Ребенок мужа. Надо ли что-то менять?
Здравствуйте. Прошу совета как правильно поступить, да и вообще надо ли что-то менять в нашей ситуации.
Сама ситуация.У мужа есть ребенок от предыдущих отношений, ну и соответственно у ребенка есть мама. Мы с ней ни как не можем договориться по разным вопросам. Сразу оговорюсь что муж регулярно платит, ребенка любит и при правильном подходе готов давать ребенку на много больше чем положено по закону да и дает.
Но мать, то ли без мозгов, то ли обижена на весь свет так что ни чего не видит и понимать не хочет, то ли мстит мужу через ребенка, то ли вообще не знаю что там у нее в голове. Поправьте меня если я в своих выводах не права.
Я не говорю о том что к папе ребенка всегда отправляют в том в чем он стоял, даже белья запасного не положат. Фиг с ним, у нас тут ребенку куплен целый гардероб, включая верхнюю одежду и обувь. Я молчу о том что ребенок проводит у папы абсолютно все выходные и праздники, включая новый год, рождество и день рожденье, если на входной выпадает, у мамы тоже должна быть личная жизнь и время на нее нужно. Вопрос в другом, когда ребенок ходит больной мать его не ведет к врачу, пока не поведет отец, мужу врет что была и врач сказал что ни чего серьезного, малый с простудой ходит по несколько недель. Муж отведет к врачу, врач пропишет лечение, а мать его на следующий день прет в садик. Я, кстати была в шоке, когда узнала что тут запросто больного ребенка принимают в садик и не отправляют за справкой что он может посещать детский коллектив. Недавно вообще был грибок на коже и она нам с пеной у рта доказывала что была у врача и все ок, ни чего страшного, врач сказал само пройдет, в тот же день муж берет малого и едет к врачу - диагноз грибок кожи, да, он не заразный, но приятного мало и лечить все равно надо, ведь если запустить то фиг его знает чем закончиться может. В сад ребенка отправляют, мягко говоря, не по погоде одетым, последний раз, т.е. в эту пятницу, было достаточно прохладно и гроза, ребенок в шортах и майке. И это система, не единичный случай. В этот раз муж сорвался, было реально холодно, поругался с воспитательницей, говорит "вы бы своего ребенка в таком виде на улицу повели?", от воспитателя получил резонный ответ "что я могу сделать, мать его в таком виде привела", в итоге я с мужем тоже цапнулась, т.к. сказала что действительно строить надо не воспитателя, а мать, но он стоит на своем, они воспитатели и если с ребенком что-то не так они должны сигнализировать в вышестоящие инстанции. Пыталась донести что если родителям на детку по фигу, то всем контролирующим органам 100 раз по фигу, не знаю донесла ли.
Примерно то же самое происходит и с образованием и развитием ребенка. Один раз муж заикнулся матери что надо бы куда-то записать малого, получил ответ записывай-плати-води. Ну так и сделал. Записал его на пару курсов, подбирал так чтобы занятия были в субботу или пятницу, чтобы он сам или родственники могли мелкого водить туда. Матери больше не говорил ни чего, сам платил, сам водил. Теперь хотел записать его в спортивную секцию она 2 раза в неделю и один из них среди недели. Обратился к матери чтобы этот раз в неделю она малого отводила на что получил ответ "твой ребенок ты и води и вообще есть у тебя жена, вот пусть она и водит". При том он знает график работы матери и знает что она в это время уже свободна.
Многие поступки матери я вообще ни как не могу объяснить. Папа подарил ребенку зимой санки, через неделю малой рассказал что мама их отнесла на мусорку потому что их тяжело носить, подаренный папой велосипед оказался там же и по той же причине. Теперь папа ребенку к маме ничего не отдает, все папины подарки только у папы дома, и как это ни выглядит со стороны, но я понимаю почему так.
