Девушки, поделитесь, как складывались ваши отношения со свекровью. Особенно интересует: Если были не сразу хорошими, то как удалось наладить? Помогает ли Вам свекровь?

Мне вот очень хочется, чтобы помогала с ребенком, но она как-то пока не рвется.

Вкратце ситуация:

Мы с мужем вместе года полтора. На днях расписались. Малышу нашему 5 месяцев.

В начале наших отношений я жила в городе. Муж в город не захотел, пришлось переехать к нему в деревню. Убеждал меня тем, что помимо своего дома, у меня будет поддержка его родителей и с ребенком будет куда легче. Но вот ребенок родился, а поддержка, мягко скажем, пока не очень существенная. Хотя его родители постоянно говорят о том, как любят внука.

Пару месяцев назад мы с мужем стали их иногда просить, взять малыша на пару часов, если у нас (или у меня) дела и надо куда-то выехать (пойти) без него. Но делают они это как-то неохотно. Каждый раз дают понять, что возьмут, если у меня (у нас) что-то важное и ненадолго. Это немного странно, т.к. другие двое внуков у них практически постоянно, и даже ночуют. В общем как-то очень разное отношение к внукам – одних берут постоянно, а нашего только в самом крайнем случае.

Малыш у нас очень спокойный (на редкость). Вообще не капризничает. Очень улыбчивый. Они это и сами всегда говорят. И по их словам его просто обожают. Но вот как-то так.

В общем меня эта ситуация напрягает и моё отношение к ним и с ними портится. И мужа эта ситуация напрягает, и его отношение ко мне портится, мол не нахожу общий язык с его родителями. Думаю, дальше будет хуже, если ничего не изменится. Но вот как изменить ситуацию пока не знаю. Толи прямо с ними поговорить, но пока не знаю, как построить разговор. Как бы не вышло ссоры. Муж говорить с ними на эту тему с ними отказывается. Говорит, тут должна я сама все разрулить.

Ситуация обостряется тем, что мне срочно нужно делать водительские права (в деревне без них никак), а я без посторонней помощи с ребенком просто не располагаю временем, чтобы учить теорию, ходить на вождение. Малыш спит днем всего по 20-30 минут несколько раз, я за это время только и успеваю дом (в три этажа) в порядок привести, постирать, приготовить. Эта работа ведь тоже вся на мне.

Прошу Ваше мнение, взгляд со стороны.

другие двое внуков у них практически постоянно, и даже ночуют. В общем как-то очень разное отношение к внукам – одних берут постоянно, а нашего только в самом крайнем случае.

И Вы ещё спрашиваете почему ?

Малышу нашему 5 месяцев.Малыш у нас очень спокойный (на редкость). Вообще не капризничает. Очень улыбчивый.
Малыш спит днем всего по 20-30 минут несколько раз,

Радуйтесь и искренне благодарите их за каждый час, когда они вам развязывают руки, соглашаясь остаться с ВАШИМ малышом.И никогда не сравнивайте их отношение к Вашму ребёнку и другим внукам.

Вы в их семью вошли пару дней (!!!) назад, не спешите взваливать на родителей мужа свои обязанности.

Любую помощь принимайте с огромной благодарностью. Вам никто ничего не должен.

В крайнем случае есть наёмные няни или ваша родная мама;)вызывайте, пустьвсё бросит и приедет, даст доче возможность выучиться на права.

Ваш ребенок был уже перебор для них.

Расчитывайте на себя.

Разговари вайте с мужем.А то он деловой,сам в кусты.А отмахиваться Вам.

Пс Родители мужа не помогаои,и слава богу.

к сожалению посоветовать ничего не могу.

У нас так же...

Внучки родные, а мои дети(внуки) чужие.

И помогает свекровь из под палки.

Свекр работает.

Одно могу сказать, что научитесь жить без них.

Насильно мил не будешь и вашего сына они не будут воспринимать по другому.

Я так и поступила....и сверковь считаю чужой для моих детей))))

Помогает ли Вам свекровь?

Мне вот очень хочется, чтобы помогала с ребенком, но она как-то пока не рвется.

Мне никогда не приходило в голову, что б свекровь мне помогала, детей рожала для себя, сама справлялась. Если вы это поймёте станет легче и намного.

Моё мнение со стороны- свёкры Вам ничем не обязаны, на самом деле. Нужно быть благодарной уже за ту помощь, которую они предлагают. И мужу не надо ничего на эту тему говорить- про то, сколько мол они времени с другими внуками проводят и т.д.

Мнение со стороны: родители мужа ни Вам ни мужу ничем не обязаны. В том числе брать внука, тем более на долгое время. Учитесь распределять свое время, припрягайте папу, вождение- можно даже в выходные делать, теория- по вечерам. Все возможно если хотеть. Вы для себя и мужа рожали, не для кого то ещё.

И радуйтесь что хоть иногда, но берут ребёнка.

В общем меня эта ситуация напрягает и моё отношение к ним и с ними портится. И мужа эта ситуация напрягает, и его отношение ко мне портится, мол не нахожу общий язык с его родителями.

Не выносите мужу мозг ... и всё будет

Подойдите к ним, и по хорошему объясните, что хотите получить права, но без из их помощи вам не обойтись и можете ли вы рассчитывать на их помощь. Если будут не против, то обговорить, когда бы ИМ было удобнее оставаться с ребенком, чтобы на это время взять часы вождения.

Сейчас такой героизм ребенка своего смотреть и воспитывать?

На права учите , когда муж дома, пришел-ребенка ему на руки и учить...у нас ни бабушек, ни дедушек...детей двое. ..ну очень редко термин, на который ребенка взять нельзя....тем более такого маленького...надейтесь на себя и будет проще...

Подойдите к ним, и по хорошему объясните, что хотите получить права, но без из их помощи вам не обойтись и можете ли вы рассчитывать на их помощь. Если будут не против, то обговорить, когда бы ИМ было удобнее оставаться с ребенком, чтобы на это время взять часы вождения.

На права учите , когда муж дома, пришел-ребенка ему на руки и учить..

Правильно.. )..

А если будут против и скажут идти к мужу?А муж говорит,он с ними разговаривать не будет,это ее проблемы.

Что делать дальше?

ТС явно рассчитывала,что раз берут других внуков,значицца с легонца возьмут и ее ребенка няньчит.И тут,нашла коса на,камень.

Пс вся проблема в том,чтоТс надо говоритт не с ССами ,а с мужем и только с ним.

пару часов в неделю посидеть с внуком это называется воспитывать?

Тс же не отдыхать идет или на неделю оставляет ...

Когда надо очень ведь просит.

Что делать дальше?

На нет и суда нет ! Не она первая ... сдаст на прова ... )..

вся проблема в том,чтоТс надо говоритт не с ССами ,а с мужем и только с ним.

О чём? Что б его родители помогали?

а на счет прав .... можно обойтись и без свекров, это верно.

---

, я за это время только и успеваю дом (в три этажа) в порядок

привести, постирать, приготовить. Эта работа ведь тоже вся на мне.--

сократите объем работы по дому- вы не обязаны их обслуживатъ. Менъше будете уставатъ-лучше с дитем на улице гуляйте. С правами подождите -когда пойдет в детсад,сделаете. Я делала права с маленъким ребенком, одна- не советую.Ето такой стресс, едешъ и думаешъ как там мой грызун. ))) ОН любил на бусе кататъся. Держите дистанцию, вежливо,спокойно.

Вот когда откажут, тогда и будет думать дальше и с мужем говорить. Вежливость и уважительное отношение очень помогает, когда нуждается в помощи. .

вам еще говорят, что ребенка обожают.

У нас вообще жесть:

у нас сначала родила ребенка сестра мужа, так вот ее на руках носили, тоннами одежду покупали и подарки, у свекрови она практически жила,

свекровь с ней на бебишвиммен ездила одна, все ей гордилась...

Потом родилась наша первая дочка, так вот ее даже на руки не брали, то есть, если прямо в руки дать, то возьмут, а по своей инициативе не брали из коляски или кроватки.

Одежды старшей ( на 2 года) кузины нам поносить не дали, лежала видимо в келлере сложенная, наглаженная.

Дальше хуже, дочь сестры мужа ночует на кроватке и с постельным бельем, наша должна спать на голом матрасике без белья (мы, конечно, ее так не клали, а брали к себе в кровать).

Фотографии по всему дому развешаны старшей внучки, наши сразу в шкаф убираются.

Ну в общем, в один приезд достало нас все и мы напрямую спросили, в чем разница между детьми.

Так вот свекровь ответила, что первым ребенком была ЕЁ ДОЧЬ беременна, а вторым я. Мы с мужем начале ее убеждать, что по генетике то дети равные, мужчина и женщина вносят равный вклад до днк. Я ей даже предложила тест на отцовство сделать. Тогда она сказала, вот если мы разведемся, то дети в Германии, как правило, с матерью останутся, то есть со мной. А если ее дочь разведется, то дети в их семье останутся.

Короче так вот, детки уже разницу даже сами теперь просекли. например, когда обе у бабушки, делят игрушки и старшая у нашей все игрушки забирает, при этом говорит нашей, что в этом доме (то бишь бабушки и дедушки) все игрушки ее, либо были для нее куплены. Наша ревет, бабушка старшей внучке ни слова, а еще и заберет у нашей из рук, со словами, тогда никому не достанется.

Наша опять ревет. Мы с мужем решили свои игрушки возить, хотя это и бред. Но как-то так теперь мы к ним вообще редко ездим после всего, даже сам муж не хочет. Говорит, ему 2 раза в год хватает их видеть. Вот мы ездим на рождество и пасху. Понятно, что бабушкины подарки двум внучкам как небо и земля отличаются. Детки в ее присутствии распаковывают и смотрят подарки. Ну да ладно.Причем она этого даже не скрывает или стесняется этого, для свекрови это просто нормально, говорит, что ее друзья тоже к внукам по-разному относятся.

Я привыкла сама с детишками справляться, мне если их не обижают, так уже хорошо, и ничего от них не надо.

Да уж... Запомните одну вещь : в этом мире никто никому ничего не должен! И знаете, как жить легко станет

а ваша свекровь немка?

да, немка, почти 70 лет, из богатой когда-то немецкой семьи вышла,

отец ее и дядя в войну страшными нацистами были, далеко ушли по карьерной лестнице...

Ваша ситуация вообще жесть. Не зря говорят: умная свекровь приобретает дочь, а тупорылая теряет сына. Что же касается ТС,то зачем рожать ребенка, если хочешь спихнуть его на других? Пусть представит что нет родителей мужа. В крайнем случае можно няньку нанят'

Хорошие слова🖒

Я вот только сделала вывод такой, что если внук/чка любимые от всей души, то и посидеть свекрам не в труд будет, а даже за радость пообщаться.

А если внук/чка как обуза или как чужой ребенок, то и отговорки всегда найдутся.

Так что пусть автор делает выводы сразу и планирует уже свою жизнь без бабушек и дедушек.

Что же касается ТС,то зачем рожать ребенка, если хочешь спихнуть его на других?

Не увидела в тексте, где автор хочет спихнуть ребенка.

Она просит помощи иногда когда термины.

Не на всякий термин возьмёшь ребенка.

Это нормально попросить помощи, когда рядом совсем близкие люди.

5 мес - совсем кроха, у меня у подруги родная мама с таким оставаться боится. Другие внуки наверно постарше?

Конкретно мои свекры взяли ребёнка нашего с ночовкой первый раз, когда ему почти 5 лет было. При этом мой ребёнок - единственный внук. И всё равно спасибо. Мне кажется мои именно ждали, пока самостоятельным станет.

НП.

А никто не заметил, что ребёнку всего 5 месяцев? Там не свёкров, там папу привлекать надо. Готовить через день, глажку и уборку редуцировать. Фаршуле только когда папа дома, а лучше дать малышу чуть подрасти. И сколько там неотложных терминов, что двое взрослых не успевают?

Я бы вообще к ним не ездила ..

а как живут люди, у которых нет родителей под боком? Странно немного ожидать, что родителям всегда если что можно оставить ребенка, будто у них своих дел нет. Да и сомнительное это удовольствие сидеть с младенцем...

И да, зачем убирать весь дом, тс все же не прислуга. Достаточно наверное держать в порядке свое пространство, а не все 3 этажa

так и живут все сами...

Но если есть все же родные под боком, то почему же не помочь.

Ну в моем мозгу это нормально, когда самые близкие родственики помогают, это же хорошо, когда знаешь, что в сложной ситуации можно найти поддержку и помощь.... но это мое виденье семьи)))

Тем более не думаю, что автор им каждый день детя отдает на пол дня.

А с малышом посидеть пару часов, если сверкы его любят, нету ничего ужасного.

Про начевку даже и речи не веду. Конечно мал еще.

Одно дело когда помогают добровольно и сами предлагают, а друое ожидать от них что они должны хотеть помочь. Как по мне на нет и суда нет. Если видит что не хотят люди, зачем навязвать?

родителям всегда если что можно оставить ребенка, будто у них своих дел нет

Ну тут я думаю за ранее можно все обговорить.

Когда можно посидеть.

Если у них дела и термины, автор же не просит все отменять и сижеть с малышом.

у меня со свекровью очень хорошие отношения, но она мне не помогает ни капли ни с детьми (ни разу книжку не читала им, и играет с ними то силы 10 минут, когда мы в гостях и т.п.), она не помогает нам ничем вообще и ,я не жду от нее этого. она нам ничего НЕ ДОЛЖНА. и да, у меня тоже дом, сад, дети, муж.

права я получала сама, с ребенком (садиковский возраст) никто не сидел - тогда у нас 1 ребенок был. ездили все вместе в выходные на спецплощадку, муж гулял с ребенком поблизости, пока я учусь. а на неделе, когда садик был - ездила на уроки вождения. а на теорию по вечерам ходила, когда муж с работы возвращался.

Ваши отношения с родителями мужа не испортятся, если Вы прекратите хотеть от них чего-то....

живите своей жизнью, они живут своей. радуйтесь, что любят внука, этого достаточно!

вот я в начале и писала, что на фиг не нужен им внук этот...

И надо без их помощи справляться.

А про помощь в семье....это я писала свое виденье семьи.

Конечно ни кто никому не обязан....

Родители не обязаны помогать детям

Дети не обязаны помогать родителям...

Все на добровольной основе.

Но если вы любите своих родителей, то и помощь будет не обязаловка...

И наоборот...

И если родители любят своих детей, внуков, то и помощь будет в радость.))))

Что же касается ТС,то зачем рожать ребенка, если хочешь спихнуть его на других

т.е. иногда посидеть с внуком называется "спихнуть"?
Думаю, если бы у ТС здесь были родители, то и помощь бы была. А так, читать "мне свекровь не помогала", но при этом иметь и родителей и нянек по первому зову, вызывает умиление.
ТС, готовьтесь к рассказам о том, как настоящие матери одной рукой укладывали детей, другой стирали портки и все это непременно происходило в общаге, где не было горячей воды. Готовьтесь, почувствовать себя хреновой матерью на фоне остальных.

Ну блин, если свекровь не хочет сидеть с внуком,то зачем заставлять? У меня нет детей, отчасти потому, что я не хочу своего ребенка никому навязывать решая свои дела. Тем более ребенок у тс совсем кроха, мне было бы такого в руки брать страшно даже, не то что на час остаться )))

Готовьтесь, почувствовать себя хреновой матерью на фоне остальных.

При чём тут плохая? Речь идёт о самостоятельности.

Но если вы любите своих родителей, то и помощь будет не обязаловка...

И наоборот...

И если родители любят своих детей, внуков, то и помощь будет в радость.))))

Всё это правилно, но ... мы все такие разные .. ))..

