Какими словами надо хвалить ребенка
Вот такая тема на каникулы :)))
Все мы хотим вырастить: целеустремленных, уверенных в себе, но главное счастливых людей.
Какими фразами стоит хвалить ребенка, чтобы развить в нем указанные качества?! При этом не перехвалить развив тем самым комплексы.
Может вообще не стоит хвалить?! Стоит ли хвалить на людях или только тет-а-тет?
Искусственно хвалить, наверное, даже вредно. А естественная хвальба и на людях очень пользительна. 
При этом не перехвалить развив тем самым комплексы.
А какие комплексы? Вот про необоснованную самоуверенность ещё понятно, а комплексы то какие похвалой можно развить?
Я где-то читала, что мальчика надо хвалить за то, что он делает, а девочку за то, что она есть :)
Т.е. мальчику - какой молодец, ты это и это сделал и так хорошо!
А девочке - ты моя прнцесса, ты наша гордость, ты наша умница.
Из общения с племянниками в целом похоже на правду. Племянника окрыляет, когда хвалим за конкретные дела, даже если с неким авансом (мужчине важно слышать, что он правильно все делает - это уже из опыта с мужчинами), а племянниц похвала в виде комплиментов больше окрыляет, чем похвала за дела.
На мой взгляд хвалить надо всегда и везде. Только главное хвалить искренне и без показухи.
Если хвалить за "красивый" рисунок, который совсем некрасивый, то ребенок перестанет доверять словам родителей. С определённого возраста ребенок уже сам понимает, что рисунок некрасивый и перестанет верить родителям и в других вещах. В этом примере лучше похвалить, что получилось лучше чем в прошлый раз, что ребенок постарался или найти в рисунке то, что действительно очень нравится.
И еще стараться замечать хорошие поступки, даже когда позже о них узнаешь и обязательно о них разговаривать. Где-то читала, что поощрение единственный действенный метод воспитания, и согласна с этой мыслью. Пока работает даже с моей малышкой " какая ты молодец, всегда маме ручку возле дорогом даешь!" и тд.
Хвалить за то, что ты есть, это просто любовь, которая нужна любому ребенку. А хвалить за поступки, это показывать, что делать хорошо, а что плохо.
Здесьь получается, чо мальчиков воспитываем, но не показываем, что любим, а девочек не воспитывем, но любим.
а можно посоветовать книжки?
Фабер и Мазлиш- Свободные родители- свободные дети,
и вообще, я их все книги купила и уже несколько лет как изучаю их методику воспитания, и это мне очень помогло.
по их словам, хвалить нужно не ребенка, а отмечать в его делах что-то, выделять. грубо говоря, ребенок показывает Вам рисунок. вместо того, чтобы говорить, какой ты молодец, настоящий художник!, психологи советуют обратить внимание на детали- Я вижу красное солнце, пышную елку и т.д.
На мой взгляд, звучит катастрофически неестественно. Я их книгу читала в переводе на русский, вот думаю, может, перевод неудачен. Вернее, так: он был абсолютно точно плохой. Читая, я даже понимала какие именно английские фразы и обороты были так коряво переведены на русский. Вот это вот:
Я вижу красное солнце, пышную елку
- меня просто убивает. Почему не сказать (даже вместо "молодец, это красиво") что-нибудь, типа: "Ух ты, какая красивая ёлочка! Ты даже нарисовал(а) на ней шишки!" Можно добавить "молодец", а можно и не добавлять. Но это, как мне кажется, намного лучше, чем простое описание, начинающееся словами "я вижу". Ну, как бы... выделенное выше в цитату мне напоминает хождение на костылях.
А в остальном из их книги можно кое-какие приёмы позаимствовать, конечно.
Т.е. мальчику - какой молодец, ты это и это сделал и так хорошо! А девочке - ты моя прнцесса, ты наша гордость, ты наша умница.
И вырастают потом принцессы, которые ждут принца и очень удилвяются, что на всех их не хватает. :-)
Ещё в институте читала книгу, что девочкам легче - они уже девочки по рождению и им этого доказыватъ не надо.
