Как вести себя с Jugendamtom
Всем добрый вечер! Давно читаю етот сайт, почерпнула много полезного для себя. Ситуация: с мужем мы расстались, есть дочь 3 года, живёт со мной. У мужа бывшего новая женщина, у женщины ребёнок, мальчик 10 лет. Мой бывший муж раньше 3 раза примерно в неделю проводил время с дочкой. С тех пор как появилась у него другая женщина ситуация изменилась. Я против, чтобы при встречах была его новая женщина, ребёнок маленький, ей не нужно со всеми его женщинами перезнакомится, поэтому я сказала, что встречи могут быть только без етой женщины и Ее ребёнка. Мой бывший против. 3 недели дочь у него из-за є того не была. Теперь пришло письмо, меня вызывает Jugendamt обговорить Umgang отца с ребёнком. Вопрос: что говорить Jugendamtu? Как себя с ними вообще вести? Не хочу, чтоб дочь ночевала у него. Какие есть у меня права? Могу Jugendamtu говорить например, я не согласна, хочу так и так? Или лучше к юристу сходить? Какие полномочия есть у Jugendamt? Всем спасибо за подсказки !!!
А вы считали что ваш муж навсегда останется один? Ваш муж огромный молодец что независимо от женщин не забывает про сына..Кстати..вы тоже не собираетесь замуж? В вашей семье нет и не планируется другого мужчины?
Вам и вашему сыну надо привыкнуть что рядом с папой теперь всегда не мама а с вами-не папа..
Ну и да.. почему вы считаете что чужая женщина-как вы выразились- будет обижать вашего малыша?
Все хорошо будет.
Или лучше к юристу сходить
Да это лучше всего. Не делайте себе лишний стресс, а то щас тётки тут набегут, вам его добавят. Перед ЮА проконсультируйтесь с юристом по семейному праву.
ЮА будет спрашивать "почиму". Нужны будут веские аргументы, ну типо там "его новая дама алкоголичка" ( хотя это вряд ли),или "жестока к детям" ( это ещё доказать надо).
Вобщем если вы категорично настроены, то только юрист вам растолкует как правильно поступать в этом случае.
Ну и вариант, что у вас новый мужчина будет, - тоже имеет место быть...
.
Так а почему вы против? ВАш муж живет с этой женщиной у них семья? Или они просто в букетно-конфетном периоде?
Просто по личному опыту...мужчины не кидаются знакомить детей с каждой подругой. Знакомят только с теми с кем настроенны на серьезные отношения. И если ваш муж решил познакомить - значит там серьезно. Он же не собирается знакомить ребенка "со всеми своими женщинами" как вы выразились. Со всеми действительно не к чему. А с той с которой серьезно - почему нет?
Отпустила давно его уже. Мне надо, чтоб он при встречах с ребенком время проводил, а не вел за компанию новую женщину с ее ребенком в зоопарк, а ребенок той женщин еще друга берет. Тогда получается, что Родной ребенок на последнем месте. А мне говорит он, что он один с ребенко
У моего бьівшего с каждой женщиной серьезно и как в последний раз. Такой он человек. Просто мне не ясно, если он дочери теперь даже не звонит, зачем стучать на меня в Jugendamt, что я ему видеться с ребенком не даю. И как теперь мне от Jugendamta отбиваться. Они вообще, что могут сделать.
Надо с этим примириться.
Ведь и у Вашего мужа, и у Вас самой в новых семьях могут появиться дети. Очередность детям (номер 1 или 2 или 3) присваивают родители. Ваш второй ребенок будет номер 2? или номер 1?
Ваша девочка не будет единственным ребенком в любом случае. Этот мальчик вполне может стать ее сводным братом (если отношения там сложатся так, что Ваш бывший муж будет относиться к нему, как к сыну).
Это для Вас неприятно. А детям это даже бывает полезно и хорошо.
Лучше, наверное, не настраивать себя (и особенно девочку) на то, что свидания с отцом должны проводиться в специальных условиях.
А бывш. говорит, что один проводит время, потому что знает Вашу реакцию, которая вынуждает его врать. А девочка "разоблачает" отца. Ну и что хорошего в том, что взрослые играют в эти игры в присутствии детей?
вообще-то это право мужа, организовывать досуг и времяпровождение по своему усмотрению. Каждый воспитывает как хочет. ЮА ничего похого не увидит в том, что в зоопарк идут одной большой компанией. дети учатся быть толерантными в этакой печворк семье. Вы не можете навязывать им свою мировидинье. Так что готовьтесь, что ЮА выставит вас мамашей-самодуркой
а не вел за компанию новую женщину с ее ребенком в зоопарк, а ребенок той женщин еще друга берет.
Вы уж меня простите, но ничего ужасного в этом нет!
А мне говорит он, что он один с ребенко
Знаете, есть такие люди, которым всегда врут. просто, чтобы не связываться.
Вы не даете отцу видеться с ребенком не потому, что ребенку там плохо, а потому, что отец Вам врет? Ну-ну, попробуйте такую мотивацию протолкнуть ЮА.
Мне надо, чтоб он при встречах с ребенком время проводил,
То, что Вам надо ЮА вообще не интересует. Судить будут только о том, насколько комфортно ребенку при посещении им отца. Если уж хотите кому-то что-то доказать, то ищите объяснения, почему с Вашей точки зрения такие встречи вредят ребенку. Поход в зоопарк с веселой компанией - вряд ли аргумент.
Если вы приведёте ЮА вот этот аргумент,вас сочтут не совсем адекватной.Уж извините за прямоту.Может,когда ваш ребёнок пойдёт в зоопарк,его закрыть на спецобслуживание?
Поработайте над своими чувствами.Сейчас вы не даёте общаться экс с дочерью,потом будете возмущаться:какая сволочь,не берёт ребёнка.
а что вас устроит, муж должен выгонять из дому жену с ребенком пока ваша дочь будит проводить время с отцом?? у моего мужу также есть сын от первого брака,мой муж его забирает через каждые выходные(получается 2 раза в месяц) и он с нами все выходные ест,спит (отдельно конечно не с нами
),проводит время с моей дочкой,и кстати очень даже им обоим нравиться играться! (дочке моей только 4 годикам и сыну мужа уже 12....) вам остается только смириться и отпустить ситуацию.
Здравствуйте! У Вас есть права и ответственность за благо вашей дочери. У девочки есть право на встречи с папой. У папы есть право на встречи с дочерью. Разрулить всё помогут специалисты в семейном праве и( как ни странно )ЮАмт.
Я видела очень детально два развода у подруг. В обоих случаях были наблюдатели от ЮАмта при встречах с папой, в обоих случаях мамы были очень обижены на пап, детки были старше. Один папа судился три года и потом просто сказал на суде, что ему уже не надо, другая семья, здоровье хромает и от встреч он отказался. Второй папа пока не отказался, всё ещё с представиелем от ЮАмта раз в неделю на час забирает сына. Суды ещё впереди. Запаситесь терпением. Вы что хотите для себя и дочки? Что дочка хочет? Девочка очень маленькая, ночевать ей лучше дома с мамой. Какие условия проживания у мужа? Есть для девочки отдельная комната? Курит муж или его новая в квартире? Поведение девочки как то меняется после встреч с папой? Платит папа исправно? При желании можете найти кучу причин вообще не пускать ребёнка на встречи. Только вот говорить, что Вам просто не нравится новая женщина и её ребенок не надо. Всячески демонстрировать уважение к закону и праву, доброжелательно отзываться о бывшем муже.
Не бойтесь, все получится.
Желаю удачи.
3 недели это немало - не скучает дочка по папе?
Максимум, что Вы можете добиться, это что дочка будет не три раза в неделю к папе ходить, а каждые вторые выходные.
Устройте свою личную жизнь, глядишь, попустит.
Здравствуйте! Спасибо за дельный совет. Да, мне и так ясно, что просто говорить Jugendamtu,что женщина та мне не нравится, так не прокатит. Подскажите какие доводьі можно привести, чтобьі ребенок не ночевал у бьівшего и встречи єти сократить? Да, вижу я, что боюсь. Что может сделать Jugendamt, если не отдавать ребенка на встречу? Только суд тогда решает? Условия проживания нормальньіе у бьівшего, НО нет никаких барьеров для маленького ребенка, плюс лестница без ограждений. Дочка у него не ест ничего, она дома со мной ест только. Пить он ей забывает дать, потом она всю ночь пьет у меня, а я не сплю. Мне он говорит, все нормально, это мелочи. Я хочу, чтоб ребёнок был в безопасности и им занимались, а не просто ребёнок там потусить пришёл, а папа своими делами и женщиной своей занят. Мой бывший мне мстит, типа смотри у меня все супер, поэтому думаю он так упёрся за эти встречи именно когда та женщина рядом. А ребёнок ведь маленький ещё.