Конечно, заставлять не нужно. Но при этом ТС вполне может оставить за собой право в дальнейшем тоже не помогать никому. Она не обязана. Только потом, есть гарантия того, что и она станет доченькой любимой и внук тоже резко понадобится. Ну так бывает, на старости лет.
Ребенок- кроха, но я не думаю, что пару часов в день иногда он от того, что побудет с бабушкой, сильно пострадает. Тем более, что мамы выходят на работу, когда ребенку 5 месяцев, оставляя его на няню. Каждому свое. Считать их поэтому плохими мама я не могу.

Странно немного ожидать, что родителям всегда если что можно оставить ребенка, будто у них своих дел нет.

Муж ТС ее именно под предлогом помощи со стороны родителей в деревню заманил. Так что претензии в принципе понятны, но адресовывать их надо мужу, а не свекрам.

Речь идёт о самостоятельности

Она оставит ребенка на пару часов и станет менее самостоятельной? Ну о чем разговор... Это не отдать воспитывать до 6 лет бабушкам. Хотя и это я могу понять. Каждому свое. Но упрекать человека в том, что она рассчитывает на помощь- не серьезно как-то. ИМХО

Именно! ТС тоже ничем им не будет обязана ))

девочки, мне кажется, это чисто "наша" черта ожидать помощи от свекров, как что то само собой разумеющееся....у меня просто замечательные отношения с моими немецкими свекрами. Но в силу их возраста и расстояния между нами, к сожалению, на физическую их помощь расчитывать не приходится. Поэтому все сами, хоть и нужны время от времени эти "хотя бы два часика". Не суть. Но обратила я внимание, что именно наши девочки, как правило обижаются, что те им Не помогают, "как наша мама". И не от меньшей любви или лени, поосто тут у людей в возрасте , зачастую быаает "своя жизнь", насыщенная и долгоожидаемая....у меня то же есть подружка, которая обижается, что родители не переедут в квартиру, а им дом отдадут...,что дети одни дома, а родители в оперу каждый месяц и т.п. Тут просто по другому. Безусловно, есть и те которые помогают и участвуют....но чем раньше мы усмирим свои ожидания, тем проще будет всем и отношения крепче.

О том,чтобы домой раньше приезжал.Тк ей надо на права сдать.

а свекровь молодая? Может она боится ответственности такую кроху брать?

Такие отношения здесь не редкость. Редкость если наоборот. В России бабушки на пенсию в 55 уходили вот и занимались внуками. Здесь же неудобно просить родителей после работы еще с внуками посидеть. Тоже нужен отдых. Сами рожали, сами и воспитываем) никто никому ничего не должен!)

Мужу вполне можно высказать все что о нем думает, и раз уж он не выполнил свои обещания, то предложить переехать обратно в город.

вот видите это нормально...есть но!!! (везде есть но)

Так что я не понимаю когда на автора накидываются с упреками....как же она посмела попросить БАБУШКУ ИЛИ ДЕДУШКУ с родным внуком пару часиков посидеть((((

ССам ребенок Тс и даром не нужен.

А муж то расчитывал на их помощь,убедил в жтом Тс и сразу на попяиную,типо это она должна разговаривать.

Когда через зубы помогают,то нафиХ такая помощь.

н.п. Большое спасибо за отклики! Отвечу всем сразу, чтобы побыстрее. Адресно не смогу. Добавлю пару штрихов к картине))

Конечно они мне ничего не должны. И я им не должна. ВОт наши отношения и становятся все более холдными на этом фоне. Мужу это очень непритно. Да и мне очень жаль, что оно так. Ведь сначала отношения были хорошими, а теперь вот такое отчуждение между нами началось. МОжет это мой косяк, но мне очень сложно внутренне все равно к ним расположится и не ждать ничего. (Не знаю, может попривыкну со временем) Еще до переезда сюда мне со всех сторон говорили и муж и его семья - живите обязательно здесь в деревне, в семье. Это для детей лучше. Мы от внуков никогда не откажемся и пр. А я из города уезжала неохотно. Мне говорили - сделаешь права, мы с ребенком поможем. И что теперь? У меня пока просто разочароваение такое. Как же так? Ведь все проговаривали, а теперь никто мне ничего не должен.

Дом в три этажа весь наш с мужем. Так что это и есть все "моя территория". Убирать приходится. Муж любит чистоту, любит домашнюю еду. Не только завтраки и ужин, но и обед дома. От готовки не отвертеться))

Работает он до 8:30 вечера, в 9 я с малышом ложусь с пать, т.к. малыш пока еще есть ночью и надо как-то высыпаться. Вечром учить не получается, просто засыпаю. Субботы у него либо рабочие, либо он привозит ребенка своего от первого брака. Девочке 8 лет. Она у нас каждые вторые выходные и все каникулы. ТОгда у меня полный загруз. Её родители мужа тоже как-то не берут к себе, веренее она к ним как-то не хочет. Крутится вокург меня как хвостик.))

ВОбщем я просто чувствую перенапряг и не знаю пока как себя разгрузить. Стала более резкая чем обычно,обидчивая. Мне это самой не нравится.

Няня: В нашей глуши просто нет вариантов к сожалению. Я бы с удовольствием.

Помощь родителей - был бы реальный выход из ситуации, возможность все успевать. Но как же так выстроить с ними отношения, чтобы они охотно это делали? С дургой стороный не хочется как-то уж совсем выпрашивать, в "ногах валяться", унижаться. ВОт и думаю над этим. Скзать им что мне очень надо? Так они же и так это знают.... но видимо не хотят.

Но почему-то обижаются на меня, что редко хожу к ним в гости с ребенком. А кода ходить? Я б поспала лишний час, еслиб в ремя было.

65 лет ей.

Конечно, заставлять не нужно. Но при этом ТС вполне может оставить за собой право в дальнейшем тоже не помогать никому. Она не обязана.

А может мужу свои хотелки и любилки поунять... чистота, 3-Х разовое пиьание. Так пусть уборщицу и кухарук нанять, раз няне нет.

Коенчно я могу встать в позу. Но этот как-то путь в никуда. Дальнейшее охлаждение отношений с ними получается....

Да у Вас полная ...па.

Разговаривайте с мужем,пусть выбирает время,нанимает путцфрау или же приезжает домой раньше.

....или обратно в город в цивилизацию.

С нянями и прочими радостями)))

Я бы сказала полнейшая ...па.

Не наймёт он никого,не для того женился

а в дальнейшем у вас и не будет теплых отношений.

Будете терпеть друг друга и улыбаться натянутой улыбкой((((

Или сверковь потеплеет к вам как ей от вас что нибудь понадобится( они быстро все забывают как им надо)....как вверху писали девочки.

мне думается что у вас baby blues (((( вы чувствуете себя пустой и обиженной((((

У вас есть подруги? Забудьте сейчас про права!!! Вам бы с подругами по парку с колясочками погулять или совместные завтраки устроить!!!

Всё наладится и будет хорошо!!!!🌷

Убирать приходится. Муж любит чистоту, любит домашнюю еду. Не только завтраки и ужин, но и обед дома. От готовки не отвертеться))

грустно как-то все это

Она оставит ребенка на пару часов и станет менее самостоятельной?

Читайте внимательней!

Но упрекать человека в том, что она рассчитывает на помощь- не серьезно как-то.

А кто упрекает?

Вы правы, конечно.

А кто упрекает?

Читайте внимательней!

О том,чтобы домой раньше приезжал.Тк ей надо на права сдать.

Думаете его с работы отпускать будут? тогда ок .. )..

100 %

Вообще великолепная идея.

Гооод масса возмржностей,и няня,и крабел.группы,и подруги.

Я думаю,тут вариант с городом может прокатить.

Кать, да какая там полная ...опа)))) все мы так и дом двухэтажный убираем и обеды каждый день готовим!!!

Девчёнке встряхнуться надо!!! Она одна!!!

Вот что не понимаю зачем дом 3х этажный каждый день намывать?? Ребенок маленький, кто мусорит то?!))

тут надо не с родителями, а с мужем разбираться. Раз уж завез ее в глушь то пусть нанимает помощницу по хозяйству. Невозможно имея маленького ребенка еще и домом огромным заниматься круглосуточно. ТС не с ребенком помощь нужна, а по хозяйству...

грустно как-то все это

Да, именно это лучшее описание ситуации. Действительно, грустно.

Вы устали. Малыш, дом, уборка и готовка по полной программе, плюс его ребёнок от первого брака.

Но Вы знали на что шли.

Поэтому привыкайте к своей новой жизни.

Всё наладится!

Сейчас Вам нужна перезагрузка;) поэтому зажмите свою гордость в кулак, и помните - если Вы свёкров по-доброму и очень ненавязчиво ПОПРОСИТЕ помочь- корона с Вас не свалится.

Но Вы получите свои драгоценные перу часов отдыха.

ну дом три этажа представьте - в понедельник начали в воскресенье закончили)))) вот и выходит каждый день. А там где в понед убрали уже пыльно, опять начинай сначала.....

Так что я не понимаю когда на автора накидываются с упреками....как же она посмела попросить БАБУШКУ ИЛИ ДЕДУШКУ с родным внуком пару часиков посидеть((((

Такого не читала ... где взяли "посмела ..."?

Так помимо уборки-а муж чистоплюй,еще и завтраки,обеды и ужины надо приготовить.

...па.

вообще кому надо эта чистота тот пусть и убирает. Он же не служанку завел, а женился! Тут не свекры виноваты, а муж. Еще и своего ребенка на тс вешает (

"Посмела" это скрытое слово тех постов выше...))))

Почитайте первые посты.

Там и задумываться не надо о чем они.

Упрек на упреке...

И не самостоятельная и ребенка родила зачем, что б спихнуть, и помощи просит какая наглость....и тд и тп

Но почему-то обижаются на меня, что редко хожу к ним в гости с ребенком. А кода ходить? Я б поспала лишний час, еслиб в ремя было.

Делайте как вам удобно, сон - это ваше здоровье. Свекровь немка?

очень хорошо представляю) но не представляю что там целую неделю убирать, ребенок грудничек еще, игрухи не разбрасывает. Пыль смахнуть, на это целый день не нужен. У нас два этажа и вполне всё успеваю, чистота везде.

Девченка просто устала ((((( первый ребенок, жизнь перевернулась на 180 градусов!!!! Ей нужно время привыкнуть!))) Что теперь не в любой момент она может прилечь на диван. День нужно планнировать.

после второго сообщения тс беру свои слова обратно. Если они заранее обещали что будут помогать лишь бы ее в деревню затащить а потом кинули то это

Не фиг было языком балаболить и обещать помощь.

"Посмела" это скрытое слово тех постов выше...))))

У меня очень плохая фантазия ..

ТС, это, я понимаю, что до ребенка Вы там намывали дом, первое, второе, третье и компот, но это же не значит, что такой люксус будет всегда. Что за готовка по 10 раз на день с маленьким ребенком и что за уборка постоянно. Ничего с вашим благоверным не случится, если он пообедает в другом месте. Вы вообще говорили ему, что Вам тяжело? Может он думает, что оно само по себе все готовится и убирается? Опускайте его уже немного на землю.

да я бы сказала, что он уже обнаглел! И сидит плотно на шее. Еще в вину ставит, что тс не может общий язык найти со свекрами.

Любит чтобы все прыгали

Девчёнке встряхнуться надо!!! Она одна!!!

Когда одна ... хуже некуда ... надо быть сильной.

согласись, ей подруг надо искать а не на свекровь обижаться!! Будут подружки и настроение будет другое, жизнь закипит, то там встретилась с девченками, то на бебишвиммен сгоняла с подругами))

Субботы у него либо рабочие, либо он привозит ребенка своего от первого брака. Девочке 8 лет. Она у нас каждые вторые выходные и все каникулы. ТОгда у меня полный загруз. Её родители мужа тоже как-то не берут к себе, веренее она к ним как-то не хочет.

все ждала когда же прояснится истинное положение вещей.

Да там сговор! Он себе домработницу привез . Детки.. присмотренны. дом прибран.обед. ужин.. жизнь удалась.!! И родители с ним заодно. Помощи не будет .радуйтесь что не вредят. Надейтесь только на себя. покажите свою силу и волю .а если свекровь "прозреет" то будет для Вас приятный сюрприз.

Муж любит чистоту, любит домашнюю еду. Не только завтраки и ужин, но и обед дома. От готовки не отвертеться))

мне вот интересно-а кто намывал дом и наготавливал еду,когда он жил один?этот же человек может и сейчас этим заниматьсяпока Вы на права сдаете.учеба это же не вечно.

Но почему-то обижаются на меня, что редко хожу к ним в гости с ребенком.

а они не хотят с ребенком сидеть,а ходят,чтобы Вы их типа уважили-пришли поговорить,послушать,у кого как кости ломят,у кого запор и почему

это не шутка

Вашему малышу только пять месяцев....а вы уже пару месяцев назад начали просить родителей с ним посидеть....Ну что может быть такого настолько важного, что вам нужно оставить ребёнка.....он такой маленький, что везде можно брать с собой.....тем более он у вас очень спокойный.....

У меня свекровь всегда сидела с детьми....когда просили....без проблем....а в декабре родился ещё один, и нам, когда нашему малышу недавно было 2,5 месяца, надо было с мужем идти на термин вместе....позвонили ей, попросили за старшими приглядеть....а она по разговору решила , что ей и с малым надо посидеть....когда мы поняли и сказали, конечно мы его возьмём с собой (у меня даже в мыслях не было оставлять, чтобы свекровь не напрягать), она аж обрадовалась....Я её, например, очень хорошо понимаю.....это же такой маленький человечек....иногда мама с папой не знают, что он хочет, почему плачет....Или представьте Вы возьмёте чужого малыша и он начнёт у вас плакать, думаю Вы не будете знать, что с ним делать....

Не обижайтесь на них и не накручивайте себе ничего.....позже будут без проблем сидеть....они может побаиваются с таким маленьким сидеть....

согласись, ей подруг надо искать а не на свекровь обижаться!!

Согласна... только где их взять ... подруг? Не обижается она на свекровь... она её не понимает.

Помощи не будет .радуйтесь что не вредят.

Человек выспаться толково не может, какие подруги?

Слишком много на нее навесили. Ребенок днем уснул, так вместо того, чтобы тоже прилечь отдохнуть она дом драит и разносолы готовит (( Я б повесилась от такой жизни.

1)никто кроме вас и мужа ребенком заниматься не обязан.

2)5 месяцев-не тот возраст,когда ребенка нужно куда-то отдавать

3) вес ответственность за такого малыша куда тяжелее, чем с детками постарше,потому что реально нужны родители и только они

4)нет дел, которые необходимо делать без младенца,значит не надо напрягать свекровь

5)домашние дела прекрасно делаются с бодрствующим,особенно спокойным младенцем,тогда в его сон можно отдохнуть

Мне кажется,мы многовато ожидаете от свекров. Вы молодые и здоровые люди, должны заботиться о родителях, а не вешать на них свои придуманные проблемы. Начнете о них искренне заботиться,и они возможно с вами сблизятся. А если просить,завидовать,настаивать и обижаться,то будет тяжело.

Я поддерживаю со свекровью нейтральные отношения, не спорю, ни о чем не прошу,всегда стараюсь сделать приятные мелочи и учу детей заботиться о родных.

За 2.5 года мой ребенок не оставался ни с кем из родственников,он ходит в садик и проводит остальное время со мной или с папой,у всех своя жизнь и ребенок -только наша ответственность.

Дом,работа, готовка и активная жизнь в родительском комитете и в кружках-само собой разумеются.

Мне кажется, вам не свекровь,а мужа почаще к заботе об отпрыске надо приобщать

нп

Да ладно прям 5 месяцев и пару часов посидеть катастрофа.

