет положительные эмоции - да. Все что принесет положительные эмоции. Вкупе ко всему, к чему она прислушается - написать ли письмо, не писать, поговорить, не поговорить.

С тяжелобольным ребенком 20 лет это тяжкий труд. Плюс бытовые вопросы. Плюс работа. Нужно и для себя жить, а не я и конь, я и бык я и баба и мужик.

Я лет 8 назад оказалась в одной компании с женщиной, она учитель по образованию. У нее тяжелобольной сын, аутист, агрессивный. Она плакала и сказала, что отдала его в спец.заведение. Говорила, что забила полностью на свою жизнь и себя, тянула сына, не работала, отмывала все в доме от фекалий (сорри) и потом сказала что больше не смогла так жить. Безусловно ее мучала совесть, такое было вперемешку с облегчением и угрызениями совести. Сказала, что теперь она начала жить, а то было существование. Сказала, он все равно не понимает, мать за ним ухаживала или доктора, сыну было что-то около 16 лет. Не знаю зачем такое написала, стирала и писала. Может это ТС подтолкнет к чему-нибудь.

Беситься никакой муж не будет. Надо достойное письмо написать той женщине. Почитайте Чехова рассказ "Хористка".

Мужа ещё надо вернуть в постель. Чего он в пристройках-то спит? Вот и ударился в свои фантазии, делом занять его надо. Да блин полно рычагов. Как тут в соседней теме говорили, "отпустить вёсла". Дать понять, что в случае развода как бы с ним ребёнок не остался. Сейчас его тоже почаще ребёнком занимать, в плане "мне так тяжело тебя терять, нет сил жить в этой обстановке, нужно отвлечься, прийти в себя". Смотреть по ситуации.

ТС, если нужна поддержка, пишите мне в личку.

Я не знаю будет или не будет. Может и ТС не знает.

У меня таких ситуаций не было и дай Бог не столкнусь. Но я наверное, не стала бы ничего писать. Во-первых обратила бы внимание на себя, потом выяснила бы вместе или врозь и дальше жила в зависимости от результата. Женщины тоже разные бывают, она общая знакомая и знает, что у него сколько-то там детей, что он в браке и тем не менее писала ему и принимала нежные слова, это что поведение достойное? Мужу бы объяснила, что мне неприятно или даже больно от того, что происходит. Выяснять нужно в первую очередь с мужем. Но это мое ИМХО, мне и лет то немного, чтобы советовать что-то и с такими ситуациями я не сталкивалась, не была и на втором фронте, никогда не связывалась с женатыми мужчинами. ТС нужно выговориться, а из всех советов она найдет подходящий ей.

Я предложила спорт, дешево и сердито, бесплатно даже. Если ТС радуется смене прически или покупке платья - то да. Сауна класс! Если это принесет положительные эмоции - да.

Вот в Вашем примере с женщиной, которая на себя забила. Допустим она на пределе из-за сына, у нее руки устали уже стены мыть, она на грани. Приходит она к психологу, а он ей "Займитесь милочка спортом, найдите хобби по душе, сходите на массаж". Я считаю это издевательством, а Вы?

Если шеф наорал несправедливо, нервы свекровь мотает, да, можно отвлечься на спорте, прийти домой уже с хорошим настроением и забить на все. Когда муж гуляет-перееезжает к новой пассии, а на руках 3-е малолеток и с работой у женщины не сложилось, а любовь к мужу безмерна, сердце в клочки рветсja или ребенок орет от боли без перерыва, хорошего настроения через спорт не выйдет.

Вы мне напоминаете Медведева с его "Хорошего Вам настроения!"

по моему опыту и опыту других моих подруг, в таких вот случаи разговоры "за круглым столом" либо "по душам" вообще ни к чему, замечу, положительному, в итоге , не приводят. Мужчины понимают только молчание и действие.

А я с большой вероятностью могу предположить, что та вторая женщина и половину не знает того, что происходит. Может ей там муж уже пару лет поёт, что живут с женой как брат с сестрой из-за детей? Да что угодно может быть. Кстати, как брат с сестрой они уже и живут.

а если писать или звонить предполагаемой сопернице-варианты: муж вообще уйдёт к сопернице; потеряет как минимум полностью интерес к жене; соперница однозначно проржет в любой ситуации, звонки и письма жены явно поднимут ей самооценку. И опустят в глазах мужа.

Это трещина. Появления другой-трещина...

Тем более муж автора ещё и иронизирует/обвиняет...

Ну так а какой совет она услышит от врача? Принимайте вот эту химозу утром, вот эту вечером?

Не знаю, успели ли вы прочесть, у мужа ТС нет контакта со своим ребенком, ее дочь не может оставаться с папой наедине. То есть получается дочь на ней и еще на ком-то (она не написала этого) когда она на работе.

Я сейчас говорю честно и серьезно, когда бегаешь и в ушах музыка, все отходит на второй план, уходит стресс. Потом домой - планка и душ и потом как младенец себя чувствуешь.

соперница однозначно проржет в любой ситуации

Не факт.

Может ей муж рассказывает, что у жены давно другой, когда соперница задает наводящие вопросы про жену.

С чего ей ржать? С больного ребенка и описания горя в семье, от которого бежит к ней муж?

Вы извините, конечно, но это не так. Отчего муж должен полностью потерять интерес? Оттого, что узнает, что жена его любит и хочет? Хочет сохранить семью и что ей больно? Давайте тогда каждый станет лелеять свои чУЙства... ТС свою гордость, муж свои романтические фантазии. А ребёнка куда? Ему что, нужен сейчас развод родителей?

Ну так а какой совет она услышит от врача? Принимайте вот эту химозу утром, вот эту вечером?

Я не врач, я не знаю. Но "в уши музыку и планку 5 раз в день" в ситуации когда например умер родной человек для хорошего настроения - это пипец!

Вы действительно молоды и недалеки и не понимаете разницы между бедой, которой "отворяй ворота" и рутинным стрессом на работе, например.

Ну так это давно известный набор фраз. Любовницы в курсе, на форумах плакано переплакано "я с ней ради детей, мы с ней не спим, я боюсь ранить мою маму, она этого не переживет, как жена выздоровеет, то сразу к тебе уйду дорогая" ну и у него все закрыто, может он конечно пишет ей красивые слова, но может их связывает хобби какое-нибудь, может они стихи пишут.

И разницы нет, знает она много или мало. Она их общая знакомая, а это мерзко и непорядочно при любом раскладе. Как подружки спят с мужьями, сестры и остальные "седьмая вода на киселе" - мерзко и непорядочно.

О чём я тут тоже и толкую. Ещё можно дать понять (сначала мужу), что в "новой счастливой полной семье ребёнку будет наверное лучше, чем с убитой горем мамой".

Это Вы чисто как теоретик рассуждаете.

Нормально, имеем в анамнезе заморенную психически, работающую женщину, на которой сын- инвалид по сути, которым муж не желает заниматься.

Но решаем не это, а как мужа, который сам не фан-фан-тюльпан и выполняет брачные танцы в интернете перед квочкой из Казахстана, переманить с бубнами обратно в родной курятник. А то "орел" на сторону решил полететь.

Я за сохранение семей, но не оборзел ли он малец?

Сам обрюзгший, с больным сыном не помогает, в постели ленив, жена пашет - и еще его обхаживать, чтобы престарелая казахская Джульетта не сперла такой клад?

Konotopka, у каждого свой взгляд на вещи и своё мнение. Я уважаю Ваше и оно имеет место быть. Я всего лишь говорю о своём опыте и подруг.

мужчину тянет к достойной женщине, а не на "круглый стол" или пишущую-звонящую соперницам. Из этого надо ТС исходить, чтоб вернуть интерес мужа.

тут вопрос не в казахской звезде. Тут муж явно утратил интерес к жене.

У ТС никто не умер, да болеет тяжело ее ребенок и муж "загулял". Но с первым она живет много лет, а второе недавно и думаю это не сравнимо со смертью близкого и любимого человека.

У меня ттт все живы и здоровы, я пока не знаю как справлятся с такими эмоциями. И стресса откровенно говоря у меня не было давно. А когда был - анорексия почти и панические атаки, я справлялась сама, когда пришла к врачу он покивал и выписал какие-то успокоительные и 2 таблетки сильнейшего успокоительного (они кстати так и пролежали, я не поняла где у меня была граница "ВСЕ больше не могу") И может быть я пишу стандартный набор фраз, про спорт, платьюшко и прочее, но это лучше чем глотать таблетки или уходить в себя.