вы сами говорите, что ваш бывший нормальный мужчина. Сейчас в вас играет ревность, что бы вы нам тут не писали. Ради блага дочери вам следует смириться. Когда вы снова обретете новое счастье, представьте, что ваш муж будет против, что б ваш хахаль жил с вами. Не нравится? А выходить на тропу войны, лишившись дочь общения с нормальным любящим отцом- это неадекват
у него не ест ничего, она дома со мной ест только.
Вы ето еще ЮА скажите, они вообще решат, что Вы своей безумной любовью из ребенка социального инвалида делаете.
НО нет никаких барьеров для маленького ребенка, плюс лестница без ограждений.
Ребенок там хоть раз покалечился? Привели обратно с синяком, ссадинами?
Ну и вообще, от трехлетнего ребенка уже мало какие ограждения помогут. К этому возрасту уже должен бы хоть какой-то опыт оценки опасности быть. Опять-таки камень в Ваш огород...
Вы только не думайте, что мне лично хочется Вас обидеть, но все что Вы тут пишете, ничем, кроме ревности, объяснить невозможно. И у ЮА будет такое же впечатление - "очередная неадекватная мамашка".
Это я с Вами еще по доброму.
О том и речь. Можно найти причины, но надо ли это ребёнку? Из поста не ясно что хочет мать. Здравомыслящая мама не станет вредить своему чаду, и переносить свои сложные отношения с отцом ребёнка в плоскость отношений ребёнка с папой. Ясно, что пугает встреча с Югендамтом. В этом нет ничего страшного. Остальное зависит от мамы.
А со стороны как будто мстите вы
В чём его месть выражается?
Моего племянника недавно бросила жена.Девочке через пару месяцев 3 года.И она в основном с папой,все выходные .с пятницы по утро понедельника у него.И у бабушки со стороны папы.Бабушка со стороны мамы была против решения дочери и не потакает её прихотям,внучку берёт нечасто.А мама,ей всего 28 лет,абсолютно спокойна,уезжает в отпуск на пару недель.Такое поведение я тоже не считаю нормальным,но если их всех устраивает-и здорово.Но ребёнок не страдает,общается со всеми.
ага... и в садик будет ходит ТОЛЬКО с мамой там есть,спать с мамой и только с мамой играться.просто девушка не хочет отпускать бывшего а тем более смириться с тем что у него уже есть новая семя вот и ищет любые отговорки для этого
А какие могут быть причины, чтобы не отдавать ребёнка ? Например Я хочу не переживать за ребёнка когда он с отцом. Моя подруга так отдовала и ребёнок головой сильно ударился. Зачем иметь проблемы, если можно их предупредить и не иметь. Мне интересен также юридический аспект. Какие есть права у Jugendamta
Отвечаю ВСЕМ. Подскажите, кто с этим сталкивался, как себя разумно вести с Jugendamtom. Чем чревато не пускать ребёнка к бывшему? Реально, что они могут? Ведь они проводят только Beratung, а значит не решают, но к их мнению суд прислушивается. Может была у кого-то подобная ситуация , как разруливали? Какие для немцов аргументы являются сильными?
ну если очень крайний случай - одна дамочка (лично знакома) донепускалась так, что теперь ребенок с папой живет и маме на два года запретили вобще встречи с ребенком. сейчас раз в месяц в присутствии соц.работника. на момент передачи ребенка папе ребенку что-то около 3-х-4-х лет было. повторяю очень крайний случай.
но вот эти "ребенок кушает только с мамой" и нечего по зоопарку с новой женой и ее ребенком гулять - это уже направление в ту сторону выбранное. мужу только адвоката опытного надо найти и денег не жалеть.
Они должны бдить за счастьем дитяти.Какие у них права есть я не могу сказать. У них обязаности есть, которые зачастую только на бумаге. При первой же встрече никаких решений как правило не выносит. Девочка маленькая, пока сама не может поесть или попить, то с мамой надежнее. Удариться, упасть, простудиться ребёнок может и с мамой и с няней и в садике. Так что это к делу не пришить.
Просто для ночёвок рано, пусть папа встречается с дочкой днём. У вас с зоргерехтом уже было решение суда? Так и договаривайтесь, встречам, мол, не припятствую в такое то время, такой то продолжительности, есть сомнение, что папа хорошо справляется со своими папинскими функциями. Возможно ли получить умгангсфлеге? Если дадут, то ночевать флегер точно не будет с ребёнком у папы...раз в неделю на пару часов прийдет.
Вы не можете нормального, заботливого, адекватного и любящего папу отлучить от ребёнка. Встречи могут быть реже или короче, но общение с ребенком положенно даже запойным и психам, увы.
Найдите хорошего адвоката, просто на всякий случай. И идите слушать что Вам хотят сказать. Если Вы не броситесь на бывшего мужа с кулаками и будете адекватно и дружелюбно себя вести, то все пройдет гладко.
какие могут быть аргументы чтоб не давать отцу родного ребенка?? только доказательства ,если они есть ,и конечно не словесные ,что отец негативно влияет на воспитание ребенка подвергает его опасностям .а просто так выдуманы вами ситуации там не пройдут.надо реальные доказательства ,каких, как я понимаю у вас нет.,вы меня конечно извините но то что дочь только с вами спит и есть и гуляет это не повод для юа не дать отцу с ней общаться
Мои консультации я даю либо на форумах бесплатно, либо приват за деньги. Знаю и решения судов по этому поводу и параграфы, да и с аналогичным поведением глупой мамаши сталкiвалась на практике. Результат-ребёнка отдали папе и у мамы забрали зоргерехт.
Лучше ещё параграф закона или решение суда напишите пожайлуста. Просто так никто Sorgerecht у Вас не заберёт . Уж всего так бояться не надо , а и свои права иметь
на подобные вашим претенциозные просьбы- наезды реагирую игнором.
Всех благ. Мой ник Мадемуазель Коко, если вам это о чём то говорит.
Мадмуазель Коко знаю Ник. Что ж Вьі сразу не сказали, сто єто Вьі. Знаю, что Вы разбирайтесь . Просьба не обзываться. Я же Вас не обзываю. Если знаете случай или параграф , напишите пожайлуста, тогда будет ясно. Просто так думаю никто детей не забирает, прицидент должен быть не слабый
Вам уже несколько раз написали, что ваше поведение производит неадекватное впечатление. Этакая мама-самодурка, использующая ребёнка, чтобы насолить бывшему. В то время, как папа по мере сил старается создать ребёнку нормальную семейную атмосферу. Какой вам ещё нужен прецедент? Ребёнка у вас, может, и не отберут, но и поддерживать однозначно не будут.
Это где я вас обозвала?
Знаете что, ваше противление умгангу (а выставление своих условий и является противлением умгангу по мнению ЮА) и есть достаточный повод для лишения вас со временем зоргерехт. Хотите верьте, хотите нет. Параграфы даже искать не буду, незачем.
Ну, пока подтянутся желаемые вами ники, послушайте также тех, кто просто мимо проходил. Представьте себе, что это тёти из ЮА проходили и со стороны посмотрели.
Ваш ребёнок трёх лет, ТРЁХ, Карл! без мамы не спит, не есть и даже не пьёт. Это очень плохо вас характеризует.
Ваш ребёнок настолько не социализирован, что находится в положении карманной собачки, а не развивающейся самостоятельной личности. Попадание ребёнка в какую-никакую семью всё-таки даст ему понятие о том, что мир состоит не из двух взаимозамкнутых элементов. Волей-неволей придётся учиться принимать во внимание совместное проживание \ общение с другими лицами.
Против отца может сыграть тот факт, что, не имея возможности общаться с дочерью вживую, он ей даже не звонит. При условии, что вам удастся доказать этот факт. Учитывая ваше нежелание общения, ЮА может интерпретировать это, что вы и звонить не давали, т.е. не соединяли с ребёнком.
Тут некоторые женщины пишут, что вы не хотите отпускать бывшего. Это ерунда. Вы хотите сохранить ребёнка только для себя, почему и делаете его полностью зависимым от себя. Для ЮА это очень дурной знак: мама хочет лишить дочь отца и отца дочери, чтобы разделять и властвовать.
