Устала от дочери
Добрый день уважаемые участаники форума, прошу совета, а может есть на форуме русский психолог?
У меня проблемы с дочерью,ей в юйне будет 18 лет.Проблемы начались с13 лет,началось с того, что она стала вовремя не приходить домой, часто приходилось ее искать.Жили мы еще тогда не большем городке, искали и находили.После чего она дома закатывала истерики, что ей за нас стыдно, что ей хочется гулять как и другим ее друзьям.Потом она стала воровать,воровать деньги. Были бремлемы в школе,не однократно вызывали,оставалась на второй год.Потом она она стала уходить и на несколько дней и нам приходилось привлекать полицию.Обращались за помощью в югентамт,два года ходили к нам, но не чем не могли помочь,сказали терпеть до ее совершеннолетия или отдать в медхенхайм.Но я не смогла ее отдать.Сейчас ей уже около 18-лет,заканчивает школу...но лучше мой ребенок не стал, деньги ворует, ворует мой паспорт и покупает по нему сигареты, когда она дома, сильно громко слушает музыку.Выписывает себе в каталогах на очень большие сумы,а платить приходится мне,дома нечего не делает, не убирает даже после себя посуду,приходит домой когда хочет,если начну ругать она со мной агрессивна,затыкает мне рот заходит в свою комнату и закрывается. Не раз говорила, что ей все равно, что мне не нравятся так как она себя ведет.Что она меня ненавидит и что она хотела-бы умереть лучше, чем иметь такую мать.А порой мне со мой кажется, что ее тоже перестала любить и мне с ней жить в одной квартире очень тяжело.Был друг у нее было вроде-бы все спокойно,так как она часто находилась унего. И я уже закрывала глаза на многие вещи, дабы не скандалить с ней лишний раз.Но она его бросила и снова начались проблемы.Просто нет уже сил, уходить в свое жильё она не хочет.Считает себя взрослой, но не имеет уважение ко мне и моему мужу, живет так, как хочется и нравится ей.Но это только краткое описания проблем. Жить в постоянном скандале и стрессе уже просто не возможно.Что делать,как жить дальше?
У меня проблемы с дочерью,ей в юйне будет 18 лет.
Потерпите ещё чуть-чуть!
когда она дома, сильно громко слушает музыку.Выписывает себе в каталогах на очень большие сумы,а платить приходится мне
Почему вы оплачиваете чужие покупки?
Я бы ни за что не стала бы оплачивать такое. Пусть разбираются, как она смогла купить, будучи несовершеннолетней.
в свое жильё она не хочет.Считает себя взрослой, но не имеет уважение ко мне и моему мужу, живет так, как хочется и нравится ей.
Обратитесь в ЮА немедленно. Сдайте её в хайм. Выпишите. Замки поменять.
В общем, вы сами ей не перекрываете кислород. Не разлюбили вы её. Устали - да. Но не разлюбили.
Иначе действовали бы жёстко.
Слушает громко музыку? Предупредить. Потом просто разгрохать магнитофон.
Украла паспорт? Заявление в полицию.
Вы уже решите для себя, что вы сами-то хотите.
Выгонять из дома и менять замки, это как-то не по человечески уже, да и права у меня такого нет.За покупки тоже, разбиралась с онлайн магазинами, но это бесполезно...Хотелось-бы как полюбовно решить проблему.Хочу обратится с соц... что-бы ей дали добро на жить в отдельной квартире, конечно с помощью югентама.Полностью я не могу ее обеспечивать, но помогать и кормить,без проблем.Но хотелось-бы чтобы и она была на это согласна.Как-никак, она-же дочь мне,родной человек.
Просто был пубертет, вы это не смогли или не захотели понять, сами все разрушили.Вам и налаживать отношения.Надо понять, что когда в крови бушуют гормоны, ребенок не может себя контролировать.Вместо того, чтобы сказать-дорогая доченька,это все пройдет, ты в этом не виновата, я тебя люблю, я тебе помогу, мы начинаем на них давить и всего лишать.У меня самой трое, двое уже вышли из этого возраста, так что знаю, что говорю.
Кстати, насчет помощи по дому, я придерживаюсь точки зрения, что напахаться в хозяйстве мои дети еще успеют, а я от них отдохнуть, когда они разъедутся по учебам и работам.Поэтому мои дети мне не помогают , я делаю все сама, если сама к ним обращусь за помощью-не отказывают.А так, тарелку, чашку после ребенка помыть мне не тяжело.Его вещи с моими постирать-легко.Мусор вынести, если с собакой все равно гулять иду-нет проблем, хотя я занята полный рабочий день и небенджоп тоже есть.Старший сын отдельно живет-и готовит, и стирает, и убирает сам.Сам всему научился.Не такая уж сложная это наука, не обязательно у детей детство отнимать и заставлять о тарелках думать.
Насчет денег-она у вас не получала ташенгельд, вы ей отказывались покупать вещи?Если у ребенка есть деньги-он не будет воровать.
В югентамне знают нашу ситуацию очень хорошо, думаю и моего аргумента будет достаточно.С выбором профессии пока тоже не определилась ещё.Но хотела учится на косметолога,делала практику в этой сфере, и как мне она сказала, что ее взяли на обучение.Но она конечно может и наврать,как делала это не однократно...Я очень надеюсь, что она все-таки была честна и будет учиться, а не болтаться. .Я её не однократно предупреждала, что по исполнению 18 лет, я ее больше обеспечивать не буду...Тут ещё вмешался ее бывший парень, с которым она дружила раньше, но почему-то не сложилась у них.Она стала дружить с одноклассником со своим, вроде-бы у них все было хорошо, думали, что у них все серьёзно, была спокойной и много времени находилась у него.Но она порвала с ним и как-будто взбесилась.И нам теперь снова нет ни сна ни покоя...
Если на учебу берут, то должен быть Ausbildungsvertrag или еще какой документ, что ее берут. Если берут, то хорошо, учебой будет занята. А если не так, то надо искать что то, место для учебы не так просто найти. Может, пусть еще где практики поделает. Держитесь, мама
Кстати, насчет помощи по дому, я придерживаюсь точки зрения, что напахаться в хозяйстве мои дети еще успеют,
Так размышляли в советское время недальновидные мамы. Ребенок должен иметь свои обязанности по дому. Мое мнение: чем меньше в ж.. дуть, тем положительнее результат. Ага, счас, я буду после работки упахиваться, а мой сын будет сидеть задрав ноги на диване и плевать в потолок. У меня выгул собаки, был исключительно, обязанностью сына, причем собачка была такая, что и ночью порой просилась. Кряхтел, но вставал и вел ее на улицу.
Для ТС, может повзрослеет еще, пару лет подождите. Затянулся у нее подростковый период. Но по-любому, мне кажется, что Вы что-то не так делали в ее подростковый период, оттуда все и продолжается.
ищите проблемы в себе! это всего лиш последствия вашего воспитания ребенка!!!
99 %
от только оценку "её работы" ТС не просила у нас
что ей посоветовать? как помоч ?
Так размышляли в советское время недальновидные мамы. Ребенок должен иметь свои обязанности по дому.
А дальновидные загружали детей бытом по полной?
Ага, счас, я буду после работки упахиваться, а мой сын будет сидеть задрав ноги на диване и плевать в потолок.
Ну если он у вас бездельничает днями на пролёт, то да, полезно и к быту припахать.
У меня выгул собаки, был исключительно, обязанностью сына, причем собачка была такая, что и ночью порой просилась. Кряхтел, но вставал и вел ее на улицу.
А собачку до этого сын просил купить, или это вы для себя купили, а его припахали?
ок... поясню:
есть проблема, на которую есть причина. что ТС вообще хочет? сгладить последствия, ну тогда советуйте всем миром и каждый со своей колокольни и своим опытом...
Если ТС признает саму первопричину, разпознает ее, только тогда ТС сможет самостоятельно найти выход из этого положения. но я сам знаю таких ТС и это тупик. у них всегда виноваты другие а они все сделали правильно. если это и здесь так, то никто тут ничем не поможет!!!
Естественно это была его собака, да даже если и я, что с этого.
В первом случае вполне логично, что он с ней и гулял, а вот во втором случае уже было бы родительское самодурство.
И таки да, в свободное время дети должны помогать своим родителям по дому.
Что вы вкладываете в это понятие? Уборку своей комнаты или более обширную помощь? Ну и кому и что должны дети, всё же решать родителям этих детей. Ваши вам должны, у других могут быть иные подходы в этом вопросе. 
В первом случае вполне логично, что он с ней и гулял, а вот во втором случае уже было бы родительское самодурство.
По моему приобретение животного в дом это не решение одного отдельно взятого члена семьи, и абсолютно неважно, кто приобрел собаку, любят ее все одинаково в доме и ухаживать за ней должны все члены семьи.
