Здравствуйте! Помогите советом кто может, тупиковая ситуация ((( В Германии с сыном-всего 5 месяцев, сын учится в 6м интеграционном классе. Первый месяц вроде спокойно было, но потом начались замечания в дневнике, плохое поведение. Вызывали в школу, учительница говорит, провоцирует других детей, задирается. Сын дома говорит, что его все задирают. Но эта же проблема не только в школе стала появляться, но и с детьми во дворе. На этой почве и с мужем проблемы ( не родной сыну) - говорит мне что я не обьясняю ему ничего и слишком мягкая с сыном, а ему (мужу ) проблемы не нужны ((( Короче сын стал агрессивным и разговоры не помогают ((( Может у кого-то похожая ситуация была? Как решали?

Интересный ваш муж человек! Ну так вы что должны объяснять, вы тут тоже "новенькая" - вот взял бы и поговорил с пасынком, объяснил. И что значит ему проблемы не нужны? А как он думал то, только мимимишно в семье бывает?!

По приезду все проблемы имеют, не только дети и это надо прежде всего сначала мужу объяснить, а потом с сыном разговаривать.

У вашего ребенка абсолютно нормальная реакция на чуждый ему мир и окружение. Если не будете на его стороне потеряете его доверие. Тут надо тонко действовать. А мужу искать контакт с ребенком.

а быть на его стороне - это поддакивать и говорить, да, они все такие бяки, задирают тебя бедного, а ты ни в чем не виноват?

и к чему это приведет?

ТС, объясняйте ребенку, что во-первых, здесь отношения строятся не так, как в россии (меньше агрессии) и что только изменив свое поведение, он сможет интегрироваться и найти друзей.

муж ваш из-за языковых проблем, наверное, еще не может с сыном общаться? придется вам тогда. очень важно вам с мужем найти единую линию, чтобы вам еще не ссориться между собой.

попробуйте позитивное подкрепление- заведите тетрадку для школы, каждый удавшийся день, например, без замечаний и конфликтов - звездочка (штемпель, наклейка). наберет определенное количество наклеек - получает "приз". в зависимости от предпочтений - походбв кино, диск или что там еще ему хочетс

А я разве что то сказала про поддакивания?! Вы свои домыслы за мои не выдавайте уж.

Я имела ввиду, чтобы мама не ругала своего сына, там и так с отчимом проблема.

Я просила мужа чтобы он по мужски поговорил с сыном, он вроде пытался сначала, но сын воспринял это в штыки, и муж бросил это дело и сказал что не имеет право его воспитывать так как это не его сын. Меня сын тоже не хочет слушать....

У мужа просто уже был непростой опыт с предыдущей семьей, был проблемный ребенок у него, постоянно вызывали то в школу то в полицию, а это мешало его работе.

Муж по русски хорошо говорит, долго жил в России. Просто сын у меня не общительный очень. Поэтому у них отношения не ладятся..

Просто возраст у сына такой, что и с родным отцом взаимопонимание может быть нарушено, а тут отчим, да чужая страна, языка не знает, друзей нет, трудно мальчику. Объясните ему, что это временно, через несколько лет будет у него и язык и друзья, это время нужно пережить. А агрессия - это не решение проблем, он через нее просто негатив сбрасывает, отдайте его на спорт, ее станет меньше.

что значит задирает в школе и во дворе?

Дерется,вещи отбирает?

У мальчика проблемы языковые сейчас на первом месте. Я думаю мальчику сейчас поддержка в семье нужна. Не "поговорить по-мужски" а лучше поддержать его.с языком помочь. Найти мужу точки соприкосновения. 6й класс это 12 лет? Еще и переходный возраст начинается.а он в чужой среде.один.еще и в семье пилят.

Может его в спорт?

У него есть какието интересы кроме мобильника(это Щас у всех)?

Не надо поддакивать.нужно понять и найти общий язык.

Мои хоть и мелкие еще но тоже иногда в семье пытаются огрызнуться. Но мой муж никогда не говорит "мне не нужны проблемы". Он всегда с девочками разговаривает,долго,терпеливо.не отмахивается. Обьясняет "реалии "немецкого общества. На примерах. Сначала не слышали. Теперь им интересно. Но у мужа эрудиция через край.

Не получится с ребенком по "щелчку". Вот сказал,и проблемы ушли. Работать надо.

Чтобы сыну не сидеть и дальше в интеграц.классе(бррррр...) нужно ему с языком помочь. Тогда и друзья появятся. А у вас раз муж хорошо по русски,наверное дома много русского(((. Агрессия сына это обычная реакция на неизвестную "чужую" среду.

Язык,общие интересы,понимание в семье ,спорт.

Извините что много букв.

Нет, вещи не отбирает, наоборот, говорит что у него Всё забирают (( и все его задирают, а учительница только ему замечания в дневнике пишет. Я естественно перестала ему верить потому что не могут все кругом без причины быть виноваты, а он оставаться белым и пушистым.Пытаюсь ему объяснять что надо поведение корректировать. Видимо не понимает еще (((

Всё забирают (( и все его задирают, а учительница только ему замечания в дневнике пишет. Я естественно перестала ему верить потому что не могут все кругом без причины быть виноваты, а он оставаться белым и пушистым.Пытаюсь ему объяснять что надо поведение корректировать. Видимо не понимает еще (((

Пойдите вместе с мужем на разговор к учительнице. Вполне возможно, что мальчишку и задирают. А он отвечает. И поддерживайтесь своего ребёнка.

А на родине у него подобных проблем в школе не было?

Нет, вещи не отбирает, наоборот, говорит что у него Всё забирают (( и все его задирают, а учительница только ему замечания в дневнике пишет. Я естественно перестала ему верить

Зря, так тоже бывает. Предвзятые учителя явление частое.

может вам с сыном поставить цель уйти из интеграционного класса? Вы знаете кто с вашим сыном в одном классе? Я не исключаю, что его задирают, а он отвечает, т.к. не привык действовать местными методами. Напакостить и побежать первым пожаловаться. Не хочу всех огульно обвинять, но некоторые детишки очень быстро эту методику выучивают. Скажем так "русские" более прямолинейны.

Вы только 5 месяцев т этого не знаете. Попросите мужа вам это рассказать, как тут с садика учат, что кто первым пожаловался , тот и прав. Учителя не разбираются что на самом деле произошло, особенно, если у жалобщика есть свидетели. Так у кого там больше земляков, как вы думаете?

В общем, надо менять среду, а это возможно только, если язык подтянуть. Ну и про спорт вам правильно написали. Пусть ваш мальчик увидит, что в Германии есть и нормальные дети.

Вот вы с сыном говорили как ему тут живется? Как он воспринимает Германию? Насколько его представления о стране отличаются от реальности? Может вам это прояснит его поведение.

До 4го класса не было, но в 5й мы перешли в новую школу( в России) и там началось Всё это ((( мы и к психологу ходили-бесполезно (((

Муж работает и у него нет времени на это ((( Да и тем более он сказал чтобы я сама разбиралась ((

Как уйти из интег. класса если школа переполнена? Да и языка он не знает еще (( Я говорила с учительницей-она посоветовала чтобы избежать конфликта- говорить ей кто его задирает. А сына в России учили не ябиднечать, и он поэтому еще перестроиться не может.

Значит, разбирайтесь в одиночку. Если с немецким совсем плохо, найдите помощника, с кем пойти вместе. Дома все запишите на бумаге для себя и дополнительно письмо учительнице. Спросите, говорила ли она с участниками конфликтов? Что было предпринято, чтобы ваш сын " не задирал", как происходят эти стычки? Есть ли в школе социал- работник или психолог? Есть ли в школе занятия по Gewaltprävention ?. Разговаривайте с учителем с позиции кооперации : " Что мы вместе должны сделать, чтобы изменить ситуацию. Наш ребёнок сам страдает от этих стычек, даже если и он начал.

Понаблюдайте за сыном, так, чтобы он не видел.Во двор вышел-сели у окошечка за занавесочкой и смотрим.Как только что-то началось-вышли , спросили в чем дело.По горячим следам легче разобраться.Если его действительно во дворе обижают-изображайте из себя беспомощную женщину, которая хочет спасти сына от бандюг дворовых.К родителям сначала, потом в полицию, в югендамт.Все без агрессии, но с упором на то, что так это не оставите, будете и дальше стучаться во все двери

.Можно ограничиться детьми,если они лет до 12, но нужно быть немного актрисой,типа "неужели нельзя спокойно разобраться, а то я в полицию уже позвонила, думала что-то ужасное случилось, сейчас они приедут, потом сообщат родителям и в югендамт,оштрафуют родителей " и т.д.И не забыть потом сказать, что вы позвоните, чтобы не приезжали, но дети должны сейчас помириться, и другие пути решения конфликтов искать.И дальше наблюдать, так, чтобы дети знали, что вы поблизости.

В школе посидите пару часов на уроке.Или в коридоре, чтобы учительница могла вас сразу в кабинет завести, разобрать конфликт.Но сначала почитайте правила поведения на уроке от школы.Если к примеру,ребенок слово сказал или засмеялся, и в правилах школы это не запрещено, то бить на это-ребенок не робот и не может 45 мин.молча, не двигаясь и не общаясь сидеть.Если его другие отвлекают-то может его пересадить подальше от этих "друзей".

А если сын действительно виноват-то говорить с ним, объяснять, что "здесь вам не там",занять его в каких-нибудь секциях, муз.школах, найти ему самой хороших друзей из нормальных семей.Сделать так, чтобы ребенку дома интересно было, а не на улице.

Судя по всему у вашего ребенка проблема влиться в новый коллектив (раз и тут и в России аналогичная сутуация). Может вам помочь сыну найти друзей. Наш в первый класс здесь пошел,а дети в классе все уже с садика были знакомы -подружены. Было трудно,но потом стали на выходных приглашать к себе одноклассников, возили их в кино,бассейны. Его тоже приглашать стали. Вообщем влился в коллектив. А грундшуле закончил,то в новой школе тоже так же друзей искали.

Как уйти из интег. класса если школа переполнена? Да и языка он не знает еще (

а других простых школ нет?

Мы когда приехали у нас вообще ни каких интеграционных классов не было. Страшая дочка (14 лет) пошла сразу в простую школу, ещё и в деревне где одни дети колхозников в гор. Для них русскоговорящие были как инопланетяне. В классе дочки ни одного русскоговорящего, в паралельном классе была девочка русская. но она не говорила по русски и пацан русскоговорящий, но у них с ним война была. И ни чего выжили без скандалов и войн.

Черкз год перехали в город, так-же в простую школу, там её приняли отлично и помогали имено немецкие дети, она сперва вообще думала что русских в классе нет, но потом постепено стала узнавать что есть. выдавали себя исключительно русским матом. Но ни один русскоговорящий не помогал ей в школе.

ну а младшей было проще, она один год была в садике, а потом в первый класс пошла, уже говоря по немецки. В первый класс она ещё в деревне пошла. потом через месяц перехали в город, друзей нашла себе быстро.

