Мне стыдно за это. Я чувствую себя такой дрянью. Но я не могу ничего с собой сделать.

Меня раздражает в ней абсолютно всё: как она выглядит, как смотрит, как говорит, как ведёт себя, даже как ест. Абсолютно всё.

Я боюсь об этом говорить близким людям, я не хочу , чтобы кто-то из них ей об этом сказал.

Сейчас она у меня в гостях, обратные билеты уже куплены. Я считаю дни.

У меня есть сёстры, с одой она живёт в одном городе, а к другой ездит в гости. Так вот у них она такая активная. А ко мне приехала и только ест и спит. Ей никто не нужен.

Плюс она плохо слышет, а телевизор громко я ей не всегда позволяю смотреть. Я уже решила ей купить беспроводные наушники, чтоб сидела и смотрела. Она мне уже так сказала, но каким тоном: такие проблемы решаются наушниками.

У меня есть но блютусные( для моих других целей), их к телеку не подключишь. Нам как-то без надобности.

Но я, блин, ей их куплю, мне ещё надо продержаться полторы недели.

Сегодня открываю шкаф( я там ей выделила большую полку) , а от туда ссаньём(простите) несёт. Я смотрю лежат её трусы и сорочка сложеные. Спрашиваю: мам, это грязное, надо постирать? Она: да. Я: Ну а почему в шкафу держишь, сказала бы я постирала. Молчит, но по выражению лица вижу разозлилась.

Она была и раньше у меня в гостях. Но я раньше никогда не испытывала к ней такие отрицательные чувства, как сейчас. Может я столкнулась со старческими капризами пожилого человека? Признаюсь я не была к такому готова.

Сегодня открываю шкаф( я там ей выделила большую полку) , а от туда ссаньём(простите) несёт.

Знаете, в возраст могут всякие казусы с организмом случаться, и она Вам не сказала про постирать, потому что постеснялась....что Вы запах почуете и Вам противно будет, и что Вы в ее белье копошиться все равно будете, она никак не ожидала....поэтому Вы поставили ее в неудобное положение, а не разозлилась она

Это старость. Неизвестно ещё, какими мы будем в этом возрасте.

От Вас когда-то не только ссаньём, простите, воняло, и мама Ваша молча стирала и не только.

Так вот у них она такая активная. А ко мне приехала и только ест и спит. Ей никто не нужен.

Это же хорошо, она у вас просто отдыхает. Неужели у Вас таких моментов не бывает, просто отдыхать и ничего не делать. А сколько маме лет? Хотя какая разница

А ко мне приехала и только ест и спит. Ей никто не нужен.

Поговорите с ней за чайком о прошлом. Моя мама целыми днями готова говорить о своей молодости, мужьях итд. Слушаю, поддакиваю, подливаю чайку, пододвигаю конфеточку.

Плюс она плохо слышет

Слуховой аппарат купить?

телевизор громко я ей не всегда позволяю смотреть

Да, надо купить наушники. Моя мама смотрит свои любимые фильмы на своем айфоне через наушники, т.к. телевизора у нас нет.

Про белье я согласна с написанным выше, скорей всего, ей было просто неудобно.

Наверное когда я была в таком возрасте, когда она моё говно вымывала, я не имела возможности ей даже сказать, что я накакала. Тут же ей ничего не стояло просто отдать мне на постир. У меня с этим "но проблем" . А полезла я в шкаф, а не на её полку. Я в её вещах не роюсь.

сколько вашей маме лет? Она всегда такая была или изменилась? Вот это прятание грязного белья, неактивность, медлительность могут быть признаками деменции. Почитайте об этом. Это не просто старость, это может быть болезнь, которая требует лечения

Я не копошилась. Я принесла выстиранные её вещи, которые она мне дала ранее. Она у меня уже скоро месяц, и стираю я ей уже не в первый раз. Обычно она мне отдаёт, я стираю, сушу, складываю, и стопку на её полку.А она сама уже там сортирует что куда и в какой угол.

Тоже подумала. Или на последствия микроинсульта тоже похоже...

Слуховой аппарат купить?

А что можно и без рецепта? Я в этом направлении даже не думала. Может и правда купить ей, может из-за того она такая стала. Увезёт с собой его, будет дальше им пол'зоваться. Как он называется?

вот это поведение очень смахивает как уже выше писали на деменцию.

мама где живёт у вас? В Германии? Или в России? В городе большом?скажите сестре чтобы сводила Ее к невропатологу и сказала ему что подозреваете деменцию. Простите за личный вопрос, у неё недержание мочи? Забывчивая стала? То что вы описываете похоже на Деменцию. И с готовкой и ленью итд.

если выяснится, что это так и есть, то придётся вам всем запастись терпением надолго. Спрятанное грязное белье, это цветочки. Но раздражение на неё пройдёт, будет потом очень жалко.

У неё было уже 2 приступа инсульта.Там дома. Во второй раз выхаживали её долго. Но ничего,встала на ноги. Сейчас медлительная, но всё же двигается. Я её спрашиваю: мам , расскажи как проходит твой день дома. Она мне: встаю, поем, и в огород ,почти весь день там,только к вечеру домой.

У неё в огороде её цветочные клумбы.

... и характер сволочным становится.

Ну будьте же снисходительны. Стареет ваша мама. И постеснялась мама про обос. трусы сказать, да и запаха от них уже не чувствует.

Я помню у меня мама также. Правда в шкаф не клала, а постирает и на батарею повесит, чтобы быстрее высохли. И думала, что раз она запах не чувствует, то и мы тоже.

Я то с пониманием была. А сын в ту пору 10-12-летний злился. И я его убеждала и просила даже вида не подавать, что ему что-то неприятно. Но вам же не 12 лет.

Не злитесь на маму. Если знаете, что такое может случится, то почаще в шкаф ее заглядывайте.

у неё недержание мочи? Забывчивая стала?

Недержание есть в некоторой степени. Я ей уже качественные подкладные подогнала.Ей нравятся. Ещё мы всегда открытым унитаз держим, потому что если она захотела, так ей нужно срочно бежать и садиться, она иногда даже трусики записывает,не успевает. Мне отдаёт, я сразу стираю. И да забывшивая. Забудет куда положила, ищит, злится. Потом ищут уже все. Находят. А она: это не я туда положила. Ну а кто же в её доме ещё её вещи раскладывает кроме неё. Тут был у нас с ней только раз казус, с её паспортом. Она его сама спрятала, насилу нашли.Сейчас её паспорт у меня.

Слуховой аппарат купить?

А что можно и без рецепта? Я в этом направлении даже не думала. Может и правда купить ей, может из-за того она такая стала. Увезёт с собой его, будет дальше им пол'зоваться. Как он называется?

хороший, с которым можно и на улице ходить , который посторонние звуки улицы не усиливает, стОит дорого, сколько не знаю, 1000 - 3000 € ? моя свекровь несколько перепробовала, пока решилась купить

Ой,у мамы Вашей начинающаяся деменции все знакомо,и белье и спрятать вещи.

Срочно к невролог,обследовать.

Я очень стараюсь. У нас с ней всегда были хорошие доверительные отношения. Я от себя такого вообще не ожидала. Сейчас ищу для себя об#яснения: почему?

Это не похоже а точно Деменц...Вам прийдеться смириться..не удивляться.... еще и не то будет.. Они как дети....что бы облегчить ей и ВАМ жизнь нужно к врачу... есть медикаменты которые не вылечат конечно но стабилизируют.. ..Терпения ВАМ...вообще конечно таким людям уже самим жить нельзя...

Знаете, это походе очень на деменцию. И особенно после инсультов. Я вам порекомендую хорошую страницу российскую. Может вам в дальнейшем пригодится. Там много советов по уходу и лечению. Почитайте чужие истории, может захочется пообщаться или написать о маме вашей. Обязательно сводите к доктору.

