Хочешь, я буду твоей мамой?
Третий день хочу под впечатлением от дневника Олеси Лихуновой http://www.proza.ru/2017/01/05/2329
Для меня это был, как недостающая часть пазла, которая расставила многие вопросы в голове по местам, вопросы воспитания, восприятия ребенка. Чудесным образом нашлись ответы на вопросы с сыном, с которыми я уже просто смирилась и тихо, а иногда громко психовала. Это касается математики, например. Вообще прочитав, я узнала в своем сыне Галю и иногда даже Кирилла, и даже немного есть от Вадима. Особенна Галя. Вот мы точно так же бьемся с темой на русском сначала, все понимаем, я радостная, а потом прошу тоже самое рассказать, но немецкими словами...и мы приплыли. Прям порой накатывала такая безысходность и когда ж это закончится?((( Но после прочтения, я посмотрела на сына другими глазами! И проблемы как-то отступили и некоторые даже решились)
Вот пишу и понимаю, что я как подушкой ударенная хочу и пишу, но поменялось что-то в голове. Сама до конца не понимаю что. Видимо это потому, что эта тема мне близка и я знаю все это не понаслышке и слишком много параллелей. Не знаю...
В общем всем советую прочитать, но прочитать ВСЕ.
Эти географические недели, состав числа и ЛЮБОВЬ (!), складывание числа в кармашек, отрезание у куклы части. Уже жду, когда она книгу выпустит, обещала, что там будет гораздо больше, чем в прозе.
Да он совсем не бедняга) 4 класс и сплошные пробы, как у всех. А так как мы чуть больше года в Германии, то есть сложности с запоминанием определений, но ничего, потихоньку справляемся.
Так и делаем, но если он в упор не понимает немецких объяснений, то ищем видео или еще что-то на русском, смотрим пока не допрет смысл и потом возвращаемся к немецким значениям того же самого. так у нас было с конденсацией и водяным паром, например, из последнего. Вот не мог он эти два слова по немецки запомнить и все! Ощущение, что в дыру улетало. Но мы их победили)
Так на чужом языке как раз гораздо сложнее что-либо освоить. Тут правильный подход, что именно на родном сначала пробивают стену непонимания, а уже потом дают немецкую терминологию. Только очень важно на русском объяснять именно так, как требуется в немецком учебнике. Сложно становится только тогда, когда объясняют на русском одним способом, а в школе на немецком от ребёнка требуют совсем другой.
Я это вижу по-другому. Особенно, когда ребёнок не понимает. Ему сначала надо понять и запомнить русскую терминологию, а потом ещё и на Немецкий перевести. У него каша в голове образуется.
В данном примере вводятся понятия пар, парообразование, конденсация. и ожидается, что ребёнок сам справится с Dampf, verdampfen, Kondensation . Это двойная и тяжёлая работа для сильного ученика. Слабый ребёнок быстро переутомится. А если ещё и объяснение с немецким вариантом не совпадает, то пиши пропало.
Если ребёнок языка вообще ещё не знает , можно использовать русский вспомогательно.
Я тоже хочу отметиться.
Я не мать, детьми не интересуюсь, приемными детьми-родителями тоже.
Но тут я залипла. За вчерашний вечер-сегодняшнее утро прочитала залпом её дневник! Читала, потому что мне было интересно это с точки зрения психологии.
Столько лайфхаков, методик по воспитанию детей. Из дневника можно прямо цитатник составить. Столько простых и логичных ответов на сложные вопросы.
И если она напишет книгу - я её хотела бы обязательно прочитать.
Как я поняла, сами слова пар и конденсация на русском ребёнку не были чужды. Немецкий у ребёнка ещё на слабом уровне, поэтому тут как раз хорошо объяснить на родном понятном языке. Да, объяснять надо ориентируясь на школьный материал, но тут, подозреваю, особой разницы быть не должно. И на мой взгляд, видео на русском, которые наглядно эти явления демонстрируют и объясняют, очень важны ребёнку для понимания. Ну а немецкие термины выучиваются уже после понимания самого понятия. Это просто очередные слова немецкого языка, которые надо ребёнку освоить. Кстати, тут тоже неплохо найти видео на эту тему.
Ему сначала надо понять и запомнить русскую терминологию
Сначала надо понять само явление, потом уже учить терминологию (немецкую, т.к. русские слова, обычно, так или иначе уже были в
обиходе), а не наоборот. 