То в год в сад уже в чужие руки отдают, а тут пару часов родная бабка посидеть не может

По мне так в 2 года больше присмотра и ответственности надо чем когда младенец.

Мне кажется, вам не свекровь,а мужа почаще к заботе об отпрыске надо приобщать

вот это стопудово.у меня такое впечатление,что он старается с женой поменьше времени наедине проводить.субботы у него рабочие-это кто же мы по специальности?-а когда он дома,то жена занята его ребенком от первого брака.красота

Начнете о них искренне заботиться,и они возможно с вами ссблизятся

Эта тетя ( свекровь) совсем чужой человек для автора.

С чего она должна заботиться о чужом человеке, когда этот человек не сильно та роднится с авторшей?

Нет....даже не в авотре дело....думаю ей все равно как относится к ней свекровь.

А вот совсем не хорошо когда свекровь не воспринимает внука.

Ну и о ком заботиться???

она сама на себя это взвалила!!!! Так же как свекровь не обязана сидеть с ребенком, так же и она не обязана готовить 4-генге-меню!! Ей это понять надо!!!! У нее нет поддержки, а были бы общения, она отвлекалась и подруги советом помогли бы!!!

Всё у нее устаканится и свекровь подтянется как малыш подрастет!!

Не надо драматизировать, это вполне нормально для новоиспеченной мамочки, все мы с первым не высыпались!! Только со вторым дошло что спать надо когда ребенок спит!!!!

ну,какой там реально расклад-никто не знает. Меня в первый год сильно колбасило. Тоже деревня,никаких знакомств и маленький ребенок.

Все со временем устаканиыается.

И в заботе о старшем ребенке я проблемы не вижу -у нас так же, дети друг друга обожают и очень друг по другу скучают. Я часто забираю пасынка и провожу с обоими детьми выходные без папы,так как он работает,наоборот время летит и всегда весело, да и дети друг другом заняты (старший с самого начала очень заботился о малыше,песенки ему пел,погремушки тряс)

Так они все ей обещали, что будут помогать, до того как они из города переехали. А на деле ее все кинули. Тут понятно недоумение тс.

свекровь чужая,но нянькаться с ребенок обязана. Классно.

Моя свекровь-мама моего мужчины и бабушка детей,из которых я пытаюсь вырастить внимательных и любящих людей. А это работает только на собственном примере.

Как и у ТС, наши бабушки рассказывают о своей горячей любви к ребенку. Я рассказываю о ней ребенку дальше. Печем печенье-положили в коробочку часть,подарили бабушке. Едем в гости-дети выбирают со мной цветочки для бабушки. Увидела фентифлюшку на блошином рынке, послала фото и спросила,нравится ли ей.

Эти мелочи не требуют труда,но они учат наших детей заботе о других. Мы вместе звоним бабушкам или рисуем для них рисунки,навещаем прабабушку в доме пристарелых-это же нормально. И наша забота и любовь не остаются без ответа

Лет в 20 у меня была коллега , рассказывала- "смотрю муж идет с работы , я бряк в постелъ,платок на голову- болею. Так он мне все делает дома,трусы мои стирает. "Недавно наткнуласъ на сына ее в ОК - в Израиле живут ,она жива ,здорова. Вот и хитрите ,если не хотите свалится. Приучайте его к бардаку потихонъку, ребенок скоро пойдет -будет еше труднее.

И наша забота и любовь не остаются без ответа

повезло Вам.у нас любовь безответная

а если бабушке нафиг сдался этот внук...тоже заботиться?

Значит заботиться о них надо, а помочь посидеть разок в неделю с внуком...нет уж.

Взаимно надо любить и уважать.

А не однобоко.

Знаю я таких невесток....они чуть ли не рабы были в мужьях семьях....и заботились, и угождали, и в рот заглядывали.

Да вот как не любили их с внуками свекры, так и не полюбили и не приняли их.

Да на фиг они сдались такие?

Вот пусть муж и любит, а невести есть кого любить и заботиться.

и меня с первым так колбасило))) как вспомню аж вздрогну ((( тож все были враХи и никто не понимал (((

Разница только в том что мне няни не нужны были, ребенка никому не доверяла ((( после года спокойнее стало!

И наша забота и любовь не остаются без ответа

Ну у вас совсем другая ситуация.

Не знаю сколько вам лет, но предполагаю, что вы ещё молоды. Просто хочется вас пожалеть и поддержать! Только мамы, помня как им самим было тяжело, стараются изо всех сил помочь своим дочкам. А раз рядом с вами нет мамы, придётся вам самой о себе позаботиться. Вы теперь не просто сама по себе, вы мама и ваша первейшая задача беречь себя и своё здоровье ради вашего ребёнка. Ребёнку нужна выспавшаяся, здоровая, сытая и счастливая мама. Все остальное второстепенно!!! Мужа вашего вам надо срочно поставить на место. Вот в его выходной вы оставляете его с 2 детьми а сама отдыхать, в сауну, в город, к друзьям. А он пусть сидит с детьми, готовит себе и детям 3 раза в день и убирается. Ох как быстро такое ваше поведение его отрезвит и на место поставит. Если он так много работает - должен зарабатывать, а вы не стесняйтесь тратить его деньги. Вам сейчас нужна уборщица или няня, а можно и то и другое. И нет такой деревни, где нельзя было бы их найти. Дайте объявления в газете, в инете, вы не обязаны все на себе тащить, тем более его старшего ребёнка. Берегите и любите себя, только так с вами начнут считаться, вас начнут беречь и любить ваши близкие. А свекров советую вам оставить в покое. Они своих детей вырастили, теперь имеют право хотеть или не хотеть нянчиться с внуками, в отличии от вашего мужа.

2.5 года мой ребенок не оставался ни с кем из родственников,он ходит в садик и проводит остальное время со мной или с папой,у всех своя жизнь и ребенок -только наша ответственность.

Дом,работа, готовка и активная жизнь в родительском комитете и в кружках-само собой разумеются.

Мне кажется, вам не свекровь,а мужа почаще к заботе об отпрыске надо приобщать

65 лет ей.

простите, но ей порсто тяжело с таким маленьким ребёнком ей 65 лет

В таком возрасте на руках таскать очень тяжело и с грудным тоже

Недаром рожают не в 55 и не в 65

Кроме того, вы НЕ работаете

А в Германии так, не работаете по уходу за ребёнком, значит и надо за ним ухаживать

Вы вообще много чего требуете

Вот подратсёт ваш ребёнок до 3-5 лет, будут они сним тоже оставаться

НО они тоже будут старше

Откуда вы знаете, что было когда той внучке было всего 5 месяцев

Кроме того ваша свекровь тоже пока что к вам привыкает, она тоже не будет в к вам лезть и навязывать свою помощь

👍

Прям в точку.

Если я все на себе тянула, то и другие должны.

И упаси Боже на помощь родных рассчитывать.

Зато их должна на руках носить.

Автор, не все люди (даже если они бабушки/дедушки) хотят брать на себя ответственность за 5тимесячного малыша.

Вот будет ребёнку 3+ (и даже раньше) - и он у них дневать/ночевать будет ;))

Потерпите немного. Удачи

Моей тёте 65 лет

первая внучка родилась когда ей было 59 лет

Она сней сидела и делал всё, когда та была грудной

Но сейчас дочери сказал. что со вторым с грудным сидеть просто НЕ В состоянии, устаёт и не может.

Хотя она и здорова

Дочка её поняал и не напрящает.

Вы просто девушки пока что молодые

Посмортим как вы будете петь когад вам будет по 65 лет и вач начнут бязывать сидеть с грудными детьми

Мне далеко не 65 Но однажды я посидела с грудничком, которому было 8 месяцев и он все 2,5 часа плакал, пока мама не пришла

это был стресс для него и для меня. Больше сидеть никогда не буде

Спасибо Вам!

Молодой я себя назвать не могу, но это ничего не меняет. Вы правы. Надо как-то отстаивать свои границы, своё право на оттдых и пр.

Муж работает много, старается, берет подработки, но деньги - как водится - разлетаются в момент на ипотеку, алименты, страховки, машину, продукты и пр. Вобщем хватает, но не шикуем. Он категорически против уборщицы и няни. Много раз об этом говорили, до скандалов доходило. ПО его мнению пока я не работаю я должна справляться сама. Я сейчас просто устала скандалить. Жалко на этот тратить силы и нервы. Хотя уже уборщицу нашла, но если он её в доме увидит, то наврное будет опять скандал. Не решаюсь

Н.П.

Подруги очень нужны. Просто очень. И выезжать за пределы дома нужно. Поэтому очень хочу права. Как можно скорее.

Ситуация наверное не из простых, это верно. Есть плюсы, есть минусы.Я очень люблю и мужа и ребенка. И в доме здесь мне хорошо и комфортно. Муж о нас заботится так как это понимает и сичтает правильным. Я это ценю. Но сказать что мне легко и просто, не могу.

Спасибо всем за общение!

Ах да, был вопрос: муж и его семья русские немцы, перееленцы. Такие с одной стороны семейные, хозяйственные но в тоже время жутко консервативные.

жутко консервативные.

а в чем консерватизм?

Я не ТС, но и от меня Вам спасибо за понимание и за Вашу человечность!

Не скандальте по поводу помощницы,муж мнения не изменит.Просто распределите время так,чтобы вы лично отдыхали больше.И не надо выбиваться из сил,гоняя пыль и готовя каждый день.

Из тех "русских немцев" по ходу, кто думает что русская женщина должна до старости пахать за себя и за того парня... Была у меня такая пациентка, "немка российская", так и говорила "русачки (брр ненавижу это слово) должны пахать".

Забейте. Пусть сам наводит стерильность если ему надо.

Не верю,что пройдёт номер с сауной,подругами и городом.Когда ещё права будут-неизвестно.Может,и никто не хочет,чтобы права эти у ТС появились.Так она примерная хозяйка большого дома.А потом ,как только начнёт "отдыхать",возникнут другие проблемы.Муж -де работает,а жена деньги транжирит,дома сидит на всём готовом,не устаёт.

Он категорически против уборщицы и няни. Много раз об этом говорили, до скандалов доходило. ПО его мнению пока я не работаю я должна справляться сама.

какой ужасный человек. я в шоке

Н.п.

Дано: 1 младенец, требующий кучу сил (депривация сна очень сказывается на общем самочувствие)

+ 1 большой ребенок, играющий в домик в деревне, требующий трехразового питания и любящий чистоту (но как я поняла, наводить он ее не любит), хочет хороших отношений между женой и своей мамой ( как они должны конкретно выглядеть???)

+ 1 пожилая женщина, обижающаяся на отсутствие эмоционального обслуживания в виде визитов в гости

+ иногда чужой ребеное

И немного задолбавшаяся всех любить ТС, но активно проявляющая понимание к мужу ("любит мол как считает правильным"). В то же время обижается на отсутствие помощи от свекрови.

Дорорая ТС, вам нужно что-то вычесть из вышенаписанного уравнения и поскорее, иначе вы пополните ряды до как минимум до неврастении долюбившихся. (Они когда из невр. стационаров выходят говорят: "Как я хорошо отдохнула").

Делить обязанности вам с мужем надо, а не со свекровью.

Начните с инвентуры затрачеваемого времени на обслужевания дома и мужа.

Удачи.

П.С. А муж ваш почему с матерью старшей дочери расстался?

И не надо выбиваться из сил,гоняя пыль и готовя каждый день.

когда до ТС это дойдет, жизнь станет легче)))

так и говорила "русачки (брр ненавижу это слово) должны пахать".

причем многие русскоговорящие женщины сами себя ставят в это положение(((

редко какая немка станет так "пахать" и одна тянуть лямку

(Они когда из невр. стационаров выходят говорят: "Как я хорошо отдохнула").

вот именно...многие даже не хотят, чтобы семья в гости приезжала на выходныe

П.С. А муж ваш почему с матерью старшей дочери расстался?

предположу, что она не позволила сидеть на своей шее

Кошмар какой.Ни я б,ни мой муж ногой бы больше не ступили в этот дом.Слава Богу родители моего мужа мудрые люди.Для них все внуки равны.Как бы они ко мне не относились(говорят,что любят),но внуков своих они любят точно.Офигеть, Вы еще им тест предложили пройти.Мой муж бы уже давно за нас вступился.Вас не осуждаю,каждому свое.

Соглашусь с Вами.И кстати,ни один человек не будет напрягаться и помогать в хозяйстве,если видит,что другой вполне себе неплохо справляется.Я однажды сказала мужу,что задралась уже кашеварить,а он мне:"а я думал,что тебе это в удовольствие")))).Муж к сожалению не готовит,но в остальном помогает очень даже.Он приходит с работы и я отдыхаю,особенно сейчас,когда маленький ребенок.Так что,девушки сами виноваты.Нужно сразу разговаривать с мужьями,они же нам родные,поворчат и поймут.

Здравствуйте.Пару месяцев назад Вашему малышу было 3 месяца.Вы слишком торопитесь жить.И не о том к сожалению думаете.Для меня лично тоже было бы странным,что моя сноха(жена)так торопится.Вы же как-то жили до этого без прав.Мы тоже в деревне живем.Везде с коляской и пешком.Ребенку свежий воздух.Иногда даже и два раза в день ходим.Вы сказали,что не молодая,значит ребенок был долгожданным и желанным,хотя и у молодых они желанные)))наслаждайтесь моментами.Я понимаю,что вы всего-то на пару часиков просили посидеть,но ребенок же еще совсем кроха.Я б с ума сошла оставить такого маленького.Спокойно не покатаешься.Какие подруги?Когда?Я мама двоих детей.Один уже большой ,другой малыш еще и моя жизнь вертится вокруг них.Вот увидите,подрастет малыш и будут они с ним сидеть.Старший тоже с 3 лет только начал ночевать у наших.Так что не волнуйтесь.А отношения натянутые,потому что Вас обидеть не хотят и прямо сказать не могут Вам,что спешите сильно.Думайте о ребенке.Больше гуляйте.Подключайте мужа.У меня если силы на исходе,я отсыпаюсь,а муж с детками.Мне часа лишнего хватает востановится.Удачи Вам.Всему свое время.

ну дом три этажа представьте - в понедельник начали в воскресенье закончили)))) вот и выходит каждый день. А там где в понед убрали уже пыльно, опять начинай сначала.....

Вобще в такие дома по хорошему надо пуц-фрау нанимать, это отдельная работа трёхэтажный дом мыть. Они там её штоле для этого припрягли, выгодно вобщем)))

Он себе домработницу привез . Детки.. присмотренны. дом прибран.обед. ужин.. жизнь удалась.!! И родители с ним заодно.

Тююю, так это классика жанра! Сколько тут девченок так попадали, "имя им - легион" (с.)

Он категорически против уборщицы и няни. Много раз об этом говорили, до скандалов доходило. ПО его мнению пока я не работаю я должна справляться сама. Я сейчас просто устала скандалить.

А скандалить и не надо, только хуже сделаете. Няня вам не нужна, ребёночек маленький, а вы не работаете.

И скажу вам на будущее - учить с грудничком и учить с двухлеткой - это две большие разницы. Да что там той теории в автошколе учить, не гневите Бога! Пока малыш возится в манеже ( а у вас он спокойный), вы сидите рядышком и учите. Чай не наука в университете. Лучше выучите сейчас, потом будет тяжелее, уж поверьте! Сдавайте на русском, вам будет легче.

Потом будете часы ездить, так малыша на заднее седенье к инструктору садите в кресло и давайте печеньку смоктать или погремуху, и ездите себе спокойно!

На уборку забейте - нет сил - и не надо, там не операционная, чтоб всё вылизывать.

У вас там есть крабель группа? Есть мамочки с кем выгуливаться?

