как долго кормить грудью?
Нп девушки, а есть какие-то способы профилактики варикоза? Если есть предрасположенность ((( может заранее сходить к флебологу или уже все равно не избежать?
То же самое подумала, но не озвучила. В 20 не только потому что "все идиоты, а ты умный" такте мысли. Но и просто нет опыта, мало окружения мам и пр. Ты просто судишь о материнстве по картинкам из интернета. Где все смеются, беременная счастливая и новорожденный как ангел с небес смотрит на тебя
Я тебе блевотной в самом начале предложила рулить с ветки потому что она в принципе не про твою блевотину и тошнотину от гв. А про то как долго. Иди открой новую ветку о себе тошнотной и там совещайся.
Во время беременности не отмахивайтесь от компрессионных чулок, если предложат, либо сами спросите. Я была настроена скептически, т.к. много слышала, что натягивать их удовольствие ниже среднего и носить неприятно, но через два дня разница в ощущениях была очевидна. Если кожа сохла, делала день перерыв
Ой, а с животом их действительно себе не натянешь. Я пациентке одной одевала, так пока натянешь весь взмокнешь. Спасибо за ответ.
До этого сообщения вы мне ещё казались адекватной и не вызывали негатива (чуть ли не у меня единственной). Меня даже никак не задело, что вас тошнит от вида кормящих грудью матерей, потому что отчасти могу понять эти эмоции. Мне самой неприятно наблюдать вываливание вторичных половых признаков с высокой целью насыщения младенца. Тогда как в других условиях, я полагаю, они бы этого в публичном месте делать не стали.
Но вы, я вижу, вообще не читаете, что вам пишут. Вы нарисовали себе в голове какие-то чернушные картинки - с одной стороны и розовые - с другой. Если вас и пытался кто-то уговорить на ГВ, то не более пары ников. Остальные писали вам чётко: вы понятия не имеете (пока!), чем обернутся первые месяцы с ребёнком. То, что вам кажется кошмарным ужасом и жертвоприношением, является на самом деле для многих облегчением и решением проблем.
Вот это вообще где-то за рамками адекватности:
Вы все жертвенницы, вопрос- где только ваши мужья, если вы сами из дома без ребенка не выходите и замкнулись на семье. Нравится то что выбрали- да ради бога. Гордитесь, собой и радуйтесь своим единственным удовольствиям в виде сосания вашей груди
Живите и дальше в мире своих чернушных фантазий.
Есть ещё много, что можно было бы вам написать, но не буду тратить своё время: вы не читаете, а потом то, что не прочитали, ещё и истолковываете по-своему.
А можно спросить как у Вас сейчас обстоит дело с этим? Прошел варикоз или надо носить чулки постоянно? Или вены вырезать? Блин тут про грудь пишут а это фигня по сравнению с варикозом (((
на самом деле дискуссия яйца выеденного не стоит.
Сама помню, как ходила уже с огромным животом с подругой (не беременной) и философствовала на тему, как я буду растить ребенка и что буду делать. А потом настала реальность!!!
Причем подруга та вот сейчас только планирует, она всё еще в том мире витает, в котором мы тогда были. Но я её и не разубеждаю. Зачем?
К чему невозможно подготовиться:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.(с)
Низкий поклон тому, кто всё это создал. —  в замечательном настроении.
это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А
Благо, мы живем в Германии, мне сразу хебаммы посоветовали чудесные штуковины Stillhütchen , и хотя их недьзя было использовать регулярно, (из за прикуса у ребенка) но я использовала и была благодарна, что такие штуковины придумали вообще.