Больше обниматься, жалеть ребенка, которому приходится так тяжело в этом несправедливом (с его точки зрения) мире.

а как же нонвербальные сигналы???? Помню при таком раскладе - ребенок орет, (вторую неделю например, и невозможно успокоить ничем вообще) от отчаяния и злости готова на потолок залезть, СМИ советуют обнимать ребенка. Я обнимаю, а меня внутри разрывает от негативных чувств. Думаете это хорошо для ребенка? ???после этих мезансцен - падаешь высосанным и обессиленным трупом, подкошенным как сноп.

Я (почитав умных книжОк) нашла для себя выход. Ребенок визжит и катается в истерике(это про возраст до 3-4). Имеется ввиду когда был.

Я говорю: я не готова сейчас тебя пожалеть. Мне нужно время. Я даю себе минут 5 -10(ребенок пока орет). В это время я стараюсь сама успокоиться. Лучше когда он меньше орать начинает и сам маленько успокаивается. Только потом начинаю "жалеть". Это хоть какой то компромисс. Хоть ребенок и недоволен, что его "софорт' не жалеют. Но лучше так, чем вообще никак. Зато за это время успеваешь переработать негативные чувства и жалеешь уже осознанно и без лжи.

Сами они если чем-то и занимаются в таком возрасте, то минут 15-30.

Мы в сад не ходили. Режим у нас был такой.

Встали в 9, позавтракали, посуду помыли. Обед приготовили. Деть рядом возится, игрушками в тебя тычет, внимания требует.

Ну возьмешь у него машинки - покатаешь, устроишь соревнование машин. Или животное возьмешь, поговоришь с ним от его имени (дите в восторге). Если это обезьяна попросишь нарисовать бананы, чтобы она съела. Ушел рисовать.

С 11 до 13 прогулка. На прогулке такие же дети и мамашки.

В час пришли домой, переоделись, пообедали.

В 14:30 - 16:00 - дневной сон. Можно передохнуть и расслабиться.

16:00 полдник, потом мультики. В это время готовится ужин.

17:30. Читаем книжку около 20 минут. Потом опять возится с игрушками, ты ему подыгрываешь по возможности. У нас с 3 лет пошло лего очень активно.

18:30. Ура, папа пришел. Ужин.

Если лето - после ужина идем гулять. Если нет, деть присутствует в той же комнате, что и родители.

Можно поиграть в детское лото ( у нас были животные, птицы, игрушки, буквы, цифры и знаки, они разные)

Можно выдать ему конструктор из геометрических фигур, выкладывает из них узоры на полу. Много деталей было, штук 300.

Можно выдать пластилин и усомниться в том, что он сможет слепить настоящего медведя и лукошко ягод для него.

Можно выдать раскраску.

Папа может выдать остатки от своих деревяшек,довольно крупные, разной формы - можно строить замки. Потом фоткаться на фоне замка.

Можно играть в слова (все втроем по очереди называем слова на букву С или на любую другую)

К вечеру начинает использовать тебя в качестве тренажера, лезет, карабкается, в общем нужен тактильный контакт. Уже устал.

Ванна, читать сказку и в 10:30 отбой.

2 раза в неделю ходили на музыку и ритмику.

Были и капризы, и истерики в умеренном количестве и слезы. Где-то успокоишь, кде-то внимание переключишь, где-то уйдешь и дверь за собой закроешь минут на 10.

Мой ребенок играет минут 10 один. Он за день в садике по мне соскучивается,поэтому мы все делаем вместе-и работу по дому и играем и рисуем.

Вот как раз в этом случае и помогает чувство жалости. Разрывает от негатива, потому что мама чувствует себя "плохой, неправильной, несправившейся", ее давит чувством вины, она готова все бросить и убежать отсюда подальше, но одновременно отдает себе отчет, что этого сделать нельзя (по разным причинам). Это все естественные реакции, мы все люди.

Валерьянка приглушает ощущение вины и страха, что будет еще хуже.

А ребенок - он маленький, он не должен отвечать за чувства мамы, он физически этого не может, ему с собой бы справиться. Ему плохо, очень плохо, и единственный человек, кто может дать ему ощущение "тебя любят даже если ты ведешь себя вот так" - это как раз мама.

Можно представить себя на месте ребенка. Вот он планировал, что перешагнет трещинку на полу правой ногой, а не получилось, получилось левой. И объяснить он это не может - слов не хватает, а если хватает, то взрослый считает это глупостью. Но планы рухнули, как же можно что-то планировать, если планы нарушаются? Как жить? Жить страшно!

