Дам конечно кумушкам озлобленным тапками покидаться, но может и пару дельных советов услышу от адекватных людей

Скажу сразу из семьи никого не уводила. Встретились когда он уже несколько лет не жил с прежней женой. Когда она узнала что у него появилась новая семья начались традиционные бзики. Сначала требовала помощи в быту, посыла детей просить помощь ей. Потом запрещала детям видиться с отцом. Потом жаловалась всем друзьям и знакомым...ну в общем все как всегда
Надо отдать должное моему мужу он занял четкую позиуию и определил для нее границы. Вежливо но твердо на все ее наскоки отвечал, что теперь у него другая семья, ему есть на что тратить силы и время, детей он рад видить всегда, но вот ее проблемы ей прийдется решать самой.С требованиями помощи в быту она вроде успокоилась. С детьми муж встречается несмотря на ее запреты. Дети бывают у нас дома иногда ездим куда то вместе развлекаем их. В общем и целом с детворой отношения хорошие.
И вот недавно обнаружили что дочь собирает информацию о нас для мамы. Я зашла в комнату и застала ее фотографирующей наши документы. Отец конечно поговорил с ребенком и обьяснил что так делать нельзя, что это наша частная жизнь и датеншуцт никто не отменял. Потом выяснилось что дома мать выспрашивает детей все про нас. Куда мы в отпуск ездили, какие у меня подруги, какая новая мебель или машина появилась. Мне все это ужасно неприятно.
Как себя вести в такой ситуации??? Не приводить детей домой и следить за каждым их шагом-вроде не дело. А общаясь с нами они так или иначе что то узнают... И главное не понимаю зачем ей это...какой такой камень этот человек держит за пазухой и для чего следит за нашей жизнью...У нее вроде уже и какой то там мужчина появился а все не успокоиться. И зачем ей это не понятно. Потом еще выяснилось что она родственников мужа о нас выспрашивает...но главное как вести себя с детьми?????

Понимаю, что сами детки тут не причем. Не злюсь на них ни капли. Но вот ситуация для меня весьма необычная, как не крути

А в чем проблема? Вы же не проводите дома собрания тайной ложи? Документы можно держать недоступными для детей, а в остальном, если той даме так любопытно, то пусть узнаёт, что у Вас бывает на ужин. Могли бы еще и сами в Инстаграме зарегистрироваться, чтобы она увидела все 1500 фотографий из отпуска.

нельзя лазить по полкам у вас дома (такое правило сделайте), телефоны на время оставить на полке или в сумке. с мамой созвон перед сном.

у нас например, в воскресенье день без техники. мы не включаем компьютеры, телевизор, телефоны. исключение - ебук для чтения (но никто не пользуется) и исключение когда я пью кофе но не на детей это исключение. весь день мы играем в настольные игры, гуляем, болтаем. у папы выделенное время для личных занятий с его ребенком. скажем выделите 2 часа на игры папы с теми детьми. остальное время вместе. может готовить, можно попросить чего прибрать (пропылесосить, почистить морковь и т.д.)

И вот недавно обнаружили что дочь собирает информацию о нас для мамы. Я зашла в комнату и застала ее фотографирующей наши документы. ...... ...но главное как вести себя с детьми?????

так же как и раньше. Только документы убирать с глаз долой. Если они их для фотографирования из шкафов достали, значит шкафы под замок. А сколько детям лет то?

13 лет ей. Из шкафов естественно, из коробок, которые в шкафах стояли.

Замки навешивать...тут в корне надо как то ситуацию решать. А то так и будешь но на один шкаф то на другой замки навешивать

Собрания тайной ложи не провожу. Но храню дома например финансовые документы, документы об образовании. Некоторые в единственном экземпляре. Восстановление будет стоить денег и времени. Сегодня фото пришли завтра сам документ принисе.

Вы вот тоже дома наверное собрания тайной ложи не проводите. Однако наверное вам бы было неприятно если бы ваша информация попала к чужим людям. Кто знает как они ее будут использовать

У нас был случай. В машине бывшей его супруги кто то стекло выбил. Она в числе подозреваемых назвала нас. Слава богу что у нас алиби было железное в тот день нас вообще в германии не было - были в отпуске. Она не знала что мы были в отпуске. Вот вам и резон того что бы держать ее в неведении о своих отпусках обедах и прочем

Вам предлагаю вести себя с детьми ровно. У нас была похожая ситуация, но до фотографирования не доходило, насколько мы знаем :) Детей в этой ситуации очень жалко... Еще можно постараться время, которое они проводят с Вами и мужем, наполнять хорошим настроением. Сделайте их счастливыми - Вы не представляете в каком стрессе они в такой ситуации находятся. Не обязательно тратить много денег на развлечения и подарки, просто постарайтесь, чтобы в Вашем обществе им было тепло и уютно.

Но это конечно тяжело, и не обязательно.

Я прекрасно понимаю, как Вам неприятно, но на ситуацию Вы никак повлиять не можете. Я забила - хочет знать как у нас все хорошо - на здоровье :) и будет еще лучше :)

Влияние матери всегда будет на детей сильнее, потому что она заняла позицию жертвы еще до Вашего появления в семье (не важно что Вы его не уводили). Сколько она будет детей выспрашивать - столько они будут докладывать. Они никогда матери не скажут - не твое дело.

Однако я все-таки надеюсь, что на уровень деталей, которые докладывают дети, повлиять можно

Вашему мужу нужно разговаривать с детьми - много и долго, и возможно это не принесет результатов. Зависит от того какие у них отношения.

На жену вы никак не повлияете и лучше не пытаться, только хуже будет. На детей тоже, дети всегда будут на стороне матери, портить отношения с ними - это портить отношения с мужем. Документы можно найти куда спрятать, если некуда спрятать - купите сейф. Ну и не болтать при них лишнего.

Я зашла в комнату и застала ее фотографирующей наши документы.

я понимаю,в жизни всякое бывает,но тут вот прямо - не верю! Просто квест Krimi какой то!

Может ребенок скрытую камеру или жучки установила у вас в доме.

Зачем и кому нужны ваши данные,и как бывшая жена может использовать их против вас?

как вести себя с детьми мужа

Доброжелательно-нейтрально.

Не взваливать на себя заботу о них (развлечь, уроки и т.п.).

И вот недавно обнаружили что дочь собирает информацию о нас для мамы. Я зашла в комнату и застала ее фотографирующей наши документы.

Сколько ребёнку этому сообразительному лет?

Запирайте комнату с документами. Или запирайте документы.

дома мать выспрашивает детей все про нас. Куда мы в отпуск ездили, какие у меня подруги, какая новая мебель или машина появилась. Мне все это ужасно неприятно. Как себя вести в такой ситуации???

С осторожностью.

Представьте себе, что у вас дома...хм...маленький ребёнок. Уберите всё, что не должно попасть к нему в руки. Что не должен видеть. А ещё представьте себе, что этот ребёнок ещё и учится говорить, а значит держите язык за зубами, не обсуждайте в их присутствии свои планы или новости.

Могли бы еще и сами в Инстаграме зарегистрироваться, чтобы она увидела все 1500 фотографий из отпуска.

Вы навели меня на мысль.

Найти эту любопытствующую мадам в соц.сети, зарегистрироваться там и каждый день ей посылать отчёты.

ебук

Заменить одну букву и... всё, полный привет!

тут в корне надо как то ситуацию решать.

В общем, вы их терпели-терпели, а теперь нашли повод и ищите у нас способ ...

Есть один способ в корне изменить всё: развод с вашим мужем.

Нравится?

Зачем и кому нужны ваши данные,и как бывшая жена может использовать их против вас?