Собачка была чисто моим желанием, никто из детей собаку не хотел, каждый имел уже своего питомца.Если я уезжаю, то дети ее выгуливают.Работы у меня не до упахивания.Такие, что доставляют удовольствие и оставляют силы на семью и дачу.
Насчет помощи по хозяйству-не надо навязывать свое мнение, оно может быть ошибочным, предоставьте автору возможность решить,по какому пути пойти.Принуждение как вы видите в ее случае ничего не принесло.
как можно говорить, что дети ничего не должны дома делать,потом вырастают ничего не умеющие, и не приспособленные к жизни. Я всегда говорю,у нас уборщицы и повара нет,каждый должен beitragen по дому, моим пацанам 12 и 8
Мне кажется, что не в сумме дело, а в разговорах с ребенком, готовности помочь ребенку, сказать, что это нам не по карману сейчас, но если ты согласен подкопить, подработать,подсобирать, то получится.Можно составить такой план кредита( если очень хочется )-вещь покупается, но ребенок платит с ташенгельд и с денег, подаренных на праздники, по этому кредиту.Это крайний случай, но полезный опыт, так ребенок поймет что такое кредит.От югендамта есть специальные таблицы с рекомендованной суммой ташенгельд по возрасту ребенка.
Ну я же сразу привела пример моего старшего сына-ему 23 , все научился делать сам, и готовить, и стирать, и убирать.Чтобы снохи не плакали, надо учить сыновей зарабатывать деньги.Не научила его мама в детстве сантехнику и трубы менять, проводку электрическую-пусть заплатит деньги, все по высшему классу сделают специально обученные специалисты.Или вы о мусоре и стирке?Так особого ума, чтобы научиться это делать не надо.Это просто лень у некоторых мужчин.
мой друг жил до 33 у мамы,выращен в том убеждении,что всё должна делать женщина,а мужчина на диване лежать,мама даже ему Überweisung в банк заполняла,ему только расписаться. На мои возмущения мама говорит,все мужики ленивые,ревнивые,не умеющие экономить или по дому помогать....Я была в прострации, мой брат и папа вполне самостоятельные,помогающие по дому,мне даже и в голову не приходило,что оказывается мужчина,такое существо,неприспособленное и чтоб его за ручку вели по жизни.....
Handwerklich научится у папы не помешает конечно, чтоб лампочку или полку собрать мог сам, но дети должны с детства знать,что чистое бельё в шкафу не получается само собой,что даже устающая на работе мама всё равно варит кушать и убирается, что за собой убирать это норма, и так далее, для меня это настолько было ясно и правильно, что я даже не подозревала,что бывают и другие индивидуумы.....
Мне кажется, нужно пытаться исправить то, что еще возможно исправить, с чем-то придется смириться. На Вашем месте я бы деньги и документы прятала под замок, если разговоры и убеждения не помогают, и поставила условие: "Дочка, я не против, если ты и после 18 лет будешь жить у меня, ведь ты мой ребенок, и я тебя люблю, но в 18 лет ты станешь совершеннолетней, а значит, должна подумать, чем ты будешь заниматься. Если будешь делать аусбильдунг - прекрасно, найдешь работу - тоже хорошо. Знай только одно - ничего не делать нельзя. Я буду тебя кормить, умереть с голоду не дам, на остальное - зарабатывай сама." Насчет гулять - тут уж ничего не поделаешь, но можно попробовать договориться, чтобы она ставила в известность, где она и хотя бы смс писала периодически. Насчет порядка - если ребенок до 17 лет не приучился помогать - то и в 17 лет требовать от нее этого бесполезно. Но это, по, моему , не самое страшное. Сейчас надо решить главную проблему - проблему ее дальнейшего образования или работы и не позволить после школы сесть на шею.
Потому что остальные члены семьи делали другие работы по уходу за собакой.
Клали сухой корм в мисочку? 
Самое тяжёлое в уходе за собакой - это её регулярный выгул. И если родители купили собаку себе, а не ребёнку по его многочисленным просьбам, то вешание выгула собаки на ребёнка - самодурство родителей. Если собака куплена ребёнку по его же просьбе, то тут да, будь добр выгуливать.
мой друг жил до 33 у мамы,выращен в том убеждении,что всё должна делать женщина,а мужчина на диване лежать,мама даже ему Überweisung в банк заполняла,ему только расписаться.
Ну кто ж той маме виноват, что она сынку только лежанию на диване обучала, а не учёбе с дальнейшим зарабатыванием денег? Извиняюсь спросить, а вам то зачем сей овощ?
наверное нельзя обсуждать мам,у меня самой два сына, не знаю почему она их так учила. Я просто поставила условие,третий ребёнок мне в доме не нужен,и быстро всё научился, другой снохе не повезло,ибо сын до сих пор позиции мамы держится,что мужчина слабое существо, после работы должно лежать на диване,ибо устал,и женщина ДОЛЖНА всё на себе тащить и dazu к работе ещё путцалку искать. Зато дочь воспитана правильно, ей все должны,она принцесса,а головные боли о зарабатывании, счётах и прочих милостях жизни,это должен делать мужчина. Ну вот где справедливость
Как то по телевизору видела историю, похожую на вашу. Там тоже папа не родной был. Мать еще мальчика родила от второго мужа. Мальчику на тот момент было уже лет 7, а дочке, как вашей, под 18. Так дама от югендамта уговорила мать, сдать девочку в Mädchenheim. Девочка там еще больше проблем натворила, что даже ее судить должны были. И когда мать пришла в полицию к дочке, дочка разрыдалась и сказала, что чуствует себя никому ненужной. Поэтому и вела себя так, всем назло. Мать обьяснилась с девочкой, сказала как сильно она ее любит и что она ей очень дорога. Забрала домой, стала уделять дочери больше внимания, например делали что-то только они вдвоем. Дело с полицией как то замяли. И все у них наладилось. Мне кажется, если вы ее куда-нибудь определите, то вы ее совсем потеряете и она еще больше глупостей натворит. Вам нужно не ругать ее, а наладить контакт с ней. Она должна знать и чуствовать, что вы ее любите и что она вам важна.
полностью согласна! ТС сама пишет что дочь ей не нужна, но на улицу не выкинишь, жалко....ну а ребенок это же чувствует, видит что не хотят ее, отсюда и такое поведение-отрицание всех правил, воровство, хорошо еще до наркотиков не скатилась а там действительно ТС может попращаться с дочкой. Бедный ребенок(((
elva1.Я не соглашусь с вами на то,что она не должна убирать за собой, дело и не только не вымытой тарелке.Она значит должна отдыхать после своих гулянок,а мы при этом должны на цыпочках ходить и шeпотом разговаривать, потому,что она хочет спать, при этом убрать за ней срач который она оставила после себя.Я тоже работаю, на мне и домашние дела и собака, которую нужно выгуливать.Зато собаку хотели больше всего дети, а не я...Я даже не могу поехать на отдых потому-что- собаку не с кем оставить, а д не хоt с ней не гулять, не присматривать.
i-va В замуж я вышла совсем недавно,а точнее в ноябре 2016 года,а в отношениях полтора года, дочери было уже 16 лет когда у меня появился мужчина. Она была не против,с ней был разговор, она была согласна,мой мужчина ее не обижал, на оборот старался как-то подружится, а она очень дружна с ним, если ей нужны деньги у него попросить.А каком втором плане вы говорите, если проблемы начались ещё в 13 лет у девочки, тогда я жила ещё с мужем и двумя детьми. Ушла от мужа когда ей было15лет.Но как папа не занимался воспитанием дочкой,все было на мне ,дом, дети, и престарелые родители.Пока я окончательно не устала и не ушла от мужа,которого кроме дивана ничего не интересовало.Взяла квартиру в другом городе,детей и собаку жить со мной, а не оставила их жить с отцом.А со мной дочь совсем обнаглела и полностью вышла из под контроля.
Ladunja.Мои дети никогда не имели нужды все есть, ничем они не были обделены все, что они хотели покупали,что бы они не отличались от других.Дочка получает каждый месяц по сто евро на руки и так по мелочам да и так если нужно что купить из мелочей, покупаю на свои деньги,плюс плачу ей за мобильный телефон.Так-что невчемной она себя не чувствует.
Может и не правильно воспитывала, любила жалела,такого воспитания как ремень они не знали. Детей пыталась воспитывать правильно,уважать старших,не обижать младших, приучала их к чистоте.Но видимо моя доверчивость и жалость испортили девчонку.Плюс эгоистичный характер унаследованный от папы.Сын совершено другой ,что дома,что в школе и на улице никаких проблем.Любила их одинаково воспитывала тоже.