значит по теме : да,хочу ребёнка для себя и что, рожала осознанно и что, да Вы угадали, он ей не звонит, и что нам теперь кобанчиком метнутся, да по барабану, отец тот кто ребёнка растит. И ещё не по теме, задолбала система Германии, за все плати от ARD/ZDF Gebueren до высоких налогов, прав у тебя ноль. Ничего ты не решаешь, все медленно , за тебя государство решит. Напряг постоянный, кабы чего не вышло. И за это ещё такие поборы
+100!
Кроме того,мне тоже не ясно почему3-летнему ребенку с мамой лучше спать, пить и писать...а когда не рано? В 4 или 14??... какие огрпждения на лестницу??? . На горку на площадке Вы тоже с ней забираетесь?......полагаю, что в сад ребенок тоже не пойдёт??
И как в данной ситуации уничтожается личность ребенка?? Тем, что гос-во пытается ему дать возможность общения с любящим (!) и заинтересованным отцом??
ТС: "для себя" заводят собачек..,,,
Господи,а мы сегодня с соседкой говорили,я думала она пошутила тоже поо ограждения,а когда она сказала на полном серьезе,у меня реально челюсть отвалилпсь.а девочке то 5 уже😀
Если с таким настроем Вы пойдете в ЮА или же будете все равно делать по своему то будет ОЙ.
Простите,какие в три года ограждения,какое попить,Вы какую неженку растите,принцесы не пукают у Вас?
Прекратите носиться с ребенком аки с писаной торбой,прекратите всяче ки огорождать ее,дайте ей свежего воздуха.
Условия проживания нормальньіе у бьівшего, НО нет никаких барьеров для маленького ребенка, плюс лестница без ограждений.
вы сейчас пошутили? Для 3-х летнего ребёнка барьеры ставить? Или это для того чтоб потом жаловаться что бывший держит дочь в заперти.
У меня внуку 3 года, по лестнице бегает.. Всегда найдёт повод чтоб поднять в верх, а потом спуститься. И в келер бегает по 1 иргушке таскает, говорю давай всю коробку принесу, говорит нет сам принесу. Для того чтоб по лестнице побегать.
Тогда может и в садиках на лестницы барьеры должны ставить?
здесь безопасность очень важна, то есть если речі о Jugendamte, то и безопасность ребёнка в теме
Безопасность , конечно важна.
Но ограждения для трёхлетнего ребёнка - нелепица.
У нас дом тоже с лестницами. И ограждения у нас были, пока ребёнок толком ходить не научился.
Трёхлетний ребёнок прекрасно ходит по лестнице, так же он в состоянии и пить попросить, и есть самостоятельно.
Мы когда ребёнка в сад отдавали , группы были на втором
этаже, и никаких ограждений на лестницах, представляете?
Даже не знаю куда Югендамт смотрит...
У Вас в голове каша,а точнее,Вы 100 процентно увкренны,что муж не справится так как Вы.Вы же мать и знаете точно,что ребенку надо и в какой иомент.На любой шорох и писк,Вы броситесь к ней.А раз папа так не делает,то уже записан в разряд плохих отцов.
Только есть одно НО,самостоятельность это тоже воспитание.
Ну не побюдбежит к дрчке а стописятый раз,не попьет дочка ночьб,ЧТО страшного произойдет?Ничего.
Вам своих тараканов нало воспитать.
значит по теме : да,хочу ребёнка для себя и что, рожала осознанно и что, да Вы угадали, он ей не звонит, и что нам теперь кобанчиком метнутся, да по барабану, отец тот кто ребёнка растит. И ещё не по теме, задолбала система Германии, за все плати от ARD/ZDF Gebueren до высоких налогов, прав у тебя ноль. Ничего ты не решаешь, все медленно , за тебя государство решит. Напряг постоянный, кабы чего не вышло. И за это ещё такие поборы
Вот так это всё честно в ЮА и озвучьте. И напоите ребёнка в последний раз. Больше вы ничего решать не будете.
Автор, "проблема" в том, что если Ваш бывший муж адекватен (не пьёт, ребёнка не бьёт, опасности не подвергает) - а этого Вы и не отрицаете, как я поняла, то никто ему не запретит общения с дочкой. И никто не сможет указать, что он имеет право общаться с ребёнком только наедине/в Вашем присутствии/и т.п.
Поэтому выхода два:
1) Вы нанимаете адвоката, и с его помощью "клепаете" на мужа "компромат" (что, возможно, безнадёжно)
2) перестаёте маяться дурью и даёте ребёнку возможность общения с отцом (который, на минутку, такой же родитель, как и Вы)
Ну или огребаете проблем с ЮА и Sorgerecht. Тоже вариант.
(Главная мысль: ребёнок - не Ваша личная собственность. Вы не можете без веских причин ограничить общение с отцом.)
Даже если чисто по-человечески Вас понять можно. Дочин папа, похоже, очень Вас обидел :( Но это "к делу" не пришьёшь.
тотальный контроль))) русскоговорящие здесь в реале друг друга в основном стороняться. Базар фильтруют. Ну и в вертуал переносится автоматически.Привычка такая. Вы давно в Германии? Скорее недавно. А то бы уже поняли давно что к чему.
Ничего не поняла.
И почему вы против встреч дочки с отцом в том числе.
Ваши аргументы выглядят нелепыми.
Если бы папа, беря дочку к себе, сидел бы и хлестал пиво с друзьями, а ребёнок был бы предоставлен сам себе, непоин, некормлен - это одно.
Но у вас же такого нет. Вы против встреч отца с ребёнком потому что ТАМ подруга вашего бывшего мужа и её ребёнок.
И их совместные " походы " в зоопарк или куда то ещё вам почему то " не по душе ".
Это основная причина.
В моих глазах " эгоизм чистой воды". Причин тому не знаю.
Но в данной ситуации вы думаете о своих амбициях и , как уже писали
" кормите своих тараканов ", а интересы своего же ребёнка и его чувства к отцу задвигаете почему то на задний план.
И своё не совсем адекватное поведение оправдываете " заботой о ребёнке, его безопасностью".
Не хочу вас обидеть, но со стороны выглядит именно так.
Так вам и высказывают: вы хотите лишить адекватного по вашим же словам отца права общения с дочерью. Ваши условия бывшему мужу необоснованы. Страдать будет ваша дочь. В ЮА у вас поддержки не будет. Вам советуют смириться с новой семьей вашего БМ и не препятствовать общению его с дочерью. Что тут не ясно???
Ей-богу, стоит не обтёсывать мир под себя, но оборотиться на свой характер. Вы удивитесь, но окажется, что мир не так уж и враждебен.
А кроме того, уже не первая участница говорит вам о том, что не о ребёнке вы печётесь, а о себе. Впрочем, вы вольны присоединиться к Суфольге, которая считает, что кто здесь пишет, сам так не думает. Дак нам платят, наверно. Ой,забыла, это в ДК платят. Впрочем, мне и там не платят.
мне так интересно какой процент написавших здесь женщин говорит искренне.
Слушайте, женщина, искренне пишу о том, какая реакция будет у ЮА на бессмысленные и необоснованные претензии ТС.
Её уже вызвали, скорее всего предложат ей подписать антраг на Хильфе фюр Ерциерунг. И это будет для неё началом конца.
Это я искренне говорю.
Ага, сейчас они будут ждать пока вы с юристом посоветуетесь...Это не та организация. Подпишете и на дрожащих ногах уйдёте, счастливая, что дитя сегодня не отобрали.
А то я не знаю методов их "окучивания".
Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Какого совета вы ждете от Ирмы или Берлиже? У них совсем другой профиль.
Мадемуазель Коко вам уже ответила коротко и ясно.
Я вам свой пример приведу - мы развелись с мужем, но ребенка он забирает каждые вторые выходные и во время отпуска. Единственное "но" существует - если ребенок болеет, то он никуда не едет, а сидит с ребенком у меня дома. И даже ночует!
И делаю я это только потому, что мне предельно ясны последствия моих вставаний поперек. Там в доме тоже есть лестница, было мое условие, чтоб папа поставил защиту, ребенок меньше был, правда. Он и сам понимал, что заграждения нужны. На этом и порешили. Мое самое большое желание - не привлекать внимание ЮА, потому что это объявление войны папе. А мне некогда еще и по судам бегать. Мой вам совет - поговорите с бывшим, договоритесь полюбовно. И на встрече с ЮА скажите, что были разногласия, но вы все уладили. Даже если вам через себя сейчас переступить прийдется. Но так будет лучше для всех троих.
