как??? Есть уже 2 девочка и мальчик, вроде надо уже успокоиться...

Но это желание сильней меня, прям до слез... пытаюсь не думать и забыть,

Но стоит мне увидеть малыша...

сегодня все всколыхнулось, дочкина крестная сообщила что ждёт малыша.

В общем сейчас хоть вой, все опять наружу полезло и даже зависть, ( хотя я и никогда

Никому не завидовала...) Борюсь с собой...

P.S. Муж против. Дом, достаток и все для детей УЖЕ есть.

Если возраст позволяет - рожать. У мужа конечно спросить обязательно. Считаю нечестным, когда кто-то из партнеров не хочет и ему навязывают.

да муж против. Там и говорить уже нечего. уже все ясно. Нет и все.

От этого ещё хуже.

уговорите мужа, если уж прям так хочется. Я когда заикаюсь , то мы едим куда то отдыхать вдвоём ))) муж говорит, вот видишь , а куда сможем поехать с маленьким ? Когда хочу каникулы только с мужем, начинаю говорить про детей ))))

нет, уговорить не получится, он прям агрессивным становится

Я конечно уважаю его мнение и выбор, но только вот что делать мне. Мне реально плохо...

Может сходить к психологу

Это гормональное всё-таки. У меня такое было - прямо башню сносило. И тоже до слёз.

Муж был против, но не потому, что против, а по объективным причинам - возраст, здоровье, финансы - и он прав. Это я хотела вопреки9 здравому смыслу. Года 3 колбасило - потом прошло.

А вы в карьере как-то фигурируете или вы мама и домохозяйка? Я не в упрек если что. Есть у меня знакомые девочки, которые хотят только мамами и домохозяйками быть. Я тоже хочу ребенка еще, точнее мы хотим. Но у меня сын спит до сих пор с нами, иногда на груди на мне, засыпает на мне с массажем головы и спины😣 Иногда я не хочу детей больше, а иногда хочу..чаще когда он спит уже😁Смотрю и думаю, ну до чего же сладкий. А вы такие чувства испытываете к старшим детям? Я вот только котят например люблю, чужих кошек нет, а котов не люблю вообще. Детей люблю маленьких и то чужих только пару минут потетешкать, сына зацеловываю, дочку целую но уже не так, ее за попу не укусишь и ножки не поцелуешь))А больших детей чаще всего не люблю. Может вы просто пупсиков любите?

Доводы моего мужа простые- он просто не хочет, ..

У нас свой дом, у деток все есть, у меня хорошая специальность, у него тоже все отлично, мне 34, ему 43,

я работаю, до обеда в бюро, а после обеда

Дети и хозяйство,

Старших детей очень люблю,( сейчас когда

Переходной возраст начинается - правда меньше 😂)

Блин, ну тогда обидно очень :-( Понимаю вас и сочувствую. Эх, где мои 32? Я бы уж уговорила, невзирая на финансы :-)

Вы родили рано?

Это не доводы, это констатация нежелания. А вот в чем причина его нежелания? Страх какой-то, иначе был бы в состоянии говорить об этом спокойно и аргументированно. Вот докопаться бы. И помочь перебороть страх. Вы молодая, хорошо. Время есть ещё! Удачи!!!

да очень :((

В 23

Это не доводы, это констатация нежелания. А вот в чем причина его нежелания? Страх какой-то, иначе был бы в состоянии говорить об этом спокойно и аргументированно. Вот докопаться бы. И помочь перебороть страх. Вы молодая, хорошо. Время есть ещё! Удачи!!!

да он хочет дать этим детям всего по максимуму, в финансовом плане....

Уже Строит дом, который в будущем перейдёт тому кто раньше женится/ выйдет замуж. в планах ещё дом для другого ребёнка ...

Борюсь с собой...

Боритесь лучше с мужем.

нет, его - я уже уговорить не смогу, это точно

Есть шансы что могу уговорить себя не хотеть,

Вот если не получится, пойду к психологу,

Надо что то делать...

меня такое было - прямо башню сносило.

а с чем такое состояние может быть связано ?

у меня подруга так же хотела до жути, но она никого не спрашивала. Родила и готова была растить одна без мужа, хотя он имеется, но участия великодушного не принимает в их жизни.

Я тоже хочу ребенка еще

откуда возникает такое желание ?

ваше мнение напишите плиз, интересны ваши доводы

Надеюсь, у Вас получится найти покой.

Я знаю, что не смогла бы простить мужу, если бы он просто так поставил крест на ребенке, которого я хочу до слез - поэтому не сдалась бы. Но все люди разные.

Спасибо- за пожелание покоя❤, это мне очень важно, меня мое желание выматывает

Психически, даже иногда думаю это как рана на сердце, прям чувствую как болит

Мужа наверное простить не смогу за это.

Мужа наверное простить не смогу за это.

Тогда скажите ему об этом. Может он вообще не понимает, насколько Вам это важно.

Думаю от не из чего😀Когда у меня была одна дочка, то первый муж как-то не помогал, все сама. Больше я детей не хотела. Как начала встречаться с мужем захотела, потому что он отличный отец и он хотел. Получился сын. И он приходит с работы и занимается детьми без проблем, хотим еще девочку) Но у меня муж связан с работой с детками и постоянно меня просит еще взять на воспитание, быть пфлегефамилие, усыновить. Я отказываюсь. Это надо иметь душу широкую, каковой у меня нет и сил тоже нет столько. Я иногда хочу побыть просто одна, а сын мамсик и ходит по пятам. Но и тетешкаться это одно, а обстирывать, кормить, уроки проверять, мыть это другое. Это 90% вклада в детей.

ТС может уговорите мужа быть пфлегефамилией? Деток можете указать какого возраста например с 0 до 3 лет. Такие детки не часто попадают в семьи и находятся они у вас пока суд не пройдет и там решат что с ними делать.

Ужасно жалею, что не родила третьего ребенка, сейчас уже все поздно, а у вас такой возраст, вообще самое время. Очень жаль. Не понимаю мужа вашего вообще.

Понимает, я уже просила по всякому,

Не хочу писать здесь от себя я сделала все

Возможное. Вот только на обман пойти не смогу...

Ужасно жалею, что не родила третьего ребенка, сейчас уже все поздно, а у вас такой возраст, вообще самое время. Очень жаль. Не понимаю мужа вашего

мне тоже очень жаль. Очень

ТС может уговорите мужа быть пфлегефамилией? Деток можете указать какого возраста например с 0 до 3 лет. Такие детки не часто попадают в семьи и находятся они у вас пока суд не пройдет и там решат что с ними делать.

нет, хочу любить, заботиться только о своих детях

Я вам сочувствую. Но мужа заставлять тоже такое дело. Повернуться может как угодно. Знакомая родила на пороге развода, второго ребенка, муж ее любит первого мальчика, а на вторую дочку говорит "Нахрена ты ее рожала"😑 и вообще ей не занимается. Для меня это кошмар. Вот опять разводится. Только теппрь у нее 2 ребенка будет ненужных. Они то не виноваты. А вы спрашивали если вы родите то что?

я его заставить не смогу и не хочу этого делать. Уговорить тоже уже не смогу.

Пришла на форум чтобы услышать отрезвляющие слова и мысли,

"До слёз" и "сносит" - это-таки, не к мужу, а к эндокринологу и \ или психотерапевту. Заводить ребёнка в таком истеричном психоэмоциональном состоянии, чтобы избавиться от оного - не есть правильно, я думаю.

это состояние вызванно уже этим желанием,

3 ребёнка хочу уже почти 2 года.

Ах, третьего ребёнка? Мне сначала прочиталось, что четвёртого, после 2 девочек и мальчика. 34 \ 43 года, обеспеченная семья, самое время, казалось бы... Со свекровью не шушукались на эту тему? Но с врачом - тоже надо. Навязчивое состояние в любом случае надо контролировать.

А каковы конкретные аргументы Вашего мужа? Почему он не хочет? Мне видится, что его тоже можно понять. Извините, конечно....

Кризис среднего возраста. Всё есть, устаканено, а теперь ещё всё это всколыхивать, и надолго... Денег немерено...

вопрос был не мне, почему ЕЩЕ детей хочется, но попробую точку зрения описать тоже.

Вобщем хочется снова ощутить счастье ожидания малыша, снова это пережить, прочувствовать, побыть в этой счастливой "беременной" безмятежности. А потом опять же какая радость - малыш пупсик, маленькие одежки, эйфория. Я сама так летала на крыльях как родила, лет до 4😀 потом пылу поубавилось, а у детеныша стал проявляться карактэр 😅толи еще будет.....и тут уже начинаеш на вещи смотреть под другим углом. А еще все соц. сети пестрят малыми карапузами - мама папа я - счастливая семья. А дети то растут, из милых и покладистых карапузов превращаются во вредных тинейджеров. Только все эти картины маслом карапузов изображают, типо дальше расти не будут, ну ну😀

я тоже пару лет назад похожую тему заводила. Для себя решила, что главное не количество, а качество. Какая разница сколько детей? Главное, что бы все в семье были счастливы. Счастливы ваши дети, муж, вы? Обычно всегда есть какие-то проблемы, какие нужно решать. Я не имеею в виду финансы.Так может лучше постараться сделать счастливыми тех людей, которые уже есть, чем рожать еще одного, если папа так категорически против.

Мужа наверное простить не смогу за это.

за что? что он не хочет того, чето хотите вы что бы он хотел?!?!?!

Сори, но вам точно к психологу, разматывать все это.. если есть какое то дикое *желание*, а реализовать его *невозможно* - обычно это ОНО )

а вообще скорее всего у вас будет какая то *проблема* или вставка или еще что то, типа *вот рожу 3его и буду счастлива*. Психолог поможет понять что это за желание, кем навязано, и что собой прикрывает.

Ну вот у мкня трое.

и да,моя хотелка сбылась.

и только сейчас я поняла,да это крутр,да это здорово,да муж до писка визга,созрел таки 😃😃😃,обожает младшего.

Тема о рождении 3го поднималась неоднократно,врачи предупреждал об опасности,рискнула😀😀😀.

Не буду вспоминать всю Б и до этого,но я ОЧЕНЬ понимаю Вашего мужа.

Понимаете,у него все стабильно,и он пока не готов и ему и не надо,плач и памперсы и т.п.Дети выросли,самостоятельные,можно с женой вдвоём провести спокойно время.

Вы не хотите его понять.

Поймите,не осуждаю Ваше желание,но и мужа прекрасно понимаю.

Ах, третьего ребёнка? Мне сначала прочиталось, что четвёртого, после 2 девочек и мальчика. 34 \ 43 года, обеспеченная семья, самое время, казалось бы... Со свекровью не шушукались на эту тему? Но с врачом - тоже надо. Навязчивое состояние в любом случае надо контролировать.

Свекровь, ей как то все равно. у неё много внуков от другого сына, говорит решайте

Сами, что и очень правильно с её стороны.

нет, уговорить не получится, он прям агрессивным становится

Я конечно уважаю его мнение и выбор, но только вот что делать мне. Мне реально плохо...

а аргументы у мужа какие?

А каковы конкретные аргументы Вашего мужа? Почему он не хочет? Мне видится, что его тоже можно понять. Извините, конечно....

аргументы, он не хочет потому что хочет дать этим уже родившимся детям

Всего по максимуму, обеспечить их ..