С чего вы взяли, что мне не нужна дочь и я ее хочу выкинуть на улицу, но как тут выразились жалко!!!Почему многие решили, что девочку не долюбили, скорее всего перелюбили.С чего вы взяли, что я не провожу с девочкой доверительные беседы, я не знаю что у нее на душе и какие проблемы.Что мы с ней никуда не выходим, а только и делаем, что ругаемся, ну пям не мама, а зверь какой-то,что бедная девочка так страдает в семье.У девочки есть ещё родной папа,но она к нему почему-то не идет жить ,хотя там для нее не будет никаких условий,приходи во сколько хочешь, папе-же не работу в 4 утра вставать. Папа и комнату уберет и посуду помоет и пожалеет.Правда папа денег столько не даст...Если-бы я девочку не любила и на жалела. Сама-бы отправила к отцу и проблема-была решена Спасибо всем кто написал мне в личку,за ваши советы и поддержу...Тема закрыта.
подерживаю! любое следствие имеет причины.
первые мысли о посте, мама терпила, безхарактерный человек, глупый и не далекий, ребенок до 18 лет это продукты воспитание и гены, мама посмотрите кто у вас в родствениках похожий на вашу дочь,поговорите с этим человеком и спросите каким образом вы должны поступать с человеком с таким характером как у вашей дочери,что бы человек вас слушал.
вы мама медвежью услугу дочери делаете, смиряясь с ее поведением, принимая ее. ей сейчас сила нужна, даже если это будет ей и вам большо,
но вы автр меня не поймете, вы подумаете " какой злой аимер", я не злой
не правда что мать всегда в воспитании виновата, у меня например тоже был сложный подростковый период , до сих пор удивляюсь зачем я так над родителями измывалась,
маму спрашивала почему она меня тогда не прибила, мама сказала что она еще не видела таких ненормальных взрослых , мама пыталась это все просто пережить.
До пубертета и после была очень спокойным и домашним ребенком который без ума от родителей.Видимо гормоны не дают нормально мозгу думать , вот и делаешь что попало.
А писать агрессивные комментарии это по вашему хорошо?Я по вашему должна со всеми соглашаться и говорить спасибо.Что дочь хочу выкинуть на улицу, но жалко,ворует значит не имеет ташен гельд,и сама во во всем виновата, плохо воспитала, дочери внимание не уделяю,по душам не разговариваю,Но вы-же на знаете, зачем-тогда писать такое...
Нормально автор отреагировала и правильно сделала, что тему закрыла - не имеет смысла с дуракими общаться с людьми общаться которые не понимают, что говорят и о чем говорят.
ТС, вам очень очень надо разобраться в себе, найти причины и следствия. Обратитесь к профессионалам, в интернете много написано на эту тему. Дейсвуйте, вы много времени упустили и до сих пор упускаете исходя из того, что вы написали. Я думаю, что после работы с профессионалом вы поймете, что неправильно было дочь разыскивать с полицией многократно, что перелюбить ребенка невозможно - любви много не бывает, но любить не значит все позволять, что бить детей нельзя и хорошо, что вы этого не делали, но не бить не означает не применять наказание. Одно вам могу
сказать точно, проблем и труда не знает ваша доченька, надо срочно доносить - что потопаешь то и полопаешь и в этом ваша ошибка - вводите санкции, определяйте обязанности, если есть возможности отселяйте, разберитесь со своей тревожностью - это только ваша проблема и поймите, что подростковый период это у многих самый тяжелый период в жизни и вашей дочери тоже нелегко и какие вы сейчас выстроите взаимоотношения с вашей дочерью такими они возможно останутся на всю жизнь. В общем вам давно надо было обратиться за профессиональной помощью, а не тянуть, что уже невыносимо.
Клали сухой корм в мисочку?
Вам заняться, что ли нечем? Вам интересно чем и как я кормила свою собаку?
Отвечу - собака была на натуральном питании и ежедневно ей варилась еда, собака была большой. В нашей семье все вносили свою лепту в уход за животным и за домом.
Самое тяжёлое в уходе за собакой - это её регулярный выгул.
Очень тяжелое занятие, насмешили. Моему сыну это было в радость, вот только ночью порой не любил вставать но вставал, потому как это его была обязанность. Точка.
И, о, ужас, мой сын с 7 лет еще отвечал за ежедневный принос в дом дров, у нас тогда было печное отопление.
Что Вам еще обо мне
интересно узнать, Вы пишите я Вам отвечу. У Вас нездоровый интерес ко мне и моей семье Смешно, право!
когда мой сын в свои восемнадцать решил перестать учиться и начал брыкаться по поводу помощи по дому, мы с мужем сказали: ах, ты, типа, взрослый, тогда и живи как взрослый, отвечай за свои поступки и содержи себя сам. перестали давать карманные деньги и вообще оплачивать какие-либо расходы. сказали, до окончания школы можешь здесь жить и есть, стирать свои вещи можешь сам (машинкой пользоваться), а после - ищи себе работу и квартиру и съезжай. у нас, правда, не было таких ужасов как воровство и пр., но наглел он конкретно все равно, заявлял, что мы unterhaltspflichtig и он подаст на нас в суд.
сейчас ему 19,5. результат: живет отдельно, квартиру мы ему, конечно, помогли подыскать и переехать тоже помогли. делает ausbildung, стал серьезный, самостоятельный, в квартире чистота и порядок, экономный. общаемся хорошо, отношения прекрасные. когда надо что помочь - зову его, приходит всегда (живет недалеко). когда ему что-то нужно - просит, помогаем, всегда благодарит (раньше принимал как должное и требовал).
в финансовом плане я ему перевожу раз в месяц сто евро в кчестве помощи по оплате квартиры, остальную часть за квартиру доплачивает berufsausbildungsbeihilfe. больше денег не даю, у него ausbildungsgehalt плюс детские деньги, на жизнь хватает, даже вроде бы что-то откладывать удается. хочу, чтобы понял цену деньгам и труду, а то тоже одно время швырялся было деньгами (моими), и чтобы задумался о перспективах профессиональных после ausbildung.
уверена, что не решись мы тогда на такие кардинальные меры, сидел бы он до сих пор у нас дома часми перед компьютером с пиццей из микроволновки (каждый день наблюдалась подобная картина, а вечером - гулянки), без образования и работы.
так что, автор, скандалить с дочерью не нужно, ноя бы на вашем месте урезала все плюшки с аргументами: в семье все основано на взаимодействии, на "давать" и "брать". если ты не вносишь свой вклад в благополучие семьи (нормальная модель: родители зарабатывают деньги, ребенок учится- это на данный момент его работа плюс помогает в быту плюс каждый счиается с потребностями других, например, потребность во сне и в тишине и покое после трудового дня), мы имеем право не считаться с твоими потребностями. еда и кровать- обо всем остальном пусть заботится сама. деньги и паспорта -под замок, я бы даже есть престала давать, честно говоря, если она посуду за собой не убирает. но и ругать за то, что поздно приходит, тоже не стала бы ( а зачем, все равно бесполезно).
и знаете, я уверена, постепенно она угомонится, ну, может, все идеально не станет, но самые сильные моменты. но самое главное -вы по крайней мере не дадите себя топтать ногами (а именно это она сейчас с вами делает), и уже от одного этого почувствуете себя лучше.
( кстати, да, как ирма написала, насчет громкой музыки я бы один раз предупредили, а на второй раз плейер бы разбила. только надо все делать без скандалов:))
А я Вас абсолютно поддерживаю. Только приучая с детства к домашним обязанностям и можно вырастить из ребенка хорошего будущего мужа или жену. А не "мимозу", которая к примеру женившись, будет ждать что все, что делала за него мама плавно переймет жена, успевая при этом еще и работать и детьми заниматься, а он будет как приз на диване отдыхать.
вам бы к психологу, хорошему. не с дочерью, а самой. в первую очередь о себе спросить, как вам с дочерью общаться и обращаться. вы как бы все делаете правильно, но результат - вы по разные стороны баррикад...что бросается в глаза, это общее недовольство всем, что с ней связано. дети такое считывают моментально.
Не вините себя ни в чем. Бывают у одних родителей несколько детей, а характеры и отношение к жизни разное. Один брат профессор, всю жизнь за книжками, другой по тюрягам. Любили и давали обоим одинаково. И никто не виноват. То ли гороскоп такой разный у родных братьев-сестер, то ли что.... Но родители точно ни при чем. У мнея например беспроблемный ребенок, даже переходного возраста не заметила, но моей заслуги тут 0. Он таким родился. Могло бы оказаться все по-другому и моей вины тоже было бы 0. Только если родители алкаши, или мать меняет ребенка на штаны и ребенок чувствует это, равнодушие родительское, некоторые бывает гнобят детей, даже по nедалекости - тогда есть вина родителей. А в остальном - нет.