Что ребенок рассказывает, лично меня повергает в шок. Если в 2 словах то вся мамина личная жизнь у него на глазах. Не понимаю как так выходит, ибо мать живет не в однокомнатной квартире, но ребенок обо всем рассказывает, показывает, имитирует характерные движения, в общем в моих глазах это мрак. Для полноты картины: у мамы есть еще 2 ребенка от других пап. Старший школу окончил, дальше ни где не учится и не работает, средний учится в каком-то интернате для трудных подростков, домой приходит только на выходные, далеко не каждые.
В общем ребенка жалко, потому что ребенок, мужа жалко, потому что переживает жутко, себя тоже жалко, вернее жалко своего ребенка т.к. теперь постоянно дергаюсь чтобы он ни чем не заразился серьезнее простуды или еще чего-нибудь не случилось, сама не знаю чего.
При том у мамы такая странная позиция, беседует с мужем она всегда с той позиции что он ей должен и обязан все на свете, при том даже по имени к нему никогда не обратится, только сплошные оскорбления в его адрес, т.е. он такой-сякой-нехороший, но обязан ей ого-го. Что бы он не сделал для сына, от нее благодарности ноль.
И еще чтобы тут не думали что я в розовых очках и не понимаю как складываются отношения между бывшими, я тоже имею ребенка от предыдущего брака и у нас с бывшим не все и не всегда было гладко, но такого никогда не было да и вообще я с такой ситуацией никогда не сталкивалась ни у друзей, ни у знакомых, ни понаслышке никогда не слышала. Как-то сидела и думала что бы со мной сделал бывший если бы я себе позволила такое, даже не знаю...наверное выловил бы в темном переулке со всеми вытекающими последствиями.
Чего хочу ото всех? Советов, что в этой ситуации делать? Или просто взгляда со стороны. Может я накручиваю и все не так уж плохо. Может тут так принято (да я тут совсем немного, полтора месяца, женаты больше года, но окончательно переехали полтора месяца назад) и я лезу не в свое дело.
было много раз на этом форуме. придумайте свое, чтобы зацепить публику)
А вы мужа не спрашивали, как он такой хороший и правельный умудрился полюбить нечто неадекватное, как ему пришло в голову зделать ее мамой своих детей, видя какая она мать по отношению к старшим детям?
Я если и видела асоциальные семьи, так там все друг друга стоят...
Если мать открыто заявляет, мол твой ребёнок - сам и воспитывай, может папе стоит предложить забрать ребёнка к себе?
Заняться собой! 😀 Своей и Вашего ребёнка интеграцией, язык, друзья, хобби.. У вас стресс переезда, нормально и понятно, бывшие раздражают, да ещё чужой деть на выходных мелькает... Идеальный вариант: найти работу, тогда вам бы многое стало фиолетовым. 👍
зацепить публику
Спасибо за совет, но цеплять публику не собиралась. Я в своем первом сообщении написала что мне нужен совет или мнение о ситуации со стороны. Если у вас нет ни того ни другого то просто пройдите мимо.
Ну и если
было много раз на этом форуме
Дайте пожалуйста ссылки на эти "много раз". Я почитаю как люди в таких ситуациях поступают и не буду лишний раз ни кого тревожить. Если Вам не составит труда, конечно. Ну и заранее буду благодарна Вам.
Госпидя куда вы вляпались....
Из вашего рассказа мне понравилось, только одно - вы хорошо относитесь к чужому ребёнку, на это способно далеко не каждая новая жена.
Если вы живёте недалеко от место проживания ребёнка, то лучшее, что вы можете сделать для своей семьи это посоветовать мужу определить проживание ребенка и у матери и у отца, две недели ,через две недели. И у вас будет отдых и мамаша будет участвовать в воспитании.
А вы мужа не спрашивали, как он такой хороший и правельный умудрился полюбить нечто неадекватное, как ему пришло в голову зделать ее мамой своих детей, видя какая она мать по отношению к старшим детям?
Спрашивала. Любви там не было, была мимолетная интрига и порвавшийся презерватив. Ну и да, это со слов мужа и его семьи. Сама я как понимаете свечку не держала и проверить не могу.
Заняться собой! 😀 Своей и Вашего ребёнка интеграцией, язык, друзья, хобби..