Проблема с сыном. Здравствуйте! Помогите советом кто может, тупиковая ситуация

Это типично для всех семей с ролевым распределением по матриархальному типу. Нужно ещё радовацца, што агрессия идёт во вне, а не во внутрь.

А вот тут я с Вами, Моня, соглашусь. Я до 8 лет сына сама растила, потом вышла замуж. И первый год был у нас весёлый. Сын долго не мог принять тот факт, что мой муж- глава нашей семьи. Он год боролся против отчима не на жизнь, а насмерть. 8 лет с мамой и мама только для него. Сейчас полетят наверное тапки, но считаю неполную семью для ребёнка- огромным минусом. Сбиваются все ориентиры, что касается модели семейных отношений. Потом трудно ребёнка перестроить на правильную субординацию. Мы с большим трудом справились. У мужа сильный характер (можно даже сказать, властный) и всё пришло в норму.

Zoffi, если есть возможность найдите репетитора немецкого, вашему ребёнку трудно без языка... это очень серьёзно.

Вашему сыну и так трудно в чужой стране с чужим языком и малознакомыми людьми адаптироваться, ещё и дома будете ему мозг выносить моралью. Поговорите, узнайте, что у него на душе происходит, чувствует себя не в своей тарелке...

вы живете -то полной семъей всего ничего. Возможно еше не раз придется перестраиватъ детей под очередного главу семъи. )))

Сын долго не мог принять тот факт, что мой муж- глава нашей семьи. Он год боролся против отчима не на жизнь, а насмерть.

Я это читаю так: "Я долго не могла принять тот факт, что мой муж- глава нашей семьи. Я год боролась против мужа, чуть не до развода."
Если бы ты сразу слушалась мужа, то и ребёнок твой перенял бы в момент эту модель поведения имплицитно и не воевал бы. Он бы видел, што это доминантный самец, глава стаи, от него завистит физическое выживание и его нужно слушацца.

Может твой муж, всё ж таки, ложный глава семьи, как у турков?

под очередного главу семъи. )))

Пороть их нужно, как следует, а не менять, этих глав семьи.

а вы не допускаете что малъчик в такой семъе сам хочет мушиной бытъ? Мои братъя стали отличными отцами- видели по отцу как не надо в семъе себя вести. Я сына не тиранила, вырос ОК. Все сам,сам. Лет 10 узнаю чем он жи´вет из его Фейсбука. ))) И кстати он хотел хотъ какого-нитъ заваляшегося отчима, мне на фиг не надо было .

Лет 10 узнаю чем он жи´вет из его Фейсбука. )))

А прямого общения совсем нет?

естъ конечно, я имела ввиду его отношения с девчатами, ребятами. Незаметно коррегирую , намеками . Я стараюсъ менъше перед ним мелъкатъ. Пустъ привыкает без меня житъ- старая уже.

Пустъ привыкает без меня житъ- старая уже.

Правильно! Неча с мамкой жить до самой пенсии, надо когда-то и сепарировацца.

Очень понимаю вашего пацана.

Вот я когда училась мне тоже было непросто. Я лично никого никогда не задевала в группе, но меня из- за зависти пытались обидеть. Я даже до этого не представляла , что бывает такие виды зависти, что ты- белый и с дипломом, красиво пишешь. И даже как однажды мне высказала одна болгарка , почти в 2 раза младше меня, что я слышу хорошо и у меня красивый мелодичный голос. С некоторыми я сумела установить отношения при помощи ласкового отношения, давала свою тетрадку списывать.... А кто это не понимал , один раз озверелым голосом матом по- русски рявкнула , они и притихли.Но у меня был авторитет в администрации, потому что я всё время ходила на занятия и никогда не пропускала и вовремя платила. В конце сказала мужу уже про это, он мне говорит, что ты раньше не сказала, я бы взял бы шикарный грузовой Мерседес и подкатил бы к тебе на курсы......

А можно поподробней как вы боролись с этой проблемой, какими методами? А то я тоже сына одна растила до 12ти лет) Всё для него и ради него, наверное мой муж прав и надо с ним пожесче?

Других школ нет, мы и в эту то попали через два месяца после приезда-ждали место ((

а зачем по жестче? Он на Вас затаит обиду в лучшем случае , а потом станет взрослее отлупит Вас по полной программе и будет ненавидеть.

В полной семье пожестче- это папа, мама- это наоборот, пожалеть, понять, поддержать. Вы просто 12 лет были и за папу и за маму.

прикольно. приютил ее здесь с сыном, накормил обул и еще виноватый, вот ведь...

Я не говорила что он виноват) Он хороший человек и со своей стороны видимо хочет помочь но не знает как. И я не знаю. ..И поэтому прошу совета, а не осуждения.

да я не вам...

Gledi-mur патриот вам написала хороший совет. Я -бы к школе еше пошла тайно и на паузе понаблюдала , чтобы бытъ уверенной. Давайте ему почитатъ тут , что его ждет если он будет дурака валятъ- до 18 лет и на родину. Сколъко сигареты стоят-показывала сыну в автомате,когда сказал будет позже куритъ . Рассказала как нарики на иглу (марихуану)даже родственников садят - но он уже знал ето.Не рассказывайте про него мужу плоохого- все равно не поможет- ето ваши проблемы. И учите язык. законы сама.

Да было ему Всё сказано и показано на примерах, что его ждет. Говорит что Всё понял, будет исправляться, извеняется....но на долго этого не хватает. И наблюдала я за ним во дворе как с ребятами себя ведет, и я поняла одну вещь- что с ребятами помладше у него Всё ок, а если в компании появляются ровесники или постарше, то даже до драки доходит (

Рассказала как нарики на иглу (марихуану)даже родственников садят - но он уже знал ето.

Марихуану не колют, её курят

давайте дам совет, раз просите. Ищите любые возможности для улучшения языка у сына. Спортсекции, ферайны, дети у мужниной родни, если есть финансовая возможность, репетитор. Как язык улучшится, можно будет проситься в обычные школы. Я вам без психолога скажу, что вашему сыну очень тяжело. Не исключаю, что начался переходный возраст. У моего младшего начался в 10 лет. То, что в России при переходе в другую школу были проблемы, неудивительно. Это редко кому легко менять коллектив. Возможно, вы уже в это время готовились к переезду или были заняты решением насущных вопросов. Раз уж сами пишите, что все воспитание было на вас. Теперь переезд, проживание под одной крышей с другим человеком, к тому же мужчиной, к тому же его любит мама. Это очень все непросто.

Вашего мужа не осуждаю, потому,что он прав, что не вмешивается. Но, думаю, что позвонить куда-то узнать насчет секции или ферайна, не откажется. Только вы должны конкретно указать. У вас здесь есть приятельские или соседские отношения? Спрашивайте людей насчет секций и кружков, не стесняйтесь. Подробности же озвучивать необязательно.

ага, значит вы его стращали и увещевали. А что позитивного вы ему предложили? Как этого достичь, объяснили? Какие цели ближайшие и в перспективе совместно поставили? Или все по старому методу: будешь плохо учиться, тебя и в дворники не возьмут?

Да читай как хочешь. Я мужа слушаюсь. И если с чем-то несогласна, никогда при детях не скажу. У нас не как у турков. Сплюнь пять раз про развод. Ни у меня в семье, ни у мужа никто никогда не разводился. И мы не собираемся.

Ни у меня в семье, ни у мужа никто никогда не разводился. И мы не собираемся.

аааа,Вы значит овдовели,прежде чем за Вашего нынешнего мужа замуж выйти?

Зачем сразу пожёстче? Может сын просто ревнует Вас к отчиму. У нас был переезд, потом дочка сразу родилась. Т.е. не только к мужу, к сестрёнке тоже ревность была. Кстати, ребёнок этого может и не осознавать (ревность). Нужно время и чтобы у Вас с мужем всегда была одна линия. Муж сказал, Вы не возражаете. Никаких "а это папе не расскажем". Мой говорил в первый год пару раз, что хочет, чтобы мы с ним опять только вдвоём были. Это пройдёт всё. Для ребёнка много нового- отчим, чужая страна, проблемы с языком.

Я уже Вас как-то попросила... У меня первый брак. Я с отцом ребёнка не состояла в браке.

мне Ваши просьбы как-то фиолетовы.раздражает вранье

И где враньё?

Не обращайте внимания. Не враньё, а хамьё.

В вашем случае возможно сразу несколько причин:

1. Сын переехал в новую среду (еще в России, а теперь и в Германию). Те друзья, с которыми общался, остались дома. А сам он человек, как вы написали, необщительный (не стоит давать оценок, хорошо это или плохо).

2. В последнее время (может быть год, может быть больше) вы сыну по обьективным причинам стали меньше уделять внимание. А ему особенно сейчас нужна ваша поддержка.

3. Я наблюдаю за многими женщинами - они, думая, что делают сыну хорошо, оберегают детей от домашних забот. А детям тоже нужно как то себя проявлять. По этому сына нужно грузить домашними делами (сходить в магазин, помочь маме почистить картошку, приготовить поесть и т.д) , а после их выполнения сына хвалить и поощрять - так вырабатывается самостоятельность и улучшается климат в семье.

4. Переходный возраст - это надо учитывать - и как вам писали, загрузить сына спортом, моделированием и т.д. Хорошо бы, если бы в этом поучаствовал ваш муж (мужа тоже нужно хвалить как можно чаще - за дело).

Попробуйте поменять школу. В школе, где много иностранцев, дети чувствуют себя лучше.

Ни у меня в семье, ни у мужа никто никогда не разводился. И мы не собираемся.

У тебя правильные ориентиры!

Так мальчик же находится в классе именно для иностранцев.

мой муж тоже работает. И с деачонкамт моими время есть и поговоритл и поиграть и проч.и мне по дому помочь.

Блин..... Нееее....просто нет слов. Попросите его сходить в близлежащую школу/лы.Пусть поговорит с директором. Надо вашему сыну в немецкий коллектив вливаться. Не надо ему попу просиживать со всем нам знакомым контингентом.

Помощники вам не помогут. Надо показать школе что вы трое-команда.

и муж бросил это дело и сказал что не имеет право его воспитывать так как это не его сын. Меня сын тоже не хочет слушать....

Абсолютна непонятна позиция Вашего мужа, он изначально женился на женщине с ребенком. Теперь вы все вместе - семья и если нет рядом отца и ребенок живет с отчимом, то я считаю, что отчим просто обязан принимать участие в воспитании ребенка. Другое дело, когда есть такие глупые мамаши, которые сами не дают отчимам воспитывать детей, машут "крыльями" типа чужой дядя обижает "детку".

прикольно. приютил ее здесь с сыном, накормил обул и еще виноватый, вот ведь..

Нет, "прикольно" другое - когда мужчина берет женщину с ребенком в чуждую ей и ребенку страну, прикрывается ветошью "моя хата с краю, ничего не знаю" и вешает общие проблемы на женщину.