Пересчёт алименто-оооооов-ооооооооов-ооооооооооооов.... (эхом)

Для перерасчета алиментов есть более законные методы. Раз в 2 года югент амт все равно запрашивает данные о зп. И потом...я то лично не должна платить им алименты...

Мне не приходилось их терпеть. Дети нормальные. Как все дети. Сын вообще ребенок с хорошим характером. Когда они у нас о них заботится папа, меня не нагружает

а вы с женщиной не пробовали сами поговорить? Как бы чисто по-женски. И какие конкретно документы она фотографировала?

Ну вы скажете тоже - разговаривать с экс, строящей козни! Не проплюёшься потом!

Перед кем? Она и так пищу для разговоров разносит по знакомым и друзьям и особо без вмешательств. Иногда нужно защищать свой прайм. Игнор ее не берет судя из написанного. Наверное такими же методами бороться с ней. Хоья бы разок попробовать. Мне вот было бы противно, если бы кто-то копался в наших вещах.

просто постарайтесь, чтобы в Вашем обществе им было тепло и уютно.

Пожелание вроде бы благое, только каким боком это сможет вылиться ТС, а, галвное, детям - тот еще вопрос. Плавали! Знаем!

а вы с женщиной не пробовали сами поговорить? Как бы чисто по-женски

зачем?она или наорет и пошлет или дурой будет прикидываться.

Вы с экс разговариваете?и много это дало?

Попытаться можно. У нас таких случаев не было, но если бы было, то я бы поговорила. И поговорила бы матом.

Помоему она фотографировала бедная с перепугу все что успела. На фото потом нашли документы относительно моих рабочих отношений, документы об образовании, анализы мои)))При чем снимала даже мои документы на русском - по русски девочка не читает. Значит щелкала на угад...так получается.

И зачем это ее маме....Алименты от моих документов точно не изменятся, особенно от документов об анализе крови и образовании...или???))))

И смешно и неприятно ужасно

И поговорила бы матом.

как женщина с женщиной?

Вы знаете , я удовольствия от разговоров матом не испытываю. Не конструктивно.

Мы пока до сведения БЖ не доводили что детей застали за таким занятием. Не знаю сами дети сказали ли ей или нет.

Дело в том что у нее с мужем давно конфликт на почве информации. Еще задолго до знакомства со мной она запрещала детям вообще рассказывать что либо о их жизни. Не ее а именно их. Папа спросит как например рождество провели у бабушки, а они в слезы - если расскажем мама накажет. Потом они подросли и уже смело рассказывали. Судя по реакции детей им видимо не хило влетает от мамы. Поэтому подставлять их не хотим. Смысл с ней разговаривать? Она же их на это и послала. не сами они вдруг проявили интерес к докам на чужом языке

Муж им обьяснил что так делать не надо. Строго достаточно поговорил с дочерью. Но мы в некотором замешательстве пока....какую политику поведения теперь выработать

Пожелание основано на личном опыте, как ребёнка пережившего именно такую ситуацию, да тогда не было телефонов с фотоаппаратом, но меня мама пытала каждый раз о любой мелочи, например, требовала проверять папин кошелёк на предмет сколько у него денег и ей докладывать. А если я врала, то краснела и она понимал что вру, со мной не разговаривала несколько дней.

Так что не знаю, что знаете Вы, но о том что за ад жить с матерью истеричкой Вы, надеюсь, понятия не имеете.

Бедные дети... как это знакомо - я должна была отвечать - позвони маме и она тебе расскажет - у неё до сих пор постоянные упрёки в мою сторону на тему, что я папе рассказываю о своей жизни - "если бы ты меня любила, то ограничила бы с ним общение после того, как он со мной поступил, чтобы он мучился от неизвестности как его дочь и внук живут"

Ох искренне сочувствую детям...

по моему ясно что бывшая жена алиментыы повысить хочет. Какой документ фоткала дочь? О зарплате?

Я бы на вашем месте позвонила той жене,а лучше домой бы зашла ( сама вместо папы 1 раз детей привезла) и прямо бы спросила что ей надо. Очная ставка с дочерью ,мягко говоря.

Ну надо же. Сочувствую вам. И вы правы, я даже не могу представить каково это. Мои родители тоже разошлись. И плохо расстались с обидали друг к другу и ссорами родственников. Но они как то умудрились совсем не интересоваться друг другом. Помню мама о рождении у меня сводной сестры узнала из написанного мне бабушкой письма (мне лет 7 было) Она мне письмо читала. Ну меня в известность поставили и она узнала только потому что я сама еще плохо читала, тем более рукописный текст

Вы меня ради бога извините, не хочу вам причинять боль. Но если вы это пережили уже....вы не могли бы поподробнее рассказать о тех чувствах что бывают у ребенка в такой ситуации.

Я не знаю истеричка она или нет. Но вот некие подобные зействия были. Сыну как то заявила что если он пойдет к отцу - то может забирать свои вещи и валить к папе на совсем. Мальчишке 12 было.

Я понимаю что им и маму жалку. Но и позволять нарушать наши границы тоже не дело. Ребенок папе рассказал потому что пытался обьяснить отцу почему он не приходит . Ну эту ситуацию мы пережили. Дети подросли и стали хитрить с мамой или больше плевать на ее запреты не знаю. Но сейчас приходят конечно к нам.

Мне собственно интересно что может чувствовать ребенок по отношению к маме и к папе в подобной ситуации

Еще раз извините, если это еще чувствительно, то не отвечайте конечно

Блин, я вообще достаточно открытый человек по природе и меня очень напрягает ситуация где приходится каждый шаг скрывать. Мы не воруем, ничего противозаконного не делаем. Все что имеем имеем на законных основаниях с выплатой всех налогов... Но получается все равно надо все скрывать, разговоры фильтровать и тп и это в собственном доме . Где как не в нем расслабиться и быть собой

Но это мои документы. Я не обязанна платить алименты.

Муж не социальщик который платит по минимуму.У нас не тот случай когда " он может больше платить потому что она коммунальные услуги оплачивает"

Или есть еще какие то моменты с алиментами? Может я действительно чего то не понимаю??

поподробнее рассказать о тех чувствах что бывают у ребенка в такой ситуации.

Вы не знаете,что мать рассказала детям,особенно о Вас.что Вы развратная персона,влезли в чужую семью,ну и что что развод,а мы бы помирились.

я не шучу,некоторые накручивают и не такие истории

что дети чувствуют дети...ничего хорошего,ими нагло манипулируют

Вы у детей спрашивали,зачем эти фото?

ты боишься ту жену? Значит мужу скажи чтобы рявкнул уже. Ато скоро начнется: земля под порогом , порча на смерть и приворот мужа😳

Я конечно не знаю что она им рассказывает. НО я к ним всегда хорошо относилась. Должны же они видеть мое отношение к ним. Да и думаю видят. Но мама конечно есть мать и я это понимаю. Они пока от нее зависят.

Насколько я знаю мама сама обьясняла детям, до моего появления до развода - мы с папой не живем потому что не любим друг друга больше. Думаю смысла ей нет в сторону чувств и семьи давить.

И собственно я первая после развода женщина с которой папа живет. А у мамы уже несколько мужчин было. Так что думаю ни о каком примерении не могло идти речи. Хотя как знать конечно

В нашем случае БЖ тяжело переживала что проблемы нашей семьи муж ставит на первое место. Она расчитывала на постоянную помощь с быту, но не получилось.Вот тут может что то говорить

Простите, если задела ваше личное. Я писала на основание своего опыта

"Называй", -говорю, - "так, как тебе больше нравится"Он: -ТОгда я буду называть тебя "мама"

Капец! Я не знаю, что там за "восторженный" такой мальчуган (мягко выражаясь), чтобы в 8 лет не иметь понятия о том, кто мама, а кто нет.

