Если цель - любым путем остаться в Германии, то наверное можно и не то терпеть. Но это уже вопрос личных приоритетов.

а какие у нее конкретно альтернативы есть? В россиях- украинах 90 процентов теток только терпежом и заняты. И терпеть там, чего похуже приходится.

Моя мама-пенсионерка абсолютно одна в России, и я хочу чтобы она жила рядом.

Желание понятное, но не выполнимое. На соседних форумах стократно задаются подобные вопросы о родителях, причем даже при наличии необходимых средств на страховку для них, жилье и пр.., потому что невозможно (или очень сложно) добиться правового статуса. У Вас есть средства (собственные), хотя бы на себя саму? В доме мужа (доме его родителей) Вы сами пока на птичьих правах, а куда и как пристраивать маму? За чей счет, Вашего мужа? Он об этом знает?

Как я вижу - он живет только для этой семьи, а не для своей

Ваш муж еще не знает, что такое своя семья и свои дети. Он привык жить интересами своих родственников, и переключиться ему удастся нескоро. Нескоро после рождения ребенка, а уж без ребенка и вовсе не переключится. Что значит "терять три года на учебу" - ты молодая, обязательно иди и учись. Поверь, это много тебе даст на всю последующую жизнь - и язык, и профессия, и знакомства. Гнездо еще успеешь свить - не с этим, так с другим, а пока что скажи спасибо, что живешь в доме с садом, все у вас хорошо, копейки не считаете и общение всяческое есть (некоторые и с родственниками не общаются, сидят сычами). Это же прекрасно, когда семья дружная. Если мужа любишь, просто расслабься, иди учись, детей родить успеешь. Как нарожаешь - муж потихоньку и начнет меняться. Но не раньше. Может, не выдержишь этот путь. Поэтому важно иметь профессию, еще лучше - место, на которое можно вернуться после декрета.

Hätte ich eine andere Frau, hätte ich schon seit langem Kinder - его слова

Попытайтесь выяснить у него, ЧТО он имел в виду, так выражаясь. ЧЕМ Вы отличаетесь от данной еiner anderen Frau, наличие каких качеств требуется? Скорей всего, профессиональных-материальных. Чтобы и со стороны супруги была профессия, постоянный доход, какая-то собственность, фин.помощь ее родителей, какое-то наследство и т.д. Тогда и дети (т.е. неизбежные расходы на них) не страшны. Всё очень трезво. И те же мысли наверняка витают и у других членов данной семьи в отношении Вас.

Все ответы не читал - очень много написали. Чтобы вам привыкнуть к местному менталитету, нужно не два года, а как минимум десять лет. Вас эта семья уже не приняла - так как сказала fick dich. Ничего хорошего вас с этим мужем уже не ждёт. Или ищите другого, иди же поезжайте обратно в Ижевск, других вариантов нет пока, через год будут... Язык учат годами, за два года не осилить. Тут уже очень много было похожих тем, никто не хочет учиться на чужих ошибках, все хотят иметь свои родные грабли, которые бьют по голове бесконечно.

предполагаю, что не может она родить, поэтому и бесятся все, от туда и слова эти.

Поддерживаю.

Видимо, у семьи были какой- то предмет расчёта на Вас и он не оправдался. Причём их желалок может быть несколько, причём самых неожиданных.

аж как-то режут такие выражения

Живу в Германии с немецким мужем почти 2 года в доме с его родителями

получается что дом родителей, а вы там просто проживаете.

каждые выходные привозит его мать к нам его сестру с 2 детьми, иногда и ее мужа в придачу.
Все выходные они пируют у нас

к кому вам, она привозит свою дочь и внуков к себе домой, этот дом её дочери такой-же как и вашего мужа, но ни как не ваш.

не нравится жить в доме свекровки и не хочется видить её дочь которая приезжает к своей маме, то ни кто вас там не держит. Сними или купи себе свой дом и командуй там сколько хочешь, а в этом доме ты просто жена сына.

Представлю если бы мне мой зять указывал что мне делать в моём доме. вылетел бы из него как пробка.

вешает по всему дому и в общей гостиной фото ее внуков, по всему нашему дому их игрушки, подгузники и т д.

а ты этот дом купила, кто хозян дома?

Однажды эта сестрица попросила моего мужа забрать ее на машине из маникюрного салона, я была конечно sauer и написала ей в whatsapp что мол не обнаглел ли ты и она мне в ответ fick dich.

совершено верно тебе ответили, а еслиб у тебя была машина и позвонила твоя сестра или брат ты бы их послала по дальше? Я тоже всегда и брата вожу если ему надо и он меня возил когда мне надо было и маму вожу и ни разу мне муж слова против не сказал, даже часто сам их возит если я не могу. Я понимаю если подруга сестры просила, то можно было бы поврожать, но запрещать ему общаться с родствениками это уж слишком.

