Надо учиться строить отношения со всеми членами семьи. Я читала книги, пересматривала свои убеждения. Видя мое стремление решить проблемы, муж тоже встал на мою сторону и пытался тоже со своей стороны повлиять на ход событий.

Вот! О чем и я говорю. Не надо любить. Надо просто строить хорошие отношения.

Теперь у меня в семье не только дети, но и их мама и партнер мамы.

Высший пилотаж!

А ключевое слово здесь - "У МЕНЯ в семье".

Есть еще одно пикатнон предложение решение проблемы. Здесь предполагают, что муж с женой по выходным хотят уединиться, а им не дают. А в чем проблема? Комната же есть. Почему бы не показать домочадцам как старательно делают бэбика и какая сильная любовь. Пусть дом слушает и радуется. А потом томным голосом сказать, что самые красивые пупсики зарождаются в страсти. Еще потом в милом халатике в ванну, а обратно в полотенца. ... перед мужем сестры и свекром. Или к детишкам сестры подсесть, ой какие милашки, тю-тю... а к груди ты так прикладывала? Еще и свекрови сказать, что как только родит, ребенка вручит ей, потому что она такая молодец, никому больше золотца не доверит....и пр. Думаю через неделю сыночку мозг начнут выносить, что он уже большой мальчик и пора бы ему съезжать. Хоть на социал.

Всю ветку еще не дочитала... Вставлю свои пять копеек.

To TS.

То как вы живете - это полное дилетанство.

Образования нет, так как полученное в России скорее всего просто для галочки, просто потому, что принято там по 2-3 высших иметь. Работать вы не работали, как деньги зарабатывать не знаете. Здесь учиться не хотите, а амбиций у вас как у доктора наук. При этом хотите маму забрать к себе... А кто ее обеспечтвать должен? У вас же ни образования, ни работы. И это понятно. Универ закончили и сразу замуж. Чем вы целый день занимаетесь? Сидите дома на всем готовом и кислитесь? Подозрение, что и подруг у вас нет. Ни там на родине, ни здесь в Германии.

Если бы занялись делом, учеба-работа, то и не обращали бы внимания ни на свекровь, ни на сестру. Просто потому, что не было бы времени...А муж скорее всего на вас женился ради удобства. Потому что немцы в 28 лет только жить начинают, скорее всего у него не ладилось тут с местными. Не ведал он, что творил, женясь на русской.

Вот эта фраза от 24-летней "зачем 3 года на образование здесь терять" меня конечно убила. ЛибоТС глупа, либо ТС наивна. Я понимаю, что не всем дана интеллектуальность от природы. Возможно я слишком жестоко написала, но это имхо моё мнение. Видела я здесь таких амбициозных с супер корками, в итоге спустя годы цайтфирма и завод за копейки. И прогрессирующая зависть, ненависть ко всем, кто хоть как-то прогрессирует в работе и семье.

Если бы, в доме где я живу, каждые выходные народ собирался, я бы тоже долго не выдержала. Со мной обсуждается посещение детей мужа и другие посещения. Это для меня норма! Я - равноправный член семьи.

Если бы мой ребенок привел в мой дом своего партнера. Если бы я позволила.

И этот партнер начал качать свои права - вылетел бы из дома в два счета.

.

Мой дом - мои правила.

Да даже дети вашего мужа продолжали бы свои посещения вашего с мужем дома и в случае, если бы вы решили эти посещения полностью запретить.И вы это прекрасно осознаете

Вы не понимаете разницы между приглашать не спросив и приглашать согласовав посещение. Между этими категориями огромная разница. В первом случае моё мнение, я как личность никого не интересую. А во втором я участвую в обсуждении я могу предложить варианты или вовсе отказаться, аргументируя. И во втором случае я чувствую уважение ко мне и это даёт мне желание своей стороны тоже идти на уступки. И да, каждое посещение детей обсуждается. Обсуждается, как будет проводиться выходные. И если муж знает, если я уставшая, то он детей вывозит (сознательно) куда-нибудь из дома, организует им альтернативное времяпрепровождение. Он думает о том, чтобы всем было хорошо.