Ссылка

Ваши отношения в прошлом важны только для Вас..она уже не та поймите....и приймите.

не расстраивайтесь и не вините себя. Тяжело очень общаться с такими людьми. Нужно время, чтобы все понять. Всего хорошего вам. И старайтесь как с ребёнком говорить. Не ругать и без претензий. Проверяйте шкафы ежедневно как с маленькой, типа давай посмотрим что тебе нужно ещё постирать итд. Ищите подход.

Надо с сестрой разговаривать, пусть ведёт её к врачу. Она в России живёт. Я со своей стороны могу только деньги подкинуть. Но поведут ли они её к врачу-не знаю. Будем решать. Мне младшая ещё как-то говорила, что у неё сразу атаки паники ,если она попадает в незнакомое место, или сталкивается с какой-либо проблемой. Там , когда выяснилось, что ей нужно будет самой заходить в посольство, чтобы визу открыть, была целая драма. Она сказала, что одна она не войдёт туда, и вообше никуда тогда не поедет. Я uдивилась, ведь она приезжала ко мне уже раз 7 за всё время,сколько я живу тут в Германии

ууу... ну тогда постарайтесь ее просто жалеть. Она не назло тебе делает, но лучше вряд ли будет.

вы поймите, у мамы прроисходит УЖЕ необратимый процесс,считайте обратный.

Плохо с памятью,щабыла куда положила,забыла,что делала это раньше,что тут уже была,и для нее СЕЙЧАС все новое.Отсюда страх и неуверенность,и как следствие агрессия.

Я все это уже прошла, и точнее прохожу второй раз.

Знаете,самое страшное,это видеть и понимать,что человек,которого ты знал много лет,УЖЕ не тот и никогда не будет прежним.

ПС Злость и тп,все это я прерасно понимаю,Вас стоит принять ситуацию нынешнюю как есть, и постараться помочь маме.

не расстраивайтесь и не вините себя.

Это очень тяжело. Мне невероятно стыдно за своё раздражение. Я хочу по-скорее сплавить её сестре, и от этого мне ещё хуже. Да права девушка что писала выше, что мама уже не та. Надо учится выстраивать отношения с учётом этого.

Спасибо за ссылку. Буду изучать.

Мне стыдно за это. Я чувствую себя такой дрянью. Но я не могу ничего с собой сделать.
...

Меня раздражает в ней абсолютно всё: как она выглядит, как смотрит, как говорит, как ведёт себя, даже как ест. Абсолютно всё.

Я боюсь об этом говорить близким людям, я не хочу , чтобы кто-то из них ей об этом сказал.

Сейчас она у меня в гостях, обратные билеты уже куплены. Я считаю дни.

У меня есть сёстры, с одой она живёт в одном городе, а к другой ездит в гости. Так вот у них она такая активная. А ко мне приехала и только ест и спит. Ей никто не нужен.

Есть у меня сомнения, конечно, по поводу троллинга , но я сделаю вид, что их у меня нет.

Я уже решила ей купить беспроводные наушники, чтоб сидела и смотрела. Она мне уже так сказала, но каким тоном: такие проблемы решаются наушниками.

Гм.

У меня есть но блютусные( для моих других целей), их к телеку не подключишь. Нам как-то без надобности. Но я, блин, ей их куплю,

("на тебе, зараза, подавись ими! вынудила потратится таки!")

мне ещё надо продержаться полторы недели.

Не убейте, смотрите. У вас такой накал страстей!

Сегодня открываю шкаф( я там ей выделила большую полку) , а от туда ссаньём(простите) несёт. Я смотрю лежат её трусы и сорочка сложеные. Спрашиваю: мам, это грязное, надо постирать? Она: да. Я: Ну а почему в шкафу держишь, сказала бы я постирала. Молчит, но по выражению лица вижу разозлилась.

Чёт мне кажется, что мама ваша просекла ваши пламенные к ней чувства. И боится лишнее движение сделать, чтоб под горячую руку не попасть. Не знает, бедняжка, куда исподнее сунуть, которое постирать надо.

Может я столкнулась со старческими капризами пожилого человека? Признаюсь я не была к такому готова.

Не знаю, где вы капризы, да ещё старческие увидели. Пока я вижу только бешеную ярость с вашей стороны и тихо, аки мышка, сидящую маму. Которая уже не знает, как бы чего не сделать, что вас бы ещё больше разозлило.

Теперь послушаем вас.

(пожимаю плечами)

Проблема конечно...и сестре конечно достанется. .она еще тоже не поняла что с мамой...конечно деньги понадобятся.

Моя мама целыми днями готова говорить о своей молодости, мужьях итд. Слушаю, поддакиваю, подливаю чайку, пододвигаю конфеточку.

Моя говорит о здоровье, о родственниках, о знакомых, о платьях, о мебели... В общем, мама на пенсии. А поскольку папы часами дома не бывает, то накапливается. Приезжаю и все две недели слушаю, поддакиваю, отвечаю на вопросы и высказываю мнение.

Вы мне такую знакомую картинку нарисовали! Только это она мне всё что-то пододвигает, а не я ей.

К сожалению, у нас они ни разу не были, чтобы я могла бы им что-то пододвигать.

Мне сестра жаловалась, что она от лени своей ничего себе не готовит.

А раньше вы писали, что она активная, а только у вас уселась и сидит.

Я ведь дочь , а не сноха.

Оба-на!

То что вы описываете похоже на Деменцию. И с готовкой и ленью итд.

Хорошо, что тётя моего мужа здесь на форуме не спросила, почему она не хочет себе готовить, почему у неё изменились вкусы, почему иногда приходится трусики менять, почему гулять не хочет каждый день...

Вы бы её, дамы мои дорогие, тут же бы в больные деменцем записали, а она здоровая на голову, ттт на неё.

А дело просто в возрасте.

Девчонки, проблема не в матери. Проблема в ТС.

Ирма, вот тебе охота было свою чушь писать? в чем проблема то в ТС? уймись, раз сказать нечего

ну если тётя твоего мужа при этом не прячет намоченные трусики по углам, не забывает многие события, не перекладывает постоянно вещи на другие места и потом об этом забывает, то у неё да,не деменция, но что-то другое. Но и сказать, что здорова -тоже нельзя.

Ирма, вот тебе охота было свою чушь писать? в чем проблема то в ТС? уймись, раз сказать нечего

Мужем командуйте, может, он на вас внимание обратит.

ну если тётя твоего мужа при этом не прячет намоченные трусики по углам, не забывает многие события, не перекладывает постоянно вещи на другие места и потом об этом забывает, то у неё да,не деменция,

Форуму дай только повод, они из мухи раздуют слона.

Я по-прежнему считаю, что с ТС дело нечисто. Это она нам тут картину рисует. И то, как она её рисует, меня наводит на размышления.

А раньше вы писали, что она активная, а только у вас уселась и сидит.

Ну чем она у себя дома занимается она мне уже говорила: сад у неё. А вот когда она к своим дочерям приезжает, то да, она там шуршит.А у меня она в анабиоз впала. Я с младшей связалась спросила, мол, что она ест. Та сказала: рыбку жареную, грибочки, селёдочку любит. Всё это немедленно было принято ко сведению. И рыбку жарим, и жульен готовим( понравилось ей), и селёдку ей в бадеичку с луком и растительным маслом делаю, чтоб всегда в холодильнике было. Хорошо хоть , что в холодильник не стесняется заглядывать. И ещё мне сестра сказала: она полы любит у меня мыть. Опа! У меня чуть глаз не выпал. У меня она даже тарелку со стола не убирает, не то чтобы я ей пол предложила помыть. Я тут не робщу, тарелки за ней убираю, посуду моет посудомойка.

