Привет, я ужее как-то суда писала. Вот решила еше раз. Может кто-то тосе в подобной ситузии. Я живу с мужем немцем и дочкой в Германии усе 4 года. И у меня и у дочки мало обсщения. Муж се мой в етом особо не нуждается. Ми сивем в селе Еилслебен (30 км от Магдебырга) и наш дом находится далеко от других домов. Ми обшаемся более близко толко с одной немезкой семэи из нашего села, знаем их из детского сада, но девочка ходит в другую школу. Но ето происходит редко. Моеи дочке 8 лет, она ходит в частныу сколы. Ми так вибрали, так как там ест свои преимышества в обучении. С нашего села в ее классе толко одна девочка и один малчик (с ними она не дружит). Полычается, что все виходние ми сами и дочка играет одна. Я не могу уделит ей много внимания, так как в виходние накапливается много домашней работи. Я сама учус на воспитателя и надеус закончит в етом годы и поити работат. Мой мыс говорит, что ето здес вполне естественно, что касдий в своей коныре...Мол когда я пойды работат, то ето поймы..Вот так у нас с обшением в селе. А в городе наверное по другому. Я полагау, что многое и от нас самих зависит - от характера. Я хот и полычау образование и обшаус с немзами, но все равно не чывствыу себя с ними в своей тарелке. Они меня бивает не понимаут, дымау из-за акзента. Бивает ми с мысем рыгаемся и мне силно хочется ыехат. Я салеу, что ыехала с Ыкраини, вед там ы нас било много дрызеи, и сеичас, когда ми летом приезсаем, то отриваемся на полыу катыскы (я с дочкой).Но вернытся обратно я себе не представляу, так как ест много дрыгих финансових нуансов. К томы се доча плохо говорит по-рысски. Опят се мой мыс считает, что ми долсни совершенствоват немезкий, а не на рысском болтат. Мой мыс неплохой человек, но в определенних вопросах его не переыбедиш.Но правилно ли ето по отношениу к моемы мысы. Он делает для нас все, ычитивая, что ето не его ребенок. Доча считает его папой и к немы привязана. Как муж и папа он хороший, вед етого я и искала когда променяла Украины на Германиу.

ТС, Вы живёте не в селе, а в городе 25 тыс. жителей ;) Даже по украинским меркам это не село. А по немецким обычный городок.

В остальном, не совсем поняла вопроса... Надо искать друзей, это факт. Как искать - вопрос сложный. Если русскоязычных, то в группах может быть? ;)

Удачи

не 25, а 2. Это село, даже по немецким меркам.

Бивает ми с мысем рыгаемся

Это же невозможно читать. Русскую раскладку никак не поставить?

Ми сивем в селе Еилслебен (30 км от Магдебырга) и наш дом находится далеко от других домов.

А детские площадки в вашем селе есть? Ферайн какой нибудь для детей? Хорошие варианты чтобы познакомиться. Это же восточная Германия, там вроде люди попроще...

Я салеу, что ыехала с Ыкраини, вед там ы нас било много дрызеи, и сеичас, когда ми летом приезсаем, то отриваемся на полыу катыскы (я с дочкой).

А что там войны нет? Я слышала, что там всё очень плохо, люди голодают, мед. обслуживание никакое, зар плату не платят ...

муж прав... начнете работать и на все будет иначе смотреть. 😎

а рядом есть город побольше?

мы тоже живем в деревне, но выбираемся в город (полчаса на автобусе)- там и детские спектакли, и прогулки, и парки...

что касается языка, переубедите мужа, что знать несколько языков это хорошо для развития и вообще пригодится. я бы на вашем месте говорила с ребенком на русском (или украинском - который язык вам роднее), а муж пусть по-немецки.

про общение- у меня здесь тоже нет друзей, только знакомые из школы и соседи, с которыми я не общаюсь толком. общаюсь в интернете, куда деваться.

30 км от крупного города это нормально. Ведь это 15 мин на машине. Макдебург большой город там куча всего. Там можно работать, найти подруг, и еще много чего. Как у вас с финансами? Купите квартирку в Макдебурге, и будете сдавать и занятие будет, и с людьми общение и сами сможете туда ездить тусить с подругами и ночевать, и будет ощущение жизни в городе )
Ограничение оно только в голове )) В деревне есть свои плюсы, если это э 365 дней в году ))

Привет, я ужее как-то суда писала. Вот решила еше раз. Может кто-то тосе в подобной ситузии. Я живу с мужем немцем и дочкой в Германии усе 4 года. И у меня и у дочки мало обсщения. Муж се мой в етом особо не нуждается. Ми сивем в селе Еилслебен (30 км от Магдебырга) и наш дом находится далеко от других домов. Ми обшаемся более близко толко с одной немезкой семэи из нашего села, знаем их из детского сада, но девочка ходит в другую школу. Но ето происходит редко. Моеи дочке 8 лет, она ходит в частныу сколы. Ми так вибрали, так как там ест свои преимышества в обучении. С нашего села в ее классе толко одна девочка и один малчик (с ними она не дружит). Полычается, что все виходние ми сами и дочка играет одна. Я не могу уделит ей много внимания, так как в виходние накапливается много домашней работи. Я сама учус на воспитателя и надеус закончит в етом годы и поити работат. Мой мыс говорит, что ето здес вполне естественно, что касдий в своей коныре...Мол когда я пойды работат, то ето поймы..Вот так у нас с обшением в селе. А в городе наверное по другому. Я полагау, что многое и от нас самих зависит - от характера. Я хот и полычау образование и обшаус с немзами, но все равно не чывствыу себя с ними в своей тарелке. Они меня бивает не понимаут, дымау из-за акзента. Бивает ми с мысем рыгаемся и мне силно хочется ыехат. Я салеу, что ыехала с Ыкраини, вед там ы нас било много дрызеи, и сеичас, когда ми летом приезсаем, то отриваемся на полыу катыскы (я с дочкой).Но вернытся обратно я себе не представляу, так как ест много дрыгих финансових нуансов. К томы се доча плохо говорит по-рысски. Опят се мой мыс считает, что ми долсни совершенствоват немезкий, а не на рысском болтат. Мой мыс неплохой человек, но в определенних вопросах его не переыбедиш.Но правилно ли ето по отношениу к моемы мысы. Он делает для нас все, ычитивая, что ето не его ребенок. Доча считает его папой и к немы привязана. Как муж и папа он хороший, вед етого я и искала когда променяла Украины на Германиу.

Помним, помним вашу прошлую тему

Ну, а что вы хотите услышать?

Вы сами себе эту ситацию создали, были согласны на покупку дома именно там.

Вам не нужно было связывать себя домом. Да и продавать жилье наУкраине тоже не стоило

Вы сами подладились под мужа и потому ваша дочь забыла русский. И это вы тоже сделали зря

Вы уже получили Niederlassungserlaubnis?

Что это за странная приватшуле? Как называется? Какие у дочки оценки?

муж прав... начнете работать и на все будет иначе смотреть

в чем муж прав?

Что здесь "каждый в своей норе"?

Муж ТС нагло ей врет. По-разному здесь люди живут. А он убеждает ее,что все живут как они.

И при чем здесь работа?

Вы хотите сказать, что все работающие живут по принципу "каждый в своей норе"?

извиняус за каламбыр, но коррегироват тепер нелзя.Спасибо за ответи

Транслитом не пишите, неужели трудно включить перекодировку?

Муж прав во всем. Тут "каждая семья за себя" и не приняты посиделки до утра на кухнях "за жизнь" со стаканом. Я не поняла, чрм недовольна ТС и почему рассматривается Украина? Нет подруг? У нее лучшая подруга ее муж. Это нормальный человек, с которым можно обсуждать все темы. Друг познается в делах, в разрешении проблем.

Столько дел, сколько сделал муж для ТС и ее ребенка, ей ни одна подруга и ни одих хахаль в ее жизни не сделал.

Если ей нужен кто-то, с кем она могла бы обсуждать поведение мужа, то это ехидна, а не жена! Все остальное можно обсудить с мужем.

И что мешает дружить по скайпу с родителями и украинскими подругами? Часок на дружбу в день можно выделить. Далее ребенок. ДЕвочка у нее не Маугли с хутора, у нее есть общение со сверстниками, участие / нахождение своего места в детской иеархии в школе. Полдня. Для развития навыков жизни в коллективе достаточно. 2 раза в неделю на танцы или музыку в Магдебург повозить можно для внешкольного развития.

Я не понимаю, чем недовольна ТС?

Тем, что в выходные дочка играет одна и их с ТС никто из "друзей" не развлекает? Может как раз выходные это "дни семьи", остановиться от бешеного темпа жизни, перевести дух, что-то вместе устроить, не обязательнпо затратное, если с деньгами не очень, даже тряпку взять с едой, на машине к ближайшей реке / озеру выехать там погулять и устроить "обед на траве". 8 летнему ребенку понравится.

berlije

Ваш муж все правильно считает.

Не надо качать качели туда сюда.

Живите спокойной семейной жизнью - это много.

Не надо таких специальных ускоряющих телодвижений в поиске кого то. А то можете себе найти кого нить на свою голову))

Пойдете работать и все потихоньку наладится.

Не чувствуете себя в одной тарелке - значит будьте пока в своем блюдце.

Я нашла таких людей - что могу сказать - да - друзья только двух за несколько лет и совсем не сразу и не искала их специально.

Одна грузинка, но еще родители сюда привезли сто лет назад. и одна русская испанка- живет в испании - встречаемся ,когда мы там отдыхаем.

Они из моей тарелки и поэтому я рада ,что они есть у меня. А какая то суета и уж тем более подстраиваться под чьи то тарелки . Я навсегда запомнила свои мысли у кровати умирающей мамы "зачем я столько времени провела с чужими людьми...."

был у меня период,когда я работала и училась одновременно.хорошо хоть только пять дней в неделю.в субботу была полностью мертвой,а ведь еще закупиться надо-для меня это такая трагедия была.

сейчас работаю-на выходных хочу побыть дома,с мужем пообщаться нормально,а не урывками...

кто за неделю напахался,тому на выходных не скучно-как бы от рабочей недели отдохнуть и домашние дела переделать.

так что да,прав муж тс

Муж прав во всем. Тут "каждая семья за себя" и не приняты посиделки до утра на кухнях "за жизнь" со стаканом. Я не поняла, чрм недовольна ТС и почему рассматривается Украина? Нет подруг? У нее лучшая подруга ее муж. Это нормальный человек, с которым можно обсуждать все темы. Друг познается в делах, в разрешении проблем.

я хорошо помню первую тему ТС, про дом

И про то, как он себя вел в отношении русского языка при общении ТС с дочерью.

Может, если перечитать первую тему ТС, станет понятнее, какие у нее претензии. Он как тогда на нее давил, так и сейчас давит.

Тогда ТС просто более подробно рассказывала,

А врет муж в том, что старается убедить ТС, что в Германии такая жизнь, как у них, это норма.

Это СОВСЕМ не так. По-разному семьи в Германии живут.

Далее ребенок. ДЕвочка у нее не Маугли с хутора, у нее есть общение со сверстниками, участие / нахождение своего места в детской иеархии в школе. Полдня. Для развития навыков жизни в коллективе достаточно. 2 раза в неделю на танцы или музыку в Магдебург повозить можно для внешкольного развития.

Я не понимаю, чем недовольна ТС?

с девочкой там с самого начала было сложно в плане воспитания.

А у мужа были "свои методы"

Не знаю, почему, но меня смущает "частная школа", в которую ходит девочка.

Я посмотрела список школ в округе. Нет там никаких частных школ. Зато есть две фердершуле.

кстати, Конотопка же тоже в селе живет. Но, если фото посмотреть,то она там и на шутценфестах присутствует, и на других всяких праздниках "общесельских".

Я так понимаю, у ТС ничего этого нет. Была бы она по складу характера как муж, ее бы это устроило. Но она другая. А он ей внушает, что все в Германии как он - предпочитают жить в своей конуре, ни с кем не общаясь.

Это вранье. Он говорит ей это, чтобы она не стремилась что-то изменить.

Может, если перечитать первую тему ТС,

может.только тс не такая уже значительная фигура на форуме,чтобы вот так без ссылки на тему,помнить все перепетии ее судьбы

Может, если перечитать первую тему ТС, станет понятнее, какие у нее претензии. Он как тогда на нее давил, так и сейчас давит.

ПОчему Вы думаете что ситуация не поменялась? В ее прошлой теме она только что заехала, купили дом на ее деньги, у них была нормальная притирка характеров, усиленная развицей менталитетов и на фоне "отдала денежки, а вдруг они тю-тю" ей все казалось трагичнее.

Думаю что по многим пунктам ТС уже поняла: муж был прав.

Эта ее тема гораздо спокойнее по краскам и проблемы незначительные "не хватает общения".

Кто на Украине ее общение? Неустроенные или лихие разведенки на алиментах без работы, у которых времени вагон?

На той же Украине замужние женщины в крепких семьях с детьми-школьниками и дошкольниками не больно-то много времени имеют на общение вне работы и на выходные тоже не усвистывают без мужа "общатся".

Ее муж прав: ТС пойдет на работу, наобщается за день так, что только в свою норку юркнуть и никого не видеть. Как и у него сейчас.

А врет муж в том, что старается убедить ТС, что в Германии такая жизнь, как у них, это норма.

Что ненормального, из ряда вон выходящего в ее жизни? Кoнкретнее напишите пожалуйста.

вот и я не понимаю,в чем проблема.тс учится на воспитателя в своей же деревне?или проблема в том,что муж не дает деньги на посиделки с подружками?или тс хочет общаться только с русскими?просветите меня пжлста

ну там так же как и в России, как в России люди живут?

найдите себе 1-2 русскоговорящих знакомых-девушки и будет вам счастье.

У всех людей потребность в общении разная. Кто-то в школе с 8 до 12 наобщается и придёт с больной головой утыкнугтся взглядом в милый забор и никого не видеть-не слышать. А кому-то этого мало, а на выходных вообще невыносимо скучно. Ребёнку 8 лет, она одна, мама пылесосит. Тоска.

ТС надо перестать убиваться на домашних делах и ездить с ребёнком в город развлекаться. Или приглашать в гости детей для дочки - пусть друг друга развлекают.

Что ненормального, из ряда вон выходящего в ее жизни? Кoнкретнее напишите пожалуйста.

Я не писала, что в ее жизни есть что-то "ненормальное из ряда вон выходящее"

Я всего лишь написала, что ее муж ВРЕТ

Он убеждает ТС, что ВСЕ семьи в Германии живут так,как живет он-каждый в своей конуре.

А это НЕ ТАК. ПО-РАЗНОМУ живут в Германии семьи.

И немало семей живут так,как жила ТС до приезда в Германию- больше общения с друзьями, больше общения вне дома.

Эта ее тема гораздо спокойнее по краскам и проблемы незначительные "не хватает общения".

Из текста видно, что она жалеет, что приехала в Германию и купила дом. Но убеждает сама себя,что всене такужи плохо. И что муж неплохой человек. Скорее всего, просто нет никакой любви и все опостылело

Думаю что по многим пунктам ТС уже поняла: муж был прав.

Муж был "прав" только в том, что не сможет сделать ТС счастливой.

Вполне возможно, что некоторые действительно искренне считают, что здесь "все" живут и общаются так же, как ТС в своем депрессивном селе Sachsen-Anhalt. Но что Вы не знаете другой жизни, я не верю.

я разве против общения?прото тот,кому оно надо,сам себе организовывает.зачем для этого открывать темы на форуме-это вопрос.

я так понимаю,что тс хочет какого-то специфического общения,а муж не разрешает?

или она хочет что-то делать вне дома типа экскурсий,а муж против?

с другой стороны я смутно вспоминаю тему,где муж не разрешал жене ни с кем по-русски говорить-это и есть тема тс?

Он убеждает ТС, что ВСЕ семьи в Германии живут так,как живет он-каждый в своей конуре.

А я согласна с мужем, тут приватная сфера закрытее и нет привычки и вообще плохой тон выворачивать посторонним душу. Ну конечно НЕ ВСЕ так живут. Я выселила миетера и поехал он в бомжарню для обдахлозов, для тех, кто освободился, а идти некуда, для бывших нариков, что-то типа общежития. Там у них коммунна, беседуют с псюхологом в кружочке, обсуждают свои проблемы, есть социальный педагог. ДЕлать нечего, не работают, сидят драусен в кафе, наверное уже всю жизнь свою друг другу рассказали. Вот и опровергают слова мужа.

И еще хочу сказать. Отношения с друзьями они идут из детства, из студенчества.

ТС переехали с мужем в новую для обоих местность. КОму они там вообще нужны?

Где все связи уже устоявшиеся?

У них есть одно семейство в знакомых и ето уже хорошо, результат. НО ТС хочет чаще и больше. А у семейства видимо есть свои дела, кроме как часто ТС веселить.

Но что Вы не знаете другой жизни, я не верю.

Я представляю, как может выглядеть другая жизнь, но мне ее не надо.

Для меня лучшие друзья в моей семье.

Мы тоже переехали, некоторым соседям по улице улыбаемся, очень доброжелательные люди с замесом любопытства,

один сосед крысу включает, недоволен нашим появлением, уже были инцынденты.

Но чтобы меня тянуло в моей новой географии с кем-то дружить? Чай друг у друга в гостях пить? Нахера?

Я лучше из старой географии (Миасс) от подруги письмо получу. МНе это интереснее.

Так вот ТС и не устраивает ментально закрытая немецкая деревня. Безотносительно того, друг там муж или враг - такая жизнь не для каждого. А она ещё и свои денежки туда вбухала?

Скорее всего, просто нет никакой любви и все опостылело

Вот именно, был бы не обрыдом, был бы 2 в одном: и любовником и лучшим другом.

А вышла замуж за обрыда, ищет теперь каких.то друзей, 5-й угол, куда податься в выходной из доma, чтобы обрыда поменьше видеть.

Я представляю, как может выглядеть другая жизнь, но мне ее не надо.

Вам не надо другой жизни, чем в нищей дыре без знакомых ?

Да тут на форуме прямо как в гостях у сказки..

А украинская деревня лучше, в которую она бы в 40 лет заехала?

Пусть продают дом, в Магдебурге квартиры дешевые.

Только климат в семье не улучшится и общаться и в Магдебурге каждый день с ней никото не кинется.

МОжет если только любовника себе албана какого голодного найдет.

чем в нищей дыре без знакомых

Чужая нищета и нищета географии меня мало волнует. Наоборот радует. Цены на услуги низкие.

Нахера мне богатства Мюнхена, если там за стрижку 80 евро платить надо?

А Альди-Россманы везде одинаковые, я много по интернету покупаю, в магазы не хожу.

Знакомые у меня из разных географий, мне они в видимой доступности не нужны. Все равно общение через интернет-телефон, на ДР только и встречаемся.