Я бы на Вашем месте не стала резко гайки закручивать с деньгами и т.д. Это обьявление войны, какого-то противопоставления. Типа пошла вон доча и барахтайся как можешь. Так можно ребенка потерять, связь с ним ментальную. Я бы в подходящую минуту, когда дома больше никого нет, не в конфликта разгар, а просто на ровном месте сказала бы дочке, типо сердце болит, врач говорит прогноз херовый, измучилась я уже, последние 5 лет как в аду, ты сама знаешь. И помочь тебе хочу и не знаю как, не сплю совсем и работать как то еще надо, силы находить, бабуни зарабатывать. И обидно мне, что мы самые родные люди и не бережем друг друга. Так что с тобой случись, пьяная рваная ты ко мне придешь, я тебе мать и всегда приму-помогу, что в моих силах. Страшно мне, если меня на свете не будет, где тебе ждать поддержки? Дружки непонятные?
Это не дружба. Ближе родной крови никого нет.
Не прямым текстом к жалости призывать, а типа, если что со мной случись не сегодня-завтра, знай доча, если у нас и были какие конфликты, то от бессилия, не знала я как тебе донести, что воровать нельзя. Прости меня если что сейчас, если не успеем поговорить. Слезку смахните и пойдите. В кровати почаще днем лежите. А она пусть ходит - складывает, не сказать, что прямо исправится, но может задумаетеся как взрослый человек. Я бы давила на совесть и жалость, но косвенно.
Разговаривала бы с ней в тоне "по-женски, по-дружески" о своем, а не как с непослушной дитей, до которой слова не доходят постоянно о ее поведении.Темы общие ищите, не касаемые ни уборки, ни ее поведения. Разговаривайте пожалуйста с ней больше, но не нотациями, проявляйте уважение к ней. Например наковыряйте 5 вещей из своего шкафа и скажите: "Маня сказала, что я одета как че попало, помоги мне посмотреть, что еще можно носить, а что уже неприлично. Вот эту кофту она обкакала". (Это просто как пример, вам там виднее, пусть письмо в амт проверит и т.д.) Дайте ей посыл признания ее взрослости, уважения к ней. Попытайтесь свести напряг и войну на "нет", расслабить обстановку.
Криками, наказаниями и нотациями ее не проймешь. Она уже в семье как еж ощетинившийся. Пусть развернет свой клубок. Может ей при муже и при брате в лом будет свою позицию менять, начинайте наедине строить мосты.
Если родители купили собаку по просьбе ребенка, то они сами должны понимать, что полная отвественность за животное все равно ложится на них же. А не на ребенка. Ребенок не может тренировать животное, . Уход за животным, воды налить или дать еду-это тоже относится к уходу. Это ребенок может сделать. Но все переложить на ребенка, только потому что он попросил животное -это в первую очередь дурость и без ответственность взрослых
Ушла от мужа когда ей было15лет.Но как папа не занимался воспитанием дочкой,все было на мне ,дом, дети, и престарелые родители.Пока я окончательно не устала и не ушла от мужа,которого кроме дивана ничего не интересовало.Взяла квартиру в другом городе,детей и собаку жить со мной, а не оставила их жить с отцом.А со мной дочь совсем обнаглела и полностью вышла из под контроля.
Ваша ситуация типична и в принципе предсказуема. У одной моей подруги всё так же как и у вас, только девочка там сейчас помладше. Со стороны я вижу, что мама там очень много делает поблажек, очень многое спускается с рук. Человек такой мягкий по натуре. А в общем и целом у них всё идёт к тому, что сейчас у вас. Девочка не знает ни в чём отказа. Рамок нет. Их устанавливать надо пока "поперёк лавки лежит", а сейчас....разговоры разговаривать наверное? Может девочку куда на подработку устроить? Чтоб были свои деньги и ответственность.
А какой у неё круг друзей? Есть ли среди друзей положительные примеры? Отрицательные?
не имеет значение кому и на какие комментарии вы отвечаете, не нужно себя оправдывать что мол вот меня обидели и я обижу и я накричу и я... ну кто-то первый начал!
дело в том что вы отвечаете на раздражителя определеным образом, не важно кто этот раздражитель, соседка, тетка с форума, муж дочь вы реагируете бурно эмоционально,стараетесь ответить,и дт
а теперь дочь; для дочки вы раздражитель и как она на вас реагирует? а? угу! кричит бурно и эмоционально, так? ну вот вам и пример как ваше поведение в семье, то как вы взаимодействовали с миром, так же и мир взаимодействует с вами
вообше сложно у вас там, вы тревожно мнительная личность , вы тревожились что с дочкой все будет плохо в
полицию ходили, потом у вас гиперопека, вы думаете что девочка в 18 лет это еще ребенок. у вас даже невротический склад мышления проскакивает..мой вам не агрессивный совет, дочь не виновата, вы ее не измените начните с себя, проработайти все это и будет вам счастье!
Вот именно, что особенно ночью, когда ребёнку нужен нормальный сон для хорошей учёбы. Но у некоторых вот выгул собак - более важное мероприятие.
Да важное, потому как это его обязанность.
Отвечу Вам последний раз, замечательным человеком вырос мой сын. Школу закончил, к вашему сведению, очень хорошо. Мальчику моему уже 30 лет. Это вы сейчас до 20 лет деток за руку водите. Я не водила и считаю это полезным для него же. У меня вырос самостоятельный человек. А уж как он ко мне относится - любая мать позавидовать может, это мой самый большой друг. Так что неизвестно чьи методы воспитания лучше, цыплят по осени считают. Но от фразы "успеешь, наработаешься еще" - меня коробит. А, Вы растите, лелейте, и в ж.. дуйте, вот тогда порой получается, как в теме этой веточки.
Недавно как раз с подругой за чашкой виски эту тему обсуждали, подруга в прошлом ковырялась. её мама тоже при каждом удобном случае умирающе падала на кровать, о болячках смертельных своих детям рассказывала, " на смерть" белье готовила, что бы все знали, где оно лежит. Даже не подозревая, как это жить ребёнку с мыслями, что мама совсем больна, скоро умрёт и часть вины лежит на них, на детях. Какие комплексы по жизни это оставляет, и с какими страхами приходится бороться. И как это затрудняет нормальную жизнь в будущем.
Речь не о 5-летке. Которой после показа "смертного белья" спать ночью страшно.
Как раз я не "при каждом случае" это писала, а 1 раз донести вслух намеком, а потом уже косвенно (укладываясь днем в постельку),
что мать не вечная, нахера ее расстраивать так, в могилу сводить?И не потому что кто-то там болел, до сих пор тьфу-тьфу со здоровьем нет проблеm. У дочки ТС этот мотив отсутствует, раз гадости матери говорит.
её мама тоже при каждом удобном случае умирающе падала на кровать, о болячках смертельных своих детям рассказывала, " на смерть" белье готовила, что бы все знали, где оно лежит.
И до какого возраста её мама дожила? Или жива до сих пор?
Наверное не сидит за чашкой виски и не поносит свою мать по подружкам, вот и здоровей.
Я лично знала лет с 6 где у моей бабушки в доме лежит "смертное" (очень доступно, в шкафейке под трюмо в спальне), она меня лично просила проследить, чтобы ее в том похоронили, иногда там что-то заменяла, мне докладывала и показывала с наставлениями, включая тапочки (не белые). Отчед о болезнях и докторах тоже входил в каждую программу моего визита.
Умерла не так давно, в Германии, мне к сорокету подходило. Не скажу, что на меня как то эти разговоры повлияли. Просто человек она была обстоятельный во всех делах, которые она делала, у нее все должно было быть лучше всех (так и было в ее среде) и к вопросу ухода из жизни тоже относилась ответственно, хотела лежать в гробу не что попало папа с дедом в доме найдут, а в ею подобранном "аутфите".
после такого точно ребенок еще агрессивней будет. тут по хитрому надо все разруливать, а не обьявлять войну. 
Вы прям описываете ситуацию моей кузины, она правда живет в Москве, ведёт себя так же как ваша дочь. Только не ворует, так как там всего в доволь. Но когда я с ней говорила , она мне рассказала как ее мама водила в дом мужиков ( так как с мужем развелис) и мать ее часто меняла мужчин и все на глазах у дочери. И вот представьте себе у моей кузины появилась брезгливость к родной маме а потом и ненависть . Так что пересмотрите своё поведение в первую очередь , может и у вас было что то такое за что к вам появилось такое отношение
Ну да есть такие мамы, которые я и мама я и бык я и нянька и мужик! Вот например когда была у таких в гостях, то замечала, как мама бегает туда сюда а дети и муж сидят все за столом и только возмущаются , мам а где чашки, или а де соль почему не на столе, вот мама и давай всех обслуживать. Те встают из-за стола , только когда уже домой пора ехать. Нафиг надо такое, пусть лучше с децтва будут научены сами себя обслуживать и все такое
н.п.