К слову. У моей свекрови очень нелегкая жизнь была, на фоне этого она принимает давно и плотно антидепресссанты и слезть уже с них не может. Когда мы ей говорим, чтобы пыталась справится сама, что мы всегда ей поможем, она в истерику впадает. Ей кажется уже, что она без этих таблов и дышать не может.

ТС не настроена на развод. Пишет, что и машина нужна (видимо сама не водит) и работа на полставки. Ну да, все решаемо, можно сесть на социял и ездить с больным ребенком на такси. Но у нее нет настроя к разводу, и муж говорит, что ее одну любит. Эта тетя с Каз. носит действительно несколько терапевтический характер. Чтзо уж так прямо и разводиться теперь?

Кидаю линк на нетленку, т.е. на меня. Про терапию для мужчин.

https://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=314892...

Никто не говорит про орла. А про то, кто там из двоих ленив в постели, это только ТС с её мужем знают. А ребёнком не занимается по двум причинам. Во-первых нет совести. Во-вторых, жена на себя сама всё взвалила. ТС сама писала, что без мужа будет тяжело. Поэтому выпнуть всегда успеет. Пусть исполняет пока свои обязательства. Ребёнок не только ТС.

мужчину тянет к достойной женщине

Вот только не надо. Мужчин тянет к разным - истерящим, проститутствующим, гулящим.

Некоторые мужчины сраженья между соперницами рассматривают как оценку собственной значимости.

Пусть исполняет пока свои обязательства. Ребёнок не только ТС.

Естественно.

Про интимную леность мужа писала сама автор.

Ок. Не буду рассуждать.

Мало ли что она писала. Может у мужа другое мнение на это счёт.

но это лучше чем глотать таблетки

ПО-моему ТС про таблетки ничего и не писала. Это была моя идея в письме так написать.

а второе недавно и думаю это не сравнимо со смертью близкого и любимого человека

Кидок жены отцом детей, уход к "красивой и смелой" сравним по горю со смертью родителя. Тем более второе неизбежно и каждый в душе как то слегка готов, особенно когда возраст и болезни.

Пока Вас не коснулось (и не коснется, муж у Вас алиментщик с маленькой зарплатой, его уводить не будут) - Вы можете рассказывать, что это не горе, а пшик.

Но с первым она живет много лет

Если здоровый и красивый ребенок с сегодня на завтра станет инвалидом (случается и такое) и Вам кто-то будет через лет 5 рассказывать "Ну это же уже давно, Вы же уже привыкли,

живете с этим 5 лет уже" - то я думаю Вы с этим человеком перестанете общаться навсегда.

Кидаю линк на нетленку, т.е. на меня. Про терапию для мужчин.https://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=314892...

Мало ли что она писала.

Ну, участь у всех участников всех форумских обсуждений - основываться на рассказанном ТС.

ПыСы Если секс ВСЕГДА инициирует женщина, то это не показатель того, что мужчина - огонь в постели. Можно, конечно, нафантазировать, что вина на ее стороне и ему с ней плохо, но если его рассшевелить, то он - ого-го-го. Но слабо верится.

Нужно мужа занять ребёнком. Часто женщины взваливают всё на себя, потом трудно обратно фарш провернуть. Я периодически провожу "профилактические вливания", если чувствую, что что-то меня слишком много. Сознательно. Иначе потом получится "так уж повелось" (что всё на мне).

У каждого свои игры и ритуалы. Может мужчину именно заводит, что женщина к нему пристает и от этого зажигается его пламенный огонь, только держись!

Муж у меня во-первых не баран и не скотина какая, чтобы его уводили. Во-вторых семья для него ценна. Не надо проектировать сейчас тему на мою персону и выдумывать. Зарплата у него хорошая, не знаю чего вы его в нищие постоянно записываете. Для меня не пшик женские проблемы, когда тут 70% пишет всегда в темах что это жир и троллизм, я не прохожу мимо.

У меня есть подруги с больными детьми и их обижает больше, когда к детям относятся с жалостью и как-то ограничивают их от внешнего мира.

Всем мира и гармонии.

Она даёт ему эмоции, которые он как мужчина позабыл ( радость, волнение, флирт, сексуальный настрой и болтовня по душам).

Мужчина, не получая это от своей женщины, будет искать на стороне.

Одна из тысячи ситуаций, когда партнеры ищут на стороне недостающие детали для удовлетворения своих внутренних потребностей, другой вопрос, окажется она настолько умна, схватив в определённый момент его на крючок, не упустить, но это для души, потому что для стабильности у него есть семья( все уже устаканено давным-давно и менять не хочется и нет смысла, отсюда " Я люблю только тебя")).

В общем, ничего нового в химии М+Ж.

У каждого свои игры и ритуалы. Может мужчину именно заводи

Это здорово, но судя по всему, потребности автора и то, что заводит ее, не учитываются по факту.

Нужно мужа занять ребёнком. Часто женщины взваливают всё на себя, потом трудно обратно фарш провернуть.

Совершенно согласна.

Возъмите обшие счета под контролъ,пока не поздно.

Почитайте Поля Моруа "Писъма незнакомке", Другой женшине. http://lib.ru/MORUA/letters.txt

Причём МЧ может иногда совершенно искренне не понимать, как может быть порой трудно и что нужно помочь. У нас недавно с бассейном была тема. Мы всегда все вчетвером ездим с детьми. И выглядит это примерно так. Едем часа на четыре. Муж с сыном плавают и на горках, а я с Мусей в воде по щиколотку четыре часа плещусь с игрушками. В последнее время это мне уже просто стало тяжело, т.к. её где-то подсадить надо, где-то на руки взять, а с семимесячным пузом стало уже нелегко. Отправила мужа один раз одного с Мусей в бассейн. Сама в это время поехала продукты закупать. Он хотел сначала на 4 часа как обычно, но позвонил мне уже часа через 2 с половиной, чтобы я их забрала. Прочувствовал сразу разницу. Моя вина конечно в том, что надо было сразу сказать, а не ждать, пока он сам поймёт. Сэкономила бы нервы и силы.

У меня есть подруги с больными детьми и их обижает больше, когда к детям относятся с жалостью и как-то ограничивают их от внешнего мира.

Вы меня не поняли. Если Вы такой подруге скажете, что это для нее не беда совсем и не проблеma, так как это уже с самого рождения так, типа человек ко всему привыкает с годами,

то она не обидеццо?

да, они иначе мыслят, не перестаю удивляться их логике...

И вы меня не поняли. Я не писала, что это не беда и не горе. Конкретно вот таких слов не писала по отношению к ее дочери. Даже вернулась и перечитала диалог. Тем более ТС писала, что это сильная боль и она не хочет об этом говорить тут и сообщать этой женщине.

Решать ТС как поступить.

Он хотел сначала на 4 часа как обычно, но позвонил мне уже часа через 2 с половиной, чтобы я их забрала. Прочувствовал сразу разницу.

Метод погружения действует безотказно. Отпадает необходимость долгих объяснений. У нас так безотказно действует посещение строймагазов перед ремонтом (если муж решает поиграться в дизайнера - то хочу, се не хочу).

Необходимость выбирать среди нескольких сотен видов плитки у него интерес к ремонту отбивает железобетонно.

Но такой метод действует только на людях, в которых есть чувство отвественности. Потому что есть некоторые "отцы", которые ребенка оставят одного (на площадке, в бассейне, в парке), а сами завеятся.

Такие "отцы" забывают младенцев в раскаленных авто в переноске, забывают забрать из детсада и всякое-разное. Или изобъют, если ребенок плачет.

Но это экстремальные случаи, конечно.

Есть мужчины, которые любят в интернете наяривать. Он и дальше будет это делать, его это окрыляет на время. от вас если надумает уйти, то скорее к реальному знакомству. а к инетнои подружке страсти поутихнут, он там другую найдет.

Странно, что вас саму еше такие страстные влюбленные перцы через инет не атаковывали

мужики лучше шифровались бы, что ли... у жены от такого осадок потом на всю жизнь( их семейную)....

Когда узнаешь, все, приплыли. Доверие не вернуть. Жена будет всегда подозревать. Будут плохие мысли. Это отравляет счастливую семейную жизнь. Точнее, Ее, счастливой, точно уже не будет...

меня вон один такой атакует... зная, что я замужем)). Сам женат... знакомый мой. Сыновья в один футбольный клуб ходили.

