Не справляюсь с ребёнком
Это просьба о помощи.
Обвинения и осуждение в мой адрес лучше не пишите.
Я не справляюсь со своим ребёнком. Девочке 3,5 года. С другими людьми она послушная, весёлая девочка. Но стоит появиться мне, как она становится другим ребёнком. Не слушается, провоцирует,бесконечно скулит и ноет. За любое моё движение или шаг начинает истерично кричать...например я пошла чуть быстрее на шаг от неё, когда мы выходим из дома...или помыла руки не одновременно с ней, а до неё. Я должна её постоянно уговаривать на простейшие вещи, потому что она на всё говорит только" нет". Одеваться, кушать, мыться....это обязательно со спектаклем из нытья и сопротивлений. Играть с ней ни во что не возможно: сразу орёт, всё швыряет, уходит. Она хочет мне приказывать как играть, чтобы самой безучастно смотреть. Сама она не играет вообще, хотя у неё очень много интересных игрушек: карточки всякие, пуцле, пластилин,расскрашки, куклы, всё не перечислишь. Находясь дома, тупо лежит на диване и смотрит мультики.
Она не реагирует , когда я к ней обращаюсь. Это невыносимо. Как со стеной разговаривать, сидит и молчит, хотя слышит вопрос. Я не могу с ней никак взаимодейсвовать. Когда я говорю, чтобы перестала чтото плохое делать, она продолжает. Ничего не понимает. Будет делать своё хоть ты тресни. Доводит до того, что я на неё кричу, по другому не понимает. Она меня морально так изматывает, что я просто лежу пластом ,когда она не в садике. Потому что играть и общаться с ней невозможно. Выходные для меня - это ад...она дома.
Ситуация накалилась на столько, что уже просто не хочу её видеть.
Я стала чаще отправлять её к моим родителям, они также как и воспитатели в садике, говорят, что она очень умная воспитанная девочка.....правда в мамином присутствии кардинально меняется.
Помогите дельным советом. Никакие передачи про детей мне не помогли, хоть я их месяцами смотрела. Пробовала всё! Пыталась найти детского психолга, но всё тчетно, никуда не пробьёшься, не найдёшь, не доберёшься.
Всем Спасибо.
Находясь дома, тупо лежит на диване и смотрит мультики.
А телек выключить не судьба?
Кто хозян в доме?
С другими людьми она послушная, весёлая девочка. Но стоит появиться мне, как она становится другим ребёнком.
Это не то, чтобы нормально, а даже хорошо. Должна ж она хоть с кем-то быть такой, как ей хочется? Представьте себе, если бы наоборот было: с Вами-ангел, а на людях - монстрик.
В первую очередь терпение и последовательность. Все проходит и это пройдет. Попоробуйте поменяться с ней на день/вечер/час ролями. Теперъ она - мама, а Вы - она. Ну и ведите себя соответственно. При чем это Ваша игра, и Вам решать когда ее заканчивать. Именно то, что она проделывает сейчас с Вами. В общем боритесь с ней ее же методами.
Как со стеной разговаривать, сидит и молчит, хотя слышит вопрос.
Ну, значит и Вы в стену превратитесь пока на вопрос не ответит.
Пыталась найти детского психолга, но всё тчетно, никуда не пробьёшься, не найдёшь, не доберёшься.
Психолог Вам нужен, а не ребенку. Девочка по характеру сильнее Вас и уже сейчас это раскусила. Поверьте, из таких вырастают уверенные в себе и успешные люди, если не сломать в детстве, но и не позволить дури за край перелиться. Пока она в садике, займитесь йогой, аутотреннигом или тип того...
Я с дочкой лет до 10-ти каждый день, как на войне, была. Перед тем, как домой зайти, одеваем каску, бронежилет, глубоко вдыхаем и выдыхаем, когда она спать идет. Сейчас уже больше как подружки, доопределенной степиени. Но мне проще, я сама такая была, знаю с чем имею дело.
когда я выключаю мультики или включаю взрослые передачи, она всё равно не играет. Так орёт и изводит меня, чтобы я не могла смотреть своё или делать, что мне нужно. Вобщем столько крови из меня выпьет, что я включаю мульты, чтобы отдохнуть от неё.
Быть стеной для трёхлетнего ребёнка и бороться её же способами-----она слишком маленькая, чтобы понять это.
Возраст такой - Trotzalter. Не поддавайтесь. Не хочет - пусть не моется, орет - уйдите в другую комнату, в ванну и т.п.
Не хочет отвечать - не обращайтесь к ней.
У нас это проходило не так жестко, но один раз я оставила ребенка лежать на тротуаре и пошла дальше (до ближайшего угла, конечно)
а вот и зря Вы так думаете....она уже большая, чтобы это понять....с ней также поступайте, как и она с вами....также не реагируйте на её вопросы....Я также делала со своими.....Мне помогало....им не нравилось, что я им не отвечаю и никак не реагирую....зато потом на какое то время в этой ситуации всё было хорошо....подзабудут, я снова напоминаю тем же методом....
В любом случае попробуйте....А там уже увидите, маленькая она для этого или нет....
когда я выключаю мультики или включаю взрослые передачи,
ей нужно внимание, только и всего. Телек выключить вообще. Ей один мультик перед сном, Вам - одна киношка после того, как она ушла спать.
-она слишком маленькая, чтобы понять это.
Ну, Вы мне это не рассказывайте, у меня двое уже больших. И закидоны у обоих были.
Дуmаю, скорее всего, это Вам лениво заниматься, как взрослый человек, ее воспитанием. Вполне могу понять, но придется с этим бороться, если не хотите, чтобы Ваш ребенок из вас веревки вил и ни во что не ставил. Се ля ви..
меня очень расстраивает, что у меня уже нет ни желания , ни сил что- то делать с ней: играть и тд.
Я включаю ей телевизор от безысходности...и жду чтоб она скорее спать пошла. Мне часто уже кажется что я её ненавижу.😵Это очень пугает. Я ненавижу когда она дома.
Мне часто уже кажется что я её ненавижу.
Бывает. В такие моменты нужно просто вспоминать ее в те моменты, когда она сладючая. Например, когда спит...
И еще позитивчик: оно не бывает постоянно на пике, Полгода как на вулкане, потом на пару mесяцев отпустит. Главное - дотерпеть.
что значит заниматься воспитанием?
Что делать когда она приходит из садика? Она во первых домой загружается с таким криком и рёвом, что от процесса доставки её из садика -я уже морально растрепана. И потом кроме капризов, нытья криков ничего от неё не исходит. Играть с ней скучно и неприятно: орёт , всё швыряет, придерается ко всему или не реагирует. Я не знаю как уделять внимание такому ребёнку. Её даже спросить ни о чем невозможно: или молчит или истерит.
Не играйте, но и мультики не включайте. Больше пофигизма! Пусть орет и скучает без мультиков, пусть не хочет - не ест.
Попробуйте скооперироваться с другими родителями на предмет обмена детьми в выходные - сегодня ваша к нам, завтра наша к вам на пару часов.
Одной, безусловно, тяжелее, но и эта фаза пройдет. Ненавидеть не надо!
вампирит--это точно. Была меньше, доводила меня до слёз сумашелшим визгом, который невозможно выдержать...и только потом успокаивалась.
Как эти границы ставить без крика или шлёпать по жопе. Она не хочет по хорошему! А я устала быть злой мамой.
Если серьезно - тебе (можно на ты?) лечится надо.
Как минимум - хороший психолог, такой чтобы на одной волне с тобой был, а лучше - кур.
Если родители смогут 5 недель с малой продержаться, то без нее. Если никак, то хотя бы муттер-кинд. Не для нее, для тебя.
То есть вы и орёте на ребёнка и бьёте её?
Может быть вам самой нужна психиатрическая помощь, вы нервная, ребёнок чутко ловит ваш настрой и сам нервничает, а вы на ней срываетесь потому что она слабее физически?
Не калечьте ребёнка, отдайте её своим родителям или отцу, не ждите, пока её у вас насильно изымут, всё к этому идёт.
а чем увлекается ваш ребенок? кроме телека, ора дуром, швыряния игрушек и доведения вас, мамы, до белого каления ....
вот приходите вы в садик , она там белая пушистая, одеваетесь, забираете ее и выходите за порог сада и что происходит дальше? ... сразу ор и непослушание?
чем вы в выходные занимаетесь? сколько времени вы уделяете своему ребенку? или она сразу швыряться игрушками начинает?
вы продумываете свои выходные, пытаетесь ее чем то увлечь, доводите ли начатое до конца?
тс,
а вы не ушли от мужа недавно или он от вас?
Мой ребенок долго был на меня обижен за то, что ушла. И поведение похоже. У меня не так остро, как у вас, но бывало сидела я, здоровая кобыла 24 лет, и выла белугой, потгму что не знала, как справиться с малышом 3,5 лет, а мне все вокруг а один голос верещали, что просто сказка, а не мальчик. Чувствовала себя просто мерзотно
Вы её бьёте. Шлёпнуть по жопе это и есть побои.
И не надо мне указывать куда мне идти, вы создали тему на открытом форуме, в ней каждый имеет право написать что думает о вашем поведении, нечего тут распоряжаться.
Ваша дочь получает удовольствие от доведения Вас до белого каления. Мне это знакомо. Я просто для себя решила, что правильнее и здоровее всего для моей психики в такие моменты не реагировать на нее и не весьтись на провокации. Запритесь в свою комнату, телевизор погромче и пусть орет дальше в свое удовольствие.
Дочке включать мультики только за хорошее поведение.
Играть с ней тоже не обязательно. Сказать, что раз она орет у Вас больше ни настроения, ни желания играть с ней нет и оставляйте ее орать одну. Нет зрителя, нет и театра.
Вы так переживаете еще и потому, что очень стараетесь найти к дочке подход, а отдачи не получаете. Отсюда разочарование, досада и усталось. Попробуйте в ближайшее время, пока ситуация накалена держаться с ней ровно. Пусть она сама пробует пойти с Вами на контакт.
Мне еще морально помогало, что я такие сцены террора родителя видела каждый день в саду с разными детьми. Ок, значит у нас все также. Фаза такая, надо перетерпеть.
На истерики не реагировать, постараться держать себя в руках. Попробовать такую тактику: позволить дочке пару дней не мыться и не чистить зубы. Вы говорите, она прекрасно ладит с Вашими родителями, это прекрасно, значит, можно взять их себе в помощники. Подговорите их, чтобы когда дочка будет у них, они сказали, что как от нее плохо пахнет! Она, наверное, не моется! Или попросят посмотреть ее зубы, а там! Какой ужас! Зубки скоро начнут отваливаться, и все в таком духе. Купите интересную щетку для зубов и детские песочные часики для того, чтобы время засекать (видела такие интересные у знакомой в виде мышки), и пусть родители преподнесут ей этот подарок. На скандалы на улице - не обращать внимания, если истерит - идти дальше, как тут уже советовали (пробовала со своим сыном, когда он был маленьким - действует прекрасно. Как только мама удаляется на расстояние в несколько шагов, ребенок, как правило, не выдерживает и бежит следом). Дома утром - если не ест, то и не заставлять, если Вы работаете, спокойно собирайтесь на работу. Дочке покажите часы, мол, в это время мы выходим. Она должна к этому времени быть готова. Не помогайте ей, только если вежливо попросит.Думаю, если дет. сад ей нравится, она не захочет туда опаздывать или пропускать. Если она ничего не успеет, выходите все равно на улицу. Телевизор я бы на Вашем месте исключила совсем. Если не играет, истерит - оставьте в покое. В конец концов, ребенок поймет, что чем безрезультатно буянить - лучше поиграть. Важно давать ей такие установки: бедная малышка, как тебе грустно, больно и обидно, но если ты успокоишься, мы сможем поиграть или я тебе почитаю. Если ребенок предпочитает истерить - значит, дать ей возможность истерить. Рано или поздно она поймет, что истерики ни к чему не приводят. Конечно, это очень непросто оставаться последовательной и спокойной, тем более, если Вы воспитываете ребенка одна. Но выход какой? Либо пытаться изменить ситуацию, либо ребенок так и будет продолжать в том же духе.
Вы сильная, вы старше, вы умнее. Вам нужно показать малышке кто в доме хозяин) и заработать авторитет. Малышка сильная у Вас, и это круто. Но Вас жалко, чем дальше тем вы только больше грузните, и апатия к собственному ребенку, Вас не порадует с годами. Моя подруга, у нее доча 4 годика, они пошли в супермаркет, взяли кучу продуктов, сладиков, игрухи, одежки, затарились по полной, и тут у малой истерика, она увидела тетю, вне кассы, которая продает красивые шарики, и там шарик свинки Пеппы) , начался дурдом, крики, вопли, сопли, она хочет этот шарик и всё, уже , сейчас, немедленно. Все люди смотрят, у подруги шок. Но она не розтерялась, говорит хочешь шарик - хорошо, но тогда все что мы купили, мы положим на места, возьмем шарик и все. Она не поленилась, рознесла все по местам, хотя знала что поиехав домой -шарика хватит на минут 15 радости, и забудет. Так и вышло, наигравшись сполна малыха попросила бананчик, и в ответ услышила, у нас нету ничего, ты же хотела шарик, постояла , подумала , поплакала и ушла, но ситуация с тех пор не повторялась. Для кого то это смешно, для кого то жестоко, но детки все понимают, даже такие маленькие, особенно чего они хотят. А хотят что б все было по ихнему. Нужно запретить телевизор, придумать режим дня, гулять, читать, и даже если она орет , вопит, смотрит в потолок, следовать режиму, что б она поняла, что либо так, либо никак, мама диктует правила. Вы только не здавайтесь, Вы умничка, вы мама, это Ваша доча, и вы к ней достучитесь. Время кушать- кормите, не ест, оставьте тарелку, проголодаеться сьест, ео скажите ей это вслух, либо это кушать либо ничего. Это не жестко и не жестоко, поняв кто диктует правила , пебенок изменит такиику сам, захочет сюси пуси, обнимахи и целовахи.
Если ребенок предпочитает истерить - значит, дать ей возможность истерить.
У моей был период лет в 6-7, когда меня осенило, что ей просто скандал нужен, чтобы пар выпустить. Спрашиваю: "Ты со мной поругаться хочешь или просто поорать?" Она говорит: "Поорать". "ну тогда давай 5 минут поорем, а потом делами займемся". Раз-два в неделю устраивали друг-другу скандал до потолка, но так, чтобы друг-друга не обидеть, мужики в это время на другой этаж смывались, а потом все спокойно занимались своими делами. Для меня полная дикость была, потому что в семье, где я росла, даже голоса никто не повышал. Но помогло, по крайней мере мне, чтобы не заводится...
Потом прошло...
Попробуйте попить валериану ,регулярно две-три недели,в Россманн продаются дражже.У меня тоже подобное было,отведу ее к свекрови,там паинька,игрушки за собой убирает,слушается,а дома как подменили.Это для меня знак был,что у меня ребенок чувствует себя дома,доверяет мне так,что расслабляется и позволяет себе истерики.Это не легко выдержать-поэтому валерьянка.А у малышки это пройдет,годиков с четырех подружками станете,к этому возрасту детки уже понимают,что мама устала и играют тихонько в свои игры.Просто наберитесь терпения.
Помню я с этим вопросом истерик к дет. немецкому врачу обратилась, так он мне сказал: ну ребенок у вас тиран, пойдет в садик- легче будет. Почитайте обязательно про engels-teufels-kreis.
http://www.franz-renggli.ch/de/artikel/TeufelskreisInEngel...
Также почитайте Jirina Prekop "Der kleine Tyrann". Вообще у этой писательницы очень много толковых книг. И мне лично помогла очень для понимания поведения ребенка ее книга " Unruhige Kinder".
Также почитайте Михаэля Винтерхофа, хотя он не слишком доступно пишет (в смысле писательского языка), как по мне, но многое прояснится также
"Warum unsere Kinder Tyrannen werden".
Моя орала еще по дороге на площадку и на площадке могла так разораться, что я как ненормальная бежала с ней поскорее домой, теряя нервные клетки по дороге.
А нас все продавщицы на кассах узнавали моментально в каждом магазине. Особенно дите любило орошать диким визгом нашу улицуна подступах к дому.
Помню в одном огромном магазине дите так громогласно завопило (лошадка не каталась, была сломана), что люди на кассах чуть покупки от неожиданности не выпустили на пол, судоржно дернувшись.
н.п.
Сейчас тапки полетят, но напишу.
Реально жалко ребёнка.
Мама не установила границы, ребёнка колбасит и нервничает,
К томумже 3 года тот ещё возраст.
И вместо того, чтобы ребёнку уверенности дать или погулять мама сажает перед
Телевизором, кричит и шлёпает по попе.
А потом обнимашки/целовашки.
Проблема не в ребёнке, а в маме.
Можете кидать.
Мне кажется Вы ее не любите. Наверное видите в ней экса, может вообще рожать ее не хотели или пожалели, что родили, вот она Вас и бесит. Относитесь к ней, как будто она - только Ваша и единственный шанс иметь ребенка, других не будет. Даже если бы Вы свою жизнь могли бы переписать - начать заново, был бы только этот ребенок.
Автор, пришлите ко мне в "казарму" ребенка на три четыре дня ;)) дома будет делать все подряд, будет шелковой, а дорога в сад и домашний досуг превратится в сказку :)
П.с. я не бью детей и не использую насилия ни в какой форме :)
Просто девочка увидела, кто дома хозяин и как можно вить веревки, что она и делает. Чтобы избежать разборок, тс включает тв и пускает все на самоход. Дальше будет только хуже в таком стиле. А папа есть? Он контактирует с ребзом?
Девушки, кто меня понял, спасибо большое за поддержку! Только самой такое пережив, можно понять, как это.
Остальным, кто всё- таки на части меня рвёт, скажу одно: это слово "границы"...затёрто без смысла. Я описала её поведение..причём тут границы? Я скажу вам больше! У вас или вобще нету детей или они у вас в квартире незаметны.
Мой вампирёнок так орёт и так изводит меня , что вам не дай Бог это всё испытать.
С мужем мы расстались нормально, как друзья. Он нам помогает, ребёнка любит. Какая глупость думать, что ребёнка не любить из-за отца. Это же отдельный человек.
Мы с ней можем идти нормально по дороге и подходя к дому она к чему -нибудь придерётся и истерит на весь мир...как раз , где все нас знают и чтобы в доме все соседи услышали. Или идём на площадку играть, а она внезапно начинает ныть и истерить, что хочет домой. Скажите же как мне поставить ей эту границу, что нельзя истерить и орать без причины? Особенно на людях. Я вас слушаю.
НП
Я думаю, что девочка не столько строит маму, сколько ей с мамой самой скучно, не только маме с ней. Ну вот как бы нет у девочки мамы, потому что они обе не знают, что друг с другом делать.
Что касается строения матери маленькой соплюшкой - ой, только не рассказывайте мне, что поупражнявшись в наглости и подставлении самого родного человека, можно вырасти успешным! 
Девочка умеет себя вести с другими людьми - значит, эти люди ведут себя с девочкой иначе. Если мама будет себя вести так же, как бабушка, то и у неё будет воспитанный ребёнок, а?
И не советуйте маме вести себя с ребёнком, как ребёнок. Ребёнку нужна МАМА, а не такая же капризная девочка, которая не знает, чего хочет и у которой семь пятниц на неделе.
Возможен также вариант - как бы это объяснить тем, кто не в теме? - что бог дал маме не её ребёнка; что они действительно настолько разные, что говорят на разных языках и друг друга не слышат. Это трудно, но не смертельно для вдумчивых, взрослых родителей. Иногда бабушка (или кто там) говорит то же, что и мать, но её "гитара" имеет другой строй и ребёнок те колебания слышит. Поэтому возможна кооперация с близкими людьми для взаимной компенсации каких-то проблем. Я всегда говорю, что воспитание ребёнка - дело клановое, а не дрессировка собачки есть из одних рук.