А он же бедный в голове другую картинку себе рисовал....

мне Ваши просьбы как-то фиолетовы.раздражает вранье

К счастью это правда)))))

я знаю ее историю задолго как вы ее тут читать начали.....

В любой школе полно иностранцев. Сын в интеграционном классе и так, и видимо это и плохо ((( Наоборот наверное надо чтоб побольше с немецкими ребятами общался.

Плохо, что ваш муж открыто сдался. Этим он утвердил в сознании сына, что тот сдаётся при трудностях.

Если бы ваш муж сказал: "я тебя хорошо понимаю. Тебе трудно. Но нам всем троим сейчас трудно.

Но это не повод быть не вежливым, ленивым итд

Учи язык, разбирайся в правилах -и будет тебе легче.

Будут проблемы - всегда помогу. Не стесняйся, спрашивай.

И вам и сыну предстоит долгая интеграция.

Вам легче справиться будет, так как вы взрослая.

У него нет ни опыта ни других вариантов: как реагировать.

Вот мне кажется об этом вам нужно с сыном в добрую минуту поговорить.

Обнимая.

Вам нужны друзья, у которых дети в таком же возрасте.

Может быть спросить у учительнице о возможности сделать по весне например вылет на природу.

Когда все родители и дети вместе.

У нас в гимназии такое у пятиклассников-шестиклассников практицировалось.

Вы увидите всех детей и будет у вас о них правильное педставление.

Школьные концерты, Зомерфест (летний праздник).

С мужем при сыне никогда не пререкайтесь.

Будете с ним в ладах, правильно ваши личные конфликты решать, начнёт и сын на него с уважением посматривать.

Даже если ваш муж уставший, попросите его вечером принимать участие в разговорах.

Пусть сын ОБЯЗАТЕЛьНО ужинает с вами. Начните именно с этого: что бы ни было, а это закон, та как мы семья.

Если ваш сын молчит, пусть рассказывает муж о своих проблемых и решениях на работе, а вы ему о своих.

Менятеь мнениями, даже если сын будет глядеть букой, не обращайте внимание! Оставайтесь лоальны и дружелюбны.

Помните фильм с Татьяной Доронино "Мачеха"? Посмотрите обязательно, там много импульсов для вас!

Оставайтесь оптимистичны и верте что всё будет хорошо. Главное поnять сыну, что тут другой менталитет, а значит и правила.

И эти правила, какие бы не были, позволяют общаться и иметь в конечном счёте друзей.

Упеха вам и терпения!

мне интересно,вот вы пишите,что муж должен то делать и это и как ему себя вести. А что, если он не хочет или не может? Как можно взрослого человека переделать? ТС надо рассчитывать на себя. Хорошо ещё, что в семье есть человек без языкового барьера, в серьезных разговорах со школой и т.п. это огромный плюс. но вправлять мозги чужому ребёнку, я бы лично не стала.

Н.п. Я пока вкратце, вечером подробней напишу. ТС, Вам нужно время выбрать, которое с ребёнком можно провести как раньше. У меня в первый год была проблема- во-первых грудной ребёнок, во-вторых ещё не было водит. прав. Выбраться куда-то с сыном вдвоём было почти нереально. Потом мы наладили этот вопрос. Муж с самого начала с сыном тоже достаточно времени проводил. Он тренировал детские футб. команды долго эренамтлих. Первый год после нашего переезда команду, где сын играл. Поэтому у них были общие темы.

Вашему ребёнку пока тяжело с другими детьми. Я помню, как пошла на футб. тренировку посмотреть в первый месяц. Сын половину команд не понимал сначала, все в одну сторону побежали- он в другую и т.д. Конечно это та ещё потеха была для других детей. Но это всё прошло со временем. Через полгода у него лучший друг появился. Потом ещё друзья появились.

Пока не могу писать, немного занята. Вечером всех спать уложу и напишу по пунктам.

Да я и так уже поняла, что расчитывать только на себя надо ( Но если бы у меня хотя бы немецкий был хороший, чтоб самой с учительницей поговорить, но у меня пока А1 и диалог вряд ли получиться ( И если в так называемой семье каждый свои проблемы будет сам решать- задается вопрос-а нужна ли вообще такая семья? (((( Я просто хотела поддержки от мужа. ...

нужна ли вообще такая семья? (((( Я просто хотела поддержки от мужа. ...

Вы ему не пробовали сказать.что хотите от него поддержки? Ведь он должен себе отчет отдавать в том, что привезя впс с ребенком он не только должен мамонта в дом привезти, но и морально поддержать хотя бы пеивый год.

А с а1 можно пытаться диалог с учителем строить. Было бы желание. со стороны учительницы как бы смотрится вот у мальчика проблемы, а родители на контакт не идут . ну может и ей всё фиолетово.но из диалога вы об этом быстро узнаете.

Из моего опыта учител ницам нашим было не фиолетово,что я приходила и интересовалась с языком а1.

И если в так называемой семье каждый свои проблемы будет сам решать- задается вопрос-а нужна ли вообще такая семья? (((( Я просто хотела поддержки от мужа. ...

Интересные вы тиотки ... - Сначила выбирают себе удобного, ведомого, легкоуправляемого, штобы самой бразды правления в руках держать, а потом удивляюцца, што "глава семьи" мышей не ловит.

Вы ему не пробовали сказать.что хотите от него поддержки?

Надо не пробовать сказать, а нахмурить брови и дать распоряжение!

вы это серьёзно?

Иногда мужчины наивно заблуждаются и не понимают женщин

Да конечно я говорила мужу, что мне нужна его поддержка... Видимо он считает что достаточно от него того, что он работает и нас содержит ((( А насчет диалога-пойду завтра попробую поговорить с учительницей. Я уже пару недель назад была в школе, правда со свекровью и разговор был с другой учительницей.

Я не говорила что у меня муж ведомый и легкоуправляемый. Ситуация получается в корне наоборот.

Я не говорила что у меня муж ведомый и легкоуправляемый.

Ну, ладно ... пусть будет нелегкоуправляемый. Это ещё хуже, чем легко управляемый. Легкоуправляемому можно было бы короткое распоряжение дать, а с нелегкоуправляемым придёцца повозицца.

Похоже, што у вас нет ясной семейной иерархии. ... и это таки разновидность матриархальной семьи.
Если вы с вашим "главой семьи" не можете защитить вашего ребёнка от нападок в школе, то хотя-бы не мешайте ему самому себя защитить.

Да я и так уже поняла, что расчитывать только на себя надо ( Но если бы у меня хотя бы немецкий был хороший, чтоб самой с учительницей поговорить, но у меня пока А1 и диалог вряд ли получиться

Всегда в таких случаях советую обратиться к профессиональному переводчику.

меня муж понтиает даже лучше чем я сама себя 😛

Читайте и учитесь:

Здесь есть всё.

Удачи.

А вот тут как раз может быть совсем другая ситуация, никак не связанная с нападками. Мой в России два класса отучился. В оч. хорошем лицее. Уровень был- , прекрасная учительница и дисциплина почти армейская. А тут в школе учительницу можно было называть по имени и на ты . Программа слишком лёгкая. Поэтому сначала задурил. Проверял границы дозволенного.

Может и у сына ТС просто время притирки. Ну и новенькие редко с первого шага вливаются в коллектив. Время нужно. И маме почаще в школу наведываться.

Жаль, конечно, что от мужа нет поддержки. Примите как данность, иначе у Вас второй фронт дома откроется. Делайте термин с учительницей и идите разговаривать. Попросите её написать на листочке вкратце суть проблемы и пару ситуаций. Я всегда на встрече с учителем себе записываю, о чём речь шла. И свои вопросы готовлю, потому что может тема разговора уйти в другое русло и я забуду, о чём хотела ещё спросить. И учитель на встречу приходит тоже подготовившись. Это при том, что с языком проблемы нет. Просто чтобы ничего не забыть, вдруг дома обдумаете услышанное и возникнут ещё вопросы.

профессиональный переводчик денег стоит, возможно, у ТС нет своих денег. А муж не дает на такие вещи. Что тогда делать?

Я не Карелка, но думаю, что в крайнем случае надо подготовиться к разговору. Подготовить все свои вопросы. Напечатать. В самом крайнем случае попросить учительницу написать на емейл письмо с ответами вкратце по возникшим вопросам. Я думаю, педагог не откажет, если увидит, что маме не всё равно.

в семье бывает по-разному, это для вас новость? Не все мужчины занимаются воспитанием и своих детей, не говоря уже о чужих. У вашего мужа есть печальный опыт, возможно дело в этом. Вы с ним проясните этот момент, возможно это поможет вам обоим понять как ваш муж может вам помочь. И не ожидайте многого, тогда и разочарование не будет таким большим.

Насчет слабого языка, то тут сегодня на завтра ничего не изменится. Представьте,что ваш муж так же владел бы языком как вы, что тогда? Не решать вопросы? Это не выход. Часть участников этого форума была по приезду сюда в ситуации не лучше вашей, без немцев-родственников и вы тоже справитесь

Если свекровь готова помогать, не отказывайтесь. Если некому помочь, то записывайте на бумагу, что вы сказать хотите. Проиграйте разные варианты ответа, чтобы вам потом было легче понять учительницу. Если запомнить не можете ответы, то делайте пометки, учительнице объясните почему. Раз она работает в интеграционном классе, то у детей- иностранцев и родители иностранцы, значит вы не единственная.

про подготовиться к разговору я написала выше. Мой вопрос был сугубо про профессионального переводчика и отсутствие денег. Я на форуме давно уже и могу и такую ситуацию предположить, что денег у женщины нет.

Да, с финансами пока напряжёнка((( на переводчика явно не хватит ((( Но вроде вопросики муж помог накидать для учительницы, пойду завтра попробую поговорить)

Удачи!

Поговорить с учительницей на тему как и что она планирует работать в направление решения проблем с насилием в школе, как учит решать детей конфликты....обсудить возможность обращения к школьном психологу.

ну вот, не все так плохо с мужем, просто к нему тоже подход нужен, а вам сейчас непросто, голова кругом от проблем. Нужно разрываться и мужу внимание и сыну, а кто к вам проявит внимание и понимание. Но шопаделать, как тут любят говорить.

Удачи вам и сил.

Вы сделали термин предварительно? Просто прийти может получиться разговор на ходу на 2 минуты в коридоре.

