Замужем, вроде бы гармоничные отношения, но не ожидала в свой ДР не получить никакого, даже символического подарка.

Муж с утра поздравил, думала готовит сюрприз какой-то.Но за весь день даже цветочка не было. После работы сказал, в субботу съездим в магазин и купим тебе орхидею, и ты вроде бы хотела заказать утюжок для волос, заплати моей кредиткой.

У меня в семье всегда было принято с самого утра поздравлять именинника и дарить ему подарки. Мой папа всегда дарил всем женщинам семьи цветы, даже в самые финансово трудныевремена. У нас жев семье совершенно нет финансовых проблем, деньги есть в свободном доступе, у каждого свой счет. Да, и дело не в том,что нет средств на подарок, а нет желание или лень.

Кто-то скажет, что главное не подарок, а внимание, а для меня как раз подарок - это и есть внимание, проявление заботы, желание сделать любимому человеку приятное, прислушаться к пожеланиям, выбрать, купить, преподнести, все это доставляет удовольствие. Я, например, в течение года "собираю" все его высказыванию по поводу жeлaния обладать той или иной вещью. Всегда заранее покупаю подарок, стараюсь,что бы это было для него сюрпризом, готовлю что-то любимое из его блюд. Раньше еще квесты готовила, ему было приятно.

Проревела весь вечер, сегодня не хочу ничего делать, особенно для него, да и видеть его не хочу.

Вроде бы не измена, не оскорбление, но такой поступок ставит под сомнение желание продолжать отношения с ним. Думаю, что он просто мною пользуется, удобно,что кто-то занимается домашними делами, секс под боком и хорошие дополнительные финансы в семейный бюджет.

Считаю, что если мужчина любит, то он найдет время и способ порадовать свою женщину в этот день,а если нет, то вот как у меня...

Интересно услышать ваше мнение.

Это первый совместный день рождения что ли? А до свадьбы не встречались нисколько? Или он уже тогда не дарил?

не надо сразу расставаться. Объясните мужу открыто, что к чему, как много это для Вас значит, не скрывайте свою обиду и свои слезы. А дальше уже по реакции и ситуации. Если Вы ему безразличны, то такие ситуации будут множиться, говори-не говори. А если небезразличны и он не специально, то сделает свои выводы.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

муж об этом знает? может стоит просто словами рассказать?

достаточно мелочи, маленького букетика, коробки конфет, да безделушки какой-то, но чтоб не сама себе это выбирала и покупала.

Труднее всего вылезать из долгов и из теплой постели в холодное утро. ----- Dortmund

Вы когда-нибудь говорили своему мужчине о том, что написали сейчас в своем посте?

О том что

мне очень хочется сюрприза, чтобы это было неожиданно для меня . При этом мне не нужно шуб и бриллиантов, достаточно мелочи, маленького букетика, коробки конфет, да безделушки какой-то, но чтоб не сама себе это выбирала и покупала

или

что если мужчина любит, то он найдет время и способ порадовать свою женщину в этот день

Проревела весь вечер,

Зря:) Слезы портят лицо и нервы.

Вы наверное недавно замужем и у вас период узнавания друг друга.

Потом наступит период поиска компромиссов, если научитесь разговаривать_ проговаривать друш другу свои желания и недовольства

В каждой семье по-разному дни рождения празднуют. Я мужа, наоборот, прошу без самодеятельности - он любит сюрпризы делать, а мне проще и приятнее "заказать" подарок. Исходя из финансовой ситуации в данный момент. :) Сошлись на виш-листе: элемент неожиданности остаётся, но в заданных рамках.

Все правильно вам пишут - всегда обговаривайте "до", что и как, тогда и плакать не придётся. Не надо надеяться, что муж ваши мысли прочитает. А уж тем более - обижаться, что он этого не сделал.

перешлите ему на мыло весь этот текст полностью

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку! Кошкин Дом

У людей вообще, а у женщин и мужчин особенно, разные приоритеты. Мы, женщины, обычно ценим сюрпризы и знаки внимания. И нам важно и приятно оказывать их партнеру. Я тоже мужа как-то упрекнула тем, что он реже меня удивляет. А он ответил "тебе важны сюрпризы, а мне - уважение к моему личному пространству. Я оставляю тебя в покое, когда тебе это нужно. А ты меня?" И я поняла, что не оставляю его в покое. Потому что для меня это блажь. Зачем оставлять человека в покое, если можно его потискать и сказать" утипулечка ты моя". А у него вот такое отношение к сюрпризам. Поэтому я смотрела бы на главное - что человек делает для семьи и для тебя лично.

Tолько без глупостей

Раньше еще квесты готовила, ему было приятно.

Может его как раз утомляли эти квесты, не нравились - банально и скучно. Просто не удобно было сказать, ведь жена так старалась. Но если бы ему нравились сюрпризы, то наверное и сам бы их делал.

Далеко идущие выводы делать рано.

Когда остынете, поговорите с мужем как бы теоретически, со стороны. Можете, как тут предлагалось, кинуть ему ссылку на эту ветку, если он копенгаген по-русски.
Остался неясен вопрос: что было раньше? Это впервые такой афронт?

Классика же!

а зачем ,вообще,друг друга постоянно удивлять??????

к ТС- все люди разные, Вас муж поздравил с ДР, упомянул про подарок,ну и ОК.

Хм, я вот вообще дни рождения не люблю праздновать, чему там радоваться-то? Что ещё на год постарел?

В этом году так и сказала всем - оставьте меня в покое со всеми этими поздравлениями, меня это напрягает, пусть будет просто нормальный день 👍😃. Так хорошо было, несказанно легко!

Муж же вас поздравил, не забыл. Вам лет-то сколько? У вас в семье родителей было так, но почему вы ожидаете точно такого же поведения от вашего мужа, он другой человек! Озвучивать тогда надо свои приоритеты в жизни. Может быть, это не так романтично, зато потом никто не ревет весь день в одиночестве, пустая трата нервов и времени, которое можно было вместе провести. Очень глупо.

А теперь представьте, что вы попросили всех оставить вас в покое, а эти все вас проигнорировали и с 6 утра и до 12 ночи доставали поздравлениями и ждали пирогов. Как бы вы себя чувствовали?

Вроде бы не измена, не оскорбление, но такой поступок ставит под сомнение желание продолжать отношения с ним. Думаю, что он просто мною пользуется, удобно,что кто-то занимается домашними делами, секс под боком и хорошие дополнительные финансы в семейный бюджет. Считаю, что если мужчина любит, то он найдет время и способ порадовать свою женщину в этот день,а если нет, то вот как у меня... Интересно услышать ваше мнение.

я бы с мужем поговорила,что мол так приятно,что ты меня поздравил,но день удался бы еще больше,если бы ты еще и -а дальше вставить нужное.

он может искренне не догадываться,что Вам нужны цветы.или еще какие-то у него заморочки,никак не связанные с тем,чтобы Вас грязно использовать,а потом не поздравить,которые надо просто понять и найти компромисс,а не голову сечь.

мой папа и дарит,и поздравляет-но это результат многолетней воспитательной работы моей мамы.потому что у него в семье подарки и поздравления были не приняты.а у мамы наоборот.

и мне приходилось объясняться и договариваться с мужем.и Вам сейчас примеров накидают,как приучали мужей дарить цветы на восьмое марта.

это все нестрашно.вот если мужу все эти разговоры до попы,тогда да,стоит задуматься

Вместо того, чтобы сидеть и реветь весь вечер, нужно просто сказать мужу прямым текстом, что Вы чувствуете.

Мы с мужем пару лет "вымучивали" друг другу подарки, а потом договорились не дарить, т.к. для нас обоих подарок не несет в себе никакого символического значения (любовь, внимание и т.д.), только создает стресс в процессе подготовки.

Мы в браке уже 12 лет, он никогда не отличался тем, что умел делать сюрпризы. Но не всем быть романтиками, понимала это. Но поначалу все же были и цветы, духи, украшения.

Сначала были студентами, финансово сложно, списывала на это,хотя букет и за 2 евро можно купить или полевых нарвать. Пару раз было так,что покупал цветы мне же, когда мы были вместе в магазине. Мне всегда было это неприятно, как будто что-то выпрашиваю. С годами все хуже и хуже, перевел деньги на общую конту-купи себе,что хочешь.

Я например, никогда не понимала, как мужчины своим женам одежду сами покупают, мне не покупается даже коробка конфет по собственной инициативе, если прошу что-то, то купит, а так нет. Хотя я всегда беру ему то,что он любит, даже специально еду в какой-нибудь магазин, чтоб его побаловать.

В этот раз за пару месяц закидывала удочку: может поедим на мое ДР в Париж? (деньги тратились бы с общего бюджета). Ответ: там опасно из-за терроризма. Как-то несколько лет назад уговорила поехать на ДР в парк развлечений, после нервотрепки и подколов согласился, но не катался, а всем видом делал вид,что сделал одолжение и до сих пор подкалывает,что как ребенок в парк и т.п.

Месяц назад выбирала его маме на ДР цветы и сказала: смотри, какой красивый новый сорт роз, раньше не встречала, очень понравились. Внимательный мужчина обратил бы это внимание. За неделю до ДР тоже обратила внимание на цветы в магазине, находящемся от нас в 2 мин ходьбы.

Так что намеки не понимаются,да и открыто говорила,что хочу сюрприз на ДР, и под сюрпризом подразумеваю не дорогой подарок,а достаточно мелочи, но чтоб не сама себе.

Разговаривать с ним на эту тему даже не хочу, да и, честно, как-то стыдно, вроде подарка требую. Скажет, что хочу развестись из-за веника.

ну чтобы ничего конечно у меня не бывает, но мой муж тоже перешёл на подарки под тип "бери деньги и подари себе сам" Я как то взбунтовалась, когда он стоя у цветочного дал мне денег и сказал "выбирай кикие хочешь", я психанула и сказала, деньги у меня у самой есть, если сама покупаю уж. На что он мне ответил, "что он не дарит мне вечно не нравится". Я задумалась, ну да, большей частью это так. Я выборчива, мне 5 замученных розочек не надо (ну купи ты ведро роз . больше ничего дарить не надо), а если букет, то в нём дожны сочитаться формы и цвет, а у мужа с этим проблемы. В итоге дарит деньги и говорит, выбери это, ты ведь хотела. А мне тоже хочется сюрприза. Один раз ему на день рождения устраивала поехдку в Лондон, визу делала и на утро сказала "собирайся в аэропорт едем". Сюрприз по мне так и для меня. не даром говорят, ты даришь то, чего сам бы хотел. Но немцы с сюрпризами походу не дружат. Мы когда к его родителям ехали, он всегда звонил прежде, а я говорила, "давай удивим и припрёмся". Не делается у них так с годами поняла почему - мама не затарится к нашему приезду

Я сейчас сама себе подарки выбираю, по поводу и без, поездки всякие (мужу на работе зватает. а у меня работа скучная) езжу одна или с подругой по странам, что хотела увидеть, сейчас хочу полетать на Heißluftballon, всякие workshops. В общем, что в горову взбредёт и время находится. Муж частично спонсирует мои развлечения, мне хватает этого.

После того как на день варения меня поздравили 1000 людей из которых 70% я не знаю. Я рада если эти 70% вообще забудут меня

Да, в прошлом году суж с сыном выбрали мне орхидею на день рождения, причём синию, только потому что сын мне её отдал, она ещё стоит. А так это была 20 орхидея в нашем доме и сейчас осталась единственная. Стояли на окне в 5 рядом. надоело, отдала их, у ужасу мужа -да поздно было

Не переживайте вы так. Я не думаю, что муд вас обидеть хочет, просто не многие мужики не умеют дарить подарки (вкуса порой не хватает).Я своему ни украшения, ни одежду не доверю. На мой вкус 100% не выберет. Видимо уде понял

Поговорите со свекровью. Похоже, у них дома не заморачивались.
А сам вы 12 лет молчали, сейчас-то это будет сюрпризом. Дитя не плачет - мать не разумеет!

"Притча о ненужности додумываний в отношениях М и Ж

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...

Подарок на ДР - это как раз для меня лично. Один день в году - это мой день, да и я хочу внимания в этот день и хочу праздника и приятностей от самых близких. Может быть, эгоистично.

Что ваш муж делает лично для вас?
Я вот подумала,что мой для меня - очень мало. Но возможно, я не вижу и не ценю за то,что другие жены своих мужей боготворят.

у меня муж тоже не ботаник и цветы с роду не запомнит. Если отличит розу от орхидеи, вообще рада. Видимо у вас такой же тип мужчин, как у меня муж. Мы в браке 14 лет. Духи тоже мой покупал, я их продавала и покупала другие. Потом я делала листки с пожеланиями, писала 15 всяких пожеланий, чтобы было что выбрать ему, маме, свёкру, сёстрам. А сейчас устала. Что хочу не всегда в голову придёт. ну не напишу же я "пидаму с этого магазина, платье с этого" и часто сумма вещей намного больше, чем обычно дарится. Ну для мужа приемлемо, а для родственников дожно быть в пределах какой то суммы и то для свёкров одна сумма, сустёр мужа другая. Сейчас его родственникам говорю, что ничего не хочу. Присылают гутшайны и хорошо так, покупаю когда хочу и что хочу. Пусть это не лично, но удобно

Разговаривать с ним на эту тему даже не хочу, да и, честно, как-то стыдно, вроде подарка требую.

Напрасно. Если Вас ситуация не устраивает, то надо обязательно разговаривать, причем не намеками, а четко и ясно. Если разговоры не помогают, можно и скандал устроить. Игнорировать желания близкого человека в его день рождения - ненормально, Вы не слишком критичны.