Ну на ДР я и из дыры доеду.

Кстати в Магдебург тоже езжу попировать из Берлина.

Немецкие деревни очень закрытые ментально для чужаков. Как и русские впрочем, если с чужак не лох, с которого можно поживиться.

У них есть одно семейство в знакомых и ето уже хорошо, результат. НО ТС хочет чаще и больше. А у семейства видимо есть свои дела, кроме как часто ТС веселить.

Вот именно, что у жизни в деревне своя специфика.

И очень легко задурить голову человеку, который кроме этой деревни нигде тольком и не жил, что "все нормально, везде так"

ТС потому и на форум эту тему вынесла, чтобы узнать, действительно ли все так живут.

И в связи с этим я считаю нечестным убеждать ТС, что муж прав. Мы-то знаем, что это просто отдельная черта отдельных людей.

А не повсеместный стиль жизни. Был бы муж у ТС более компанейский, жили бы они по-другому.

Он, наверное, потому и не был против покупки дома в такой глуши, что это как раз ему очень подходило по стилю жизни.

Чужая нищета и нищета географии меня мало волнует. Наоборот радует.

Да ладно. http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=2539437...

. Я сама учус на воспитателя и надеус закончит в етом годы и поити работат. Мой мыс говорит, что ето здес вполне естественно, что касдий в своей коныре...Мол когда я пойды работат, то ето поймы.

кстати, найти работу после учебы будет очень сложно. Не факт, чо найдете

У вас права водительские есть?

Был бы муж у ТС более компанейский, жили бы они по-другому.

Причем здесь муж? Когда потребность в друзьях у жены?

У моего мужа только один друг (детства).

Емаилами обмениваются они раз в год, мы 11-й год вместе, были у друга ровно 3 раза.

И то когда он евенты - концерты делал в своем деревенском (10 км. от Берлина) антик-хофе и мы были одноми из толпы гостей.

И то нет потребности у них общаться, так, ностальжи, привет с юности.

А если у меня 150 человек знакомых и я умею дружить (при этом совсем необязательно тусить вместе), у меня телефон трень-брень каждый вечер, то причем здесь

"(не)компанейство моего мужа?

ТС сама киснет и не муж этому виной. Кисляк бы свой прикрутила до начала работы, а там бы пред ней открылись новые срезы, потребности в ментальном покое и горизонты.

Я не считаю, что муж ТС в чем то наврал. КОгда чел занят делом, у него нет времени на хали-гали частые с друзьями. Немцы в основном заняты делом.

И что? Чем мой совет оттуда плох? Или вы ОЛя считаете, что депрессивная местность руководит человеческой судьбой? И человек не строит свой-счастливый мирок в собственных 4-х стенах? И ТС жизнь свою навеки поломала, как ломают люди отсидкой в тюрьме, заехав в такую местность?

Тем более у мужа ТС есть работа, а не горюют они с голым попом в депрессняке и долгах.

И я стою на своих словах, что со средней зарплатой класснее жить в бедной местности, и чувствовать, что кругом нищеброды на этом фоне, чем в богатой. ИЛи как у меня было: с западной зарплатой затратy по восточным ценам.

Вам нужно свой-внутренний благополучный рай в доме с удесятеренной силой и энергией строить, счастливой самой быть и мужа делать, чтобы там не свихнуца от внешней среды
и вымершей цивилизации.

Причем здесь муж? Когда потребность в друзьях у жены?

как при чем?

Странный вопрос

Более компанейский муж не стал бы у еждать жену, что все ОК. И что все в Германии живут каждый в своей конуре.

Он своим бы примером прказал, что это не так

У моего мужа только один друг детства.

Емаилами обмениваются они раз в год, мы 11-й год вместе, были у друга ровно 3 раза.

И то когда он евенты - концерты делал в своем деревенском (10 км. от Берлина) антик-хофе и мы были одноми из толпы гостей.

И то нет потребности у них общаться, так, ностальжи, привет с юности.

И что?

Не хотите ли и вы, как муж ТС, нас убедить в том, что ВСЕ мужья-немцы исключительно таковы??

Без разницы совершенно,каков муж у Тс и каков муж у вас.

Главное, что в Германии мужчины РАЗНЫЕ. И семьи живут ПО-РАЗНОМУ. Есть более компанейские, есть менее компанейские.

Мне прям очень странно, что вы вдруг приеялись опровергать АКСИОМУ - все люди РАЗНЫЕ, что касается потребности в общении.

ТС сама киснет и не муж этому виной. Кисляк бы свой прикрутила до начала работы, а там бы пред ней открылись новые срезы, потребности в ментальном покое и горизонты.

И я не считаю, что муж всему виной

Я не считаю, что муж ТС в чем то наврал. КОгда чел занят делом, у него нет времени на хали-гали частые с друзьями. Немцы в основном заняты делом.

А я считаю, что наврал. Потому что общаются и развлекаются не только безработные. Отнюдь. Речь не илет о ежедневных пати до утра.

Речь идет о замыкании в своей конуре. НЕ ВСЕ работающие немцы живут по этому принципу

Не хотите ли и вы, как муж ТС, нас убедить в том, что ВСЕ мужья-немцы исключительно таковы?

Муж рассказывал не о мужьях, а о том, что для Германии это нормально, жить закрыто, своей семьей, без постоянных общений вне семьи.

Это понятно и стандартно для окружающих. Посмотрите в ресторанах компании сидят по 8-12 челов: это семья несколько поколений или ферайн какой по интересам.

Друзья-тусня-девочки-мальчики это все лет до 35, когда без семьи.

Если у кого-то муж безработный и у него есть поэтому время и силы бухать с друганами каждый день, это не типичное НЕМЕЦКОЕ поведение.

Хотя есть такие товарищи. Но от них русские жены плачут еще горше.

И что?

То, что Вас это тоже вовсе не радует, так что не надо сказки рассказывать.

Не говоря уже о том, что тот факт, что муж ТС ей свою волю успешно навязал, вовсе не означает, что "он прав". Даже если отбросить города и безработных - немцы в забытых богом деревнях тоже нередко регулярно общаются, как минимум с соседями.

И человек не строит свой-счастливый мирок в собственных 4-х стенах?

Пытается строить, но результат в большой степени зависит и от стен, и от партнера. ТС явно не повезло ни с тем, ни с другим. Да и вообще смешно читать ценные советы, как сделать из картошки лимонад, от тех, кто так добровольно не только не жил, но и не жил бы.

И ТС жизнь свою навеки поломала, как ломают люди отсидкой в тюрьме, заехав в такую местность?

несколько утрированно, но суть именно такая. Ничего смешного я в этом не вижу, честно говоря.

Пытается строить, но результат в большой степени зависит и от стен, и от партнера. ТС явно не повезло ни с тем, ни с другим.

Нет, результат зависит от собственных умений и талантов.

Ну а то, что ТС не любит своего мужа, вышла замуж за Германию, он ей Германию, она ему деньги на дом, так это не муж в этом виноват.

Я лично могла бы с моим-конкретным мужем и в деревне радоваться. Вот сижу я сейчас в домике смотрю в мокрый сад,, муж мастерит наверху, я рада что выходной и мы вместе,

если бы вокруг были поля заксена-анхальтена, чтобы для меня поменялось?

А с каким-нибудь обрыдом в пентхаусе на Унтер-ден-Линден за 2 миллиона было бы мне кисло.

Нет, результат зависит от собственных умений и талантов.

И те, кто их не имеет или ошибся - сами виноваты и соответственно должны пожизненно нести свой крест лоха? Очень мило..

Я лично могла бы с моим-конкретным мужем и в деревне радоваться.

Интересно, зачем же Вы тогда в разы переплачивали, а не купили за три копейки гектары рядом с ТС ?

Интересно, зачем же Вы тогда в разы переплачивали, а не купили за три копейки гектары рядом с ТС ?

Потому что когда я покупала у меня работа была в Берлине и квартиры на сдачу (тоже работа в некотором роде) в Берлине.

Хотя я помогала купить и была на сделке по покупке обьекта в краях ТС, деревня называется Egeln.

Живет молодая семья с маленьким ребеночком и счастливы. Никто не ноет, что нет общения вне семьи. Может оно у них и есть. Я не знаю.

И те, кто их не имеет или ошибся - сами виноваты и соответственно должны пожизненно нести свой крест лоха? Очень мило

Кто не имеет умений гармонию установить в семейных отношениях, того хоть на Мариниенплатц в Мюнхен пересели, погоды в доме не прибавится и обрыд обрыдом останется.

Кто с выбором мужчины типо ошибся (хотя мне кажется у ТС положительный и серьезный муж), типо "стерпиццо-слюбиццо", а физически он неприятен и уже психоз от его рожи, того новая география канешна спасет. В больших городах легче ему замену найти. Хотя у ТС по-моему нет в планах мужа кидать. Она денежкой, вложенной в дом к нему привязана, ей деньги жальче, чем себя.

Но думаю у них не так уж все плохо.

Ну понятно, у Вас удивительным образом нашлись веские причины жить в приличном месте, а ТС и в дыре должно быть хорошо, ага.

Ну понятно, у Вас удивительным образом нашлись веские причины жить в приличном месте, а ТС и в дыре должно быть хорошо, ага

Я приличное место не выбирала, меня из лагеря как ПП в Берлин распределили.

Но я жила и в маленких городишках в России и мне там было в кайф. И работа и окружение устраивало.

Вы же ОЛя меня не первый год виртуально знаете и понимаете, что я бы украсила любую местность и везде бы прижилась!

Если бы у ТС была моя "веская причина" (моя работа в Берлине за мою зарплату с моим бонитетоm) они бы купили что-то в Берлине.

Моя причина - это не "удивительным образом", это закономерность исходя из моих софтскиллсов.

Н.п.:

ТС понять можно - ей и ребёнку нужно общение. А как познакомиться - не знает. Не выйдешь же с плакатом "Ищу друзей" ;))

У самой такая же ситуация года 2 назад была. Сейчас контакты есть, а вот времени (и иногда даже сил) на встречаться как-то не хватает ;)

Автору нужны:

1) мобильность (авто)

2) работа/учёба

3) кружки для дочки

Тогда контакты - если не быть букой - нарисуются сами ;))

Я приличное место не выбирала, меня из лагеря как ПП в Берлин распределили.

Совсем без Вашего желания прямо в Берлин распределили? Значит родственники за Вас постарались, до Вас попали в нужное место.

Кто не имеет умений гармонию установить в семейных отношениях, того хоть на Мариниенплатц в Мюнхен пересели, погоды в доме не прибавится и обрыд обрыдом останется.

Не надо упрощать. Когда брак молодой, то все еще открыто и семейная жизнь может разными путями пойти. Когда один из партнеров загнан в некомфортный угол, то другой рано или поздно станет "обрыдом".

Я в курсе, что у нас на форуме много опытных специалистов по гармониям и налаживанию семейной жизни, которые очевидно для себя решили, что в Германии любые дыры хороши. В свою очередь уверена, что моя семейная жизнь в Германии за пределами Берлина и может еще пары больших городов закончилась бы печально. И что в частности благодаря именно приемлемому для меня месту жительства, у нас уже серебряная свадьба за плечами.

Ааа, так речь о Alsleben :o

ТС написала Айлслебен, я подумала на Eisleben ;)

Тогда всё понятно, деревня и есть.

Ааа, так речь о Alsleben :oТС написала Айлслебен, я подумала на Eisleben ;)

Речь об Eilsleben, это тоже деревня.

Ужас, каких только "лебенов" там нет. Мы долго жили в Aschersleben, но из этих трёх была только в Eisleben ;) Два других вообще не на слуху.

Извиняюсь 🌸

Название по Фрейду :-)

Ты про Aschersleben? Да уж)) буквы R не хватает, но в остальном... 😁

Хотя многим там жить нравится. На мой взгляд Тюрингия по-депрессивней будет ;))

Alsleben - "типа как бы жизнь" :-) Вот как у ТС :-(

Это тоже, хотя она в Eilsleben. А это "торопиться жить?")

На самом деле деревня рядом с 2кой --> и направление на Магдебург. Там будут и работа, и развлечения.

30 км для здешних реалий не самое ужасное. Главное, чтобы ТС была готова перемещаться. И муж палки в колёса не вставлял ;)

Значит родственники за Вас постарались, до Вас попали в нужное место.

Да, мое распределение было обусловлено тем, что родители жили в Берлине,

к ним попоросилась, я приехала одинокой матерью с 10-летним ребенком на руках и рассчитывала на помощь моих бабушек с ним, все были тогда живы.

Родителеj распределение в лагере было против их воли (воля - к родственникам под Штуттгард) в Берлин.

Но мы не такие, чтобы долго печалиться. Залог хорошей интеграции он не в родстенниках

на Западе, а в самом человеке!

В свою очередь уверена, что моя семейная жизнь в Германии за пределами Берлина и может еще пары больших городов закончилась бы печально.

Т.е. ОЛя, Ваш брак спас только Берлин? Личные качества Вашего мужа только вкупе с Берлином Вас устраивали?

А без Берлина (и еще пары больших городов) был бы у Вас не муж, а обрыд и Вы бы его оставили ради мюнхенца или берлинца, чтосто по географии выбирая? Мне удивительно.

Так же удивительно, чем бы Вам не нравился какой-нибудь пригород Хайдельберга, если бы Вы жили там в домике полной чашей, муж бы заколачивал в тех краях шестизначно в год и Ваша проф.судьба бы там сложилась. Неужели Берлин как город в сьемной квартире и может кекие-то берлинские подружки перевешивали бы это благополучие?

Когда один из партнеров загнан в некомфортный угол, то другой рано или поздно станет "обрыдом".

А Карнеги прочитать, сделать из некомфортного лимонного угла себе лимонад?

Мне кажется ТС сама по себе не очень интересный человек, ей скучно от себя самой, нечем себя занять. Только на Украине в тусне, где за 5 евро можно в ресторане погулять, ей радостно.

Вот и виноваты все кругом.

Н. П. Оффтоп

Заметила,что при обсуждениях одни и те же Ники хают и обвиняют мужей, независимо от ситуаций. Это что, проекция своей несчастной семейной жизни?

Муж рассказывал не о мужьях, а о том, что для Германии это нормально, жить закрыто, своей семьей, без постоянных общений вне семьи.

Муж рассказывал со своей позиции. И вы именно мужа своего приводили в пример. Поэтому и я про мужей.

Были бы МУЖЬЯ другими, то и семья жила бы по-другому.

Муж НАВЯЗЫВАЕТ ТС свой образ жизни, выдавая его за немецкий стандарт

Если у кого-то муж безработный и у него есть поэтому время и силы бухать с друганами каждый день, это не типичное НЕМЕЦКОЕ поведение.

А при чем здесь безработный муж? Далеко НЕ ВСЕ работающие живут по принципу "каждый в своей конуре"

Работающие люди вполне себе нормально общаются друг с другом. Общение это отнюдь не "бухать с друганами каждый день"

Хотя есть такие товарищи. Но от них русские жены плачут еще горше.

А есть и другие: работающие и КОМПАНЕЙСКИЕ. А не бирюки типа мужа ТС.

Заметила,что при обсуждениях одни и те же Ники хают и обвиняют мужей, независимо от ситуаций. Это что, проекция своей несчастной семейной жизни?

если вы конкретно назовете "эти ники", то получите конкретные ответы

😂😂😂

Заметила,что при обсуждениях одни и те же Ники хают и обвиняют мужей, независимо от ситуаций. Это что, проекция своей несчастной семейной жизни?

а те, которые жен хают и обвиняют, у них как с семейной жизнью, по-вашему?

Ходят тише воды ниже травы и моют по вечерам мужу ноги? Ибо "муж всегда прав"..

😀😀😀

Или как?

Муж НАВЯЗЫВАЕТ ТС свой образ жизни, выдавая его за немецкий стандарт

Если бы муж ТС даже не озвучивал "стандарт- не стандарт", а просто ТС прикатила с ребенком в чужую страну к мужу (в Германию, Эмираты, Гондурас или КИтай без разницы). Она все равно жила бы по стандарту своего гондурасского нищего в хижине на циновке или эмиратского богатого мужа во дворце со слугами. По крайней мере до тех пор, пока зависима от него.

Причем здесь вообще какое-то озвучивание вслух, какое-то обсуждение? КОгда это очевивидная реальность из которой не денешься?

Если муж бука, а ТС требует от него, чтобы он задружил с соседями и они вместе тусили, она просто недалекая.

Ей надо тусить? Пусть сама выходит за пределы своего огорода и пробует дружить.

Не думаю, что ее муж такой монстр, что не отпустит ее на заседание деревенского женского ферайна и ко.

Но у ТС язык слябый, в той деревне немцам (да и в любой другой тоже) она нафиг не сдалась, вот и третирует своего мужа, чтобы "его руками" дружить.

Если бы у нее язык был нормальный, да она имела что предложить, например кружок танцев бы открыла для детей за символическую плату, в ее сторону бы посмотрели с интересом.

Вон конотопка - "иконой правильного стиля " тут уже стала, нарядилась красиво, стала меsтной королевой стрелков, открыла практику, а что ТС может предложить в своей деревне,

чтобы она была кому-то интересна для общения и с ней были какие-то темы?

МУЖЬЯ другими, то и семья жила бы по-другому.

Муж такой, какой есть. А ТС там местным неинтересна. Пусть ищет себе русскоязыкую скучающую подружку. Лучше одинокую, без детей, у нее времени побольше.

Может и мужа ТС приберет к рукам, коли он ТС не устраивает.

Работающие люди вполне себе нормально общаются друг с другом.

ПО общему делу, общим интересам и на немецком языке. Если даже муж ТС с кем то и общается (например звонит раз в неделю приятелю, который архитект, про домик у него спрашивает и вообще им есть что обсудить), ко зачем этому архитекту ТС? А его жене немецкой она зачем?

Я не понимаю, причем здесь МУЖ-БИРЮК?

Был бы не бирюк, то ТС на гулянках бы тупо улыбалась всем, сама пишет, ее язык немцы не понимают, ей с этого какой-то шпас?

Или муж должен ей найти-обеспечить русских подружек? Или он запрещает ей поехать с дочкой к свеженайденной подружке и общаться?

Только может ТС уже делала попытки, да никому она и русским не упала?

Если бы муж ТС даже не озвучивал "стандарт- не стандарт", а просто ТС прикатила с ребенком в чужую страну к мужу (в Германию, Эмираты, Гондурас или КИтай без разницы). Она все равно жила бы по стандарту своего гондурасского нищего в хижине на циновке или эмиратского богатого мужа во дворце со слугами. По крайней мере до тех пор, пока зависима от него.
Причем здесь вообще какое-то озвучивание вслух, какое-то обсуждение? КОгда это очевивидная реальность из которой не денешься?