Я не знаю что делать, возвращаться домой или терпеть дальше...

собирай чемоданы, езжай к русскому Ивану, он с тобой церемонится не будет, быстро твой нрав устронит после пару бутылок водки

собирай чемоданы, езжай к русскому Ивану, он с тобой церемонится не будет, быстро твой нрав устронит после пару бутылок водки

можно подумать что в России все водку пьют целыми днями

Так о чем же и речь, вместо того, что бы время с пользой провести, извлечь выгоду из сложившейся ситуации, ТС только дуется. И уже 2 года потратила на это бессмысленное занятие, а сейчас начала жаловаться. Либо в самом начале хлопнула бы кулаком по столу и уехала домой, либо стиснула зубы и стала извлекать для себя пользу.

Даже в ссорах должны выдерживаться некие допустимые границы.

+1.

Дело в том, что в отношениях, которыми дорожат, есть табуированные вещи, не упоминаемые ни при каких ссорах. Национальность, например (в контексте, типа: "да чего от вас, немцев, можно ждать", "ты же русская, у вас все такие" и подобных). Упомянутая фраза о возвращении на родину - для меня из того же списка.

Язык учат годами, за два года не осилить.

Ой, вот только не надо. Что там годами учить-то? ТС же не на профессора германистики учиться предлагают, а на профессию.

Моя мама-пенсионерка абсолютно одна в России, и я хочу чтобы она жила рядом.

Желание понятное, но не выполнимое.

Очень даже выполнимое, если самой отьехать в Ижевск и выйти замуж еще раз рядом с мамой.

А то собственные муки совести срывают на каких-то сестрах... мужьях....

Они то ничего маме ТС не должны. Живут своей жизнью на своей родине.

Странные женщины! Сначала колотятся годами замуж в чужую страну (некоторые вообще в Америку), не почитав ни одного закона, насчет пребывания родителей, дальше "замуж за рубеж" и своего носа на шаг вперед ничего не видят, а потом портят своими мамами жизнь семье мужа. Чем думают, почему хотя бы лет на 10 вперед не просщитывают? На что рассчитывают? Что мама молодая-здоровая будет бегать как конь, ни в чем не нуждаться, потом хоп - и ее нету, соседи схоронят? Не будет промежуточного периода с диагнозами, уходом, 3 недели в больнице, 1 дома? Что материно сердце не будет рваться, как там дочушка на чужбине?

В ситуации Автора хороший вариант один: "учиться, учиться, и ещё раз учиться, как завещал..." сами знаете кто ;))

Получит образование (за это время и срок обязательного брака пройдёт).

Нормальный круг общения, хорошая работа, второе замужество, семья, дети...

Не, не слышали.

"Ищу работу, учиться и 3 года терять не вижу тоже смысла." (с) Автор

да зачем такое писать - " русские Иваны, чемоданы, водка " , да тьфу, даже читать противно, вы что , всерьез думаете что в России нет нормальных мужиков ?...и кроме " водки-селедки " от них собственно и ждать нечего... ? или это у вас такое окружение ?... Да есть прекрасные ребята, умные, и мужчины хорошие есть, семейные, заботливые, не пьющие, может не всем достались такие, но очень хорошие ребята есть, а придурков своих местных тут в Германии тоже хватает, и чем дальше тем больше, да вот далеко ходить не надо, достаточно форум почитать

автор, прочитала только ваши посты и немного ветку, понятно только одно- вы не живете, а терпите..., ваш муж вобщем то ничего особо плохого реально не делает, ну нравиться ему его сестра, ее дети, вся эта возьня, малыши в доме, так это ж НОРмально ! и матери его нужны внуки, молодец она - своей дочери как помогает, а кому ей еще помогать как не ей ? ведь она ей родная дочь. Автор, вам надо либо это все принять как есть - и разрешить ситуации быть такой ( изменить вы лично ее не измените ) , в лучшем случае подружиться, в худшем хотя бы не переживать по поводу сестры, либо ( что мне кажется более реальным ) лучше правда уехать к маме, вам там будет спокойней, комфортней, и маме тоже. Или искать другие варианты тут в Германии ( работа, учеба ) но с мамой чтобы сюда помоему не реально в любом случае. Если вам его сестра УЖЕ таким образом ответила на ваш смс - ничего хорошего от нее в дальнейшем не ждите, да и муж дает понять, что не держит особо, подумайте, может и терять то особо нечего, кроме одиночества тут ?...