Сначала надо понять само явление, потом уже учить терминологию (немецкую, т.к. русские слова, обычно, так или иначе уже были в обиходе), а не наоборот
У нас просто разные предпосылки. Я предполагаю, что таких терминов как парообразование и конденсация в обиходе ребёнка нет. Но , как вы понимаете, успех любого метода очень сильно зависит от преподавателя и от способностей ученика. Некоторые дети учатся не благодаря школе, а вопреки и без всякого участия родителей.
Shutkama меня поняла правильно. На русском ребенок все-все понимал, сложности были именно с терминами на немецком и вообще с пересказом того же самого на немецкий. Потому как этих слов у него в обиходе нет, он еще не так много времени учит немецкий, соответственно отсюда сложности.
У нас просто разные предпосылки. Я предполагаю, что таких терминов как парообразование и конденсация в обиходе ребёнка нет.
Ну это от интересов ребёнка сильно зависит, и к третьему классу (как я поняла, это было время отъезда с родины) вполне могут быть знакомыми эти слова. Наша ещё до школы их знала , но она в целом сильно подобными вещами интересовалась (мы с ней всегда и везде на русском разговариваем, так что он очень прилично у неё развит). Ну и что касается объяснений, то там кроме терминов есть и промежуточные слова, которые для слабознающего немецкий язык ребёнка могут тоже большие трудности представлять, а сами термины - дело наживное.
Понятно ваше стремление дать школьные знания ребёнку и на русском языке. Но тут стоит, на мой взгляд расставить приоритеты.
Вы даёте тему на одном языке, а потом хотите Ее пересказ на другом. Это само по себе сложное задание. Вам виднее, конечно, насколько ваш ребёнок в состоянии выдержать нагрузку
Выражу и свое мнение.
Я понимаю,отчего приходят в восторг мамы,
причина 1,первый ребенок и соответственно куча инфы и масса эмоций,как все правильно по их мнению и тп и тд
причина 2,ребенок особенок и а начале пути,ты не знаешь что делать,книга помогает понять,посмотреть со строны
Имхо,как мама особенка и не только,могу сказать,книга не произвела абсолютно никакого впечателения,как тут описывали.
На меня произвела впечатление, хотя у меня и дети подрощенные уже, и особенности если и есть, то не такие брутальные.
Мне просто очень интересно было читать, т.к., во-первых, очень искренне написано, в том числе и про усталость и выгорание, и про бессилие в некоторых случаях. Очень много разных находок в смысле объяснение и подачи материала, который она объясняет детям. Некоторые идеи очень нестандартны.
У меня лучшая подруга - мать 4ых детей, причём последний приёмный, при этом она мать-одиночка, т.е. отвеччает за всо сама и ОДНА. Меня подвигами не прошибёшь. Но этот дневник читается хорошо именно как литература, где ты сопереживаешь героям, хотя точно знаешь, что сам бы на их месте никогда не оказался.
У меня осталось непонятное чувство,когда хочется сказать,чего то не то.
У меня подруга 3 приесных взяла,прежде чем смогла родить своих с помощью эко.
И вот,я видела все,что происходило в семье у подруги,и мытарства с ОП и наплыв родителей био,вообщем было все.и особенно зашкаливание эмоций,и вопрос постоянный зачем я это сделала,я не смогу и тп . ревность,агрессия по отношению к др.детям ,описывать не хочу.Видела много,а я еще тут со своим старшим убивалась "от горя"😀😀😀,глядя на нее,всегда понимала,я так не смогу точно.
Как худ.произведение ,представленнок аки лич.дневник-да,неплохо.
Но не более.
Имхо.
В каком смысле чего-то не то? Считаешь, что слишком всё гладко что ли? По-моему, она честно довольно пишет и про свои эмоции, и о проблемах, которых не счесть. И про агрессию, и про ревность она пишет. Ты вообще читала? :-)
Как дневник не плохо, но не более - это что? Куда более, что более? Это и будет книга - и не более, не думаю, что она претендует на нобелевку по литературе :-)
Читала,закончила вчера ночью ;)
Я писала,что худ.произведение представлено КАК ли.дневник неплохо.
Но воспринимать это как ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ЛИЧНЫЙ дневник,нет.
Я тя умаляю,яка така нобелевка.
Мне не понять хвал.отзывов.
Меня не покидает ощущение неестественности.имхо
ну многие написали -о супер. Вообще прям бесподобно.
