Добрый вечер,

никогда не писала на форуме, выносить свою историю и не хочется, но я так одиноко себя чувствую, не с кем поделиться, запуталась…

Мне необходим взгляд со стороны. Я замужем второй раз (с 2010), есть дочь от первого брака и сыночек в нынешнем. Я узнала что мой муж имеет алкогольную зависимость, случился запой около 10 дней, впервые за 7 лет… Я такое выдела впервые. Первая мысль - развестись… дети видели весь этот ужас…Ранее, до меня это уже было, даже не знаю сколько раз. Не признавался, боялся. ДО этого как муж и отец он хороший, в плане с детьми поиграет, уроки сделает, на кухне приготовит, в доме все сам ремонтирует, устанавливает и т.д. Видимо был подшит, друзья забрали опять в Россию «помочь», он почувствовал тягу и обратился к ним за помощью. Как жить сейчас, я учусь еще в университете… Прошу поделиться советом, кто был в похожей ситуации. Спасибо.

Я была в похожей ситуации.

Как говорит Гузеева: "Если вы хотите победить его зависимость, делать этого не стоит - в этой борьбе всегда победит зависимость!"

Спасибо за отклик, но а столько лет не проявлялось... и я если сейчас разведусь мне придется бросить учебу, я не смогу финансировать себя и деток. Понимаю, что так тоже нельзя. Я растеряна. Не подумайте, что я его оправдываю...

Он сейчас в России у друзей? Почему туда поехал "зашиваться", а не здесь?

Уверены, что он на лечение поехал, а не в загул?

Уверенна, уехал с другом семьи, здесь наверное это других денег стоит... Я думаю, туда, где уже раньше проходил эту процедуру. Мы в Германии только год.

Может вам немного успокоиться, узнавайте новости по мере общения с мужем или друзьями, а мы пока вас тут отвлекать будем🌺

Сгоряча решения о разводе обсуждать и принимать не стоит, приедет- посмотрите ситуацию, что и как, оттуда и начнёте плясать, пока рано говорить об этом.

Пропустила

дети видели весь этот ужас…

Что именно дети видели? Скандалы, насилие или просто пьяного папу?

это не лечится. Уходите на харц четыре лучше + алименты. Пропьёт всё что в доме есть и духи ваши любимые выпьет даже глазом не моргнёт..

Уходите на харц четыре лучше + алименты

я учусь в университете - социал не положен. Алименты... я на них не рассчитываю, если подам на развод, он уедет.

Что именно дети видели? Скандалы, насилие или просто пьяного папу

Как папа просыпается на полу, ползет за бутылкой, как обделается по дороге в туалет, как толкая мебель проползал в квартиру, валяющимся в подъезде и пр.

Рукоприкладства нет, он все понимает, сам пьяный говорит я перешел границу, но ничего не могу сделать.

так вы мужа в России нашли? С харц 4 у меня опыта нет, но я думаю можно как-то разлулить ситуацию. Он не измениться.

Таk может снова подошьется лет на 7? Детей успеете вырастить.

Вы мужа хотите вылечить или переживаете за Уни и детей?
От этого и нужно отталкиваться. Дети- это главное в данной ситуации. Главное, чтобы они не пострадали.
Мужа вашего жалко. Не рубите с плеча. Ну запойный он, нехорошо поступил, что утаил это от вас. Но это- болезнь, а ее нужно лечить. Может коданут его нормально и больше этого не повторится. А может и нет. В общем, ждите, когда вернется, а там "война план покажет".

какой ужас

Не знаю, что другие посоветуют, но я бы посоветовала папу дождаться и понаблюдать, но также я вижу, что он Вам не особо и нужен, просто дело в финансовой стороне

В любом случае дождитесь его приезда, поговорите, а там более явно будет видна ситуация.

в топку такого папу. Это третий ребёнок получается. Позор семьи

обделался... это уже последняя стадия... не вылечится.

что он Вам не особо и нужен, просто дело в финансовой стороне

Я не могу сказать что мне легко его отпустить, даже при достаточном самофинансировании. Было же за семь лет и много хорошего. Оглядываясь назад, я не помню ни одной редкой ссоры более часа, этот эпизод его биографии очень плох, но он единственный его недостаток. Такой с которым я вряд ли смогу мириться.

Вы мужа хотите вылечить или переживаете за Уни и детей?

Я не верю в излечение мужа (буду рада услышать позитивный опыт, если у кого получилось вылечить) и детей жалко.

Человек впервые за 7 лет оступился, нельзя не дать ему шанс на сохранение семьи, тем более он сам осознаёт и чувствует виноватым, что даже поехал зашиваться в России.

Оцените его старания, не накручивайте пока себя.

так вы мужа в России нашли?

Да. Я вместе с семьей переехала в Германию год назад.

Не верите по причине одного запоя? Хм... ну тогда не знаю. Если уж Вы не верите в своего мужа и в отца своих детей, то кто в него тогда вообще поверит?

Человек впервые за 7 лет оступился, нельзя не дать ему шанс на сохранение семьи

Спасибо, я попробую, хоть мне это и очень тяжело. Соседи были очевидцами... и мне неловко что снова будем вместе жить...

Не верите по причине одного запоя?

Я не в курсе "кодирования", его эффективности. Да. За семь лет один раз, но ранее бывали уже случаи, он потом признался, и врач старый есть... Он когда почувствовал, плакал, сказал что надо уехать ему срочно, но причину не назвал, и потом не останавливаясь жрал и спал. и я все поняла.

Думайте о совместном сохранении семьи, а не о том, что соседи подумают. Если вы- его семья не поддержите, кто тогда его поддержит.

Удачи Вашей семье🌺

Спасибо

может у него стресс? Всё новое ...

может у него стресс? Всё новое ...

Может, но ведь это не впервые, как оказалось.

Он за семь лет почти ничего не пил, мог чуть пригубить, но всегда за рулем (что оправдывало) или говорил я не люблю. Честно, не придала этому значения. А последние пару месяцев, выпивал иногда со мной вино в выходной (1-2 бокала), потом я стала замечать перегар, говорил пиво пил, хотя раньше пиво только безалкогольное, потом просто понеслось.

Нормально там все с кодированием. Зашьют "торпеду" и будет как новый.

Он когда почувствовал, плакал, сказал что надо уехать ему срочно, но причину не назвал, и потом не останавливаясь жрал и спал. и я все поняла.

Ну приболел человек чуток. Как грипп- поел, поспал и снова стал вменяемым.

конечно со стороны всегда легче советы давать, я вот даже и не знаю как вы справляетесь в чужой стране, с двумя маленькими детьми и мужем алкоголиком. Только вы можете решить жить вам с ним или нет. Проблема в том что это очень негативно влияет на детей. И он может в любой момент, съев скажем конфету с ликёром уйти в запой. Может вам стоит сходить к психологу??

Ну приболел человек чуток. Как грипп- поел, поспал и снова стал вменяемым.

Утром вставал говорил прости, и через пять минут в магазин, говорит доза нужна... проспится и говорит встреча с другом... и опять.

Зашьют "торпеду" и будет как новый

Простите, что зашьют? Я совсем не в теме.

да ничего не зашьют к сожалению

Может вам стоит сходить к психологу??

Может, это дорого? да и стыдно...

Я знаю что плохо влияет на детей, старалась прятать их от папы (дочке 13 лет), гулять отправляла и к подружкам.

Вы уже начинаете путаться в показаниях. То не замечали 7 лет вообще, это первый раз сорвался. То уже с другом и опять.
Если это разводилово, то таким не шутят, если что.

Простите, что зашьют? Я совсем не в теме.

Для родного человека и отца своих детей уже можно было сходить в гугл и почитать, как кодируют и чем можно помочь алкоголикам. Еще есть форумы, где делятся своими историями и люди с зависимостью и их родные, которые прошли через это.
Если вы хотите узнать, будут ли вам платить социал и как с ним развестись, то тогда вам на форум "право".

Вы уже начинаете путаться в показаниях. То не замечали 7 лет вообще, это первый раз сорвался.

Я не путаюсь, 7 лет не замечала, не пил вообще.

То уже с другом и опять

Запой около 10 дней, то сам, то с другом, соседом. Один период запоя.

в гугл и почитать, как кодируют и чем можно помочь алкоголикам. Еще есть форумы

Зря Вы так, я почитала много всего. Мне высказаться надо было, Всем спасибо.