Мой опыт Вам не сильно поможет, т.к. у мужа моего была другая позиция в такой ситуации. Вам лучше только на себя надеяться и не начинать конфликт с мужем, который понятно чем может закончиться. Вы были уже на родит. собрании хотя бы раз? Родителей других видели? Если там контингент- одна чуркота или ассоциальные семьи, то надо в первую очередь поиском другой школы заняться. Если в среднем нормальный контингент, то общаться с учителями и постоянно беседовать с сыном. Параллельно самой с утра до ночи учить язык и строить планы на то, чем Вы тут будете заниматься в профессиональном плане. А что за ситуация была у мужа в предыдущей семье? Ребёнок тоже был неродной? Чем сын ваш после школы занимается? Как его общение с Вашим мужем складывается? (безотносительно к ситуации со школой)

Термин не делала предварительно, приду в секриториат и скажу чтоб назначили термин. На род.собрании не была, так как еще не было собрания, но в его классе знаю- много румын, поляков т. д. В другую школу не реально- мест нет. Я сама учу язык, начала ходить на шпрахи, и параллельно пересдаю на права, чтобы легче было на работу устроиться, так как везде нужна машина. У мужа в предыдущей семье была трудная дочь, посложнее чем мой сын, поэтому мужу сложно работать было, потому что вызывали постоянно, то полиция то югентамт.

Спасибо)

У мужа в предыдущей семье была трудная дочь

А, ну, так я сразу всё правильно и понял ... У мужа была семья по матриархальному типу, где тиотка глава семьи. Оттого и дочь у него девиантная.

Девотный "глава семьи" не может создать следующую семью по иному типу. У вас семья по матриархальному типу. ... отсюда и проблемы у сына.

я вам скажу больше, в таких случаях не то,что работать сложно, жить тяжело. Нас бог от полиции и югентамта миловал, но от звонков по вечерам вздрагивали, потому как учителя звонили. Только в оберштуфе это прекратилось. И ребёнок в полной семье рос и на спорт возили и внимания было предостаточно. Что такое трудный подросток я знаю не понаслышке. Вашего мужа могу понять.

Но тем не менее проблема есть и решать её надо. Запаситесь огромным терпением и не опускайте руки.

Я думаю, что ребенку сложно привыкнуть и адаптироваться. Может стоит психологу детскому обратиться.

Нужно стараться, чтобы дома несмотря на вести с полей (из школы), была спокойная доброжелательная обстановка. Ребёнку нужно к отчиму привыкнуть и к новым обстоятельствам. Маленький отпуск мог бы помочь. Дней на пять, пусть даже в Германии, снять фериенвонунг, вместе заранее продумать, чем заняться, что посмотреть. Готовить вместе, ходить в музеи, замки смотреть, на футбольную игру втроём съездить, на великах, в кино. Плохо, если в школе достают румынские цыгане, а дома отчим привет-пока. Это я утрирую немного. Но может ребёнку невыносимы такие обстоятельства и он бунтует. А кроме поведения- с учёбой как дела обстоят? Чем ещё кроме школы занят в течении дня?

мальчику, думаю, лет 12-14...как в первом классе не получится. его бы на спорт или на что-то по интересам, чтобы появились сверстники, с которыми он "иголки уберет". потому что сейчас ему все против шерстки.

А может ещё и просто быть банальная притирка, потому что он просто новенький. Это во всех коллективах так. Даже во взрослых. Смотрю даже по своим однокурсникам. Учатся люди возраст в разбросе от 30 до 45 лет, все взрослые нормальные люди. Кроме меня и ещё одной русской немки все немцы коренные. А появился у нас новичок в ноябре, так было всё. И на Вайнахтсмаркт его демонстративно не пригласили, и в вотсапгруппу 2 месяца не пускали, и лекциями не делились, и спящего фотографировали и всю чёрную работу на него сваливали. Прошло всё, влился человек в коллектив. Время нужно и вести себя доброжелательно и независимо.

Читала по диагонали, поэтому может что не так поняла). Зачем вам сейчас в школу? Что вы ждете, что вам учитель скажет, что ребенку тяжело адаптироваться? Так вы это и так понимаете. Какой смысл в таких действиях сейчас тем более вы без немецкого. Возраст ребенка 12 лет (когда он в Германию приехал) это важно и как там другие дети адаптировались которые раньше приехали не имеет никакого отношения и мальчики от девочек сильно отличаются. У кого там какой отчим тоже не имеет отношения - ваш же муж не такой и он НЕ ХОЧЕТ чтобы на него вешали проблемы с адаптацией ребенка - правильно это или нет это другой вопрос, факт есть факт.

Для меня ребенка обязательно надо отдавать на наххилфе, мы ходим schülerhilfe (130 евро в месяц), различные секции и кружки. Нет денег на это (вы в роде писали, что на переводчика денег нет) - тогда вперед за швабру (такая селяви тогда), не хочется за швабру - тогда оставить все как есть, потому что денег на помощь в адаптации у вас нет, поводить к психологу разве что если получится и максимально быть опорой ребенку.

Мой сын тоже в 12 лет приехал, но нам очень очень повезло и он попал в хорошую школу, прошло три года и сказать что он полностью адаптировался я не могу - увы НЕТ, хочет закончить учебу и уехать потом работать в Россию (возможно это и правильно, никто не знает). А вот я здесь очень хорошо адаптировалась, в Россию уже не вернусь, хотя у меня и там все было хорошо.

может, и притирка... и в школе, и дома, и на улице... не позавидуешь. я бы на школу особые надежды не возлагала. тем более, с начальным языком эти темы, психологические, не обсудить.

Я считаю что в школу надо идти родителям, хотя бы для того чтобы учителя видели что мне не пофиг на сына, хотя я знаю прекрасно что она мне скажет. Я кстати сходила уже в секротариат и мне пообещали что учительница мне позвонит и назначит термин. В секцию собираюсь его записать, для этого и нашла подработку, но у меня еще и шпрахи и фаршуле, крутимся как можем))

Про шпрахи напишу своё мнение (ИХМО, никому не навязываю, только мой личный взгляд). Если речь идёт об уровне В1, то это такая потеря времени, мне кажется самостоятельно его осилить можно в разы быстрее, потому что заниматься в большой группе- это подстраиваться под общий темп и уровень. Ездить опять же на шпрахи.

Я пока А2 учу, и мне повезло что школа в пешей доступности) единственное, что я платно учусь ( Да и на работу сказали что после шпрахов могут взять на фольцайт.

А мне понравилось изучать В1 в нашей группе. Интересно и очень плодотворно. Я бы одна не смогла самостоятельно. Общий темп очень высок был.

Я считаю что в школу надо идти родителям, хотя бы для того чтобы учителя видели что мне не пофиг на сына, хотя я знаю прекрасно что она мне скажет.

Это в России так), а тут конечно назначат вам термин (это их работа), никаких абсолютно плюсов от этого вам и вашему ребенку не будет, а вот минусы могут быть - "поставят крестик", ага, действительно сложный ребенок и из этого класса (школы) в хорошую школу будет попасть еще сложнее. Хотя всех, кого я знаю, и кто попадал в обычную школу уже в ней и оставались, может когда-то тогда, при царе Горохе, это было не так, так же как и с работой все проще было насколько знаю. Дождались бы родительского собрания и поговорили бы тогда уже, чай не за горами, но раз у вас уже и подработка то и с этим сообразите и что "проблемы" с сыном это надолго. На в1 для меня ходить обязательно, а вот права, если у вас российские были, то просто делаете ерсте хильфе, окулиста, а после этого термин в феркерсамт, платите 20 с чем то евро и приходите на экзамен (фаршуле делает тоже самое - термин в феркерсамт, только денюжку за вас за это берет, ну и конечно к экзамену готовит тоже за деньги). И образованием ребенка вам придется заниматься самостоятельно, дети и в гимназии "ни хрена не делают", а что в таких классах, где допустим для румын уметь читать и писать это уже образование, не могу себе представить.

И образованием ребенка вам придется заниматься самостоятельно, дети и в гимназии "ни хрена не делают",

и это правда,это такой ужас-никому ничего не надо,

"всё сами-сами,гимназия-это самостоятельная работа"-слова учителей

никаких домашних заданий,НИЧЕГО

тесты пишутся-но как?

меня эта школьная система добьёт,уже сил нет

никаких домашних заданий,НИЧЕГО

в гимназии нет домашних заданий? вы уверенны что ваш ребенок вам правду говорит?

или мой такой штребер, что самостоятельно какие-то уроки учил и выдавал мне их за домашку, чтоб я его на улицу гулять не отправляла

У нас тоже почти нет домашних заданий.

Расписание классных работ стоит на странице гимназии в интернете, видимо, считается, кому надо, сами занимайтесь, а кому не надо ,как хотите.

тут конечно назначат вам термин (это их работа), никаких абсолютно плюсов от этого вам и вашему ребенку не будет, а вот минусы могут быть - "поставят крестик", ага, действительно сложный ребенок и из этого класса (школы) в хорошую школу будет попасть еще сложнее.

Чушь не пишите.

Дождались бы родительского собрания и поговорили бы тогда уже

Еще раз: чушь не пишите с таким апломбом. Родительские собрания не для задушевных разговоров об отдельно взятых детях.

вы уверенны что ваш ребенок вам правду говорит

если была бы не уверена,не писала бы

если 2 примера по математике за 2 недели называется дом.заданием-и то ,кто сможет,может попробовать решить

математика у нас--это отдельная тема,в школе написаны какие-то 2-3 примера-и на этом всё объяснение

учитель спрашивает,хотят ли дом.задание

-ответ детей-нет,ну нет так нет-все довольны

английский-учительница болеет 2 неделю,отпускают домой или сидят просто в классе

видимо, считается, кому надо, сами занимайтесь, а кому не надо ,как хотите

на собрании было сказано,что дети знали куда шли и надеяться надо на себя

а кто не справляется-пусть меняют школу,здесь никто никому не будет жевать,не понимаешь,тяжело-уходи,бери репетитора

Родительские собрания не для задушевных разговоров об отдельно взятых детях.

некоторые родители считают,что вот как-раз род.собрание,чтобы поговорить о их детях-и вынуждены все сидеть и слушать какие проблемы ,например ,по англ.языку,и оценка не та,и учительница сыну не нравится-у нас даже такое говорили

и учитель не может перебить,там такие претензии бывают

прихожу на собрание,чтобы выслушивать про чужих детей,уже было так не раз

Еще раз: чушь не пишите с таким апломбом. Родительские собрания не для задушевных разговоров об отдельно взятых детях.

"Дорогуша", родительские собрания как раз для задушевных разговоров не об отдельно взятых детях, а конкретно о твоем ребенке, при чем со всеми учителями. И судя по тому какую вы чушь про родительское собрание написали там вы ни разу не были), это во первых, во вторых, в Германии, как и в России, каждый человек имеет право высказать свою точку зрения, так что учитывайте это при общении с другими людьми и в третьих не указывайте что мне делать и я не скажу куда вам идти (с).

некоторые родители считают,что вот как-раз род.собрание,чтобы поговорить о их детях-и вынуждены все сидеть и слушать какие проблемы ,например ,по англ.языку,и оценка не та,и учительница сыну не нравится-у нас даже такое говорилии учитель не может перебить,там такие претензии бываютприхожу на собрание,чтобы выслушивать про чужих детей,уже было так не раз

Разве такое еще бывает? Вот не знала . Я думала везде ельтерн гешпрех это когда родители делают термины ко всем учителям (два дня на это учителя выделяют) и приходят по времени, а для других разговоров собираются в общественном месте (у нас это браухаус))).