В чем супер?
Что детям семью дали да супер согласна молодцы, ну и все.
И насколько я поняла дети не усыновленв, а взяты /не знаю как правильно/ на воспитание что ли. Так в россии сейчас таких семей очень много.
От себя могу сказать, что не увидела в дневнике литературной ценности. И новых педагогических открытий тоже. Ничего нового в воспитании для себя тоже не нашла. Поэтому с точки зрения дневника - ничего особенно интересного.
Саму семью это не касается, тут у меня совершенно однозначное уважение - повторюсь, чтобы не было непонимания.
Спасибо за ссылочку, читала запоем, очень понравилось, хотя у меня детей маленьких нет уже, но интересно с психологической точки зрения очень. Читала и думала, а я бы смогла? однозначно ответила для себя - нет, разве что только новорожденного и здорового взять,а тут не совсем здоровые дети. Сильная женщина.
я когда такие истории читаю, то первыя мысль:Что ими движет, когда они на себя такую ношу взваливают? Только альтруизм или такая попытка самореализации, или спас. синдром или что другое? И вторая мысль: Только бы муж не удрал, а то без добытчика-помощника такая куча детей это совсем уж тяжело.
А недоверчиво стала относится к таким историям, после того, как прочитала историю, как такая же молодая, красивая мама с кучей приемных детей, тоже вела блог в интернете, а потом вдруг покончила жизнь самоубийством. Причем детки такие умнички, она с мужем тоже, материально вроде тоже более или менее, она такая енергичная оптимистка и вдруг такое. В интернете все красиво было, а на деле значит все намного сложнее.
спасибо за ссылку! прочитала запоем за два вечера. вчера ещё сидела в fb смотрела их фотографии, читала комментарии, вопросы Олесе и её ответы на них. умничка, талантливый педагог и детский психолог - самоучка, не смотря на отсутствие образования. читая, просто влюбилась в Галю. и в красавицу Кристинку :) и сочувствовала Олесе в её борьбе в становлении Кирилла. она вот там сомневается в какие-то моменты, мол, лучше бы Кирилл достался какой-нибудь пожилой паре и те бы залюбили его своим вниманием и был бы он у них пуп земли с его-то особенностями и замашками. имхо, так бы парень вообще неизвестно кем вырос... а в семье Олеси у него есть шанс обрести стержень, стать человеком.
необычный она человек, но мне кажется, не только в
её любви и жалости к брошенным детям дело. воспитывать, обучать, лепить личность - её большое хобби. она там в дневнике обмолвилась, что мёдом мол её не корми, дай кого-то поучить))) то есть свой интерес она сделала интересом всей своей жизни и ещё и добро в мир при этом несёт. умничка 
Согласна с вами. Я прочитала этот дневник с позиции мамы, которая пережила все те же проблемы с собственным ребенком и потому хорошо ее понимаю. Ясное дело, что для многих такое слово в дневнике, как "депривация", не значит ничего. А это страшное слово. НИ ДАЙ БОГ.
Олесины педагогические "штучки" очень понравились, потому как у меня у сына тот же косяк, мы считаем на пальцах при вычитании. При этом уравнения, сложные задачи - пожалуйста, но посчитаю я на пальцах. Единственно е исключение, когда он цифры видит, тогда еще может в уме. А пример объяснением про кармашек кажется мне очень логичным, буду пробовать, а то уже смеемся с сыном. Географические недели - вообще офигенная мысль! Можно по аналогии спортивные, математические, физические и пр делать) Почему нет-то?
Как ни странно, но уже переписали первый раз текст по HSU. ТОже ее идея. Это мы все с книжек про футбол до школу переписывали, главное, чтобы писал. А тут и тема учится заодно. Вроде мелочь, а я сама до этого не дошла.
Ясное дело, что ее дневник более понятен тем мамам, которые "в теме". И поверьте, она ничего нереального или наигранного, или сильно слащавого не написала.
Я согласна с вами. Олеся - очень вдумчивая женщина и сама многому учится. Есть у неё ряд заблуждений, на мой взгляд, но позднее она по её уму и опыту приходит почти по всем позициям к правильным решениям.
Не у всех есть приёмные дети, не у всех - особенные, но у многих детей есть проблемы в учёбе, да и просто в социализации, а в семье Олеси приоритеты расставлены правильно, и есть чему поучиться многим.