Она любит грейпфруты. У меня они всегда в наличии теперь. Но вот проблема: она режет его напополам прямо на столе. Сок даже салфеткой не смахнёт. Разрезала , ложку взяла и почапала себе в комнату. А у меня доски для завтрака прямо перед носом. Один раз я ей доску молча подала. Она разрезала на ней.В другой раз опять на столе.

Ирма, тебе кстати возможно тоже от сидения дома и рутинной жизни светит сосудистая деменция. Вкупе с твоим характером, страшно представить как хлебнут твои дети. Тренируй мозги, учи немецкий, решай кроссворды

Не убейте, смотрите. У вас такой накал страстей!

Не переживайте.Убийства не будет. Мне нужно было хоть сюда выплеснуть что на душе. И дай Вам бог , конечно, самой такой не стать. Сможете ли Вы подавлять в себе похожие неприятные эмоции.

нормальная реакция человека, который впервые с таким столкнулся или был не готовым, что с близкими может такое случиться.

Вы думаете я тролю? Поверте, я женщина серьёзная, такой ерундой не увлекаюсь.

И маму свою я по квартире не гоняю. Она сама себя так ведёт.

не обращайте внимание на неё. Смотрите, несколько форумчанок вашу проблему поняли и предположение высказали одно и то же. Чувства вины вам ещё не хватало.

А вам не приходило в голову, что может, она себя неважно чувствует, у нее слабость? Не хочу пугать, но бывает, серьезные болезни так себя проявляют: слабость, апатия и т.п. Одна моя пожилая родственница также раздражала свою дочь. Дочь злилась, мол, мать всегда активная была, деятельная, а теперь валяется целый день на кровати, еле расшевелишь, мол, обленилась совсем, и в еде привередливая стала. А потом оказался рак яичника в запущенной стадии. Причем, болей до последнего дня она не испытывала, только слабость все сильней нарастала.

Ирма, тебе кстати возможно тоже от сидения дома и рутинной жизни светит сосудистая деменция. Вкупе с твоим характером, страшно представить как хлебнут твои дети. Тренируй мозги, учи немецкий, решай кроссворды

1. Кто сказал, что я сижу дома?

2. Кто сказал, что у меня рутинная жизнь?

3. Кто из вас знает по-настоящему мой характер?

И напоследок:

я - доктор наук в Германии, мои мозги достаточно натренированы. И тренируются каждый божий день.

Поэтому оставьте догадки про хлебнут-не хлебнут, светит-не светит.

И дай Вам бог , конечно, самой такой не стать. Сможете ли Вы подавлять в себе похожие неприятные эмоции.

Я ничего никогда не подавляю. Если я знаю, что мои чувства неправильные, то я что-то меняю в жизни, чтобы эти чувства больше не поднимались на поверхность.

Вы женщина жёсткая, совершенно не готовы к тому, что у человека в 68 лет (блин, да ей же 70 почти!) могут быть проблемы со здоровьем. У меня создалось впечатление, что вы сами себя издёргали.

Проще всего, конечно, навесить тут на форуме на маму деменц, а себя оставить белой и пушистой.

Но проблема в вас-таки. Вы что-то неправильно организовали, это вас задалбывает, вы стали нервной и неадекватно реагируете на то, что яйца выеденного не стоит.

который впервые с таким столкнулся или был не готовым

.

И останусь я сама в своём устаканеном мирке.

Значит, мы с вами похожи больше, чем вы думаете.

Ещё раз: вы слишком много на себя взвалили. Отпустите ситуацию. Вы слишком ответственно ко всему относитесь.

Проще всего, конечно, навесить тут на форуме на маму деменц, а себя оставить белой и пушистой.

Никто пушистым тут не собирается быть. Я впервые такие чувства испытываю к близкому мне человеку.

Совет дам;на всякий случай положите в карманы маме записки с ее Фиои адрес и телефон кому звонить.

И как звучит по-немецки Ваша защищённая в Германии степень доктора наук?

По теме: мама не вечная, когда то её не станет и Вы будете очень сожалеть, что к ней так относились, старайтесь переносить с любовью её причуды, чтобы потом не сожалеть, тем более, что она от Вас очень далеко, можно потерпеть. Не обижайте её, потом уже не вернёшь.

И как звучит по-немецки Ваша защищённая в Германии степень доктора наук?

Немцы вполне неплохо признают степени, защищённые не в Германии.

я - доктор наук в Германии

Wie süss😻😹

Напомнило "это как ехать с iPhone7 на маршрутке"))

У неё иногда бывает высокое давление.Она сразу мне об этом говорит. Тонометр мой у неё всегда под рукой.Она принимает свои лекарства. Я ей как-то ,когда мы сидели с ней в гостиной : мам , ты всё время спишь.Ты всегда спать хочешь, или тебе просто скучно? Она мне сказала, что хочет спать. Комнату проветриваю насильно.Или когда она уходит, или , если она в кровати, то укрываю её пуховым одеялом. Она категорически против проветриваний.Говорит, мол , зимой-то зачем окна открывать.

Вот-вот, "спать хочу", это все-таки странновато, не такая уж она старая, чтоб все время спать хотеть. Она проходит какие-нибудь медосмотры периодически, кроме измерения давления? К примеру, бывает у гинеколога?

У меня дочь родила, потому мы маму в гости позвали. Пока она ещё ездит. К сестре она может в 24 часа собраться. Сейчас она уже "на чемоданах". Спорили с ней насчёт чемодана. Она приехала со средних размеров чемоданом. У меня есть большой, новый. Я ей сказала, что свой может оставить, а взять мой. У неё куча подарков. Она упёрлась: этот чемодан мне дала Женя( моя сестра), если я его не привезу, она будет меня ругать. Конечно, зная свою сестру,я удивилась. Но всё же позвонила ей, чтобы спросить разрешения поменять чемодан. Она рассмеялась: Нафиг он мне нужен,мой чемодан. Делай как будет удобнее. Я маме конечно передала её слова. Та насупилась. Будем оплачивать сверхнормативный багаж. Найдём чем заполнить. Видать она на него глаз сама положила.

Она одна у меня не ходит. Её всегда из рук в руки передают сёстры: там посадили на самолёт, тут приняли. Так же и йa. Но если куда засобирается, то да, сделаю обязательно. А то вдруг заблудится. Раньше она прекрасно ориентировалась, но сейчас уже есть сомнения. Может потому и сидит,никуда не ходит.А признаться , что может заблудиться ей не хочется.

Прекрасный повод у Вас прабабушку познакомить с правнуком....Невчем ей признаваться ..она не понимает что с ней происходит..

Она проходит какие-нибудь медосмотры периодически, кроме измерения давления? К примеру, бывает у гинеколога?

Я не знаю. они с сестрой к врачам ездят(она её на машине возит ), а к каким врачам. Я сестре доверяю, но надо будет обсудить то, что я увидела. У нас отец не любил лечится.Умер. Если бы наблюдался у врачей, то может был бы жив до сих пор. Мама его всегда ругала, что не ходит на приёмы. Потому думаю её саму особо не надо будет уговаривать . Мне главное сейчас сестёр к этому подключить.

Вы кандидатскую на родине защищали или докторскую? На немецкий русскую кандидатскую степень переводят как "доктор", что тем не менее не значит, что это равносильно немецкой Habilitation.

В Германии, как и в России, две ступени: Promotion и Habilitation. Степень доктора присваивается после первой. И да, в России это кандидатская.

Я впервые такие чувства испытываю к близкому мне человеку.

И как звучит по-немецки Ваша защищённая в Германии степень доктора наук?

Какая вам разница, положа руку на сердце?

Да, никакой.

Просто примите к сведению, что я в официальных документах прописана, как Dr. **** ****. И на этом закончим.