При том, что речь идет не об отдельном КОНКРЕТНОм муже и его стандарте жизни, речь идет о стандарте для ВСЕЙ СТРАНЫ.

Муж ТС не говорит ей: знаешь, я не люблю общение, я привык так, мне ТАК лучше всего.

Нет.

Муж ТС нагло ВРЕТ ей, утверждая, что "жить в своей конуре" это ТИПИЧНО для этой страны. Что все так живут.

это ложь.

В Германии семьи живут по-разному, у семей в Германии разная интенсивность общения с "внешним миром".

Речь не о том, подходят ли Тс и ее муж друг другу, не о том, как "правильнее" жить - более замкнуто или менне замкнуто.

А о том, что муж ТС нагло ВРЕТ ей, выдавая свой образ жизни за "местный стандарт".

И ТС пришла на форум узнать, так ли это.

Так вот это не ТАК. Не все семьи живут так же обособленно как их семья.

Если бы муж ТС даже не озвучивал "стандарт- не стандарт"

Если БЫ не озвучивал, то факта вранья не было бы. Но он ОЗВУЧИЛ: "Мой муж говорит, что ето здес вполне естественно, что каждый в своей конуре...Мол когда я пойду работать, то ето пойму"

Я в Германии 20 лет. И я вижу РАЗНЫЕ семьи. По конурам забиваются не все.

Муж ТС нагло ВРЕТ ей, утверждая, что "жить в своей конуре" это ТИПИЧНО для этой страны. Что все так живут.

это ложь.

Нет, это не ложь. Не каждый живет так, но для немецев "конуры" типичны. Работа и поддержание уровня жизни в Германии жрет много сил. Немцы ориентированы на семейные ценности. Если отец не видит толком детей целую неделю, в выходной он проводит время с семьей, а с друзьями идет тусить может раз в 2 месяца.

Я не считаю мужа ТС лгуном.

Именно это он имел ввиду, что когда ТС пойдет на работу, ей той работы за глаза хватит наобщаться. Это правда. Я своему 1-му немецкому жениху (у него был 1 выходной в неделю, зелбстштендиг) скандалы закатывала, почему мы дома торчим или спокойно в ресторане сидим. Где европейская тусня, феэрверки и красивая жизнь? Потом когда пошла работать, все поняла....

Вот Ваш муж сколько времени тусит вне семьи не по делу, а именно для шпаса, с друзьями? Мой 0 часов в неделю.

И его папа 0 часов в неделю, хотя на пенсии. Сидит "в конуре" и книжки читает, телек смотрит, судоки отгадывает и ему хорошо. И мой папа и брат, хоть и не немцы тоже 0 часов в неделю.

Но у меня не поворачивается язык назвать кого-то из них БУКОЙ.

а вы тоже встречается с друзьями каждые выходные? Мы например тоже нет. Хотя у нас много знакомых и друзей. Мы оба всю неделю работаем. Суббота завтрак, часто детские дни рожденья - ребёнка привезти забрать - но это контакты из школы а не соседи, потом закупки совместные и вечером муж часто смотрит спорт какой, я ужином занята и мама по скайпу. Воскресенье у нас семейный день- мы либо дома отдыхаем либо кино бассейн с ребенком, либо прогулка и ужин где ниб. Ну Очень редко с друзьями встречаемся. Нам обоим это не так важно как побыть вместе. У нас воскресенье так и называется - день семьи. Мы устаем о ба за неделю от общения на работе и стараемся выходные ни с кем не планировать. Если муж идёт с другом в бильярд поиграть то среди недели, если я с подругами ужинать то тоже пятница вечер; редко суббота. И это тоже не часто. У всех тоже семьи и дети.

Мне все равно где бы я жила со своей семьёй. Расклад жизни был бы примерно одинаковым.

Ну, какие ещё друзья и шумные компании, у ТС для дочери времени нет по выходным:

Полычается, что все виходние ми сами и дочка играет одна. Я не могу уделит ей много внимания, так как в виходние накапливается много домашней работи.

А если работа накапливается, то, значит, и в будние дни нет времени, иначе все домашние дела можно было бы на неделе переделать, а в выходные всей семьёй куда-нибудь выбраться.

Конечно, когда она на родину приезжает, то бытом не заморачивается - всё проходит весело и интересно. Так что, это тоска по беззаботной молодости, по-моему.

Я не читала Вашей прошлой темы. В общих чертах понятно о чем была речь.

Мы сами переехали в деревню. Первое что сказал муж: "надо знакомится с соседями". Я сама из большого города, для меня отрыто первой идти на знакомство сложно. Я предпочитаю закрытый образ жизни. Я даже не представляла как это можно осуществить. Поэтому "на мягких лампах" решила отдать инициативу мужу и на расстоянии посмотреть как и во что это выльется? Он перезнакомился с половиной деревни, со всеми близлежащими соседями если не в личном знакомстве, то как минимум всех знает по имени и его тоже. Как это делал? Первым проявлял инициативу. Если встречал соседей протягивал руку и представлялся. Вел смол-ток, рассказывал, что мы новые соседи. Некоторых он приглашал в гости на маленький фуршет. Я могу сказать это было самое правильное решение. За три года мы отлично интегрировались в местное окружение.

Так как я русская и об этом все знают, то мне было сложно переступить барьер к общению. Налаживать контакт с соседями, как делал мой муж, для меня было за гранью. Поэтому я выбрала другую тактику: при встрече с односельчанами я широко улыбалась, со всеми здоровалась, как будто встреча с ними - подарок судьбы. Понятно, что все люди разные. Кому-то я по-барабану, но есть в деревне соседи, отношение которых, ко мне даже теплее, чем к мужу.

Мой совет: старайтесь интегрироваться в общество. Общество не будет это делать за вас.

Н.п.

Девы, есть разные модели в Германии и разные люди. Всех под одну гребенку нельзя. Тому множество ярких примеров. И в ресторанах с друзьями даже за завтраками, и на велосипедах, и совместные приготовления еды, и пикники и т.д. Понятно что это не каждые выходные (хотя есть и те кто и каждые). Все зависит от желания каждого конкретного человека. Муж ТС ограничивается обществом семьи, ему это достаточно. Его можно тоже понять. А ТС надо тогда самой организовывать свой досуг. Вот если муж начнет "запирать" дома, запрещать общаться -тогда стоит бить тревогу. А пока искать возможности. Например попробовать расшевелить мужа, предложить какие-нибудь совместные вылазки, мероприятия. Если он не совсем замучен на работе, может быть приятные эмоции с семьей в активном отдыхе были бы ему в радость.

а вы тоже встречается с друзьями каждые выходные? Мы например тоже нет. Хотя у нас много знакомых и друзей. Мы оба всю неделю работаем.

нет, мы не встречаемся с друзьями каждые выходные

Но я не настолько врушка, чтобы говорить, что так, как живем мы с мужем, живут в Германии все.😀

И не столько идиотка, чтобы полагать, что так, как живем мы с мужем, живут в Германии все семьи.😂

В этом мое отличие от мужа ТС

Скажите, вот в этом предложении

В Германии семьи живут по-разному, у семей в Германии разная интенсивность общения с "внешним миром".

что-то может быть непонятно? Неужели можно ОПРОВЕРГАТЬ это и утверждать, что ОДИНАКОВО все во всех семьях?

😨😨😨

Суббота завтрак, часто детские дни рожденья - ребёнка привезти забрать - но это контакты из школы а не соседи, потом закупки совместные и вечером муж часто смотрит спорт какой, я ужином занята и мама по скайпу. Воскресенье у нас семейный день- мы либо дома отдыхаем либо кино бассейн с ребенком, либо прогулка и ужин где ниб. Ну Очень редко с друзьями встречаемся. Нам обоим это не так важно как побыть вместе. У нас воскресенье так и называется - день семьи. Мы устаем о ба за неделю от общения на работе и стараемся выходные ни с кем не планировать. Если муж идёт с другом в бильярд поиграть то среди недели, если я с подругами ужинать то тоже пятница вечер; редко суббота. И это тоже не часто. У всех тоже семьи и дети.

Мне все равно где бы я жила со своей семьёй. Расклад жизни был бы примерно одинаковым.

И что? Ваша семья живет так.

А другие семьи живут по-другому. Или вы этого не допускаете?

вот у меня кружков хоть отбваляй (иногда реально разрываюсь) ну прихожу туда-привет-как дела-когда где след.турнир-кому деньги сдать-пока. Это все не те контакты. На авто езжу уже 13 лет и сейчас продолжаю. Но не выедешь же на ауто с табличкой -ищу друзей для приключений.😁

Но мне особо скучать некогда. Смотрю вот щас - дети яйца красят. Муж кота чешет. За окном дождь стучит. Вокруг заксен-анхальтовские поля а мне нормально. Попозже пойдем погуляем по ним. Выходной🤗

Но иногда да признаюсь бывает хочется разнообразия до безобразия или безобразия для разнообразия.

Нет, это не ложь. Не каждый живет так, но для немецев "конуры" типичны. Работа и поддержание уровня жизни в Германии жрет много сил.

нет, не типичны для немцев конуры. Многие немцы любят общение и наслаждаются им.

Я в Германии живу чуть дольше вас, Берлиже. Я не ТС. У меня достаточный опыт жизни в Германии.

Немцы ориентированы на семейные ценности. Если отец не видит толком детей целую неделю, в выходной он проводит время с семьей, а с друзьями идет тусить может раз в 2 месяца.

Какой-то отец делает ТАК, а иной и ПО-ДРУГОМУ. Потому люди разные. И утверждать, что в Германииотцы семейства с друзьями встречаются раз в два месяца, это говорить заведомую ерунду.

ПО-РАЗНОМУ отцы семейств встречаются с друзьями. Многие чаше

Не нужно пытаться миллионы людей вогнать в рамки. Причем, в такие смешные рамки. Нет таких "правил поведения", о которых рассказываете вы.

.
Я не считаю мужа ТС лгуном.

А я считаю его лгуном. И я, кстати, вполне понимаю, зачем ОН лгал. А вот почему вы его ложь поддерживаете, я понять не могу.

Повторюсь. Вы отрицаете аксиому: потребность в общении с ВНЕШНИм миром у всех семей в Германии РАЗНАЯ. И в зависимости от этой потребности они и организуют свой досуг

Кому нравится сидеть в конуре, сидит в конуре. Кого "тянет в люди", тот идет "в люди"

Ну, какие ещё друзья и шумные компании, у ТС для дочери времени нет по выходным:

не знаю какие. Вы на какие КОНКРЕТННО мои слова сейчас отвечаете?

Я где-то писала,что ТС нужны обязательно оумные крмпании?

Я писала, что муж врет, выдавая жизнь их семьи за "стандарт"

А то, что у ТС времени нет для дочери по выходным, это ее проблема. Когда мы с мужем оба работали на полный день, то все воскресенья проводили с детьми, на свежем воздухе. Да и субботы тоже... в то время после 16:00 все равно ни один магазин не работал. И интернет-флэта еще не было у нас :-))

Т.е. ОЛя, Ваш брак спас только Берлин?

Вы правда не видите разницы между необходимыми и доcтаточными уcловиями ? Фактически мой брак никогда не был под угрозой - именно благодаря тому, что муж о моем состоянии всегда заботился. И я себе прекрасно отдаю отчет в том, что без этого я бы здесь жить не смогла. И никакие лимонады не стала бы придумывать - зачем ?

Не говоря уже о том, что и я не за город или страну замуж выходила, а за конкретного человека, по первой и единственной любви. И даже несмотря на всю возможную поддержку со стороны мужа мне было очень тяжело здесь первые годы. Если бы брак распался, то я бы однозначно вернулась в СПб. Какой пригород Хайдельберга, о чем Вы ? В отличие от Вас, я не на деньги заточена, а на душевный комфорт. Муж у меня в этом плане для меня просто идеальный, а страна не моя. Поэтому наш выбор и пал на Берлин, как самый ненемецкий из немецких городов.

Многие немцы любят общение и наслаждаются им.

Ну да, если дома кура безмозглая на пальцах обяснятся, или ад с ужосом и истериками, куда еще побежишь оттуда?

Если только свободные уши найти и общяться....

Или "многие немцы" это синглы?

ПО-РАЗНОМУ отцы семейств встречаются с друзьями. Многие чаше

Расскажите про своего конкретного немецкого мужа. "Многие или немногие" понятие относительное. КОнкретные примеры. Начиная с 1.1.2017 сколько (примерно) раз Вы принимали у себя ЕГО или общих друзей (а не родственников немецких) или встречались у них, в ресторане?

И есть ли у Вашего мужа и у Вас достойная (а не базис 10 часов в неделю) работа?

Спасибо заранее за отвеt.

Вот Ваш муж сколько времени тусит вне семьи не по делу, а именно для шпаса, с друзьями? Мой 0 часов в неделю.

мой тоже ноль. Но я не считаю это ни "нормой для Германии". Ни "нормой для работающих".

Так сложилось. Были бы рядом друзья, скорее всего, тусил бы время от времени

А что муж у ТС бирюк у меня сложилось мнение из прошлой темы.

Конечно допускаю. Все разные люди и кому то надо постоянное общение вне семьи и работы. Но допускаю тоже мысль что тс посмотрит на это несколько иначе когда будет работать и время с семьей станет более ценным, тк его будет меньше.

Но и не понимаю её страданий.

Расскажите про своего конкретного немецкого мужа. "Многие или немногие" понятие относительное. КОнкретные примеры. Начиная с 1.1.2017 сколько (примерно) раз Вы принимали у себя ЕГО или общих друзей (а не родственников немецких) или встречались у них, в ресторане?

И есть ли у Вашего мужа и у Вас достойная (а не базис 10 часов в неделю) работа?

У моего мужа вполне достойная работа, позволяющая мне не работать.

Но я все равно работаю на базисе.... хоть и порываюсь время от времени бросить😎

Никого мы не принимали с 1 января. 😂

Но я не считаю, что так же живут все остальные немецкие семьи.

И даже несмотря на всю возможную поддержку со стороны мужа мне было очень тяжело здесь первые годы. Муж у меня в этом плане для меня просто идеальный, а страна не моя.

Понятно, Оля. Просто Германия (как страна) Вас-лично не приняла и Вы ее не приняли. У меня другая ситуация. Я то как нож в масло вошла, растворилась без остатка можно сказать и с первого дня кайфовала именно от Германии, без всякого мужа.

Какой пригород Хайдельберга, о чем Вы ? В отличие от Вас, я не на деньги заточена, а на душевный комфорт.

Разве мещанство: свой домик-садик, у каждого машина под джепой, уважаемые-оплаченные должности, дом полная чаша не большой плюс к любимому человеку и душевному комфорту с ним?

Я бы не умаляла значение денег для семьи. Хорошо в Германии дают социал, а если без него, много душевного комфорта с голой попой в том же С-Петерсбурге у людей?

Поэтому наш выбор и пал на Берлин, как самый ненемецкий из немецких городов.

Это не родной город Вашего мужа?

Конечно допускаю. Все разные люди и кому то надо постоянное общение вне семьи и работы. Но допускаю тоже мысль что тс посмотрит на это несколько иначе когда будет работать и время с семьей станет более ценным, тк его будет меньше.

Но и не понимаю её страданий.

мне кажется, ее страдания от того, что они с мужем "не совпали".

В частности, в образе жизни не совпали. В чем еще мы не знаем.

Видимо, ТС себя неуютно чувствует не только в Германии, но и рядом с мужем.

Т.е. с общеннием 0, без тусни с друзьями, довольно-таки закрытой в реале жизнью, Вы считаете Вашего мужа чем-то ненормальным-особенным, типа бирюка?

Но я не считаю, что так же живут все остальные немецкие семьи.

Знаете, в чем Ваше непонимание меня?

Я пишу и муж ТС говорит "это нормально" для Германии.

И муж не врет. То, как Вы лично "стремитесь" общатся, у большинства семейных именно так.

А для Вас "нормально" и ВСЕ ДО ОДНОГО это оказывается одно и то же.

"Нормально" это значит не "все", а "никого не шокирует и не кажется чем-то из ряда вон".

Если бы Ваш муж имел нормальную зарплату и работу, он бы имел больше по хорошему налоговому классу, чем Вы домой притаскиваете со своего базиса.

Так что не мутите, что Васис это только Вам поиграццо, от скуки.

я не говорю за всю страну , вывод сделала из моего окружения немецкого - никто каждые выходные не тусуется. И не принимают часто ни друзей ни гостей.

у моего мужа все друзья рядом. Но никто у кого есть семьи и работа - сейчас уже не тусит.

нет. Хочу сказать, что работа плюс дом занимают столько времени, что скучать и страдать некогда. Про сидеть в своих норах, это уже другой вопрос. Каждый решает сам как развлекаться. 😎 Можно в печальку впасть и ждать, а можно и поискать решения.

Т.е. с общеннием 0, без тусни с друзьями, довольно-таки закрытой в реале жизнью, Вы считаете Вашего мужа чем-то ненормальным-особенным, типа бирюка?

нет. Бирюком я считаю только мужа ТС. Своего мужа я знаю хорошо. Он не бирюк 😂😂

Если бы Ваш муж имел нормальную зарплату и работу, он бы имел больше по хорошему налоговому классу, чем Вы домой притаскиваете со своего базиса.

Так что не мутите, что Васис это только Вам поиграццо, от скуки.

А он и имеет. Я уже написала - я могу не работать. Нам это не принципиально. Именно потому, что мой базис погоды не делает.

Я не "притаскиваю со свого базиса", а зарабатываю. Притаскивает собака в зубах кость.

Не нужно высказывать неуважения к чужой занятости. Даже, если это базис

А по какому-такому "хорошему налоговоому классу"? У нас давным-давно 3 и 5... лучше не бывает

Мне базис не "поиграццо" и не от скуки.

Просто как-то не могу сама уволиться с непыльной работы. Психологически не могу. Жду. Если условия работы поменяются, тогда уволюсь.

А, во-вторых, так у меня нет Lücken в Versicherungskonto . Меня устраивало бы, например, и 200 евро в месяц. Лишь бы отчисления шли. Но начальника так мало часов не устраивают

знаете у нас с мужем тоже был совершенно другой образ жизни и тусовок до брака. И для меня переезд из большого города 3млн в его немецкую практически деревню 10 тыс было тоже культурным шоком.я не работала, не знала языка и никого вообще. Все мое общение и подружка первый год это и был только муж, и несмотря на это это был один из самых счастливых периодов моей жизни. Но это все мы оба понимали и говорили об этом на берегу - как мы будем жить. Поэтому не очень понимаю тс. Как так она не знала что не владеет языком или что на новом месте нет старых друзей или как то по другому представляла семейную жизнь?

выходит что они не совпали? Взрослые люди в отношениях подстриваются, где один уступит, где второй. Ни у кого нет идеально блестящих отношений. А тут по рассказу- он не хочет меняться, а она должна. Хотя истину не установить, надо знать мнение двух сторон.