И да, я НЕ писала что его не понимаю, я уже где то смерилась с его решением

Поэтому хочу найти для себя приемлимымый способ " перестать хотеть"

я тоже пару лет назад похожую тему заводила. Для себя решила, что главное не количество, а качество. Какая разница сколько детей? Главное, что бы все в семье были счастливы. Счастливы ваши дети, муж, вы? Обычно всегда есть какие-то проблемы, какие нужно решать. Я не имеею в виду финансы.Так может лучше постараться сделать счастливыми тех людей, которые уже есть, чем рожать еще одного, если папа так категорически против.

про качество и количество, это да, вы правы, эту точку зрения уже слышала

От своей гин.

Но меня это не успокаивает, считаю что мы отличные родители, достаточно вкладываемся

В детей, достаточно проводим с ними время. От себя скажу мы счастливая семья. Но!

У меня чувство, что не хватает ещё одного члена семьи...

P.S. Муж против. Дом, достаток и все для детей УЖЕ есть.

Мужу твоему нужно на консультацию, штобы моск ему вправили. Ему, если разложить грамотно всю теорию, то он сам от тебя не отстанет, будет требовать ещё одно дитё.

Моня, как я рада тебя видеть😀, твоих ржущих смайликов тут ух как не хватало

И да, я НЕ писала что его не понимаю, я уже где то смерилась с его решениемПоэтому хочу найти для себя приемлимымый способ " перестать хотеть"

Приглашайте "шумных, невоспитанных, задиристых, глупых, упрямых" одноклассников ваших детей в гости. И радуйтесь, что вас такая участь миновала. Потому что, родив еще одного никогда, не можешь быть уверенным, что результат будет ожидаемым. А не таким как как строчкой выше. Я, родив одну, решила больше в русскую рулетку не играть. Потому что боялась, что второй раз может уже не так повести.

если вы хорошие родители, все хорошо с работой и с финансами и со здоровьем, знаете, что вы хотите от жизни и нет вообще никаких проблем, то это большое счастье. Цените его!Поговорите еще раз с мужем, но если он категорически не согласен, то цените, то что есть.

Мне помогло то, что завели домашнее животное. Есть кого потискать в ожидании внуков

А чего именно не хватает Вам детского?Запаха?Памперсы?Плача?

Вы готовы не спать ночами ?А муж,а дети?

Вот,классная идея

Мне помогло то, что завели домашнее животное. Есть кого потискать в ожидании внуков

Мне помогло то, что завели домашнее животное. Есть кого потискать в ожидании внуков

тоже думала об этом, хотя это скорее всего детям радость.

Наш папа животинок тоже не хочет, только рыбок, но их ведь не потискаешь ..

Вы пишете, что у вас хороший достаток в семье.

Но он же не из воздуха взялся? Наверное, муж много работает.

И вот подсчитайте, сколько ему будет, когда третий ребенок встанет на ноги, или еще и не встанет 43 (45)+21=64 (67)

Вашего мужа отлично понимаю.

Есть ведь всякие риски в смысле здоровья, а двое детей - вполне достаточно. Я понимаю, когда женщина рожает 3-его потому, что первый или даже оба первых ребенка от другого мужчины (первого мужа). Хочется ребенка в новой семье.

Вы ведь дома сидели с первыми двумя, муж работал. Дети подрастут, сможете все-таки вместе жизнью понаслаждаться.

А в возрасте около 70-ти (это когда третий ребенок, наконец-то будет самостоятельным) уже бывает и поздновато,

Здравствуй, пенсия.

А чего именно не хватает Вам детского?Запаха?Памперсы?Плача?

Вы готовы не спать ночами ?А муж,а дети?

Да мне всего не хватает, хочу опять быть беременной, родить, хочу

Нянькаться с малышом, видеть как он растёт и развивается, гордиться его достижениями

Водить в садик, помогать в школе...... в общем полный набор!

ультиматум тогда: или ребенок новый или дом. животное.

Нп

А, так всё-таки "тискаться" превалирует. Тогда карманную собачку.

Наш папа животинок тоже не хочет, только рыбок, но их ведь не потискаешь ..

Наш тоже не хотел. Зато хотел ребенок.

Теперь у нас кошка. Всеобщая любимица. Когда она была крошкой, муж клал ее себе плечо спать. Теперь котэ сантиметров 50 длиной. А при первом же удобном случае запрыгивает мужу на плечо. Неразлучные Джон Сильвер с капитаном Флинтом:))

Такое редко, я не люблю беременность и роды😀Вот бы кому живот прицепить и чтобы за меня родили. Но больше всего не люблю беременность, кошмар просто. Тошнота, рвота, постоянные позывы в туалет, спать нельзя на животе, потом ходишь как гусыня, потом после родов ляжки эти огромные и грудь, пока живот на место встанет как это может нравится? Моему сегодня 1 и 5 и я до сих пор не сплю всю ночь, он спит с нами и иногда просыпается и капризничает. А еще бывает какунит по 5 раз на дню как утка😂Комнату разгромил, игрушками весь пол засыпан, проще сжечь, чем убрать.

Нянькаться с малышом, видеть как он растёт и развивается, гордиться его достижениями

А двое других? Вам не хочется видеть, как они растут, не хочется помогать им по школе, гордиться их достиженими?

Тем более, так повезло! И мальчик есть, и девочка, они и растут, и развиваются по-разному.

Может, детям нужна мама и будет еще больше нужна очень скоро, в их подростковом возрасте. А еще один ребенок им-то не нужен.

беременности у меня всегда были легкими, никаких проблем

Не было, роды- тоже одни 2,5 часа, вторые 1,5, очень стремительно без

Разрывов и прочих осложнений.

ПОНИМАЮ- что мне очень крупно повезло и не

Значит что в третий раз будет так же...

А двое других? Вам не хочется видеть, как они растут, не хочется помогать им по школе, гордиться их достижениями?

вы поругаться пришли?

я уже писала - для наших двух детей мы отличные родители.

Когда у младшего решались зубы это был КОШМАР для всей семьи,ор был не детский. Да ещё и старшие невымыпались,хотя я спускались вниз.Да помогали свечки. Но нытье и капризы,меня доводили до белого колония. 😀😀😀.

Это сейчас ему 2 с половиной, и я то время вспоминаю что сб все прошло.

Запах и тп это все хорошо,это демоверсия.А реальность она другая.

Пришла на форум чтобы услышать отрезвляющие слова и мысли,

отрезвляющего ничего сказать не могу. У меня один, второго никогда не хотела и не хочу. Сейчас уже возраст не для родов, но и не жалею. Сама тоже единственный ребенок, из-за отсутствия сестер- братьев никогда не страдала. Беременность и роды - кошмар, хотя у меня все прошло без осложнений.

почему поругаться? Вы и правда поговорите еще раз с мужем, и если он упрется, то учитесь наслаждаться жизнью. Вот вам и проблема, которая требует решения. А если все таки и муж не согласен, а желание огромное, то рожайте, но имейте в виду, что муж может и уйти не соглсный с вашим решением и дети могут не понять, но как говорится, охота пуще неволи.

У нас тоже дочь до 4 месяцев орала , у нее рефлюкс был сильный,

День состоял из кормления и переодевания, реакции на прививки, зубы болезни

Сын тоже очень не спокойный был, много плакал, но ничего меня это не пугает, это все

Временные трудности

ПОНИМАЮ- что мне очень крупно повезло и неЗначит что в третий раз будет так же...

В третий раз вапще со свистом вылетают. Я видел как турки рожают - пришла, легла, вылетел со свистом, встала, отряхнулась, пошла сено скирдовать пошла домашними делами занимацца. ... ни стонов, ни слёз ... - как пописать сходила. Это гейропейки своего первенца в 36 родят ... стоны, слёзы, анестезиологи им катеторы в спинной моск вводят с наркотой, пол дня там с ними всей больницей тужацца, дышать их правильно учат, потом всё равно разрезают и зашивают.

почему поругаться?

некоторые персонажи, любят навыдумывать кучу и ещё поверить в этот бред

С мужем говорить больше не буду, ему ещё один ребёнок не надо. это только моя

Проблема

Ну может поэтому мужу этого добра и не надо😀😀😀

Ему хочется наслаждаться жизнью.

И ещё,разница в возрасте тоже играет роль.К примеру,между старшим и младшим 10 о,между средней и младшим 7.И это много.

Хотя со старшим младший лучше себя ведёт,чем с дочкой. Дочкой он крутит как хочет.И на кричать может и укусить.Со старшим себе такого не позволяет.😀😀😀

спасибо за вашу точку зрения

уговаривайте.....Я тоже думала, что у меня шансов нет....Я два года потратила на уговоры....второй год был интенсивный....Как ни тема, всё переворачивала о ребёнке....возможно гнала, но жуть как хотела ребёнка....и у меня получилось уговорить))))....уговаривайте - рожайте....

Связано с гормонами, скорее всего. Био-часики тикают, дают сигнал мозгу "рожай давай, потом поздно будет".

Это никак не контролируется умом.

в общем получается, что все таки возрастной "гормон", если это так можно назвать, срабатывает "вовремя" и тогда вот такие мысли приходят о рождении дитя в не зависимости от статуса женщины. Но удивительно, что некоторые рожают для себя и без отца, вот как это может быть ?! в этом случае их тоже подталкивает гормон, не имя полноценной семьи, решившись просто родить ребенка - это страшно ведь

Знаете, довольно нередкое такое явление. Когда семьи вот как у вас - все молоды, здоровы, с достатком, и думают - ну давай ешё родим, мы потянем же, и будет у нас ещё один период памперсов, садиков, лялечка в коляске, мимими. И вот они рожают ешё одного этого ребёнка - и вдруг этот ребёнок им всё равновесие рушит. Вот казалось бы. Всё хорошо, и ребёнок желанный, и жильё есть и всё хорошо.

Но становится так трудно, что всё очень быстро начинает обваливаться. В обший режим дня младенец не вписывается, и его самого никак не подстроить, т.к. у всех членов семьи уже свои тоже устаканившиеся режимы. Мама начинает недосыпать, не успевает простейших вещей, постоянно мечется между отвезти на тренировкку старшего или прикорнуть с младшей. Денег становится как-то странно мало, хотя вроде считали, что хватит, но вот оказалось без маминой зарплаты уже на хороший отпуск не хватит. Да, отпуск. Хотели в Доминикану, но пока с младенцем едем в кэмпинг.

Мама начинает понимать, что возраст-то у неё такой, что после 3-ёх лет ребёнкиных она уже вряд ли встроится в профессию. Начинает думать - то ли забить, то ли выйти и няньку взять, но ведь вот рожали не для няньки, да и невыгодно. А забить - так и будешь сидеть в постирушках до старости.

Папа нервничает, т.к. тоже недосыпает, но ещё и чувствует ответственность и вину за то, что стало материально хуже. Начинаются дома ссоры, ругачки на пустом месте, все нервные и раздражённые.

Вот видела реально несколько семей таких, которые аж до развода дошли, а когда начали разматывать клубок - с чего всё посыпалось, оказалось, что с рождения последнего ребёнка - такого желанного и вызывающего лишь положительные эмоции. При этом речь идёт о здоровых детях без особых проблем.

Может ваш муж такие примеры тоже знает и боится, что равновесие рухнет.

Чем же это страшно?

Ясен пень, меняем спиногрыза на Доминикану!

