Здравствуйте. Прошу совета как правильно поступить, да и вообще надо ли что-то менять в нашей ситуации.

Сама ситуация.У мужа есть ребенок от предыдущих отношений, ну и соответственно у ребенка есть мама. Мы с ней ни как не можем договориться по разным вопросам. Сразу оговорюсь что муж регулярно платит, ребенка любит и при правильном подходе готов давать ребенку на много больше чем положено по закону да и дает.

Но мать, то ли без мозгов, то ли обижена на весь свет так что ни чего не видит и понимать не хочет, то ли мстит мужу через ребенка, то ли вообще не знаю что там у нее в голове. Поправьте меня если я в своих выводах не права.

Я не говорю о том что к папе ребенка всегда отправляют в том в чем он стоял, даже белья запасного не положат. Фиг с ним, у нас тут ребенку куплен целый гардероб, включая верхнюю одежду и обувь. Я молчу о том что ребенок проводит у папы абсолютно все выходные и праздники, включая новый год, рождество и день рожденье, если на входной выпадает, у мамы тоже должна быть личная жизнь и время на нее нужно. Вопрос в другом, когда ребенок ходит больной мать его не ведет к врачу, пока не поведет отец, мужу врет что была и врач сказал что ни чего серьезного, малый с простудой ходит по несколько недель. Муж отведет к врачу, врач пропишет лечение, а мать его на следующий день прет в садик. Я, кстати была в шоке, когда узнала что тут запросто больного ребенка принимают в садик и не отправляют за справкой что он может посещать детский коллектив. Недавно вообще был грибок на коже и она нам с пеной у рта доказывала что была у врача и все ок, ни чего страшного, врач сказал само пройдет, в тот же день муж берет малого и едет к врачу - диагноз грибок кожи, да, он не заразный, но приятного мало и лечить все равно надо, ведь если запустить то фиг его знает чем закончиться может. В сад ребенка отправляют, мягко говоря, не по погоде одетым, последний раз, т.е. в эту пятницу, было достаточно прохладно и гроза, ребенок в шортах и майке. И это система, не единичный случай. В этот раз муж сорвался, было реально холодно, поругался с воспитательницей, говорит "вы бы своего ребенка в таком виде на улицу повели?", от воспитателя получил резонный ответ "что я могу сделать, мать его в таком виде привела", в итоге я с мужем тоже цапнулась, т.к. сказала что действительно строить надо не воспитателя, а мать, но он стоит на своем, они воспитатели и если с ребенком что-то не так они должны сигнализировать в вышестоящие инстанции. Пыталась донести что если родителям на детку по фигу, то всем контролирующим органам 100 раз по фигу, не знаю донесла ли.

Примерно то же самое происходит и с образованием и развитием ребенка. Один раз муж заикнулся матери что надо бы куда-то записать малого, получил ответ записывай-плати-води. Ну так и сделал. Записал его на пару курсов, подбирал так чтобы занятия были в субботу или пятницу, чтобы он сам или родственники могли мелкого водить туда. Матери больше не говорил ни чего, сам платил, сам водил. Теперь хотел записать его в спортивную секцию она 2 раза в неделю и один из них среди недели. Обратился к матери чтобы этот раз в неделю она малого отводила на что получил ответ "твой ребенок ты и води и вообще есть у тебя жена, вот пусть она и водит". При том он знает график работы матери и знает что она в это время уже свободна.

Многие поступки матери я вообще ни как не могу объяснить. Папа подарил ребенку зимой санки, через неделю малой рассказал что мама их отнесла на мусорку потому что их тяжело носить, подаренный папой велосипед оказался там же и по той же причине. Теперь папа ребенку к маме ничего не отдает, все папины подарки только у папы дома, и как это ни выглядит со стороны, но я понимаю почему так.

Что ребенок рассказывает, лично меня повергает в шок. Если в 2 словах то вся мамина личная жизнь у него на глазах. Не понимаю как так выходит, ибо мать живет не в однокомнатной квартире, но ребенок обо всем рассказывает, показывает, имитирует характерные движения, в общем в моих глазах это мрак. Для полноты картины: у мамы есть еще 2 ребенка от других пап. Старший школу окончил, дальше ни где не учится и не работает, средний учится в каком-то интернате для трудных подростков, домой приходит только на выходные, далеко не каждые.

В общем ребенка жалко, потому что ребенок, мужа жалко, потому что переживает жутко, себя тоже жалко, вернее жалко своего ребенка т.к. теперь постоянно дергаюсь чтобы он ни чем не заразился серьезнее простуды или еще чего-нибудь не случилось, сама не знаю чего.

При том у мамы такая странная позиция, беседует с мужем она всегда с той позиции что он ей должен и обязан все на свете, при том даже по имени к нему никогда не обратится, только сплошные оскорбления в его адрес, т.е. он такой-сякой-нехороший, но обязан ей ого-го. Что бы он не сделал для сына, от нее благодарности ноль.

И еще чтобы тут не думали что я в розовых очках и не понимаю как складываются отношения между бывшими, я тоже имею ребенка от предыдущего брака и у нас с бывшим не все и не всегда было гладко, но такого никогда не было да и вообще я с такой ситуацией никогда не сталкивалась ни у друзей, ни у знакомых, ни понаслышке никогда не слышала. Как-то сидела и думала что бы со мной сделал бывший если бы я себе позволила такое, даже не знаю...наверное выловил бы в темном переулке со всеми вытекающими последствиями.

Чего хочу ото всех? Советов, что в этой ситуации делать? Или просто взгляда со стороны. Может я накручиваю и все не так уж плохо. Может тут так принято (да я тут совсем немного, полтора месяца, женаты больше года, но окончательно переехали полтора месяца назад) и я лезу не в свое дело.

продумайте лучше сюжет драмы было много раз на этом форуме. придумайте свое, чтобы зацепить публику)

А вы мужа не спрашивали, как он такой хороший и правельный умудрился полюбить нечто неадекватное, как ему пришло в голову зделать ее мамой своих детей, видя какая она мать по отношению к старшим детям?

Я если и видела асоциальные семьи, так там все друг друга стоят...

Если мать открыто заявляет, мол твой ребёнок - сам и воспитывай, может папе стоит предложить забрать ребёнка к себе?

может папе стоит предложить забрать ребёнка к себе?

вот счастья то будет второй жене

Заняться собой! 😀 Своей и Вашего ребёнка интеграцией, язык, друзья, хобби.. У вас стресс переезда, нормально и понятно, бывшие раздражают, да ещё чужой деть на выходных мелькает... Идеальный вариант: найти работу, тогда вам бы многое стало фиолетовым. 👍

зацепить публику

Спасибо за совет, но цеплять публику не собиралась. Я в своем первом сообщении написала что мне нужен совет или мнение о ситуации со стороны. Если у вас нет ни того ни другого то просто пройдите мимо.

Ну и если

было много раз на этом форуме

Дайте пожалуйста ссылки на эти "много раз". Я почитаю как люди в таких ситуациях поступают и не буду лишний раз ни кого тревожить. Если Вам не составит труда, конечно. Ну и заранее буду благодарна Вам.

Госпидя куда вы вляпались....

Из вашего рассказа мне понравилось, только одно - вы хорошо относитесь к чужому ребёнку, на это способно далеко не каждая новая жена.

Если вы живёте недалеко от место проживания ребёнка, то лучшее, что вы можете сделать для своей семьи это посоветовать мужу определить проживание ребенка и у матери и у отца, две недели ,через две недели. И у вас будет отдых и мамаша будет участвовать в воспитании.

А вы мужа не спрашивали, как он такой хороший и правельный умудрился полюбить нечто неадекватное, как ему пришло в голову зделать ее мамой своих детей, видя какая она мать по отношению к старшим детям?

Спрашивала. Любви там не было, была мимолетная интрига и порвавшийся презерватив. Ну и да, это со слов мужа и его семьи. Сама я как понимаете свечку не держала и проверить не могу.

может папе стоит предложить забрать ребёнка к себе?

вот счастья то будет второй жене

Не поверите, но предлагали. Мама боится остаться без пособия и алиментов. Сказала она нам об этом прямым текстом.

Заняться собой! 😀 Своей и Вашего ребёнка интеграцией, язык, друзья, хобби..

Спасибо за совет,. Да. Это первое и самое главное чем я сейчас занимаюсь. Вы абсолютно правы, не все дается легко, но мы стараемся.

бывшие раздражают, да ещё чужой деть на выходных мелькает.

Тут Вы немного ошиблись, она меня не раздражает, ну или да, раздражает, но не потому что она бывшая, а потому что так поступает. По поводу чужого ребенка, тоже не правы. Мой муж к моему ребенку, который ему, как Вы поняли, тоже чужой, очень хорошо относится и не проводит разницы между детьми и я поступаю так же. К тому же между детьми складываются, пока что, хорошие отношения, так что чужой деть тоже не вызывает раздражения.

Идеальный вариант: найти работу

Да. это в любой ситуации хороший вариант, но как вы же написали выше

интеграцией, язык,

пока есть чем мне заниматься. Без этого на работу вряд ли возьмут.

Госпидя куда вы вляпались....

Нет, мне пока что ситуация не видится на столько плачевной. По крайней мере лично для меня.

Если вы живёте недалеко от место проживания ребёнка, то лучшее, что вы можете сделать для своей семьи это посоветовать мужу определить проживание ребенка и у матери и у отца, две недели ,через две недели.

Спасибо за совет. Мы живем не на соседней улице, но и не глобально далеко, в любом случае автомобиль решает такие проблемы. Возможно это действительно хоть частично решит эту ситуацию.

А вы мужа не спрашивали, как он такой хороший и правельный умудрился полюбить нечто неадекватное, как ему пришло в голову зделать ее мамой своих детей, видя какая она мать по отношению к старшим детям?

Я надеюсь, что не спрашивала, потому что что-то глупее этого вопроса я видела только у упоротых скакунов на ДК

Когда вы тут подольше поживете, походите со своим ребенком к врачу, в сад, школу, тогда поймете, что

а) детей тут всегда одевают "налегке"

Б) в сад/ школу водят больными

в) врачи при сопельках антибиотики не выписывают. При последнем обращении к врачу, нам даже сироп от кашля не выписали. Сказали , новые исследования оспаривают эффективность сиропов от кашля.

Какие отношения у вашего мужа и его бывшей вас не должно волновать. Наверное, у вас со своим тоже не лучше, раз вы собрали ребенка и увезли от него. Поэтому совет: не суйтесь ради собственного спокойствия в чужую жизнь: жизнь женщины, которая одна воспитывает ребенка, ее ребенка и отца этого ребенка.

Я тоже одна воспитываю ребенка. Я даже не работаю, а учусь в универе и для постороннего человека-у меня полно времени для походов в спортивную секцию с ребенком. Но у меня нет этого времени. И не вам осуждать кого-то. Вы тут всего- то 1,5 месяца, но вас уже достало , что ребенок у вас постоянно, на всех выходных, Рождестве, что папа его водит по врачам, садикам, имеет гардероб одежды..И все эти врачи,проблемы с воспитателями таки и случились за эти 1,5 месяца...

Какие отношения у вашего мужа и его бывшей вас не должно волновать. Наверное, у вас со своим тоже не лучше, раз вы собрали ребенка и увезли от него.

Я ни разу не написала что меня именно это волнует. Про свои отношения с бывшим тоже я помню, но как писала выше такого ниразу не встречала.

И не вам осуждать кого-то. Вы тут всего- то 1,5 месяца, но вас уже достало , что ребенок у вас постоянно, на всех выходных, Рождестве, что папа его водит по врачам, садикам, имеет гардероб одежды..И все эти врачи,проблемы с воспитателями таки и случились за эти 1,5 месяца...

Вы меня простите, но то ли Вы не правильно поняли, то ли я не достаточно доходчиво объяснила. Да, к сожалению письменная речь не на столько выразительна как устная. Меня не раздражает все что Вы перечислили,я лишьпытаюсь понять сама для себя что это такое происходит и надо ли пытаться что-то сделать и поменять. И я в последние полтора месяца Рождество не наблюдала, но может у Вас другой календарь.

Вы тут всего- то 1,5 месяца,

Вот потому я еще в названии темы задала вопрос надо ли что-то менять. И дальше спросила, может здесь так принято и я накручиваю, утрирую.

Вы думаете мне удовольствие доставляет это все? Или думаете что я забыла про то как сама когда-то разводилась и как живет мама которая без папы, а часто и вообще без никакой поддержки. Я сама так жила и не один год. Но есть и другое. Вся моя работа до недавнего времени была связана с детьми, я видела много разных историй,но вот с таким столкнулась впервые. И на мой взгляд есть большая разница между мамой которая старается и просто не все успевает, не знаю ни одной которая реально успевала бы все, и мамой которая в принципе знать ни о чем не хочет. Да, я неравнодушна к проблемам детей, не важно чьих детей, они маленькие и сами себя защитить не могут. Но и на титул вселенской благодетели не претендую. Если здесь так принято я с удовольствием самоустранюсь. О том и была тема.

А в Вашем сообщении столько обиды на жизнь и бывшего, что, как говорится, за парой предложений целая судьба просматртвается. Хотя быть может я тоже Вас не так поняла.

А вообще, вот честно, начинала тему и боялась, вот так и знала что тут же все кто в статусе бывших жен на меня налетят и начнут бросать помидорами как я не права и как я лезу не в свое дело. Только знаете, когда не видишь в каком состоянии ребенок то оно так и воспринимается, пришла злобная новая жена и мачеха и начала наводить свои порядки вся прям из себя такая идеальная. Вот только представьте себя на моем месте. Что вы день через день наблюдаете такую картину. Вы видите как с маленьким человечком происходит то что в вашем понимании абсолютно не должно с ним происходить....Вы все прошли бы мимо? Очень печально. Я думала что все-таки общество не на столько бездушно и наплевательски относится к детям, не важно чьим.

Из всей этой простыни я так и не поняла, что конкретно ВАМ в данной ситуации мешает жить???

Папа тратит лишнее на мальчика?

Мальчика жалко?

Мама достаёт лично вас?

Кароче ничего по сути. Если жалко парня - займитесь им сами, гуляйте с ним, кормите, смотрите вместе мультики, мастерите Лего, читайте ему книжки.

А остальное всё лирика, вобще ни о чём

на мою жизнь мне грех обижаться, как, впрочем , и на бывшего.

Вам совет, коль вы тут все же спрашиваете: займитесь лучше своей интеграцией,как вам тут уже писали. Потому что есть уж очень много слезливых историй, как не дотянувши до трех лет брака, пакуют , плача , чемоданы. Берегите лучше покой своей семьи

Потому что есть уж очень много слезливых историй, как не дотянувши до трех лет брака, пакуют , плача , чемоданы.

Спасибо Вам за совет) Но к счастью я 3-летнего срока не боюсь. Я дома оставила больше чем имею здесь в плане материального тыла и психологической поддержки. Потому точно могу сказать, здесь меня держит только муж. Не уживемся - в этом месте не задержусь, мне есть куда уехать, при том не плача по тому поводу, который вы тут имели в виду)

Дело в том, что таких тем тут вагон и маленькая тележка. Глядя на статистическое количество немецких мамаш-россомах, описанное в них, поневоле приходишь к выводу об очередном разводе.

Если всё так, как вы написали, то:

1) Предоставьте право и обязанность определиться непосредственно отвечающему лицу, т.е. отцу. Ваше дело, как максимум, плыть за ним в кильватере.

2) Если судьба ребёнка и впрямь столь плачевна, то ребёнка надо отсуживать. Нежелание матери потерять содержание по степени аргументированности равно нулю. Потянете пасынка как родного?

Я думала что все-таки общество не на столько бездушно и наплевательски относится к детям, не важно чьим.

Речь не всегда о бездушии, подчас - о практически-правовых аспектах. Есть ряд примеров, как прекраснодушная мачеха вылетала под зад коленом, а судьбу ребёнка так и не улучшила.

это проблема мужа- не ваша . Оставьте все как есть. За мужа вы решать не в праве, да и только отношения испортите. У меня тоже куча претензий к бывшей моего мужа. Нот как показала жизнь - его ребёнок всегда будет превыше ваших желаний

простите, я тут не нашла, ребенку сколько лет?

Когда вы тут подольше поживете, походите со своим ребенком к врачу, в сад, школу, тогда поймете

Вот именно первое что мне пришло в голову читая первый пост ТС о том, что она здесь не давно живёт.

Половина её недовольств никак не связано с матерью её пасынка а связано с немецким отношением к детям с нынешним менталитетом.