почитайте форум и не делайте глупостей. Вы должны отдавать ребёнка папе каждые 2е выходные на все выходные.плюс половину ребенкинвх каникул в когда пойдёт в сад/школу. В Германии права папы очень защищены. Знаю ситуацию когда папа приехал за ребёнком в назначенный выходной с подругой, а мама ребёнка не открыла дверь, папа вызвал полицию и пожаловался в юа. У мамы были потом очень большие проблемы. Папа мог спокойно добиться того, чтобы ребёнок проживал с ним, а мама его навещала... Так как она действует не в интересах ребёнка и препятствует общению ребёнка с отцом. Это просто пример. На форуме есть много примеров где папа ребёнка и маму бил и др ужасы и все равно имел право на общение с ребёнком. Получив его через суд.
У вас нормальный папа, он хочет общаться с ребёнком, дайте ему эту возможность. Ибо он Ее получит в любом случае, а вот у вас могут быть большие проблемы.
Мы когда ребёнка в сад отдавали , группы были на втором
этаже, и никаких ограждений на лестницах, представляете?
Даже не знаю куда Югендамт смотрит
Не представляю, если честно, в садике лестницы без ограждений (боковых). Как не представляю себе лестниц без ограждений в многоэтажных многоквартирных домах и школах.
Может, мы с вами о разных ограждениях говорим?
речь не о боковых ограждения, а о решетке перед лестницей, Gittersperre....
я бы не сказала, что это так явно следует из сообщения ТС
Она всообщении разделяет барьеры для ребенка и ограждение лестницы
НО нет никаких барьеров для маленького ребенка, плюс лестница без ограждений.
Кроме того, лестница Ограждается именно с боков.
А Gittersperre ЗАграждает ребенку ДОСТУП к самой лестнице.
То есть, Gittersperre относится к этим самым "барьерам для маленького ребенка".
Конечно, возможно, ТС все же Gittersperre имела в виду.
Но я просто вспомнила, как была с маленьким ребенком на даче, где именно бокового ограждения не было. И я все время дежурила рядом с лестницей :-)
Ваш ребёнок трёх лет, ТРЁХ, Карл! без мамы не спит, не есть и даже не пьёт. Это очень плохо вас характеризует.
Почитайте внимательно, там папа ЗАБЫВАЕТ дать ребенку попить! А для ребенка получение суточной нормы жидкости очень важно, обезвоживание даже полдня тормозит развитие мозга и тела. Так что не надо легко относиться к этой проблеме, это проблема, которая может аукнуться в будущем. Мама правильно озабочена. И да, трёхлетний ребенок ещё сам часто не в состоянии понять, что хочет пить, и не попросит, а тем более в чужой семье. И я бы тоже просила папу общаться с девочкой днём, без ночёвок. По крайней мере, пока немного не подрастёт, ситуация устаканится, ребенок привыкнет к новой папиной семье. Как-то так...
У нас был подобный случай. Общался папа нормально с детьми пока не появилась я))) и папа не отказался помогать маме в быту. (реставрация заборов и тп) Мама стала не разрешать детям отвечать на звонки, сообщения отца, естественно никуда нельзя с ним ездить. "Или так как я сказала или никак" - заявила она ему. Более того она удаляла все папины сообщения детям и говорила что "гад такой он вам не пишет даже" Папа пошел в ЮА. поговорил с ними. Они вызвали маму на беседу. Вот точно не знаю о чем они там с мамой говорили. Я не думаю что все было прямо уж так серьезно и страшно, что лишать зорген ресхт и тп. Ибо мама то как мама вполне нормальная. О чем с ней говорили - не могу сказать. Но папа стал встречаться с детьми без маминого соизволения. Мама возмущалась очень сильно в письменном и устном виде, всем друзьям и родственникам. Заявляла что папа наносит непоправимую травму психике ребенка, и что в результате этой психотравмы ребенок не сдаст экзамены. Однако ни разу больше не осмелилась не выпустить детей из дома когда приехал отец. (а то был такой прицедент до обращения в юа)
Дальше больше. Мама решила пойти другим путем. И показать что папа не берет детей регулярно и всячески увиливает от их воспитания. Она ни с того не с сего стала слать на немецком длинные тексты в стиле "я спрашиваю тебя последний раз будешь ли ты брать детей каждые вторые выходные, как и положенно любящему отцу. Ты заявил что у тебя своя семья, а что дети не принадлежат уже к твоей семье" Папа вначале наивный сильно удивился - почему последний раз если и первого не было.
Но так же длинными красивыми текстами на том же немецком отвечал. Что детей он любит, его дом и сердце всегда для них открыты. Когда они напишут или позвонят, они всегда смогут договориться как и где проведут совместно время. Он считает деток достаточно большими что бы учиться договариваться самостоятельно (12 лет), не прибегая к посредничеству мамы. И конечно он всегда учитывает киндерволь, и то что им необходимо заниматься и то что у них в этом возрасте уже могут быть свои планы с друзьями. Если у мамы есть пожелания или просьбы относительно времяпрепровождения (типа не кормить мороженным, и дать 3 раза в день такое то лекарство - маме достаточно просто написать об этом, но в тактичной форме и по делу) А относительно маминых притензий - так он чувствует себя просто проэкцьенфлехе для маминого раздражения и разочарования.
Папа реально много работает и не может брать детей по четкому графику+ он по неделе проводит вообще в другой земле за 500 км. Мама побежала в ЮА. На что ЮА было поясненно (с адвокатом) что если бы вместе жили папа и дети, то при таком графике папа все равно бы не смог проводить выходные с детьми. Не смотря на занятость папа контакт с детьми не прерывает - пишит, звонит. Было паказанна переписка и распечатка звонков. ЮА это удовлетворило.
Итог. Ничего ни с кем страшного не произошло. Ни с мамой ни с папой ( если не учитывать каких там амбиций и задетого самолюбия) Папа и дальше общается с детьми, когда есть время.
Единственное чего удалось добиться - экс перестала стирать папины сообщения из телефонов детей, перестала отвечать вместо них (по стилю и ошибкам видно). Но я не уверенна что на это повлиял югент амт. Скорее всего мама увидела что все ее номера больше не прокатывают и + у нее появился новый мужчина на горизонте.
Так что зря вы так уж боитесь. Ну сходите ну поговорите. Одним махом никто у вас ничего не отберет. В ЮА я думаю знают что у мам бывают помутнения рассудка на почве личной жизни папы. Не вы первая не вы последняя. Так что думаю страшного от одной беседы ничего не произойдет
Знаете, если вы хотите что бы ребенок был только ваш. Отлучить его от отца. Я думаю у вас есть на это все шансы. У вас точно получиться. С юа или без него. Сможете если захатите.
Только вот...мужчины -это не женщины. У них отцовские чувства по другому устроенны))) Ну побьется он побьется за ребенка, устанет да и перестанет. А там глядишь и в новой семье ребенок родиться. И будет папе утешение, а вы будите слезами давиться и удивляться как так...почему он не воюет со мной за ребенка, значит он его не любит. Это первое
Второе - я не знаю ни одного взрослого ребенка, который бы сказал маме спасибо за то что она после развода ограничивала его в общении с отцом. Ни у реальной жизни не знаю ни тут на форуме. А вот тех кто в обиде на маму за это - полно
И третье, опять пример из жизни. До того как экс стала требовать встречь с мужем часов в 10 вечера в ресторане, с целью поговориьть о детях (ага такое тоже у нас было), до того как она стала подсылвть детей с просьбами "папа ты не мог бы прийти отремонтировать забор маме", до того как она стала бегать по друзьям и знакомым со сплетнями - в общем до ее неадекватного поведения, я спокойно могла посидеть с его/ее детьми, когда он не дома, я могла отвезти их по больницам или друзьям подружкам/тренировкам, после, я сказала - нет. Раз я плохая -буду такой))))Ваши дети, вы и разбирайтесь. И наступил момент, когда у экс было др. И видимо ну оооочень надо было человеку быть свободной в этот вечер, а папа у нас на работе в другой земле. И вот папе на телефон прилетает принужденным ребенкиным голосом сообщение - папа можно мы переночуем у тебя сегодня. На что папа отвечает что он не в городе и не моет их забрать, а вот через недельку с удовольствием встретимся и хоть пижамную вечеринку устроим.