Я то как нож в масло вошла, растворилась без остатка можно сказать и с первого дня кайфовала именно от Германии, без всякого мужа.

Да, я знаю, что и так бывает. Но увы, это не мой случай.

Я бы не умаляла значение денег для семьи.

Деньги это замечательно, но на мой душевный комфорт они влияют мало - возможно потому, что я не работаю. Если бы работала, то наверное мечтала бы каждый день о выигрыше в лотто.

Это не родной город Вашего мужа?

Нет, он из Moritzburg.

не стоит утверждать, что он врет! Он, возможно, и не врет, а его взгляд на жизнь такой. Знаю несколько семей немцев, они именно так и живут. Обособленно. И моего мужа, к примеру, сильно удивляло по-началу, что ко мне могла подруга просто так заехать, "без термина" 😂 И коллеги по работе в пятницу рвутся домой, тк выходные дни, это дни для семьи.

знаете у нас с мужем тоже был совершенно другой образ жизни и тусовок до брака. И для меня переезд из большого города 3млн в его немецкую практически деревню 10 тыс было тоже культурным шоком.я не работала, не знала языка и никого вообще. Все мое общение и подружка первый год это и был только муж, и несмотря на это это был один из самых счастливых периодов моей жизни. Но это все мы оба понимали и говорили об этом на берегу - как мы будем жить. Поэтому не очень понимаю тс. Как так она не знала что не владеет языком или что на новом месте нет старых друзей или как то по другому представляла семейную жизнь?

Скорее всего, она просто не успела до брака хорошо узнать мужа.

Может, он человек и не плохой, но, если любви нет хоть с одной стороны, то и начинают всякие проблемы проявляться. И с проведением досуга в том числе.

возможно это просто характер или образ жизни. Я знаю двух таких дам. Никто никогда не работал. При наличии детей у них постоянно в жизни ежедневно подруги и тусовки. Кто то ночует, кто то приезжает, какие то вечеринки каждые выходные. Они просто засыхают и страдают без этого. Они так и говорят я хочу чтоб дома был праздник и много гостей. И это постоянно. Мужья сменяются - праздник и движуха продолжается.

выходит что они не совпали? Взрослые люди в отношениях подстриваются, где один уступит, где второй. Ни у кого нет идеально блестящих отношений. А тут по рассказу- он не хочет меняться, а она должна. Хотя истину не установить, надо знать мнение двух сторон.

скорее всего, муж помимо того, что доминантен по характеру, еще и старше ТС по возрасту.

Плюс он в своей стране, а она "новичок"

Но ТС изначально под мужа ОЧЕНЬ СИЛЬНО прогнулась. Он запретил ей разговаривать по-русски с дочерью. Она это приняла. Разговаривала тайком. И как результат - дочь забыла русский.

У меня муж любит тусню и друзья ему под стать. Всем уже за полтинник, при хороших работах. Выходные - по клубам, пати, гости. Ллетом - гриль, зимой -лыжи. Сначала я еще темп выдерживала, потом стала отмораживаться. Я более домашний человек, мне надо время просто поваляться с книгой в тишине. Мне один раз в месяц достаточно культурное мероприятие, а мужу дай волю, у нас бы каждые выходные были бы какие-нибудь посиделки. Все люди разные, разные темпераменты. Как можно говорить за всю страну, если в ней привычное дело: совместные походы в рестораны, пати, фесты, прогулки группами (объединяются семьи с детьми, чтобы и детям было интересно) и на велосипедах, на лыжах.

Есть один друг у мужа, он вообще развелся с женой, потому что ее из дома было не вытащить. Женился на молодой, теперь у них полная гармония. Так тот не только на выходных по клубам, еще и на неделе умудряется. Иногда складывается такое впечатление, что он живет последний день, хочет все успеть почувствовать и прожить.

не стоит утверждать, что он врет! Он, возможно, и не врет, а его взгляд на жизнь такой. Знаю несколько семей немцев, они именно так и живут. Обособленно. И моего мужа, к примеру, сильно удивляло по-началу, что ко мне могла подруга просто так заехать, "без термина" 😂 И коллеги по работе в пятницу рвутся домой, тк выходные дни, это дни для семьи.

я считаю, что он врет, потому что пытается внушить жене не то, что вот ОН такой. А то, что это норма, что у многих так и т.д.

То есть, пытается дать ей понять, что "бесполезно рыпаться".

Я лично ситуацию вижу так ... у меня еще с прошлой темы неприятие мужа ТС 😲

н.п. А почему ТС забанили?

мдя... ситуация. Выходит сама себе сделала каку... раз прогнулась, выбраться не просто из под гнёта. Она приняла его условия.

так они тусуются каждые выходные не всей семьёй по клубам😂 а только компанией мужчин. Жены дома с детьми и не каждая в 50 лет женщина выдержит этот темп или сохранит интерес к такому времяпрепровождению. Кто не выдержал того быстро сменили на более молодую из ночного клуба. Это все что вы написали вряд ли каждые совместные выходные.

Как можно говорить за всю страну, если в ней привычное дело: совместные походы в рестораны, пати, фесты, прогулки группами (объединяются семьи с детьми, чтобы и детям было интересно) и на велосипедах, на лыжах.

выходит что так. Он предложил свой сценарий жизни, ТС это не устраивает, вот и раздрай в душе. Врет-не врет... без разницы. Или принимать его сценарий, или выбирать свой сценарий без него. Еще вариант- поговорить и рассказать о своих "хочу". Как уж он это воспримет, никто не скажет.

Кто бездетный тот по клубам с женами, кто с детьми тот группами с детьми. Летом часто и те и те. Некоторые с детьми оставляют детей бабушкам-дедушкам и тоже на пати.

Я знаю, что у друзей мужа все выходные расписаны на год вперед все возможными мероприятиями. Обычно спонтанные встречи планируются минимум за 2 недели, а то можно и не собраться, все разбредутся по разным мероприятиям.

Я не обобщаю, что в Германии - это норма. Германия разная и люди все разные. Кто хочет - находит возможности активно проводить время, а кому-то и дома в кайф. Все зависит от темперамента.

А почему ТС забанили?

Предположу, что за НЕ-транслит. Читать её первый комментарий практически невозможно

н.п. А почему ТС забанили?

Скорее всего, потому что пишет латинскими

Просто как-то не могу сама уволиться с непыльной работы.

Так даже жопу поднимать - куда-то тащиться за базис по 5 классу - на бензин наверное больше денег уходит, чем зарплата. Или Вы из дома трудитесь?

Расскажите, что такое "Версичерунгсконто" , может и мне такое надо? От чего ферсихерунг?

И чем оно хорошо "без люкенов"? Спасибо за информацию. Я серьезно.

Если это стандартные отчисления, которые с зарплаты, то с базиса как раз то много чего не берется стандартногo.

Пoэтому работодателям интереснее взять 5-х на базис, чем одного на нормальную зарплату.

Я знаю, что у друзей мужа все выходные расписаны на год вперед все возможными мероприятиями. Обычно спонтанные встречи планируются минимум за 2 недели, а то можно и не собраться, все разбредутся по разным мероприятиям.

У нас с мужем есть среди приятелей несколько смешанных пар: мужья немцы, жены русскоязычные. Так у них как раз так, как вы рассказывайте. Термины расписаны на месяцы вперед. И это не только пати и посиделки. Они ездят на спектакли и концерты не только в другие города, но и в другие страны. Участвуют в марафонах. В общем жизнь кипит. Все работают. Правда детей пока нет или уже взрослые. Жены там самодостаточные и активные, в глушь бы не поехали. У коллег по-разному. Кто-то имеет большой круг общения, кто нет. Но вот все морщатся, когда предстоят семейные праздники с большим количеством родственников. Как то с принудиловкой это связывают.

Кто хочет - находит возможности активно проводить время, а кому-то и дома в кайф. Все зависит от темперамента.

Совершенно верно.

Значит я Оля Вас с кем-то попутала, кто по приезду

после окончания вуза с мужем

Правда детей пока нет или уже взрослые.

Вот в этом то вся и соль! Я писала про работающих папаш, которые на детей поснмотреть только выходные имеют.

И друзья им почему то малоинтересны или интересны не так интенсивно. Как и театры.

Только на Украине в тусне, где за 5 евро можно в ресторане погулять...

адресок не дадите?))

Мы действительно жили первые пару недель в доме свекров, но не в Берлине. "С большим трудом искали" это тоже про нас, поиск первого постоянного жилья занял полтора года, до этого мы на разных Untermiete перебивались. В Берлине очень тяжело тогда было что-то свое снять, тем более студентам с низкими и нерегулярными доходами. Но я бы ни за что не поменяла эти бытовые трудности на (по версии некоторых форумчан завидную) жизнь на "своем" этаже в родном доме мужа - такого наш брак совершенно точно не выдержал бы..

И друзья им почему то малоинтересны или интересны не так интенсивно. Как и театры.

Ну, театры вообще далеко не всем интересны, особенно мужчинам, хоть с детьми, хоть без. А так, после рождения детей, конечно, образ жизни меняется. Однако не у всех при этом испаряются друзья и контакты. У моих соседей по дому в теплое время года грил-пати по два раза в месяц при наличии двух маленьких детей. По-моему, к мужу ТС это все вообще не имеет отношения. Он такой, кaкой есть не из-за ее дочки.

Так вот ТС и не устраивает ментально закрытая немецкая деревня. Б

я помню, когда мы только приехали, нас поместили в общежитие в одну такую деревню. После 6-ти миллионного города, созерцать и осознавать, что в 5 вечера на улицах пустыня каракум - ни одного пешехода - это полный мрак, мука, депрессняк.

Я одна русская в компании друзей немцев и заметьте совсем не пати-маус.

У мужа 2 детей. Муж наоборот старался для детей подтянуть пары с детьми. В отпуск часто ездили группой.

Не... единственное объяснение почему одни люди любят общение или нет - это темперамент. Желательно, чтобы у партнеров темпераменты совпадали или надо учиться договариваться и понимать потребности другого.

Так даже жопу поднимать - куда-то тащиться за базис по 5 классу - на бензин наверное больше денег уходит, чем зарплата. Или Вы из дома трудитесь

А зачем разговоривать именно в таком тоне? Все эти жопы... и т.д?

Нет, не из дома. Но, благодаря работе , на проездной себе и детям имею 😂

Ну, и за год на отпуск набегает .5 тыс лучше, чем ничего.

По 5 классу я ни копейки не зарабатываю. Базис у меня без штоеркарты. Получаю 450 минус те копейки, что я отчисляю в страховку

А классы у нас так выбраны потому, что это единственно нормальный вариант при неработающей жене.

Расскажите, что такое "Версичерунгсконто" , может и мне такое надо? От чего ферсихерунг?

В этом вопросе есть нюансы. Тем более, у нас с вами Versicherungsverlauf разный. Я все время являюсь наемным работником. А Вы сейчас не работаете. И я не знаю, что там с Versicherungskonto в таком случае. Может быть, оно Вам нужно в вашей ситуации , может, и нет.

Если, действительно, вопрос интересует, лучше всего сделать термин и узнать все из первых рук в BfA.

И чем оно хорошо "без люкенов"? Спасибо за информацию. Я серьезно.

Самое важное, что помню, это связано со всякими реамасснаме по здоровью (наличие Lücken может повредить, когда начинают отсчет отработанного времени при приняти КК решения )

И когда считают то ли выход на пенсию,то ли стаж. Тоже люкен могут навредить

В обшем, в свое время я решила, что, если есть возможность, лучше Lücken закрывать. И потому стояла на учете в АА, не получая там ничего (этим тоже люкен закрываются).

Но они меня так достали написанием бевербунгов, что я снялась с учета и стала отчислять с базиса.

Если это стандартные отчисления, которые с зарплаты, то с базиса как раз то много чего не берется стандартногo.

Пoэтому работодателям интереснее взять 5-х на базис, чем одного на нормальную зарплату.

Это добровольные отчисления сверх паушали (Aufstocken). Работодателю от этих отчислений не холодно, не жарко. Это мои личные деньги.

Раньше, чтобы делать эти отчисления на базисе, нужно было ЭКСТРА об этом желании заявить. Иначе отчисления не производились. Недавно сделали наоборот: если при устройстве на работу ЭКСТРА не сказать, что отчислять не хочешь, отчисления будут.

http://www.lohn-info.de/gering_wahl_rentenversicherungspfl...

Точно. Все зависит от характера и потребностей. Для меня отпуск группой или ещё с чужими детьми - был бы кошмаром.

Не... единственное объяснение почему одни люди любят общение или нет - это темперамент. Желательно, чтобы у партнеров темпераменты совпадали или надо учиться договариваться и понимать потребности другого.

ППКС!

н.п.

Еще расскажу про одну пару из увиденного. У нас соседи в той самой деревне. Она - хозяйка ресторана с 40 летним стажем, на кухне жарит шницели в том числе и сама. Женщине сейчас 65 лет. Есть сын, уже внуки. Хорошо выглядит, ухоженная. Она - активная, играет в гольф, ездит с подругами в отпуск, этакий энерджайзер. Ее муж - архитектор. Скромный, предпочитающий спокойную размеренную жизнь, ни разу не был замечен в кругу хоть одного собственного друга. Вот пожалуйста: разные типажи в одной конкретной паре. Как можно делать выводы о всей стране на примере собственной семьи?

пролистала до конца ссылку,которую дала

Вот это примерно те самые "плюсы"

Если вдруг Erwerbsminderung наступает

Если нужна medizinische Rehabilitation

Там люкен могут навредить

( Riester-Rente меня не волнует)

Vorteile der Rentenversicherung

Durch die Zahlung des Eigenbeitrags kann der Minijobber einen Anspruch auf Erwerbsminderungsrente aufbauen. Der Minijobber muss mindestens 5 Jahre versichert sein und in den letzten 5 Jahren vor Eintritt der Erwerbsminderung 3 Jahre Pflichtbeiträge gezahlt haben. Hierzu zählen auch Eigenbeiträge durch einen Minijob.

Minijobber können durch die Zahlung des Eigenbeitrags Anspruch auf eine medizinische Rehabilitation erwerben. Vor Stellung eines Antrags auf Rehabilitation müssen mindestens 6 Pflichtbeitragsmonate aus einer Beschäftigung in den letzten 2 Jahren angerechnet werden können. Hierzu zählen auch Eigenbeiträge durch einen Minijob.

Arbeitnehmer in einem rentenversicherungspflichtigen Minijob gehören zum unmittelbar förderberechtigten Personenkreis beim Riester-Vertrag.

наверное в этом направлении темперамент может и меняться.

честно скажу - у меня в прошлом большой передоз был общения - тусни - гуляний и развлеканий.

отмечая что то на работе - мы с особо резвыми такими же уже через пару часов решали - куда лыжи дальше и до утра. ну и так далее.

ДР я отмечала почти всегда два раза - одних с другими за один стол не посадить - такой широкий и очень разнообразный круг общения.

если бы мне лет так в 35 еще сказали ,что я добровольно от всего этого откажусь - я бы не поверила))

ближе к 40 - как отрезало. самое интересное не постепенно, а как то в раз.

Самое важное, что помню, это связано со всякими реамасснаме по здоровью (наличие Lücken может повредить, когда начинают отсчет отработанного времени при приняти КК решения )

КК посылает в санаторий даже тех, кто ни дня не отработал. КК и рента оплачивают деньги из разных касс или КК или рента. Куда антраг ставите.

Зачем мантулить ради этих люкенов, еще и самой доплачивать, чтобы в санаторий поехать за счет ренты? А почему бы не за счет КК?

ИЛи не за 500 Евро куда-нить в Чехию или Прибалтику?

И когда считают то ли выход на пенсию,то ли стаж. Тоже люкен могут навредить

Не расстраивайтесь, пензию всем одинаковую дадут. Какой-то базис, чтобы не помереть, а остальное кто что накопил, сам-сам кормись с запасиков.

Я из России как ПП пензию привезла + очень хорошие (даже максимальные) байтреги в немецкую рентеферзихерунг платила 16 лет + еще кучерявая бетриебсрента за 12,5 лет

будет, ни на что не надеюсь, и не рассчитываю иz рентеферзихерунга. Рассчитываю только на свои силы. И всем советую.

КК посылает в санаторий даже тех, кто ни дня не отработал. КК и рента оплачивают деньги из разных касс или КК или рента. Куда антраг ставите.

Зачем мантулить ради этих люкенов, еще и самой доплачивать, чтобы в санаторий поехать за счет ренты? А почему бы не за счет КК?

ИЛи не за 500 Евро куда-нить в Чехию или Прибалтику?

Вам это только кажется. Должны выполняться определенные условия, указанные в моем посте номер 113.

На своей работе я не напрягаюсь 😎😎. А как дальше пойдет, видно будет.

В санатории тоже не стремлюсь, но кто знает, как жизнь сложится. Пусть пока будут эти beiträge. Хуже они точно не сделают

Не расстраивайтесь, пензию всем одинаковую дадут. Какой-то базис, чтобы не помереть, а остальное кто что накопил, сам-сам кормись с запасиков.

Я из России как ПП пензию привезла + очень хорошие (даже максимальные) байтреги в немецкую рентеферзихерунг платила 16 лет + еще кучерявая бетриебсрента за 12,5 лет

Я не расстраиваюсь. Мне казалось, я понятно объяснила: есть возможность избежать этих люкен, и я ею пользуюсь.

По поводу Вашей пенсии, уверена, что там все в шоколаде. У меня параграф не 4ый, а 7ой. Да и вряд ли ко времени моей пенсии будет разница между обычными пенсиями и пособиями.

Я просто объяснила, почему я лично не увольняюсь со своего базиса.

еще кучерявая бетриебсрента за 12,5 лет

Прошу прощения за оффтопик, "кучерявая" Betriebsrente как вообще рассчитывалась на примере вашего бывшего рабочего места ? У мужа на работе какая-то загадочная для нас система, я пока вообще не поняла, есть ли в ней смысл.

Я писала, что муж врет, выдавая жизнь их семьи за "стандарт"
А то, что у ТС времени нет для дочери по выходным, это ее проблема.

Вот именно: для многих это неизбежный стандарт. Кроме желания общаться, нужно ещё и возможность для этого иметь. И, или зарабатывать столько, чтобы на нянек-уборщиц хватало, а самой это время с друзьями проводить, или по-другому приоритеты расставлять: на готовку-уборку забить, но имея мужа и ребёнка, это, как вы написали, проблема.

и почему ж нельзя, имея мужа и ребенка 8 лет, не нанимая нянь и уборщиц, иногда время с друзьями проводить?

Вот именно: для многих это неизбежный стандарт.

Я для многих, наоборот, стандарт другой.

