Возможно я слишком критична?
Да,согласна,туго.Не могу вспомнить. Может правда,не замечаю. Вот вспомнила...делает иногда массаж после работы, приносит плед или пить,если попрошу. Наверное,я не умею ценить и цепляюсь к веникам.
Мой тоже не жадный,иди купи,что надо
это немаловажно, кстати.
В общем, у вас есть, за что ценить мужа. Ну, и не без недостатков он, все как у всех.
вы сами, наверное, видите, что не в подарке на ДР дело.
Раз мысли о разводе посещают, причины глубже.
И только вам решать, бороться за семью или готовиться к разводу
если это последняя капля, а она как правило незначительная со стороны, то всё может быть. И на этой почве только маленький повод и будет истерика и развод и пожар и что хотите
Наверное, ДР стало последней каплей. Хотелось хоть в этот день почувствовать себя женщиной, слабой, достойной внимания и заботы.Да,я работаю много, обычно 10-11 часов, рук.должность, муж только 8.Зарабатываю тоже намного больше. И при этом все равно большая часть дом.работы на мне. Готовка,стирка,глажка, мойка полов, он пылисосит, иногда разбирает мойку. Меня тут уже упрекнули за то,что переложила на мужа дом.дела. За продуктами в магазин снова я. Почистить машину,проверить масло —надо просить, инициативы нет. Мне проще заплатить людям,чем выслушивать. Все бумажные дела,страховки,счета, переписка с амтами—тоже на мне. Пыталась перевесить на него,забывает, тянет до последнего,потом приходиться платить еще больше. Месяц назад организовала нам классный отдых на три недели с посещением нескольких остров. Отдельно покупала перелеты, гостиницы, перед этим перелопатила кучу отзывов, и все это в трехдневный срок,сидела ночами,чтоб организовать отдых по максимуму хорошо. А в итоге,это не так,это не это, отель не такой,на водопады не поеду, храмы не хочу смотреть. Обидно,что не ценят. Не знаю, может с самого начала чего-то упустила. Хотела всегда самого лучшего для семьи и своего партнера. А в благодарность не достойна даже веника раз в год.Подумываю о разводе. Не думаю,что встречу того,кто будет другим, но по крайней мере буду надеяться только на себя и обид не будет.За конструктивные советы спасибо.
у вас дети есть?
Я вас поняла, и рада за вас. Наверное,я не умею ценить.
Я сказала,что наверное гармоничные,если сравнивать с другими семьи, мы не скандалим, уважаем друг друга, не позволяем оскорблений, не говоря уже о рукоприкладствах. Я считаю,что забочусь о нем,не могу допустить,чтоб он был голоден или неопрятно одет. У нас нет жилищных и финансовых проблем, но мы оба не материалисты и не любим всякие понты. Но для меня это все норма здоровых отношений.
Почистить машину,проверить масло —надо просить, инициативы нет. Мне проще заплатить людям,чем выслушивать. Все бумажные дела,страховки,счета, переписка с амтами—тоже на мне. Пыталась перевесить на него,забывает, тянет до последнего
Нет иннициативы патамушто он не глава семьи. У вас обычная матриархальная модель семьи. ... со всеми вытекающими.
А вы когда отдых организовывали - спрашивали мужа мнение, чего бы ему именно хотелось?
Вы ведь это делали исходя из своих представлений о классном отдыхе, т.е. всё-таки для себя в первую очередь. Вам не хватает благодарности и признания, но дело, видимо, в том, что ваш муж считает это нормой, как и вы его участие в разборе посудомойки, и не видит, почему он должен вам как-то компенсировать ваши старания.
И да, вопрос о детях актуальный. Ятак понимаю, детей у вас нет?
Вы считаете,что в этом моя вина, а не проблема в его нежелании?
вы на самом деле считаете, что если вы не позаботитесь о муже, то он останется голодным или не сможет нормально одеться? 🙄 Я про своего мужа точно знаю, что он всегда сможет сам о себе позаботиться. По-моему, вы к своему мужу относитесь, как к ребёнку неразумному, а он с радостью эту роль неразумного ребёнка перенял. Неудивительно, что ему сложно раз в год вдруг на один день стать мужчиной, поменяться с вами ролями.
Нет,отдых обговаривался, и если ему отель не нравился из-за кровати или расположения,то отель менялся.