Но вы должны были это пресечь сами, ИМХО, а если у вас не хватило сознания, то это сделала мать и правильно, я считаю.

Наверное у нее какая-то глубокая обида или чувства-с..и еще что она дура разошлась с ним, потому как он нормальный мужчина ( зоопарк из разведенных тут еще тот, процент встретить хорошего маленький).

Обида у экс? Ну конечно есть. Муж завел другую семью и перестал "полочки прибивать в ее доме" Да еще и на манипуляции "не дам видиться с детьми" не отреагировал как ожидала, а стал встречаться с ними несмотря на ее запреты. Про ее обиды и притензии все давно понятно.

Вопрос в том как вести себя с детьми. Они как между двух огней. Они с легкостью соглашаются все скрывать от папы и обманывать маму. Был период когда она запрещала брать подарки от мужа, так дети сами предложили тайно все от мамы делать. Муж тогда не пошел на это. Но у них до сих пор готовность что то от кого то сделать тайно. От папы для мамы, от мамы для папы. Понятно что это плоды воспитания "ничего не говорите папе" Но с другой стороны она их мать...если она считает такую линию воспитания правильной... имеет на это право.

Не хочется и их подставлять, не хочется что бы было как в случае с кошкой Шредера. Но и такие выпады в наш адрес тоже оставлять нельзя

Какая бы там у нее обида не была, все таки мои документы моя частная жизнь.

Я думаю, что вы также имеете право поговорить с дочерью мужа и объяснить ей, что до сегодняшнего ее поступка вы были друзья, но поступок ее подлый и разрушил доверие. Нельзя замалчивать, надо объяснять детям, что влекут их поступки. И договориться, что больше такого не будет с ее стороны и снова мир.

Мамаша определенно дура портит первое психику, второе характер детей, делая их подлецами.

Это ваш дом и ваши вещи и хоть детям хоть кому надо четко давать понять границы дозволенного. И нельзя забывать объяснять детям что такое хорошо а что такое плохо (можно по Маяковскому).

что до сегодняшнего ее поступка вы были друзья, но поступок ее подлый и разрушил доверие.

Мне кажется, ребенка вообще не нужно трогать и поднимать этот вопрос. Сделать вид, что так и было. Ибо это не подлый поступок ребенка, а поступок ее матери. Ребенок всего лишь орудие.

Если спустят на тормоза будет не оч приятная ситуация все равно, недосказанность.

Зато ребенок в сл раз маме скажет, что делать этого он больше не будет. И вопрос решен.

Ребенок кстати знал на что шел.

Ребенок сделал так, как ему сказал самый близкий человек- его мать. И не просто сказал, а еще и приправил это все подробностями, какой папка и какая новая мамка. Ребенка в этой ситуации винить- глупость. Другое дело, поговорить с мамой, но это не забота ТС, а ее мужа. ТС нужно просто спрятать важные доки в недоступное место и забыть.

ну и как вы думаете, что на выходе получится, если "родной и близкий" насаждает такое "воспитание" и в противовес этому ничего не идет?

А вы да, молчите, только потом не удивляйтесь, если вам с милой улыбкой на голову будут гадить, вы же терпеливая, а он не виноват, там мамка дура просто

Дети все равно понимают степень своих проступков и кто добрый полицейский, а кто злой. Не надо списывать на то, что они маленькие. Просто сесть за круглый стол и сказать, в нашем доме вы гости, мы рады вас всегда видеть, но для гостей есть определенные правила. Мы понимаем откуда дует ветер, ведь ты Паулина не умеешь читать по-русски и фотографировала мои личные документы. Мне от этого очень больно. Ты хорошая девочка, давай договоримся, что если тебя мама попросила что-то у нас разведать, мы с тобой об этом сядем и поговорим.

Вообще то, чему учит мама детей - очень плохо и нужно бы папе поговорить с эксиней.

Я помню, как моя двоюродная сестра сожрала пакет конфет, меня угостила 4-мя штуками. Вечером нас вызвали "на ковер" родители и спросили, кто съел все конфеты. Она сказала "Мы" (имея ввиду меня и себя). Я сказала, я не ела конфеты (имея ввиду весь пакет). Тогда ее мама сказала мне "поклянись сердцем матери" и я поклялась, потому что правда то у меня своя, моя мама тогда заплакала. Мне было лет 6, но я это помню до сих пор. Сестра, кстати выросла крысой, я с ней не общаюсь, как и с ее матерью. У нее есть старшая сестра, которую она не хило подставляла. Например, дядя (военный летчик) говорил прийти старшей дочери ровно в 20-00 и если сестра приходила в 20-04, то эта крыса говорила, что она опоздала и пришла в 20-07 например и сестру тогда наказывали, например отнималось время в 2 раза большее от ее прогулок или сидела дома. Еще она следила постоянно. Короче, мерзейшее существо выросло, никто из нас с ней не общается.

это сделала мать и правильно, я считаю

даже комментировать сей бред не хочется. Для вас, видимо, собственная гордыня и ревность выше чувств ребенка, что вы готовы так же как и наша экс растоптать чувства и сломать психику ребенка.

Вы, видимо, одна из тех, кто и свекровь мамой не считает и придерживатесь мнения, что только родная мать может (и имеет права) любить своего ребенка.
Ну флаг вам в руки. ваши дети - это только ваши дети (если они у вас конечно есть) и у вас есть полное право ломать их жизнь

Женщина, успокойтесь, дышите глубже

К чему вы мою свекровь сюда приплели?

У вас комплексы, это очевидно, иначе бы чувствовали разницу между - любить ребёнка и позволять ему называть вас мамой. И бабушки любят своих внуков и тёти, и что, каждая "мамО" ? О_о

Я считаю, что нормальным людям не придёт в голову именоваться мамами, при том, что родная мама вполне себе жива и ребёнок проживает с ней.

Такая мораль - когда каждый, кто погладил/дал конфету/живёт в настоящий период времени с папой - есть мама, сломает и психику ребёнку и правильные жизненные ориентиры.

Подумайте об этом на досуге!

А по сабжу, ТС я бы вам посоветовала вести себя с детьми мужа крайне осмотрительно теперь.

Все-таки, 13 лет это уже сознательный возраст и девочка прекрасно понимала, что она делает. Разборки устраивать - утомительно и не приведет ни к чему, только создаст нездоровую атмосферу дома.

Документы храните в недоступных для детей местах, в их присутствии не обсуждайте ничего, что может быть использовано их матерью (как выше вам уже посоветовали).

Просто нужно понять, что в ваш домой вхожи люди, намерения которых вам не ясны, ну и смириться с этим, во всяком случае, пока дети не подрастут и не выйдут из сферы влияния своей матери.

Есть ещё вариант: вцепиться в волосы.

Вы знаете , я удовольствия от разговоров матом не испытываю. Не конструктивно.

Зато как облегчает душу!

Но мы в некотором замешательстве пока....какую политику поведения теперь выработать

А у вас есть варианты? Нету, если отец хочет участвовать в воспитании детей.

Просто не будьте лопоухими: у вас в доме бывают "лазутчики поневоле".

У вас общие дети есть?

Может та мадам ищет хоть что-нибудь, за что можно уцепиться, чтобы просто навредить. плохое здоровье? - в ЮА! Вдруг несправляетесь?!

Вы не представляете, на что способен человек, который хочет отомстить? Нет?

Вы правы: это ад.

Мои иногда спорят (в браке уже 45 лет!) очень горячо, и мама, бывает, просить "сказать папе", ну, т.е. повоспитывать папу. ГЫ! Отвечаю : ни-за-что! сами разбирайтесь! Сначала мама фыркала, теперь уже смеётся... Но привычка просить осталась.

Я не знаю, что там за "восторженный" такой мальчуган (мягко выражаясь), чтобы в 8 лет не иметь понятия о том, кто мама, а кто нет.