Или человека, члена семьи - но не собаку при этом -, зарабатывающего вам пенсию меняем на неоткладывание отпуска.

Вопрос приоритетов, кэп.

А Ninolev права по сути.

Зп мамы не будет.Нормадьный отпуск в первый год отпадает.Все будет привязано к младенцу.Питание,смена пампов и тп.

Муж ставит комфорт и стабильность на главное место.Имхо и правильно делает.

растить одной и без отца - ну я знаю и всегда верила твердо, у ребенка должен быть отец как никак

Ну вы же умный человек, смотрите глубже. Само по себе всё перечисленное не богь весть что. Это просто снежный ком, к которому прилипает всё подряд. И тут - всякое лыко в строку. Зависит, конечно, от очень многих факторов, но, повторюсь, я наблюдала такие случаи, когда последний ребёнок становился то каплей, которая тлкнула первую доминошку.

Это не вопрос веры совершенно. Можно родить ребёнка с отцом, а он потом может уйти, заболеть, умереть...

Ну если муж не хочет, зачем навязывать? Сходите к психологу, гормоны может сбились у Вас... у меня идентично противоположная ситуация - супруг хочет ребенка, а я детей терпеть не могу, младенцев особенно. Так что если возникнет необходимость поругаться в вежливой форме - детская тема :))

терпеть не могу, младенцев особенно.

возможно вы еще не созрели, а муж терпеливо ждет и дождется

Мне 38, один уже есть у нас, большой, на больше не созрею :)

Это Вы хорошо подметили - иногда ребенком женщины пробуют удержать около себя мужа, но он все равно в таком случае уходит, с еще большими болевыми ощущениями...

Да, отпуск. Хотели в Доминикану, но пока с младенцем едем в кэмпинг.

совсем не по теме, но не могу не высказаться (слово кемпинг вызывает нервную дрожь). Доминикана - с малышом без места в самолёте и отеле едва ли дороже, спит себе в дороге у мамы на руках, иногда молоко пьёт. В отеле комфорт. Кемпинг - хорошо ещё если рядом, а то в машине в автокресле дитё кричит полдороги, а в кемпинге .. вода еле-еле, ладно если ещё своя в домике, а то и вовсе в общем запслесневевшем и об...канном душе, комфорта ноль. В кемпинг, имхо, только со взрослыми детьми можно (если совсем с деньгами плохо), а с малышами в отель или квартиру. Последнее даже весьма бюджетно.

Обмен не равноценный, конечно.

Но ведь это Автору неприменно хочется ребёнка, а её мужу нет.

Ему, на минуточку, 43 ;) Автор почти на десяток лет моложе.

И вот представим - Автор уговорила мужа.

1 вариант.

Всё пойдёт нормально: беременность, роды, (относительно) беспроблемный малыш. Все рады, летят салюты.

2 вариант.

Беременность в 22-23 и в 34 - разные вещи. Организм не молодеет.

Роды через много лет - как первые (ничего, как Моня описал, не "вылетает"), то есть рулетка.

Ребёнок, например, беспокойный или темпераментный (о худших вариантах даже говорить не стоит).

Муж не рад, все на нервах. Идеальная семья под стрессом.

У мужа как раз "кризис среднего возраста". Далее, у кого на что фантазии хватит ;)

Автор, ситуация, сложная, конечно. Ваша проблема в том, что Вы относительно рано родили первых детей. И сейчас готовы к ещё одному приключению. Но это приключение опасно для Вашей уже состоявшейся семьи, потому что муж против.

И он не враг Вам. Имеет полное право не хотеть третьего ребёнка.

(Представьте себе ситуацию наоборот. Если бы Вы не хотели...)

🌸

возможно муж не до конца прочувствовал, насколько вам хочется малыша. У нас была похожая ситуация. Мы всё разговоры разговаривали, я переживала, расстраивалась (все ваши чувства мне так понятны!), но расстраивалась без истерик, включала разум, что желание мужа тоже надо уважать и тп (всё как Вы). Потом наедине с собой и в подушку могла поплакать. Но как-то раз, да ещё накануне прихода гостей, один невинный разговор опять вышел на эту больную тему. И я не сдержалась, меня накрыло. Я его не обвиняла, нет. И не было никакой игры на публику. Мне в тот момент было вооще не до него. Я просто не ушла зализывать раны куда-нибудь в ванную или спальню, а прямо тут дала волю своим эмоциям. Гостей муж быстренько отменил. А совсем вскоре после этого сказал мне, что не предполагал, даже не догадывался, что для меня это НАСТОЛЬКО важно, что любит меня и поэтому конечно же согласен.

Так может и Вы слишком спокойно и рассудительно реагируете, оставляя свои страдания на потом? Может и Ваш муж не знает, как сильно Вы страдаете?

рожать! рожать, пока можется. до предела! до самого предела!!!

Ну вот ,теперь и мне ничего писать не надо! Первое и пока единственное здравое мнение.А то ведь отдавшись во власть разбушевавшимся гормонам и здоровье и отношения потерять можно.

Но это приключение опасно для Вашей уже состоявшейся семьи, потому что муж против.

В общем- вы правы это приключение,,я конечно прокручиваю себе все в голове:

И преждевременные роды, больной ребёнок, опасение выкидыша когда женщины неделями и месяцами только лежат..

Короче все прокручиваю, но не смотря на все хочу ребёнка ..

Так может и Вы слишком спокойно и рассудительно реагируете, оставляя свои страдания на потом? Может и Ваш муж не знает, как сильно Вы страдаете?

да, он знает, все знает мы говорим на эту тему уже 2 года, третий пошёл

Все было, писать здесь не хочу про все мои попытки, тут просто глухо. Он говорит нет.

Переклинило на Доминикане, понимаю :-) Подставьте что угодно, речь не о конкретных местах. Я лично вообще предпочитаю отпуск дома на диване.

Речь о том, что что-то может поменяться, и эти перемены вкупе с другими факторами могут сказатся негативно.

Это всё, что нужно знать о Доминикане в контексте данной темы :-)

Вообще удивительно, что такая мысль возникла. Не могу себе представить ситуацию, в которой семья, обсуждающая рожать или нет, всерьёз рассуждает типа "ничего, что будет трудно - зато новый налогоплательщик появится, который нас в старости прокормит" :-)

Как мне кажется, все руководствуются личными желаниями, комфортом, целями - и это личное, конечно, всегда в приоритете.

например, муж ТС беспокоится, что пострадает качество жизни двух старших детей. Хотя на самом деле кусок хлеба и крыша над головой уних никуда не денется - а большего человеку для выживания и не надо. Но имеет же право он хотеть этого большего своим детям :-)

Расскажу, как мне третьего расхотелось.

Тогда сыну было лет 13, дочке 3, мне еще не 40, ну и мы не так чтобы серьезно, но пошучивали насчет еще одного.

Потом так случилось, что мы забрали мою подругу из роддома к себе. У нее была послеродовая депрессия и роддом отказывался ее выписывать из-за того, что у нее никого нет. Ну мы и подпряглсь, благо, места много. Она жила у нас недели две. Я старалась ребенком по минимуму заниматься, чтобы она к своим обязанностям привыкла. Но все равно была на подхвате - где ей часок лишний поспать дать, искупать помочь и т.д. Так вот мне этих двух недель хватило выше крыши. Поняла, что к внукам, я пожалуй готова, но еще раз на 24 часа в сутки в пеленки-кормежки и прочее - не-а...

Потом еще какое-то время меня хватало на то, чтобы взять на пару часов или денек чуть подросших детей друзей-подружек (у нас тогда рожали одна за другой, в год 2-3 новых младенца появлялось). А теперь и от этого категорически отказалась. Потому, что покоя хочется. Смотрю как они со своими двух-трехлеткаминосятся и таа-а-а-ак хорошо, что свои уже большие!!!

Может и тебе попробовать посмотреть за чужими детьми младшего детсадовского возраста (типа Тагесмуттер) и само пройдет?

А у меня как раз недавно 2 приятельницы родили по второму. И я, с одной стороны, обзавидовалась, а с другой - вдруг представила себе, что вот сейчас у меня такой грудничок. Которому вынь да положь сиську прямо сейчас, и в то же самое время старших надо в школу везти. И ничто нельзя отменить или перенести. Миссия невыполнима :-) Покрылась холодным потом и перестала мечтать.

Понятно, что все как-то крутятся, но для меня, наверное, вот это вот вмешательство в нашу до секунды выверенную логистику было бы самым тяжёлым :-)

Переклинило на Доминикане, понимаю :-)

да, переклинило, только не на доминикане, а на кемпинге. Говорю же, не могу пройти мимо этого слова, аж в дрожь бросает. Это мы два года назад так съездиди сразу извинилась, что не в тему. Вообще конечно с Вами согласна. Умом

У Вас прямо непреодолимая тяга. Я Вам даже завидую немного)) Мне бы Вашей уверенности. У нас с мужем все наоборот.

Ну, вот и я про то. Я наконец-то дожилась до того, что нет необходимости в моем постоянном присутствии. Могу с подружками в баню на весь день укатить, могу тупо день с книжкой пролежать и вообще ничего не делать. Могу с мелкой, как с подружкой, по магазинам тусануть. Старший тут вообще на предложение ему денег подкинуть, сказал: "Я попробую сам обойтись". Вот она жизнь!!!

Да я тоже согласна. Я и на Доминикане не была, и в кемпинг не ездила - и не поеду :-)

Я за кемпинг вступлюсь.

У меня малявка такого кайфа, как в кемпинге, не ловила нигде!

Я её видела только на пожрать(и то нерегулярно), а так они ватагой гоняли на великах по огороженному кемпингу, ловили лягушек (да простят их зелёные) или валялись на полянке строя козни...

Нет стольких звёзд в отелях, которые способны всё это дать ребёнку, точнее нет таких отелей вообще, имхо.

полностью согласна!!! 👍👍👍

Эх, я все понимаю, но не могу себя принести в жертву. Ну хотя бы в отпуске хочется полного кайфа 😊 Мы любим комфорт, но подальше от толп. Выбираем хорошие квартирки, но поближе к нехоженым тропам. И вот там мои двое в становятся необычайно близки! Как грится, на безрыбье и рак рыба😁 играют друг с другом весь день, не разлей вода! И нас не дергают. Мы с мужем ненарадуемся. Автор, извините за оффтоп. Больше не буду.

Переклинило на Доминикане, понимаю :-) Подставьте что угодно, речь не о конкретных местах. Я лично вообще предпочитаю отпуск дома на диване.Речь о том, что что-то может поменяться, и эти перемены вкупе с другими факторами могут сказатся негативно.Это всё, что нужно знать о Доминикане в контексте данной темы :-)

можно,я дополню?

маме конечно носить,рожать и ухаживать.но ведь и папе достанется по первое число.на нем ответственность за семью,он один кормит всю эту ораву и не всегда это просто.и папа болеет,устает,и папе на работе выедают мозг и постоянные страхи-а вдруг уволят или здоровье подведет.

и вот хочется хотя бы в отпуске отдохнуть-но нет,не будет такого отпуска как всегда и уже не отдохнуть и расслабиться,вопрос-зачем я тогда работаю?

не все люди любят кемпинг например и не всегда даже кемпинг выход из положения.а хочется даже не отдохнуть,а просто силы восстановить,а не получается.человек конечно раздражается и вот уже ссоры и конфликты.