Нет иннициативы патамушто он не глава семьи.
Соглашусь. Читаешь ТС, как будто о малолетнем сыне пишет, а не о муже - чтоб хорошо покушал
Жесть...
Он может одеться и пицу в духовку засунуть. Я не отношусь к нему как к ребенку. Но мне его как-то жалко. Он сова и для него трудно вставать рано,а еще что-то готовить с утра плюс любит медленно завтракать. А мне вроде бы как не сложно приготовить. Мне приятно это сделать.
Вы считаете,что в этом моя вина, а не проблема в его нежелании?
Я не знаю. У меня нет хрустального шара, а ты не даёшь полную картину. Всё ещё не ясно скока тебе лет и выполнила ли ты свою биологическую задачу. 
Кто у него в родительской семье штаны носил? Кто кому зряплату отдавал? Кто принимал стратегические решения? 
причем здесь требовать?Никто не говорит,что надо стоять и выбирать.
За пару дней до др говорю,что хочу на др белые розы,например.Ну и между делом о своих желаниях.Например,мне нужны новые сережки.В итоге в др муж утром едет в цветочный и покупает именно белые розы,а потом приезжает и вместе едем в ювелирный,где выбираю серьги.
Как муж сделает подарок,если он просто не знает,что именно вы хотите.
Мужчинам надо четко формулировать свои хотелки.А вот эти все полунамеки они редко понимают и быстро о них забывают.
Дело в том,что мужчины и женщины вообще по-разному воспринимают действительность))).Что для нас важно,часто для них ерунда,на которой не стоит зацикливаться
Вот вы все здесь умные,опытные в семейных отношениях, с заботливыми мужьями,научите не выедать мозг.
Я серьезно. Что делать?
, Вы правильно понимаете что значит быть любимой, и от мужа ждёте такого отношения
А вам советуют отношения дальтоников, Черно белые
Как муж вёл себя в конфетно-букетный период, если также
То что делать. 12лет трудно уже что-то изменить ,Напоминайте , но есть вероятность обратной реакции, будете раздражать .
Но и разводиться не разумно Обычно брак противоположностей долговечен и супруги удачно компенсируют недостатки друг друга, не теряя интереса друг к другу
И он поехал туда, куда сам хотел? И потом всё равно брюзжал? Или ему лучше было дома на диване остаться или поехать во всё включено и лежать возле бассейна?
А если вам предложат делегировать часть обязанностей мужу - например, заезжать в магазин за продуктами, раз уж он раньше заканчивает, - вы скажете, что он всё равно купит всё не то, да и просить каждый раз вам противно?
Вы считаете,что в этом моя вина, а не проблема в его нежелании?
Проблема в Вашем неуважении его нежелания.
Объясню: то, что Вы считаете классным, Вашему мужу нравиться не должно. Так бывает, что у людей разные приоритеты и разные предпочтения. Это не исключает любви. Можно любить друг друга и при этом уважать разность друг друга.
Вы вот пишете, что мужу в отпусках все не нравится. Может, он домосед, может, он вообще другой вид отпуска предпочитает. А Вы его тянете туда, где по-вашему будет классно. Когда человеку что-то нравится, у него нет на это нежелания. Просто то, что Вы ему предлагаете, ему не нравится. А что ему нравится, он, возможно, и сам не знает, потому что у него нет шанса это выяснить, т.к. все отпуски и поездки запланированы Вами.
Если Вы его оставите в покое, вполне возможно, что выяснится, что ваши представления о приятном времяпрепровождении не совпадают. Тогда об этом можно сесть и поговорить и найти компромисс. А пока по Вашим рассказам складывается впечатление, что Вы только навязываете ему свое представление "что такое хорошо и что такое плохо", а он, как более мягкий и пассивный человек из вас двоих уступает. Это Вам кажется, что Вы его обслуживаете, и это Ваш вклад. А ему, возможно, кажется, что он Вам уступает против своих желаний, и это его вклад.
Именно поэтому о таких вещах нужно разговаривать, искать какие-то возможности объединить свои представления. А пока у вас два обиженных ребенка, которые надулись, а на что обиделись, не говорят.
Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Дело не в том что Вам не сложно сделать что-то дополнительное для мужа. Вопрос в том, почему у него нет желания сделать что-то для Вас (хотя бы вовремя выполнить свои обязанности). Получается он не так заинтересован в отношениях.