хватит друг другу мозги всякой фигней полоскать! типо , мать это все! а ты ребенок неблагодарный, должен быть благодарен за то что тебя родили и не бросили, а если ты водой да мирой ноги маме не моеш , волосами своими паскудными не утераеш их и воду после процедуры не пьеш, то плохой плохой плохой ты ребенок! тьфу на вас!
мы все просто люди, не плохие не хорошие просто люди, мы видим и берем пример с людей которые нас окружают, если в семье били скандалы, не любовь постояное эмоциональное напряжение, то дети видят модель поведение родителей и дугих людей и принимают это как норма. и живут дальше с этой нормой.
ну не возможно посеять неуважение( к себе или другим), истерики, не любовь
а пожать или желать пожать, любящую терпливую уважающею особу, которая любит и принимает родителей такими какими они есть
вот вам что посееш то и пожмеш. своим примером сеем,
мой друг жил до 33 у мамы,выращен в том убеждении,что всё должна делать женщина,а мужчина на диване лежать,
Если женщина выбирает ТАКОГО мужчину- значит даёт своё молчаливое согласие на такое поведение , и тогда оно не бесит и не раздражает.Значит он чем-то компенсирует сей недостаток;)
П.С У меня снимают жильё студенты, давно, много и очень разные, так вот на мой взгляд ( а я придирчива в этом плане, излишне заморачиваюсь , как говориться даже шнурки глажу, т.е у меня очень предвзятая оценка "чистоты"и оцениваю я её одним взглядом, который достаточно бросить на унитаз, краны , расчёску и обувь) в комнатах у мальчиков в 99% откровенный срач.
Без маминого присмотра все расслабляются.;) Как правило мужчинам нужен пинок под зад, команда или иной стимул.
Пожалуйста держите свое мнение при себе.Мы меня ещё в алкоголичку или наркоманку запишите.Неприятно читать такие комментарии.Мне не важно, что у ваших там друзей,если нечего сказать, тогда не нужно приводить примеры ваших друзей,знакомых.Дочь я люблю она меня тоже, не о какой ненависти речь не идет.Я просто хотела услышать мнение людей у которых такая-же ситуация или помощь психолога.Доказывать что-то и распинаться перед каждым я не должна и не обязана.Модераторов прошу удалить эту тему.
Дочь я люблю она меня тоже, не о какой ненависти речь не идет.
что-то это вашему первому посту не соответствует.
встречала в жизни случаи, как тимати2008 описывает. и когда я намекнула одной маме, что может ребёнок знает что-то о её жизни, что ребёнка заставило озлобиться на маму и превратиться из примерного в асоциала, то мама твёрдо ответила нет, ребёнок ничего не знает.
вот откуда такая уверенность ??? дети намного умнее и зрячее , чем мы о них порой думаем.....
всему есть причина. найдёте причину - решите проблему
Вот интересно, а что Вы накинулись на ТС, ну и что, что женщины пытаются устроить свою личную жизнь. Правильно делают. Может теперь сидеть одной и посвятить себя детям, а потом в старости упрекать их: я вот на тебя всю жизнь положила, замуж не вышла, а ты такой-сякой. Счастлива мама - счастливы ее дети!
никапельки не накинулась
советую причину поискать в себе и только лишь
да может там совсем другая причина ! я только поддержала форумчанку в том, что да, сталкивалась с таким, когда поведение родителей вроде для детей тайна, а на самом деле всё они знают
ТС ,вы хотели удалить ветку,а удалились сами..Ошибочно?
От этого ваша проблема не решится.
Само название ветки говорит само за себя.Вы устали не от дочери,а от ее поведения.
Вы думаете о себе больше,чем о ней.А она не устала от своего поведения,от этих скачков -рывков-метаний?Каково ей?Нормально?Просто любите ее,но на ее языке любви,а не на своем...
Мои комплименты
Вот ТС тоже надо понять, что из ангела пахнущего розами именно она вырастила что вырастила и что у нее сын совсем другой ни о чем не говорит - все дети разные и подход и внимание всем по разному надо, а не одинаково, даже простую задачку кто-то с пол слова поймет, а кому то 10 раз надо объяснить. Только поняв свои ошибки, изменившись сама она изменит ситуацию и к хорошему психологу надо именно ей и быстро быстро пока еще слова алкоголизм, наркомания и самоубийство серьезно не прозвучали, а не на форуме об этом писать, по крайней мере не на этом где много неадекватных людей с богатой фантазией.
Это был сарказм,смысл в том,что главное в жизни уметь зарабатывать деньги,а на все остальное,в том числе и на уборку в доме найдутся специалисты.Самоделкины-это либо от бедности,либо хобби.Ну, еще у кого времени много.
Значит что-то вы все-таки делали не так.Я ,например,могу поехать в отпуск,и все трое детей,даже старший,который живет отдельно ,будут гулять.Возможно потому,что если им что-то нужно,я всегда откликаюсь и помогаю.
Про старшего уже писала,что абсолютно самостоятелен,невзирая на мое свободное от домашних дел воспитание.Есть еще 17 летний сын,заявил,что не прочь подыскать себе квартиру или вг,потому что собака громко лает,на гитаре ему нельзя после 22.00 играть и т.д.Он женится не собирается и кого-то к себе жить приглашать.Рассчитывает на свои силы.Так что про мужиков, плавно перетекающих от мамы к жене-не верно.Это скорее от жены зависит.Пока мужик еще горяченький и кофе в постель приносит-тут его и надо с головой в дела окунать.Или еще при знакомстве обсудить-кто каких взглядов придерживается.
Поверьте мне очень часто это правда, просто Вам повезло с детьми.
Если мама действительно делает все за своих детей пока они с ней, то у них просто неоткуда взяться не опыту другому ни привычками. И во взрослой жизни, съехав от мамы в один день такой ребенок не поменяется. Ему и трудно и некомфортно без маминого крыла. И такие дети часто ищут того кто будет о них заботиться. Не обязательно что они торопятся жениться, просто уж когда женятся - тогда точно начнут подсознательно применять дома родительскую модель.
Именно такой у меня был первый муж и именно такие мысли ему прививала, как потом оказалось с детства мама.
И поверьте, если такое чудо досталось, его как и куда не окунай - бесполезно.
А при знакомстве конечно обсуждать все это ( и не только ! ) надо и это правильно, только вот мало кто при знакомстве не старается выглядеть лучше чем он есть )))
просто уж когда женятся - тогда точно начнут подсознательно применять дома родительскую модель.
А почему при разговоре, что кто-то не заставляет детей шуршать по дому, сразу представляется, что там только мама всё делает? В том-то и дело, когда дети видят, что оба родителя занимаются бытом, то модель уже правильная закладывается. Ну и сами дети в таких семьях помогают по мере своих желаний и сил, а не из-за навешанных на них обязанностей. Благодаря этому во взрослой жизни они довольно спокойно впрягаются в свой быт.
Выгонять из дома и менять замки, это как-то не по человечески уже, да и права у меня такого нет.
Есть. Вы просто о нём не знаете.
Перекройте ей кислород - сама убежит.
Но вам её жалко.
За покупки тоже, разбиралась с онлайн магазинами, но это бесполезно...
Что значит бесполезно? Она их не на ваше имя покупает. На своё. Вот или пусть её трясут, как тузик грелку, пусть суд пройдёт, пусть на неё долг разок на 30 лет повесят. Сразу дойдёт!
Хотелось-бы как полюбовно решить проблему.
Полюбовно она не понимает. Вы же сами это видите! Она вас ни во что не ставит.
Перестаньте вылизывать ей "пятую точку".
Хочу обратится с соц... что-бы ей дали добро на жить в отдельной квартире, конечно с помощью югентама.Полностью я не могу ее обеспечивать, но помогать и кормить,без проблем.
Не пойдёт. Либо вы её обеспечиваете, либо социал. Но в любом случае она должна подать заявление в социал и в ЮА, заявив, что не может с вами проживать более, что вы её "достали". Она этого не сделает, потому что с вами очень удобно: есть, на ком настроение сорвать, есть, кому кормить-поить-стирать-убирать, есть кому её покупки оплачивать и так далее. Нафига ей съезжать?!
Как-никак, она-же дочь мне,родной человек.
Как-никак, а вы ей мать, родной человек. Что ж она-то с вами так?
Я вам искренне сочувствую.
Но не забывайте, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. (с)
Просто был пубертет, вы это не смогли или не захотели понять, сами все разрушили.Вам и налаживать отношения.Надо понять, что когда в крови бушуют гормоны, ребенок не может себя контролировать.Вместо того, чтобы сказать-дорогая доченька,это все пройдет, ты в этом не виновата, я тебя люблю, я тебе помогу, мы начинаем на них давить и всего лишать.У меня самой трое, двое уже вышли из этого возраста, так что знаю, что говорю.
Я своему старшему оболдую вставляла по самое "не хочу", если заслуживал. И что? Ничего. Вырос. Отселился. В гости ходит. Помощь по первому зову.