Мало того, ребенок параллельно обвиняет вас, что вы не предусмотрели что у него были свои планы, то есть он должен не только пережить крушение, он должен еще и вас простить.

И вот вы оба сидите и боитесь, и злитесь за свой страх оба, и оба кричите от бессилия, и оба ждете друг от друга понимания. И уже неважно кто первым начал, сейчас тот кто сильнее должен пожалеть того кто слабее. Пусть даже ребенок в этот момент будет продолжать кричать - это ничего не значит, он простит, примет ситуацию и успокоится. И потихоньку начнет учиться тому, что планы должны иметь несколько вариантов, начнет учиться быть гибким. Начнет учиться быть лидером, потому что ребенок, который в три года уже планирует что-то и пытается отстоять свое право не сдаваться - имеет большое будущее.

в будни - магазины зоологический- рыбки всякие , животные часами разглядывал , мебелъный - там болъшой игровой уголок с рисованием, прыганием,позже играл в Media-markte , а я часами рядом стояла . В выходные, праздники - бассейн, просто гуляли . Иногда приглашали его друзей ( но лучше не соседей-менъше проблем) .

Скажите пожалуйста чем занимаются ваши дети после садика? Холодной зимой дома. Вы целый вечер их развлекаете: рисуете, лепите, читаете вместе? Или они занимаются чем- то сами, не трепя вам нервы нытьём и придирками ?

вы как то странно читаете, вас уже как минимум трижды спросили, как проходит ваш день после забирания ребенка из садика, как проходят выходные, о чем вы с ребенком разговариваете, во что играете, чем вы своего ребенка можете увлечь...

Вы же все ПРОИГНОРИРОВАЛИ.

может вы из садика идете уткнувшись носом в смартфон, поэтому дочь и истерит без вашего внимания, откуда мы знаем.... по вашим сообщениям у вас дочь с вами монстр, почему же с другими она так не вампирит, у них другой подход? больше внимания ей уделяют?

может все таки расскажете

меня в вашем сообщение напрягло слово "казарма".... и методы у вас воспитания довольно таки авторитарные. К 99% сссрсовских женщин бвльзаков ского возраста кроме авторитарного метода воспитания про другие и не слышали. Отлично если у вас с сыном доверит отношения построенные на любви, а не на страхе. Значит, не всегда вы так строги и не подавляете ребенка, отдаввая приказы и распоряжения.

Детдомов дети тоже почти никогда не плачут и не капризначают. Вот подумайте-почему? И в состоянии ли потом человек стать счастливым.

Часто можно услышать, как русские мамуль орут или шипят на своих детей, именно "наши" шпиняют и тюкают, даже видно, когда приезжаешь на отдых, только наши мамашки на мужей да на детей: " то нельзя, это нельзя, куда пошёл, кому сказала здесь сиди, а то домой отправлю" и прочая лабуда, за иностранцами такое не замечала.

Не бывает плохой погоды, бывает неправильная одежда. Каждый день прогулки, каждый день спортивные или танцевальные кружки, на которые пешком. И вечером у ребёнка нет сил на истерики и скандалы. Пол часа мультики, пол часа игры вместе с ребёнком, пол часа чтение и спать.

в моей семье такого просто произойти не могло-хотя бы в силу моего характера- я девушка доминантая

Простите, но это иллюзии. Вы возможно не поверите, но я тоже доминантная, однако у старшего сына были истерики с полутора лет и до трех буквально ежедневно, иногда по несколько раз в день. Причем только с нами, при посторонних людях он всегда вел себя отлично. После трех, одновременно с развитием речи, все само по себе постепенно пошло на спад, после 4 вообще прошло, как будто не с ним было.

Мне кажется, в таком возрасте подобная эмоциональная лабильность (а не отдельные эпизоды) большей частью уровнем развития нервной системы обусловлена, и постоянные истерики связаны с ее перегрузкой и таким вот неадекватным "расслаблением" наедине с родителями. Тем, чьи дети таким не страдали, просто не понять, о чем речь.

