Это не проблемы, а нормальное поведение годовалого или двухлетнего ребёнка. Которое легко контролируется мамой, стоящей на этой же кухне. Придумали проблему из ничего.

Которое легко контролируется мамой, стоящей на этой же кухне.

ну да, только больше она уже ничем не занимается, только контролирует ребёнка А так да - легко.

Наша мама ( моя дочь ) может заняться чем-то кроме ребёнка, только если он спит, или им занимается кто-то другой - подальше от мамы.

Но правду сказать, он всё больше и больше умеет зависать в самостоятельных играх ( два года) Уже минут до 20ти иногда и чаще, чем раз в день.

Моя мечта была наручники. Пришел на термин ,пристегнул к батарее сына.С 7,8 мес. сползал как глист- не сидел на руках, не давал за руку вести. Позже молча вылазил из коляски , если не туда везла его.когда было 2 года я попыталасъ выключитъ(нашла кнопку сзади телевизора) , сказала "капут". 4ерез мин.5 он включил ,порадовал..Я зихерунг незаметно выключила , он приволок стул из кухни, , открыл дверцу (где зихерунг) показал палъцем, чтобы я включила.Отвертки пряталисъ- бо разбираласъ мебелъ. В 2,5 вонъ горелого пластика, влетаю на кухню- он борш себе греет в пластиковой чашке. Позже была у него шутка- на светофоре стоим, я задумаласъ. Он говорит:" Грюн" , а там -красный . Я вовремя на тормозам нажала.Пару раз так сделал, обешала что будет пешком бежатъ за машиной, болъше не сядет. Поверил.

Кто хозян в доме?

Воооот! Главный вопрос который должен ребёнок уяснить с самого начала: кто в доме главный. И уж конечно не он, а взрослые.И если что-то не нравится, то можно обсудить и договориться, но опять-таки на условиях взрослого. Я свою линию "Я шеф" в доме с детьми гнула , никаких поблажек. Да и гнуть-то было надо только с самого начала, потом уже никто не спорил. Это когда маленькие. С подростками надо уже по-другому, но в ветке речь о маленькой девочке. Ребёнок почувствовал слабое место мамы, и испытывает её в разных ситуациях, естественно пытаясь "вырулить" в свою пользу. Тут просто: перестать уступать, и поползновений больше не будет. Сцены с криками и паданиями на пол конечно будут, но если на них не реагировать, то вкоре всё будет как надо( нет зрителя- нет и театра).У меня из всех моих 4 детей сынок так "прощупывал". Не за день и не два он понял , что спорить бесполизняк, а то и себе дороже обернуться может.

Да ладно уж. У меня две шилопопые мадамы, но чего уж там не присмотреть за ребёнком, когда он в метре от тебя?

Ну дай ему ящик или два на растерзание, все потом убрать пять минут. Ну схватишь его пару раз мокрыми и грязными руками, если лезет не туда. Уж на что старшая у меня была сложная, как из первого сообщения, иногда думала, что с ума сойду, но прямо чтобы жизнь из-за этого останавливалась?

За любое моё движение или шаг начинает истерично кричать...например я пошла чуть быстрее на шаг от неё, когда мы выходим из дома...или помыла руки не одновременно с ней, а до неё. Я должна её постоянно уговаривать на простейшие вещи, потому что она на всё говорит только" нет". ...Она не реагирует , когда я к ней обращаюсь. Это невыносимо. Как со стеной разговаривать, сидит и молчит, хотя слышит вопрос. Я не могу с ней никак взаимодейсвовать. Когда я говорю, чтобы перестала чтото плохое делать, она продолжает. Ничего не понимает. Будет делать своё хоть ты тресни.

Вот это все про нас было. Руки опускались иногда... Но ничего, и это пережили. К 4 годам стало легче.

Младшая сейчас солнышко, но такая проныра... жуть. По всем шкафами пролазает, все достанет, унесёт, принесёт, включи. И ничего, готовлю как-то и другими вещами занимаюсь.

Н-да... это двухлетний ребёнок вам говорит "зелёный" и вы едете, не глядя, а потом ещё ребёнка и наказываете?

По всем шкафами пролазает, все достанет, унесёт, принесёт, включи. И ничего, готовлю как-то и другими вещами занимаюсь.

Это не вы рассказывали, как в хоумоффисе с детьми спокойно можете работать, пока старшая за младшей присматривает

Моим 5 и 2 и то старшая младшую отвлечь может, если я дома работаю.

С двумя сразу как получится, у меня пока нормально получалось.

ну так с активным ребенком надо еще больше работать над дисциплиной и еще больше за ним присматривать,а не оставлять одного перед планшетом или в ванне.

Ну что страшного в ревизии помойного ведра или перевернутой миске? Узнает со временем какой куда мусор класть и как разлить воду тряпкой вытирать

Для плиты есть защита и в два года неплохо освоить понятие 'нельзя'.