А сейчас мы живём в разных странах.

Так вот, он все в любви признается. Говорит, на развод собирается подать. Фотки просит выслать( понятно, получает жесткий отказ).

Он мне в сентябре вот, документы вышлет, последние, которые мне надо. И общение это можно фуххх прекратить . Так что да, есть такие интернетные мега влюблённые.

а стокка нежных слов пишет... думаю, лучше б жене это все сказал, гляди, отношения бы у них наладились.... если уж такая болезнь, хочется бабе что-то приятное написать, ну возьми, напиши жене... так нет же, другой объект тут нужен...вон , опять картинки с сердечками и поцелуйчиками шлёт, угомониться не может)))

А в чём его вина? Вы же ему это позволяете

самое интересное, нет, не позволяю. Отвечаю только на вопросы из серии как дела? И только потому, что он работает в клубе и должен выслать мне документы. 3 раза объяснила, что у нас ничего не будет, мужа люблю. Он дальше за своё.... это же интернетный перцы. Им все не по чем!)). Не знаю, относится ли к таким муж ТС... но такие кадры есть, девушка выше писала тоже...

Перебесится, а семья остнется.

Вы мудрая женщина.

Теперь он ищет его на стороне, что понятно, а вы строите из себя самую обиженную. Может пора всё таки именно вам, как женщине, воспринять ситуацию как тревожный звоночек и не истерить попусту, а срочно пересмотреть своё отношение к мужу?

Вы тоже мудрая женщина.

А как насчёт остального?
Вашего внимания, нежности, заботы о муже? Как насчёт нежных слов, часто ли вы ему их говорите, вне постели?Всё же мне кажется, что в заботах о взрослом ребёнке вы подзапустили этот аспект семейной жизни

+100

Она даёт ему эмоции, которые он как мужчина позабыл ( радость, волнение, флирт, сексуальный настрой и болтовня по душам).Мужчина, не получая это от своей женщины, будет искать на стороне.Одна из тысячи ситуаций, когда партнеры ищут на стороне недостающие детали для удовлетворения своих внутренних потребностей

ППКС

К мнению мужчины всегда стоит прислушаться. Dieter, спасибо)

Да не за что, собственно.

ну так в том то весь кайф! Жена может пока с запором борется, он себе нервишки щекотит.

уж самое последнее, что бы я делала, так искала бы изъяны в себе.

И вы меня не поняли. Я не писала, что это не беда и не горе.

Вы написали, что больной ребенок это не такая уж и беда для ТС, со смертью близкого человека не сравнить, потому что это уже давно продолжается. Типа привыкла.

Вот случись у Вас, я посмотрю, как привыкнете!

Пруф пожалуйста! Что я именно так писала.

Вот случись у Вас, я посмотрю, как привыкнете!

Нормальные люди такого никому не желают.

У ТС никто не умер, да болеет тяжело ее ребенок и муж "загулял". Но с первым она живет много лет, а второе недавно и думаю это не сравнимо со смертью близкого и любимого человека.

Вот как я написала. Где тут вложен смысл что это не такая уж беда? Вы по отношению ко мне какого говна уже только не писали.

Я желаю только на минуту поставить себя на место матери больного ребенка.

Чтобы не писать ерунды, даже не включая единственной извилины. Ваш пост 86 и далее.

У ТС никто не умер, да болеет тяжело ее ребенок и муж "загулял". Но с первым она живет много лет, а второе недавно и думаю это не сравнимо со смертью близкого и любимого человека.У меня ттт все живы и здоровы, я пока не знаю как справлятся с такими эмоциями. И стресса откровенно говоря у меня не было давно.

Мужчины понимают только молчание и действие.

Соглашусь

У ТС в сложившейся ситуации только такое направление дум принет положтельные результаты.

Возможно!

Отчего муж должен полностью потерять интерес?

в определенном возрасте так бывает и не редко

Попробуйте сохранить радость и сексуальное волнение на протяжении почти 30-ти лет

Счета все уже давно поделены

Атаковывали. Но это самим надо решать - прерывать сразу же атаки или подбрасывать дрова в огонь

и сексуальное волнение на протяжении почти 30-ти лет

Вы что в 12 лет вышли замуж?:):)

ну вот, вам не понравилось, а мужу понравилось. есть женщины, которым тоже такое общение тоже очень нравится.

плохо, что он не скрывает своего желания и дальше общаться, даже не устыдился(

Я говорю по факту, как оно происходит, без всякий оправдательных и порицательных моментов для обоих.

Это человеческая природа.

ы что в 12 лет вышли замуж?:):)

тс 47 лет

А мужу 42???

Я думала наоборот:)

И если вхрослые дети, то у мужа -брак совсем юный.... вообщем КСВ- диагноз текущей ситуации.

Автор слегка проморгала начало кризиса у мужа.

я так поняла,что тс 47,а ее сопернице 42

Запутились: мы:)
Ждем автора.... рассудит, кто лучше следит за линией рассказа:)

ТС, считаю что вам стоит в первую очередь....разозлиться!! На него, влюбленного бля, на его ромашку далёкую, на жизнь с ним последнее время говнячую... Разозлиться и выставить свои приоритеты..типа, коль дома тебе пресно и не сладко и - пшшшел вон!, Козе , что общая знакомая- в трёх словах сообщить- пусть начинает бояться, за семью свою , в которую она лезет, вы ее порвете..( при ближайшей встрече)..

Муж ваш, мудила с какого то там Тагила, пусть осознает наконец, что танцев с бубнами вокруг него не будет, как тут вам советуют...или пусть приходит в себя, или... Сами понимаете, скушаете эту ситуацию сейчас, следующая будет ещё по- хлеще..

Разбаловали вы его, охх разбаловали..ИМХО

Начало проблемы в Вашем предложении :" я от него не слышала такого в свой адрес"...Понимаете, проблема же не в ней, проблема в ваших с мужем отношениях...И решать ее тоже вам с мужем...( Вы пробовали говорить об этом?...

Типа, никто про нас не знает, но это очень, очень тяжело, когда больной ребенок, уход, мысли о его будущем.КОнечно все на моих плечах, душа вызженна, это мой крест, но на мужа эти обстоятельства тоже влияют, он тоже переживает.Такое несчастье! КОнечно спасибо что муж вообще из семьи не ушел, в нашем клубе матерей таких детей половина без мужен, посбегало.Он с тобой общается, с одной стороны я понимаю, это типа терапии ему от той беды, что у нас. С другой стороны мне очень-очень больно,когда я занимаюсь ребенком, он сидит и строчит тебе нежные письма. Я его люблю и не знаю, как мне дальше жить.Не надо мне отвечать, просто подумай, что ты делаешь с нашей семьей и со мной, поощеряя моего мужа, играясь с ним.Уверена, что играясь. Ты такая сочная-красивая-успешная, зачем тебе мой муж с ребенком-инвалидом в серьезную, если меня вдруг не станет?Силы моральные и физические на исходе. держусь на таблетках.
Пожалуйста, никомю не говори из знакомых про сына Петю. Это наша беда и тайна, которую мы тщательно скрываем уже ХХХ лет.Спасибо, если меня поймешь и проявишь какую то женскую солидарность. Перестанешь тешить свое женское честолюбие вниманием моего мужа, убивая меня.

Письмо замечательное!

Про таблетки я бы не писала.

Кто его знает, как муж среагирует, если узнает.

Это примерно, если знать что там за дама, можно было бы и поточнее к ее характеру писать.

да зачем что-то писать. Как застрахована ТС, что потом не придётся писать ещё одной и потом ещё одной.... и семейную жизнь проводить в письмах...

извините, но я вообше не писала то что здесь!!!

во первых тут правильно заметили ,что не знаем как муж среагирует, не дай бог скандал не в пользу ТС. ,тем более муж заслуживает скандала. Но так унизится перед другой женшиной жене законной, не надо. Тем более менипулировать больным ребенком. я бы не стала этого делать. А по моему это женщина тут не причем!!! Не будет ее, будет кто то еще!! Раз межчина так себя ведет и даже не скрывает, дело плохо. Чначить ему все равно что узнала жена.

Письмо нужно для того, чтобы вывести эту парочку из зоны их комфортного общения. Они переключат свое внимание на третий предмет и временно позабудут о своих "тра ля ля", начнут думать "что же будет дальше". И дальше смотреть по ситуации. Бояться скандала с мужем - может вообще из дома уйти, чтоб ему не мешать?! Он хорошо, наглый пес, устроился.

