У меня плохо получилось скрыть своё радражение

Конечно трудно скрыть, оно же копилось многие годы. Остаётся только подождать когда мама уедет, и начать прощать её, вот такую неидеальную маму. Это мама, да, она неправа, что не сообщила вам о планах по дому, это трудно простить, но можно.

Вы помогаете ей деньгами лишь потому, что она ваша мама. Высылать деньги маме, на которую вы в обиде - это же нагрузка на вашу нервную систему.

нп.

а мнн не понять как можно у одной брать а другой отдавать. так и получается , тс оплачивает а мама заботится о других дочках. Кстати наблюдается часто в семьях , хотя мне не прнять как можно среди детей иметь любимчиков но происходит.

мой совет тс , не швыряйтесь деньгами и кредитными карточками , в жизни всё статься может и вам самой и Детям понадобится.

а мнн не понять как можно у одной брать а другой отдавать.

Это наверно потому, что вы здесь долго живёте. В Европе так не принято, и в Германии обделять наследсвом нелюбимого ребёнка тоже нельзя. Закон не позволит. Живя здесь недолгое время, я понимаю, почему очень важно сообщать о своих планах другому человеку, если это и его касается. Так принято в немецком обществе.

А у нас другой менталитет. Всё потихоря, исподтишка, поэтому когда всё гамно вылазит на поверхность штормит нехило.

70 лет это уже послевоенное поколение.

вот именно, бывшей свекровке 70, и ейная подружайка бывшая немка местная,и другие знакомые тоже

вот она и говорила, что тётки этого юоколения не знали забот, тогда жили оч хорошо и если один муж работал на фолксвагене, в нашей местности,то баба после замужества уже не работала, т.к. денег хватала на всех.

тех то которые гитлерюгендами были и руины разбирали-они сейчас уже еле ковыляют, может им и пришлось поработатъ, некоторым

моя бабушка и до 70 не дожила и то говорила, что уже и свою мать пережила и всех...

после войны 3 детей одна растила, вдова ,дед погиб на фронте.

и нас всех безорговала, и дом вела, все обеды, уборки, родители весь день на работе.

и в саду целыми днями

лежать на диванах некогда было.

вот и сожгла свою жизнь преждевременно.рак желудка ,полгода и нет.

А Вы не ведитесь, будьте добры с ней. Пусть они там сами со своими московскими тараканами разбираются.

Вы хотели повидаться с матерью, хотели получить хот часть ее теплого отношения?

Так получите его! Начните сегодня получать.

Знаете как? - Улыбайтесь на все закидоны, любите, не смотря ни на что. Не дайте из себя сделать "злую" дочку.

Насладитесь общением. А возможно это и есть последняя возможность побывать вам в прошлом, рядом с мам

Золотой совет.

Если нет душевных сил простить свои обиды, следуйте чувству долга.

Заставляйте себя не осуждать мать, не самооправдываться а выполнять долг перед ней. Чтобы позднее расскаивание не стало горьким и наказуемым.

Если есть желание закрыть для себя обиду на близких.

Очень нужна духовная помощь. Церковь, покаяние исповедь. Самой Вам не справится, так и будете самооправдываться и копить обиду

да я здесь 25 лет.

вообще, что можно одного любить больше мне както не понятно. Но говорюже это наблюдается почти в каждой семье. за одним всегда както больше заботятся.

тс надо обдумать, она отрывает кусок от себя и своих детей/ семьи а достаётся сёстрам. Можно помогать когда это не в одни ворота а равноправно. Пусть тс подумает а вот завтра ей понадобится помощь ей также все ринутся помогать?

на самом деле очень многое из детства, и мамы и папы во многом виноваты. последствия от такого воспитания на всю оставшуюся жизнь

Я считаю порочной и вредной эту идею.

Может быть и виноваты, и что? Всякий в чём-то виноват, а в чём-то прав, особенно в таком сложном деле, как воспитание детей.