Поддержу. У меня сын только вот немного научился более менее спокойно справляться с эмоциональным напряжением. Причем все равно, позитивные ли эмоции или же негативные вызвали это напряжение. Я думаю, многие теоретики даже не знают, что истерика действительно возникает на ровном месте и что ни запреты, ни уговоры, ни уйти на расстояние, ни крепко обнять, ни лишение чего-либо здесь не помогают - ребенок впадает в истерику неконтролируемо, не потому что вредный, характер гадкий или мама не блещет пед.талантами, а потому что нервная система нестабильна. Ну что-то вроде припадка:)

ТС, развивайте в себе чутье на эмоц.состояние ребенка и старайтесь найти ребенку занятие, где он сможет выплеснуть эмоции. Я вот часами с мелким пропадала в хохзайльгартен или на площадке, где можно много лазить, учила драться, стреляли по бутылкам, устраивали рок-концерты с прыжками по дивану до изнеможения, да даже садилась с ним пореветь и повизжать до хрипоты, сейчас он умеет писать - у нас шрайбтерапи очень хорошо действует. Раньше рисовали комиксы на ситуаци и сравнивали: он почему он прав, я почему я права:), так и мирились. Я очень понимаю Ваши чувства - дикая усталость, ярость, бессилие, чувство неприязни к ребенку и вместе с тем огромное чувство вины - вы не одна. Найдите занятие, где ребенок ценит в Вас компаньона, потому что одному страшно и некомфортно (я поэтому и забиралась на высоту 5 метров с ним😎), сейчас уже и на 20м высоте штреке проходим - тоже плюс:)

ПС ток не шлепайте ребенка - короткий эффект с кучей побочек.

по вашим сообщениям у вас дочь с вами монстр, почему же с другими она так не вампирит, у них другой подход? больше внимания ей уделяют?

Всё элементарно. С мамой ребенок расслабляется,а когда мы расслаблены после напряженного дня,что чувствуем? Правильно,усталость. Вы же не можете 24 часа в сутки показывать бесконечную радость,если на душе погано,когда-то будет и нервный срыв,что и происходит с дочерью ТС. Развод родителей,теперь всё не так,как раньше,у мамы сумбурно на душе-ребенок это тонко чувствует. Маме бы самой успокоиться,в первую очередь,перестать кричать на ребенка и чаще обнимать. Петрановская называет это "контейнирование". Вообще книги Л.Петрановской лично мне многое дали и многое прояснили,Автор,если еще не читали-почитайте.

И повторюсь,"другие" имеют не другой подход,всё дело только в том,что все эти люди-и в садике,и бабушки с дедушками-НЕ МАМА.

(Кстати,вспоминаю,как мой племянник был на всё лето отправлен к нам,а в конце лета приехала его мама,и обычный нормальный ребенок тут же превратился в плаксу и истерика,а он постарше был,лет 4 уже...)

Если ребёнок истерит, то нужно лечить родителей.

Вам дали дельный совет - отдайте ребёнка в приемную семью и живите спокойно.

Зачем в приемную? У ребенка есть родной отец и бабушки-дедушки с которыми девочка не истерит.Отдать и спокойно навещать , а там глядишь мама свою жизнь наладит и перестанет свой внутренний напряг на ребенка проецировать и провоцировать у дочки истерики

Не доводите ребёнка до запредельного возбуждения, не сорвётся в истерику. Почему модно нервный срыв считать нормальным!?

И вить из мамы верёвки - это тоже ненормально.

Вы тоже орали на своего,шлепали "по жопе",ненавидели его?Очень многие дети от усталости истерят и родители как правило знают как помочь своему ребенку в таком состоянии

Если ребёнок истерит, то нужно лечить родителей.

Вам дали дельный совет - отдайте ребёнка в приемную семью и живите спокойно.

Дети в этом возрасте истерят почти все, кто больше, кто меньше.

Совет не дельный ни с какой стороны.

Вооот!Именно не доводить,а стараться купировать такое состояние уже на подходе.Витье веревок это уже из другой оперы,но тоже только на родителях ответственность ,если дети такое себе могут позволить.То есть родители им позволяют

Конкретно для ТС очень даже дельный, там уже у мамы выгорание по полной программе. Еще несколько месяцев такой жизни и мама в кранкенхус за гремит с психосоматикой какой-нибудь

отключаем все средства информации, выключаем мобилку, внимательно слушаем (и понимаем!) ребёнка. В спокойном состоянии говорим, что мама любит, когда дочка не кричит и что мама любит тоже тихо разговаривать. При начавшейся истерике ложимся на ребёнка(чуть-чуть, он должен почувствовать себя в тесноте), это даёт ему чувство защищённости и доверия. Альтернативно запеленываем в одеяло. Из садика можно идти гулять в лес или парк если она не сильно устала и не голодная. Ей наверное просто очень громко там. Если вы уже сейчас не сможете ей управлять, плохо ваше дело.