Боится ТС разводится, и он это знает и играет на ее слабости. А тут надо показать - вали, мне все равно. Это должно быть как холодный душ для него.

Письмо нужно для того, чтобы вывести эту парочку из зоны их комфортного общения. Они переключат свое внимание на третий предмет и временно позабудут о своих "тра ля ля", начнут думать "что же будет дальше". И дальше смотреть по ситуации.

А вы думаете муж ТС не доложил ей что жена в курсе отношении? Я бы разабралась с мужем, но никак не сней!!! Кто она такая?? слишком много чести для нее просить у нее что то!!!! Тем более таким тоном!!! Давить на жалость.

это не важно знают или нет.

И дело не в оказании ей "чести".

Нужно быть хитрее, а на вашу гордость они клали

Ммм... они то понятно...а ТС?... Писать письмо этой барышне зачем?...она - третье звено, разбираться нужно со вторым, то бишь мужем, чего опускаться до ненужного...

Нет. муж старше меня

я писала зачем - вывести их из зоны комфорта.

Тут стоит заметить вообще треугольник. Поэтому не стоит отбрасывать третье звено и не придавать ему значения. Иначе б темы не было б. Только с мужем тут не разберешься уже, он не сам с собой шашни крутит.

Троллите?

Написали - дети взрослые.

А форум решил, что малявки.

Написали "психологическое" заболевание - ну это вообще нонсенс!

Если б и было заболевание, то на ВСЕХ языках оно вы называлось ПСИХИЧЕСКИМ

И вобще, вы в чате решили сообщение кому-то написать, раз вдруг откуда ни возьмись нежные слова повылазили?

Или на Германке с мужниного ника поразвлечься захотелось?

Тогда да, - если тут что заглючит, то часто остатки сообщений вылазят

Пишите ИСЧО - сочувствующиы читателей-советчикоФФ уже достаточно набралось - хехе!

Форум решил? Не заметила, что про малявок кто-нибудь написал. Вы пьете?

Проблемы с ребенком я бы вообще не хотела обсуждать с чужо женщиной. Дай Бог, улучшения будут. А у нас большой круг общих знакомых. Не хочу, чтобы еще и это обсуждали

хотелось бы мнение мужа услышать.Пусть напишет сюда. Может чего и придумаем.

А зачем ему сюда писать? Он в другое место пишет

Выведение из зоны комфорта весьма сомнительная мера...Конечно, тут треугольник, проблема - в его основании ( муж и жена), вот и надо с основанием разбираться: либо перестанет, либо пусть дальше продолжает шашни крутить...А разбираться с третьим звеном - бесполезно, исчезнет одно, появится другое...

С другой стороны, мне очень-очень больно, когда я занимаюсь ребенком, он сидит и строчит тебе нежные письма. я занимаюсь ребенком, он сидит и строчит тебе нежные письмаписьма..

Слушайте, по-моему легче и приятнее убиться об стену, чем писать такие письма. Ладно бы муж бегал к той женщине трахаться после работы каждый второй день. А тут эта тетя мужа возможно чисто платонически на расстоянии вдохновляет. А если мой муж будет мастурбировать под фильмы с Дженнифер Энистон или с какой-нибудь безвестной порно-артисткой, мне им тоже писать, как мне больно и обидно? Лезть к мужу в штаны и в сердце, и он не моги за 30 лет брака на другую ни возбудиться, ни очароваться ею?

А то, что муж с больным ребенком не может остаться наедине - это так, цветочки, главное, чтоб любил жену романтической любовью? Вы в курсе, что ни возбудиться, ни очароваться мужчина не может по приказу или из чувства долга? И информацмя от подруги по переписке "мне твоя писала, унижалась и просила оставить тебя в покое" спонтанного и свободного желания любить жену не добавит?

В общем, "поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан" То есть быть влюбленным и возбужденным муж не обязан. А вот заботиться о детях и семье - обязательно. Почему автор его к этому не принуждает - непонятно.

И страхи, связанные с возможным разводом (денег не будет, машины нет), привязываются к мнимой обязанности мужа любить автора до гроба романтической любовью. А это совсем неправильно. После развода отец перестанет быть отцом? Необходимость финансово поддерживать мать собственного больного ребенка отпадет? Или обязанность возить семью туда, куда им нужно? Я бы с этого начинал, т. к. эти вещи можно и нужно требовать.

Tолько без глупостей

А я думаю, что унижением тут и близко не пахнет. Кто знает, что там муж уже понаврал? Может у него "открытый брак" или "у жены давно уже другой, развод дело времени". Я бы написала письмо чисто ради обмена информацией. Во-первых, проинформировать "ту женщину" о реальном положении вещей, во-вторых, узнать, к чему готовиться. Нормальная женщина, узнав о ситуации с больным ребёнком, помашет "орлу" ручкой и будет благодарна жене, что не вляпалась в такое г.... Мужа параллельно наконец уже занять делами.

известные факты: сексуальная влюбленность действует 3-5 лет. В этот период в мозгу и теле происходит гормональная буря, сходная с действием кокаина. Это хитрость Природы. За это время должны появиться дети — единственная цель Природы. Затем включается социальный механизм — необходимость дать воспитание малолетним детям, «поставить на ноги».

Имхо если муж ТС столько времени не теряет увлечённости этой женщиной ,уже серьёзно Здесь не временная влюблённость И бороться жене с которой дети уже в прошлом, а другие привязанности не образовались бесполезно Надо смириться и выжидать ,когда это пройдёт, Конечно если хочется сохранить брак,

если муж ТС столько времени не теряет увлечённости этой женщиной

Было бы что-то серьёзное, муж бы ушёл. Причём давно уже.

Может у него "открытый брак" или "у жены давно уже другой, развод дело времени"

Автор упоминала, что это их общая знакомая. Так что речь не о совсем посторонней бабе, которая ни сном, ни духом. И автора тетка лично знает. Обычно все-таки общие знакомые худо-бедно семейную ситуацию знают.

Та дама кажется не собирается прибрать к рукам мужа автора и организовать с ним общее хозяйство с детишками и приусадебным хозяйством. У них флирт. Как может помешать флирту количество детей мужчины, их состояние здоровья и прочее?

Девочки, мужик ведь не только домашняя скотина. Он личность, с духовным и психологическим пластами самосознания. Этого из него не выбьешь, силком водворив его обратно в супружескую постель.

Tолько без глупостей

Та дама из Казахстана вроде, в ДЕ бывает только наездами? Не думаю, что она что-то более-менее знает, если ТС с мужем даже болезнь ребёнка умудрились от всех скрыть. Никуда там муж не денется. Это нужна воля и энергия, сначала свою жизнь начать строить с новой женщиной. А у него одни фантазии и побег от реальности.

Девочки, мужик ведь не только домашняя скотина. Он личность, с духовным и психологическим пластами самосознания.

Духовное самосознание нынче принято выражать в виде флирта с чужими бабами? Однако.

Человек любит похвалиться своими пороками. Это ужасно модно. (с)

Очень материалистичный взгляд. Любит - женится, не любит - уходит к любовнице и с ней создает хозяйство. А на самом деле все сложнее. Хоть литературу почитайте. "Возлюбленная мной как никакая другая возлюблена не будет" говорится, понятное дело, не о верной спутнице-жене с детишками и коровой. А об эфемерной дальней подруге, окутанной туманами. Кому-то хорошо с верной Маней под боком. А кто-то честно тянет свою лямку в упряжке с Маней, но духовно тянется к другому образу.

Tолько без глупостей

Это нужна воля и энергия, сначала свою жизнь начать строить с новой женщиной. А у него одни фантазии и побег от реальности.

Зависит от энергичности "соперницы" (пока в кавычках).

У меня так у знакомой собачницы муж виртуалился-виртуалился. Тюха-матюха, домашний такой. Но энергии на втором конце провода хватило на двоих. Только что чемоданы не пришла за него упаковывать.

А автору жить с мужем, который душой не с ней? Трудно это. Для нормальной женщины - невыносимо.

Нет, флиртовать можно только с законной супругой.

Tолько без глупостей

А на самом деле все сложнее. Хоть литературу почитайте. "Возлюбленная мной как никакая другая возлюблена не будет" говорится, понятное дело, не о верной спутнице-жене с детишками и коровой.

Во вас понесло.

Вы себя в роли кого видите? Коровы или эфимерной подруги?

Как может помешать флирту количество детей мужчины, их состояние здоровья и прочее?