Я написала, выше ,что не молчала. Мне его к стенке прижимать или стучать кулаком по столу: Где мои цветы?

Как раз в его семье все идеально. Свекoр дарит свекрови цвета даже без повода. И были случаи,когда свекoр дарил мне цветы (специально заезжал с работы, чтобы поздравить), в то время,когда муж забывал или скорее не хотел.

Что ваш муж делает лично для вас?

Мой муж может быть и не совсем щедрый, как я в россии к российским кандидатам привыкла. Но очень надёжный и умный. Что касается финансов, оплачивает он всё, кроме моих монаток. Всю мою зарплату трачу на свои же радости, порой на сына, порой продукты покупаю, но редко. С мужем мне тихо, радёжно и спокойно. Не подумаю я - подумает он. Есть конечно недостатки, которые бесят и характер у него противоположность моему, но достоинства и надёжность конечно рулят и этим всё покрывает. Я считаю его хорошим отцом, который может сыну многое дать. Мой муж идёт на компромисы, на которые редко иду я. Любит меня с моими недостатками, а такие есть Его не вывести их себя, а меня очень просто и если я ору, он споконенько ждёт, когда я остыну. Привыкла и я к этому и нервничаю в посделние годы редко - не интересно как то, когда ору только я В общем минус нашёл свой плюс. Вот как то так

После 12-лет брака ветку на такую тему Вас наверно побудил ПМС:)

Разговаривать с ним на эту тему даже не хочу, да и, честно, как-то стыдно, вроде подарка требую. Скажет, что хочу развестись из-за веника.

Ну так вы разговор не начинайте с предложения развестись. Вы всего лишь хотите особенного отношения к себе один раз в году. У нас так заведено, что в собственный день рождения имениннику, мужу, мне или детям без возражений исполняются все желания. Т. е. если дети в день рождения хотят на завтрак сразу торт, они получают сразу торт. Если муж хочет, чтобы его в день рождения не трогали, я не буду его трогать. Если мне хочется куда-то в свой день рождения поехать, мы едем. Но это не сюрприз, желание нужно имениннику активно выговорить, чтобы остальные о нем вообще узнали. Мне было довольно сложно убедить мужа, что я хочу его видеть весь день в свой или детские дни рождения. Т. е. хочу, чтобы он взял свободный день. Ну или хотя бы полдня. Он уже 8 лет считает, что это моя блажь, вот только недавно признался, что начал находить в этом удовольствие. Короче, пока вы не начнёте разговор о том, чего вам хочется, ничего не поменяется.

Но возможно, я не вижу и не ценю за то,что другие жены своих мужей боготворят.

Вряд ли.

Обычно женщина видит плюсы своего мужа.

А чЧтобы из-за отсутствия подарка пприйти к таким мыслям:

Вроде бы не измена, не оскорбление, но такой поступок ставит под сомнение желание продолжать отношения с ним. Думаю, что он просто мною пользуется, удобно,что кто-то занимается домашними делами, секс под боком и хорошие дополнительные финансы в семейный бюджет.

Считаю, что если мужчина любит, то он найдет время и способ порадовать свою женщину в этот день,а если нет, то вот как у меня...

Интересно услышать ваше мнение.

плюсов должно не быть особо никаких

и ты вроде бы хотела заказать утюжок для волос, заплати моей кредиткой.

вполне себе такой нормальный подарок) муж дает деньги, покупаете себе, что хотите.

Проревела весь вечер, сегодня не хочу ничего делать, особенно для него, да и видеть его не хочу.Вроде бы не измена, не оскорбление, но такой поступок ставит под сомнение желание продолжать отношения с ним. Думаю, что он просто мною пользуется, удобно,что кто-то занимается домашними делами, секс под боком и хорошие дополнительные финансы в семейный бюджет

.

какие выводы . кажется, что вы не только подарком не довольны, но и мужем. вам сколько лет? понятно, если такое пишет девочка 18-20 лет.

Всегда заранее покупаю подарок, стараюсь,что бы это было для него сюрпризом, готовлю что-то любимое из его блюд. Раньше еще квесты готовила, ему было приятно.

еще не факт, что ему нужны эти подарки, квесты и все остальное.

Все мы разные. Мне вот мне очень приятно,когда меня поздравляют родственники, друзья, коллеги. Я не люблю проводить праздник в уединении вот как раз из-за того,чтобы не думать сколько лет исполнилось и чего я не достигла. У меня здесь нет родственников, и поэтому муж- единственный человек,от которого я жду в этот день внимания.

берите его кредитку и не отказывайте себе ни в чём, тогда точно в следующий раз сам будет подарки покупать😂😂

Лучше хорошие отношения с мужем, чем букет цветов. Я когда-то тоже разговаривала с мужем на такую же тему и вот, что я услышала: "мне вообще не нужны подарки, я против всех этих условностей, потому что не вижу в них смысла. Лучше сходим на день рожденья куда-нибудь или съездим. Если тебе что-то нужно, мы это в любое время купим. " И тут я задумалась...а ведь он прав, это правда условности

Нет у нас большого горя - мы и маленькому рады:-)

Да разводитесь, конечно. Зачем он вам такой невнимательный? 12 лет псу под хвост! Найдёте себе такого, который сюрпризы любит и на карусельках. А всё остальное у вас у самой уже есть.

Если бы он сказал,что ему это не нравится— не готовила. Но подарками пользуется, вкусности съедаются и просятся еще. И вообще вы зря пристали к этим квестам. Муж открыт в своих желаниях. Да я умею уловить его настроение. Проблема в том,что его пожелания замечаются, и я старась их воплотить. А он мои как будто не замечает.

Я так и знала, что многие увидят надутую проблему и карусели с веником.

Вы не видите глубже.

Ваш муж оказывает вам внимание, заботу, делает что-то приятное? Или для вас это все неважно?

Веник и карусели - это мизерная возможность мне это почувствовать. Неужели это так много и стоит так дорого в сравнение с тем, что другие мужчины делают для своих жен?

сегодня не хочу ничего делать,

что другие мужчины делают для своих жен?

Самый хороший муж- чужой.

Запомните это изветсное выражение!!

И не завидуйте тем, о жизни которых знает только ВНЕШНЮЮ сторону

то есть в повседневной жизни вообще никакого внимания от мужа нет? Не принимая в расчёт внимание в виде цветов.

И совсем нет никаких положительных моментов в муже?

Хм, ну, тогда внимание только в один день в год тоже как то не улучшает атмосферу в семье.

Конечно, важно. Мой муж обо мне заботится. К подаркам и веникам это никакого отношения не имеет.

Ну неужели ваш муж совсем о вас не заботится и не делает приятных вещей, если забыть сейчас о дне рождения? Может вы просто так к хорошему привыкли, что считаете это само собой разумеющимся и не замечаете?

Можно узнать как он о вас проявляет заботу?
Он тоже вам не дарит цветы, но компенсирует чем-то другим?

Я вот честно, думала,что мне так одной "повезло" с мужем, и большинство жещин получают цветы. Хотя, может быть, во многих семьях это нормально, а я обижаюсь,поэтому спрашиваю, может, я к своему слишком строга. Мне вот последний раз цветы были ровно год назад. Даже не знаю норма ли это.

Проревела весь вечер, сегодня не хочу ничего делать, особенно для него, да и видеть его не хочу.Вроде бы не измена, не оскорбление, но такой поступок ставит под сомнение желание продолжать отношения с ним.

Я Вас очень понимаю и разделяю обиду,

Могу посоветовать. проговорить с мужем Вашу обиду, но в другом ключе

Не стоит, чтобы это звучало упрёком в неблагодарности за всё что вы делаете как хозяйка

Донесети , что его знаки внимания важны и вы очень ранены таким не проявлением чувств.

Плачьте , проявите свои эмоции ,именно как женщина, почувствовавшая себя не любимой

Муж должен понять , и сделать для себя выводы, что вот такая нежная и чувствительная его любимая Она может быть другая, но его

Ничего страшного женщины разные, практичные и романтичные . его романтичная

Мы делаем своих мужей , Вы будете своим примером показывать эти проявления внимания по мелочам не только по датам Ему придётся учиться этому

Как это важно, когда спустя годы у супругов сохраняется желание радовать друг друга мелочами

Не успокаивайтесь , Главное быть искренней со своим мужчиной Он научиться видеть ,любить , проявлять эмоции с вами иначе , и это будет нравиться ему самому,

Как бы мы не были независимы. мужчине не надо это демонстрировать.

Подарки и всегда непрактичны , но я всегда честно восторгаюсь Все дорогие украшения на большие события, выбраны без меня, Каждое моё, моё Как же я рада этой непрактичности, как греют они

Терпение и личный пример, Всё будет как у ваших родителей,

Мне вот последний раз цветы были ровно год назад. Даже не знаю норма ли это.

Норма раз в 8 месяцев.

У тебя ниже нормы. Надо разводицца.

Возможно я слишком критична?

Думаю, да.

Проще реагируйте, не дуйтесь, сидя в углу, а прямым текстом скажите об этом, но без истерики и обиженного выражения лица, иначе есть шанс остаться неуслышанной.

н.п.

ТС, а почему именно сейчас вдруг стало обидно? 11 раз стерпели, ничего не говорили, а вот сейчас припекло. Почему именно сейчас?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Суть то не в цветах, суть в общей неудовлетворённости браком. ... или правильнее - в общей неудовлетворённости выбранным самцом. Причём самец может и непричём. Просто демоверсия выключилась и самочные инстинкты требуют нового самца.

если вам именно цветы радость бы принесли, то покупайте сами букеты и радуйтесь красоте.

Если важно именно внимание мужа, ищите, может муж проявляет внимание и заботу в других моментах, делах и тд.

ну, для демоверсии 12 лет что то долго..

Тоже не вижу вины мужа, нужно напрямую разговаривать, а не обсуждать эту ситуацию с третьими лицами.

Сколько подобных тем уже было, когда от размеренности и стабильности людей колбасит.

Моня! если бы я узнала, что вот мой муж такие вещи, как вы, пишет в интернете, одной скалкой бы не обошлось. В другой руке оказалась бы сковородка, и битва была бы кровавой. А спал бы он не на кушетке, а на коврике у двери. Возможно, с той стороны.

У тебя есть муж? Не иначе, как патриарх? ... или всё же мамсик? Признавайся!

Нимагу признацца: сколько мне вашей чуши на глаза ни попадалось, терминология не запоминается.

нужно напрямую разговаривать, а не обсуждать эту ситуацию с третьими лицами

В данном случае не соглашусь с вами. ТС как раз права: выплеснет своё, попринимает тапки, потом поговорит с мужем уже по-человечески, без бабских истерик.

Разговаривать с ним на эту тему даже не хочу, да и, честно, как-то стыдно, вроде подарка требую. Скажет, что хочу развестись из-за веника.

Вот как раз из-за того, что такие вопросы не обсуждаются прямо, и возникают потом такие проблемы. Не нравится что-то, скажите партнёру, у него будет возможность это исправить. Неужели Вы не знаете, что мужчины и женщины часто мыслят по-разному?

А уж задумываться о прекращении отношений из-за этого, на мой взгляд, более чем поверхностно...

Она выплеснет эмоции, соберёт сплетни про своего мужа, мужа разнесут здесь, а потом по-человечески с мужем разговаривать?

Не знаю...)

Возможно, я не права- спорить не буду.

а что он такого написал? Все правильно. После 12 лет брака странна неудовлетворенность отсутствием подарков на ДР. Ведь это не первый и не второй раз. А начинаешь копать поглубже, сразу вылезает вот это:

Мне всегда было это неприятно, как будто что-то выпрашиваю. С годами все хуже и хуже, перевел деньги на общую конту-купи себе,что хочешь.
мне не покупается даже коробка конфет по собственной инициативе, если прошу что-то, то купит, а так нет. Хотя я всегда беру ему то,что он любит, даже специально еду в какой-нибудь магазин, чтоб его побаловать.
уговорила поехать на ДР в парк развлечений, после нервотрепки и подколов согласился, но не катался, а всем видом делал вид,что сделал одолжение и до сих пор подкалывает
Внимательный мужчина обратил бы это внимание.
намеки не понимаются,да и открыто говорила,что хочу сюрприз на ДР, и под сюрпризом подразумеваю не дорогой подарок,а достаточно мелочи, но чтоб не сама себе.

Т.е. тут много всего, жена не чувствует, что она важна мужу, что он ею интересуется и ее желания учитывает. Об этом и надо говорить. Я мужу как-то высказала, что не чувствую его любви, кстати, тоже тема что цветы редко дарит, только на ДР и 8е марта иногда. И между делом иногда просто так. И когда виноват. И вообще... А он мне на это заявил: "я два раза в неделю тебе привожу что-то вкусненькое". И это правда. Он у нас закупается, и всегда, вот вообще всегда думает обо мне и приносит что-нибудь специально для меня: то, что я люблю или мне в голову взбрело. Смотрим, например, по телику что-то про самолеты, я говорю "давненько я томатного сока не пила", в следующую закупку муж обязательно томатный сок купит.

Он мне когда это сказал, у меня как глаза открылись. Вот он такой человек, свою заботу и любовь через еду выражает, а не цветами. После этого разговора мне как-то спокойнее стало, и я вообще больше маленькие знаки любви замечать стала.

Такие знаки в каждой семье свои, и иногда один из партнеров не замечает знаков любви другого. Поэтому надо разговаривать друг с другом.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

я жду в этот день внимания.