Ну, и краеугольное - кто в доме хозяин? Мама вон уже согласна раз-другой выключить телевизор, но раз ору будет немерено - то включит обратно, не сомневаqтесь.
заистерила при подходе на площадку -домой идти сразу.
пусть орет дома.
мне кажется что это только период у нее такой, срывается она на вас. Девочка с характером.
глухой станьте в эти моменты.
мне повезло- у меня с дочкой исерика была только один раз-- я ей не купила что-то.. она легла на асфальт и заорала. Ну дело-то в России было-- я приподняла, дала по заду не сильно, но обидно--ЭТО ПОСЛЕ , правда коротких , Но УГОВОРОВ, вернее пыталась пристыдить что стадно так орать когда все смотрят. не помогло- ... и оставила лежать на асфальте, орущую.
потом с час наверное не разговаривала с ней. Ей года 4 было- постарше все-таки вашей. Наверное поэтому она и поняла , что номер просто не пройдет со мной.
Сыну было -2 года , когда он мне впервые истерику закатил двухчасовую
--- ему дали подержаться за руль настоящей машины.... а когда хотели руль забрать-- я приблизительно с час слушала оглушающий ор....
Дома , приволоча извивающегося и рущего дурниной сына -- я включила Пинк Флоид на полную мощность
Общага и днем-- соседи меня поняли
Больше ни разу истерик не было. Вообще.
Сын так вообще лапочка ласковая.
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********
О чём вы разговариваете с ребёнком, идя домой? К чему девочка может придраться?
Как с ней обращаются в семье отца, по сравнению с вами?
И не надо говорить, что вас тут едят поедом. Мне жалко не только ребёнка, но и вас. Но проблема в вас. Разве что, у вас "не ваш" ребёнок, но что же делать. Взрослый человек - вы и кроме вас ситуацию изменить просто некому.
Про границы вы просто не обдумывали ещё, поэтому вам неясно, об чём спич. От сю-сю до по заднице - не путь к любви или хотя бы взаимоуважению.
Примеров могу привести просто море.
- Как мама дула в попу, а семья отца строила. Семья отца имела ребёнка, а мама всё более монструозное создание.
- Как "не мамин" ребёнок сопротивлялся, как мог, но не очень-то мог, потому что не уважать ту маму было невозможно, если ты не идиот. Став мамой, дочка безоговорочно признала, что её собственная мать была права.
А вам, мама, надо не искать рецептов на завтра, а обдумать свою жизнь в комплексе, можно под запись. Никакой психолог или форум не выдаст вам обратно шёлкового неорущего ребёнка. Ситуация исправится только постепенно.
И ещё раз повторю - наслаждение материнством - это всего лишь бонус за хорошо выполненную работу.
Это для меня знак был,что у меня ребенок чувствует себя дома,доверяет мне так,что расслабляется и позволяет себе истерики.
Это ошибочное мнение. Счастливый и расслабленный ребёнок не истеряется. Истерика не является естественным состоянием.
Слушается и игрушки убирает? Если не со страху, то вот это как раз и признак спокойствия.
автор не переживайте, не у вас одной растет маленький монстр) я тоже на свою плачусь, особенно был ад, когда я лежала с температурой и ознобом, а она на мне скакала. А папка заявил, что он больничный сможет взять только со следующий недели. И типа не фиг ныть. Типа он с температурой и на работу ходит. Только у меня такой энерджайстик с таким упертым характером, что со слов моей мамы, проще на трех работах работать, чем с жтим ребенком дома сидеть. Свекровь тоже вначале кристи-кинд ангелочек (повилась на внешность на белые локрны и большие глазки) а потом а вы надолго? За неделю она у нее исцарапала телевизор осколком разбив кружки, сломала ее кровать, изричовала стены, обклеила наклейками полы.... тмтулиров кот воссоедабщий на троне кресле качалка, боялся выходить покушать из под кровати, похудел. ... в общем никто с ней кроме меня не справляется. Бояться ее. Даже отец прибегает ко мне со словами, что 2-летняя дочь его бугая бьет. А если он не дается, то кричит в истерике. Папку она там вообще на раз два прогибает. И на площадке она такая боевая. Постоянно за нее краснею. К любому может подойти и отобрать у него игрушку. Если какой нибудь ребенок подходит ко мне, ну когда я там куличики например делаю, то просто отталкивает ее. При этом физических она довольно сильная, очень спортивная. В четырех стеназ ее никакими мультиками не удержишь. Обязательно каждый день по три-четыре часа играем или Spielplatz oder winterkindergarten, иначе никак. Вот на ужин перевернула тарелку супа и закатила истерику. Ушла в другую комнату. Проплакалась начала звать маму. Пришла сразу лезет с поцелуйчиками. Вдвоем убрались. И со словами после супа дам вкусняшку съела две тарелки. Так и живем.
Это для меня знак был,что у меня ребенок чувствует себя дома,доверяет мне так,что расслабляется и позволяет себе истерики.
Это ошибочное мнение. Счастливый и расслабленный ребёнок не истеряется. Истерика не является естественным состоянием.
Бывает так, что чувствительный ребёнок сильно переживает всё, что происходит в садике, и хорошее, и плохое. Там он этого не показывает, но напряжение копится. А дома выплёскивается на маму (а на кого ещё?). У нас так было. В выходные (без садика) становилось сразу лучше, а в каникулы совсем хорошо.
Думаете, мой не истерил? Истерил. На улице заходит напр каприз, ребзу 3 г с копейками. Бросается на землю и катаясь, бъется. Пожалуйста, бейся - заболит - переслал биться. Хочешь кричать - кричи, закрываю дверь, чтобы меньше слышать и полный игнор, хоть до дрожи кричи. Меня нет :))) Не хочется есть - не надо. Обед и ужин отменили, сладостей вкуснюшек не дали, только вода и молоко. А на следующий день ребенок ест все подряд. Игрушку об стену - спрятали игрушку, нет. Никаких мультиков. На следующий день все ок. Так и жили. Козлы разбежались, сыну 10 с лишним лет, вырос. И он уже знает, что со мной лучше не истерить :) договариваемся по человечески.
разговаривать с ней невозможно, я уже писала. По пути из садика на любые вопросы истерит.
Может, она голодная? С некоторыми детьми в голодном состоянии невозможно общаться. В этом случае какой-нибудь банан или булочку по дороге съесть помогает.
На какие вопросы ребёнок истерит? О чём вообще вы говорите? Какие темы? О чем вы говорите при дечери?
Ну, раз про "не своего ребёнка" вы не поняли, то оставим.
"семья отца" - я так поняла, что отец ребёнка с вами не живёт. Да, некоторые дети считают, что если превратить жизнь матери в ад, то она вернётся к отцу.
Я после своей тоже с другими детками на раз два справояюсь. В магазине тоже так могу подойтм успокоить орущего ребенка которрму чего-там не купили. Или на площадке. После того как со своей все это прошла. Истерик таких у нас с ней со мной не случается, только с папой. Но вот бегает она везде словно у нее в попе вечный двигатель-вот это никак не исправишь. И я все время боюсь ее потерять. Так что идеальных детей не бывает. У всех свои косяки. И не гнобите себя что не получается бытт идеальной мамой. У меня тоже были знакомые которые постоянно трешали, какие у них замечательные детки, раздражая меня, развивая комплекс неполноценности. Она все хвасталась что у неа дочка с 6-месяцев ходит на горшок. И какая у нее умная милая самостоят послушная деточка. А на деле там оказалось что там бабушка с папой целыми днями за ней с этим горшком ходят. При этом просится сама она стала как потом выяснилось с двух лет. И вообще там мама работала. Видеоа ребенка два три часа в день, давала ей успоуоительное и ложилась спать.
Ну в кафе же нельзя со своим 
. На детской площадке, скажем. Ну, погода вот тоже... Ну в бекерайку зашли, булочку купили, за своё молоко не убьют как-нибудь.
Ну и вообще создать ритуал "Наша любимая \ наша сегодняшняя бекерайка" с зазнакамливанием с тётей бекершей и прочие плюшки в прямом и переносном смысле. Заодно появятся темы разговора с ребёнком.
Просить врача направить к психотерапевту, настойчиво, возможно термин долго ждать, но найти психолога в принципе возможно. Можно обратиться в соответствующую службу, чтобы помогли побыстрее найти термин. Ребенок, в первую очередь человек, и этот человек в этой ситуации проверят границу между собой и внешним миром, как далеко он может идти. Прямое наказание впрочем только подавляет, временно нежелаемое поведение...лучше вознаграждать положительное поведение. Тут нужно человеку и дать его личное пространство, возможность поорать если есть такая потребность но и ограничить, объяснить что к чему. То что расстались с папой как друзья..у ребенка может быть свое видение...в плане "эзотерического толкования" ребенок вампирить в таком возрасте не может, потому как одно целое с мамой, но отзеркаливать внутренний негатив демонстрируя подавляемые аспекты вполне может, то есть
это по сути вы сами, ваше отражение.
Сейчас, если хотите что-то изменить будет очень сложно резко перестроить привычную систему, выдержать чтобы не впасть в старые схемы поведения. ребенок уже раскусил и научился что и как можно и нужно ему делать чтобы получить от вас нужную реакцию.
Вот если бы вы пообщались с детским немец психологом много нового узнали про детские травмы, как это потом отражается на его будущем. .. и диагноз жестокая бессердечная мать получилм бы.
Я после книги француз детей имела такой разговор про метод приучения ко сну. Когда к орущему ребенку проснувшего ночью не подходишь. И что это устаревшая методика из Средневековья, и что это может перестати и в ночные кошмары и в инурез и в неуверенного недолюбнего человека в будущем.... так что югентамт скажем так не всеми вашими методиками согласится
А вы наверное наоборот напрягаетись и обостренне чувствуете свою неполнеценностт. Я мама и должна справиться самв. А лучше бы улыбнуться и тоже спеть какую нибудь песенку... about finger for example. Я же немец бабулькам всегда стараюсьподпевать и бэбик начинает улыбаться. Она вообще любит петь. И мне для языка хорошо изучения немецкого.
Бывает так, что чувствительный ребёнок сильно переживает всё, что происходит в садике, и хорошее, и плохое. Там он этого не показывает, но напряжение копится. А дома выплёскивается на маму (а на кого ещё?). У нас так было. В выходные (без садика) становилось сразу лучше, а в каникулы совсем хорошо.
Бывает, у нас как раз такой. Особенно если из-за дождя они не гуляли, а занимались в группе, то всё, истерика по дороге домой обеспечена-не выбегался, напряжение не снял. И кстати когда плохо поел в саду-тоже. Может прицепиться к любой мелочи-и дверь я не так открыла, и шапку снимать не будет... Я или папа берём просто на руки, садимся и даём прореветься в наших объятиях. Иногда действительно может истерить долго, ну что ж, значит, напряжение психики сильное.
Автору. Я иногда, когда забираю, приношу с собой какую-нибудь игрушку-мелочь, иногда даже новую, иногда беру с собой печеньки его любимые или мы булочки покупаем по дороге домой. У Вас дочь всё ест в садике? У нас меню на неделю вывешивают, так я примерно знаю, что ребенок есть не будет(немного таких блюд, конечно, но бывает что мало ест). Поэтому в те дни беру что-нибудь съедобное.
А чем Вы с дочерью ещё кроме игрушек пытаетесь заняться? Рисуете, лепите, оригами, за цветами ухаживаете? Ей может просто элементарно неинтересно с игрушками, наш сын вот готов водой с утра до вечера играть)))
И совершенно верно, когда ребз уже был побольше, ночью я к нему не вскакивала (не имею ввиду ситуации, когда ребенок болеет и тп), постепенно отучила от ночных попиваний. Ночью надо спать. Средневековье? Нет, это называется режимом. Ночные кошмары? Меньше мультики покемонские тупые смотреть, больше читать и играть, рисовать, творчеством заниматься, общаться вместе и не будет Вам кошмаров ;) вместе есть готовить отлично можно - и ребенку интересно, и желание есть приготовленное самому куда больше. Мой например обожает готовить - может сам сделать горячие запеченные бутербробы, сжарить омлет, чай какао сделать. Мне затрак по выходным готовит с удовольствием - я только смотрю, чтобы не спалил чего. Вместе готовим более сложные блюда, пироги печем. Если попрошу без проблем пропылесосит, пол помоет, а начинал тоже это делать в виде игры, вместе, потом перешло в помощь и самостоятельную работу. Конечно, лень всегда есть, но есть и мотив ее приструнить.
От прыгания вокруг ребенка на задних лапах во всех направлениях, а потом переставая это делать, точно кошмар будет, и не только ночной... Причем тут недолюбленный ребенок? Мой сын знает, что он для меня самое большое сокровище, и что мама за него любому глотку раздерет (за дело), но порядок есть порядок, его надо соблюдать.
А про по дороге есть (перебивать аппетит, сухомяткой, заморив червяка) не знаю, хорошая ли это идея.
Я неполноценность свою чувствую? Ну вы меня рассмешили😂
Тут дело в другом, у меня например не совсем стандартно развивающийся ребёнок, и посторонние люди его приводили в такую истерику что мне на пару дней припарка была. Поэтому и подбешивали со своими песенками.
А про по дороге есть (перебивать аппетит, сухомяткой, заморив червяка) не знаю, хорошая ли это идея.
Ну, банан вреда не принесёт))) Зато калия для сердечной мышцы добавится. И потом, автор пишет, что поесть ещё надо приготовить(видимо, забирает после работы), когда пришли домой, за это время ребенок проголодается вновь. Растущему организму банан или молоко как перекус не помешают.
Вы совершенно правы, фрукты, овощи, молочка - идеальный перекус для ребенка - тут выше кто-то булочки советовал... очень часто вижу, когда с маленьким ребенком идут, и ребенок сухую булку уплетает, ужас. Немцы вообще очень много булки употребляют - от белого хлеба вообще пользы ноль. А черный, с отрубями грубого помола тут как-то вообще не популярно есть, он и есть самый полезный.
Вы ее незаметно допросите-может родители мужа ее против вас настраивают.
Устает после д/сада поетому истерит. Если затягивает вопли и Она не может уже сама остановится, дайте попитъ холодной воды и умойте лицо,шею, руки, обнимите- успокоится. Недавно мы пересматривали видео чтобы на флешку перенести. Сын с 2 до 7 лет . Лет 13-14 не смотрели. Мы тоже были всегда одни. Он сказал что у нас была правилъная семъя. На видео - такая идилия, спокойствие. А ведъ были моменты "УХ".Всегда говорила :"Нам надо ето сделатъ/купитъ ",чтобы участвовал во всех наших делах, учился ответственности . Долго были у него страхи ночные- спала рядом . Когда критиковали меня-посылала далеко.Дома старалисъ не зависатъ- парки, бассейны ( был здоровый ребенок всегда) .Вырос неплохой
мужик.
мне повезло- у меня с дочкой исерика была только один раз-- я ей не купила что-то.. она легла на асфальт и заорала.
Милая милкшейк, я думаю, у кого у ребенка истерика была один раз вообще никогда не поймет того, у кого у ребенка истерика продолжается скажем так 3 недели в месяц. Многие здесь вообще не понимают, о чем говорят. Когда говорят про поведение и границы (хоть это тоже нельзя упускать из виду). И что бы ТС не написала, это будет воспринято негативно. Сама через это прошла.
Мой совет для ТС- такое поведение ребенка- это настойчивое предупреждение -работать маме над собой, и над теми ошибками и омерзительными установками, которые передавались поколениями вашего рода, от бабушки к маме, от мамы к дочке итд. Не ждите, что кто то прийдет и спасет вас советом. Себя за волосы прийдется вытягивать самой. Кстати ТС вы никак не отреагировали на мой совет, прочесть такие нужные для вас книги. И никак не отреагировали на енгельс тойфельскрайс. Не ждите волшебной таблетки от чудесного волшебника, работать прийдется самой и много, при условии что есть упорство и желание. За годы на германке пришла к выводу, что большинство "страждущих" на форуме, свои проблемы решать и не собираются. Просто приходят потриндеть и пожаловаться(на 100 страницах)., помесить воздух в ступе.
С мужем мы расстались нормально, как друзья. Он нам помогает, ребёнка любит. Какая глупость думать, что ребёнка не любить из-за отца.
И всё же к разводу что то привело, дети чувствуют эту атмосферу и переживают. Каждый ребёнок переживает по своему. Раз был развод, значит была причина.
Я описала её поведение..причём тут границы? Я скажу вам больше! У вас или вобще нету детей или они у вас в квартире незаметны.
У меня есть ребёнок. В доме очень даже заметный. Когда кто то приходит в гости, то начинается "театр одного актёра". Она правда не истерит, но начинает бегать по всему дому, скакать, вобщем привлекатиь внимание к своей персоне, заметен вобщем ребёнок. Что касается вашей девочки, у вас эти истерики были всегда или начались после развода? Это важно.
Если после развода, то в принципе объяснимо. Вы с отцом девочки это обсуждали? Как она ведёт себя С НИМ, когда они вдвоём?
Скажите же как мне поставить ей эту границу, что нельзя истерить и орать без причины?
1. Самой не повышать голос. Вы пишите, что часто кричите на неё. Соответственно, пока кричите вы, будет кричать и ребёнок. К примеру на площадке, когда девочка начинает кричать, присядьте рядом с ней на корточки, обнимите, и шёпотом на ухо скажите что нибудь отвлекающее, типо "ваааау, смотри какая собачка побежала! Знаешь где она живёт?" ну или какую нибудь ерунду в этом роде. Просто чтоб переключить внимание.
2. Есть такое понятие, как внутречерепное давление у детей. Как раз проявляется в таких истериках, как вы описали. У моей подруги у дочки ситуация ну ооочень похожая. Ребёнок в интелектуальном плане абсолютно развит, но психическое состояние очень нестабильно. Я бы поговорила с врачём психиатром. Может быть сделать кур?
Милая Emotion A
я рассказала МОЮ историю истерик , приписав что у меня было такое ОДИН раз -- и не пытаюсь поучить ТС , а просто поделилась.
Естественно у всех разное. в моей семье такого просто произойти не могло-хотя бы в силу моего характера- я девушка доминантая
И я нигде НЕ писала , что ТС не понимаю--зачем вы выскочили на меня?
чтоб замечание сделать, что я пришла
Просто приходят потриндеть и пожаловаться(на 100 страницах)., помесить воздух в ступе.
а вы с книжками умными, которые ТС проигнорировала
ПС я б тоже по книжкам воспитывать не стала
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********
Вам правильно посоветовали, все мы проходили через этот жуткий период, ...самое правильное в этом возрасте ребенка- не реагировать- игнорировать, и Вы сразу же почувствуете ,как все меняется.
просто говорите себе в уме- это такой период, это пройдет. я так делала и мне это помогало, как бы сама себя настраивала на хорошее. это действительно сложно, можно Вас понять. в садике много впечатлений дети получают. как все наладится после этой фазы, создайте распорядок дня для ребенка, пусть придерживается его. детям легче существовать, когда есть режим.
что касается мультфильмов, получается, ребенок плохо себя ведет, а Вы ему еще и бонус мультик включаете. вот как только перестанете включать, будет бунт, да...а пульт спрятан))) стойте на своем, покажите, кто в доме хозяин. не хочет есть-
пусть не ест- быстро поймет, что голод неприятное чувство. не хочет умываться- ничего с ней не случиться, не хочет одеваться- не пойдет в садик. попробуйте принять эту тактику, должна помочь! не сдавайтесь.
некоторых девчонок почитала и обалдела слегонца...