Наверное ей предстоит ещё много таких открытий. Я живя здесь уже больше 20 лет и имея 4 детей давно всему этому не удивляюсь.

А некоторые действия считаю даже очень правильными. Например вызов скорой только в случае угрозы жизни.

Или вот например, когда дети в саду спят на полу на матрасах при открытых окнах в любое время года.

Ну или в начальной школе у нас в любую погоду дети на большой перемене обязаны находится на улице.

Всё правильно они делают Надо просто вдуматься и привыкнуть к их системе.

А к детскому врачу при простудах вообще нечего ходить. Сидеть там 2 часа для того чтобы врач сказал что гулять на улице побольше надо.

моя мама, когда была у нас в гостях и забирая внучку из садика, до сих пор находится в состоянии шока, что в садике грязина по сравнению с русским садом, где полы моются по неск раз в день. Что в садике не развивают детей, как в России, что нет концертов, выпускных, как в России, и еще много чего можно перечислять. Но в чужой монастырь со своим уставом не ходят . Когда я возмущалась, почему не моются руки перед едой, мой знакомый немец сказал: чем больше бактерий, тем сильнее иммунитет.

Так что рассказ тс о шортах на ребенке и грозе в начале мая не впечатляет, видя, как зимой дети без шапок ходят.

Забирайте ребёнка себе, делов-то! Будете добренькой мачехой.

А вообще всегда удивляюсь тому, как быстро женщины "переобуваются" и видят всё только со стороны мужа, забывая поставить себя на место женщины.

Читайте всю ветку, мама против, она бойтся остатся без пособии и алиментов. А зачем отдовать, если отец и так заботится?

Мама работает (где-то промелькнуло), а алименты в 200 евро вряд ли делают её богаче, учитывая то, что ребёнок-таки живёт у неё.

Ну и вообще, как бы мой личный опыт показывает, что таких абсолютных монстров, каким описала нам ТС бывшую, в природе не существует.

Н.п.

Девочки, я о том и писала и спрашивала, что да, я в шоке, но возможно тут так принято и тут это считается нормой. А вы набросились что я такая-сякая, лезу не в свое дело, считаю сколько времени и денег муж потратил на ребенка. Он и на моего ребенка тратит ресурсов не меньше, я не в обиде и не ровняю. Я сама для себя пытаюсь понять, то что происходит это капец, или это то что в среднем здесь происходит у всех разводных родителей. Мне спросить здесь не у кого, перед знакомыми людьми все нюансы не вывалишь, потом сплетен и разговоров море. А интернет он безликий, поговорил, обсудил, сам для себя все переварил и все. Ни кто ни чего не знает, все живут дальше спокойно.

Лично я вас поинаю, и вы душевный человек. а ребенку сколько лет? мальчик или девочка? и к вам как относится?

чужая семья- потемки. Пусть живут, как хотят. Они же жили без вас как-то. Скоро вас ждет еще очень много замечательных открытий. Так что оставьте все как есть. У вас еще фаза "культурного шока", скоро начнется фаза "отрицания" всего ,что по -вашему не правильно и "а у нас это по-другому". Так что не тратьте нервы.

Мама работает (где-то промелькнуло)

Да, мама работает. Несколько дней в неделю она где-то убирает. Муж говорит что она не знает языка и потому такая работа, но вот честно, я в это слабо верю, она здесь живет больше 10 лет, мне кажется это не реально столько прожить в стране и не знать языка. Но сами понимаете, мой немецкий сейчас еще на столбко "хорош", что я не могу оценивать то на сколько она владеет местным языком.

Ребенок: мальчик, 5 лет. Разница с моим сыном 3 месяца. Дети ладят, всяко конечно бывает, могут и не поделить чего, но в целом все нормально. Ребенок сам по себе очень спокойный и неконфликтный, есть и отрицательные стороны характера, но они есть у каждого и у моего тоже. В общем и целом проблем мальчик не доставляет, ни бытовых ни психологических. И что лично для меня было приятным моментом он умеет договариваться и с ним почти по любому поводу можно найти компромисс.

Вы мне очень симпатичны,мңого еще открытий чүдных ждет вас в ермании...Расслабьтесь и получайте удовольствие.Жизнь чересчүр ҡоротка чтобы проблемы всех через себя пропускать.Вы нужны своему ребенку и мүжу Здоровая.С таким постоянным стрессом вас надолго не хватит.Постарайтесь просто самоустраниться от его проблем с бывшей,с ребенҡом просто ровно дрүжите и не давайте мүжу сливать вам весь негатив его бывших отңошений,не давайте ему советов.Пусть сами разбираются.У вас с ним отдельная другая история.

Не понимю людей,ҡоторые в новых отношениях поливают грязью бывших с новыми партнерами.Это их жизңь,а не ваша.Живите свою,стараясь оградить себя от его мусора.Ребенки бывшими не бывают.Дрүжите с малышем и никаких разговоров о маме.

Что в садике не развивают детей, как в России, что нет концертов, выпускных, как в России, и еще много чего можно перечислять. Но в чужой монастырь со своим уставом не ходят .

Тут тоже все садики очень разные. У наших и концерты для родителей и прочих родственников постоянно дети подготавливали, и занятий в садике разных полно было, и выпускной очень хороший у детей был: и дети что-то подготовили, и воспитатели для детей программу подготовили - и футболки дети с фоткой группы получили, и диск с песнями (которые сами же пели) и интервью всех согруппников. Очень запоминающийся вечер у детей был. В начальной школе тоже очень хороший выпускной у детей был. Да, тут никто не расфуфыривает своих детей, как в России некоторые делают, но сама программа праздника очень хорошей у наших была.

Когда я возмущалась, почему не моются руки перед едой, мой знакомый немец сказал: чем больше бактерий, тем сильнее иммунитет.

У наших что в садике, что в продлёнке до еды обязательный проход через туалетные комнаты, где все мыли руки. После еды тоже туда вели, на этот раз уже и зубы чистили. Так что не надо вот так за всю Германию расписываться.

Здорово, но все таки брать ребенка не рекомендую! пусть ребенек приходит как положено по договору или как решил суд! 'Это большая ответственность брать чужого ребенка! и перед матери и перед отцом тоже. Вы не знаете как поведет себя когда подростет! Но вы все таки не мать и ваше замечание покажется по другому. В общем оставте все как есть! и продолжайте быть в хороших отношениях, как было до этого, забота и все такое. . Я бы так сделала!

Ну почуму монстр!! У нее личная хизнь, просто она по своему смотрит за ребенком. Она так понимает.

Ребенок мужа. Надо ли что-то менять?

Прикольный заголовок.

Можете поменять мужа.

Советов, что в этой ситуации делать?

Держатся левой стороны

Может тут так принято (да я тут совсем немного

Именно.

Тут принято воевать за детей, а Вы, судя по количеству приведенных артефактов, встряли слишком глубоко.. Вас используют, как слив негатива, сорри.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

я редко пишу на такие темы- но тут хочется ответить

Мы с ней ни как не можем договориться по разным вопросам.

я бы вообще никуда бы не лезла,не понимаю,зачем вам с ней договариваться

я не бывшая жена,если что

я так поняла,что вы здесь 1,5 месяца, но рассказываете о рождестве,днях рождения -значит,всё со слов мужа

о врачах

по поводу болезней-- у ребёнка был кашель,посоветовал врач конфеты пососать от кашля

делали операцию на ступне- не дали никого освобождения и сказали,что на следующий день можно уже в школу

с соплями- вообще никаких освобождений

был длительный кашель-пару дней дали освобождение,а потом в школу

кашель и сопли-не повод сидеть дома

не нашла-на каком языке вы разговариваете с мужем и ребёнком?

если бы я развелась с мужем,то для будущей жены своего мужа я была бы монстром

у вас полный гардероб вещей накуплен,а трусов запасных не можете найти?

я так поняла, что она русскоязычная,хотели поговорить о ребёнке или о его

маме? её другие дети вас не должны интересовать совершенно, а знания немецкого тем более -это моё мнение

и лучше пусть сами разбираются,займитесь своей жизнью-я бы так ,во всяком случае,сделала

н.п.

я вообще не пишу на такие темы, потому как не попадаю ни в категорию бывших, ни в категорию новых. Но я чёта не поняла почему на ТС все накинулись. Это добрый человек, воспринимающий близко к сердцу проблемы близких людей и неравнодушный к чужим детям. Муж же ей близкий человек или как? Ребёнок достаточно много времене в её общем с мужем доме проводит, с ней и её ребёнком, ей надо же как-то приспосабливаться или как? Ну не знает человек местных реалий, так что её клевать-то? Ну поделитесь своим опытом, ну расскажите как здесь принято, нет же, налетели. Чё злые такие?

ТС, абстрагируйтесь от личный нападок, мой вам совет. Есть здесь и толковые высказывания, именно про то,что вы спрашиваете, про местные реалии жизни. Про отношения с бывшей вам мало кто может помочь, у всех свой опыт и мировозрение. Смотрите по ситуации. Но, если ваш муж хочет для своего ребёнка сделать что-то,то пусть делать, а не на его мамашу расчитывает. Её не переделать и не заставить, каждый несёт ответственость перед собой сам. И вы тоже. Перед собой, своей совестью, а не перед форумом и другими посторонними людьми.

каждый несёт ответственость перед собой сам. И вы тоже. Перед собой, своей совестью

RICHTIG!

зачем вам с ней договариваться

Договориться пытается муж, а не я. Возможно я на автомате использовала "мы" вместо "он".

вы здесь 1,5 месяца, но рассказываете о рождестве,днях рождения -значит,всё со слов мужа

Да. Здесь я полтора месяца. Но знакомство с мужем длится уже несколько лет. Про Рождество рассказываю т.к. не одно Рождество ребенок проводил уменя на Родине. При том за 2-3 недели что обычно проводил муж с ребенком у меня мама не звонила ни одного раза. Вообще, сколько они ко мне ездили, а ездили не на 2 дня, ибо, сами понимаете, расстояние, мать никогда не интересовалась ни скайпом, ни ватсапом, ничем. Я всегда поражалась такой крепкой нервной системе.

у вас полный гардероб вещей накуплен,а трусов запасных не можете найти?

Нет. Речь была не о том что не хватает мне трусов для счастья. Я пыталась сказать что я не понимаю как можно отправить ребенка на несколько дней не дав ему с собой сменки. Ведь мама не знает что есть у папы дома. Я к бывшему ребенка отпускала на пару часов и со слов сына знала что там у него какая-то одежка есть, но без понятия была о том сколько ее и какая она, потому всегда давала несколько комплектов одежки. Ведь если какая детская неожиданность случитсяэто не папе ходить в мокрых штанцах, а моему ребенку неизвестно в чем. Так что пока я бы с ним сводила счеты страдала бы детская попа. Мой текст был об этом.

Но да, если бы вопрос был лишь в этом то проблемы бы не было, т.к. я уже писала выше здесь у ребенка достаточно одежды и трусов в том числе.

хотели поговорить о ребёнке или о его

маме?

Ребенку 5 лет. В таком возрасте сложно говорить о ребенке отдельно от родителей, т.к. он еще абсолютно полностью зависит от родителей.

её другие дети вас не должны интересовать совершенно, а знания немецкого тем более

О других детях я указала для полноты картины, а не в обсуждение. Воспитывать одного маленького ребенка и 3 детей это абсолютно разные вещи, Вы так не считаете? Я писала так как есть, не приувеличивая и не приуменьшая, дабы получить от коллективного разума объективную оценку всему происходящему.

Про язык упомянулось в совокупности с работой, тут интересовались.

займитесь своей жизнью-я бы так ,во всяком случае,сделала

Эта ситуация имеет к моей жизни непосредственное отношение, потому я пытаюсь в ней разобраться, на сегодняшний день сама для себя, не для того чтобы с кем-то что-то выяснять, а чтобы понять самой что это и как к этому относиться.

Я чё то не пойму..почему мой новый муж мою дочь от первого брака везде возит забирает и одевает обувает.. А вы ребенка мужа не согласные так же принимать?

Или есть какая то разница?

Ну вы точно не понимаете: ТС именно так и описывает, даже на родине у себя дома принимала мальчика.

Вы, судя по количеству приведенных артефактов, встряли слишком глубоко.. Вас используют, как слив негатива, сорри.

Наверное я Вас немного ввела в заблуждение. Да и не только Вас, а многих тут, слишком часто используя "мы" и "нам". Я эти полтора месяца была, так называемым, вольным слушателем. Муж мне не жалуется, но мы живем под одной крышей, я вижу и слышу все что происходит у него в разговорах с мамой, вижу как он переживает за сына, я общаюсь с ребенком и он много рассказывает. Конфликт из-за детского сада был единственным разом когда я влезла со своим языком. Т.к. сама педагог и понимаю что воспитатель не виноват в этой ситуации.

Я ни разу не села мужу на уши и не стала диктовать, или пытаться навязать свое видение.

Просто полтора месяца понаблюдала молча. Увидела что муж мается, что у ребенка жизнь не сахар, один раз встряла - получилась нервотрепка. И данная тема результат моих наблюдений. Вопрос. А надо ли что-то менять. Он кстати в названи темы. Может это норма? Ну и да, спасибо тем кто давал конструктивные советы. Я поняла из всего написанного что это может быть нормой хоть и не самой нормальной, но одним из вариантов нормы, а если и нет, то жить надо по принципу моя хата с краю и здесь и везде.

А вы ребенка мужа не согласные так же принимать?

Можете привести цитату где я говорила об этом?

Спасибо Вам за ответ)

абстрагируйтесь от личный нападок, мой вам совет. Есть здесь и толковые высказывания, именно про то,что вы спрашиваете, про местные реалии жизни.

Да, я думаю, что тут некоторые люди действительно давали мне правильные советы. А по поводу личных нападок, я к этому отношусь абсолютно спокойно. Может я своей темой кому-то на больной мозоль наступила, и так бывает. У нас у каждого свои болевые точки)

дело не в больных мозолях, большей частью. К сожалению именно этот форум после автомобильного самый негативный, такое впечатление,что дамы, ну и некоторые мужички, тут свой негатив сливают. Для меня это тихий ужас, когда придет человек с проблемой, а злобные курицы давай его клевать. Про пятничных троллей я не говорю. Хорошо, что вы можете спокойно относиться к личным нападкам. Просто замечательно. Значит ваше посещение форума будет полезно. И это в свою очередь мотивирует тех, кто искренне хочет помочь другим вопреки вышеозвученному.

ваши слова-может последовать своему совету

"а не лезть со своим уставом в чужой монастырь."

ваши слова-может последовать своему совету

"а не лезть со своим уставом в чужой монастырь."

К сожалению Вы ошиблись. Это написала не я. Но с этой простой истиной согласна. Ну и прежде чем насаждать где-то свое субъективное мнение, я спросила здесь совета. Не думаю что это является чем-то ужасным.

то что вы пишете об отношении матери к тому ребёнку- абсолютно не норма. Но видимо с третьим ей действительно уже пофиг на него. У нас такая же мамаша , но сын мужа живет с нами. Там другое мышление и другая жизнь, а ребёнок по боку. Примите это

И не портите из за этого себе жизнь . Через 3 года уйдёте к бездетному)

Re: Сексуальный театр для детей - ходить или нет?

TATSA завсегдатай

в ответ Trafalgator 14.02.17 21:46

Забыли что ли? Святая Русь и люди святые на Руси были. Так вот обходились ведь как-то без этого всего. Учили сразу не то, что плохо, а что хорошо. И как вести себя целомудренно, не опасаясь никого.

Может есть смысл переехать в Святые Места, а не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Ну раз уж все так плохо и печально в Германии.

то что вы пишете об отношении матери к тому ребёнку- абсолютно не норма.

Я тоже не считаю это нормой. Если не сказать хуже. Просто вот тут матери которые живут здесь по 10 лет и больше утверждают что я неправа уже тем что в принципе поднимаю эту тему, и что тут такое вполне может быть и вообще я нагнетаю.

Через 3 года уйдёте к бездетному)

Не делайте мне таких печальных прогнозов на будущее. Я на второй брак долго решалась и долго думала, а вы мне сразу третий пророчите.

Ого, вот не думала что вы броситесь изучать все что я здесь писала когда-либо)))) Ну ладно, мне даже льстит что вы на мою персону столько времени потратили))) Аж да февраля дочитали) Ну в феврале может и писала я такое по какому-нибудь поводу) Выражение ведь расхожее. А вообще спасибо вам. Вы мне своим последним ответом настроение подняли)

сильно не обольщайтесь-вы мне не очень интересны,я просто попыталась понять,чем вам не угодила та женщина

вы написали,что не ваши слова-я доказала,что ваши--

вы уж определитесь: то муж бывший-алкоголик,то юрист

можете мои посмотреть,я не буду обижаться,если ещё не сделали

а по существу темы: что или кого вы собрались менять?