только у вас так и детей могут отнять. Будете потом жить с мужем вдвоём .

Зря Вы так, я почитала много всего. Мне высказаться надо было

Ну тогда должны знать что такое "торпеда" и куда ее зашивают.
Не бросайте мужа, я знаю таких, которые после кодирования лет 20 не пьют вообще. Это не самое страшное, бывают болезни куда страшнее, поверьте мне. И там уж точно ничем нельзя помочь, медицина бессильна. В Вашем же случае можно побороться за семью.

а потом трястись в гостях, боятся что наступит день х. Мне кажется у него был шанс исправиться. Он им не воспользовалься.

(буду рада услышать позитивный опыт, если у кого получилось вылечить)

Если вас это как то утешит, то я знаю лично 2 х человек которые " вылечились ".

Причём ничего себе не подшивая.

Одного просто жизнь "заставила" бросить пить, так как после второй и достаточно серьёзной травмы головного мозга, это был вопрос

" жизни и смерти " . Второй сам по себе завязал, он мнительный человек , вот его друзья- врачи воспользовались этим, сказали, что у него начинающийся цирроз печени и если не бросит пить - то скоро сыграет в ящик.

Уже лет двадцать ничего спиртного не употребляют. У обоих жёны, дети, хорошая работа.

А были самые настоящие запойные алкоголики, разве что под заборами не валялись.

мне кажется это в голове происходит и никакая торпеда не поможет, допьётся до смерти ещё. Бывших алкоголиков не бывает, рано или поздно пусть через 20-30 лет. Я тоже знаю лично закодированных алкоголиков и даже нариков. Рано или поздно они упадут в старые русла, я более чем уверена. Помню приличный 80-летний дедулька приходил в больницу каждый день к своей престарелой даме сердца, которая мазала себе красную помаду вокруг губ на всё лицо стоя перед зеркалом ежедневно. Вот это любовь- алкоголь зло.

Я тоже таких кучу народу знаю, которые не пьют осознав, чем это для них может кончится. Одно но - только сам больной алкоголизмом может прекратить пить. Если он не хочет этого, его никто не заставит. Живущие с алкоголиком так же приобретают заболевание под названием "созависимость". Для автора темы дело швах, ибо она написала, что к психологу ходить стыдно...

по крайней мере это очень долгий и болезненный путь с непонятно каким исходом

Да. Я вместе с семьей переехала в Германию год назад.

То есть ваша семья ПП, а кто заявитель? Получается,что у вашего мужа гражданства нет,если может уехать?

Если я правильно поняла, вы здесь год всего лишь, следовательно,ваш муж тоже.

Тогда выходит,что на фоне стресса всё это у него,а где он тут работает?

Просто странно, вы тут только год,а уже и в университете, и двое детей....

Сейчас приезжие только интеграционскурс по полгода ждут минимум, жильё столько же, ибо приезжих много очень.

Чем занимается вобще ваш муж? Многих например от пьянства удерживает хорошая работа, которую боятся потерять.

ПП, я заявитель. Приехала с С1, муж с А1, закончил интеграционный курс. В июне получил сертификат В1, ориентирунгкурс. У мужа есть гражданство ЕС, не Германии. В Хайме жили недолго, быстро нашли квартиру. Старшая дочь поступила в гимназию, сын в саду

Для начала с мужем поговорить. Если что-то в сердце есть, то дать ещё 1 (!) шанс.

Ну а самой готовиться к самостоятельной жизни. Уни бросать не надо.

Даже если будешь жить одна с детьми, всё (!) можно организовать, будет сложно пару лет, но потом будет намного лучше.

Извините хочу в вашей веточке свой вопрос задать!

А как думаете поможет кодировка пивному алкоголику? Пьёт ежедневно по 5-6 литров пива!

Или не стоит и надеяться и не тратить свои силы в этой неравной борьбе в которой пока что побеждает алкоголь

ну, с проблемами мужа все понятно - стресс от переезда + отсутствие работы, вот он себяи перестал чувствовать мужчиной. Как результат - сорвался. Единственное спасение - найти хорошую работу, где он опять себя человеком почувствует. Иначе сопьется.

Вам - поменьше обращать внимание на соседей, больше стараться мужа поддерживать. Но не жалеть его, а гонять как сидорову козу - нет работы, пусть по дому шуршит, ремонт, мебель, проводка, сантехника...

Либо после курсов постарайтесь его на учебу выгнать - для интеграции. Учтите, психика женщин гораздо гибче мужской, женщины легче приспосабливаются и адаптируются, мужчинам в разы сложнее... хотите сохранить семью - помогите мужу вновь стать мужчиной в доме.

хотите сохранить семью - помогите мужу вновь стать мужчиной в доме.

Если муж помнит или ему рассказали, как он ссаный-сраный ползал, ему самому очень трудно психологически после такого...

Мужчины не прощают свидетельниц их позора, которые штаны говенные ему меняли. И в сексе это очень подпортит и в отношениях.

Мужчина может начать самоутверждаться в семье, отыгрываться на жене и детях, чтобы доказать себе в своих глазах, что он все же "мужык, в авторитете".

Остается только надеятся, что муж у ТС легкий по характеру, ему "сцы в глаза, все божая роса"... Тогда он забудет о позоре.

разводиться имхо , бывших алкоголиков как и наркоманов не бывает. Вам с ним жить как на вулкане , ждать и наблюдать чтоб не сорвался. Это не жизнь.

разве что у ТС хватит мудрости убедить мужа, что для больного, который себя не помнит, это не позор... вообще парень крепкий - семь лет держался, но, похоже, эмиграция его подкосила, вот и не справился... если его по уму вытащить - он больше не сорвется.

Некоторые только и ждут чтобы сняли кодировку чтобы опять уйти в запой. Потом ...зачем ему что-то менять если ему и так хорошо. Жена, дети, дом, семья ...он эгоист.

Пока он не упадёт лицом в грязь не изменится а вы потеряете в худшем случае лет 20 своей жизни и в конечном этоге будете мучится с ним, останетесь одной или сопьётесь тоже. Выбор за вами

НП

1) Бутылка конкуренток не терпит. Шансы ТС максимум 1:10. Если эта бодяга повторится - то они нулевые.

2) Для ТС это не позор. Она ему даже не мать.

3) Для пьяницы - однозначно позор. Если он это осознает - остановится сейчас. Если нет - будет смывать свой позор чужими слезами. Пожизненно.

Тебе нужно обратиться за квалифицированной помошью. Поищи по близости suchtberatung (Diakonie. Johanniter, Katholiken etc)

Все сводится к тому, что тебе надо записаться на прием, поговорить с бератором. После чего подобрать тебе правильную терапию. У них есть индивидуальные занятия, группы "членов семей алкоголиков" и прочее. Организовано плохо, нужно использовать все возможности.

И когда ты так походишь на все эти группы, и муж увидит тебя довольную, он тоже захочет туда сходить.

т.е. Твоя конечная цель что бы он походил к Анонимным Алкоголикам.

Если ты будешь его уговаривать, давить, манипулировать, то с вероятностью 99,9% ничего не получится. Тебе правильно сказали по поводу борьбы с болезнью....

Я пишу так обще, потому что не известно какие следующие шаги. Ни в коем случае надо сейчас что-либо решать или стоить планы на 5 лет.

Шутить , спускать на тормозах и преуменьшать проблему тоже не стоит. Это очень очень серьездное заболевание, которое очень сложно лечится.

Я была в первом браке замужем за алкоголиком. Так вот, по моему мнению запой раз за 7 лет, да при том человек сам признает что это алкоголизм и сам едет кодироваться, это далеко не безнадежный случай. Да при том это все на фоне стресса связанного с переездом и адаптацией на новом месте.

Не думайте про тех соседей (друзей, товарищей, родственников и т.д.) кто вашего мужа видел и перед кем вам неудобно. Ни кто из них потом не возьмется разгребать ваши проблемы. Они сегодня увидели, неделю пообсуждали и все - забыли, а вам потом жизнь жить. Даже если вам придется кодировать его каждые 7 лет, а в остальном он такой идеальный как вы описали и потом он 7 лет даже не нюхает алкоголь, то мне кажется это не смертельно. Хотя если он столько держался, и теперь так переживает, может этот случай будет ему именно тем самым уроком, который на всю оставшуюся жизнь.