В ответ прилетает новое сообщение таким же напряженным голосом, заученным текстом - " а почему нам нельзя у тебя просто ночевать когда ты на работе, твоя же подруга дома" )))) Я понимаю что маме надо устраивать личную жизнь. И для меня в тот момент не составляло сложностей побыть с детьми. Но для этого экс надо было принимать и уважать право бывшего мужа на новую семью и уважительно относиться к потребностям других людей. А раз нет.... как говориьться, не плюй в колодец - пригодиться водицы напиться
Darf mein Kind bei mir nach der Trennung übernachten?
„Unser Kind übernachtet nicht bei Dir. Es muss erst einmal nach der Trennung zur Ruhe kommen. Außerdem rauchst Du zu viel und Deine Wohnung ist zu klein!“
So oder ähnlich erleben es viele Väter unmittelbar nach der Trennung. Gerade wenn die Kinder noch recht klein sind, verweigert die Mutter häufig Übernachtungen beim Vater, obwohl er bis zur Trennung die Kinder regelmäßig betreute und auch abends ins Bett brachte. Das Kammergericht Berlin entschied hierzu, dass beengte Wohnverhältnisse insgesamt – und damit auch beengte Schlafverhältnisse – einem Umgang mit Übernachtung nicht entgegenstehen.
Im vorliegenden Fall wollte die Kindesmutter vermeiden, dass das Kind beim Vater am Wochenende übernachten darf. Sie behauptete, die Wohnung des Vaters
sei zu klein und es sei zweifelhaft, ob er als Hartz IV Empfänger in eine größere Wohnung umziehen darf. Bereits im erstinstanzlichen Verfahren wurde sowohl vom Gericht als auch vom Verfahrensbeistand dargelegt, dass die Mutter die Kinder offensichtlich gegen den Vater beeinflusst und sich dem Umgang ohne ersichtlichen Grund widersetzt. Ihr Argument, dass sich im Wohnzimmer nur eine Schlafcouch befinde, überzeugte das Gericht zu Recht nicht. Vor dem Hintergrund der verfassungsrechtlichen Bedeutung des Umgangsrechts kann selbst eine (noch) fehlende Schlafgelegenheit kein Grund sein, einen Umgang mit Übernachtungen nicht zuzulassen (KG Berlin, Beschluss v. 10.01.2011, Az.: 17 UF 225/10). Fazit: Väter sind häufig grundlosen Anschuldigungen der Kindesmutter ausgeliefert, die nur bezwecken, das Kind vom Vater zu entfremden. Hier hilft letztlich
nur konsequentes Handeln, um sich entschieden für seine Rechte als Vater einzusetzen. Manchmal ist der Weg bis zum Kammergericht erforderlich. Dieser Fall zeigt, dass es sich lohnt, seine Rechte auch vor Gericht durchzusetzen.
На счет с какого возраста можно с ночевкой - помоему с 6, но надо в нете уточнить. Все это в тех же рекомендацияъ юа можно найти с какого возраста можно с отцом ночевать
да,хочу ребёнка для себя и что, рожала осознанно
Вы совсем того? Ребенок вам не принадлежит, это отдельная личность, которую вам позволено временно растить. Если бы будете калечить психику ребенка, замыкая дочь на себя, то правильно сделает югендамт, лишив вас прав на ребенка.
"Для себя" собачку заведите. Или хомячка.
тотальный контроль))) русскоговорящие здесь в реале друг друга в основном стороняться. Базар фильтруют. Ну и в вертуал переносится автоматически.Привычка такая. Вы давно в Германии? Скорее недавно. А то бы уже поняли давно что к чему.
Паранойя как она есть. Расскажите, что тут к чему, я за 18 лет тоже не поняла.
Просто когда она со мной , то я за ней слежу, а муж когда рядом, так он в телефоне все время. У знакомой так руку сын сломал, я сама это видела. А смотрел бы он за ребёнком , такое б не случилось. Расхлёбывать матери все пришлось, спрашивается с какого перепугу. Я б того отца заставила б в больницу ехать. Зачем создавать такие ситуации. Есть правда и отцы, которые смотрят за детьми.
Например Я хочу не переживать за ребёнка когда он с отцом. Моя подруга так отдовала и ребёнок головой сильно ударился. Зачем иметь проблемы, если можно их предупредить и не иметь.
Ну переживать вы будете всегда: когда ребенок у отца, в садике, в школе, в универе... Это не закончится.
И, о боже, ребенок может удариться головой и в любом другом месте, в том числе у вас дома. Это не аргумент.
Вот если бы там отец асоциальная личность был, тогда еще можно аргументировать, а так это переливание из пустого в порожнее из серии "а если вдруг".
когда-то очень давно меня пытался Auslaenderamt заставить подписать одну бумагу, угрожали, что если не подпишу, то хуже будет и т.д, давили очень, я не подписала и ушла, через пару дней сидела у адвоката, он помог, потом они ещё посуетились и успокоились
У знакомой так руку сын сломал, я сама это видела. А смотрел бы он за ребёнком , такое б не случилось.
Откуда вы знаете что не случилось бы?
Ребёнок на ровном месте и у вас на глазах может побежать, упасть, удариться и даже себе что то сломать.
Мой старший сын ( когда ему 3 года было ) упал с детской махонькой качельки , высоты даже пол метра не было.
Его бабушка катала, при этом рядом с ним и стояла.
Бабушка, которая его от себя на пол метра не отпускала, везде за ручку водила и т.д ( когда ребёнок у неё в гостях был ).
А ребёнок умудрился каким то образом свалиться, и при этом неудачно приземлиться на локоть.
В результате гемартроз, 2 недели ребёнок в гипсе.
И правиьно делаете,что беспокоитесь. Да,всю жизнь будете беспокоиться,но подсуетиться нужно всегда. Например,лесница не огорожена,я не знаю,это на этаже? Так вот и мотивируйте этим,что не побеспокоились о безопастности ребенка и вас это пугает очень. говорите правду,что вы хотите,чтобы отец встречался с ребенком,но и заботился о нем должным образом.И чтоне кормят,не следят,все что вы видите и говорите.А про лестницу так на первом месте,вполне достаточно для аргументации безответственности.
Да, рожала для себя, так у многих женщи
Всё было бы вполне прозаично, если бы Вы не имели неосторожность размножиться вовсе не почкованием. В явлении миру целого человека «специально для Вас» принял участие ещё один человек – с Вашей подачи и Вашего позволения, на секундочку. Следовательно, Вы сами наделили его ровно теми же правами, коими сами и обладаете – 50:50. Если, на Ваш взгляд, отец из него никакой – поздно пить Боржоми, ибо об этом до «почкования» думать следовало. Теперь остаётся лишь пожинать плоды своего «как у многих женщин»... Вы сами себе злобная Буратина, которая хотела, чтобы у неё «всё былО, но ей бы за это ничего не былО», а так не бывает. Добро пожаловать во взрослый мир, где каждый разгребает
логичные последствия за всё собой же (не)содеянное.
" Да, рожала для себя, так у многих женщин" - ну ну....Уж у многих....Так надо было беременеть и ноги в руки в страну бежать, где нет беженцев, налогов на ТВ и самое главное папаши, с его любовью, алиментами и желанием участвовать в жизни ребёнка....И было бы вам счастье!....Ууух, где ж вас таких мужики то находят......
Вы же сами пишите - sorgerecht просто так никого не лишают. Так и вашего мужа просто так не лишат. Ну нет у вас против него ничего.
Допустим так, чисто гипотетически. У вас появляется мужчина. И... О боже какой ужас с ребенком! Вы идете все вместе в кино. Или вы скажете, милый мы идем в кино, а ты со своим сыном нас дома ждете.
В след выходные вы идете в бассейн, а ваш любимый опять в пролёте.
А как по другому..ведь ваш бывший муж ПРОТИВ вашего сожителя и нефиг в бассейн всем вместе ходить а иначе он к юристу пойдет и будет всякий бред нести, что вы с чужими мужиками спите, в дом водите и еще и в бассейне в одном купаетесь!
Ничего у вас не получится.
Мой старший сын ( когда ему 3 года было ) упал с детской махонькой качельки , высоты даже пол метра не было.Его бабушка катала, при этом рядом с ним и стояла.Бабушка, которая его от себя на пол метра не отпускала, везде за ручку водила и т.д ( когда ребёнок у неё в гостях был ).А ребёнок умудрился каким то образом свалиться, и при этом неудачно приземлиться на локоть.В результате гемартроз, 2 недели ребёнок в гипсе.