вы писали,что не по погоде ребёнок был одет

погода так часто меняется,выходили из дома -было жарко,потом холодно

когда ребенок ходит больной мать его не ведет к врачу,

я тоже не всегда вожу- просидишь там пару часов,самое большое сироп выпишет какой-нибудь,так я и сама куплю

если есть возожность-лучше остаться дома

про грибок ничего не поняла- ну выпишут мазь и мажьте

как -то у вас быстро диагноз поставили-пришёл и сразу сказали,

у нас тут у знакомой у дочки был грибок- так пару лет не могли поставить диагноз

Что ребенок рассказывает, лично меня повергает в шок. то вся мамина личная жизнь у него на глазах. но ребенок обо всем рассказывает, показывает, имитирует характерные движения, в общем в моих глазах это мрак

а что он там рассказывает,показывает? вы не видели деток,которые подходят к воспитателю и начинают показывать харатерные движения и ржут ,как кони- да,родители у них нормальные

по телевизору тоже много чего показывают,что я в шоке

иногда сидим (ребёнку 5 лет) -начинается какой-то фильм,титры и такое начало--девушка сидит верхом и характерные движения,охи-ахи- я начинаю быстро соображать,что делать,а ребёнок уже заинтересовался

а реклама с виагрой,девушки с бюстом-- мой ребёнок,когда видит,не оторвать его взгляд

а со стороны -я виновата,да и дети общаются с детьми постарше,там тоже многое узнают

про санки и велосипед-всё со слов ребёнка,а почему папа не спросит сам

про мозоль -мне уж точно не наступили,у меня не было бывших мужей и детей от новых браков

а ,вообще,картинка для меня такая-вы вся такая хорошая,а та женщина-плохая,ну-ну

послушайте, TATSA, если вы реальный человек, а не троль здесь, напишите мне в личку. Я вам опишу точку зрения мужчины, который был в такой же ситуации как и ваш муж. Отличие только в том, что я ребенка уж сначала забрал, а потом женился.но представляю ситуацию хорошо, потому что жил с подругой, воспитывал ее ребенка и своего на выходных. ваше описание очень точно повторяет, то что я сам пережил.

я совсем не хочу писать в открытыю на форуме здесь. мне не хочется полоскать свое белье, это раз, во вторых, я читаю форум регулярно, мнение о многих персонажах у меня сложилось - и нет никакого желания как то их раззадоривать...

сильно не обольщайтесь-вы мне не очень интересны,

Ну раз так внимательно читали, наверное все-таки любопытство взяло верх) но вы не расстраивайтесь любопытство совсем не плохая черта характера.

вы уж определитесь: то муж бывший-алкоголик,то юрист

Вы никогда не слышали про пьющих юристов? Поверьте на слово такие бывают. Мой бывший муж был именно таким. Хотя я не собиралась об этом здесь писать, но раз вы поискали и указали тут этот момент моей биографии, то да подтверждаю, и юрист и алкоголик в одном лице.

можете мои посмотреть,я не буду обижаться,если ещё не сделали

Не сделала и не собираюсь. Я не на столько любопытна, да и мне все равно какие там у вас скилеты и в шкафу какого цвета вы их храните)

иногда сидим (ребёнку 5 лет) -начинается какой-то фильм,титры и такое начало--девушка сидит верхом и характерные движения,охи-ахи- я начинаю быстро соображать,что делать,а ребёнок уже заинтересовался

а реклама с виагрой,девушки с бюстом-- мой ребёнок,когда видит,не оторвать его взгляд

Я не разрешаю смотреть ребенку все подряд. От телевизора портится зрение, минут 30 в день и лишь видео детского содержания, которое я заранее подберу, а не все подряд что крутят по телевидению.

как -то у вас быстро диагноз поставили-

Бывают разные заболевания, что-то диагностируется проще, что-то сложнее. И как ни печально, но бывают разные врачи.

почему папа не спросит сам

А кто вам сказал что папа не спросил. Он спросил и получил исчерпывающий ответ "подарил- забудь, дальше не твое дело", ну может не дословно цитирую, но смысл был такой.

,да и дети общаются с детьми постарше,там тоже многое узнают

В 5 лет вы уже не контролируете с кем общается ребенок? Моему тоже 5, но я пока еще в состоянии отфильтровать его друзей и окружение в целом. По крайней мере до сих пор он не узнал ни чего такого, что было бы не по возрасту.

а по существу темы: что или кого вы собрались менять?

А существу я много раз написалао том что я хотела узнать. И многие поняли что мне надо и объяснили, но вы сконцентрировались на архиве моих сообщений, а не на том что я тут спрашивала)

а ,вообще,картинка для меня такая-вы вся такая хорошая,а та женщина-плохая,ну-ну

Не страшно, каждый художник видит по-своему)))

Как я поняла, бывшая Вашего мужа- соотечественница? Пусть и прожившая здесь 10 лет. Вы знаете, мамаши бывают разные что в России, что в Германии, что на островах в Тихом океане))) Поэтому всех немцев под одну гребенку грести нельзя. Скорее можно говорить именно о правилах здешней жизни, её укладе. Больничные порядки, садичные, школьные- отличаются от российских, Вам надо к этому ещё привыкать.

Давайте по порядку.

В садики здесь примут любого ребенка, который стоит сам на ногах ))) Я имею в виду, не падает в обморок от болезни. Детишки с постоянно текущим носом или бронхитным кашлем в садике-не редкость. Те мамы, кто не работает, могут оставлять ребенка дома, но тем, кто работает, сложно часто просить больничный, работодатели зачастую этим очень недовольны. Поэтому, чтобы не терять работу, мамы вынуждены вести детей в сад.

Больничных листов в садиках как правило не требуют, достаточно позвонить и предупредить, что ребенок заболел и пару дней будет дома.

Да и как выше уже написали, нужно потерять много времени в очереди к врачу, чтоб потом врач сиропчик выписала (который и так купить можно) и травяной чай посоветовала. Другое дело, что в вашем случае мама там вообще не лечит ребенка. (опять же с Ваших слов).

Насчёт одежды по погоде, так лично я зареклась смотреть в окно на прохожих, чтобы определить, что самой надеть))) Потому что немцы очень сложно перестраиваются с одной погоды на другую. Если вчера было +30, а сегодня только +10, будьте уверены на сто процентов, что подавляющее большинство будут одеты так же, как и вчера. У нас в садике, когда жара настала, даже объявление висело "Тов. родители, одевайте детей полегче, на улице уже жарко!")))

В вашем случае можно только посоветовать, чтобы муж записывал скрупулезно, что и когда было с ребенком. Потом обратиться в югендамт, чтобы на основании неоспоримых фактов того, как "заботится" мама, забрать ребенка к вам. Правда, на факт того, что мать там сменное нижнее бельё не дала, особого внимания наверняка не обратят, скажут, сами могли бы купить.

Вообще, как я поняла, маме там ребенок вообще не нужен,а отдать жалко, потому что дополнительных средств лишится.

Спасибо Вам за совет. Я обязательно мужу дам почитать все что здесь написали. Правда в югентамт он уже ходил и не раз, правда без доказательств, а просто с возмущениями, ну и естественно это закончилось ни чем.

Да она из СССР, но не русская, а какой-то восточной национальности, но это же не важно.

Про местные "обычаи" я уже поняла, но у нас все не ограничивается только внешним видом и болезнями, хотя если даже не идти к врачу, то своими силами простуду можно вылечить за неделю и ребенок не будет задыхаться от кашля 3 недели подряд.

Не страшно, каждый художник видит по-своему)))

какой художник-такие и картины (((

Я не разрешаю смотреть ребенку все подряд. От телевизора портится зрение, минут 30 в день и лишь видео детского содержания, которое я заранее подберу, а не все подряд что крутят по телевидению.

не стройте из себя всю такую правильную,

я нигде не писала,что он смотрит всё подряд,но бывают такие моменты,что смотрю я ,а он играет рядом,и в этот момент эта дурацкая реклама

вы думаете,что я специально включаю ему фильмы с эротическими сценами? на сегодняшний день-лучше вообще не включать телевизор,так получается

Бывают разные заболевания, что-то диагностируется проще, что-то сложнее. И как ни печально, но бывают разные врачи.

вы писали про грибок,при чём здесь разные заболевания

про санки и т.д. -я вам писала,что прочитала,про папу там речи не было

В 5 лет вы уже не контролируете с кем общается ребенок? Моему тоже 5, но я пока еще в состоянии отфильтровать его друзей и окружение в целом. По крайней мере до сих пор он не узнал ни чего такого, что было бы не по возрасту.

а вы не допускаете,что в семье могут быть дети и другого возраста

а в садике вы тоже сидите с ребёнком целыми днями?

из садика можно столько нового принести,мама не горюй

видите,даже здесь вы показали,какая вы правильная и хорошая ,и ребёнок у вас воспитанный-куда мне до вас

И многие поняли что мне надо и объяснили,

ну и я посоветую вашими же словами

Может есть смысл переехать в Святые Места, а не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Ну раз уж все так плохо и печально в Германии.

и

вы бы сначала со своим бывшим мужем разобрались,а потом лезли в чужие отношения

На этом заканчиваю,отвечать больше не буду,жаль тратить время.

Нет, в югендамте надо быть само спокойствие, повышенные тона, возмущение работают против вас. Собирайте именно факты, что, с какого по какое число (болел, например, чтобы потом в югендамте можно было у матери спросить так сказать на очной ставке, почему с такого числа и по такое, то есть 3 недели, ребенку не стало лучше, если она утверждает, что была у врача). Или "почему такого-то числа(вот у меня записано с подписью воспитательницы), ребенок был одет не по погоде в садике?" Прогнозы погоды бывают не совпадают, но не настолько, чтоб ноль градусов прогнозировано, а на улице +25.

И ещё совет- пусть муж общается с бывшей,скажем так, письменно- смс, вотсапп, емейл...Тогда у вас юудут письменные доказательства и стиля разговора бывшей, и все слова насчёт финансов. Как говорится, слово к делу не пришьёшь, а письменно-пожалуйста.

вы бы сначала со своим бывшим мужем разобрались,а потом лезли в чужие отношения

На этом заканчиваю,отвечать больше не буду,жаль тратить время.

Ну и ладно, ничего дельного из Ваших постов для ТС взять нечего, одни наезды. С бывшим там уже разобрались без Вас, успокойтесь.)))

на сегодняшний день-лучше вообще не включать телевизор,так получается

С маленьким ребёнком в доме совершенно точно лучше не включать телевизор. Мы его включали, когда дочку уже спать укладывали. Самой дочке был выдан конкретный набор проверенных ДВД. Более менее свободный доступ к телевизору дочка лет в девять получила.

Т.к. сама педагог и понимаю что воспитатель не виноват в этой ситуации.Я ни разу не села мужу на уши и не стала диктовать, или пытаться навязать свое видение.Просто полтора месяца понаблюдала молча. Увидела что муж мается, что у ребенка жизнь не сахар, один раз встряла - получилась нервотрепка. И данная тема результат моих наблюдений. Вопрос. А надо ли что-то менять. Он кстати в названи темы. Может это норма? Ну и да, спасибо тем кто давал конструктивные советы. Я поняла из всего написанного что это может быть нормой хоть и не самой нормальной, но одним из вариантов нормы, а если и нет, то жить надо по принципу моя хата с краю и здесь и везде.

У меня создалось впечатленіе,что вы сами ответы на все вопросы имеете как педагог и очень наблюдательный человек.Осталось только определиться хотите ли вы лично ребенка мүжа отвоевать у матери.Сомневаюсь я очень...Даже получая деньги на ребенка,это проблематичңо.Ребенок в гостях это один уровень,постоянңо живүщий с вами -совершенңо дрүгой.Готовы ли вы лично к этому? Дело не в том,что моя хата...,а в том,что воспитывать чужого ребенка сложнее чем родңого...нанүтся ҡонфлиҡты с ребенҡом и папой...

По поводу больничных и детсҡих врачей все совершенңо точңо описано,поэтому лучше мать не сүдить...Вы здесь не работали и ничего не знаете.Немцы вообще детей всеҕда легко одевают и в садах,школах дети постоянно больные и это норма для женщин,не имеющих возможность не работать.

Считаю,что только в том случае если вы сможете ребенку мать заменить,нужно бороться за это право.Если не уверены-руки прочь!Не берите грех на душу.

я обычно не встреваю в такие дискуссии, но что то мальчишку стало жалко. Наверное, потому что на моих глазах разворачивается трагедия, которой могло бы не быть...

Короче, у меня золовка (так сеста мужа зовется?) вот как раз такая "мамаша". Правда, ребенок в количестве 1 штуки и сама родственница с высшим педагогическим образованием, немка из хорошей, обеспеченой семьи, т.е. не асоциалка какая-то. Несколько лет назад развелась по собственной инициативе. Влюбилась... ну, с кем не бывает. Дочка тогда еще в школу не ходила. Отсудила мамаша у экса зоргерехт. Ребенок папу практически не видит, не пускают ее к нему. На фоне всех этих стрессов и маминого наплевательского к ребенку отношения (то бабочки в животе, то страдания "не так взглянул, не смс-ит уже 20 минут как", ну как же, не до дочки) ребенок регулярно, т.е. раз в месяц стабильно, попадал в стационар. Причем от нас это тщательно скрывалось, т.к. брат мамаши детский врач. И все прорвалось, когда было поздно пить баржом, потому что почки отваливаются - и это не метафора. Поставили диагноз, как я понимаю по немецкой терминологии, пилоенефрит. Ужас и кошмар! Девочку посадили на гормоны. Таблеток гора, все надо пить по схеме, иначе рецидив. Ни про какие диеты и народную медицину мамаша слушать не желает, повторяет с каким-то даже удовлетворением, что это навсегда. Разрешает ребенку с больными почками разные коки и фанты, фастфуд - ужас-ужас!

Недавно разговаривали с ее эксом и его мамой. Они тоже в шоке и говорят, что будут ребенка отсуживать. А здоровье то уже тю-тю...

Я бы подкинула ненавязчиво мысль мужу отсудить ребенка и воспитывать в своей семье.

чтобы отсудить ребенка и воспитывать в своей семье, нужно чтобы эта семья была крепкой, а не 1,5 месяца существовала. Поскольку кризисы в семье через определенное время еще никто не отменял. Вы уверены, что она не распадется через пару лет со сбором чемоданов на Родину? Поэтому пусть тс сначала эту семью создаст, а потом уже и ребенка забирает.Если захочет к тому времени

Вы уверены, что она не распадется через пару лет со сбором чемоданов на Родину?

На фоне всех этих стрессов и маминого наплевательского к ребенку отношения (то бабочки в животе, то страдания "не так взглянул, не смс-ит уже 20 минут как", ну как же, не до дочки) ребенок регулярно, т.е. раз в месяц стабильно, попадал в стационар.

И на этом фоне-пиелонефрит? Ага, вы кому то другому это расскажите, я мама ребёнка, страдавшего всё детство от пиелонефрита. Для подобного заболевания существуют совершенно другие причины, чем простое невнимание к ребёнку или нездоровое питание.

Вы, конечно, свою бывшую золовку ненавидите, но уж не надо откровенную чушь пороть.

Осталось только определиться хотите ли вы лично ребенка мүжа отвоевать у матери.Сомневаюсь я очень...Даже получая деньги на ребенка,это проблематичңо.Ребенок в гостях это один уровень,постоянңо живүщий с вами -совершенңо дрүгой.Готовы ли вы лично к этому? Дело не в том,что моя хата...,а в том,что воспитывать чужого ребенка сложнее чем родңого...нанүтся ҡонфлиҡты с ребенҡом и папой...

Спасибо за Ваш ответ. Каждое слово в Вашем сообщении очень на правильном месте.

На сегодняшний день мной движут эмоции. Мне жаль ребенка, да и вообще всех участников происходящего. Я бы хотела как-то ситуацию изменить в лучшую сторону. Но, как уже все наверное поняли, я не знаю как это сделать правильно, так чтобы не навредить.

Сказать с уверенностью что я святая мать Тереза и я заменю ему всех и он будет самым счастливым ребенком живя со мной....ну и кто бы мне тут поверил напиши я такое) я бы и сама себе не поверила, да я готова попытаться, но вы сами понимаете что спрогнозировать итог почти не возможно.