Ты ждёшь доплаты! У тебя глубокое убеждение, што ты могла бы себя подороже продать на брачном рынке.

если вам именно цветы радость бы принесли, то покупайте сами букеты и радуйтесь красоте.

Когда мы жили в России муж дарил цветы очень часто, в вазе всегда были свежие цветы, иногда очень скромные,

Здесь в Германии вдруг только по событиям, Я не могу без цветов, стала покупать сама, иногда по несколько букетов, Наши совместные закупки начинала с цветов, долго выбирала, пока он что-то выбирал из продуктов А посещение магазинов для него ,нож острый ,Лишь бы скорее выскочить

У меня по поводу цветов свои тараканы, Если цветы быстро завяли, значит подарены не от души.

Теперь он покупает цветы очень часто, Он знает когда и где,

Мы с вами друг друга не поймём, т.к. я к цветам и подаркам равнодушна :-) Если для вас это важнее всего на свете - понятно, почему вы обижены. Просто вы же сами пишете, что вроде всё гармонично у вас. 12 лет вы вместе живёте - и вам все 12 лет не хватает-не хватает-не хватает? Где же гармония тогда?

Мой муж..... ну я не знаю :-) Вот, например, пару часов назад я его попросила отрезать мне арбуз - у него лучше получается :-) Тут ему позвонили из мастерской, и он поехал забирать ланшет из ремонта. Сейчас вернулся и говорит с порога: "Я по дороге вспомнил, что так и не отрезал тебе арбуз" :-)

Забота по мне, это когда ты всегда можешь рассчитывать на помощь, когда на твои просьбы откликаются, не сводя счёты, кто больше чего делает, денег в дом приносит, больше устаёт и т.д. Когда тебя ни в чём не упрекнут, независимо ни от чего, не обвинят, не укажут на ошибки и недочёты, не устроят истерик и не вынесут мозг. Когда тебя слушают и слышат. Для меня это важно, и ни о какой компенсации тут речь не идёт.

Ясен пень, у всех есть недостатки и какие-то черты характера или привычки, которые могут быть не в нюх. Мы все неидеальны.

Но если у вас после 12 лет гармоничного брака возникла мысль о разводе - то, может быть, дело не в подарках и цветах?

Проблема в том,что его пожелания замечаются, и я старась их воплотить. А он мои как будто не замечает

А финансово вы с мужем одинаково вкладываетесь? Если Вы его обеспечиваете, а он ни по хозяйству пальцем не пошевельнет, ни романтический подарок не сделает - то это конкчно дисбаланс. А если например муж пашет на семью и несет за нее ответсвенность - тото другое. Представьие себе, что муж возьмет на себя Вашу роль в семье, а от своей откажется - Вам будет недоставать чего-то значительного?

Tолько без глупостей

Моня! если бы я узнала, что вот мой муж такие вещи, как вы, пишет в интернете, одной скалкой бы не обошлось. В другой руке оказалась бы сковородка, и битва была бы кровавой. А спал бы он не на кушетке, а на коврике у двери. Возможно, с той стороны.

"Высокие отношения"

муж у вас не немец случайно:)? Мой друг встречал нас вчера в Берлине, два месяца были в России. Причем перепутал день, сносился туда и позавчера (из Дрездена). Спрашиваю, где цветы? Они мне отвечает, кому? В России было б по-другому. Вроде б и обидиться впору, а думаю, да ладно, ждал же, каждый день в Берлин катался:)

Мой муж обожает устраивать праздники и заранее их планировать. Всегда как и Вы, замечает мои хотелки в течении года и на ДР воплощает их в жизнь. В день Х я получаю подарок и обязательно букет из любимых цветов. На все мало-мальскике праздники букет цветов обязательно ждёт моего пробуждения. А раньше, много лет подряд, муж каждую субботу покупал мне цветы, пока я не возмутилась и не сказала, что нефиг деньгами разбрасываться и он перестал, слава Богу. Может, махнёмся не глядя? Вы где живёте? И сколько, Вы говорите, Ваш муж зарабатывает?

похоже у вас просто кризис семейный отношений.12 лет это достаточно весомый срок для отношений.Наверняка вам просто не хватает уже просто внимания,эмоций.Хочется увидеть горящие глаза.К сожалению,это бич всех отношений.По поводу подарка,конечно вам обидно и половина женщин на форуме вас понимает.С другой стороны нужно договариваться.Прекрасная идея с виш листом.

Я,к примеру,за неделю до др озвучиваю мужу варианты того,чего бы мне хотелось,вплоть до букета цветов.В итоге муж выбирает что то на свое усмотрение.И тут важный момент,что надо обрадоваться,даже если с чем то он не угадал.Потому что негативная реакция на подарок,цветы и тд отбивает у мужчин начисто желание делать подарки.

И да,если вы уйдете от мужа,то более чем уверена,что и с другим мужчиной через 12 лет будет тоже самое

А если например муж пашет на семью и несет за нее ответсвенность - тото другое.

У нас никто не пашет, финансово стабильно хорошо Сегодня оба дома Он плавал, готовила обед Пообедали муж занялся делом, принесла ему чашечку кофе со сладким( вид у него усталый ) ) Мне просто нравится сделать ему приятную мелочь,ни за что

нп

А мордобой, фрауэнхаус и развод уже предлагали? 😂

Мой муж ... замечает мои хотелки ... воплощает их в жизнь.

Доплачивает ...

... я возмутилась ... и он перестал ... Может, махнёмся не глядя?

На тоби боже шо мени не гоже!

Да кому нужен такой бабораб?!

ШТО!? У Дельты муж кабанит в интернете, а она его скалкой гоняет?! Не удивлюсь, если к моему следующему появлению здесь это среди местных хабалок так и будет, под девизом "она сама сказала"

У тебя ниже нормы. Надо разводицца.

А может это первые симптомы севшего теста, а Моня? Жалко мужика

А может это первые симптомы севшего теста, а Моня?

Тиотка ничо не пишет про возраст, поэтому я помалкиваю. НО! озвученные 12 лет и ты пы наводят на мысель, што тиотке за 35 перевалило и эстроген пополз под плинтус.

Итить мою мать, склероз, опять определения перепутала. Но мне прощается, мне эстроген помахал на прощание белой наволочкой ещё в прошлом столетии. Ну а чо, зато щас клубничка яички и никаких пердимоноклей. Хлавное принять себя 😆

Месяц назад выбирала его маме на ДР цветы и сказала: смотри, какой красивый новый сорт роз, раньше не встречала, очень понравились. Внимательный мужчина обратил бы это внимание. За неделю до ДР тоже обратила внимание на цветы в магазине, находящемся от нас в 2 мин ходьбы.Так что намеки не понимаются,да и открыто говорила,что хочу сюрприз на ДР, и под сюрпризом подразумеваю не дорогой подарок,а достаточно мелочи, но чтоб не сама себе.

Из-за сраного букетика такие заходы издалека! О, какая Вы нудная! Жалко что слепили новый ник, со старыми темами портрет был бы полон.

Утром встали, глаза продрали и спросили: "Дорогушка, а где мои цветы? Сегодня мне хочется желтых роз!" и все. Он уже прыгнул в машину и поехал. Сидите-ждите сюрприз. Гадайте, будут ли это лимонные розы нормальножелтые или оранжевые. Вот вам и сюрприз!

Жметесь, как будто писять хочете, рот открыть не можете, все "сюрприз - сюрприз", как девочка. Купите себе на кассе шоколадное яйцо с сюрпризом и успокойтесь.

Мой муж держал цветы для меня с вечера в келлере. А утром туда спускался, типа глаза открыла: букет и конверт. А если был в этот день не в городе, просто привозил, когда приезжал. А мне его жалко с этими ползаниями по вечерам и утрам по келлерам крысиным зимой.
И радости если честно не больше, чем просто бы из цветочного принес. Да и без цветов хорошо.

Вы придумали себе установку, поверили в нее и дуете из мухи слона. Когда надо всего то рот открыть. Хотя с общей конто могли и сами себе купить - пойти, какие нравятся. Какая разница?

Моня, вы страшный обезьяна человек !

Ни одной тиотке шанса не даёшь !

Моня, вы страшный обезьяна человек !
Ни одной тиотке шанса не даёшь !

Моня даёт нам шанс взглянуть реалистично на возрастные физиологические процессы и скорректировать свои прибамбахи с учётом оных. Кладезь мудрости 😆

Суть то не в цветах, суть в общей неудовлетворённости браком. ... или правильнее - в общей неудовлетворённости выбранным самцом. Причём самец может и непричём. Просто демоверсия выключилась и самочные инстинкты требуют нового самца.

Родственник по аватаре, Вы у меня списюваете чтоле?

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=32268253&Bo...

Вот у меня в детстве такая установка была, что на первое свидание обязательно с цветами. Когда оно,наконец, случилось, а мужчина пришёл без цветов - я была в таком шоке, что возненавидела его сразу и на всю жизнь. Скомкала прогулку и больше с ним не зналась :-) Я даже не знаю, может он человек был прекрасный, может мы бы подружились и прожили бы счастливо всю жизнь. Но мне-то что, у меня в голове только одно было "как так БЕЗ ЦВЕТОВ???" Ток мне 18 тогда было, и свидание - первое :-) Штоб я 12 лет так мучилась? :-)

Купите себе на кассе шоколадное яйцо с сюрпризом и успокойтесь.

... смиялсо!

у меня в голове только одно было

ограничивающие убеждения!

не ожидала в свой ДР не получить никакого, даже символического подарка.

Хорошая воскресная тема.

Я уже с попкорном.

День рождения: 3 августа Лев

Зарегистрирован(а): Сегодня, 10:04

Последний заход: Сегодня, 15:39

Хм, я вот вообще дни рождения не люблю праздновать, чему там радоваться-то? Что ещё на год постарел?

Что ещё один год ПРОЖИЛ.

ОФФ

Что-то вспомнилось.Тут пару(?) лет назад была тема - мужчина открывал, он жене на ДР квест готовил и на форумчанках задания проверял. Так, помнится, его тут пол-форума затюкать пытались, и нафига этот квест, и подарок был не такой в конце - дай денег жене, она сама себе купит лучше и т.д. и т.п.

Никто не помнит?

Извините, Ваша классификация мужских и женских особей, - это Ваше личное изобретение или, может быть у Вас есть соавтор? Или Вы её где-то стибрили?

Я помню. Хорошая была тема. И мужчина хороший.

Меня вот в отношениях ТС смущает то, что она мужу подарки дарит, а он ей нет. То ли она ему безразлична, то ли ей безразлично то, что ему эти подарки до лампочки. Поездки, квесты - вот подарю мужу во что бы то ни стало, и он хошь не хошь, а должен радоваться, раз жена сказала!

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Што за классификация?

Скорее всего второе. Есть люди, которые искренне кайфуют от самого процесса подготовки и вручения подарка, это тоже гормоны (Моня, привет), а есть такие, которых все эти танцы с бубнами не интересуют, более того, в силу разных причин даже могут отталкивать.

то ли он просто к этому не приучен.

мне скоро 25 лет как назад такой достался, ну не принято у них так дома было. Мне папа каждое утро белые гладиолусы на ДР приносил, по числу лет, ну понятно все праздники все женщины в доме с цветами. А муж такого не видел никогда, свёкр совсем другой был.

Ну ничего, терпеливо, потихоньку, без квестов, конечно, но, как говорится "хорошая женщина, даже из мужчины может сделать человека". Так что утром в ДР я всегда с цветами, 8-е марта тоже, он их прячет, преподносит - все рады и счастливы, мальчишки видят положительный пример)

А если был в этот день не в городе, просто привозил, когда приезжал.

мне как то заказал доставку на дом (был день св валентина), он был в командировке. тоже часто бывает, что отсутсвует на мой день рожденья или годовщину свадьбы. приехал, привез. еще как то тоже в келлере спрятал, а утром сын принес "от папы"

вообще сделала вывод, что как не намекай "ой какие розы, ой какое кольцо" мужчины могут не обратить внимание или забыть. всегда говорю прямо, что хочу. лучше вообще конвертик с наличными)

Неужели вам такие сюрпризы не приятны?

Я бы никогда такой сюрприз на конверт не променяла. Это же радость, таинство...признание в любви, знак внимания.

Вам сколько лет, если не секрет?

Ну вот меня и удивляет, что ТС 12 лет понадобилось, чтобы сформулировать свое недовольство. Почему на первый же день не устроила скандал с битьем посуды? Для мужа ТС, я так понимаю, все ОК, раз жену 12 лет все устраивает.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я уже отвечала. Квесты были пару раз, больше не делаю, нет желания.

Если бы он сказал,что ему это не нравится— не готовила. Но подарками пользуется, вкусности съедаются и просятся еще.Муж открыт в своих желаниях. Да я умею уловить его настроение. Проблема в том,что его пожелания замечаются, и я старась их воплотить. А он мои как будто не замечает.

Вы назвали моего мужа баборабом. Я и подумала, что у Вас какая-то теоретическая база должна быть на этот счёт. Мы же уже вроде солидные дяди и тёти. А оказывается всё проще: Вы обзываетесь как дети в песочница.

и не заметит. Мужчины они такие. Если надоело намекать - скажите в лоб или смиритесь. Книгу когда-то читала - там отношения М и Ж сравнивались с отношениями вола и бабочки. В плане понимания - оч.образное сравнение)))

Проблема в том,что его пожелания замечаются, и я старась их воплотить. А он мои как будто не замечает.

Проблема в другом:)
ВАС потянуло на новенького....

Вот и придумываете аргумент, чтобы расстаться со стареньким:)

Ну, если для вас никакой разницы,то для меня большая.