А свёкры, ну чё свекры, сначала не берут, потому что совсем ляля, потом бегать начнёт, за ним глаз да глаз - тоже брать не будут. Кароче пока лет 5-6 не исполнится, можете на на них вобще не расчитывать.

Сдавайте на права, пока есть возможность, ищите место в яслях и устраивайтесь на работу.

Малышу нашему 5 месяцев

Пару месяцев назад мы с мужем стали их иногда просить, взять малыша на пару часов,

вы совесть имейте такого малыша на родителей спихивать..для них это очень большая ответственность после полуора двух а лучше после трех и начинайте учиться..а сейчас будьте добры сами с ребенком . Родители просто боятся что не справятся с маленьким таким

Вы твердите,что свекров не родные, заботиться нельзя-обнаглеют, любить тоже-не окупится. Но они обязаны сидеть с младенцем неорганизованной невестки, у которой есть дела важнее заботы о собственном младенце на повестке дня.

Причем невестка,заметим,забеременела в самом начале отношений,по сути в глазах свекрови просто тупа развела ее наивного сына залётом.

Всегда есть несколько правд и никто в мире нам не должен. Я бы тоже не любила девушку,которая дома и сидит и постоянно требует,чтобы с ее ребенком нянькались.

согласна👍

а я-бы сказала ей ,как мама говорила снохам- " заснул ребенок и ты ложисъ. " И сына-бы вздрючила -"любишъ чистоту, шевели булками тоже сам." А когда они ее выкинут из ЕГО дома , будут рассказыватъ -" бедный малъчик у етой русской свинъи не было времени для него, и сама зачухонная вечно ходит.

Причем невестка,заметим,забеременела в самом начале отношений,по сути в глазах свекрови просто тупа развела ее наивного сына залетем.

Это кошмарно слышать конечно.

Не говорите глупостей.

Вы не знаете ситуации человека и такое писать.

Бедный сыночек прям.

Изнасиловали и под венец затащилт.

Я бы тоже не любила девушку,которая дома и сидит и

А где ей быть как не дома?

Значит няню нанять в 3 месяца это норма, а вот родная бабка или дедка посидеть это катастрофа прям.

постоянно требует,чтобы с ее ребенком нянькались.

Ужас....ну как такое можно писать?

Посидеть часик с внуком это теперь называется "ныть, навязывать, спихивать"

Я в шоке....

Аааа, так вы наверно из таких свекровий и будете.

Тогда у нас с вами разные взгляды на семью.

Вы твердите,что свекров не родные, заботиться нельзя-обнаглеют, любить тоже-не окупится. ....

Покажите пост, где я пишу что ДОЛЖНА?

Я та и пишу, что никто никому не должен.

А если ты любишь сына и внука (невестку не обязана любить свекровь), то не будет катастрофы посидеть часик раз в неделю.

А вы вот пишите, что ДОЛЖНА.

Невестка должна и любить и обхажавать.

Так может с обоих сторон нужно что то делать?

А то свекровь не должна ничего.

А невестка должна...

раз выкинут из его дома, то наверно не очень сильно она свекровь любила и обхаживала их.

А зачем она еще нужна в этой семье?

Правильно...сверков обожать.

да, МАМА должна научить своих детей заботиться о родных. А свекровь родные ее ребенку и падчерице. И это обучение работает только на собственном примере,когда вместе звонишь, навещаешь,мастеришь подарки, помогаешь

нет....я наверно все же злая и меркантильная (не в плане денег)))).

Если свекрови мои дети не нужны, то в принципе это чужой мне человек.

И эта свекровь идет лесом.

И для нее я делать ничего не собираюсь.

а свекровь небось уверена, что невесту ее ребенок не нужен -такой кроха,а ей бы его только кому-то спихнуть.

Каждая из них ситуацию видит по -своему

А чем этот как вы выразились кукушонок и выблядок хуже вас? Он ваш братик. Или вы ровнее его?

А сколько с мужем живете?Такое только у начинающих может случиться.Вырабатывайте в себе твердость и стойкость характера.

Моя коллега-немка родила третьего ребенка.Я ей: " о бедная ты, тяжело приходится".Вспомнила как я с тремя детьми и хозяйством управлялась.Как готовила обеды из трех блюд.А она мне :"еще чего, муж в морозильнике полуфабрикат взял , разогрел, поел и посуду после себя сам помыл.Или на дом заказали, если свеженького хочетсяА я только с ребенком время провожу, сплю, гуляю".

Или моя кузина, все жаловалась, что очень трудно извернуться и на ту сумму, которую муж дает, и еду купить, и одежку малышу.Ну, я ее просветила, что детские и ельтернгельд и даются на ребенка.Она этого не знала, все шло мужу на конту.

Насчет чистоплюйства-соседка рассказывала, как в молодые годы ее муж после уборки проходил с белой тряпочкой, и контролировал, как она убралась.А сейчас она семечки грызет на диване, он придет с работы, начинает ругаться, почему шелуха на диване и полу лежит.А она ему:"Вот взял щетку в зубы и быстренько прибрался.А мне спать пора".

Так что удивите своего мужа приятными для вас изменениями дома.И с его ребенком вы не обязаны заниматься,вы этого возможно не осознаете, но это тоже нагрузка на вас.Пусть он сам занимается своей дочерью, скажите, что вы считаете, что ребенок очень по нему тоскует и стесняется об этом сказать, пусть ей занимается.Это в конце -концов справедливо.Ребенок видит папу только по выходным и должен за вами хвостиком ходить, а не с папой время проводить.

И собирайте потихонечку компромат на мужа и свекровь, как , например, смс -сообщения с вашей просьбой посидеть с ребенком и их отказами.Планом работы мужа и т.д.А то потом при разводе все будут кричать- мы помогали, мы хотели, это она нам ничего не разрешала делать.

Я как раз из тех у кого поначалу было "не очень". Сейчас понимаю-слишком во мне много было эгоизма и детского желания чтоб меня любили прям, а не просто акцептировали (замуж вышла в 20).

Наладить помогло полное отсутствие ее помощи в связи с перекздом дальше от них. Ох тут я поняла всю ценность мамы мужa😅.

Мы с мужем вместе года полтора. На днях расписались. Малышу нашему 5 месяцев.

Элементарный расчет показывает, что беременность была незапланированной, а свадьба вынужденной. Откуда свекрам Вас любить? Вы бы полюбили такую невестку сразу и безоговорочно? Или нужно было бы время, чтобы доказать себе, что "это судьба", а не скоропалительное "охмурила"?

Отношениям нужно время, чтобы развиваться. Сначала оба партнера должны понять и убедиться, что они нужны друг другу, а потом и родителей в этом убедить. Обычно по прохождении первого пункта второй пункт случается автоматом, если брак не жуткий мезальянс. Поскольку в Вашем случае первый пункт не пройден, то и свекров трудно в чем-то винить.

И мужа эта ситуация напрягает, и его отношение ко мне портится, мол не нахожу общий язык с его родителями. Думаю, дальше будет хуже, если ничего не изменится. <.....> Муж говорить с ними на эту тему с ними отказывается. Говорит, тут должна я сама все разрулить.

Муж Ваш тоже как-то не особо горит к Вам, не видно большой его поддержки. Родители его и решать ситуацию с родителями, по-хорошему, тоже ему.

А Ваша задача - вспомнить, что Вы не придаток к мужу, а отдельная единица, может даже где-то личность. Определить свои желания, обозначить их и посмотреть на реакцию. Бывает так, что обозначить желания - это уже достаточно, так как окружающие не обязаны читать Ваши мысли, но зная, чего Вы хотите и что Вам нужно, могут Вам и помочь. А тихие жертвы, когда Вы страдаете, но ни с кем своим страданием не делитесь - это не только никому не нужно, но и бессмысленно, т.к. никто об этом не узнает.

Если же увидите, что в этой семье никто не горит Вашим желаниям угождать и Вам помогать, то тогда и думайте, хотите ли Вы так жить всю оставшуюся жизнь.

В общем, подводя итог, я бы попросила свекров брать ребенка в четко уговоренные часы, когда у Вас занятия на права. На их выражение лица плевать. Если берут, значит, все хорошо и отлично, не надо додумывать про их охоту или неохоту. Если отказываются, значит, можно говорить мужу: "от свекров поддержки никакой не вижу, хочу переехать обратно в город, там хоть бебиситтера можно найти и машина не нужна".

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

У меня тоже ситуация почти как у вас) Я из города красивого из Баварии переехала к мужу в НРВ в деревню. Своя дочь почти 8 лет. Сыну 1.6 в апреле будет. Свекровь за 30 км, больная и появляется редко. Без какой либо помощи. Готовлю ежедневно вкусняхи. Дома правда жесть) Но у меня ребенок тайфун, убирать иногда бесполезно. До 1.2 был на гв и спит до сих пор чутко и с нами. Я еще и работаю. Что могу сказать. Иногда устаю. Не робот. Но мне муж помогает приходя с работы (хотя у самого работа тяжелая в псих.плане). Он приходит. Мы ужинаем. И я могу пойти в ванную и валятся там, читать, музыку слушать. Могу спокойно ездить гулять. Познакомилась с многими в инете и дружим, даже семьями) Друзья на разных концах Германии, ездим в гости друг к другу.

Много времени уделяете тряпкам. Я бы так не напрягалась. Ну и мужа вы любите? Счастливы с ним? Я не увидела этого. Или больше себя жалеете? Как говорит моя мама " такова наша женская доля - рожать, воспитывать, готовить, строить быт". Полюбите эту рабрту и меньше ползайти с тряпкой. Ложитесь спать с бебиком.

Кукушенок ето когда рождается ребенок от татарки с казахом. А отец пачему-то немец чистокровный. (((

а без собиоания компромата никак нельзя наладить отношения с близкими людьми и мужем?

Ну насчёт компромата может и не всё так плохо.

Мне тс напоминает Золушку, у которой сказка кончилась и начались будни. В не самом молодом возрасте ухватила принца со своим домом, вскоре забеременела, он содержит. В принципе сказка, но как была Золушкой, так ей и осталась, а ещё боится разочаровать мужа.

По мне так план следующий:

На завтрак мужу кашка из мультиварки, которая прекрасно закладывается с вечера и готова будет к назначеному часу. Бутеры и чай в состоянии сделать сам.

Обед 1-2 раза в неделю у свекрови, и тс подойдёт вместе с ребёнком тоже на обед, ну да, и выслушает свекров, и морально поддержит, да если чё останется, пусть мама сыну на ужин завернёт.

Когда девочка старшая в гостях тоже можно к бабушке с дедом в гости, совместить приятное с полезным.

Только благодаря этим маснаме у тс выделится дополнительно 10-12 часов в неделю.

С мужем обговорить, что часть работы делает он, ну или хотя бы когда вечером отдыхает может лялю в коляске покатать, или когда старшая в гостях могут втроём, без тс на шпильплятц.

Если что, то я не теоретик. У нас такая же ситуация, и дом в 3 этажа, и муж работает, и дети с предыдущих браков, права правда мне делать не надо.

А м,ужу лялю при каждом удобном случае в ручки. Начинать с пары минут за присест, в течении месяца время увеличиваем до 1 часа. Ониж как дети. Их к порядку приучать надо.

пс. Сыну одинадцать месяцев, первый раз остался у бабушки с дедушкой две недели назад, на 2.5 часа. 2 из них проспал, и то для б.и д. стресс. Им 60 и 64, вхук четвёртый. Хотя моя старшая дочь, ей 18,с самого нежного возраста и до сих пор от них не вылазиет.

Вы меня конечно извините, но откуда у мужа такая любовь к свежеприготовленному?

Мне пришлось отучать мужа кушать на ужин кусок хлеба с колбасой/ветчиной/сыром на нем.

У нас регулярно гости (друзья сына и мужа) удивляются, что я раз в выходные два раза в день что-то горячее и свежее готовлю...

Вы можете мужу сказать прямо, что устаете?

Larionova55 - не переносите проблемы вашей семьи на семью топикстартера

У вас прямо комплекс неполноценности, который вам надо самой в себе победить

У топикстартера всё по-другому

Там норипльная семья, просто она ещё не поняла, что свекрови уже 65 лет

Не 50, не 55, не 60 — в именно 65 лет

В таком возрасте каждый год уменьшает силы

Многие в 73-75 лет уже умирают, а вы тут развели на весь топик, какие плохие свёкры

Второе.

Свекровь тоже человек и тоже надо привыкнуть к невестке

А судя по текстам невестка с претензиями, там тоже не всё просто

И свекровь не лезет к ней. А то потом появиться топик — свекровь замучала

elva1

И собирайте потихонечку компромат на мужа и свекровь, как , например, смс -сообщения с вашей просьбой посидеть с ребенком и их отказами.Планом работы мужа и т.д.А то потом при разводе все будут кричать- мы помогали, мы хотели, это она нам ничего не разрешала делать.

Вы вообще в свём уме писать такой бред???

Женщине с грудным ребёнком писать про развод?

Вы ей этого желатет так как сами в говне?

Это вы на своего мужа компромат собирайте

А у топикстартера ребёнку 5 месяцев, нормальный муж, она не для того зам уж выходила, чтобы безоцовщину воспитывать

Топикстартер

Могу сказать вам одно

Все посты, которые кажутся вам в вашу защиту, типа муж козёл, свекровь плохая, типа что на вас ездят — засуньте с в топку.

Эти советы навредят только вам и вашей семье.

Каждый совет, направленный на поддержание вашей обиды на свекровь, вредит только вашей семьи, лично вам и вашему ребёнку

Не слушайте их, успокойтесь, не слушайте ни подруг и советов, подзуживающих поставит всех их там на место, и как надо общаться с мужем

Только вы сами знаете это

И помните. Свекрови 65 лет.

Если вы бы попросили вашу маму, а та плохо себя чувствовала, она бы могла отказать вам

Типа дочка, не сейчас, голова, спина или ещё там что, устала. И вы бы не обделись

А свекровь вам не отказывает, когда вы просите. Она может быть тоже не всегда себя отлично чувствует

Но не отказывает, когда вы просите, тоже не хочет отношения портить

Так что не ведитесь на таких злобных дур, которые уже про развод пишут и демотивторы постят

У вас всё есть и будет по-другому. Главное станвитесь постепнно ближе, ей тоже надо к вам привыкнуть

+1

ТС- ваш сын только ваша и вашего мужа ответственность. Вы ничего свекрове и свекру не должны, но они вам тоже ничем не обязаны. Забирают ребенка на час-два, будьте за это благодарны, очень многие и так не делают.

А вот муж ваш должен с вашим (и его между прочим тоже) ребенком сидеть. Отучайте его кушать 3 раза в день горячее, кашку из порошка на завтрак, обед пусть где хочет, там и ищет, на ужин либо горячее (в 80%) процентах, а в оставшехся 20% можно хлеб с сыром, колбасой и пр. поесть. Разбалованный он у вас. Если он такой чистюля, то тряпку ему в руки дайте, пусть сам убирает, где ему грязно кажется. С его ребенком вы сидеть вообще не обязаны, эта девочка с папой на выходные приезжает общаться, а не с папиной женой. Хорошо, что у вас общий язык с девочкой, но пусть с ней ее папа занимается, а не вы. Вообще, чем ваш муж в воскресенье занимается, когда вы с его детьми сидите, кушать готовите, убираетесь?

Фенти, а когда это Вы уже работать начали? Что за новые легенды нашего городка?

У меня иногда волосы на голове шевелятся, когда я читаю комменты. Особенно забавляет фраза- "только мамы поймут" со вздохом. Я- не мама, но мне никогда в голову не придет писать такое человеку, у которой 5 месячный ребенок. Еще и считать кто и когда забеременел, прям уголок юного гинеколога. Мне кажется, мужчинам такое в голову не придет написать. А кто тебе должен? Ну и обязательно начинаются перечисления того, что достигла Я! Я, Я, Я делала и то и это, и Я виртуознее Джейми Оливера и вообще Марта Стюарт в ее лучшее время. Видимо, от абсолютного счастья такое говнище и лезет.