Кроме желания общаться, нужно ещё и возможность для этого иметь. И, или зарабатывать столько, чтобы на нянек-уборщиц хватало, а самой это время с друзьями проводить, или по-другому приоритеты расставлять: на готовку-уборку забить, но имея мужа и ребёнка, это, как вы написали, проблема

Все люди разные. Для кого-то приоритет готовка-уборка. А кто-то ставит на первое место общение. Выше приводили достаточно примеров семей, где общение не на последнем месте. Ребенку не год, а 8 лет. Достаточно, чтобы организовать досуг, интересный и родителям, и детям

А есть семьи, где даже с малышней бетсадовской не сидят "в конуре".

Можно, были бы друзья.

А то, что у ТС времени нет для дочери по выходным, это ее проблема.

Вот именно: для многих это неизбежный стандарт. Кроме желания общаться, нужно ещё и возможность для этого иметь. И, или зарабатывать столько, чтобы на нянек-уборщиц хватало, а самой это время с друзьями проводить, или по-другому приоритеты расставлять: на готовку-уборку забить, но имея мужа и ребёнка, это, как вы написали, проблема.

я писала выше, что даже тогда, когда мы с мужем оба работали на полный день, у нас не было никаких проблем с тем, чтобы воскресенье провести с двумя нашими детьми.

Провести не "в конуре", а на природе. Или на каком-нибудь празднике.

А когда было время, что муж приезжал домой поздно вечером в пятницу, а уезжал днем в воскресенье, то мы совместно семьей проводили время в субботу. В конуре не сидели.

и почему ж нельзя, имея мужа и ребенка 8 лет, не нанимая нянь и уборщиц, иногда время с друзьями проводить?

потому что ТС сама написала, что у неё даже на дочь времени не хватает:

Полычается, что все виходние ми сами и дочка играет одна. Я не могу уделит ей много внимания, так как в виходние накапливается много домашней работи.

какие уж тут друзья?

Молодцы! ТС, видимо, совсем не похожа на "энерджайзера" из поста #112. Всё в её руках: и со спокойным мужем можно быть активной.

Прошу прощения за оффтопик, "кучерявая" Betriebsrente как вообще рассчитывалась на примере вашего бывшего рабочего места ?

Фирма заключает договор на доп. пенсию (частную) у какой-то популярной страховки. Типа хамбург-манхайм с госгарантиями.

Массово, сам не выбираешь. Все в одну, стройными рядами.

Каждый год вплачивала за работника туда бабуни.

Суммы разные. Большая зарплата - большие суммы. И работник каждый год получал берихт

от фирмы, сколько за него проплачено (байтраг можно было вариировать, вся сумма давалась на разные страховки, типа от потери работоспособности и т.д., я вваливала все 100% дареной суммы на пензию) "он" накопил, например каждый месяц он на пензии будет получать 20 евро в месяц, на след. год уже достиг 40 евро в месяц и т.д. На хлеб и молоко нормально.

Когда работник ушел, полис на него от этой страховки. Никак же с фирмой не связаный. По нему он и получит бабуни на пенсии.

Фирмы не будет даже, а договор страховой останется.

Можно и дальше "от себя" проплачивать, но я этого не делаю. Такие тысячи в год, зачем?

Пишу же: никому не верю, верю только себе.

Молодцы! ТС, видимо, совсем не похожа на "энерджайзера" из поста #112. Всё в её руках: и со спокойным мужем можно быть активной.

молодые были :-))

Кстати, если у ТС с мужем разница в возрасте большая, это тоже может быть причиной его нежелания особо "активничать"

Знала семью с большой разницей, так жену еще на дискотеки тянуло, а мужу этого даром не нужно было.

может, друзья и громко, знакомые хотя бы...всего ничего надо, хоть что-то общее с ними иметь, и их где-то встретить))... сидя дома не получится.

проблема вряд ли в муже, ТС в Германии 5 лет, социальная сфера так и не появилась. белым женщинам это не свойственно

при этом она в контактах остро нуждается...что можно было бы предпринять, тут уже написали. не обязательно мужа обсуждать, есть темы поинтересней)) я бы уже с ума сошла, если честно.

"он" накопил, например каждый месяц он на пензии будет получать 20 евро в месяц, на след. год уже достиг 40 евро в месяц и т.д. На хлеб и молоко нормально.

Даром - просто отлично, но все равно интересно, какую сумму фирма в год отчисляет, чтобы работник получил 20 евро в месяц пенсии. В гос страховку нужно несколько тысяч внести, чтобы эту двадцатку в мес получить. В фирме мужа "дареная" сумма зависит от взноса работника, а результат - в тумане, поэтому мы пока так ничего и не заключили.

Н.п. По-моему у ТС проблема не в отсутствии общения. Не очень понятно, как именно и с кем ей хотелось бы общаться? Дело даже не в месте жительства. Думаю, в деревне познакомиться с соседями проще, чем в городе. Я переехала в ДЕ глубоко беременной уже, почти сразу родила, делала две прогулки в день с коляской по деревне. Перезнакомилась сразу со всеми. Хотя приехала с языком только всего В1 и в самом начале, собираясь на прогулку, думала "хоть бы со мной никто не заговорил только". Но это ж деревня, люди любопытные, всем хотелось узнать, на ком мой муж женился)) То с одной бабушкой поговоришь, то с другой. Меня цветы интересовали в основном- как называются, когда сажать, какой уход, где рассаду покупать. Так и общие темы появлялись, в местный хор петь пошла (и порой им на ф-но аккомпанировать), потом к стрелкам.

И так и завязываются знакомства. Потом дочка в садик пошла- а там полсадика дети друзей мужа. Там и с жёнами друзей мужа уже на теме детей стала ближе общаться. Потом пациенты в праксисе. А сидеть часами ни о чём трещать или просто тусить, на это времени жалко. Лучше лишний раз с роднёй мужа встретиться. Подруги это тоже дело такое. Те, у которых в семье всё в порядке, у них нет времени на посиделки, а от "проблемных" уши вянут в считанные минуты от их жалоб на мужей или любовников. Поэтому дома у меня подруг не бывает.

Вот на след. неделе едем в Халле, у меня там однокурсница живёт (немка), посмотрю её праксис, сходим с ней вдвоём покушать куда-нибудь, и на этом вся дружба. Остальной отпуск- детям и мужу. Муж тоже не тусит)) Может раза три в год с кегельклубом выбираются поиграть и пиво попить, в футбол ещё играет раза два в месяц. Лучший его друг к сожалению трагически погиб на эту новогоднюю ночь. Так муж так и говорит, что теперь у него только один настоящий друг- я.

У ТС много возможностей завязать знакомства. Учёба, во-первых. Потом коллеги будут, когда на работу выйдет. Родители других детей, во-вторых. Почему бы в выходной дочке какую-нибудь одноклассницу в гости не пригласить? В этом возрасте уже особо развлекать детей не нужно. У сына моего лучший друг в соседнем доме живёт. И то у них, то у нас играют. То мы их в кино отвезём, то родители друга сына в парк с собой захватят. На каникулах друг у друга ночуют постоянно. Научила обоих азбуке Морзе. Светят теперь по вечерам друг другу из окон фонариками.

Нет, ну понятно, что не везде и всегда "клеется". Особенно когда детки по-старше.

У меня как-то за два года образовалась русскоязычная приятельница (на курсах у акушерки "шариками" познакомились ;D). Через год в садике у дочки подружилась с мамочкой-немкой. И ещё с одной русской девушкой-мамой общаемся. А на фигурном сейчас вместе катаемся ещё с одной мамой - дуэт "Две старушки", 😁 тоже классная девчонка.

Лучшей подруги в классическом понимании этого слова не нашла, но при наличии семейной жизни и маленьких детей такого рода подруги так и так "отходят на задний план". (И у подруг ведь своя жизнь и свои проблемы.)

Так что я тоже смотрю на поля (правда НРВские) и довольна ☺

Хотя два-три года назад страдала от недостатка общения.

P.S.: пару недель назад ляпнула коллеге, что люблю играть в волейбол. Через три дня пришло сообщение на вотсэпп: я нашла нам место в ферайне на волейбол - в соседнем городе за 17км. С 6:30 до 8 вечера 😱 Еле отмахалась))

Пример в копилку того, что не все немцы любят сидеть дома ;) (Если что, у девушки две дочки 9 и почти 6 лет)

Вроде там какой то налог на дареные деньги, типа с зарплаты на фортайлю.

Суммы "подарка" были около 2-3 тыс в год. 20 и 40 я написала как пример. Но когда берихты разглядывала в системе я помню свои ощущения, типа не жырно, но все равно приятно. На хлеб-молоко-лекарства.

Это самая обыкновенная приватная пенсионная страховка, так я поняла. Но я туда звонила когда уходила, мне сказали, что можно дальше не платить, ничего не сгорает, не пропадает, но в 67 будет столько денег, на сколько вложился.

Смена образа жизни. Я человек была гиперобщительный, просто через край. И всегда у нас были гости, каждые выходные. Ну нам так нравилось. И круг общения сложился за 3 года тут. Ну не сказать, что супер-друзья, но всё-таки. Общались много и тесно. И вот родились дети - и на след. день всех как ветром сдуло. У всех потому что дети уже к тому времени подростками были. Никому не нужны чужие пелёнки, проблемы, да ещё не приведи судьба помочь попросят. В один день я оказалась в вакууме, таком для меня непривычном. Да, не в деревне. И общительная. И чем это мне помогло? Ничем. Пойди куда-нибудь контакты налаживать с двумя младенцами на руках. Более-менее социальная сфера стала налаживаться примерно к 5 детским годам. Когда начали посещать какие-то там кружки-бассейны, ходить по детским ДР, обсуждать кто в какую школу пойдёт и т.д. Но и то - никакой "дружбы в дёсны". В основном взаимовыручка, контрольные созвоны "как дела?", редкие встречи по поводам - не более того. Люди, которых можно назвать друзьями, тоже появились, но живут за 100 км - на чаёк не заскочишь. Видимся несколько раз в год.

Сейчас я от этого не страдаю. Но я хорошо помню то время, когда мне казалось, что я на какой-то подводной глубине, где никого и ничего не слышно даже, не то что не видно.

В деревне чужачку может встроить только кто-то местный. Что ей - по субботам ходить по большаку с дочкой в надежде поговорить? Ей поулыбаются из-за штакетников - и всё.

Не так всё сложно. Дети сами знакомятся быстро. Мой с лучшим другом познакомился так. Гляжу из окна- играет на нашем участке один. Гляжу через 10 минут опять- уже играет с соседским мальчишкой. Тот просто пришёл сам, спросил, как зовут и стали вместе играть. Детям особых поводов не надо. Если ребёнок интроверт, то можно и "помочь". У нас за последнюю только неделю в деревне было- уборка деревни, в 9 утра сбор у спортплощадки, дети и взрослые получают свой фронт работ и понеслось, можно во время подобного мероприятия познакомиться, сегодня вот Osterfeuer- там тоже общайся-не хочу. ТС нужно разузнать, что вообще в деревне происходит.

Суммы "подарка" были около 2-3 тыс в год. 20 и 40 я написала как пример.

Как пример.. ну елки -палки... похоже, мне никогда не удастся понять, есть ли в этом вообще смысл, если вкладываться надо и самому работнику.

А нельзя эту "пенсию" одной суммой получить при выходе на пенсию ?

Наверно у всех разные условия.У нас можно. Но там накапливпется тысяч 100 - 120. и есть три варианта. Либо ты получаешь каждый месяц 400 евро. Либо всю сумму сразу и там тысяч 30 снимут налога. Или в три приема и налог будет меньше. Если выбор сделан- изменить решение будет невозможно. Эту дополнительную сумму после смерти супруга будет продолжать получать второй супруг.

Базис совсем не зависит от налогового класса.

Это работа, которая не облагается налогами совсем. (Только работодатель платит паушально маленький процент гос-ву).

Можно иметь только один базис (450 евро чистыми.

Можно работать на основной работе по любому классу (с 1 по 5ый). И дополнительно работать на базис.

В любом случае этих денег Finanzamt не касается. И в налоговую декларацию они не вносятся.

Так что от того, что жена приносит в клюве 450 евро за непыльную работу, зарплата мужа не страдает никак. А семейный бюджет выигрывает в любом случае ☺

Что касается Versicherung - можно делать от базиса отчисления в пенсионный фонд. Насколько оно того стоит - вопрос спорный. Остальные соц. страховки оплата базиса не затрагивает никак ;)

у нас что на танцах что на плавании русскоязычных никого нет (и вообще никакогоязычных кроме немцев нет) а те кто там так они друг друга ещё с сад.горшков знают, как бы к ним в друзья не впишешься.

но у меня ещё и ребёнок бывает как закидон какой выбросит, так все смотрят с каким то ужасом на меня (на плавании правда тренер сама поговорила с родителями нашей группы, обьяснив что ребёнок не из дебильной семьи, а имеющий особенности и попросила поговорить с детьми, чтобы не ржали над ним)

была здесь компания, очень весёлая, а потом как то все обзавелись семьями, детишками, работами, заботами и всё, (хотя иногда хочется вернуться в то время)

недавно были в кино, несколько человек из прошлой компашки (100% лет не виделись) ржали пол сеанса, потом нас попросили оттуда

но я в общем то не скучаю, некогда мне, выходные мы проводим с детьми, папу дети видят в общем то только по выходным, ездим, ходим, гуляем, и т.д.

подружки лучшие теперь живут в нюрнберге и Espelkamp, иногда бываем в гостях там, иногда они у нас.

Но там накапливпется тысяч 100 - 120

за сколько лет работы?

Ну мы же знаем, что Олин муж костьми бы лег, но обеспечил бы ей душевный комфорт - проживание обязательно в Берлине и например обязательные отпуска на южных морях, без которых для Оли жизнь не мила. Очень радостно за нее, но какого хрена она навязывает этот масштаб женщинам попроще? Которым муж скажет не "жить будем, милая, там и так, как ты пожелаешь", а "у меня в городе Н-ск работа, там и будем жить".

Ohne Quatsch

Вы отчисляете определённую сумму в Rentenversicherung. И это "lückenlos" из той же песни - пенсионный фонд.

Krankenkassen к Вашей работе не имеют никакого отношения. Вы застрахованы в семейной страховке мужа ☺

Именно поэтому, например, будущие мамочки, работающие на базис, не получат декретные от KK. Так как отчислений никаких не идёт ;)

Вот это мне тоже сейчас стало интересно. Год назад мне было только интересно, должна ли я что-то платить продолжать. А теперь мне все интересно.

Ну мы же знаем, что Олин муж костьми бы лег, но обеспечил бы ей душевный комфорт - проживание обязательно в Берлине и например обязательные отпуска на южных морях, без которых для Оли жизнь не мила. Очень радостно за нее, но какого хрена она навязывает этот масштаб женщинам попроще?

только без "бы". Не очень понятно, "какого хрена" Вы обзываете остальных "женщинами попроще", якобы не достойными заботы со стороны мужа? Не надо свой личный заниженный масштаб на других переносить.

Ну вот не образовался у них никто на участке.

Ваша ситуация совсем другая. Вы приехали в деревню к мужу, где он родился и вырос и вся семья поколениями, наверное, там жила. У ТС муж такой же чужак в этой деревне, как и она. Только она иностранка с плохим языком. Поэтому налаживать общение должен муж. А ему не надо.

Которым муж скажет не "жить будем, милая, там и так, как ты пожелаешь", а "у меня в городе Н-ск работа, там и будем жить".

Ну думаю муж там тоже в свой Морицбург не рвался. Аллусик, ты себе хоть представляешь, где это и как там с работой? Если только в Дрезден мотать. И то в Берлине всяко кусок пожирнее можно заработать, чем в Дрездене.

Мне кажется, искать друзей-знакомых лучше не на детских кружках, а на взрослых курсах, в клубах по интересам итд. Я например находила подруг на курсах французского - там больше общения, чем когда приводишь-забираешь ребенка с кружка, легче понять, что за люди. В обществе буддистов каждую неделю тусовка, там тоже очень много личного общения.

Мамашкиных обществ я в последнее время сторонюсь - слишком там много лишних людей.

На небольших улицах проводят праздник улицы, где можно со всеми подробно пообщаться и понять, кто тебе подходит. Наши новые соседи сами устроили такой праздник, это совсем несложно. И сразу расположили всех к себе и наладили контакты.

Ohne Quatsch

Я о том, что не каждый муж рвется подчинять свою жизнь желаниям жены. Скажем, нашлась перспективная работа в Мюнхене, а в Берлине нет ничего приличного по профилю и все - поехали.

Ohne Quatsch

Ой да никому он ничего не должен. Он что, будет ходить по дворам, навяливать свою жену? У ТС жалобы то были, ребенку не с кем играть, в выходной на ребенка времени нет. Типа было бы славно, если бы девочку какая то подружка занимала бы. Те двое детей, что с их деревни девочке по школе знакомы, в друзья не хотят. Мне кажется тут со стороны ТС должна быть активность. Сказать маме соседской девочки, попроще, выбрать, без спеси, пусть даже из другой школы, типа мы с дочкой и мужем едем в зоопарк, давайте Вас с дочкой или Вашу дочь возьмем с собой.

Чтобы дети потянулись друг к другу, родители должны создать некоторые условия.

Даже в мороженку деревенскую девченок сводить, потом у себхя играть пригласить.

А почему муж должен, если ему не надо? И чем другая ситуация? Мало ли, что у моего мужа в деревне родня и друзья с детства, я то к ним каким боком? Зачем я им нужна? Или муж скажет "вот вам Катя, дружите с ней"? Если нет общих интересов, то общение сводится к халло-чус.

Оля, а Вам документы не дали?

У мужа на прошлой работе такая страховка была. Перед тем как подписать давали бумаги домой - там стояло что и как :)

Таких страховок много, схемы разные. Обще ответить сложно.

То есть Ваш масштаб - это распространенный стандарт?

И на месте скажем мужа Конотопки Ваш муж продал бы свое хозяйство и имение и поехал с Вами в городскую квартиру в Берлин? А поскольку Вы не на деньги заточены, устроился бы мелким чиновником?

Ohne Quatsch

Это не всегда помогает. У нас было две ситуации, когда другие родители "создавали условия". Ну не захотел мой сын всё равно дружить с этими двумя мальчиками. Лучше условия для знакомств создавать, а там ребёнок уже найдёт себе сам товарища по душе.

И тут надо тоже интуицию иметь. У ребёнка в классе в Эльтернсрате два папы мальчиков, у которых с друзьями туго или проще сказать совсем никак. И чем больше условий папы создают, тем меньше у детей желания с их детьми дружить.

Скажем, нашлась перспективная работа в Мюнхене

Для этого такая работа должны найтись. А если человек например повар или плотник, зачем ему этот Мюнхен? Какие у него там особые преспективы, которых в Берлине нет?