истерики у маленького ребенка игнорировать нельзя и тем более нельзя отправлять его с глаз долой проораться. Тем самым вы закрепляете у него, что если он: некрасивый, больной, сопливый, потный, орущий и тыды, то вы его таким не принимаете (не любите). Это своеобразный посыл: "будь куклой и делай, как мне надо, тогда заслужишь мою любовь"
истерящего ребенка изловчитесь выловить и прижать к себе, подуть на него, погладить, спинку почесать, поцеловать. Он поизвивается, повсхлипывает и успокоится. А оставив его часами орать, он или грыжу себе наорет или нервный тик. И тогда точно придется у врачей лечиться.
и так, для общего развития: у детей кризисные периоды вот как раз с 3-5 лет и с 14-16, и они должны их прожить. Просто одних детей сильнее швыряет, других нет. И они в этот период страдают не меньше своих родителей.
а вообще любите своих детей и балуйте их, еще неизвестно, какая судьба им уготована.
Мой сын младше вашей дочки,но такой же непробиваемый. Меня спасает собственное упрямство.
Сейчас вам менять устоявшиеся традиции сложно, вы обе так привыкли,но может у вас получится все же.
У нас дома телевизора нет и компьютер при детях мы стараемся не включать,демонстрируя другие позможности досуга.
Если мы угрожаем наказанием, оно следует как и обещано. Плевать,как мне жалко ребенка или как он сопротивляется.
Орать на других людей и бить их-табу. Не умеешь себя вести,уходи из комнаты пока не образумишься.
Мы не только ругаем за плохое,но и хвалим за любой мелкий успех и рассказываем об успехах бабушкам и друзьям, детские грехи остаются нашей с ними тайной.
Ребенок имеет право высказывать недовольство,но не истерикой,а понятно и по делу.
Я спрашиваю,что ребенок хочет, давая 2 варианта: играем в саду или на площадке,читаем или лепим, танцуем или готовим. Ни то ни то не хочешь -предлагай свое или дуйся в своей комнате.
В тяжелые дни я принимаю валерьянку, в хорошие дни валюсь вечером от усталости.
Вспоминайте каждый день,что ребенок сделал хорошо и говорите ему об этом (пусть мелочи типа отнесенной в посудомоечную машину тарелки или вежливо но приветствия соседки),рассказывайте ребенку,что делали и что планируйте, спрашивайте совета или мнения (что бы нам приготовить,как думаешь, какие цветы купить на балкон, что бы подарить дедушке на праздник), делайте вместе сюрпризы-заговор объединяет. Мы прячем в папины карманы шоколадки,пишем ему записки и кладем в коробочки для завтраков, покупаем милые мелочи старшему братик и печем пироги к приходу гостей. Тут важно обернуть дело так,будто это ребенок придумал
Возможно вы после развода переживаете, что уже никогда не будет у вас полной семъи. Она чуствует вас ,нервничает. Недавно на ето в инете наткнуласъ-https://www.gazeta.ru/comments/column/s_ivanova/10507679.shtml?utm_source=RnetPlus&utm_medium=CPC&utm_term=&utm_content=23187&utm_campaign=NewsPromo
я нигде НЕ писала , что ТС не понимаю--зачем вы выскочили на меЯ
Я (пишу так иногда сумбурно)
Вообщем не хотела Вас ни обижать ни критиковать , просто написала в вашем посте все вместе, свои размышления.
Вторая часть выше указанного поста к Вам не относилась в общем плане, а относилась к ТС и другим (и далее по тексту).
Насчет книжек. Ну не надо конечно читать, если есть деньги и время на психологов и аналитиков- они за Вас прочитают (за соответственное вознаграждение) и проанализируют проблему. (Опять же это касаемо ТС и тех, кто ищет решения проблемы).
И если Вы не "воспитываете по книжкам"- или хотя бы не прислушиваетесь к мнениям умных людей с большим опытом, значит этот опыт вам передали ваши близкие и родные. И вы - счастливый человек, вам повезло. Что делать тем, кому ничего не передали, никакого опыта и он встретился с большими трудностями? Что будет умнее, воспитывать самому от винта (имея самому кучу внутренних нерешенных проблем и эти проблемы как эстафету передавать ребенку дальше) или прочесть мнения людей с опытом с большим опытом в воспитании детей и тех, кто в многолетней практике каждый день встречается с этими проблемами. Никто по книжкам никогда не воспитывает, человек делает сам для себя синтез приемлемого и неприемлемого. Но базирующегося уже на коллективном, обогащенно опыте, а не на одном ущербном опыте отдельного индивида. От этого потом и отталкивается.
отправлять его с глаз долой проораться. Тем самым вы закрепляете у него, что если он: некрасивый, больной, сопливый, потный, орущий и тыды, то вы его таким не принимаете (не любите). Это своеобразный посыл: "будь куклой и делай, как мне надо, тогда заслужишь мою любовь"
Передёрг.
истерящего ребенка изловчитесь выловить и прижать к себе, подуть на него, погладить, спинку почесать, поцеловать. Он поизвивается, повсхлипывает и успокоится
Если это несвойственный эпизод, и ребёнок запутался, то конечно. Дать ему опору.
А оставив его часами орать
Ваши собеседницы идиотки?
Не надо культивировать "кризисные периоды" и отвращать ребёнка от родителей. СЕМЬЯ всё переживает легче.
а вообще любите своих детей и балуйте их, еще неизвестно, какая судьба им уготована.
Эта цитата мне известна, но это всего лишь законченное предложение. Вы не могли бы раскрыть каждое положение поподробнее?
Я прямо с интересом прочитала советы от тех, у кого никогда не было таких детей, и они считают это своей заслугой. У меня трое, и подобная проблема была только со средней. То есть у старшей и младшей дочерей истерики легко купировались разными способами, а со средней справиться не смог никто. Но, правда, она так вела себя везде и со всеми (кого не боялась и не опасалась), поэтому я видела и старания любящих нянь, и действия дипломированных педагогов. Помогало на пять минут, выматывались все. А советчиков, да, был миллион.
Это надо просто пережить, дав ребенку возможность делать что хочет, лишь бы не опасно было. Валерьянка вам. Больше обниматься, жалеть ребенка, которому приходится так тяжело в этом несправедливом (с его точки зрения)
мире. Ничего не планировать, потому что планы будут нарушены 100%. И ждать-ждать, это обязательно пройдет. Я точно знаю.
"Передёрг"
а вас любят всегда, даже когда вы не в настроении или не в форме или исключительно только, если вы на высоте? Если вас что-то не устраивает и вы об этом говорите, шефу например, он вас сразу за дверь выставляет, чтобы вы там сами успокоились и больше не лезли?
так вот у ребенка за истерикой может скрываться боль душевная или физическая, просто в силу своего возраста он не способен прямо и членораздельно ее до нас донести.
про фразу, извиняюсь, я не знала, что она уже кому-то принадлежит.
на последнего.
Скажите пожалуйста чем занимаются ваши дети после садика? Холодной зимой дома. Вы целый вечер их развлекаете: рисуете, лепите, читаете вместе? Или они занимаются чем- то сами, не трепя вам нервы нытьём и придирками ?
Книги все почитаю. Спасибо за совет).
Больше обниматься, жалеть ребенка, которому приходится так тяжело в этом несправедливом (с его точки зрения) мире.
а как же нонвербальные сигналы???? Помню при таком раскладе - ребенок орет, (вторую неделю например, и невозможно успокоить ничем вообще) от отчаяния и злости готова на потолок залезть, СМИ советуют обнимать ребенка. Я обнимаю, а меня внутри разрывает от негативных чувств. Думаете это хорошо для ребенка? ???после этих мезансцен - падаешь высосанным и обессиленным трупом, подкошенным как сноп.
Я (почитав умных книжОк) нашла для себя выход. Ребенок визжит и катается в истерике(это про возраст до 3-4). Имеется ввиду когда был.
Я говорю: я не готова сейчас тебя пожалеть. Мне нужно время. Я даю себе минут 5 -10(ребенок пока орет). В это время я стараюсь сама успокоиться. Лучше когда он меньше орать начинает и сам маленько успокаивается. Только потом начинаю "жалеть". Это хоть какой то компромисс. Хоть ребенок и недоволен, что его "софорт' не жалеют. Но лучше так, чем вообще никак. Зато за это время успеваешь переработать негативные чувства и жалеешь уже осознанно и без лжи.
Сами они если чем-то и занимаются в таком возрасте, то минут 15-30.
Мы в сад не ходили. Режим у нас был такой.
Встали в 9, позавтракали, посуду помыли. Обед приготовили. Деть рядом возится, игрушками в тебя тычет, внимания требует.
Ну возьмешь у него машинки - покатаешь, устроишь соревнование машин. Или животное возьмешь, поговоришь с ним от его имени (дите в восторге). Если это обезьяна попросишь нарисовать бананы, чтобы она съела. Ушел рисовать.
С 11 до 13 прогулка. На прогулке такие же дети и мамашки.
В час пришли домой, переоделись, пообедали.
В 14:30 - 16:00 - дневной сон. Можно передохнуть и расслабиться.
16:00 полдник, потом мультики. В это время готовится ужин.
17:30. Читаем книжку около 20 минут. Потом опять возится с игрушками, ты ему подыгрываешь по возможности. У нас с 3 лет пошло лего очень активно.
18:30. Ура, папа пришел. Ужин.
Если лето - после ужина идем гулять. Если нет, деть присутствует в той же комнате, что и родители.
Можно поиграть в детское лото ( у нас были животные, птицы, игрушки, буквы, цифры и знаки, они разные)
Можно выдать ему конструктор из геометрических фигур, выкладывает из них узоры на полу. Много деталей было, штук 300.
Можно выдать пластилин и усомниться в том, что он сможет слепить настоящего медведя и лукошко ягод для него.
Можно выдать раскраску.
Папа может выдать остатки от своих деревяшек,довольно крупные, разной формы - можно строить замки. Потом фоткаться на фоне замка.
Можно играть в слова (все втроем по очереди называем слова на букву С или на любую другую)
К вечеру начинает использовать тебя в качестве тренажера, лезет, карабкается, в общем нужен тактильный контакт. Уже устал.
Ванна, читать сказку и в 10:30 отбой.
2 раза в неделю ходили на музыку и ритмику.
Были и капризы, и истерики в умеренном количестве и слезы. Где-то успокоишь, кде-то внимание переключишь, где-то уйдешь и дверь за собой закроешь минут на 10.
Вот как раз в этом случае и помогает чувство жалости. Разрывает от негатива, потому что мама чувствует себя "плохой, неправильной, несправившейся", ее давит чувством вины, она готова все бросить и убежать отсюда подальше, но одновременно отдает себе отчет, что этого сделать нельзя (по разным причинам). Это все естественные реакции, мы все люди.
Валерьянка приглушает ощущение вины и страха, что будет еще хуже.
А ребенок - он маленький, он не должен отвечать за чувства мамы, он физически этого не может, ему с собой бы справиться. Ему плохо, очень плохо, и единственный человек, кто может дать ему ощущение "тебя любят даже если ты ведешь себя вот так" - это как раз мама.
Можно представить себя на месте ребенка. Вот он планировал, что перешагнет трещинку на полу правой ногой, а не получилось, получилось левой. И объяснить он это не может - слов не хватает, а если хватает, то взрослый считает это глупостью. Но планы рухнули, как же можно что-то планировать, если планы нарушаются? Как жить? Жить страшно!
Мало того, ребенок параллельно обвиняет вас, что вы не предусмотрели что у него были свои планы, то есть он должен не только пережить крушение, он должен еще и вас простить.
И вот вы оба сидите и боитесь, и злитесь за свой страх оба, и оба кричите от бессилия, и оба ждете друг от друга понимания. И уже неважно кто первым начал, сейчас тот кто сильнее должен пожалеть того кто слабее. Пусть даже ребенок в этот момент будет продолжать кричать - это ничего не значит, он простит, примет ситуацию и успокоится. И потихоньку начнет учиться тому, что планы должны иметь несколько вариантов, начнет учиться быть гибким. Начнет учиться быть лидером, потому что ребенок, который в три года уже планирует что-то и пытается отстоять свое право не сдаваться - имеет большое будущее.
в будни - магазины зоологический- рыбки всякие , животные часами разглядывал , мебелъный - там болъшой игровой уголок с рисованием, прыганием,позже играл в Media-markte , а я часами рядом стояла . В выходные, праздники - бассейн, просто гуляли . Иногда приглашали его друзей ( но лучше не соседей-менъше проблем) .
Скажите пожалуйста чем занимаются ваши дети после садика? Холодной зимой дома. Вы целый вечер их развлекаете: рисуете, лепите, читаете вместе? Или они занимаются чем- то сами, не трепя вам нервы нытьём и придирками ?
вы как то странно читаете, вас уже как минимум трижды спросили, как проходит ваш день после забирания ребенка из садика, как проходят выходные, о чем вы с ребенком разговариваете, во что играете, чем вы своего ребенка можете увлечь...
Вы же все ПРОИГНОРИРОВАЛИ.
может вы из садика идете уткнувшись носом в смартфон, поэтому дочь и истерит без вашего внимания, откуда мы знаем.... по вашим сообщениям у вас дочь с вами монстр, почему же с другими она так не вампирит, у них другой подход? больше внимания
ей уделяют?
может все таки расскажете
меня в вашем сообщение напрягло слово "казарма".... и методы у вас воспитания довольно таки авторитарные. К 99% сссрсовских женщин бвльзаков ского возраста кроме авторитарного метода воспитания про другие и не слышали. Отлично если у вас с сыном доверит отношения построенные на любви, а не на страхе. Значит, не всегда вы так строги и не подавляете ребенка, отдаввая приказы и распоряжения.
Детдомов дети тоже почти никогда не плачут и не капризначают. Вот подумайте-почему? И в состоянии ли потом человек стать счастливым.
Часто можно услышать, как русские мамуль орут или шипят на своих детей, именно "наши" шпиняют и тюкают, даже видно, когда приезжаешь на отдых, только наши мамашки на мужей да на детей: " то нельзя, это нельзя, куда пошёл, кому сказала здесь сиди, а то домой отправлю" и прочая лабуда, за иностранцами такое не замечала.
Не бывает плохой погоды, бывает неправильная одежда. Каждый день прогулки, каждый день спортивные или танцевальные кружки, на которые пешком. И вечером у ребёнка нет сил на истерики и скандалы. Пол часа мультики, пол часа игры вместе с ребёнком, пол часа чтение и спать.
в моей семье такого просто произойти не могло-хотя бы в силу моего характера- я девушка доминантая
Простите, но это иллюзии. Вы возможно не поверите, но я тоже доминантная, однако у старшего сына были истерики с полутора лет и до трех буквально ежедневно, иногда по несколько раз в день. Причем только с нами, при посторонних людях он всегда вел себя отлично. После трех, одновременно с развитием речи, все само по себе постепенно пошло на спад, после 4 вообще прошло, как будто не с ним было.
Мне кажется, в таком возрасте подобная эмоциональная лабильность (а не отдельные эпизоды) большей частью уровнем развития нервной системы обусловлена, и постоянные истерики связаны с ее перегрузкой и таким вот неадекватным "расслаблением" наедине с родителями. Тем, чьи дети таким не страдали, просто не понять, о чем речь.
Speak My Language
Поддержу. У меня сын только вот немного научился более менее спокойно справляться с эмоциональным напряжением. Причем все равно, позитивные ли эмоции или же негативные вызвали это напряжение. Я думаю, многие теоретики даже не знают, что истерика действительно возникает на ровном месте и что ни запреты, ни уговоры, ни уйти на расстояние, ни крепко обнять, ни лишение чего-либо здесь не помогают - ребенок впадает в истерику неконтролируемо, не потому что вредный, характер гадкий или мама не блещет пед.талантами, а потому что нервная система нестабильна. Ну что-то вроде припадка:)
ТС, развивайте в себе чутье на эмоц.состояние ребенка и старайтесь найти ребенку занятие, где он сможет выплеснуть эмоции. Я вот часами с мелким пропадала в хохзайльгартен или на площадке, где можно много лазить, учила драться, стреляли по бутылкам, устраивали рок-концерты с прыжками по дивану до изнеможения, да даже садилась с ним пореветь и повизжать до хрипоты, сейчас он умеет писать - у нас шрайбтерапи очень хорошо действует. Раньше рисовали комиксы на ситуаци и сравнивали: он почему он прав, я почему я права:), так и мирились. Я очень понимаю Ваши чувства - дикая усталость, ярость, бессилие, чувство неприязни к ребенку и вместе с тем огромное чувство вины - вы не одна. Найдите занятие, где ребенок ценит в Вас компаньона, потому что одному страшно и некомфортно (я поэтому и забиралась на высоту 5 метров с ним😎), сейчас уже и на 20м высоте штреке проходим - тоже плюс:)
ПС ток не шлепайте ребенка - короткий эффект с кучей побочек.
по вашим сообщениям у вас дочь с вами монстр, почему же с другими она так не вампирит, у них другой подход? больше внимания ей уделяют?
Всё элементарно. С мамой ребенок расслабляется,а когда мы расслаблены после напряженного дня,что чувствуем? Правильно,усталость. Вы же не можете 24 часа в сутки показывать бесконечную радость,если на душе погано,когда-то будет и нервный срыв,что и происходит с дочерью ТС. Развод родителей,теперь всё не так,как раньше,у мамы сумбурно на душе-ребенок это тонко чувствует. Маме бы самой успокоиться,в первую очередь,перестать кричать на ребенка и чаще обнимать. Петрановская называет это "контейнирование". Вообще книги Л.Петрановской лично мне многое дали и многое прояснили,Автор,если еще не читали-почитайте.
И повторюсь,"другие" имеют не другой подход,всё дело только в том,что все эти люди-и в садике,и бабушки с дедушками-НЕ МАМА.
(Кстати,вспоминаю,как мой племянник был на всё лето отправлен к нам,а в конце лета приехала его мама,и обычный нормальный ребенок тут же превратился в плаксу и истерика,а он постарше был,лет 4 уже...)
Если ребёнок истерит, то нужно лечить родителей.
Вам дали дельный совет - отдайте ребёнка в приемную семью и живите спокойно.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Зачем в приемную? У ребенка есть родной отец и бабушки-дедушки с которыми девочка не истерит.Отдать и спокойно навещать , а там глядишь мама свою жизнь наладит и перестанет свой внутренний напряг на ребенка проецировать и провоцировать у дочки истерики
отключаем все средства информации, выключаем мобилку, внимательно слушаем (и понимаем!) ребёнка. В спокойном состоянии говорим, что мама любит, когда дочка не кричит и что мама любит тоже тихо разговаривать. При начавшейся истерике ложимся на ребёнка(чуть-чуть, он должен почувствовать себя в тесноте), это даёт ему чувство защищённости и доверия. Альтернативно запеленываем в одеяло. Из садика можно идти гулять в лес или парк если она не сильно устала и не голодная. Ей наверное просто очень громко там. Если вы уже сейчас не сможете ей управлять, плохо ваше дело.
Нет, не орала, не шлепала и даже не разводилась, поэтому совершенно точно знаю, что причины истерик были в чем-то другом.
Как помочь своему (и особенно чужому ) ребенку как правило знают родители от силы пару раз истеривших детей, которых удавалось легко успокоить. То есть по сути теоретики в этом вопросе.
Speak My Language
А черный, с отрубями грубого помола тут как-то вообще не популярно есть, он и есть самый полезный.
Именно по причине своей непопулярности он есть во ВСЕХ магазинах, даже богом забытых дискаунтерах? И во многих гостиницах его выкладывают к завтраку. На моей родине даже отдалённо напоминающего ничего днём с огнём не сыскать.
При начавшейся истерике ложимся на ребёнка(чуть-чуть, он должен почувствовать себя в тесноте), это даёт ему чувство защищённости и доверия
Это теория?очень часто читала о таком способе,видела,что действует на других детях.но ни разу не сработало на моем.он кричал еще больше. Для него значило это действие -ограничение свободы.