А мне перед вами отчеты раздавать надо было? Вы моя подружка? Или родственница близкая? Я что-то пропустила? Я не работаю, я подрабатываю - официально оформленной) Как изменится что, я вам в личку отпишусь😁 Например, мы сейчас в очереди на ясельки стоим, получим место, напишу на сколько часов нас взяли, чем кормят, какой стул. Ща прям в личку вам нашкрябаю, чтобы не забыть.

Не утруждайтесь, Фенти. Просто вы ведь сами писали,что не работаете и сидите с малышом. А тут уже резко героиня ударного труда. К чему это?

Конечно, сижу с малышом. Ему в апреле полтора, весь день с ним дома, утром дочь отправляю в школу, он как правило просыпается в это время. Пока я работаю, за ним смотрит муж. Работаю 8 часов в неделю, официально все оформлено, это не геройство. В пенсионный тоже идут отчисления.Даже как-то неудобно, такой акцент на мою скромную персону. Давайте закончим

Потом будете часы ездить, так малыша на заднее седенье к инструктору садите в кресло и давайте печеньку смоктать или погремуху, и ездите себе спокойно!

Если инструктор это допустит, то он профессионально непригоден. А мама, такое предлагающая - безответственная.

+100

Если инструктор это допустит, то он профессионально непригоден. А мама, такое предлагающая - безответственная.

ага, меня тоже это повеселило. Мой учитель один раз пытался во время вождения кофе попить - больше не пытался

Да што вы говорите!!! Я ездила и ниче, малая спала сзади в люльке. А инструктор у меня со стажем работы более 30 лет. На первых занятиях на автобан никого гнать не будут!

Психолоx мона у вас терминчик получитъ? ))) Мне скоро 62 - себя прекрасно чуствую, жду-недождусъ внуков . И в 30 лет умирают и в 40 лет... .И уж задницу нарашиватъ не собираюсъ ,как другие, не дуры, в моем возрасте . И не позволю чтобы мой сын так обрашался с матеръю его детей. ТС пустъ форум етот почитает (полно примеров),что ее ждет, когда она выдохнется обслуживая ето семейство. Ах да у нее все будет по другому, как у вас. )))

Кстати только что пришла с FS

Спросила про ребенка, инструктор сказал, что в жизни не возьмет ребенка на езду и в их школе такого никогда не было.

Это же опасно.

Психолоx мона у вас терминчик получитъ? ))) Мне скоро 62 - себя прекрасно чуствую, жду-недождусъ внуков . И в 30 лет умирают и в 40 лет... .И уж задницу нарашиватъ не собираюсъ ,как другие, не дуры, в моем возрасте . И не позволю чтобы мой сын так обрашался с матеръю его детей. ТС пустъ форум етот почитает (полно примеров),что ее ждет, когда она выдохнется обслуживая ето семейство. Ах да у нее все будет по другому, как у вас. )))

Конечно можно и вам получить консультацию. За деньги

А так да. Если у ТС будет как у меня, то тогда и жизнь у неё удалась :)

Ну не знаю, я права с российских пересдавала, ездить могла, может мой инструктор не видел опасности....ну а ТС там в деревне жмвет, всяко разно проще, чем в большом городе.

Ах, по кр. мере выучить теорию и сдать с лялькой - не бог весть какая наука.

Всю ветку не читала...мое мнение, уважаемая ТС, у меня была в жизни похожая ситуация, я просила свекровь посидеть, несмотря ни на какие ее выражения лица, а иногда и откровенно навязывала ей внука(я тогда уже не жила с ее сыном). Да совсем маленького она не с большим удовольствием брала, но я, ломая себя просила, и привозила ребенка. Когда ребенок подрос с годиков 3 х, я уже не просила - свекровь просила привезти и скучала по внуку. В сухом остатке имеем: моя свекровь очень любит моего сына(и он ее тоже), больше, чем детей от своей дочери. Так что иногда не грех и попросить, тем более я делала это вынужденно, других родственников рядом не было.

в теории вообще не вижу проблем.

Можно и с ребенком выучить.

Я с шилопопиком 2.8 ему учила.

Ну конечно пришлось и ночи посидеть, тк днем не очень получалось.

А тут детю 5 мес. и спокойный....вообще не вижу проблем.

Ну а практику...можно и по субботам ездить и на вечер договариваться.

Есть же люди и рабочие права получают.

Ну будет конечно подольше все это длиться...но хоть сдвинеться с места.

так тут проблема не в том, что ребёнок мешает - ТС похоже больше времени за уборкой и готовкой проводит

И совершенно непонятно, почему пожилая свекровь должна сидеть с 5-месячным внуком, а муж будет получать три раза в день свежеприготовленную пищу и наслаждаться чистотой в доме. То есть урезать время для учебы ТС хочет не от готовки/уборки, а от ребёнка...

Приоритеты как-то странно расставлены...

ну не знаю как расставлены приоритеты....НО!!! помогать надо все же.

Сейчас она поможет невестки, потом невестка поможет ей.

Вот это называется семья и поддержка.

А то потом свекры удивляются, почему к ним не ходят невестки, внуки, почему невестки их не дохаживают, а то и не содержат.

дак там свекровь и помогает. Остаётся на пару часов с ребёнком

Но ей 65 лет, она не можут взять 5-месячного малыша на весь день.

Вот будет вам столько лет, тогда посмотрим, как вы резво грудничка целый день обхаживать будете и надолго ли вас хватит

у меня такой опыт с такими свекровями.

Только со стороны внучки...

Мамина свекровь тоже помогала от слова никак.

И я не помню свою бабушку по линии отца.

А как только я уехала в Германию, так сразу бабуля, дедуля вспомнили, что есть внучка оказывается у нее по сына линии.

Ну и началось.... по первой приезжала на недельку к своим в Россию и мне выговаривали почему это я не бегу сразу к "бабушке", "дедушке" , не несу подарки им и их внукам, правнукам, почему я маме звоню из Германии, а бабуле не звоню каждый день.

Ну и когда бабушка умерла, они очень на меня обиделись, почему я не сорвалась беременная и у меня курсы были тогда на ее похороны.

Вообщем столько было претензий...

А кто она мне .... чужой человек.

про целый день ... не увидела у автора ьаких просьб.

Это уже тут накрутили все

Я так поняла, что когда на термины надо или по дела куда сгонять, тогда посидеть надо.

Мне скоро 62 - себя прекрасно чуствую, жду-недождусъ внуков . И в 30 лет умирают и в 40 лет... .И уж задницу нарашиватъ не собираюсъ ,как другие, не дуры, в моем возрасте . И не позволю чтобы мой сын так обрашался с матеръю его детей. ТС пустъ форум етот почитает (полно примеров),что ее ждет, когда она выдохнется обслуживая ето семейство

автор- обязательно прочтите эти слова и главное последуйте им - и тогда единственно чем вы сможете гордиться в 62 года- это задница..причем и в жизни тоже.

В семью надо вкладывать.. Все кто вам советуют кормить мужа бутербродами.. посылать подальше свекровь и т д= все они не сохранят свою семью а пополнят ряды разведенок.. единственной усладой которых- за бокалом вина пожаловаться подружке что бывший муж козел..а свекровь змея.. и выслушать их заверения- ты права а муж козел..

Подумайте- нужно ли вам это..и шлите таких советчиков лесом.. У вас все хорошо будет.. у вас крепкий тыл..работящий муж.. хорошая свекровь. каждое утро как мантру повторяйте эти слова.. Наслаждайтесь каждой минутой..дети так быстро растут.. и оглянитесь - как много несчастных одиноких женщин вокруг..и совсем не значит что у них мужья сволочи- зачастую это именно женщине не хватило ума ..возможно послушавшись вот таких вот советов как в цитате - построить счастливую семью.. А права - права получите когда малыш подрастет.. никуда это от вас не денется

А почему такие требования к свекрам,они что вам чем то обязаны?И это при том что вы не смогли наладить хорошие отношения....."я вся такая принцесса и вообще я им внука родила,они должны мне во всем".....

Я многих знаю, кто с детьми в машине вождению учился. На мой взгляд - это не опасней, чем опытный водитель с собой в машину ребёнка берет. Даже менее опасно.

В семью надо вкладывать.. Все кто вам советуют кормить мужа бутербродами.. посылать подальше свекровь и т д= все они не сохранят свою семью а пополнят ряды разведенок.. единственной усладой которых- за бокалом вина пожаловаться подружке что бывший муж козел..а свекровь змея.. и выслушать их заверения- ты права а муж козел..Подумайте- нужно ли вам это..и шлите таких советчиков лесом.. У вас все хорошо будет.. у вас крепкий тыл..работящий муж.. хорошая свекровь. каждое утро как мантру повторяйте эти слова..

Удержать в браке борщами, вторым и диссертами можно только недалеких мужчин. Свекры ТС действительно ничем не обязаны, а вот муж ее обязан за своим сыном тоже следить, чай не она одна его заделала. Какой там надежный тыл? Вы смеетесь? Да там муж на нее все скинул, вклучая абсолютно чужего ребенка от его первого брака, там нет ТС никакой поддержки.

ППКС

Никто не говорит ТС мужа бросать, но продолжать намывать три этажа и наготавливать задвигая свои потребности - на фига? Если с с мужем можно поговорить

Мне скоро 62 - себя прекрасно чуствую, жду-недождусъ внуков

61-это совсем не 65, не спеши коза в лес....

Я вот думаю- какое-же это счастье-быть молодой, родить здорового ребенка, иметь уже в этом возрасте свой дом, работящего мужа, который заботится о семье. Много-ли сейчас таких мужей? Уже этого достаточно, что-бы благодорить судьбу.

Поднимите руку, кому дети дались легко, ну разве тем,кто сам их не растил Все забудется-и бессонные ночи, и усталость, останется Вами созданная и сохраненная семья, любовь. Вы зрелая, взрослая женщина, не стоит обвинять кого в том, что Вам сейчас нелегко. Счастья Вам и мудрости.

Да што вы говорите!!! Я ездила и ниче, малая спала сзади в люльке.

И ничего хорошего. Инструктору надо надавать по одному месту. Автомобиль - это средство повышенной опасности. Мало того, что за рулём сидит ученик, так ещё внезапный плач ребёнка может отвлечь маму. Нет слов

ТС вроде писала,что муж помогает и не упомянала,что муж старшим ребенком не занимается.

На самом деле неплохо даже, что муж дома обедает,они бы иначе вообще не виделись.

Мне тоже непонятны предложения по поводу того,что мужа надо кормить одними бутербродами,заставлять убирать и сидеть с ребенком пока жена развлекается.

Быть ребенку или нет,решает женщина и она в первые год-полтора о нем заботится,кормя грудью в том числе. То,что отец в это времягко работает больше-понятно. Декрете маловато,чтобы ипотеку и содержание семьи обеспечить,плюс права оплачивать и вторую машину в перспективе.

Речь идет о налаживать отношений со свекрами,а тут не только требовать бэбиситтинга надо,но и давать что-то.

да лана- всегда пугали " а вот будет тебе 40 , а вот ."... Забрала седня блютверте - ОК ,кроме сахара (немного подскочил, но ето сына печенъки ) . Бум житъ. Честно девчата, мне скучно с ровестницами. Мне интересно житъ, может потому-что жила всегда как хотела, ни на кого не оглядывалась.

Ну вам из России виднее конечно- еше один психолох. Строчите тут везде со знанием немецких реалий . Одна уже вложиласъ в его домик , ТС следуюшая. А заглянутъ в домовую книгу- а там толъко Он и его мамо. И да все одинокие рыдают, завидуя и в подушку плачут , шо не досталосъ им 3 етажные дома драитъ, економитъ на трусах и ёгуртах детям и упаханной танец живота мужу танцеватъ вечерком, а то вдруг он ее лишит всего етого.

Надо же иметь такую больную фантазию🙄

а для некоторых это не фантазия, а реальность. Вот только правду здесь мало кто напишет. Так как стыдно, ну или сравнивают себя с другими, у которых ещё хуже.

Ещё Оноре Бальзак писал, что все счастливы одинаково, а вот несчастна каждая семья по своему.

Для автора камень преткновения отсутствие помощи свекрови, а для другой может быть камнем немытая посуда постоянно, ну или неопущенное очко, или тюбик без колпачка. Иногда люди даже из-за такой дури разводятся. Все мы разные.

Автор, вы так и не написали ЧТО делает муж в воскресенье?

А по теме: этажи не надраивать, мужа приучать к общению с ребенками, обоими при том

А дальше война план покаже

белочка? Бросай пить..

Надо же иметь такую больную фантазию

да нет,это редкий случай,когда эта форумчанка что-то дельное пишет.на германке было много тем про дом,прокладки и йогурты

Ещё Оноре Бальзак писал, что все счастливы одинаково, а вот несчастна каждая семья по своему.

Wow!

Ну не читал человек "Анну Каренину".

Ещё Оноре Бальзак писал, что все счастливы одинаково, а вот несчастна каждая семья по своему.

может всё таки Толстой?

Lohnabrechnung, Бухгалтер, Бухгалтерия

может и Толстой

Не помню уже, так что на истину не претендую))))

Ещё Оноре Бальзак писал, что все счастливы одинаково, а вот несчастна каждая семья по своему.

Толстой в Анне Карениной.

Мне тоже непонятны предложения по поводу того,что мужа надо кормить одними бутербродами,заставлять убирать и сидеть с ребенком пока жена развлекается.

Когда у коллег моего мужа рождаются дети, то ровно в 17:00 их как ветром сдувает. Никаких переработок. И говорят все одно и тоже - надо бежать к семье, жене помогать. Обедают они в столовой фирмы и ничего живы. Но это коренные немцы. А у нас все как всегда

Быть ребенку или нет,решает женщина

И за свое естественное желание должна платить по полной программе. Хоть из последних сил, но трехразовое горячее питание и вылизанный дом. А нет, так муж осерчать может и ой ой.

Я не буду спорить. Наверное, муж вынужден там много работать чтобы содержать дом и семью и алименты на нем, все понятно. Но в данной ситуации, любящий и здравомыслящий человек умерит свои привычки и требования и не будет ожидать от жены того, что на грани ее физических возможностей. Но это, если ему нужна женщина, а не лошадь в хозяйстве. Впрочем, это дело ТС. Иногда бывает, что спокойного разговора с мужем по душам вполне хватает для облегчения ситуации. Соглашусь, что свекровь не обязана помогать, точно также какТС не обязана развлекать дочь мужа. Все это абсолютно добровoльное дело, зависящее от душевной потребности и личных возможностей.

У вас видимо энергии огромное количество. Ето я сужу по тому, что вы в других постах писали, но у других может быть совсем иначе.

Вы меня конечно извините, но откуда у мужа такая любовь к свежеприготовленному?Мне пришлось отучать мужа кушать на ужин кусок хлеба с колбасой/ветчиной/сыром на нем.

я готовила всегда и готовлю, если есть время, горячее на обед, бутеры на завтрак муж всегда делал себе сам, заодно и мне когда я работала он тоже делал, сейчас делает девчонкам. ужин у нас тоже как получится, каждый сам себе что-то сделает или салат а я иногда оставшееся с обеда доем. свекровь нам тоже не помогала, хотя когда родилась старшая дочка то был тоже такой разговор: селитесь рядом с нами, мы будем помогать, мы сняли кв. в той же деревне где свекры ну и обнаружили, что они не помогают и муж сразу сказал, тогда зачем жить поблизости? через год нашли дом уже далеко от них.