У меня ребенку в гимназии ничего не задают ну или он мне врет, что ничего не задали уже три года. За уроками я его вижу пол часа в неделю и все домашнее задание это три строчки.

некоторые родители считают,что вот как-раз род.собрание,чтобы поговорить о их детях-и вынуждены все сидеть и слушать какие проблемы ,например ,по англ.языку,и оценка не та,и учительница сыну не нравится-у нас даже такое говорилии учитель не может перебить,там такие претензии бываютприхожу на собрание,чтобы выслушивать про чужих детей,уже было так не раз

Это точно в Германии происходит, да ещё и на общем родительском собрании? У дочки в гимназии выделяется один день, когда можно "бегать" по учителям и всё там про дитя выяснять и свои претензии высказывать.

ельтерн гешпрех это когда родители делают термины ко всем учителям

скорее всего,этого мало-хочется ,чтобы все были в курсе их проблем

приходится там "торчать" до 1о вечера

У меня ребенку в гимназии ничего не задают ну или он мне врет, что ничего не задали уже три года

у нас также

За уроками я его вижу пол часа в неделю и все домашнее задание это три строчки.

или 3 предложения

Вы уж определитесь, где и как родители о своём ребёнке с учителями поговорить могут.

родительские собрания как раз для задушевных разговоров не об отдельно взятых детях, а конкретно о твоем ребенке, при чем со всеми учителями.

или

Я думала везде ельтерн гешпрех это когда родители делают термины ко всем учителям (два дня на это учителя выделяют) и приходят по времени

В дочкиной гимназии родительское собрание - это именно сбор всех родителей, где решаются разные вопросы, например, вот про будущую поездку детей обсуждали и окончательно решали. А для бесед с учителями о ребёнке существует отдельный день, который к родительскому собранию никакого отношения не имеет.

Я уже совсем запуталась. ...столько мнений...и все разные...Собраний родительских у нас еще не было, поэтому назначила термин с учительницей на пятницу... Не знаю как буду с ней общаться со своим А1. ..И вообще - к чему могут привести постоянные замечания в дневнике?

родительское собрание - это именно сбор всех родителей, где решаются разные вопросы

начинается собрание с общих тем,а потом учитель спрашивает,есть ли вопросы-и тогда начинается- какая-нибудь мама или папа влезает со своими личными проблемами

В дочкиной гимназии родительское собрание - это именно сбор всех родителей, где решаются разные вопросы, например, вот про будущую поездку детей обсуждали и окончательно решали.

Мы это делаем в браухаусе))), согласовываем все и решаем - приходят все желающие, а те кто не пришел все из имейла узнают.. Последний раз поездка в Англию была, скоро в Берлин будет, опять собираться в браухаусе .

А для бесед с учителями о ребёнке существует отдельный день, который к родительскому собранию никакого отношения не имеет.

Do., 04.05. - Elternsprechtag, 16 – 19 Uhr
Di., 09.05. - Elternsprechtag, 14 – 17 Uhr

Это в нашей школе в эти дни (ближайшие) родители должны сделать термины ко все учителям и если нет никаких ужасов никто учителей не дергает специально - приходят в эти дни, что уже стоят в расписании и обсуждают свое чадо.

Вы всё правильно сделали для личной беседы конкретно по вашему ребёнку. Может есть возможность взять с собой кого-то, кто лучше немецкий знает?

Ну так Elternabend и Elternsprechtag совершенно разные мероприятия. В пивнухе вы с учителями собираетесь или просто родители потрещать? У нас родительские собрания проходят в школе, организует их наш классный, если надо, то и другие учителя подтягиваются. Но решаются там исключительно общие вопросы, никаких задушевных бесед.

У нас в школе только Elternsprechtag. В пивнухе только родителеи конечно, а Elternabend у нас в школе вообще нет (за три года не было ни разу)))). Есть мероприятия в школе - праздники, куда родители приглашаются. Все.

Значит у Вас в школе нет "родительских собраний". Потому как "Elternsprechtag" = день/дни индивидуальных разговоров с учителями.

И я бы на месте Автора не стала ждать до конца года, пока будет следующий подобный день.

У ребёнка - проблема. Её надо решать. Он тут в школе один, с плохим языком и в подростковом возрасте. Чего ждать-то?

У ребёнка - проблема. Её надо решать. Он тут в школе один, с плохим языком и в подростковом возрасте.

Действительно чего ждать-то?

Уже давно должен ходить на дополнительный немецкий язык ВНЕ ШКОЛЫ, по мне так лучше всего групповые занятия (три-четыре человека) с немецкими детьми (например шюлерхильфе или ему подобные, у нас таких в городе несколько) - румын и поляков там нет, потому что денег стоит, математика тоже самое.

Занятия спортом - бассейн (стоит недорого), тренажерный зал (до 15 лет это только специальный у нас - там тренер и все остальное, стоит 30 евро в месяц и там тоже цыган нет). Помощь психолога.

При чем здесь учитель? Учитель это вместо ТС сделает? Если ТС с замечаниями согласна и сама все это видит, то надо идти и все это делать, а не бежать мусолить эту проблему. Для меня это так).

Да, у нас в школе нет тогда ельтернабенда, я поэтому и думала, что такого в Германии нет, но это не важно - есть В РАСПИСАНИИ эльтерншпрехтаг.

От бассейна толка в немецком не будет. Как и от тренажерки.

Секция карате или что-то вроде ещё имеет смысл ;) Но тоже, не языка ради.

Nachhilfe - стоит денег. Которых у ТС пока что нет.

Психолог немецкоязычный при минимальном знании языка - чем он поможет? Ничего позитивного в голову не приходит.

Парню нужны время, поддержка и положительные эмоции. Друзья - в первую очередь.

Что может сделать мама?

1) сходить в школу и спокойно поговорить = поддержка для ребёнка. Даже если без особых результатов - чисто эмоциональная

2) разрешить сыну приглашать домой друзей

Ну и учитель может что-то подскажет ;)

но это не важно - есть В РАСПИСАНИИ эльтерншпрехтаг.

Никто не спорит, что он есть. Но:

Если этот самый день для разговоров стоит в расписании в декабре, а проблема у ребёнка возникла в сентябре - Вы будете ждать 3 месяца? :)

У нас психолог детский еще из России, сейчас по скайпу - ооочень хороший и она моему сыну помогла и помогает начиная с организации дня и заканчивая как себя вести.

От бассейна толка в немецком не будет. Как и от тренажерки.

Это для души и общения, что тоже важно очень!!

Мой вот еще на гитаре бренчит чем меня бесит))), но мне говорит, что это у него для души)).

Секция карате или что-то вроде ещё имеет смысл ;) Но тоже, не языка ради.

Сейчас это спорно, мой ребенок в России серьезно занимался, в школе один мальчик (немец) назвал его нехорошим словом, за что таких получил, что все лицо в крови. Хотели отстранить на две недели, но когда классный учитель узнал, что тот его первый задел и как назвал, сказал, что понимает и сам бы наверное в морду дал. И моему ребенку очень сложно порой не полезть драться, потому что он это делать может и это ему мешает - сам говорит (и в России меня не раз в школу вызывали, но мой ребенок просто так бить не будет). Поэтому именно сейчас этого делать ТС думаю не стоит, а то одному цыгану даст по морде (в секции научат), а после этого его толпа цыган ждать будет.

Nachhilfe - стоит денег. Которых у ТС пока что нет.

Так я предложила полы мыть и это без всякого стеба! В квартирах там убирать. Когда деньги у ТС появятся? А если не скоро, а ребенку что делать? Это важно и это надо делать сразу, не имеет просто права как мать этого не сделать если ей на своего ребенка не наплевать, а не к учителю на "показуху" бежать чем подчеркивает свою проблему, а проблему надо решать, а не подчеркивать. Если так сложно 100 евро найти (во что я не верю) пусть по объявлению помощь старших школьников ищет - за 8 евро в час думаю найдет.

Если этот самый день для разговоров стоит в расписании в декабре, а проблема у ребёнка возникла в сентябре - Вы будете ждать 3 месяца? :)

Нет, не буду ждять три месяца, мой сразу отправился во все "организации" без права голоса что-то возразить и с психологом по скайпу стал общаться (а ему этого очень не хотелось, в России он к этой женщине ходил еще на русский язык (она детский психолог и учитель по русскому с литературой)) да так, что даже на контакт (соц сеть) времени не осталось. И день разговоров быстро подошел по расписанию)), который ничего не дает (мы все взрослые люди) - это просто узнать надо "пинать" ребенка или нет. ТС уже знает, что надо.

Какая-то странная секция была у вашего сына, раз его там не научили, что нельзя всюду лезть драться да ещё и с приёмами, особенно, когда никто на него физически не нападает.

Ну это может у вас нет на наххильфе румын и поляков, а у нас завались и румын, и турков, а уж поляков так вообще полно. Так что надо смотреть.

Отличная была секция у моего сына и его как раз там тренер и не один научил всему что надо (я бы так никогда не смогла) - когда, зачем и почему и при каких обстоятельятвах это надо делать, а при каких не надо (у него там даже какой-то юношеский мастер спорта, много грамот было), но все равно иногда сложно сдержаться (мозги то все равно еще детские) и этого мальчика он предупредил, что еще раз скажет его "по стенке размажет", а тот не понял и опять сказал, а мой свое слово уже сдержал и ударил то он его не сильно, а тот от удара еще и упал((. А вот родители странные, которые не объяснили своим детям, что если ты оскорбляешь, обзываешь другого человека при этом делаешь это просто так, что за это можно и получить. И кстати, большинство детей это сами "в песочнице" начинают понимать, но это больше все же в России, так как там на деле объясняют быстро, а в Германии на словах.

Мой сын приехал в Германию в 12 лет и даже если бы он приехал в 10 лет - это было бы уже совсем по-другому!! - два года здесь просто пропасть (я то знаю каким он был в 10 лет, там еще все проще). Я приложила много усилий чтобы мой ребенок адаптировался и усилий было до хрена, а если бы он попал в класс как у ТС усилий мне пришлось бы приложить еще больше , я же продумывала все варианты. И все равно все сложно, в России остались друзья, которые большинство уже отваливаются, потому что общение хорошее когда живое и постоянное, а так точки интересов уже пропадают, тут все не так просто, язык все равно это проблема. Я своего еще с усилием заставляю на немецком книжки читать, а то было недавно время когда он Достоевским обложился конечно на русском и другими классиками (в России я была бы этому рада, а здесь нет). Собрала все эти книги которые он навез из России и в подвал отнесла. Сейчас в роде по немецки книжки читает или делает вид, но в библиотеку записался и книги берет. У нас в Германии нет никаких родственников, что тоже адаптации ребенка не способствует (у моего сына есть два друга, они русские, но родились здесь, так они очень часто по родственникам многочисленным). Я с этой адаптацией ребенка проходила, прохожу и еще буду проходить сложности, мне хорошо это знакомо не на словах, а на деле и что я могу сделать - ну не побежала бы я к учительнице на месте ТС, есть расписание - пошла бы по расписанию, не стала бы так привлекать к себе внимание, для меня это делать акцент на проблеме, а не решать ее, другая у меня логика - не вижу я в этом никакого смысла, замечаний станет после этого в дневнике меньше - это да, но для меня было бы лучше чтобы их стало меньше не после моего похода к учителю, а после моих телодвижений с ребенком и с учителем это все обсудится когда это по плану запланировано.