Я за то чтобы вы подождали и посмотрели что будет дальше. Увидите что это система - уходите, с настоящим алкоголиком жить невыносимо, но с одного случая не надо делать трагедию.

И кстати, чудеса бывают, у меня двоюродный брат пил страшно, каждый день на 4 ногах, а потом влюбился, в один день просто взял и бросил пить, не кодировался, к врачам не ходил, сам решил и все, с того дня ни капли алкоголя не употребил, на всех праздниках пьет только сок и минералку. Женился на той женщине которая была ему тем светом в окне и дочке уже 5 лет у них.

спасибо за поддержку, мне действительно трудно это сделать.

А, вот он смирился и взял вас с ребёнком замуж!!! от большого горя мужики берут бабу с хвостом, но видимо вы его покорили своей добротой!:) а, теперь у человека беда, и вы уже скорей бежать в кусты!!! ничего страшного не произошло, дети видели-это их папа и ничего страшного, они его не разлюбили!!! а, если вы его бросите-дети в душе никогда вам н простят-предателство!!! и помните-Пьяница проснётся, а дурак никогда!!! а, вот если бы вам сейчас поставили бы смерт. диагноз и он вас бросил-хорошо бы было! не слушаэ никого, делайте как будто ничего не произошло!, у вас растёт дочь и скоро переходной возраст??? или сколко ей лет? вы одна не справитесь в германии с двумя детьми, безотцовщина даёт знать о себе всю жизнь!!!

А, вот он смирился и взял вас с ребёнком замуж!!!

Я все понимаю... но я о дочери сказала в первый день знакомства, а он об ЭТОМ через 7 лет. И кстати у него тоже второй брак и есть взрослый сын. Но это к теме не относится.

Женщина вы это всерьез?или шутите?от какого большого горя мужики берут женщину с прицепом? А мужики тоже бывают с прицепом и алиментщики. Справится она одна с детьми , не надо пугать человека. Еще лучше будет жить.

У соседки умер муж алкоголик и драчун , осталась она с 3 детьми . Так она всем сразу сказала что рада что так случилось, жить станет спокойно. Кличку ей дала" счастливая вдова"☺

Дайте мужу шанс все исправить..но только один раз.

да я тоже такую историю знаю где после смерти алклголика и жена и дети были рады что наконец закончился этот кошмар

Ну, это как раз понятно. Вы гордитесь своим ребенком. А он стыдится своей зависимости.

Тебе нужно обратиться за квалифицированной помошью. Поищи по близости suchtberatung (Diakonie. Johanniter, Katholiken etc)

Всё что могут работники этих организаций - это разговоры разговаривать, они там не врачи-наркологи, а соц. педагоги с хохшулей. Тем более муж ТС не настолько владеет языком, чтоб полноценно общаца с псюхологами, так шо эти разговоры ему ничего не дадут.

Ему надо найти работу, которая будет приносить хоть какое то моральное и денежное удовлетворение

русских психологов тоже навалом. Если сильно захотеть можно и с дольметчером пойти.

а если денег нет на дольметчемера из наших попросить за маленькую плату сходить и перевести, кого нибудь на социале...или тех же самых соседей которые всё видели если они владеют обоими языками. В крайнем случае даже на английском можно обо всём договориться. Успехов 🌼

не понимаю я запойных людей.... похоже они долгое время копят негатив, а потом 10 дней "чистят тараканов ".

а вообще, жениться в наше время, не имея денег отдыхать от жены, это верх безумства.

все таки ты баба умная. Весь негатив беру обратно и дико извиняюсь. Ну умно сказано. С точным знанием мужской психологии.

злая вы. Жесткая. Противно.

а вы алклголик и грубиян

А Вы соседям ничего и не должны объяснять. Ещё неизвестно как поступила бы Ваша соседка , окажись она на Вашем месте. Я ненавижу мужиков , которые систематически пют. Но в Вашем конкретном случае , думаю, надо мужу дать шанс. Поймите, победить зависимость - это очень и очень сложный процесс. Ему одному не справиться. А если сейчас его бросить- то ему точно будет кирдык. Дайте шанс себе и ему. Но если уж будете расставаться, то никаких "качель ", а то измотаете не только себя , но и детишек.

планы Анны не трудно угадать....

- окончить уни

- найти непыльную работу

- послать мужа нафиг.... ведь он был нужен лишь как финансовая база, для хорошего устройства в жизни.

вот только сейчас столько людей окончивших уни, а непыльных (и денежных) работ на всех не хватает...

муж похоже и бухает (угадывая её планы).... ведь такие планы обычно видны по отношению к мужу ))

нет почему ? Они переехали год назад на пмж в Германию по её линии. Я думаю у неё просто ужасная ситуация. Далеко от дома, с маленькими детьми и мужем алкоголиком который взял кинул их просто так и уехал лечится на родину. Не понятно ещё что он там делает. Детей жалко.

по её линии.

тогда история вообще банальна.... в таких ситуациях редко происходит иначе.

парень просто не захотел сидеть с детьми и наблюдать за тем, как жена валяет дурака в университете... дама с двумя детьми должна РАБОТАТЬ.

муж похоже и бухает (угадывая её планы).

до усрачки? от горя... короче понятно мужики от депрессняка бухают и в штаны делают

вы тоже усыраетесь, когда у вас "горе"?

каждый по разному переживает 😀.

если он уже больше 10 лет болеет это очень серьёзно.

ему самому очень трудно психологически после такого...

согласна. его увидели слабым, опозорился. жена наверняка будет припоминать ему.

да любой человек (не только мужчина) не прощает свидетелй его позора.

хотя, если он сейчас закодируется, то может еще проживут немало лет. только там даже пробку нюхать нельзя и избегать всяких посиделок с алкоголем (праздники, шумные кампании и так далее)чтобы знакомые не шушукались, можно списать на слабое сердце, почки или еще что. но это напряжение для двоих. жена, теперь зная, точно будет бдить каждую минуту за ним. короче, все равно отношения могут испортиться (

и насчет секса) женщине тоже будет тяжко, вспоминая его "штаны говенные".

если долгое время быть ПРАВИЛЬНЫМ, то потом резко потянет быть НЕправильным, и запой - это лучшее что с такими людьми бывает....

вывод? нефиг играть в правильность... природа таких людей приводит в равновесие или уничтожает...

Бойтесь людей которые заставляют вас быть правильными.. это слуги дьявола

Бывают лампы в сотни ватт,

но свет их резок и увечен,

а кто слегка мудаковат -

порой на редкость человечен. (с)

Я не понимаю, для чего нужен муж акоголик в стране, где милионы холостых и не пьющих имеется?

ностальгия

где милионы холостых и не пьющих имеется?

вы про арабов, геев или трудоголиков сидящих на коксе? )))

геи рулят ✌️😁

Я про обыкновенных людей.

после секса с тётками учащимися в университете, можно или начать бухать, или стать геем ))) ведь в них вообще нет женской энергии ))

За то в вас её до фига...

так всё - Break Break

Я про обыкновенных людей.

я в германии 20 лет, и ни разу не видел холостого мужика, который не любит выпить.... НЕ НАПИВАТЬСЯ, а просто, выпить пару бутылок пива или рюмок вина каждый день.

и вообще, я считаю, что умение ОСТАНОВИТЬСЯ "в выпивании" - это признак взрослого человека, умеющего контролировать себя и всё вокруг.... такие люди обычно и в карьере успешны, и во всём остальном... ведь у них произошло СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ... никто над ними не носился и не запрещал выпивать... и они научились САМИ себя контролировать.

Соседи были очевидцами... и мне неловко что снова будем вместе

Вот это Вас в последнюю очередь должно волновать, это Ваша жизнь и соседи детей Ваших кормить не будут.

планы Анны не трудно угадать.

Нет у меня особенных планов, просто я очень целеустремленный человек. Школа с золотой медалью, две вышки из России, одна с красным дипломом. Я в 25 лет уже работала руководителем отделения. есть потенциал для уни.

ведь он был нужен лишь как финансовая база, для хорошего устройства в жизни

Я сама себя финансировала всегда. Вы не подумайте что он меня бедную с ребенком взял: у меня уже была в России собственная квартира и машина. Сейчас муж получает алг2, не работает пока, я -бафег.