Я понимаю узкий специалист, типа реставратор церковных фресок и когда их нужно 10 человек на всю Германию и определенное место в Мюнхене предмет вожделения всех 10?

Или карьерист, которому надо выше и выше и денех больше и только в городе Х на фирме У он мог бы перепрыгнуть ступень лестницы.

А так то зачем географии менять по обычной специальности, которой в своем городе мест навалом, ну пусть денег меньше, зато на переезд не тратиццо и парикмахер не za 80, а за 15.

Кстати да, для компании для ребенка совсем необязательно искать себе друзей. Поскольку у меня единственный ребенок, я часто брала с собой его приятелей в зоопарк и на площадку. Тогда мне не приходилось его развлекать. Если есть желание сходиться на этой почве с их родителями, то это конечно шанс.

Ohne Quatsch

Так нормальное развитие событий :)) У тебя вот компашка рядом есть, с которой хоть раз в сто лет можно весело посидеть и вспомнить молодость ;)) Это дорогого стоит, имхо.

У нас тоже была такая компания - разъехались по всей Германии. Переписываемся иногда :)) С многими вообще потерялись.

Но это жизнь такая сейчас. Никуда не денешься 🌸

Наверное вся инфа в интерной системе

фирмы. Но можно распечатать и дома почитать.

как они возьмут какую нибудь ещё девочку в зоопарк, если у них времени нет на дочку? не то что на зоопарк

Ну не по всем же специальностям везде мест навалом. Особенно если есть желание развиваться, часто вербуются по всей стране. Я вот каждый раз, меняя работу, боялась, что поблизости ничего не найдется. Есть другие побуждающие факторы, нежели комфорт жены.

Но ТС возможно муж действительно продавил, если для переезда в ту деревню не было острой нужды. Зачем она тогда поехала?

Ohne Quatsch

а что у вас в селе есть частная школа?

или она всё же где то в городе?

Если нет времени на ребенка, то где возмется время на друзей?

Ohne Quatsch

Вот тут рассказывают, как новенькие устраивают праздник улицы, располагают к себе, знакомятся. Не понимаю "никому не должен". Кто никому не должен - не до,жен и семью создавать. Для вообще нужно это ему было? Чужая тётка с чужим ребёнком? Сиди себе в углу и никому не должи.

Детям создавать искусственные связи получается, наверное, только у правильных еврейских мам :-)

Я сама этого навязывания в детстве терпеть не могла, и детям своим не навязываю. предложить можно, но не факт, что из этого что получится. Или будет как у моей знакомой, которая хотела контактов, а получила регулярно чужих детей на передержку бесплатно, еле отбрыкалась потом :-)

А что в выходной времени нет - так я уже сказала. Надо плюнуть на дела и заняться ребёнком.

один ребенок не два, а 5-8 лет это не "когда дети родились"...за целые дни дома можно что-то придумать, запланировать и на двоих, и на троих))

да, тут присутствуют некоторые искусственные моменты... большие дружбы редко родятся у взрослых людей в чужих странах...но из ничего-тo точно будет ничего.

И на месте скажем мужа Конотопки Ваш муж продал бы свое хозяйство и имение и поехал с Вами в городскую квартиру в Берлин?

При чем здесь конопотка ? "Мой" вариант, когда пара вместе решает, где и как им жить - самый обычный, пкм он всегда был нормой среди моих знакомых, женившихся в юности по любви. Если бы я выходила замуж с целью устроить свою жизнь за так или иначе состоявшихся мужчин, то наверняка просто изначально отсеивала бы любые прочно-деревенские, малообеспеченные и прочие субоптимальные для меня варианты. Но это вообще другая песня.

ТС не переехала к мужу на готовое, она вложилась в общий дом в дыре и будет теперь там сидеть, с радужной перспективой найти работу в саду и вечером падать замертво от усталости, забыв про свои потребности в общении. Можно конечно сказать, что она сама виновата, и т.к. "попроще", "не имеет талантов" и теперь должна знать свое место, а на мой взгляд, ей можно только посочувствовать.

Мой муж вчера ходил с детьми в бассейн. Хотя ему туда было не надо. Очень странная постановка вопроса - почему должен? Потому что.

Вы же сами написали, что вас приняли в деревне хорошо. Потому что вы своя чужачка, вы пришли в семью, которая для них своя. Странно, что такие вещи приходится объяснять. Если общих интересов нет - то им и взяться неоткуда. Я вообще плохо себе представляю, как это приехать куда-то на новое место и начать бегать по нему - привет, вы тут чем интересуетесь? Цветочками, да? Окей, тогда я тоже, давайте дружить.

Ну попал человек в деревню, ей там трудно. Что тут удивительного?

не рядом, не рядом, в этом и печалька.

встретились через много много лет, но весело было, да

Алла, ты не знаешь содержания предыдущих серий. А я даже в архив не смотрела, а ТС помню. У ТС мечтал муж о собственном домике. Но денег у него на него не было. ТС привезла приданное - деньги на домик. В тех краях дома очень дешевые, мой знакомый в самом Магдебурге за 20 тысяч домик купил лет 10 назад, правда в ремонт вложился, в Егельн не только дом, но и производтсво при нем в отличном состоянии всего пара коппек, а тем более в маленьком селе да небольшой домик. Просто в другой местности им было бы не купить мечту мужа - свой дом. Привезла бы ТС денег побольше, жила бы в городе побольше. Муж ее там тоже пришлый на том хуторе. Где покупка удалась, туда и переехали.

так я не знаю, это ТС писала что у неё дочка в выходные сама с собой занята,

не знаю я что там за дом.дела на 2 выходных, что на единственного ребёнка времени нет

Оптимальный вариант - друзья родителей, чьи дети дружат между собой. Обычно так само по себе получается, если дружить с молодости. Детьми ведь обзаводятся примерно одновременно по ходу биографии. Лучшая подруга моей мамы почти одновременно с мамой родила обоих детей. И эти брат с сестрой были друзьями для меня и брата. В совместных отпусках, на дачах, на праздниках с раннего детства были вместе, плюс общий бэкграунд. Поэтому мы отлично друг друга понимали и любили.

У нас получилось похоже - сын наших друзей "с рождения" и до сих пор лучший друг нашего. Поэтому всегда есть с кем встретиться, чтобы было интересно и детям и взрослым.

Ohne Quatsch

девочку жалко :( тс то хоть сама на грабли стала, а дочку они по лбу

Здесь я согласна, в совместных решениях "с нуля" должны учитываться интересы обоих (даже если это не забота мужа о комфорте жены, а взаимные компромиссы при необходимости). И да, выбирая партера в более зрелом возрасте, нет смысла концентрироваться на географически неподходящих вариантах.

Но помню, Вы писали, что жизнь без южных морей - не жизнь. А я например знаю мужей, которые терпеть не могут такой отпуск. И что делать? Они должны жертвовать собой беспрекословно или все же искать компромиссы?

Ohne Quatsch

идеально но не у всех получается, например мои все друзья-подруги разьехались, муж вообще приехал уже взрослым человеком, все друзья не в германии, т.е. наши дети никак дружить не могут.

Нет, никаких документов не дали, только общую информацию, которая меня не удовлетворила. Если деньги просто дарят, как у берлиже, тогда разговор другой. А если нужно часть доплачивать, то хочется понимать, за что.

А, понятно. Тогда не знаю - боюсь ляпнуть не то с моими низкими масштабами. Спросим Олю, как поступила бы гордая женщина на месте ТС. Для этого неплохо бы бвло узнать, насколько любим и важен был конкретно этот мужчина для ТС. Декабристки вот в Сибирь ехали, втч за женихами, то есть без принуждения. И насколько претил автору переезд в эту деревню? Если она была категорически против - то зачем дала себя заставить?

Ohne Quatsch

Вы отчисляете определённую сумму в Rentenversicherung. И это "lückenlos" из той же песни - пенсионный фонд.

Krankenkassen к Вашей работе не имеют никакого отношения. Вы застрахованы в семейной страховке мужа

я это все ПРЕКРАСНО знаю. И куда идут мои отчисления. И что я фамилиенферзихерт у мужа :-))

Я писала, что эти люкен важны, когда ставится антраг на реа.

Никогда этот антраг не ставила, но разве не в КК он ставится?

Именно поэтому, например, будущие мамочки, работающие на базис, не получат декретные от KK. Так как отчислений никаких не идёт ;)

И никогда не утверждала чего-то иного. Я привела ссылку, где очень подробно рассказывается про эти взносы в рентенферзихирунг. Для чего они нужны. И я объяснила, почему на всякий случай люкен иметь не хочу.

Ну нам тоже случайно повезло. Мы с лучшей подругой одновременно вышли замуж, и она уехала к мужу за 500 км. Но на прощание завещала мне свою приятельницу. А мой муж запал на ее мужа.

Ohne Quatsch

Они должны жертвовать собой беспрекословно или все же искать компромиссы?

Со мной им пришлось бы искать компромиссы. Я в свою очередь к компромиссам готова и наверное согласилась бы и одна отдохнуть на море, пока муж с детьми посидит. Некоторые в такой ситуации одни с детьми ездят на море, каждый год.

Антраги на реа (или курорты) ставятся и в Krankenkasse, и в Rentenversicherung.

Вы просто несколько сумбурно написали про отчисления от базиса ;) Немного поправила - может кому пригодится 🌸

Бывают совсем несерьезные варианты. У моего друга было так. Работал он на фирмочке в 20 человек и его позвал к себе шеф по термину. Зашел он в кабинетик, там шеф и еще тетнька сидит. Типа как дела, как настроение, ля-ля, друг понять не может, к чему разговор, может кюндигунг сейчас вручат. Шеф говорит, ты такой прекрасный, фирма хорошо сработала, получаешь премию годовую, ну допустим 1.500 в таких пределах, вайтер зо!

Все такие добрые-хорошие, от сердца отлегло, эйфория.

Тут шеф говорит: ты конечно можешь эти бабки получить, но так как ты их не ждал не рассчитывал, я тебе советую подумать о будущем, вкладывать в будущее. Заключи страховку и потом получишь "мульон". Вот эта тетнька расскажет, от компании такой-то. Деньги сразу пойдут из бухгалтерии туда. Тетенька как мать родная рассказывает, шеф подбадривает, тетнька достала бумажки, заполнили, друг подписал "вложил в будущее". Притащил домой весь гордый, как Леня Голубков - бизнессмеn, я глянула: "капиталлебенсферзихерунг" лажа распоследняя. Я ему говорю: откажись, он вроде "да-да", но не "шмог" шефа обидеть. Тем более тетенька была как умные люди рассказали родственница шефа. Расторгнет типо - шеф обидиццо. Так еще и каждый месяц надо немало вкладывать. Решил немного поплатить, с годик, а потом тихо расторгнуть. Написал расторжение, получил 3 копейки назад. Оказывается "за оформление" там хорошие деньги берутся (тетнькин провизион я так понимаю, с чего еще и шефу на подарок отвалилось от тетньки). Так что на работе тоже разное бывает.... Может какой капиталлебенсферзихерунг им впаривают?

Ну тогда на мой взгляд все ок

Ohne Quatsch

Антраги на реа (или курорты) ставятся и в Krankenkasse, и в Rentenversicherung.

Правильнее было бы или или. Например у меня была приватная дешевая страховка, потому что я выкинула оттуда куры. ПО совету умных людей, типа рентеферзихерунг это тоже оплачивает, КОгда случилось настроение поехать на кур, я поставила антраг в рентеферзихерунг и он мне кур оплатил.

КК даже и не колыхал никто. Куда поставила антраг, с теми и поехала.

Да нет, фирма серьезная, страховки тоже стандартные. Если как у Вас, работодатель платит, то и сомнений бы не было, пусть будет. Но у мужа работник и фирма как бы скидываются, от вклада работника зависит и сумма вклада фирмы. А у меня к пенсионным страховкам в принципе доверие не слишком большое, там сейчас при худшем (или реалистичном) раскладе Zinsen на выходе буквально такие же копейки получаются, как и в гос.

Я вообще плохо себе представляю, как это приехать куда-то на новое место и начать бегать по нему - привет, вы тут чем интересуетесь? Цветочками, да? Окей, тогда я тоже, давайте дружить.

зачем бегать, если есть у человека к чему-то интерес, ноги найдут дорогу))...цветочки это было бы самое простое, общий язык моментально находится))

ну в городе-то есть наверняка возможности что-то себе организовать... или муж не пускает...я не знаю, у меня немецких не было, но, судя по коллегам, они тоже люди)))

Ну тогда на мой взгляд все ок

спасибо

в совместных решениях "с нуля" должны учитываться интересы обоих (даже если это не забота мужа о комфорте жены, а взаимные компромиссы при необходимости)

Дело в том, что на мой взгляд, переезд в Германию - уже большой компромисс со стороны жены. И муж просто обязан эту весьма горькую на мой вкус таблетку жене подсластить. Конечно, те, кто мечтал сюда уехать хоть как, видят это иначе, но тем не менее.

Ну да, конечно.

А я сейчас смотрю сериал "Школа" и что-то страшовато представлять себе жизнь в России. Хотя это конечно искусство, а не жизнь. Вообще интересно, во время нашего детства для фильмов выбирали какие-то нереалистично прекрасные школы. А сейчас чем хуже - тем лучше. И тем не менее та школа и окружающая архитектура очень напоминают мои.

Ohne Quatsch

у меня нет русского TV, "Школу" не знаю - наверное, это и к лучшему. Негативных эмоций и от местной школы хватает.

Сериал "Школа" - это уже просто классика жанра десятилетней давности. Вы для полноты картины "Училку" посмотрите. http://kinokrad.co/283939-uchilka.html

у моего мужа на старой фирме было, на всех сотрудников автоматически шла доп. пенсия, платила все фирма. Желание сотрудников не спрашивали, есть и есть. Когда муж уволился, пришло письмо, что ваша доп. пенсия будет ок. 500 евр, когда вам будет 67 лет. Деньги эти застрахованы, и им ничего не будет, даже если к этому времени фирмы не будет.

У мужа приятельницы другая ситуация. У них на фирме его годовую премию в пенсионный фонд отправляют, не могу сказать, как основную или дополнителъную, но и такой вариант есть. Надо более конкретно выяснить - кто платит

Ты, Алла, чертаешь реалии из сериалов?

Тогда я расскажу местные реалии. В гимназии сына (Мюнхен) будут стимать очередную серию Fuck ju Goethe 3 , вся школа изрисована для съемок как снаружи, так и внутри графити. Сюжет - без коментариев. Но ты же не скажешь после этого филъма

и что-то страшовато представлять себе жизнь в России в Германии.

Фак ю Гете - это комедия. В газете писали, что когда здание школы изрисовали граффити и неприличными надписями для сьемо, то родители четвероклассников испугались и решили отдавать детей в другие школы. А в сериале школа вполне реалистичная.

Ohne Quatsch

У меня тоде нет русского ТВ, смотрю в интернете.

Ohne Quatsch

Так этот оптимальный вариант - фантазийный. Какие у нас эмигрантов тут друзья с детства? Да, вот того как раз я своих детей лишила. Там бы такие друзья точно бы были. А тут... ну тут тоже какие-то есть :-)

Посмотрите лучше "Краткий курс счастливой жизни" :-)

Что значит друзья? Это чтобы приперлись толпой по поводу и без, все сожрали что было в холодильнике, выпили все запасы, побежали еще за водкой, засрали всю квартиру и потом не сказав спасибо поехали к своим другим друзьям? Бюргеры в деревнях в своем большинстве на самом деле сидят в своих конурах,вам еще повезло что у вас есть интернет, бывает нет и его и делать в той глуши кроме как бухать более совсем нечего...в городах еще хуже, понедельник по пятницу работа, потом пиво и телек на выходных дискотека- вот и вся жизнь.
В общем кроме самого человека, пустоту в нем никто заполнить не может, поверхностное общение и чтобы было с кем выпить эту пустоту еще более сильно усугубляют, нужно самостоятельно развивать интересы, хобби а там и люди подтянутся, но большинство опять же таки очень поверхностные которые будут вас помнить только пока могут поиметь с вас какую то выгоду- чтобы было например к кому в гости поехать...а одиночество оно внутри человека, там с ним бороться нужно, часто у людей с большим кругом общения оно еще намного хуже....
можно конечно и со стаканом на кухне до утра посиделки устраивать - но нужно помнить что все это поверхностно, что тут что там...
Сколько не ходи на шутценфесты, когда будет совсем попа, окажетесь в окружение, никто из них свою зону комфорта не покинет чтобы вашу задницу спасти...
а о том что у человека есть право говорить на том языке на каком хочет и прочее это уже другие вопросы....привезенная "странным" соседом заграничная тетя с ребенком - своей в немецкой деревне не станет как бы не разбивалась и как бы ее местные не пытались интегрировать...также как и немец вернувшийся в российскую деревню...просто те структуры росли годами и чужой всегда им останется.

Беднягу автора забанили, поэтому она не можт ответить, пускает ли её муж и т.д. :-)

Ой да не скажи. По-всякому. Вот в Берлине одесситы. На горшках вместе сидели - сейчас здесь в одной гемайнде.

Или например меня педикюрша-маникюрша оттуда, понятно у нее клиентов и знакомых полодессы, так они и здесь к ней ходят!

Москивичи, ленинградцы многие знакомы из "той жизни".

У приятельницы из казахстана в Германии "сбор класса" ежегодный проходит в форевом хозяйстве в горах. Класс за редким исключением здесь.

У меня тоже человек 10 из одноклассников (я училась в 2-х школах) в Германии.

Моя мама подруге помогала с доками, была ее доверенным лицом в Германии.

Ну это какая-ти крутизна, Жень, либо надо действительно жизь в Берлине :-)

У меня тут никаких одноклассников нет. Земляки есть в небольшом количестве, но раскиданы по стране. Мы же сейчас не о том говорим, кто с кем встречается раз в год и к кому на маникюр ходит. Мы говорим, что родители-друзья с детства и их дети тоже будут дружить. Для этого, конечно, надо сидеть с рождения в одной "гемайнде":-)

Почему это вариант фантазийный? Я же наш вариант описывала. Достаточно, чтобы родители в молодости (относительной, пока дети маленькие) познакомились.

Ohne Quatsch

Если есть интерес познакомиться с русскоязычными, то хорошо сесть на хвост кому-то, кто здесь учился. Я косвенно знакома с одной такой большой тусовкой. Ее ядро состоит тз папы людей, изучавших в нашем городе информатику-физику. И такое ядро автоматически обрастает родобными личностями. Там и профессор математики, и какие-то физики, и их партнеры и дети. У нас эта тусрвка каждые выходные играет в футбол, а потом часто грилит или у кого-то встречается. Чернз месяц мы с ними на Мозель к нашему виноделу поедем. Уже забронировали весь дом винодела и прилежащие хозяйства. Дети друг друга знают и не будут нам докучать.