Вот секция куда мой ребенок ходил, правому мальчику знаю точно, что 13 лет на фото и секция ему пошла на пользу))) (там мозгов добавили), но все хорошо в свое время и при определенных условиях, тренажерка и бассейн сейчас гораздо лучше).

Пусть будет полно румын, турков и поляков, но таких чьим родителям не безразлично образование детей.

н.п.

а что поляки помешали... немецкий учат очень быстро, кстати. и учатся хорошо, по кр. мере, в известной мне гимназии...родители пашуt где только можно, ничем не брезгуя...а тут в одном ряду с румынами оказались))

В отличных секциях учат, что вне татами никого приёмами бить нельзя, тем более там, где нет опасности для жизни. А если опасность есть, то учат вывернуться, по возможности хотя бы слегка вырубить и затем очень быстро бежать. А что вы хотели фоткой показать? Разве дело в помещении? Дело в тренере и его установках. Дочкин тренер (Taekwondo) очень внятно им вбил в голову, что вне тренировок и соревнований приёмы не применять. И ещё, просто треснуть обидчика, это ещё как-то можно понять, но так, что всё лицо в крови, как-то перебор в качестве реакции на обидные слова. Но дело ваше, конечно.

ну не побежала бы я к учительнице на месте ТС, есть расписание - пошла бы по расписанию, не стала бы так привлекать к себе внимание, для меня это делать акцент на проблеме, а не решать ее, другая у меня логика

У вас в школе есть расписание. У нас, например, эти беседы с учителями проводят в неделю после выдачи промежуточного табеля. И всё! В Германии считается нормальным и даже правильным, когда при проблемах родители идут разговаривать с учителями. И да, учителя могут даже какие полезные советы давать по решению проблемы, как бы вам это странным не казалось. Кстати, и в России мои друзья не отказывают себе в возможности поговорить с учителем, когда возникает такая необходимость. Что касается ситуации ТС, то им надо сейчас все силы кинуть на немецкий язык, чтобы вырваться из этого класса и попасть уже в обычную школу. Ну а на беседу с учителем всё же лучше взять того, кто немецкий язык знает. И да, им надо понять, как видит всю ситуацию учитель, тогда можно уже думать, как дальше действовать.

Да в каждой нации есть как быдло, так и желающие учиться. Вон у дочки в классе в гимназии почти год уже сирийка учится, до этого девять месяцев в инеграционном классе отсидела (не в нашей гимназии, думаю, что где-то в хаупт, как обычно эти классы делают). Дочка говорит, что девочка очень старается и успехи уже вполне приличные есть.

К сожалению мне не кого с собой взять на беседу с учителем. Но вроде по телефону разговор немного получился с ней) Порепитирую дома вопросы, думаю хоть как то сможем поговорить.

В отличных секциях учат, что вне татами никого приёмами бить нельзя, тем более там, где нет опасности для жизни

Где кто кого приемами бил, что вы себе придумали?? Если бы мой прием применил тот мальчик в больнице бы оказался.

А что вы хотели фоткой показать? Разве дело в помещении? Дело в тренере и его установках.

А что не видно что там в игрушки не играют и все серьезно (тренера заслуженные мастера спорта!), даже Валуев заходил на соревнование автографы раздать, тоже у него наверное хреновая секция была и хреновый тренер (не то что у вашей дочери) и тоже говорил, что чурку, что его жену оскорбил, не бил, а так встряхнул просто и я ему верю, если бы он его стукнул то тот бы уже не выжил, а так в больнице пару недель и здоров.

И ещё, просто треснуть обидчика, это ещё как-то можно понять, но так, что всё лицо в крови,

))) А он просто и треснул, вы не понимаете, что такое мальчик у которого удар поставлен и сравнивать с девочкой все равно что жопу с веником сравнить. И все мои знакомые мужчины и ШКОЛЫ (у нас только по математике женщина) встали на сторону моего сына НЕ ПРОСТО ТАК.

Что касается ситуации ТС, то им надо сейчас все силы кинуть на немецкий язык, чтобы вырваться из этого класса и попасть уже в обычную школу.

Не только на немецкий язык, а на математику и английский)). В интернете полно предложений кто по скайпу недорого занимается и вот как раз учителю надо тетрадки с примерами показывать и сколько ребенок всего делает и знает и что в этом классе ему делать нечего, а по-другому мест в хороших школах не будет всегда. И для души спорт - бассейн, тренажерка

Вы сами написали:

И моему ребенку очень сложно порой не полезть драться, потому что он это делать может

Т.е. не просто так он стукает, а именно потому, что его научили. И да, хреновая та секция, где детям не внушили, что как раз им и нельзя лезть драться и особенно к тем, кто не занимается единоборствами, т.к. они уже иначе это делают. И как результат, разбитое в кровь лицо. Вы считаете это нормальной реакцией пусть даже на обидные слова?

что такое мальчик у которого удар поставлен и сравнивать с девочкой все равно что жопу с веником сравнить

Мда... оригинальные у вас сравнения. А кто в вашем сравнении роль жовеника играет?

и вот как раз учителю надо тетрадки с примерами показывать и сколько ребенок всего делает и знает и что в этом классе ему делать нечего

Да плевать там всем на математику с английским, там именно немецкий во главе стоит. Именно ради немецкого детей в эти классы сгоняют. Раньше не было таких классов и нормально дети без них обходились, т.к. в немецкоговорящей среде гораздо быстрее язык приходит, чем среди тех, кто немецкий только учить начал. Так что в первую очередь именно немецкий надо усиленными темпами освоить, чтобы уйти из того класса.

Т.е. не просто так он стукает, а именно потому, что его научили.

У вас сын есть подросток? Вот когда будет тогда поговорим)) Мальчики сильно отличаются от девочек.

И как результат, разбитое в кровь лицо. Вы считаете это нормальной реакцией пусть даже на обидные слова?

Я не знаю. Я бы, как девочка, "поговорила бы" с такой девочкой, но так чтобы никто не видел , а "поговорить" я тоже могу, разбитых в кровь лицо не помню, девочки быстро соображают и личико все же берегут, а вот у мальчиков инстинкт самосохранения ниже гораздо. С классным руководителем ходил говорить мой муж, перед этим он обо все распросил ребенка, каждую мелочь и сказал, что он сделал бы тоже самое. Пришел после разговора и сказал, что все хорошо и никакого наказания не будет, что того надо наказывать, но тот уже наказан разбитым лицом. Мужики обо всем поговорили и друг друга поняли)). Когда я пришла на разговор к классному руководителю, наше происшествие как раз почти совпало с эльтерншпрехтаг, классный руководитель мне так же сказал, что ситуацию он понял, понимает и что он не уверен, что он не поступил бы так же как мой сын и дальше мы стали говорить об учебе. Одно я знаю точно - я хочу чтобы таких случаев не было и наверное, если бы вернуть время, я бы не привела своего сына на бокс в три года - слишком много седых волос мне это стоило. И когда в Германию приехали попросила с этим спортом завязать, да он и сам уже не хотел.

У нас в школе только Elternsprechtag. В пивнухе только родителеи конечно, а Elternabend у нас в школе вообще нет (за три года не было ни разу)))).

Вот так и выясняется, кто еще ни разу не приходил на родительские собрания и даже не знает, что означает слово "собрание" на русском.

Этот кто-то не знает, что проведение родительских собраний в школах, а не в пивнухах, обязательно и предусмотрено школьными земельными законами. Там же все о сроках проведения и целях родительских собраний.

Die Elternversammlung dient der Unterrichtung der Eltern über die geplante Unterrichtsgestaltung, Schulbücher und andere Fragen von allgemeiner Bedeutung für die Schülerinnen und Schüler. Die Eltern erörtern mit den Lehrkräften die pädagogischen Angelegenheiten, die die Schülerinnen und Schüler gemeinsam betreffen, einschließlich Fragen des Sexualkundeunterrichts.

Молодец, пирожок на полочке.

Этот кто-то не знает, что проведение родительских собраний в школах, а не в пивнухах, обязательно и предусмотрено школьными земельными законами. Там же все о сроках проведения и целях родительских собраний.

Всезнайка, найдите тогда в моем расписании, что обязательно и предусмотрено, а кто не зануда тот знает, что в школе в расписании есть встреча с учителями (и плевать как это называется) и для меня родительское собрание это то где я вижу родителей, учителей и приходя домой вижу прилежного сына и его убранную комнату, если для вас это не так - на полочке пирожков много, берите сколько хотите и от-сь от меня))

Mo., 20.02. - unterrichtsfrei, päd. Konferenz
Mo., 20.02. - Anmeldung neue 5-er
Di., 21.02. - unterrichtsfrei, päd. Konferenz
Mi., 22.02 - Anmeldung neue 5er
Mo., 27.02. - unterrichtsfrei, Rosenmontag
Mo., 20.03. - Mitgliedervers. Förderverein
Mo. 10.04.-
Fr. 21.04.
- Osterferien
Do., 04.05. - Elternsprechtag, 16 – 19 Uhr
Di., 09.05. - Elternsprechtag, 14 – 17 Uhr
Do., 11.05. - Schulkonferenz
Mo., 22.05. - unterrichtsfrei – mündl. Abitur
Fr., 26.05. - unterrichtsfrei, beweg. Ferientag
Fr., 16.05. - unterrichtsfrei, beweg. Ferientag
Di., 06.06. - Pfingstferien
Do., 29.06. - Schulpflegschaft
Mo., 03.07 -
Do., 06.07.
- Projektwoche
Do., 06.07. - Schulkonferenz
Fr., 07.07. - unterrichtsfrei – Verabschiedung
Q2/Abiball
Mi., 12.07. - Wandertag
Do., 13.07. - Sportfest
Fr., 14.07. - Schulgottesdienst, Zeugnisausgabe,
10:25 Uhr Unterrichtsschluss

у нас родительское собрание в таком списке тоже не стоит. информация о нём приходит письменно и вывешивается на сайте школы. обычно это сентябрь, октябрь.

ну и проведение родит. собрания обязательно. хочет этого школа или нет.

Группа для педагогов и воспитателей

ок.

Я это мероприятие за родительское собрание не считаю, у меня его муж посещает и сматывается оттуда после 20.00 с маленькой кучкой остальных родителей которые извиниятся и говорят, что у них дела и они больше никак не могут, а я ответственна за брауехаус и походы к учителям (у нас с ребенком это родительское собрание по-русски). Я уже написала, что мне плевать как разговоры с учителями называются, сути это не меняет.