Да запросто может помешать. Если жена одна на грани борется с проблемами ребёнка, а у него флирт... Круто. Так зачем делать так, что жена об этом узнает? Ей ещё один нож в спину? Мало ей одной беды? Да ещё из круга общих знакомых... Уж если флирт, так отрицал бы всё до последнего, завёл бы другой ящик почты, дал бы жене уверенность в его верности, хотя бы, и флиртуй себе на здоровье. Я считаю в такой ситуации открытый флирт предательством.

Сейчас расскажу про себя смешную историю, где мне сначала не до смеха было. Приезжаю с учёбы домой, муж ещё на работе. Разбираю чемодан, подарки на стол выкладываю для детей и мужа, радуюсь уже скорому приходу мужа с работы. Прекрасное настроение)) Грязную одежду из чемодана несу в спальню в корзину для белья и... Вижу на коврике с моей стороны кровати женскую серёжку, не мою. У меня конечно в глазах потемнело и сердце упало. Единственное, крутилось в голове, что где-то я похожую серёжку уже видела.... Приходит муж с работы, я ему ни привет, ни "как дела", а сразу "у меня к тебе два вопроса". Первый- чья серёжка? Муж мне: "Я не знаю". Я: "Мы сейчас не будем начинать из меня дуру делать, правда?" А он говорит: "Да я правда не знаю, чья серёжка, я её у сына в ванной на окне нашёл и принёс положил на твой столик возле кровати, тебя спросить, не твоя ли". И тут до меня дошло, что я её как раз у сына на окне уже несколько раз и видела, она от митеров осталась и я её так и не убрала, как-то забывала всё время.

Тут муж спрашивает:"А второй-то какой вопрос?" Я:"Ну был вообще-то, теперь уже не актуален. Про термин у твоего адвоката, но уже не нужно". Я к чему. Я реально была готова к разводу в тот момент. Подумала, что если при таких обстоятельствах, когда он дома один с детьми остался, я беременная на учёбе, то это уже всё, конец и приплыли, такое уже не смогу простить. Потом, правда, удивлялась, как я про своего мужа могла такое подумать. Но в первый момент- серёжка, не моя, на полу в спальне,- это было всё.

Тогда вы понимаете, какой взрыв в голове происходит в тот момент. Хорошо, что у вас встало все на свои места. А представляете ситуацию, когда после каждого вопроса вы получаете не ответ, а еще больше вопросов. Хорошо, что по поводу письма другой женщине столько противоречивых мнений. Я, пока советы слушаю, оттягиваю свое письмо. А то давно бы уже накатала. Потом, возможно, жалела бы об этом. Короче, девчат, на сегодня так дела. Муж сказал, что завязал с перепиской и распоролил свои телефоны и планшет. Вокруг ходит, телевизор смотреть рядышком пристраивается, с пристойки в дом опять вернулся. А мне что теперь делать? Я смотреть в его сторону не могу. Читаю ваши советы и из-за всех сил вдерживаюсь, чтобы опять разборки не затеять. А вопросов-то в голове еще больше

Нет, флиртовать можно только с законной супругой.

Если качественно хватает на всех - и на флирт с супругой, и на теток в Казахстане, то пусть флиртует.

А когда жене тупо ноль внимания и помощь, а "духовность" левой бабе в Казахстан - то банально козел.

Без всяких туманов и возлюбленных.

А какие у Вас в голове вопросы? То, что доверия долгое время не будет, это понятно. Сломать легко, построить трудно. Я бы на Вашем месте не скрывала от мужа свою боль и боязнь его потерять. Может он не знал, что Вы его ещё любите и от этого эта ситуация и получилась? Добирал, так сказать на стороне.

Внесите уже ясность, сколько лет вашему младшему больному ребёнку?

И есть ли у него установленный в Германии диагноз?

Это так важно? Я могу вам в личку написать, если так интересно. ПЕреживания не по этой проблеме.А проблема в том, что ребенка надо возить по врачам. Машину я вожу. Но вот, живя одной, смогу ли я ее содержать? Машину, конечно.

Доверия уже никогда не будет. Ведет себя так, как будто кто-то в уши напел, как себя вести надо. А вдруг договорились переждать, пока все успокоится? И еще. Почему-то в голове крутися, выкинуть не могу. Когда с друзьями собираемся или с родней, у меня часто спрашивают - А ты ничего об ЭТОЙ не слышала? Вы общаетесь с ней? Что говорить? Все вопросы к мужу?

Да, это важно.Одно дело возиться с несовершеннолетним ребёнком, совсем другое с уже взрослым.

Далее по диагнозу.В Германии есть пути облегчить вам эту задачу без ущерба для ребёнка, только надо получить инвалидность и пфлегештуфу.А для этого нужен официальный диагноз.

Может быть написать этой даме письмо? Может она не знает всех подробностей? Напишите, что у вас больной ребёнок, и что Вы просите оставить вашу семью в покое. Без гадостей и оскорблений. Потому что неизвестно, что ей там Ваш муж напел. Если это нормальная женщина, должна Ваше письмо понять.

всю ветку не читала, может и повторюсь.. если баба из знакомых, то по крайней мере знает, что товариСЧ женат и имеется ребенок. какого Х.. переписываться бабе Ю40 с женатиком? о какой нормальности тут речь можно вести??

Тысячу раз плюсую.

А мне что теперь делать? Я смотреть в его сторону не могу.

Ну и дура. (с)

Или простите его, или психуйте и дальше. Только потом не удивляйтесь, что ваш муж стал снова искать то, чего у вас и в помине нет. Женственности.

Есть замечательная книга: "Очарование женственности"

Просто почитайте, может быть найдете для себя ответы.

Почему в помине нет?

Ну я во всяком случае не ощущаю по вашим постам.

Как минимум, умение сглаживать конфликт, идти на компромисс, способность закрывать глаза на какие-то вещи (типа того, что вы там обнаружили в подстроке), которые мимолётно присутствуют у любого мужчины в жизни, но это может вообще ни о чём ни говорить, поверьте. Закатывать скандал и истерить, потом ходить надутой (хотя муж сделал шаг вам навстречу) - это уж точно черта неженственности. Если вы такая принципиальная, разводитесь. Только кому от этого лучше будет?

Если выматывает, значит, не достойный, а только пытается им притвориться . Настоящие достойные имеют огромный потенциал. Рыцари без страха и упрёка ещё и походя. Красные паруса заказывают в соседней пошивочной мастерской.

Что значит притворится, Ассоль тоже может притвориться. Это нормально всем показывать свои лучшие качества

Ассоль ждала принца на корабле с красными парусами, а дальше паруса остаются в приятных воспоминаниях

предстоит в прозе жизни потерять романтический ореол обоим

Достойный мужчина тот .кто разделит эту прозу , а не убежит от неё в мастерскую заказывать паруса для другой.

Нам девочкам стоит отделять мишуру от действительно важных качеств в том кому доверяешь себя и своих будущих детей,

ничего серьёзного в ситуации ТС не произошло, Очень часто случаются реальные измены и увлечения у супругов,

Совет , если возможно делать вид . что этого нет Адюльютер интрига на стороне не должна стать известна жене, равно как и проявление компрометирующего поведения не должно быть ею замечено Куча примеров из жизни, что это возможно и браки не страдают

То есть - просто дурочку включать? Таких ценят?

Вы сейчас дурочка. Вам и включать ничего не нужно. Уж извините за прямоту.

Таких ценят?

Могу сказать лично за себя. Я бы точно такую женщину, как вы, не оценил как женщину.

Но вам, кстати, повезло с мужем. Не разрушьте своими руками то хрупкое, что ещё есть у него к вам. А то не пришлось бы потом себя за локти кусать.

Как бы вас не удивило, всегда была куча поклонников, куча комплиментов и типа - как повезло твоему мужу, а он тебя не ценит. Что-то хрупкое у него еще есть, а вот опреденной немелкой суммы я уже найти не могу. И вразумительного ответа тоже не слышу! Тем более сейчас он хочет взять крупный кредит. Может, это и есть причина того "хрупкого", которое так вовремя появилось?

мужчину тянет к достойной женщине, а не на "круглый стол" или пишущую-звонящую соперницам. Из этого надо ТС исходить, чтоб вернуть интерес мужа.