Анна, если вы реальный человек, а не выдуманный персонаж, то не обижайтесь ))) хотя на что обижаться... и лишь высказал свои мысли с которыми никто не обязан соглашаться ))

просто на этом форуме есть тема "ехать или не ехать" ))))))) ну... догадаетесь сами, что я имею в виду

ехать или нет (ссылка) )))

И ты выходя за алкаша в такой стадии ,в ремиссии ,не знала что он алкаш и то что он каплю в рот не берет тебя не напрягло...кому врешь себе или нам?!

Ахаха алкаш запойный ,который напивается в срыве до усеру и пил 1-2 бокала вина и на этом все,бреши больше...не понимаю зачем открывать тему и врать

все не читала. В вашей ситуации не была.

Вам нужно решить, сможете ли вы после увиденного с ним жить? Или эмоционально загнетесь от страха повторения?

не знала что он алкаш и то что он каплю в рот не берет тебя не напрягло...

Нет, не знала, когда я с ним познакомилась, у меня уже была дочь, поэтому по ресторанам не ходили, были праздники, он был за рулём, если ехали в гости, я сама не люблю алкоголь, поэтому "давай купим бутылку вина и выпьем" не было. Иногда на отдыхе мог мне и себе 50 гр вина позволить. Я действительно не замечала.

Вам нужно решить, сможете ли вы после увиденного с ним жить

Не могу решить... Доверять не смогу, наверное никогда, а без доверия не возможно.

Алкаш не может выпить 50 грамм вина и остановится,так что не ври,если бы алкаш мог бы контролировать выпитое,он бы не был алкашем

так что не ври

Я не вру, и очень тактично излагаю свои мысли, в отличии от некоторых...

Анна, во первых работайте над женской энергией (чтобы не выйти из уни овощем), а во вторых меня во всей вашей истории бесит только одно..... после таких вот мужей, с вами нельзя иметь дела другим мужчинам любящим пропустить стаканчик.. вы их ВСЕХ записываете в алкаши и на это есть психологические причины.

и ни разу не видел холостого мужика, который не любит выпить.... НЕ НАПИВАТЬСЯ, а просто, выпить пару бутылок пива или рюмок вина каждый день.

и успешных одиноких дам тоже

Бафёг после двух вышек в России? 🙄

Расскажите как.

Моей подруге после одной российской вышки сказали - бафёг не положен. И hartz4 студентке не положен. Вообще ноль ;)

А у Вас получилось.

Тут вот девушка скоро в Германию переезжает, учиться планирует - ей бы Ваша информация очень помогла ;)

Автор учится в уни(что само по себе уже сложно), дом и дети сейчас на ней, вот есть ей время "над энергией работать"!

и успешных одиноких дам тоже

не знаю. но думаю то же самое.... хотя пристрастность к чему либо.... играм, алкоголю, шоппингу, это женские качества ))) игры могут быть вполне МУЖСКИМИ, рискованными, но сама страстность таких игр - это женское... )))

Алкаш не может выпить 50 грамм вина и остановится,так что не ври,если бы алкаш мог бы контролировать выпитое,он бы не был алкашем

Выпила два хлопа коньяка, десна вспалилась, сказали, если выпью будет лучше. Прошло уж часа три с этого момента, сижу думаю, я наверное алкаш, но надо ёще глоток выпить... Не могу себя конролировать, термин к врачу только во вторник.

Бафёг после двух вышек в России? 🙄

Расскажите как.

Я подготовила хорошее мотивационное письмо, работала несколько дней над ним и выбрала трудное направление, куда немцы мало идут не потому что не востребовано, а из-за сложности.

Мне больше 30, и начала учебу с бакалавра.

Вы сейчас не переживайте сильно (хотя это и нелегко, конечно), Вам в данный момент ничего не изменить. Приедет муж, сами увидите и решите, что делать дальше. Я бы дала ещё один шанс, если срыв-всё, прощай...

Говорю не просто так, сама с первым мужем в России через такое прошла, давала шансы ему начать нормальную жизнь. Не захотел-не надо. А жить вместе, дрожа, когда начнётся у него очередной запой-это очень страшно. Как говорила моя мама, женщина одна может и будет терпеть мужа-алкоголика долгое время, но ради детей она быстрее решается на развод.

Алкоголизм не лечится. Можно сделать так, чтобы алкоголик не пил, но это ручная работа хорошего специалиста.

У вас как раньше уже не будет, хоть это "раньше" вас и сдерживает.

Как бы вы не решили, рекомендую за проф помощью себе обратиться.

Из опыта кидков, я бы второго шанса не давала. Я однажды сразу не уволилась

Понятно, спасибо.

Значит прошло как "Härtefall". Я уж думала, может поменялось в законах что-то ;)

Моей подруге после одной российской вышки сказали - бафёг не положен

У вашей подруги есть дети? муж, который достаточно зарабатывает? Если нет детей, а муж зарабатывает, то Бафег не дадут. ТС дали, потому что дети и нет 35 лет ещё, так что тут дело не в "вышках", а в финансовом обеспечении

я очень целеустремленный человек. Школа с золотой медалью, две вышки из России, одна с красным дипломом. Я в 25 лет уже работала руководителем отделения. есть потенциал для уни.Сейчас муж получает алг2, не работает пока

Ваш муж оказался в униженном положении, ему это очень ударило по самолюбию, вот он и сорвался. И если он не реализует себя тут в социальном плане - то вам прямая дорога к разводу. Мало того, что он знает, что вы видели его пьяным-сраным, так ещё и здесь вы в отличии от него хорошо устроились и растёте и развиваетесь. Образовался конкретный такой мезальянс. Если в России вы оба работали и полноценно общались на родном языке, то тут всё изменилось. Кто муж по профессии? Какие шансы у него устроиться здесь?

У вашей подруги есть дети? муж, который достаточно зарабатывает? Если нет детей, а муж зарабатывает, то Бафег не дадут.

Ей тогда лет 25-26 было. Ни детей, ни мужа. Родители на социале.

В Bafög-Amt сказали, что второе высшее не оплачивают. В социале - что студентам ничего не положено. Дело было 10 лет назад.

Она развиденка с прыцепом,он даже если и был в приличной профессии,то все пропил,у него последняя стадия алкоголизма с печатью на роже и надписью на лбу "Алкаш",если он в запое валяется и ходит под себя,а она глаза закрыла,скорее замуж и быстрее родить,а тож счастье убежит и что теперь плакать и из себя дуру делать"Я не знала",наверняка разведенец....Вы тетеньки, когда трусы снимаете ,не интересуетесь с кем в койку идете и замуж для вас не важно за кого,главное ,что замуж,"Он не сказал ,что алкаш,значит так и есть"ахахаха Все она знала и все видела,у женщин даже у полных дур интуиция есть,но ей хотелось в Германию и хотелось замуж,вот она и устроила себе свадьбу с алкашем,а теперь изображает незнание,чтобы свою дурь и тупость оправдать,награда за это "разведенка с двумя прицепами,с трудной судьбой".

когда не знаешь как поступить - поступи по совести. Это не должно подвести)). И в вашей ситуации для меня по совести был бы развод, а в идеале чтобы муж ваш сам бы из России к вам не вернулся, а нашёл бы там себе женщину по проще, без красных дипломов и которая когда он сраный санный не только его от детей будет прятать а ещё и скорую вызовет чтобы его увезли и оказали нужную помощь и при этом ей будет наплевать , что о ней подумают соседи. Думаю, что такую женщину по проще шансы у него найти есть если даже вы с квартирой, машиной, на руководящей должности за него не только замуж вышли, а ещё и ребёнка родили. Честнее вам по отношению к мужу хвост отрубить сразу, а не когда уни закончите, на работу хорошую пойдёте и даже бокал вина при муже выпить не сможете спокойно - у вас все наладиться, найдёте выход и с уни и финансами и у мужа вашего будет шанс продолжить "нормальную" жизнь, потому что когда вы будете "на коне" и его кинете оправиться от этого с большей вероятностью он не сможет

в германию она бы и без него спокойно уехала. Он ей каким боком для германии? Это же она по линии пп.

Та еще не уехала,в другой теме спрашивает "Ехать или не ехать?