И последствия могут от чего угодно случиться: от пережитых в детстве ( или во взрослости) травм, болезней, войны, землетрясения, школьных обид, плохой училки , несчастной любви

и т.д., и т.п.

И что , пойти повеситься? В сознательном возрасте, т.е.довольно рано человек может и обязан сам себя воспитывать и исправлять всякие последствия.

Самому себе обязан.

а про последствия на всю оставшуюся жизнь - это для самооправдания и ничегонеделания.

Полностью согласна!

Я считаю порочной и вредной эту идею.

я тоже, родители люди и многие в оч. молодые годы становились родителями

а мудрость и терпение с годам приходит.

благодарна родителям за моё счастливое детство в хорошей семье.

я своей не смогла такого беззаботного детства организовать,но тоже старалась всё лучшее детям.

для вас самой нормально что мама приехав в ГОСТИ!!! готовит сама для себя? вам это в западло, приготовить и для мамы так как ей нравится? ..противно читать.. ни дай Боже никому таких дочерей как вы.

У меня и мама готовит на всю семью, когда приезжает, и даже 75летняя бабушка готовит! потому что чувствуют себя, как дома, а не в гостях. Я сама готовить не люблю, а они очень рады помочь. И муж рад пирогам и беляшам, от жены такого не дождешься)) Бабушка, например, наоборот не любит ездить в гости к моему двоюродному брату, потому что охотно бы помогала, но ей не дают этого делать, некуда ей себя деть. Тоже самое у нас и с местными родственниками со стороны мужа - они очень рады помочь. Это же старики, для них самое важное - это чувствовать себя полезными!

тс надо обдумать, она отрывает кусок от себя и своих детей/ семьи а достаётся сёстрам

Я не нашла такого в постах ТС, но если это так, то это не помощь, а какая-то жертвенность. Сначало себе, своей семье, а потом другим. Отдавать надо столько, сколько можно без ущерба своей семье.

Иначе можно надорваться раньше времени.

Если ТС бесконечно отправляет деньги маме и сёстрам, то естественно у них сложиться впечатление, что у ней их куры не клюют. Нельзя так баловать.

по теме.

Online37, я вас очень хорошо понимаю.

У меня редко бывали периоды тёплых и дружеских отношений с моей мамой, но я всегда старалась, и заботилась о ней, несмотря ни на что. Пожалуй, больше, чем нужно, заботилась.

В последний год, когда состояние головы совсем ухудшилось, это был ад.

Я приехала к ней, бросив в другой стране всё. Мучила она меня ужасно, спать не давала, работать мешала,скандалила, вредничала, пакостничала нарочно,

а сколько сил, времени и денег нужно было на то, чтобы ухаживать за ней - это само собой. В минуты просветления она так извинялась и благодарила, и умоляла не оставлять... Ужас , в общем.

Я и надеялась, что она уйдёт раньше, чем я сама здоровье потеряю или с ума сойду,

и гнала эти мысли.

Когда она ушла, осталась только боль и бесконечная жалость.

Так что отнеситесь к ситуации рационально, с пониманием, что эти печальные изменения будут усугубляться, но обижаться и сердиться на неё бессмысленно.

Старайтесь похвалить, поддержать её в том хорошем, что она старается сделать, не важно хорошо получилось, или не очень - как с больным ребёнком, да.

И благодарите сёстёр за то, что они там рядом о ней заботятся, а не вы. Деньгами лепту внести - куда проще.

Мне мама тогда сказала: дом будет твой. А сейчас от сестры узнала, что она является и поручителем, и дом

с землёй в залоге. Мне мама ничего не сказала. Да я и не должна была знать.