Так и я о том же, оставшись в России Ирма не могла бы именоваться доктором наук, защитив только кандидатскую, а здесь раз и доктор.

Ой Ирма...кем Вы были на родине немцам да и мне до глубокой попы, es zählt nur, кто Вы здесь. А на этот вопрос Вы ответ знаете, тут и руку на сердце ложить не надо.

Ну так она и написала, что доктор в Германии. Так что всё по-честному.

И да, в России это кандидатская.

Не зря же я написала, что я доктор в Германии.

Я - честный человек.

мне до глубокой попы,

Ну, а раз так, то и не спрашивайте.

А то, прямо, как в попу ужжжжалили: подавайте им о себе сведения.

Гы-гы-гы.

Вот я о вас не спрашиваю. Догадайтесь, почему. И из нас двоих именно я чистосердечна.

не знаю деменция это или нет

у меня так с папой. они приезжали в сентябре ко мне. с мамой все нормально, а папа... и все у меня не так, даже тарелки не такой формы как надо и стираю я часто и готовлю черт знает что. вообщем так устала, что маме намекнула, что в следующий раз пускай сидит дома. папа успел вывести из себя даже моего спокойного мужа и внука достал до самых печенок.

это возраст, надо терпеть и воспринимать родителей такими какие они есть. ну что поделаешь, мы еще неизвестно какими будем в их возрасте.

Ну смотря каким немцам, например, если в водительском удостоверении стоит этот Dr., то полицаи очень резвенько под козырёк берут и желают хорошего пути, если просто так для рутинной проверки остановили.

она соскучиласъ.Тех дочек видит каждый денъ, а вас ... Я когда прилетаю в РК (раз в 5 лет) сижу молча и слушаю 4то мне мои рассказывают, никуда не хочу идти. Относитесъ к ней как к ребенку.

это возраст, надо терпеть и воспринимать родителей такими какие они есть. ну что поделаешь, мы еще неизвестно какими будем в их возрасте.

Возраст возрастом, но то, что описала ТС всё же не совсем нормально. У меня родители старше, но такого за ними совсем не наблюдается (тьфу*3).

У меня слава богу ни кандидатской на родине, ни харц 4 в Германии нету))))

Вы так написали как будто здесь доктора делали "в Германии", отсюда возник вопрос и все.

но то, что описала ТС всё же не совсем нормально.

Мама после инсультов , психика несколько нарушена, память уже не та. Старый не здоровый человек. Чего раздражаться?

Потом будет очень стыдно. Просто ТС должна взять себя в руки и обеспечить конфортное пребывание своей мамы в гостах.

А она злится, мама чувствует, возможно внутри напрягается и делает больше "нелепостей".

ТС, Мама больше не будет молодой и здоровой, она может скоро уйти и вы будете чувствовать страшную вину.

И это чувство вины будет страшнее грязного белья.

Так речь и идёт о том, что мама ТС не совсем здорова, и что надо её у врачей проверить. Ну и ТС же пишет, что ей жутко стыдно за собственное раздражение. Сейчас с сестрой наметят план действий, глядишь и саму ТС подотпустит.

У нас с ней всегда были хорошие доверительные отношения. Я от себя такого вообще не ожидала. Сейчас ищу для себя об#яснения: почему?

Потому что вы думали, что она всегда такая будет: активная, хорошая, предсказуемая. А она - вот ведь у соседки мама спортивная и молодая! - вот какая оказалась! Подлая, лживая, настраивает дочерей друг против друга, шпыняет внуков! Нет? Не такая?

А какая?

После ДВУХ ИНСУЛЬТОВ!!! насилу вернувшаяся с того света, на своих ногах и сама кушает, на ваши вопросы довольно адекватно отвечает, и - боится дочь, предпочитая молчать и спать лечь, потому что дочь переламывается войти в положение больной старой матери, разорится купить ей наушники и ни за что не сделает вид, что не заметила нечистого белья и втихаря не перестирает.

А дальше будет хуже. Недержание, брюзжание, неадекватные реакции, рвание постельного белья и видения, что вы её убить хотите... Отдайте её в альтенхайм уже на этом этапе, пока вы её не возненавидели окончательно.

А ваши дети посмотрят, какая вы в старости будете.

После ДВУХ ИНСУЛЬТОВ!!! насилу вернувшаяся с того света, на своих ногах и сама кушает, на ваши вопросы довольно адекватно отвечает, и - боится дочь, предпочитая молчать и спать лечь, потому что дочь переламывается войти в положение больной старой матери, разорится купить ей наушники и ни за что не сделает вид, что не заметила нечистого белья и втихаря не перестирает.

вы утрируете, хотя и правду пишете о маме но ТС не такая, ей самой стыдно и она же честно написала, что не понимает ситуацию. у нас вот с мамой все наоборот: я вокруг нее суечусь и все стараюсь для нее и скучаю очень и не жду, когда она уедет а жду когда приедет, но раздражаю ее я-увы и ах. писала уже в какой-то теме, даже девочки ужаснулись что жесть. а куда деваться? все так же люблю и скучаю.

и - боится дочь, пердпочитая молчать и спать

Она меня не боится. Она меня ещё и "тыкает". Вот кого она побаивается, так это мою младшую сестру. Та её быстро в чувство приводит, как только она начинает капризничать. Это у неё она любит полы мыть. А ко мне она всегда приезжала как на курорт. Она всегда комфортно у меня чувствовала. И чаёвничали мы с ней, и секретничали. Могли завалится вдвоём на нашу кровать и болтать ни о чём. Нет, она меня не боится. Она стала другая, а я ешё не адоптировалась к такой перемене. Времени у меня не было. Может если бы жили вместе, я бы и подстроилась. Но сейчас мне тяжело так скоропостижно себя lомать под неё.Никто её в дом престарелых не отдаст. Мы не так воспитаны.Будут мои сёстры досматривать. Я смогу помогать только деньгами.

От инсульта характер человека тоже может поменятся

А дальше будет хуже. Недержание, брюзжание, неадекватные реакции, рвание постельного белья и видения, что вы её убить хотите... Отдайте её в альтенхайм уже на этом этапе, пока вы её не возненавидели окончательно.

вы судя по всему писатель, а не читатель. какой альтенхайм? мама живет в росии и приехала к дочке в гости.

да и что плохого в альтенхайме, если у человека деменция? вы вообще видели что это такое? я видела, так как работала и знаю , что с этими людьми надо быть круглосуточно и что они вытворяют. их нельзя оставлять одних, это как малые дети.

Чем так досматривать, лучше найти приличный альтенхайм. Я прекрасно знаю, на что способны люди, страдающие деменцией, и последнее, что им нужно, это высокомерное "чтобы я себя ломала из-за неё." Россия - это не джунгли, и там есть специалисты-неврологи.

Ваша мама действительно состарилась.
Очень вас понимаю. Но это естесственно. Как естесственно младенцу делать в штанишки.
Помните поговорку? : "Что млад, что стар?" Ваша очередь пришла ухаживать за родным человеком, как он ухаживал когда то за вами.
Советую проверить у мамы шитовидные гормоны (сонливость, забывчивость, апатия).
Если дело в этом, то маме повезло и возможно многое наладится.
Но инсулт в истории болезни...Состояние после инсульта нельзя не дооценивать - кровообращение сниженно, замедленно,
идёт снижение функций центров коловного мозга, нейротрансмитеры такие как Серотонин, Допамин, ГАБА и т.п. снижаются.
Спросите бывают ли у мамы головокружения.
Очень важно чтобы она СЛЫШАЛА. Недослышанное делает человека неуверенным, он компенсирует это неадекватными реакциями.
Маме нужно чувство, что её любят и ценят несмотря ни на что...