а вот мальчикам надо по жизни доказывать, что они мальчики,что они сильные, что они не плачут, что они всё могут. Т.е. они вынуждены постоянно доказывать,что они мальчики, а не девочки.
Любить надо за то что они есть, наши детки, а вот хвалить за поступки и каждого за свои.
Как сын один раз сказал, когда кузена в 12 лет снова все похвалили, какой он молодец, что всё сьел:-)))) мой говорит: я всю жизнь всё сьедаю - и никто не скажет какой молодец:-)))
Сейчас за многими родителями наблюдаю, что хвалят сразу и за всё и с поводом и без. Таким образом ребёнок не учится напрягаться, ожидает везде и всегда похвали и совершенно не переносит критики или "плохой" оценки. Особенно в школе это заметно, когда ребёнок уже не принц или принцесса, а один ученик среди других 20 и возможно даже не самый первый. Многие детки очень страдают от этого и требуют внимания учителя только для себя любимого.
Если этот кузен имеет проблемы с питанием, мало и выборочно ест и т.д.- по моему нормально, что его похвалили за чистую тарелку. Если же ребёнок всегда все съедает, что ему дают - то это не достижение, что и в этот раз все съел
По теме- своих детей хвалю часто и охотно, никаких комплексов или напряга от этого не замечаю. Умных книг по воспитанию детей не читала и не собираюсь, потому что никто не знает моего ребёнка лучше, чем я и не может знать какой подход к моему ребёнку лучше. А поушальные советы, как воспитывать детей - считаю вредными.
Если этот кузен имеет проблемы с питанием, мало и выборочно ест и т.д.- по моему нормально, что его похвалили за чистую тарелку. Если же ребёнок всегда все съедает, что ему дают - то это не достижение, что и в этот раз все съел
ну да, так и обьяснили:-))) это был шутливый разговор... без комплексов)))
Хм.., никогда не задавалась подобным вопросом. Хвалить уместно всегда и везде, если есть повод, незадумываясь ,уместно или нет. Не думаю, что похвала родителей может испортить ребёнка. Недостаток внимания и похвалы- да, испортить может.
ребенку нужно позволять делать ошибки,показывать,что сделать хуже,неправильно-позволительно.
Т.к по большому счету ребенок д.б.свободен внутренне от всяких внешних оценочных влияний.
Потом я говорю ребенку" любое дело-это пройесс.;Если у тебя сейяас получилось плохо, то пройееч еще на закончился.,-нужно делать дальше."
ну мне лично эта теория кажется дикой.
Я разу личность,хорошего человека,а не существо определенно пола. Почему мальчик не может быть в глазах мамы красивым,а девочка умной/ловкой/сильной. Зачем растить детей в жестких гендерных рамках?
Мой мальчик красивый,вежливый, находчивый,ловкий,у него многое хорошо получается и я рада видеть его по утрам. Обо всем этом я ему говорю, не потому что он мальчик,а потому что он мой любимый,сильный и умный ребенок, которого я люблю несмотря ни на что.
Хвалить надо от сердца,а критиковать с умом и тактично
Переизбыток похвалы мне кажется тоже может навредить. Когда ребёнок выяснит, что на самом деле он не самый лучший в мире художник, хотя мама ему всегда говорила, что это именно так). Ну и как стимул к развитию, если ребёнка хвалят за любой рисунок, какой смысл ему стараться рисовать лучше, если он свою долю похвалы получит в любом случае.
Во вред, если дитю родительского внимания не хватает, он будет искать его любыми способами, а не получив психовать, если с этим все в порядке, то это будет просто очень приятно и дитё будет рисовать с удовольствием, а не исключительно для того,чтоб получить очередную порцию похвалы, ну а если не хочет рисовать, то не стоит и заставлять. Увлечение чем бы то ни было не может погасить интерес, если это действительно интересно.
Гендарные роли - это не так страшно, как принято сейчас считать. Не модно- да, что есть то есть. Но мне, старомодной тётке, кажется что мальчики должны быть сильными, а девочки красивыми( это если очень сильно сократить мою мысль). Но это имхо, видимо потому что надоели " дровосеки , которые делают всё, что бы понравиться другим дровосекам", и политика" равенства и братства между полами"
"Ух ты, какая красивая ёлочка! Ты даже нарисовал(а) на ней шишки!" у них такие фразы тоже есть.