А мой тоже примерно в таком возрасте сломал руку в двух местах(бабушка стояла рядом), когда мыл руки, стоя на подставочке, так как не доставал до умывальника. Весело прыгнул во время мытья и свалился на плиточный пол.
А автор уверена, что при ней ничего не случится. Наивная...
Чего ж Вас раньше мужнин телефон не напрягал, да аж по три раза в неделю? А как новая краля нашлась, так Вам решетки прямо бельмом на глазу стали
Не стоит Вам с ЮА связываться, рискуете сильно, а пострадать ребёнок может. Лучше пробейте КК на психотерапию.
Допустим так, чисто гипотетически. У вас появляется мужчина
Тут, как и во многом, двойные стандарты и лицемерие. Если папа строит свою жизнь с новой женщиной, то она априори плохая, злая и т.п. Не сметь строить с ней хорошие отношения! Не сметь любить папу и его родню! не сметь хотеть жить с папой (потому что он: не знает/не умеет/не может/)!
Зато когда мама нашла себе нового кавалера, то ребенок должен его чуть ли не с первых дней папой звать. А тот (биологический) папа - всего лишь источник финансирования.
А автор уверена, что при ней ничего не случится. Наивная..
Вот я именно про это и говорю.
Но это ( со стороны ТС ) просто отговорки.
Она ищет " веские " причины, которые должна будет озвучить ЮА на их вопрос: почему она против встреч дочки с папой.
Но все её версии не выдерживают никакой критики.
Основная причина: "компот" с ревности - зависти -обиды - желание отомстить / насолить бывшему и т.д.
И катализатором стала новая подруга мужа.
До неё было всё в порядке: лестницы не пугали, муж , уткнувшийся в телефон тоже вполне устраивал, папа забирал ребёнка и т.д.
Основная причина: "компот" с ревности - зависти -обиды - желание отомстить / насолить бывшему и т.д.
+100
Я бы еще одну причину добавила: она хочет по-прежнему контролировать его жизнь и лучшего инструмента, чем ребенок, для манипуляций бывшим не придумать (особенно, если папа - любящий и заботливый) 
Там ещё та женщина рассказывает ,что делать, он всегда влиянию подовался (с) ТС
особенно, если папа - любящий и заботливый
Думаю, что любящий и заботливый.
Даже с появлением в его жизни новой подруги - дочку по прежнему к себе брать хочет,
в ЮА обратился.
ТС бы радоваться, что у дочки контакт с отцом не оборвался.
Ведь такие случаи далеко не редкость.
А она вместо этого ему " палки в колёса ставит ".
Думаю, что любящий и заботливый.
С любящими и заботливыми не разводяца, а живут душа в душу и дитей воспитывают
Значит там папа с браком где то оказался, а ребёнок у ТС поздний ( если верить дате в профиле), трясётся над своей кровиночкой, боится сделать ребёнку лишний стресс и порой перегибает палку.
С любящими и заботливыми не разводяца, а живут душа в душу и дитей воспитывают
Папа любящий и заботливый по отношению к ребёнку - речь идёт именно об этом.
При этом его отношение к маме ( бывшей супруге ) может быть иным.
Мы не знаем причину их развода и кто был его инициатором тоже.
Значит там папа с браком где то оказался,
А почему не мама?
Тем более ТС написала, что рожала ребёнка для себя.
Вот родила себе ребёнка, да и решила, что муж ей больше не нужен.
" чужая семья потёмки " - поэтому не стоит тут гадать на кофейной гуще кто там у них с браком оказался.
---------------никто меня ничего не лешит, пугать хватит. Да, рожала для себя, так у многих женщи--
"для себя" ето когда тебя на курсы-мурсы ,а дите грудное нянъке от ЮА. Когда нет алиментов и тебя АА " в хвост -и в гриву" гоняет. Когда после операции ты одна с дитем, наглотаешъся обезболиваюшего и вперед . И т.д. и т.п. Иди в ЮА , там девчата обломают рога.
Какие полномочия есть у Jugendamt?
Прочитайте SGB VIII
Просто забейте в гугл и прочитайте. Это и есть права ЮА.
Там же о правах ребёнка. О его благе.
Вот исходя из блага ребёнка и "танцуйте".
На вашем месте я бы не сопротивлялась бы свиданиям. У папы могут быть знакомые. И тёти, и дяди. А заниматься интимом папа с тётей на глазах у девочки не будут. И тётя эта девочку вашу не обижала.
Вы раздули пожар на ровном месте. О чем ЮА вам и скажет. Будете продолжать на волне обиды отказывать в свиданиях - получите судебное заседание с решением не в вашу пользу. А будете "истерить" - усомнятся в вас, как в человеке, который способен адекватно воспринимать окружающую действительность и через суд лишат частично (для начала) родительских прав. А потом могут и вообще лишить, если начнёте действовать бурно.
Пока у вас нет оснований отказывать отцу в свиданиях.
Вы внимательно прочитали- лестница без ограждений. В каком садике такое есть? Вы своего ребенка пустили бы по такой лестнице?Лично я бы боролась до последнего в предотвращении такого А еще лучше сфотографировать и показать,что опасения основательны.И почему все копаются в грязном белье? Человек задал конретные вопросы и приложил достаточные аргументы.
Мы когда ребёнка в сад отдавали , группы были на втором этаже, и никаких ограждений на лестницах, представляете?
В нашем детском саду от общества родителей в каждой группе есть ограждения на лестницах и в группах , и на общественных в ДС лестницах, где дети могут находиться одни.
Представляете? Всё зависит от ответственности ДС, представляете?
Перестаньте уже говорить о нелепицах. Вы не истина в последней инстанции. И если мама будет выдвигать требования об ограждениях, то ЮА скорее заставит отца их поставить, чем ТС отказаться от этой идеи, потому что это безопасность ребёнка.
Даже не знаю куда Югендамт смотрит...
ЮА смотрит куда надо, если ему вопрос поставить.
у меня реально челюсть отвалилпсь.а девочке то 5 уже
Представь себе такой простой факт: закружилась голова перед лестницей.
Дело не в возрасте. Дело в непредсказуемости и самочувствия, и реакций. Не зря же детей до 7 лет считают "не в себе".
Насколько я понимаю, ограждения мешают не ребёнку, а самомнению родителей.
И ещё не по теме, задолбала система Германии, за все плати от ARD/ZDF Gebueren до высоких налогов, прав у тебя ноль. Ничего ты не решаешь, все медленно , за тебя государство решит.
Об этом ещё Джером К. Джером писал в своём нетленном произведении о Германии.
- Пожалуйста, вы только родитесь на свет Божий, - говорит немецкое начальство гражданину, - а мы сделаем все остальное. Дома и вне дома, в болезни и добром здоровье, в труде и в удовольствии, всегда вам будет сказано, что надо делать, - и уж мы посмотрим, чтобы вы действительно сделали то, что надо. Ни о чем, пожалуйста, не беспокойтесь. (с)
http://lib.ru/JEROM/chetwero.txt_with-big-pictures.html
ТС, пока не будет доказательств, что свидания с отцом наносят вред ребёнку, вам никто не позволит манкировать этими свиданиями. У отца есть право видеться с ребёнком.
Найдите доказательства вреда (не мнимые!), тогда правда будет на вашей стороне.
предложат ей подписать антраг на Хильфе фюр Ерциерунг. И это будет для неё началом конца.
Подтверждаю.
ТС, чтоб отказаться от этого антрага, срочно прочтите §27 SGB VIII и все упоминающиеся там параграфы. Отказ только с обоснованием! Иначе обвинят в отказе сотрудничать в интересах ребёнка.
Чего ж Вас раньше мужнин телефон не напрягал, да аж по три раза в неделю? А как новая краля нашлась, так Вам решетки прямо бельмом на глазу стали
Пословицу слышали?-у семи нянек дитя без глазу. Не решетки здесь бельмом в глазу, а то, что раньше папа один на один с ребенком был и мог у лестницы подстраховать, теперь, если в доме ещё плюс 2 человека, то мозг поросто автоматически расслабляется, надеясь на других. Это физиология, если есть отвлекающие моменты и люди, то отвлечение срабатывает обязательно. Так что не удивляйтесь тут приведенным примерам, как мамы и бабушки детей не уберегли. Один на один с ребенком дома - это одно..
Сижу вот думаю: а если мой ребенок в саду всё ест, а дома-ещё сто раз подумает, зато засыпать он будет только со мной, если я рядом, то он социализированный или нет?)))
