Я стала бабушкой, довольно неожиданно. С дочерью была договоренность, что все заботы о внучке возьму на себя я. Живем мы в разных городах и довольно далеко друг от друга.

Вариант 1. Я переезжаю к дочери.

Вариант 2 . Я забираю внучку к себе

Дочь согласна на оба варианта. Я хочу, что бы внучка хоть немного получила материнского молока. Поэтому вариант 1.

Муж против обоих вариантов. Он не ожидал такого поворота событий и не намерен жить без меня.

Наверное мне придется с ним расставаться.А не хочется. Мы хорошо ладили.

Что делать?

Муж не знал о ваших договоренностях? Или не принимал их всерьез?

Ваша дочка - не его дочка?

Ну выбирайте кто вам дороже - это раз.

Взваливать на себя уход за внучкой или внуком лично я не стала бы - это два.

.

Кто ребенка родил - тот за него и в ответе.

у дочери не простая жизненная ситуация. Мужа я конечно информировала, но ему от этого не легче. Это не его ребенок.

Да там дочке этот ребенок вообще не нужен - http://foren.germany.ru/arch/haus/f/30255816.html?Cat=&pag...

ТС: забирайте ребенка к себе, с мужем как-нибудь разберетесь - не задушит же он ребенка ночью. Переедете к дочери - будете не только с ребенком, но и с дочерью няньчиться.Оно Вам надо?

Не забудьте ей спираль оплатить, чтобы еще парочку на старости воспитывать не пришлось.

Грудное молоко не причина, сейчас у каждой второй ребенок с первых дней искусственник и ничего - растут.

Надеяться на авось.

Вариант 3: Совместить оба варианта.

Может ли дочь переехать к вам? Хотя бы временно, не обязательно в ту же квартиру.

Наверное мне придется с ним расставаться.А не хочется. Мы хорошо ладили.Что делать?

Никогда бы не принесла в жертву своему ребенку свою личную жизнь(для злорадствующих - сына своего люблю безумно), но моя личная жизнь у меня была всегда и будет, ни дети и ни внуки не смогут вторгнуться в нее. Чем смогу - помогу, но не более. Дети у меня на одной ступени любви моей, мужчины на другой. Моя личная жизнь для меня важнее, особенно, когда сын уже вырос и я уже не молода.

ТС пусть Ваша дочь свою жизнь под Вас кроит, а не Вы под нее, не понимаю этой извините, бездумной жертвенности.

у дочери не простая жизненная ситуация

Вот пока не научитесь вещи своими именами называть, так и будете ее косодыры сами расхлебывать

Вариант 3: Совместить оба варианта.

Может ли дочь переехать к вам?

нет, это исключено. Она уже работает.

Может ли дочь переехать к вам?

нет, это исключено. Она уже работает.

она не в отпуске по уходу за р-ком?

Есть еще вариант: подложить ребека на порог женатуму папашке. И дочь будет довольна, и муж.

там тоже все более, чем непросто. Мне остается только на бога надеятся, что обойдется. Но важнее всего для меня сейчас этот маленький детенок.

уже вышла

уже вышла

а когда родила тогда?

а вообще сейчас очень много молочных смесей адаптрованых к женскому гр. молоку.

заберите р-ка к себе и воспитывайте.

я почему-тол уверена, что ваша дочь даже рада будет такому повороту.

попробуйте оформить внука как Pflegekind, узнайте в юа. Будете получать деньги и будете защищены законом от маминых перемен настроения. Не забудьте подать на папу на алименты. Удачи вам и сил.

Доче спираль уже поставили?

Группа для педагогов и воспитателей

Вы вообще в курсе, цто она 8 недель после родов вообще не имеет право работать? Интересно какой работодатель так себя подстваляет?

Вы еще до родов дочери приняли решение, что воспитание внучки возьмете на себя. Вы с мужем обсуждали возможные варианты?

Мне ближе вариант забрать и воспитывать вдвоем с мужем. Ребенку, на мой взгляд, нужнее забота и любовь, а не молоко от матери, которая этого ребенка не хочет.

Я бы исходила из того, что с мужем Вам жить дальше и поддерживать друг друга в радостях и горестях. А не с дочерью.

Я стала бабушкой, довольно неожиданно. С дочерью была договоренность, что все заботы о внучке возьму на себя я. Живем мы в разных городах и довольно далеко друг от друга.

Вариант 1. Я переезжаю к дочери.

Вариант 2 . Я забираю внучку к себе

Дочь согласна на оба варианта. Я хочу, что бы внучка хоть немного получила материнского молока. Поэтому вариант 1.

Муж против обоих вариантов. Он не ожидал такого поворота событий и не намерен жить без меня.

Наверное мне придется с ним расставаться.А не хочется. Мы хорошо ладили.

Что делать?

что муж будет против первого варианта - понятно и ожидаемо

То, что он и против второго варианта - очень плохо. Он должен понимать, что, раз ребенок не нужен матери, вам придется им заниматься

Так что в любом случае - с этим мужчиной расставаться. Неплохо ладили - возможно. Но до первых трудностей, пока не понадобились поддержка и помощь

Любви там нет ни с одной из сторон, как я понимаю

а что говорит муж? понятно, что он против обоих вариантов - какую альтернативу он предлагает?

не совсем понятно, какие у Вас с мужем отношения, с одной стороны Вам вроде бы его не хочется бросать, с другой стороны - Вы на форуме ситуацию в июне обсудили, а с ним до сих пор не пришли к решению, устраивающему вас обоих

Никогда бы не принесла в жертву своему ребенку свою личную жизнь(для злорадствующих - сына своего люблю безумно), но моя личная жизнь у меня была всегда и будет, ни дети и ни внуки не смогут вторгнуться в нее. Чем смогу - помогу, но не более. Дети у меня на одной ступени любви моей, мужчины на другой. Моя личная жизнь для меня важнее, особенно, когда сын уже вырос и я уже не молода.

это немного другой случай

Представьте, что у вас есть "гипотетическая" дочь. Которая родила ребенка и говорит: или ты возьмешь его себе, мама, или отдам в ЮА, пусть в приемную семью отдают

А "гипотетический" мужчина, с которым вы живете, заявляет":или я, или ребенок". Себе ты его не возьмешь - я против

Вы кого "выберете"- свою личную жизнь и этого мужчину. Или чтобы внучка с родными людьми росла. То есть, с вами.

заберите р-ка к себе и воспитывайте.

детенку мама тоже нужна.

я почему-тол уверена, что ваша дочь даже рада будет такому повороту.

дочка моя- не монстр. Просто не готова еще к материнству. Придет.

Так что в любом случае - с этим мужчиной расставаться.

Мы вот вторую кошку взяли... муж не кошатник, а с этой мелкой дурындой теперь носится, как с писанной торбой. Кто б мпг подумат'.

Если муж ультиматум поставит, расставаться придется. Если просто будет недоволен - конечно, нужно обождать ;-)

мне тоже кажется из написанного, что любви там нет, но это догадки, и я еще слишком молода, чтобы понимать причины, ради которых люди живут вместе в преклонном возрасте

я бы, наверное, поступила как мне было бы выгоднее (ничего страшного в исскуственном вскамливании нет) - если финансово с мужем легче и он не слишком активно против, то забрала бы внучку себе.

только надо быть готовой, что муж и сам может инициировать развод в любой момент

Придет.

Это Вы себе так придумалi, хотя пора бы уже снять розовые очки.Дочка-то что говорит?

У нашего знакомого мама его в 17 родила, через несколько лет оставила сестре и рванула жизнь свою устраивать. Вышла замуж, родила "нового" ребеnка, а старший так и остался с сестрой. Вспомнила про него лет через 50, когда денег на операцию не хватало. До этого все его попытки восставовить хоть какой-то каонтак просто игнорировала. И такое бывает сплошь и рядом.

детенку мама тоже нужна.

Детенку нужна любовь и забота. А от родной мамы или чужой тетки - без разницы

детенку мама тоже нужна.дочка моя- не монстр.
Просто не готова еще к материнству. Придет.

Честно сказать - вы сами против варианта 2.

Вы его сами не рассматриваете, как вариант.

Это вы нам и мужу рассказываете, что вот у меня 2 варианта.

А муж - против и 1 и 2 вариантов.

Его тоже можно понять.

Вы сами не хотите внука к себе брать, а хотели бы к ребенку и внуку пекреехать.

А что за работу ваща дочь работает?

детенку мама тоже нужна.

Судя по вашим ответам, вы готовите себя морально к переезду и разводу.

Судя по вашим ответам, вы готовите себя морально к переезду и разводу.

кажется так, но надеюсь еще на что-то. Счастлива, что детенок здоровый и хороший такой.

А что за работу ваща дочь работает?

работа очень хорошая, перспективная. И самое главное дочь там очень ценят, как специалиста. Это ей смысл жизни дает. Из депрессии вытягивает.

Снимите розовые очки.Дочка не созреет и не придет материнский инстинкт.

Я двух таких знаю лично,вот уже 15 лет внуки живут с БиД.А мама приезжает тогда,когда дети в школе.

Чего лично хотите именно Вы:

1 ребенок буджет навсегда Вашим,то бишь Вы станете мамой ему

2 ребенок на передержке,Вы как бабушка, а мама навещает.Только не забывайте,что зачастую 2 вариант становится 1.

а когда у дочки это придет - ну предположим через лет 5-6, когда бессонные ночи и детские болезни будут позади, ребенок у же в возрасте, когда с ним интересно, и ей встретится мужчина, добрый, заботливый, достаточно зарабатывающий, который будет очень чадолюбив и скажет - ты прекрасная мать, твоего ребенка я люблю как родного, я хочу на тебе жениться и иметь еще детей.

Они поженятся и дочка скажет Вам - мама я так счастлива, у меня наконец есть настоящая семья, спасибо тебе, но теперь мы сами будем решать как воспитывать этого ребенка и последующих, найди себе хобби, не надо к нам через день приходить.

Или вообще переедет жить в другую страну, куда каждый месяц не налетаешься.

Вот только Вам будет не на 5-6 лет больше, а на все 10, маленькие дети забирают ой как много здоровья, если ты одна заботишься о нем. И мужа уже не будет, и друзей вокруг, Вам же было не до них, пока дочка наслаждалась жизнью, и страдать без этого ребенка Вы будете каждый день, потому что потеряете смысл жизни.

Если что история выше не выдуманная.

работа очень хорошая, перспективная. И самое главное дочь там очень ценят, как специалиста. Это ей смысл жизни дает. Из депрессии вытягивает.

как же её ценят, если не дали ей в отпуске по уходу за р-ком остаться?

а вы сейчас с внуком сидите, когда мать на работу уходит или как у вас там организовано?