слушайте, у меня тоже такой вот сумасшедший activе child.... я так за ней целый день набегаюсь плюс доиашние дела (постирушки каждый день, уборка через день, готовка как минимум два раза в день плбс немецкий) что под вечер ненавижу всех. Где брать энергию? Может на спорт пойти или витамины пить, может железа не хватает. ... и что такое шрайбентерапия.
Именно не доводить,а стараться купировать такое состояние уже на подходе.
И добавлю: профилактировать! Быть к ребёнку внимательными и обеспечивать условия в соответствии возрастными и индивидуальными способностями.
При начавшейся истерике ложимся на ребёнка(чуть-чуть, он должен почувствовать себя в тесноте), это даёт ему чувство защищённости и доверия. Альтернативно запеленываем в одеяло.
Да, может сработать. А может, и нет. Я бы (по своим детским ощущениям) начала бы царапаться и кусаться до победного, т.е. повбывала бы натурально. Потому что это не защищённость, а агрессия со стороны взрослого. Надо знать своего ребёнка - с кем можно, с кем нельзя.
Н.п. ТС, Вам нужно искать проблему в себе. Если бы проблема была в ребёнке, он бы вёл себя так не только с Вами. Я не думаю, что Вам на форуме кто-то что-то дельное посоветует. Скорей всего нужно обратиться к психологу или хотя бы поговорите со своими родителями, со стороны часто виднее, что происходит. Что Вам родители говорят?
Ну я как бы не теоретик .Четырех ребенков имею всяких разных.Просто если ребенок истерик, то надо не виноватых искать , а стараться помочь и ему и себе, а как- это уже очень индивидуально. Тут универсальных рекомендаций быть не может , к сожалению. ТС не справится с ребенком ей уже самой помощь нужна. Ей бы пожить одной какое-нибудь время в себя прийти
Начинайте уже переключать внимание ребёнка на себя. Дочь свято уверена, что вы имеетесь для того, чтобы за ней угоняться. Объясните ей мытьём или катанием, что она маме тоже кое-что должна, например - не убегать, подавать чашки, нести купленный хлеб и т.д. То есть дайте ей осмысленную деятельность, а не бешение от скуки. Даже если ей надо выбегаться, пусть бегает за очки: за каждый круг складываете ей камушки, за три круга - яблочко, за пять - ещё какую фигнюшку. Папе гордо докладываем: Маша пробежала шесть кругов!
У меня в лагере был мальчик 9 лет , сильный физически, о не уставал к сончасу и никому, соответственно, не давал отдыхать. Мы с ним уходили в коридор, и он делал четыре подхода по 15 отжиманий (вот Дельта какая злобная!!!). Ну что, теперь устал? - Теперь устал. Усталые, но довольные (ц), с чувством выполненного долга мы возвращались в спальню, и парнишка спал вместе со всеми.
Шрайбтерапия, или чистописание в терапевтических целях для целого ряда ребят может оказывать успокаивающее воздействие. Красиво выводя буквы или знаки, ребёнок может гордиться собой, что он здорово это делает. Можно также придумать, для кого он это делает. Не зря на Востоке так много значения придают каллиграфии, и зря на Западе не соображают, как плохо, если человек своим рукам не хозяин.
Могу подтвердить. Два ребёнка, и оба без меня ведут себя примерно (или хотя бы адекватно). Только мама на порог - капризы, рыдания, и т.п.
Осознание того, что ребёнок так выплёскивает лишнии эмоции, конечно, успокаивает. Но быть такой своего рода эмоциональной "грушей" порой нелегко. Ну ничего, прорвёмся.
Автор, терпения и удачи ;)
Мне кажется, что в два года она просто не поймет чтр за камушки. Рисовать рисует с удовольствием, только щепки в сторону летят, мне потом убираться за ней как минимум полчаса. Кстати никто не подскажет как можно реанимировать замшевый светлый диван?
Но когда совсем капец кидаю ее в ванну, там она без мамв полчаса час играет плюс мультики, дольше часа смотреть ей становиться скучно. Так и живу. Вот реально на двух работах работать было проще.
Авторц насчет мультикрв еще такой совет могу дать. Если вы у нее отберете планшет когда там развязка сюжета, ора будет на весь дом. Я если вижу что она Успокоенная что-то смотрит, то жду когда интересное закрнчится и включаю что-нибудь менее интересное, что мы к примеру смотпели раз 100, через 5 мин планшет лежит на диване, а она уже у двери, протягивает мне ботинки.
Для переключения внимания все средства хороши,да .Помню как-то мой малой начал на улице концерт ,годика два с половиной ему было Идем по тротуару ,он вопит . За пару метров до поворота я с криком " ой какая собачка " проскакиваю за угол вперед него и быстренько сажусь на землю прямо на попу и ноги вытягиваю , он заворачивает за угол , тут такое-сразу замолчал.Или помогало в соседней комнате что-нибудь на пол уронить, но такие переключения надо было делать когда он уже сам истерить под уставал.В начале или середине концерта ничего бы не помогло. А вот для предотвращения я даже мелким подкупом не брезговала ввиде внезапно нашедшейся в кармане конфетки или игрушечки . Но это в нежном возрасте.А в старейшем спекулировала на любви , причем превентивно. Если видели истерящего ровесника , то говорила " ой бедный ребенок , у него мама плохая , она не научила его , что так кричать нельзя . Вот если ты будешь кричать все тоже будут думать , что у тебя мама плохая" Знаю , что некрасиво было так говорить, но работало.Но все очень индивидуально .
Моему гиперактивному сыну помогало очень хорошо, он чувствовал, что я его сильнее и сдавался. Здесь ещё советуют ребёнка крепко обнять и держать так пару минут. Такое же действие. Потом я своего научила чувствовать приближение гнева и меня об этом предупреждать. Это здорово помогало. Вообще я очень сильно намучилась, но зато сейчас золотой ребёнок, все мне помогает и очень умён.
самая главная наша проблема то что она постоянно куда-то бежит. И у меня постоянный страх, что я ее потеряю. Тоже вот недавно был казус. Пошла в магазин Тедди, она там сперла игрушку и прибежала к папе в ресторан, а я ходила ее там искала. Ладно папа ее обратно принес и заплатил за игрушку. В зоопарке тоже самое, увидеоа что-нибудь интересное и мчится как ураган, а потом через 5 мин начинает приставать к прохожим, где мама.
Н.п. Установить для мультиков своё время. Моя дочка (3,5 года) смотрит после кофепития (16.30-17.00 в это время у нас чай-кофе с пирогом или тортом). Это с 17 и до 18 часов ( в 18 часов мы с ней спускаемся в кухню готовить ужин). В другое время (вообще до 17.00) телевизор в нашем доме не включается. Она уже привыкла к этому, и если иногда попытается раньше про мультики спросить, я ей говорю "ну мы ж ещё кофе то не пили". Этого хватает. Но нужно железной рукой проводить эту линию. Т.к. знаю- сделаю исключение, в след. раз будет проситься, как само собой разумеющееся. Кстати и с сыном (12 лет) придерживаюсь той же позиции, но только с хенди и компьютером. Говорю "с утра??
хенди??? мы ж ещё не все дела сделали, которые запланировали". Тоже раньше 17-18 часов (в выходной день) никаких медиен. В учебный день вообще само собой подразумевается, что только когда уже все-все дела переделал. Кстати сын падал на пол и истерил лет до 10. Нужен режим дня детям и непреклонная мамина воля.
Чёт я вас не понимаю. Вариантов столь ко сколько детей и как правило родители таких детей научаются с этим справляться , ТС не может , она выгорела. Справляться -это не значит научиться прекращать детские истерики,это значит научиться правильно реагировать и не потерять свое психическое здоровье . Ну и контролировать сам ход истерики. Где- то сократить , где-то в начале купировать, но не орать в ответ и не "по жопе" и не ненавидеть дитя. Вот как-то так .
Да порой и без моего. Обед же из воздуха не готовится. Загоядываю только посмотреть. У нее иам сиаканчики заводные рыбки куклы.... вы думаете она там горячую воду включит? Она сама прекрасно включает выключаеие воду. И если ей там что то нужно зовет меня. На суше так спокойно не играет. С пеной еще любит играть.
Девочка судорожно ищет, чем заняться, причём это привычная уже модель поведения, ребёнок и не подозревает, что могут быть другие. Вам в другой теме говорили уже о комплексном подходе к режиму дня и занятиям ребёнка, а всё маленькая кнопа навязывает вам, что, когда и как ВЫ будете делать. Каждый момент дня - для мамы сюрприз. Рехнуться можно. ТС вон уже рёхается. Не медведица бегает за медвежатами, а они за нею. Кстати, ещё раз напомню: послушание ребёнка - залог его безопасности. Вот прямо чисто физической безопасности: жизни и здоровья.
Я про телевизор ТС написала)) Не понимаю, что это означает, когда трёхлетка лежит днями на диване перед теликом. Что уж тут большую фантазию иметь нужно? Отключить так, чтобы ребёнок не смог включить, сказать, сломался, починят через неделю. Через неделю сказать, что только понемножку смотреть можно, а то опять сломается.
Амели надо дочурку в садик сдавать , она сама уже не переиграет модель дочкиного поведения. А вот когда в садик пойдет можно уже и новые правила ввести. У нас у соседей такая девочка . Так её в два года в сад отдали в первый же день она стала с детками играть ,домой через час со скандалом ушла. А на второй день забежала в группу и кричит " Мама , чус! Бис морген!"
Ну уж не совсем прям так мрачно. Она у меня вообще почтм не плачет. Капризничает только когда устает. Да и мимо киндерсюрприза мы можем пройти. И режим есть. И лепит и мастерит и поет и танцует и рисует и книжки смотрит но с мамой интереснее чем одной. Одна никак. одна только в ванной может. И энергии через край.
она уже когда на бетроинг идем в коридоре на ходу раздевается и стучится в ясли. Там конечно тоже от нее перепадает и другим деткам и воспитателям.... но в общем ее хвалят. Я даже вот смотрела деревян пазлы она в отличие от других деток на раз два собирает. И танцует лучше всех))))
Ну хто ж кому пошагово распишет щастье!
Но в принципе, ей всё-таки много конструктива написали. И в данном случае, если всё так плохо, то заниматься надо собой ("наденьте противогаз сначала на себя"), и это не спа и шоппинг! Если успокоится мама, изменит модель поведения, изменится и обстановка в доме.
Также может быть проблема и в том, что мама действительно не любит дочку (истерички, ша!!!), ну вот хеми не штиммт, я же говорила о "не своём" ребёнке. Если мама не будет зацикливаться на любви и чувстве вины от её отсутствия и будет просто доброжелательно и ответственно относиться, то и стерпится, и слюбится.
К сожалению, мама так и не рассказывает нам, о чём вообще там у них спич. Было бы более продуктивно в данном случае вытряхнуть уж тут бельё, раз уж начала, стиснуть зубы, отделить истеричных мух от питательных котлет и начать жизнь сначала.
Может быть, там у них органичная проблема низкоэнергетичности мамы (почти не сомневаюсь) и нульэнергетичной дочери - таким детям нужен бульдозер. Не получая от мамы энергии (а той самОй едва хватает), ребёнок то зависает, то истерично требует этой самой энергии. Нульэнергетичные - не путать с вялыми! - это реально вампиры. Высокоэнергетичные свой излишек сбрасывают легко, хоть в чёрную дыру этих самых нуликов. Вот именно в таких ситуациях случаются счастливые семьи, где нуль с удовольствием летает на пинках.
Как быть? А никак. Что имеем, то и имеем.
Маме придётся снизить планку притязаний и ожиданий, присесть на рамки режима, чтобы не терять энергию на их определение, и делегировать (много) полномочий другим родственникам.
Пока я так вижу.
А может там вообще не проблема Мама-Ребенок , может мама не может пережить развод с папой , а ребенок пытается маму из депры вытащить? Очень надеюсь , что она все-таки зайдет и хотя бы прочитает ваши посты и хотя бы задумается. Попробует понять что происходит
Это ваша утонет, а моя с 6 -месяч плавает и прекрасно знакома с водной стихией. С такими страхами вам к моей дочери вообще не подходить, иначе сгорите. Мою маму сразу напомнили, тоже все ой кала, одевай теплее-замерзнет, не поела-умрет с голоду, упадет с дивана-свернет шею, подойдет к телевизору-тот на нее упадет, спрячется за шторку-сотрясенин мозга от карниза, на улице-под машину попадет, на кухне-от плиты обожгется, у педиатра-заразу подцепит и пр.... при этом сама сидела на диване и не шевелились. Ни разу даже с ней не погуляла, не помыла, не памперс не поменяла.
Для того, чтобы не срываться с постоянно истерящими детьми, нужно иметь очень крепкую нервную систему. У ТС ее очевидно уже нет, а может и не было. Не понимаю только, как "советы" из серии "сама виновата" помогут ей или ребенку. Мне кажется, выгоревшему человеку все же скорее поддержка нужна, чем обвинения.
Лично мне в свое время помогло бы, если бы кто-то написал, что у него были подобные проблемы с ребенком, которые прошли бесследно. Надеюсь, теперь мои мотивы стали понятнее.
Speak My Language
полностью согласна. Супер. Ей только нужно найти источник подпитки. Мне например, очень помогает баня-сауна и да стараюсь находить время подкрасить реснички, ну и фиг с того, что я не идеальная хозяйка и мама. Вот сейчас собираюсь пойии на фитнес с киндербетроингом. Муж вторые сутки не спит узнав цену, а главное что я там буду ходить голая. Пофиг. Прекрасно поняла, что болеть мне нельзя, рассчитывать тоже особо не на кого, поэтому себя надр беречь ради ребенка. Счастливая мамв=счастливый ребенок.
отдать ребенка на сторону-это выход для недальновидныз слабаков. Просто так ребенка не отдашь. Потом тут и других детей будущих могут забрать и алименты нехилые назначить. Да и вообще, самое сложное у ТС позади. Выносила, родила, пережела тяжелый грулничковый период, ну да может еще год придется пепетерпеть.... ну и как-нибудь выстоять надо. Тем более муж там ушел, будет ли новый хороший муж-не факт, но дай Бог, родители тоже не вечны и останется она одна. А так всегда есть родной и близкий человек, пусть не идеальный, но свой, на 50% из моей крови. И в конечно концов, бывает и хуже. ... вот у подруги родился недошенный ребенок, в год не ходит. То что моя носится как торнадо-на этом фоне вообще мелочь. А порой бывает еще хуже. Тех же детей-аутистов в мире по статитистике становится все больше. Так что выше нос)))
а не надо дворца, пары минут хватит, пока на кухне в сковороде шипит http://www.liliput-lounge.de/kinder/die-verkannte-gefahr-k...
Это называется манипулирование. Ребенок умный и быстро просек, как из мамы вить веревки. Потому что на любые проказы мама реагирует криком, выходит из себя и не наказывает. Или обещает наказание и за базар не отвечает. С какой стати ребенок целый день лежит на диване и пялится в мультики? С какой стати вы это разрешаете? На все выходки вы должны реагировать спокойно. Или, по крайней мере свои чувства ни в коем случае не показывать.
На проступки должны быть санкции. "Марш в свою комнату и сиди там раз не можешь нармаьно общаться. Успокоишся и посмотрим". Если вы сказали, что мультиков не будет, их не должно быть. Построже. А то вначале родители разбаловали, потеряли авторитет, а потом удивляются, почему ребенок с ними
так себя ведет. А как иначе? У вас же нет авторитета?
у меня были подобные проблемы. К тому же бывший экс нервы мотал. К тому же я училась в институте и ездила в одну сторону 1,5 часа с ребёнком и коляской. И автобус был без ступеньки для колясок, т.е каждый я просила помочь мне поднять коляску с ребёнком в автобус. Малый был гиперактивный, постоянно от меня убегал когда начал ходить. Я ему первое время мою мобилку на руке писала (убежал от меня в фантазиаланд-через 10 минут позвонили где его забрать). Потом научила подходить к тете в униформе или с наменсшильд и говорить, как его зовут и что он потерялся ( в магазине например). Прекратилось это после того, как я в один прекрасный денёк от него в магазине спряталась и потом ему объяснила, что маме так же плохо когда он убегает как и ему сейчас. И что мама так же плачет. Вампирил меня мой ребёнок не-по детски, но я чётко понимала, что я должна быть сильней и умней, потому что иначе хана. Я агировала, а не реагировала. Результат получился прекрасный.
Чушь хватит молоть, а? сами два месяца назад жаловались, что трехлетний ребенок только с танцами и плясками обоих родителей кушает, сегодня уже всем советы раздаете....С глупейшими примерами. Иногда лучше просто промолчать.
"Кстати, ещё раз напомню: послушание ребёнка - залог его безопасности... "
Абсолютное послушание приводит к инфантильности и несамостоятельности ребенка. Я никогда не требовала от сына послушания, предоставляя возможность набить шишки. Естественно, я не говорю об экстремальных ситуациях, типа разжечь костер в комнате или залезть на подоконник на 7 этаже и т.п., но свободы предоставляла предостаточно. Конечно, волнений за него было много, но сейчас, в 17 лет он гораздо самостоятельнее многих своих сверстников в принятии решений, да и физически крепче, несмотря на худощавость.
ага ага. Те, кто выживут, несомненно будут сильнее и самостоятельнее.
Про какую свободу Вы пишете? Здесь про детей, которые убегают и несутся
(Не замечая дорогу, машины и велосипед) вроде разговор был.
Я согласна с Дельтой, что послушность залог безопасности.
Не улице, кухне и т.д.
А свободу и так есть где детям дать.
Вот тут тема была, тоже много хороших советов надавали, может подчерпнёте для себя что-нибудь полезное. http://foren.germany.ru/arch/haus/f/19616540.html#Post1961...
Покажите мне фразу, где написано о детях, которые "мчатся под машину" и о том, что я призываю позволять детям подвергать свою жизнь опасности. Просто вот эта фраза "послушание - залог безопасности" звучит для меня как "постоянно одергивайте ребенка, ходите с окриками по пятам и не дай бог ему проявить какую-то активность". Пока рос сын, повидала таких сумасшедших мамаш, которые не давали ребенку ни побегать, ни полазать по лестницам на детской площадке. Лужа для них это что-то страшное, ровно как и песок в песочнице ("Он сырой, холодный, заболеешь!" или "Посмотри, на кого ты похож!") О какой свободе для маленького человека я веду речь? К примеру, о свободе движений, свободе попробовать то и это, и лужу, и грязь, и на дерево залезть, и прыгать - бегать вволю. И снять шапку, если хочется, и попробовать на зуб сосульку и т.д. и т.п. Мой сын тоже был очень подвижный, настолько, что лет до 5 разносил весь дом, а на прогулке я бегала за ним, как сумасшедшая, чтоб только под машину не попал. Но при этом ни разу не пришло мне в голову ныть о том, какой у меня трудный ребенок. Наоборот, купила ему детский спортивный уголок для его комнаты, вот он на нем отрывался!
не трехлетний, а двухлетний. Теперь нормально кушает, даже овощи иногда. Я советы не раздаю, всего лишь пытаюсь поддержать человека. Ну не прокатит вот это выключить телевизор и показать ктр в доме хозяин. Надр переключить на неинтересный мультик и предложить более интересный досуг: погулять, порисовать, полепить.... что там дочь автора любит. И да надо чаще в парк, на велике-самокате, уток кормить, в аквапарк, коко-локо какое-нибудь..... просто для этого ребенка то что происходит на экране, куда интереснее чем окружающая его реальность. Вот спасается он в этой реальности. А если егр лмшить этой реальности, то ответной реакции будет ненависть и подавленнвя агрессия. Я такое в психолог статье ппо интернет зависимых прочла)))
вот полностью согласна. А главное из такого человека вырастет уверенный в себе человек, который не боится пробовать что-то новое, ошибаться, с креативным мышлением. И думаю, что к тому времени кву раз такие творческие личности и будут востребованы, так как уже сейчас рутиная работа автоматизируется и роботозамещается. Да и сейчас, к примеру, зп нейромикрохирурга в разы больше зп рядового медицинского работника. Да это в любой области творчик всегда получает больше чем исполнитель, привыкший с детства к четким командам и бояшего брать на себя ответственность.