Ohne Quatsch

Совсем у меня этот "курс" не пошел. Мужики там на мой взгляд дефектные и совсем непонятен ажиотаж теток вокруг них. А "школа" очень неплохо сделана. И там почему-то разговаривают нормально, без новорусского говора.

А так я российкеие фильмы и не смотрю. "Последнюю сказку для Риты" посмотрела, потому что это - шедевр.

Ohne Quatsch

Мы говорим, что родители-друзья с детства и их дети тоже будут дружить.

у нас как-то не подтвердилось))

Вы странно написали, но по сути я согласна. Вот это "одиночество вдвоем" (или впятером) по-моему хуже, чем в одиночку. Все эти посиделки с соседками среди дня, потому что вы как и они привязаны у дому или дежурные попойки с людьми без общих интересов - лучше в одиночестве книжку почитать. Дружба и общение должны обогащать, а не создавать массовость.

Ohne Quatsch

Да, вот того как раз я своих детей лишила. Там бы такие друзья точно бы были. А тут... ну тут тоже какие-то есть :-)

да нет, не лишили... подрастут и увидите...)))

мой ребенок приехал на каникулы, еще на вокзале сказал, как он рад встретиться с одноклассниками...оно конечно по-немецки... заранее списались, все по терминам))... как только наелся домашнего, все перетерли, только мы его и видели)))

мы там росли во дворах, а наши дети уже как-то нет...в школы они там ездили, как и тут...и школьные дружбы там тоже были поначалу, когда родители хотят и могут.

Ну а я описывала наш вариант :-) У нас тут вообще молодсти не было.

Лично у меня нет сейчас совершенно никакой нужды заполнять своё пространство какими-то связями, тусовками и прочим. Меня бы это даже напрягло. Я вообще с некоторых пор перестала любить всякого рода сходки :-)

А вот ТС, повторюсь, надо попробовать пригласить кого-то для дочки в субботу.

И не должно :-)

Нет, речь о том, что родители дружат и дети их тоже. так вот, у меня здесь нет ни одной подруги вообще, а приятельницы, с которыми у нас дети примерно одного возраста, появились уже после рождения детей, сильно позже.

А в России у меня есть именно подруги, с детства. И жили бы мы там в пределах "через дорогу перейти", и дети примерно одного возраста и круга. летом, кстати, вот они прекрасно общались. Не факт, что они стали бы лучшими друзьями. Но, во-первых, не пришлос бы скучать, как дочке ТС. А во-вторых, как говорит Алла, дети друг с другом знакомы и не станут докучать взрослым, т.е. при встрече взрослых друзей дети бы тоже подружили:-)

Ну это какая-ти крутизна, Жень, либо надо действительно жизь в Берлине :-)

Ога, пример: мой папа был в "правлении" немецкого центра в нашем городе на общественных началах. И там у него был еще один "компаньон", дядя помоложе, тоже активист "Возрождения" (так назывались эти центры). Иду с мамой-папой по Александерплатц, никого не трогаем - навстречу идет этот мужык! Встретить знакомого чела с Урала на Алексе!

Он оказывается попал в Потсдам.

В общем кроме самого человека, пустоту в нем никто заполнить не может, поверхностное общение и чтобы было с кем выпить эту пустоту еще более сильно усугубляют, нужно самостоятельно развивать интересы, хобби а там и люди подтянутся, но большинство опять же таки очень поверхностные которые будут вас помнить только пока могут поиметь с вас какую то выгоду- чтобы было например к кому в гости поехать...а одиночество оно внутри человека, там с ним бороться нужно, часто у людей с большим кругом общения оно еще намного хуже....

ППКС!

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Омар Хайям

Это как раз бывает :-) Но это же к дружбе отношения не имеет :-)

А почему ТС забанили?

Предположу, что за НЕ-транслит. Читать её первый комментарий практически невозможно

И это многое нам сообщает о ТС.

а я не под всем подписываюсь))

имхо ТС не дружбу до гроба ищет, а общение...разница есть... чтоб вместе кофе/пиво пoпить и на интересную обоим тему потрепаться, не обязательно держать в уме, прикроет он/она в случае чего твою задницу или нет...что вообще за критерий... может, жизнь за друга отдать - только вот таких вот искать?))... на данном жизненном этапе какие-то интересы совпадают, и ладно. а жизнь-то конечно у каждого своя и глубоко взаимопроникать совсем не обязательно.

Вот мне просто неинтересно общаться "чтобы было". Трепаться про погоду, "о птичках" с соседями или просто знакомыми - лучше я время на другое потрачу. Беседа должна приносить радость, позитивные чувства. При прощании должно быть чувство, что хочешь увидеть человека еще раз. Такое возможно лишь с друзьями.

"Взаимопроникать" - только по моему согласию. Опять -таки, друзья (настоящие!) знают, когда можно вторгнуться в туда или в не туда.

Вот мне просто неинтересно общаться "чтобы было".

я не знаю, как это "чтобы было"...есть люди, которые мне интересны и мне приносит удовольствие и разрядку иногда с ними общаться. а иногда надо дейсзвительно что-то совместное обсудить. о погоде, это уже притянут штамп, типа вам там не о чем говорить... вы правы в том, что такое общение не всем нужно...но это не значит, что это не нужно вообще никому, а "лучше что-то другое сделать"... не лучше, а от человека зависит... ТС вот недостает общения, значит, ей это важно.

Нп

Всю ветку пока на осилила, так что, возможно, повторюсь. ПОст ТС пропитан волнением именно по поводу дочери, организации её досуга... Её мучают угрызения совести по отношению к дочери, у которой здесь не то что бабушек-дедушек и тёть с двоюродными сёстрами нет, но даже и каких-то обычных дестких контактов... Если бы она была одна, это же совсем другое дело... А с 8-летним ребёнком с мужем особо не посидишь на диванчике, склонив ему на плечи головку, и не погуляешь взявшись за ручки. Я отлично понимаю ТС, т.к. у меня как раз 8-летний сын, и у меня волосы на голове дыбом поднимаются от одной мысли о том, что я с ним живу в избушке на краю земли. Мы тут всю НРВ объездили по выходным, живём очень удачно между Дюссельдорфом и Кёльном, и то иногда тоска наваливается.

И да, муж ТС ей именно свою идиллию навязывает, с сидением по выходным в обнимку с пультами... его досуг неродного ему ребёнка вряд ли волнует в такой же степени, как маму. Люди в больших городах живут очень активной жизнью, тусуются на Veranstaltungen, концертах, с детьми в цирках, да мало ли что есть...

100%!

И так и завязываются знакомства. Потом дочка в садик пошла- а там полсадика дети друзей мужа.

Конотопочка, вот ты сама и ответила на свой же вопрос. Вся твоя интеграция, в принципе, произошла черeз мужа. Это видно по твоим сообщениям, в них всегда очень много о нём. Ты приехала в сложившееся сообщество, где тебя приняли именно как жену твоего мужа, вот цитата:

Но это ж деревня, люди любопытные, всем хотелось узнать, на ком мой муж женился)

Так что всё это, конечно, замечательно, но абсолютно из другой оперы, к ТС неприменимо...

Как же я мечтаю об отдыхе с пультом от телевизора (((

Да кто ж об этом не мечтает? Вот только не у всех дети 8 лет от роду будут в это время сутками напролёт тихонечко учить наизусть стихи, изредка осведомляясь, не нужно ли что-нибудь сделать по дому.

Спасибо за все ответы. Тут люди конечно что не знают, то придумают. Как можно говорить, что у человека нет талантов и попроще. Я не говорю что у меня много выдающихся талантов, но возможно не меньше чем у вас. Вы меня также знаете, как и я вас. С дочкой я играю и занимаюсь по возможности. может не меньше других. мы много делаем вместе. но убираться тоже надо.
Да, дом попался недорогой....Я была согласна, да правильно - других возможностей своего жилья не было. Мой муж ещё много денег и труда в него вложил. Школа частная - маленький класс, индивидуальный подход. У нас нет пока оценок, только характеристики. Все хорошо, только немного невнимательная. А детей из класса надо приглашать их других сел. Насчёт кружков - ходит на цирковую акробатику раз в неделю в селе.

Да, дом попался недорогой....Я была согласна, да правильно - других возможностей своего жилья не было.

В Германии совершенно не обязательно молодой семье сразу же покупать "свое жилье". То, что вы этого не знали 4года назад, естесственно.

Но что вы и СЕЙЧАС этого не поняли, странно. Большинство семей предпочтут съемную жилплощадь в хорошем месте дому в вашем селе.

Школа частная - маленький класс, индивидуальный подход. У нас нет пока оценок, только характеристики. Все хорошо, только немного невнимательная.

8 лет и нет оценок? Как школа называется? вы уверены, что это "частная школа"? Сколько вы в месяц за нее платите?

8 лет и нет оценок?

моему тоже 8, настоящих оценок тоже пока нет

а какой класс? Третий или второй?

второj

наверное, и у ТС ребенок во втором классе. А я подумала, что в третьем.

Мой мыс неплохой человек, но в определенних вопросах его не переыбедиш.Но правилно ли ето по отношениу к моемы мысы. Он делает для нас все, ычитивая, что ето не его ребенок. Доча считает его папой и к немы привязана. Как муж и папа он хороший, вед етого я и искала когда променяла Украины на Германиу.

Пока никаких ответов вам не читала, наверное повторюсь: муж ваш абориген здесь - доверяйте ему. Он прав - когда будете воспитателем работать, вам детский шум и раскладки в коллективе

будут достаточной нагрузкой, чтобы хотетъ тихого семейного выходного дня.

И в городе много одиночества: соседи только здороваются и всё, много одиноких в толпе.

Мне кажется вы ещё просто недообщались: настройтесь на семейные путешествия, может быть после учёбы и первого года работы - ещё одного дитя - и будет у вашей дочки общение.

ВСЁ ЗАВИСИТ от вашего настроя. Ваш муж и есть ваш единственный лучший друг. Улучшайте качество общения с ним.

Цените порядочного заботливого мужчины. Чирикайте с подругами по скайпу итп.

Развивайтесь.

Ну сделайте зомерфест в гартене с грилем разок, позовите местных для укрепления соседства.

И не делайте никогда унылое лицо ребёнку. Говорите с ним по русски когда папа на работе. Но - говорите.

И, млин, вы же ездите на Украину оторваться.

Это ж смак.

Если туда уедете жить изза подруг - смака пропадёт.

Был такой инцидент с моим сыном на каникулах: на два месяца прикатил со страстным желанием встретиться и покутить с друзьями как обычно. Парень молодой 21 год, студент, подруги нет.

Как всегда к другу детства - грилить, провести ночь за компьют. играми, или вечеринку с пивом устроить.

Не вышло в этот раз - у друга подруга появилась, к нему переехавшая, у друга скоро экзамены, и хозяйственные дела появились, потому как хотел "Мама" отсутствует.

Мой сын набычился: типа все такие занятые стали, а как ж дружба? Это ж святое?"

А я и усекла как это тут всё же почти стандартно: даже "ДРУЖБА (ха-ха) получает свою личную полочку. И вынимается она только тогда из полочки, когда другу это лично комфортно или есть время.

Так и со старшей дочкой было: сразу после школы когда приез жала домой - отрывалась с подругами, дома не ночевала. И с каждыми каникулами меньше и меньше выходила.

Сейчас уни заканчивает, приез жает, может прилично в кафешку зайти с подругой, остальное время дома, со мной или родню посещает. И ей это важно. Приез жает и всех - деа, тёток, дядю с их детьми - всех обьездит. Вот откуда оно у неё?

Скажу - немцы же и научили.

Пока школьница была - кто только у нас не ночевал, где только она не ночевала. И то же - с двумя другими детьми.

Наверное, они тут именно в молодости нагулявшись, впадая в рутину жизни, становятся такими вот разборчивыми в общении.

А я - столько у меня по работе общения с пациентами, что мне дома одной побыть и чтоб никто не звонил - такое счастье. Я потом как заново рождённая. У меня как будто кто то в голове на "стереть" кнопку нажал и я снова полна энергии.

Но общения всё равно много - с племянниками общаюсь, они к тётке по вопросам жизни звонят.

С мужем - раз в неделю в Танго верайн ходим - нам самих себя так хватает. а ещё я английский учу в вхс: там строго урок - потом каждый прощается и уходит в свою жизНъ - никто никаких разговоров не начинает.

И вообще, если кто и спрашивает: Как дела? он уже и подразумевает - пожайлуста будь краток. Не напрягай. У меня своих проблем хватает.

Такой менталитет просто преобладает..

ПОст ТС пропитан волнением именно по поводу дочери, организации её досуга... Её мучают угрызения совести по отношению к дочери, у которой здесь не то что бабушек-дедушек и тёть с двоюродными сёстрами нет, но даже и каких-то обычных дестких контактов... Если бы она была одна, это же совсем другое дело... А с 8-летним ребёнком с мужем особо не посидишь на диванчике, склонив ему на плечи головку, и не погуляешь взявшись за ручки. Я отлично понимаю ТС

На первый взгляд - вы правы. Но по существу - переживай я за ребёнка, не сталабы исполнять мечту мужа, покупая дом в деревне.

Она изначально о дочери не подумала. Ну просто так далеко не смотрела в корень.

А если только теперь проблему осознала, то жалость к доче не поможет.

Надо всё же сначала трезво имеющие место быть позитивы усилить.

И доче улучшить бытиё собственным примером. Начать радоваться тому что есть, но с умом менять перспективу.

Дочка вырастет в город учиться уедет. Нагонит упущенное с лихвой.

я вспомнила другую тему ТС и посмотрела

там есть моменты посерьезнее их дома на отшибе.

она и не только при покупке дома не смотрела в корень.

отчим запирал одну в комнате девочку в наказание.

к детскому психологу не разрешал.

млин мама ищет виноватых везде и во всем.

а то что действительно уродует психику ребенку - как бЭ и нормально.

без друзей в детстве не скажу, что хорошо. но запертой в комнате -думаю гораздо хуже.

сначала бы маме стать другом настоящим для своего ребенка.

я хорошо себя помню 6- 8 лет.

если бы меня надолго заперли в комнате - да еще какой то дядька - даже не представляю - я бы могла наверное там окна повыбивать или еще что утварить.

конечно, это мой дерзкий уже с детства характер. у других детей другие характеры бывают. но будут просто другие остро негативные ощущения и проявления после такого насилия.

млин мама ищет виноватых везде и во всем.

а то что действительно уродует психику ребенку - как бЭ и нормально.

без друзей в детстве не скажу, что хорошо. но запертой в комнате -думаю гораздо хуже.

сначала бы маме стать другом настоящим для своего ребенка.

я еще очень сильно подозреваю, что девочка ходит не в частную школу, а в фердершуле для Lernbehinderte

У девочки были проблемы с вниманием, и, наверное, родителям предложили ту школу

И наверняка, записала ее ТС туда не в последнюю очередь потому, что муж ее убедил, что там лучше.

Лучше ли там на самом деле?

Автор, не обижайтесь. Лично я выражение "женщина попроще" употребила иронически, критикуя не Вас, а подход некоторых здесь написавших и предложивших "просто посочувствовать героине, живущей в депрессивной деревне по вине невнимательного мужа". В любой ситуации надо искать выход, а не обвинять обстоятельства. Желаю Вам найти друзей и вообще слелать жизнь семьи максимально приятной!

Ohne Quatsch

противно читать. обязательно надо дать волю фантазии, если чего не знаешь. вы знаете что такое Lernbehinderter? Школа у наc для обычных детей, просто создают лучшие условия для учебы. Кто хотел бы, посмотрел бы в нете,вместо того чтобы глупоcти пиcать. ребенок у меня нормальный, вcе умеет, только отвлекается. и никто нас не посылал в эту школу, на недоаток внимания и гиперактивноcть никто из cада или школы не намекал. у пcихолога мы были, этого диагноза нам не дали, но сказали, что мы на границе. Ладно, люди в нете разные, и не особо компетентные и деликатные. Cпасибо за все письма, есть очень дельные.

Н.П.

Народ, советы раздающий. вы сами в немецкой провинции жили? Там сидят люди, которые за пределы своего округа часто никуда и не выезжали, еще и нищий Меклкенбург. Какие тусовки, муха пролетит и то событие. Ребенка жалко, возите в ближайшую русскую школу в субботу.

Наверное, у ТС нет водительских прав, и это большущая проблема в дыре. Муж, скорее всего, не способен на такие подвиги как поездки в русскую школу за тридевять земель, да и работает он наверняка.

Там сидят люди, которые за пределы своего округа часто никуда и не выезжали, еще и нищий Меклкенбург.

Вы похоже тоже никуда не выезжали и книгу в руки не брали. Какой же это Мекленбург?

я немного недопонимаю: Тема открыта на "поговорить о вашей семье" - т.е вы к этому разговору пригласили. И обиды по поводу этих самых разговоров - о школе девочки спрашивают т.к хотят понять довольно важные для общей картины ньюансы.

так Вы напишите что за школа? и не будет никто додумывать

противно читать. обязательно надо дать волю фантазии, если чего не знаешь. вы знаете что такое Lernbehinderter? Школа у наc для обычных детей, просто создают лучшие условия для учебы. Кто хотел бы, посмотрел бы в нете,вместо того чтобы глупоcти пиcать.

вот именно потому, что я посмотрела в инете и не нашла там ЧАСТНОЙ школы, я спросила у вас, а что это за школа такая, как называется.

Потому что очень странно читать про приват грундшуле в деревне, в то время как в деревнях на обычные школы детей не набирают.

Я конкретно про вашего ребенка ничего плохого не писала.

Вероятно, эта http://www.grundschule-eilsleben.de

Да, Магдебург, но разница небольшая. Пусть ищет русскую школу и катается раз в неделю.

она самая Globus

почему cтранно? freie Schule, heißt nicht staatliche

почему cтранно? freie Schule, heißt nicht staatliche

а она платная? Или нет?

Мне показалось странным, что в деревне есть много желающих в частную.

Хотя, наверное, если бесплатная или не дорогая, то этотсильно на выбор не влияет

я немного недопонимаю: Тема открыта на "поговорить о вашей семье" - т.е вы к этому разговору пригласили. И обиды по поводу этих самых разговоров - о школе девочки спрашивают т.к хотят понять довольно важные для общей картины ньюансы.

ТС не о школе хотела поговорить, а о территориальной изолированности, но некоторые "варвАры" полезли без фонаря в *опу.

to TS:

попробуйте познакомиться здесь на сайте с русскими мамами, может недалеко от вас есть кто нибудь.Ну или в ближайшем крупном городе...

ТС не о школе хотела поговорить, а о территориальной изолированности, но некоторые "варвАры" полезли без фонаря в *опу.

как раз наоборот

ТС хотела поговорить не о территориальной изолированности ( что о ней говорить, ее уже не изменишь), а об отсутствии общения у дочери.