Что здесь все на ТС набросились с этими ночёвками? Мал ещё ребенок без мамы где-то ночевать! Детям маленьким нужна стабильность в жизни, чтоб знать, что в мире всё спокойно. У меня муж зачастую просыпается и вопрошает "ГДЕ Я???" Взрослый мужчина под 50! Что говорить про малыша, который проснулся незнамо где, мамы нет. (Именно мамы! Папы в таком возрасте пока на вторых ролях, хотите вы этого или нет..) Вот где стресс! И кто тут ратует за то, чтоб "мама к психологу пошла" и "не устраивайте стресс ребенку"? Сами себе противоречите.
Что здесь все на ТС набросились с этими ночёвками? Мал ещё ребенок без мамы где-то ночевать! Детям маленьким нужна стабильность в жизни, чтоб знать, что в мире всё спокойно. У меня муж зачастую просыпается и вопрошает "ГДЕ Я???" Взрослый мужчина под 50! Что говорить про малыша, который проснулся незнамо где, мамы нет. (Именно мамы! Папы в таком возрасте пока на вторых ролях, хотите вы этого или нет..) Вот где стресс! И кто тут ратует за то, чтоб "мама к психологу пошла" и "не устраивайте стресс ребенку"? Сами себе противоречите.
это все вы правильно пишете. но до появления новой спутницы жизни у мужа ребенок видел папу 3! раза в неделю и у мамы проблем с этим не было. 3 раза в неделю!
Мой бывший муж раньше 3 раза примерно в неделю проводил время с дочкой.
Вы все правильно написали,такому маленькому ребенку внимание нужно ежеминутно,он только учится понимать жизнь и страховать его везде наша задача. Мой сын когда был маленьким,очень не любил детский сад и засыпать он не любил сам.Я поговорила с воспитательницей и она днем в детском саду ложилась к нему.Потому что он плакал,когда я его вела в сад и выяснила причину и после уже было по-другому.Дети же разные бывают и сердце очень болит,когда знаешь,что ребенку некомфортно,а еще хуже,когда для этого сам ничего не делаешь.
Что здесь все на ТС набросились с этими ночёвками? Мал ещё ребенок без мамы где-то ночевать!
Для ЮА ребёнок 3-х лет уже не мал, чтобы бывать у папы с ночёвками. И если мама аппелирует к возрасту-она неадекватна. Из первых рук информация.
Детям маленьким нужна стабильность в жизни, чтоб знать, что в мире всё спокойно. У меня муж зачастую просыпается и вопрошает "ГДЕ Я???" Взрослый мужчина под 50! Что говорить про малыша, который проснулся незнамо где, мамы нет. (Именно мамы! Папы в таком возрасте пока на вторых ролях, хотите вы этого или нет..) Вот где стресс!
По мнению ЮА папа равно как и мама одинаково важны ребёнку и ребёнок в них oдинаково нуждается.
Другое мнение является признаком психологической незрелости родителя.
Если ТС возьмёт на вооружение ваши аргументы при беседе в ЮА, то как минимум подозрение в неадекватности, неумении находить общий язык с отцом ребёнка и как результат антраг на хильфе фюр ерциерунг ей 100% обеспечен.
н.п.
Я понимаю желание многих мам считать себя незаменимыми, нужными, единственными. кто может "правильно" заботиться о ребенке, единственными кто знает что/как/когда ребенок хочет и как утолять его потребности. Во многом это так и есть (ребенок, особенно в младшем возрасте, сильно привязан к матери) . Но не надо при этом преувеличивать мамину нужность, значимость и незаменимость. Ребенок, порой, с папой или посторонним человеком (хотя и реже) куда лучше может себя вести, находиться, обходиться (что кажется иногда невероятным)
Говорю это как мама двух абсолютно "ручных" маменькиных деток. которые не сходили с моих рук, бегали за мной как хвостики (практически не отпуская моей юбки), они капризничали и вредничали, они не засыпали без меня и проч., проч., проч.
Когда нужда заставила и мне
пришлось на целый день уйти и оставить их с отцом, я тоже сильно переживала, как они там без меня?
Когда вернулась, оказалось что всё было просто супер! ни истерик! ни капризов! Шелковые детки. Помню мне муж тогда сказал: без мамы они ведут себя намного лучше. И я в этом не раз могла убедиться.
Насчет "не засыпает без мамы". Мои оба долго висели на груди (по ночам), без маминой сиськи не засыпали. Но надо было завязывать с ночными кормежками. Я (с тяжелым сердцем) ушла спать к родственникам. На утро высянилось, что деть, проснувшись ночью и не найдя на привычном месте мамину "утешалку" попытался было поскандалить, но папа быстро его успокоил, предложил водички попить (что было гневно отвегнуто) и все мирно
проспали оставшуюся часть ночи. Всё! След. ночь ребенок даже не проснулся, и мама смогла вернуться в свою постель и наконец-то начать спать ночь целиком.
Я внимательно прочитала :) Но так только один раз в жизни видела лестницу без перил - в ещё недостроенном доме, очень сомневаюсь, что Автор ведёт речь об этом. Наверняка имеется в виду отсутствие Schutzgitter.
Причём я в целом не против, что они должны/могут быть и в 3 года. Но, исходя из того, что даже в садиках нет запрета ходить по лестницам детям с 3ёх лет (и соответственно нет обязанности ставить ограждения), то для ЮА факт отсутствия у папы дома этого предмета не будет аргументом.
П.С.: а вот по хорошему поговорить с папой и попросить его установить ограждения ради безопасности ребёнка - было бы идеей верной.
Но, исходя из того, что даже в садиках нет запрета ходить по лестницам детям с 3ёх лет (и соответственно нет обязанности ставить ограждения), то для ЮА факт отсутствия у папы дома этого предмета не будет аргументом.
Наша пошла в садик в два года. Попала в группу на втором этаже с довольно крутой лестницей. Одну её на лестницу никто, к счастью, не пускал, но вот с дошколятами - пожалуйста... К счастью, дитя само по себе была сверх перестраховщица и очень аккуратно по той лестнице ходила.
Помню мне муж тогда сказал: без мамы они ведут себя намного лучше.
В точку. У меня двое и оба в моём присутствии капризничают намного больше, чем без оного.
Наш папа где-то вычитал, что в присутствии мамы маленькие дети психологически расслабляются и "вываливают" из себя накопившиеся эмоции.
Это, конечно, хорошо. Но учиться держать эти самые эмоции под контролем тоже нужно. Поэтому воспитание не должно быть только лишь маминым. (Понятно, что иногда иначе не получается, но это уже друга тема)
Ой, это опасно, конечно :@
У нас сад одноэтажный. Но в каждой группе есть лестница наверх - в игровой домик. Подниматься наверх можно только тому, кому исполнилось 3 года. До этого воспитатели следят за младшими детьми.
По дому мы свою одну отпустили где-то в 3 года.
Но знаю одну маму, которая не позволяет своей дочке в 4,5 года одной ходить пр лестницам. Местная, кстати. Ну она своего ребёнка лучше знает, наверное ;)
У меня дочке 2 года, я пока не представляю, как ее одну на лестницу пускать.Когда мы переехали (ей был год и 11 месяцев), и еще не успели поставить решетки первые несколько дней, это был ужас - жизнь в постоянном напряжении, не отвернешься лишний раз.
Она по лестницам ходить уже умеет сама, конечно. Но пока не понимает, что на лестнице надо быть внимательной, нельзя отпускать перила, прыгать итд.
Даже спускаясь со мной за руку пару раз едва не навернулась. Она просто пока не понимает, что опасно, а что нет.
Надеюсь, к трем годам будет проще в этом плане.
Двух- и трёхлетка не сравнимы в принципе :) Это две разных "эпохи" детского развития. Так что ещё многое переменится.
Но и от самого ребёнка зависит.
У нас сын, в отличии от дочери, в 1,8 всё ещё на ровном месте споткнутся может. На вид - большой, физически может многое, но голова ещё не дозрела. Посмотрим, что будет дальше.
Но речь в теме шла не об этом, а о том, что отсутствие перегородок для трёхлетки не будет оценено как "подвержение опасности ребёнка со стороны мужа" ;)
Значит не аргумент для ЮА в пользу матери.
Тут вопрос у мамы простой: чего б такого наговорить на мужа, чтобы ему не давали видиться с ребёнком, а если и давали, то на условиях Автора.
Но на него отвечать как-то не хочется.
Лестница без перил, с 1-го на 2-ой єтаж, достаточно Крутая. Мой бывший даже и не слушает ничего за лестницу. Говорила и просила его неоднократно. У моих друзей такой же ребёнок и вообще сразу специалист приглашался, чтобы везде, где надо установить необходимые вещи для безопасности ребёнка дома. В Германии это нормально.