Она врет много,такая из себя вся крутая ,и насяльница с красным дипломом и вся талантливая с головы до ног и первый раз вышла неудачно и второй раз за алкаша,который запойный срет в штаны,наверное страшная как атомная война,толстая и кривая,зачем тогда себе подобных плодить?Удивляюсь

Ну что ж вы так грубо то)))))).На сказку ( про ТС конечно похоже)))))), но сильно уж вы завернули)))))

Вы не знаете о чем пишете...

,"Он не сказал ,что алкаш,значит так и есть"ахахаха

Я даже не могла предположить... В этом и состоит моя ошибка. А вы думаете он бы правду сказал?

даже если и был в приличной профессии,то все пропил

Нет, не все, у него дорогая машина, квартира. Но я никогда в мужчинах деньги не ценила.

надписью на лбу "Алкаш",если он в запое валяется

Я семь лет его в запое не видела.

Откуда у вас столько негатива?

в идеале чтобы муж ваш сам бы из России к вам не вернулся, а нашёл бы там себе женщину по проще

У меня в душе есть такие мысли, да и свекры после этой ситуации постараются (естественно они встали на сторону сына), они кстати тоже мне никогда об этом биографическом факте не рассказывали...

Алкоголизм не лечиться!!! Он только купируется. Время у вашего мужа подошло ... вот это и произошло. От каждой кодировки оно ( время) становится всё короче и короче.....((((((. Даже если его сейчас и закодируют у вашего мужа должна быть сильная мотивация не пить. Какая мотивация у него не пить в Германии?( если там дома), как вы пишите у него всё было хорошо.....Как впрочем и у вас. ...Всё было бы понятно если бы вы и он там не состоялись....

Та еще не уехала,в другой теме спрашивает "Ехать или не ехать?Она врет много,такая из себя вся крутая ,и насяльница с красным дипломом и вся талантливая с головы до ног и первый раз вышла неудачно и второй раз за алкаша,который запойный срет в штаны,наверное страшная как атомная война,толстая и кривая,зачем тогда себе подобных плодить?Удивляюсь

накатал на форуме ... что уже остограммился? пришел всякую фуйню написал

вашему мужу "нельзя" возвращаться в Германию. В России есть кому ему помочь и он там "дома". Без работы он там тоже, как я думаю, не останется. Предполагаю, что в России до переезда в Германию он работал. Как говорится "дома и стены помогают". Он очень правильно сделал, что уехал. Вот и пусть там остаётся! Это лучше для него. Вернётся в Германию к вам это опять когда нибудь повторится и вы опять будете беспомощны. Кстати, у вас уже сейчас могут быть проблемы с алг 2 , я в этом не специалист, но просто так при получении пособия уезжать нельзя. Ваш муж в роде как должен будет предоставить справку о том что находился на лечении. В общем оставляйте вашего мужа на родине, а сами начинайте решать мат проблемы - я так вижу ситуацию.

В общем оставляйте вашего мужа на родине, а сами начинайте решать мат проблемы - я так вижу ситуацию

Читаю и диву даюсь. Оставлять после одного запоя за 7 лет? Офигеть, а если бы недайбудда авария, он лежачий и тоже под себя ходит, коль не вовремя судно поставить, то тоже оставлять, да? Как будто мат проблемы- это самые страшные проблемы. А как же такое понятие как "совесть"? Она же разрушать будет с каждым днем. Как жить с осознанием, что ты оставил человека в беде даже не попытавшись помочь. Я понимаю, если бы он пил и ее с детьми вокруг дома прогнал пару раз ночью и по шапке еще дал, а так бедный рыдал от собственного бессилия, поехал сразу лечится и тут - оставляй, ибо мы в университетах-с. Да блин, лучше быть богатым и здоровым, а с проблемами- сразу на выход.

все это лирика... жить с алкоголиком или наркоманом не возможно. пускай подождет, посмотрит. что там после кодировки. но это как на пороховой бочке

Да, с алкоголиком и наркоманом- нет. Но он один раз оступился, а не "пьет ежедневно и кроме того, у него бывают запои"(с)

У вас подмена понятий идёт. Что значит оступился ? Он кодированный алкоголик. ТС сама не знает сколько раз ( кодирован он был). Она же пишет есть свой врач. Вам это ни о чём не говорит???? Врач свой есть!!!!! Значит это не первый раз уже.Зачем всю жизнь жить как на вулкане ей и детям.Тем более любви у неё нет ( да может и не было), бороться ей соасем не хочется. И...зачем????

Спасибо за отклик, но а столько лет не проявлялось... и я если сейчас разведусь мне придется бросить учебу, я не смогу финансировать себя и деток

я все никак понять не могу. А сейчас кто вашу семью финансирует?

Не вижу тут алкоголика. Для ТС было нормально выпивать, вместе с мужем, немного вина. Алкоголик не может контролировать потребление. Человек один раз за много лет напился, его сразу за дверь. Вероятно он чувствовал с кем живет, неизвестно вообще что там случилось. С зависимыми жить можно, смотря сколько они чего употребляют и как это влияет на их поведения. Тут ТС больше зависима, от карьеры и в отличие от мужа, который видит проблему и пытается с ней бороться, считает что в этом нет ничего плохого. Люди не должны ходить по струнке, они должны иногда выпивать, курить, жить. И пока они справляются с задачами ситуации, учатся, работают, делают что-то по дому - нужно ценить то что они есть и не делать проблем там где их нет пиля за каждое пиво. Потому что каждый день пиво, тоже алкоголизм. А зависимость от хорошей жизни, еще хуже всех наркотиков, потому что одобрена социумом и убивает медленно и не заметно.
Развод самое оптимальное в этой ситуации, в уни учится можно и работая, раз уж доложили в джопцентр что студенти показали в бафёге диплом. Потому что в жизни может случится всякое, и знать что будет ненакого положиться когда прижмет так что напьешся очень страшно.

Спасибо за отклик, но а столько лет не проявлялось... и я если сейчас разведусь мне придется бросить учебу, я не смогу финансировать себя и деток

я все никак понять не могу. А сейчас кто вашу семью финансирует?

ТС выше писала, что она получает БАФЕГ, а муж ALG II. Кстати как то странно, что она пишет, что без мужа не сможет финансировать себя и детей. Муж то не работает.

ТС выше писала, что она получает БАФЕГ, а муж ALG II. Кстати как то странно, что она пишет, что без мужа не сможет финансировать себя и детей. Муж то не работает.

вот и мне именно этот момент странен именно по этой причине

вы все с ног на голову перевернули)). Я как раз написала как по совести и лучше для мужа, а не для тс. ДОроги тс 7 лет, так вперёд - вещи собрать и в след за мужем если с ним хочет быть. Не надо сравнивать больного алкоголика и инвалида с уткой - это две большие разницы. С инвалидном и уткой можно все организовать и придерживаться плана, а с алкоголиком планировать невозможно ничего поэтому вокруг должны быть родственники и друзья которым алкоголик небезразличен. У мужа ТС такие друзья и родственники есть и в трудную минуту он отправился к ним за помощью, а не с ТС остался. И факт тот, что за 7 лет ТС увидела его запой из которого он сам не мог выйти и она ему ничем не помогла! Скорую то уж можно было вызвать. Я не знаю кому там в голову пришла идея уехать - мужу тс, его родственникам, друзьям, самой тс, но это было ооооочень правильно, вот пусть там и остаётся - помощь должна быть под рукой!! А то в следующий раз и доехать до помощи не сможет и не факт что найдутся желающие его до помощи отвезти.

У вас подмена понятий идёт. Что значит оступился ? Он кодированный алкоголик. ТС сама не знает сколько раз ( кодирован он был). Она же пишет есть свой врач. Вам это ни о чём не говорит???? Врач свой есть!!!!! Значит это не первый раз уже.Зачем всю жизнь жить как на вулкане ей и детям.Тем более любви у неё нет ( да может и не было), бороться ей соасем не хочется. И...зачем????

То, что у него есть врач, говорит о том, что человек осознает свою зависимость и борется с ней.
А то, что у дамы "нет любви" это и есть самое главное в этом плаче Ярославны. Так надо было писать с самого начала, как бросить алкаша, а не открывать пи*дострадальческие топики прикрываясь детьми и университетами.
Для справки- кодированный алкоголик винцо не цедит, ога. Он свою зависимость не один вечер не отключит.