У меня отец после хемотерапии стал жаловаться на плохую память, "хандру" без причин, плохую концентрацию.
Мы вот что сделали:
1. Посоветовали записывать сколько он выпил жидкости за день (у старых людей часто нет ожущения жажды при обезвоживании)
2. Он стал принимать Гинго - препарат 200мг каждый день - для улучшения микроциркуляции головного мозга, зрения, слуха, языка - воовщем всех тончайших периферийных сосудав.
3. Он стал постоянно решать кроссфорды
4. Каждый день прогулки несмотря на погоду.

Результаты были такими чувствительными, что он с 2013 года держится этой системы безперерывно.

Спросите бывают ли у мамы головокружения.

Очень часто, на ровном месте. Обуваю её я. Она если сама ,то может упасть. И когда мы гуляем, то она всё время за меня под руку держится.

Он стал постоянно решать кроссфорды

Это её хобби.

Займите маму делом.

Beschäftigung для нее очень важна. Уходите на работу и списочек посильных дел. А потом похвала и огромное спасибо за помощь.

Мне даже в голову не приходит чем её занять. У нас нет такой домашней работы , которую я могу её попросить сделать. Вот намедни просила её помочь мне рассортировать постиранные носки по парам. Потом однажды она чистила мне картошку. Ещё сказала: Женя( моя сестра) не любит как я чищу, я много срезаю. Я ей тогда ответила: мне всё равно как почистишь, картошки валом. Да я и не вижу у неё особого рвения в чём-то мне помогать. Да и её помощь мне и не нужна. Ну мне всегда легче самой.

Ваша мама действительно состарилась. Очень вас понимаю. Но это естесственно. Как естесственно младенцу делать в штанишки.

в 68 лет?? Это еще вполне активный возраст, так что причина не в "старости".

Важна не её помощь Вам, важно,что она занята, неважно чем, но занята. Hauswirtschaftliche Tätigkeit- для нее это и знакомо и значимо, потому как вроде помощь Вам. И готовит пусть сама, она прекрасно справится и довольна будет, а вы еще и похвалите, когда кушать будете. Кроссворды ей подкиньте еще. Хобби у нее есть? Контакты социальные? Она у Вас по обычноj жизни соскучилась.

Инсульт, вернее его последствия, а ещё вернее , инсуль -
результат либо закалькованных сосудов либо лопнувших от высокого давления, старит!
Раний артрит - ранняя старость.
Деменц - тоже "молодеет" не по годам.
Я учитываю и имею в виду индивидуальный биологический возраст, а не хронологический.

А как назвать человека в возрасте 68? Активный возраст не отменяет процессов старения, которые в 68 лет вполне себе происходят.

А уж если проблемы с сосудами - тем более, даже если это вызвано заболеванием - старость это усугубляет.

Инсульт не "старит", а разрушает. Кроме того, совершенно не факт, что странности у мамы ТС являются последствиями инсульта. Но они уж точно не нормальны для возраста 68 лет, тут в эти годы только пенсия начинается. Не надо все подряд на возраст/старость сваливать.

Это человек пожилой (едва вышедший на пенсию). И откровенные странности в таком возрасте еще далеко не естественны. Маму надо врачам показать.

все показания на дименц // вам нужно "брать быка за рога" чем скорей тем лучше // в смысле проводить все необходимые мероприятия / обследования на тамографе - постановку на учет в психдиспансере / там скажут какой режим и прием препаратов / зря боитесь альтерхайма - в России тоже такие есть - называется геронтологический центр и хорошо когда специализированный - для людей с психоневрологическими расстройствами - там специально обученные медсестры и врачи // сами поймете когда НУЖНо будет искать там место - а в хорошем альтерхайме в России срочно найти место можно только за деньги - туда очередь по показаниям стоит / но там ваша мама просто дольше проживет - обеспечить нужный режим уход и терапию при этом заболевании можно только под присмотром профессионалов / порасстраивайтесь и вперед - пардон за прямоту - привыкните что так случилось что она уходит от вас именно так / вас трое сестер поэтому справитесь - ваша мама не одна / я вот когда столкнулась с этим явлением в России подумала - а что бывает с одинокими людьми попавшими в такую беду--- в России / ведь с этим бороться надо иметь и деньги и близких // просто пропадают одинокие старики / так мне врач объяснила / и мне их правда жаль до слез

Моей свекрови в январе 68 будет. Болячек куча, но мозгами и внешностью - невеста.

Прикреплённые файлы

я была в таком геронтологическом центре в России - люди разных возрастов начиная примерно с 60-ти / а вообще по внешности при этом заболевании трудно возраст определить - у человека все меняется и он быстро стареет даже внешне - мозг неправильно управляет организмом

Моя бабушка умерла в 86. До последней минуты была без всяких странностей с ясной головой. Я к чему это... Человек болен, а не стар.

Она у Вас по обычноj жизни соскучилась.

По обычной своей жизни. Она в социалных сетях не сидит, но компютер у неё есть. Там ей её сестра(моя тётя) установила много комютерных игр. Я знаю одну из них, там типо фермы, они что-то там сажают, защищают от вредителей. Когда я была у неё в гостях, так она у своего компа каждую свободную минуту проводила. Почему свободную, да потому что летом в доме моей мамы собирается почти вся родня. Мы такие гости, что нас обслуживать не надо.Наоборот. И моя мама оживает. А у меня дома "тишь и гладь да божья благодать".Мне нравится. Но видно её это не устраивает. Ей нужен шум-гам, семейный галдёж. Она киснет. Ведь у моей сестры, куда она так рвётся две комнаты в комуналке и трое детей. Я у сестры, ну уж так получается, всегда проездом(1-2 дня). Для меня шумно. Я не цепляюсь к этому, терплю виду не подаю. Она так привыкла жить. Детей в школу собирает, все пятый угол ищут. Я всегда старалась, чтоб мои дети всегда с хорошим настроением в школу выходили, а у сестры пулей вылетают. И всё равно видать ей там не так скучно, или может сестра её в таком тонусе держит. А мои дети выросли, у нас такого детского хаоса нет.

о все, сейчас Вам тут диагноз поставят местные аналитики и эксперты геронтологи

Вы анализируете Все правильно ...но сами же писали мама у Вас не в первый раз.... и ранее могла "менять обстановку" и наслаждаться" другой "жизнью у Вас ...а сейчас ?по всем признакам ее мозг утрачивает способность к трансформации...причины разные ..врач и обследование помогут определить стратегию ..с этим можно жить и долго...только вот как?..

она просто приехала выполнить свои материнский долг, посетить и Вас.

Делает это как знает и может.

Просто потерпите и оцените.

Сходите погулять, поговорите с ней,

ей немного осталось до конца, так что терпите:)

в 68 лет немного осталось? ей же не 88...

Моей свекрови в январе 68 будет. Болячек куча, но мозгами и внешностью - невеста.

вау где вы таких старушек-красоток берете? супер, и так красиво одета!

никто не знает,кому сколько осталось.одна моя бабушка умерла в 50 лет-внезапно.вторая прожила дольше,но из-за деменции,которая началась у нее внезапно как следствие другой болезни,общаться с ней нормально было невозможно.осталось столько вопросов,которые я бы ей задала,но увы

Мой дед в 91 умер, до последнего был при уме и памяти, ослаб за последние полгода и ходить не мог. А так всегда в курсе всех семейных дел был, кто когда какой экзамен сдает, мобильником научился пользоваться, посоветовать мог, даже по поводу нарядов моих, за несколько дней до ухода еще интересовался, все ли я в чемодан собрала, не забыла ли чеснок белорусский или еще чего.

Все бы отдала, чтобы то время вернуть, когда он с нами был.

да,вот и я о том же.родителей отца уже 15 лет нет в живых,а он все равно каждый день-вот бы папе сказать,вот бы папу спросить...я часто ловлю себя на мысли,что вот почему бабушку не спросила вовремя-вместе с ней ушло столько рецептов и вообще.