Например, летом 3 недели сын будет жить у нас. Меня уже сейчас об этом уведомили. Муж ищет пути как организовать, что бы всем было комфортно дома. И ни в одностороннем порядке и ни ультимативной форме.

Все можно решать и решить. И поверьте на основании уважения достигается гораздо больше.

А я бы попыталась как минимум обсудить проблему и попробовать её решить.

И да, каждое посещение детей обсуждается.

Конечно это обсуждается, будут гости или нет, хозяйке это в первую очередь интересно, на сколько персон стол воротить и какой айнкауфен делать. Забухать райзу с мужем в хотель за город на вохененду или эта вохененда не подходит, дети придут. ТС то эти приготовления - подстраивания под гостей не касаются, они к маме приезжают. Гости на ее планы по хозяйству, отпускам и свободному ее времени и составление меню не влияют.

Дочь ходит к матери без терминов, в родной дом, чего там согласовывать с ТС?

Это как выйти наример замуж в семью алкашей, где кажый день бухают или любителей хорового пения, где каждый вечер в саду спевка на 3 часа.

Это уклад и привычки семьи.

А потом на форумах советы ловить, как из алкашни нормальную родню сделать, видители синие морды мешают!

Или ночные бдения хоровые через мужа прекратить, песни спать мешают.

Остается либо

а) хобби семьи разделить, стакан вместе со всеми поднимать, хоровые партии учить (или зрителем сидеть на посиделках, получать удовольствие) чтобы не беситься, либо

б) просто не участвовать, заниматься своими делами, вставив в уши затычки либо

с) если нервы не выдерживают покинуть дом хоровиков навсегда, если эта проблема сильнее любви к мужу.

Так же и у ТС - был образ жизни семьи (деда с бабкой), почему же у нее надо спрашивать, будет ли внучка ночевать или нет, если так заведено до нее и всем все нравится?

какая прелесть! Значит поюзали мужичка и в канаву его. Главное в Германии зацепиться. А потом такой подарок будет здесь себе новую жертву выискивать. Только от себя то не убежишь, хоть за сироту выходи

ППКС именно поэтому советовать ТС бесполезно - из того, что она пишет, похоже она не будет искать решение как выйти из ситуации в себе.

Заявление в 24 года, что тратить 3 года на учебу не имеет смысла вообще для меня за гранью здравого смысла..

А я бы попыталась как минимум обсудить проблему и попробовать её решить.

Так проблемы нет.

Мои гости приходят в мой дом.

.

Единственно с кем можно обсудить приход гостей - с мужем.

Но никак не с партнером ребенка.

проблема тут только в эгоизме и фантастических требованиях ТС. Преклоняюсь перед ее свекровью. Привез сынуля деваха их пампасов, которая учиться не хочет,детей не хочет, ходит с кислой физиономии и всем не довольна. И свекровь это счастье каждый день в своем доме терпит.

Вы не понимаете разницы между приглашать не спросив и приглашать согласовав посещение. Между этими категориями огромная разница. В первом случае моё мнение, я как личность никого не интересую. А во втором я участвую в обсуждении я могу предложить варианты или вовсе отказаться, аргументируя. И во втором случае я чувствую уважение ко мне и это даёт мне желание своей стороны тоже идти на уступки. И да, каждое посещение детей обсуждается. Обсуждается, как будет проводиться выходные. И если муж знает, если я уставшая, то он детей вывозит (сознательно) куда-нибудь из дома, организует им альтернативное времяпрепровождение. Он думает о том, чтобы всем было хорошо.
Например, летом 3 недели сын будет жить у нас. Меня уже сейчас об этом уведомили. Муж ищет пути как организовать, что бы всем было комфортно дома. И ни в одностороннем порядке и ни ультимативной форме.

А вы не понимаете разницы между домом мужа и домом РОДИТЕЛЕЙ мужа.

Заметьте, вас УВЕДОМИЛИ о том, что сын будет жить. Разрешения у вас никто не спрашивал. И вы теперь к этой дате будете приспосабливаться.

ТС прекрасно знает о посещениях сестры, ее мужа и ее детей - они приходят каждые выходные :-))

ТС не устраивает сам факт их посещений. А не неожиданность посещений.

К тому же, вам себя с ТС некорректно сравнивать. В доме вашего мужа вы хозяйничаете одна. Поэтому любой гость - он и ваша забота в итоге.