И! Да! Вы правильно отметили: не до слащавостей, когда большое дело делается. А дело воспитания детей - большое, несмотря на то, что дети бывают и лёгкие... у правильных родителей 
дело в нереальности или наиграности, а в том, что ответственность какая. Я, на второго, не решилась, так как здоровье, возраст, проблемы, а вдруг сил на второго не хватит, вдруг не додашь, как хочется, а тут столько и все непростые. И надо же всех выходить, вырaстить, а вдруг не потянешь, как им потом? Не знаю, может я трус просто или сильно заморачиваюсь, но я бы такую ответсвенность, наверное, не потянула. Поэтому такие мамы очень смелые и хорошо, если все хорошо дальше будет.
Согласна с вами полностью.
Многие вопросы просто под другим углом расссматриваются - и вот думаешь, казалось бы всё просто, а в голову и не приходило.
Я на ФБ прочла,мкак она на диспансеризацию всех детей водила одна, и Вадим там, естественно, одного врача выдержал, а потом начал бузить. Так она его попросила помочь ей подержать трубу. Просто какую-то железяку, торчащую из стены - но у ребёнка появилось задание, миссия. Обеспечила таким образом хотя бы 15 минут спокойствия всем, и окружающим посторонним в том числе. Отличное решение!
А что это пресловутое -не додашь?
Нет, есть люди, которым не дано, но среднестатистическии вполне может дать то, что нужно
Проблема современного человека, что думает много , привыкли к комфoрту, ну и инфантилизм
Я могу понять мотивы Олеси.Сама на такое не решилась бы наверное, хотя, при поддержке мужа, скорее всего да
Моя любимая фраза, все мы разные,кому-то одно по плечу, другому-иное
Бесконечно уважаю и преклоняюсь перед такими людьми! Тоже причитала дневник на одном дыхании. Сама в 18 лет проработала месяц нянечкой в детдоме, наревелась, настрадалась, увидела своими глазами таких деток. Поняла, что сама не смогу, вроде бы не размазня и за детей всех порву, а вот болезни детские очень тяжело даются, обыкновенный насморк - уже трагедия. Вот про ещё одну приемную маму:
http://www.1tv.ru/shows/naedine-so-vsemi/vypuski/gost-lili... тоже впечатлило.
мне кажется, что это примерно так: мы недавно купили собаку и у меня вдруг проснулась любовь ко всем животным. Хочу еще кошку, проежаю мимо лошадей, то и лошадей хочу. Собак несчастных вижу, еще собак хочу, вот всех бы собрала или скупила себе. Хоть зоопарк открывай, но думаю, что скорее всего на собаке остановлюсь, так как и собака кучу времени забирает. Мне кажется, что и с детьми так. Одногo усыновил, а остальных неусыновленных тоже жалко.
я не знаю как это верно выразить.
Но я вижу это как-то так: когда я беру 1-2 ребенка, то я могу их сделать частью своей семьи, сделать их своими детьми, да просто найти силы и время полюбить их.
Когда детей так много И! что важно за такой короткий период времени, то я просто не представляю откуда взять на них эмоции? успеть полюбить их?
Когда детей так много И! что важно за такой короткий период времени, то я просто не представляю откуда взять на них эмоции? успеть полюбить их?
Она сама где-то "в наставлениях приемным родителям" писала, что любовь - не самоцель, цель - дать ребенку опору в виде семьи.
Вы правы, именно так это и происходит у таких людей. Они умом понимают, что невозможно помочь всем, но чувствуют, что у них есть ресурс ешё на одного-двух. Это затягивает и в каком-то смысле это можно назвать деформацией своего рода.
В то же время люди точно так же не понимают, зачем рожать 7 или 8 собственных детей. Ну это просто не всем дано, понимание такое.
Вы, наверное, не очень внимательно читали. Она писала там и про "полюбить" тоже.
Она берёт детей под опеку и помогает им выжить и встать на ноги в этом мире, не скрывая от них, что они ей не родные.
Т.е. у неё нет цели непременно полюбить, да ешё за короткий период. Она им помогает, а дальше как получится.
А эмоций хватает на всех детей, сколько бы их ни было - это хорошо знают все, у кого больше одного ребёнка :-)
Следствие, если на него не давят, идет по пути наименьшего сопротивления. В том случае, им было проще все свести к самоубийству. Но когда читаешь, что человек полон планов и в этот день пишет в форуме за пару часов до смерти вещи, ну никак не указывающие на депрессию или предпосылки к суициду. Ни малейшего намека. И потом бац и идет вешаться(
В чем именно эта опора тогда заключается ?
