Здравствуйте! Помогите советом кто может, тупиковая ситуация ((( В Германии с сыном-всего 5 месяцев, сын учится в 6м интеграционном классе. Первый месяц вроде спокойно было, но потом начались замечания в дневнике, плохое поведение. Вызывали в школу, учительница говорит, провоцирует других детей, задирается. Сын дома говорит, что его все задирают. Но эта же проблема не только в школе стала появляться, но и с детьми во дворе. На этой почве и с мужем проблемы ( не родной сыну) - говорит мне что я не обьясняю ему ничего и слишком мягкая с сыном, а ему (мужу ) проблемы не нужны ((( Короче сын стал агрессивным и разговоры не помогают ((( Может у кого-то похожая ситуация была? Как решали?

Интересный ваш муж человек! Ну так вы что должны объяснять, вы тут тоже "новенькая" - вот взял бы и поговорил с пасынком, объяснил. И что значит ему проблемы не нужны? А как он думал то, только мимимишно в семье бывает?!

По приезду все проблемы имеют, не только дети и это надо прежде всего сначала мужу объяснить, а потом с сыном разговаривать.

У вашего ребенка абсолютно нормальная реакция на чуждый ему мир и окружение. Если не будете на его стороне потеряете его доверие. Тут надо тонко действовать. А мужу искать контакт с ребенком.

а быть на его стороне - это поддакивать и говорить, да, они все такие бяки, задирают тебя бедного, а ты ни в чем не виноват?

и к чему это приведет?

ТС, объясняйте ребенку, что во-первых, здесь отношения строятся не так, как в россии (меньше агрессии) и что только изменив свое поведение, он сможет интегрироваться и найти друзей.

муж ваш из-за языковых проблем, наверное, еще не может с сыном общаться? придется вам тогда. очень важно вам с мужем найти единую линию, чтобы вам еще не ссориться между собой.

попробуйте позитивное подкрепление- заведите тетрадку для школы, каждый удавшийся день, например, без замечаний и конфликтов - звездочка (штемпель, наклейка). наберет определенное количество наклеек - получает "приз". в зависимости от предпочтений - походбв кино, диск или что там еще ему хочетс

А я разве что то сказала про поддакивания?! Вы свои домыслы за мои не выдавайте уж.

Я имела ввиду, чтобы мама не ругала своего сына, там и так с отчимом проблема.

Я просила мужа чтобы он по мужски поговорил с сыном, он вроде пытался сначала, но сын воспринял это в штыки, и муж бросил это дело и сказал что не имеет право его воспитывать так как это не его сын. Меня сын тоже не хочет слушать....

У мужа просто уже был непростой опыт с предыдущей семьей, был проблемный ребенок у него, постоянно вызывали то в школу то в полицию, а это мешало его работе.

Муж по русски хорошо говорит, долго жил в России. Просто сын у меня не общительный очень. Поэтому у них отношения не ладятся..

Просто возраст у сына такой, что и с родным отцом взаимопонимание может быть нарушено, а тут отчим, да чужая страна, языка не знает, друзей нет, трудно мальчику. Объясните ему, что это временно, через несколько лет будет у него и язык и друзья, это время нужно пережить. А агрессия - это не решение проблем, он через нее просто негатив сбрасывает, отдайте его на спорт, ее станет меньше.

что значит задирает в школе и во дворе?

Дерется,вещи отбирает?

У мальчика проблемы языковые сейчас на первом месте. Я думаю мальчику сейчас поддержка в семье нужна. Не "поговорить по-мужски" а лучше поддержать его.с языком помочь. Найти мужу точки соприкосновения. 6й класс это 12 лет? Еще и переходный возраст начинается.а он в чужой среде.один.еще и в семье пилят.

Может его в спорт?

У него есть какието интересы кроме мобильника(это Щас у всех)?

Не надо поддакивать.нужно понять и найти общий язык.

Мои хоть и мелкие еще но тоже иногда в семье пытаются огрызнуться. Но мой муж никогда не говорит "мне не нужны проблемы". Он всегда с девочками разговаривает,долго,терпеливо.не отмахивается. Обьясняет "реалии "немецкого общества. На примерах. Сначала не слышали. Теперь им интересно. Но у мужа эрудиция через край.

Не получится с ребенком по "щелчку". Вот сказал,и проблемы ушли. Работать надо.

Чтобы сыну не сидеть и дальше в интеграц.классе(бррррр...) нужно ему с языком помочь. Тогда и друзья появятся. А у вас раз муж хорошо по русски,наверное дома много русского(((. Агрессия сына это обычная реакция на неизвестную "чужую" среду.

Язык,общие интересы,понимание в семье ,спорт.

Извините что много букв.