А школа и школьные друзья в общении ребенка в этом возрасте играют не последнюю роль.

Кстати, школа не только приват и очень маленькая, но и еще очень своеобразная по методике преподавания. Чтобы судить, что это за школа, конечно, лучше бы сначала побывать на дне открытых дверей. И побывать на их Ministunden

Возможно, это как раз то, что нужно дочери ТС. Не знаю.

Но судя по форуму, большинство родителей предпочитает, чтобы ребенок сначала пошел в обычную школу. А если возникают проблемы, тогда ищут варианты.

В любом случае, вопрос про школу был не праздным.

И ни к попе, ни к фонарям в ней никакого отношения не имеет.

Когда я жила в центре Штуттгарта, то я, и не только я, решительно НЕ предпочитала обычную школу в нашем раёне. Бо черным-черно, прости господи...

Поэтому отдала в приват.

Проблем с учёбой у ребёнка нет.

Когда я жила в центре Штуттгарта, то я, и не только я, решительно НЕ предпочитала обычную школу в нашем раёне. Бо черным-черно, прости господи...
Поэтому отдала в приват.
Проблем с учёбой у ребёнка нет.

Дело в том, что это за ПРИВАТ школа, в которую ходит дочь ТС.

В принципе вы, как человек, у которого двое детей в школу отходили и одна сейчас ходит, должны понять, что это за школа, из описания процесса.

Это школа для детей с проблемами в обучении.. Для lernschwache Schüler /да простит меня ТС, не буду ходить вокруг да около/

Это разновидность Förderschule

Хоть они и рекламируют себя как школу и для сильных, и для слабых. Школу "под детей" подогнанную.

Zur Zeit lernen in unseren vier Schulklassen 63 Kinder. Ein Ziel unserer Pädagogik ist es, sowohl lernstarke als auch lernschwache Schüler zu fordern, zu fördern und zum
selbstständigen sowie gemeinsamen Arbeiten zu befähigen.

Сильного ребенка родители в такую школу не отдадут. Смысла нет. В Заксен-Анхальт уже закончился анмельдунг в грундшуле, а в этой школе все еще есть места. Хотя там набирают всего один первый класс (человек 15-16) и в школе всего 4 класса. (63 ученика) Это тоже показатель. В хорошую школу мест, обычно, меньше, чем желающих.

То, что у них вполне нормальным считается такой "темп", когда материал 2х первых лет обучения ребенок проходит за ТРИ года, тоже о многом говорит.

Кроме того, их Träger это Weiterbildungszentrum für Hotel- und Gaststättengewerbe. Учреждение, далекое от школьного образования, занимающееся взрослыми. Что тоже не добавляет доверия к концепту

Текучка учителей тоже значительная. Школа основана в 2008 году, из тех учителей на настоящий момент осталась одна - по религии. Две учительницы совсем "свежие" - этого года и прошлого. И школа еще ищет двоих сотрудников. То есть, обучают люди, с "концептом школы" по сути не знакомые.

Если почитать, как составлен учебный процесс, то становится понятно, что он не такой, как в обычных школах. То есть, возможны проблемы у ребенка в 5ом классе, когда он перейдет в обычную шкколу и столкнется с иной методикой преподавания.

• Prinzip des „Individualisierten Unterrichts“
  • optimale Unterrichtsgestaltung mit dem Kind und für jedes Kind
  • individuelles Lerntempo
  • auf die Schüler abgestimmte Lerninhalte und Lernangebote
  • eigene Lernwege gestatten

• Stärken stärken, ohne die Schwächen zu vernachlässigen
• Individualisiertes Lernen/ Eigenverantwortliches Lernen
• Kennenlernen von Methoden, die zu Entspannung und Konzentration führen
• Persönlichkeits- und Sozialkompetenz/ Reflexionskompetenz
  • Vernetzung der pädagogischen Grundsätze mit denen der Vorschuleinrichtungen und weiterführenden Schulen
  • Lern- und Förderverträge (unter Mitwirkung aller am Bildungs- und Erziehungsprozess Beteiligten)
• Schuleingang (2 Schuljahre) in individueller Lernzeit (bis 3 Schulbesuchsjahre) ohne Versetzungs-entscheidung; durchlässige Lerngruppen in allen Jahrgängen
• Unterrichts- und Schultagesorganisation entsprechend des kindlichen und biologischen Rhythmus (Rhythmisierung)
  
  • Wechsel von lern- bzw. konzentrationsintensiven Phasen und Entspannungs-/ Bewegungsphasen

я вот сильно сомневаюсь, что вы бы свою младшую дочь отдали в такую школу. Я бы не отдала.

Но, повторюсь, вполне возможно, что для дочери ТС там как раз лучшие условия со всеми этими ритмами и разными фазами (концентрации и расслабления)

Но ключевое слово для этой школы отнюдь не Privat(schule), a Förder(schule). Если по-честному.

Они постпвили себе целью помочь именно проблемным детям, а не тем, кто и в обычной школе спокойно учится

Зачем вы пытаетесь опустить дочь ТС? Это поможет ответить на ее вопрос?

Слова Förderschule я в описании не нашла. Автор пишет, что у нее совершенно нормальный по медицинским меркам ребенок. Концепции школ всякие бывают. Главное - учительский состав. Наши друзья отдали очень развитого и организованного сына в похожую школу, со смешанными классами и с отсутствием оценок, потому что там были отличные учителя. И не разочаровались.

Ohne Quatsch

Кстати, то, что вы выделили жирным текстом, у нас в округе практикуется практически во всех гос. школах - первые два класса учатся вместе, и там при необходимости можно остаться на третий год.

Ohne Quatsch

Зачем вы пытаетесь опустить дочь ТС? Это поможет ответить на ее вопрос?

Неправда.

Я не пытаюсь опустить дочь ТС. Мне ее дочка очень симпатична с самой первой темы ТС . Я помню еще больоую фотографию обемих которая сейчас только маленькая.

Я пишу информацию, которая приходит на ум ЛЮБОМУ родителю, знакомому со системой школьного образования в Германии.

Если бы кто-то открыл здесь тему: " посмотрите, вот в эту школу хочу отдать ребенка" я написала бы то же самое.

А, посколькуТС в Германии сравнительно недавно и много может не знать или не понимать, не вижу ничего плохого, если она эту информацию прочитает.

Слова Förderschule я в описании не нашла.

Кто умеет мыслить и анализировать, тот поймет, что это за школа. Информация немного завуалирована, вот и все. Причем, завуалирована совсем чуть-чуть.

Автор пишет, что у нее совершенно нормальный по медицинским меркам ребенок. Концепции школ всякие бывают. Главное - учительский состав. Наши друзья отдали очень развитого и организованного сына в похожую школу, со смешанными классами и с отсутствием оценок, потому что там были отличные учителя. И не разочаровались.

Это не просто кола со спешанными классами и отсутвием оценок. Там еще и сам лернпроцесс по -своему концепирован.

Кроме того , я нигде ничего не писала про ненормальность ребенка ТС. Более того, я лично в ее прошлых темах, когда читала, что ребенок немного проблемный по поведению, склонялась к мысли, что, скорее всего, ТС просто преувеличивает.

Хотя раз по-прежнему проблема с концентрацией есть, возможно, эта школа как раз хороший вариант для дочери ТС. Потому что ее там не загоняют в рамки обычных школ.

Но, повторюсь, проблема того "как оно будет потом в 5ом классе" остается.

Я помню, когда обсуждали школу Монтессори, некоторые высказывали опасения, что после той свободы, которая присутствует там на уррках, детям будет трудно в обычных школах (или особенно в гимназии). Хотя я, как мама ребенка из Монтессори, ни о чем таком не задумывалась и проблем никаких не было.

Да и лернплан в школе был нормальный

Но, возможно, у кого-то и были проблемы этого типа.

Насчет учительского состава этой школы я писала выше - он у меня очень сильные сомнения вызывает. И текучестью кадров и "свежестью" новичков. Мы, когда саоих детей вгрундшуле записывали, ходили по разным школам. И была там одна "приват". Созданная когда-то по инициативе родителей, тоже с концептом "все для детей, все скроено по ребенку".

За версту от той школы несло дилетанщиной. Хоть она и была "анерканнт"

Помню как писали про школу Нены, когда она только организовывалась.

http://www.spiegel.de/lebenundlernen/schule/nenas-privatsc...

http://www.stern.de/politik/deutschland/privatschule-schad...

не знаю, и к ее школе у меня доверия нет. Слишком хаотично, на мой взгляд

Школу дочери ТС я всего лишь рассмотрела с той же позиции, с какой бы я это сделала, если бы стоял вопрос: отдать мне своего ребенка в эту школу или нет.

Кстати, то, что вы выделили жирным текстом, у нас в округе практикуется практически во всех гос. школах - первые два класса учатся вместе, и там при необходимости можно остаться на третий год.

Внимательно прочтите, ЧТО именно я выделила. Там совсем не об этом речь идет.

Там написано, что ВРЕМЯ, которое ребенок затрачивает на материал первых двух лет обучения, индивидуально. И может достигать ТРЕХ ЛЕТ

Zwei Schuljahre in Individueller Lernzeit bis 3 Schulbesuchsjahre

Вы понимаете, что такое "individuelle Lernzeit"? И что такое Schulbesuchsjahre ? И почему 2 Schuljahre, но in 3 Schulbesuchsjahren?

это не коцепт "два класса в одном". Это концепт - "у каждого свре время для освоения материала. Кому-то вместо двух лет может понадобиться больше - аж до трех лет"

• Schuleingang (2 Schuljahre) in individueller Lernzeit (bis 3 Schulbesuchsjahre) ohne Versetzungs-entscheidung; durchlässige Lerngruppen in allen Jahrgängen

Про школы со смешанными классами я знаю. Это не о том

Алла, почему опустить-то? Как раз наоборот, дочка скорее всего будет в этой школе unterfordert, если у неё нет мед. показаний, а только слабый язык.

Из их села в эту школу ходят только 2 ребёнка, с которыми дочка дружить не хочет. Может они какие с психо-эмоциональными проблемами? Тут надо тоже тогда думать, стоит ли помогать дочке налаживать контакт с такими одноклассниками?

Вы выделили описание стандартной Schuleingangsphase, которую всегда можно пройти за 1, 2 или 3 года. Ничего общего с Förderschule это не имеет.

Вы выделили описание стандартной Schuleingangsphase, которую всегда можно пройти за 1, 2 или 3 года. Ничего общего с Förderschule это не имеет

В этой школе дети два года учатся по "индивидуальному плану в индивидуальном темпе".

И, если к концу второго года выясняется, что ребенок не одолел объема двух классов, его оставляют в этой " Eingangsphase" дальше.

Я бы это не назвала стандартом немецкой грундшуле

Это стандарт для Eingangsphase- там, где она есть, например, в Берлине или в обсуждаемой Sachsen- Anhalt.

А чем это отличается от обычного "на второй год"?

Eingangsphase, по-моему, сейчас везде считается 1-2 класс, независимо от того, гомогенные классы или нет.

Отличается тем, что этот год официально не считается за Wiederholung и соответственно не идет в зачет максимально возможных повторов класса.

Т.е. когда все в 3-ем классе, ребёнок продолжает телепать за 1-2, а потом мимо программы 3-го класса скачет сразу в 4-ый, либо остаётся официально снова в 3-ем?

Я пишу информацию, которая приходит на ум ЛЮБОМУ родителю, знакомому со системой школьного образования в Германии.

Вы так настойчиво ратовали в начале этой ветки за дифференцированный подход (что все люди разные), что эта категоричность в отношении школ просто поражает. Все школы тоже разные. Как можно делать такие выводы только по описанию на сайте? Ведь бывает и наоборот - много школ или садов с чудесными концепциями на бумаге, которые не имеют ничего общего с практикой. Мой ребенок тоже учится в школе с альтернативной концепцией. Скорее всего, прочитав информацию сайта, Вы бы сделали точно такие же выводы, как и про школу ТС. Но школа действительно находка и для сильных, и для слабых детей. Есть ученики, которым грозила Förderschule, а теперь они учатся в старших классах Gesamtschule, ничем не отличаясь от выпускников других начальных школ. Также есть дети, которые проходят программу начальной школы за три года, некоторые осваивают программу быстрее только по отдельным предметам. Есть дети-победители олимпиад и конкурсов, в том числе и на федеральном уровне. В школе тоже есть свободные места, как раз не потому, что как Вы утверждаете, это показатель плохой школы, а именно потому, что она, также как и школа ТС, в глубокой провинции. В более крупном городе в 50 км от нас в аналогичную школу лист ожидания на два года вперед. Про школу ТС я ничего не знаю. Конечно, есть и плохие школы, в которых альтернативные концепты не работают. Но вывод, что школа ТС относится именно к ним, мне лично на ум не приходит. Для этого у меня недостаточно информации.

Говорим на двух языках.

Т.е. когда все в 3-ем классе, ребёнок продолжает телепать за 1-2, а потом мимо программы 3-го класса скачет сразу в 4-ый, либо остаётся официально снова в 3-ем?

ребенок может пройти программу первых двух лет (Eingangsphase) за год, два или три, в зависимости от индивидуальной скорости и уровня знаний при поступлении в школу. После этого он переходит в третий класс.

Абсолютно так. И у нас это настолько стандарт, что трудно найти школу, где это не так.

Ohne Quatsch

Ну т.е. по факту ничем не отличается :-)

Ну так чудес не придумали еще..

пожалуй соглашусь.

совсем недавно раздружилась с подружками именно по той причине, что им надо было, чтобы я по первому их зову должна быть, что называется "на месте".

но меня напрягает, когда покушаются на мою свободу .

плюс меня реально не поняли, когда я сказала, что свое свободное время я предпочитаю с мужем проводить, потому что мы скучаем, и выходные у нас друг для друга.

и потом я каждый раз реально выпадала из беседы, которая ограничивалась поливанием помоями своих мужей.

от себя предложила семьями сходить в ресторан, погулять в парке, мужей познакомить - обе наотрез отказались.

Schuleingang (2 Schuljahre) in individueller Lernzeit (bis 3 Schulbesuchsjahre) ohne Versetzungs-entscheidung; durchlässige Lerngruppen in allen Jahrgängen

Это практикуется во многих обычных городских и конфессиональных школах, первые два года дети сидят все вместе, и пробыть в таком конгломерате можно три года. А потом переходят в следующую группу - 3-4-ые классы.Либо уже учатся нормально. Как выглядит идеальная концепция - чётко нигде не читала и в реальности не встречала. Считается , что сильные дети могут через год спокойно перейти в 3-й класс.

В своё время я, правда, специально обращала внимание, чтобы в такую школу случайно не попасть. А есть родители и дети, которым это подходит.

Про оценки тоже - у нас решали родители, будут ли ставить оценки во 2-м классе или только с 3-го.

То, что у них вполне нормальным считается такой "темп", когда материал 2х первых лет обучения ребенок проходит за ТРИ года, тоже о многом говорит.

Так это везде так - ребёнок без проблем может оставаться каждые два года на второй год. Это ещё не Lernbehindert.

Unterrichts- und Schultagesorganisation entsprechend des kindlichen und biologischen Rhythmus (Rhythmisierung)

У вальдорфских школ ещё хуже .

е. когда все в 3-ем классе, ребёнок продолжает телепать за 1-2, а потом мимо программы 3-го класса скачет сразу в 4-ый, либо остаётся официально снова в 3-ем?

Нам как раз " посчастливилось" быть в начальной школе, когда решался вопрос, не перевести ли школу на такое смешанное обучение. К счастью, родители не поддались. Предполагалось , что в первой группе ( программа 1-2 классов) можно сидеть от одного до трёх лет. Кому как удастся справится с программой. Потом ребёнок переходит в следующую группу - программа 3-4 классов. Соответственно и текучесть в классе большая, дети не приходят все вместе в первый класс, а вливаются к " старичкам".

Так раньше в начале прошлого века учились в деревенских школах - все четыре года сидели вместе.

как раз наоборотТС хотела поговорить не о территориальной изолированности ( что о ней говорить, ее уже не изменишь), а об отсутствии общения у дочери.

А что другая школа разве бы что то поменяла? Ведь дети как правило дружат по месту жительства, а школа в селе у них, с соседних домов с детьми дружбы нет

В любом случае, вопрос про школу был не праздным.И ни к попе, ни к фонарям в ней никакого отношения не имеет.

Да прям не имеет, набежали тут некоторые особи и начали хлопать крыльями, что ТС "сама дура", и мужика не того выбрала, и живёт не там, и уж они то ууух бы там......Это я и назвала лезть с фонарём в одно место. Разве не достаточно просто обговорить близлежащие ферайны, и ТС дать объявление тут на сайте о поиске друзей? Больше ничем и не помочь. Чо толку рассуждать, что за погремушки в их семье. Что есть то есть, и кому какая разница.

Кстати, может для девочки собаку завести? Хасски например? Дом наверное позволяет.

А что другая школа разве бы что то поменяла? Ведь дети как правило дружат по месту жительства, а школа в селе у них, с соседних домов с детьми дружбы нет

Скорее всего, другая школа (с обычным темпом) была бы для девочки менее подходящей. Так что, возможно, выбор школы именно для девочки правильный.

Но сам факт ее хождения в другую школу на процесс "дружбы/не дружбы" с соседскими детьми влиять все же может.

Не всегда дружат по месту жительства. Часто именно по "школьной принадлежности" дружат, так как в школе дети общаются больше, чем с соседскими детьми.

К тому же, дети, возможно, в Хортах после школы находятся. То есть, домой приходят к вечеру, а там уже и времени для игр с соседями нет.

А в то время, которое у них на игры есть, они, возможно, общаются своей компанией, которая сложилась в той, другой школе, куда дочь ТС не ходит.

И в дочери ТС они просто "необходимости не испытывают". Вот она и остается одна.

Хотя, конечно, и факт хождения в один класс с соседскими детьми не гарант дружбы с ними.

Не знаю. Я бы на месте ТС не переживала из-за отсутствия общения с соседскими детьми, а просто постаралась бы занять чем-то своего ребенка в выходные. Там, вроде, электричка до Магдебурга ходит..

н.п. Не надо проблему из пальца высасывать. Ходит девочка в школу, там по любому общается с детьми,ходит на акробатику опять же. Совершенно не вижу проблемы в том,что во внешкольное время общения с другими детьми нет. У самой сын,поэтому знаю,о чем говорю.У моего в школе есть друзья и этого ему достаточно.Дома сам привык(ну и со мной,конечно).Он даже и не хочет как-то чтобы кто-то в его царстве порядок нарушал(но это индивидуально,конечно). На выходных можно и съездить с ребенком куда-нибудь.А вообще,купите девочке собаку.Или кота.Животное заполнит собой дыры в общении.