В обучении, в расширении кругозора, в приобретении коммуникативных навыков, в помощи становиться самостоятельными личностями... Я не знаю, читали вы ее дневник. Она там подробно описывает, что все ее приемные дети - не ощущали себя отдельными личностями, а частью детдомовского целого, привыкшие действовать по указке или прятаться за различными масками "самый умный мальчик" и "самая любопытная девочка". Отучает их потихоньку от этого..
я понимаю, что всё лучше, чем жизнь в россии в детском доме, и наверно это и правда так. Так что конечно респект и уважуха этой женщине. Я этот момент никак не отрицаю!
но мне даже кажется, что из текста видно, что первые какие-то более родные.
А эмоций хватает на всех детей, сколько бы их ни было - это хорошо знают все, у кого больше одного ребёнка :-)
ну больше одного это например два. А между два и восемь - всё же огромная разница
тем более она же сама пишет, что вначале происходит привыкание ребенка к семье и семьи к ребенку. А когда привыкать, если постоянно новые дети. Это же еще и не простые дети.
Читала. И все равно считаю, что главная опора семьи и ее основное отличие от учреждения - именно любовь. Образование и кругозор - не признаки жизни в семье, их можно и в интернате получить, и в семье не получить. Кто как приспосабливается к условиям жизни в детском доме, приемной или родной семье, это вообще отдельная история.
Speak My Language
Одна моя однокурсница - мать восьмерых детей. Первого она родила в 19 лет без мужа, по-нашему по-тогдашнему - нагуляла. Беременная поступала в консерваторию и сразу же взяла декрет, родила в ноябре. Через год вышла на учёбу и замуж за бывшего одноклассника. К концу консерватории у них было уже пятеро, считая и первого "нагулянного". Административный не брала больше ни разу, закончила учёбу как все. Пятеро детей с разницей чуть больше года. Примерно с такой же разницей родила ещё двоих по окончании консерватории.
Сказать, что её держали за чокнутую, "кошку" и прочее - ничего не сказать. Люди крутили пальцем у виска и не скрывали своего отношения.
Через 20 лет после рождения первенца они с мужем сидели в доме - да, построили дом, и что-то подумали, что как-то тихо и скучно стало. Дети подросли, старший уехал учиться в ВУЗ, остальные тоже уже по своим интересам и комнатам. И тогда они родили восьмого :-)
Дети все прекрасные, один сын пол-года назад женился, старшая дочьтоже на днях замуж вышла. Младшему 7.
8 хороших детей, на которых на всех хватило и хватает любви.
тоже любовь главной считаю, поэтому и усыновление - это риск. А вдруг не полюбишь, как своего? Тоже трагедия, ведь обратно не отдашь, а ребенок будет нелюбовь чуствовать и мучит'ся.С родными тоже такое может быть, но с неродными риск все таки больше.
н.п. Прочитала на одном дыхании, спасибо ТС! Позавидовала огромной энергии Олеси. Это здорово, что есть такие люди!
Но... Немного смутило, то, что она молодая женщина и муж наверно тоже молодой, у них нет личной жизни, как у пары. Без детей, без родственников, а только своё, её и его. Это очень важно, семью скрепляют не только дети.
Это же ни для кого не секрет, что не во всех семьях есть любовь. Множество матерей даже к собственным детям не способны испытывать любовь, а только заботу и долг.
Не говоря уж о том, что веками традиционно женили людей по сговору, не спрашивая о любви. И о том, что под любовью понималась, например, жалость.
Опора... Она даёт детям более лёгких старт в жизнь... объясняет очень много, вспомнить, выражения Гали типа" а наМ дадут"," а нам принесут". Дети реально не представляют, как функционирует мир вне детдома. Кем стала бы Галя в детдоме с её диагнозом умственно отсталая? А там идёт борьба. Кем бы стала Нина, не попади она в эту семью? А там муз.школа...
у меня коллега с 4 детьми. Все с ВО, очень интересными профессиями, семьи. У нее и мужа тоже все ОК.Она говорила, что после 3 ребенка уже все равно сколько следующих: идет по накатаной, дети друг от друга учатся и друг другу помогают. Но все таки такие счастливые многодетные семьи скорее редкость, в основном бывает не все так радужно.