Кто из родителей может сказать какими будут их дети через 20 лет? И в чем они нас обвинят, когда вырастут? Мы все пытаемся в них вложить доброе, светлое, вечное, но в итоге один становится выдающимся хирургом, а второй бандитом.

Вы уверены, что она не распадется через пару лет со сбором чемоданов на Родину? Поэтому пусть тс сначала эту семью создаст, а потом уже и ребенка забирает.Если захочет к тому времени

тоже только об этом подумала,

ТС свою семью ещё не создала, только лишь в процессе,

А все силы на поиски ненужных приключений тратит.

История может так перевернутся и ТС станет следующей бывшей, но в отличии от первой, ТС поедет берайт домой в Россию.

А бедных голодных детей Африки вам не жалко? Хотите сделать лучше - просто кивайте головой и не лезьте в это дерьмо. Воспиталка виновата - значит воспиталка, мамаша - значит мамаша. Кивнули, мимо ушей все пропустили, вам что заняться больше нечем как о ребёнке мужа беспокоиться, он же не сирота - у него есть мать и отец. А то вы добьётесь, что ребёнок мужа с вами будет жить((( И кстати я от отца ребёнка сразу никакой мусор не брала, а то все же на помойку жалко. Все тяжёлые велосипеды на которых ездить невозможно, санки непонятные отправлялись сразу обратно к дарителю, у меня дом не мусорка.

ТС поедет берайт домой

Это в ответ не лично Вам, а всем кто тут высказывался на эту тему.

Просто я не совсем понимаю на сколько тема, созданная мной, связана с моим возможным возвращением в ту страну из которой я приехала. Что вы мне все так старательно об этом пишете. Не пишут по конкретной теме, а пишут "молчи-домой поедешь" (обобщенный посыл) и вот даже как-то за строчками просматривается как злорадно руки потирают (но это мне конечно моя услужливая фантазия дорисовала).

Вы что все сюда от безисходностиности приехали и больше всего на свете боитесь высылки домой, что так старательно всех вновь прибывших этим пугаете?

Ну и это не только в этой теме, а почти везде и всем здесь кто приехал воссоединившись с мужем пишут про "рабский ВНЖ" и что мы тут все домой поедем и обязательно слезами обливаясь горькими и не потому что семья разрушилась, а именно потому что нас отсюда вышлют)

Вам никогда не приходило в голову что все люди разные и истории у всех разные и мотивы тоже)

когда дети в саду спят на полу на матрасах при открытых окнах в любое время года.

за что их так ?

Вы просто не понимаете абсурдность ваших действий. А про "высылку" домой это примерно так - зачем затевать капитальный ремонт в квартире которая не ваша и возможно уже через год вы оттуда съедете, так подшаманили немножко и хватит пока. Купите проспан и мазь от грибка - всегда должны быть в доме - придёт с кашлем и грибком - мазнули, микстуру дали и нет проблем. А то прямо "бедненький" ребёнок, такую панику поднимаете как будто бьют, кушать не дают, одеть нечего. Все своих детей по разному воспитывают и вы своим займитесь, для многих ужас ужас когда ребёнок "без отца" и с отчимом проживает и какая херовая мамаша не думала головой от кого рожает - у всех свой взгляд на правильное воспитание))

Ну и это не только в этой теме, а почти везде и всем здесь кто приехал воссоединившись с мужем пишут про "рабский ВНЖ" и что мы тут все домой поедем и обязательно слезами обливаясь горькими и не потому что семья разрушилась, а именно потому что нас отсюда вышлют)

Потому что мы тут многие на форуме за 10 и более лет уже таких историй навидались по уши. Мужья, которые ввозят жён по году, не желающие заморачиваться совместными детьми и зарабатыванием денег на семью, зато охотно ждут, когда привезённая жинка сама разрулит его бытовые и финансовые проблемы, продаст хату на родине и денег привезёт. А уж сколько тут было жён, которые ещё вчера потели, сдавая тесты и бумажки, чтоб въехать в Германию, а сегодня уже отряхнулись и начинают стонать по поводу бывших жён, кучи детей, отсутствия денег.. Вы хоть до ПМЖ-то доживите с таким сокровищем.

пишут "молчи-домой поедешь" (обобщенный посыл) и вот даже как-то за строчками просматривается как злорадно руки потирают (но это мне конечно моя услужливая фантазия дорисовала).

вы так усердно вмешиваетесь в отношения бывшей, мужа и их общего ребёнка, что есть вероятность 80%,что до ПМЖ посл 3 лет брака с немцем вы не дотянете.

О себе и своём ребёнке думайте, а не как бывшую мужа посильнее наказать.

вы так усердно вмешиваетесь в отношения бывшей, мужа и их общего ребёнка,

Вы не внимательно читали. Я еще ни во что не вмешивалась. Я понаблюдала, спросила у людей нормально ли это и надо ли в это вмешиваться и что-то пытаться поменять.

Вмешаться и спросить это две большие разницы.

Не понимю людей,ҡоторые в новых отношениях поливают грязью бывших с новыми партнерами.Это их жизңь,а не ваша.

Во-первых, ТС никого ничем не поливала. Во-вторых, этот ребенок приходит к ней в дом к родному отцу, и благополучие ребенка заботит ТС. Это все, что я увидела, где вы раскопали больше?

Если бы к вам приходил в дом, например, соседских ребенок, больной и плохо одетый, вы бы спокойно отвернулись? Завидую.

А вообще, большое спасибо тем кто давал советы, многие из них были для меня полезны и я ими воспользуюсь. А я прощаюсь, больше в эту тему заходить не буду, т.к. ответы на свой вопрос получила, а отвечать ядом на яд не люблю и не хочу. Еще раз спасибо всем кто советовал от души.

Но мать, то ли без мозгов, то ли обижена на весь свет так что ни чего не видит и понимать не хочет, то ли мстит мужу через ребенка, то ли вообще не знаю что там у нее в голове

Читаю внимательно, особенно первый пост.

Это описание подходит в первую очередь вам ТС самой.

я вообще не пишу на такие темы, потому как не попадаю ни в категорию бывших, ни в категорию новых. Но я чёта не поняла почему на ТС все накинулись.

Потому что тут половина бывших и половина актуальных, вынужденных терпеть детей мужа у себя в доме.

Ну не половина, чуть поменьше...

Все подобные темы заканчиваются советом забить на ребенка, типа, хрен с ним, живи своими заботами, как будто, этот ребенок вообще не входит в круг забот.

Не, ну я понимаю проблему-то. Сама бы не хотела быть связанной с чужими детьми, хоть в каком разрезе. Считаю, что это не стыдно. Я не понимаю, чем ТС виновата в проблемах форумчанок, чего кидаться на неё, некоторые злобу сдержать не могут, прям ядом плюются.

Меня Бог миловал, за свою определённую цену, конечно, но я ребёнок из неполной семьи, кое-какие моменты на своей шкуре ощутила. А из своей семейний жизни сделала вывод, что отцы могут заботиться о детях наравне с матерями. А в определённом возрасте их влияние очень важно и нужно. И тех, кто из личных обид на мужчину своим детям в ущерб действуют, не пойму никогда. И скольких пострадавших от таких мамаш детей я видела, считать не пересчитать.

И на этом фоне-пиелонефрит? Ага, вы кому то другому это расскажите, я мама ребёнка, страдавшего всё детство от пиелонефрита. Для подобного заболевания существуют совершенно другие причины, чем простое невнимание к ребёнку или нездоровое питание.

На фоне регулярных инфекций - так для вас более реалистично? А что инфекции возникают на фоне ослабленного иммунитета, а иммунитет ослабляется в результате длительного воздействия стресса вам известно? Думаю, что да. Жаль только, что вы додумываете не то, что надо бы. Какие там были инфекции я не знаю. Свекровь проговорилась, что внучка попадала в больницу регулярно на протяжение последних 3 лет - т.е. не просто дома насморк лечили, а увозили на скорой. И что это бывало минимум один раз в месяц. Ну, про максимум я даже не говорю.

Вы, конечно, свою бывшую золовку ненавидите, но уж не надо откровенную чушь пороть.

Коко, вы феноменальная женщина Вам бы страшные сказки сочинять Братья Гримм бы нервно курили в сторонке... а, не, они же уже покойнички... ну, вертелись бы в гробах, как вентиляторы

С чего вы взяли, что "бывшая"?

С чего вы взяли, что "ненавижу"?

Из чего сделан вывод, что "конечно"?

Если вы ненавидите всех и каждого (априори, т.к. "конечно"), то каким боком это относится к другим людям?

На фоне регулярных инфекций - так для вас более реалистично?

Инфекций мочеполовых путей, но никак не простуд.

А инфекции мочеполовых имеют под собой гораздо более глубокие физиологические причины, чем простуда или ослабленный иммунитет.

Вы сначала поинтересуйтесь, что у девочки не в порядке, а потом чушь пишите.

Если вы ненавидите всех и каждого (априори, т.к. "конечно"), то каким боком это относится к другим людям?

Я ваши темки, в том числе и о вашей племяннице и её, по вашему мнению, непутёвой матери, внимательно читаю и делаю выводы. Там ненависть и неприязнь просто через край хлещут, собственно как и в этой теме-смесь злобы с невежеством.

А вот вам бы на свой роток накинуть платок не мешало бы, клевета уголовно наказуема.

Я вообще никого не ненавижу, а многим даже помогаю, безвозмездно.

Просто полтора месяца понаблюдала молча. Увидела что муж мается, что у ребенка жизнь не сахар, один раз встряла - получилась нервотрепка.

Лучше не встревать. Бывшие бывают активно-агрессивные. Зачем Вам враги в чужой стране. Помогайте мужу с воспитанием , только когда спросит совета. А так, в ситуации меж двух огней, лучше помалкивать.

А жизнь все сама по местам расставит.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Нот как показала жизнь - его ребёнок всегда будет превыше ваших желаний

Извините, но зачем вообще нужно такое оно ( ой, извините, такой " муж")?

Извините, но зачем вообще нужно такое оно ( ой, извините, такой " муж")?

Или ему такая она. За три года, до получения NE, разберутся.

Во-вторых, этот ребенок приходит к ней в дом к родному отцу, и благополучие ребенка заботит ТС.

Ну, ТС здесь пока полтора месяца, она активно включилась в окружающие ее семейные реалии, молодец, поэтому чисто тактически объяснимо, что старается показать себя с лучшей стороны, переживая за ребенка мужа, разделяя и поддерживая мужнино недовольство бывшей (плохой мамы) и как на нее, такую-сякую, воздействовать, - с бессознательной целью, чтобы его заботы распространялись и на привезенного ею собственного ребенка.

Выигрышная сторона здесь - муж, устроивший такую выгодную ему семейную модель, чтоб и вашим и нашим, и ребенок его при нем, присмотрен, накормлен, одет - женскими руками, и жена новая - радостно всё делает и всем довольна. А как такая сборная солянка будет функционировать в дальнейшем - время покажет. Пока всё крутится и вертится вокруг ребенка мужа (и такой-сякой его негодной мамаши), это пока семейный приоритет, но когда-нибудь на первый план выдвинутся (или попробуют выдвинуться) и интересы новой жены с ее чадом.

А как вы хотели,чтобы было, все деньги и внимание вашему ребенку,а у мужнего ребенка мать есть?Ахахахах что больно грабли бьют по голове,надо думать когда ненавидишь чужих детей,стоит ли связываться с мужиком у которого прицеп...будет в сто раз хуже,дальше больше...вот я терпеть не хочу чужих детей и вышла замуж за мужчину ,у которого нет прицепов,на кой мне свою жизнь тратить на мысли о его детях и его бж,а у вас жизнь с мужем его ребенком и его бж постоянно

Вы Автора вообще читали? Нет слов.

@: О совете "не ввязываться" - каким образом это осуществить?

Если ТС ребёнка уже несколько лет знает. Её сын и сын мужа - ровесники. Вместе играют, общаются, хорошо ладят. Мальчик проводит в доме ТС все выходные/праздники. Она за ним ухаживает, кормит, играет с ним.

И при этом ТС должна оставаться эмоционально безучастной? 🙄

Если ТС ребёнка уже несколько лет знает.

ТС только в апреле к мужу заехала.

Ничего она пока не знает.

Да уж! ТС, может, несколько наивно, но старается наладить общесемейную жизнь, улучшить судьбу пасынка, а тут про неё такого собственного дерьма понасливали! Как люди расчехляются, когда говорят якобы о других!

Муж с сыном раньше несколько раз приезжали к ТС. Всё выше в теме ;)

"У кого что болит", похоже ;)

Муж с сыном раньше несколько раз приезжали к ТС. Всё выше в теме ;)

не верю!!

Ваше право. Отчитываться ТС не должна, билеты показывать тоже. Тема вообще не о поездках к ней.

во-первых у каждого своя правда и никто не знает, какие у вашего мужа и его бывшей были причины для обид и разборок и что каждый из них при этом думал и чувствовал.

во-вторых ваше дело заботаться, если вы заходите, о ребенка на вашей территории и просто познакомиться в ним и приручить. А это процесс долгий.

В третьих, мне кажется, ваш муж перегибает палку в некоторых вопросах- например с одеждойв садике. Мы наприемр каждый день дискутируем по поводу того, как ребенок одет, и регулярно оба косячим, ибо немецкая погода непредсказуема. Поэтому в сумочке с запасной одеждой, что висит в садике у каждого ребенка, у нас всегда лежат вещи и с которким и с длинным рукавом и воспитатели знают, что если что, ребенка можно переродеть в уместное.

В четвертых- а почему не брать ребенка на неделе, если он маме в напряг? Мы берем пасынка в любое время, независимо от праздников и будней, если его мама занята. И если у меня свободное утро, значит я его везу в школу, как я везу общего ребенка в садик.

У нас тоже некоторые подарки хранятся у нас, многие вещи куплены именно, чтобы пользоватся ими у нас и не таскать туда- сюда. И для меня это совершенно нормально. Именно это и есть дом, когда открываешь шкаф в своей комнате и достаешь оттуда свою одежду. А не когда с чемоданчиком туда-сюда и забытая пижама-конец света. У нас четкая политика- наш дом, это наш общий дом, старший ребенок тут не гость, он тут дома, в любое время, когда он захочет, он может приехать(мы можем его забрать), он сам решает, где он хочет быть на каникулах и с кем поедет в отпуск, если отпуска пересекаются. Я не во всем согласна с его мамой, она наверняка не во всем согласна со мной. Я ее методы не критикую никогда, как и она мои, но мы договариваемся об определенных вещах и если я ребенка о чем-то попросила, его мама проследит, чтобы это было сделано. И наоборот.

Все недовольства обсуждаютсяпапой и мамой и ни я, ни мамин муж в эти решения не вмешиваемся, хотя являемся для ребенка практически вторыми родителями.

Я считаю, что дело мамы любить, заботиться и создать тёплый дом для всех детей, независимо от того, кто их рожал и как часто они в этом доме. Если ваш муж захочет, он подаст в суд и добъется переезда ребенка к вам. Но это он должет решить и сделат' сам.

Ваше право. Отчитываться ТС не должна, билеты показывать тоже. Тема вообще не о поездках к ней.

чтобы р-ка в РФ отправить надо и мамино согласие...

Читайте внимательнее, мама там рада была, что ребенка забрали в отпуск.

со слов ТС.

Ну как на что оно нужно,она то думала своей вагиной добьется первого места в жизни мужа,что он всех забудет и она со своим сыном будут наиглавнейшие люди в его судьбе,а вона как оно выходит,стой и жди своей очереди да грибки чужому ребенку лечи,без всякой на то благодарности,что через полтора месяца она уже воет и темы простынями строчит ахахаха.

А тут наиные тупые тетки рассказывают,что ТС очень старается пасынку жизнь наладить,ей бы своей жизнью заняться,да не выходит, прицеп каждый выходные и праздники у папы и папа ему все внимание ,а ТС ждет в уголочке,когда ей позволят пасынку болячки намазать и молчать в тряпицу ахахах

Да да да он любит только вас,а с ней вообще без любви и брезгливо спал и ребенка зачал.....ахахаха

спрогнозировать итог почти не возможно.Кто из родителей может сказать какими будут их дети через 20 лет? И в чем они нас обвинят, когда вырастут? Мы все пытаемся в них вложить доброе, светлое, вечное, но в итоге один становится выдающимся хирургом, а второй бандитом.