Оспидя, а что там хоть муж-то из себя представляет, тот, что тянется в инете к "достойным женщинам"? Опять какой-нибудь переселенец, работающий на заводе по третьему нал.классу за полторушку в месяц? Ну, если бы и доигрался со своими танцами с бубнами на сайтах знакомств, то отдаст жене, как минимум, половину зарплаты, это с учётом больного ребёнка. Тут в Германии на рынке героев-любовников сразу станет ему цена копейка, а фее из Казахстана даже не сможет приглашение выслать со своими жалкими доходами.

Тут и сказке конец..

Зачем вам такой влюблённый муж? Если нет проблем с финасами уходите, найдёте себе ного мужчину...

тут вам не Россия с Украиной...все женщины худо-бедно но устраиваются

Тут и сказке конец..

Это да

Как бы вас не удивило, всегда была куча поклонников, куча комплиментов и типа - как повезло твоему мужу, а он тебя не ценит.

Избитый комплимент.

Может, это и есть причина того "хрупкого", которое так вовремя появилось?

Может и так. Откуда ж мне знать. Вам виднее.

Чего ж тогда вы так разобиделись. Бросайте мужа. Кто-нибудь из поклонников да подберёт такое счастье, как вы.

он хочет взять крупный кредит. Может, это и есть причина того "хрупкого", которое так вовремя появилось?

Вполне возможно.

И уж на этой стадии я Вам включать дурочку не советую

Видите, у нас полная взаимность. Вы меня как мужчина тоже не впечатлили

Вы нагло тролите на моей странице! Идите-ка... к жене, что ли

А я пытался вас впечатлить?

Почему троллю? Потому что вам не нравятся мои сообщения? Это ещё раз доказывает, что я попал в точку, иначе вы бы не реагировали так болезненно и не обозвали бы меня троллем. Поработайте лучше над своей женственностью. Вам это только на пользу пойдёт.

честно говоря, и я за это тоже.... но ТС не хочет развода, а раздумывает над текстом письма для звезды Казахстана)))). Машину можно научиться водить и купить за алименты от мужа тоже или отжать у него. И пусть на здоровье развлекался бы и далее с казахской звездой. Посмотрела бы я, было бы ему др развлечений. Все равно о ребёнке не заботиться. Все а маме. Это мои мысли вслух...

Явно не повезло мужику. Она-же алкашка, наркоманка, тунеядка, в инете сидит заигрывает , сына болъного забросила.

Так я же писала - я выгнать его не могу! Он уходить не хочет. Я ему сказала, что такая ситуация меня не устраивает. Либо дома с женой, либо на "свободе" флирт и тра-ля=ля хоть с кем. Так он сразу потащил меня дом выбирать. А ситуация для меня еще не ясна.!

Идите-ка... к жене, что ли

А я пришёл к вам домой? Нет. Я пишу на форуме. Тема-то ваша, а вот форум для всех. Нравится вам это или нет.

Хочет видно вас кредитом к этому дому и себе привязать...

Масса людей живёт вместе только из-за кредита на недвижимость или детей...

Разошлись бы, да финансовое ярмо крепко держиt

Попробуйте сохранить радость и сексуальное волнение на протяжении почти 30-ти лет

так это невозможно....тут все ваши советчицы уже не в первый раз замужем....потом под старость лет правда утихомириваются...

Хочет видно вас кредитом к этому дому и себе привязать...

Согласие получиь ( на кредит) хочет.

И да, как следствие руки себе развязать... на письма и прочье и прочье...

Мужик под полтинник а то и ЗА ( непонятно из реплик ТС)- это седина в голову, моча в ребро

Я, кажется, писала. Я водитель со стажем. Ездить по врачам еще и со своими родственниками приходится. А вот, блин, заберу я все-таки нашу машину. Как ее содержать?

Так я же писала - я выгнать его не могу! Он уходить не хочет. Я ему сказала, что такая ситуация меня не устраивает. Либо дома с женой, либо на "свободе" флирт и тра-ля=ля хоть с кем. Так он сразу потащил меня дом выбирать. А ситуация для меня еще не ясна.!

вот честно - вы захотите в такой ситуации впречся ещё и вкредит ?

у мужика за полтиник эта женщина из Казахстана может его последняя любовь в этой жизни.. Бывает с каждым и очень часто, только по отношению к жене надо быть откровенно честным и уважать её чувства
Хотя вот возьмём генерала Колчака, человек чести, а жене изменял..она знала и терпела..

деревенский какой-то совет:))

Кредит? Я и без него не знаю, как выпутаться. Просто молчу сейчас. Он говорит - дом будем смотреть. Я молчу. Он принимает это за согласие.

Без вашей подписи ничего не купит:))

т.е. он ведёт себя как будто ничего не случилось ?

тему не подымаете?

Он говорит - дом будем смотреть. Я молчу. Он принимает это за согласие.

Вы что не в курсе??
Молчание- знак согласия!

Ну... От Колчака я бы тоже стерпела. Я отлично понимаю жен миллионеров, которые тоже знают, но терпят. А потом, когда адвокат их уверит, что потеряют не много, орут на всю страну - я с ним развожусь, потому что он предал мою любовь! К деньгам, вероятно. Что-то мне подсказывает, что у меня другая ситуация

смотрите дом. чё не посмотреть

но я бы на вашем месте никакие дома-пароходы не покупала.

у мужика за полтиник эта женщина из Казахстана может его последняя любовь в этой жизни..

Ну, прям ... Щас он к шестидесяти подойдёт и будет нарасхват у тиоток 50+. Знаешь скока их на мамбе? Тьма тьмущая. Тучные многомоллионные стада. Фсе со своими мужиками развелись, в надежде на прынца, а прынц то и не ловицца.

я в 60-ат уже о душе буду думать, зачем мне тучная тётка, расплывшаяся как тесто i пахнущая старостью:))

А чтобы не скучать , можно например собакина завести)

у вас как у всех , ситуация обычная...

вы как ещё внешне...мужчину завлекёте?

Не поднимаю. Говорит - позвонить на счет термина? Говорю - если хочешь, позвони. Говорит - поедет дом смотреть? Плечами пожала. Решил, что поедем.

Странный муж

Внешне? ВАм мою фотку выслать?

Могу сказать лично за себя. Я бы точно такую женщину, как вы, не оценил как женщину.

А какую бы вы оценили в этой ситуации?

Ну тада ей токо на танец живота записатъся или на стриптиз , чтобы у него зашевелилосъ.

Спасибо, мне не стоит, ..я простро поинтересовался , как вы себя сами оценивайте

Зачем такой муж и такие унижения..?

Он же вас унизил, при чём перед всеми знакомыми и родствениками, как я понял..

А у вас жизнь одна...чтобы бы там в церкви, нам не лили в уши

Сбросьте это ярмо ....начните все заново

Извините, но поведение ваше глупое. Чего вы молчанием добиваетесь? Имхо: единственный способ как-то разрулить ситуацию - говорить друг с другом. Что, почему, как так получилось, кто что чувствует, планы и т.д.

у мужчины за 50-ат...к жене которую он знaет вдоль и поперёк..врядли

Вы спрашиваете, как машину содержать? Страховку обязательно платить. Бензин. Обслуживание. Я не знаю, что там у Вас за авто.... цены разные бывают на содержание. Вы же работаете. В случае, если б разбежались-платил бы Вам. Но, я вижу, у Вас там покупка дома намечается?

А что с казахской вдохновительницей? Он по прежнему ей строчит, ну или она ему?

говорить друг другом помогает только двум женщинам... с мужиками все иначе. ТС правильно себя ведёт. Он уже стараться начал.

Так вроде говорили. Сказал, что ПРОСТО общался, ничего серьезного не было. Типа сейчас все переписки позакрывал. И покупка дома - крупный следующий шаг в семейных отношениях. Я ситуацию вижу по-другому. В самом начале, когда все открылось, старался очень, чтобы я не узнала, кто именно. Восторженные отзывы о ней, крики на меня. Она сюда не переедет, он туда не вернется. Как бы в семье и удобней. Поэтому показывает/, что готов на серьезный шаг для семьи. С другой стороны, появтся новые проблемы-заботы, я быстрей забуду этот конфликт? И можно все по-новой?

Сказал, что ПРОСТО общался, ничего серьезного не было.

Почему Вы не верите?

Я знаю. А еще резина, замена масла, тюф. Я работаю на полставки. Значит, почти все будет уходить на жилье-свет. Не думаю, что алиментов много будет. Только на одного ребенка.

Вы бы поверили?

Он уже стараться начал.