Бесполезно. Там у мамы комплекс Матери Терезы, а дочка этим внаглую пользуется. Еще и обвинять ее в отсутствии личной жизни начнет, если мать к ней переедет.

Не лечится все это. ребенка жалко...

Не удивлюсь, если еще и фраза появится "а что ж об этом люди скажут"

не будет она ее обвинять... будет гулять себе в удовольствие и либо вообще съедет к мужчине, ребенка изредка будет навещать, либо заведет новую семью и ребенку разрешит приходить раз в месяц, когда уже подрастет

мой вариант выше из сказочных, но наилучших для ребенка, хочется верить в лучшее

только у бабушки при любом раскладе будущее незавидное

а мне мужа жалко.

Бесполезно. Там у мамы комплекс Матери Терезы, а дочка этим внаглую пользуется.

Так что к дочери никаких претензий плиз она всё честно озвучила.А так...

Ну, за доброту, кототрую не самому расхлёбывать и её последствия

а мне мужа жалко.

мне тоже

И смотреть на реакцию.

а мне мужа жалко.

Мне тоже, но совсем немножко... Видел же какая семья и какая жена. Может, как раз именно за эту самопожерствованностъ с ней и живет.

У меня есть пример, когда дочка с ребенком уехали в Израиль, у бабушки сердце разрывалось, так ее муж, несмотря на свою коммунистичность и любовь к Родине, поехал с ней вместе сначала в Израиль, а потом и в Канаду. Ему почти 70 было, языков - 0, но... любимой должно быть хорошо. Там такой Мужик был - огогого. А как форму морского летчика с кортиком оденет, так вообще - отпад. А бабушка лет через 5 после его смерти снова замуж вышла, в 80. Тоже штучка, за которой и на край света можно.

Но Форум уговорил мать, мать уговорила дочь и младенец уже есть.

Ну, мы то умные других учить.

просто надо честно сказать мужу

Думаю ТС никому ничего сказать не может. Ни просто, ни замысловато

А почему жалко-то?Что старый,древний?Ребенок помимо бессонных ночей сильный мотиватор долгожительства-нужно успеть поднять, источник счастья.Мои родители в 45 лет очень хотели забрать внука себе.

Сколько немцев рожают своих в 60 и тд.вот сосед-дедушка 73-летний второго родил,жена правда 35-летняя.

Счастлива, что детенок здоровый и хороший такой.

Получается :

- дочь переехать не может. Непонятно, кто сейчас с ребёнком ? Если работа такая перспективная, есть ли возможность. нанять няню с проживанием?

- ребенку нужна мама. Мама может приезжать на выходные.

- мысли о разводе с мужем появились .

Самый лучший вариант - брать ребёнка на время к себе - Вы не рассматриваете. Похуже - забрать его практически насовсем - тоже не подходит.

А вы сможете на несколько лет, проживая в квартире дочери, играть роль бессловесной няни и домработницы? А потом что?

И смотреть на реакцию.

он говорит, что я его подставила, что никаких детей не хотел. Брал в жены женщину одинокую бездетную. Дочь моя должна сама свои проблемы решать, так как взрослая.

Про развод речи еще не было. И мне бы хотелось, чтобы он подождал. Но терпение у супруга на пределе.

Я стала бабушкой, довольно неожиданно.
Что делать?

Попробуйте поехать к дочери на месяц, попробовать так пожить. Если будет тяжело вам троим уживаться, то тогда забирайте ребенка к себе. Вы ведь с дочкой так договорились.

Мужчину в данной ситуации понять, конечно же, можно. Но, что с ребенком то делать? Выбросить что-ли? Если он категорически против, по типу- выбирай: ребенок или я, то для меня выбор был бы не сложным Во всяком случае, здоровья Вам и ребенку. И терпения

Особенно если мне ну оочень не хочется что-то детское делать.

Ну ведъ честно же, о чём думала ТС? Вот я сейчас уговорю, а потом соскочу?

Вот не получается соскочить. Вполне закономерные последствия попытки распорядиться чужими жизнями.

он говорит, что я его подставила, что никаких детей не хотел. Брал в жены женщину одинокую бездетную. Дочь моя должна сама свои проблемы решать, так как взрослая.

так он прав.

Попробуйте поехать к дочери на месяц, попробовать так пожить.

да я у дочери практически все время провожу. У нее большая квартира , места всем хватает. Проблема в моем муже, которого ситуация не устраивает.

Если работа такая перспективная, есть ли возможность. нанять няню с проживанием?

никакой няне я ребенка не отдам. Я свою дочь так не любила, как этого детенка.

Там срок беременности вообще-то уже такой был, что только рожать. О чем разговор?

У нее большая квартира , места всем хватает.

Я не о бытовых вопросах сейчас, а о том сложно вам или нет с дочкой уживаться.

Сколько месяцев уже ребенку? И с дочерью вы говорили о проблемах с мужем? Как то нужно всем договорится, ибо вы разрываетесь между одним ребенком и вторым (я мужа вашего имею ввиду). Если позволяют финансы, можно и няню или там еще кого нанимать. например, 2 недели вы с одним ребенком, 2- со вторым. Как-то так... Думаю, через года 3 будет полегче.( не будет, но все же, для успокоения).

Проблема в моем муже, которого ситуация не устраивает.

Вы серьезно? Проблема как раз-таки в ВАС. Это Вы так воспитали дочь, это Вy позволяете ей сидеть у Вас на шее (я не про деньги), и это Вы не можете вырулить ситуацию между двумя близкими людьми.

Муж правильно сделает, если не станет в это ярмо вместе с Вами залетзать.

забирайте внука/ внучку к себе. вы не обязаны своей личной жизнью жертвовать.

А Ваш муж был в курсе ваших договоров с дочкой?

а то может для него это как ушат воды.

Пс я на стороне мужа если что.

мне теперь тоже мужа жалко - ТС считает, что ребенку нужна мама и бабушка, а муж побоку, потому что не может потерпеть несколько лет пока ребенок вырастет (а может и десятков лет), а хочет (негодяй и эгоист такой) жить со своей женой сейчас...

С дочерью была договоренность, что все заботы о внучке возьму на себя я.

"он говорит, что я его подставила, что никаких детей не хотел. Брал в жены женщину одинокую бездетную. Дочь моя должна сама свои проблемы решать, так как взрослая. "

муж абсолютно прав.

ИМХО.

Да ладно, если нормальный мужик - не пропадет. Умнее будет

ТС считает, что ребенку нужна мама и бабушка,

да

а муж побоку

муж у меня на 3 месте.Это так. Но что же делать? Он хороший и мне с ним было комфортно. Да вот теперь люблю другого человечка. А мужа тоже люблю, но гораздо слабее.

ТС считает, что ребенку нужна мама и бабушка

Там дочке ТС ребенок не нужен. В том то и вся проблема. И еще до рождения ребенка, ТС взяла на себя ответственность за него.

А Ваш муж был в курсе ваших договоров с дочкой?а то может для него это как ушат воды.

конечно как ушат

никакой няне я ребенка не отдам. Я свою дочь так не любила, как этого детенка.

Собственно , вы вопрос уже решили. Теперь у вас есть моральное обоснование ухода от мужа. Вы же не спрашиваете, как уговорить мужа стать молодым папой и бегать по ночам с бутылочками и пеленками. Осталось только решить вопрос, как и на что вы будете эти пару-тройку лет жить и что вы будете делать, когда дочь начнёт устраивать свою судьбу.

И тогда виноватый найдется. В виде дочкиной пассии, который не захочет жить с ее ребенком. ТС будет белой и пушистой мученицей, а дочь - жертвой сложных жизненных обстоятельств.

Это подло по отношению к мужу.За спиной у него Вы решили за всех,переступили через его чувства,наплевали.

Гадко и подло.

Дайте мужу развод,дайте ему быть счастливым.

понятно, тогда зачем Вы спрашиваете совет тут - если Вы для себя все решили и расставили по местам? Ведь вариант забрать ребенка себе Вы не рассматриваете, так как по-Вашему ребенку нужна мать рядом.

Или Вы хотели, чтобы Вас поддержали в Вашем решении бросить мужа ради внука (или внучки, извините, не поняла из Ваших постов)?

Тут Вы вряд ли получите поддержку, потому что безумная любовь к внукам не знакома большинству женщин тут в силу возраста и наличия своей собственной жизни.

у моей знакомой в похожей ситуации ребенок был в 3 месяца отдан няне, бабушка не работает, забирает ребенка на месяц летом, но ей не пришло в голову бросить мужа, лишь бы ребенок не был с няней.

Так мужа вроде как никто и не держит. Хочет идти, пусть идёт. Лично мне такой муж, который ставит себя перед младенцем и не нужен был бы. Нормальный мужик искал бы пути решения, а не вставал в позу.

Нормальный мужик искал бы пути решения

Так его пути решения никому не нинтересны. ТС все уже давно для себя решила.

Кроме варианта переезда к дочери, никакие другие не рассматриваются.

Нормальный мужик искал бы пути решения,

нормальный он мужик.

честно, ещё до свадьбы с ТС признался ей, что не хочет детей. а это нормальное желание.

а теперь ТС хочет внука от взрослой дочери нянчить или домой привезти, а он против,

т.к. договаривались же на берегу.

почему же он теперь виноват?

и ещё допишу.

развода хочет ТС, а муж ещё об этом не знает, потому что она его не любит,

ТС теперь внука любит.

Это ненормально.

ППКС

Нормальный мужик искал бы пути решения, а не вставал в позу.

Чегой-та?

Мужик может быть нормальным и без желания тащить на себе чужого младенца.

Я не мужчина - но и мне чужое дите без надобности, совсем.

Насколько я поняла, он ничего и не предлагает, а только жалуется, что его подставили. Как будто дочь ТС ему назло беременела...

с чего вы взяли, что он виноват? Муж не виноват, не хочет жить с ребёнком, пусть идёт. То, что бабушка не бросит маленького ребёнка ради взрослого мужика, по-моему, совершенно понятно.

Как будто дочь ТС ему назло беременела...

да полноте вам наговаривать.

он сказал, по словам ТС, взрослая дочь родила р-ка и проблемы она должна сама решать, а не перекладывать на плечи мамы.

ему никто не предлагает тащить. Не хочет тащить ребёнка, пусть разводится.

с чего вы взяли, что он виноват?

так вы его обвиняете.

А тебя бы через полгода перед фактом поставили бы... По мне так, просто плевок в морду.

Ага, а если дочь непутевая, то давайте сдадим младенца в приемную семью, лишь бы муж ТС был доволен.

где?

Так это ТС хочет на 7-ми стульях усидеть. Муж тут пока не жаловался...

Муж против обоих вариантов. Он не ожидал такого поворота событий и не намерен жить без меня.

Наверное мне придется с ним расставаться.А не хочется. Мы хорошо ладили.