жизнь очень жестока и прогнозировать вообще невозможно

знаю тольҡо, исходя из опыта,что самый счастливый вариант для будүщего ребенка это обоюдное желание родителей его иметь

кроме этого үже в үтробе матери закладывается его характер и судьба и это на 70% генетика,а не воспитание и оҡружение

учтите еще тот фаҡт,что оба ребенка бүдүт ревновать родителей по отношению к собственным детям,а если еще общий появится,тогда...сами понимаете....

дүмаю,что менять ничего не нужно,ҡроме любви или дружбы-поддержки ребенку ҡогда он у вас и не обострять ситуацию...

пиелонефритом болела моя доь у очень любящей мамы

во-первых у каждого своя правда и никто не знает, какие у вашего мужа и его бывшей были причины для обид и разборок и что каждый из них при этом думал и чувствовал.во-вторых ваше дело заботаться, если вы заходите, о ребенка на вашей территории и просто познакомиться в ним и приручить. А это процесс долгий.

Мы берем пасынка в любое время, независимо от праздников и будней, если его мама занята. И если у меня свободное утро, значит я его везу в школу, как я везу общего ребенка в садик.

У нас тоже некоторые подарки хранятся у нас, многие вещи куплены именно, чтобы пользоватся ими у нас и не таскать туда- сюда. И для меня это совершенно нормально. Именно это и есть дом, когда открываешь шкаф в своей комнате и достаешь оттуда свою одежду. А не когда с чемоданчиком туда-сюда и забытая пижама-конец света. У нас четкая политика- наш дом, это наш общий дом, старший ребенок тут не гость, он тут дома, в любое время, когда он захочет, он может приехать(мы можем его забрать), он сам решает, где он хочет быть на каникулах и с кем поедет в отпуск, если отпуска пересекаются. Я не во всем согласна с его мамой, она наверняка не во всем согласна со мной. Я ее методы не критикую никогда, как и она мои, но мы договариваемся об определенных вещах и если я ребенка о чем-то попросила, его мама проследит, чтобы это было сделано. И наоборот.

Все недовольства обсуждаютсяпапой и мамой и ни я, ни мамин муж в эти решения не вмешиваемся, хотя являемся для ребенка практически вторыми родителями.Я считаю, что дело мамы любить, заботиться и создать тёплый дом для всех детей, независимо от того, кто их рожал и как часто они в этом доме. Если ваш муж захочет, он подаст в суд и добъется переезда ребенка к вам. Но это он должет решить и сделат' сам.

Умница!Каждое слово живое и пронизано любовью к детям и уважением ко всем участнікам семьи

прицеп каждый выходные и праздники у папы и папа ему все внимание

Чтобы женщине согласиться на такое мерзкое отношение к себе, нужно быть либо очень тяжело психически больной, либо очень-очень хотеть немецкий ПМЖ.

Очень надеюсь, что ТС все же не относится к первой категории.

Ахахахах что больно грабли бьют по голове,надо думать когда ненавидишь чужих детей,стоит ли связываться с мужиком у которого прицеп...будет в сто раз хуже,дальше больше...вот я терпеть не хочу чужих детей и вышла замуж за мужчину ,у которого нет прицепов,на кой мне свою жизнь тратить на мысли о его детях и его бж,а у вас жизнь с мужем его ребенком и его бж постоянно

Поток сознания. Бред сивой кобылы в лунную ночь.

Что вы тут подразумеваете ТС? Этот поток грязи изливается сам по себе от того, кто других по себе судит.

Мужчина, не бросивший своего ребенка после развода из-за новой писи заслуживает только уважения. Это - настоящий мужик. Как женщины двояко судят- бросил ребенка после развода- сволочь, не бросил-снова сволочь.

ндааа

такая идиллия встречается редко, а вы большая молодец.

Үдачи вам!Любовь и терпение все лечат.Мңогие советүют бездетңого искать...Но если он не имеет своих,то как он может чүжих полюбить? И вообще странные советы....

Этой очень умной женщине с Ее вагиной муж дарит сумки богнер (читала у неё давно давно, у меня ещё и ника не было, но я такое никогда не забываю), потому что долго смеялась))). Сумки богнер - "дешевое говно" и если бы моей вагине один из моих мужей с прицепом сумку богнер подарил я бы паковала чемоданы(((. И для эпиляции своей вагины она купила дешёвый мусор((( .А такую мерзость писать про мною нежно любимую Москву и про уровень жизни там))) - как же тяжело жилось этой умной женщине(((

отчего ж у вас столько мужей-то было? С вашей отличительной вагиной?(кстати, она у вас поперек что ли?) Не ценят такое золотце?

а это не ваше дело от чего и сколько мужей у меня было)))

мне-то абсолютно на это... Вы ж тут об этом пишите:)как вы чемоданы от них пакуете, если они вам дешевые сумки дарят ... А самой себе купить никак? Лучше вагиной отработать? О которой тоже так прихвастнули:)

Было бы все равно не спрашивали бы, а так ещё раз - моя вагина и количество моих мужей - не ваша забота. В свои трусы смотрите))). А я написала только о том, что бездетные, которые имеют наглость подарить своей жене сумку богнер, для меня идут лесом. И что я там себе сама покупаю тоже вас волновать не должно)). И мне очень жаль, что вы работаете вагиной((

я работаю мозгами. А вы -поосторожней с количеством посланных лесом. А то даже машины с большим пробегом и после частой смены хозяинов, за бесценок скидывают. Не говоря уже про вагину с большим износом :)

да да, рассказывайте сказки, что вы мозгами работаете. Как можно работать тем чего нет))

Мужчина, не бросивший своего ребенка после развода из-за новой писи заслуживает только уважения.

В таком случае, Вы своим высказыванием только подтверждаете, что новые жены, в понимании этих вот типа настоящих мужчин, - не люди, а вагины, которые не имеют право даже мечтать о хорошем отношении со стороны любимого мужа, но при всем этом должны терпеть унижения, оскорбления и, как это происходит зачастую, физическое насилие, и ещё прыгать до потолка от счастья, что , видите ли, " хороший папаша" чужого для нж ребенка снизошел со своего престола и одарил ее, бездушную никчемную вагину, оскорблениями и унижениями.

Если это в Вашем понимании достойный мужчина, то я с смело заявляю, что конкуренции никому на таких достойнейших я не составлю. А буду дальше спокойно любить своего " ненастоящего", но зато воспринимающего меня не вагиной, а полноценным человеком, прекраснейшего и -на мой уже лично взгляд- достойнейшего во всех отношениях мужчину.

не перекладывайте свой негативный, очень редко встречающийся опыт на других!!! Я не исключаю, что такое встречается, но тогда ни одна женщина не будет мешать такому союзу, а быстро сделает ноги. Очень часто не только женщины становятся бывшими жёнами, а и совместные дети с этой женщиной бывшими детьми, уж не говорю о том, что место (раз уж вы места распределяете) ребёнка от прошлого брака и расходы на него будет всегда после нынешней любимой жены))). Хотя есть много мечтательниц которые думают, что другая женщина всегда будет после их совместного ребёнка - ха-ха)))

Да уж. Странные и страшные понятия у некоторых женщин.Как можно смешивать ребенка и новых и бывших жен. Куда катится мир. Разводиться должны с женщиной,а не ребенком. Ребенок-это кровь. Причем тут бесправность новой жены и ребенок от другой женщины.Катастрофа

я надеюсь, что никогда в жизни вы не услышите слов от своего сына" я развожусь и женюсь на другой".В противном случае вам нужно будет ему ответить:" забудь о своем ребенке , у тебя же новая жена.Ей любовь нужна."

Интересно, чем отличается мужчина от женщины с ребенком? Женщине с ребенком остаться одной можно, а вот мужчина должен вероятно убить своего, дабы новая равноправно себя чувствовала. Капец

Я с вами согласна на все 100%,любишь ребенка ,выбрал себе жену и живи со своей семьей не разводись,а то герой папаша решает свои проблемы за свет новой жены,а новой жене хоть вешайся от его любвиобильности к сыну,ей что теперь всю жизнь только пониманием и жить,что сын его важнее всего,вот бы и жил с сыном один.А я так понимаю хитромудрый немчик нашел русскую лохушку и доит её по полной,разводит как хочет.

хитромудрый немчик

Где это у автора написано про национальность мужа?

И где написано, что ТС "вешаться от любви мужа к ребенку" собралась?

На Вас, похоже, только слова "ребенок мужа" как красная тряпка для быка, остальное прочитать не сумели

поток негатива и оскорблений в адрес тс превышает среднестатистический по подобным темам. Вроде как весеннее обострение должно было пройти

Или в этом году затяжное?

да это стандартная ситуация .они все как под копирку. Сначала новая жена с энтузиазмом переживает и лелеет ребенка/ детей мужа. Пытается заботиться и все дела . Но в итоге остаются все старания неоцененными. Начинаются проблемы . И плохой становится уже жена . Даже за то что не так посмотрела. Так что лучше вообще не вмешиваться . А когда спрашивает совета .говорить , поступай как считаешь нужным. В такой семье женщина должна самопожертвовать )) , молча заниматься дитем .и не ожидать добра в ответ.так как любой знак заботы / в устной форме/ может отозваться негативом. И конечно через полтора месяца совместного быта))) ну это ни о чём. Даже несмотря на то что деть приезжал к ней в гости с папой . Сколько раз один -два ??)))

Через годик можно смотреть что выйдет.

Доброта ,любовь и правда спасут этот мирМань Тереза Каменты Клаб

нп

народ, извиняюсь, что влезаю в сие увлекательное обсуждение

А как насчет вдовцов с детьми, когда БЖ отсутствует физически? Тоже будет куча проблем?

Кому не надо у того никогда не будет проблем с бж даже с неадекватными, которые смотрят на новых жён по себе и считают их лошадьми с пробегом с писями- кормилицами, терпеливо ждущих своей очереди. Заканчивается это обычно словами бж, что отец-мудак дитятку на вагину променял. Новой жене от этого никакой печали - это проблема неадекватной бж. И вы как взрослая девочка и в роде как сама бж с прицепом должны понимать, что вдовец это совсем другое и вы будете не только женой, но и мачехой и вам лучше знать подходит вам это или нет. Так же как и вдовцы могут быть совершенно разные. У нашего соседа через дорогу жена от рака груди умерла, золотой мужик и наличие у него ребёнка его совсем не портит, поэтому к рукам его прибрали очень быстро.

вам бы проспаться))

Интересное дело, вам не нравится, когда новых жен писями называют, а детей прицепами это, значит, в порядке вещей

смотрите, ваш ребенок тоже однажды прицепом может стать

для меня не имеет значения как это называется, главное какой в это вкладывается смысл. Бж с прицепом для меня давно пройденный этап.

У самой дети есть?

А вообще, если не хочешь, чтобы тебя называли писей, будь добра не называть чужих детей прицепами

Своих прицепами будешь называть, ОК?

Я в роде внятно написала, что мне все равно как бж нж называет. Только если бж считает, что нж это пися заканчивается это обычно печально только для ребёнка бж и для самой Бж. Как мне называть своих детей я без тебя разберусь, ок? И если в этой ветке у женщин мужик с прицепом то логично, что и у женщины тогда прицеп))

Как мне называть своих детей я без тебя разберусь, ок?

Слышь, мадам, мне плевать, все равно тебе или нет. Но! Моего ребенка ты... прицепом называть не будешь.

Только если бж считает, что нж это пися заканчивается это обычно печально только для ребёнка бж и для самой Бж.

У меня отсутствует само явление БЖ. Так что мимо.

Сама же я как БЖ (раз у тебе так сильно хочется обсудить со мной тему бывших жен) не знаю, есть у моего БМ женщина или нет. Даже и не поинтересовалась ни разу.

И если в этой ветке у женщин мужик с прицепом то логично, что и у женщины тогда прицеп))

Где в моем посте ты увидела словосочетание "мужик с прицепом"?

Не проецируй на меня свои ругачки со всеми бывшими женами мира

Зря вы с ней перепираетесь. Она тут ввела в обиход понятие "вагина" ,это то есть женщина. Почитайте ее сообщения выше. Там особым умом и сообразительностью не пахнет. Если ей вдруг подарят сумку богер, то она шлет лесом,а если ей подарят сумку дольче и кабан,она широко раздвигает ноги

Если ей вдруг подарят сумку богер, то она шлет лесом,а если ей подарят сумку дольче и кабан,она широко раздвигает ноги

Кстате, я все стеснялась спросить, что за сумки богнер? Если мне подарят такую сумку, можно прям смело ею в рыло?

если бы у вас было немного ума вы бы сообразили, что понятие "вагина" ввела не я, а женщина с мужем без прицепа и сумкой богнер, которая написала, что тс своей вагиной добилась только стоять в очереди чтобы грибок намазать.

не знаю:) надо погуглить:) мне вообще сумки не дарили:)

А что такого страшного в сумке Богнер? Или все вокруг только с D&G и Louis Vuitton ходят? Hab ich was verpasst???

Не знаю, мне бы кто подарил, я бы обрадовалась. Совсем зажрались...

Вы не ответили, во-первых, про национальность мужа ТС, на чём основаны выводы, что он немец? Где об этом говорится?

Во-вторых, и в России высоко образованные женщины тоже далеко не с каждым будут создавать семью(а многие только в работе-науке-бизнесе).

Во-вторых, такие женщины научены в большинстве своём прислушиваться к партнёру (бизнес, работа научили), и поэтому такие фыркания, дескать, раз ты мужчина с "прицепом", то иди лесом (чем гордятся здесь на форуме некоторые..) очень редки.

А смотрят западные мужчины на восточноевропейских по той причине, что наши женщины ещё чувствуют себя слава Богу женщиной, хотят понравиться, феминизм из них не прёт, и имеют представление, что можно приготовить из закупленных сырых продуктов.)))

и имеют представление, что можно приготовить из закупленных сырых продуктов.)))

так и немки умеют готовить, когда есть время. молодое поколение восточноевропеек практически также как и западные европейки феминистки.

феминизм еще не означает, что женщина как мужик. феминизм это вообще то борьба за равные права с мужчинами. можно сказать, что у меня в семье феминизм тоже, я не обязана заниматься домашним хозяйством, невзирая на работу. все обязанности по дому делятся поровну. мои интересы учитываются наравне с интересами мужа, решение принимаем вместе. это равные права с мужчиной.

если бы мне пришлось искать мужа (партнера) никогда бы не посмотрела на мужчину с детьми. не потерплю того, что моему может достаться меньше материальных благ и придется делить любовь отца с другими (для меня абсолютно чужими) детьми.

Умеют готовить, когда хотят. Но дело в том, что именно не хотят. А наши, хотят не хотят, а надо)))

Не надо так буквально мои слова о готовке понимать, я их в контексте со всем остальным привела. Готовка-не единственная причина.

И насчёт делёжки материальных благ... Хорошо, если в Вашей семье один ребенок(бедный, как ему наверно скучно...), а если в семье трое... пятеро... (Родных!) детей? И каждый должен любовь отца делить, а родители-материальные блага? ...

Так что ещё неизвестно, счастлив ли будет ваш обласканный единственный ребенок со всеми деньгами, на него потраченными, чем вместе играющая весёлая куча своих и, как Вы называете, чужих ребятишек

Среди более или менее нормально образованных коренных немок крайне мало женщин, готовых отказаться от собственного семейного счастья и хотя бы мало- мальски комфортной жизни в угоду потомства мужа и хотелок его бывшей жены. Посвятить всю свою жизнь, отказавшись от собственного счастья, тем, кому это ( если уже на то и пошло) даже не нужно- прерогатива только человека либо со строго религиозным, либо с классическим советским воспитанием. Это и есть основная причина, почему детные европейские мужчины с частотой выше среднестатистической направляют свои взоры в сторону дам с территории бывшего СССР.


Richtig

если бы мне пришлось искать мужа (партнера) никогда бы не посмотрела на мужчину с детьми. не потерплю того, что моему может достаться меньше материальных благ и придется делить любовь отца с другими (для меня абсолютно чужими) детьми.

СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ

НЕ ВҪЕ В ЖИЗНИ МОЖНО И НУЖҢО ПРОСЧИТЫВАТЬ

ТС один раз упомянула что-то вроде "дам мужу почитать ваши ответы", наверное, он русскоязычный

Странно,а когда замуж собирались не думали как будут складываться отношения при наличие ребенка,вы пытаетесь ему мамой стать,показать мужу ,что вы хорошая ,а его бж очень плохая,ну очень

Я молчу о том что ребенок проводит у папы абсолютно все выходные и праздники, включая новый год, рождество и день рожденье, если на входной выпадает, у мамы тоже должна быть личная жизнь и время на нее нужно.