Не выросла я нахалкой в лоб цветы клянчить. Да,и удовольствия уже от таких подарков не получу. Правда,тогда уж лучше самой купить.

А кто там был вол и кто бабочка?

это не нахальство, это донесение до мужа своих желаний и предпочтений.

Я всегда восторгаюсь его подарками. Никогда не критикую.

Но я не умею,да и не хочу,что-то требовать. Мне этот факт не приятен. А также не приятно стоять рядом с ним и выбирать себе цветы.

Почему на первый же день не устроила скандал с битьем посуды?

Патамушто на момент заключения сделки купли-продажи тиотка была довольна (лучше синица в руках, чем журавль в небе). Но лучшее враг хорошего ... Тиотка присмотрелась и обнаружила, што на рынке присуццтвуют более ресурсные самцы и у неё появилась внутренняя неудовлетворённость - "а тому ли я дала?!" ... ведь можно было дальше продолжать спекулировать и пытацца продать себя ещё более выгодно.

Это же радость, таинство...признание в любви, знак внимания.

ага, прям таинство...

вам просто муж глаза мозолит, вот и все таинство.

были бы поумнее, так не рыдали бы весь вечер из каких то цветов.

Проблема в том,что его пожелания замечаются, и я старась их воплотить. А он мои как будто не замечает.

Потому что ты дура, раз не знаешь элементарных вещей. Мужчина не обязан ничего замечать. Если ты не способна донести до мужчины свою мысль понятно, а главное вежливо и ласково - то это твоя проблема.

Вы назвали моего мужа баборабом. Я и подумала, что у Вас какая-то теоретическая база должна быть на этот счёт.

Ааа..., воооначо! ... есть, канешно. Хочешь разобрацца?

http://ruskolan.com/rasa/maleeducation02.htm

а я по-хорошему позавидовала. Из-за цветов на ДР весь вечер рыдать- значит нет у человека больших проблем, вот и мается дурью.

И что делать, психолог?

И кстати, может подскажете,что за сидром у мужчины,который вечно тусуется на форуме и в каждой женской теме затычка.

а я по-хорошему позавидовала. Из-за цветов на ДР весь вечер рыдать- значит нет у человека больших проблем, вот и мается дурью.

согласна

Но я не умею,да и не хочу,что-то требовать. Мне этот факт не приятен.

Т.е. Вы требуете, чтобы муж прочитал Ваши мысли? Вы свои желания озвучивать отказываетесь, а он их должен угадать? Разве Вы не написали только что, что Ваш муж квесты не особо полюбил?

Кстати, между ясным озвучиванием своих желаний и требованиями есть небольшая, но заметная невооруженным взглядом разница.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Проблема в другом:)
ВАС потянуло на новенького....

Вот и придумываете аргумент, чтобы расстаться со стареньким:)

Природа требует своё.

Я уже поняла,особенно,такой настоящий как ты.

Вот посмотришь на таких мужчин на форуме, оскорблящих незнакомых "теток" и своего больше ценишь будешь и неподаренные цветы простишь.

что ТС 12 лет понадобилось, чтобы сформулировать свое недовольство. Почему на первый же день не устроила скандал с битьем посуды? Для мужа ТС, я так понимаю, все ОК, раз жену 12 лет все устраивает.

я своему, тогда еще будущему мужу, сразу в лоб сказала, что люблю, когда мужчина дарит цветы. обычно он приезжал ко мне домой и мы шли гулять дальше. после этого всегда был с букетом

мама моя говорила "о, опять, твой тебе веник тащит"

и будущей теще был отдельный "веник" к 8 марта и др знаменательным датам и праздникам.

спасибо конечно, но я предпочитаю и дальше оставаться в неведении.

И что делать, психолог?

Развод, фрауэнхаус ... ну, фсё, што обычно делают тиотки, когда на новенького потянет.

👍👍👍👍👍👍👍👍

а если не тянет на новенькое и котов не завожу? пропащая я тетка?

А я не понимаю, дамы, чем вам так важны цветы от мужа? Как доказательсьво любви? Так в браке доказательства получше найдутся (Как в анекдоте "Дорогой, ты меня любишь? - А чем я по твоему сейчас занимаюсь?" Типа восхищения, уважения, того что ты для мужа самая привлекательная итд. А притащить домой веник, купленный за счет семейного бюджета - в чем здесь знак?

Я например каждую неделю дарю мужу цветы. Но особой ценности в этом нет. Я их просто для дома покупаю, а заодно типа подарок любимому. Часто покупаю при нем и при всем честном народе громко говорю "Любимый, прими этот букет в знак моей любви и восхищения. Ты прекрасен, как этот бутон розового пиона". А когда муж в день свадьбы или на Валентина притаскивает дорогущий букет от флориста, то мне жалко потраченных денег.

А цветы должны дарить посторонние мужчины, которым больше нечем выразить восхищение

Tолько без глупостей

А фраунхаус зачем? Для экзотики? Мне и дома неплохо.

а если не тянет на новенькое и котов не завожу? пропащая я тетка?

Может гормоналка просела.

А фраунхаус зачем? Для экзотики?

Ну, штобы всё нормально, как у всех.

Так что хуже, когда тесто поднялось или когда гормоналка просела?

А то тебя почитаешь-всё плохо...

А я вот не знаю, почему все пристали к цветам. В дом цветы я сама покупаю, регулярно,такие,какие хочу и люблю. Дело не в цветах. Это возможность почувствовать проявления внимания, заботы.

Нет,я это не писала. Они ему нравились, хвастался друзьям.

Я уже писала,не могу требовать цветы. Если схожу,купи мне вон тот букет. Купит. Но удовольствия нет.

А так и намекала,и говорила,что люблю маленькие приятные сюрпризы,и говорила,какие цветы нравятся.

Даже вот неделю назад хотела домой розы в алди купить, сказал не бери эти невзрачные,подожди недельку. Подождала:)

Я уже писала,не могу требовать цветы. Если схожу,купи мне вон тот букет. Купит. Но удовольствия нет.А так и намекала,и говорила,что люблю маленькие приятные сюрпризы,и говорила,какие цветы нравятся.Даже вот неделю назад хотела домой розы в алди купить, сказал не бери эти невзрачные,подожди недельку. Подождала:)

а нельзя просто сказать, чтобы цветы купил.

бедный мужик.

вы точно с ним 12 лет в браке?

ощущение что 12 дней.

я вот не знаю, почему все пристали к цветам. В дом цветы я сама покупаю, регулярно,такие,какие хочу и люблю. Дело не в цветах. Это возможность почувствовать проявления внимания, заботы.

Да просто в данном контексте цветы оказались поводом. Вот представь себе, что есть люди, которым дарение подарков доставляет стресс. Они всячески бегут от этого, вплоть до того, что память услужливо надвигающиеся даты стирает. Он проявит заботу в любой другой сфере, возможно даже усиленную в этот день, но ты вряд ли это заметишь, зациклившись на венике.

Дело не в цветах. Это возможность почувствовать проявления внимания, заботы.

а что, в повседневной жизни внимание и забота никак не проявляются?

Тогда проявление оных в один день в году положение не спасет

Подарок на ДР - это как раз для меня лично. Один день в году - это мой день, да и я хочу внимания в этот день и хочу праздника и приятностей от самых близких.

Хотеть внимания от мужа в ОДИН день в году и считать трагедией отсутствие внимания в этот день.

И одновременно не считать трагедией отсутствие внимания в остальные дни?

Что-то в вашей консерватории не так. И все ваши переживания именно отсюда.. все эти "Думаю, что он просто мною пользуется, удобно,что кто-то занимается домашними делами, секс под боком и хорошие дополнительные финансы в семейный бюджет."

Ошибка у вас в размышлениях. Не "если мужчина любит, то он найдет время и способ порадовать свою женщину в этот день,а если нет, то вот как у меня..."

А вот так: " если мужчина любит, то он найдет время и способ порадовать свою женщину БОЛЬШЕ. чем один раз в год,а если нет, то вот как у меня..."

ВАш муж ваш ни одного дня в году не радует? Или радует, но не в ДР?

у вас просто не тот тип человека. У него просто мышление другое.

Я например на работу в новом наряде приду, многие мужики заметят и сразу комплименты, а мой муж нового не заметит, а если что заметит, то давно не новое и комплиментов не дождёшься, а если что и скажет, то типо того " я знаю/ты знаешь, что красивая" Во, отмазался. Но это как не интересно, мало ли я чего знаю, слышать хочется. Но не допирает.

в мои 48 уже все просело

Проблема в том,что его пожелания замечаются, и я старась их воплотить. А он мои как будто не замечает.

вы ошибаетесь, он заметил же что вы какой то там прибор хотели. Ну не купил, а сказал вам самой купить.

Ну и на 12м году супружеской жизни пора бы уже знать, что мужчины намёков не понимают, им надо конкретно говорить , что и как.

Ваш муж оказывает вам внимание, заботу, делает что-то приятное? Или для вас это все неважно? Веник и карусели - это мизерная возможность мне это почувствовать. Неужели это так много и стоит так дорого в сравнение с тем, что другие мужчины делают для своих жен?

мне мой тоже перестал дарить цветы на день рождение. Его аргумент - я их ставлю куда то в угол ( обычно это стол в гостиной) , а не любуюсь ими. Хоть стой , хоть падай. Но иногда в магазин прихватывает букетик цветов. Вот пойми его.

А так , мне важнее его внимание и помощь каждый день, а не один раз в год.

Проанализировала тот день,особого внимания и провления заботы не заметила. Наоборот, дважды подколол насчет пирогов,которые я на работу испекла,им испекла,а мне нет. Хотя всегда на любые праздники торты его любимые пеку. А впервые испекла пироги, которые он не любит. А одновременно еще и торт в день перед ДР не смогла,работала до 6, но предложила купить.

Допустим, для него стресс. А мне что с этим всем делать? Вымаливать подарок,самой себе купить и забить на поведение мужа?

Мне кажется,что у нас с вами один типаж мужей. Мой тоже скуп на комплименты и похвалу.

Вам никогда мужчина по собственной инициативе цветы не дарил? Только с вашей подсказки/ просьбы/требований? Для меня это существенная разница. И последнего мне не нужно,лучше сама.

Вы не понимаете разницы между "вымаливать подарок" и "сказать, что хотелось бы получить"?

Вам хорошо б просто решить для себя, что важнее, другое отношение мужа к ДР или ваша в общем-то вполне счастливая семейная жизнь. Если это отношение мужа к подаркам и сюрпризам его единственный минус, то о чем вообще разговор?

Честно? Зависит от тебе кажущейся перспективы. Если она кричит, что неуважение, нежелание вслушиваться в ему ненужные бытовые нюансы в итоге приведёт к краху неудовлетворенности этих потребностей - уходить. Если есть зависимость, смотря на которую можно забить - терпеть. Третьего не дано.

ну, вот вы и сидите в свой день рождение одна, воете как белуга.

разведетесь, муж другую найдет, которая не будет ему из-за цветов не подаренных мозг выносить.

это я хрустальный шар достала

Я вот задумалась,на тему ежедневной заботы со строны мужа. Тяжело проанализировать. Вот вы рада,что вам арбуз отрезали. А для меня это обычные семейные, партнерские отношения. Я режу салат,он режет хлеб. Я мою полы,он подметает дорожки. Он разбирает мойку,я глажу. У нас давно устоявшееся партнерское разделение труда, никто за каждый труд не благодарит,не упрекает и не ждет ничего в ответ. Для меня это совершенно нормально, каждый заботится о своем желье, о своем пропитании и чистой одежде.

Наверное,есть женщины,которые восхваляет своего мужчину лишь за то, что он пьет пиво каждый день дома, а не с дружками в парке или за то,что имея любовницу,каждую ночь спит дома.

Наоборот, дважды подколол насчет пирогов,которые я на работу испекла,им испекла,а мне нет.

Вот оно!

Твоё биовыживание больше не зависит от мужа, оно зависит от работодателя. Ты за своей работой больше замужем, чем за мужем, поэтому то его стоимость и девальвировала в твоих глазах!

Я говорю,что хочу получить. И он это знает.Но не делает. Причину не знаю. Для меня это оскорбительно. Буду менять мужа или мериться:)

чего выть то вообще?

организовать девичник или семейный поход в ресторан, или друзей пригласить домой. сегодня пятница . можно это все было организовать за неделю или 2 заранее. иметь шикарное настроение, по этому поводу купить симпатичное платье, быть веселой и красивой в этот день. или организовать гриль, вылазку на природу. но тс сидит дома и киснет, слезки собирает, себя накручивает, на мужа надулась. испортила всем настроение.

Спросить, значит, надо, почему не делает. Может вы так говорите, что он ничего не понимает.

Вы правда думаете, сейчас разведетесь и сразу найдётся идеальный экземпляр, умеющий читать мысли? Если из-за каждого разногласия разводиться, так никаких мужей не напасёшься 😀

мериться:)

Das machs du jetzt schon! - меришься с ним писькамЕ! ... нагружаешь его домашней работой поровну. ... равноправнутость лест грюсен!

А для меня это обычные семейные, партнерские отношения. Я режу салат,он режет хлеб. Я мою полы,он подметает дорожки. Он разбирает мойку,я глажу. У нас давно устоявшееся партнерское разделение труда

Зачем тогда весь этот плач Ярославны? Вы основное уже вынесли, далее бессмысленно разделять. У вас нет взаимозависимости. Расходитесь спокойно.

Если я разведусь,то мне будет все равно,кому он что дарит. И что-то мне подсказывает,что он дарить будет,а со мной то чё уже напрягаться, и так рядом.