Что делать?

ему никто не предлагает тащить. Не хочет тащить ребёнка, пусть разводится.

нене, вы про нормального мужика заикнулись, которому чужие дети прям как родные должны быть.

Вот это туфта.

.

Чужой младенец мало кому удовольствие доставит.

где?

перечитайте ваши посты.

Не понравилось бы, конечно. Но я же умом то все равно понимаю, что альтернативы нет. Вариант или принимать ребёнка или уходить, если душа не терпит.

Мужик может быть нормальным и без желания тащить на себе чужого младенца.

Ну он же не на девственнице женился. Знал, что у ТС есть дочь, у него было 9 месяцев, чтобы понять, что дочери ТС ребенок не нужен. Что он ожидал от ТС? Что она внука бросит на мамашу, которой тот деть не нужен? Его понять-то можно, если постараться. ТС в данном случае хочет и рыбку съесть и...при муже остаться и ребенка воспитывать, ибо неееттттттт, только не няня. Правильно выше написали, что для себя она уже все решила, а чего на форум пришла- не понятно. Советы ей не нужны, судя по ее ответам.

я знаю, что я писала. Если вы что-то поняли по своему, то это ваш дело.

бред не постите.

Не нужны ей советы. Ей посты нужны типа - "даааа, муж сволочь, а ты ангел", чтобы с чистой совестью его бросить.

Это в общем-то тоже уже решено.

Она там дальше писала, что он жалуется, что брал бездетную, а тут такой сюрприз. На мой взгляд это слегка инфантильно, жениться на женщине с дочерью и потом удивляться внукам.

Разве? Она наоборот не хочет с ним расходиться. Но если он совсем против внука, то вариантов не останется. Или будут другие идеи?

Звиняйте,но по мне муж Тс очень даже адекватный.Заранее сказал,ТС знала на что шла,и ПОДЛО за его спиной решила как ОНА будет жить,то бишь взвалила на себя проблемы дочери и уже месяц живет у дочки.

Муж ТС очень даже прав,говоря,что дочка САМА должна решать свои проблемы.

Муж таки нормальный мужик.

Ну да, сюрприз. Он же не знал, что дочь для него ребенка рожает. А тут - опаньки, поздравляем с прибавлением!

Конечно, прав. Но дочь непутёвая и проблемы не решает. Предлагаете поставить эксперимент на месячном младенце и посмотреть, чем это кончится? Давно не читали новостей про замёрзших младенцев в мусорных баках?? На своих внуках вы бы так экспериментировали?

Я не спорю, что для мужа ситуация неприятная. Но какие есть варианты решения, если дочь о ребёнке не заботится? Младенец один пока не проживет.

Предлагаете поставить эксперимент на месячном младенце и посмотреть, чем это кончится?
Давно не читали новостей про замёрзших младенцев в мусорных баках?? На своих внуках вы бы так экспериментировали?

вот так и дочь ТС мать шантажирует.

Вообще-то, у ребека есть и мать, и даже отец... Пoэтому мне вполне пониятно возмущение мужа ТС

Из мужа никто виноватого и не делает. Раз не хочет жить с младенцем, придётся с ним развестись и дать ему жить в своё удовольствие.

Наверное, так и есть. Честно скажу, я бы тоже повелась. Младенец то ведь тоже ни в чем не виноват.

Имхо,дочери пора позврослеть,как и маме.И пора нести отвественность не только за себя,но и за своего ребенка.Ибо родители не вечны.

Некоторые дамы никогда не повзрослеют. Оставить их детей на произвол судьбы? Если повезёт, то родители повзрослеют. А если не повезет, то будет одним несчастным ребёнком больше. Вы бы пошли на такое, если бы речь шла о ваших внуках?

Младенец то ведь тоже ни в чем не виноват.

правильно.

поэтому мама с р-ком должны в декрете сидеть.

а не на полный рабочий день после родов выходить.

дочь всех заставляет под свою дудку плясать.

все путёвые мужики кошатники, только некоторые об этом не знают :)

Объясните мне,почему он должен жить с непонятно кем на старости лет?Он не подписывался на это.Все было оговорено на берегу,Тс тупо решила -пофигу,сделаю по своему.

почему? Она же описала его, как вариант 2.

ru.41 Вы со своим мужем сколько женаты?

нет ТС остается у дочери - вариант 1.

если бы дочь ТС сидела в декрете, то и темы не было бы. ТС не может заставить дочь сидеть с ребёнком. ТС не может заставить мужа жить с ребёнком. Что ей остаётся?

2 с половиной года.

он не должен. Я так поняла, что Т готова с ним разойтись и дать ему жить в своё удовольствие, если он совсем не согласен жить с ребёнком.

У ребенка на минутку есть мама,которая имеет право и год сидеть и два в декрете,а еще есть папа,и даже НЯНЮ можно нанять.

Я бы наняла няню.

Если дочка работает, то наверняка есть возможность тагесмуттер или няню нанять?

Муж ваш, конечно, инфантил, видимо, но и его понять можно, он свою жизнь только-только устроил и успокоился, а тут презент в виде чужого ребёнка.

У него своих детей не было?

я так понимаю, что ветку вы не читали.

если бы дочь ТС сидела в декрете, то и темы не было бы. ТС не может заставить дочь сидеть с ребёнком. ТС не может заставить мужа жить с ребёнком. Что ей остаётся?

мы советовали ТС взять р-ка к себе в семью - вариант 2,

но ТС не желает внука разлучать с мамой - вариант 1 ей больше нравится,

а значит муж в баню пошел один.

Вариант 1. Я переезжаю к дочери
Вариант 2 . Я забираю внучку к себе

вот это, к примеру и есть вариант, который мог бы предложить муж ТС вместо ультиматумов.

тоже дочь есть, взрослая.

Разойтись можно в любое время,но может ему понравится роль дедушки.Если бабушка надолго его не задвинет,как мужа.

Вам очень хочется поругаться?? Найдите себе кого-то другого.

осилила половину темы, тему о вашей дочке немного помню а тему о муже не помню. вы поставили мужа перед фактом или обсуждали пути решения с ним? поставив себя на место вашего мужа я бы тоже была против, если честно. нормальный он мужик или нет я уж не знаю, но в его шкуре оказаться бы очень не хотела, чтоб меня вот так перед свершившимся фактом поставили. ТС у вас стоит выбор: внучка или муж. это несложно вобщем-то если мужа не любите. да и наверно вы уже и сами знаете, как поступите

вот это, к примеру и есть вариант, который мог бы предложить муж ТС вместо ультиматумов.

вы точно не читатель.

на это ТС сразу возразила, что внука она любит больше, чем дочь и не отдаст ни к какой няньке.

и муж у неё на 3 месте.

внук - дочь - муж.

так понятно?

Аборт надо было делать, теперь у всех будут проблемы, как ни крути. А почему ребёнка не отдать на усыновление - на него желающих будет достаточно, будет у него полноценная семья с самого начала, которая обдуманно завела ребёнка и имеет на него ресурсы и желание им заниматься. Гены дело десятое. А то будет он как шарик для пинг-понга мотаться между бабушкой, мамой и ещё неизвестно кем

Вам очень хочется поругаться?? Найдите себе кого-то другого.

я ещё раз напомню - не постите бред.

Вы разговариваете сама с собой, очевидно. Я писала совсем не об этом.

Так тС против няни

Аборт уже не делали, срок бы большой.

И в этом я ее тоже понимаю, ребёнку только месяц-два. Но речь то не об этом. А о том, что муж не ищет решений проблемы, а только встает в позу, что его подло подставили. На мой взгляд нормальный мужик так не поступит. Но реальность у всех разная, каждый пишет со своей колокольни.

В Голландии и Англии делают на этом сроке, я помню у ветку.

Может быть. Но теперь то что об этом? Время назад не воротишь.

Мне бы на месте дочери не хотелось бы, чтобы ради моего ребенка моя мать пожертвовала своей личной жизнью. Что будет с ТС через несколько лет, когда ребёнок подрастет и она станет уже не нужна? Куда ей деваться?

Какое мб решение проблемы,если его поставили перед фактом,будет жить со мной.Все.

Я бы тоже встала в позу,если бы меня так подло нае....ли.

Аборт надо было делать,

Неее... надо было предохраняться, особенно. если тра..ся с женатым мужиком.

Но поезд уже ушел.

Урок из всего этого, судя по всему, вынесет только муж ТС. А у остальных все будет хорошо:

Папашка спокойненко при своей жене.

Дочка типа и не рожалa

ТС без уграызений совести и с новым ребеком

А о том, что муж не ищет решений проблемы, а только встает в позу, что его подло подставили.

какое решение вы бы на месте мужа искали?

На мой взгляд нормальный мужик так не поступит.

я ставлю себя на его место, я может тоже ненормальная, но я б сказала, или я или бебики

Вы не рассматривали в качестве компромисса переезд к дочери как временный вариант на пару лет? Потом отдать ребенка в сад и окончательно вернуться к мужу. Может муж согласился бы пожить в режиме, когда вы живете у дочери большую часть времени и приезжаете к нему на выходные, важно только заранее оговорить сроки, чтобы он знал, что это ненадолго.

Папашка спокойненко при своей жене.Дочка типа и не рожалaТС без уграызений совести и с новым ребеком

Скорей всего так и будет.

ТС, горе-отец в курсе и платит ли алименты?

Разойтись можно в любое время,но может ему понравится роль дедушки.Если бабушка надолго его не задвинет,как мужа.

он уже задвинут, на третьем месте.

муж у меня на 3 месте.Это так.

Вы не рассматривали в качестве компромисса переезд к дочери как временный вариант на пару лет? Потом отдать ребенка в сад и окончательно вернуться к мужу. Может муж согласился бы пожить в режиме, когда вы живете у дочери большую часть времени и приезжаете к нему на выходные, важно только заранее оговорить сроки, чтобы он знал, что это ненадолго.

не соглашается

и приезжаете к нему на выходные

с ребенком...А шоб не заскучать!

Дочь же согласна отдать ребенка. См пост1. Наверное, в выходные он ей тоже не особо нужен, у нее ж сложная ситуацийa

Решение может быть любое. Масса вариантов т принятия ребёнка через брак выходного дня до развода.

ТС, горе-отец в курсе и платит ли алименты?

нет и слава богу. Я была бы счастлива вообще эту семью стереть из памяти.

Я уже выше писала, что ситуация для мужа очень неприятная. Но любой нормальный человек понимает, что при жестком выборе грудной младенец или взрослый дееспособный человек никто в своём уме не бросит на произвол младенца.

Мне бы на месте дочери не хотелось бы, чтобы ради моего ребенка моя мать пожертвовала своей личной жизнью.

в этом плане дочь не причём, это тс с помощью дочки родила себе ребёнка и хочет стать мамой ему.