а у этой форумчанки есть своя семья..свой муж чтобы давать советы как вести себя с ним ? Тема дырявых трусов у этой форумчанки возникает достатоно часто..

Ве не читала, но почему вы надеетесь на свекровь? Ребенок ваш, значит вперед и с песнеи )))

Дом намывать, ну не моите ,если не можете или моите реже

Вот эти все разговоры про выити и ко, ну совсем не понимаю(знаю, сеичас будут рассказывать, что все мы разные), ребенка вы рожали, осознанно, значит рассчитываите только на себя и мужа

Про вождение, берите ребенка собои на практику .На теорию мужа организуите, а вождение реально с малышом делать

Я так каталась, и ребенок у меня ни фига не спокоиныи был

😂😂😂

а у этой форумчанки есть своя семья..свой муж чтобы давать советы как вести себя с ним ? Тема дырявых трусов у этой форумчанки возникает достатоно часто..

не у этой форумчанки,а на этом форуме.сколько здесь было уже тем типа на прокладки денег нет,йогурты по счету.одних только веток- живу в деревне,свекры сволочи,мне скучно- за последнюю неделю родилось тут три штуки!

и да,у нас у всех мужья,и все мы даем советы-иначе зачем форум?

то есть тенденция такова- или муж на шеее и ты без прокладок и без трусов.. или ты на шее..тогда муж с бутербродами сделанными собственными руками ?

тенденция однако

нет конечно.есть такие женщины,у которых все гармонично,но они на этом форуме тем не открывают

тс купилась на сказочку жизнь в своем доме,не подумав,что эта жизнь имеет свою цену.ну что ж,не она первая,не она последняя

ТС, это, я понимаю, что до ребенка Вы там намывали дом, первое, второе, третье и компот, но это же не значит, что такой люксус будет всегда.

С первыми аккордами марша мендельсона демоверсия резко заканчивается.

предлагаю мам мальчиков после рождения сыновей ..как потенциальных свекровей- давить..ну или после того как сына взамуж отдаст- пусть на кладбище ползком ..в могилку и землицей..штоб молодуху не раздражать..нафих они ваще нужны..свекровли какие то..Предлагаю это узаконить законодательно..как на это смотришь?чо..

berlije, там "до ребёнка ", как такового, не было вообще. Если вместе 1,5 года, как ТС пишет, а ребёнку 5 мес, то намывала и готовила автор, будучи беременной. Так что муж, может, и не понимает вообще, почему с малышом в животе она мотаться как электровеник могла, а после родов - нет.

Ве не читала, но почему вы надеетесь на свекровь? Ребенок ваш, значит вперед и с песнеи )))

Вы, наверное, и заглавное сообщение по диагонали прочитали. Как большинство отписавшихся на ветке. Уже и ТС деталей добавила, и пара других форумчан указала на то, что помощь с ребёнком была обещана в обмен на согласие жить рядом . Но не-е-ет, якаем и продолжаем тыкать ТС в то, что ей никто ничего не должен. А обещания выполнять тоже никто не должен, ась?

Матери-героини! Вешаем медаль на хрррудь и гордимся до пенсии!

ну так если тс не знала пословицы обяцанка дуракам цяцянка,то теперь выучит

н.п.
Никто не пишет о том, чтобы мужу не готовить вообще или превратить дом в бомжатник. Просто пока ребенок маленький, можно и немного снизить планку. Зачем убирать постоянно дом в 3 этажа. Если в комнатах, которыми они не пользуются полежит пыль, то от этого никто не умрет. Они же не юзают постоянно все комнаты в доме. Ну и плюс можно раз в неделю (пока папа с малышом гуляют) готовить и заморозить продукты. Потом только в духовку и все. На кулинарии ветка об этом открыта.
На счет того, чтобы сдать на права хочется добавить. Мне кажется, с этим делом нужно подождать немного. Все таки там учить 1300 вопросов, потом целый день сидеть на лекции по первой помощи. Ну и вождение само по себе- это сложно. Надо много заниматься, чтобы сдать с первого раза, а не пересдавать. Это дополнительно и время и деньги. Как то так.

опять же.. а кто то верит что до невестки свекровь сама убирала дом в три этажа и готовила на мужа и сына- а как невестка появилась- все на нее? я вот- не верю..просто ТС надо же себя как то обелит а свекровь очернить.. Просто увидела что после первого пста ее критиковать стали- вот начала сопли на кулак наматывать што золушка она..НЕ ВЕРЮ

я кстати уже спрашивала,кто кошеварил и полировал в доме до тс-она на всякий случай не ответила

А мне наоборот показалось, что ТС спрашивает совет, как наладить отношения и искренне этого хочет. Она ничего плохого о свекрови не написала, не обзывала. На человека, как обычно, набросились, ну и при возможности рассказали, как нужно. На своем, естественно, опыте
Иногда поиграть с внуком- это не такая уж работа. Естественно, если они физически не могут, то это уже другое. Как я поняла, бабушка с дедушкой не старые и не больные.

ТС спрашивает совет, как наладить отношения

чтобы свекры сидели с ребенком.ни для чего больше.и охлаждение в отношениях потому что свекры не сидят с ребенком, а вне сидения с ребенком тс со свекрами не особо хочет контачить

Ну почему же. Вот ТС пишет:


"Конечно они мне ничего не должны. И я им не должна. ВОт наши отношения и становятся все более холдными на этом фоне. Мужу это очень непритно. Да и мне очень жаль, что оно так. Ведь сначала отношения были хорошими, а теперь вот такое отчуждение между нами началось. МОжет это мой косяк, но мне очень сложно внутренне все равно к ним расположится и не ждать ничего. (Не знаю, может попривыкну со временем) Еще до переезда сюда мне со всех сторон говорили и муж и его семья - живите обязательно здесь в деревне, в семье. Это для детей лучше. Мы от внуков никогда не откажемся и пр. А я из города уезжала неохотно. Мне говорили - сделаешь права, мы с ребенком поможем. И что теперь? У меня пока просто разочароваение такое. Как же так? Ведь все проговаривали, а теперь никто мне ничего не должен."(с)

Тут все смешали в кучу....и кони, и люди, и мухи, и котлеты.

А главное диагнозов понавешали и автору, и мужу...

Автор не слушайте этих, как тут одна добрая писала, дур озлобленых...

Свекры вам ничего не должны конечно....но и вы не утруждайтесь.

Поставте себе галочку по этому поводу у себя в голове....и живите ненадеясь на них.

Время придет и их....поверте.

И переезжайте в город....это один выход.

Там больше возможностей.

Чужая тёта точно не откажет посидеть с вашим малышом.

цитировать и я умею.вот из первого поста

Пару месяцев назад мы с мужем стали их иногда просить, взять малыша на пару часов, если у нас (или у меня) дела и надо куда-то выехать (пойти) без него. Но делают они это как-то неохотно. Каждый раз дают понять, что возьмут, если у меня (у нас) что-то важное и ненадолго. Это немного странно, т.к. другие двое внуков у них практически постоянно, и даже ночуют. В общем как-то очень разное отношение к внукам – одних берут постоянно, а нашего только в самом крайнем случае. Малыш у нас очень спокойный (на редкость). Вообще не капризничает. Очень улыбчивый. Они это и сами всегда говорят. И по их словам его просто обожают. Но вот как-то так. В общем меня эта ситуация напрягает и моё отношение к ним и с ними портится.

ни слова о том,что есть какое-то общение,кроме просьб о посидеть с ребенком

Но вот ребенок родился, а поддержка, мягко скажем, пока не очень существенная. Хотя его родители постоянно говорят о том, как любят внука.

А какой поддержки вы ожидали?

Моим родителям по 70 лет. Я и сама им бы не доверила малыша. Здоровье не то.

И вообще, это НАШИ дети. Почему кто-то должен ими быть озабочен? Ну, любят, ну понянчатся, ну, подарки купят, ну, книжки почитают, ну, погуляют иногда, ну, интересуются их жизнью и переживают... Но чтоб в няньках?

стали их иногда просить, взять малыша на пару часов, если у нас (или у меня) дела и надо куда-то выехать (пойти) без него. Но делают они это как-то неохотно. Каждый раз дают понять, что возьмут, если у меня (у нас) что-то важное и ненадолго. Это немного странно, т.к. другие двое внуков у них практически постоянно, и даже ночуют.

И эти другие внуки, конечно же, такого же возраста, как ваш?

И ещё вопрос: эти другие внуки от дочерей или невесток?

эта ситуация напрягает и моё отношение к ним и с ними портится. И мужа эта ситуация напрягает, и его отношение ко мне портится, мол не нахожу общий язык с его родителями.

Или вы нас троллите аккуратно, или у вас муж дурак?

Ситуация обостряется тем, что мне срочно нужно делать водительские права (в деревне без них никак), а я без посторонней помощи с ребенком просто не располагаю временем, чтобы учить теорию, ходить на вождение. Малыш спит днем всего по 20-30 минут несколько раз, я за это время только и успеваю дом (в три этажа) в порядок привести, постирать, приготовить.

Вот прямо права вам нужны срочно-срочно-пресрочно. Ага-ага. А то, что успеваете всё по дому, так чего вас хвалить-то? Это нормально для женщины с очень спокойным ребёнком.

Скажите честно: вы ищите возможность отдохнуть от ребёнка? или это тема развод?

помощь с ребёнком была обещана в обмен на согласие жить рядом .

Обещанного три года ждут!

Народ, когда ж мы поумнеем-то???

Ирма,в тему вопрос-а если бы свекровь заболела,все равно должна была бы сидеть с дитем?умри,но сделай?

наверно только мне повезло-свекрови мне всегда прямо говорили,что помогать не буду

мне всегда прямо говорили,что помогать не буду

Вот на ваших и обижаться рука не поднимется...😄

Все четко, честно и на берегу договорились))))

я и не обижалась.надеялась,что все изменится,но ничего от них не ждала

Я думаю что в смысл "поддержка " ТС и свекры вкладывают разный смысл.

стали их иногда просить, взять малыша на пару часов, если у нас (или у меня) дела и надо куда-то выехать (пойти) без него. Но делают они это как-то неохотно.

Для сверов "поддержка" - это скорее ситуации типа болезни или другугие форс мажорные обстоятельства,

а для тс это в любой момент когда захотелось куда нибудь выйти.

Тем более если выйти с мужем вдвоем, даже если и по делам то можно взять ребенка с собой не вижу ничего такого что нужно детку куда-то пристраивать - куча мамочки и с двумя детьми в одиночку ходят по терминам и по разным делам.

И потом удивил факт что ребенку всего 5 месяцев, а уже пару месяцев тс. стала просить сидеть с ребенком т.е с ребенких -3 месяцев. Не удивительно что свекры делают это неохотно, мало кто чувствует себя уверенным с таким малюсеньким ребенком. И вообще не понятны претензии к свекрам, кому охота быть няньками на все случаи жизни.

Пс : у меня внуку два с половиной года, я только наверное ближе к годику стала с ним оставаться на 2-3 часа.

Сейчас я беру к себе внука по собственному желанию и с большим удовольствием, один день в неделю в свой выходной, мама подстраивает все свои дела к этому моему выходному, он у меня выпадает в разные дни недели.

Из форс мажера были только несколько раз когда я оставлась с детьми по просьбе их родителей.

И я такая же🙈 свекровь наоборот рвалась остаться с ребенком наедине, а чтоб это получилось- смесь смесь😁 но я ей сказала- никаких наедине с моим ребенком до года. Малыш ведь не понимает почему нет мамы рядом когда он заплакал.

Тс

Права я начала делать беременной, в полгода детских продолжила, оставляла со свекровью пару раз, брала с собой в макси кози.

Но с нуля начинать права в 5 месяцев это рано. И свекрови оставлять часто тоже. Будет малыш годовалым- с ним и интересно будет бабушке остаться, и ребенок уже почти без сиськи, и общение нужно не только с мамой.

Чистота в доме- классно, молодец. Я ребенка в виппе клала, или в рюкзак и вперед. Сложнее становится убираться с бегающим и ноющим карапузом🙄 его в рюкзак не запихнешь- но тут приходят на помощь мультики))

Обеды-ужины готовьте наипростейшие и сразу на 3-4 дня.

Ну и мужа привлекать к ребенку. Пошла в туалет- оставила ребенка папе и упс задержалась там на часик-другой😀

Подруги с колясками прям очень очень нужны. Хоть отвлечься от дня сурка

и да)

А еще. Ребенку 5 месяцев. Скоро у нее начнется фаза, когда она будет на руках отталкиваться от держащего. Подмывать тоже тяжело, первая свекровь уронила дочь прям подбородком о раковину, шрам на подбородке до сих пор. Так что лучше загружать мужа. Я бабулям-дедулям не доверяю в уходе малышей, тетешкаться, козу делать да и баловать - да, уход - нет. Или на диване будет лежать, а свекровь отвернется (забудет что ребенок на ней) и шваркнется с дивана? А если диван рядом с батареей, то и о батарею может. Я как кошка рядом ходила, если мои дети были на руках у других. С лет 3 можно, если ребенок спокойный и то по желанию.

Убирать приходится. Муж любит чистоту, любит домашнюю еду. Не только завтраки и ужин, но и обед дома.

и вы вот на всех трёх этажах каждый день беспорядок устриваете? Муж любить порядок? швабру ему в руки и пускай убирается, если раз-два в неделю его не удовлетворяет. С едой тоже: варить на 4 порции - сегодня в обед поел, назавтра на ужин ещё раз. Остатки замораживать, какие можно.

Ну конечно, надо теперь своего ребенка пихать и обижаться

Причем здесь героини ?

Как по мне , то непродуктивно тратить силы на обиды.Вполне можно организоваться и не портить себе нервы

Ещё Оноре Бальзак писал, что все счастливы одинаково, а вот несчастна каждая семья по своему.

Да? И где ж это он писал?

Пойти что ли, Толстому Льву предъявить претензии в плагиате? От имени Оноре А то, понимаешь ли, взял моду чужими словами свои романы начинать

//Но вот как изменить ситуацию пока не знаю//

Все не читала , возможно , повторюсь. Вам не ситуацию менять надо , а свое отношение к ней. Прежде всего Вы мать , потом уж жена и невестка. Так что ребенок в первую очередь ваш ребенок , а потом уже их внук. Как бабушка троих внуков заявляю , что мне , наоборот , не нравится , что мы внуков редко видим , но дочь с зятем как раз придерживаются того принципа , что раз родила , надо ими заниматься. Первых двоих она нам вообще редко оставляла , но мы и работали оба. Теперь муж на пенсии , внуков трое , так и то только иногда просит посидеть с ними. Боится , что мы их разбалуем. А вы , кстати , не боитесь того , что свекровь будет по-другому воспитывать вашего ребенка ? Тем более , если она его сильно любит.Или Вам наплевать , лишь бы забрали?

Ну и последнее. Не знаю , сколько лет вашим сверкая и почему другие внуки у них. Возможно, с тремя им просто трудно. Я лично через три часа уже выматываюсь 6 если их всех троих приведут.

Или ваш еще очень маленький. Я бы тоже боялась ответственности за слишком маленького ребенка. Короче , попробуйте взглянуть на все по-другому , без обид.

Я конечно понимаю, что вам очень хочется поучить меня русскому языку и литературе, но вы опоздали ! Так что становитесь в очередь:-)

Я уже откорректировала и написала, что не он, на истину не претендовала.