Ога, конечно, перевернула. Бросить человека с зависимостью прикрываясь маской добродетели не каждому дано. Это надо такое придумать - оставайся в другой стране, для тебе ведь так лучше, да. Он что, не имеет право вдеть как растет его ребенок? С чего это вдруг? Откуда нам вообще знать, что для него будет лучше?

С инвалидном и уткой можно все организовать и придерживаться плана

Так обычно говорят те, кто инвалидов видят в "телевизере" счастливых и машущих ручкой. А то, что переживают их близкие, это абсолютное бессилие обычно остается за кадром. Алкоголизм хоть и не лечится, как тут утверждают, но неплохо контролируется. Чего не скажешь об абсолютных инвалидах.

если бы у тс не было любви к мужу она бы с ним семь лет не прожила и уж точно бы в Германию не тащила. Теперь тс выяснила, что муж у неё алкоголик, а любовь к мужу алкоголику - это не только любовь, но и ответственность за больного! Плюс ко всему у тс уже есть ответственность перед детьми. Если у тс теперь уже сильная любовь к мужу-алкоголику то тогда надо самой возвращаться и жить семьей в России как до этого семь лет. Если муж все же вернётся то иметь врача здесь и если что все должно быть на подхвате. Но советую тс не взваливать на себя болезнь мужа, а подумать о детях.

Но советую тс не взваливать на себя болезнь мужа, а подумать о детях

Не, ну а чё, нормально. Болеешь- вали нафиг, ты мне нужен только в здравии. В болезни и бедности- нет.

Да, надо уметь из двух зол выбрать меньшее. А такими добрыми делами как в вашем понятии - дорога в ад выложена.

Какими добрыми делами? Не бросать человека в беде это нормально. Ни о какой доброте речи не идет. Вы почему-то решили, что быть с отцом своих детей в болезни- это высшая мера доброты

вы опять все переворачиваете)). Если у вас хватает сил и ответственности за мужа алкоголика при этом имея детей, то это не означает, что у каждой женщины есть такие возможности.

Если у вас хватает сил и ответственности за мужа алкоголика при этом имея детей, то это не означает, что у каждой женщины есть такие возможности.

Согласна с вами. Только к возможностям надо прибавить ещё и желание))))).

вы опять все переворачиваете)). Если у вас хватает сил и ответственности за мужа алкоголика при этом имея детей, то это не означает, что у каждой женщины есть такие возможности.

Гы-гы. Не хватает аргументов- переходим на личности? Молодца

Для справки- кодированный алкоголик винцо не цедит, ога. Он свою зависимость не один вечер не отключит.

Вот он и до цедился до рецидива.

Между алкоголиком и детьми надо выбирать детей.

Тоже считаю, что интересы детей это главное. ТС ведь написала, какой он отец. Так что в данной ситуации, все не так однозначно.

ДО этого как муж и отец он хороший, в плане с детьми поиграет, уроки сделает, на кухне приготовит, в доме все сам ремонтирует, устанавливает и т.д.

...потом пьяный-сраный по квартире полазит, поорётдурниной, белок половит, кому-нибудь наподдаст, а потом снова конфет купит и даже сломанный по пьяни стул починит.

Я знаю женщин, которые уходили от алкоголика, потом дети забывали кошмарные картины и снова начинали думать, что папа хороший, но от чего мама их уберегла и чего они НЕ увидели...

Тут писали о том, что мужчины не любят свидетельниц их позора, но уж с какой охотой свидетельницы позора потом с ними в койку ложатся и т.п.

Мне тут один жаловался, что он (в трезвом виде если) жену из помойки подобрал, одевает, как куколку, а она вот кочевряжится не даёт, если выпил. Я его спросила: "К тебе пьяный мужик когда-нибудь в койку лез, да ещё со своими правами?" На том дискуссия и закончилась.

Я знаю женщин, которые уходили от алкоголика, потом дети забывали кошмарные картины и снова начинали думать, что папа хороший, но от чего мама их уберегла и чего они НЕ увидели..

А так и будет 100%. И пока мальчик (я так поняла, там мальчик младший) еще не в переходном возрасте, то пол беды. А потом? В 12-13 лет? Для ребенка очень важно иметь папу, очень. Да и не думаю, что дети это будут помнить. Вернется, будут на шею бросаться.
Если честно, меня в этой ситуации поражает абсолютное нежелание даже попробовать со стороны ТС. Она не верит в него или не хочет верить, вот и все. Ее то понять можно, с другой стороны. Но если бы это было написано честно- "не люблю его и не хочу его вытаскивать, не надо он мне". А так тут пытаются все преподнести в таком виде, что как будто она очень хочет, но это невозможно вылечить алкаша.

Вы неправильно интерпретируете. Она в смятении и просит совета, народ ей не раз говорит: дайте ему ОДИН шанс. А гробить свою жизнь и жизнь детей на ещё одного алкоголика ещё одной женщине - не надо. Многие до неё пробовали, процент удачи исчезающе мал.

На что она отвечает, что не верит, что он вылечится. Ну не верит она, не хочет она в это поверить.

Здесь прекрасно помогут побороть алкоголизм: центры, психологи, наркологи и т.д. Тем более, что он зависимость признает, а признание зависимости это уже 90% успеха.

В этом топике нет ни одного оппонента кто бы пережив такую ситуацию давал ей совет бороться....Как раз наоборот все кто с этим сталкивался пишут обратное..И потом.... ТС видела своего мужа в очень неприглядном виде((( Почему вы не допускаете тот факт , что человека это могло сразу отвернуть навсегда????.....Все разные . Кто т о забудет , а кто то будет бояться увидеть это вновь....Она самодостаточна..( если конечно всё что она написала про себя имеет место быть))))). и вполне справится одна.

В этом топике нет ни одного оппонента кто бы пережив такую ситуацию давал ей совет бороться

И что? Это показатель чего? Что они не справились, значит и муж ТС тоже не вылечиться. Зачем перекладывать свои неудачи на других.

Она самодостаточна..( если конечно всё что она написала про себя имеет место быть))))). и вполне справится одна.

В каком, извините, месте? Со стипендией и социалом? Самодостаточность так и прет.
Только не надо про уни. Учиться в уни и закончить его- две большие разницы.

но надо понимать, что давая человеку ОДИН шанс ты лишаешь его других шансов более вероятных. Повторится ли такой запой - повторится!, пусть даже через 7 лет, но ещё будет((. И если тс не согласна жить на пороховой бочке и время от времени вытаскивать человека из запоев и кодировать то давая такой шанс она лишает своего мужа шанса найти женщину которая на такую жизнь согласна. А что касается мальчиков в подростковом возрасте и отцов-алкашей - мальчиков в таком возрасте от отцов алкашей надо изолировать! К сожалению дети очень плохо перенимают положительные качества родителей зато отрицательные липнут быстро(((. Мой одноклассник, который был выдающимся умным ребёнком отличником, и который мог выбрать себе любой вуз стал таким же алкашом как его алкаш отец ((((. Так конечно происходит не всегда, но вероятность гораздо большая чем у детей наоборот разовьётся отвращение.

И что? Это показатель чего? Что они не справились, значит и муж ТС тоже не вылечиться. Зачем перекладывать свои неудачи на других.

Прочтите топик ещё раз с начала..... Писали женщины пережившие это..... и все давали совет уходить!!!!!!!

"Что было один раз- может не повториться, но то что случилось второй раз -будет и третий"((---------------- Пауло Коэльо(.Не совсем дословно , но где то близко.)))

У мужа ТС эта проблема уже не первый раз. Если друзья и родственники ВСЕ знали об этом, и есть свой врач))). И поехал он в больницу туда......

Прочтите топик ещё раз с начала..... Писали женщины пережившие это..... и все давали совет уходить!!!!!!!

Для вас то, что сказали "все" это показатель, для меня- нет. И это интернет, понимаете? Писать можно все что угодно .Если у кого- то не получилось, то это не аргумент.

"Что было один раз- может не повториться, но то что случилось второй раз -будет и третий"((---------------- Пауло Коэльо

Ах, ну раз Пауло Коэльо так сказал...

Ну для меня Коэльо тоже не аргумент))))) Но правда жизни в его словах есть!!!!!! к сожалению((((((.