перевод мне тоже не очень понравился, и поначалу мне казалось, что не смогу так искусственно разговаривать- потом как-то само получилось, когда стала детали замечать- именно их фразами не разговариваю, так как не умею так сухо. но я научилась слушать детей.
"по их словам, хвалить нужно не ребенка, а отмечать в его делах что-то, выделять. грубо говоря, ребенок показывает Вам рисунок. вместо того, чтобы говорить, какой ты молодец, настоящий художник!, психологи советуют обратить внимание на детали- Я вижу красное солнце, пышную елку и т.д."
Да, это правильно. Похвала приучает ребенка к тому, что он ожидает поощрения. Ото всех, кто был свидетелем его поступков или каких-то дел.
И у ребенка не вырабатывается уверенность в собственной способности оценить сделанное им самим. Чужая оценка принимается за истину.
А ведь встретятся люди, которые будут поощрять и в плохом. Или их оценка поступков и дел уже подросшего ребенка будет иная.
Поэтому важно обязательно обращать внимание ребенка на его деятельность, задавая вопросы типа: "А тебе самому нравится?". "А что именно у тебя получилось лучше всего?". Если ребенок недоволен своей работой, не надо его переубеждать. Можно предложить сделать лучше в следующий раз. Можно предложить показать, как делать, чтобы получить желаемый эффект.
"Я вижу у тебя на рисунке солнце. А это ты нарисовал вечернее солнце или солнце в полдень?" Задавая вопросы, взрослый показывает интерес к выполненной работе, интерес к деталям. И детали (в рисунке - тени, контрасты, которые можно подсмотреть в природе) могут натолкнуть ребенка на бОльшую внимательность в своих делах. Т.е. он не будет делать для того, чтобы получить оценку своей работы, а будет вникать глубже в процесс.
Для развития ребенка процесс гораздо, во много раз важнее результата.
Одна девушка мне как-то рассказала о своем довольно болезненном опыте.
Она переехала на учебу из маленького поселка в большой город. Поселилась в общежитии.
И только среди сокурсников обнаружилось, что она - вовсе не красавица. А в поселке том выделялась из ровесниц, да и умнее была. И только и слышала о своей красоте и уме.
А в учебном заведении красавиц было - не счесть! И были одаренные красавицы.
Пришлось ей пересмотреть свои взгляды на себя саму. Девушка она была умная и с этим справилась. Но себе дала слово с детьми своими вести себя по-другому.
Но мне, старомодной тётке, кажется что мальчики должны быть сильными, а девочки красивыми( это если очень сильно сократить мою мысль).
Ну как-то даже стало обидно за мальчиков - значит они не могут быть красивыми? у вас, наверное, сына нет?! :-)
а девочки куда потом с своей красотой? только разве что замуж...
Ну как-то даже стало обидно за мальчиков - значит они не могут быть красивыми? у вас, наверное, сына нет?! :-)
а девочки куда потом с своей красотой? только разве что замуж...
А мальчику куда с красотой, только жениться? :) Что за противоречие и непонятное рассуждение...))
Ну не обязательно ж быть только красивым, а ещё и сильным и умным)))
ну и вообще как написали уже о опыте выше: для нас наши дети всегда самые красивые...
н.п. а мне А.Колмановский нравится. В инете много видеолекций, можно посмотреть-послушать.
Тут на тему похвалы
Практика постоянно хвалить ребёнка формирует в нём конкурентность, а это – пожизненный невроз. Даже если человек постоянно эту конкурентность выигрывает, он проживает жизнь в бойцовской стойке.
Настоящая уверенность в себе формируется у человека не тогда, когда он видит, что родители восхищаются его достоинствами, а когда он видит, что их трогают его недостатки, что они сопереживают его опущенному состоянию, неуспехам и просчётам. Именно сопереживают.