Я же говорю она такая активная что больше часа не может тизо смирно сидеть на одном месте, даже если там показывают малышариков.
Вот от этого я вообще... какой бы глагол подобрать...
Даже если оставить в стороне, что двухлетке час screen time кряду, мягко говоря, не полезен (ладно, дело родителей, а таких родителей большинство), вам самой не кажется странным, что вы ожидаете от ребёнка этого возраста более чем часовой "отсидки" перед экраном? Тут уже второстепенно, насколько ребёнок активен.
а вы не обижайтесь, я просто недавно приехала из России и так сказать свежо воспоминание. И разницу между отношениям к детям там и тут колосальная. Помню в районо, куда я обратилась чтобы получить место в садике, в маленкой переполненной комнатушке простояли час в очереди. Вначале у меня ребенок там сносил все бегал, знакомился в другими детьми, потом рисовали, (из дома таскала) потом планшет и все равно она капризничала и для нее это была пытка. И когда я зашла на прием и пожаловалась почему так все неорганизованая, седовласая заведующая мне сказали, что это типа просто дети пошли избалованные, при СССР таких проблем не было. Я была в шоке. Оказывается ребенок должен уметь сидеть час на стуле и смотреть в потолок. И такое отношение везде. В любых госуд учреждениях (а побегала я немалр собирая документы и апостили) и везде на меня смотрели как на сумасшедшую, мало того что пришла с ребенком (а куда я его должна деть) так еще и ребенок бегает шумит смеется. Даже в детских поликлиниках тоже самое. Здесь же в любом госучреждение есть детский уголок, а в детских праксисах можно играть полдня. И да общество смотрит с умилением на живого ребенка, а не на как невоспитанного ребенка. И на детских плрщадках я кстати тоже вижу, что тут каждый второй-третий пропеллер как моя. А там такая была неповтрпимая на весь двор. Да к тому все огородено, территория больше, да и она не дурачок. Под машины не бежит, и дорогу переходит на зеленый свет. Приучила многократный повторением. Ждем зеленого человечка чтоб нам помахал)))
я уверена что у них все будет хорошо, ребенок и пойдеь и догонит сверстников ))) и муж который подал на развод, со словами что ему не нужен ушербный ребенок еще 100 раз пожалеет. В общем ее ситуация еще хуже чем у автора, но человек не унывает и любит и принимает своего ребенка
Просто вот эта фраза "послушание - залог безопасности" звучит для меня как "постоянно одергивайте ребенка, ходите с окриками по пятам и не дай бог ему проявить какую-то активность".
Я подозреваю, что Дельта имела ввиду не хождение на поводке, а признание мамы как абсолютного авторитета в критичных ситуациях. Воспитание ребенка - это в принципе работа в команде фюрер-гефюрте и родителю важно строить эти отношения таким образом, чтоб движение к цели "вырастить достойного человека" было константным, совместым действием с прочей атрибутикой как развитие ребенка, пересмотр ценностей через ребенка, обучение жизни в социуме, умганг с крит.ситуациями. Для этого соблюдение "иерархии", даже при кажущейся "flache hierarchie" (напр. подростковый возраст) является важным фактором прежде всего для самого ребенка.
А вот то, что Вы описываете как послушание - это да, трындец, согласна.
Опять напишу про свой любимый хохзайльгартен - этот опыт дал нам прям новый виток в отношениях, особенно в плане доверия (с обеих сторон) и послушания (со стороны сына).
Вот сейчас собираюсь пойии на фитнес с киндербетроингом. Муж вторые сутки не спит узнав цену, а главное что я там буду ходить голая.
Я реагировала вот на это. А оказалось, что речь о сауне.
Два слова о ванне. Ванна опасна даже для взрослого человека. Особенно, конечно, пожилого (заметьте, даже ещё не старого), но тем не менее. Большинство взрослых умеют плавать, не правда ли? Значит, опасность не в воде. Самая высокая опасность в ванне - это вероятность поскользнуться и удариться головой. Захлебнуться в воде - это уже следствие такого падения. Вы не можете гарантировать, что дочь не встанет в ванне на ноги и не потянется за чем-нибудь. Я видела, как ребёнок поскальзывается в таком возрасте в ванне, даже стоя на коленях. Один раз очень вовремя ловила. Моя кузина, кстати, как-то раз так разбила себе лицо.
Вообще это такие прописные истины, что мне удивительно даже читать ваши ответы: вы не просто оправдываетесь, что не обеспечиваете элементарную безопасность ребёнку, - вы даже нападаете.
Я как в зеркала смотрюсь в других, В тех людей, с которыми судьба свела. Может, я и впрямь такой, Каким я отражаюсь в них, Может, просто кривы зеркала...
Спасибо, что показали мне мой образ полной идиотки. До сих пор никто не догадался это сделать.
Я объяснила, что эта фраза насчет послушания очень уж слух резанула. В этой ветке появились мамочки с жалобами на "гиперактивных" детей. На мой взгляд, если у ребенка нет медицинской патологии, и он понимает, что такое хорошо, а что плохо, то "гиперактивность" в 3-5 лет вполне нормальное явление, надо ребенку просто давать больше возможности эту энергию выплеснуть. Двигаясь, исследуя мир, ребенок развивается не только физически, но и умственно, а родители -всего лишь помощники, которые объясняют, отвечают на тысячи разных вопросов, рассказывают. А также объясняют возможные последствия того или иного поступка. Насчет "иерархии" вопрос спорный. С одной стороны, конечно, родители должны быть авторитетом для ребенка, и воспитание достойного человека и развитие хороших привычек происходит обычно на примере родителей. Но во всем нужна мера, и родители должны уметь признать свою неправоту. Не знаю, наверное, не было у меня с сыном каких-либо критических ситуаций, где он не знал бы, как ему выпутаться. Я могу быть нерешительной и не знать, как поступить, метаться и колебаться, а он просто делает без лишних слов и колебаний и оказывается прав.
Зато я знаю множество тех, кто читает не то, что написано, а что у них перед мысленным взором стоит. Если у вас в семье главой приходится быть ребёнку, то хорошо, если у вас это хорошо кончается, но такой хэппи-энд - ситуация атипичная. Мать семейства мечется и не знает, что делать, а пацан выступает в роли мужа и отца. Разумеется, вы не готовы к ситуации, что вы как взрослый человек отвечаете, а отвечаете, кроме того, юридически по закону.
Нормальные взрослые, незакомплексованные родители дров наломать, по большому счёту, не могут, потому что адекватны по жизни. Да, вот вы понимаете, взрослый нормал, как правило, прав. Как всякий человек, он может по мелочам "не догнать" и извиниться. Но, как сейчас модно, заранее подозревать родителей в
енправоте и формировать чувство вины, пока даже не накосячили - это вообще путь к катастрофе, каковой мы в инфантилированном обществе и наблюдаем. Сбагрить ответственность на ребёнка и рядом с ним прикинуться деточкой, которую слушаться не надо, потому что что с неё взять... Есть такая тенденция, и вы её подтвердили. Если ваш парень справляется, то сильно же его бог бережёт.
Я почитала ваши комментарии и абсолютно согласна. А "средневековье" - вы знаете, сейчас мода в воспитании такая - когда родитель не воспитывает фактически, а как бы друг. И получается, что замечания делать нельзя, мультики мама "жертва" выключить боится, дисциплинировать вообще не знают как, вон ребенок даже не в состоянии развивать креативность. Если мама не придумывает игру и сама не принимает участие в игре, ребенок вообще не играет сам!
Вы такое помните из своего детства? В моей комнате с моими игрушками я никогда не видела взрослых - играла сама. Это ж самый кайф. Но в сегодняшних реалиях жизни, вот такая ситуация. Результаты предварительные вот такого "воспитания" без воспитания - плачевные и многие родители потихоньку втихоря пытаются начинать воспитывать и вводить
режим. Остальная масса - сюсюкает и это ни к чему хорошему не приводит.
Вот как раз пару дней назад обсуждали ситуацию,когда двухлетний захлебнулся,когда мама на минуту за полотенцем выскочила из ванной. Папа был в соседней комнате-не слышал, мама тоже не слышала ничего. Зашла через минуту,а ребенок плавает лицом вниз. Реанимировать ребенка не удалось.
И это была минута,а не полчаса-час. Без единого звука
У меня проблем с регулярной потерей детей не было, я с них глаз не спускала. 
Но когда совсем капец кидаю ее в ванну, там она без мамв полчаса час играет плюс мультики, дольше часа смотреть ей становиться скучно.
Вы оставляете двухлетнего ребёнка одного в ванной?
И даёте смотреть мультфильмы по часу ? Ребёнок перевозбуждается.
Просто вот эта фраза "послушание - залог безопасности" звучит для меня как "постоянно одергивайте ребенка, ходите с окриками по пятам и не дай бог ему проявить какую-то активность".
Вы неправильно слышите. Послушание - залог безопасности, это когда мама резко сказала СТОП - значит, стоп. На дорогу выбегать нельзя, здесь нет простора для рассказов и убеждений, и нет возможности для приобретения опыта. То же самое касается и плиты с кастрюлями. Об этом речь, а не о постоянных окриках.
А если егр лмшить этой реальности, то ответной реакции будет ненависть и подавленнвя агрессия. Я такое в психолог статье ппо интернет зависимых прочла)))
Мы здесь про маленьких детей, им вредно смотреть часами на экран. Они перевозбуждаются и могут впасть в апатию. Об отуплении уже и не говорю.
Не знала что после года, мря в 8 месяцев уже уверенно ходила, а в 7 вставала и вдоль дивана. В год она уже с горки каталась) сама взбиралась, сама скатывалась. И в сцгробах застревала, не понимая почему не получается бежать. Илм почему скользит. Еще специально пыталась скользить, ножками перебирала. Говорю же пока телефон достанешь посмотреть, она уже на самой высокой горке будет) меня муж так и говорит, у нас не ребенок, а жеребенок.
Всем вредно. Но когда есть более лучший альтернативный вариант досуга, никто не станет смотреть ни свинку Пеппу, ни Малахова. от безысходности часами смотрят. Моя точно больше часа смотреть не станет, знает, что лучше подергать маму, с ней веселее.
ну может вы интроверт и меланхолик. Все же разные. А то что ничего хорошего не получается, здесь не согласна. Сравните страны, где традиционно авторитарные методы воспитания и страны, в которых дети-тоже люди. Где более развитое гражданскре общество с гуманными ценностями?
она всегда возбужденная))) а как мне ее занять на час в день, пока готовлю? Днем она не спит.
Одним предложением не напишешь, но сажать ребёнка в воду и оставлять без присмотра - опасно!
Телевизором вы Ее перевозбуждаете ещё больше.
Сажайте на кухне за стол , дайте пирамидки, книжки , кубики. На полу пусть играет кастрюлями и поварешками. Готовьте частями, что-то с вечера заготавливайте.
Жаль, что днём не спит. Дневной сон в таком возрасте дитя успокаивает
Моя точно больше часа смотреть не станет, знает, что лучше подергать маму, с ней веселее.
Мне кажется, вы недооцениваете опасности. Двухлетнему ребёнку час - это уже много!.
Вы пока забавляетесь и тем самым доводите своего ребёнка потихоньку до нервного истощения.
Ой, мама, вы сами ещё не начали думать. Вам столько понаписали ещё раньше о возрастных особенностях, о физиологии и психологии, а вы всё играетесь.
Ребёнка щадить надо. а он у вас вечно во взвинченном состоянии. Хорошо, что девочка просто сильная от природы, другая уже была бы с нервным срывом в больнице.
Гуманное общество и бла-бла-ценности - это словеса. Дети - абсолютно люди, но другие, у них даже врачи другие. Им нужны другие условия, соответствующие возрасту - режим, кормление и никакого мелькания гаджетов. ЧАС у экрана! два года, ДВА, Карл!
А вы ничего не слушаете...
Как мама 2.6 года ребёнка, с шилом в попе,меня подвергается в состояние офигинениая,и ГДЕ МОЗГИ,КАРЛ???
Какой Тв в два года и тем более ЧАС?
С собой всегда,ребёнку на кухню -пересылать крупу,макароны,венчик и кастрюлю,макарошки нанизать и тп.
А на улице вообще красота,особенно лужи мерить☝
А Вы на ее профиль страничку посмотрите, на картинку http://my.germany.ru/1166067
Я по общей мысли с ней правда больше согласна, чем с Вами. Но час телевизора в день это просто офигеть как много...
вы думаете я это не пробовала? Она из семян и крупы может и картины делать, сыпля их на клей, но только с мамой. Ну покпутит она венчиком минуту, за две рассыплет крупу по кухне.... и что дальше делать? Сама по себе может только рисовать акварелю, играть в ванной и смотреть планшет. Вот это и проблема: нет навыков самостояиельной игры, наверное как раз из-за того, что надолго ее наедине с ее шиложопостью не оставишь. Ну илм с рожления нужно было кидать в манеж, к примеру. И в общем то для меня это не проблема: совместно игратт, читать и пр. Но порой нужно свободное время, например, приготовить, позаниматься немецким, поесть и пр. При этом если я ей даю игрушку какую нибудь, типа уложи бэби спать, покорми, собери пазлы, полепи, найди в крупе ключик и пр. Она это делает за 5 мин. В России мне сказали, что у нее проблема с крнцентрацией внимания, что оно слишком быстро переключается, здесь сказали, что для ее возраста это нормально, что она не может долго играть в одну игру. Прм этом в коллективе, на бетроинге она играет замечательно, о маме и не вспоминает, но вот одной ей с самим собой скучно.
Насчет ванны поняла. Буду бдить. Насчет планшета мне говорили, что нужен перерыв после 20-30 мин просмотра, а так можно несколько заходов в день.
Не знаю, я сейчас так увлеклась кулинарией, ризотто вот вчера с креветками сделала))) а теперь видимо придется выбирать чтр-то попроще (((
да я не думаю, что проблема в мультиках. По приезду в Германию нам проводили Интернет два месяца. И мультиков не было никаких. До этого тоже пока в болтнице лежали, потом небольшое райзен... в общем как минимум три месяца не было никаких гаджетов. И в ее поведение без мультика и с мультиком я разницы не заметила.
С гулянием на свежем воздухе проблем нет. Это обязательная норма 3-4 часа на свежем воздухе при любой погоде каждый день. И спит кстати только в метро, трамвае, машине. Дома-никогда. Я даже эксперимент ставила. К примеру, мы едем в парк, там уток кормим, велик, шпильплатц и все на обратном пути-отрубается. В то же самое время (гуляем мы после плотного обеда, чтобы не было ням-ням истерик, на которые я жаловалась в предыдущих темам, я их так исключила) идем на шпильплатц в парке около дома, те же примерно физич нагрузки, только без уток, приходим домой, кушаем и требуем маму. В кровать отказывается ложиться. Ложусь с ней, начинает со мной беситься.
А на улице вообще красота,особенно лужи мерить☝. а буксовать на улице? Или там макароны маме подавать по штучке. Вплоть до помощи маме в развешевании белья, волоча его по по полу. Да мало занятий на кухне Всегда удивлялся,что они там интересного делают. Правда, после подноски белья:приходилось его снова прополоскать. Зато помощь какая от дочки! Мы были жутко довольны!
Мы.
Я в свой профиль не заглядывала с момента регистрации. .. сижу здесь с телефона. Ну нет у меня времени порой даже на правильное правописание, какое уж там выкладывание фоток. Хотя самой эти лабутены надоели до чертиков)
А на автора наезжать не надо, лучше на меня) я-толстокожая. Как говорит Пугачева, слава богу, этот крест выпал мне, а не кому-то другому, иначе бы тот загнулся.
белье она мне тоже таскает, при этом чуть ли головой залезает в стиралку, от жадности хватает по максимуму, по дороге всякие носочки выпадают, злится, подбирает, несет дальше. ... но это опять 5 минут. Она и полы моет, пол-ведра рачплескивает и пылт вытирает и игрушки свои пытается убрать, но только 5 минут. ... потом ей это надоедает. А мне, к примеру, нужно прослушать и понять аудиозапись немецкого? Ну может я; конечно туплю, нл влт кроме дать ей планшет и посадить ее рядом-другого выхода не вижу. А так да некоторые упражнения я могу делать в ванной. Правда она пытается меня обрызгать и вовлечь в игру, ну вот как - то так.
Хвалите её больше, называйте умницей и красавицей. Мы так делали в семье.Однажды старшая устроила в магазине истерику. Хотела игрушку. Мы "не поняли" *Она уже по полу катается. Мы ушли( недалеко) . Скоро ей надоело отсутствие заинтересованных зрителей. Само собой прошло. Не повторялось.
Планшет и тв,в 2 года Вы меня реально убиваете.
Высыпайте манку на противень и ребёнок рисует пальцами.
Боулинг по домашнему. Пустые пластмасс.буиылки выставляются и разбиваются любым мячиком.
Играете в острова,стулья деревья,подушки камешки и листы на пол.ходить и лазить милое дело. Главное фантазию включать.
Вы прям пепедергиваете. Ребенок с нервным истощением не будет петь и плескаться в ванее, улыбаться и играть. Она активный и жизнерадостный ребенок. Когда я болела и никто ее не занималмя, она сидела рядом и ныла от скуки. И видно было по ней, что ей тяжко.
Боулинг ей пока тяжко. Мячом попадать. А манкой рисовать, в России давала на подносе, надо дать еще раз. Но думаю это тоже не дольше 10 мин..
У ТС ребенок часть дня проводит в садике, как я поняла. У нее в принципе есть возможность немного "отдохнуть" от ребенка, в отличие от Вас. Я бы ей посоветовала после работы 15 минут "побыть наедине с собой", перед тем как забирать ребенка из садика и вообще посоветовала ТС начать не с отмены телевизора любой ценой, а совсем с другого. Но это долго сейчас писать.
Н.П.
Все не читала, возможно повторюсь. В интернете есть книги, статьи, вебинары психолога Людмилы Петрановской.
В вашей ситуации очень полезно будет прочитать "Если мама на "нуле". Эмоциональное выгорание родителей" https://www.babyblog.ru/user/Teressa/3262817
Ещё у нее есть книга "Если с ребенком трудно".
мамино время в таком возрасте -это время пока ребенок спит. Поставили будильник за час до пробуждения детки-занялись немецким,положили в 7-8 вечера спать, доделали домашние дела и еще поучили.
Раз ребенок не убил вас и не разрушил квартиру пока вы болели,значит может он пережить, что у мамы есть дела,которые надо сделать. Она может помогать или общаться с мамой или сидеть и демонстратвино страдать -дело ее. В итоге найдутся у нее дела интереснее,чем страдания.
Отвечу вместо Амели, хотя у меня с ребенком таких проблем никогда не было.
Ребенок может к примеру:
- Вертеть регулировку температуры плиты туда-сюда
- использовать ручки кухонных шкафчиков и ящиков чтобы залезть наверх на рабочие поверхности. Опрокинуть то, что там стоит. Открыть/сломать все, что только можно
- открыть дверцу от мусорки засунуть нос в ведра и смотреть, что там есть интересного. А еще лучше, конечно, там покопаться руками
- банально убежать из кухни и полезть на подоконник в другой комнате. Столкнуть с подоконника пару цветочных горшков.
список можно продолжать сколько угодно, я думаю...
И что вы предлагаете? Засунуть такого ребёнка на час в ванную?.
Такой ребёнок ВЕЗДЕ и ВСЕГДА может что-то натворить. Если обычные методы воспитания ничего не дают , надо обращаться к врачу.