Спасибо за совет,. Да. Это первое и самое главное чем я сейчас занимаюсь. Вы абсолютно правы, не все дается легко, но мы стараемся.
бывшие раздражают, да ещё чужой деть на выходных мелькает.
Тут Вы немного ошиблись, она меня не раздражает, ну или да, раздражает, но не потому что она бывшая, а потому что так поступает. По поводу чужого ребенка, тоже не правы. Мой муж к моему ребенку, который ему, как Вы поняли, тоже чужой, очень хорошо относится и не проводит разницы между детьми и я поступаю так же. К тому же между детьми складываются, пока что, хорошие отношения, так что чужой деть тоже не вызывает раздражения.
Идеальный вариант: найти работу
Да. это в любой ситуации хороший вариант, но как вы же написали выше
интеграцией, язык,
пока есть чем мне заниматься. Без этого на работу вряд ли возьмут.
Госпидя куда вы вляпались....
Нет, мне пока что ситуация не видится на столько плачевной. По крайней мере лично для меня.
Если вы живёте недалеко от место проживания ребёнка, то лучшее, что вы можете сделать для своей семьи это посоветовать мужу определить проживание ребенка и у матери и у отца, две недели ,через две недели.
Спасибо за совет. Мы живем не на соседней улице, но и не глобально далеко, в любом случае автомобиль решает такие проблемы. Возможно это действительно хоть частично решит эту ситуацию.
А вы мужа не спрашивали, как он такой хороший и правельный умудрился полюбить нечто неадекватное, как ему пришло в голову зделать ее мамой своих детей, видя какая она мать по отношению к старшим детям?
Я надеюсь, что не спрашивала, потому что что-то глупее этого вопроса я видела только у упоротых скакунов на ДК
Когда вы тут подольше поживете, походите со своим ребенком к врачу, в сад, школу, тогда поймете, что
а) детей тут всегда одевают "налегке"
Б) в сад/ школу водят больными
в) врачи при сопельках антибиотики не выписывают. При последнем обращении к врачу, нам даже сироп от кашля не выписали. Сказали , новые исследования оспаривают эффективность сиропов от кашля.
Какие отношения у вашего мужа и его бывшей вас не должно волновать. Наверное, у вас со своим тоже не лучше, раз вы собрали ребенка и увезли от него. Поэтому совет: не суйтесь ради собственного спокойствия в чужую жизнь: жизнь женщины, которая одна воспитывает ребенка, ее ребенка и отца этого ребенка.
Я тоже одна воспитываю ребенка. Я даже не работаю, а учусь в универе и для постороннего человека-у меня полно времени для походов в спортивную секцию с ребенком. Но у меня нет этого времени. И не вам осуждать кого-то. Вы тут всего- то 1,5 месяца, но вас уже достало , что ребенок у вас постоянно, на всех выходных, Рождестве, что папа его водит по врачам, садикам, имеет гардероб одежды..И все эти врачи,проблемы с воспитателями таки и случились за эти 1,5 месяца...
Какие отношения у вашего мужа и его бывшей вас не должно волновать. Наверное, у вас со своим тоже не лучше, раз вы собрали ребенка и увезли от него.
Я ни разу не написала что меня именно это волнует. Про свои отношения с бывшим тоже я помню, но как писала выше такого ниразу не встречала.
И не вам осуждать кого-то. Вы тут всего- то 1,5 месяца, но вас уже достало , что ребенок у вас постоянно, на всех выходных, Рождестве, что папа его водит по врачам, садикам, имеет гардероб одежды..И все эти врачи,проблемы с воспитателями таки и случились за эти 1,5 месяца...
Вы меня простите, но то ли Вы не правильно поняли, то ли я не достаточно доходчиво объяснила. Да, к сожалению письменная речь не на столько выразительна как устная. Меня не раздражает все что Вы перечислили,я лишьпытаюсь понять сама для себя что это такое происходит и надо ли пытаться что-то сделать и поменять. И я в последние полтора месяца Рождество не наблюдала, но может у Вас другой календарь.