Свекровь своих гостей в своем доме сама обихаживает

Мои вопросы вы проигнорировали. А так хотелось ответ услышать.

1) если ваш взрослый ребенок приведет к вам свою пару жить, и этой "паре" не понравятся ваши гости (в том числе и другие ваши дети) ,то вы перестанете их к себе приглашать?

2) представьте, что вы живете в комнате в ДОМЕ СВЕКРОВИ И СВЕКРА. Вы думаете, с вами бы обсуждали и согласовывали "график посещения" свекров их другими детьми и внуками? Или приезд в гости знакомых и родственников свекров?

3) переехал к вам с мужем его взрослый сын.С вашего согласия. Привел жену. А потом вы решили свою маму пригласить в гости на три месяца. Муж не против. А тут жена сына и говорит:" Я-полноправный член семьи. Я против того, что тут три месяца будет еще-кто-то находиться. Я хочу Ruhe". И как вы поступите?

ППКС

представьте, что вы живете в комнате в ДОМЕ СВЕКРОВИ И СВЕКРА. Вы думаете, с вами бы обсуждали и согласовывали "график посещения" свекров их другими детьми и внуками? Или приезд в гости знакомых и родственников свекров?

В такой ситуации я б и сама.. ммм... удивилась, мягко говоря, если б кто-либо из свекров начал обсуждать со мной возможность прихода ИХ гостей.

Все можно решать и решить. И поверьте на основании уважения достигается гораздо больше.

Если бы к ним еще было понимание, что дети сына в новую семью - это не родная дочь с внуками в родительский дом.

1. Если будет аргументированное обоснование, то да, , найду место где встретится с людьми вне дома.

2. Когда дети дома, то приглашаются наши друзья с детьми, чтобы дети себя тоже нормально чувствовали, а не сидели забившись в комнате. И если дети болеют или им надо учиться, никто не приглашает на голове скакать.

И к нам приглашаются дети с их друзьями. Но это все оговаривается, кто что на себя берет и уместность посещения.

3. Я бы изначально подумала о том, как будет всем остальным в присутствии моей мамы 3 месяца. И если бы это было крайне необходимо, то я бы попыталась аргументировано объяснить. Если её пребывание вызывал жуткий дискомфорт, то надо было бы решать проблему с совместным проживанием, а не ставить ультиматумы.

Заметьте, вас УВЕДОМИЛИ о том, что сын будет жить.

Это уведомление было похоже больше на просьбу.

ТС прекрасно знает о посещениях сестры, ее мужа и ее детей - они приходят каждые выходные :-))

Когда посещения детей начались каждые выходные, то я объяснила мужу , что мне тоже отдых нужен. Если действовать не с позиции силы и ультиматумов, то можно найти компромиссы и взрослые решения.

В доме вашего мужа вы хозяйничаете одна.

Не одна, а с мужем. И дети у нас имеют право голоса.

1. Если будет аргументированное обоснование, то да, , найду место где встретится с людьми вне дома.

Что-то мне кажется, что вы не вполне откровенны...

Особенно не верю в то, что вы не будете приглашать в гости внуков, если некто будет против их присутствия.

Представила картинку.

Мама мне объясняет, что не может пригласить меня и моего ребенка в гости, потому что некая гипотетическая мымра, на птичьих правах проживающая в доме моих родителей, - ПРОТИВ.

Да это ж их области фантастики.

Найти общий язык можно со всеми. При желании, конечно.

это очень непросто для некоторых, жить общежитием, многие представляют себе семейную жизнь в браке по-другому

То и значит - она именно в гостях. И СОБСТВЕННИК этого дома (родители мужа) может к СЕБЕ ДОМОЙ приглашать ХОТЬ КОГО.

ну дык значит муж должен подумать об отделении от родителей, он же не думает, ему и так хорошо, а жене не нравится так ее никто не держит тут. высокие отношения!

Речь идёт не разовом посещении сестры с детьми, а каждые выходные, а летом каждый день. Фактически сестра живёт у матери, уходя тоже ведь не помогает с уборкой (родная дочь и фактически виновница грязи). Вариант поменяться жильем с молодоженами не рассматривается. Это нормально?