"Как говорит Гузеева: "Если вы хотите победить его зависимость, делать этого не стоит - в этой борьбе всегда победит зависимость!"

возможно... НО если всё же сам человек настроин завязать, это уже большое дело. И бывает, что люди завязывают, НО это только желание самого человека ОГРОМНОЕ желание.

Для вас то, что сказали "все" это показатель, для меня- нет. И это интернет, понимаете? Писать можно все что угодно .Если у кого- то не получилось, то это не аргумент.

Именно в этом вопросе для меня да- аргумент!!!!!!

о чем вы? папа хороший? пока в запой не уйдет и дети видят все эти безобразия.

Конечно, хороший. И всегда будет хорошим. Сколько не видела опустившихся алконавтов- для детей они были самыми любимыми родителями. Такие дела.

пока в запой не уйдет и дети видят все эти безобразия.

Он это сделал один раз. Один.
Без отца, детям естественно будет лучше

А мне кажется , что вы переоцениваете ресурсы ТС . Женщина только что пережила десятидневный запой мужа . Абсолютно неожиданный и вообще первый в своей жизни. Это очень страшно . Плюс двое детей . Причём одна из них девочка-подросток . Ещё неизвестно как на Ее психике это скажется. И мальчик -детсадовец . И сама в уни . Это серьёзные нагрузки.А вы все так преподносите , как будто от неё зависит будущее супруга и детей . А вы подумали , по силам ли ей пережить такое ещё раз ? И сможет ли она недопустить следующего запоя ? Вы вот против перехода на личности , но скажите - лично вы переживали хотя бы один десятидневный запой члена семьи ? Предполагаю , что нет .

А мне кажется , что вы переоцениваете ресурсы ТС . Женщина только что пережила десятидневный запой мужа . Абсолютно неожиданный и вообще первый в своей жизни. Это очень страшно

Страшно- это когда дети болеют. Страшно- это когда четверо детей на тебе и муж абсолютный инвалид. Страшно, когда родители умирают. Запой одного из членов семьи- это, извините, хреново. Не более того.

.А вы все так преподносите , как будто от неё зависит будущее супруга и детей . А вы подумали , по силам ли ей пережить такое ещё раз ? И сможет ли она

Да, я абсолютно уверенна, что многое (многое, а не все) зависит от поддержки близких.
Вы недооцениваете многих женщин.

Вы вот против перехода на личности , но скажите - лично вы переживали хотя бы один десятидневный запой члена семьи ? Предполагаю , что нет .

Ну не так, чтоб уж против перехода на личности. Тем более, когда меня к этому вынуждают. Нет, я не переживала десятидневный запой члена семьи. Мне "повезло" гораздо больше

Все-таки , какие мы все разные! Четверо детей и муж- инвалид , это очень трудно , но не страшно. Смерть родителей - это горе , но ожидаемое рано или поздно . Это жизнь и это не страшно. А вот когда муж и отец ни с того , ни сего превращается в животное , причём в самом худшем смысле - вонючее , передвигающееся на четвереньках , гадящее под себя , не понимающее речь и мычащее. Вот это - реально страшно! И пережить такое ещё раз ? Ну не у каждого силы есть .

Плюс двое детей

один из которых не родной. кажется там девочка старшая (не родная)

тьфу да простит меня форум, я вот подумала. пьяный отчим, который когда то в силу своей неадектватности может полезть на падчерицу. сколько таких случаев! мамочки, имеющие дочек и выходящие втрой раз замуж, должны иногда и об этом подумать. девчонки так быстро растут и созревают....а тут отчим в подпитии и не всегда родная мама рядом и не всегда потом девочка может рассказать маме.

От этого никто не застрахован и отцы родные лезут на дочерей, всех собак на отца семейства в этой теме уже спустили, честное слово ( речь не о Вас конкретно, а в целом о ветке).

Самое страшное, это то что муж уехал на лечение ради семьи, а люди в интернете советуют использовать все отступные пути, чтоб разрушить брак, оставить детей без отца семейства и поймать материальную выгоду, конечно, ТС уже в Германии муж и отец семейства, вроде как, не нужен стал из-за одного запоя за 7 лет. Главное развалить семью, даже мужа ждать обратно не нужно.

Млин, о чем мы вообще говорим.

Ну ,вообще-то ,семью развалил муж . По большому счету , он и не имел права эту семью создавать , зная о своём заболевании. А уж не поставить будущую жену в известность , это уже подлость! А она как теперь с ним жить должна? Какая семья без доверия? И двое детей . А все почему-то призывают Ее дать ему шанс. А у неё лично какие с ним шансы

Все-таки , какие мы все разные! Четверо детей и муж- инвалид , это очень трудно , но не страшно. Смерть родителей - это горе , но ожидаемое рано или поздно . Это жизнь и это не страшно

Прям раз 10 перечитала, чтобы вникнуть. Что-то,как-то, прям, я не знаю (с)

А вот когда муж и отец ни с того , ни сего превращается в животное , причём в самом худшем смысле - вонючее , передвигающееся на четвереньках , гадящее под себя , не понимающее речь и мычащее. Вот это - реально страшно! И пережить такое ещё раз ? Ну не у каждого силы есть

Особенно для людей с тонкой душевной, ага.

Ой , да запросто! От человека , потерявсего человеческий облик , всего можно ожидать! А вот оно надо? Ради сохранения семьи и детям отца!!!Нет ,все-таки ,силён ещё совок в наших соотечественницах!

Видимо не было у вас в семье алкоголиков. Дети прекрасно помнят,что вытворяет отец,когда он валяется пьяный никакой и то,что мама верит в то,что отец больше пить не будет не поможет,если алкоголик опять захочет пить. Он сорвётся и ему тогда всё фиолетово. Если ещё и агрессия проявляется во время запоя,то вообще весело и жене и детям. И поверьте- дети в такой семье не благодарны маме,за то ,что она не бросила папу. Так как в итоге мама срывала злость из-за запоев и неудавшейся жизни с алкоголиком,на детях и мужа она ненавидит теперь за всё. Лучше быть одной,чем так жить.

Не пойму , что вас рассмешило. Для толстокожей женщины тоже страшно остаться фактически без мужа, потому что после такого эпизода , считать человека мужчиной и мужем невозможно просто .

Какая семья без доверия?

Да уж точно, таким жёнам доверять не стоит- предадут сразу.

Нет, у меня в семье не было алкоголиков. Поэтому я так рассуждаю.

Если ещё и агрессия проявляется во время запоя,то вообще весело и жене и детям.

Алкоголик алкоголику- рознь. Муж ТС агрессии не проявлял, а подобрал сопли, собрал вещи и умотал лечится. Но это, как я понимаю, не аргумент для многих. Ему не верят, по своим личным причинам.

Каким -таким? Чем конкретно ТС не заслуживает доверия? Тем что усомнилась в человеке , который Ее обманул изначально? Если бы он й на берегу сказал о том , что он алкоголик и може сорваться в любой момент , а она с этим согласилась . А после срыва его бросила , то да -Ее вина . А так -нет !

Таким, которые предлагают разваливать семью тогда, когда человек хватается за шанс и пытается выкарабкаться. А ТС виновата лишь в том, что открыла здесь тему и позволила обосрать своего мужа посторонним людям.

Так перед тем как свалить , он десять дней пил ! По подъезду ползал , по квартире в блевотине и экскрементах. Вот если бы он почувствовав приближение запоя уехал , тогда можно было бы подумать , а так ..

Не пойму , что вас рассмешило. Для толстокожей женщины тоже страшно остаться фактически без мужа, потому что после такого эпизода , считать человека мужчиной и мужем невозможно просто

Т.е. страшно то, что его считать мужчиной невозможно? Лучше бы был инвалидом, да? А то "позор семьи"!!!!! Как посмел? Что на это скажет партия соседка?

Не, ну каждому свое, конечно. Нам "совку" этого не понять

Тихий алкоголик тоже может резко стать агрессивным. Один раз он агрессию не проявил,а в следующий раз побежал с ножом на жену и детей. Алкоголизм вообще-то нe лечится. Алкоголик может перестать пить,только,если он сам захочет, иначе всё лечение только до слeдующего запоя.

Алкоголизм вообще-то лечится. Алкоголик может перестать пить,только,если он сам захочет, иначе всё лечение только до слeдующего запоя.

А чем муж автора занят?