Да вот теперь люблю другого человечка.

Но важнее всего для меня сейчас этот маленький детенок.

никакой няне я ребенка не отдам. Я свою дочь так не любила, как этого детенка.

Ну если вы в состоянии обеспечить ребенка- тогда да, отцу ведь он тоже не нужен, как я поняла.

Жесткого выбора нет. Есть варианты с няней и с декретном для дочери, но ТС с дочерью по своей воле или прихоти на них идти не хотят.

Решение может быть любое.

я не вижу никаких решения и компромиссов тут

Масса вариантов

прям масса

т принятия ребёнка через брак выходного дня до развода.

что за брак выходного дня? как это будет на практике выглядеть?

А вот это вы зря. Если кто-то не думает мозгами, пусть думает кошельком.

Я имею в виду мужа ТС. У него только жесткий выбор: или младенец или он.

Выше об этом писали.

Наверное мне придется с ним расставаться.А не хочется. Мы хорошо ладили.

Интересно сколько вам с мужем лет. Способны ли вы вообще заниматься маленьким ребёнком? Ведь это огромный труд и к тому же для ребёнка не есть хорошо, если его воспитывает бабушка со своими, уж простите, устаревшими взглядами на жизнь. Что вы можете дать ребёнку кроме как накормить и одеть?

Выход один. Нет таких обстоятельств, которые бы помешали воспитывать ребёнка. Пусть уходит в декрет и садится на соц помощь или харц(не знаю что там дают в таком случае). Почему вы должны рушить свою жизнь? Вы думаете, что получите за это благодарность? Очень спорно. У нас в дальней родне не такой, но похожий случай. Бабушка с дедушкой воспитывали внучку, а потом она выросла и ушла к своей маме, которая её бросила в своё время на воспитание свёкрам. Мама есть мама. Как ни крути. Да, совершила ошибку в жизни. А может наоборот это и никакая не ошибка, а счастье.

Алименты обязательно нужно, чтобы платил. Ребёнку нужно. Можно откладывать на потом, очень пригодится.

Мужа ТС понять можно, женаты очень недолго ещё. Если бы всю жизнь прожили - привязанность была бы сильнее.

Тяжёлая ситуация для всех. Но если дочке обещано было, что ребёнком бабушка занимается - то пусть и занимается, родная кровь всё же.

Глядишь, познакомится где-нибудь на детской площадке с одиноким папашкой.

Кстати, сейчас дочка на работе, дитёнок с кем?

Вот именно. А не упрется рогом, по типу- нянчись со мной, а не с внуком.
Ребенок ни в чем не виноват, его уже засунуть назад невозможно. Так что тут уже и нечего обсуждать. Все в семье ТС тянут одеяло на себя.

Почитай тему из архива. У ТС клиника, на форум она ходит, потому что к психологу ходить стыдно, ну а мы тут просто попкорном сорим.

Так что не принимай к сердцу.

Но любой нормальный человек понимает, что при жестком выборе грудной младенец или взрослый дееспособный человек никто в своём уме не бросит на произвол младенца.

нормальный человек это понимает НО не каждый готов взять к себе ребенка, это нормальные люди тоже понимают. и это внук ТС, ей невозможно отдать его на адоптион, а мужу этот ребенок никто, что он должен понимать? я думаю, он понимает, но не хочет заниматься этим ребенком, и я б не хотела, на его месте лесом бы всех слала. это честно.

на его месте лесом бы всех слала.

И осталась бы одна. А мужчина, он всегда себе кого-нибудь найдёт. В крайнем случае украиночку выпишет, чтоб борщи варила.

Ну выбирайте кто вам дороже - это раз.

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!

— Ну-ну-ну-ну, он, он…Я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком, а этого кота… в первый раз вижу!

Навеяло:))

ТС, я за вас! И за родную кровь. А что касается мужа - извините, конечно, где второй, там и третий...

И осталась бы одна. А мужчина, он всегда себе кого-нибудь найдёт

в 100 раз лучше одной чем с бебиком на пару

Ну, может это и есть ее счастье?Свой почти, родной ребенок для нее важнее ,чем чужой дядька.Лучше малышу памперсы менять,чем деду вскорости .Я считаю роль молодой бабушки-мамы лучше,чем при стареющем муже без внуков чахнуть.Но это мое мнение.

Каждый возраст имеет свое предназначение,но ТС продлит свою молодость ,она написала,что к дочери такого не было,поди молодая родила ,а сейчас с чувством с толком ,с расстановкой..Мужу эгоизм поубавить бы ,и была б хорошая семья ,если он не старичок древний, конечно..

Я почитала посты ТС в той теме. Дочь непутёвая, аборт делать поздно, биологический отец прикинулся шлангом. Какие варианты-то? Раз не предохраняется и аборт поздно, то остаётся только рожать. Если дочь не хочет воспитывать и биологический отец отказывается, то ребёнка к бабушке или на усыновление. Можно взять няню, но тут ещё вопрос, есть ли у ТС такие деньги. Ну и страшно немного, наверное, 6/8-недельного ребёнка к няне, ладно бы ребёнок постарше был. Может быть есть ещё какие-то варианты, которые мне сейчас в голову не приходят?

так муж и шлёт всех лесом. И ТС его отпускает, хоть и не хочет разводиться.

Так она и хочет с бебиком на пару, без мужа. Или вы мужа так называете? Смотря сколько ему лет. И я так и не поняла сколько лет самой ТС. Если под 50, то в таком возрасте бебики не в радость. Только поняньчить. А на постоянное место жительства, это тяжело. Не спать ночами, по врачам бегать, со смесями возиться. Конечно не до мужа будет. А ему это надо? Даже если б и родная внучка для него. Тяжело это.

На мой взгляд нормальный мужик так не поступит.

Видимо наелись супербабушками.

Они выбирают себе спутницу жизни на оставшиеся 20-30 лет и не хотят слышать о поносиках и детсадиках, видеть не женщину рядом - соратницу для путешествий и сидений на террасске со стаканчиком до гробовой доски, а озабоченную проблемами дочери бабку, мотыляющуюся по кружкам, музыкалкам и школьным собраниям.

Их понять можно, зачем последние годы жизни себе чужими продолжателями рода отравлять? Нет, бывают случаи, когда "родня жены" интересна, может абрамовичи или михалковы их фамилие, а ты бузнисменн или артист например, так каждое общение с семьей жены как счастье!
ИЛи когда сам эту дочку растил, душу вкладывал, а тут браку 2,5 года. Он ту дочку 3 раза в жизни видел, она ему чужой человек. Деда именно искал женщину не тянущую как лошадь проблемы своих детей. Имеет право! И вдруг такой сюрприз.

Я бы на месте ТС не бросала бы свою кровь и не стала бы крыситься на дочку. Свою кровь надо растить, надо помогать, иначе просто невозможно, ну как иначе??? Если даже решить тут с форумом по-другому, по-другому все равно не выйдет. Сказать родной дочери "КОрячься как хочешь"? Нет же, внук будет у тагесмуттеров-спидоносок всяких, которым наплевать на ребенка.

Отпадет свежий муж, ну и черт с ним. ПОдрастет внучек - нового найдет. Уж чего-чего, а мужуков в Германии как грязи! Может и со старым сойдется.

"Как песка на пляже "-лучше звучит ,чем грязи😊,а в остальном-согласна.

Уж чего-чего, а мужуков в Германии как грязи!

Может потому и как грязи, что они никому не нужны?

Но я лично что-то не вижу этой грязи. Вокруг все женатые и с детьми.

Вы уже приняли решение.Не корите себя, вы же не знали, что так получится, когда выходили замуж. А муж другую найдет, вы же не давно вместе, еще не очень привыкли друг к другу

н.п. Про большую дочкину квартиру ТС написала,а вот согласна ли дочь материально содержать своего ребенка и ещё и маму свою( она то сейчас работать не может). Или эта почетная обязаность ляжет на плечи мужа ТС.

Нп

Я так поняла ,что ТС 40+ где то , ещё сама молодая ,одно не понятно ,она не работает что ли или как она планирует с ребёнком сидеть ?

ТС ещё года два три назад вы боялись остаться одна без мужика,а сейчас вы рискуете своей личной жизнью и не факт ,что дочь это оценит . Может все таки попробовать попытаться поговорить с мужем и взять ребёнка себе? У него ведь тоже есть дочь, должен понимать что вы не бросите свою дочь .

Но я лично что-то не вижу этой грязи. Вокруг все женатые и с детьми.

Кто не смог найти себе мужука в Германии (а не в 80-х годах в КУкуевке на 25 дворов, без интернета), причины нужно искать только в себе.

Не знаю, какие женатые, Германия - общество синглов.

Я так поняла ,что ТС 40+ где то , ещё сама молодая ,одно не понятно ,она не работает что ли или как она планирует с ребёнком сидеть ?

И кормить и одевать и проч. на деньги мужа. А если уйдёт от мужа, то сама на что станет жить?

Вот именно, при этом если будет няня днём и дочь вынуждена будет заниматься ребёнком вечерами, то мне кажется шансы, что у неё проснётся материнский инстинкт выше. Хотя может и наоборот. А вообще похоже ТС надо было второго ребенка рожать в своё время, сейчас она этим ребёнком компенсирует то чего недополучила в своё время с дочерь

Кто не смог найти себе мужука в Германии (а не в 80-х годах в КУкуевке на 25 дворов, без интернета), причины нужно искать только в себе.

Уродов да, полно. Как и везде.

Я так поняла ,что ТС 40+ где то , ещё сама молодая ,одно не понятно ,она не работает что ли или как она планирует с ребёнком сидеть ?

мне 44 года. У мужа своя фирма и я ему помогала в бюро. Ну и дом был частично на мне.

В Германии в этом возрасте женщины в 1й раз решаются матерью стать.

мне 44 года. У мужа своя фирма и я ему помогала в бюро. Ну и дом был частично на мне.

а если вы уйдетеот мужа и будете внука воспитывать,

кто вас финансировать будет?

мне 44 года.

Моей подружке было столько, когда у неё внук родился. Иногда оставляли ей дня на два по выходным. У неё такое было ощущение, что она работает без выходных. Не отдыхала. Дети требуют больших физических и моральных сил.

Да ясно, что муж не в восторге и имеет на это право. Но после всех эмоций где-то должен включаться разум. Особенно у мужчины.

нп. Мужа тоже можно понять, он имеет право не хотеть нянчить ребенка и ТС перед свадьбой об этом говорил. С его стороны все честно. Если не получается найти компромиссный вариант, который всех устроил бы, то что поделаешь.

В Германии в этом возрасте женщины в 1й раз решаются матерью стать.

Ну и это проблемы самих этих женщин. Мы всё же не германцы и по другому смотрим на эту проблему.