Готовка-Это интересно. Тут посолили,здесь морковку попробовали,там горошек из холодильника притащили. Кто ж спорит-одной готовить быстрее,а не готовить совсем еще быстрее.

ну честно, если ребенок может достать суп,включить плиту,поставить на ту конфорки и дождаться пока конфорка раскалится,значит вы надолго от него отвлеклись. Ясно же,что тишина дольше 2х минут означает шалость. Звук открыващегося холодильника я слышу за километр,плита была заблокирована пока ребенку было интересно.

Ну а по команде ребенка ехать-это вообще вне моего понимания. Мой ребенок говорит,что памперс чистый,если б я на слово верила,у него попа давно бы стала сплошной раной.

Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Ответственность на родителях. Вы решаете,что находится в зоне доступа ребенка, вы решаете,что ему можно и что нельзя и тем более вы решаете,когда вам ехать на красный свет.

Инструментам,лекарствам,химикаты не место возле ребенка. Тогда и мебель никто разбирать не будет

Опять все в одну кучу 😀 Прямо болезнь какая-то.

Мы тут вообще-то говорим о ситуации, когда мама на кухне рядом с ребёнком. Это с хоумофисом и рядом не стояло.

Если я с детьми в хоумофисе (внимание, другая ситуация! 😀), то я писала, что с одной двухлеткой сложно. Тут вы почему-то меня не стали цитировать😀 Если два ребёнка, то это опять же другая ситуация, чем одна малышка. Там на самом деле старшая может присмотреть и отвлечь. Так что никакого противоречия.

Попытаться исправить свои косяки:

Находясь дома, тупо лежит на диване и смотрит мультики.

приходится орать на неё постоянно

Так орёт и изводит меня, чтобы я не могла смотреть своё или делать, что мне нужно. Вобщем столько крови из меня выпьет, что я включаю мульты

А ребёнок нормальный.

Главное в воспитании - это личный пример

и последовательность в действиях.

"Нет" остаётся "Нет" до конца независимо от истерики. (Запрет должен иметь здравый смысл.)

в два года неплохо освоить понятие 'нельзя'.

ой, лучше раньше! иначе это будет стОить денег , нервов и , не дай Бог! , несчастий, угрожающих здоровью.

"Нельзя " от посторонних людей дети принимают гораздо легче, переключаются на другое, а мамой манипулировать - это старая добрая традиция. Но мама\ же тоже человек, надо себя ограничивать во всепростительной и всёдозволяющей любви к ребёнку другого выхода нет.

хорошо, что у тебя в целом твёрдый характкр, но нежная малышка знала твои слабые точки. у неё ж тоже характер.

Меня дочь возмутила однажды ( обычно я не вмешиваюсь и помалкиваю ) своим благолепием : " ну малыш, ну нельзя же... , ну прости, что я у тебя забираю этот нож... ! "

Какое , к чёрту "прости" ??

Нельзя - твёрдо, спокойно, коротко. и он не будет ныть и орать, займётся другим.

100%.Сейчас стало можно растить из детей тиранов, которым плевать на потребности окружающих. 100 лет назад у мам не было проблем растить одного ребенка,а теперь прямо конец света,их высочесту скучно

Здравствуйте!

Пока сижу со своей проблемой на форуме, заметила Вашу тему. Слишком длиная, поэтому не читала всю. Но попробую рассказать свой опыт.

Младшему сыну 4 года. Довольно жесткий у него характер, все по его должно быть или никак. Истерики хорошие закатывал, Пытался строить всех и вся. И вопли такие были, что можно было с ума сойти, в этом я Вас понимаю. Со всеми ангел, со мной тиран.

Психолог мне подсказал на мой взгляд очень действеннй способ. Нам помогло. Во-первых это все дело не в ребенке, а в Вас (уж не обижайтесь). Начните любить своего ребенка, как личность и попытайтесь поверить сами в то, что ребенок хороший, и что все что он делает плохого на зло Вам это делает не он. (это можно с психологической точки зрения объяснять долго и нудно).

И второе. Говорите это ребенку всегда. Например, ты хорошая, а то что ты сейчас злишся это не ты делаешь, а "ВРЕДНЮЧКИ" в тебе. Они все плохое делают. Тебя я люблю их нет. Если ребенок достал, что надо выпустить пар и нервы здают (когда Вы кричите и ребенка шлепаете), не кричите на ребенка. Кричите в этот момент на ВРЕДНЮЧЕК: ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ; ОПЯТь ВРЕДНЮЧКИ НАПАКОСТЕЛИ ... или ... ЗАМОЛЧИТЕ ВРЕДНЮЧКИ... и т.д.

То есть показывать ребенку, что Вы с ним и Вы не злы на него. Это очень хорошо разгружает нервы и маме и ребенку.