Тю...
Даже если и выполняют якобы безропотно, то недовольство внутри всё равно накапливается и может чем-то неприятным выплеснуться.потом он вырастит, пойдёт к дяди работать, а там принудиловка, как он со своим недовольством справится, на социал? а потом жена, дети, всё принудительно.
да невжеж?
и вот прям всегда хочется рано вставать,ездить в командировки и тд?
не трудитесь мне рассказывать,что вотесть такие работы,где шо хачю то и варачю,и надо было на такую специальность учиться,а кто не выучился-далее по тексту.
уж домашняя работа не тяжелее рабочих будних,так что не стоит носиться с ребенком,как будто он хрустальный
Так ни кто не говорит, что с ребёнком надо носиться, как-будто он хрустальный. Только вот не помывкой полов его нагружать лучше, а учёбой - чтобы достойно учился по всем предметам, даже по нелюбимым. Тогда и возникающие неприятные моменты в будущем в рабочее время спокойнее будут восприниматься. Ну и если область деятельности всё же любимая, то и командировки и раннее вставание всё же спокойно переносятся.
ак ни кто не говорит, что с ребёнком надо носиться, как-будто он хрустальный. Только вот не помывкой полов его нагружать лучше, а учёбой - чтобы достойно учился по всем предметам, даже по нелюбимым.
а что такого в помывке полов?это же как спорт,час со шваброй побегал и то не каждый день.
а вообще смешно все это-нормально ребенку сидеть часами в интернете,играть в стрелялки,гонять где-то в футбол,тусить по диско глубоко за полночь.а вот родителям единственным и любимым помочь по дому-полы протереть,мусор вынести-о это же жуткий перегруз,ребенок не выдержит!!!!
Не, ну если ребёнок только и делает, что часами сидит в интернете и играет в стрелялки, тогда да, может и лучше к помывке полов припахать. Каждому, как говорится, своё. Что касается помощи родителям, то в норме, когда оба родителя занимаются бытом, то дети сами время от времени свою помощь неплохо предлагают. Ну, по крайней мере, у нас такой личный опыт.
то в норме, когда оба родителя занимаются бытом, то дети сами время от времени свою помощь неплохо предлагают.
Не возражаю, но сначала надо детей воспитать, чтоб они видели, где их помощь нужна. А то такие "невоспитанные" перешагнут пыль и дальше пошли- мама уберёт.
Мне думается, что практически все с самого малолетства убирают со своими малышами игрушки после игр, потом уже у ребёнка постарше ответственность за порядок в своей комнате. Ну и личный пример родителей по совместному обустройству быта, как раз и воспитывает детей. Речь идёт о том, что принудительные обязанности (особенно выгул маминой собаки по ночам ) совсем не обязательны, чтобы ребёнок вырос в самостоятельного в бытовом плане человека. Мы вот нашу не принуждаем что-то там готовить, тем не менее дитё 11-ти лет захотела что-то приготовить нам (своим родителям) в выходные. Посмотрим, что это будет.
Как это - жена-дети принудиловка? А разве не по любви?любовь тут не причём, это только вспомогательное средство, которое имеет свойство меняться. семья это труд, часто не благодарный. если ты не приучен, то любовь быстро пройдёт, останется только раздражение. человек - эгоист по природе, даже когда он любит другого (их), делает, жертвует всё для него(их), на самом деле это только для себя любимого, стоить пройти этому чувству своего удовлетворения, эго, всё тут же поменяется на 180°.
любовь тут не причём, это только вспомогательное средство, которое имеет свойство меняться. семья это труд, часто не благодарный. если ты не приучен, то любовь быстро пройдёт, останется только раздражение. человек - эгоист по природе, даже когда он любит другого (их), делает, жертвует всё для него(их), на самом деле это только для себя любимого, стоить пройти этому чувству своего удовлетворения, эго, всё тут же поменяется на 180°.
любовь тут не причём, это только вспомогательное средство, которое имеет свойство меняться. семья это труд, часто не благодарный. если ты не приучен, то любовь быстро пройдёт, останется только раздражение. человек - эгоист по природе
тут согласна. главное для каждого из нас-собственный комфорт, от которого отказываешься на время ради детей.
А почему вы меня спрашиваете?
Ну, вы же пишите невесть что, вот и спрашиваю. Или у вас есть секретарь?
так это к Вам вопрос, вы же лупцевали своего старшего по самое не хочу.
Бабы-дуры! (с)
О себе всё, как всегда, узнаю последней!
У меня хватает слов и аргументов в воспитании и в общении с моими детьми. Никогда в жизни ни одному из троих моих чад поджопник даже не дала
Это вы с ними такими словами разговариваете?
Представляю ваш воспитательный монолог! Наверно, приличные только одни предлоги: "в" и "на"...
Чудесная статья про обязанности детей по дому
http://www.focus.de/immobilien/wohnen/familie-es-gibt-soga...
Ай да ссылочка! Вот и один из ответов тем, кто "устал от дочери"
Wörtlich steht im Bürgerlichen Gesetzbuch (§1619): „Das Kind ist, solange es dem elterlichen Hausstand angehört und von den Eltern erzogen oder unterhalten wird, verpflichtet, in einer seinen Kräften und seiner Lebensstellung entsprechenden Weise den Eltern in ihrem Hauswesen und Geschäft Dienste zu leisten.” Für Kinder unter 14. Jahre hat der Bundesgerichtshof festgelegt, dass sieben Stunden Hausarbeit pro Woche angemessen sind.
Там же нанисано и о том, что на наиболее упёртых деток можно даже в суд подать. Правда, не ясно, что из этого выходит.
мнения на форуме о вас вы узнаете последней наверно,
А они меня интересуют по-вашему?
но лично заявляте о методах вашего воспитания.
Мадам, вы будете обладать медалью "Врушка 3 степени"! Две дамы уже владеют "Врушкой" первой и второй степени, вы до них немного не дотянули.
Так лучше мои в" и на" чем ваше "по самое не хочу"
Мадам, я поняла, что у вас выражение "по самое не хочу" имеет только один смысл. Видимо, практика.
У вас, кстати, "в" и "на" тоже, видимо, по самое "не хочу". Гулять, так гулять! Вы, случайно, не мама одноклассника нашего сына? Тот через слово матерное вставляет...Воспитанный мальчик по самое "не хочу"!
Сначала пишите что старшего по самое не хочу лупили, а теперь крайнего ищите? Нет желания у меня в архивах капаться,копировать и вам под нос отсылать. с вашем именем здесь пока единственная врушка, какую ступень 1-3 хотите , выбирайте. Живите мирно, и счастливо. А мальчишку из вашего класса жалко. Тот что матом кроет. И если уж что пишите , то пишите и отвечайте по делу, я в вашей иронии не нуждаюсь. Отдавайте ваши силы младшим, но не по самое не хочу, а с любовью и терпением. Удачи!
Может напишу грубо, но правду. Вы в первые закрыли глаза когда у ребенка начались проблемы, скорей всего это было связано с устройством своей личной жизни, я имею ввиду вашей личной жизни. Девочка просто старалась и старается что бы вы наконец обратили на нее внимание. А не на тот как бы вам хотелось спокойно отдохнуть и поспать. Вот почему в этой ситуации бездействует Юг.амт не понятно. Виновата только МАМА.
девочке пора взрослеть и устраивать свою жизнь.
не факт, что это повлияло, в благополучных семьях бывает такое, и наоборот в неблагополучных вырастают достойные люди.
тут много факторов взаимосвязанно, воспитание один из них.
не трудитесь мне рассказывать,что вотесть такие работы,где шо хачю то и варачю,и надо было на такую специальность учиться,а кто не выучился-далее по тексту.
Были такие работы. Там говорили, мало того, что занимается , чем желает, так им ещё и деньги платят. А командировки - тоже красота.
Там же нанисано и о том, что на наиболее упёртых деток можно даже в суд подать. Правда, не ясно, что из этого выходит.
Интересное заседание будет. Как же они его заставят? Предполагаю, что родителям придётся платить штраф, если ребёнок не выполнит решения суда.
Прочитала только ваш первый пост.
У меня три пубертета позади. История очень похожа на вашу.
Терпения, твёрдости, лояльности и любви желаю вам от всего сердца.
Я поняла, что во время пубертета нельзя ожидать ни осознанной благодарности ни тем более надёжности от дитя.
Некоторых так колбасит, что они и сами бы рады далеко не заходитъ, но тормоза не работают вообще.
Ей в мир идти страшно, а вы козёл отпущения за это. Вы - представитель этого "порядочного" мира. А ей туда не хочется пока.
Знаете, наши нервы, беспомощность, ругания и стенательство ещё больше пубертетных подталкивают, хотя подсознательно, делает их наша неуверенность их ещё более неуверенными в себе.