Разберём пример в самой примитивной иллюстрации. Ребенок споткнулся, ударился, рыдает. Родитель чаще всего скажет: «Смотри под ноги!». Даже такой невинный комментарий приучает ребёнка к очень негативной для его будущей жизни причинно-следственной связи: если со мной произошло что-то плохое, в этом виноват я. Поэтому, когда, будучи взрослым, он невольно споткнется, а окружающие захихикают, он пойдет красными пятнами. В другом случае родитель скажет: «Нечего нюни распускать, соберись!» или даже обратится гораздо более доброжелательно: «Не плачь, детка! Заживёт!». Взрослый уверен, что это хороший посыл, но что стоит за такими словами для ребёнка? «Как не плачь? Больно же!? Значит, правильный ребёнок на моем месте сейчас бы не плакал, значит, я неправильный и мои чувства переживать неправильно, их надо скрывать».
А какой, на ваш взгляд, была бы сочувственная реакция?
Со-чувствие – это всегда, в любых сюжетах, реакция на сиюминутное чувство собеседника, партнёра: «Детка, представляю, как больно, как неприятно. И зачем только эти столбики здесь понаставили!». Вот так формируется в ребёнке принятие себя.
Как же тогда быть с похвалой?
Очень просто. Об этом всюду пишут, но почему-то не всегда договаривают до практической ясности. Всюду говорят, что нужно хвалить только поступок, но не личность, но что это означает практически?
Ребёнок убрал свою чашечку в раковину: «Мама! А я свою чашечку вымыл!». «Да! Какая чистая чашечка, как приятно из неё будет в следующий раз пить чай!» – отвечает умная мама. Но только не «Молодец!». Или вот ещё пример. «А у меня «пятерка!» – делится радостью пятиклассник. В формальном смысле сочувствовать можно как «пятерке», так и «двойке». «Двойка»? Представляю, как тебе обидно….». «Пятерка»? Как я за тебя рада!». Но не «Умница!».
Тогда ребёнок привыкает к безопасности, к тому, что его личность остаётся вне оценки: как отрицательной, так и положительной. Обе эти оценки одинаково травматичны для ребёнка.
Вы это серьёзно как пример удачного воспитания выложили?
Когда ребёнку нужно говорить, какие идиоты те, кто положил бордюр под его ноги? И когда ребёнок ни разу не молодец, все равно что он сделал? Вот совсем, никогда его самого хвалить не надо, только радоваться какая чашка чистая и как маме приятно с неё пить?
Да и пятёрки не сами по себе с неба валятся. Это работа ребёнка, сказать " как я за тебя рада" это приравнять оценку к везению, типа случайно получил, как я рада этому случаю.
Вообщем я окончательно утвердилась во мнении, что не надо воспитывать детей по книгам, видео и прочим советам. Имхо, если что...
Про столбики смешно :-)
У меня в детском возрасте развилась вдруг привычка бить предметы :-) Мама удивлялась - чего это я, а потом оказалось, что это бабушка научила. "Стукнулась об пианино - давай его побьём, нехорошее пианино, больно сделало", и так далее :-) Найти виноватого и двинуть в ответ. Так я и била двери, пинала стулья и вообще отводила душу. Пришлось отучать :-)
И зачем только эти столбики здесь понаставили!». Вот так формируется в ребёнке принятие себя
... и перекладывание своей вины на окружающих. Если наступил кому-то на ногу, то виноват пострадавший, потому что стоял на пути
У меня муж стал в последнее время бить вместе с дочкой предметы, о которые она ударилась, со словами "böser Tisch" и пр. Её это переключает и она смеётся. Ну, ладно. Но я сама так делать не хочу и не делаю.
«Как не плачь? Больно же!? Значит, правильный ребёнок на моем месте сейчас бы не плакал, значит, я неправильный и мои чувства переживать неправильно, их надо скрывать».
Вот в этом месте не вижу логической связки. Она просто притянута за уши. Не всякий ребёнок додумается до такого "значит".
Когда ребёнку нужно говорить, какие идиоты те, кто положил бордюр под его ноги? И когда ребёнок ни разу не молодец, все равно что он сделал? Вот совсем, никогда его самого хвалить не надо, только радоваться какая чашка чистая и как маме приятно с неё пить?