Дальше... Что же делать с этими ВРЕДНЮЧКАМИ или как убрать истерику, капризы. Примерно так: ты моя хорошая, опять эти врднюшки плачат, тебя мучают. Давай мы их поймаем и выкинем! И руками вместе с ребенком их как бы ловите на ребенке. держите крепко в кулаке и начинаете думать куда деть. если в помещение, то давай их в окно выкинем чтобы они в квартире не остались. Смотри не промахнись, а то потом трудно поймать. Раз два три...кидаем и кричим (реально кричим): НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСь! если на улице, то ищим кустики или еще какое тайное место (обсуждаем), куда их кинуть, чтобы на людей и животных и кому-нибудь в дом их не бросить. И тоже действие: РАЗ ДВА ТРИ (кидаем и кричим)...А потом обнимаемся на радостях, что теперь только вы вдвоем остались и что у Вас все хорошо будет.

То же самое и с навязыванием правил ребенком в противовес Вам или отказом, что то делать: я знаю, это не ты, это ВРЕДНЮШКИ.

И ВСЕГДА говорить ребенку, что он помошник, говорить я знаю, что ты это можешь сделать, только ты можешь это сделать... Ну например: не дает руку, чтобы перейти дорогу: Доченька, ты хорошо умеешь переходить дорогу, я тебе доверяю, давай я закрою глаза и ты меня переведешь" То есть давать ей и чувствовать, что она тоже в праве делать взрослые вещи.

Только пробовать для начала надо дома. чтобы никто не видел и не ржал над Вами. Ну чтобы у вас это Все естественно было. Чтобы и кричать могли от души и действия не зажаты.и плевать, как другие на это смотрят. Но по моим наблюдениям посторонние смотрят на такие выходки положительно, как на игру.

Были мы у психолога в июле. Сейчас уже март, и ребенок прям на глазах менялся. Он считает себя большим взрослым, без каких-либо намеков со стороны взрослых он сам перенял заботу за котом (раньше он его боялся и старался ударить). Сначала начал его кормить. А потом и горшок за ним убирать и вычесывать его. И называет его своим другом. Кофе всегда старается делать. И теперь он мне говорит, что он меня любит и защитит ото всех. Вреднючками тоже уже месяца два ниразу не пользовались. Но иногда замечаю, что он с плеча как бы молча что то берет и сжатым кулаком замахивается и успокаивается.

Там на самом деле старшая может присмотреть и отвлечь. Так что никакого противоречия.

Да ладно. Ситуация та же: шилопопая двухлетка, которую пятилетний ребёнок пытается отвлечь, и мама , сосредоточенно работающая за закрытой дверью.

Не доводите ребёнка до запредельного возбуждения, не сорвётся в истерику. Почему модно нервный срыв считать нормальным!?

Если ребенок элементарно устал в садике? А до дома ещё надо дойти... Ну, варианты отвлечения от истерики здеь уже приводились, мы нынче в садике, пока одеваемся, мамин чай из термоса пьём(термос на работу с собой беру).))) А так, если устал, и физически, и психически, то разгрузку детский организм устраивает через истерики. А что, мало взрослых, которые устали, всё раздражает, поэтому и истерят? У ребенка всё на инстинктах, я уже писала, поэтому эмоциональный "взрыв"-естественная реакция на усталость. И неправильно называть модой, что нервные срывы нормальны, просто люди уже поняли, что копить в себе эмоции, которые требуют "выхода"- вредно. У кого риск инфаркта выше-у человека, которые все проблемы в себе переживает, или у того, кто выплёскивает эмоции наружу? Вот дети так себя от инфарктов и защищают.

Вам некуда приложить буйную фантазию? 😀

Про закрытую дверь вы сейчас придумали. У нас вообще дверей мало, а концентрироваться я могу всегда и везде.

У вас только один ребёнок, верно? Т. е. вы не знаете, что это такое, чтобы дети дома вместе играли. Поэтому опять придумываете что-то, вместо того, чтобы просто принять к сведению, что у других людей иногда все совсем по другому, чем в ваших мыслях 😊

Про закрытую дверь вы сейчас придумали. У нас вообще дверей мало, а концентрироваться я могу всегда и везде

Про закрытую дверь придумала. Про концентрироваться опустим, ваш час работы в день уже все сказал.

Т. е. вы не знаете, что это такое, чтобы дети дома вместе играли

Знаю. Знаю, что такое шилопопый ребёнок.

просто принять к сведению, что у других людей иногда все совсем по другому,

Принимаю к сведению.

Самое для меня тяжелое в этой ситуации, когда ребёнок истерит, было понять, что сделать ничего нельзя. Кроме того, что держать себя в руках. Не помогало ничего, только переждать бурю, потом взять на ручки. И жизнь, как на пороховой бочке, потому что никогда не знаешь, что именно эту бурю спровоцирует.