Просьба ко всем остальным, кто также захочет блеснуть умом и поучить меня классике - не тратьте время, лучше ответьте ТС, а то следующие несколько страниц будет обсуждение литературы

ТС - это Вам! Распечатайте и повесьте там, где муж ваш бывает часто

я вот тоже успокоилась с этой историей прл свою свекровь. Хотя я ей ребёнка и не спихиваю. У неё просто ужастная зависть и ревность ко мне. Как так я не пуцаю как она, а учусь в Уни. И не работаю ещё! Бедный её сын. Как так отца он не смог забрать , а за мной аж побежал.... Решила так. Пошли они все кое куда. Муж пусть обшаеться, ходит. Я их больше не знаю и не вижу...не слышу. Стало спокойно. Так не встречаемся)

муж и так беспокоится только о состоянии МАМЫ;

Да и сомнительное это удовольствие сидеть с младенцем...

мне искренне жаль тех людей,которые считают общение со своими детьми или внуками сомнительным удовольствием. 20 лет назад свекровь открытым текстом сказала нам с мужем,что бабушкой она становиться не хочет,ей рано,и чтобы мы не рассчитывали на ее помощь. Мне,тогда еще совсем наивной идеалистке,это было как-то страшно и больно слышать. А вот через 5 лет когда мне пришлось платить зарплату собственной матери за то,что она пару часов в день сидит с внучкой,я поняла,что все совсем не просто в жизни. Когда кто-то из нас с мужем после двух работ первым приползал домой,сразу в коридоре наша дочка вручалась нам со словами"Берите скорее,я так устала. Когда будет моя зарплата?", у меня свекровь ушла на настолько задний план,что уже и не вспоминаю ее. Мой совет для ТС совпадает со многими здесь-не рассчитывайте ни на кого,чтобы не разочаровываться в людях. Есть только вы и муж,вот с ним и выкручивайтесь. Ситуация в нашей семье очень сплотила нас троих,до сих пор есть только мы и больше никого. Все трудности преодолеваем вместе,плачем и смеемся вместе,и вообще друг за друга горой. Хотя по вашим постам как-то поведение вашего мужа меня не радует и даже настораживает. В нашей ситуации,когда мы оба пахали как кони,мой муж тем не менее всегда старался,чтобы нагрузка на меня была меньше,и готовил,и уборку делал,если раньше меня приходил или просто,чтобы я отдохнула. Обязательно поговорите с мужем,он должен вам помогать.

Мое ИМХО, бабушки и дедушки не обязаны сидеть с внуками.

Если согласны иногда помочь - хорошо. Нет, значит нет. Это ваш ребенок, а не свекрови.

А с крохой до года далеко не любая бабушка согласится сидеть, особенно если она малышей уже сто лет на руках не держала. Тем более в 65 лет с малышом трудно.В таком возрасте мы дочку везде с собой брали, вообще никому даже на час не оставляли.

Если были такие термины, куда надо было без ребенка (к врачу зубному, к примеру), то термин брался с рассчетом, чтобы другой в этот момент был дома и мог посидеть с ребенком.

Если у вашего мужа хватает времени, чтобы 3 (!) раза в день есть дома, то уж час-другой на посидеть с собственным ребенком, пока жена учит/водит, уж должно найтись.В крайнем случае придется получение прав отложить, пока малыш не подрастет. На мой взгляд, грудничек+ получение прав + работа по дому - это все ж чересчур много.

Теорию можно при спокойном ребенке и во время бодрствования учить. Ребенка на Спиелтеппич - пусть играет себе, а сама учить. У меня теория хорошо училась на компе по специальному диску.

Часы вождения ставить так, чтобы муж был дома и мог подменить вас с малышом.

Насчет работы по дому: приобретите слинг или рюкзак типа мандуки/эргобэби и делайте работу по дому с ребенком.

если ребенок совсем спокойный, то детское кресло (не помню, как они там называются), которое лежачее, но ребенка можно с собой по дому носить и рядом ставить.

Будете все успевать. А во время сна ребенка отдыхать.

Готовьте сразу много, часть сразу сьесть, часть на заморозку. Потом через несколько дней достаете, размораживаете и вуаля - один раз меньше готовить.

Вы, наверное, и заглавное сообщение по диагонали прочитали. Как большинство отписавшихся на ветке. Уже и ТС деталей добавила, и пара других форумчан указала на то, что помощь с ребёнком была обещана в обмен на согласие жить рядом . Но не-е-ет, якаем и продолжаем тыкать ТС в то, что ей никто ничего не должен. А обещания выполнять тоже никто не должен, ась?

Ну дак это ж муж ее уговаривал жить рядом и обещал помощь. К нему и претензии надо предьявлять.

А так помощь помощи рознь. Свекры же берут ребенка, не отказываются, хотя с такой крохой наверняка трудно и страшновато уже в 65 лет. Это ТС говорит, что они вроде как недовольны.

Может, ребенок подрастет и брать охотнее будут.

Честно, если б меня кто попросил с такой крохой сидеть, то я бы тоже не согласилась, наверное. Слишком большая ответственность сидеть с таким маленьким ребенком.

опять же.. а кто то верит что до невестки свекровь сама убирала дом в три этажа и готовила на мужа и сына- а как невестка появилась- все на нее? я вот- не верю..просто ТС надо же себя как то обелит а свекровь очернить.. Просто увидела что после первого пста ее критиковать стали- вот начала сопли на кулак наматывать што золушка она..НЕ ВЕРЮ

При чем тут свекровь? В доме они с мужем живут, свекровь там НЕ живет.

А я и сейчас считаю, что находиться всё время на глазах ребёнка - это только страх воспитывать.

Мама всегда с тобой, даже если её нет рядом. Надо подождать, и она обязательно придёт.

тоже не понимаю почему сидение с младенцем вдруг назвать сомнительным удовольствием. Моя бабушка шестерых детей вынянчила и 12 внуков . И не домашней клушей была, на работу долго ходила. Я и мой брат самые младшие были, последние :)). ей уже за семьдесят было , когда с нами нянчилась . И никогда не жаловалась , что мол вот устала я. Видно было , что ей это в радость было, с детьми возиться . Уже давно она умерла , но до сих пор её хорошо вспоминаю . И почему у моего сына нет такой бабушки ?))))

Такие бабушки-няни существуют :) Но это скорее от характера зависит - им действительно в радость. (Хоть и тяжело)

У меня тоже такая бабуля, дай ей бог здоровья.

А вот то, что сама такой бабушкой буду - очень сомневаюсь 🙄

мы сами такими навряд ли будем, мы так затрахаемся без помощи бабушек, что потом просто будем отдыхать))))

а я вот заметила такую закономерность: моя прабабушка,насколько я знаю,не очень жаловала внуков и общение с ними,моя бабушка наоборот была примером для всех бабушек и заменила мне мать настолько,что именно ее я и считаю своей мамой,именно к ней я бежала со всеми своими бедами и получала от нее советы и помощь,моя мать вообще не общается с внучкой и собственно и бабушкой то ее назвать трудно,я в свою очередь поклялась,что буду самой лучшей бабушкой и моя дочь никогда не будет один на один справляться со всеми трудностями материнства,и что для моих внуков я буду любимой бабулей и вынянчу их по всем законам жанра,вот теперь думаю,может моя дочь порвет эту странную цепочку "бабушка-небабушка"? Вроде бы она,прочувствовав всю эту ненужность со стороны своих бабушек,понимает,что так нельзя жить,в чем тогда смысл для женщины? Надеюсь,пока живу не увижу это равнодушие и эгоизм по отношению к родным людям.

А я и сейчас считаю, что находиться всё время на глазах ребёнка - это только страх воспитывать.Мама всегда с тобой, даже если её нет рядом. Надо подождать, и она обязательно придёт.

Так то оно так, НО у ребенка до определенного возраста (не помню точно до какого, но несколько первых месяцев минимум) нет чувства времени. Он не может понять, что мама ушла, но вернется через какое-то время. Мама для него в этом возрасте уходит будто навсегда. И так каждый раз.

Потом уже ребенок начинает понимать примерно, что мама вернется. И тогда уже надо начинать "приучать" к отсутствию мамы. До этого нет смысла.

А я точно знаю - что такой бабушкой отличницей, если доживу, не буду. Я считаю, что каждый, кто решил обзавестись детьми, должен понять, что возиться со своими отпрысками - чисто родительская обязанность. Никаких бабушек сюда впрягать не надо. Бабушка уже свое отнянчила, у нее есть право пожить в свое удовольствие. И мой сын, когда доживет до своей семьи и детей, по моим убеждениям, пусть сам за них и отвечает, не рассчитывая на помощь третьих лиц. Отвечая тс: обещания надо спрашивать у мужа, не у свекрови. Если они и любят больше других внуков, это ихнее право. Так же как и решение родителей после своей смерти завещать имущество кому-нибудь одному из большего количества детей. Никто ничего и никому не должен.

а что вы думаете о родителях требующих за собой уход и содержания в старости?

Ну вот свекры сейчас ничего не должны автору и внуку и сыну...

Только я не удивлюсь, что в стрости глубокой они будут требовать это "Должны"

вот именно у этого сына и его семьи.

У меня куча таких примеров

Бабушка уже свое отнянчила, у нее есть право пожить в свое удовольствие

Примерно так сказала мне моя свекровь, когда я еще даже не родила. Я приняла это просто как факт, ничего не ждала и у нас НИКОГДА не было проблем.

Конечно, она мне все равно помогала - мы жили-то в одном подъезде. Я всегда была ей очень благодарна и никогда не воспринимала это как нечно само собой разумеющееся.

Ее уже давно нет, но я всегда вспоминаю ее с любовью.

Бабушка уже свое отнянчила, у нее есть право пожить в свое удовольствие

Ну ни кто ее спихивать ей внука на полное содержание и днем и ночью.

А 2 раза в неделю со родным внуком посидеть .... думаю за это время жизнь бабули не превратится в ад.

Но по действиям сверков видно кем они считаю ребенка автора.(((

Родители нянчили детей, выпустили их в жизнь, обеспечивая образование - дети "нянчат" за это родителей в настоящей старости (65 лет не старость, а зрелость, жизнь в свое удовольствие, заслуженный отдых, второй шанс - такое мое мнение). Да, это обязанность тех детей, кто получил должное от своих родителей! При чем тут внуки, Аннет? Внуки - это обязанность родителей, не бабушек дедушек ;)

И даже эти 2 раза в неделю, о которых Вы упоминаете, если если они не вызывают радости у бабушки - это ущемление ее свободы, жизни, да чего угодно. Вы же принимая на работу няню, хоть и на 2 раза, платите ей жалование, спрашиваете ее согласие, обговаривается время.

внуки-это не обязанность,а любовь. И вообще между родными людьми если когда-нибудь возникает слово"обязанность",значит у кого-то из них нет этой самой любви ,это же очевидно. Помогать и заботиться друг о друге-нянчить детей-внуков,ухаживать за пожилыми родителями-бабушками-дедушками,это никакая не обязанность-слово какое-то неподходящее,это проявление настоящей любви. Просто редко когда все люди одной семьи умеют любить,чаще встречаются семьи со считалками: кто больше кто меньше помогает,кто чаще кто реже звонит или приезжает и так далее. Грустно...

И даже эти 2 раза в неделю, о которых Вы упоминаете, если если они не вызывают радости у бабушки - это ущемление ее свободы, жизни, да чего угодно.

господи, куда мир катится,если внуки у бабушек перестали вызывать радость ??? по-моему грош цена такой свободе и жизни

И даже эти 2 раза в неделю, о которых Вы упоминаете, если если они не вызывают радости у бабушки - это ущемление ее свободы, жизни, да чего угодно. Вы же принимая на работу няню, хоть и на 2 раза, платите ей жалование, спрашиваете ее согласие, обговаривается время.

Извините, что вмешиваюсь. Вот у меня дочь. Надеюсь, что когда нибудь появятся внуки и мне трудно себе представить, что я откажу дочери, если она попросит меня помочь. Конечно, при условии, что позволит здоровье. Зачем мне свобода и удовольствие, если я буду знать, что ей тежело. Да и мало ли, как складывается жизнь. Иногда от наличия/ отсутствие помощи зависит получение образования, возможность зарабатывать на жизнь и пр.. Речь идет, разумеется, не о том, чтобы взять на себя ответственность за внуков, а именно о посильной помощи. А у вас сыновья, наверное.?

я поняла вашу точку зрения.

Все останутся при своих взглядах на это..)))

Для меня, как я писала выше, семья это когда можно расчитывать на помощь, поддержку.

Ну а родители же детей тоже рожают и воспитывают не для того что бы их в старости "нянчили".

Дети выросли и имеют право на свою жизнь.

Получается так?

вот у меня 2 сына...

Конечно до семьи им еще ой как далеко...

Но буду помогать как смогу...

"ну пока уверена так"😃

знакомы с семьей,чудеснейшие люди,4 детей-трое сыновей и дочь.(мы дружим с семьей дочери)Так вот бывать у них сплошное удовольствие,сколько их знаем-всегда дом полная чаша,всегда толпы друзей,потому что кто к старшему сыну,кто к младшему-а в итоге все в одной куче :) ,всегда стол ломится. НО!!! Живут они в малосемейке двухкомнатной!!! Простые работяги,денег всегда впритык. Но ведь насколько всегда весело у них и уютно! Овощи-фрукты с дачного участка (который у черта на куличках),печет т.Галя как бог,вся семья помогает,вот абсолютно все делают вместе!

Теперь по теме. На сегодняшний день у них,если я не ошибаюсь,6 внуков! И все они то по-очереди,то по-отдельности с ними! И не потому что спихивают,как здесь многие пишут,а просто потому что и дети сами с ними постоянно. Вместе на дачу ездят,вместе строятся,вместе грибы собирают,чтобы 100 банок потом закатать,с мамулей на кухне посплетничать,с отцом в гараже поковыряться. И никогда ни от кого я не слышала,чтобы жаловались или "свободу ущемляли" и еще бред какой-нибудь. Я даже один раз спросила не устают ли они ,так на меня так удивленно посмотрели,что мне даже стыдно стало. И ответ :" А для чего тогда жить?" тоже запал мне в сердце.

Вот и мы ,пока в России жили,к ним часто ездили душой отогреться,так как у нас самих "гордые и независимые родители"с обеих сторон,которые в последствие стали виртуальными бабушками-дедушками.

Да дело даже не в помощи , а в том , чтобы внуки побыли с бабушкой / дедушкой . Чтобы хоть вспомнить им потом было что . Отдыхать вместе сьездить , да хоть в бассейн вместе сходить или в зоопарк . Вообщем приятно провести время . А то так , на тебе внук , внучка подарочек пару раз в год и уходи не мешай . Следующий раз приходи , желательно с родителями , Такое впечатление , что у родителей денег нет самим ребёнку подарки купить. За подарки любовь не купишь . Грош цена таким родственникам .

Просто редко когда все люди одной семьи умеют любить,чаще встречаются семьи со считалками: кто больше кто меньше помогает,кто чаще кто реже звонит или приезжает и так далее. Грустно...

Т.е. вы реально считаете, что нежелание оставаться с пятимесячным малышом (Карл!) - это проявление нелюбви? Я бы ещё худо-бедно могла бы понять подобные претензии, если бы речь шла о трёх-четырёхлетнем ребёнке, но пять месяцев - думаю, что это выше понимания многих адекватных людей. К нам довольно регулярно приезжают свёкры, но оставить их одних с внучкой на несколько часов мы решили только, когда дитю уже 4 года было. Максимум, что до этого было, это гулять они с ней ходили. И это при том, что одна из главных целей их визита, как раз общение с внучкой.

при условии,что здоровье позволяет считаю,что именно так.Мой отец категорически не брал внучку на руки наверно до года,типа боялся. (он и сейчас наверное боится,общение отсутствует )А вот моя бабушка,то есть прабабушка моей дочери почему-то сразу взяла,и кстати оставалась с ней,правда это было когда дочери был год,но и ей на тот момент было за 80 уже.