Они опять же не работают. А ТС не рожала свою внучку. Ей декетный отпуск будет положен? Похоже, что муж не хочет это всё оплачивать.

Вы неприлично молода для роли бабушки.

Помогайте дочери с внуком, а там видно будет. Бросить вы ребенка, слава б-гу, не сможете, а там уже по ситуации будет видно. Другого выбора в принципе для вас нет. Потом ребенка в сад и уже свою жизнь строить, чо уж. Мужчин здесь достойных много, это правда.

Свой почти, родной ребенок для нее важнее ,чем чужой дядька.

он говорит, что я его подставила, что никаких детей не хотел. Брал в жены женщину одинокую бездетную.

наглая ложь

он брал в жены женщину со ВЗРОСЛОЙ дочерью. А не бездетную

Дочь моя должна сама свои проблемы решать, так как взрослая.

Он вам при заключении брака поставил условие: проблемы твоей дочери будут ее проблемами, ты их в нашу семью не несешь. Пусть она сама своми проблемы решает?

А вы согласились?
Если нет, то и тут никто его не обманывал

он САМ предпочел заблуждаться

я никогда не думала, что так рано стану бабушкой, да еще при таких условиях.

И ТС его отпускает, хоть и не хочет разводиться.

они и не долго вместе да и ТС уже все решила.

и муж ТС тоже все для себя решил.

Мне бы на месте дочери не хотелось бы, чтобы ради моего ребенка моя мать пожертвовала своей личной жизнью. Что будет с ТС через несколько лет, когда ребёнок подрастет и она станет уже не нужна? Куда ей деваться?

Откуда материнскому инстинкту проснуться, если бабушка фактически станет матерью ребенку? Меня тоже бабушка вырастила. Я ее считаю своей мамой. А маму так... родственницей.

Есть дамы, кои в свое время недовыполнили программу по деторождению. Дочь осчастливила маму - родила для мамы ребенка. Живи мама своей жизнью, дочери пришлось бы заботиться о ребенке бы самой. Глядишь, повзрослела бы и сделала выводы. А так все при своем - и мама, и дочь как с гуся вода. Только муж всю картинку портит.

Но любой нормальный человек понимает, что при жестком выборе грудной младенец или взрослый дееспособный человек никто в своём уме не бросит на произвол младенца.

Младенец, слава Богу, не сирота, у него есть дееспособная мама, и отец тоже между прочим есть.

Ему такой вариант перед свадьбой скорее всего и в кошмаром сне не снился)).

+++ТС, я также вас поддерживаю. Я вообще не понимаю, как можна в такой ситуации не забрать внука себе. Попробуйте с мужем еще раз поговорить, хотя возможно он принадлежит к тому типу немецких мужчин, которые, ihren ding bis ende durchziehen и очень последовательны во всех своих решениях. Но все же попробуйте. Все в жизни имеют право на ошибку, и нужно уметь прощать, так что же, ради того, чтобы ваш муж был доволен нужно отдать ребенка в пфлегефамилию??? Спросите его, как он это себе представляет и сможет ли спокойно с таким решением жить.

Ему такой вариант перед свадьбой скорее всего и в кошмаром сне не снился)).

ну, значит, наивный. Нужно было все просчитать :-)

а если Вы разведетесь и сядете на пособие, не будет ли арбайтсамт подискивать вам другую работу, мотивируя тем, что у ребенка есть мама и место в яслях ?

а дочка проводит время с ребенком? она сцеживает и работает? кормит по часам?

может проснется материнский инстинкт. или она не любит ребенка, потому что ненавидит ее отца? какое у нее отношение к ребенку?

н.п.

Вот читаю. я посты женщин, поддерживающих мужа ТС, его оправдывающих. И ДИВУ ДАЮСЬ

Предположим, что у них у всех есть дети и они в состоянии понять, что это такое - иметь ребенка

И вот картина маслом:

В один прекрасный день мужчина,с которым они создали пару лет назад семью ( когда ребенку женщины было лет 20 лет), заявляет:

- я тебя брал БЕЗДЕТНУЮ. Твой ребенок взрослый, пусть сам свои проблемы решает. да пошел твой ребенко в задницу со своими проблемами

И эти женщины восклицают:

- любимый, ты абсолютно прав. Нет у меня больше никаких детей. Выросли - с глаз долой, из сердца - вон. Их проблемы - это их проблемы. Пошли они в задницу, счастье ты мое...ненаглядный мой. Ты один мне дорог. твои проблемы - мои проблемы

Я бы ХОТЕЛА на это посмотреть. Как эти женщины своих детей с их проблемами будут посылать

Он не бездетную брал. Не хотел проблем чужих детей - вот и брал бы, действительно, БЕЗДЕТНУЮ,

конечно проводит. Кормит частично грудью . Она вообще правильная девочка. Просто не повезло ей. Но то что я испытываю к детенку, у нее нет. Плюс вся ситуация давит очень.

Посветить следующие лет 20 жизни воспитанию чужого ребенка ему тоже как-то не улыбается. Он уже своего ребенка вырастил, чужим детям он ничего не должен. Растить ребенка это тоже тяжелый труд, и физический, и моральный, и финансовое бремя, он имеет право этого всего не хотеть.

Чтож Вы так загнули.

В браке рождаются ОБЩИЕ дети,не делятся на мой- твой.

Но - муж все ж должен стоять на первом месте (?) ,ведь с ним брак. А дети создадут свои браки,семьи.

Утешает одно-тс еще очень молода,и если не сложится дальше с этим,то успеет создать с другим.

Идеально сохранить бы брак,думаю у тс есть силы и задор быть и женой,и мамкой-нянькой.

Может сердце мужа расстает,когда малышок обнимет ..Мужчины становятся с возрастом очень сентиментальными,в отличие от женщин.

Блин,я конечно все понимаю,но спать с женатым,потом заьеременть и назвать это :

Она вообще правильная девочка. Просто не повезло ей.

Это перебор.

Где то Вы упустили в воспитании своего ребенка.

и еще одно н.п.

Все тут знают ник, который про брата-алкоголика пишет. Гледи-Мур,что ли.

Недавно она писала слова благодарности своему мужу. Который вместе с ней 30 лет тянул ее брата, тратил на него время и деньги. Не давал ей самой отчаяться.

И она понимает, что он тем самым помог ее брату выжить

Вот это МУЖЧИНА.

На которого в трудную минуту положиться можно

А муж ТС сказал бы: брат твой взрослый, пусть сам свои проблемы решает. У него другие родственники есть. Я женился на тебе, а не на твоем брате

Так вот это - ЭГОИСТ.

Эгоист это, ДАМЫ.

Не знаю, зачем вам такой в мужья...... Для которого ваши родные и их проблемы - внешние раздражители. Которым в его доме не место

Интернет стерпит все.

Хочу вас поздравить с рождением ляльки,пожелать здоровья ей и вам,сил и терпения!Наслаждайтесь счастьем!

Мужья уходят и приходят,а дети это навсегда!

:))

Чтож Вы так загнули.В браке рождаются ОБЩИЕ дети,не делятся на мой- твой.

о каком браке речь???? О каких совместных детях?

Вы что-то не так поняли

Я писала о ситуации как у тС - мужчина взял в жены женщину со взрослым ребенком

Я ничего не загнула. Сказать женщине, у которой есть взрослая дочь: я тебя бЕЗДЕТНУЮ брал - вот это "загнуть"

сказать, что ее дочь со своими проблемами сама должна разбираться, потому что взросавя - вот это "загнуть"

Мужчина, который рассчитывает, что после свадьбы женщина забудет своих детей и внуков, должен допускать вариант, что этого может и не произойти

Она вообще правильная девочка. Просто не повезло ей

даже читать противно:))))

ТС, я полностью на вашей стороне и очень вас понимаю!

И совсем не понимаю всех дам, которые кричат, что надо ребёнка матери оставить и пусть сама разбирается. У меня бы сердце разрывалось, знай я, что это крошечное чудо с мамашей, которой оно (чудо) совсем не надо (к слову, мне 33 и моим деткам 6 и почти 1 год, т.е. я не бабка и что такое внуки - не знаю)

Единственное, кто ТС будет содержать? Может усыновить проще, раз мать младенца совсем его желает

не хотела встревать.

но ...

муж ТС сразу раставил все точки над "и" не хотел детей и точка.

сейчас ТС решила, в одном лицеЮ не спрашивая мужа, уехать к дочери воспитывать внука.

а муж? почемц с ним никто не считается?

я бы тоже сказала, при таком расскладе, будь я на месте ТС-ного мужа -До свидос! Не жена ты мне беоле, не жена, после 2 лет брака.

частично грудью и частично из бутылочки с грудным молоком? то есть, пока что, ребенок на гв? она молодец

а насчет любви. моя свекровь не проявляла к детям той любви в ее обычном проявлении. она считает даже, что я слишком много целую, обнимаю своих детей. всех посдавала в ясли и бабкам и работала. мой муж говорит с теплотой о бабушке, она и лечила его и учила его и ухаживала. есть такие люди

но спать с женатым,потом заьеременть и назвать это :

плюс покласть на своё чадо большой болт)))

а если вы уйдетеот мужа и будете внука воспитывать,

кто вас финансировать будет?

http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=31210112&Boa...

Ребёнок это до 18 лет, а потом взрослый человек, который должен сам отвечать за свои поступки. Почему дочь сделала глупость и вовремя её не исправила, а теперь посторонний человек должен на 18 лет становиться по сути отцом её чаду, он то с ней не спал без предохранения, за что ему это?! Это всё должны расхлёбывать те, кто натворили, то есть дочь и её любовник. Не могут - пусть отдадут в приёмную семью.

наверное и она с ним 30 лет рядом была, с мужем я имею ввиду, и брата навесила на мужа не сразу после свадьбы.

А ТС 2,5 года в браке - нужно что-то вкладывать в отношения, чтобы получать в ответ. Видимо за 2,5 года не получилось у ТС так же как и у её мужа вызвать привязанность к себе.

Все кто пишут что муж не принимает ТС с внуком не читали, что она для себя этот вариант не рассматривает. А требовать от мужа, чтобы он пожил отдельно следующие 5-10 лет после 2,5 лет брака и ждал Ее это немного за пределами приличи

Nichja, как вы все правильно пишите 👍

Женщины не будут конечно посылать, а станут на сторону своей дочери и внучки. Они оба правы. Тс хочет растить свою родную внучку - это ее выбор, муж не хочет - это его выбор. И этот выбор вполне нормальный в этой ситуации, это не его ребенок, никакой ответственности он перед ним не несет, он его не хотел, на это не подписывался и заранее о нежелании иметь детей предупреждал. Его поставили перед фактом и он имеет право с этим фактом не согласиться, и это не делает его ненормальным или еще каким-то.