И все равно считаю, что главная опора семьи и ее основное отличие от учреждения - именно любовь.
А я ее понимаю, сложно любить по указке. Если бы она (личность сомневающаяся) задавалась целью всех непременно полюбить - не приютила бы у себя малый детский сад. А так - благое дело делает. Кроме того, чувствуется, что к некоторым детям искренне привязана: к Кристинке особенно, к Вадиму, к Гале..
Образование и кругозор - не признаки жизни в семье, их можно и в интернате получить, и в семье не получить.
Можно, но сложно. Думаю ни для кого не секрет, что дети в казенных учреждениях, как правило, порядком отстают от своих сверстников и в умственном и в физическом развитии..
В общем, как бы то ни было,
мне кажется, что детям с ней, даже без ее "любви", на порядок лучше. И шансов позднее найти свое место под солнцем куда больше, нежели если бы они и далее взрослели в приютах.
Из чего следует такой вывод, что нет личной жизни? Что она в своих дневниках не включает в распорядок дня "секс с мужем"?
Секс очень важен в отношениях, не так ли?)) Но я о другом, она ни разу не написала что они выехали с мужем куда-то или в кино сходили. Я верю, что этого нет, потому как работы валом.
Такое у меня впечатление из её записей.
Т.е. у вас есть пример или даже несколько примеров нерадужных многодетных семей? Личных, а не из интернета?
Просто я помню из своего детства, как в наше время негативно относились в обществе к многодетным. Семьи с тремя детьми воспринимались изначально как асоциальные.
Сейчас очень сильно всё поменялось в этом смысле. У меня лично в близком окружении минимум 5 человек с 3-4 детьми - все приличные люди, с ВО, с хорошими отношениями в семьях, без малейших признаков асоциальности :-) Хотя и они регулярно получают вопросы типа "а зачем вам столько?"
объективно шансов 100% больше после семьи, но субъективно все плохое забывается и если вдруг различное отношение к родным и приемным, то может и в страшные обиды перерости. Родные дети часто в обидах, а ситуациях с приемными еще сложней, поэтому и сил там надо немерянно.
В отношениях всё важно, неважного нет.
Ну вот, например, у нас с мужем в этом смысле тоже нет времени "на себя", как вы бы сказали. Дети всегда с нами, девать их некуда, родственников и помощников нет, мы никогда не бываем только вдвоём - и так уже 9 лет. А детей всего-то двое, и оба родные :-)
В итоге это всего лишь вопрос приоритетов и личных желаний. Если бы нам понадобилось бы в кино - наняли бы няньку. Так и у Олеси - там вполне серьёзные и осознанные старшие и средние, могут приглядеть за младшими, пока родители сходят в кино. Никаких препятствий этому не вижу. Кстати, может они и ходят :-)
это всё замечательно и большое уважение за проделанное дело.
Но можно всё тоже самое делать помедленнее, чтобы уделить больше времени новым детям.
----
Я общалась как-то с людьми немцами, которые берут тут детей под опекунство, так они рассказывали, что у них как-то ребенок, с которым им так тяжело морально было, что они даже паузу потом делали (и это не первый их опекун был). Опекунство - это очень нелегко и не всегда одинаково.
эмоций хватит это так,
Но как жить не любя такого ребёнка,
Хотя все люди разные, и как сама олеся писала они знали на что шли, они видели диагнозы детей, решили что справятся.
Я вот точно знаю что я бы такого ребёнка взять не смогла, у меня такой вот "вадим" дома, как мы ходим к врачам можно тоже книгу написать, лет до 6 тоже проходили такие уловки как что то подержать чем то помочь, сейчас уже не помогает.
И ведь это мой, я его безумно люблю, я его ждала, мечтала о нём, мне кажется мне и помогает с ним справляться то что люблю его.
Может и ходят.
У нас тоже двое маленьких, но раз в две недели мы их раскидываем и хотя бы пару часов смываемся с мужем, в кино, или к друзьям, или ещё куда. Тогда я чувствую себя, что отдохнула.
к Кристинке особенно, к Вадиму, к Гале..
вот и у меня создалось такое впечатление, и мне кажется, что это потому что они были первые! а дальше уже какой-то конвейер (еще раз, не поймите неверно, всё очень похвально, что она делает. но мне кажется, что она могла бы остановиться на первых троих).