А мне конечно,не суждено будет встретить мужчину,который будет понимать,что мне важно внимание в свой ДР. Мне тут и толстую филейную часть приписали и самостоятельность как жирный минус.

Вот вы рада,что вам арбуз отрезали.

Это не я про арбуз писала

Но да, мне муж тоже и арбуз, и дыню приносит к дивану. Не сказать, чтобы радуюсь. Воспринимаю как должное.

Я режу салат,он режет хлеб. Я мою полы,он подметает дорожки. Он разбирает мойку,я глажу. У нас давно устоявшееся партнерское разделение труда, никто за каждый труд не благодарит,не упрекает и не ждет ничего в ответ. Для меня это совершенно нормально, каждый заботится о своем желье, о своем пропитании и чистой одежде.

Я не это имела в виду, когда писала о "проявлении заботы и внимания" и о " порадовать свою женщину БОЛЬШЕ. чем один раз в год"

Когда мой муж пылесосит, я не считаю. что он обо мне заботу проявляет.

Наверное,есть женщины,которые восхваляет своего мужчину лишь за то, что он пьет пиво каждый день дома, а не с дружками в парке или за то,что имея любовницу,каждую ночь спит дома.

Наверное, есть. Но женщины, которые вам пишут, что их мужья не цветами и подарками на ДР заботу проявляют, не из таких.

И мужей2 своих ценят не за это. ОНи, кстати, писали, за что

А вот вы так и не назвали за все время положительные качества своего мужа. ТО, за что вы его цените и любите. Обычно женщины, которые темы о конфликте с мужем открывают, все равно пишут что-то типа "он хороший отец... он добрый человек он хозяйственный ....."

А вы вашего мужа за что цените?

А что не так ? Я должна все домаш.обязанности на себя взять?

нагружаешь его домашней работой поровну. ... равноправнутость лест грюсен!

Если вне дома работают тоже поровну, то и дома так должно быть.

А что не так ? Я должна все домаш.обязанности на себя взять?

Нет, ты должна следить за своим гормональным фоном, тогда не будет столь острых реакций.)

И я вот воспринимаю как должное. И пылисосить для меня не проявление заботы. Он тоже живет в этом доме и мусорит.

Но не вижу я каких-то особых проявлений заботы. Тут девушка писала,что муж обеспечивает. Я сама работаю,больше зарабатываю. Доброта-для меня расплывчатое понятие. Благотворительностью не занимается, но и на людей не бросаетсяс кулаками.

А за что вы цените своего супруга?

А что не так ? Я должна все домаш.обязанности на себя взять?

Лучше всего разделить их на мужские и женские и штобы каждый на своём поле доминации сам справлялся (за редкими исключениями). Но тебе это уже не поможет, у тебя выключилась демонстрашка и это процесс необратимый. Твой моск перещитал твою и его ценность на брачном рынке и ебичес.. и лимбическая система не воспринимает его, как высокорангового самца. Это уже нельзя ной стартен, как виндовс.

Если вне дома работают тоже поровну, то и дома так должно быть.

Тока ауф костен дер потенц! Белка, выбирай!

А что делать? Бросать работу и жить на одну мужнину зарплату? Или вообще на социал присесть? Да,работаю много, но меньше не получается.

А что с гормонами? Щитовидка в норме, другое тоже,хочу,могу...

Я серьезно,что не так?

А я вот не воспринимаю, как должное, если мне на диван что-то приносят. И очень бы удивилась, если бы муж это как должное воспринял. Одно дело, когда домашнюю работу делят, и другое дело, когда другому доброе дело делают.

Мне муж каждое утро оставляет горячий кофе в кофейнике на плите и чашку рядом ставит. Для него это мелочь, себе кофе варит, вот и делает двойную порцию ещё и на меня. А для меня по утрам сам вид этого кофейника и чашки рядом, когда муж уже уехал или как раз выходит из дома, и есть проявление заботы и любви. Хотя казалось бы полная ерунда.

Сделай на всякий случай hormonenspiegel. Удивляет иногда.

Вы видно умный мужчина,только видать мысли излагаете своеобразно,чтоб местных дам потешить. Так посоветовали бы чего путного,чтоб семью сохранить и на мужа другими глазами смотреть.

в мае делала,все ок. Почему вы решили,что проблема с гормонами?

Я не решила, предположила. Что за обследование было?

чего выть то вообще?организовать девичник или семейный поход в ресторан, или друзей пригласить домой.

потому что для ТС - это невозможно,

она должна, просто обязана сейчас, засесть в углу и всем видом , не говорить, а показывать, как она обяделась.

Пятница же, до воскресенья можно губу дуть.

А что делать?

А как я могу ответить на этот вопрос, если я не знаю ни твой возраст, ни то, выполнила ли ты свою биологическую задачу или нет?!

Интересно,какие вы все предвидицы. А я ж забыла,это у вас хрустальный шар.

Не хочу тут окрыто обсуждать. Не тот форум.

Интересно,какие вы все предвидицы. А я ж забыла,это у вас хрустальный шар.

ТС, так не ты первая не ты последняя из-за пустяка мужу чайной ложечкой моск выедаешь

результат предсказуем.

Я также своему мужу делаю утром кофе, завтрак и обязательно бутерброд с собой. Потом у него есть возможность медленно кушать и смотреть новости. И каждый вечер заезжаю за хлебом и чем-нибудь еще после работы для него,хотя работаю как правило на пару часов дольше. Но я не считаю это чем-то особенным,мне приятно это делать, я так проявляю свою заботу и буду переживать,что он не покушал.

Вот вы все здесь умные,опытные в семейных отношениях, с заботливыми мужьями,научите не выедать мозг.

Я серьезно. Что делать?

Вы прочли, теперь удаляю

Вам надо завести собаку!

Она станет другом Вашей семьи:)

Тока ауф костен дер потенц! Белка, выбирай!

У моих мужчин проблем с потенцией нет.

Есть два основных постулата для этого

1. Почаще открывать рот не только чтобы им болтать

2. Не жалеть для мужчины блюд из мяса и зелени

Про арбуз это, видимо, мне было :-) Я, кстати, его сама себе отрезала :-) Я попыталась вам объяснить, за что я ценю мужа и как проявляется егозабота. И речь совсем не о том была, кто кому чего отрежет. Но раз вы не поняли - я попыток повторять не стану. Возможно, я плохо объясняю, но речь о том, что человек о тебе думает.

Считаться, кто чем дома занимается и делить обязанности строго пополам у нас не принятно. Каждый вносит посильный вклад, в меру сил и способностей.

Просто я чувствую любовь и заботу мужа каждый день, а вы даже раз в году - нет. Мой муж никогда не упрекнёт меня в "им испекла, а мне нет", в отсутствии тортика неважно на чей ДР или ещё в чём-нибудь. Как и я его. У нас не приняты подначки, попрёки, намёки, обидки, невысказанные желание и замолчанные ожидания. С трудом могу себе представить, что я бы заняла свою голову мыслями о том, что и сколько я сделала для мужа и что получила в ответ.

Ешё раз вас спрошу - в чём заключается гармония в вашем, по вашим же словам, гармоничном браке? В паритетном подметании пола?

Хм... Значит вы это для себя делаете, чтобы не переживать. Не для мужа по большому то счёту.

Я считаю такую заботу особенной, потому что у меня нет потребности делать мужу завтрак и я не переживаю, что он съест. Взрослый же мужик. И мой муж тоже обо мне не переживает и знает, что я и сама сварю кофе или куплю или на работе выпью. У него этой потребности тоже нет. Но он делает, потому что обо мне думает. И это мне важно, а не сам кофе.

Вот вы все здесь умные,опытные в семейных отношениях, с заботливыми мужьями,научите не выедать мозг.Я серьезно. Что делать?

скажи ему конкретно, какие цветы ты любишь и что хотела бы на все дни рождения цветы получать, а то 12 дней рождения без цветов.

ну, чё за фигня.

ШТО!? У Дельты муж кабанит в интернете, а она его скалкой гоняет?! Не удивлюсь, если к моему следующему появлению здесь это среди местных хабалок так и будет, под девизом "она сама сказала"

Самокритика, И гордость что " хабалка" Не поняла что за особая такая удаль, уж лучше и не появляться

и чтобы следующие 12 месяцев 3-его числа дарил по желаемому букету. За год расплатится за моральный ущерб нанесённый за время семейной жизни.

нет, теперь уж за 12 зря прожитых лет оброк полагается заплатить. Пусть теперь за все годы сразу покупает. А иначе- развод и девичья фамилия!

Вот вы все здесь умные,опытные в семейных отношениях, с заботливыми мужьями,научите не выедать мозг.Я серьезно. Что делать?

не ожидать, что у мужа "зеркальный шар" и он все знает, все понимает. конкретно сказать "вот в этом году хочу то и то". это кстати касается и семейного досуга. если муж лежебока и нет от него инициативы, самой организовывать все. у меня такой приступ "ой ничего не подарил" последний раз был лет в 27-28. оказалось надо то было просто взять деньги и пойти с ним подарок себе выбрать. про цветы я уже писала, еще до свадьбы прямо сказала про цветы. у нас общий семейный бюджет всегда был и есть сейчас.

кстати , от одного сюрприза чуть в обморок не упала, все таки прижала к стенке "какой сюрприз" . оказалось поездка в париж на рок концерт, хотел сообщить в последний день. а собраться, что то дома подготовить (сыну тогда было лет 15)? попросила больше таких сюрпризов не делать, а заранее сообщать. пускай это будет сюрприз, но не в последний день.

Вот вы рада,что вам арбуз отрезали. А для меня это обычные семейные, партнерские отношения. Я режу салат,он режет хлеб. Я мою полы,он подметает дорожки. Он разбирает мойку,я глажу. У нас давно устоявшееся партнерское разделение труда, никто за каждый труд не благодарит,не упрекает и не ждет ничего в ответ. Для меня это совершенно нормально, каждый заботится о своем желье, о своем пропитании и чистой одежде.

я Вас наверное очень удивлю, но это не "совершенно нормально"..Я уже столько историй жизненных наслушалась, что могу Вам сказать уверенно-

У Вас все совсем даже не плохо))))...не стоит из-за мелочей портить себе и мужу нервы)

Наверное, ДР стало последней каплей. Хотелось хоть в этот день почувствовать себя женщиной, слабой, достойной внимания и заботы.

Да,я работаю много, обычно 10-11 часов, рук.должность, муж только 8.Зарабатываю тоже намного больше. И при этом все равно большая часть дом.работы на мне. Готовка,стирка,глажка, мойка полов, он пылисосит, иногда разбирает мойку. Меня тут уже упрекнули за то,что переложила на мужа дом.дела. За продуктами в магазин снова я. Почистить машину,проверить масло —надо просить, инициативы нет. Мне проще заплатить людям,чем выслушивать. Все бумажные дела,страховки,счета, переписка с амтами—тоже на мне. Пыталась перевесить на него,забывает, тянет до последнего,потом приходиться платить еще больше. Месяц назад организовала нам классный отдых на три недели с посещением нескольких остров. Отдельно покупала перелеты, гостиницы, перед этим перелопатила кучу отзывов, и все это в трехдневный срок,сидела ночами,чтоб организовать отдых по максимуму хорошо. А в итоге,это не так,это не это, отель не такой,на водопады не поеду, храмы не хочу смотреть. Обидно,что не ценят. Не знаю, может с самого начала чего-то упустила. Хотела всегда самого лучшего для семьи и своего партнера. А в благодарность не достойна даже веника раз в год.

Подумываю о разводе. Не думаю,что встречу того,кто будет другим, но по крайней мере буду надеяться только на себя и обид не будет.

За конструктивные советы спасибо.

10 страниц, а вы так и не смогли сформулировать в чем выражается забота и внимание мужа. И видите ли вы эту заботу. Выполняемые домашние работы перечислили, а вот с вниманием как то туго... может поэтому мысли о расставании, а др всего лишь повод.

вы просто с ним как солнце и луна - разные.

вам холодно с ним поэтому и неудовлетворенность. А кто радуется отрезанному арбузу - там гармоничная семья и женщина довольная всем, поэтому нафих ей этот букет))))

Вам надо завести собаку!

кобеля!

Она станет другом Вашей семьи:)

Это будет инфертильная кобелецентристская модель семьи.

а, ну теперь картина более понятна. Вы взвалили на себя все заботы о семье, что у мужа уже нет потребности самому какую то заботу проявлять. С вами он уже не станет заботливым, надёжным, сильным мужчиной, имхо.

Ну а вы ещё и устали. Хочется, наверное, расслабиться, ни о чем не думать, не быть паровозом..

У вас очень хороший муж! Рада за вас!

Мой тоже не жадный,иди купи,что надо и вроде бы не с кривыми руками,но ленивый,всегда надо все просить по несколько раз. Мы дом не покупаем только потому,что он делать что-либо не будет,у меня нет времени,а постоянно людей нанимать - не выход.

Разводись. Всё равно к этому придёшь.

... и в следующих отношениях ты опять выхватишь иннициативу и опять проведёшь инверсию доминирования.