Извинения

Прочла неправильно.

Вообщем,муж Тс явно не ждал что за замужеством Тс резко забудет дочь и тп.Но логично предположить,что дочь в состоянии разруливать свои проблемс сама.

Такой была политика -строить коммунизм нужно было.56 дней декрет и -ясли,садик,пятидневка,круглосуточная.Не всем везло с бабушками.Потом поколение выросшее на пятидневке и своих туда отправл.легко .Про обнимашки-целовашки тоже слышу-черезчур типа.Хотя под влиянием СМИ мнение изменилось-да,нужно чаще обнимать-целовать детей.

И ещё, ТС, папаша обязательно должен платить алименты, вот прям бесят меня, как трахаться, то я первый, а как отвечать за это, то это не я!

Но - муж все ж должен стоять на первом месте (?) ,ведь с ним брак.

нет, не должен. Вообще, не должно бытть никаких "мест". Семья должна быть. Где проблемы обшие. А вот муж ТС пытается себя на первое место сейчас поставить

И если уж на то пошло, мужей может быть много. Как можно их ставить выше своих детей?

А дети создадут свои браки,семьи.

И что???? Детьми быть перестанут??

Сердце за них болеть не будет? Скажете им - твои проблемы, ты и решай???

Утешает одно-тс еще очень молода,и если не сложится дальше с этим,то успеет создать с другим.

Да не обязательно семью создавать, вообще-то. Для секса можно кого найти

А в остальном, как говорится: ты лучше будь один, чем вместе с кем попало

Идеально сохранить бы брак,

Брак с человеком, считающим, что дети жены должны сами со своими проблемами разбираться, что у жены нет детей, они выросли?

Зачем такой брак сохранять? Я бы не стала

думаю у тс есть силы и задор быть и женой,и мамкой-нянькой.Может сердце мужа расстает,когда малышок обнимет ..Мужчины становятся с возрастом очень сентиментальными,в отличие от женщин.

не обязательно. Если бы они долго месте прожили и он ее дочь растил. А здесь два года совместной жизни чужих людей. Ему этот малыш - помеха в жизни и конкурент за внимание жены

Конечно же любой имеет право на эгоизм.

брат жил в их семье?

Или Глэди мур переехала к брату?на 30 лет

муж ТС сразу раставил все точки над "и" не хотел детей и точка.

Так общих детей и не родил ему никто. Дочь у ТС УЖЕ БЫЛА на момент заключения ими брака. И теперь у дочери проблема.

И ТС не обещала мужу,что пошлет дочь с ее проблемами в задницу

а муж? почемц с ним никто не считается?

А в чем это должно выражаться? Взрослый здоровый лоб ну категоричсеки НЕ ХОЧЕТ никаких детей рядом с собой. И не хочет, чтобы жена внучкой занималась.

Но есть МЛАДЕНЕЦ. Который требует ухода. Надо учесть пожелания мужа и наплевать на младенца?

я бы тоже сказала, при таком расскладе, будь я на месте ТС-ного мужа -До свидос! Не жена ты мне беоле, не жена, после 2 лет брака.

Другое мне интересно. Что бы вы сказали на МЕСТЕ ТС??

"Да пошла она в задницу, дочь моя непутевая вместе с внучкой моей малолетней. До свидос. Не дочь она мне больше, а малая не внучка"

так? нет?

Эгоизм и в хорошем смысле бывает. Может он уже сейчас понимает, что не будет любить этого ребенка, жена будет ребенку уделять все время и любовь (уже уделяет), а ему останется только роль спонсора. Тут явный перекос в сторону ребенка и надо иметь благородство Матери Терезы, чтобы согласиться на такой расклад.

не удивлюсь, если папаша какой-то значительный человек на работе дочки тс, где ей светят хорошие шансы))))

Н.П. А вообще если рассуждать разумно то для ребёнка лучше всего расти с папой и мамой, чем с мамой которой он не нужен и бабушкой которая его обожает, при этом обе женщины неспособны создать семью с мужчиной. Люди которые усыновляют не используют детей для разрушения чужих семей илизамещения ими пустоты в душ

просто есть такие люди. холодные на эмоции. и мама моей свекрови такая же была. а мужа моего воспитывала не его родная бабушка. может и дочь тс такая же. может она внуков любить будет больше

хотя и свекровь обожает нашего сына. нацеловывает и на руках носит, несмотря на больную спину)) а свого сына, не целовала и не обнимала.

Но есть МЛАДЕНЕЦ. Который требует ухода. Надо учесть пожелания мужа и наплевать на младенца?

но у этого младенца есть МАМА.

МАМА !

на месте ТС, я бы дочери сказала - давай-ка домой, детские и соц.пособия помогу оформить, первое время помогу и покажу, как с бебимком,

а там давай одна, как и я тебя воспитывала - одна!

не удивлюсь, если папаша какой-то значительный человек на работе дочки тс, где ей светят хорошие шансы))))

вот и я об этом подумала,

из-за этого дочь и вышла на работу после родов и на алименты не подает,

надеятся есть на что.

там глядишь и второй внук появится.

блин,а я думала я одна такая с мыслей.

Скажем так, не домой, а в свою квартиру в том же городе. Тогда и помощь будет от мамы посильная и ребёнок с мамочкой своей останется. Ну что ж теперь делать? Придётся с карьерой распрощаться.

ок, может и поможет в продвижении дочери ТС, но он все равно УЖЕ ОТЕЦ этого крошечного человека, и подкидывать денег раз в месяц уж точно может (пусть и анонимно, без ЮА и проч

Хорошая мысля. Я в силу своей наивности не допёрла. Так и есть на самом деле наверное.

Скажем так, не домой, а в свою квартиру в том же городе.

я имела ввиду - с работы домой, где дочь живет.

Ребёнок это до 18 лет, а потом взрослый человек,

Ребенок - этона всю жизнь. BGB почитайте - там все о родителях и детях есть. И взрослые - они тоже детьми называются и считаются

который должен сам отвечать за свои поступки.

она и так уже отвечает. И не известно, как еще за свою жизнь ответит. Но "сам отвечать" не означает "оставлять без помощи"

Почему дочь сделала глупость и вовремя её не исправила,

Абортом? Во-первых,я бы не стала ребенка(беременность) называть глупостью. Во-вторых, может, это в итоге главная радость будет бабушкина

а теперь посторонний человек должен на 18 лет становиться по сути отцом её чаду, он то с ней не спал без предохранения, за что ему это?!

Знаете, в отцовсте нет ничего такого уж страшного. Наоборот, у многих мужчин в 40-50 лет вдруг возникает потребность заботиться о маленьком ребенке

Во-первых, не факт, что до 18 ребенок будет у них.

А во-вторых, он НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕн - может идти на все 4 стороны. Должна бабушка своей вНУЧКЕ - дать любовь, которую девочка не видит от мамы.

А мужу просто ВРАТЬ не надо НАГЛО - внушать женщине, что она его обманула, что он ее "бездетную взял". Она наличие дочери не скрывала.

Пусть теперь ищет, действительно, бездетную

Это всё должны расхлёбывать те, кто натворили, то есть дочь и её любовник. Не могут - пусть отдадут в приёмную семью.

Насколько я помню, у вас лично детей нет. Может, этим объясняется этот странный вариант решения проблемы, предложенный вами

Почти жил.В душе и сердце сестры ,да и не только.Она таскалась с ним по лтп,больницам,вытаскивала из запоев..

И этот выбор вполне нормальный в этой ситуации, это не его ребенок, никакой ответственности он перед ним не несет, он его не хотел, на это не подписывался и заранее о нежелании иметь детей предупреждал. Его поставили перед фактом и он имеет право с этим фактом не согласиться, и это не делает его ненормальным или еще каким-то.

Все было бы так, если бы он не пытался сделать ТС виноватой

Его слова " я тебя бездетную брал" все о нем сказали.Во-первых, это просто вранье.

Во-вторых, показывает, что он изначально был уверен, что ТС в случае чего пошлет дочь в задницу.

Ради ЖИЗНИ С НИМ

теперь обломается в своей уверенности

н-п А помните тут была тема, как у одного анонимного ника (2-е детей, маленькие еще), немецкий муж (он еще "папу пфлеговал" после работы) "в подоле принес" (от какой-то русской вертихвостки-сослуживицы забеременял).

И эта шантажистка полезла в гости в дом к русской жене, знакомиццо (думала жена сейчас задрожжит, в обморок упадет, а когда очнется попрет мужа). Муж не хотел говорить жене до последнего, пока его не прижали к стенке и не сказали: "Сама пойду к ней и ей скажу о плоде нашей любви". Не знаю, чем там дело кончилось. Тут же вечно напишут, потом линяют навсегда.Может ТС взять ребеночка на ручки и к папаше? СЕмью взрывать с доказательством?

Все было бы так, если бы он не пытался сделать ТС виноватойЕго слова " я тебя бездетную брал" все о нем сказали.
Во-первых, это просто вранье.
Во-вторых, показывает, что он изначально был уверен, что ТС в случае чего пошлет дочь в задницу.
Ради ЖИЗНИ С НИМтеперь обломается в своей уверенности

откуда столько злости?

ты чего в самом деле?

мы тут на поговорить собрались.

Живи мама своей жизнью, дочери пришлось бы заботиться о ребенке бы самой.

Оч. хорошо сформулировали суть проблемы. ТС даже не даёт шанса дочке включить уже наконец голову и начать отвечать за свои поступки. Не понимаю также, почему счастливого папашу так легко освободили от решения проблемы.

Nichja, как вы все правильно пишите

Пришлось встрять

Обычно, на форуме другая картина.

Все дружно пишут матерям; мужиков будет сколько хочешь, ребенок - родной тебе человек

А тут: наплюй на дочь и внучку, пусть как -нибудь сами. У тебя есть муж (ага.. два года как) - держись за него

Это не злость, она просто называет вещи своими именами.

Как эти женщины своих детей с их проблемами будут посылать

А зачем в крайности впадать и " посылать "?

Проблемы нужно решать.

Только тут по разному бывает :

вариант 1: помочь ребёнку решить проблему : поддержать дочку морально, материально ( по возможности ), физически помогать в воспитании

внучки ( ТС приезжает время от времени к дочери, или дочке взять таки декретный отпуск и поселиться недалеко от мамы ).

варинат 2 : полностью взвалить проблему на себя и тем самым освободить любимое дитятко от неё насовсем.

Была проблема у дочери ТС ( рождение нежеланного ребёнка от женатого мужчины ), и вот раааз ... и нет её больше :

ребёнок растёт в другом городе у бабушки, дочка свободна для карьеры, от ребёнка и для новых отношений.

Тем более дочка совсем не против такого поворота событий.