а не спрашивала я,потому что мне казалось,она будет с нами всегда

автор,цените то время,которое у Вас еще есть с мамой

Спасибо. Фотала прошедшим летом на телефон. Она итальянка. Маленькая и живенькая.)))) Возраст не юный, но как-то без странностей пока.

Тс, срочно с мамой к кардиологу!

Люди с высоким давлением (и после двух микроинсультов!) имеют большие проблемы с сердцем. Часто Herzmuskelschwäche, или начальная стадия ишемии. Тоже самое у моей мамы нашли, симптомы были как у вашей, особенно слабость постоянная.

сейчас два раза в год в больницу ложится сердце подлечить, потом намного бодрее выходит (ттт).

Сделайте кардиограмму обязательно!

Тс, срочно с мамой к кардиологу!

похоже на проблемы с сердцем, не понимаю, причем тут деменция? деменция совсем по-другому начинается, а что мама забывает че куда положила так это мои родители тоже такие и уже не первый десяток лет. папа особенно. он никогда не помнит что куда положил а когда находит то даже тогда не вспоминает. лет 30 уже так. мама тоже документы теряет, запрячет и привет.

многие не понимают разницу между старостью и демецией

мама просто стареет

Она уже состоит у кардиолога на учёте. Это она мне сама говорила.

сейчас два раза в год в больницу ложится сердце подлечить

Ею в этом вопросе младшая сестра рулит. Она организовывает ей профилактории и санатории каждый божий год. Кстати да, вспомнила: моя мама любит плавать в бассейне. Не то чтобы она там плавала, но ей нравится плюхаться в воде. Надо будет на эти выходные шодить обязательно. Ну хоть какое-то разнообразие. Надо ещё подруженцию свою позвать. А то я знаю как мама себя в бассейне ведёт. Она любит там отдыхат мозгами, как она выражается, водой всем телом насладиться. Мне будет скучно. Вот завтра предложу.

в 68 лет?? Это еще вполне активный возраст, так что причина не в "старости".

2 инсулта, нарушенное мозговое кровообращение

у тёти(не кровной) был обширн<й инфаркт,

через пару лет она начала шпинать не по детски.

возраст был может за 70

дочери навестили когда, сказали, это уже не наша мама..

2 инсулта, нарушенное мозговое кровообращениеу тёти(не кровной) был обширн<й инфаркт,

у свекрови был инфаркт в прошлом году, тоже обширный как я поняла, и, как выяснилось, уже не первый, а второй, первый прошел незамеченным. лет ей скоро 72, пока в порядке, но ее там конкретно родственники изводят, мне очень жалко ее и я часто звоню и успокаиваю. с головой все пока в порядке.

доведут бабку.

если большая часть сердца пострадала, то конечно сила сердечная тоже в итоге

кислородное голодание в первую оч на мозг и скажется.

та тётя тоже активная, трудолюбивая была, ну, как большенство русских женщин,

не пьющих не курящих и всю жизнь вкалывающих на семью дачу и завод.

не знаю, как бабки немецкие прокуренные до 90 лет ковыляют всё кофе пить.и дедки тоже

забот то не знали всю жизнь ,вот и молодые в 70 сохранились.

а наши в 2 смены всю жизнь ,еще б им до 67 , как тут работать..

мы дум аю не намного луцше будем, сказалось трудное военное детство родителей и наши вечные продуктовые проблемы без витамин

когда меня мама раздражает,в мыслях, ну мало ли..

звонит, когда я играю, в самый неподходящий момент,

я всегда себя одёргиваю, что слава богу, что звонит,а может статься всякое...

как бабки немецкие прокуренные до 90 лет ковыляют всё кофе пить

моя тоже курила всю жизнь а после инфаркта как выписали ее то ни ни, я даже не верила что бросит, а она бросила. видимо испугалась. но как ни позвоню все плачет. господи)))))

как можно раньше покажите врачу, чтобы выписал препараты

сейчас есть очень хорошие

у нашей уже запущенный случай был. дали рецепт, за 2-3 месяца приема препаратов по крайней мере сняли озлобленность миром и забывчивость в большей степени. хотя бы перестали быть вспышки ярости..

иначе чем дальше, тем будет еще хуже

и вашим сестрам это очень нужно. и экономить на этом не стоит.

иначе потом им придется мириться с включением газовых конфорок ночью, или измазанными экскрементами стенами...

Мне нужно было хоть сюда выплеснуть что на душе.

Я вас прекрасно понимаю. У меня свекровь такая. Ну вы уж потерпите чуток. Скоро уедет. Успокойтесь. Когда её не станет, будете себя корить. Муж у вас есть? Как он это всё переносит? И сыну объясните, что это старость. Кстати, этот случай хорош для его воспитания. Что он сейчас усвоит, поймёт, так и будет потом к вам относится в старости. У вас прекрасный повод дать ему урок жизни.

мои мозги достаточно натренированы.

Это не даёт никакой гарантии. К сожалению.

У неё иногда бывает высокое давление.Она сразу мне об этом говорит. Тонометр мой у неё всегда под рукой.Она принимает свои лекарства. Я ей как-то ,когда мы сидели с ней в гостиной : мам , ты всё время спишь.Ты всегда спать хочешь, или тебе просто скучно? Она мне сказала, что хочет спать

Кстати да. Перемена климата может сильно повлиять на давление. Поэтому она и сонная здесь, а в России нормальная. У моей мамы тоже здесь сильно давление поднималось, когда она сюда приезжала.

А у вас тоже давление? Зачем вам тонометр? Если да, то вы должны понимать как мама себя плохо чувствует. Вы её в таком случае не расстраивайте. Не дай Бог ещё инсульт случится здесь. Есть ли у неё таблетки? Если нет, можно к врачу вашему же пойти и он выпишет. Моей маме выписывал здешний врач бесплатно, конечно за счёт нашей страховки.

как можно раньше покажите врачу, чтобы выписал препараты

Вот как вы это себе представляете? Взять за ручку и к врачу? У меня свекровь точно такая. К врачу не хочет. А как её насильно вести?

Вот кого она побаивается, так это мою младшую сестру. Та её быстро в чувство приводит, как только она начинает капризничать. Это у неё она любит полы мыть. А ко мне она всегда приезжала как на курорт. Она всегда комфортно у меня чувствовала. И чаёвничали мы с ней, и секретничали. Могли завалится вдвоём на нашу кровать и болтать ни о чём. Нет, она меня не боится. Она стала другая, а я ешё не адоптировалась к такой перемене. Времени у меня не было. Может если бы жили вместе, я бы и подстроилась. Но сейчас мне тяжело так скоропостижно себя lомать под неё.Никто её в дом престарелых не отдаст. Мы не так воспитаны.Будут мои сёстры досматривать. Я смогу помогать только деньгами.

мама ваша сама понимает, кто Ее будет досматривать, вот и боится сестру и перечить не хочет ей. А свою старость чувствует и боится, что одна останется. В Германию вы маму не сможете забрать никогда. Скоро и ездить перестанет, может больше и не приедет. А злитесь вы на себя и на маму как ребёнок , потому,что старость Ее не можете принять. Все хотят, чтоб родители были молодые , здоровые и жили долго . Но так не бывает, как не злись, как не топай ножкой, а полка в шкафу пустая. 🌷

Вашей маме нужно взять направление в реабилитационный центр или положить ее в больницу на обследование(по направлению из поликлиники),то

что у Вашей мамы, и какие медикаменты ей нужны- это может дать только тщательное обследование в стационаре(там не пожалеть денег тоже),а потом-

нанять компаньенку,лучше с проживанием(это дешевле),главное-стабилизировать ее состояние и внушить ей,что она нуждается в присмотре.Это

трудно,но через это нужно пройти,потом станет легче.И ей, и всем членам семьи.да,конечно,придется вам всем затянуть пояски,но мама есть мама.