Я это мероприятие за родительское собрание не считаю

Вы лично можете считать что угодно, только от ваших считаний Elternabend не перестаёт быть именно родительским собранием (и, о чудо! даже в вашей школе оно имеется ), где решаются общие вопросы класса. Посиделки в пивнухе - это личная инициатива кучки родителей, где по сути никаких решений не принимается.

Вы еще не поняли, что я поняла, что здесь за родительское собрание считается? Но спасибо, что вас это так беспокоит, что вы еще раз сказали. И я лично знаю, что я могу считать все что угодно, тоже не беспокойтесь.

где по сути никаких решений не принимается.

Ну уж мне то лучше знать какие мы там решения принимаем и для нас очень даже важные)), точно так же какие секции посещает, посещал мой сын и какие у него тренеры были и есть. Или вы так на г-о исходите? Не исходите, тоже ни к чему.

Или вы так на г-о исходите? Не исходите, тоже ни к чему.

Мда, ваша манера общения просто "восхитительна". Я думаю, что тут очень многие прекрасно знают, что означают родительские посиделки в пивнухе. Так что можете, конечно, и мнить о великой важности этих посиделок, если вам это так сильно согревает душу, но только не надо тут то об этом заливать.

Так что можете, конечно, и мнить о великой важности этих посиделок

Да, для меня они важные и для других тоже, а иначе бы другие туда не приходили и я не приходила бы, потому что я хожу только на важные посиделки и такие посиделки даже мужу одному не доверю. И никто оттуда раньше не сбегает, уходим все вместе. Но вы, конечно, можете мнить как для нас это не важно и мы просто так туда ходим, вы же лучше нас про нашу жизнь знаете

У нас в школе только Elternsprechtag. В пивнухе только родителеи конечно, а Elternabend у нас в школе вообще нет (за три года не было ни разу))))...

Всезнайка, найдите тогда в моем расписании, что обязательно и предусмотрено, а кто не зануда тот знает, что в школе в расписании есть встреча с учителями (и плевать как это называется) и для меня родительское собрание это то где я вижу родителей, учителей...

Я это мероприятие за родительское собрание не считаю

и это всё о нём... о родительском собрании, он же Гога, он же Гоша, он же Elternabend!

у вас пирожки не с мухоморами ли?

Группа для педагогов и воспитателей

Я это мероприятие за родительское собрание не считаю, у меня его муж посещает, а я ответственна за брауехаус

ваше с мужем распределение обязанностей чудесно Сразу видны приоритеты каждого члена семьи.

А потом родители, которые на эти собрания не ходят, жалуются, что и критерии оценок ни один учитель не говорит, и про то, сколько контрольных, и какие новшества и т.д.

Ну так они же там в пивнухе всё за учителей и решают.

ага

Я ни на что не жалуюсь (это вообще не в моем характере ) и школа у нас самая лучшая, учителя все хорошие, дурхшнит 1,6 (только из за латыни, на которую все равно, и по немецкому 2). Мой ребенок ни дня не был в интеграционном классе, хотя туда его и направили и школы так же все переполнены и мест нет (и это правда, у них в классе под 30 человек).

Да, чудесно, все довольны, а у вас сразу видно, что не очень чудесно распределены приоритеты каждого члена семьи, сочувствую, но ничего все наладится... когда-нибудь)))

Приоритеты наших членов семьи совпадают. Но вам - любительнице пивнух этого не понять.

Да, да, я вам "верю", только злобу из жЕпы не расплескайте

Думаю, Ваш муж ратерян и не знает, как к Вашему сыну подступиться. А ведь он мог бы здорово помочь! то,что он не erziehungsberechtigt, не имеет значения. Моя ситуация очень похожа на Вашу, тоже муж - немец и сын от первого брака, только сын был на 2 года старше Вашего, когда мы приехали. Мой муж тут же начал помогать, ходил вместе со мной в школу на Elternabende. Никаких тут мужских разговоров особо не надо, нужна поддержка и дать понять, что мы - одна семья. Муж вовлекал сына в работу, к примеру, помочь в саду или новую мебель помочь монтировать, вместе убрать в доме, а потом вместе в Макдональдс.Муж и сын оба увлекаются фотографией. Сын получил в подарок от мужа крутой фотоаппарат, ходят иногда вместе что-то интересное фотографируют и т.д., словом, муж прилагал усилия, чтоб сын принял его как часть семьи. Так муж вошел к сыну в доверие. И теперь может и серьезно с ним поговорить и объяснить по-дружески, где сын hat Scheiße gebaut. Именно по-дружески, без нотаций, такие разговоры с его стороны здорово помогают.

Это очень правильная позиция. А то мальчик как был без отца, так и остался. Мама вроде бы при дяде Гансе, а парнишка вообще ни при ком.

Ну-ну, не выдавайте желаемое за действительное.

Вас что сегодня никто на букву х не послал, что вы мне опять пишите?) Хорошо, сделаю одолжение, идите на букву Х или поговорите с другими тетями с форума, что эльтернабенд - вот это родительское собрание, а эльтернгешпрехтаг - это никак не родительское собрание, а хрень какая-то и просто так учителя в школе родителей для бесед по поводу их детей собирают и в России на родительском собрании нет того, что в Германии на эльтернгешпрехтаг)) (вы, тети с форума, можете считать все, что вам вздумается ), или на крайний случай в пивнуху сходите с приятной компанией врачей, инженеров, айтишников - тоже любителями пивнух, ну или сами придумайте себе какое нибудь занятие, потому что мне уже поднадоело вас каждый день посылать, сделала это последний раз и еще раз попрошу вас от меня от-ся, с первого раза до вас почему-то не дошло, видимо вы из тех кого в дверь, а они в окно - печалька((.

а эльтернгешпрехтаг - это никак не родительское собрание, а хрень какая-то

И где утверждалось, что это хрень? Это индивидуальная беседа конкретного учителя по успеваемости конкретного ребёнка с его родителями. И далеко не все родители далеко не ко всем учителям ходят. Например, я в прошлом году ни к одному в дочкину гимназию не ходила, т.к. не было надобности. В этом году посетила француза и англичанку, т.к. оценка за работу на уроке резко снизилась, вот и хотела выяснить, где там дитя косячит. На эти разговоры на каждого родителя выделяется минут по 10-15, что-то серьёзное за это время особо не пообсуждаешь. Когда возникает какая-то проблема, то идут на беседу к классному руководителю, а не ждут бесед по предметам. Тем более, что беседы с предметниками проводятся один-два раза в год, и что, постоянно ждать? Именно это вам тут и объясняли. Что касается именно родительского собрания (Elternabend), то это мероприятие, где решаются общие организационные вопросы класса, учителя рассказывают общие критерии простановки оценок и сообщают о количестве ожидаемых контрольных и прочих тестов. Вызвало удивление ваше заявление, что в вашей школе такого не существует, но потом выяснилось, что это просто вы тудой не ходите. Но самое важное то, что ни первое, ни второе мероприятия не годятся для беседы по поведенческим проблемам ребёнка. Поэтому и советовали ТС попросить классного о встрече, что ТС и сделала. Вот там и будут беседовать о конкретной ситуации.

Очень правильно написала

Я бы на месте мужа вообще молчал и разбираться предоставил бы маме(жене). Если неродной отец(отчим) полезит со своими советами к пасенку, то может быть ещё хуже.

К пасенку! Звучит прямо как "к пащенку" . Значит, отчим в семье должен занять положение большого молчаливого пса и сделать вид, что проблемы людей - не его проблемы? Похоже, что он так и поступает, но семья ли это?

Это индивидуальная беседа конкретного учителя по успеваемости конкретного ребёнка с его родителями.

Это есть на родительском собрании в России и будет еще долго , просто при этой индивидуальной беседе есть посторонние уши, но это индивидуальная беседа касаемая конкретного ребенка и родительским собранием это быть не перестает.

Когда возникает какая-то проблема, то идут на беседу к классному руководителю, а не ждут бесед по предметам.

Наш классный руководитель никогда не говорит только по дойчу, а всегда еще и про то как ребенок себя чувствует в школе и про его поведение - этих вопросов он касается ВСЕГДА и когда все хорошо тоже, так же как и остальные учителя ВСЕГДА говорят свое мнение как ребенок себя чувствует и ведет себя на их предмете, а не только про успеваемость по предмету который они ведут. И вообще учителя (все) обращают внимание не только как ребенок учится, а еще как ему - воль или не воль и это для них ВАЖНО и ребенок на разных предметах у разных учителей может вести себя по разному. Поэтому лично я складываю свое мнение о том как ребенок себя чувствует в школе поговорив со всеми учителями (и сам классный руководитель "выносит вердикт" о поведении ребенка поговорив со всеми учителями, только это все равно сломанный телефон). А вы ходите поговорить только о предмете, потому что вас заботит только успеваемость по предмету, к счастью для вас и я вам НЕ ВЕРЮ, что при разговоре про успеваемость по предмету учитель не касается поведения ребенка на его предмете - это вещи взаимосвязанные.

Но самое важное то, что ни первое, ни второе мероприятия не годятся для беседы по поведенческим проблемам ребёнка. Поэтому и советовали ТС попросить классного о встрече, что ТС и сделала. Вот там и будут беседовать о конкретной ситуации.

А вот тут я соглашусь)), только я ситуацию вижу по-другому. ТС УЖЕ вызывали в школу, куда она ходила с тем кто по-немецки разговаривает (в роде так) и ТС ВСЕ поняла какие проблемы у ребенка. Ничего конкретного, как я понимаю, сделано НЕ БЫЛО - как нибудь рассосется, а не рассосалось и ТС уже сама стала замечать, что у ребенка проблемы (и уже серьезно задумалась, только петух клюнул не сейчас, а когда ребенок в интеграционный класс пошел и когда учительница для разговора вызвала! - для меня это так). Замечания в дневнике так и продолжаются (и ее беспокоит могут ли эти замечания на что-то повлиять). И я не вижу смысла делать термин к учительнице только от понятия, что петух клюнул и идти туда с "несделанными уроками" . Что скажет учительница ТС знает (я спросила) и ей и не хочется даже проверить свое знание поэтому туда пошла без помощника по-немецкому (и отговорки, что трудно, никого нельзя найти и денег на это нет - это только отговорки. Вот у семей которые на тростниковом поле живут и за 1000 кг вырубленного тростника несколько долларов получают вот у них это не отговорки и нет у них денег ни на переводчика, ни на хобби,спорт для детей и ВОЗМОЖНОСТЕЙ зарабатывать деньги тоже нет и под 200 евро им государство на детей каждый месяц не платит). Такой термин (пускание пыли в глаза) может выйти боком - учительница не поймет зачем у нее отнимали время или поможет. А помощь будет заключаться в том, что в гимназию или даже в реаль ребенок не попадет (из жизни знаю много случаев!) - зачем ребенка напрягать учебой если у него хватает психологических проблем и мама не справляется - у ребенка должно быть счастливое детство!!! (и в этом есть логика, только и менталитет тогда у мамы должен быть немецкий и она должна хлопать в ладоши и говорить как же замечательно в хауптшуле). Вот такие могут быть последствия после такой "беседы" и хлопанья глазами на ответы учителя. Это МОЕ мнение и я, в отличие от вас , не претендую на истину в последней инстанции и опять в отличие от вас я не теоретик и у меня сын и в отличие от вас я понимаю КАК надо готовиться (и готовилась) к терминам к людям от которых зависит в какой школе окажется твой ребенок (и первое впечатление очень важное, которое потом будет сложно поменять), а у вас рассуждения как о термине в школу (класс) который вы менять не собираетесь. И да, мое мнение, что с таким подходом у ТС ничего не получится и у ТС НЕТ времени сиськи мять, только это не получится тоже палка о двух концах - может действительно на фига все эти гимназии и можно "не переходить на домашнее образование" и не платить репетиторам когда ребенок в интеграционный класс ходит.