Просто мальчик чувствует, какую маму он бы хотел иметь.

о вы должны были это пресечь сами,

Нет! Ни в коем случае. ОНА этого делать НЕ должна.

это сделала мать и правильно, я считаю.

Вот у матери есть такое право. А ТС поступила МУДРО.

Но и такие выпады в наш адрес тоже оставлять нельзя

Спокойно объясняйте детям свою позицию. Этого более, чем достаточно.

С этой дурищей не связывайтесь: не надо становиться на четвереньки и лаять в ответ лающей из-за забора собаке.

Дурищу эту не переделаете. А вот отношение детей к тому, что мать говорить, изменить можно.

Ребенок кстати знал на что шел.

Скорее всего, его вынудили.

Для вас, видимо, собственная гордыня и ревность выше чувств ребенка...придерживатесь мнения, что только родная мать может (и имеет права) любить своего ребенка.

Вчера слушала одну крысу-адвокатшу. Хотелось чем-нибудь кинуть в телевизор!

Ситуёвина: https://www.1tv.ru/news/2017/01/15/317848-pohischennyy_dva...

Длиться история уже с неделю, слежу за этим, бо сердце разрывается.

И вот обудсмэн по правам ребёнка, психологи, опека, даже следователи прокуратуры - все говорят, что надо руководствоваться интересами ребёнка, т.е. вернуть его к тем, кого называет папа и мама (мальчик разговаривает). На этом же настаивает адвокат ребёнка. Другой адвокат (ничей пока), как раз эта самая крыса, с кривой ухмылкой глаголит: " ребёнок в таком возрасте всех быстро забудет...какие психологические травмы???...отдать другим! а эту посадить на полную катушку! да с чего она взяла, что ей вообще дали бы усыновить?! какая-то там уборщица! обманула мужа!"

Убила бы её! Какая мразь!

Меня удивляют женщины, которые годами культивируют в себе злобу и обиду к бывшим мужьям. Это ж как надо не любить себя чтобы злиться и обижаться всю жизнь. Это разрушает в первую очередь этих женщин. Я вообще этого не понимаю. Не один раз была "бывшей", со всеми своими мужьями сохранила дружеские отношения, хотя при разводе, конечно было не весело. Сын мой очень тесно общается с отцом и бабушкой своей, никакой обиды у меня на его отца нет. Вот бы не хватало, чтобы я держала в себе злость и обиду 30 лет, смешно право.

Я считаю, что это просто ооочень глупые женщины.

Мне собственно интересно что может чувствовать ребенок по отношению к маме и к папе в подобной ситуацииЕще раз извините, если это еще чувствительно, то не отвечайте конечно

Ну я уже большая девочка :) это мучает меня только время от времени

Если коротко - мой отец живя с новой женой встречался со мной только у бабушки с дедушкой 4 раза в год на каникулах (на выходных), что ситуацию не облегчало.

Я выросла с чувством неловкости (будто делаю что-то плохое) при общении с отцом, которое есть до сих пор, и чувством страха (лишь бы ее не обидеть) по отношению к матери.

Думаю, если бы мы встречались с отцом чаще, то отношения были бы ближе (мамины высказывания на тему он-подлец падали на благодатную почву).

Поэтому я написала, что к этим детям надо с теплотой относиться, у меня не было чувства дома, как уютного безопасного места, пока я не уехала от родителей за пару тысяч км в уже взрослом возрасте.

Ирма, а если бы это был ваш ребенок? Хорошо, это был отказник. И что мать, что бабка там две профуры.

Если я представлю, что моего сына кто-то украл бы, я наверное при встрече разорвала и будь то уборщица или зам.министра по образованию. Она не имела права это делать! Не просто по-человечески, как мать!

Ребенок сделал так, как ему сказал самый близкий человек- его мать. И не просто сказал, а еще и приправил это все подробностями, какой папка и какая новая мамка. Ребенка в этой ситуации винить- глупость. Другое дело, поговорить с мамой, но это не забота ТС, а ее мужа. ТС нужно просто спрятать важные доки в недоступное место и забыть.

ППКС

Мать же не убить приказала, а на пике чувства вины (папаша твой так со мной поступил, а ты с ним общаешься и тыды и тыпы, или например - у меня сердце болит от твоего предательства, за что об меня родная дочь так ноги вытирает?!! ) в 13 лет ребенок будет делать все, что скажет мама.

@ТС В идеале Вашему мужу попытаться поговорить с детьми (без Вас) и объяснить, что такие постыпки недопустимы

Только ни в коем случае не как Вам советовал кто-то - заявить за "круглым столом", что они только гости и должны себя вести соответственно. Наоборот упирать на то, что в семье так не делают - не шпионят друг за другом.

Но это все только мое ИМХО.

Хорошо бы спрятать доки - иметь один ящик под замком, у девочки будет возможность сказать маме - ничего не могу скопировать.

Мои иногда спорят (в браке уже 45 лет!) очень горячо, и мама, бывает, просить "сказать папе", ну, т.е. повоспитывать папу. ГЫ! Отвечаю : ни-за-что! сами разбирайтесь! Сначала мама фыркала, теперь уже смеётся... Но привычка просить осталась.

О, это мы проходили - ты не сказала папе, как он должен со мной обращаться, поэтому он вытирал об меня ноги

У нас вообще история жесть - родители первый раз разошлись когда мне было 6 лет, сошлись через 22 года на 8 лет, потом папа опять не выдержал и ушел

у меня сейчас второй круг ада...

13 лет это уже хорошо соображающий человек

мать вообще не оправдываю, ни на грамм. муж тс наверное мягкий человек, не позволяет себе грубости. а с такими только нужно их же оружием. я бы сама поговорила с эксиней. можно написать ей в вацап длинное письмо (не бывает женщин, которые бы его не прочли бы, все любопытные) или в какие соцсети

и если не ошибаюсь, то с 12 лет можно уже общаться с детьми и спрашивать детей, без вмешательства мамО

с эксиней надо не ТС разговаривать, толку не будет а только еще больше злости, а мужу ТС

муж тс спокойный дядька судя по всему и рявкнуть не может. это всегда может сделать женщина можно даже в фазу пмс, так будет доходчивей и натуральней. или написать ей письмо, культурно и по делу (пунктам)

а она хозяйка в доме и должна ей это объяснить. потому и эксиня там шпионов и посылает и на голову садится..и папки я бы не прятала от детских глаз ни под замки, ни в сейфе. это их дом и их правила, дети это гости (не гости, кто живет в этом доме постоянно)

даже не представляю куда бы я прятала 100500 папок, которые у меня лежат.

Собрания тайной ложи не провожу. Но храню дома например финансовые документы, документы об образовании. Некоторые в единственном экземпляре. Восстановление будет стоить денег и времени.

Такие документы лучше в банковской ячейке хранить.

н.п.

ага, мы не такие, чтоб просто убрать бумаги и фильтровать базар...

зачем размышлять, что хорошо, что плохо - это не ваши дети. лучшее, что вы можете для них сделать, это не лезть в их взаимоотношения с их родителями, не анализировать их. только время может все расставить по местам, вы - нет.

мы важные бумаги даже не дома, в банковской ячейке храним. а у вас любой их абфотографировать может. потому что вы привыкли, чтоб все открыто...извините, где привыкли, в каком раю?))

считаю что папе это ситуация в порядке вещей. Ну не чего страшного ребеночек рыскает по папкам с документами . греет уши при разговорах. И передаёт своей мамане. Мой совет,все зависит от вас ,фильтруйте как грится свой базар,когда ребёнок в вашем доме. Все ненужные разговоры в семье,которые не нужны ушам ребёнка пресекайте. Думаю, мужа даже не ставить в известность . потому что скорее всего не поймёт .