конечно щас понабегут с ответами-а шо сам виноват,сувал свой х... пусть теперь кормит.но вряд ли такое отношение к мужу сплотит семью и добавит хорошей погоды в доме.

может все же пожалеть мужа,не требовать хачю не магу и хачю просто так,а не потому что необходимость

Задайте себе вопрос,а сможете ли Вы одна,в случае исполнения свой хотелка,поднимать 3х?

но вряд ли такое отношение к мужу сплотит семью и добавит хорошей погоды в доме. может все же пожалеть мужа,

Игнорирование мужем мечты жены о ребенке семью тоже не сплотит и хорошей погоды не добавит. И почему бы ему не пожалеть жену ? Если муж готов ради, условно говоря, "Доминиканы" годами обрекать любимого человека на страдания, то это эгоизм и ничего больше.

Задайте себе вопрос,а сможете ли Вы одна,в случае исполнения свой хотелка,поднимать
3х?

а почему одна? Если муж согласился бы , то я бы поднимала бы их не одна...

Представьте себе ситуацию.

Он говорит,раз ты хочешь,то давай,но я не буду участвовать в воспитании 3го?

Согласитесь?

Или Вы думаете напором и катаньем добить мужа на 3го?

Пс Кто то уже писал провериться на гормоны или щитовидку,рчень советую🖒

😁 у нас так было. Мы ребёнка не планировали. Но я решила его оставить. Муж был против -в итоге сказал хорошо оставим. Но заниматься я им не буду.

Потом прошло конечно. Машинки вот катают лежат

Пс Кто то уже писал провериться на гормоны или щитовидку,рчень советую🖒

Проверицца нужно в первую очередь тем, у кого нет желания иметь детей. Желание рожать детей для женщины естественно! Это её первейшее предназначение! Мужик не просекает, што сам себе серпом по фаберже пилит. ... а Моня уже щас знает чем всё закончицца. Нельзя наступать инстинктам на шею! Это отрикашетит очень больно.

Вообще на мужчин очень хорошо действует ультиматум!!!В партнерстве нет никакого равенства- или ты командуешь, или прыгаешь и стараешься угодить. Мужики видят вашу зависимость и стоят на своем. Если вы уверены , что прокормите свободно троих, действуйте!!!

Но похоже, что это не так, раз вы его уже 2 года уговариваете и ни в какую, тем более он старше вас.

Представьте себе ситуацию.Он говорит,раз ты хочешь,то давай,но я не буду участвовать в воспитании 3го?Согласитесь?Или Вы думаете напором и катаньем добить мужа на 3го?Пс Кто то уже писал провериться на гормоны или щитовидку,рчень советую🖒

Такую ситуацию себе представить не могу, муж если согласится то естественно как

И в любой другой семье будет заниматься ребёнком тоже, ну а если нет то и ребёнка не будет

В нашей семье только так и третьего решения не дано.

Или Вы думаете напором и катаньем добить мужа на 3го?

это ваши домыслы, я уже сдалась, поэтому эта тема с таким названием.

Если вы уверены , что прокормите свободно троих, действуйте!!!

Если честно то я не пойму что вы имеете ввиду под словом " действуйте"

Вы предлагаете мне обмануть моего мужа?

Нет Я на обман не пойду, не честно это!

Но похоже, что это не так, раз вы его уже 2 года уговариваете и ни в какую, тем более он старше вас.

это только похоже на то что я не хочу его обманывать, вылезет боком..

А по поводу " прокормить 3х" , то запросто, замуж я тоже выходила не гол- как сокол, тут

В Германии у меня есть хорошее образование и тёплое рабочее место где меня ценят как специалиста.

тем более он старше вас.

это то тут причём??

Как всё правильно написали.....полностью поддерживаю))

У обоих эгоизм. Она хочет, потому что хочет, а он не хочет - потому что не хочет. оба имеют право. Можно бы обидеться на такого мужа и уйти, но есть семья и уже есть дети. Ситуация патовая, вопрос: кто из них готов разрушить семью из-за невозможности компромисса.

При том - Мужики перед молодыми вдвойне прыгают!!! Мой экс мою дочь удочерил сам, даже намеков таких не было и уговаривал еще одного рожать. Я сначала хотела, но слава богу не получилось, о чем не жалею.

Почему обманывать?

Просто сказать, хочу и всё!!! Не хочешь- до свидания! У меня всегда срабатывало!😂

Чего и вам желаю!👍

До какого свиданья? Сказать старшеим детям - ваш папочка не хочет ешё одного ребёночка, поэтому давайте с вещами на выход, будете с ним по выходным встречаться? Круто.

😱😱 ничо себе мысли 👎🏼👎🏼

именно. Одно дело было бы уйти в подобной ситуации от мужчины, с которым нет детей. И совсем другое - когда этот мужчина - хороший отец двум детям. Тут тупик. Жаль очень.

Она хочет, потому что хочет, а он не хочет - потому что не хочет. оба имеют право.

Она не просто хочет, а до слез. Причем не кольцо с бриллиантом, а ребенка. И я считаю, что ее желание в данном случае заслуживает на порядок больше уважения, чем нежелание мужа. Но выиграл очевидно муж со своим "хочу третий дом". Поэтому ТС ведет речь уже совсем не о том, обидеться ли ей на мужа, а как попробовать забыть похороненную им мечту.

Очень грустная тема. Надеюсь, ТС найдет для себя оптимальный выход из этой патовой ситуации.

То же, но в обратную сторону - муж не хочет ребёнка, т.к. это не кольцо с брильянтом, не третий дом и даже не собачка. Не заложишь, не продашь, не сдашь в добрые руки и не родишь обратно. Честно отдаёт себе отчёт в своём нежелании и неуверенности в своих силах. ТС понимаю, т.к. сама плакала. Мужа её тоже понимаю и думаю, что дело там не в третьем доме, и уважениее такая точка зрения так же заслуживает. Даже если он не хочет, но не до слёз. Трещина в отношениях никуда не денется, но со временем всё устаканится.

А ТС я бы посоветовала всё-таки обратиться к врачам. Нервную систему в любом случае надо в порядок привести, ну и проверить, всё ли в порядке с эндокринкой там.

что срабатывало?

Разводы? :)))))

Не надо автору таких пожеланий

А вы не допускаете мысли, что муж может поменять свое мнение лет эдак через 5? Сейчас многие в 38-40 первого рожают. У вас время есть.

Нет не допускаю, это тоже сто раз обговаривалось.

, и уважениее такая точка зрения так же заслуживает.

В моих глазах меньшего. Кроме того, я в принципе считаю, что в таких случаях надо по возможности именно на силу желания ориентироваться. Естественно, люди разные, и поэтому в каждой семье эти вопросы решаются по-своему.

Честно говоря, я не считаю острое желание иметь ребенка состоянием, требующим проверки у эндокринолога. Но если ТС мучается уже годами, то наверное имеет смысл к психотерапевту пойти за помощью.

А практически у вас есть возможность забеременеть, только честно. Кто предохраняется?

нп

зачем нужен такой муж... меняйте. у меня знакомая за 40 лет уже, мужа любителя пива послала подальше, сделала себе сиськи силиконовые, вышла замуж за молодого, и родила недавно 3го или 4го не помню )))) молодец!!!

зачем нужен такой муж... меняйте.

типа как перчатки? Старые выбросить, новые купить?

Обалдеть 🙁

Меньшего или большего - это всё относительные величины. Презирать его не за что, обидеться - есть за что.

Я лично за размножение всеми руками, если есть возможность, здоровье и желание. Но насильно это желание не впихнёшь.

Острое желание иметь ребёнка в первую очередь психологический процесс, но и гормональная система тут играет не последнюю роль. Если именно до слёз - надо провериться. В лучшем случае ничего не найдут - выпишут успокоительное.

если мужик тупит или не ценит.всегда найдется полная противоположность. как только мужик расслабился по жизни, все пипец жди грозы! думать нужно всегда, нельзя расслаблять мозг и терять реакцию... от таких жена уйдет хоть в 20 хоть в 50 лет!! и это нормально по моему

Как перестать хотеть ребенка??? Забеременнеть! ))))))))))))))))))) и чем раньше тем лучше!!

родилась новая тема, как захотеть родить, наоборот !

народ скажите, создать тему., кто ответит или не надо лучше ?

у меня перевешивает семья, я люблю мужа, дети любят папу,

Детей и семью хочу только с моим мужем, других мужчин мне не надо

Возможно вы не ответили на мой вопрос потому, что вам он показался довольно личным, как "причина на публику" это объяснение вполне пойдет, но вы то знаете правду.

Я прочитала всю тему. Что увидела - вы не столько ребенка хотите, сколько хотите чтобы муж его захотел. Муж по всему видно хороший, расставаться с ним вы не собираетесь, оно и правильно.

Но что я вам скажу. Муж ваш думает так: хотела бы она ребенка, давно бы забеременела. Вы думаете он не понимает, что вы хотите именно его согласие вытребовать. Мужчины они не глупее нас с вами.

А потом он так и скажет, хотела бы ребенка- родила бы. И будет прав. Так как именно потому, что он хороший, никуда он не денется. Но ему тоже важно понимать, что вы именно ребенка от него хотели, а не его продавить.

зачем захотеть ? не надо таким рожать, детские дома переполнены)))

Презирать его не за что, обидеться - есть за что.

Про презрение я ни слова не писала. Хотя если бы мне муж начал против ребенка очередным домом аргументировать, то не знаю, что за чувства у меня к нему проснулись бы. Пкм определенно не уважение. А обида, причем без шансов на заживление, была бы за то, что самый близкий человек наплевал на мои потребности и страдания. Но это уже из разряда индивидуальных особенностей, есть и совсем другие женщины. Думаю/надеюсь, что ТС как раз из их числа.

Как перестать хотеть ещё одного ребёнка??

Родить его.

Муж против. Дом, достаток и все для детей УЖЕ есть.

Дурак.

Лучше не надо - закидают какашками. Вот один уже написаl "на надо ТАКИМ рожать".

Если бы Вы сдались,то и темы бы не было.имхо.

А так Вас гложет,значит не отпустили и все равно возвращается к своему желанию.

Муж ваш думает так: хотела бы она ребенка, давно бы забеременела. Вы думаете он не понимает, что вы хотите именно его согласие вытребовать. Мужчины они не глупее нас с вами.

Мой муж так не думает, у нас доверительные отношения, и такие темы как планирование семьи

Обговариваем всегда, тоесть НЕ каждый сам по себе что то тихо думает... и это я считаю нормальным

Аргументы солдатские, поэтому я и считаю, что дом тут ни при чём. Настоящую причину он не хочет или не может озвучить.

Вот только на обман пойти не смогу...

Бабы - дуры. (с)

Всё о ком-то думают, а не о себе. Лучше потом будут себя грызть годами и тихо ненавидеть мужа, чем взять и родить себе на радость (пусть даже вопреки мужу).

(пожимаю плечами)

он не хочет потому что хочет дать этим уже родившимся детям Всего по максимуму, обеспечить их ..

Какой красивый словестный понос трёп.

это точно ! а групп нет случайно каких, что б помусолить на эту тему ?

Ира,ты ой как не права.Эту радость,надо ещё прокормить и одеть,а радость захочет много потом всего.

я за рациональное подход к планированию семьи🖒

Настоящий аргумент скорее всего еще более банален - нежелание покидать зону комфорта, лень. И поскольку муж наверняка понимает, что это звучит не очень круто, то прикрывается домами для детей.