У вас приближение 18-летнего возраста - хорошая возможность зачитать новоиспечённой совершеннолетней новые правила бытия на вашей территории.
Например, Если что закажет - отвечать ей. Если конту перетянет, увы, деньги истраченны.
итd
Обратитесъ к психологу ,кот .занимается подростками ,найдите такого ,болъничные кассы оплачивают .У вас уже зашло далеко ,где вы ранъше были ???
У меня все это было с младшей дочеръю .Год ходила к психологу ,4 месяца была в болънице для таких как она .Сейчас -нормалъный человек ,тъфу -тъфу ,ей вчера исполнилосъ 17 лет .
Вы сама размазня ,простите .
Спохватилисъ ....................
я вообще не понимаю этих наездов на ТС, мама виновата, только мама, упустили, спохватились и т.д. в жизни не все так однозначно и воспитывают не только мамы и папы а еще и окружение, улица, соседи, подружки и друзья. водить к психологу. если ребенок не хочет, невозможно, также и психолог бессилен, если ребенку плевать и он сам себе голова или слушает компанию дружков и подружек. я желаю ТС найти общий язык с дочкой и чтобы у этой грустной ветки был хеппи энд. ТС, держитесь, сами идите к психологу, вам нужна поддержка.
Интере-е-сное такое кино. Превратить жизнь семьи в ад, чтобы взрослые из кожи лезли доказывать, что любят, понимают и нужна. Действительно, не понимают, как так можно поступать с любящими и на что она нужна такая и кому. Но разве это удивительно?
чтобы взрослые из кожи лезли доказывать, что любят, понимают и нужна.
вообще-то родители тоже люди и у них тоже нервы есть, которые бывают на пределе. почему-то это в расчет не берется. я считаю, что ребенок должен уважать родителей и бояться их огорчить.
Это теперь не модно:
Сделать что-то, чтобы мама порадовалась, или не делать чего-то, чтобы мама не огорчилась, - это называется теперь жить по указке взрослых.
Перфектная пропаганда для разобщения семьи и насаждения негативных тенденций в обществе.
Я знаю одну очень интересную книжку для подростков, научная фантастика на русском языке. Там героиня осталась одна на маленькой планетке в возрасте 5 лет, т.к. её родители погибли. Автор, правда, обеспечил девочку супер-препупер-компьютером, который сумел выступать в роли наставника. Но когда люди обнаружили девочку спустя лет.. 8-10, то у неё было всё: и огородик, и высокий уровень общеобразовательных знаний и воля к жизни, и нравственные установки... Когда её спрашивали, как ей удалось этого достичь, она отвечала: Мне бы очень хотелось порадовать моих родителей. Я думаю, если бы они узнали обо мне, то гордились бы мной.
Прекрасная мотивационная установка, не правда ли?
Так диспут возникает не из-за слова помогать, а из-за слова обязаны. Ну и такой же диспут был бы и в более ранние времена, если бы тогда был инет и такие форумы. И да, лично я считаю, что существует очень большая разница между принуждением и добровольной помощью. Меня родители никогда не заставляли заниматься домашними делами (только моя комната на мне была), но у меня самой возникало желание помогать и помогала по мере сил. Дочку свою одиннадцатилетнюю тоже не заставляем что-либо делать по дому (опять же только её комната на ней), но дитё почему-то тоже охотно помогает. Вот в воскресенье приготовила нам очень вкусный ужин! А обязанность у нашего ребёнка одна - хорошо учиться. Всё остальное приложится. Что касается желания добровольно помогать, то оно воспитывается у дитя с самого рождения, когда дитё ещё рвётся помогать. Да, гораздо быстрее сделать самому, но, как мне кажется, очень важно не отбить у ребёнка желание помогать.
ну если дальше дискутировать на тему " принуждение и добровольная помощь" , то у вас и вашего ребёнка были и есть обязонасти, которые вам и вашему ребёнку когда-то привили, заложили в вас, т.е. в самый первый момент это могло быть "принуждение" и потом это было уже "добровольно".
Хорошо , что у вас всё так гармонично строится.
Реакция ТС на советы и критику говорит об обратном. Где-то и когда-то были ошибки.
Но а кто из нас идеален?
Да не было там принуждения, даже игрушки не заставляли её убирать, если помогала, когда я убирала, то её хвалили. Всё. Точно так же и сейчас, если она разберёт посудомойку, то я её благодарю. А вот если муж не разберёт посудомойку (у него это как раз обязанность), то ворчать на него буду. В позапрошлые выходные к нам гость приезжал, так дитя к его приезду без каких-либо просьб привела в полный порядок большую комнату с диваном, где гость спать должен был. Любит она гостей, а на диван сама всяких книг и бумаг натаскала, вот и разбирала (абсолютно добровольно), чтобы гостю было где спать. А так нет у дитя обязанностей по дому, кроме содержания в сносном виде собственной комнаты.
Правда тудой иногда бывает страшно заглядывать. 
Приятно читать положительные примеры.
А сколько у Вас ребятишек, выросших в одних и тех же условиях (те же родители и методы воспитания) и с одинаково успешным результатом?
Естественно, что дети разные. Но основной мой посыл, что не надо отказываться от помощи ребёнка, когда он маленький, а наоборот надо его поощрять. По немецкому ТВ была как-то передача, где опрашивали детей разных возрастов, готовы ли они помогать родителям. Так вот, чем дети были младше, тем большее их количество желали помогать. Но! Довольно многие жаловались, что им не доверяют и не поручают какие-то вещи, которые они с удовольствием бы выполняли, а заставляют делать только самое скучное. Т.е. довольно часто родители сами убивают в детях порывы добровольства, а потом просто навешивают обязанность, за невыполнение которой ещё и вздрючивают. Помню в той ветке одна дама писала, что её сын обязан и по ночам выгуливать собаку. Причём, когда разговор идёт о собаке ребёнка
(которую он страстно просил и клялся за ней ухаживать), это ещё более-менее можно понять. Но когда было заявлено, что и мамину собаку был бы обязан выгуливать, то вот тут уже явное принуждение бесправного человечка. Вот именно эту грань надо стараться не переступать, тогда и дети будут взаимностью отвечать. Что касается конкретно моей дочери, то у нас сейчас всякое бывает: даже комнату свою может месяц не убирать и игнорировать мои ворчания. Одним словом, переходный возраст идёт полным ходом... довольно ранней она у нас оказалась. Но лично мне важнее, чтобы она своей учёбой как следует занималась, а не уборкой квартиры. Эта "великая" наука ещё практически никого стороной не обошла.
Реакция ТС на советы и критику говорит об обратном. Где-то и когда-то были ошибки.
это понятно, что ТС какие-то ошибки в воспитании допустила, но то, что ее попрекали на форуме устройством личной жизни, я считаю неправильным, с каких это пор устройство личной жизни, имея ребенка, нежелательно или запрещено??
Так диспут возникает не из-за слова помогать, а из-за слова обязаны.
не понимаю,зачем Вы мне отвечаете.по-моему и так все ясно.
я за обязанности по дому.почему родители обязаны работать,развлекать,делать все по дому,а дите-токо учится типа?покажите мне ребенка,который только учится,прямо днями напролет.
для айфонов,мордобуков,компутера,тусни с подружками по городу по магазам,дискотэкам до утра время и силы есть,а посудомойку разгрузить или полы помыть-делов-то на полчаса!-это уже принуждение и вообще садизм.
может Вам удобнее все самой делать,но при чем тут воспитание.
про собаку той дамы...я почему-то уверена,что мальчику приходилось выгуливать мамину собаку ночью,потому что мама была занята чем-то другим-вторым ребенком?-или болела и не могла пойти сама,а не просто дрыхла дальше.Вы прям тут таких монстров придумываете
и мальчик от выгула собаки не умер и даже не стал хуже учиться
По моему ребенку сужу( другие может не такие)- интересно учиться чему небудь новому. Как только знание усвоено и более менее перфекционировано - интерес пропадает. Научилась мыть пооы- теперь неохота их мыть. Научилась делать пиццу- " мама, ты сама", научилась стиралку обслуживать- " папа, сделай сам". Поэтому у нас есть вещи, которые ребёнок должен делать- хочет или нет. Вся остальная помощь - добровольная и поощряемая, но охотная лишь до какого то момента( зависит от новизны)
про собаку той дамы...я почему-то уверена,что мальчику приходилось выгуливать мамину собаку ночью,потому что мама была занята чем-то другим-вторым ребенком?-или болела и не могла пойти сама,а просто дрыхла дальше.Вы прям тут таких монстров придумываетеи мальчик от выгула собаки не умер и даже не стал хуже учиться
Моя собака и выгул ее моим сыном не дает покоя, да у нас была довольно сложная собака, иногда, просилась на улицу ночью, вставал мой сын и выгуливал собаку. Начиная с 12 лет, когда стало хватать сил удерживать крупную собаку на поводке. В то время мы жили с ним вдвоем и у него, как у единственного мужчины в доме были обязанности. Еще раз повторяю, ничего страшного и плохого здесь не вижу.