Ирма, а если бы это был ваш ребенок?

Ну, что за манера фантазировать?

Ребёнок - отказник.

Всё.

Рассматривается конкретный случай.

А адвокатша та - уродка в этом конкретном случае.

у меня сейчас второй круг ада...

Насколько я знаю мама сама обьясняла детям, до моего появления до развода - мы с папой не живем потому что не любим друг друга больше. Думаю смысла ей нет в сторону чувств и семьи давить. И собственно я первая после развода женщина с которой папа живет. А у мамы уже несколько мужчин было. Так что думаю ни о каком примерении не могло идти речи. Хотя как знать конечно

я уже написала,что завихрения бывают всякие.знаю историю,когда дети-с подачи мамы-гнобили подругу папы.потому что хотели,чтобы папа к маме вернулся.хотя родители развелись давно,папа потом женился еще раз и еще раз развелся,завел новую подругу,у мамы была своя личная жизнь,детям на момент разборок с новой подругой было хорошо за 20.но!мама же такая несчастная....

насчет того,зачем лазить в документы...я Вам завидую по-хорошему,что Вы мало плохогого в жизни повидали и не представляете,на что некоторые способны.вот тут недавно одна форумчанка писала,что заглядывала в тарелку с супом своей парикмахерши-так вот порция слишком большая.Вам бы пришло в голову смотреть,кто сколько ест?вот и мне нет,а ей пришло.

никогда не знаешь,каким боком что тебе вылезет.

уберите документы или подальше или в специально закрывающийся шкаф.дело не втом,навредят ли Вам и если да,то как.это Ваша личная сфера.точка.

Надо отдать должное моему мужу он занял четкую позиуию и определил для нее границы. Вежливо но твердо на все ее наскоки отвечал, что теперь у него другая семья, ему есть на что тратить силы и время, детей он рад видить всегда, но вот ее проблемы ей прийдется решать самой.

это ваш второй брак? детей своих нет? тогда это стратегическая ошибка.

Ребёнок - отказник.

И что? Если он отказник, значит может совершенно без последствий (для виновного) становиться объектом преступления, так что ли?

Эта тема к сабжу вообще никакого отношения не имеет, но раз уж вам пришло в голову ее поднять, то и я, пожалуй, "выскажусь".

Я про эту историю тоже слышала и понять не могу этих истерических воплей типа сердобольных граждан, ага.

Давайте невменяемую тётку (ибо будь она нормальной, не стала бы похищать ребёнка, а если уж и произошло кратковременное помутнение, то за 3 года можно было опомниться) отпустим и еще орденом "Мать героиня" наградим, чё, уж мелочиться!

Только тогда извольте в уголовный кодекс соответствующие поправки внести, что так мол и так, ответственность, предусмотренная соответствующими статьями не распространяется на бездетных уборщиц и прочих "страдалиц".

А вы да, молчите, только потом не удивляйтесь, если вам с милой улыбкой на голову будут гадить, вы же терпеливая, а он не виноват, там мамка дура просто

Если вы хотите перейти на взаимные оскорбления- то я всегда за!
А по теме что еще сказать можете? Смотрите чтобы вам не гадили, а я уж как нибудь разберусь. Тем более, у меня нет ни бывших мужей, ни детей мужа от первого брака.

не принимайте на свой счет, это просто было мнение на ваше мнение. Вот и всё

нп

А если экс ничего не просила, а девочка играет детектива - вывести на чистую воду мачеху или найти компромат, что она агент Китайской разведки и тогда папа очнется и бросит ее и они снова будут жить "как раньше". Может она очень болезненно переживат разрыви пытается что-то сделать. 13 лет, такой возраст...

Зачем китайской, когда со всех сторон про руку Кремля рассказывают? А тут и документики вот на русском обнаружились.

насчёт документов как раз таки всё ясно. Маман хочет узнать "кто" проводит время с её детьми. Отсюда и интерес непосредственно к вашим докам.

С девочкой папа поговорил и будет на этом. Храните свои документы в недосягаемой близости от детей. С девочкой общайтесь как и раньше но бдительности не теряйте. Помните, что в любом случае она всегда будет на стороне своей мамы.

я бы поговорила. И поговорила бы матом

Ну она бы и ответила матом. Получится очень конструктивный разговор.

Мне, как первой жене, абсолютно насрать на "желания пАгаварить" жены моего бывшего. Меня она и её мнение не интересуют вообще, все "разговоры " я веду с отцом своего ребёнка. Сунуться к бывшей с какими то своими притензиями - выставить себя дурой перед ней и перед собственным мужем.

И зачем ей это не понятно. Потом еще выяснилось что она родственников мужа о нас выспрашивает...но главное как вести себя с детьми?????

Пытаться понять, зачем это БЖ - дело неблагодарное. Есть женщины, которых и через много лет не отпустило, они изматывают и себя , и детей постоянными упреками в сторону папы, поливанием грязью новых жён своих БМ. И для того, чтобы растравлять свою рану им нужна все время новая пища - сведения о жизни папиной новой семьи, сведения о новой жене.

На самом деле, то что девочка копировала ваши документы , это плохо. Если она играла в разведчика, это одно. Если делала по просьбе мамы, это очень плохо.

Вы не думали с мужем, что ему вместе с БЖ стоит пойти в Jugend-und Familienberatung в AWO, CARITAS или другие организации, не в ЮА, чтобы обсудить там этот вопрос? Эти конторы не имеют права без вашего согласия никуда передавать информацию. А маме вправить мозги они смогут, объяснив , что такое с детьми вытворять нельзя.

А с детьим вести себя, как и прежде. Документы лучше хранить в недоступном месте

Нет. Для папы \то не в порядке вещей. Его тоже эта ситуация возмутила. Он понимает откуда ветер дует. И строго поговорил с ребенком

О том что мама просила ребенок признался сам. Для чего - кайне анунг.

Не надумывайвайте. Никакиъ переживаний у детей нет. Никакиъ мысле на счет примерения тоже. Тем более что в жизни мамы они ни с одним партнером знакомы. Врядли они представляют "здоровую шведскую семью")))) Из мамы папы и их партнеров

Мне, как первой жене, абсолютно насрать на "желания пАгаварить" жены моего бывшего. Меня она и её мнение не интересуют вообще, все "разговоры " я веду с отцом своего ребёнка. Сунуться к бывшей с какими то своими притензиями - выставить себя дурой перед ней и перед собственным мужем.

То же самое: и на бывших, и на настоящих, и на потенциальных. И читать какие-либо сообщения, тем более простыни, да ещё и с матами - я бы не
стала, ибо настолько индифферентна к данным женщинам, что никакое любопытство не способно это изменить. Ничего кроме смеха это бы не вызвало.

Связующим звеном является муж - ему и разруливать ситуацию. Считаю, что идея с Jugendamt´ом хороша, но сразу бежать туда я бы не стала - пусть муж "ласково" намекнёт бывшей об её крайне подозрительном поведении (У неё с головой, вообще, всё нормально? Может ей реально медицинская помощь нужна?) и сомнительной методике воспитания. Jugendamt, психиатры и педагоги очень заинтересуются мол, если до них дойдут сведения...

С Югентамтом или с каритасом и прочими благотворительными организациями? Это разные весьма вещи, как я поняла

Недоступное место в доме может быть для малыша неразумного, поставил повыше и вуаля. А для 13 летнего ребенка не бывает недоступных мест. Доки не валялись. Они находились а папках, папки в шкафу, шкаф в комнате которая в настоящий момент не используется. Осталось только действительно замок повесить. Сейф у нас есть, но туда вся кипа доков не поместиться. Вы что действительно каждый арбайтфертраг храните в сейфе? каждый лонштоерабрехнунг?