Это как раз ТС хочет, что бы внучка на грудном вскармливании была.

Лично я за варинат номер 1.

Это не злость, она просто называет вещи своими именами.

что-то не похоже

но у этого младенца есть МАМА.
МАМА!

И что?

есть и мама, и папа

но им фиолетово

Полагаете, бабушка просто обязана тоже наплевать на внучку?

В один прекрасный день мужчина,с которым они создали пару лет назад семью ( когда ребенку женщины было лет 20 лет), заявляет:- я тебя брал БЕЗДЕТНУЮ. Твой ребенок взрослый, пусть сам свои проблемы решает.

и что ненормального в том, чтобы правду сказать? что ребенок взрослый и пусть сам своих детей воспитывает?

Чем же этот способ странный - не можешь воспитать нормально сам, дай возможность другим, у кого детей нет. В Америке вообще очень распространённая практика. Родители это те, которые воспитали, а не просто случайно сделали и теперь он им не нужен... Да, это называется ребёнок формально, но с совершеннолетием обязанности родителя отвечать за ребёнка заканчиваются и он должен начать отвечать за себя сам. Сейчас она намерена переложить всё на маму, а сама будет козу делать приходя домой - что это, как не перекладывание ответственности...Если мама так и продолжит отвечать вместо неё, то лет через 10 будет воспитывать пяток внуков от кучи случайных мужиков, видала я таких мам...А так дочка сама впряжётся и поймёт, что это не развлечение, а реально труд и ответственность. Незапланированная беременность да ещё от нелюбимого женатого человка - безусловно огромная глупость и если бы она тогда её вовремя исправила, сейчас у автора не распадалась бы семья, а дочь занималась бы карьерой, которой ей хочется заниматься и со временем нашла бы себе мужа и уже с ним бы обзавелась ребёнком, запланированным, который вырос бы нормальной полной семье. А так все будут несчастны и ущемлены.

н-п А помните тут была тема, как у одного анонимного ника (2-е детей, маленькие еще), немецкий муж (он еще "папу пфлеговал" после работы) "в подоле принес" (от какой-то русской вертихвостки-сослуживицы забеременял).И эта шантажистка полезла в гости в дом к русской жене, знакомиццо (думала жена сейчас задрожжит, в обморок упадет, а когда очнется попрет мужа). Муж не хотел говорить жене до последнего, пока его не прижали к стенке и не сказали: "Сама пойду к ней и ей скажу о плоде нашей любви". Не знаю, чем там дело кончилось. Тут же вечно напишут, потом линяют навсегда.Может ТС взять ребеночка на ручки и к папаше? СЕмью взрывать с доказательством?

я помню эту тему тоже.

Но - муж все ж должен стоять на первом месте (?) ,ведь с ним брак

не должен муж стоать на первом месте, если ТС дороже внук и она хочет его воспитывать то она так и сделает, это ее выбор. но муж имеет полное право в этом всем цирке не принимать участия.

это не та тема-где в продолжение муж свалил к этой пигалице в летний домик в садовом товариществе еще и утеплять начали что б дуба не врезать в нем зимой?

откуда столько злости?

ты чего в самом деле?

мы тут на поговорить собрались.

Не знаю :-)))

Чет обозлилась я на его вранье. Если б он нормальные какие аргументы выдвинул.

А то: я тебя брал бездетную наплюй на дочь и внучку. Сами справятся

Убила б

даже читать противно:))))

а почему вам противно? ну любит ТС свою дочь, чеж теперь. защищает ее несмотря ни на что, такая уж она мать

Ага, там вроде жена и сама была третьим беременна. Если все правильно помню, то муж остался в семье там.

ты вот аватарку изменила, и я тебя не признала сначала

И что?
есть и мама, и папано им фиолетово
Полагаете, бабушка просто обязана тоже наплевать на внучку?

зачем ты всё утрируешь.

а почему бабушке плевать на свою родную дочь,

почему она её одну оставляла в 14 лет и уходила на поиски мужчин?

почему она свою дочь не воспитывала?

а сейчас хочет отроваться на воспитании внучки? опять таки толкая дочь на работу...

..

Да нет, я правда, разозлилась

А то: я тебя брал бездетную наплюй на дочь и внучку. Сами справятся
Убила б

это всё со слов ТС,

а она на него злая.

Точно! Была 3-м беременна! Может уже и родила.

Тс хочет растить свою родную внучку - это ее выбор, муж не хочет - это его выбор

По ходу дела выяснилось, что ТС и не собирается забирать ребёнка к себе, она выбрала тот вариант, где она переезжает к дочери. Муж остаётся у себя дома, его никто собственно и не вовлекал в решение проблемы, он был поставлен перед фактом - жена уезжает на неопределённое время. Муж недоволен. Или он тоже должен переехать , бросить свою фирму, чтобы доча могла ходить на работу??? Тогда он был бы молодец, правда без денег.

Так это... Может он и не так в точности сказал, а ТС передала так. Мы все с ее слов только знаем, а тут и испорченный телефон может быть или трудности перевода. А вы его уже монстром сделали на основании одной фразы)).

Я тоже так думала,что дети важнее,главнее.Но - человек имеет несколько ипостасей-функций - жена,мать,дочь,социум,проф.реализация.И в разные периоды жизни приоритеты меняются.Сейчас для тс важнее быть бабушкой,которая почти мама.

Как жена она уже первую скрипку не хочет играть,быть только женой.

А дочь ее сейчас тоже не умеет совместить две роли-материнство и создание карьеры.

Муж тоже не готов возвращаться к старым сценариям,ему только удовольствия мерещатся от зрелой,но молодой,бездетной,а тут облом...

Правильно мыслят те,кто пишет ,что внучка вырастет,и бабушка может остаться у разбитого корыта.Но кто знает,сколько кому жить?ТС имеет любовь,силы и желание заботиться о ребенке,а с женской ипостасью готова пока расстаться,если муж упрется рогом..Я ее понимаю,и сочувствую всем им.

н-п А помните тут была тема, как у одного анонимного ника (2-е детей, маленькие еще), немецкий муж (он еще "папу пфлеговал" после работы) "в подоле принес" (от какой-то русской вертихвостки-сослуживицы забеременял).И эта шантажистка полезла в гости в дом к русской жене, знакомиццо (думала жена сейчас задрожжит, в обморок упадет, а когда очнется попрет мужа). Муж не хотел говорить жене до последнего, пока его не прижали к стенке и не сказали: "Сама пойду к ней и ей скажу о плоде нашей любви". Не знаю, чем там дело кончилось. Тут же вечно напишут, потом линяют навсегда.Может ТС взять ребеночка на ручки и к папаше? СЕмью взрывать с доказательством?

Ой, я тоже эту тему помню: часто вспоминаю Тема - бомба! я бы охотно узнала продолжение.

Но ТС как только поймут, что натупили, так смываются и не пишут продолжение

Чет обозлилась я на его вранье. Если б он нормальные какие аргументы выдвинул.

вы прям присутствовали при этом.

Вариант номер два я знаю два таких случая. Один- это моя бывшая коллега. Она родила в 15 лет и её сына усыновила её старшая сестра. Потом она повзрослела, встала на ноги, вышла замуж, родила двоих детей в браке, но психику её ситуация с отданным сестре сыном подкосила. Человек она- . И умница, как специалист, и хозяйка на пять с плюсом. Но она периодически уходит в запои. Уже и лечилась.и всё перепробовала. Но ничего не помогает. Потому что если совесть есть, её не заткнёшь, так и будет вся жизнь вокруг того поступка крутиться.

Второй случай- наша бывшая митерша (немка). 4 детей в браке, но есть ещё дочка, которую она в 14 лет родила и кот. воспитывает мама. Никакие отношения с дочерью, дочь её ненавидит, потому что она 4 потом родила, а для неё места в жизни матери не оказалось.

Я бы на месте ТС всё-таки настраивала дочь на самостоятельное решение проблемы.

У кого все хорошо - пишут. Но там ГОЛОВА! А сейчас через 2,5 года вообще все в шоколаде.

http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=hau...

Может ТС взять ребеночка на ручки и к папаше? СЕмью взрывать с доказательством?

тоже удивляюсь, почему на алименты не подает? вот загадка, наверно есть свои причины на это, но какие?

и что ненормального в том, чтобы правду сказать? что ребенок взрослый и пусть сам своих детей воспитывает?

первый вопрос :

Так все-таки есть ребенок у ТС? Или она "бездетная"?

Кто неправду сказал?

Второй вопрос:

Если говорить своему ребенку: " твои проблемы - это твои проблемы, решай их сам", то в чем разница между отношением к своему ребенку и к чужому?

Третий вопрос:

Почему речь идет о воспитании? Пока что речь помощи дочери, которая недавно родила.

Ну, и четвертый вопрос:

Когда дети не справляются с воспитанием своих детей, как по-вашему, должны ли эти заниматься любящие бабушки с дедушками? Или детей нужно отдавать в детский дом?

Его слова " я тебя бездетную брал" все о нем сказали

ой да ладно, все о нем сказали эти слова. аха, вам бы такой сюрприз преподнесли как бы вы запели еще не то бы сказали. он ее брал без младенцев, что не так? а она бебика в семью решила взять ему между прочим не родного.

Может потому, что продолжает с ним спать. Так как ей как раз мужик важнее ребёнка.

Чем же этот способ странный - не можешь воспитать нормально сам, дай возможность другим, у кого детей нет. В Америке вообще очень распространённая практика. Родители это те, которые воспитали, а не просто случайно сделали и теперь он им не нужен..

видно, что вы этой темой не интересовались

Даже не будем про Америку и все эти случаи издевательств над приемными детьми там

Здесь, в Германии, постоянно в передачах (причем, не лейтмотивом, а практически бесшумным фоном.. это просто нужно фиксировать и отслеживать самим в совсем не тематических даже передачах) можно услышать про приемных родителей много всего "интересного"

и самое безобидное - просто нелюбовь и равнодушие к чужим детям. Но издевательства, унижение и т.д. тоже рядом там

может он сказал " без маленьких детей", так как у самого есть взрослые дети.

про младенцев речи не было, и тс как не странно всё устраивало до поры, до времени.

а почему бабушке плевать на свою родную дочь,почему она её одну оставляла в 14 лет и уходила на поиски мужчин?почему она свою дочь не воспитывала?а сейчас хочет отроваться на воспитании внучки? опять таки толкая дочь на работу...

Осознала свои ошибки

Пишет же - влюбилась во внучку

Станешь бабушкой - поймешь. Я вот не исключаю такого варианта, что буду рада с внуками сидеть

Только мне вряд ли доверят :-(((

Я бы на месте ТС всё-таки настраивала дочь на самостоятельное решение проблемы.