Амели хочет, чтобы ребёнок Ее в течение часа не отвлекал, от слова совсем. Поэтому и ванна , и планшет.
Кстати, видела как-то насадки на плиту, чтобы маленький ребёнок не смог дотянуться ручкой до горячей поверхности. Ну и понятно, что кастрюли не должны стоять на передних конфорках. И ребёнок должен находиться под постоянным присмотром, если плита включена, это даже не обсуждается.
Я не знаю, что в таких случаях делают. Повторюсь, у меня таких проблем с ребенком не было
Если было бы так тяжело, то я лучше бы на 2 раза в неделю ребенка куда-нибудь отдавала (Tagesmutter, бабушка с дедушкой, игровая группа), а сама в это время занималась готовкой обеда и самыми необходимыми домашними делами. Но по часу смотреть телевизор не давала бы точно.
Ну, если ребенок залезает по ручкам шкафчиков на поверхность, где стоят чайник, кофеварка и т.п. на уровень 1,2 метра. Оттуда сверзиться, как нечего делать. Я в этом проблему-таки вижу.
Или в другой комнате переворачивает что-нибудь... Мы же не знаем, что и как у нее дома.
Которое легко контролируется мамой, стоящей на этой же кухне.
ну да, только больше она уже ничем не занимается, только контролирует ребёнка А так да - легко.
Наша мама ( моя дочь ) может заняться чем-то кроме ребёнка, только если он спит, или им занимается кто-то другой - подальше от мамы.
Но правду сказать, он всё больше и больше умеет зависать в самостоятельных играх ( два года) Уже минут до 20ти иногда и чаще, чем раз в день.
Моя мечта была наручники. Пришел на термин ,пристегнул к батарее сына.С 7,8 мес. сползал как глист- не сидел на руках, не давал за руку вести. Позже молча вылазил из коляски , если не туда везла его.когда было 2 года я попыталасъ выключитъ(нашла кнопку сзади телевизора) , сказала "капут". 4ерез мин.5 он включил ,порадовал..Я зихерунг незаметно выключила , он приволок стул из кухни, , открыл дверцу (где зихерунг) показал палъцем, чтобы я включила.Отвертки пряталисъ- бо разбираласъ мебелъ. В 2,5 вонъ горелого пластика, влетаю на кухню- он борш себе греет в пластиковой чашке. Позже была у него шутка- на светофоре стоим, я задумаласъ. Он говорит:" Грюн" , а там -красный . Я вовремя на тормозам нажала.Пару раз так сделал, обешала что
будет пешком бежатъ за машиной, болъше не сядет. Поверил.
Кто хозян в доме?
Воооот! Главный вопрос который должен ребёнок уяснить с самого начала: кто в доме главный. И уж конечно не он, а взрослые.И если что-то не нравится, то можно обсудить и договориться, но опять-таки на условиях взрослого. Я свою линию "Я шеф" в доме с детьми гнула , никаких поблажек. Да и гнуть-то было надо только с самого начала, потом уже никто не спорил. Это когда маленькие. С подростками надо уже по-другому, но в ветке речь о маленькой девочке. Ребёнок почувствовал слабое место мамы, и испытывает её в разных ситуациях, естественно пытаясь "вырулить" в свою пользу. Тут просто: перестать уступать, и поползновений больше не будет. Сцены с криками и паданиями на пол конечно будут, но если на них не реагировать, то вкоре всё будет как надо( нет зрителя- нет и театра).У меня из всех моих 4 детей сынок так "прощупывал". Не за день и не два он понял , что спорить бесполизняк, а то и себе дороже обернуться может.
Да ладно уж. У меня две шилопопые мадамы, но чего уж там не присмотреть за ребёнком, когда он в метре от тебя?
Ну дай ему ящик или два на растерзание, все потом убрать пять минут. Ну схватишь его пару раз мокрыми и грязными руками, если лезет не туда. Уж на что старшая у меня была сложная, как из первого сообщения, иногда думала, что с ума сойду, но прямо чтобы жизнь из-за этого останавливалась?
За любое моё движение или шаг начинает истерично кричать...например я пошла чуть быстрее на шаг от неё, когда мы выходим из дома...или помыла руки не одновременно с ней, а до неё. Я должна её постоянно уговаривать на простейшие вещи, потому что она на всё говорит только" нет". ...Она не реагирует , когда я к ней обращаюсь. Это невыносимо. Как со стеной разговаривать, сидит и молчит, хотя слышит вопрос. Я не могу с ней никак взаимодейсвовать. Когда я говорю, чтобы перестала чтото плохое делать, она продолжает. Ничего не понимает. Будет делать своё хоть ты тресни.
Вот это все про нас было. Руки опускались иногда... Но ничего, и это пережили. К 4 годам стало легче.
Младшая сейчас солнышко, но такая проныра... жуть. По всем шкафами пролазает, все достанет, унесёт, принесёт, включи. И ничего, готовлю как-то и другими вещами занимаюсь.
По всем шкафами пролазает, все достанет, унесёт, принесёт, включи. И ничего, готовлю как-то и другими вещами занимаюсь.
Это не вы рассказывали, как в хоумоффисе с детьми спокойно можете работать, пока старшая за младшей присматривает
Моим 5 и 2 и то старшая младшую отвлечь может, если я дома работаю.
С двумя сразу как получится, у меня пока нормально получалось.
ну так с активным ребенком надо еще больше работать над дисциплиной и еще больше за ним присматривать,а не оставлять одного перед планшетом или в ванне.
Ну что страшного в ревизии помойного ведра или перевернутой миске? Узнает со временем какой куда мусор класть и как разлить воду тряпкой вытирать
Для плиты есть защита и в два года неплохо освоить понятие 'нельзя'.
Готовка-Это интересно. Тут посолили,здесь морковку попробовали,там горошек из холодильника притащили. Кто ж спорит-одной готовить быстрее,а не готовить совсем еще быстрее.
ну честно, если ребенок может достать суп,включить плиту,поставить на ту конфорки и дождаться пока конфорка раскалится,значит вы надолго от него отвлеклись. Ясно же,что тишина дольше 2х минут означает шалость. Звук открыващегося холодильника я слышу за километр,плита была заблокирована пока ребенку было интересно.
Ну а по команде ребенка ехать-это вообще вне моего понимания. Мой ребенок говорит,что памперс чистый,если б я на слово верила,у него попа давно бы стала сплошной раной.
Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Ответственность на родителях. Вы решаете,что находится в зоне доступа ребенка, вы решаете,что ему можно и что нельзя и тем более вы решаете,когда вам ехать на красный свет.
Инструментам,лекарствам,химикаты не место возле ребенка. Тогда и мебель никто разбирать не будет
Опять все в одну кучу 😀 Прямо болезнь какая-то.
Мы тут вообще-то говорим о ситуации, когда мама на кухне рядом с ребёнком. Это с хоумофисом и рядом не стояло.
Если я с детьми в хоумофисе (внимание, другая ситуация! 😀), то я писала, что с одной двухлеткой сложно. Тут вы почему-то меня не стали цитировать😀 Если два ребёнка, то это опять же другая ситуация, чем одна малышка. Там на самом деле старшая может присмотреть и отвлечь. Так что никакого противоречия.
Попытаться исправить свои косяки:
Находясь дома, тупо лежит на диване и смотрит мультики.
приходится орать на неё постоянно
Так орёт и изводит меня, чтобы я не могла смотреть своё или делать, что мне нужно. Вобщем столько крови из меня выпьет, что я включаю мульты
А ребёнок нормальный.
Главное в воспитании - это личный пример
и последовательность в действиях.
"Нет" остаётся "Нет" до конца независимо от истерики. (Запрет должен иметь здравый смысл.)
в два года неплохо освоить понятие 'нельзя'.
ой, лучше раньше! иначе это будет стОить денег , нервов и , не дай Бог! , несчастий, угрожающих здоровью.
"Нельзя " от посторонних людей дети принимают гораздо легче, переключаются на другое, а мамой манипулировать - это старая добрая традиция. Но мама\ же тоже человек, надо себя ограничивать во всепростительной и всёдозволяющей любви к ребёнку другого выхода нет.
хорошо, что у тебя в целом твёрдый характкр, но нежная малышка знала твои слабые точки. у неё ж тоже характер.
Меня дочь возмутила однажды ( обычно я не вмешиваюсь и помалкиваю ) своим благолепием : " ну малыш, ну нельзя же... , ну прости, что я у тебя забираю этот нож... ! "
Какое , к чёрту "прости" ??
Нельзя - твёрдо, спокойно, коротко. и он не будет ныть и орать, займётся другим.
100%.Сейчас стало можно растить из детей тиранов, которым плевать на потребности окружающих. 100 лет назад у мам не было проблем растить одного ребенка,а теперь прямо конец света,их высочесту скучно
Здравствуйте!
Пока сижу со своей проблемой на форуме, заметила Вашу тему. Слишком длиная, поэтому не читала всю. Но попробую рассказать свой опыт.
Младшему сыну 4 года. Довольно жесткий у него характер, все по его должно быть или никак. Истерики хорошие закатывал, Пытался строить всех и вся. И вопли такие были, что можно было с ума сойти, в этом я Вас понимаю. Со всеми ангел, со мной тиран.
Психолог мне подсказал на мой взгляд очень действеннй способ. Нам помогло. Во-первых это все дело не в ребенке, а в Вас (уж не обижайтесь). Начните любить своего ребенка, как личность и попытайтесь поверить сами в то, что ребенок хороший, и что все что он делает плохого на зло Вам это делает не он. (это можно с психологической точки зрения объяснять долго и нудно).
И второе. Говорите это ребенку всегда. Например, ты хорошая, а то что ты сейчас злишся это не ты делаешь, а "ВРЕДНЮЧКИ" в тебе. Они все плохое делают. Тебя я люблю их нет. Если ребенок достал, что надо выпустить пар и нервы здают (когда Вы кричите и ребенка шлепаете), не кричите на ребенка. Кричите в этот момент на ВРЕДНЮЧЕК: ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ; ОПЯТь ВРЕДНЮЧКИ НАПАКОСТЕЛИ ... или ... ЗАМОЛЧИТЕ ВРЕДНЮЧКИ... и т.д.
То есть показывать ребенку, что Вы с ним и Вы не злы на него. Это очень хорошо разгружает нервы и маме и ребенку.
Дальше... Что же делать с этими ВРЕДНЮЧКАМИ или как убрать истерику, капризы. Примерно так: ты моя хорошая, опять эти врднюшки плачат, тебя мучают. Давай мы их поймаем и выкинем! И руками вместе с ребенком их как бы ловите на ребенке. держите крепко в кулаке и начинаете думать куда деть. если в помещение, то давай их в окно выкинем чтобы они в квартире не остались. Смотри не промахнись, а то потом трудно поймать. Раз два три...кидаем и кричим (реально кричим): НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСь! если на улице, то ищим кустики или еще какое тайное место (обсуждаем), куда их кинуть, чтобы на людей и животных и кому-нибудь в дом их не бросить. И тоже действие: РАЗ ДВА ТРИ (кидаем и кричим)...А потом обнимаемся на радостях, что теперь только вы вдвоем остались и что у Вас все хорошо будет.
То же самое и с навязыванием правил ребенком в противовес Вам или отказом, что то делать: я знаю, это не ты, это ВРЕДНЮШКИ.
И ВСЕГДА говорить ребенку, что он помошник, говорить я знаю, что ты это можешь сделать, только ты можешь это сделать... Ну например: не дает руку, чтобы перейти дорогу: Доченька, ты хорошо умеешь переходить дорогу, я тебе доверяю, давай я закрою глаза и ты меня переведешь" То есть давать ей и чувствовать, что она тоже в праве делать взрослые вещи.
Только пробовать для начала надо дома. чтобы никто не видел и не ржал над Вами. Ну чтобы у вас это Все естественно было. Чтобы и кричать могли от души и действия не зажаты.и плевать, как другие на это смотрят. Но по моим наблюдениям посторонние смотрят на такие выходки положительно, как на игру.
Были мы у психолога в июле. Сейчас уже март, и ребенок прям на глазах менялся. Он считает себя большим взрослым, без каких-либо намеков со стороны взрослых он сам перенял заботу за котом (раньше он его боялся и старался ударить). Сначала начал его кормить. А потом и горшок за ним убирать и вычесывать его. И называет его своим другом. Кофе всегда старается делать. И теперь он мне говорит, что он меня любит и защитит ото всех. Вреднючками тоже уже месяца два ниразу не пользовались. Но иногда замечаю, что он с плеча как бы молча что то берет и сжатым кулаком замахивается и успокаивается.
Там на самом деле старшая может присмотреть и отвлечь. Так что никакого противоречия.
Да ладно. Ситуация та же: шилопопая двухлетка, которую пятилетний ребёнок пытается отвлечь, и мама , сосредоточенно работающая за закрытой дверью.
Не доводите ребёнка до запредельного возбуждения, не сорвётся в истерику. Почему модно нервный срыв считать нормальным!?
Если ребенок элементарно устал в садике? А до дома ещё надо дойти... Ну, варианты отвлечения от истерики здеь уже приводились, мы нынче в садике, пока одеваемся, мамин чай из термоса пьём(термос на работу с собой беру).))) А так, если устал, и физически, и психически, то разгрузку детский организм устраивает через истерики. А что, мало взрослых, которые устали, всё раздражает, поэтому и истерят? У ребенка всё на инстинктах, я уже писала, поэтому эмоциональный "взрыв"-естественная реакция на усталость. И неправильно называть модой, что нервные срывы нормальны, просто люди уже поняли, что копить в себе эмоции, которые требуют "выхода"- вредно. У кого риск инфаркта выше-у человека, которые все проблемы в себе переживает, или у того, кто выплёскивает эмоции наружу? Вот дети так себя от инфарктов и защищают.
Вам некуда приложить буйную фантазию? 😀
Про закрытую дверь вы сейчас придумали. У нас вообще дверей мало, а концентрироваться я могу всегда и везде.
У вас только один ребёнок, верно? Т. е. вы не знаете, что это такое, чтобы дети дома вместе играли. Поэтому опять придумываете что-то, вместо того, чтобы просто принять к сведению, что у других людей иногда все совсем по другому, чем в ваших мыслях 😊
Про закрытую дверь вы сейчас придумали. У нас вообще дверей мало, а концентрироваться я могу всегда и везде
Про закрытую дверь придумала. Про концентрироваться опустим, ваш час работы в день уже все сказал.
Т. е. вы не знаете, что это такое, чтобы дети дома вместе играли
Знаю. Знаю, что такое шилопопый ребёнок.
просто принять к сведению, что у других людей иногда все совсем по другому,
Принимаю к сведению.
Самое для меня тяжелое в этой ситуации, когда ребёнок истерит, было понять, что сделать ничего нельзя. Кроме того, что держать себя в руках. Не помогало ничего, только переждать бурю, потом взять на ручки. И жизнь, как на пороховой бочке, потому что никогда не знаешь, что именно эту бурю спровоцирует.
какой час работы в день? Опять фантазии 😀 Отпустите уж ситуацию. Вы не знаете ни мое жизни, ни работы, ни детей. Если интересно, то спросите. Если нет, то не комментируйте. Все ж, вроде, просто.
П С : сейчас вспомнила, что я писала, что могу отработать час в день, а недостающие часы через месяц-два. Да, такая у меня работа. То аврал, то расслабуха. Сейчас вот расслабушный период.
Если интересно, как это работает, могу объяснить. Только не придумывайте больше ничего, а то прямо как бабка на лавочке.
Ну и понятно, что кастрюли не должны стоять на передних конфорках.
Как быть, если только на передние влезают нормальные кастрюли? На задних в "мензурках" готовить? :)
Сама не люблю, когда ребёнок на кухне во время готовки, особенно двухлетка.
Плохо, что у Амели дочка днём не спит.
Моя мечта была наручники. Пр
я дочу "пристегивала"специальными ремнями в обеденном стульчике, иначе бы уже голову сразу расшибла бы.и не один раз. Два раза коляску переворачивала (по настоящему). За 2 секунды умудрилась упасть с лавки 2 раза, сидя рядом нога к ноге.
Из умилительного: я обожала ее любовь к складыванию маленького полотенечка. Меня это очень удивляло. Она могла полчаса складывать одно полотенечко для рук на разные лады. Или тряпочку какую нибудь. И так перевернет и сяк и туда сложит и обратно. Это было одно из немногих занятий, которые поглощали все ее внимание и интерес. И еще прищепки любила тоже так прищепливать друг к другу и строить из них фигуры. Это так, что вспомнилось
Девочки, у вас двухлетки давно были?
Видит и пресекает одно. Через 15 секунд видит и пресекает второе, через полминуты видит и пресекает третье ;)) Как при этом готовить-то? :)
Есть дети (по слухам ;)), которые по 15 минут мирно играют в кастрюльки, потом по 10 минут крупы из миски в миску пересыпают. Изо дня в день, надо полагать. Но подобным образом ведут себя далеко не все ;)
И да, мой (почти) двухлетка тоже по часу в день смотрит мультики. Плюс-минус. Развивалки, песенки и т.п.
Прям преступницей себя почувствовала ;)
Амели, в ванной двухлетке одной правда опасно ⚠
не ты делаешь, а "ВРЕДНЮЧКИ" в тебе. Они все плохое делают. Тебя я люблю их
о, да, тоже вспомнила. У нас "капризки" такие нападали. От противных лицом до очень уж страшных- черных и колючих в крапинку. Мы их "выбрасывали" в окно, иногда били тряпкой или веником "выметали" из комнаты. Иногда трескали их газетой. Дочка говорила, что вот там еще сидят...я шла туда ("где сидели") и "убивала их" или выбрасывала в окно.. дочке это приносило огромное удовлетворение (и сглаживало истерики некоим образом)
Я не помню, вычитала ли я об этом или само пришло. Это пришлось эдак на ребенкин возраст до 4-5 ти лет.
ето было позже .лет в 5 . А я не наказывала его , спокойно объяснила , что будет если я поеду на красный. Он меня до 7 лет называл по имени. Подростком ругался:" Ну ты ведъ, алесвисерин(всезнайка). Командуешъ. Ну и что что ты матъ".Конфликт был когда он хотел из реал в хаупт шуле перейти. Потом когда подавал бевербунг толъко в одну Хохшуле- бояласъ что полгода пропадут ,если не поступит. Всегда сам решал. Мама всегда говорила- тебе житъ, делай как знаешъ. Но всегда советовала, никогда не орала на нас 5 :"будет так как я сказала".
Как быть, если только на передние влезают нормальные кастрюли? На задних в "мензурках" готовить? :
Либо в мензурках, либо ребёнок на кухне один не должен быть ( без исключений). Такая минутная неосторожность может привести к тяжелейшим последствиям и многомесячному лечени в ожоговой клинике.
У меня ,ппомимо шилопопого ещё и упрямый.Капец одним словом.
У младшего есть привычка назло делать,если на что то сказала нет,типо сейчас занимаемся,потом развлекаемся,то все летит в окно.
И мой не смотрит тв.😀😀😀
Пробовала как тут советовали ради интереса Малышариков включить и.... посмотрел мин 2 и ушел по своим делам.
Зато обожает рисовать,пазлы,легоооооо и с месяца два уже вырезать😀
У меня "в пед. арсенале" 
тоже есть "старуха Нехочуха". Эффективность средняя. Часть детей помладше не понимает переносного смысла, а часть детей постарше и посамостоятельнее недоумевает, зачем с ними "разговаривать, как с ляльками", когда они сами прекрасно знают, кто накосячил и порой даже готовы отвечать. Понимают отведение стрелок от личности на поступок и разгрузку части вины как раз развитые дети, которые этот приём воспринимают, как благожелательную шутку.