и еще хочу вам добавить - если семья и муж , то не надо жить со свекровью, ни с мамой - надо жить ОТДельно ! ваш муж не прав, что живет с родителями, а вам это так и подавно не надо ! а вот его сестра очень правильно сделала - хоть за 2 км - а жилье свое и никого туда кроме как в гости не пустит, даже маму)

Осилила только одну страницу... ну да, собственно, все ясно. ТС, вы, конечно, дровишек уже наломали, но мне кажется, что все еще поправимо. Подружитесь с семьей мужа - это даст вам в его глазах 1000 очков. Тогда возможно и переезд в отдельное жилье станет для него не проблемой, а возможно и вы сами не захотите уезжать из дружного семейства. Забудьте, что там сестрица написала-сказала, воспримите ее, как члена СВОЕЙ семьи. Все ваши проблемы от тог, что вы сами себя поставили особняком, а так нельзя. Никто под вас в своем доме прогибаться не станет. А вам лелеять свой эгоизм не выгодно со всех сторон. Вы либо впишитесь в коллектив, либо останетсь на обочине.

Я это не от балды пишу, т.к. была в похожей ситуации. Когда поженились, муж только что вернулся из "безграничных врачей". Работать только начал, жил с родителями. В этом же доме жила его незамужняя на тот момент сестра. Туда и меня привез. Дело это было еще тогда, когда можно было приехать в страну без немецкого языка, что, собственно, у меня и было - с мужем общались на английском, со свекрами и их дочей на их "английском". Несколько месяцев я упорно зубрила дойч, ни во что не вмешивалась, но пересекаясь с домочадцами - у мужа, кроме мамы-папы и сестры еще и брат на тот момент с женой и 2 детьми - старалась все же разговаривать на своем косом немецком. Муж много работал, в т.ч. по выходным иногда получались у него дежурства и по ночам. В общем, я оказалась в чужой мне семье, с незнакомыми людьми, говорящими на непонятном мне языке.

Но я для себя решила так, что эти люди теперь тоже моя семья. И мне нужно вливаться в эту семью. Поэтому я напросилась к свекрови помогать по кухне под предлогом изучения немецкой кухни. Несмотря на то, что у них была (и есть) помощница по хозяйству, свекровь с удовольствием стала мне показывать, что и как она готовит, не каждый день, но довольно регулярно. В общем, мы поладили на чисто бабской, кухОнной почве. Со свекром я ковырялась в саду, старательно записывая в блокнотик названия разных травок-кустиков (немецкий можно и так учить). Когда мой немецкий стал мне позволять более интеллектуальные контакты, то стала со свекром разгадывать кроссворды, хотя и в сад с ним ходила охотно. Однажды он за разгаданный таким образом кроссворд получил от газеты приз - чемодан. И хотя у них чемоданов - хороших, дорогих - в подвале стояло штук 6 или 7, но этот дешевенький был нашим совместным призом, что нас, как это ни смешно, сильно сблизило. Свекр долго еще рассказывал всем, как мы вместе разгадали кроссворд и выиграли это чудовище на колесиках Параллельно мы чего-то мутили с золовкой (так называется сестра мужа?). Она меня таскала периодически то на маникюр, то по магазинам, то еще куда. Она в тот момент переживала разрыв с м.ч. и ей нужна была хоть какая то компания, видать подружкам своим она уже со своими соплями порядком надоела. А через несколько месяцев к родителям переселился их старшенький, подав на развод с женой. Собственно, мы все его уговорили переехать, пока не найдет квартиру, т.к. его эксиха ему конкретно мозг выносила истериками. К нам раз в 2 недели, а то и чаще стали приезжать его дети.

Да, было шумно. И не всегда просто. Но и весело. И по сей день мы, когда собираемся, вспоминаем это время. Потом золовка вышла замуж и съехала к мужу. Потом мой муж нашел работу в другом КХ и стало неудобно ездить от родителей, мы купили квартиру поближе к его работе. Потом старший встретил вторую свою жену и тоже съехал от родителей. Но я уже стала настолько частью этой семью, что свекровь как-то сказала своей соседке про меня, что я тут как всегда и была (соседка рассказала своему сыну, тот моему мужу, ну а муж уже мне передал).

Я это "многобукав" написала не чтобы похвастаться, а чтобы показать, что вполне можно и иначе решить вашу проблему. Просто пойдите с ними на контакт, перестаньте отрывать сына от мамы и от удобной, безопасной для него среды. Станьте своей и свекрови, и золовке, пусть вас полюбят. Пусть муж почувствует, что с вами ему будет так же спокойно и безопасно, как и в родном доме. Тогда все само решится самым наилучшим образом. Насилие и шантаж (типа - рожу ребенка, если съедем от родителей) еще никогда ни к чему хорошему не приводило.

Одна хрень, разберется, если надо будет