очень поддерживаю. ТС же сразу пообещала, что возьмет ребенка и не посчиталась с мужем, видимо сама хочет ребенка этого. а кончится это плачевно как описывает конотопка так и будет.

В родных семьях тоже и издеваются и просто тихо не любят, что теперь?! Исключения конечно имеют место быть, но на усыновление люди идут осознанно - проходят курсы, готовятся, их проверяют не раз, это вам не случайный секс и ты мать, хотя до последнего хотела сделать аборт... Полно воспитанных в приёмных семьях очень любимых детей, в которых души не чают и которые с огромной любовью и благодарностью говорят о приёмных родителях. Но дело даже не в этом - если тс сейчас всё взвалит на себя, она сделает дочери очень дурную услугу (да и внуку тоже)- на ошибках человек должен учиться, а не выезжать с них на чужом горбу. Мать безусловно может чем то помогать, но именно помогать, а не становиться матерью вместо дочери, как вознамерилась тс.

потому что это совсем не правильный подход, именно из-за этого и получается по принципу "за что боролись, на то и напоролись"

н.п. а мне кажеся ТС даже рада, что дочь отказывается от ребёнка.. и она может свои какие-то мечты и нерастраченные чувства теперь выложить на внука..

Я тоже ее понимаю, но своих внуков бы не растила - знали, как родить, так пусть и растят. У тс уже дочь выросла, есть муж, с которым отношения хорошие. А если дочка еще одного гульнет? Настало время личной жизни тс. Неясно, кому сколько отмеряно, жизнь она одна и каждый должен жить сам за себя.

очень поддерживаю

А со мной споришь. И я об этом же говорю.

да ну, тебя хватит менясмешить.

Станешь бабушкой - поймешь. Я вот не исключаю такого варианта, что буду рада с внуками сидеть

я жду не дождусь, моя разборчивая попалась.

Тридцатник уже на носу все как свинка в апельсинах ковыряется.

не влюбилась значит.

Только мне вряд ли доверят :-(((

мне наверно тоже, уж очень самостоятельны, её высочество!

Мне тоже кажется, что к внуку (или внучке) столько любви, т.к. возраст ещё вполне для материнства подходящий и любовь не растрачена. Может воспитать как своего ребёнка (и, наверное, так и желает). Её право.

А какое у кого будущее - никто не знает.

первый вопрос :Так все-таки есть ребенок у ТС? Или она "бездетная"?Кто неправду сказал?

ругались вот и сказал, или имел ввиду что без младенцев хотябы

Второй вопрос:Если говорить своему ребенку: " твои проблемы - это твои проблемы, решай их сам", то в чем разница между отношением к своему ребенку и к чужому?

совсем необязательно сообщать "твои проблемы-решай их сам" можно и помочь и поддержать, но не перенимать ответственность и не взваливать вообще всю проблему на себя! вы разницу понимаете или не видите ее вообще?

Третий вопрос:Почему речь идет о воспитании? Пока что речь помощи дочери, которая недавно родила.

а о чем еще идет речь?

Ну, и четвертый вопрос: Когда дети не справляются с воспитанием своих детей, как по-вашему, должны ли эти заниматься любящие бабушки с дедушками? Или детей нужно отдавать в детский дом?

я думаю, что дедушки и бабушки должны заниматься, да, а не сдавать в детдома, но во-первых, бабушка и хочет заниматься а вот дедушки и нет по факту а есть муж бабушки которого ни в грош не ставят и спросить забыли как-то.

ну и дочь взрослая, не 14 лет ей слава богu

мне наверно тоже, уж очень самостоятельны, её высочество!

радуйся:)))..значит провела хорошую воспитательную работу))))

муж у меня на 3 месте.Это так. Но что же делать? Он хороший и мне с ним было комфортно. Да вот теперь люблю другого человечка. А мужа тоже люблю, но гораздо слабее.

Вы просто не любите своего мужа. Любовь к ребенку и любовь к мужчине - это абсолютно разные любови. И они никак не пересекаются, т.е. женщина, у которой нет такой каши в голове, никогда не сможет это сравнивать. Женщина может любить с одинаковой силой и ребенка, и мужчину, только это разные чувства.

+1

А со мной споришь. И я об этом же говорю.

нет ты другое написала или я не так поняла

ой да ладно, все о нем сказали эти слова. аха, вам бы такой сюрприз преподнесли как бы вы запели еще не то бы сказали.

я бы не стала обманываться и считать мужчину, у которого есть дети, изначально "бездетным"

И понимала бы, что, когда его детям от него понадобится помощь, он ее им окажет

он ее брал без младенцев, что не так? а она бебика в семью решила взять ему между прочим не родного.

И что? Я уже писала - жизнь преподносит разные сюрпризы. С братом-алкоголиком жены человек тоже не предполагал возиться, не думал, что взял жену с ним.

ТС тоже не предполагала, что через два года после свадьбы у нее будет внучка, а у дочери не будет мужа. Но внучка - свершившийся факт. И нужно менять жизнь, а не вставать в позу: "ты бездетная, пусть дочь сама проблемы решает. мне младенец не нужен"

Сколько случаев в жизни, когда жены берут в итоге на воспитание детей мужа от других жен или женщин (например, когда те умирают)

Предлагаете в таких случаях в позу вставать: уговора не было, что мы этого ребенка себе возьмем, отдавай в детский дом?

С братом-алкоголиком жены человек тоже не предполагал возиться, не думал, что взял жену с ним.

а надо было подумать, там Co-Abhängigkeit

на лицо))

мне младенец не нужен"

но если не нужен как заставить чтоб стал нужен? я б даже не пыталась

но если не нужен как заставить чтоб стал нужен? я б даже не пыталась

заставлять и я бы не стала. Просто рассталась бы.

Тем более, что не исключен тот факт, что вот ТС сейчас выберет мужа, а он через пару лет в какой-нибудь ситуации сделает ей "ручкой"

Не нужно держаться за человека, которого совсем не волнуют твои проблемы. Которому свое спокойствие дороже

ну так ТС и не предлагает его взять себе, она уже решила, переехать к дочери, а мужчина не хочет ждать и тут его тоже можно понять, если бы она ребенка к себе забрала, может что и наладилось, а так вряд ли, отношения на расстоянии, да еще в таком возрасте, кому это нафиг нужно :)

если дочь совсем не хочет ребенка, а бабушка хочет, то надо просто забрать его себе и все по человечески оформить, но не ехать жить к дочери и класть свою жизнь на алтарь :)

много знаю случаев когда бабушки(не повзрасту) воспитывали внуков, результаты были самые разные, не всегда хорошие, самый яркий случай, на моей памяти, сестра моей школьной подруги, родила первого ребенка в браке, но уже уйдя от мужа к родителям, те без слов взялись за внучку, а дочь стала жизнь налаживать, если без подробностей, то родились в последствии еще две девочки от разных мужиков, сама она хорошо стала прибухивать, и попала в дурку, родители один за одним умерли, в результате старшая девочка в 16 стала жить самостоятельно(сейчас замужем и у самой ребенок), вторую сдали в интернат для трудных подростков( сейчас вроде тоже есть ребенок. но замужем ли и как живет не знаю), третью самую маленькую в дет.дом, никто из родственников не захотел воспитывать(как она сейчас я вообще не знаю), пару лет назад мать девочек вроде выписалась, как сейчас живет я тоже не знаю, но иногда думаю, если бы родители дали ей пинка и не стали за нее воспитывать детей, может все по другому вышло.

заставлять и я бы не стала. Просто рассталась бы.

ТС так и сделает.

Тем более, что не исключен тот факт, что вот ТС сейчас выберет мужа, а он через пару лет в какой-нибудь ситуации сделает ей "ручкой"

только исходя из этой ситуации такой вывод?

Не нужно держаться за человека, которого совсем не волнуют твои проблемы.

тоже относится и к мужу ТС, на его месте я бы подумала, стоит ли держаться за ТС которая с ним не считается

Которому свое спокойствие дороже

своя рубашка ближе к телу

ну так ТС и не предлагает его взять себе, она уже решила, переехать к дочери, а мужчина не хочет ждать и тут его тоже можно понять, если бы она ребенка к себе забрала, может что и наладилось, а так вряд ли, отношения на расстоянии, да еще в таком возрасте, кому это нафиг нужно :)

ТС пишет, что муж против обоих вариантов

Вот она и выбирает теперь тот, который ей больше нравится.

Если бы муж сказал - так, без тебя жить не хочу. берем ребенка к нам

То куда бы ТС делась с подводной лодки?

только исходя из этой ситуации такой вывод?

нет. Просто из того, что исключать такой поворот нельзя. А то тут пишут: дочь и внучка будут жить своей жизнью, а ТС в итоге потеряет мужа. НО не факт, что если она его сейчас решит всеми силами сохранить, она этим гарантирует, что не потеряет его в будущем

Вариант 1. Я переезжаю к дочери.Вариант 2 . Я забираю внучку к себеДочь согласна на оба варианта. Я хочу, что бы внучка хоть немного получила материнского молока. Поэтому вариант 1.

самый первый топик

НП

Тут некоторые предлагают папину жену ребёнком порадовать - судя потому что несколько страниц назад ТСнаписала что они с той семьёй иметь дела не хотят, то сюрприз не удался - не захотела наверное подлая жена тотча же место освободить, чтобы мужчина на дочке ТС женился :) неправильная девочка

Если бы муж сказал - так, без тебя жить не хочу. берем ребенка к нам

мечтать не вредно

Насколько мне известно, бабушки могут получать Elterngeld (в течение первого года жизни ребёнка). В случае Автора с помощью в бюро мужа скорее всего минималку. Но 300 евро тоже не помешают ;)

По теме: понимаю Автора в том смысле, что младенца на произвол судьбы не оставишь. Понимаю её мужа - ему оно как-то и не надо. Человек хочет дожить свою жизнь спокойно - имеет на это право.

Как там разрешится - Автор с мужем сами определят.

Но: бабушка в 44 года? Дочка единственный ребёнок? Ассоциация напрашивается - простите Автор: "Первый ребёнок - последняя кукла, второй ребёнок - первый ребёнок...".

Вы действительно верите? ТС писала, что не хочет лишать ребёнка грудного молока - или он должен был всех взять на содержание и проживание? И дочку и внучку?

НО не факт, что если она его сейчас решит всеми силами сохранить, она этим гарантирует, что не потеряет его в будущем

я не писала, что его надо всеми силами сохранить, это другие писали. я просто уважаю его мнение и мне не нравится, что с ним не посчитались. а как ТС поступит мы уже поняли и это ее выбор.

Да что вы тут цитируете! Муж ТС вот корень зла! Независимо от того, что там на самом деле ;)

И вообще если бы муж ТС больше внимания уделял воспитанию дочери ТС то и ситуации с ребёнком не случилось

Фигня, а не мужик )))))))