Не очень эмоционально развитые дети также не любят "проверенных рецептов психологов", типа; надо порицать не ребёнка, а поступок. Они отлично понимают, повторюсь, кто именно накосячил и опосредованный упрёк в свой адрес прекрасно воспринимают как прямой. Также они недоумевают по поводу речей "Мне так неприятно, я так тяжело чувствую себя, если дома я всё должна делать одна" - ты плохо себя чувствуешь, ты делаешь, почему передо мной ты такие речи толкаешь? (Оговорюсь: это дети-школьники, не ясельные)
Меня все эти третьи персонажи смущают. До отговорок, что он-то конечно понимает, что так делать нельзя, но та часть мозга, которая руками управляет, оказалась сильнее и т.п. , сын и сам дошел. Если я бы ему идею про "нехочушек " и пр. подкинула , то он бы точно все на них валил.
Speak My Language
А давайте я не буду стока букв чепятать, а предоставлю слово педагогу, который уже многие свои мысли.
Большей частью каприз родится как естественный протест против родительской деспотии, которая всегда выражается во всяком злоупотреблении властью, во всякой неумеренности: неумеренности любви, строгости, ласки, кормления, раздражения, слепоты и мудрости. А потом каприз уже не протест, а постоянная привычная форма общения между родителями и детьми.
... Действительно важные явления роста, интересные и значительные движения детской личности проваливаются, как в трясине, в капризной и бестолковой возне, в самодурном процессе высиживания снобов и эгоистов.
В правильном семейном коллективе, где родительский авторитет не подменяется никаким суррогатом, не чувствуется надобности в безнравственных и некрасивых приёмах дисциплинирования. И в такой семье всегда есть полный порядок и необходимое подчинение и послушание.
Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашиванье, а спокойное, серьёзное и деловое распоряжение — вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших, уполномоченных членов коллектива. Каждый родитель должен научиться отдавать распоряжение, должен уметь не уклоняться от него, не прятаться от него ни за спиной родительской лени, ни из побуждений семейного пацифизма. И тогда распоряжение сделается обычной, принятой и традиционной формой, и тогда вы научитесь придавать ему самые неуловимые оттенки тона, начиная от тона директивы и переходя к тонам совета, указания, иронии, сарказма, просьбы и намёка. А если вы ещё научитесь различать действительные и фиктивные потребности детей, то вы и сами не заметите, как ваше родительское распоряжение сделается самой милой и приятной формой дружбы между вами и ребёнком.
Как-то я все равно не улавливаю смысл этого искусственного раздвоения личности. Дети и так нередко склонны от ответственности пытаться уходить, зачем ребенка к этому еще и специально подталкивать, предлагая ему уже готовых виновников ?
Speak My Language
И ещё раз повторюсь: надо знать своего ребёнка - что с ним пойдёт, а что нет.
Смысл может быть такой, что ребёнок объективирует проблемы и борется не с собой, а с тем, кто/что ему мешает быть хорошим.
Мне как ребёнку этот приём тоже был не нужен.
Смысл может быть такой, что ребёнок объективирует проблемы и борется не с собой, а с тем, кто/что ему мешает быть хорошим.
с воображаемыми нехочушками ? И что за сигнал за этим стоит - что сам ребенок никогда не виноват, что с собой бороться невозможно ?
Удивительно все же, насколько у людей разный поход к воспитанию. У меня такое перекладывание ответственности даже в голове не укладывается.
Speak My Language
НП
Сама не помню, мне родители рассказывали. Что-то я нашкодила, а они стали ругать мою куклу. Говорили, это конечно сделала не наша Ирочка, это кукла Катя .
Сейчас мы эту куклу Катю накажем. И получила кукла Катя по попе. Я все это видела. И видимо ощутила всю несправедливость ситуации.
Мама говорит, меня после этого переклинило, я стала говорить что я - КАтя, и еще месяца 2 называла себя Катей.
То есть дети в возрасте 2.5-3 лет (и конечно старше) прекрасно понимают что они делают и что это именно они делают, а не какие-то неведомые персонажи ))))
Вот :) И даже под присмотром во время приготовления еды делать ему там нечего. Стянуть кастрюлю с кипятком - дело двух секунд. Поэтому даже за солью на метр отойти нереально.
В этом смысле очень понимаю Амели.
Если кухня метров 12-15 - могу себе хоть как-то представить, но при стандартной в 8-9 просто нереально ;)
все ситуации уже были, на само деле.
С первого года нужно так воспитывать, чтобы он мог быть активным, стремиться к чему-то, чего-то требовать, добиваться, и в то же время так нужно воспитывать, чтобы у него постепенно образовывались тормоза для таких его желаний, которые уже являются вредными или уводящими его дальше, чем это можно в его возрасте. Найти это чувство меры между активностью и тормозами, значит решить вопрос о воспитании
Это воспитание активности и тормозов должно начинаться с первого года. Если ваш мальчик что-нибудь делает, а вы говорите на каждом шагу — не бегай туда, там травка, не иди туда, там мальчики тебя побьют, вы воспитываете только одни тормоза. В каждой детской шалости вы должны знать, до каких пор шалость нужна, выражает активность и здоровое проявление энергии и где начинается плохая работа тормозов, и силы тратятся впустую. Каждый родитель, если захочет, научится видеть эту середину. Если вы этого не увидите в своих детях, вы никогда их не воспитаете. Нужно только начать искать это чувство меры, и опыт в течение месяца вас научит находить. Вы всегда поймёте границу, где активность должна быть остановлена тормозами самого ребёнка, воспитанными вами.
Ребёнок не идиот, с ним можно и нужно договариваться (не путать с "торговаться") о том, что он не должен вам мешать, когда вы заняты. Сейчас прям недопустимо сказать ребёнку о том, что он мешает, т.к. он только радует и "развивается". А это - ложь.
Лего, пазлы и прочее любят все дети :) Но это занятия со взрослыми.
А родителям всё же нужно время на какие-то вещи. Например, у меня каждый вечер около часа уходит на всякого рода приготовления (ко сну, на завтра). Но у меня двое детей - они сами с собой поиграть могут. Опять же папа на подхвате. То есть, в принципе можно обойтись и без мультиков/песенок - но мой это дело любит, и как мама я не чувствую, что ему это час в день как-то вредит :)
А вот в ситуации, когда мама совсем одна, шилопопый двухлетка может довести до ручки ;) Мама - тоже человек. И не все могут выдержать с утра до вечера совсем без передышки.
У вас не работает, у кого-то работает, у кого-то чисто ситуативно...
?
Мы вроде абстрактно обсуждаем некий метод. Я его даже пробовать не стала бы, потому что считаю сам посыл вредным. Немного удивительно, что он очевидно никого больше не смущает, вот и все.
Speak My Language
Я вот что имею в виду, Неотступная Вы наша:
Три волшебника злых
Не Могу,Не Хочу
И Не Буду
Нашу девочку Киру
Преследуют всюду.
Мама фартук подвяжет,
Мама девочке скажет:
- Я на кухню пойду,
Поиграй-ка одна.
- Не могу, - отвечает она.
Просит мама: «Помой посуду! »
Отвечает она: «Не буду! »
Надо Кире идти к врачу,
А она за своё: «Не хочу! »
Так всегда и повсюду:
- Не хочу и не буду!
И на каждом шагу:
- Не могу!
- А других и не знает слов она,
- Сразу видно – ЗАКОЛДОВАНА!
Обсуждали мы всей квартирою,
Что нам делать с бедняжкой Кирою?
Мы листали страницы учебников,
Чтобы средство найти от волшебников,
Чтобы средство найти,
Чтобы Киру спасти,
Чтоб не сделали девочке худо
Не могу, Не хочу и Не Буду.
Думали-думали и придумали:
Будто все мы – несчастные пленники,
Будто в плен нас забрали волшебники,
И никто от злодеев не спас.
Завтра Кира услышит повсюду:
«Не могу, не хочу и не буду»
От любого из нас.
Что было дальше?
Просыпается Кира чуть свет,
Просит: «Бабушка, дай мне конфет!» ,
Но впервые за пять своих лет
Слышит Кира в ответ:
- Не могу!
Кира просит конфету у мамы,
Но ответила мама упрямо:
- Не хочу!
-Кто оденет меня поскорее?
Кто оденет меня потеплее?
Но случилось какое-то чудо,
Слышит Кира:
- Не буду!
- Не буду!
И никто не подходит к Кире,
Будто Кира одна в целом мире.
А Кира что?
Испугалась Кира. Полежала,
Натянув до носа одеяло.
Только ничего не дождалась
И с постели тихо поднялась.
Лениво зевнула,
Чулки натянула,
Помедлив чуток,
Завязала шнурок.
Пошла и, вздыхая на каждом шагу,
Сказала: «Сама я умыться могу» .
Белой пеной мыло плыло,
Земляникой пахло мыло.
Было скользкими ладошки –
Заскрипели понемножку.
Стали щёки красными,
А глаза – ясными.
Молча, послушно,
Кусок за куском,
Съела ватрушку,
Запив молоком.
А поев, сказала:
- Буду
вместе с мамой
Мыть посуду!
А волшебники что?
Услыхали волшебники,
Съежились,
Не на шутку злодеи
Встревожились.
И сказал Не Могу:
- Убегу!
И сказал Не Хочу:
- Улечу!
Прямо в форточку прыгнул Не Буду,
Подхватив по дороге простуду.
Так им и надо!
Почему со взрослыми?😀Младший вначале по карточкам собирал Лего Дупло,ну там собери кран,пожарную и тп.Сейчас сам все.
Пазлы так вообще красота.
А начинали мы с Пазлов от Норис. До сих пор любимые,хотя потрепанные.
Вот вырезает только со мной. Хотя и норовит смыться.😂😂😂
Когда мы были на кухне,то к примеру я нарезала овощи для супа,а он мне помогал мыть в раковине уже почищенную для пюре картошку .особенно со щеткой мелкой в ввиде зверюшки.
В вашраум он из стиральной перебрасывал в корб,а уж из него в трокнер.
На ночь мы обязательно читаем,ну никак без этого.Это полезно. 🖒
Спокойно говорю своим детям, что на кухне им не место. Ровно как и ванная для игр лет до 3-4ёх.
Но опять же - мои вдвоём, поэтому выдворяю без угрызений совести ;)
Пока дочка была одна - в возрасте 2ух лет играла на кухне: баночки, кастрюльки и т.п. Но она 1) мелкая и до печки не доставала 2) трусиха - к опасным вещам не подходит в принципе.
Сын достаёт везде и ему всё по-барабану. Поэтому для него кухня - табу.
В остальном согласна. Для каждого ребёнка своя "золотая середина" воспитания. Другое дело, что если мама морально и физически вымотана, эту самую середину найти сложно.
В 2 года по карточкам собирал лего дупло? И пазлы? Респект :)
Или это имеется в виду те, где зверюшек в формочки вставляют?
Или двухлетка уже ближе к трёхлетке?)
Для меня 2ухлетка = 2 года. Поэтому пишу всегда год и месяца - в этом возрасте полгода, как целая жизнь :)
Моему 1 и 9. Ну почти двухлетка. Один гоняет в машинки, строит из обычного лего, любит сортировать бельё - особенно носочки и прочее (в тумбочке вечный бардак), катает игрушки с горки, просто находит себе какие-то занятия. То есть на самостоятельность не жалуюсь. Но. Реально есть дети, особенно первые, которые не умеют себя занять. И с такими мамам очень тяжело. И мне жалко этих мам ;)
(Мои себя во время болезни ведут подобным образом - за неделю выматывают на нет.)
Я это стихотворение вспомнила из своего детства. А читала ли детям - убей, не помню.
Кстати, у меня была взрослая ученица-немка, изучавшая русский язык - не А1 - и я ей дала стихотворение "Мама спит, она устала..." Для дамы это был сюрприз, что детей учат заботиться о маме, причём, как мы знаем, от лица самого ребёнка.
Как-то я все равно не улавливаю смысл этого искусственного раздвоения личности.
я тоже не улавливаю... думаю, мне б и отвечать стали. это не я, это "оно", ты сама сказала...))
а я ему: не-не, не ты, а тот, который в тебе сидит, я вижу, решил - на таран!))
мы жили тут доволъно изолировано, без родных, без мушин. Наверное форбилъда правилъной семъи не видел. Всегда помнила -мужик растет, стараласъ не давитъ.И сама выросла так- нас не били, боялисъ маму расстроитъ, знали что ей трудно с нами одной. И бабулечка была классная ,добрая.
И мне понравилось - с удовольствием прочла. Тс безусловно нужен продых - т е время для себя без ребенка. Я не представляю, как такого может не быть - мне обязательно например нужно некоторое время побыть одной (или с собакой, котом, это не важно, они мои психологи и священники) - т е без сына и мужа - послушать музыку, которая успокаивает, посмотреть фильм, который расслабит, почитать что-то, что поможет забыться, или просто побыть в тишине и помечтать... иначе бы я свихнулась. И это имея ввиду, что мой сын большой, хороший и без особой проблематики.
И что за сигнал за этим стоит - ч
такой сигнал, что если ребенок в истерике и ведет себя отвратительно при этом, тогда сигнал этот заключается в том, что не ребенок плохой, а капризки, вызвавшие такую плохую и некрасивую истерику и плохое поведение. И тем самым мы боремся абстрактно вместе с ребенком с плохим поведением, а не даем негативную оценку личности ребенку. Но ни в коем случае нельзя брать любимые вещи как кукла и даже кровать. Ребенок меня укорял, если я "убивала капризку" на кровати. Она говорила, что доброй кровати больно и чтобы я так не делала.
Немного удивительно, что он очевидно никого больше не смущает, вот и все.
Меня тоже такой метод смущает. Как это вообще для психики ребёнка, знать, что в нём самом или в его комнате живут какие-то страшные существа, которых надо убиватъ и выкидывать в окно? Ну, в пять лет поймёт ребёнок, что это шутка, но здесь-то речь идёт о детях 2-3 лет.
в пять лет это уже поздно)))и лишнее. В пять ребенок уже сам много соображает и умеет намного больше справляться со своими негативными эмоциями.
Народ, вы сказок вообще никогда не читали в жизни?
А эти страшнейшие сказки ужасов, на которых вся старая Германия выросла "Struwwelpeter" von Heinrich Hoffmann? Я предпочитала читать эти сказки, когда у ребенка реально портилось поведение.
Я помню пропускала страшные места (такие, где от девочки остались одни туфельки и кучка пепла, после игры со спичками), но однажлы прочла ребенку, и удивилась, ребенок это воспринял самым натуральным образом для детей - абстрактно (правильно). А взрослые видят, то что написано в сказке - ужОс..
сущности? А бабы яги? Это не сущности? Да даже тот гвидон, вообще охренел, в шмеля превращался .
Здесь никто никого на свои методы не уговаривает, а просто делятся информацией, своим опытом. Каждый для себя должен решить сам, что ему приемлемо, а что нет.
вот вот если отменить планшет, я вообще свихнусь. Вот только недавно прочла историю девушкиу который тоже был буйный малец без помощи. Еще который и не спал. Проснулась в больнице с перевязанной головой. Оказалось упала в обморок от усталости, а ребенок захлебнулся в это в ванной. Сейчас лежит в психушке. И полно таких историй то под поезд, то в окно в прессе. Опять таки пример мои подруги с недоношенным ребенком; который орал иои спал. Отлично чтр у нее суперская семья, члены которой прсменно с ним сидели, пока остальные отдыхали. А иначе никак, у него к примеру проблемы с желудря кишечным трактом; молоко и смеси обычные не перевариваоист и пр. Там и сестры и бабушка. Иначе бы она тоже шеганула бы в окно. И советы из серии колики наверное у него, ничего страшного все это проходили, дай укропнуб водичку и вообще не ной, мы растили своих даже без подгузников и коммунальке- готовы загнать человека в гроб. Вообще не понимаю, откуда у людей такая аксиома в голове, что дети -это счастье. Счастье это когда она спит, а в остальное время это труд и самоотверженность и полное забитие на себя и свои интересы. Кау с подругами-мамами шутили, удалось голову помыть-уже красавица. Из всех моих знакомых только две мамочкт наслаждвлись материнством, одна которая работала и на ночь давала ребенку успокоительное и вторая, которая в общем полностью скинула ребенка на бабушку. Вот они сюсбкалист два три часа в день с бэбиком и кидали десятки гордых фоток в инстрвнграм. Особенно удивляет когда общество уговаривает молодых девушек, у которых ни кола ни двора рожать: со словами дети счастье и университет закончишь и деньги с неба на вас будут падать и пр. И да 60-70 % браков заканчивается разводом, и расходятсялюди чаще всего в первые три года после рождения ребенка.
А вот всякие там турки-арабы которые рожают по 10 детей, так у них все по другому. Это как раньше в деревнях была, засунала корочку хлеба в рот, скинула на старших и ушла в поле. А за любую провинность-розги. И необсужлаемый авторитет родителей. Вот каким образом детей в СССР заставляли часами сидеть на скамейке в очередях?
Дети это действительно счастье. Только рожать их надо обдуманно и вовремя( что не значит рано). Не знаю сколько Вам лет, но думаю я старше и намного - но у меня за все мои 40 лет не было столько негативных примеров в окружении,касаемо детей. у всех есть сложности- с детьми или без. Просто рожать надо тогда, когда со сложностями справляться научился. Сам. Без оглядки на мужа- бабушек- дедушек- государство.
Schenchik, вы кажется единственная кто вошел в мое положение. Кухня маленькая, там даже присесть негде, куда там еще ребенка. И говорю она не можете больше 10 мин играть одна. И деть мне ее некуда. Папа вообще в командировке. Сама не знаю, как держусь.
А бабы яги? Это не сущности?
Это всё-таки другое. Это именно сказки, отдельные от самого ребёнка истории. А когда ребёнок каких-то видимых ему одному сущностей с плеча у себя снимает и выбрасывает (кто-то выше писал) или убивает... Мне аж не по себе стало от описания такого поведения.
Те, кто "готовы" в самом деле их единицы. Даже очень интересно, что не зависит это от возраста или статуса. Есть девочки/женщины, они детей с пеленок любят и понимают уже в раннем возрасте как и что, уверены и тверды уже в своем решении иметь столько то детей и в какой срок(в каком возрасте).
А мне вот такое попалось:
Колыбельная для мамы
Мама долго хлопотала:
Все дела, дела, дела…
Мама за день так устала,
На диване прилегла.
Я ее не буду трогать,
Только возле постою.
Пусть поспит она немного –
Я ей песенку спою.
К маме стану я поближе –
Очень я ее люблю!
Жалко только, что не слышит
Мама песенку мою.
Нету песенки чудесней.
Может, спеть погромче мне,
Чтобы маме эту песню
Слышно было и во сне?..
Хорошее.
точно) но все проблемы и слржности которые у меня были до рождения ребенка, кажутся сейчас ерундой. Плюс дврйная отвественностт по жизни. Я сейчас даже работающим завидаю. Ну пострессовала, напряглась, зато потом можно спокойно кофе попить. А у меня если удавалось ее куда-нибудь присвоить в ушах ее крик и даже если шагаю одна то мысли из серии что лучше здесь обогнуть, иначе с коляской не пройдем.
видимых ему одному сущностей с плеча у себя снимает и выбрасывает (кто-то выше писал) или убивает... Мне аж не по себе стало от описания такого поведения.
Тем не менее это так. И это элементарно. С плеча снимает.....не помню чтоб я это сказала именно в такой форме))может сущность на подоконнике сидит или на лампе в данный момент^___^
Из интернета, техники, психология
Мешок с капризками
(для детей с 4 лет)
Цель: снижение агрессии, упрямства, ослабление негативных эмоций
Дети встают полукругом, психолог показывает мешок и говорит:
- Посмотрите, это не простой мешок - в нем собрались все детские капризы и упрямства. Иногда они вылезают из него и заставляют нас капризничать. Давайте прогоним капризы, чтобы они не портили нам настроение. Для этого нужно изо всех сил постучать кулаками по мешку.