Наверное, ДР стало последней каплей. Хотелось хоть в этот день почувствовать себя женщиной, слабой, достойной внимания и заботы.Да,я работаю много, обычно 10-11 часов, рук.должность, муж только 8.Зарабатываю тоже намного больше. И при этом все равно большая часть дом.работы на мне. Готовка,стирка,глажка, мойка полов, он пылисосит, иногда разбирает мойку. Меня тут уже упрекнули за то,что переложила на мужа дом.дела. За продуктами в магазин снова я. Почистить машину,проверить масло —надо просить, инициативы нет. Мне проще заплатить людям,чем выслушивать. Все бумажные дела,страховки,счета, переписка с амтами—тоже на мне. Пыталась перевесить на него,забывает, тянет до последнего,потом приходиться платить еще больше. Месяц назад организовала нам классный отдых на три недели с посещением нескольких остров. Отдельно покупала перелеты, гостиницы, перед этим перелопатила кучу отзывов, и все это в трехдневный срок,сидела ночами,чтоб организовать отдых по максимуму хорошо. А в итоге,это не так,это не это, отель не такой,на водопады не поеду, храмы не хочу смотреть. Обидно,что не ценят. Не знаю, может с самого начала чего-то упустила. Хотела всегда самого лучшего для семьи и своего партнера. А в благодарность не достойна даже веника раз в год.Подумываю о разводе. Не думаю,что встречу того,кто будет другим, но по крайней мере буду надеяться только на себя и обид не будет.
За конструктивные советы спасибо.

вы столько конструктивных ответов получили.

я сейчас подумываю, что если это все 12 лет так было и вы терпели, то что мешает вам и сейчас сглотнуть и дальше так же жить.

или вы не 12 лет вместе - ну, не верится мне что из-за такой фигни можно такую истерику мужу устроить - молчеливую истерику

а дети у вас есть?

Да,согласна,туго.Не могу вспомнить. Может правда,не замечаю. Вот вспомнила...делает иногда массаж после работы, приносит плед или пить,если попрошу. Наверное,я не умею ценить и цепляюсь к веникам.

Мой тоже не жадный,иди купи,что надо

это немаловажно, кстати.

В общем, у вас есть, за что ценить мужа. Ну, и не без недостатков он, все как у всех.

вы сами, наверное, видите, что не в подарке на ДР дело.

Раз мысли о разводе посещают, причины глубже.

И только вам решать, бороться за семью или готовиться к разводу

если это последняя капля, а она как правило незначительная со стороны, то всё может быть. И на этой почве только маленький повод и будет истерика и развод и пожар и что хотите

Наверное, ДР стало последней каплей. Хотелось хоть в этот день почувствовать себя женщиной, слабой, достойной внимания и заботы.Да,я работаю много, обычно 10-11 часов, рук.должность, муж только 8.Зарабатываю тоже намного больше. И при этом все равно большая часть дом.работы на мне. Готовка,стирка,глажка, мойка полов, он пылисосит, иногда разбирает мойку. Меня тут уже упрекнули за то,что переложила на мужа дом.дела. За продуктами в магазин снова я. Почистить машину,проверить масло —надо просить, инициативы нет. Мне проще заплатить людям,чем выслушивать. Все бумажные дела,страховки,счета, переписка с амтами—тоже на мне. Пыталась перевесить на него,забывает, тянет до последнего,потом приходиться платить еще больше. Месяц назад организовала нам классный отдых на три недели с посещением нескольких остров. Отдельно покупала перелеты, гостиницы, перед этим перелопатила кучу отзывов, и все это в трехдневный срок,сидела ночами,чтоб организовать отдых по максимуму хорошо. А в итоге,это не так,это не это, отель не такой,на водопады не поеду, храмы не хочу смотреть. Обидно,что не ценят. Не знаю, может с самого начала чего-то упустила. Хотела всегда самого лучшего для семьи и своего партнера. А в благодарность не достойна даже веника раз в год.Подумываю о разводе. Не думаю,что встречу того,кто будет другим, но по крайней мере буду надеяться только на себя и обид не будет.За конструктивные советы спасибо.

у вас дети есть?

Я вас поняла, и рада за вас. Наверное,я не умею ценить.

Я сказала,что наверное гармоничные,если сравнивать с другими семьи, мы не скандалим, уважаем друг друга, не позволяем оскорблений, не говоря уже о рукоприкладствах. Я считаю,что забочусь о нем,не могу допустить,чтоб он был голоден или неопрятно одет. У нас нет жилищных и финансовых проблем, но мы оба не материалисты и не любим всякие понты. Но для меня это все норма здоровых отношений.

Почистить машину,проверить масло —надо просить, инициативы нет. Мне проще заплатить людям,чем выслушивать. Все бумажные дела,страховки,счета, переписка с амтами—тоже на мне. Пыталась перевесить на него,забывает, тянет до последнего

Нет иннициативы патамушто он не глава семьи. У вас обычная матриархальная модель семьи. ... со всеми вытекающими.

А вы когда отдых организовывали - спрашивали мужа мнение, чего бы ему именно хотелось?

Вы ведь это делали исходя из своих представлений о классном отдыхе, т.е. всё-таки для себя в первую очередь. Вам не хватает благодарности и признания, но дело, видимо, в том, что ваш муж считает это нормой, как и вы его участие в разборе посудомойки, и не видит, почему он должен вам как-то компенсировать ваши старания.

И да, вопрос о детях актуальный. Ятак понимаю, детей у вас нет?

Вы считаете,что в этом моя вина, а не проблема в его нежелании?

вы на самом деле считаете, что если вы не позаботитесь о муже, то он останется голодным или не сможет нормально одеться? 🙄 Я про своего мужа точно знаю, что он всегда сможет сам о себе позаботиться. По-моему, вы к своему мужу относитесь, как к ребёнку неразумному, а он с радостью эту роль неразумного ребёнка перенял. Неудивительно, что ему сложно раз в год вдруг на один день стать мужчиной, поменяться с вами ролями.

Нет,отдых обговаривался, и если ему отель не нравился из-за кровати или расположения,то отель менялся.

Упс, пардоньте, не на того кликнул.

Нет иннициативы патамушто он не глава семьи.

Соглашусь. Читаешь ТС, как будто о малолетнем сыне пишет, а не о муже - чтоб хорошо покушал Жесть...

Он может одеться и пицу в духовку засунуть. Я не отношусь к нему как к ребенку. Но мне его как-то жалко. Он сова и для него трудно вставать рано,а еще что-то готовить с утра плюс любит медленно завтракать. А мне вроде бы как не сложно приготовить. Мне приятно это сделать.

Вы считаете,что в этом моя вина, а не проблема в его нежелании?

Я не знаю. У меня нет хрустального шара, а ты не даёшь полную картину. Всё ещё не ясно скока тебе лет и выполнила ли ты свою биологическую задачу.

Кто у него в родительской семье штаны носил? Кто кому зряплату отдавал? Кто принимал стратегические решения?

причем здесь требовать?Никто не говорит,что надо стоять и выбирать.

За пару дней до др говорю,что хочу на др белые розы,например.Ну и между делом о своих желаниях.Например,мне нужны новые сережки.В итоге в др муж утром едет в цветочный и покупает именно белые розы,а потом приезжает и вместе едем в ювелирный,где выбираю серьги.

Как муж сделает подарок,если он просто не знает,что именно вы хотите.

Мужчинам надо четко формулировать свои хотелки.А вот эти все полунамеки они редко понимают и быстро о них забывают.

Дело в том,что мужчины и женщины вообще по-разному воспринимают действительность))).Что для нас важно,часто для них ерунда,на которой не стоит зацикливаться

Вот вы все здесь умные,опытные в семейных отношениях, с заботливыми мужьями,научите не выедать мозг.

Я серьезно. Что делать?

, Вы правильно понимаете что значит быть любимой, и от мужа ждёте такого отношения

А вам советуют отношения дальтоников, Черно белые

Как муж вёл себя в конфетно-букетный период, если также

То что делать. 12лет трудно уже что-то изменить ,Напоминайте , но есть вероятность обратной реакции, будете раздражать .

Но и разводиться не разумно Обычно брак противоположностей долговечен и супруги удачно компенсируют недостатки друг друга, не теряя интереса друг к другу

И он поехал туда, куда сам хотел? И потом всё равно брюзжал? Или ему лучше было дома на диване остаться или поехать во всё включено и лежать возле бассейна?

А если вам предложат делегировать часть обязанностей мужу - например, заезжать в магазин за продуктами, раз уж он раньше заканчивает, - вы скажете, что он всё равно купит всё не то, да и просить каждый раз вам противно?

Ну это мое проявление любви и заботы.

Вы считаете,что в этом моя вина, а не проблема в его нежелании?

Проблема в Вашем неуважении его нежелания.

Объясню: то, что Вы считаете классным, Вашему мужу нравиться не должно. Так бывает, что у людей разные приоритеты и разные предпочтения. Это не исключает любви. Можно любить друг друга и при этом уважать разность друг друга.

Вы вот пишете, что мужу в отпусках все не нравится. Может, он домосед, может, он вообще другой вид отпуска предпочитает. А Вы его тянете туда, где по-вашему будет классно. Когда человеку что-то нравится, у него нет на это нежелания. Просто то, что Вы ему предлагаете, ему не нравится. А что ему нравится, он, возможно, и сам не знает, потому что у него нет шанса это выяснить, т.к. все отпуски и поездки запланированы Вами.

Если Вы его оставите в покое, вполне возможно, что выяснится, что ваши представления о приятном времяпрепровождении не совпадают. Тогда об этом можно сесть и поговорить и найти компромисс. А пока по Вашим рассказам складывается впечатление, что Вы только навязываете ему свое представление "что такое хорошо и что такое плохо", а он, как более мягкий и пассивный человек из вас двоих уступает. Это Вам кажется, что Вы его обслуживаете, и это Ваш вклад. А ему, возможно, кажется, что он Вам уступает против своих желаний, и это его вклад.

Именно поэтому о таких вещах нужно разговаривать, искать какие-то возможности объединить свои представления. А пока у вас два обиженных ребенка, которые надулись, а на что обиделись, не говорят.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Дело не в том что Вам не сложно сделать что-то дополнительное для мужа. Вопрос в том, почему у него нет желания сделать что-то для Вас (хотя бы вовремя выполнить свои обязанности). Получается он не так заинтересован в отношениях.

Tолько без глупостей

зачем перевирать мои слова? То,что я скажу,он купит. С этим проблем нет.

Инциативы нет,нет желания сделать что-то лучшее для семьи.

разводиться только из-за того, что Вы не умеете разговаривать и договариваться с мужем- глупо.

А где тут перевирание? Вы же сами пишете, что всё на вас. Ну перераспределите обязанности, чтобы у вас не было ощущения, что ВСЁ на вас. Пусть на нём тоже что-то будет.

А предложение у вас в семье кто кому сделал? А то ощущение, что "что я скажу - он сделает". И вас же это и не устраивает. Перестаньте говорить тогда. И перестаньте делать. Дайте ему возможность эту инициативу проявить - у него нет для этого должной мотивации.

Спасибо за совет. Буду учиться. Четко говорить и вместе покупать. Хотя нет сюрприза:).Но по-другому никак.

Инциативы нет,нет желания сделать что-то лучшее для семьи.

Мамсик. Скорее всего вырос в матриархальной семье, а потом ещё и тиотка ему досталась руководитель, для которой такой легко управляемый показался очень удобным.

чуть больше 30. Детей нет.

Отец работал, бюджет у жены. Решения,думаю,оба. Но там отец другой совсем,активный, инициативный, работящий. Отец на 30 лет старше,а как будто наоборот по активности.

Понимаете, вот вы ему скажете "я хочу, чтобы ты проявлял инициативу!". И он начнет проявлять. А Вы все будете думать: это он инициативу проявляет или делает, потому что я ему сказала?

В общем, инициатива требует оперативного простора. Чтобы ему стать инициативным, Вам надо перестать его душить своей инициативой. И да, сначала ничего не будет происходить. Может, несколько месяцев даже. А потом произойдет. Свято место пусто не бывает, да. Или он оценит Ваши вклады и будет принимать вашу инициативу с благодарностью, а не с ворчанием и недовольством.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А потом произойдет.

Не факт. ... родительская семья псевдопатриархальная - шприхь матриархальная.

Я не понимаю, если Вы, как пишете, занимаете руководящую должность, что ВАМ мешает делегировать полномочия мужу дома? Какие-то сложившиеся стереотипы как оно должно быть?

Я тебя понимаю и поддерживаю в том, что это неправильно.

В семейной жизни приходится учиться той или иной новой роли. Почему бы твоему мужу не выучить роль романтика на один такой важный для тебя день?

Могу одолжить свою воспитательную чугунную сковородку. Должна помочь.

И да, с днем рождения! Всех благ тебе земных и ко всему этому внимательного мужа!

Держи виртуальный цветочек!

Вот тут сказали,что я мозг выношу. А я ведь даже не требую и скандалов с битьем посуды не устраиваю, как выяснилось многие делают.Низко как-то это все. Да и тут на форуме как то стыдно писать, вроде сор из избы.

Да, я хочу заботы и внимания. И сама даю,как умею. Мама так о папе заботилась. У нас на работе много неопрятных мужчин (многодневная одежда, пятна, запах пота,стоптанная обувь). Причем все женаты. Я такое не понимаю.

У нас на работе много неопрятных мужчин (многодневная одежда, пятна, запах пота,стоптанная обувь). Причем все женаты.

Тоже мамсики, тока им с женами меньше повезло.

Спасибо за позитивное сообщение и пожелания! За сковороду отдельное спасибо, буду учиться применять.:)

не понимаю, какое отношение опрятность мужа имеет к жене. Он вообще не человек?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

вы начните хотя бы так,ставить его в известность.Возможно постепенно он войдет во вкус и уже без напоминаний будет это делать.Сработало не у одной меня.Мужчины просто часто не придают этому значение.