А пока просто потерпите. Вашей маме стало труднее воспринимать окружающий мир,тревожность,думаю- у нее уже деменция,которую нужно"ловить" как

можно скорее.

Мне очень жаль стало Вашу маму, это не в укор Вам, а просто по - человечески, что так происходит....🌺

не знаю, как бабки немецкие прокуренные до 90 лет ковыляют всё кофе пить.и дедки тоже

забот то не знали всю жизнь ,вот и молодые в 70 сохранились.

каких это забот они не знают?...а послевоенное время? когда страну поднимали - не считается?

бабки немецкие прокуренные до 90 лет ковыляют всё кофе пить.и дедки тоже забот то не знали всю жизнь ,вот и молодые в 70 сохранились.

Охренеть. Много вы знаете об их жизни.

ТС, если у мамы нарушение кратковременной памяти, то это уже говорит о начинающейся деменции. К врачу, надо ей принимать препараты, которые хоть немного замедлят процесс..

Охренеть. Много вы знаете об их жизни.

что немки, что наши женщины после войны хлебнули горя и трудностей. тех бабулек уже мало осталось, которые хорошо это помнят, 70 лет это уже послевоенное поколение.

работала с такими бабушками, которые хорошо помнят войну и голод. страшные вещи рассказывали

мне кажется проблеммы не у мамы, а у дочери.

Мама ведёт себя как затурканный гость. Дочь то раздражаетс\я, то впадает раскаиваясь в ненужную заботу по мелочам.

Женщина чувствует себя чужой и посторонней в доме дочери.

Младшая дочь ведёт себя искренне и не трясётся над порядком установленом как в доме ТС.

Матери комфортно в её коммуналке ТС зашугала мать. Теперь страдает раскаянием , одновременно самооправдываясь

Будьте искренне не рады видеть маму в доме, Холодый и чужой для неё ваш дом.

Один месяц, сколько за это время можно было показать маме, Не приедет она больше.((((

Чем так досматривать, лучше найти приличный альтенхайм. Я прекрасно знаю, на что способны люди, страдающие деменцией, и последнее, что им нужно, это высокомерное "чтобы я себя ломала из-за неё." Россия - это не джунгли, и там есть специалисты-неврологи.

а кто говорил, что рф джунгли и там нет врачей? надо просто отвезти маму к этим врачам. не все готовы к изменениям состояния своих родителей. сегодня они живчики, а завтра могут такие номера откалывать плюс еще надо убедить, что нужна врачебная помощь и что то не так происходит. вы знаете какие могут быть упрямые старики?

мне кажется, тут еще нужна работа психолога с родственниками. я очень хорошо понимаю тс. ей нужно время, чтобы привести свои мысли в порядок и научиться жить с тем, что у мамы возможно деменция и мама стала другой. там плюс сестры, им надо вместе действовать.

я недавно,два мес назад потеряла свою маму,очень неожиданно,ей было всего 60 лет....все,что Вы написали мне противно,простите,читать....цените,любите,время так быстротечно

Я вас понимаю и поддерживаю. Моей мамы нет около 7 лет. И тоже обидно за маму ТС. Нет ни одного дня, чтобы я не вспоминала маму. И пусть бы трусы описа..., и пусть бы на столе грейпфурт резала, и пусть бы сердилась. Только бы была жива.

+100, ТС одумайтесь. Моя сильно пила ,мне доставалось больше всех , тк старшая была , она пропивала под конец все что плохо лежит, это хуже писанного белья, поверьте. Умерла одна, на остановке с собутылтниками сидела. Мы все тоже раздраженные и уставшие как вы были уже. Но почему так больно и горько до сих пор, что не нашли сил и терпения ? Никто с облегчением не вздохнул. Наоборот , как булыжник это придавило. Примите ее как дитя, ведь так и будет. Старики, как дети, больше внимания. Это же мама

согласна с вами

мне кажется проблеммы не у мамы, а у дочери.

Я это не скрывая с самого начала. По-моему чётко объяснила. И да расскаиваюсь, и ищу хоть какое-то оправдание.Даже не оправдание, а объяснение на единственный вопрос: почему так стало?

Младшая дочь ведёт себя искренне и не трясётся над порядком установленом как в доме ТС.

те сложившиеся ситуации, когда она от меня таким образом "отмахивалась". То что она ко мне больше не приедет, я это знаю. И меня это, как бы это ни страшно звучало для вас всех, вполне устраивает. Нам лучше встречаться на её территории, и тогда, когда кроме меня и её есть ещё кто-то из близких ей людей. Чтобы общение было разбавленным.

Значит мне придётся с этим доживать всю свою жизнь. Ей я ничего говорить не буду. Ни ей, никому -либо другому, кто знаком с нами обеiми. И не потому что мне стыдно , что меня могут уличить. А потому что мне будет её жалко, если она об этом узнает. Пусть это будет только моим тяжёлым камнем.

То что она ко мне больше не приедет, я это знаю. И меня это, как бы это ни страшно звучало для вас всех, вполне устраивает. Нам лучше встречаться на её территории, и тогда, когда кроме меня и её есть ещё кто-то из близких ей людей

мне неприятно читать все, что написано в этой ветке. Даже с моими личными косяками и разборками с собственной мамой. Создается такое впечатление, что мама отдавала Вам многое в своей жизни, а когда она уже не смогла, Вы это плохо переносите, вообще не переносите, т.к. Внутренне считаете, (как взрослый, застрявший в фазе ребенка), что она обязана соответствовать вашим капризам, . Зачем все эти танцы с бубнами? Почему прямо не сказать, чтоб она на столе не резала и убирала за собой, если это так раздражает? И что селедку не будете покупать, в магазине ger. Lachs есть. И если бы вы хотели, чтобы она помогла на кухне, почему бы прямо об этом не сказать? В конце концов можно было для мамы комнату в пансионе снять. Чтоб никто никого не раздражал.

а я вам желаю чтобы к вам и вашим слабостям в старости ваши дети относились так же как и вы к своей маме..и радовались так же как и вы что ваша мама к вам больше не приедет..

почитаешь таких как и вы и подумаешь- к чему вообще детей заводить ? чтобы они потом вот так вот носом брезгливо дергали как вы по отношению к своей маме.

Создается такое впечатление, что мама отдавала Вам многое в своей жизни, а когда она уже не смогла,

Я рано ушла из семьи, и встала на самостоятельный путь. Отдавалось не мне, а моим младшим сёстрам, но я не ревновала, я сама делилась с ними всем, чем могла. Детей мне она моих не нянчила, так уж пришлось, я всегда жила далеко от неё. Я считалась в семье человеком сильным, зачем мне помогать, когда я сама добьюсь всего , что считаю необходимым. Я бы не хотела сейчас выносить всех "тараканов ", из-за которых мы с моей мамой спорили, и не находили общего решения, а я всегда "уходила на свою территорию". Убеждала себя: да какое мне ,собственно, должно быть до этого дело, пусть как хотят.

И если бы вы хотели, чтобы она помогла на кухне, почему бы прямо об этом не сказать?

Я с неохотой уступаю другим свою кухню. Я когда готовлю, подмываю сразу посуду.Я не люблю бардака на рабочей поверхности или забитую чашками раковину. Лучше самому сделать как надо, чем потом доделывать и переделывать за другими. И знаете я справляюсь , и не жалуюсь. Мне в кухне её помощь не нужна. Но она туда заходит и готовит себе. Мы с ней это ещё с самого начала обговорили. Я ей сразу сказала: мам, если ты что-то захочешь приготовить своего, можеш делать не спрашивая. Она себе уже салат делала как она хочет( я не так режу овощи, ей надо крупными кусками, она так любит), борщ себе в маленькой кастрюлке готовила как она любит, без томатов и свеклы. У нас такой никто не ест, поэтому я ей посоветовала делать только для себя. Её этот факт нисколько не смутил и не огорчил.