Нет, вещи не отбирает, наоборот, говорит что у него Всё забирают (( и все его задирают, а учительница только ему замечания в дневнике пишет. Я естественно перестала ему верить потому что не могут все кругом без причины быть виноваты, а он оставаться белым и пушистым.Пытаюсь ему объяснять что надо поведение корректировать. Видимо не понимает еще (((

Всё забирают (( и все его задирают, а учительница только ему замечания в дневнике пишет. Я естественно перестала ему верить потому что не могут все кругом без причины быть виноваты, а он оставаться белым и пушистым.Пытаюсь ему объяснять что надо поведение корректировать. Видимо не понимает еще (((

Пойдите вместе с мужем на разговор к учительнице. Вполне возможно, что мальчишку и задирают. А он отвечает. И поддерживайтесь своего ребёнка.

А на родине у него подобных проблем в школе не было?

Нет, вещи не отбирает, наоборот, говорит что у него Всё забирают (( и все его задирают, а учительница только ему замечания в дневнике пишет. Я естественно перестала ему верить

Зря, так тоже бывает. Предвзятые учителя явление частое.

может вам с сыном поставить цель уйти из интеграционного класса? Вы знаете кто с вашим сыном в одном классе? Я не исключаю, что его задирают, а он отвечает, т.к. не привык действовать местными методами. Напакостить и побежать первым пожаловаться. Не хочу всех огульно обвинять, но некоторые детишки очень быстро эту методику выучивают. Скажем так "русские" более прямолинейны.

Вы только 5 месяцев т этого не знаете. Попросите мужа вам это рассказать, как тут с садика учат, что кто первым пожаловался , тот и прав. Учителя не разбираются что на самом деле произошло, особенно, если у жалобщика есть свидетели. Так у кого там больше земляков, как вы думаете?

В общем, надо менять среду, а это возможно только, если язык подтянуть. Ну и про спорт вам правильно написали. Пусть ваш мальчик увидит, что в Германии есть и нормальные дети.

Вот вы с сыном говорили как ему тут живется? Как он воспринимает Германию? Насколько его представления о стране отличаются от реальности? Может вам это прояснит его поведение.

До 4го класса не было, но в 5й мы перешли в новую школу( в России) и там началось Всё это ((( мы и к психологу ходили-бесполезно (((

Муж работает и у него нет времени на это ((( Да и тем более он сказал чтобы я сама разбиралась ((

Как уйти из интег. класса если школа переполнена? Да и языка он не знает еще (( Я говорила с учительницей-она посоветовала чтобы избежать конфликта- говорить ей кто его задирает. А сына в России учили не ябиднечать, и он поэтому еще перестроиться не может.

Значит, разбирайтесь в одиночку. Если с немецким совсем плохо, найдите помощника, с кем пойти вместе. Дома все запишите на бумаге для себя и дополнительно письмо учительнице. Спросите, говорила ли она с участниками конфликтов? Что было предпринято, чтобы ваш сын " не задирал", как происходят эти стычки? Есть ли в школе социал- работник или психолог? Есть ли в школе занятия по Gewaltprävention ?. Разговаривайте с учителем с позиции кооперации : " Что мы вместе должны сделать, чтобы изменить ситуацию. Наш ребёнок сам страдает от этих стычек, даже если и он начал.

Понаблюдайте за сыном, так, чтобы он не видел.Во двор вышел-сели у окошечка за занавесочкой и смотрим.Как только что-то началось-вышли , спросили в чем дело.По горячим следам легче разобраться.Если его действительно во дворе обижают-изображайте из себя беспомощную женщину, которая хочет спасти сына от бандюг дворовых.К родителям сначала, потом в полицию, в югендамт.Все без агрессии, но с упором на то, что так это не оставите, будете и дальше стучаться во все двери

.Можно ограничиться детьми,если они лет до 12, но нужно быть немного актрисой,типа "неужели нельзя спокойно разобраться, а то я в полицию уже позвонила, думала что-то ужасное случилось, сейчас они приедут, потом сообщат родителям и в югендамт,оштрафуют родителей " и т.д.И не забыть потом сказать, что вы позвоните, чтобы не приезжали, но дети должны сейчас помириться, и другие пути решения конфликтов искать.И дальше наблюдать, так, чтобы дети знали, что вы поблизости.

В школе посидите пару часов на уроке.Или в коридоре, чтобы учительница могла вас сразу в кабинет завести, разобрать конфликт.Но сначала почитайте правила поведения на уроке от школы.Если к примеру,ребенок слово сказал или засмеялся, и в правилах школы это не запрещено, то бить на это-ребенок не робот и не может 45 мин.молча, не двигаясь и не общаясь сидеть.Если его другие отвлекают-то может его пересадить подальше от этих "друзей".

А если сын действительно виноват-то говорить с ним, объяснять, что "здесь вам не там",занять его в каких-нибудь секциях, муз.школах, найти ему самой хороших друзей из нормальных семей.Сделать так, чтобы ребенку дома интересно было, а не на улице.

Судя по всему у вашего ребенка проблема влиться в новый коллектив (раз и тут и в России аналогичная сутуация). Может вам помочь сыну найти друзей. Наш в первый класс здесь пошел,а дети в классе все уже с садика были знакомы -подружены. Было трудно,но потом стали на выходных приглашать к себе одноклассников, возили их в кино,бассейны. Его тоже приглашать стали. Вообщем влился в коллектив. А грундшуле закончил,то в новой школе тоже так же друзей искали.