Оля, посмотрите видео. НИ ОДИН ДЕТДОМ ИЛИ ИНТЕРНАТ ни даст того, что даст семья. Даже самый лучший интернат. Вы просто много не понимаете. Там дети действительно все "с масками" и диагнозами. Диагноз УО у 100%. потому я просто преклоняюсь перед ее желанием вытащить настоящих деток из этих масок и тем, как она это делает.
но мне кажется, что она могла бы остановиться на первых троих).
Я думаю, у неё синдром спасательства. Хотя, если реально оценивает свои силы, то наверно знает, что делает. Может это её природа - помогать детям. И без этого она не может жить.
и я так думаю.Я после первых 3 даже читать перестала.Там же с Галей и Вадимом столько еще вкладывать нужно, работы непочатый край.Как при таких проблемах и таком количестве найти время на всех и самой не сгореть?
Но можно всё тоже самое делать помедленнее, чтобы уделить больше времени новым детям.
Ой, не знаю. Нам легко сейчас, имея по одному родному ребенку, рассуждать - а вот или эдак было бы лучше.
Есть люди руководствующиеся больше разумом, а есть полагающиеся на эмоциональную составляющую. И последнее не обязательно хуже... Защемило у нее сердце, когда при поиске мальчика увидела девочку, прихватила и ее. Кто при этом проиграл? Мальчик? Сомневаюсь, потому что не от общего количества детей в семье возникает или же не возникает эмоциональная привязанность или эмоциональное несближение с детьми. А девочка - выиграла по-любому.
Я помню как-то на одном форуме организовывался сбор посылок в российские детские дома. Так некоторые "активисты" очень сокрушались о том, что помощь к детям не дойдет, все разворуется.
И нужно, якобы, попытаться каким-то образом искать этим детям родителей в немецких семьях и т.д. В общем, пока одни долго рассуждали о том, как все лучше для этих несчастных детей провернуть, другие, не разглагольствуя, отправили посылки.
Так и в этом случае, пока мы рассуждаем "а можно всё тоже самое делать помедленнее", другие берут и делают...
И думаю, что не нам их судить..
нп Про отдых для себя.
Прочла в инете:
Лежу и жду,когда мама прийдет, поцелует и позовет кушать.
И вспоминаю,что мама это Я.
------------------
Я вот только недавно стала высыпаться.
Утром просыпаешься и тут,опа,дети:Мама,мы уже все покушали.Вы будете кофе или чай?
И я поняла,вот оно то,что я так долго ждала.
Еще жду когда меня позовут завтракать боинчиками или запеканкой😀
Надо еще пару лет подождать.
Я,наверное,эгоистка,мб,но на такое не смогла бы пойти.Во первых,ради своих соб.детей.Им точно не будет хватать внимания и заботы.
Во вторых,ради мужа.
В третьих,ради соб.здоровья.
(еще раз, не поймите неверно, всё очень похвально, что она делает. но мне кажется, что она могла бы остановиться на первых троих
Не знаю. Если у нее есть силы и желание дать лучший старт в жизни еще нескольким малышам, то почему бы не воспользоваться им?
Недосып - это самое зловное зло, я согласна :-)
Но та же Олеся про себя пишет, что она не любит много спать, поздно ложится и рано встаёт, ей так комфортно. организмы тоже разные.
Дети подрастают и периодически и наши тоже где-то отсутствуют без нас - над ДР или в гостях у друзей.
Что касается завтрака - до 23 лет каждое утро в комнату заглядывала бабушка и спрашивала: "Наташенька, что на завтрак? Кашку или варенички?" :-)
Так что меня достаточно обслуживали, теперь моя очередь :-) А если без шуток - в школу, конечно, приходитсявставать и всё делать, иначе просто опоздают. А в выходныея сплю столько, сколько хочу - всегда :-)
Ну в будние дни это само собой,в 6.30 встать и вперед.
А в выходные,получается в воскресенье только.Тк в субботу у обоих трегировки с утра.значит развести надо.
Касаемо Олеси,честно,как долго еще можнл так на надрыве работать?
Здоровье не железное. Болячки станут вылазить потом.
Касаемо Олеси,честно,как долго еще можнл так на надрыве работать?
Скоро должно быть проще: поведение уже имеющихся детей (Кирилла и Нины) хоть и со скрипом поддается коррекции. С Галиной "запоздалой головой" обучаемостью - сложнее, наверстывать все семимильными шагами уже не нужно, но школьный материал усложняется..