Каким образом? Что со своей копеечной зарплатой пытается в кредит за дом влезть и жену ещё заставить подписаться? По доходам ли расходы?

да, я это тоже все имела в виду под обслуживанием. Ну, резина не стирается в момент....
Просто я о том, что можно без мужа прожить все равноооо... у Вас все хорошо... но вот ребёнок больной-это горе.....
а Ваш муж просыпается потихоньку.
Дом покупайте в любом случае. Потом он Вам и достанется, если замаячит новая звезда на горизонте.

каждый старается , как может. Он-вот так.

Я уже писал, какая женщина, на мой вгляд, обладает женственностью. ТС из другой породы женщин.

каждый старается , как может. Он-вот так.

Сколько вы в Германии живёте? Не навидались таких "заботливых", со смехотворными зарплатами, набирающих долгов и кредитов, дома-машины, потом приватинзольвенц. Ну хочет дядя в глазах интернетных фей выглядеть крутым домовладельцем. В кредит.

Вы бы поверили?

Вполне.

У меня приятельница состоит в такой переписке уже более 10 лет.

Называют себя " духовными любовниками"..:)

Мужчина бывает в комнадировке раз пять- семь в году... в городе за 100 км.

У обоих прекрасные семьи... за время их знакомства уже и внуки народились

никто и не помышлял разводиться:)

Последнее, что вам сейчас нужно - это покупка дома

Я разбита, не знаю, что дальше делать. Он разводиться не хочет. И с ней порвать не хочет

А от нас чего хотите? Склеить вас, разбитую, что ли?

По мне, так тема липа от первого слова до последнего. Уж больно много нестыковок.

Вы бы поверили?

однозначно нет.не поверила бы.

зачем Вам дом вообще и сейчас в частности?

я бы ему честно сказала,что сейчас я в таком состоянии,что дом мне не интересен,потому что я не уверена в стабильности нашего союза.

впряжетесь в кредит-потом не разведетесь просто так,будете из своих копеек долги выплачивать.

уж много тем тут таких было

Дом покупайте в любом случае. Потом он Вам и достанется, если замаячит новая звезда на горизонте.

Совет вообще обалденный. Вы с немецкими законами хоть знакомы?

Ваш муж не обязан Вас любить и спать в одной постели. Но он обязан заботиться о детях и поддерживать материально. Мужа, пристыженого за взгляды налево, я бы не в прстель к себе звала и не телевизор смотреть под бочок сажала, а призывала выполнять свои обязанности. Чувствам не прикажешь - ни его оборванной песне, ни Вашей обиде. Надо дело делать свое.

Tолько без глупостей

Сколько знаю случаев, съезжать из дома в кредит приходилось все же жене

Вы хоть что-то полезное напишите, что ли. С мужской точко зрения. Вот на месте моего мужа. Назовите настоящую причину, почему вы НЕ хотите развода.

Сколько знаю случаев, съезжать из дома в кредит приходилось все же жене

ну а кому еще?из каких денег жена должна выплачивать кредит и содержать дом?

даже по цдф была передача,как женщине с детьми после развода достался дом.так она с мужем имущество поделила и радовалась.пока в доме не потребовался ремонт и тп

Сколько знаю случаев, съезжать из дома в кредит приходилось все же жене

Я даже жён знаю, которые съехали из дома, но банку должны остались, потому что подписались с мужем под кредитом. Сколько потом радости было у тёток, если им потом всё-таки удавалось с кредита соскочить, только сколько нервных клеток было уже угроблено.

знакома с законами. Не самые потрясающие. Есть вариант, что отец и муж не оставит на улице бывшую жену и ребёнка. Возможно, кодекс чести присутствует. Такое в жизни есть, никто не отменял. Он же не немец.

Есть вариант, что отец и муж не оставит на улице бывшую жену и ребёнка.

Вы точно тут недавно или пишете из Ставрополя. Если они живут в мите, она может его на улицу отправить легко и просто.

ТС, если Вы понимаете, что Ваш муж из таких, что Вам придётся съезжать, подумайте тогда 101 раз, прежде чем купить дом.

Мой муж, оставил бы мне дом,если бы нашёл другую бабу.

А есть мужики, с которыми страшно совместный дом покупать.

Дебильные законы в Германии плюс к тому же. Раньше было лучше. Но у Вас длительность брака плюс больной ребёнок, все же есть чем прижать.

Вы для себя решите чего вы хотите. И от этого потом плясать будете. Если семью сохранить - то разговаривать с мужем надо, ситуацию перерабатывать как-то. А если муж вам уже безразличен, в душе вы уже с ним расстались, то и в молчанку играть можно...

Мое мнение - у вас в принципе ничего сильно страшного ещё не произошло. Муж заигрался, бывает. Если он сейчас переписку прекратит, на семье и на вас сконцентрирутеся, то и простить можно, если вы этого конечно захотите.

я здесь недавно. Сама в шоке от законов....

У неё брак не 5 лет. Она будет в плюсе. Хотя, не знаешь, какая там зарплата у мужа.

Сама в шоке от законов....

Вот те раз

есть моменты в законе, когда брак 10+

Возможно потому, как он вам и сказал. С той женщиной у него ничего серьёзного. И он считает, что это не повод для развода. Мужики мыслят иначе, чем женщины. Несмотря на свои "шалости" (я не оправдываю измену физическую, но флирт присущ обоим полам, от этого никто не застрахован), мужчины не так легко расстаются с семьёй, как женщины. Женщины больше склонны поддаваться эмоциям и рубить с плеча. Вот вы сейчас хотите рубить с плеча. Если вы всё уже для себя решили, то рубите, конечно. Я вот только почему-то почти уверен, что потом жалеть будете.

Мой муж, оставил бы мне дом,если бы нашёл другую бабу.

С долгами? "Ну ты плати, дорогая, а я пошёл к другой бабе!"

Вот это любовь и заботливость. Объясните мне, почему наши тьотки так любят в долги залезать со своими гулящими и неимущими мужиками?

Раньше было лучше.

Что было лучше?? Этим законам сто лет в обед

так перед банком оба должники.....муж ушёл, оставив жене дом, жена платить не может..

Банк начинает теребенить мужа

Так может жене тоже завести переписки и даже пару раз сходить на свидание...

а мужу скажем , что ничего серьёзного и повода для беспокйства нет:))

Желающих "вставить" любой жене полно:))

так перед банком оба должники.....муж ушёл, оставив жене дом, жена платить не может.. Банк начинает теребенить мужа

И чё? Муж говорит: ну и накой мне всё это нужно?

В лучшем случае, найдут на дом покупателей, потратят кучу времени и моток нервов. В худшем, банк сам отберёт и продаст дом им в убыток, пересчитает долги и они окажутся ещё банку должны.

ну именно так:))

ну именно так:))

Ну и зачем тогда так бурно радоваться иммобильной прихоти мужа-раздолбая

Ну, переписка. Что дальше? Выяснили друг с другом, сделали выводы, закрыли вопрос. Начали с чистого листа, сделав работу над ошибками. Причём каждый из супругов. Зачем нагнетать дальше?

Ну, так муж повинился бы что ли...ведь не генерал Колчак..как мы уже выяснили:))

Кстати женщина, не покупайте дом, а то может выйти вот какой расклад...

Ваш муж всё здесь бросает и уежает обратно в Казахстан...

это у многих мужчин, из азидлеров, кому за 50, такие мысли проскакивают..

Благо где жить и с кем у него там есть....

А вы останетесь здесь одна разруливать долги мужа и с ребёнком "инвалидом "

Ну, так муж повинился бы что ли.

А что, разве не повинился?

Муж сказал, что завязал с перепиской и распоролил свои телефоны и планшет. Вокруг ходит, телевизор смотреть рядышком пристраивается, с пристойки в дом опять вернулся.

Сказал, что ПРОСТО общался, ничего серьезного не было. Типа сейчас все переписки позакрывал.

не правда, Вася. После 2008 все поменялось не в сторону женщины. Может, это для Вас и 100 лет.

у нас нет долгов.

а если бы и были, это были бы не мои долги. Но это у меня. Я за себя расписываться могу. ТС предлагаю варианты. Кроме законов человеческий фактор никто не отменял. А ей видней, какой у неё муж. У неё стоит покупка дома. Ей надо , действительно, взвесить за и против.

Вася, ну, это если он последнее Д....мо, такой расклад реален. Там ребёнок больной. Нормальный человек, маломальски адекватный, такого не сделает.