Вы тут всего- то 1,5 месяца,
Вот потому я еще в названии темы задала вопрос надо ли что-то менять. И дальше спросила, может здесь так принято и я накручиваю, утрирую.
Вы думаете мне удовольствие доставляет это все? Или думаете что я забыла про то как сама когда-то разводилась и как живет мама которая без папы, а часто и вообще без никакой поддержки. Я сама так жила и не один год. Но есть и другое. Вся моя работа до недавнего времени была связана с детьми, я видела много разных историй,но вот с таким столкнулась впервые. И на мой взгляд есть большая разница между мамой которая старается и просто не все успевает, не знаю ни одной которая реально успевала бы все, и мамой которая в принципе знать ни о чем не хочет. Да, я неравнодушна к проблемам детей, не важно чьих детей, они маленькие и сами себя защитить не могут. Но и на титул вселенской благодетели не претендую. Если здесь так принято я с удовольствием самоустранюсь. О том и была тема.
А в Вашем сообщении столько обиды на жизнь и бывшего, что, как говорится, за парой предложений целая судьба просматртвается. Хотя быть может я тоже Вас не так поняла.
А вообще, вот честно, начинала тему и боялась, вот так и знала что тут же все кто в статусе бывших жен на меня налетят и начнут бросать помидорами как я не права и как я лезу не в свое дело. Только знаете, когда не видишь в каком состоянии ребенок то оно так и воспринимается, пришла злобная новая жена и мачеха и начала наводить свои порядки вся прям из себя такая идеальная. Вот только представьте себя на моем месте. Что вы день через день наблюдаете такую картину. Вы видите как с маленьким человечком происходит то что в вашем понимании абсолютно не должно с ним происходить....Вы все прошли бы мимо? Очень печально. Я думала что все-таки общество не на столько бездушно и наплевательски относится к детям, не важно чьим.
Из всей этой простыни я так и не поняла, что конкретно ВАМ в данной ситуации мешает жить???
Папа тратит лишнее на мальчика?
Мальчика жалко?
Мама достаёт лично вас?
Кароче ничего по сути. Если жалко парня - займитесь им сами, гуляйте с ним, кормите, смотрите вместе мультики, мастерите Лего, читайте ему книжки.
А остальное всё лирика, вобще ни о чём
на мою жизнь мне грех обижаться, как, впрочем , и на бывшего.
Вам совет, коль вы тут все же спрашиваете: займитесь лучше своей интеграцией,как вам тут уже писали. Потому что есть уж очень много слезливых историй, как не дотянувши до трех лет брака, пакуют , плача , чемоданы. Берегите лучше покой своей семьи
Потому что есть уж очень много слезливых историй, как не дотянувши до трех лет брака, пакуют , плача , чемоданы.
Спасибо Вам за совет) Но к счастью я 3-летнего срока не боюсь. Я дома оставила больше чем имею здесь в плане материального тыла и психологической поддержки. Потому точно могу сказать, здесь меня держит только муж. Не уживемся - в этом месте не задержусь, мне есть куда уехать, при том не плача по тому поводу, который вы тут имели в виду)
Дело в том, что таких тем тут вагон и маленькая тележка. Глядя на статистическое количество немецких мамаш-россомах, описанное в них, поневоле приходишь к выводу об очередном разводе.
Если всё так, как вы написали, то:
1) Предоставьте право и обязанность определиться непосредственно отвечающему лицу, т.е. отцу. Ваше дело, как максимум, плыть за ним в кильватере.
2) Если судьба ребёнка и впрямь столь плачевна, то ребёнка надо отсуживать. Нежелание матери потерять содержание по степени аргументированности равно нулю. Потянете пасынка как родного?
Я думала что все-таки общество не на столько бездушно и наплевательски относится к детям, не важно чьим.
Речь не всегда о бездушии, подчас - о практически-правовых аспектах. Есть ряд примеров, как прекраснодушная мачеха вылетала под зад коленом, а судьбу ребёнка так и не улучшила.