Если бы Вы сдались,то и темы бы не было.имхо.

сдалась, но на душе тяжело..

А он вас и не обманывает он говорит правду, он не хочет ребенка. Нет у него активного желания, а нежелание потерять комфорт есть.

Но если этот ребенок родится вопреки его желанию, он будет его любить и года через 2 даже не сможет представить, что могло быть по другому.

Я вас понимаю в какой-то степени, сама лет в 30 думала так же, все решать вместе, по согласию и про детей. А сейчас, после доверительных разговоров с людьми постарше, думаю по-другому, и вы начнете с возрастом по-другому думать.

Решение о том, быть или не быть детям принимают женщины, так природой устроено, не перекладывайте на него эту ответственность.

Если бы он патологически боялся что вы забеременеете, и АКТИВНО НЕ ХОТЕЛ БЫ, он бы предохранялся всегда сам. Если этого нет - он не против, и он вас поймет, если ваше желание будет сродни страсти, когда чего-то нельзя, но очень хочется - то можно. Но можно только если очень хочешь. Дозревайте.

Ну так это абсолютно другое.Морально давит,что ВЕРОЯТНО,не будет 3ей кровиночки.

Я скажу Вам один момент,расслабьтесь и останьте на время от мужа с темой,Милый а если бы нам 3го.Муж у Вас с тпясучкой ужо на эту тему.

Если бы я своему мужу выедала мозг с одной темой,то произошло бы страшное.😀😀😀

АКТИВНО НЕ ХОТЕЛ БЫ

Он активно не хочет. Так понятно?

я за рациональное подход к планированию семьи

Угу. Поэтому у тебя трое. На первом месте, конечно же, стояла именно рациональность!

Эту радость,надо ещё прокормить и одеть,а радость захочет много потом всего.

А вот тут и надо включать рациональность.

Короче, пусть сами там решают. Я своё мнение сказала. Мнение о нехотящем муже не изменила. А ТС у него под большим каблуком, это очень заметно.

Было бы справедливо, если бы речь шла о ребёнке вообще. Но этот муж "родил" уже с ТС ребёнка, и даже двух. За что же его ненавидеть?

он бы предохранялся всегда сам.

то есть можно сказать - если мужчина не предохраняется, он в тайне мечтает возможно, что женщина может забеременеть и он готов нести ответственность ?

Настоящую причину он не хочет или не может озвучить.

Согласна.

Слиняет потом к другой через какое-то время И ТАМ РОДИТ.

За что же его ненавидеть?

За эгоистичное нежелание размножаться в благоприятной обстановке.

А вы собственно психологию штудируете?

Моя тема - прям кладезь для вас

Тогда действительно все труднее. Отстаньте от него с разговорами, попробуйте просить у того, кто Выше.

Со временем хотеть наверное перестанете, лет в 45. К психотерапевту или к эндокринологу считаю тут идти не с чем. Желание абсолютно нормальное и здоровое для молодой женщины.

да ваша тема как раз то, что мне нужно сейчас, спасибо большое вам

если что, прошу прощения, что лезу, но в группе вчера отказали, спросить некого больше, а тут девочки молодцы и могут помочь как мне так и вам

Если она с ним 2 года обсуждает 3-го ребенка а он все не предохраняется то варианта 2

1. муж отмороженный люмпен (но в данном случае это явно не так)

2. Он действительно не за, но и не против. Он отдает решение женщине и примет любое ее решение.

нп

нет ну если рожать не будет тс. то можно стерилизацию попробовать.поможет думаю. перекрыть так сказать трубу))))

да ваша тема как раз то, что мне нужно сейчас, спасибо большое вам

если что, прошу прощения, что лезу, но в группе вчера отказали, спросить некого больше, а тут девочки молодцы и могут помочь как мне так и вам

да пожалуйста пользуйтесь на здоровье 🌺,

А девочки тут и вправду что надо, сижу вот все мысли по полочкам сортирую,

а еще можно подкалымить пока молодая. родить за Евро для бездетной семьи. осчастливить людей))

а если это применить не к мужу ТС, а вообщем к мужчине, то не предохраняясь сам он не против иметь ребенка от женщины, верно ?

Мой муж так не думает, у нас доверительные отношения,

как-то мало вяжется с этим

http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=31413259&Boa...

Дело в том что мужу по ходу уже в его враньё не верю и хочу сама все увидеть сколько получили

За прошлый и позапрошлый год.

Вы уверены, что муж вам озвучивает реальную причину нежелания иметь ребенка?

все мысли по полочкам сортирую,

сортируйте, со временем после прочтения всего, что тут написали, у вас родится ваше мнение и ваше решение

хотела бы тоже создать темку одну, где нужны женские взгляды, но пока стесняюсь

конечно не против. он может быть в принципе любит детей. но это не значит что он жениться на вас и будет воспитывать ребенка ) да еще есть вариант, что удовольствие не устраивает в резинках ну или прерывание

можно стерилизацию попробовать.

в ее годы это ? вы что такое говоритЕ ?!

а сколько ей если не секрет??

Нет, если это применить к любому мужчине - то неверно, любому по барабану что будет потом.. Но если не любой , а муж, и вы уже начали заговаривать с ним о детях, а его предохранительное поведение не изменилось - то верно.

Те у которых проблемы с презервативами, начинают контролировать прием таблеток. У моей подруги так было, пила каждое утро как в психушке, под чутким надзором.

финансовые дела ему всегда доверяла,

Кстати проверила, и вправду ещё доплачивали, говорил правду

Нет, не верно. Это лишь значит что он доверяет и уверен, что женщина не пойдет на подлость. И тем обиднее ему будет, если она обманом залетит.

А что в разводах такого страшного???

Сейчас каждый второй брак или отношения распадаются!!! С детьми или без! Главное не паниковать!!!

Всегда найдется тот, кто будет под твою дудку плясать!

Просто все люди разные. Я посоветовала чисто о женски,как добиваться своих желаний! Но если вы с этим не согласны или боитесь рисковать -ваше дело...

Все в этой теме так мужа ругают.тА может человек хочет наконец-таки пожить с женой, а не с мамкой. Без всех этих ночных вставаний, кашек, памперсов. Детки уже подросли, теперь можно найти и время для себя. Провести вечера вместе, посвятить время хобби.

Я с Вами полностью согласна, что решение о детях принимают двое. Беременнеть, как тут советуют, без согласия мужа, это подстава похуже измены. Если муж не дурак, то никогда такого не простит.

Может это все-таки у вас гормоны? Сколько всего есть интересного в жизни помимо возни с младенцем. Двое деток подрастают, им внимание нужно, плюс заняться карьерой и образованием или хобби себе найти.

Беременнеть, как тут советуют, без согласия мужа,

Не без согласия, а по молчаливому согласию .

Женщины все разные, кто-то и первого ребенка рожает потому, что надо, а на второго не уговоришь. У ТС другая конституция, она не перехочет от того, что подумает как хорошо жить для себя.

спасибо, имела ввиду конечно не любой, того, с кем есть отношения

тс слишком молодая, что предлагать ваш вариант, он в корень не верный

хобби есть, с удовольствием изучаю иностранные языки, сейчас взялась за французский, потом возьмусь за итальянский

нет нет., имелось ввиду - если хотят детей и мужчина не предохраняется, значит допускает беременность против которой он не будет.

пила каждое утро как в психушке, под чутким надзором.

вот это вообще жесть

Только в том случае, если знает что женщина не предохраняется тоже...

Доверять так можно когда тебе 24, а твоей девушке 22. Вы студенты и о детях не думаете. Или когда у вас уже 2 детей и непогашеная ипотека на 20 лет вперед, вы на себе экономите.

А когда дом полная чаша, финансово обеспечен и жена 2 года о третьем ребенке грезит, доверять, не предохраняться самому и потом обвинить ее в подлости почище измены - это за гранью добра и зла.

Впрочем все уже прояснилось, он предохраняется, а значит действительно не хочет.

Обман близкого человека это всегда подлость, нет? И неважно какой возраст и финансовое положение.

Не без согласия, а по молчаливому согласию

Какое еще молчаливое согласие??? Человек русским языком говорит, что не хочет детей. Отношения строятся на доверии. А если наоборот себе представить, что жена ребенка не хочет, а муж презерватив прокалывает. Что, тоже нормально?

За нежелание ДАЛЬШЕ размножаться. Видимо, все забывают, что мужчина не чайлд-фри, просто ему двух детей достаточно.

Нет, любить мужчину и родить ребенка - это не подлость, для женщины это проявление любви. А для мужчины абсолютно нормально принять эту ситуацию, заботиться потом о ребенке и таскать в дом мамонтов, если он конечно любит эту женщину и у него с ней еще 2 детей. Взрослые мужчины (за 40) они уже знают и понимают женские инстинкты, и понимают что с ними не шутят.

Переверните ситуацию. Это как если вы живете с молодым мужчиной, спите с ним в одной кровати, но ни-ни до свадьбы. Это садизм, и в данном случае и мужчины и женщины вроде бы согласны, что это садизм. Вот тоже самое он делает с ней, если у нее есть возможность и желание, а он ее пытается сдерживать словами типа "между нами доверие".

кто-то и первого ребенка рожает потому, что надо

проясните, если не затруднит - что значит НАДО ? возраст или что в старости не быть одному или что иное....

Ну да, конечно... выше уже написали: а если наоборот детей хочет муж, и прокалывает презики. Это тоже не обман? Чтобы сделать ребенка должны решать двое, так как потом оба несут ответственность за нового человека. И если бы я была на месте такого обманутого мужчины, то не простила бы никогда такой поступок.

У всех это надо свое )))

Если представить наоборот и противопоказаний по здоровью у нее нет, он ее обеспечивает и готов обеспечивать ребенка, а она активно не хочет, то сделает аборт. Во что это потом выльется - не знаю, думаю зависит от наличия общих детей и проч.

Кстати именно так и поступила Наталья из Тихого Дона, если не захочет - рожать не заставишь.

Т.е. женщине идти на такую поганую операцию как прерывание беременности, что кстати небезопасно для здоровья только потому, что мужик ее обманом осеменил?! Это уже тянет на намеренное нанесение вреда здоровью.

Наталья из тихого дона плохой пример. Если не ошибаюсь она от этого аборта умерла.

Надо чтобы в семье был ребенок, иначе муж уйдет, Те кто рожает без мужа в возрасте - они хотят, просто надеялись встретить мужчину, но не получилось, а время уходит и инстинкты берут свое.

но ведь можно заберемкать по идее и выйти замуж за того же, от кого дитя, только чуть позже например или во время беременности или после рождения ребенка

инстинкты берут свое.

это как то проявляется и в каком виде ?

ну это понятно, может есть версия какая то научная или жизненная из примеров жизни девушек

Да тянет, но так делают.

Теоретически можно, на практике не все женятся, многие как-бы уже женаты))).

Инстинкты берут свое - очень хочется ребенка и понимают, что сама, одна (ну может мама поможет) и сознательно на это идут.

В семье должно быть взаимоуважение. А если один супруг обманом заставляет другого размножаться (да и вообще любой другой обман), то грош цена такой семье. Тут тс полностью права.

Еще раз - тут нет обмана.

Он не хочет детей - он предохраняется, и никто никого не обманывает и не травит.