Ваш муж всё здесь бросает и уежает обратно в Казахстан...это у многих мужчин, из азидлеров, кому за 50, такие мысли проскакивают.. Благо где жить и с кем у него там есть....А вы останетесь здесь одна разруливать долги мужа и с ребёнком "инвалидом "

Кстати да

ребят, Вы в меня тапками не кидайте. Я живу в Германии 3 месяца всего. Вот тоже интересно разобраться в нынешнем законодательстве. Жила в другой стране Европы, где мужу был бы капец за такое и сразу

в случае, если жена подала бы на развод))

ну если Вы всего три месяца в Германии ,то чего о немецких законах писать????

потому что кое-что все таки знаю))).

да и вариантов развития событий в случае развода тоже немало.

так посоветуйте ТС, покупать или не покупать дом ТС с мужем в кредит в этой ситуации. Че меня осуждать?

в данном случае вариант один-даже если муж согласится сам один выплачивать кредит,а дом оставить бывшей,то она его-дом-одна не потянет финансово

так посоветуйте ТС, покупать или не покупать дом ТС с мужем в кредит в этой ситуации. Че меня осуждать?

если Вы в состоянии читать и понимать прочитанное,то я уже писала о том,стоит ли покупать дом.на прошлой странице

отлично.

1. ТС нужно просчитать , сколько и кто ей платит(будет платить) в случае побега / развода муженька за Miete.

2. Сколько платить в кредит за месяц за дом, который, теоретически достанется ей после побега/развода муженька.

Учесть разницу выброшенных за Miete денег. Кредит, все же,вклад в своё.

Ну понять, в итоге, надо это ей или не надо.

Ещё варианты: развод 10+ лет брака, там какие-то плюсы у женщины.

И вариант прожить до глубокой старости в любви и без казахских звёзд никто не отменял.

Вот такой ребус)

Забыла вариант-муженёк выкидывает жену из дома в случае развода (не побега)...

Забыла вариант-муженёк выкидывает жену из дома в случае развода

Девушка, тут полиция есть (это вам на будущее, на всякий случай, если муж начнёт выкидывать)

не в прямом смысле. Вы много в жизни, скорее всего на немецком общаетесь, что меня не поняли. Причём тут полиция. ТС сама писала, есть варианты, когда после развода придётся выезжать жене.

надеюсь, полиция хорошо работает здесь??

Нет, мой муж меня не выкинет. Не волнуйтесь за меня.

Мой муж, оставил бы мне дом,если бы нашёл другую бабу.

Это если два дома. А если один, то новая баба менее достойна, чем старая?

не могу ответить на этот вопрос. Не имею понятия. Зависит от самого мужчины. Его постулатов.

у нас пока один дом.

урода - гнать! бабе написать или лучше позвонить и отматерить! самои - наити дядю так, развлечся, может даже и турка - они полных любяt

вы еше ее к бешенцам посоветуйте обратится- при здоровом- то коллективе ( германи.ру). Вот и займитесъ коллективом , чтобы ее муж как оленъ был . Заметъте как она оживиласъ, кокетничает уже, понравилосъ.

урода - гнать! бабе написать или лучше позвонить и отматерить!

Во-во, и я того же мнения)))

у нас пока один дом.

Однако, вы про Miete уже можете так подробно объяснять.))

заметила? Значит, давно у них это. Наша знакомая, кстати, общая. Все останавливаю себя, чтобы ей гадостей не написать.

Ох уж порядочные!!!! Смешно..

Да ее убить за это надо, облить грязью и покалечить -- это мало.

Я разбита, не знаю, что дальше делать. Он разводиться не хочет. И с ней порвать не хочет

Смотреть на его отношение к вам. Бывает, человек изменит и сам себя корит и прощения просит.

А Он вроде не любит и не жалеет? Прощения не просит?

Да многие пары после многих лет брака живут без чувств...Как мёртвые. О каком тут интересе " к жене" вообще говорить? И жена не может одна на себе отношения тянуть. Если он отморозился от вас...То уже не заставишь.

Знаете, вполне возможно что он не только с ней крутит. В "контакте" такое блядство , группы всякие " ищу свою половинку " и тд. Может с несколькими переписки ведет. Хоть и без встречь.

Если он уже 1 раз подло предал, так и второй раз предаст.

А самое главное, что любви то нет. А мысли только про машину и квартиру.

Любви то нет , но есть обязательства и больной ребёнок...

Любовь- она в принципе, как бы для всех, а на деле выходит, что только для богатых и беспечныx

знаю одну историю. "Классический" случай. У мужа случилась страсть-влюбленность, и не виртуально, а реально. Тайное стало явным. Жена терпела, и долго, несколько месяцев. Потом сказала мужу, что она больше не может терпеть и закрывать глаза. Попросила его уже определиться или сюда или туда. Хватит уже мучений. Она не хотела разводиться. Муж определялся :))) несколько дней, и все же остался в семье. С тех пор много лет прошло, детей переженили, внуками занимаются. Мужу, судя по всему, ответ пришлось держать перед Богом.. несколько лет назад его инсульт стукнул, жена и дочери выходили. Живой, правда в инвалидной коляске. 😎

это семейная история моих знакомых. Тронуло то, что женщина не устраивала истерик и скандалов. Достойно так держалась. Нас, молодых, поучала, что упреки вызывают чувство вины, а чувство вины никому не нравится. Поэтому упреки лишь озлобляют и отдаляют. Факт есть, уже свершился "левак" в любой форме. Поэтому надо для себя решить, как жить дальше. Простить-не простить. Что можно изменить.

Очень грустный пример. Как цветочки и серенады - так любовнице, как памперсы больному и разбитому - так жене.

Любовь любовью, но когда пройдут розовые сопли, слезы и истерики, останусь я с ребенком. И как-то дальше выкручиваться.

я тоже считаю, что на первый раз наверное надо мужа простить что ли...

Но пoдержать его некоторое время под наблюдением...

они после примирения еще 25 лет прожили дружно, потом его "разбило" и вот в инвалидной коляске десятый год. Им обоим уже за 80. Пример то не об этом как бы, а как достойно выйти из сложной ситуации. Крики и истерики мало когда к позитиву приводили.

Истерит все же больше муж.

таких случаев немало и в жизни и в интернете...стандартная ситуация, вся жизнь как под копирку других судеб

https://youtu.be/iNbelOFATkk?list=PL4dWJMOQ_a1T-3YvhRkziPE...

Что предлагает?
МИР_ДРУЖБУ_ЖВАЧКУ?

Ага. Предлагал. Вот нельзя на примирение сразу же идти. Сегодня начал уже цену себе набивать.

на вас бы посмотреть, что за "Аполлон". из-за таких мужиков женщины, очень даже хорошие и очень даже женственные, считают себя никчемными.

вас в реале случайно ссаными тряпками не гоняют? вымещаете тут на тс свои обидки. посты ваши почитала, чушь такую несете, кошмар просто.

Нет, ситуация не стандартная, и у всех разные причины для возникновения такой ситуации. Волноваться надо было уже начинать, когда стали в разных спальнях спать, моё ИМХО, а может и ещё раньше. Эта переписка- уже плоды давно имеющегося положения дел. Надо постараться найти причину этого отчуждения, постараться что-то исправить. ТС лучше знать, когда и с чего началось охлаждение.

А есть другие ситуации, где ни понять, ни простить не получится.

если он не глупый человек, то должен понять, что надо дать жене время успокоиться.

продумайте все тщательно перед покупкой дома, насколько эта покупка реальна. и если все же решитесь, то пусть сделает вас владелицей документально. Скажите, иначе в дом не поеду.

Это совет с моральной или правовой стороны? Я вот как-то думала, что с правовой лучше вообще ничего на себя не брать.

на самом деле очень много семей, где у мужа и жены свои спальни. никаким негативным образом сие на отношениях не сказывается. Это просто вопрос комфорта: кто-то крутится, как юла всю ночь, кто храпит, кто кашляет или еще чего; в общем просто мешает спать.

если уже ненавидят друг друга и секс, как пытка, вот это проблема уже.

ну вот я и написала, что все взвесить. если муж не потянет покупку, то плюньте на дом и не лезьте в кредит.

с правовой стороны, конечно же.

Сначала определитесь в моральной стороне

Отложите покупку дома.

Так и скажите мужу... неготова поверить снова.

Таков мой совет.

Ну конечно, кто-то храпит, кто-то кашляет, но, по-моему, у ТС не совсем тот случай.