Честно говоря с трудом представляю себе как "облагородить" мебель врезав туда замок....навесной ? встроенный? И каждый раз с ключиками за каждой бумажкой бегать? Или может замочек как на самом сейфе с кодом? Есть идеи? Не разу не видела обычный шкаф с кодовым замком да и с навесным тоже

Но навесить замок - это лечить симптомы а не корень проблемы. Ну навеше я предположим замое, ключи на связки, связку в сумку. А через энное колличество времени застану ребенка копающимся в моей сумке. -мама просила ключ достать, а зачем - кайне анунг...И потом что замок на сумку вешать?))))

Мама там вполне здорова. Не рисуйте себе образ какой то опустившейся тетки. Она молода, здорова, работа есть, дом есть, личная жизнь какая то там тоже есть. Так что думаю с головой у нее все впорядке. И делает эта голова все с определенным расчетом и сознательно.

Меня если и интересует "зачем" но не с целью понять все многообразие ее внутреннего мира, а исключительно с целью чего ожидать. Я же уже описала ситуацию с выбитым стеклом и нашим отпуском

это ваш второй брак? детей своих нет? тогда это стратегическая ошибка.

что является ошибкой? наш брак? то что второй? или то что пока общих детей нет?

ну если итак, то встречаться с детьми на нейтральной территории.

Провели хорошо день и отправили их обратно маме.

кстати дети сразу поймут в чем дело и будет им очень стыдно.

Со временем можно вернуться опять к стандартным встречам дома.

Пожелание вроде бы благое, только каким боком это сможет вылиться ТС, а, галвное, детям - тот еще вопрос. Плавали! Знаем!

а можно поподробнее?

Мне, как первой жене, абсолютно насрать на "желания пАгаварить" жены моего бывшего. Меня она и её мнение не интересуют вообще, все "разговоры " я веду с отцом своего ребёнка. Сунуться к бывшей с какими то своими притензиями - выставить себя дурой перед ней и перед собственным мужем.

Полностью с вами согласна. Я не представляю о чем вообще разговаривать бывшим и настоящим. У них нет точек соприкосновения. Все вопросы относительно детей, типа сколько капель микстуры дать и какой параграф к понедельнику выучить можно и папе озвучить.

У экс мужа поначалу было желание со мной поговорить. Зачем то прибегала знакомиться под благовидным предлогом. Не знаю выставила ли она себя дурой. Я мужу обьяснила что никаких личных контактов с этим человеком не желаю. Он в доходчивой форме обьяснил ей. Она немного позлилась , но потом успокоилась. И слава богу.

У меня нет желания ни говорить, ни пАговорить. А матом не умею я. Даже если надо не умею. Издержки воспитания.

Собственно для мата наверное надо испытывать сильные эмоции. У меня их нет. Обязательную программу от "приедь машину отремонтировать" до " дети не хотят тебя видеть пока ты со мной не встретишься" мы уже прошли. Сейчас большую часть времени у каждой семьи своя жизнь, спокойно и тихо. Ну вот только иногда такие эксцессы случаются.

что является ошибкой? наш брак? то что второй? или то что пока общих детей нет?

второй брак- это значит уже не дева юная, наивная. Детей нет- значит будут и лучше мужчина такой же, детьми не обременненый. А тут двое, да еще проблемы с бывшей.

Зачем вам это?

знаете, мои родители наверное думаю так же как вы.

Правда мы вместе не живём и детей трое.

И в браке я не была и детей у меня нет. Но я не спрашиваю зачем мне это.

Я диву даюсь тут на форуме какую неприязнь многие испытывают к разведённым с детьми мужчинам... И какой обузой считают этих бедных детей.

Я иногда думаю, что неужели нет в этом мире людей которые так не считают?

Правда мы вместе не живём

это совершенно другая история тогда одно дело любиться, другое- жениться.

Совокупления и другие приятные занятия допустимы с мужчинами разведенными и даже женатыми.

и детей трое.

им сколь лет?

И в браке я не была и детей у меня нет. Но я не спрашиваю зачем мне это.

вы осознано отказываетесь от материнства?

Я диву даюсь тут на форуме какую неприязнь многие испытывают к разведённым с детьми мужчинам..

никакой неприязни у меня к ним нет. Просто не советую бездетным дамам такие варианты

. И какой обузой считают этих бедных детей.

Конечно обуза. Я как мать 3 детей, на шею своему новому мужу повесившая,утверждаю

Я иногда думаю, что неужели нет в этом мире людей которые так не считают?

да есть конечно, но они и на форумах не жалуются. тянут свою лямку безропотно.

Считаю, что идея с Jugendamt´ом хороша, но сразу бежать туда я бы не стала - пусть муж "ласково" намекнёт бывшей об её крайне подозрительном поведении

ЮА сюда привлекать - надо хорошо подумать. Плохо будет не только БЖ, плохо будет всем, да и детей возьмут на учёт .

Югентамтом или с каритасом и прочими благотворительными организациями? Это разные весьма вещи, как я поняла

Это разные вещи, хотя каритас и Со выполняют некоторые задачи , которые и ЮА делает. Это Jugendhilfe, но эти организации не имеют права без согласия родителей передавать данные в ЮА и не несут карательно/воспитательных функций. Туда можно сходить один раз, а потом больше не появляться, никто ничем никому не обязан. В ЮА могут завести дело и к чему нибудь обязать, потому что ЮА - законный представитель ребёнка , а родителям передано право по их воспитанию.

это совершенно другая история тогда одно дело любиться, другое- жениться.

Ну так одно другого не отменяет теоретически.

им сколь лет?

7, 12, 15

вы осознано отказываетесь от материнства?

Нет, не отказываюсь, но допускаю тот вариант, что детей у меня может и не быть , хоть с этим или с другим мужчиной. И на то есть причины. Думаю, назвать их тут необязательно.

Конечно обуза. Я как мать 3 детей, на шею своему новому мужу повесившая,утверждаю

Тю , это не придел :) его бывшая ещё одного родила от другого.

Я так думаю, на первое время можно на самом деле закрыть комнату с документами на ключ. А с ребёнком поговорить, что вам эта ситуация тоже очень не нравится, но вы пока не знаете, как иначе оградиться от вторжения в ваше личное пространство. В 13 лет ребёнок это уже поймёт, у девочек в этом возрасте тоже есть тайны. Спросите, хотела бы она, к примеру, чтобы вы в ее телефоне читали, что и кому она пишет. И спросите, как бы она сама в таком случае поступила. Ещё скажите, что если у кого-то, детей или их мамы, возникнут вопросы по вашим документам, то пусть обращаются лично к вам и тогда вы решите, как на эти вопросы отвечать и отвечать ли вообще.

нп

ну повесит автор замок на шкаф, так маменьке придёт в голову, например нижнее бельё осмотреть, и туда замок? потом в косметике порыться, холодильник проверить, корзину с грязным бельём перетряхнуть... и что, везде замки?

Я пишу эти страшилки не просто так, я в теме. Видела семьи, где мама восьмилетнему ребёнку на последние деньги купила крутой телефон и интернет флет, он даже разговоры должне был записывать и ей отправлять.

. всё, что происходит в вашей семье, каждое ваше движение и новости передаются сразу. Увы, можно поговорить с детьми, можно объяснить, но шансов на изменение ситуации почти нет. Ещё раз увы. дети в сознательно возрасте, делают и понимают что делают. и менять ситуацию не захотят. они выросли на этом.

К автору, можно поговорить с БЖ (только ваш муж пусть говорит) и предложить консультацию в ЮА или что там у вас ещё есть. Такие красавицы, делающие гадости чужими руками обычно трусливые, может испугается и приутихнет.

Но не изменится.

Как вариант, можно разделить свою жизнь на обычную и "жизнь с детьми каждые вторые выходные" с соответственными мерами "безопасности".