Вот все в этом дело,без году неделя женой стали,а уже ребенок поперек горла,уже терпелка лопается,а выскажешься и полетишь вон,потому что тебя и взяли,что ты помалкиваешь.Почему не сказать свое мнение до свадьбы,почему ДО СВАДЬБЫ не спросить как оно будет?АААА поиграла в добрую тетю,а сейчас уже задолбалась

Да скорее всего. у этой брошенки ни мужа ни сумки даже из кика,её все мужья под джопу коленкой вытурили,вот она и бесится,на нормальных девушек нападает

Согласен,но в такой случае какой смысл жаловаться и быть недовольной,как ТС

ТС один раз упомянула что-то вроде "дам мужу почитать ваши ответы", наверное, он русскоязычный

Вот именно. А не тот "хитроумный немчик", который померещился где-то кое-кому здесь отписавшимся. А ещё утверждали, что мозги есть и читать умеют :-)

Вот все в этом дело,без году неделя женой стали,а уже ребенок поперек горла,уже терпелка лопается,

Н. П. Люди, вы по диагонали что ли читаете??? Или здесь клуб фантазёров, типа "придумай продолжение сам"?

Сударь, ТС больше года замужем! И где, в каком слове Вы увидели, что ребенок чужой поперёк горла? Автор ясным текстом задала вопрос после описания здешней жизни после приезда :"ЭТО НОРМА ЗДЕСЬ ИЛИ НЕТ?" Достаточно было ответить, что здесь в общем-то норма, что нет. ВСЁ! Вместо этого залезли грязными руками в чужую личную жизнь, напророчили ей гадостей, нахвастались вагинами и сумками, которые здесь никоим боком к вопросу ТС.

В общем, не трудитесь отвечать, автор писать здесь не будет всё равно.

Модераторам пора прикрыть эту склоку.

Ваш вопрос, почему женщине оставаться с ребенком менее зазорно, чем мужчине, направлен хоть и не мне, но мне очень хочется на него вам ответить. Точнее говоря, переслать вам ссылку на постинг одной девушки в ЖЖ, которая уже в 2015 году прекрасно сформулировала все то, что я думаю по этому поводу.

Согласна со всеми пунктами, кроме двух последних абзацев.

http://evo-lutio.livejournal.com/77492.html

зачем стараться стать чужому ребенку матерью? пускай разбираются муж и его бывшая. он же не вдовец, когда реально дети остаются без матери, тогда надо брать на себя функции мамы.

что за люди называют детей прицепами. Те же самые, наверное, которые девушек называют телками.

прям не в бровь, а в глаз

Хочу добавить,что западные дамы и наши,близҡие по восприятию к ним, очень эгоистичны,самовлюблены,они то и своих детей не всегда хотят,а наши истинные советсҡіе жертвенны и им страдания как воздух нужны,так их душа растет

если в семье трое... пятеро... (Родных!) детей? И каждый должен любовь отца делить, а родители-материальные блага? ...

Я сама из многодетной семьи и с огромной радостью делила и делю любовь, внимание и материальные блага своих родителей со своими братьями и сестрами. Конкуренты от папиных "грехов молодости" братьями и сестрами же считаться не могут.

Хочу добавить,что западные дамы и наши,близҡие по восприятию к ним, очень эгоистичны,самовлюблены,они то и своих детей не всегда хотят

И хотят, и имеют, и любят, и лелеют. Но только тех, кто действительно в их любви и заботе нуждается. А это- кровные дети и на добровольной основе усыновленные малыши.

Желание страдать же, к сожалению, является одним из прямых признаков многих психических расстройств- в том числе и очень тяжелых. Получающим удовольствие от страданий дамам стоит серьезно задуматься о своем здоровье.

Germany.ru → Форумы → Паранормальные явления

Карма речи.Верите ли вы в это?

Bitte lesen

Получающим удовольствие от страданий дамам стоит серьезно задуматься о своем здоровье.

Это называется русский мозахизм.

Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет ?» Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!»

Всё, что мы посылаем в жизнь других людей - возвращается в нашу собственную... Желаю каждому из вас капельку тепла, которая бы грела вас каждую минуту. Несмотря ни на что.

если бы мне пришлось искать мужа (партнера) никогда бы не посмотрела на мужчину с детьми. не потерплю того, что моему может достаться меньше материальных благ и придется делить любовь отца с другими (для меня абсолютно чужими) детьми.

Аналогично. Насмотревшись на трагические судьбы своих вышедших за мужчин с детьми замуж подруг, ни я, ни мои сестры никогда не пошли бы даже на отношения с такими мужчинами. О браке, разумеется, не может быть и речи. Уж очень не хочется прожить такую же печальную жизнь, как те подруги.

Обещания и клятвы мужчин с детьми от первого брака или предыдущих отношений не стоят буквально НИЧЕГО, как только БЖ начинает манипулировать детьми. Ради продолжения общения с детьми эти мужчины зачастую соглашаются на любые ультиматумы БЖ, вплоть до вымогания денег с НЖ для общей любимой "КРАВИНЫЫЫЧКИ", даже в том случае, если алименты от мужчины на одного ребенка превышают размер целой средней зарплаты по региону.

Зачем мне марионетка незнакомой мне женщины, если я могу иметь неподдающегося манипуляциям извне мужа?

дайте отметиться насчёт одежды.

Я единственная и любимая дочь моей мамы.

Так вот почти с рождения моего сына моя мама проводит 1 день в неделю с ним! А ему уже 7 лет! И КАЖДЫЙ раз его переодевает то в более тёплое, чем я одела с утра, то в более лёгкое. Мы ничего друг другу не высказываем, но и ежу понятно, что в маминых глазах я неверно одеваю ребёнка 😇😇😇

Насмотревшись на трагические судьбы своих вышедших за мужчин с детьми замуж подруг, ни я, ни мои сестры никогда не пошли бы даже на отношения с такими мужчинами. О браке, разумеется, не может быть и речи.

Расскажи Богу о своих планах...

Ниҡогда не говори «Ниҡогда»

никогда не пошли бы даже на отношения с такими мужчинами

Жалко мне того мужчину, которого Вы допустите рядом с Вами быть. Любви там явно не будет, голый расчёт только, что рядом с Вами он только из-за отсутствия "прицепа".

Что значит "допустите"? Я, как и обе мои сестры, замужем и больше никого не ищу!

Своим мужем я очень довольна.

И да, я очень благодарна своему мужу, что он не обременил меня проблемами своих бывших любовниц и сейчас не содержит их в ущерб нашей семье и нашему общему малышу. Вот это в моем понимании и есть настоящий мужчина.

кстати , это на самом деле не совсем так. Меня тоже воспитали, что никаких мужчин с прицепом. Таковые просто отсеиваются в самом начале знакомства. Это как, если ну не знаю: глупых отсеивать. Мужчина внешне понравился, влечение на физическом уровне появилось, а поговорил - и разочаровался. От этого места не рассматриваешь просто мужчину как потенциал на что либо, потому что интерес угас.

Сам факт осознания того, что я живу со СВОИМ мужем, а не трачу свои годы на удовлетворение сексуальных и материальных потребностей марионетки чужой мне женщины УЖЕ обязывает меня горячо любить мужа и относиться к нему с должным уважением.

Таковые просто отсеиваются в самом начале знакомства. Это как, если ну не знаю: глупых отсеивать. Мужчина внешне понравился, влечение на физическом уровне появилось, а поговорил - и разочаровался. От этого места не рассматриваешь просто мужчину как потенциал на что либо, потому что интерес угас.

Все так и есть. Как можно полюбить человека, если интерес к нему угас еще на первом свидании? Не понимаю я этого- и все тут!

Заберите ребенка в свою семью и воспитывайте,думаю такая мать как бж с радостью отдаст вам своего сына.Муж у вас неразборчивый в связях связался с маргиналкой и еще на ней женился,вы неразборчивы вышли замуж,не учли проблемы с бж....если вам это надо ,то терпите и живите.Терпеть придется всю жизнь,весело будет в переходный возраст ребенка.А если кишка тонка вам и вашему мужу ребенка забрать к себе,то вам и остается грязью за глаза поливать бж на форуме,вываливая подробности,,а причина всему,что вам это уже надоело,но посмотрите на это с другой стороны,никто другой нормальный на вас не женился,так что хотите замужем быть терпите.

Вот вы очень коротко и емко объяснили принцип выбора супруга!!!!Респект!!!!Очень многие даже здесь в теме льют розовые сопли,это говорит о том,что они понятия не имеют как надо выбирать мужа,зачесалось у них между ног,понравился внешне,уже дала и залетела и родила и замуж вышла,а потом выясняет ,что оказывается гормоны поутихли и то что ей казалось неважным и второстепенным отравляет жизнь,ну и какая это жизнь ,если постоянно надо жертвовать своими нервами и временем,чтобы решать проблемы не твоего ребенка и думать о поведении бж.Какой смысл в такой замужестве????Глупые женщины выбирают мужей муждуножьем,умные разумно подходят к созданию семьи.

Таковые просто отсеиваются в самом начале знакомства.

Верно! У нас у каждого есть какие-то допустимые рамки. Для меня, например, разница в возрасте принципиальна. Пусть он хоть золотой весь будет, но как только узнаю, что разница превышает для меня допустимую границу, больше мы не увидимся. Я даже во времена молодости влюбилась в одного. мне 25 было. Недельку провстречались, он все возраст скрывал (выглядел очень хорошо), а потом выяснилось, что ему 39 - для меня это ноу-гоу. Любовь сразу же прошла и больше мы не виделись.

как я вас понимаю. у моего мужа бывшая такая же. дочку муж забрал себе и взял полное опекунство над ней так как мама не смотрит за ней . к матери теперь девочка идет только по выходным . один раз дочка пошла к матери и звонит ночью говорит - папа забери меня мы в кафе с мамой она пьяная я боюсь. приезжает мой муж мамаша спит за столом а дочка сидит и не может разбудить ее. они видимо такие я не знаю как им вообще Бог детей дает.

я наблюдаю за немками их цель охамутать родить ребенка и сидеть век не работать ! больше никакой перспективы они не видят . тупые до ужаса не развиваются никак и не в какую сторону . ходят как мужики потом жалуются что муж счастлив женился на женщине с СНГ! моего мужа бывшая такая, соседка с нижнего этажа такая же родила от трех мужиков, никогда замужем не была. за то от каждого алименты берет и сидит тупо дома. дети голодные к нам приходят и жрут. извините но я не могу детям кушать не давать они дети. а вот матери тупые !наседки и все тут.!

Видимо такой круг немок в вашем доме, надо было в райончике подороже хату снимать, наблюдали бы совершенно других немок-прекрасных матерей и хозяек.

в каком ужасном районе вы живёте?

Нет. Речь была не о том что не хватает мне трусов для счастья. Я пыталась сказать что я не понимаю как можно отправить ребенка на несколько дней не дав ему с собой сменки. Ведь мама не знает что есть у папы дома. Я к бывшему ребенка отпускала на пару часов и со слов сына знала что там у него какая-то одежка есть, но без понятия была о том сколько ее и какая она, потому всегда давала

Пипец! Начала читать с начала, думаю не осилю до конца.

Ну вы хоть анекдоты читайте-то , ёлки-палки.🤣

Ну если у тетки уже ТРИ дитя, ТРИ, а не один! То это уже проблема третьего ребенка, где он трусы себе чистые отвоюет.

ТС, живущая в ФРГ полтора месяца! То есть наконец-то вместе с любимым мужчиной всего-то полтора месяца! Это только вдуматься.

Я бы вообще еще из постели не очень-то вылезала, а человек проблемы вселенского масштаба решает.... Как бы опытную мамашу к порядку призвать.

Девушка!!!

Расслабьтесь!

И получайте удовольствие.

Вам тут уже много человек пожелали.

Не судите и не судимы будете.

Пункт.

Как же это так получается: немки все сплошь тупые и ленивые, а женщины из СНГ - умные и дальновидные. Но при этом умные дамы из СНГ моют попы ненавидящим их детям мужа, в то время, как тупые немки только кассируют деньги. Ну и кто же тут, спрашивается, дурак?

потом жалуются что муж счастлив женился на женщине с СНГ!

Дама, не обольщайтесь, для каких-то (потерпевших от асоциальности) немецких мужиков - оно счастье, жениться на "женщине с СНГ" (как в Вашем случае). Но часто про "женщин с СНГ" в немецком мужском кругу говорят : "я до такого еще не докатился". Всё относительно, учтите.

Что своим опытом делишься,да на такой как ты любому стремно и противно женица,не только немцам

вы сами -то откель будете, не из Снг? Интересно, с кем вы общаетесь, что слышите такие высказывания:)

Я слышала то немецких мужчин, что женщины из снг привлекательны и не выглядят, как собравшиеся с рюкзаком в лес, чтобы там спрятаться и никого не напугать... А еще все отмечают кулинарные способности, т.к. женщинам из снг не влом тратить два часа времени на готовку

. Но часто про "женщин с СНГ" в немецком мужском кругу говорят : "я до такого еще не докатился

Передайте, чтоб не переживали, волна СНГ- ых женщин уже прошла, все вышли замуж, родили детей и воспитывают внуков, а у современной молодёжи другие приоритеты, они смотрят на мозги и умение ими пользоваться, а не на немецкий паспорт.

Жизнь — непредсказуема, и может так случится,что вы со своим супругом расстанетесь. Будете ли вы рады, если он ничего не захочет знать о ваших детях?

Считаю,что бывшими бывают только супруги, бывших детей не бывает. И для меня как раз забота о своих детях не минус, а достоинство.

Считаю,что бывшими бывают только супруги, бывших детей не бывает. И для меня как раз забота о своих детях не минус, а достоинство.

Для того, чтобы дети не становились бывшими, мужчина обязан приложить ВСЕ усилия для сохранения брака с биологической матерью своих детей.

Если сохранение брака по каким либо причинам невозможно, но мужчина при этом желает, чтобы дети бывшей жены не стали его бывшими, т.е. собирается продолжать уделять им столько же времени и выделять столько же финансовых средств, как в период брака с матерью детей, то он не должен создавать новую семью.

Желание заботиться о детях бывшей жены похвально лишь в том случае, если забота осуществляется не за счет сил, нервов и материальных средств новой жены. На практике это реализуемо только в том случае, если мужчина готов полностью отказаться от личной жизни во имя интересов детей бывшей жены.

Жизнь — непредсказуема, и может так случится,что вы со своим супругом расстанетесь. Будете ли вы рады, если он ничего не захочет знать о ваших детях?

Если мы с мужем не сможем жить вместе, то я приложу все усилия для того, чтобы создать новую семью с хорошим человеком и целиком и полностью интегрировать своего ребенка в новую семью. Новый муж и хорошие отношения с ним будут однозначно в приоритете. Тратить своё драгоценное время и силы на унижение, ограбление и психотеррор бывшего мужа и его новой жены - ниже моего достоинства. Я, будучи психически и физически здоровой женщиной, предпочитаю тратить свою энергию на созидание, а не на разрушение.

Лана извините,но вы пишете полную чепуху, значит бывший муж должен оставаться один, не создавая новую семью,чтобы все деньги и внимание доставалось детям, а если вы новую семью создадите,то приложите все усилия, чтобы ребёнка полностью интегрировать в новую семью. Это такой бред

Вы не поняли смысла моих сообщений: если пара решила не жить как супруги, но хочет по прежнему воспитывать детей вместе, то они могут разъехаться, но при этом не заводить новых отношений.

Если пара решила развестись И создать семью с новыми супругами, то ребенок не должен бродяжничать на два дома, а должен быть обязательно интегрирован в новую семью. Новая семья- это НЕ ЕСТЬ семьи мамы +нового мужа И папы + новой жены, а только того родителя, с кем ребенок,+ новый супруг родителя. Родитель, с которым ребенок не живет, оставляется справедливым образом в покое и получает реальный шанс создать новую ПОЛНОЦЕННУЮ семью БЕЗ какого либо вмешательства от "приветов из прошлого".

Если родитель, с которым ребенок не живет по собственному желанию выбирает заботу о детях своего бывшего супруга на том же уровне, что и до развода, то он не имеет морального права обременять нового партнера своими проблемами из прошлой жизни. Не можешь провести четкую границу между прошлой и настоящей жизнью- живи один. Жестко? Да, безусловно. Но зато справедливо. Справедливо по отношению как к бывшему партнеру, так и общим детям И гипотетическому новому партнеру.