Искать другого...а где уверенность,что с другим постепенно всё не прийдет к тому же?Жизнь прожить не поле перейти.Не так просто сохранить хорошие отношения с мужем на протяжении долгих лет совместной жизни,но и прыгать от одного к другому не вариант.

У меня тоже кстати муж с ленцой немного,приходиться иногда подпинывать.Но сама ж выбала.Зато есть много и положительных качеств.Не факт,что бросив своего родного уже,хорошего,но с ленцой,мужа,не нарвешься на скрытого алкоголика и бабника.

И еще.Обратите внимание на вашу интимную жизнь.Таки она очень важна

Непонятно, как вы за такого рохлю вышли и что вас держит вместе все эти 12 лет? То, что вы описываете как "гармоничную" семью - не ругаться, не оскорблять, делить обязанности - это как раз-таки норма и есть, но к гармонии не имеет отношения никакого.

У вас нет ни интересов совместных, ни сходства темпераментов, ни обших представлений о семе и быте, ни взаимной заботы друг о друге - вы-то заботитесь, но больше из тщеславия, вам самой это надо больше, и к тому же вы не согласны это делать невзаимно. Сравниваете его с отцом его же, со своим отцом, спрашиваете на форуме, чем хороши чужие мужья. Хотите, чтобы вам объяснили, что всё не так и плохо, и муж у вас хороший? Вы и сами не знаете, чем.

Такая семья могла бы быть гармоничной, если бы всей всё устраивало. Но вас не устраивает, причём последние 12 лет. Вас ничто не связывает, вы даже дом не хотите покупать из-за его якобы леворукости и лени, хотя это чушь - при наличии денег обращаться к специалистам никаких проблем не представляет. Но и правильно, что не покупаете? Зачем вам дом? Потом делить его трудно.

Возможно,не устраивает. Всему есть свое время и место. Бывает уже неактульно. Например, неоплаченный счет ведет к манангу.

ну, почему низко? Когда у людей есть чувства, есть и эмоции, позитивные и негативные, и они эти эмоции показывают. Нет чувств - нет эмоций - живут двое рядом, параллельно. Вы хоть и пишете, что заботитесь, хотите, чтобы мужу было хорошо. Но звучит это у вас как программа робота.

Вы ещё любите мужа?

Ваш муж был такой же неопрятный, грязный и голодный, когда вы познакомились? Или все же он и тогда уже всегда был сыт и по-человечески одет? Моя забота о мужниной одежде сводится к консультации в магазине и к составлению таблицы раз в пять лет, какой галстук к какой рубашке лучше подходит. И то, я считаю, что и сам мог бы подобрать, но он утверждает, что у меня лучше получается. О его еде не забочусь вообще. Потому что иногда жду его с ужином, а он приходит сытый и извиняется, что не успел пообедать, поэтому сразу поужинал 😀 Ну ладно, нет и не надо. А вы зачем-то заботитесь о муже, где ему может никакая забота и не нужна, и ждёте какой-то невероятной отдачи. А то, что ваш муж делает, не замечаете или просто не цените.

"Хотела всегда самого лучшего для семьи и своего партнера."

последнее слово замените на "ребенка"

тогда сразу все станет ясно и понятно.

не всем мужчинам нравится быть ребенком.

все он понимает и прекрасно замечает ваши намеки и подмечает что вам бы хотелось в качестве подарка.

не хочет и не будет.

слегка боится оторваться от "титьки". привык. это тоже держит.

но ,если вы поможете ему в этом - как всегда и везде разрулите и этот вопрос - будет рад.

не сделаете это сейчас - пройдет несколько лет и этО сделает он - будет больнее и время не на вашей стороне . а вот он окончательно дорастет у вашей сиськи - ему в чем то и на пользу.

отпустите его . вы - не его женщина. вы ему - мать))

он вредничает и не живет своей жизнью . впрочем как и вы тоже.

ищите - кто вам станет Мужем ,а не ребенком.

неоплаченный счет ведет к манангу.

вы точно на руководящей должности 11 часов в день работаете?

О, дочитала тему до конца.

Не знаю, не знаю. Кажется, проблема не только в том, что твой муж слегка забылся. :(

Развод и женский дом советовать не буду, но если есть еще чувства к мужу, то, может, поговорить с ним на тему какой-нибудь терапии для пар?

Вапще, если семья бездетная, то вероятность развода через 12 лет в 4 раза выше, чем общая температура по больнице. ... если я правильно помню.

К общему недовольству браком огромную роль может добавлять унэрфюльте киндервунш.

Не все женщины реализуют себя через материнство.

И у женщин есть выбор!

им по 30 лет. Какой унэрефюльтер киндервунш? Вообще, прежде чем детей заводить, стоит научиться говорить о своих потребностях. Родится дите и каждый будет ожидать, что другой прочитает мысли и переймет ребенка. Отсюда накапливающееся раздражение - и тадам! Сковорода, фрауенхаус, правда уже с дитем, и так далее.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Да,я понимаю,что человек в раз не станет инициативным. Я пытаюсь часть обязанностей перекинуть на него. Но они не выполняются или выполняются с многократной просьбой со множеством «но» или очень поздно,что ведет к дополнительным тратам. Вот термин на тюф прошу сделать с июня, постоянно напоминаю, уже август, осталось сделать самой или ждать штраф. И так во всем.

Обозначить задачи и цели могу, дать задания тоже. Что делать,если он не сделает? Лишить секса, выгнать из дома?

Что прокатит на работе,дома не выйдет.

лодка в которой один гребет другой отлынивает - либо тонет либо остается один кто гребет

В залоге семейной жизни - оба должны грести, а у вас однобоко как то

для начала можно передать то, от чего не будет никаких особых последствий, штрафов или манунгов.

Девушка, обнимите уже своего мужа и забудьте об этих глупостях. Горевать нужно, когда горе, а не тогда, когда есть семья, здоровье и все живы -здоровы.

Не все женщины реализуют себя через материнство. И у женщин есть выбор!

А через чо можно тиотке себя ещё реализовать, через потреблядство?

Выбор простой - реализовать в этой жизни собственные цели или впрячься в ярмо и достигать чужие. Собственная цель у тиотки может быть тока одна - размножицца по максимуму и обеспечить выживаемость своему потомству. Всё остальное это чужие цели.

вообще сначала поговорить о том что не устраивает, и что если так дальше будет - то семья как таковая не функционирует....

А потом уже полномочия делегировать

у них каждый сам по себе, какая семья то?! Одна видимость

Не делать самой.

Напоминать каждый день, пока не сделает. И так со всеми пунктами, которые он обязался сделать. В том числе и с подарками на памятные даты.

Хотя я не понимаю, почему термин на тюф должен делать муж?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

чего вы хотите от инфантила?!

Она и так всё одна делает, тюф это уже "ну сделай хоть что то"

Да меня не хватило на прочтение всей ветки, если нет семьи, как таковой, то тем более убиваться не стоит о вещах, которые отсутствуют.

чтоб хорошо покушал Жесть...

почему жесть? я тоже "чтобы хорошо покушал" забочусь. чтобы были свежие рубашки и футболки. он обо мне заботится. все взаимно. я вам даже больше скажу, мою ему обувь..да! он фигово это делает. его устраивает, как он моет, меня нет. а он моет окна , потому что у него это лучше получается.

Лично я от инфантила не хочу вообще ничего. Обычно они ходят мимо меня, нам не по пути.

А тут варианта два: либо бачили очи що куповали, тогда неясно, зачем жаловаться. Либо мужик инфантилом стал за 12 лет с слишком активной женщиной, которая сама впрягается. Ей легче впрячься и/или поплакать в уголке, чем четко озвучить свои желания и предоставить ему свободу их выполнять.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Вот так уже несколько лет думаю,вроде бы не алкоголик и не бабник, вроде бы не хуже,чем у других, страшно и лениво как-то расставаться,а года идут и обид все больше....

:-)

Что делать... ну Вы как маленькая. Вам уже и сковородку чугунную на ДР подарить обещали. А если муж не выполняет директив, то я бы орала и скандалила, шантажировала и угрожала. В воспитании настоящего мужчины это проверенные i, отлично зарекомендовавшие себя многими поколениями женщин, средства. Но Вы же этого не любите, Вы хотите гармонии. Только вот странные у Вас о ней представления.

ну вроде она есть, живут вместе, но что то не устраивает, недовольство накопилось.

А там просто за 12 лет всё ушло ку да то, ей надо все время "как лучше", а ему пофиг, даже отпуском насладиться не может, который именно она устроила, он и пальцем не пошевелил.

Там все на ТС держится.

Ему хорошая встряска нужна, на грани, зажралися оне. Так мне кажется.

:-)

А я не понимаю,как не сказать,своему мужу,что нужно сходить в душ, поменять рубашку или купить новые туфли. Кстати,это к моему мужу не относится. Он не будет ходить не мытым или в грязной одежде.

Девушка, обнимите уже своего мужа и забудьте об этих глупостях. Горевать нужно, когда горе, а не тогда, когда есть семья, здоровье и все живы -здоровы.

хосподя такое горе, такое горе

прям такие пробемы, тс не знает какие могут быть реально проблемы в отношениях. сколько тут женщин рыдало на форуме, что мужья изменяют, пьют, бьют так далее. или остаются вдовами, потом каются, что не долюбили, не поняли.

ну мое восклицание риторическим было))))

Конечно нечего от инфантила ждать - с ними удобно первое время - он со всем соглашается, не мешает не отсвечивает. Но по прошествии времени "затрахивает" его тень - никакого движения. Вот и у ТС просветление.

Это раньше было так. Сейчас женщина может реализовать себя и в жертвовании собой ради автоприцепа. )))

да не с кем я его не сравниваю. Тут спросили про отца,я ответила. Я к нему всегда относилась с пониманием. Многие жены мужьям мозг выносят за то,что мало получают, заставляют устроиться на еще одну работу. Я никогда в этом плане ничего не требовала.

Непонятно, как вы за такого рохлю вышли и что вас держит вместе все эти 12 лет?

Как раз это и есть гармоничный брак. Переставлять мужу ноги для активной и успешной женщины идеальный брак, Это и есть вариант реализации ТС себя в семье

Другой мужчина не годится, С таким мужем очень хорошо можно поладить,

Только хваля , выражать восторг и наделять его теми качествами которыми хотелось бы видеть в нём, Он будете стесняться показать рамку ниже той ,которую ему задрали

Много мужчина может добиться с такой женой, Но жене никогда нельзя дать понять , что она неискренне восхищается

Если вы руководитель , тот же принцип . как с подчинёнными, направить, возглавить и дать подчинённому считать ,что успех в выполненной работе только его заслуга

Только с мужем надо изображать из себя ещё слабую и беззащитную , вы же не доверяете ему даже уборку дома, Наваливайте на него всё, пусть будет хуже чем сделали бы сами, но у него появятся обязанности и он сможет чувствовать себя нужным и важным,

,

вы что то путаете, так выносили в советское время)))) сейчас если зп не устраивает - кандидат уходит в космос. Но если так сложилось, что со временем жена больше зарабатывает, то взаимоуважение, участие друг друга в жизни семьи и заботе продолжает брак. Не обязательно малозарабатывающий муж лежит на диване, он может в другом реализовывается.

звучит как-то очень оторванно от жизни. Но ТС не хвалит мужа, она наоборот его пилит. Вот мультик в тему:

Мне кажется, он напоминает то, что ТС описывает: пассивный муж, активная жена. И за чистотой рубашек следит.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я никогда в этом плане ничего не требовала.

А веник кто тут требовал?

вы прикиньте чо будет, она навалит на него, так он первый разводится побежит - из зоны комфорта его вывели)))))

по-моему, пара сильный мужчина и сильная женщина при взаимном уважении намного гармоничней и продуктивней будет. И не надо женщине ничего изображать, каждый будет в своей роли.

Так не бывает.

как раз бывает - они на равных

Почему?

А без того, чтобы не сравнивать "кто сильнее" никак нельзя обойтись? Это ж не олимпиада, а жизнь.

выходит, что нельзя. "Муж рохля", а "жена активная и успешная" - уже косвенное сравнение, видно, кто сильный в паре, кто слабый. Даже если в паре это вслух нп произносится, оба понимают кто на какой ступеньке стоит.

я как раз за равные составляющие, основу крепкой семьи

Сравнивать "кто сильней" не предлагала. Но из того что пишет ТС очевидно, что кто то все же "не тянет"

😂😂😂

Классный мультик!

Это версия жены. А муж, можетm сидя на диване, пивко попивает да футбол смотрит и наблюдает как жена расшибается и втихомолку себе считает её за дурочку. И друзьям говорит, вот, мол, какую бабу классную нашёл, почти верблюда, на себе всё тянет.

шикарный мультик

почему жесть? я тоже "чтобы хорошо покушал" забочусь.

Потому что так по отношению к маленьким детям обычно выражаются (правда, людям из Украины присуще употребление этого слова в обиходе).
Просто не одной мне показалось, что ТС относится со своей заботой к мужу, как ребенку, а не как взрослому мужчине. Есть такие женщины, которые своим поведением-"заботами" сами "продавливают" мужей, а потом удивляются В принципе, если ТС слекга за 30 и они 12 лет вместе и примерно одного возраста, то муж рядом с ней, такой заботливой и инициативной, наверное и повзрослеть не успел

по-моему, пара сильный мужчина и сильная женщина при взаимном уважении намного гармоничней и продуктивней будет. И не надо женщине ничего изображать, каждый будет в своей роли.