По окончании упражнения психолог выясняет у детей, не осталось ли у них «капризок» и «упрямок».
Давайте я Вам расскажу,каково это быть мамой недоношенного ребенка.Сильно недоношенного,меньше 1 кг.Плюс без языка в стране,вообще без языка.Плюс без помощи в стране ввиде бабушек и дедушек.С мужем который работает посменно на первой работе.
когда твой ребенок кричит,не спит,а врачи говорят одно,а ты не знаешь что делать и делаешь поперек воли врачей и тадам,все идет дальше по маслу.Только к жтому надо еще прийтий,а перед этим ты слушаешь супер пупер крутых врачей,которые тебе говорят все хорошо.Но перед этим ты не спишь, по трое суток,знаете каково это???
А еще надо его поднять на уровень,а он не поднимается😃😃😃😃😃😃
И про кухню,в нашей первой квартире ее просто тупо не было,в шкафу была.Во второй,была настолько узкой,что был проход межлу стеной и плитой,все.
А Вы плачетесь из за того,что у Вас шилопопый ребенок и Вы устаете.
Знаете,после старшего недоношенного,младший недоношенный шилопопый упрямец для меня глоток свежего воздуха,НАСЛАЖДЕНИЕ.
Я понимаю,Вы не были гтовы к такому ребенку.
Большинству хочется спокойого,в уголтчке играющего и ничем не обременяющего ребенка😉😉😉
это труд и самоотверженность и полное забитие на себя и свои интересы.
Уточним: это труд, и это естественное состояние человека; и самоотверженность, если ребёнок болен; и полное забитие на себя и свои интересы. Конечно, если из прынцессы выросло такое мамо, что только по залёту, то, конечно, трындец: она только с ребёнком сама перед собой и конкурирует и ощущает себя только забитой. Ну и есть ещё категория, воспитанное истеричными интернет-форумами - суперяжемама, подменяющая собой господа бога, за что бывающая наказана.
Что касается СССР, специалистка вы наша, прокрутите намножко вверх и почитайте ещё раз про неумеренность и взвешенность.
Это именно сказки, отдельные от самого ребёнка истории. А когда ребёнок каких-то видимых ему одному сущностей с плеча у себя снимает и выбрасывает (кто-то выше писал) или убивает... Мне аж не по себе стало от описания такого поведения.
Знаете, не смешно. Если детей не учить понимать иносказания и отличать реальность от выдумки и не учить с этим обходиться, они сами, за вашей спиной придумают себе сущностей и страшилок и будут с ними играть по-настоящему, и неизвестно, кто победит. Дети придумывают и будут придумывать, и лучше уж держать руку на пульсе, чем из планшета явится "фея Винкс" и велит включить ночью на кухне газ.
Это родители стесняются управлять детьми, в том числе и их страхами, а "группы смерти" не стесняются ничего.
Конечно, если из прынцессы выросло такое мамо, что только по залёту, то, конечно, трындец: она только с ребёнком сама перед собой и конкурирует и ощущает себя только забитой.
здесь я не согласна с Вами(или не так может поняла??)
Я считаю просто супер и мужественно, что Амели говорит о своих истинных чувствах! О том, как бывает тяжело с маленьким ребенком проблемным-- нереально, и что от себя действительно отказываешься итд. Я никогда не была "по залету" или " кисО"- но я тоже где то ожидала, что ребенок будет ....как в рекламах- румяный улыбчивый малыш, счастливая мамО, все радуются и счастливы; а когда я столкнулась с персональными трудностями, то я не была к этому готова. И столкнулась с тем, что никому вообще до этого дела
не было (детским врачам было особо по фонарю, мало того, меня еще поплюжили они за то (смотрели как на идиотку), когда я обратилась к альтернативной медицине. Или вообще без их указаний и предписаний ( "а мне все по барабану-это-твои-проблемы")- детского врача, ребенка по разным врачам таскала. Но это меня не делало более достойной (в Ваших глазах) мамашей- да, я все равно психовала и орала, потому что нужно быть пеньком, чтобы спокойно взирать на орущего по 2-3 недели ребенка (без видимой на то причины), и когда дет. врачи говорят: все нормально с ребенком, это вы себе все преувеличиваете, потому что первый ребенок. Не все так однозначно, вот что я хочу сказать.
(Единственный совет Амели - не оставлять ребенка одного в ванной пока он маленький. Вспомнилось.....доча совсем малая была, годик чтоли. Так мой муж, захотел в туалет, и оставил коляску с ребенком возле туалета в магазине Großeinkaufszentrum (аааааа) когда он мне это рассказал, думала с него скальп сниму!)
Да, у меня двухлетка есть сейчас. 2 года и 2 месяца ей. Вчера только почистила ей зубы и начала чистить старшей, так младшая уже убежала на кухню, залезла со стула на третью полку шкафа и начала есть печеньки 😀Проныра и пролаза одним словом. Мультики смотрит только если старшая тоже смотрит. Т е не каждый день и минут по 15. Да ей обычно минут через 10 уже и самой неинтересно делается, убегает своими делами заниматься.
если из прынцессы выросло такое мамо, что только по залёту
Нет. я говорила это не об Амели!
У неё проблема другого характера - некомплексный подростковый взгляд на вещи: вижу - реагирую. Откуда ноги растут и 2+2 для неё пока вышшшая математика, о существовании которой она, к сожалению, нередко не подозревает. Надеюсь, Амели всё-таки найдёт время прочитать выступления и ссылки, которые ей давали, не набегу, а вдумчиво, чтобы сделать выводы и иметь стратегию Так-то не глупа и, возможно, со вторым ребёнком всё устаканится. Если не продолжит скакливый образ мышления и жизни.
Амели, надеюсь, что вы меня правильно поймёте (если найдётё для этого досуг)
Старшая наша тоже мультики не любила :) Даже если они шли - то шли скорее фоном.
А вот сын смотрит с удовольствием.
Не знаю, кому как, но мне очень нравится то, что сейчас делают для малышей. Малышарики, Лошадка-радуга, про животных мульты - тихие, спокойные, познавательные. Ну и песенки вроде "Кукутики" и т.п.
Если ребёнку это неинтересно, хорошо. Интересно - тоже неплохо :)
Я категорично высказываюсь против ребёнка на кухне во время готовки, потому как обжечься кипятком - одно из трёх моих страхов. Второе - открытые окна. Третье - вода.
Всё остальное у нас либо убрано, либо доверяется детям ;)
Но тут у каждого свои пунктики.
это от человека зависит,
У меня первый очень сложный ребёнок, не совсем здоров, а шилопоп ещё тот, кто его близко знает говорят что такого одного в семье выше крыши хватит,
Второй родился когда первому было 1г10мес., ну да бывало и сложно, но отчего то и легче стало-я стала смотреть на всё по другому.
А сейчас спустя несколько лет я вообще безумно рада что тогда родила 2, т.к. если бы подождала пока 1 пойдёт в школу то на 2 бы точно не решилась.
Старшая у меня такие не смотрит, я ей больше старые советские мульты показываю. А спецом для младшей вообще ничего не включаю. Старшая у меня до трёх лет без мультиков росла и я не считаю, что она что-то потеряла. Детские песни я ей включала и пели вместе, этого хватало.
Вот почему-то к плите у меня дети не подходят вообще. Старшую я дрессировала, как тигра, последовательным сажанием в стул, как только она приближалась к плите. А младшая уже от старшей видимо переняла. Но я до сих пор сажаю ее на стул, с которого она быстро не слезет, если мне надо что-то поставить в духовку или вынуть из неё. Да, выше ещё написали хороший приём, чтобы занять ребёнка: помыть что-нибудь в раковине. Она потом, конечно, мокрая до пояса, но хотя бы под ногами не крутится. Ещё всякие кабачки и грибы можно дать резать.
эгоистке 2 года :)))
Я в дочины 2 года на кухне часами не кулинарила.
Ребёнок был и есть активный. Мне было не до готовки. И вообще не до чего:)))
Амели, купите fahrradanhänger. Плотный завтрак второй и долго гулять.
Потом поездииь на велике и заснёт. Вот вам и обеденный сон.
Если ребёнок в 2 года в обед не спит, он же вечером рано вырубается.
Вот тогда и готовь ризотто с креветками, мой голову и изучай немецкий.
Моей 2 с половиной. Пока забираю нож, хотя вчера подумала дать ей маленький неострый и кабачок. Зрею для этого.
Не представляю... Она пунктир в одну линию карандашом на бумаге соединить не может, какое там резать настоящим ножом! Пластилин она свой режет только - игрушечным ножиком.
Пока она была младше и играла на "нижнем этаже" с кухонной утварью, ещё было можно нормально готовить (сравнительно). Но с тех пор, как забирается на табурет, смотрит и лезет всюду, стало сложно. В общем, не любитель я такого развлечения, но выхода нет.
Ну, у меня когда-то было сразу двое 2-ухлетних, и готовить приходилось каждый день, ибо больше некому, кроме меня :-) Думаю, что готовкой я занималась вечером, когда муж приходил с работы. С тех пор, кстати, и поздние узины прижились :-)
У Амели муж в командировке, но для себя одной я бы точно не стала всякие там ризотты разготавливать :-)
Знаете, не смешно. Если детей не учить понимать иносказания и отличать реальность от выдумки и не учить с этим обходиться, они сами, за вашей спиной придумают себе сущностей и страшилок и будут с ними играть по-настоящему, и неизвестно, кто победит. Дети придумывают и будут придумывать, и лучше уж держать руку на пульсе, чем из планшета явится "фея Винкс" и велит включить ночью на кухне газ. Это родители стесняются управлять детьми, в том числе и их страхами, а "группы смерти" не стесняются ничего.
Я думаю, что в пять лет ребёнок воспримет это как иносказание, а вот в два (речь ведь об этом возрасте изначально) - буквально. И это меня лично как-то пугает.
И ещё. Я, конечно, не профессиональный психолог и ничего утверждать не буду, но есть у меня опасение, что именно дети, управляемые через всякие "сущности", скорее поверят и фее "Вингс".
Ну что туго понятно. Но когда речь идет о психическом здоровье матери, вон примеры в окно выходят, чего ж тут денег жалеть. Может опять путаю, она вроде из очень обеспеченной семьи, нежто родители дадут имея кучу денех дочке загнуться одной и на ясли не подкинут.
если ребенок в истерике и ведет себя отвратительно при этом,тогда сигнал этот заключается в том, что не ребенок плохой, а капризки, вызвавшие такую плохую и некрасивую истерику и плохое поведение.
Я и так не считаю, что ребенок в истерике - "плохой". Умение контролировать эмоции и стабильность нервной системы, имхо, вообще совершенно в другой плоскости лежат, чем "хороший" и "плохой".
Speak My Language
У меня родители не настолько богаты, чтобы отстегивать 1000 евро за садик. В ближайшем приват садике за 800 евро все равно нет мест. Югентамт сказал, что к ним обращаться только если я получу 8!!! официальных отказов. Средний Warteliste 300 детей на место. Каен шанс в ближайший год.
Да какой там перфекционизм... Можно же потом самому дорезать, как надо. Мне важно, чтоб сама себя неслушающимися пальцами не порезала.
Не, я пока решила обождать. Она на днях с табурета умудрилась упасть, и если бы при этом в руке был ножик... Ну его нафиг.
Хотя можно ей на табурет разделочную доску положить, и пусть стоит на полу ногами (дописала мысли вслух).
был бы садик и проблемы бы не было и жалоб) так то дочка у меня хорошая, добрая, умная, отзывчивая, красивая, но вот гиперактивная. Но я и сама энергичный человек и меня на нее хватило бы с лишком, если бы я хотя бы иногда имела возможность перекура.
не уверены не давайте нож... хотя моя тоже пррсила нож до истерики и я ей дала со словом ой-ой (она очень хорошо знает это слово) и немного потыкыла острым углом. Естественно без крови и пореза. Больше не просила. Наоборот сейчас показывает на нож и говорит ой-ой
ну вот решила приготовить что-нибудь особенное. Побаловать домашних. Дочка кстати ела с удовольствием. Две тарелки съела. И овощи съела. Сейчас она вернулась в прежний режим 5-8 раз в день есть и какает два раза. Калорий видимо так много тратит. Еще бы 10 км пробежать в день для нее не проблема.
Мы с ней можем идти нормально по дороге и подходя к дому она к чему -нибудь придерётся и истерит на весь мир...как раз , где все нас знают и чтобы в доме все соседи услышали.
Не знаю поможет ли мой совет:
В такие моменты не кричите не нее, не пытайтесь что то обьяснить, не игнорируйте ее, а просто обнимите ее нежно и прижмите голову ее к груди, и держите так, гладьте по голове, говорите ласковые слова на ушко (пусть она не сразу их услышит, пусть она плачет и кричит), целуйте ее в макушку и в щеки. И так пока не успокоится. Только не в коем случае не сдавайтесь через пару минут и не переходите опять в наступление, даже если вам кажется что это не сработает.
Ведь ей именно это нужно - Почувствовать вашу любовь именно тогда когда ей "плохо" а не только тогда, когда ей хорошо и она вас "устраивает". Ребенок хочет вашей любви всегда!!!
У нас это работает безотказно. Со временем истерики если не прекратяться совсем то будут случаться на много реже.
Попробуйте, что вам стоит, хуже не будет.
Бог вам в помощь.
Штук в двадцать пр интернет. Надо еще конечно лично дойти со всеми прививками. Но тут и к детскому врачу не попадешь. Термины за месяц раздают.
Подскажите, мне пжл если ей будет три года в декабре, значит, в садик мы можем идти только в декабре, если будут места, то бишь в следующем году? А пока пробиваю криппе? Правильно?
Второй родился когда первому было 1г10мес., ну да бывало и сложно, но отчего то и легче стало-я стала смотреть на всё по другому.
Вспомнилась любимая шутка брата: "С первым ребенком-Куда полез? Это не тронь, туда нельзя!!! С третьим-Чего жуёшь?- А тут само чего-то мимо проползало..." :-)
хмм....Шанс попасть в декабре в сад равен нулю.... Или повезет (крупно) и вас возьмут с сентября или со след. 2018 сентября тогда....Лично уже где то были? Без личного контакта, еще хоть в 15 запишите, толку будет мало. Я б на вашем месте попыталась прям сейчас обзванивать ясли, там шанс выше попасть например весной или летом, год там переждать...Или тагесмуттер, чтоб вам год следующий до ДС пережить.....Надо что то активно делать, записаться онлайн и больше ничего не предпринимать -это не серьёзно.....С сентября, ей почти три будет идти в ясли смысла мало... Имхо
Есть сады, где берут и с 2ух лет :)
Проблема в том, что на места на следующий год в очень многих садах (если не в большенстве) запись была уже в конце прошлого года.
Вы в этой записи учавствовали? Или в Баварии как-то по-другому это делается?
У нас большенство детей идут с августа в сад. Но некоторые по исполнению 3ёх лет - как родители считают нужным ;)
да еще могу сказать, что растить в собственом доме с садом намного проще чем в маленьком железобетон коробке. У моего папы свой дом в деревне с курами, козой и огромным садом. Как там нравилось моей дочке) с утра встаоа и не слышно ее) какой там гаджет, когда тут куры, киски и коза. Всех гоняла) Плюс там у нее был небольшой бассейн и собственрая горка песка) можно было спокойно рядом сидеть, читать, загарать и есть клубнику, которую она для меня и собирала) поэтому когда мне говорят вот мы растмли 5 детей в деревне без подгузников-да вы вообще счастливыми людьми были)
у моей кузмны трое шиложопых детей и накаких проблем, яем их занять. Вечером вышли все трое в сад, играют в песке друг с другом да плюс маме с огородом помогают. Пррсто идиллия) а там бабушка уже и ужин вкусный приготовит. Там только проблема всех собрать и отвезти в сад/школу и обратно. А живут они загородом и в общем с пробками долго.
:D Амели, читаю Вас, ну слов нет))
когда мне говорят вот мы растмли 5 детей в деревне без подгузников-да вы вообще счастливыми людьми были)
Вы правда думаете, что те, кто Вам так говорит, "сидели рядом с песочницей с книжкой"? Неет, они стояли кверху попой на грядках ;)) Сорники выкапывали, рыхлили, тяпали, поливали - чтобы зимой этим 5ти милым существам что поесть было ;))
Зачастую после своей основной работы :)
у меня очень активный ребёнок, муж тоже много работал,
Были сами до вечера. Пока не пошли в сад, то в первой половине дня
ходили в krabbelgruppe, kinderturnen, musikgarten и бассейн.
Т.е. после завтрака и до обеда были заняты.
Там же будет возможность по немецки поговорить, завязать контакты с мамами. С ними потом можнo вместе детей выгуливать, ходить в кафе и по плохой погоде друг к другу в гости.
Потом обед и сон обеденный. Если не спит спокойные занятия как пазлы,
Лего, рисование, почитать ребёнку книги, песенки попеть.
А после обеда гулять до вечера.
Посмотри в интернете:
1. Sportverein. У них много кружков для детей
2. Библиотека. Книги на всех языках и много детских программ.
3. Театр детский
4. Бассейн
Ты же в Мюнхене, возможностей миллион.
н.п.
прочитала по диагонали, может повторюсь.
Во первых согласна с высказыванием, что к появлению детей тяжело быть готовой, особенно, если в окружении не было малышей ( маленьких братишек или племяников) и особенно если дети рождаются гиперактивными, крикунами или, что намного страшнее, с диагнозами... У меня доча была шрайкинд, орала дуриной целый год, засыпала только если я ее привязывала к себе и прыгала как кенгуру до потолка, потом жесть какая троцфаза и воооот она награда и реалъное наслождение материнством только после 5 лет настала. Хотя тоже труд и забота и к вечеру устаю, но морально я не выжатый лимон.
Конечно есть дети (как моя племяшка, появилась через 2 года после моей) уси-пуси, которые и агукают лёжа в манеже и спят в коляске во время прогулок и ночью только один-два раза на покушать просыпаются и с годика за ручку с мамой идут, показывая пальчиком на проезжающие машины, повторяя при этом биби. Полное умиление и наслождение материнством, но так не всегда.
Я тогда поначалу с ума сходила, а потом обзавелась подругами с малышами и мы почти каждый день что то вместе предпренимали: во-первых общение, нормальное человеческое общение, пусть даже о детских какашках, но хотя бы не только куку и а где носиииик???
во-вторых, дети вместе "играют" друг с другом, в третих просто даже быть друг у друга на подхвате...мы в гости друг к другу ходили и могли приготовить суп и волосы помыть и даже бокальчик вина выпить и на мужей часами жаловаться...пока писала, аж ностальгия, сейчас на друзей времени совсем нет.
просмотрела ваши темы.
ваша дочь вам просто мешает устроить вашу личную жизнь. она вам в тягость. и она чувствует это. вот и реакция.
вы зациклены только на себе, вам то лицо подтянуть, то жир убрать, то еще что. создалось впечатление, что вы и дочкой не занимаетесь, вот она только мультики и смотрит.
отдайте ее лучше или вашим родителям, где она просто ангел, т.к. чувствует, что ее любят, или в приемную семью, не коверкайте еj жизнь.
Проверяет на прочность мамину любовь))). Ей всего 3 годика, она маленькая капризулька. Обнять и любить 💕 вместе мультики смотреть))) и раскрашивать любимых героев в разные цвета.
Может, Вам съездить куда-нибудь, сменить обстановку? А то прямо даже срываетесь по мелочам. Это эмоциональное выгорание, когда Вы устали отдавать жизни себя вместо того, чтобы брать от жизни по максимуму. Погуглите признаки срыва и способы преодоления проблем.
В этом возрасте ваш ребенок может получить травму несправедливости именно от вас. Тоже погуглите, что это такое и чем грозит.