Да и пятёрки не сами по себе с неба валятся. Это работа ребёнка, сказать " как я за тебя рада" это приравнять оценку к везению, типа случайно получил, как я рада этому случаю.
Полностью согласна.
Это работа ребёнка, сказать " как я за тебя рада" это приравнять оценку к везению,
А если так: я радуюсь вместе с тобой, ты хорошо поработал, поэтому и оценка такая хорошая! 
Я горжусь, что у меня такой старательный и умный сын.
Мне кажется, родители прежде всего должны быть аутентичными. То есть воспитывать, хвалить или ругать не по книгам, а от души в соответствии со своими представлениями.
Впрочем, я вообще не понимаю ни семейной жизни, ни воспитания детей по книгам, т.к. просто не представляю, как можно в таких личных вопросах доверять кому-то больше, чем себе.
Speak My Language
Книга по воспитанию - это не пособие по эксплуатации. Читают её не для того, чтобы потом развесить по стенам цитатники и жить по ним, не позволяя себе ни единого шага в сторону.
Читая книгу (кстати, любую), мы знакомимся с чужим опытом. Сравниваем, соглашаемся или нет, принимаем или отвергаем.
я говопю сыну,что он красивый,поскольку он действительно очень красивый.-скоро будет девочками. интересоваться,-пусть не напрягается насчёт внешности.
Мы ведь хотим вырастить свободных личностей?
Поэтому хвалить нужно-верно написали- поступок,не трогая личность ребёнка.
А то самооценка
ребёнока может стать очень зависимым от внешних влияний(оценок)(ИМХО).
Книга по воспитанию - это не пособие по эксплуатации.
Для некоторых - именно пособие, причем подробное, вплоть до того, какими фразами и когда хвалить ребенка и пр.
А в остальном чужой опыт конечно интересен, но в первозданном виде его можно наблюдать прежде всего не в готовых книгах, а вокруг нас.
Speak My Language
Я хочу вырастить счастливые личности в первую очередь. Любимые, вне зависимости от поступков, успехов и прочих факторов. Они могут вообще ничего хорошего не делать- и я все равно буду говорить какие у меня замечательные дети. Какие они красивые и какие умные.
Вполне достаточно, выбрав момент когда ребёнок не сильно не радует, сказать: - "Ты меня радуешь!" и больше хвалить не придётся - дитё меняется на глазах, становится целеустремлённым и уверенным в себе, стремится только радовать.
Срабатывает всегда.
Проверено.
любви косвенные слова не нужны. Это же чувство и мы всегда чувствуем, что другие, особенно близкие люди, к нам испытывают. И если словами выражать это чувство, то это не похвала, а просто "я тебя люблю". Ну, это моя такая установка.
В той статье, о которой я говорила, об' яснялось это так, что мальчик реализуется в жизни через дело и в социуме. Ему важно подтверждение правильности своих действий от окружающих, т.е. социума и нужна стимуляция извне на свою деятельность. Если хвалить мальчика за то, какой он есть, то вырастит нарцисс. А надо за дела - тогда вырастет деятельный, предприимчивый ( ну,, в рамках своего темперамента, конечно) мужчина.
А девочку хвалить за достижения - значит формировать у нее стереотип, что её саму по себе любить нельзя, а только за что-то, что она делает. И это вредит ее женской сущности, которая и состоит в любви. Т.е. девочка для полноценной своей реализации должна быть уверена, что достойна любви в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
Ну, это я так читала.
Собственно, на мой взгляд, правильно, если исходить из наших гендерных задач и особенностей. А в плане воспитания, то кроме похвал есть еще разговоры по душам, обсуждение прочитанных книг, собственный пример и много прочих инструментов, чтобы рассказать и показать детям, что такое хорошо и что такое плохо
психологи советуют обратить внимание на детали- Я вижу красное солнце, пышную елку и т.д.
Вместо похвалы ? Надеюсь, дети не запутаются. 
Потому что многие люди реагируют подобным образом как раз тогда, когда хвалить ну совсем нечего, а говорить горькую правду не хочется.
Speak My Language