До переходного возраста основной банды еще парочка лет, может до тех пор и дыхание перевести успеет:)
Мой тоже работает по воскресеньям, но вечером. Поэтому я и освободила себе субботу, а то вообще ни одного полноценного выходного не выходило. Это уж как кому.
Опяять-таки, знающие люди говоряят, то когда-то дети сами начинают ходить на тренировки :-)
А у наших, слава судьбе, никаких тренировок по выходным. Только если экзамены.
Спасибо за такую крутую историю. Прочитала еще пару дней назад взахлеб, только дошли руки написать...
Скажу одно,как человек, который работал в детском доме,то что она делает, не сравнимо ни с чем. Это адский труд. Усыновив такого ребенка нужно просто вырывать все с корнем, то что было до, и просто взращивать заново. Я думаю, она не описывала или упустила много интимных моментов, которые выматывают больше чем развивашки, чтение и обучение.
Буду следить за Олесей и надеюсь у нее и деток все будет замечательно.
н.п.
Олеся, когда готовилась взять Нину, много общалась с приёмными родителями
Детей С такими диагнозами и с родными.
И написала, что приёмным легче, так как выбор осознанный и
нет шока, и смиряться не надо. И она же написала, что за родного ребёнка
по другому сердце болит. Особенно, когда единственный. Что всё время мысли:
а мой никогда не сможет то или это.
А беря под опеку ребёнка инвалида наоборот: наконец то ребёнок сможет то или это.
У неё много очень откровенных мыслей в этом дневнике.
И пишет честно, как достали люди своими ожиданиями и заезженными фразами про любовь, которые никогда не возьмут ребёнка. И как это давит на приёмных родителей.
Я с ней касательно её ситуации согласна: сначала забота, а остальное как приложится.
Там много здравого смысла.
И написано не восхищения ради.
А читая про "дети расцветают от любви" и прочие розовые сопли теоретиков, многие так и не решатся взять ребёнка.
Пс: я теоретик и знаю, что никогда не возьму чужого ребёнка под опеку.
Но, прочитав дневник, на многое по другому смотрю.
И в этом его ценность. Особенно для потенциальных приёмных родителей.
НП
Вот, что Олеся сама пишет про любовь к детям и зачем она их берет:
более безусловной, ни от ребёнка, ни от себя к ребёнку. Потому что любовь - это чувство, которым невозможно управлять.
Перед тем, как поехать за ребёнком в детский дом, мы спрашиваем себя, а готовы ли мы просто жить вместе с этим ребёнком (тем более, что мы его и не знаем ещё толком)? Готовы ли заботиться о нём, даже если любви особой не возникнет? И если мы решаем, что да, мы сможем так жить, потому что не для любви мы его забираем (для любви кровные дети есть), а потому что у нас есть потребность помочь ему, и силы и возможности есть, то тогда я еду и привожу ребёнка домой.
А вот про теоретиков:
Но и у меня, и у мужа есть родители, родственники, друзья, виртуальные
знакомые, которые не углублялись особо в тему приёмного родительства. Они не знают, что такое адаптация, не знают, что дети, которые с рождения живут в детском дом, понятия не имеют, что такое мама (как бы жалостливо они не пели о ней песни на утренниках) и ни в какую семью они не хотели, потому что не представляют себе, что такое семья и зачем она нужна.
Но чуть что не так, эти люди с вдохновением начинают мне рассказывать о том, что всё лечится любовью, нужно просто взять на ручки восьмилетнего мальчика, крепко-крепко прижать и любить, пока он не оттает. Всё ведь так просто, ну!
н.п.
Моя подруга,30 лет ей и мужу ее. 6-7 лет пытались родить ребёнка,без результа. И месяц назад,я узнала,что они усыновили детей. Девочка 3 года и мальчик 1.5. Брат с сестрой. Весь этот месяц у меня эта новость не выходит из головы. Я под огромным впечатлением....я веру,что за такой поступки,Бог им обязательно даст родить ребёнка
вполне может и такое быть!
как пример-мой дедушка,точнее его родители-мои прабабушка и прадедушка; долгое время не могли родить,пошли к мулле(татары казанские)-тот им наказал взять из детского дома на воспитание ребенка ,сказал,что Аллах увидит их старание и даст им своего.
как факт : дедушка родился через почти три года,как они воспитывали мальчика. обоих воспитали хорошими людьми! и разницы между ними не делали
вот так...случай из нашей жизни))))