Группа для педагогов и воспитателей

Не надумывайвайте. Никакиъ переживаний у детей нет. Никакиъ мысле на счет примерения тоже. Тем более что в жизни мамы они ни с одним партнером знакомы. Врядли они представляют "здоровую шведскую семью")))) Из мамы папы и их партнеров

Я у вас длма не живу, мне надумывать нечего)), я предполагаю. А сколько бы не было у мамы партнеров чаще всего дети мечтают, чтобы родители были вместе .

ЮА сюда привлекать - надо хорошо подумать. Плохо будет не только БЖ, плохо будет всем, да и детей возьмут на учёт .

зато новой жене будет хорошо. дама только пишет, что хочет быть нейтральной. упирается, что в собственном жилье не может спрятать бумаги но екс проучила бы с удовольствием, даже и с помощью ЮА. дальше ясно, дети после такого скандала вряд ли захотят к папе, что как раз "в яблочко"... действительно, нафига такие браки...а уж лицемерия сколько.

Тю , это не придел :) его бывшая ещё одного родила от другого.

детев мало родить, ими заниматься надо. А это колоссальная затрата сил и времени.

А тем , которым "7, 12, 15" каково во всем этом вертепе живется?

Если он отказник, значит может совершенно без последствий (для виновного) становиться объектом преступления, так что ли?

Уже случилось. Пацанёнок жил в двухэтажном доме. Единственный и горячо любимый.

Теперь поломаем ему жизнь? Когда у него уже есть папа и мама? Справедливость любой ценой?

Маму пусть наказывают. Отец должен забрать ребёнка.

Отказавшихся биологических родителей и близко не подпускать.

А суку-адвокатшу, которая стала размахивать профессией "уборщица" лишить лицензии за дискриминацию.

чаще всего дети мечтают, чтобы родители были вместе .

причем в любом возрасте,как в приведенном мной примере.зря тс огрызается

откуда такая уверенность,о чем думают или не думают-чужие заметим-дети.

и то,что тдочь отцу сказала,что ее типа мама подослала,тоже на 79 надо делить.

плавали,знаем

я бы ограничила количество искушений для детей- документы бы убрала и подчеркивала бы при случае важность взаимного доверия.

Если вам скрывать нечего, пусть себе бывшая жена развлекается. Если есть, что скрывать, скрывайте лучше.

С детьми отношения из-за махинаций их мамы меняться не должны, они дожны знать, что их любят, что ими дорожат и уважают их как личностей. Это не исключает ссор и разочарования от опредленных поступков разумеется.

Что значит - пусть бывшая развлекается?

Надо пресекать это! И девица в 13 лет тоже должна понимать,если не идиотка, то что она делает - подло и противозаконно!

Поговорить с ней строго - либо ведешь себя достойно в нашем доме,либо отлучаем от дома

Может,дочь и обидится поначалу,не будет приходить,но

как показывает практика,потом все нормализуется

А я, а я..головка от потифона. Не надо сравнивать себя и ту бывшую. Если вы не посылаете детей в разведку к бывшему, значит гуд. А если посылаете значит прочтете все, что написано.

Свои то границы вы четко обозначаете, какие вы королевы. А чужие раз нарушаете, то получайте в пятак.

Так что с той экс только говорить хозяйке дома.

ак что с той экс только говорить хозяйке дома.

волосся что ли повырывать?

ничего там говорить не надо. просто стараться как то ограничить пребывание ребенка в доме или постоянно за ним ходить "хвостиком" .13летняя девица уже как бы не ребенок (вспоминая себя, могу это утверждать). это подросток и уже со своими взглядами, мнениями. она уже с большим удовольствием будет "гадить" своей, так сказать, мачехе (жене папы). с девицами тут вообще все сложно, чем с парнями.

согласна полностью, спуску не давать, не шкафы на замок, а двери на замок ! и ограничить посещение, в 13 лет еще дети, но уже не глупые, доки ваши нашла и разобралась что к чему, будете терпеливой - получите эту историю с продолжением, и не надо ни с кем разговаривать - особоенно с бывшей, тут и так все понятно

н.п.

подождите, она еще подрастет - и за вашего мужа примется, будет мозги папе мыть регулярно, задатки на лицо)

подождите, она еще подрастет - и за вашего мужа примется, будет мозги папе мыть регулярно, задатки на лицо)

ну в принципе это нормально, "мозги папе мыть", на то он и папа родной. тут уж второй жене придется смиоится. ее дети и дети от первого брака равны, у них один папа.

ну в принципе это нормально, "мозги папе мыть", на то он и папа родной. тут уж второй жене придется смиоится. ее дети и дети от первого брака равны, у них один папа.

А здесь уже можно поспорить.

Смирится прийдётся не новой жене а старой. Если у чела новая семья то одинаковое количество времени и внимания, без ущерба для этой новой семьи, первый ребёнок получать не может.

Если, как вы говорите, дети равны то первому ребёнку (его маме) приходится смириться с изменениями в планировке папиного внимания.

Знавала я случаи, когда отец семейства искренне считал, что их общему мелкому хватает того, что папа отдыхает после работы на диване. Свободные выходные он кувыркается со старшими детьми от первого брака.

Насчёт "мыть папе мозги"

Если в отношения бж-ребёнок-муж новой жене лезть не стоит то у себя дома она хозяйка и если новая жена- девушка умная, она обозначит границы в своей семье так, чтобы в неё бж (под прикрытием ребёнка) тоже не лезла

Мозги папе мыть конечно можно, косвенно воздействуя на планы и погоду в доме папиной семьи. Но так как мы взяли в пример,в качестве новой жены девушку умную, то мозги у папы уже промыты у неё тоже есть рычаг воздействия на мужа. Она не лезет в отношения её мужа с бж и не мешает ему проводить время со своими детьми (которых он не стал любить меньше) но и границы своей семьи, через промывку мозгов папе, нарушить не даст.

Почему то все сочувствуют новым жёнам. Хотя на самом деле самая плохая роль в этих историях у главы семейства. Как раз на него воздействуют со всех сторон, хотя от него самого бедняги мало что зависит ))

я бы сама поговорила с эксиней. можно написать ей в вацап длинное письмо (не бывает женщин, которые бы его не прочли бы, все любопытные) или в какие соцсети

И поговорила бы матом.

рявкнуть не может. это всегда может сделать женщинаулыб можно даже в фазу пмс, так будет доходчивей и натуральней. или написать ей письмо, культурно и по делу

Свои то границы вы четко обозначаете, какие вы королевы. А чужие раз нарушаете, то получайте в пятак.

Так что с той екс только говорить хозяйке дома

Вот это красочный пример глупой барышни.

Зачем то рвётся выяснять отношения с бывшей. Может когда ей самой бж в "пятак" даст, легче станет.

Бж её на смех поднимет и выставит в плохом свете перед мужем но зато "она высказалась"))

Эффект,кстати, эти разборки будут иметь противоположный. Глупо ожидать что наезд какой-то дуры будет иметь эффект вообще.

зачем волосся? Просто сказать, что в следующий раз за ее шпиенство обратяться куда нужно. Потому что она плохо влияет на детей. И попросить впредь заниматься своей жизнью, а не жизнью бывшего мужа. Там ловить нечего.

Одно блабла. Там как раз бывшая не кандидат наук. И нос сует туда, куда собака не совала.

зачем волосся? Просто сказать, что в следующий раз за ее шпиенство обратяться куда нужно. Потому что она плохо влияет на детей. И попросить впредь заниматься своей жизнью, а не жизнью бывшего мужа. Там ловить нечего.

наивная Вы.экс скажет,что девочка все придумала и ничего мама ей не поручала-ни спрашивать,ни шпионить.

и что?

