Какими словами надо хвалить ребенка
ну мне лично эта теория кажется дикой.
Я разу личность,хорошего человека,а не существо определенно пола. Почему мальчик не может быть в глазах мамы красивым,а девочка умной/ловкой/сильной. Зачем растить детей в жестких гендерных рамках?
Мой мальчик красивый,вежливый, находчивый,ловкий,у него многое хорошо получается и я рада видеть его по утрам. Обо всем этом я ему говорю, не потому что он мальчик,а потому что он мой любимый,сильный и умный ребенок, которого я люблю несмотря ни на что.
Хвалить надо от сердца,а критиковать с умом и тактично
Переизбыток похвалы мне кажется тоже может навредить. Когда ребёнок выяснит, что на самом деле он не самый лучший в мире художник, хотя мама ему всегда говорила, что это именно так). Ну и как стимул к развитию, если ребёнка хвалят за любой рисунок, какой смысл ему стараться рисовать лучше, если он свою долю похвалы получит в любом случае.
Во вред, если дитю родительского внимания не хватает, он будет искать его любыми способами, а не получив психовать, если с этим все в порядке, то это будет просто очень приятно и дитё будет рисовать с удовольствием, а не исключительно для того,чтоб получить очередную порцию похвалы, ну а если не хочет рисовать, то не стоит и заставлять. Увлечение чем бы то ни было не может погасить интерес, если это действительно интересно.
Гендарные роли - это не так страшно, как принято сейчас считать. Не модно- да, что есть то есть. Но мне, старомодной тётке, кажется что мальчики должны быть сильными, а девочки красивыми( это если очень сильно сократить мою мысль). Но это имхо, видимо потому что надоели " дровосеки , которые делают всё, что бы понравиться другим дровосекам", и политика" равенства и братства между полами"
"Ух ты, какая красивая ёлочка! Ты даже нарисовал(а) на ней шишки!" у них такие фразы тоже есть.
перевод мне тоже не очень понравился, и поначалу мне казалось, что не смогу так искусственно разговаривать- потом как-то само получилось, когда стала детали замечать- именно их фразами не разговариваю, так как не умею так сухо. но я научилась слушать детей.
"по их словам, хвалить нужно не ребенка, а отмечать в его делах что-то, выделять. грубо говоря, ребенок показывает Вам рисунок. вместо того, чтобы говорить, какой ты молодец, настоящий художник!, психологи советуют обратить внимание на детали- Я вижу красное солнце, пышную елку и т.д."
Да, это правильно. Похвала приучает ребенка к тому, что он ожидает поощрения. Ото всех, кто был свидетелем его поступков или каких-то дел.
И у ребенка не вырабатывается уверенность в собственной способности оценить сделанное им самим. Чужая оценка принимается за истину.
А ведь встретятся люди, которые будут поощрять и в плохом. Или их оценка поступков и дел уже подросшего ребенка будет иная.
Поэтому важно обязательно обращать внимание ребенка на его деятельность, задавая вопросы типа: "А тебе самому нравится?". "А что именно у тебя получилось лучше всего?". Если ребенок недоволен своей работой, не надо его переубеждать. Можно предложить сделать лучше в следующий раз. Можно предложить показать, как делать, чтобы получить желаемый эффект.
"Я вижу у тебя на рисунке солнце. А это ты нарисовал вечернее солнце или солнце в полдень?" Задавая вопросы, взрослый показывает интерес к выполненной работе, интерес к деталям. И детали (в рисунке - тени, контрасты, которые можно подсмотреть в природе) могут натолкнуть ребенка на бОльшую внимательность в своих делах. Т.е. он не будет делать для того, чтобы получить оценку своей работы, а будет вникать глубже в процесс.
Для развития ребенка процесс гораздо, во много раз важнее результата.
Одна девушка мне как-то рассказала о своем довольно болезненном опыте.
Она переехала на учебу из маленького поселка в большой город. Поселилась в общежитии.
И только среди сокурсников обнаружилось, что она - вовсе не красавица. А в поселке том выделялась из ровесниц, да и умнее была. И только и слышала о своей красоте и уме.
А в учебном заведении красавиц было - не счесть! И были одаренные красавицы.
Пришлось ей пересмотреть свои взгляды на себя саму. Девушка она была умная и с этим справилась. Но себе дала слово с детьми своими вести себя по-другому.
Но мне, старомодной тётке, кажется что мальчики должны быть сильными, а девочки красивыми( это если очень сильно сократить мою мысль).
Ну как-то даже стало обидно за мальчиков - значит они не могут быть красивыми? у вас, наверное, сына нет?! :-)
а девочки куда потом с своей красотой? только разве что замуж...
Ну как-то даже стало обидно за мальчиков - значит они не могут быть красивыми? у вас, наверное, сына нет?! :-)
а девочки куда потом с своей красотой? только разве что замуж...
А мальчику куда с красотой, только жениться? :) Что за противоречие и непонятное рассуждение...))
Ну не обязательно ж быть только красивым, а ещё и сильным и умным)))
ну и вообще как написали уже о опыте выше: для нас наши дети всегда самые красивые...