Исправила,не пропустила.

Один раз он агрессию не проявил,а в следующий раз побежал с ножом на жену и детей.

Это может сделать любой, с виду абсолютно здоровый человек. Всякие психические болезни тоже могут резко проявится, никто не застрахован.

Алкоголик может перестать пить,только,если он сам захочет, иначе всё лечение только до слeдующего запоя.

Вот именно. Поэтому муж ТС и поехал лечится, значит "сам захотел".

Вопрос в том,как надолго её муж захотел....

...и чем он там лечится

Ээээ, вот к чему это? Этого вообще никто не знает, надолго-ли. Почему нельзя поверить человеку? Почему сомневаться в муже?
Один раз, один, не 10.
П.С. Хорошо, что у него хоть родители есть, поддержка. На жОну ему надеяться не стоит.

Можно поверить один раз - ето моё мнение. А вообще у него уже запои были раньше,так что лично я не верю,что ето был его последний раз.

Ну да , ухватился за шанс- за ТС ! И честно пытался начать с ней жизнь с чистого листа. Проблема в том , что он Ее в известность не поставил . Использовал в темную для своих целей. А ТС тему открыла , чтоб хоть как-то в ситуации разобраться . Ей ведь надо дальше жить . С ним ли , без него ли . Она оказалась в ужасной ситуации . И не она его обосрала , а он сам себя обосрал и в прямом и в переносном смысле . А форум анонимный , если что . Но привычка такие проблемы замалчивать уже сломала ТС жизнь . Зачем дальше молчать

Причём здесь позор и мнение соседей? Если муж стал инвалидом , то это не его вина . А если он был инвалидом до женитьбы , то женщина знала на что шла . А муж ТС скрыл от неё своё заболевание вот это ,собственно , меня больше всего и возмущает

А КАК! Ему поверить , если он Ее уже изначально обманул? " единожды солгавший , кто тебе поверит?"

Видать тем же , что и раньше . А чО ? Счас его подшалманят и вперёд, к светлому будущему - новую жену искать на следующие семь лет . ТС в Германии останется , а он там свободный , алиментами не обременённый - гуляй , не хочу !

Ну ето потому что Мяушка верит,что алкоголизм такая же болезнь как и грипп, поетому она и верит.

Попробуйте почитать ветку опять, там все написано и о соседях и о позоре.

Бывают счастливые люди , которые с этим не столкнулись . Странно только , зачем советовать тем кто столкнулся . Обратите внимание , все , отписавшиеся в этой ветке , которые имели опыт с алкоголиками , в один голос говорят "бросай , не ломай себе и детям жизнь" . Это о чем-то говорит .

Ну ето потому что Мяушка верит,что алкоголизм такая же болезнь как и грипп, поетому она и верит.

А вам откуда знать во что я верю?

Я помню посты ТС , это Ее мнение , есть люди для которых имидж семьи немало значит . Но я писала своё мнение , о невозможности жить с обманом и предательством . Лучше с тяжелым инвалидом

есть люди для которых имидж семьи немало значит

Вы правы. Есть люди для которых имидж семьи важней семьи как таковой.

кого предавать? мы что, клятву даем, что с мужем, любым, жить будем? на все случаи? ...у моей коллеги такой муж...по ней никогда б не сказала, шикарная тетка... просто по природе своей такая женщина, приятно смотреть, слушать, иметь дело...а супруг то в ремиссиях, то в обострениях, то в ... лучше не буду...дети при первой возможности отделились, сын ушел в 17, еще школьником... чем дальше, тем меньше понимания у детей, почему она с ним живет. и обида за такое детство. дети не идиоты... то, что они любят л ю б о г о папу, это неправда.

У вас была цитата про грипп,мне некогда сегодня искать просто.

Да, все верно. Я отвечала на слова ТС о том, что муж "жрал и спал". И сравнила это с гриппом.
Если Вы в курсе, конечно, то с жестких запоев человека выводить гораздо тяжелее, чем просто дать ему возможность "жрать и спать". Так что о каком алкоголизме там идет речь, еще под вопросом.

Нет ни одного более многогранного по тяжести и симптоматике заболевания, чем алкоголизм. У каждого он свой. Кто-то 7 лет винишко пригублял, а потом сорвался. Кто-то глоточек пива тяпнет и понеслась... Кто-то отлеживается и в понедельник огурцом на работу, кто-то на месяц в запой и в нарколожку с потерей работы, денег, телефонов, прав, семьи и всего чего можно. НО! Хуже поведения самих зависимых может быть только поведение СОЗАВИСИМЫХ (родителей, жен, близких и.т.д.) Есть у меня такой друг детства, несколько лет назад женившийся, но перед женитьбой успевший и на учете постоять, и в дурке полежать на капельницах. Естественно, будущей жене об этом, родственники (а мальчик был взрощен в типичной советской однополой семье-мамой и бабушкой) ни слова, ни полслова. Что есть, то есть...пить человек реально не умеет! Живет себе парень нормально в одной квартире с этим бабским батальоном, дочка подрастает, но как только малейшая угроза попадания хоть грамма в организм: начинается адский бабий вой, ад и Израиль. Раньше солировали мама с бабушкой, сейчас подключилась и жена, не исключено, что в обозримом будущем подключится и дочка, которая с младенчества видит этот ажиотаж вокруг папиных употреблений. Абсолютно естественно, что гульнувший намедни отец семейства, вместо того, чтобы отлежаться, поправиться в тишине и покое и дуть с утра на работу,отключив все телефоны, бегом бежит от этих воплей и группового мозгоклюйства туда, где мозги трахать не будут, рюмочку опохмелиться нальют, ну или на крайняк в ближайший скверик к таким же ханурям. В это время бабьё обзванивает друзей и знакомых,у них виноваты все-продавщица которая продала,заводы, которые произвели, друг из Германии,который еще 2 дня назад дал целебного пенделя в направлении семейного очага (но кто ж поверит? он его просто не подзывает, а удерживает в заложниках и насильно поит! :) ) Само собой такой вояж выливается в 1-2 недельный запой с капельниками, зашиваниями, кодировками. Кстати, не видали как зашитые-кодированные свое пиво чужой халявной водкой прямо из горла полируют, пока хозяин отлучился в туалет? :)) Я тут понаблюдал месячишко назад, то еще зрелище! Я бы, некодированнный и неподшитый, так бы не смог! ;) Так что ИМХО нечего на кодировку надеяться, а надо самому себя брать в руки, затыкать ссаными тряпками рты женскому хору созависимых и самому из этого состояния выходить. Надо поправить здоровье-поправь, надо поспать-поспи, есть возможность взять выходной-возьми. Ничего не случилось экстраординарного-папа плохо себя чувствует, никакой истерии на глазах детей,скандалов, выяснений отношений- мир, любовь, семейный уют :)

Утром вставал говорил прости, и через пять минут в магазин, говорит доза нужна... проспится и говорит встреча с другом... и опять.

10-дневный запой у вас на глазах? Если вы поняли, в чём дело, почему было не купить бутылку водки и под своим контролем наливать ему на опохмел, для дозы, и выводить его из этого состояния постепенно?

Тогда, возможно, не было бы таких эксцессов.

"Алкоголизм не лечится" - сколько раз тут это уже повторили, как аксиому. Не факт, раз его до этого не несло пить до чертиков после двух бокалов вина.

Очевидно, он семь лет мог себя контролировать и, возможно, сможет ещё семь и потом ещё семь.

Все советы насчет развестись сразу и пусть остается в России перечеркивают семь лет совместной жизни и обещание "и в горе, и в радости".

Хотя бы попробовать для успокоения собственной совести, я считаю, надо.

Я помню посты ТС , это Ее мнение , есть люди для которых имидж семьи немало значит . Но я писала своё мнение , о невозможности жить с обманом и предательством . Лучше с тяжелым инвалидом

Вы жили с тяжелым инвалидом? Не надо сравнивать несравнимое.

Обман и предательство - разные вещи. В данном случае даже не обман, а умолчание о, безусловно, существенном факте, но ведь человек, возможно, сам верил, что это пройденный этап.

К сожалению , мои слова в этой теме не позерство ради красного словца . Сравнение это не мое , я прокомментировала просто. А умолчание - это разве не обман? С моей точки зрения это подлый обман , который сказался на судьбе ТС и ребёнка.