Сын давно уже вырос, школу и институт закончил и не вспоминает даже эти гуляния с собакой, а вот собаку вспоминает часто - он ее очень любил. Я не считаю нужным оберегать детей от обязанностей и работ по дому, считаю это не совсем правильным воспитанием.
мамину собаку
Что это значит? У нас не было разделения на твое и мое. Собака жила в нашей семье. Животные в доме это члены семьи, соответственно все ответственны за их воспитание и за уход за ними.
а не страшно было ночью отпускать?Тут в 36 лет то страшно ночью выйти, а у Вас ребёнок по ночам ходил
С доберманом ничего не страшно, это же не декоративная собачка. Тем более выгуливал он его по ночам, если такое случалось, в закрытом дворе.
Моему сыну 30 лет, это сейчас до 18 лет детей за ручку водят.
Он у меня с 4 лет гулял во дворе один с другими детьми, в школу с первого класса ходил один, к бабушке на другой конец большого города ездил один. Он с 18 лет живет один у меня - вырос очень самостоятельным человечком.
Пожалуйста! хватит мусолить эту тему уже...Тем более что автор темы удалился.Все, что нужно прочитано и принято с к виденью.Автор темы не желает больше вести диалог с некоторыми не адекватными людьми.Прежде чем обливать грязью... нужно знать хорошо эту семью и о проблеме в семье.Отвечать на ваши ответы автор больше не будет,тема ЗАКРЫТА.
н.п.
читаю читаю..дамы- а кто из вас стал счастливее от того что в детстве у вас были обязанности ? или наоборот- несчастнее- от того что у них в детстве обязанностей не было.?
Смотрю- половина одиноких мамаш- и не понимаю.. вам судя по всему ваш брак не помогло сохранить то что вас самих в детстве мыть полы заставляли..? так об чем копи ломаем ?
меня сделало счастливей то, что, когда я выросла, стало возможным не делать то, что я с детства ненавидела...ну хотя бы частъ))
а также то, что я сама могу определять, с какой долей фанатизма и правильности делать домашнюю работу...у детей такого права нет, их "приучают"))
вопрос- зачем приучают?в моем понимании это приучение еще больще отвращает вообще от помощи по дому..
Меня не приучали. И ничего.В грязи не живу. С голоду не пухну.
В чем смысл приучения? тратить свои и детенкинские нервы?
От меня по дому требовался минимум. Среди подруг и у моего тогдашнего жениха слылась бесхозяйственной, хотя неумёхой не была. Просто на меня много не взваливали. Когда появилась своя семья, - о, чудо! - вдруг стала хозяйственной. Буквально с первого дня. Почему? Ответ прост. Привыкла видеть, что дома должно быть чисто, всё вовремя постирано и поглажено, холодильник полон и каждый день приготовлена вкусная еда. По-другому я жизнь себе не представляла, так что выбора не имела. Поэтому меня никогда не убеждает аргумент, что приучать надо для подготовки к дальнейшей (семейной) жизни. Если и надо, то для других целей.
Она ездит на Вас, как на лошади и вошла во вкус.Вы по ходу хотели быть хорошей и доброй мамой, а слова: " дисциплина" , " уважение" ,"ответственность" ей не привили.Делали всё так, дабы королевне хорошо жилоси.....
Еще есть какое-то глубокое , нам всем тут не рассказаное дело, о отце ни слова......Есть хорошие книги и аудиокниги автора Маршала Б.Розенберга" Gewaltfreie Kommunikation"... очень советую...
Считает себя взрослой, но не имеет уважение ко мне и моему мужу, живет так, как хочется и нравится ей
А ваш Супруг-её родной отец?если приемный-,то выходя-вновь замуж,- дети просто не воспринимают,нового члена семьи-отсюда растут корни,потом вы её сами-баловали,оплачивали покупки- а ребенок вырос..поговорите с дочерью откровенно,чего она хочет к чему стремится,круг ее общения,знакомств,курит,может деньги тратит на Синтетику...
пока работаете вы- ставьте свои условия:
1 составьте график-уборки квартиры-Вы,Супруг,0на+ кто убирает квартиру тот и моет посуду
2 Сходите вместе в магазин за продуктами и на рынок за Овощами- и пусть она вам поможет приготовить Салат или что нибудь вкусненькое
3 В выходной- всей семьей на пробежку и на гимнастику в Парк
4 Вместе сходить в Театр,на Выставку,на Концерт
5 Спросите у дочери - совета,что если мама сменит имидж,покрасит волосы,сделает стрижку
6 может в доме завести маленькую Собачку,Шиншилу,Хомячка,Котенка- пусть за ним ухаживает
7 Подумайте о дальнейшей её учебе..вот так не большими шажками..налаживайте с ней отношения ( попросите Прощения за все плохое что было- сегодня ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ)...конфликтовать не надо дети в таком возрасте,что порой не ведают сами что творят,подвержены Внушению
заведите дневник,блокнот и записывайте то ,что получилось а что-нет..терпение и труд-все перетрут
PS; все гораздо сложнее,отчим,сын,собака,,, и такие методы подсказки от поветствующих порой радикально- диаметральны- Мамы и Папы- смотрите на вещи Глазами,ребенка-и будет нам Счастие!
В чем смысл приучения? тратить свои и детенкинские нервы?
а я не понимаю, что значит приучать или освобождать от обязанностей по дому ?
По-моему, это всё равно как рассуждать, нужно ли приучать ребёнка к гигиене, и как жестокие родители лишают его детства, заставляя принимать душ или ходить к парикмахеру.
Все , кто живёт в доме, наводят в нём чистоту и красоту, это нормально. Ребёнок по мере сил и умений.
Вместе что-то делать вообще замечательно, или по очереди, по надобности, стараясь для других и себя - это ж так здорово, папа придёт со службы - порадуется, похвалит, вместе поужинаем, вместе за разговорами посуду помоем...
Так было в семье, гда я росла, так и моя дочь росла.
Вообще, уборка в доме, в своём пространстве - это не только пространство , это психику организует, очень здоровое занятие.
Очень верное замечание. Но ситуация на самом деле сложная. А исправить данную ситуацию еще сложней, но возможно.
Давайте разберем по порядку возможные ошибки мамы.
1. Любая мама желает добра своему ребенку и его жалеет и есть причина - ребенок не живет со своим отцом.
Но что значит жалость. Кошка жалеет своих котят, но она их не оставит до тех пор, пока не научит ловить мышей. Здесь аналогично - мама жалеет дочь, но поступает с точностью наоборот - не учит дочь самостоятельности. Соответственно и дочка не понимает проблемы мамы, так как смотрит исключительно на себя, любимую.
2. Не сложилась жизнь с первым мужем - отцом ребенка. Возможно расстались очень плохо. А ребенку очень не приятно слышать, что ее родной отец плохой. Если это так, то нужно изменить (по крайней мере на словах) отношение мамы к отцу ребенка.
3. Нужно прививать ребенку чувство достоинства и уважения к себе. А как это сделать? через труд. Давать дочки посильное задание и после выполнение хвалить (прижать к себе и сказать - какая ты у меня умница). Т.е. создать условия, когда дочке в семье будет чем заняться и ей от этого будет комфортно.
4. И по поводу сигарет - у меня старший сын курил, сейчас бросил, младший начинал пробовать, но так и не начал. Если эта тема интересует, обращайтесь.
и в дополнении - читаю книгу - порекомендовали в соседней теме. Вот отрывок о приемной дочери 8-ми лет - мамам на заметку:
"А ещё я нашла Галино слабое место и нет-нет да и пользуюсь этим в воспитательных целях.
Галя очарована свадьбами. Мы живём совсем рядом с центральной городской площадью и каждую субботу можем наблюдать вереницы свадебных кортежей, невест, фотографирующихся около фонтана, и нарядных гостей.
Галя прямо замирает от восторга, долго их разглядывает и расспрашивает меня о разных деталях церемонии. И всё переспрашивает, точно ли у неё будет такая свадьба. Ну конечно, точно. А платье я ей куплю такое? А вдруг она не сможет найти жениха? А кольцо она тоже должна будет надевать жениху? А он её понесёт на руках? И
спать можно будет в одной кровати, и разговаривать перед сном сколько угодно? И обниматься можно? А покажу я ей фотографии на компьютере, где жених и невеста обнимаются? А фату как прикалывать? Я ей помогу приколоть? Много-много вопросов.
И при удобном случае, я Гале говорю теперь, что за хорошо воспитанную невесту женихи даже спорят иногда, потому что каждый хочет себе самую лучшую жену найти. Чтобы и готовила хорошо, и красивая была, и умная. Галя слушает и кивает. Дело-то серьёзное. "