Сводный - это когда печворк фамилия, т.е. у папы свой ребенок, у мамы свой.а друг другу они сводные. А вот когда один родитель общий тогда:
- если мама одна, то дети называются единоутробными
- если папа общий, тогда единокровными.
Но в разговорной речи довольно часто такие дети (с одним общим родителем) называются сводными (хотя это и неправильно)
Так надо было беременеть и ноги в руки в страну бежать, где нет беженцев, налогов на ТВ и самое главное папаши, с его любовью, алиментами и желанием участвовать в жизни ребёнка....И было бы вам счастье!....Ууух, где ж вас таких мужики то находят......
Лестница без перил, с 1-го на 2-ой єтаж, достаточно Крутая. Мой бывший даже и не слушает ничего за лестницу.
Вот на это и напирайте в ЮА, чтобы были созданы условия безопасного нахождения ребёнка у бывшего, это ваш сильнейший и пока единственно разумный аргумент.
Представляете? Всё зависит от ответственности ДС, представляете?
Нет, не представляю.
Все тут " отписавшиеся " в один голос заявляют , что и у них в дет.садах на лестницах нет ограждений.
При этом имеются в виду не боковые перила, а ограждения, закрывающие вход на лестницу.
У вас наверное особый дет. сад, с особыми родителями.
И кстати: не знаю как трёхлетний ребёнок, но 4 х летний отлично справится с замком, открывающим дверку этого заграждения, если там
не замок на цепи висит.
Поэтому в дет. садах, где дети с 3 до 6 лет вообще нет смысла ставить эти заграждения.
Гораздо проще за "мелкими" детьми тщательнее присматривать.
Вы не истина в последней инстанции.
Ровным счётом как и Вы, Ирма.
Хотя должна признать, что у меня нет такого " богатого опыта " введения войн с садиками и школами, как у Вас.
Коко, спасибо огромное , так и сделаю, значит заказываю Rechtsanwalta на Termin с ними, стоить будет это не хило , но а что делать, если надо, тем более, если на встрече муж мой будет тоже. Коко, когда все выдит, я перед Вами проставлюсь, готова Вас Отблагодарить.
У моей знакомой, правда это в Англии, ребёнок приходит к бывшему с няней своей всегда и та спокойно спит, зная, что все будет хорошо. Незнаю такой вариант в Германии прокатит или нет. А так это бы решило многие проблемы , переживать тогда не надо. Я незнаю как на это ЮА посмотрит, одобрительно или нет?
Это мог бы сказать тот, кто обратился в ЮА с проблемой. То есть отец Вашего ребёнка, если я правильно поняла из главного топика.
Или заранее поговорить и сказать на термине, что мы договорились и всё решим сами.
Но судя по Вашим комментариям ниже (адвокат, бебиситтер), Вы с отцом ребёнка таки ещё не договорились.
Автор, а кого Вы на роль бебиситтера планируете?
Варианта два:
1) себя/бабушку/сестру/тётю - которым Вы доверяете
2) чужую тётю, нанятую на работу
Сами подумайте, как будут восприняты оба эти варианта ;)) Первому "очень обрадуется" Ваш бывший с подругой, и они будут правы.
Второй означает, что чужой тёте Вы доверяете больше, чем родному отцу ребёнка.
Не надо таких экспериментов. Автор, думайте. Примеряйте на себя то, что хотите применить к бывшему мужу. Без эмоций, даже если это очень трудно.
Итак, отец хочет общаться с собственным единственным родным ребёнком. При этом за ними хвостом ходит чужая женщина, а потом она у него ещё и ночует. Я уже молчу, в каком восторге будет отец, а вот няня? Сколько она запросит за хождение хвостом и ничегонеделание при этом (или она должна будет готовить ребёнку в доме отца? А в парке что она будет делать? А билет в зоопарк кто ей купит?) или её работой будет сбор материала для матери ребёнка? А потом она должна будет спать не в своей кровати, а в чужом доме? Действительно, во сколько же это встанет? Кроме того, спальное место для ребёнка в доме отца - это я понимаю. Но постель чужой бабе, толкущейся под ногами и глядящей под руки?
Ну пусть ТС предложит ЮА и этот вариант, а чё?
а ничего....Ей предложат psychologische Untersuchung.....И по делу.....Паранойя...
А можно еще спросить, нельзя ли и ей с ребенком там переночевать....На случай если покормить забудут....Ну а что на матрасике, у БМ и его новой партнерши в ногах....Чтоб толкнуть можно было, если доча ночью пить попросит....Чем больше читаю, тем больше думаю, что у папы ребенку было бы наверно спокойнее жить...
Лестница без перил, с 1-го на 2-ой єтаж, достаточно Крутая. Мой бывший даже и не слушает ничего за лестницу. Говорила и просила его неоднократно. У моих друзей такой же ребёнок и вообще сразу специалист приглашался, чтобы везде, где надо установить необходимые вещи для безопасности ребёнка дома. В Германии это нормально.
Согласна, лестница без перил опасна, тем более для маленького ребенка.
На это и напирайте в ЮА, что муж должен создать безопасные условия для ребенка.
Это вас хотя бы оправдает в глазах ЮА и снимет подозрение в неадекватности с вашей стороны.
Но запретить встречи с отцом в том же зоопарке, кто бы с ними там ни шел, вы не сможете. И как только муж сделает перила - вам придется разрешать ребенку оставаться там, несмотря на присутствие подруги и ее ребенка.
Согласна, лестница без перил опасна, тем более для маленького ребенка.
На это и напирайте в ЮА, что муж должен создать безопасные условия для ребенка.
Это вас хотя бы оправдает в глазах ЮА и снимет подозрение в неадекватности с вашей стороны.
Вряд ли. Проблема с лестницей существует давно, а конфликт разгорелся только сейчас. А ведь раньше ребенок был еще меньше и опасность еще больше
Как по мне,так юрист и прав.Если вы с ним появитесь,для ЮА звоночек:а не воевать ли вы хотите?Вас пригласили просто поговорить.Вот и расскажите про лестницу,волнуетесь за безопасность.Спросите про ночёвки,интересно их мнение.Ведите себя спокойно и естественно.
Мы обращались к юристу тогда,когда ЮА просто с нами не стал говорить и не дал информацию ,нам необходимую.Правда,история совсем про другое.ЮА и адвокату информацию давал месяца четыре.Не любят они с юристами работать.
Вряд ли. Проблема с лестницей существует давно, а конфликт разгорелся только сейчас. А ведь раньше ребенок был еще меньше и опасность еще больше
Ну тут можно сказать, что проблема неоднократно обговаривалась, и запрет на посещение стал "последним аргументом".
Прокатит или нет - зависит от человека в ЮА.
Уважаемые форумчане, киньте сылку, если кто помнит пожайлуста, тема, где женщина просила совета, муж бывший алкоголик, а ЮА все равно заставляет ребёнка идти с отцом на встречу и кто-то в ответ писал этой женщине, тяните резину, пока у отца желание для встреч не отпадёт , типа сегодня понос, завтра простуда и так по списку...
сегодня понос, завтра простуда и так по списку...
Это опасная дорожка. И папа сможет при такой дорожке реализовать своё право на проживание ребёнка у него. Я предупредила. Умываю руки.
нет, бредите Вы....просто знаю лично одну такую стерву, у которой, к сожалению, получилось...знаю как, но не скажу...,и знаю лично того папу, который чуть головой не двинулся, когда ребенка не смог видеть ....но та дрянь и 15 лет спустя спокойно спать не может, так же лелеет свою паранойю, что папа вот вот объявится и ребенка потребует...а папа ждет ребенкиного 18-летия, чтоб ему свою версию рассказать....подтвержденную томами судебных разбирательств, почтовыми подтверждениями о непринятых подарках и еще парой вещей...так что вперед и с песней! Только смотрите, чтоб отдача не замучала....
http://foren.germany.ru/legal/f/31461836.html?Cat=&page=0&...
ета тоже считала что папу можно игнорироватъ. Почитай ее историю.
Вариант с поносом и соплями не прокатит. Ваша идея запереть няню в дом к бывшему хорошо срабатывает в обратном направлении. Если ребенок болен, то папа приходит к вам домой с работником ЮА, и имеет полное право. Болезнь ребенка не повод не навестить ребенка на вашей территории. Или с вилами у ворот стоять будете?