Не можешь жить один- проведи четкую границу между настоящим и прошлым. Выбор у человека есть всегда. Проблема не в отсутствии выбора, а в нежелании устанавливать приоритеты.

если родители разошлись,то при чём тут ребёнок??? Почему должен папа родной меняться на какого то нового партнёра мамы???? Отец всегда в ответе за детей,всё равно,живут или нет вместе родители. Мой муж создал новую семью, осчастливил женщину,которая 10 лет не могла забеременеть, родил с ней 2 детей, но наши двое совместные дети не ушли на второй план, они полноправные дети, с постояннным контактом к папе и платой элементов. Может новая жена и думает про элементы, но она знала что берёт мужчину с двумя детьми, и что контакт есть и будет,тем более что живём в одном селе. И не все бывшие жёны диктуют дальше свои правила,я за 5 лет один раз только возмутилась,когда она моему сыну дала какую то непонятную русскую таблетку от головной боли, хотя он этим не страдает и стакан воды имел бы такую же пользу. Я позвонила бывшему и категорично запретила без моего ведома кормить детей таблетками. Всё проблемы по воспитанию обговариваются, аттестаты показываются и так далее. Мой друг и новая жена могут поругать, или ещё что,но решения о других делах принимают родители

были проблемы у взрослых,разошлись, но почему должны дети страдать,когда будет запрет на пару,ибо ребёнок по желанию мамы должен быть интегрирован в семью с Новым дядей? Извините,я остаюсь при своём мнении что вы пишете чепуху

но мужчина при этом желает, чтобы дети бывшей жены не стали его бывшими,

Желание заботиться о детях бывшей жены похвально лишь в том случае

Не дети бывшей жены, а его дети, они бывшими не бывают. А у вас идёт постоянная подмена понятий для того чтобы оправдать свою точку зрения.

А женщина не обязана?! Что за двойные стандарты? За отношения отвечают оба.

Значит, если хочешь уходи, но семью новую создавать не смей. А уж если захотел,то о детях можешь забыть?! Как у вас все интересно....

А если ваши дети с супругом останутся,и он вам заявит,что если хочешь нового мужчину,то детей больше не увидишь?

Почему вы считаете,что имеете право лишать детей отца и навязывать им нового папу?

Лана, не дай бог вы разойдётесь,и ваши дети пожелают жить с папой,значит контакт к вам должен будет прекратиться детям? Вы выйдете замуж,родите новых детей, а те дети сотрутся с памяти? Вы именно это предлагаете

Мне интересно, как такое можно осуществить с юридической точки зрения. Разведясь с женой, мужчина имеет моральное и юридическое право жениться ещё раз. Выставление бывшей ультиматумов будет воспринято в лучшем случае с юмором.

А если при этом он ещё и не хочет рвать связь с детьми от бывшей, путь она попробует ему в этом противостоять,особенно если дети также желают видеть папу. Будет иметь дело с известными инстанциями.

Или ультиматумы будет выставлять новоиспечённая жинка? Ну, если, конечно, полная дура, то...

Мне интересно, как такое можно осуществить с юридической точки зрения.

я думаю,что это типа манифест в защиту прав новой жены.

согласна,что зачастую она страдает морально и материально.

но ведь она же не слепая и не совсем дура,знала, с кем связывалась-чтобы головой соображать,законы не нужны.

и так понятно-не устраивает,так не подходи к этому мужику и все

Я как раз это не предлагаю:)

Или это был вопрос не ко мне?

вы сами -то откель будете, не из Снг? Интересно, с кем вы общаетесь, что слышите такие высказывания:)

При чем здесь я? Я эту точку зрения не разделяю (мазохизмом не страдаю), просто повторила услышанное мнение человека не из низов - и , как тоже для женщины из СНГ, оно мне лестным казаться не может. Привела данный пример, что НЕ все немцы автоматически испытывают восторг в оношении женщин из СНГ. И не все считают нетактичным данное мнение высказывать, как раз наоборот.

Итог: разведенная женщина и ее новый супруг каждые выходные наслаждаются жизнью в соответствии с их потребностями и интересами, в то время как новая женщина разведенного папы драит на кухне полы, отвлекаясь лишь на помешивание супа в кастрюле на плитке и подмывание попы покакавшего "наследника" мужа.

Фамилиенгерихт и умганг по определённым судом выходным, обычно это каждые вторые с пятницы по вечер воскресенья, половина каникул со строгой оговорённостью кто и когда плюс половина праздников спасут от присутстия наследника мужа каждые выходные и вне времени судебных договорённостей.

Приучение мужа самостоятельно ухаживать, обслуживать, стирать, убирать комнату, а также кормить своего наследника съэкономит ещё кучу времени для себя и своих занятий. Никто не нанимался в няньки чужим детям, для этих нужд у них есть родные родители.

Этим шагом экономятся энергетические затраты.

Моральная сторона решается ещё проще, БЖ не имеет права голоса в вашей семье. Никакого.И даже права высказывать свои претензии по телефону. Противостоять всему этому обучается муж, который будет самостоятельно и вне дома выяснять проблемы воспитания отпрыска со своей экс.

Финансовая сторона решается сокращением трат вне алиментов в пределах возможного и разумного.

Так что всё в ваших руках, это всё вполне возможно и выполнимо.

Или ультиматумы будет выставлять новоиспечённая жинка? Ну, если, конечно, полная дура, то...

Именно по этой причине ( нежелание учитывать интересы новой жены) связаться в б/у- шным мужчиной может только полная дура. Да и еще к тому же себя совсем не уважающая.

связаться в б/у- шным мужчиной может только полная дура. Да и еще к тому же себя совсем не уважающая.

Вы знаете, здесь минимум полфорума связали свою жизнь с мужчинами уже разведёнными и имеющими детей.

И живут кто посчастливей, кто не слишком, кого то донимают БЖ, кто то сумел поставить себя так, чтобы БЖ пикнуть не смела, кто то вытирает жопы мужниным детям, а кто то предоставил это почётное занятие папаше и на фитнес ходит пока он родительский долг выполняет, у всех по разному, а вы всех под одну гребёнку чешете.

Ну не глупо ли с вашей стороны?

Обратная ситуация (новая жена просит бывшую жену приглядеть за ее ребенком) невозможна априори.

Ахаха, а вот и неправда - полторы недели назад у нас по времени совпал праздник в школе детей мужа, на котором мой сын выступал, и курсы подготовки к родам, куда мы с мужем ходим. Бывшая жена отлично справилась с присмотром за своими двумя и моим - на празднике и у себя дома после праздника - за что ей от меня большое спасибо и уважение.

По остальным пунктам вашего сообщения - можно сколько угодно теоретизировать, но моя личная история показывает другую картину. Каждый сам, как говорится, кузнец своего счастья.

nata830, какой то у вас странный пример, например Kindergeld не в полной мере считается,алименты да,обязан платить,это его дети, но что ещё кружки, отпуска,компьютеры покупаются парой,это первый раз слышу,или у нас не правильная бывшая семья и наша новая жена просто люксус имеет😂😂😂😂😂 И почему планы у новой жены меняются????? Она прекрасно знает,что дети каждые вторые выходные, так пусть ресторан и планирует в те выходные когда дома дети. И когда дети мои болеют,то остаются дома

Приучение мужа самостоятельно ухаживать, обслуживать, стирать, убирать комнату, а также кормить своего наследника съэкономит ещё кучу времени для себя и своих занятий.

Вот тут хотелось бы добавить, что где двое своих там и мой - муж отлично справляется (во внерабочем время, конечно, так как зарабатывать денег никто не отменял) с тремя, пока я читаю или отдыхаю.

А то, что выходить замуж за разведенного мужчину с детьми значит быть у них прислугой - это такой пошлый штамп в голове у некоторых людей :) Или даже в их жизни - наверное, у кого-то такое окружение, мне их искренне жаль, в моей жизни такому места нет :)

и кстати отпуск и другие навороты оплачивает мой друг,который даже не муж мне и вроде не обязан помогать. Бывшему я раз заикнулась помочь оплатить Zahnspange сыну,ответа не было. И никогда не мешает новым жёнам детей заводить, кстати и одежду покупаю я,а не новая жена

Но только в том случае, если бывшая жена не поставит ультиматум: либо жизнь по моей указке, либо запрет на встречи с детьми.

В этом случае подключается ЮА и опять же фамилиенгерихт и БЖ, жёстко получив по шапке, под угрозой изьятия детей, отползает в сторону со своими ультиматумами.

Далее... Что вы подразумеваете под тратами помимо алиментов в пределах разумного? Кто в праве устанавливать границы этого т.н. разумного предела? Бывшая жена?

Определяет новая семья в зависимости от своих потребностей и доходов.

Как пример: Мороженое пожалуйста, книга пожалуйста, экскурсия пожалуйста, может и совместный с новой семьёй отпуск пожалуйста,а вот на гаджеты и прочие няшки уже платятся алименты.

Что касается вашего бывшего мужа, то если он лох педальный, то это навсегда. Мог бы последовать опять же схеме с фамилиенгерихтом, сделать титул на алименты, платить только их и какие то мелочи и, послав БЖ на 3 буквы с её претензиями, спокойно получать ребёнка по графику, соответственно решению суда об умганге.

А уж отношения с ребёнком не надо бояться испортить, если есть взаимопонимание и взаимная любовь. Дети и похуже отцов беззаветно любят и ничего им не мешает.

Думаю, не стоит подчеркивать, что мой бывший муж с таким подходом к созданию новой семьи до сих пор воспитывает находящегося у него каждую неделю с четверга вечера до воскресенье вечера, плюс все праздники и убербрюкунгстаге, плюс все полностью каникулы, в гордом одиночестве.

Если человек полнейший идиот, то кто ж ему доктор?

Ната, целуй меня

Неприятная ситуация, я только не понимаю - проводя столько времени с ребёнком отец не смог сделать так, чтобы ребёнок его полюбил? То есть, у ребёнка к отцу никаких нет чувств и единственный вариант это подлизываться к БЖ? Что-то тут не так...

Вы знаете, здесь минимум полфорума связали свою жизнь с мужчинами уже разведёнными и имеющими детей.

Извините, я не хотела никого обидеть. Верю, что есть женщины, которые счастливы в браке с мужчиной с детьми от предыдущих браков. Правда за все годы пребывания в Германии и несмотря на относительно большой круг общения в России, мне счастливые новые жены не повстречались, а вот доведенная бывшей женой своего мужа до попытки суицида подруга на счету имеется. Так что у каждого из нас свои жизненный опыт и своё мнение на эту тему.

Еще раз прошу прощения, если кого-нибудь обидела своими высказываниями.

И почему планы у новой жены меняются????? Она прекрасно знает,что дети каждые вторые выходные, так пусть ресторан и планирует в те выходные когда дома дети. И когда дети мои болеют,то остаются дома

Вам просто повезло.поверьте

я бывшая жена

во всех случаях,где бывшая жена диктует свои законы насчёт алиментов, посещений и так далее,говорит о том,что бывший муж лошара.

когда-нибудь Вы тоже станете новой женойпусть Вам повезет с экс

ну слава богу у меня попался без бывших жён и детей🤓🤓.но и я хорошая бывшая жена,новая жена может мной гордиться😂😂😂

ну слава богу у меня попался без бывших жён и детей

да,такие мужчины еще есть.

награда Вам как примерной бывшей

точно,в таком ракурсе я не думала, что это 🥇 награда

ну я не знаю что хуже, муж с детьми от бывшей, или парень живший больше 30 лет с мамой

Я была и новой женой и старой женой, так вот, рога экс моего второго мужа я быстро обломала через ЮА и суд, схема подробно описана выше. Всё работает и не только у меня сработало. Так что если не ныть и быть уверенной в своей правоте можно добиться и спокойствия в семье и отсутствия непомерных требований экс и постоянного и неукоснительно соблюдающегося графика умганга. И удача или везение тут ни при чём.

вы поэтому и разошлись,из за вмешательств бывшей и несправедливости

мне меньше всего хочется с Вами дискутировать.

но не всегда мужчина хочет вести войну со своей бывшей.

а новая жена сама обламывать рога кому-либо не имеет права.

удача-это найти мужчину,у которого совпадают взгляды с -новой-женой.и который ради нее способен на серьезные поступки

Если мужчина не может защитить и поддержать свою женщину в интересах собственной семьи, зачем он нужен вообще?

вооот,об этом я и писала!что надо до брака выяснять про защиту и поддержку,а не после брака плакать,что экс с...а

Можно задать вопрос мудрым представительницам форума?

Вот например все рассуждают о своих детях. А если ситуация такая, когда мужчина женился на женщине с младенцем, женщина быстро сориентировалась и родила по-быстрому ещё одного. Поняв, что шикарной жизни не светит, угла через 4 года, не сжигая мосты. Ну мол, поживём раздельно, посмотрим.

В итоге мужчина имеет двое детей, потому что первый младенец считает его папой и только недавно узнал, что это его не родной отец. К слову, родной отец его никогда не хотел и контакта не имел.

Женщина уверена, что мужчина обязан брать обоих. Никакой помощи на неродного ребёнка не прилагается.

Мужчина очнувшись, подаёт спустя 3 года после расставания на развод, требует посчитать алименты " по закону" и естественно платит как положено. Женщине такое положение дел не нравиться вообще и она требует через адвоката всякими правдами и неправдами больше алиментов, затягивая развод и сильно действуя на нервы. При этом все старания мужчины абсолютно нигилируются. Он обязан. Иначе он совершает правонарушение.

Вообщем, типичная история для развода и с ним связанных конфликтов.

Вопрос: как поступить с неродным ребёнком?

Если ему действовать по закону и заниматься только своим родным дитем, то бедный другой ребёнок, которому и так досталось предательство родного отца.

С другой стороны, позволить повесить ребёнка себе на шею и терпеть к себе такое отношение тоже не вариант.

Вывод: или заниматься обоими или порвать контакт с двумя... оба варианта морально неприемлемы. Договорится с матерью ребёнка невозможно, так как контакта между мужчиной и женщиной после воследнего эксцесса больше нет. Югендамт подключён. Толку нет.

Вопрос в воздухе, потому что даже Umgang невозможно организовать.

Послушаю умные мысли умудрённых опытом..

Выделить умганг в отдельный процесс через Фамилиенгерихт, умганг с родным по судебной схеме, под угрозой штрафа матери, второго тоже брать, если мать позволит,но алиментов ему не платить.

Схемы нет пока.. Алименты платятся только на родного ребёнка. Речь идёт о том, что 2 детям надо 2 кровати, 2 велика и т.д.

Возможности у мужчины сильно ограничены в финансовом плане. Женщина помогать отказывается. Мужчине остаётся или последние свои копейки тратить или не брать неродного ребёнка.

Женщина рада скинуть детей хоть каждое выходные, у неё бурная личная жизнь.

Схема будет после обращения в ФГ. Читайте внимательней.

Пока нет денег можно матрац большой положить и от великов и прочих излишеств отказаться. Просто желания нет с двумя возиться, вот и всё.

Не надо каждые выходные, раз в две недели.

И по скромному, расчитывая за эти 2-3 раза в месяц потратить не более половины КГ, которые отнимаются от алиментов. Всё возможно, было бы желание.

Это не правда про возиться. Если бы не было желания, тогда бы мужчина не брал неродного ребёнка после расставания и не относился бы к нему как к своему родному.

Про матрас и со. Это не решение проблемы. Это временное решение. Насчёт трат я вас не понимаю. Детям нужна одежда, карандаши, игрушки и и д. Например поехать в отпуск?

Детские деньги получает мать детей.

На счёт вторых выходных. Мужчина работает сменами, по 12 и 24 часа. График работы выдаётся месяц заранее. Детей без поддержки своей новой женщины или родителей он каждые вторая выходные взять просто не может. Мать детей настроена против всей семьи ну и против новой женщины со стороны мужчины..

То есть в том же суде нельзя договориться так просто, например каждые вторые выходные.

График посещения детей постоянно плавающий. Мать детей это не устраивает.

Новая женщина после очередного конфликта отказалась принимать участие при посещение детей и отказывается принимать детей в их совместном доме. Дети хорошие, добрые и любят новую женщину отца, так как из за обстоятельств она проводила больше времени с ними чем отец. Мужчины отказываться от детей не собирается, что правильно и пытаешься сохранить новую семью и детей

Ка может тут помочь суд?

Очень Вам сочувствую...

Новая женщина после очередного конфликта отказалась принимать участие при посещение детей и отказывается принимать детей в их совместном доме.