н.п. а мне А.Колмановский нравится. В инете много видеолекций, можно посмотреть-послушать.
Тут на тему похвалы
Практика постоянно хвалить ребёнка формирует в нём конкурентность, а это – пожизненный невроз. Даже если человек постоянно эту конкурентность выигрывает, он проживает жизнь в бойцовской стойке.
Настоящая уверенность в себе формируется у человека не тогда, когда он видит, что родители восхищаются его достоинствами, а когда он видит, что их трогают его недостатки, что они сопереживают его опущенному состоянию, неуспехам и просчётам. Именно сопереживают.
Разберём пример в самой примитивной иллюстрации. Ребенок споткнулся, ударился, рыдает. Родитель чаще всего скажет: «Смотри под ноги!». Даже такой невинный комментарий приучает ребёнка к очень негативной для его будущей жизни причинно-следственной связи: если со мной произошло что-то плохое, в этом виноват я. Поэтому, когда, будучи взрослым, он невольно споткнется, а окружающие захихикают, он пойдет красными пятнами. В другом случае родитель скажет: «Нечего нюни распускать, соберись!» или даже обратится гораздо более доброжелательно: «Не плачь, детка! Заживёт!». Взрослый уверен, что это хороший посыл, но что стоит за такими словами для ребёнка? «Как не плачь? Больно же!? Значит, правильный ребёнок на моем месте сейчас бы не плакал, значит, я неправильный и мои чувства переживать неправильно, их надо скрывать».
А какой, на ваш взгляд, была бы сочувственная реакция?
Со-чувствие – это всегда, в любых сюжетах, реакция на сиюминутное чувство собеседника, партнёра: «Детка, представляю, как больно, как неприятно. И зачем только эти столбики здесь понаставили!». Вот так формируется в ребёнке принятие себя.
Как же тогда быть с похвалой?
Очень просто. Об этом всюду пишут, но почему-то не всегда договаривают до практической ясности. Всюду говорят, что нужно хвалить только поступок, но не личность, но что это означает практически?
Ребёнок убрал свою чашечку в раковину: «Мама! А я свою чашечку вымыл!». «Да! Какая чистая чашечка, как приятно из неё будет в следующий раз пить чай!» – отвечает умная мама. Но только не «Молодец!». Или вот ещё пример. «А у меня «пятерка!» – делится радостью пятиклассник. В формальном смысле сочувствовать можно как «пятерке», так и «двойке». «Двойка»? Представляю, как тебе обидно….». «Пятерка»? Как я за тебя рада!». Но не «Умница!».
Тогда ребёнок привыкает к безопасности, к тому, что его личность остаётся вне оценки: как отрицательной, так и положительной. Обе эти оценки одинаково травматичны для ребёнка.
Вы это серьёзно как пример удачного воспитания выложили?
Когда ребёнку нужно говорить, какие идиоты те, кто положил бордюр под его ноги? И когда ребёнок ни разу не молодец, все равно что он сделал? Вот совсем, никогда его самого хвалить не надо, только радоваться какая чашка чистая и как маме приятно с неё пить?
Да и пятёрки не сами по себе с неба валятся. Это работа ребёнка, сказать " как я за тебя рада" это приравнять оценку к везению, типа случайно получил, как я рада этому случаю.
Вообщем я окончательно утвердилась во мнении, что не надо воспитывать детей по книгам, видео и прочим советам. Имхо, если что...
Про столбики смешно :-)
У меня в детском возрасте развилась вдруг привычка бить предметы :-) Мама удивлялась - чего это я, а потом оказалось, что это бабушка научила. "Стукнулась об пианино - давай его побьём, нехорошее пианино, больно сделало", и так далее :-) Найти виноватого и двинуть в ответ. Так я и била двери, пинала стулья и вообще отводила душу. Пришлось отучать :-)
И зачем только эти столбики здесь понаставили!». Вот так формируется в ребёнке принятие себя
... и перекладывание своей вины на окружающих. Если наступил кому-то на ногу, то виноват пострадавший, потому что стоял на пути
У меня муж стал в последнее время бить вместе с дочкой предметы, о которые она ударилась, со словами "böser Tisch" и пр. Её это переключает и она смеётся. Ну, ладно. Но я сама так делать не хочу и не делаю.
«Как не плачь? Больно же!? Значит, правильный ребёнок на моем месте сейчас бы не плакал, значит, я неправильный и мои чувства переживать неправильно, их надо скрывать».
Вот в этом месте не вижу логической связки. Она просто притянута за уши. Не всякий ребёнок додумается до такого "значит".
Когда ребёнку нужно говорить, какие идиоты те, кто положил бордюр под его ноги? И когда ребёнок ни разу не молодец, все равно что он сделал? Вот совсем, никогда его самого хвалить не надо, только радоваться какая чашка чистая и как маме приятно с неё пить?
Да и пятёрки не сами по себе с неба валятся. Это работа ребёнка, сказать " как я за тебя рада" это приравнять оценку к везению, типа случайно получил, как я рада этому случаю.
Полностью согласна.