Игнорирование мужем мечты жены о ребенке семью тоже не сплотит и хорошей погоды не добавит. И почему бы ему не пожалеть жену ? Если муж готов ради, условно говоря, "Доминиканы" годами обрекать любимого человека на страдания, то это эгоизм и ничего больше.

мне не интересно вести дискуссию,когда фразы вырываются из контекста.

я писала не про Доминикану

к тому же в семье уже есть двое детей.теперь будет еще один,жена не работает,а муж должен напополам разорваться,зарабатывая ни них всех

ну и кто тут эгоист

Он имеет право даже Просто не хотеть третьего ребёнка. Для себя лично ;) Если с самого начала не "подписывался" на большую семью. Ему 43 года - сейчас. А через 7 - уже полтинник, а детЁ только в школу пойдёт. А потом и внучат подкинут ;) Да пожить спокойно человек хочет.

Я бы поняла "претензии" (не прямые, конечно, но Автор ощущает их по отношению к мужу), если бы не было детей. Или был только один ребёнок. Но "классический минимум" претворён в жизнь. Семья - полная чаша. Только-только стало чуть проще - и снова-здорово ;)

Тут мужчину логически понять можно. А у Автора шалят гормоны, возможно.

Автор, не в обиду, пожалуйста - ничего страшного в этом нет ;) Но и чувствовать, как Вы, муж не обязан...

А кем Вы работаете, если не секрет? Может есть смысл заняться чем-то связанным с детьми? Tagesmutter? Волонтёром в каких-то детских кружках (от церкви, каритас, или что-то в этом роде)? Мне кажется, Вам любовь и заботу лишнюю деть некуда... Может и ошибаюсь.

На худой конец мужу на выбор - либо кошка, либо ребёнок. С чем-то да согласится при такой постановке вопроса ;))

я уже несколько раз предлагала подумать о муже.он не становится моложе и здоровее

но как.то не находят эти слова отклика в аудитории

теперь будет еще один

не будет, т.к. муж третьего ребенка не разрешает. Эгоист - конечно же она, что вообще посмела его захотеть.

я уже достаточно доходчиво изложила свое мнение и попросила не вырывать фразы из контекста

интересная противоречивая история вашей подруги

беспричинный аборт, несмотря на то

что она не хотела

но муж

детей хотел

и сожаление о содеянном

очень часто говорит, вот если бы я тогда оставила, ему был бы уже год, два

да таких историй миллион, очень многие в итоге жалеют об абортах

в итоге жалеют об абортах

ну если осознанно на такое идти даже и не осознанно это страшно

потом на такой почве женщины либо страдают от депрессий либо жизнь в кошмаре на какое то, а то и навсегда время

Ну она на тот момент считала, что очень даже причинный.

1. Она на тот момент ребенка не хотела + не была уверена в финансовой стабильности..

2. Муж не учел ее мнение, да как он посмел

3. Муж был наказан.

По факту жалеет, обычная история.

Честно говоря, я не считаю острое желание иметь ребенка состоянием, требующим проверки у эндокринолога

Бывают разные случаи. Я читая тему вспомнила одну семью. Там тоже было 2 детей, но жена очень хотела третьего, прямо до слез. Муж не то чтобы категорически не хотел, но отговаривал. Аргументировал тем, что обоим уже за сорок, он единственный кормилец (жена никогда не имела желание работать) и наконец у него сердечное заболевание. К тому моменту уже были вызовы скорой с госпитализацией. Тем не менее вдруг не сработало предохранение и родился чудесный мальчик. Все были счастливы.до определенной поры. Потом у жены опять начались слезы и депрессии. Оказалось, что она хотела еще свой дом и профессиональную реализацию, а вот это уже муж совсем предоставить не мог. А потом выяснилось, что эндокринные проблемы у жены уже были и давно. Я ,правда, не думаю, что конкретно к ТС это имеет отношение. Просто чужая семья ето потемки и что-то советовать очень сложно.

. Она на тот момент ребенка не хотела + не была уверена в финансовой стабильности..

ну так опять возвращаемся назад и вопрос возникает о предохранении, с помощью которого она могла себя уберечь от содеянного

вообще конечно можно представить как это тяжело

так у меня никаких вопросов больше и нет. Ваше мнение я прочитала полностью и в свою очередь доходчиво изложила свое.

Аргументировал тем, что обоим уже за сорок, он единственный кормилец (жена никогда не имела желание работать) и наконец у него сердечное заболевание. К тому моменту уже были вызовы скорой с госпитализацией. Тем не менее вдруг не сработало предохранение и родился чудесный мальчик. Все были счастливы.до определенной поры. Потом у жены опять начались слезы и депрессии. Оказалось, что она хотела еще свой дом и профессиональную реализацию, а вот это уже муж совсем предоставить не мог.

а это Вы зря.мужья для того и существуют:чтобы ЛЮБЫЕ хотелки жен удовлетворять от брюликов до детей,в ущерб своему здоровью.да и не болеют они,все вранье.

предохранение бывает не срабатывает😊

Я понимаю когда женщина не хочет таскать пузо и мучится родами, но мужчина...ему то ребенок...
И на джопацентре детей как-то рожают и прокармливают, и даже создают им условия выучится и работать, а гарантий финансового обеспечения не бывает...это иллюзии, сегодня три дома, завтра война. А кто там знает что будет через 5, 10 лет. Намного хуже осуждения других, вот это создает психологические давление которое может быть столь сильным что человек идет на аборт...страх перед осуждением, выслушивание всего этого.
Но тут конечно дело идет наверное к разводу если муж ставит свое нехочу выше потребностей и желаний партнера без каких-либо аргументов...стоит ли рожать от такого эгоиста...в 40 родить конечно тоже можно...в системе Германии и дети с отклонениями устраиваются, в возрасте риск к сожалению определенный есть.

И я считаю, что имеет право проссто не хотеть. Эгоистично, точно так же, как и женщина хочет до слёз. Это тоже эгоизм. Всех можно понять.

Я это называю непреодолимыми противоречиями. В таких вещах нельзя найти компромисс. Либо человек смиряется, либо предпринимает действия на свой страх и риск.

ие. Просто чужая семья ето потемки и что-то советовать очень сложно.

Разумеется, у ТС может быт все что угодно, включая психоз или депрессию. Тем более, тут даже не просто чужая семья, а возможно наполовину выдуманная или недосказанная история.

Мне просто немного странно, что сильное желание иметь третьего ребенка сразу вызывает мысли об эндокринных нарушениях. Потому что это как раз одна из тех немногих навязчивых "хотелок", которые в принципе не являются признаком каких-то отклонений.

И я считаю, что имеет право проссто не хотеть. Эгоистично, точно так же, как и женщина хочет до слёз. Это тоже эгоизм. Всех можно понять.Я это называю непреодолимыми противоречиями. В таких вещах нельзя найти компромисс. Либо человек смиряется, либо предпринимает действия на свой страх и риск.

интересно,а была бы ситуация наоборот-муж со слезами требовал бы от жены еще одного ребенка,а она бы отказывалась.просто не хочу и все.

что бы тогда тут писали-опять все то же-мужики козлы и эгоисты?

Оля, а вот если перевернуть ситуацию? Вот подходит к Вам муж и говорит - "хочу-не могу ещё одного ребёнка", а Вы при этом больше никаких детей не желаете иметь в принципе. Кто из Вас с мужем эгоист?

Без привязки к тому, что на самом деле происходит в Вашей семье. Просто теория ;)

Не желание, а "до слёз".

Когда моим было года 4, мы были на русской Ёлке, и там сидела женщина с малышом на ручках. Ребёнок был в костюмчике Санта-Клауса, и шапочка упала на пол, мама не заметила. Я подняла шапочку и, отдавая её, хотела спросить, сколько месяцев малышу - ну просто из приличия. Открыла рот и начала плакать. На ровном месте вообще. Причём на тот момент у меня были только лёгкие мысли насчёт ещё одного ребёнка - никакого психоза на эту тему. Ребёнок этот у меня не вызвал никакого умиления - впрочем как и всегда, меня чужие дети не трогают совершенно. Человек я от природы не склонный сюсюкать над посторонними колясками. можно даже сказать, что я не особо люблю маленькких детей - кроме своих. И да, с возрастом я становлюсь сентиментальной, но не до такой степени, чтобы не сдержаться и заплакать на людях. Абсолютно бесконтрольная с моей стороны реакция, которую я только гормонами и могу объяснить.

Знаю многих женщин, которые хотели бы родить ещё ребёнка, действительно хотели бы, но по разным причинам это не получается. Но плачущих по этому поводу знаю только тех, кто не может родить вообще ни одного. Остальные, несмотря на острое желание, не раскисают.

Впрочем, ТС может и не ходит к врачу. Затаить обиду на мужа и годами терзаться.

топик азывается " как перестать хотеть?", и ей тут уже накидали советов "как возненавидеть, обмануть, выслать на три буквы" и т.д. :-)

Моя тётка всегда не хотела детей, ну просто не хотела и всё. Так её муж ей сказал, что она ему это должна. По той простой причине, что сам он родить ну никак не может - иначе не беспокоил бы её :-) Она решила, что он прав :-) Хотя могла бы выслать его к тому, кто хочет и родит.

Я в принципе считаю, что поскольку вынашивать и рожать женщине, то у нее больше прав решать этот вопрос. Желание мужчин в этой области обычно слабее, хотя эгоистичным я его не могу назвать в любом случае. Но теоретически, если бы любимый человек откровенно страдал, то я бы наверное и как женщина пошла бы навстречу.. А мужчину после отказа без серьезных причин вообще не воспринимала бы, как такового.

НП:

Не хочу разглагольствовать на тему гормонов или сильного материнского инстинкта, которым я страдала ровно так долго, пока кормила, потом его отлично вырубил свой же ребенок. Но посоветовала бы автору направить свою энергию, которая несомненно присутствует, в позитивное русло, а именно, помочь тем детям, кому больше помочь некому. И посоветую прочесть дневник Олеси Лихуновой

Хочешь, я буду твоей мамой?

Хотя вряд ли на такое подпишется муж, которому так важно дать благосостояние своим детям. Имеет право.

Оля, а вот если перевернуть ситуацию? Вот подходит к Вам муж и говорит - "хочу-не могу ещё одного ребёнка", а Вы при этом больше никаких детей не желаете иметь в принципе. Кто из Вас с мужем эгоист?

а мне кажется, что ситуация непереворачиваемая. что значит-перевернуть? женщине таскать 9 месяцев и рожать потом а не мужику. вот женщине и предоставляется право решать. и если она так себе это вбила в голову то сможет и без мужа обойтись. в теории это возможно. я вообще даже не представляю чтоб мой муж бы категорически был против, видя, что я билась и хотела, это каким странным мужем нужно быть? очень странно все это.

что поскольку вынашивать и рожать женщине, то у нее больше прав решать этот вопрос.

вот, мы одновременно это написали. тоже так считаю

Вы так пишете,как будто мужчина участвует только в процессе оплодотворения,а потом исчезает

Во - эту ситуацию я логически понять могу с обоих сторон ;)

Всё-таки классическая семья на данный момент всё ещё состоит из "Папа, Мама, Я" :)

Но обговаривать это надо ещё "на берегу".