А вы считаете,что мы с вами знаем меньше о младенцах,чем наши дети? Моя бабушка оставалась со мной сразу после роддома,мама не умела НИЧЕГО,и именно бабушка ее всему учила. Это нормально. И я буду учить мою дочь,и она свою и так далее. В чем проблема? Только в нежелании,что и есть наверное"нелюбовь".

За год и месяц жизни моего сына моя свекровь видела его всего несколько раз . Смешная такая , удивляется ещё , а почему он меня боится и совсем не хочет на моих руках быть ? Да просто ребёнок тебя не знает , ты ему вообще кто?

Не все любят табором тусоваться и не для всех постоянные толпы народа дома в радость, для вас описанная семья идеальна, а для меня-мрак.

ммм,никогда не приходило в голову назвать детей и внуков табором...Но это ваше мнение и ваше право его иметь.

ну если вы цыганка,то наверное вам не режет ухо это слово :) А мне в этом видится что-то чужое и неприятное. Это ж роднульки все-таки,всякие муси-пуси,а вы табор...

Да, у меня сын. И я его обожаю. Как свекровь я себя представляю таким серым кардиналом, которого как бы и не видно, но он есть. Считаю, что взрослым детям помогать нужно тогда, когда это реально необходимо, ну вот позарез. И у меня была золотая свекровь! Умерла жалко рано. И мне в голову бы не пришло пятимесячного ребенка по два раза в неделю ей оставлять - во первых, это реально тяжело. Во вторых, у нее свое время и своя жизнь. Для меня семейные сборища - это полный кагал, и я тоже не сторонник эдакого колхоза. Вместе грибы, вместе машины чинить - а где приват жизнь? А где время, чтобы побыть наедине с детьми, мужем. С полный уважением к Вашему мнению - все мы разные и быт с семьей признаем по разному. 🌷🌷🌷

Вы правы.У каждого свое понимание семьи и личной жизни. И счастье получается у каждого в своем: у кого в свободе,у кого во внуках.

Вот в тему случайно попалось в нете :

"Какое счастье бабушкою быть. Детей своих детей — внучат любить! Прижмётся тёплым маленьким птенцом. И в горле от волнения встанет ком. В душе зажжётся светлый огонёк. Готова мир сложить у детских ног! Ходить за ним, как в ясный полдень, тень. Гулять, читать и песни петь не лень. Жизнь обретает смысл, звенит струной. А на душе и радость, и покой. Какое счастье бабушкою быть. И с внуком жизнь сначала повторить!"

Я не цыганка, но слово табор мне режет ухо меньше, чем роднульки и муси-пуси.

бывает :)

Для меня семейные сборища - это полный кагал, и я тоже не сторонник эдакого колхоза. Вместе грибы, вместе машины чинить - а где приват жизнь? А где время, чтобы побыть наедине с детьми, мужем. С полный уважением к Вашему мнению - все мы разные и быт с семьей признаем по разному. 🌷🌷🌷

Да нет, я тоже не сторонник колхозов и кагалов и люблю частную жизнь. Это уже другая крайность. Как шутит моя мама "наше дело тихо помочь, если надо, и отвалить". И, да с петимесячным ребенком бабушкам тяжело и боязно. Я про ТС вообще подзабыла, имела в виду детей постарше. Я спросила вас про сына с долей шутки, конечно. У свекровей просто немного другая психология, а кто какие чувства будет питать к внукам заранее неизвестно.

Мама для него в этом возрасте уходит будто навсегда.

Мама ушла навсегда, когда ребёнок покинул её тело. Не надо приписывать младенцу чувства времени. По опыту он будет знать, что мама здесь, она ведь не лежит с ним в кроватке. И если он запищал, то не стоит демонстрировать ему вселенскую трагедию по поводу отстутствия мамы. Нужно спокойно разговаривать с ним на расстоянии, а потом уговаривать ждать и оставлять. Это жизнь. Хождение с матерью в туалет - это вообще по ту сторону добра и зла.

Или пришла в учреждение мамаша с ребёнком лет двух и с коляской. Коляску она оставила на крыльце за стеклянной дверью. Малыш завозился, и мать вышла к нему. Глядя на мать через стеклянную дверь, девочка так рыдала, что кровь стыла в жилах. Что эта горе-мать два года делала с ребёнком, что даже видя её, он испытывает такой ужас потери?!

внуки-это не обязанность,а любовь. И вообще между родными людьми если когда-нибудь возникает слово"обязанность",значит у кого-то из них нет этой самой любви ,это же очевидно. Помогать и заботиться друг о друге-нянчить детей-внуков,ухаживать за пожилыми родителями-бабушками-дедушками,это никакая не обязанность-слово какое-то неподходящее,это проявление настоящей любви. Просто редко когда все люди одной семьи умеют любить,чаще встречаются семьи со считалками: кто больше кто меньше помогает,кто чаще кто реже звонит или приезжает и так далее. Грустно...

ППКС. И добавлю (повторюсь): воспитание детей - дело клановое.

воспитание детей - дело клановое.

А здесь я не согласна.

Своих детей не дам воспитывать своим свекрам.

Это же караул, что предлагает моя свекровь в воспитании.

У меня иногда волосы дыбом.

Так что от этого дела я ее отгородила еще с первым сыном.

Воспитание только на родителях.

Что бы не было ни каких претензий

Вот полностью соглашусь. Со старшим сыном мы первые три года жили с моими родителями. И было чуть что "ты что, не слышишь, ребёнок заплакал". Т.е. надо было, чтобы я неслась к нему, роняя тапки. Итог- он ни заснуть один не мог, ни я одна в туалет сходить. С дочкой было уже по-другому. Надо мне пойти бельё развесить, иду. Говорю, что сейчас вернусь. И мне снизу не слышно было, плачет она в кроватке или нет. Развешу бельё, приду, возьму на руки. Она с рождения привыкла, что надо подождать иногда. И никаких проблем типа "мама ушла навсегда". Сама всегда засыпала без укачиваний и бдений возле кроватки. И что самое удивительное, это начинается каждый раз, когда родители в гости приезжают. "Почему нельзя ребёнку сразу дать десерт, когда он поел, почему надо заставлять ждать остальных" и т.д. Хотя нас с сестрой воспитывали строго и совсем не баловали, и мы кстати ждали остальных. Но внуки, это я уже поняла, совсем другое. Их хочется жалеть и баловать.

А вы считаете,что мы с вами знаем меньше о младенцах,чем наши дети? Моя бабушка оставалась со мной сразу после роддома,мама не умела НИЧЕГО,и именно бабушка ее всему учила. Это нормально. И я буду учить мою дочь,и она свою и так далее.

Я понимаю, что в вас сейчас говорит ненависть к собственному отцу, но постарайтесь не переусердствовать с "учёбой" своей дочери в её обращении с её собственным ребёнком. А то рискуете не менее "тёплые" чувства от неё получить.

В чем проблема? Только в нежелании,что и есть наверное"нелюбовь".

Проблема в том, что далеко не каждый человек готов остаться один на один с пятимесячным не своим ребёнком. Вы совсем не понимаете, какая это огромная ответственность? Особенно, когда это свекровь, а не родная мать.

Да просто ребёнок тебя не знает , ты ему вообще кто?

Да просто вы не помогли ребёнку знать свою бабушку (которая вам свекровь). Моя свекровь тоже крайне редко видела внучку, сейчас вот чаще лично встречаются - аж целых два раза в год. Но ребёнок никогда её не боялась и всегда знала, что это бабушка (и дедушка там тоже имеется). Да, моих родителей дочка ещё реже видела, но тоже никаких проблем с узнаванием бабушки и дедушки не возникало.

Я не цыганка, но слово табор мне режет ухо меньше, чем роднульки и муси-пуси.

Да у меня половина "выстраданного" тут вызывает тихий ужОснах!

Вот хоть не рожай вообще! А то рожаешь, высиживаешь, отпускаешь в жизнь, а тут тебе - "А не тут то было, рано радуешься! Вот тебе внуки (муси-пуси-роднульки) и прости-прощай Копакабана, белые же штаны, потом и кровью выстраданные, здравствуйте слюни,памперсы, кашки-агушки-уборки-температурки, короче весь ад по новой...

Хоррор-сценарий, не?

Я предпочту приехать в гости, погладить по головкам свежепричёсанных внуков с утёртыми слюнями, раздать подарки и УЕХАТь ВОСВОЯСИ!

Нахлебалась уже за десятерых!

Согласна полностью.

Дети своих детей должны сами растить, и на свои силы рассчитывать а не бабушкам в принудительно-добровольном порядке пару раз в недельку подкидывать, что за мода вообще?

Понятно, в крайнем случае, в порядке исключения, но не на постоянной же основе.

к счастью мне не знакомо такое разрушающее чувство как ненависть.

Ответственность остаться с младенцем да,есть,это верно. Но и взять ее на себя ради своего ребенка ,если нужно помочь,не так уж страшно. Я повторюсь,если здоровье позволяет.

Иногда свекрови лучше матерей,ведь от человека зависит. А некоторым и котенка не доверишь,не то,что малыша.

Проблема в том, что далеко не каждый человек готов остаться один на один с пятимесячным не своим ребёнком.

не готов тот,кто с собственным ребенком не оставался один на один. Но есть и те,для кого это не вопрос. И внуки они ведь "не своими"не бывают. Но опять же у кого как.

Ну значит, у вас нет семейного клана. На нет и суда нет.

Тем не менее, конечно, сама ответственность лежит на родителях.

Девушка, давайте просто примите как данность тот факт что я с тремя оставалась "один на один" и поэтому отлично знаю что меня может ожидать. И да, я вполне ,огу себе представить своё сидение с внуками. При одном факторе - родители умерли! Дргих причин скорее всего не будет.

Вот хоть не рожай вообще! А то рожаешь, высиживаешь, отпускаешь в жизнь, а тут тебе - "А не тут то было, рано радуешься! Вот тебе внуки (муси-пуси-роднульки) и прости-прощай Копакабана, белые же штаны, потом и кровью выстраданные, здравствуйте слюни,памперсы, кашки-агушки-уборки-температурки, короче весь ад по новой...Хоррор-сценарий, не?

нет,не хоррор.
Я с теплотой вспоминаю каждый момент от того дня,как узнала о беременности. Наверное в этом и вся проблема,есть женщины,у которых ад,и есть те,у которых рай. Выпрошенный,вымученный,долгожданный рай.

Угу, именно поэтому вы так "любяще" по нему проехались.

Ответственность остаться с младенцем да,есть,это верно. Но и взять ее на себя ради своего ребенка ,если нужно помочь,не так уж страшно.

Что значит "если надо помочь"? Регулярно и аж дважды в неделю скидывать на бабушку пятимесячного ребёнка - это нормально? Ну и ещё один момент, в данном случае речь идёт о свекрови, а не о родной матери. Хотя и родную мать тоже бессовестно принуждать сидеть с внуками.

не готов тот,кто с собственным ребенком не оставался один на один.

От таких заявлений у меня все приличные слова кончаются, остаются только междометия. Моей дочери через месяц будет 12 лет, растёт она при отсутствии бабушек и дедушек в быстрой доступности. Но лично я уже сейчас не готова остаться один на один с чужим пятимесячным ребёнком. А что уж говорить про тех, у кого собственные дети были младенцами лет 30 тому назад!

Но есть и те,для кого это не вопрос.

Ну вот для свекрови ТС это вопрос. Предлагаете её принудительно заставить сидеть с внуком?

И внуки они ведь "не своими"не бывают.

Внуки они на то и внуки, что не являются своими детьми. Ответственность за внука совершенно иная, чем за своего ребёнка. И не надо тут сказок рассказывать, что вы разницы совсем не понимаете.

Девушка, давайте просто примите как данность тот факт что я с тремя оставалась "один на один" и поэтому отлично знаю что меня может ожидать. И да, я вполне ,огу себе представить своё сидение с внуками. При одном факторе - родители умерли! Дргих причин скорее всего не будет.

вам просто не повезло,некому было помочь вероятно,но не надо так злобиться. Если вашим детям нужна будет ваша помощь,неужели вы не окажете ее? Уверена,что поможете,не пожелаете им таких же трудностей, что были у вас.

Вот и пусть дети наслаждаются своим раем, как когда то мы ими наслаждались.

Не надо лишать их этой возможности прочувствовать все прелести родительства и ответственности.

нет....не было клана.

Тут одна в Германии.

И "бабушка", и " дедушка" абсолютно чужие люди.

Так что этому клану не доверяю воспитание))))

тут так пишут некоторые дамы, что прям на сверков на постоянное проживание спихивать дете.

Сказала же автор....если куда надо, по делам, права помочь сделать.

Она же не писала....хочу бабке с дедкой ребенка спихнуть на пару дней и отдохнуть в тишене.

Т.е. воспитание не доверите, но помогать они вам с дитями обязаны?

вот какие такие дела еженедельные с 5мес ребёнком? права пока делает может и папа с ребёнком посидеть

я выражаю свое мнение, у вас другое,это ваше право. За вас я говорить не могу,только за себя. Моей дочери будет 17 ,и бабушек-дедушек в доступности у нас не было и нет. Я и с ней оставалась один на один ,и с ее детьми(заметьте по ее просьбе) останусь без проблем,если будет нужно. Да,хочу быть в шаговой доступности от нее,чтобы приходить на помощь по первому зову,что собственно говоря для нас априори,нас трое друг у друга,для чего тогда жить,если не рядом.

Что касается ответственности за ребенка ,она всегда одинаковая,а вот кто начинает делить детей на своих и не своих ,тот и кричит потом о "принуждении".

я так поняла что есть 2 вида сверковей...

1. помогу конечно, это же мои внуки.

А кто еще поможет родным если не я.

Мне было тяжело в молодости, дай хоть невестке или дочке помогу, что б не так тяжко было.

2. помогать не хочу, ну и что, что это мои внуки.

Я своих выненчала, одна, было тяжко очень....так вот теперь пусть моя дочь или невеста тянет на себе все и почувствует как тяжко.

Я же смогла))))

А почему она решила права делать именно сейчас? Почему бы не подождать немного, пока дитя хоть чутка старше станет? Или почему не делала их, пока беременной была? Мне вот всегда интересно, когда некоторые люди планируют детей, почему они сразу же считают, что кто-то просто обязан им помогать с детьми? Ты же планируешь, так и остальное планируй, чтобы со всем справляться самостоятельно. Хорошо, когда есть кто на подхвате, но требовать это да ещё и на регулярной основе - на мой взгляд совершенно бессовестно.

Вот и я на белые брюки, синий роудстер и free spirit в 65 надеюсь :)

Ну так это ВАШ ЛИЧНЫЙ рай. Наслаждайтесь им, благодарите бога з то, что он послал вам именно то, чего ИМЕННО ВЫ так страстно хотели, но не пытайтесь навязать лично ваши понятия о счастье всему миру

.Мир, он, знаете ли, очень многогранен...

И поговорка "Что русскому хорошо, то немцу смерть" тоже не из пальца высосана.

а вы считаете воспитывать ребенка должен кто?

Воспитывать и помогать это два разных понятия.

Да,хочу быть в шаговой доступности от нее,чтобы приходить на помощь по первому зову,что собственно говоря для нас априори,нас трое друг у друга,для чего тогда жить,если не рядом.

Мне уже жаль вашу дочь....

Что касается ответственности за ребенка ,она всегда одинаковая,а вот кто начинает делить детей на своих и не своих ,тот и кричит потом о "принуждении".

Вы серьёзно тупите или просто дурку включили? Что значит делить? Вот как внук может быть собственным ребёнком? Ещё раз: внук - это внук, а не собственный ребёнок. Теперь разницу уловили?