Мне бы тоже было обидно. Все-таки вы имели право знать. Мама с сестрой должны были вас как минимум поставить в известность, а по-хорошему, спросить, не против ли вы. Видно, вы понимаете, что дом никуда не денется, что сестра хорошо зарабатывает и тд, так что очевидно согласились бы сестре помочь. А так все решили за вашей спиной, вас гложет обида, вот от этого и мысли теперь типа у меня не будет своего угла, родины и тд тп... То, как повела себя ваша сестра, очень некрасиво! она воспользовалась естественным желанием матери помочь своему ребенку. Ваша мать старая женщина, и мне ее жаль, она хотела одной своей дочери помочь, а другую не хотела обидеть, и теперь она между молотом и наковальней. Она чувствует, что виновата перед вами, и, возможно, злится на вас из-за этого и боится вас. От такого крыша запросто может поехать не только у старого человека... Но мама не чужой вам человек, поговорите с ней об этом в спокойной обстановке, скажите, что вам обидно, но вы понимаете, прощаете и любите ее. Выслушайте ее точку зрения и постарайтесь понять. И сестрой поговорите тоже.

благодарите сёстёр за то, что они там рядом о ней заботятся, а не вы. Деньгами лепту внести - куда проще.

👍🏻 Никакая "квартирка", такое не компенсирует.

Ну, пока что их благодарить не за что. Мама еще при полном сознании , всего лишь с небольшими странностями. Материально помогает сестрам, за счет ТС.

А что будет дальше, никто не знает. По умолчанию, они будут как бы ее досматривать. То есть, московская сестра заберет маму к себе, или бросит все и поедет в Саратов?

А может они позовут ТС ? Или потребуют еще денег на сиделку?

А может этого ничего не будет, и мама благополучно доживает дома ?

Никто будущего не знает, но за спиной у ТС уже сегодня ведется тайная возня.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Автору - Вы молодец, что не постеснялись открыть свои чувства здесь, я бы так не смогла. Мне стыдно. У меня похожая ситуация. В последнее время, как тут написали, мама уже не та. У нее и раньше характер был сложный, а сейчас совсем испортился. В мою сторону только агрессия и недовольство. Стараюсь держать себя в руках. Причем агрессия не только в отношении меня, но и к моим детям - ее внукам. Даже к годовалой внучке обида и упреки, что не так посмотрела, не то промычала. Я понимаю, что это мама и мне стыдно, когда спустя время я анализирую и понимаю, что поругалась с ней. Но каждый день все повторяется точь-в точь. Я с семьей живу в Германии, она - в России. В последнее время стала забывать элементарные вещи, не находит своих вещей. Я понимаю, что это - только начало. Что делать? К врачу она не пойдет. Она уверена, что с ней все в порядке и психушка для нее - самое страшное. Может, кто посоветует, какие препараты Вы покупали? Я бы здесь купила и ей отправила. Сама приехать пока не могу - на руках первоклассник и годовалая дочь. Муж работает. Даже из школы сына встретить некому, родственников нет. Жду лета. Но, как представлю, что каждый день буду слышать упреки и недовольство...

В последний раз, когда были у нее, я скажу честнро даже боялась, чтобы она ночью не включила газовую комфорку, т.к. иногда она грозилась так сделать. Все 2 недели прожила в беспокойстве. Честно скажу, рада была уехать. Наверное, это неправильно. Но что мне делать? Я очень хочу ей помочь. Но как?

Те препараты что необходимы Вашей маме здесь сложно без рецепта купить а там это проще... ноотропы...пирацитам..витамины....но все равно нужно посоветоваться с врачем..принимать то же нужно постоянно и с дозой не промахнуться ...словом под наблюдением.... личный контроль...

а что так печально то всё. Сына встретить некому-дочь в коляску и встречайте. Это вообще не проблема,не нагнетайте.

Вы, наверное, не поняли. Я имела в иду, что, если я уеду к маме с дочкой, то сына будет некому встретить. Сейчас естно я ее встречаю.

Я считаю порочной и вредной эту идею. Может быть и виноваты, и что?

какую идею? я разве писала, что надо зациклиться на этом и всю жизнь искать виноватых в своих проблемах? нет конечно. но на нашу жизнь все эти детские переживания оказывают влияние.