И что касается отношений в семье - ребенок, отчим и тд и тп, есть ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ психолог Лабковский, очень популярный и слава его не на пустом месте. И в интернете можно что-то нарыть из его мыслей по этому вопросу. Вот это немного другой вопрос, но у меня нет желания искать что-то более подходящее - кому надо тот найдет)). Текст скопировать нельзя, поэтому ссылка на все, там одна женщина Элла петровна спрашивает про отношения отчима и ребенка и знаменитый психолог ей очень хорошо отвечает)). А так у него много есть чего интересного и ПРАВИЛЬНОГО по этому поводу - суть одна, для ребенка в сознательном возрасте отчим это не отец, а мамин муж и ребенка должна воспитывать мать и это не функция отчима, а отчим МОЖЕТ помогать, а может и НЕ ПОМОГАТЬ, чего он не может делать это входить в конфликт с ребенком, вот муж ТС и отбрыкивается как может, потому что исходя из того что написала ТС конфликт будет 99%, но тети с форума этого не понимают)))), странно, в роде взрослые тети все, один мужчина уже не выдержал и написал умную мысль))))))).

http://echo.msk.ru/programs/psychology/26194/

Поэтому лично я складываю свое мнение о том как ребенок себя чувствует в школе поговорив со всеми учителями (и сам классный руководитель "выносит вердикт" о поведении ребенка поговорив со всеми учителями, только это все равно сломанный телефон).

Либо у вас уникальная школа, либо вы банально игнорируете просьбы учителей, приходить на персональный разговор только при наличии конкретных вопросов или проблем, а не просто поговорить "за жисть". В дочкиной гимназии и школах наших приятелей всегда очень просят приходить только в случае острой необходимости. В началке там, да, один/два раза в год учитель проводит беседу с родителями. Ну и ещё раз, что касается термина "родительское собрание": мне плевать, что лично вы в это вкладываете. Вам объясняют, что тут родительское собрание - это сбор всех родителей в классе детей вместе с классным руководителем, где решаются общие организационные вопросы и рассказывается об общем впечатлении от всего класса, а не конкретно по какому-либо ребёнку. Туда же заходят и другие учителя-предметники, чтобы рассказать свои общие критерии и свои впечатления от класса в целом. Беготня родителей по разным предметникам не является родительским собранием. И очень надеюсь, что остальные родители вашего класса более вменяемы и не ходят каждый раз абсолютно по всем учителям. Если это не так, то мне искренне жаль ваших учителей.

А вы ходите поговорить только о предмете, потому что вас заботит только успеваемость по предмету, к счастью для вас и я вам НЕ ВЕРЮ, что при разговоре про успеваемость по предмету учитель не касается поведения ребенка на его предмете - это вещи взаимосвязанные.

Поскольку у некоторых дочкиных учителей оценка за работу на уроке оказалась связана с поведением, то, да, в нашем случае речь шла именно о её поведении. Остальные учителя, к счастью, так сильно оценку в зависимость от поведения не ставят. Но в любом случае беседы с ребёнком с моей стороны активно проводятся.

либо вы банально игнорируете просьбы учителей, приходить на персональный разговор только при наличии конкретных вопросов или проблем, а не просто поговорить "за жисть".

У нас учителя сами говорят детям чьих родителей они бы хотели видеть на эльтернгешпрехтаг, а кому это абсолютно не надо.

В дочкиной гимназии и школах наших приятелей всегда очень просят приходить только в случае острой необходимости.

Я поняла, что вы это про эльтернгешпрехтаг (я рассказала как у нас), но а классные руководители для вас не люди что ли и к ним можно термины просто так делать?)) "за жисть" поговорить (они еще более заняты ) тем более после того как тебя уже вызывали и рассказали, что не нравится, а ты ничего не сделал, но делаешь термин для персонального разговора чтобы уточнить, что не так и идешь туда даже без помощника в немецком и со своим плохим. Учительница это оценит((, но я рассуждаю исходя из терминов к нашему классному руководителю и терминов к завучу (по-русски для меня ) 5-6 классов которые решали принимать ли моего ребенка или нет и говорили свое мнение директору.

мне плевать, что лично вы в это вкладываете

аналогично!)) - это вообще глупая темя для дискуссии.

И очень надеюсь, что остальные родители вашего класса более вменяемы и не ходят каждый раз абсолютно по всем учителям. Если это не так, то мне искренне жаль ваших учителей.

А мне искренне "жаль" (в кавычках, потому что она еще "помочь" может((((() классную ТС и надеюсь, что остальные родители класса более вменяемы и относятся серьезно к вызову классной на разговор в школу и после этого принимают меры и так же серьезно относятся ко времени учителя у которого делают термин для персонального разговора и всеми силами стараются показать своего ребенка с лучшей стороны (сейчас это важно!!!).

В началке там, да, один/два раза в год учитель проводит беседу с родителями.

Блиииин, вы опять теоретик??? У вас дочь здесь в начальную школу ходила, а не приехала и по приезду ее должны были отправить к дуракам к детям, чье образование на порядок ниже твоего ребенка и там твой ребенок быстро отупеет и "догонит" уровень остальных (и был бы рад, что у него лафа до поры до времени) и надо прикладывать много усилий чтобы отупения за это время не произошло и чтобы его в хорошую школу перевели. К тому же сейчас такое время когда новые немцы повсюду. А вот я через это прошла((

У нас учителя сами говорят детям чьих родителей они бы хотели видеть на эльтернгешпрехтаг, а кому это абсолютно не надо.

Вот именно, что сами приглашают, а остальных просят приходить только, если в самом деле есть необходимость побеседовать. Вот конкретно в случае моей дочери ни один из учителей не приглашал для беседы. А сама я напросилась на разговор к тем двум, где оценка за работу на уроке слишком сильно упала. Вот и хотела узнать, в чём там дело.

но а классные руководители для вас не люди что ли и к ним можно термины просто так делать?)) "за жисть" поговорить

В случае автора это не просто "за жисТь" поговорить.

Блиииин, вы опять теоретик???

Я вам объясняла только разницу между понятиями Elternabend, Elterngespräch и ваших любимых посиделок в пивнухе.

В случае автора это не просто "за жисТь" поговорить.

В случае автора это вообще не поговорить, а отнять время у учителя чтобы показать, что на ребенка не наплевать и возможно учительница организует помощь, которая помощью не будет и поймет, что у нее отняли время. И я бы на такие термины (которые у ТС сейчас) даже с переводчиком бы не ходила, а только с мужем если бы уж так надо было, потому что одним из вопросов, когда я устраивала ребенка в школу, было - на каком языке вы говорите дома, поэтому объяснял всегда все мой муж и никто его не спрашивал кем он ребенку приходится, а я делала вид что все все понимаю и вставляла фразы. Сейчас задача должна быть ребенка в хорошую школу определить, по крайней мере у меня приоритеты были расставлены так), а допустим в нрв это сделать невероятно сложно когда ребенок приехал который по немецки не говорит, а мой не говорил и у меня на тот момент а1 был выученный с нуля за месяц лишь бы сдать.

Я вам объясняла только разницу между понятиями Elternabend, Elterngespräch и ваших любимых посиделок в пивнухе.

Все ваши объяснения - мусор, пи-шь ради пи-жа не имеющий никакого отношения к устройству ребенка в хорошую школу и его адаптации

Ну как же мусор, вот теперь и вы точно знаете, что в школах есть родительские собрания, которые тут называются Elternabend.

Я и без вас знала, что в школе есть эльтернабенд, не считала его за родительское собрание - это да, скорее за какой то такой классный час что ли для родителей, ну привыкла я на родительском собрании получать информацию о своем ребенке - именно для этого в России на них и ходила, не к самому началу)))), уж слишком долго для меня тети из нашего класса решали общие вопросы, а дядь, чтобы ускорить этот процесс, там не было, а если и были залетные то они спали. И эльтернабенд равняется родительское собрание это на форуме для русских тетенек, а вот бы еще узнать в какой книжке так написано и поэтому таковым является . Поэтому сделала для себя вывод, что лучше просто называть это немецкими словами чтобы тетей на форуме не разорвало и все равно это к устройству ребенка в хорошую школу и его адаптации не имеет никакого отношения.

Ваша тугодумность просто поражает. Родительское собрание == сбор родителей учеников класса с классным руководителем в школьном кабинете, закреплённым за классом. На то оно и собрание, что это сбор всех вместе. Что происходит на этих собраниях в России - дело России, хотя, судя по вашему описанию, и общие вопросы там тоже решались, но лично вам это было до лампочки. Что происходит на таких собраниях в Германии, вам уже пояснили, но лично вам приятнее просто трещать с другими родителями в пивнухе. Разумеется, это ваше личное дело. Только ваше личное восприятие не отменяет то, что именно Elternabend является родительским собранием.

Хватит уже что-то мне доказывать , угомонитесь уже и ветка вообще не про это, но до вас не доходит так же как не доходит, что я могу считать как хочу и относиться до лампочки ко всему, что хочу и это мое личное дело - я ничего не нарушаю, а еще тугодумность других людей поражает . Или вы не успокоитесь пока я не скажу - да да, только так, а не иначе? У немцев есть хорошая поговорка на этот счет - du hast Recht und ich meine Ruhe, успокоились?))), вот и славненько!)))

Думайте как хотите, разумеется, это ваше личное право. Только не надо вводить других в заблуждение, что есть, а что не есть в Германии родительское собрание. И что надо или не надо делать, когда возникает необходимость обсудить с классным руководителем те или иные проблемы.

Вот этого то мой муж и боится (((

ТС.

Как вы сходили в пятницу в школу? Удалось поговорить?

Да, в школу сходила) в принципе поговорить удалось) Ну мне было понятно, что она говорила, так как я сама знаю проблему. И я сказала что мы дома эту проблему с сыном оговаривали. Всё таки это видимо период адаптации у него такой тяжелый (( но общими усилиями будем стараться его облегчить.