Что значит совместный дом?Кто хозяин или если в миту, то кто в митфертраге?

Про матрас и со. Это не решение проблемы. Это временное решение.

Пока мужчина не имеет финансов, почему бы не применить временное решение? Со временем потихоньку всё наладится.

Насчёт трат я вас не понимаю. Детям нужна одежда, карандаши, игрушки и и д. Например поехать в отпуск?

Одежду пусть с собой на встречи передаёт мать, карандаши стоят копейки, игрушки можно купить тоже за сущие копейки на фломаркте, не сразу скопом, а постепенно.

Без отпуска в такой ситуации вполне можно обойтись,

Только половину, другую половину получает отец, он на сумму половины КГ платит меньше алиментов, т.е половина КГ остаётся ему на ребёнка.

Мужчина работает сменами, по 12 и 24 часа. График работы выдаётся месяц заранее.

Значит в суде будут договариваться на посещения в зависимости от графика.

Устраивает это мать или нет, в суде никого не интересует. Примут решение и изволь выполнять, не выполнишь-приличный штраф.

В договоре стоят оба. Разве от этого что-то зависит? Если не найдут общий язык, то договор только для того важен, кто съезжать должен.

Финансов у мужчины будет ещё очень очень долго хронически не хватать.

Детские деньги ему положены только на одного ребёнка.

И суд будет каждые месяц рассматривать рабочий график отца и выносить решения?

Спасибо Вам за ответы

Если договоре стоят оба, то каждый имеет право использовать свою половину площади как он считает нужным, так что пусть новая не залупается, дети имеют право посещать отца на его площади.

По поводу финансов всегда можно найти выход, существуют кляйнанцайге, да просто люди часто даром отдают детскую мебель, велики тоже подержанные недорого можно купить, всё постепенно.

Суд не будет рассматривать каждый месяц, графики обычно меняются с периодичностью и через пару месяцев или месяц первый повторяет третий. Рассмотрит графики за несколько месяцев и вынесет решение.

У вас больше отговорок, чем желания находить выход из сложившейся ситуации.

Вы не та новая, случайно?

Ну наверное это имеет свои причины, если они жили, жили не тужили и вдруг вот новая "залупается". Ведь раньше дети были желанными гостями в любое время дня и ночи.

После последних событий, я вполне понимаю такую реакцию. Я бы тоже не позволила бы поносить себя последними словами и весь вклад в неродных детей свела бы на нет.

Проблема не в детях, проблемы между родителями детей.

Конечно все можно, только там менталитет у обоих другой. Да и ещё финансовое неравенство, т е новая женщина зарабытавает больше мужчины.

Я не новая, я 10 лет замужем 😊

Близкая родственница и доверенное лицо.

Новой наверное надоели чужие дети, вот и ищет "пристойный" повод от них избавиться. Да, может её и оскорбили, но дети то тут при чём?

Это просто желание сохранить хорошую мину при плохой игре, типа, вот, я ведь старалась, но теперь асё.

А отец где по её мнению должен с детьми встречаться?

Любой суд присудит встречи на его площади, поэтому и ситуация, когда он в суд не идёт, ей выгодна.

Да и остальное полная ерунда, выходы я назвала, просто ищутся отговорки,

удача-это найти мужчину,у которого совпадают взгляды с -новой-женой.и который ради нее способен на серьезные поступки

Да почему же это удача? Это здравый смысл... ну и опыт, конечно, сын ошибок трудных

Вам, судя по Вашим рассказам, повезло не только с мужем, но и с бывшей женой Вашего мужа. Поверьте, далеко не у всех новых жен все так радужно. Не все бывшие жены признают за отцом своего ребенка право на личную жизнь и на нахождение в его распоряжении ежемесячной суммы денег, превышающей грань абсолютного минимума.

У нас не радужно - я уже много раз хотела заводить тут темы с жалобой на БЖ, после каких-то неадекватных (с моей точки зрения) поступков, которые влияли на нашу жизнь. Но каждый раз задавала себе простой вопрос - обсудила ли я все откровенно со своим мужем? Если я могу это обсудить с мужем и принять решение как минимизировать урон всем членам семьи (в том числе и его детям от БЖ), то смысл идти с этим к незнакомым людям? Если нет - то мне на сайт иммобилиен24, а уж потом на форум плакать.

Право на личную жизнь и вопросы финансовые были согласованы им с БЖ задолго до моего появления, так что нам оставалось только откровенно обсудить что мы хотим друг от друга и рассказать про БМ, БЖ и финансы - наши ожидания совпали, а рассказы не отпугнули. И это все задолго до того, как я принимала важное решение о переезде и мы договорились как будем жить. Если бы эти договоры не соблюдались, то помахала бы ему ручкой - жизнь у меня одна, чтобы тратить её на какие-то иллюзии счастливой жизни :)

И мы все обсуждали до брака. Единственной стороной, сдержавшей свои обещания оказалась я.

вот-вот.стоит ли говорить,что нередко такие мужчины специально ищут подходящих женщин-с недвигой,хорошим заработком,чтобы максимально облегчить себе жизнь и по минимуму напрягаться.

но нет-нам тут твердят,что порядочных мужчин полно,а если не полно,то можно самой слепить,а удачи не существует

И мы все обсуждали до брака. Единственной стороной, сдержавшей свои обещания оказалась я. Как только я осознала, что меня используют, да и еще по крупному надурить пытаются ( бывший стал настоятельно требовать от меня продажи недвижимости на родине, плюс из-за этого постоянно терроризировал моих родителей), я развелась. Очень жалею, что потратила годы на обманщика.

Если вы обсуждали, что он будет делать все, как скажет БЖ, и отдавать ей все деньги сверх 1100 евро, то значит Вы знали на что шли. Какие к нему претензии?

Если эти требования появились с Вашим переездом к нему - значит вы не обсудили с ним возможные проблемы и их возможное решение. Просчёт с обеих сторон - ответственность за ситуацию на вас обоих.

А вот если вы обсудили возможные проблемы и их решение, он пообещал, что Вас решение не ущемит, но он не сдержал обещание и начал во всем потакать своей БЖ - он нечестный человек. О каких вообще требованиях к Вам идёт речь? Он потерял право требовать как только перестал вести себя согласно договорённости - почему так получилось, что он живя на Вашу зарплату, не строя планы с Вами на выходные из-за выходок жены, и так далее по списку, ещё и что-то требовал от Вас и Ваших родителей???? Какие годы? Обманул - до свидания. Схема проста.

Я если что три развода пережила, говорю из собственного опыта.

Брак (или сожительство) это партнёрство - к Вам относится Ваш партнёр именно так как Вы ему позволяете. Все, точка.

но нет-нам тут твердят,что порядочных мужчин полно,а если не полно,то можно самой слепить,а удачи не существует

Нет их не полно, но зачем тратить на непорядочных годы? Если конечно речь не идёт о подпольном борделе и отобранном паспорте - речь идёт о человеке с работой и недвижимостью, то есть до встречи с подлецом что-то уже из себя представляющим...

Слепить - да Вы что? Тут блин из своих детей пытаешься слепить и результат никто не гарантирует, а лепить что-то из взрослого человека? 100% невозможно

Удача - это встретить порядочного, но не размениваться на непорядочного - это не удача, а здравый смысл.

Ну нельзя сказать - он об меня ноги вытирал, ах я вся такая неудачливая...

Здесь я полтора месяца.

Дать вам дельный совет?

Не лезьте ни во что. Мужа поддерживать морально, но не действиями. И поддержка не должна заключаться в подстёгивании мужа к тем или иным действиям.

Короче, на ближайшие ТРИ ГОДА вы должны быть ему просто надёжным тылом. Не более того. Иначе поедете вы на Родину (если, конечно, ребёнка не успеете родить мужу), если муж посчитает, что вы ему не подходите больше.

Сидите, как мышка. Не жужжжите. ТРИ ГОДА.

Конфликт из-за детского сада был единственным разом когда я влезла со своим языком. Т.к. сама педагог и понимаю что воспитатель не виноват в этой ситуации.

Какого хрена влезли?

Вот любят наши дамы в шатком положении искать себе приключения на одно место.

Может есть смысл переехать в Святые Места, а не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Ну раз уж все так плохо и печально в Германии.

У вас у самой диссонанс между ником и аватаром.

(фыркаю)

Какого хрена влезли?Вот любят наши дамы в шатком положении искать себе приключения на одно место

тс уже гордо сообщила,что Германия ей на фиг не сдалась и если что,она поедет домой без сожалений

Вы попали на непорядочного человека. Если бы у него не было за плечами первого брака с детьми, он бы рано или поздно повел себя непорядочно в чём-то другом. Вот и всё.

А вы сделали выводы вселенского масштаба обо всех мужьях во втором браке.

Ваше сравнение положений новой семьи бывшей жены и бывшего мужа основывается на логической ошибке и ,следовательно, не выдерживает никакой критики.

Я изначально отвечала на этот пост.

Теперь мне понятно, что

То что описано с разделением на пункты это всего лишь одна история про нехорошего человека - и никак не позволяет делать безапелляционные выводы о положении вещей в семьях всех БМ и БЖ

Ну почему же... Нетребовательный и покладистый обслуживающий персонал и холостяку лишним не будет.

Не прожившую 3 лет в браке в Германии жену немца, не имеющую от него детей, спасёт от высылки

1. Высококвалифицированная работа с зп около 40 тыщ в год, не меньше, и переоформление ВНЖ на рабочий

2. Учёба в ВУЗе с блокированным счётом на 8600 в год и переоформление ВНЖ на студенческий

3. Хэртефаль, тут всё очень сложно, нужны побои, вызовы полиции, по возможности фрауэнхаус или хаусфербот мужу на длительный срок по решению суда. И конечно хороший адвокат.

Все эти пункты доступны далеко не всем, по специальности в первом случае и по знанию языка уровня С1 и наличию свободных 8600 по второму, про третий уже пояснила выше.

Есть ещё возможность сделать аусбильдунг на дефицитную профессию альтенпфлегера, там тоже нужны свободные деньги на год.

В любом случае всё, что связано с учёбой, нужно начинать делать ещё ДО объявления мужем треннунга.

Других путей нет, иначе домой.

Я что-то не припомню закона, запрещающего гражданам стран, не входящих в ЕС, обучаться в европейских ВУЗах или работать на их территории.

Существуют предпосылки и для учёбы и для работы, которые выполнить иногда невозможно, а иногда дорого. В этом смысле пребывание в качестве иностранной жены намного вольготнее

Нетребовательный и покладистый обслуживающий персонал и холостяку лишним не будет.

Это женщины ищут принца на белом коне. А мужчин устраивает и золушка

А кто сказал, что причиной вашего замужества был ПМЖ?

Я написала, что ПМЖ был причиной вашего долготерпения обмана мужа.

7 лет вы с мужем значит прожили и терпели такое и ещё деньгами вкладывались? Это что то непостижимое.Какой то, извините, мазохизм.

Радует, что теперь все это в прошлом.

И не ковырятесь в нем палочкой.

Вредно это!

мы живем в Нюрнберге. бывшая тоже но она совсем не в нашем районе живет . причем здесь район я такое зрелище и в Кельне у знакомых наблюдала.

в нюрнберге. не ужасный район о чем вы? причем здесь район если немки дуры?

вы о чем?

из моих знакомых женщин из СНГ нет несчастных . все счастливы и мужья довольны.

и если что,она поедет домой

Прямо лягушка-путешественница. Той тоже всё было ни по чём. Вот и тут, похоже, мнение, что годы не летят, здоровье всегда в лучшей форме, и возможности те же остаются по обе стороны, а главное, это просто ничто для детей: переселяться туда-сюда -, когда их через границу на новое место жительства таскаешь.

Чудеса да и только.

Я что-то не припомню закона, запрещающего гражданам стран, не входящих в ЕС, обучаться в европейских ВУЗах или работать на их территории.

Не поделитесь соответствующей ссылочкой?

Пусть ТС, которая здесь всего 1,5 месяца, поделится сначала параграфом пребывания. Думаете, что она по студенческой или рабоче визе въехала? А если и въехала, то не поменала ли она параграф после замужества?

Это печка. От неё и будем танцевать.

Спасибо. Я поленилась заранее объяснять даже те крохи, которые мне известны.

не ужасный район о чем вы? причем здесь район если немки дуры?

Интересный поворот событий.

Чудеса да и только.

ну и остальные высказывания тс не отличаются хм умом так что одно к одному

я наблюдаю за немками их цель охамутать родить ребенка и сидеть век не работать !

При чем здесь национальность? И в СНГ есть бабы дуры! А работать или нет тут каждая женщина решает сама исходя от благосостояния или потребности. Обобщать и называть немок не развивающимися, рожающих детей это не корректно. Они у себя дома, это мы гости здесь пока что.

из моих знакомых женщин из СНГ нет несчастных . все счастливы и мужья довольны

Вы странно рассуждаете. Вы даже не жили здесь толком, только воссоединяетесь.... И уже странное представление о местных женщинах у вас.

Плохая экс мужа и еще не ваша соседка с тремя детьми это не все женщины Германии. Не понравится всегда можете уехать с плохого района или страны.

чтобы отсудить ребенка и воспитывать в своей семье, нужно чтобы эта семья была крепкой, а не 1,5 месяца существовала. Поскольку кризисы в семье через определенное время еще никто не отменял. Вы уверены, что она не распадется через пару лет со сбором чемоданов на Родину? Поэтому пусть тс сначала эту семью создаст, а потом уже и ребенка забирает.Если захочет к тому времени

Мама мия Ребенок то мужа! Не сложится с мужем у ТС - ребенок останется с папой, который так страдает и переживает за своё дитя (по словам ТС) А вдруг сложится? Ведь пишет же она, что второй ребенок не напрягает и отношения я нормальные.

Инфекций мочеполовых путей, но никак не простуд.

А теперь, плз, цитату из моего поста про племянницу, где я пишу слово "простуда"!

В противном случае весь ваш страстный наезд - всего лишь ваш бой с собственной тенью - сама сочинила, сама распри радовала, сама чушью назвала браво, кокоша, полное самообслуживание.

Я ваши темки, в том числе и о вашей племяннице и её, по вашему мнению, непутёвой матери, внимательно читаю и делаю выводы. Там ненависть и неприязнь просто через край хлещут, собственно как и в этой теме-смесь злобы с невежеством.

О которой из племянниц? И о которой из мамаш? У меня 3 племянницы от разных мам, одна из мам моя родная сестра, которую я воспитывала с ее 2 лет. И да, ею, как матерью, я бываю тоже недовольна, считая, что где-то что-то не донесла до нее, не додала, т.к. сама была сопливой девчонкой. Теперь вот по результатам переживаю. На форуме раз или два хотела воспользоваться коллективным разумом для ориентира. Это криминал?

К слову, ненависть и яд одна вы в моих постах видите. Все остальные как то вполне адекватно инфу воспринимают, даже там, где считают что я не права. Так может это не я с ненавистью и ядом, а вы сквозь призму своих проблем видите то, чего в помине нет?

А вот вам бы на свой роток накинуть платок не мешало бы, клевета уголовно наказуема.

Я вообще никого не ненавижу,

Правда? И как вы докажите отсутствие ненависти?

, а многим даже помогаю, безвозмездно.

Ааааа.... Вот где собака то зарыта. Что, простить мне не можете, что отвергла вашу "безвозмездную" помощь? Не дала в очередной раз почувствовать себя благородной героиней? Вы себе сначала помогите, прежде чем другим навязываться.

У вас явные проблемы с завышенной самооценкой, деточка, мне ваши проблемы глубоко безразличны, ищите себе другие свободные уши, ясно?

Ещё я каждой дуре по её пунктам не отчитывалась, это меня вообще позабавило!

Я всего лишь показываю людям, что вы дура и что вы врёте на каждом шагу, но решать ваши проблемы совершенно не намерена. Это не ко мне.

У вас явные проблемы с завышенной самооценкой, деточка

Я всего лишь показываю людям, что вы дура

"Чего хочу ото всех? Советов, что в этой ситуации делать? Или просто взгляда со стороны"--Каждая жизненная ситуация представляет из себя урок на наше проявление, эмоции(энергии)-действие. Это касается всего, отношений, страны и т.д. Проявление может быть - положительное или отрицательное, истинное и не истинное. Задайте себе вопрос, что требуется от Вас в вашей ситуации?

п.с. в случае не истинного нашего проявления всегда возникают последующие проблемы.)Мой совет по бывшей жене, станьте ей подругой а в последующем и друзьями.)) Вы обязательно справитесь, верьте в себя.))