Это имхо только в теории, как правило ,если женщина умная она позволяет себе прикинуться ведомой, Сильному мужчине хотя бы дома необходимо расслабить "мускулы"

Сильный , слабая в семье важнее, чтобы оба были примерно из одного социума, И чтобы интеллектуальный уровень одного устраивал другого, Муж рохля , но интеллектуал , всегда можно восхищаться его эрудицией . профессия не столь важна, Сколько наблюдаю многолетние браки, Всегда кто-то из супругов ведомый, тот кто ведёт вполне счастлив и всегда с повышенным чувством ответственности за своего "рохлю"

А без того, чтобы не сравнивать "кто сильнее" никак нельзя обойтись? Это ж не олимпиада, а жизнь.

Сильнее-слабее ... какие-то примитивные представления. В любом микросоциуме всегда выстраиваецца иерархия. Равноправнутость существует только в воспалённом воображении феминисток и им сочувствующих.

В семье всегда кто-то перенимает иннициативу. ... если не один, то другой. Тот, кто перенимает иннициативу перенимает и ответственность. Тот кто перенимает иннициативу и несёт ответственность, тот держит ситуацию под контролем. Кто держит ситуацию под контролем, у того и рычаги управления, тот и глава семьи. Если мужик отказываецца (отлынивает и ты пы), то иннициативу перехватывает тиотка, а зачастую она поосто выхватывает её из рук мужа и сама определяет, куда в урляуб лететь, какой диван купить и куда шкаф поставить. ... играет в равноправнутость, а потом, вдруг, через 12 лет, спохватываецца, што мамсик то безиннициативный. ... и вопрошае - "чо теперь делать?" ..

Всё! Фарш назад не прокрутишь! Хотела быть главой семьи - будь ей!

Потому что задушат друг друга своей силой. Не может быть в доме двух альф. Две рохли, правда, могут))

Что на равных? И вообще.. Это зачем на равных?))

Про иерархию... это Вы опять где-то вычитали или самостоятельно пришли к такому выводу?

Ты как с Луны свалилась.

Какая разницa: с Луны или с Марса, на вопрос Вы мне всё же не ответили.

(правда, людям из Украины присуще употребление этого слова в обиходе).

это не относится к диалектным особенностям..

двое моих знакомых тоже говорят кушать, как раз они из других мест))

Зачем я тут для тебя буду буковки набирать, если ты предпочитаешь и дальше оставацца в неведенни?

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=32269034&Bo...

Так вопрос был: сами Вы пришли к выводу о том, что в любом социуме существует иерархия или где-то у кого-то вычитали. Что ж тут сложного?

А Вы можете себе представить демократию в отдельно взятой семье, где при решениях всех проблем учитываются мнения всех участников, исходя из их знаний и опыта; находятся компромиссы и присутствуют уступки?

А Вы можете себе представить демократию в отдельно взятой семье ...?

Могу. Семья ТС задумывалась как эгалитарная (равноправнутая, дерьмократическая) семья и сразу же превратилась в матриархальную семью. Это всегда так. Равноправнутая семья это хирнгешпинст, она может существовать тока в воспалённом воображении феминисток. В любой равноправнутой (эгалитарной) семье, с первых дней, начинаецца борьба за власть и её всегда выигрывает тиотка. Таким образом дерьмократическая семья это всегда матриархальная семья! ... даже если они оба этого не отдупляют. Ты не отдупляешь!

Я вспомнила кого Вы мне напоминаете- известного персонажа из фильма "Москва слезам не верит". Там товарищ тоже объявил сам себя главой семьи только на том основании, что он мужчина.
И никаких доводов вообще не допускал. Прямо как неандерталец из первобытного строя.

Ну, если для вас никакой разницы,то для меня большая.Не выросла я нахалкой в лоб цветы клянчить.

Мужчины мысли читать не умеют.

"Намекальщица" из Вас фиговая. Наверное муж слушает Вашу болтовню, как фон и не вникает.

Значит надо просто сказать: " У меня сегодня ДР, я сижу без цветов. Может это страшный сон? Может это ваабще не я?

Я! СИЖУ! БЕЗ ЦВЕТОВ!"

а у тебя и нет никаких доводов! ... одна слепая вера в торжество дерьмократи. Где тебе моск фаршировали всем этим феминистическим бредом? ... уже в Германистане?

Знаете, я заметила, есть такая закономерность - мы не получаем того, за что сильно цепляемся. То, что нам очень важно, нам как раз почему то не дают.

С мужем, наверное, полезно поговорить. Но я бы лично не стала. Я бы забила на всю эту возню с сюрпризами, с подарками ему, с ожиданием подарков для себя. Когда в чем то спадает напряжение, то вопрос решается сам собой, на силе внутреннего состояния участников процесса.

Я вот вечно забываю, у кого когда чего. Поэтому данной темой заведует у нас муж. Он же и подарки делает мне по поводу и без повода, я это называю "синдром деда мороза". Ну нравится человеку вызывать восторги и получать похвалы (даже если и подарок не в тему). А я часто спохватываюсь чуть не в последний момент, потому что как то не заточена на знаках внимания.

Скорее всего вы правы. Отрезвляющий взгляд со стороны. Страшно.

Если у меня есть деньги,это не значит,что они мне легко даются, и я найду им лучше применение, чем тратить их раз в две недели на покос лужайки.

тюф на соседней улице от его работы. Мне ехать в другой конец города. Да, и почему тюф должна делать я?! Всегда хотела,чтоб автомобилями мужчина занимался. Но и тут видимо пролет.:)

Кто такой прицепщик?:)

У каждого горе свое,наверное...Пил или бил — давно бы ушла. А так вроде бы даже любит. Года идут и обид все больше, и не рожаю,потому что не уверена в отношениях.

Ну,да кто-то скажет, зажралась. Возможно, правы.

Прикольный мультик, попыталась увидеть себя. Очень активная-это точно. Возможно, душу его. Но его никто не держит. Хотел бы— ушел.

А что со словам "кушать" не то? Как правильно? Я вот часто от местных пп слышу: "пойдем Ись!" Меня коребит. Я всегда говорю:" Пойдем кушать! "

А оказывается неправильно. Как правильно будет?

Да,почему сразу продавливаю? Я всегда предоставляю ему свободу, уважаю его пространство, хобби, никогда не названиваю: где ты или иди скорее домой.

Не хочет кушать — не заставляю. Но люблю ему приготовить то,что он любит. Чаще готовлю ему,чем себе. У нас разные вкусы, два разных блюда готовить лень, могу и салатом перебиться.

Я знаю,что есть семьи, где каждый сам себе готовит или свою одежду сам гладит, каждый убирает или не убирает свою территорию, могут месяцами не разговарить и спать в разных постелях. Для меня это общага,а не семья. Я очень редко бываю дома,и для меня важно,чтоб дома было чисто, уютно и психологически комфортно.

Спасибо за совет! Буду учиться прикидываться дурочкой:)

. Года идут и обид все больше, и не рожаю,потому что не уверена в отношениях.

Вам у за тридцать.... Для первых родов критичные годы

Раздумывать уже некогда.

Я понимаю,это и давит.

Детей не рожаете, потому что не уверены в партнере - вот ключевая фраза.

от этого и раздражение. Не из-за подарка, так из-за чего-нибудь другого. А муж ребенка не просил?

Нет, не понимаете:)

ДВЕНАДЦАТЬ лет не разобраться, хочу ли я от этого человека ребенка... это из серии " удивительное рядом"

Я вот часто от местных пп слышу: "пойдем Ись!" Меня коребит.

Поржала с утра. А пп наверное коробит от Вашего "коребит".

и не рожаю,потому что не уверена в отношениях.

С этого и нужно было начинать тему, а не с подарков. От этого и вся неудовлетворённость браком.

Чаще готовлю ему,чем себе. У нас разные вкусы, два разных блюда готовить лень, могу и салатом перебиться.

Ааа... теперь мне ещё кое-что стало понятно. Дети тоже в угоду ему не заводяцца? ... патамушто он баицца ответственности?

Щас найду, а то своими словами объяснять нету времени.

Глупости, это не те траты, над которыми задумываются. Мой муж-аллергик, я просто не хочу, чтобы он косил, а сама не буду. У дома газон минимальный и на даче, да, садовник.

То же и с тюфом прям детский сад какой-то. Я лет до 32 не заправляла машину)) переросла как-то)) но Вы раз до мужа этого не донесли за 12 лет, то уже и поздно. Староваты для капризов. Да и не такой это адский труд. Купите новую машину - с ней геморроя меньше.

То же и с просрочеными счетами. Не хотите сами заниматься - не занимайтесь. Но тогда и не нойте, что 3.50 переплатили. Сколько там этих счетов.. Подумаешь. У вас тож суп наверняка не всегда вкусный..

Хотя мне все же кажется, что у вас ни должности руководящей, ни дохода уверенного. Иначе бы не существовало описанных Вами проблем.

Ну почему всегда тётка крайняя? Почему вы так легко власть отдаете? Может, не тяните?

Я расскажу свою историю, а вы мне скажите,на каком этапе я поступила неправильно.

Я как тут называют «выписанная жена».

Любила мужа, мечтала о хорошей семье, минимум о двух детях. Я не карьеристка от слова совсем. Я была бы не против заниматься любимым делом, но не в ущерб семье.

Так вот, мы сняли квартиру и стали жить вместе. Муж приехал в Германию в детстве, закончил аусбильдунг,работал. Через месяц совместной жизни его уволили,мы жили на на его алг1,это 750 евро в месяц, при кварплате 450 в месяц. О существовании вонгельд, харц4 я в то время не знала,он по-видимому тоже. Бюджет был общий,он никогда не зажимал и не контролировал. Я пыталась везти домашнее хозяйство на эту сумма,и даже получалось. Пока он не заключил договор с телекомом,не прочитав текст мелким шрифтом или вообще его не прочитав. В итоге нам нужно было помимо месячной оплаты доплатить 700 евро. Плюс он взял кредит на ноутбук,хотя дома был компьютер.Платить было не с чего. Он выход не искал. Мой немецкий был нулевой. Нашла этот форум, нашла информацию про соц.помощь. Стала ходить по амтам, финсово стало легче. Но меня такой уровень не устраивал. Муж работу не искал. Мне было стыдно зависить от государства. Пошла на курсы языка,потом учеба в уни. Вспоминаю как страшный сон: на лекциях ничего не понимала, постоянно с учебниками и словарями. Одновременно приходилось работать, муж получал социал, но только на себя, студентам он не положен. Нужны были деньги заплатить за учебу (тогда еще семестр стоил 750е) да и элементарно на дешевую еду (макароны до сих пор не ем:)). Сначала устроилась как все студенты в мак,сбежала через 2 дня. Потом в ночную на завод. Спала утром 2 часа в поезде и пару часов после уни. Специальность такая была,что заочно или пропускать практические занятия нельзя было.Потом случайно познакомилась с семейный парой,стала убирать у них дом и офис. Я безумно была рада этой работе. Потом устроилась в уни на подработку, после окончания уни стала работать уже на полную ставку,а же через полгода устроилась в индустрию и переехала в другой город. Муж все это время не работал. После переезда в другой город, еще почти с год платила за две квартиры. Потом сказала ему,что безработный он мне новом месте не нужен. Работу нашел в трехдневный срок. Как говориться,было бы желание.:)

Сейчас живем в своей квартире, финсовых проблем нет, отпуск 4 раза в год. Он любит хвастаться фото с отпуска перед друзьями, любит марочную одежду, дорогую технику. Все это бы он никогда себе не позволил на свою заплату. Я никогда его не попрекала тем,что зарабатывает меньше. Но вот этот неподаренный веник как выражения неуважения восприняла. Возможно,хочу признания и благодарности. Может,это глупо и заносчиво. Но мне кажется,что меня используют, а мне хочется быть просто любимой женщиной, заботиться о муже и детях. Как-то наш общий знакомый сказал,что ты классно живешь, и все благодаря тому,что твой муж тебя в Германию забрал. Обидно 😡.

Так вот вопрос: на каком этапе я поступила не так? Что нужно было делать,чтоб муж оставался главой? Обрастать долгами и нищенствовать? Уезжать домой или плотно сесть на социал? При последнем варианте хоть дети были бы...

Не будет так, как Вы хотите. Вы и лошадь и бык и баба и мужык. Откуда у мужчины будут чувства, если глава и охотник, который мамонта в дом приносит - Вы.

Ну не может мужчина, споймавший ничего более, чем дохлую крысу, против Вашего мамонта, в Ваш день рождения стать вдруг прекрасным лыцарем, защитником, покровителем и пасть на колено с цветами

перед "двужыльной матерью-кормилицей". Это Вам "деньги не главное" и все равно кто сколько зарабатывает. Для мужчины голая джепа - потеря статуса. Заведет себе на стороне оперку или социальцицу, перед которой будет перья распушать, вальяжно оплачивая обед в ресторане, тогда его мужкое "эго" будет удовлетворено. Может уже завел.

Ищите мужчину по себе. Лучше, успешнее. Лучше немца. Они в массе правильно воспитаны и галантные.

Ребенок только усугубит.

Так вот вопрос: на каком этапе я поступила не так?

На этапе поспешного переезда к малознакомому_ в причвычках, установках и амбициях_ человеку

Сначала были студентами, реплика номер 17

Где это вы с мужем учились???

Или он при вас аусбилдунг делал?

так скажите ему , что вы не чувствуете его любви и уважения, а без любви и уважения он вам не нужен. Видимо, такие ультиматумы эффективны.

Знакомых таких в сад, вы много лелеете в себе обид, вместо того , чтоб решительно их высказывать.

Завидую Вашей энергии и успехам.