а будете матом,она полицию позовет и будет заява на Вас за оскорбление.

если кому)то доставляет удовольствие ругаться не важно с кем,то пожалуйста.

а так не очень умно это.и результатат никакого не даст,кроме того,что у экс действительно появятся основания называть агрессивной,ассоциальной и тыды.

чего Вы добились

кстати,к чему тут кандидат наук?у меня нет ученой степени,но кто ко мне с матюками полезет,огребет тут же

Меня удивляют женщины, которые годами культивируют в себе злобу и обиду к бывшим мужьям.

дайте я вас тут обниму , как бывшая бывшую

тоже отношения отличные сохраняю. тут в шутку: земля круглая, попа скользкая))

Я вам вкратце расскажу свою историю-может быть она вам чем то и поможет

Я вышла замуж за мужчину разведенного, жена сама была инициатором развода, считала, что пока молодая и побогаче найдёт. А он, хоть и жил отдельно в коммуналке, 3-комн. заработанную им квартиру она умудрилась так поделить- к детям ходил, помогал как мог материально, хотя первая дочка была у его бывшей жены от предыдущего брака. И вот тут подворачиваюсь я, ему нравлюсь, он мне и мы женимся, а в браке со мной осуществляются все её мечты, но для бывшего мужа. У меня уже был свой неплохой бизнес, квартира, машина,сын взрослый и жил отдельно. И мы зажили отлично-душа в душу и материально я ещё больше развернулась в бизнесе. Появилась и дача и красивые наряды и заграничные курорты и веселье. Его дочка к нам ходила( ей было тогда 12 лет), на дачу с нами ездила, за учебу я оплачивала, из-за границы туалеты возила. А дома у неё злая мама неудачница-замуж так и не вышла, любовника тоже толкового не было, а годы шли. И...стала она дочку постепенно против нас, а особенно меня настраивать. С девочкой мои отношения были вначале отличные, потом я тоже что то не то стала замечать. А мамашка её-бывшая жена- начала по колдунам бегать, порчу на нас наводить. Я в это особо не верила, но муж, в ещё молодом возрасте внезапно заболел раком лёгких, а через 5 месяцев скончался. Дочка умудрилась его за три недели до его смерти выкрасть, воспользовавшись тем, что я была на работе, а он уже плоховато от постоянных болей соображал. Вместе с ним упёрла некоторые документы(например паспорт на машину) и даже его новую хорошую одежду зачем то. Меня к нему не допускали, лечение таким образом прервали, а когда умер-сообщили через родственников, чтобы я в церковь могла придти ,но до отпевания и чтобы на кладбище меня не было. Я была,разумеется, на отпевании, на кладбище не поехала, т.к. поп при мне в церкви заколотил крышку гроба. Делить дочке и её мамашке было нечего, т.к. он работал у меня, а основные ценности были мною приобретены еще до свадьбы.

Вот так. Мой совет-будьте вежливо-осторожны. Дети от предыдущего брака друзьями не могут быть, а вот скрытыми врагами-запросто.

Наверное вы признали за бывшим мужем право на собственную жизнь, собственный дом , без ваших проблем в ней. В нашем случае увы такого не произошло

Есть люди которые имеют представление о границах и своих и других людей. А есть те у которых просто нет этого понимания. И им тогда сложно смириться с границами других людей. Это как частная собственность))) уважают те кто сам имеет что то

Полностью с вами согласна.

Согласна со сказанным.

Дочка умудрилась его за три недели до его смерти выкрасть, воспользовавшись тем, что я была на работе, а он уже плоховато от постоянных болей соображал. Вместе с ним упёрла некоторые документы(например паспорт на машину) и даже его новую хорошую одежду зачем то. Меня к нему не допускали, лечение таким образом прервали, а когда умер-сообщили через родственников,

Вы что-то не договариваете.

Да, я много не договариваю-всё было очень печально, даже драматично. Но я дала совет-как быть осторожной с чужими детьми и предыдущей женой. Я не писала драму.

Одно блабла. Там как раз бывшая не кандидат наук. И нос сует туда, куда собака не совала.

В этом случае вы опускаетесь до её уровня

Дура + дура = дура в квадрате

Есть люди которые имеют представление о границах и своих и других людей. А есть те у которых просто нет этого понимания. И им тогда сложно смириться с границами других людей. Это как частная собственность))) уважают те кто сам имеет что то

где ж тут границы ваши, когда все доступно?? вы с детьми имели дело? а с подростками? при своих родных, кровиночках, фильтруется базар. а если замечается что-то за ребенком, лишний раз стараются его не искушать. просто не создавать условия для дурных поступков и даже мыслей.

ваши границы детьми мужа уважаться не могут, потому что они пока не личности, а инструмент. куда время это выведет, никто не знает. а пока замок на дверь, не болтать о себе и забить. для 13-летнего ребенка, кстати, папа может выбрать тучу интересных отвлеченных тем.

ну конечно, надо наверное скопирайтить документы и отослать бывшей.

Cогласна с вашим предложением.

Если ребёнок делал фото документов,то 100 % ,что это не его инициатива,а мамы.Гипотетически примерив такую ситуацию на себе,я бы убрала все финансовые документы хоть и под замок.С ребёнком должен поговорить папа.И при следующем общении с экс сказать о том,чтобы не калечила психику ребёнка и не давала ей подобных мерзких заданий.

я бы прежде всего сказала мужу, "дорогой, а вот тут я хочу замочек...и тут, пожалуй..."))

отделив себя тем самым от этой ситуациi. а больше никому ничего. потому что действительно не мои проблемы. у детей есть папа и мама.

вообще-то в 13 лет дети уже замечательно технически продвинуты. и креативны... нам и не снилось!)) быструю тайную пересъемку чего угодно регулярно показывают в сериалах. на таком общем фоне и при такой доступности подросток мог и сам заиграться.

Всё равно думаю,что инициатива исходила от экс.Даже продвинутым 13-летним детям не интересны финансовые бумаги.Ну открыть шкаф ,вскрыть коробку конфет без спроса,залезть в косметику мачехи-с натяжкой,но допускаю.А фоткать финдоки- явно мамины происки,типа:а ,может,нам недоплачивают?

Так ребенок сам сказал, что мама просила сделать фото с доков....об этом писала ТС

вообще-то в 13 лет дети уже замечательно технически продвинуты. и креативны... нам и не снилось!)) быструю тайную пересъемку чего угодно регулярно показывают в сериалах. на таком общем фоне и при такой доступности подросток мог и сам заиграться.

Вы меня извините, но на фига в 13 лет девочке какие-то там документы, включая анализы мочи на русском? Какой у нее интерес мог бы быть? Если уж играться интересно, то что-то с выгодой делать, например тырить мелочь из кошелька (у нас был случай с сыном мужа)

Так ребенок сам сказал, что мама просила сделать фото с доков....об этом писала ТС

Вы знаете,мне знакомы случаи-не понаслышке-когда ребенок в ответ на вопрос-ты почему уроки прогуливаешь или почему домашку не делаешь? говорил-мне мама разрешила.

папа хватался за сердце,бежал к маме,которая ни сном ни духом ничего не знала.при этом родители в разводе не были

Вы меня извините, но на фига в 13 лет девочке какие-то там документы, включая анализы мочи на русском? Какой у нее интерес мог бы быть?

а Вы знаете всех девочек и их интересы?может она балдеет от Никиты и или Джейсона Берна или Мишн импосибал и типа играет в шпионку.что касается доков на русском...а что,так трудно найти кого-то,кто потом ей эти документы переведет?она же не знает,что там о моче речь.или же ищет у новой жены какие-нибудь болячки.

не надо думать,что в тринадцать все такие недоумки и играются исключительно с Барби

Он подписал им бумаги, да?

Сочувствую.