Мне тут тоже намёки кидать начали на третьего. Спасибо за доверие, конечно, но это без меня :)

Вы так пишете,как будто мужчина участвует только в процессе оплодотворения,а потом исчезает

а такого не бывает? по-моему достаточно часто бывает

вот интересно как на берегу-поженились или лучше только познакомились и тут же решить сколько будет детей с какой разницей какого пола и т.д и т.п. так что ли?

Ну а если вдруг незапланированная беременность?

А если двойня? А планировался один☺

Нет, честно, не понимаю :) Что значит "без серьёзных причин"?

Человек хочет несколько спокойных, относительно свободных лет, пока он ещё не стар.

При этом у него уже есть двое детей, для которых он - хороший папа.

Этот папа имеет только одну жизнь. Уступит сейчас - и все его планы и мечты на ближайшие 20 лет в топку.

А иначе - не мужчина?

такого не бывает? по-моему достаточно часто бывает

в данном случае у женщины есть семья и муж.она может пойти на уступки и семью сохранить или разрушить.ее выбор.

кто-то может и живет по принципу все мужики козлы,не надо с ними считаться.

Нет, честно, не понимаю :) Что значит "без серьёзных причин"?

у мужчины могут причины-по здоровью и прочее-но мужчина из гордости или еще почему не озвучивает.

точно также как и страдают мужчины иначе,чем женщины,не до слез и истерик,но это не значит,что у них нет эмоций

То есть мужчину появление нового члена семьи никак не коснётся?

Не будет несколько лет "не спать по ночам", постоянных "криков и визгов", невозможности пойти с женой куда-то, съездить отдохнуть без потребности бегать за маленьким, игр с ребёнком, школьных заданий, переживаний и прочего-прочего? ;)

постою послушаю.может Вам на этот вопрос ответят

Не уверена, что "до слез" имелось в виду в прямом смысле слова.

Что касается Вашего примера, то возможно Вы и правы. Но в общем случае я вовсе не уверена, что боль, когда человек вдруг осознает, что он смотрит вслед навсегда уходящему поезду, вызывается исключительно гормональными "отклонениями".

Мне просто немного странно, что сильное желание иметь третьего ребенка сразу вызывает мысли об эндокринных нарушениях. Потому что это как раз одна из тех немногих навязчивых "хотелок", которые в принципе не являются признаком каких-то отклонений.

Нет, у меня такие мысли сразу не возникают.. Просто навеяло постами выше. Некоторые врачи вообще считают, что как раз нежелание иметь детей связано с ендокринными или психическими изменениями.

Не хочу спорить, так как аргументировать документально не могу, но не так давно здесь была подобная тема и кто-то из форумчан приводил аргументацию утвержденю, с которым я полностью согласна, что нашими эмоциями и мыслями управляют гормоны и химические реакции в организме.

Форс-мажор ещё никто не отменял :) Но по сути да, мы в первый год совместной жизни (где-то в самом начале даже) рассказывали друг другу, как представляем себе свою жизнь. То есть, я далеко до замужества знала, что он хочет детей. А он - что тоже хочу, но немного позже, и двух мне вполне хватит ;)

То есть, мы примерно знали, на что идём.

Вариант: ну, это Вася/Глаша сейчас говорит, что детей не хочет, а потом ещё как захочет - рискованный. И нечестный.

То, что может получиться случайно/двойня и т.п. - совсем другая тема ;)

С этим я и не спорю. Речь лишь о том, что далеко не всякая сильная эмоциональная реакция является отклонением от нормы.

Но при желании поддается коррекции.

В данном случае скорректировать можно медикаментозно. Это как вариант, если не рожать.

В данном случае, скоректировать можно медикаментозно.

а зачем это корректировать таким способом? можно же родить

ну в чём то я конечно согласна.

Моймуж раньше хотел только 1 сына,

я всегда хотела не меньше 2.

А по факту получилось всё вообще не так как планировалось😊 ну ничего, все счастливы

Можно родить и через пять лет опять захотеть и рожать до климакса а "радость" мужу:-)

В моем окружении есть пара , которая разошлась как раз по причине, что муж сказал генуг, а жене хотелось еще и еще.

В смысле, при помощи медикаментов изолированно заглушить желание иметь ребенка ?

Да. Сделать анализ гормонов, наверняка какой-то будет зашкаливать, пропить курс и успокоиться. Также как и с другими расстройствами психического характера.

Повторюсь, я не считаю сильное желание иметь ребенка "расстройством психического характера". Откуда такие идеи вообще ?

Автор спросила: как перестать хотеть.... как вариант, я предложила и кажется даже не первая.

Понятно, что можно конечно воспользоваться нейролептиками и вообще перестать хотеть, не только ребенка. Но мне не кажется, что это хороший вариант.

как перестать хотеть

ну когда-то соскочит с таблеток и проблема вернется. если б все было так просто. я не считаю, что ТС нуждается в лечении, если бы ее на извращения тянуло и то, сейчас толерантное общество, а от киндервунша ее нормальный адекватный врач лечить не будет

Есть уже 2 девочка и мальчик, вроде надо уже успокоиться...

вам просто малыша поняньчить хочется

игрушечка живая , хорошенькая,вкусно пахнет , ручками шевелит, агукает. И ВСЕ.

знаю такое желание

сколько деткам годиков-то?

уверена, что когда в школу пойдут и начнется переходный период-- вам захочется покоя Сделайте паузу лет в 5--вы еще молодая, родить успеете. Через лет 5 посмотрите- осталось желание или нет

Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********

Дело не в таблетках и не в том, что она ненормальная. Дело в том, как нучиться жить с желанием, выполнение которого (пока) невозможно.

Ой, сколько ещё будет этих поездов и вагонов :-)

32 - разве это поезд? Вот мне почти 43 - и у меня поезд :-) Несмотря на то, что тема закрыта, в глубине души осталось глубокое сожаление, которое никуда не денется, конечно. Пока ещё мне почти 43 и я думаю - ну есть ещё время. Через пару лет и это думать перестану.

Ну а перестать воспринимать как мужчину мужа - это перечеркнуть все годы, прожитые с ним, и детей тоже. Печальный исход будет.

А что старшие дети говорят? Хотят еще братика или сестричку? Может быть , это мужа убедит?

мне как бэ ничего добиваться не надо

А Вы дудите дальше на дуде:))) многим нравится

Просто прочитайте соседнюю ветку и желание, возможно, отпадёт само собой...)

Позволю себе вмешаться в ваш женский разговор.

Я был в семье 3-м и самым младшим ребенком. Вокруг были семьи, где было по 1-2 ребенка. Я сам себе завидовал, что у меня есть и брат и сестра.

И поверьте, от ваших старших детей ничего не убудет, если появиться еще и малыш - наоборот - супруг, родители, дети, братья и сестры - самое главное, что есть у человека.

Конечно, хотелось бы иметь готовый дом или квартиру, когда достигнешь совершеннолетия. Но поймешь ли ты в таком случае ее ценность? Так что стоит ли зацикливаться на этом?

Судя по всему, вы отличная мать. Сумеете достойно вырастить и воспитать детей . Так что поговорите с мужем, что с точки зрения того - что будущий ребенок - сделает более счастливыми своих сестричек (дом, который муж построит детям, сам по себе счастливыми их не сделает). Удачи вам (а муж у вас очень хороший и малыша будет очень сильно любить).

40 родить конечно тоже можно...в системе Германии и дети с отклонениями устраиваются, в возрасте риск к сожалению определенный есть.

В 40 и за 40 - я лично рожать не хочу. Для меня это уже поздно, не факт что у меня будут

Силы и здоровье. Самое главное это конечно риск, родить не здорового ребёнка .

Все надо делать вовремя 😀

вам просто малыша поняньчить хочется

игрушечка живая , хорошенькая,вкусно пахнет , ручками шевелит, агукает. И ВСЕ. знаю такое желаниесколько деткам годиков-то?уверена, что когда в школу пойдут и начнется переходный период-- вам захочется покоя Сделайте паузу лет в 5--вы еще молодая, родить успеете. Через лет 5 посмотрите- осталось желание или нет

Нет не игрушечку мне хочется, мне хочется ещё раз стать матерью, пусть со всеми

Бессонными ночами, зубами и болезнями... ВСЕ ещё раз пережить, вырастить ещё одного

Человечка...

А что старшие дети говорят? Хотят еще братика или сестричку? Может быть , это мужа убедит?

старшие дети о моем желании не знают, зачем??

Просто прочитайте соседнюю ветку и желание, возможно, отпадёт само собой...)

ветку читала, это совсем не моя история!! С воспитанием детей у МЕНЯ лично никогда не было таких проблем

но вы же рады, что родили ?

Я был в семье 3-м и самым младшим ребенком. Вокруг были семьи, где было по 1-2 ребенка. Я сам себе завидовал, что у меня есть и брат и сестра. И поверьте, от ваших старших детей ничего не убудет, если появиться еще и малыш - наоборот - супруг, родители, дети, братья и сестры - самое главное, что есть у человека. Конечно, хотелось бы иметь готовый дом или квартиру, когда достигнешь совершеннолетия. Но поймешь ли ты в таком случае ее ценность? Так что стоит ли зацикливаться на этом?Судя по всему, вы отличная мать. Сумеете достойно вырастить и воспитать детей . Так что поговорите с мужем, что с точки зрения того - что будущий ребенок - сделает более счастливыми своих сестричек (дом, который муж построит детям, сам по себе счастливым и их не сделает). Удачи вам (а муж у вас очень хороший и малыша будет очень сильно любить).

👍🏻👍🏻👍🏻 вы болшой молодец!!! Я вообще за то чтобы дети учились добиваться всего сами

у мужа моего, совсем другое, он родился в бедной семье, все что у него есть добивался

Сам, много учился и работал. всегда очень боялся опуститься на "дно". Я думаю этот страх

Он переводит на детей и хочет дать им хороший старт во взрослую жизнь, чтобы все было

Лучше чем было у него..

С поездом я скорее описанные Вами эмоции имела в виду.

Но вообще дело не только в формальном возрасте- в 34 у ТС, если вопрос закрывается бесповоротно, поезд тоже уходит, просто слишком рано.

Печальный исход будет.

В моем случае исход был бы печальным. Но люди разные, к счастью.

н.п.

(Читала по диагонали и не все, извините если что).

То ТС: ваш муж переносит свои страхи и желания на детей (строительство домов на будущее этому свидеьельство). Попробуйте эти границы для начала разделить. Может категоричности поубавится.

Даже если нет, ваш мужа может ждать большое разочарование в будущем, когда дети не оценят его старания и вложения, потому что им не надо будет/по работе переедут и проч.

А может человек хочет наконец-таки пожить с женой, а не с мамкой.

А почему его желания должны быть важнее её желаний?

Вот такой вот простой вопрос.

Мне тут подумалось...просуммировала некоторые высказывания и мировоззрения, и результат прямо скажем препротивный получился.

В нужде не рожай, потому что нужда. В достатке тоже не рожай, потому что достаток может нарушиться. И в богатстве тоже не рожай, потому что хочу жить привольно. И я тут главный.

начинают контролировать прием таблеток.... каждое утро как в психушке, под чутким надзором.

Как жестоко бы я отомстила...

Это ему с этой женщиной достаточно.

Ему 43 года - сейчас. А через 7 - уже полтинник, а детЁ только в школу пойдёт.

Мне в этот момент стало интересно: а когда этот мужичок женился на девушке моложе него, то он на что рассчитывал? Что она себя в узел завяжет после 30 лет, потому что он детей больше не хочет?

Может есть смысл заняться чем-то связанным с детьми? Tagesmutter?

Какая жестокость!

Каждый день смотреть на чужих детей и думать о том, что любимый муж отказался иметь собственного, т.е. взял её за горло и лишил счастья материнства?!

Нифига себе... Эдак и свихнуться можно...

мужья для того и существуют:чтобы ЛЮБЫЕ хотелки жен удовлетворять от брюликов до детей

Не могу не вспомнить:

Слова настоящей женщины!

т.е. взял её за горло и лишил счастья материнства?!

Что значит лишил материнства? У них уже есть двое детей, которых тоже ещё надо на ноги поставить!

Мне тут тоже намёки кидать начали на третьего. Спасибо за доверие, конечно, но это без меня :)

Возможно, так и будет.

В моем окружении есть пара , которая разошлась как раз по причине, что муж сказал генуг, а жене хотелось еще и еще

Я начала смотреть на экс.мужа другими глазами, после того, как он сделал то же самое, имея только одного ребёнка. Дальше пошло по наклонной. Если раньше что-то не замечалось, что-то прощалось, то с того момента всё стало иначе. Развод через год.

как ни почитаешь ваш пост, смелая вы женщина во всем

молодец !

игрушечка живая , хорошенькая,вкусно пахнет , ручками шевелит, агукает. И ВСЕ.

И всё?!

Сижу и пытаюсь решить, что мне думать

1) что вы ТС за недоразвитую держите (с её-то уже свершившимся материнством)

2) что вы сами материнство очень однобоко воспринимаете

Не поможете мне выбрать?

В 40 и за 40 - я лично рожать не хочу. Для меня это уже поздно,

Родила последнего в 38. Так вот, я вам честно говорю: ЭТО УЖЕ ПОЗДНО.

мужа может ждать большое разочарование в будущем, когда дети не оценят его старания и вложения, потому что им не надо будет/по работе переедут и проч.

Это вы ещё благостную картину рисуете.

Я намалюю более чёрными красками.

Наберёт он кредитов на дома детям, а потом..."паночка помэрла".

Дальше рассказывать?

Не, лучше ещё одного родить, чем в кредиты влезать.

В ваших ответах вы ставите желание ТС выше. Они вообще-то равнозначны.

них уже есть двое детей, которых тоже ещё надо на ноги поставить!

Она не хочет ТЕХ ДЕТЕЙ, они уже есть. Она хочет СНОВА СТАТЬ матерью!

А про поставить на ноги - это большой трёп.

Спасибо.

Скорее отчаянная.

Risikolebensversicherung заключают на такой случай.

В ваших ответах вы ставите желание ТС выше. Они вообще-то равнозначны.

Ни в коем случае не равнозначны. Иначе бы закон не давал права ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЕ решать, быть ли ей матерью.

Мужик - это сбоку припёка. Оплодотворил, живёт рядом, требует внимания, содержит...а то и на работу гонит метлой. Надоело ему всё - бросил. Ещё и вопросы в Право задают, как бы так помогать бывшей семье по-минимуму.

Весь груз ответственности за детей ложится на женщину. Это она жертвует карьерой, здоровьем и даже рискует жизнью.

Ага, очередной чей-то бизнес сделать?

Это не решение проблемы.

А когда девушка выходила замуж за человека на 10 лет старше себя - она на что рассчитывала? равноценный вопрос.

Ну, если ТС перестанет видеть в нём мужчину - возможен и такой вариант.

Ешё возможен вариант, что позиция мужа вытекает из их текущих отношений, которые, возможно, не так безоблачны, как кажется.

Что значит тех детей не хочет, т.к. уже есть? А воспитать их нормально тоже не хочет? ТС пишет, что переходный возраст у детей начинается, т.е. перестают они быть её лапочками, вот и вспомнились милые младенчики. Видимо ей повезло иметь покладистых деток, вот и бредит бэбиками, а в воспитании старших уже усилия прикладывать приходится. Там уже есть двое детей и начинается самый сложный период, когда нельзя их упустить. А тут дама с грудничком тетешкаться мечтает, который будет всё её время забирать. Ну а чего, старших же она уже не хочет... мда...

Ешё возможен вариант, что позиция мужа вытекает из их текущих отношений, которые, возможно, не так безоблачны, как кажется.

Скорее всего, тут уже давали ссылку, как ТС в ФА бегала за выпиской по налогам и что муж предыдущие года за неё расписывался (её предположение), а тут вдруг (идиот видать полный) дал ей расписаться. Скорей всего там есть скелеты в шкафу.

Вообще-то это очень хороший продукт. Бессмертных нет.

Решений проблемы в пользу ТС несколько:

1. Развод и рожать от другого по взаимному согласию

2. Беременеть без его согласия и смотреть что будет

Ей эти варианты не подходят.

Родила последнего в 38. Так вот, я вам честно говорю: ЭТО УЖЕ ПОЗДНО.

Почему у вас такие ощущения? Физически тяжелее и что?

Вы все прекрасно понимаете. Так постарайтесь обьяснить мужу, что счастье дочерей прежде всего в счастливой семейной жизни и что бы у них цель в жизни была тоже создать комфортную многодетную хорошую семью. К сожалению, сейчас наблюдается противоположная тенденция - люди вообще не хотят даже вступать в брак - так удобней (плюс нужно получить образование, встать на ноги, сделать карьеру, обеспечить себя и своих будущих детей на несколько столетий вперед и т.д. - важное конечно, но не самое) , . У многих проблемы забеременить и если рожают, то только одного ребенка, и того не хотят воспитывать. Таких женщин, как вы, нужно ценить и на руках носить, а не к психологу отправлять, как некоторые здесь советуют.

Родила последнего в 38. Так вот, я вам честно говорю: ЭТО УЖЕ ПОЗДНО.

Родила третьего в 39. Так вот, я вам честно говорю: Я ОЧЕНЬ ЭТОМУ НЫНЧЕ РАДА.

А про поставить на ноги - это большой трёп.

Нет, это не трёп. Можно ничего не делать для детей, но они всё равно вырастут и как-нибудь устроятся.

Но здесь достаточно ответственный муж, который просчитывает некоторые финансовые варианты. Постройку его "домов для детей", правда, я считаю полным бредом и тут в одном я с тобой совершенно согласна: хочется родить, то надо рожать.

Рожать не было тяжело. Как и вынашивать. А вот РАСТИТЬ его тяжело. После 40 лет.

Но ведь у меня муж на 9 лет моложе. Ему - в самый раз в его-то 36. Он на себя и взвалил все тяготы. Именно тяготы. Отводит-приводит, к врачам, по секциям, разбудить-усыпить... А я их кормлю-пою, обстирываю и обцеловываю.

будет им дом потом как зайцу гитара. Не как хотелось, не где хотелось. И что с ним делать, сдавать, продавать, если сами жить не будут?

Если жить сами не будут, то сначала у их папы случится большая сердечная драма, а потом будут "сдавать, продавать", что еще с ним делать-то.

Я вот тему читаю, думала не буду писать, но всё-таки решила,может это как-то вам поможет взглянуть на положение вещей с другой стороны.

Я родила под давлением мужа. Ещё точнее: когда мы начали жить вместе у меня уже было двое практически взрослых отпрысков и я больше не хотела, мечтала о том, как наконец заживу в своё удовольствие когда дети вырастут.

Но, как гриться, боги надо мной посмеялись и я залетела через спираль. И тут вдруг муж (на тот момент ещё друг), который с энтузиазмом клялся что готов прожить всю жизнь без детей, лишь бы со мной, взбрыкнул ножонками и заявил что не сможет со мной жить, если я сделаю аборт. А я уже переехала к нему в другой гороd, была куплена квартира, мой младший сын пoменял школу...

Ну в общем совокупность факторов решила младенцу быть. И он (точнее она) есть.

Но!

Меня у мужа больше нет.

Былого огня у меня в глазах тоже нет.

Ну и поскольку ребёнок не должен страдать из-за дурости родителей, то я довела ситуацию до абсурда: хотел ребёнка - получи! Мы (и особенно я) теперь живём только для ребёнка. Ребёнку лучшие шмотки, репетиторы, спорт... У нас расписан каждый день, никаких других желаний, кроме как осчастливить ребёнка, у него БЫТь НЕ ДОЛЖНО!

И самое главное - мне решительно наплевать если он вздумает уйти.

Т.е. Личная жизнь закончилась с появлением ребёнка и начались трудовые родительские будни, которые не прекращаются даже в выходные.

Вот так изменилась наша жизнь с тех пор, как муж меня "продавил". Поставил своё желание выше нашего счастья...

Я давно думаю что тогда мне надо было собрать манатки, забрать сына и уйти. И скорее всего жили бы счастливо оба - он бы нашёл себе женщину, подобную вам, а я бы себе мужчину подобного вашему мужу (очень образно, ну вы меня поняли). И жили бы мы все четверо счастлво так, как хотели бы

.

Только мне уже поздно, ребёнок уже есть. А вот вам ещё нет. Вы молодая, можете найти себе мужчину с созвучными вам понятиями, а ваш муж себе женщину, не хотящую детей...Я это к тому, что сейчас, с высоты прожитых лет и собснного опыта совершенно точно знаю что нельзя себя предавать, это сводит на нет даже самые светлые чувства.

Любящий человек никогда не потребует от партнёра жертв.

Как-то так...

И при этом ты пишешь, что тот муж - мудак? Вот не хочет он этих именно ТЯГОТ. Он же не на 9 лет моложе. Так что это ты хитро поступила, а не ТС :-)

последнего в 38. Так вот, я вам честно говорю: ЭТО УЖЕ ПОЗДНО

от чего же ?

за человека на 10 лет старше себя

а что говорить о тех, кто идет замуж за тех, кто старше на 15, 20 и более лет ?

Имхо, мужа тс не тягот боиться, а параноит по материал. обеспечению. Как я поняла тс даже не в курсе сколько налогов и проч возвращают. А судя по его делам (дом, не накопительный счет, а дом😲), проблема у него остро стоит. Тяжелый случай, короче.

А у мужа были дети, или ваш совместный ребенок - это его единственный ребенок?

А может просто чувства на нет сошли? Не из-за ребёнка, а так...и если бы не было ребёнка - разбежались бы уже.

А насчёт жертв- семейная жизнь это жертвы. Хочется в горы, а мужу на море. Хочется пиццы а мужу стейк. Хочется жить в Париже, а мужу в Австрии. Дети привыкли в одном садике, а по работе надо переезжать. Терпеть нелюбимую тещу, хотя хочется рыбалки.Ну и т.д.

Кто говорит? Мой муж меня старше на 16 лет, поэтому я прекрасно знаю, насколько тяжело растить детей в преклонном возрасте - а он впрягается по полной, вкладывает в них больше сил, чем я.

Так что, хоть мне и хотелось родить ещё одного, но я аргументы мужа приняла и с пониманием отнеслась к его позиции. Т.к. я понимала, на что иду, когда выходила за него замуж.

А кто уж там что говорит - это мне всё равно.

А какая разница, если ему нежелание детей словами через рот сказали. До начала совместной жизни.

И как видно по тескту его возможной kinderwunsch она учитывала. А вот он на свои заверения забил и давить стал.

Как перестать хотеть ещё одного ребёнка?

Почитать соседнюю тему: http://foren.germany.ru/haus/f/31541668.html?Cat=&page=0&v...