В конце концов можно было для мамы комнату в пансионе снять.

Тогда лучше надо было бы вообще не приглашать.Она бы тогда вообще отказалась бы ехать, если бы знала, что ей придётся в отеле ночевать.

Чтоб никто никого не раздражал.

А вот так в этот раз вышло.Другие разы у меня не было никакого раздражения к ней. Я не ожидала от себя такого неприязненного чувства к своей маме.. Понятное дело моя мама не виновата . Но мне нужно сейчас, в данный момент ,а не потом, подавить в себе это чувство, рассправится с ним раз и навсегда. Если не получится, тогда этот камень носить мне до конца жизни.

для вас самой нормально что мама приехав в ГОСТИ!!! готовит сама для себя? вам это в западло, приготовить и для мамы так как ей нравится? ..противно читать.. ни дай Боже никому таких дочерей как вы..

Вчера с ней чуть не поссорились .И знаете из-за чего? Из-за вшивой мультиварки. Я купила себе этот агрегат, но готовить в ней мне не понравилось. Чтобы тут не продавать её, не морочиться, мы с сестрой договорились , что мама её от меня привезёт. Сестра мне сказала: я тогда свою старую отдам маме, пусть она тренеруется на ней готовить, а твою заберу себе. Но я только вчера узнала тот факт, что маму это как бы не совсем устраивает. Мне было сказано буквально следующее( дословно, точь-в-точь): Мне не нравится Женина мильтиварка, она уже вся потрёпано выглядит. Я не хочу её.

Я её пыталась переубедить: мам, я договорилась с Женей ещё раньше. Я ей обещала. Все вопросы к ней .Решайте кому какая мультя отойдёт сами. Если хочешь я тебе куплю новую,оплачу кредиткой,она тебе прямо домой по почте придёт. Она ответила мне вопросом:Я не понимаю,тебе что не хочется , чтобы твоя мультиварка была у меня?

Я не уступлю.

Даже в угоду ей, я не нарушу обещание. Пусть договаривается со своей дочерью сама. Я не имею желания влезать туда.

Я с ней давно не живу, я не знаю как ей нравится. Она делает как ей нравится сама.Я ей не запрещаю. Да, и для меня это нормально.

..противно читать..

Не читайте.

ну я не ваша мама..командуйте своим мужем.. меня не выгоните.в отличии от нее я и отпор вам могу дать пусть и виртуальный ..я не ваша беззащитная несчастная мама которой вы брезгуете

ах ах..рано из семьи ушли.. бедные несчастные..

а то что для вас нормально что мама себе готовит в гостях- так для вас нормально и брезговать ею..и раздражаться на нее.. и пакости писать и грязнулей считать.. приехала блин мама к дочке в гости..

Мне кажется, в вашей семье нет понятия мама, вы ее воспринимаете как просто женщину в возрасте, Ваша реакция на все об этом говорит.

ИМХО.

С одной стороны, решение и обещание. С другой - это ваша же мультиварка. У мамы сил нет поднажимать на Женю. Но маме не хочется, чтобы ей спихивали барахло.

Поэтому вы же можете сами позвонить Жене и решить этот вопрос за маму. Сказать - так мол и так, мама обижена, не хочу накалять обстановку. Отдам ей свою мультиварку, ты уж не обижайся, и давай не будем маму обижать, хватит у нас у обеих денег купить тебе новую мультиварку, если она нужна.

Вообще для многих совершенно нормально, что мама у них готовит. И не только на себя, но и на всю семью. Это зависит от отношений в семье, от того, у кого как принято - от разных обстоятельств. Да, она в гостях, но в гостях у семьи. Так что в этом пункте не вижу никакого ужаса.

на ровном месте такое не получется, скорее всего на это есть причины...

ТС просто зашугала маму.. судя по тому как она описывает свое отношение к ней.

Может недолюбленная с детства, вот сейчас обратная реакция на маму и падает.

Но мне нужно сейчас, в данный момент ,а не потом, подавить в себе это чувство, рассправится с ним раз и навсегда. Если не получится, тогда этот камень носить мне до конца жизни.

Да Вы что? Какое подавить? А потом это " подавить" вылезет в самый неподходящий момент в виде аутоагрессии или депрессии. Признайте себе, что у Вас есть эти чувства - неприязненности и раздражения и разрешите себе их иметь (а не подавлять). Этому еще научиться нужно. Эти тараканы хм....Ваши. И их нужно лечить (выгонять) Вот есть блок из обиды как глыба - признайте это. Куда еще глубже втыкать голову в песок? Будьте честной с собой и признайте: Что на самом деле Вам мало досталось от мамы любви и внимания. И Ваша обида имеет право быть, это раз. А если не распутывать, то камень носить прийдется. Я много раз читала, что взрослые дети носили с собой "камни" и после смерти родителей, т.к. наивно предполагали, что когда родитель/и умрут, то проблемы разрешатся и им будет легче.

Советую Вам глубинную терапию,(чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и эмоциях), мне кажется только так возможно распутать весь клубок обид. Это из самых хороших побуждений.

То что она себе готовит- нормально. Я к такому нормально отношусь (теперь уже). Мне тоже не по вкусу то, чем питается моя маменька. Я свою еду ношу с собой, когда мы в гости к маме ездим. И благо магазин рядом- иду себе там обед на свой вкус покупаю. Потому что мы уже ни суп ни кашу лет 20 по утрам не едим.

А насчет пансиона - иногда так даже лучше. Особенно тем, кто не располагает лишними квадратными метрами и туалетами для гостей.

бедные мамы.. .. не знаешь как с детьми общаться- что не делают- вечно дети недолюбленные .. то не так сидишь то не так ешь.. то не так говоришь..

да, всякое может быть..

Словесные унижения, избиения и т.д. (ТС это сейчас не конкретно о Вас, а просто рассуждения)

А если это есть как факт, например, то что делать? Мама не виновата, что недолюбливает дитя в виду особенностей своего мира. Т.е. вина есть, но неосознанно все происходило.

А в данном случае мне маму ТС очень жалко.

Нет, не могу. Ну вот я такая принципиальная. Раз обещала ,значит так и сделаю.

почитаю тут форумы и иной раз кажется что мамам надо просто умирать пораньше что бы ни дай боже не раздражать своим поведением и вообще своим видом деточку.. а то сразу начинаются разговоры что мама не долюбила не додала и вообще не знает как вести себя в семье дочки чтоб эту дочку не раздражать

Мне не нравится Женина мильтиварка, она уже вся потрёпано выглядит. Я не хочу её.

и она имеет на это право - не хотеть старую потрепанную мультиварку!!

Я бы тоже не захотела, чтоб мне сплавляли шрот.

И "мама привезет"...хм...А чего Вы с мамой прежде не поговорили, не спросили, хочет ли она везти, дополнительный багаж? И не тяжело ли ей? Почему вы решили этот вопрос за спиной у мамы, не обсудив это с ней?

Рассуждвть можно бесконечно, но я думаю процентов 70 детей так и росли, потому что в то время не до сюсю было, домой после работы, стирка, уборка, муж полупьяный, какая тут культурная психология и любовное общение с дитем в советское время, это сейчас все поумнели и сразу умные книжки по воспитанию и психологии читают))

Да она режет свой грейпфрут без доски, но я не клюю ей мозг.

а надо бы)) а то так человек и не узнает, в чем причина Вашего внутреннего раздражени

Вы внимательно читаете, что я пишу? Я говорю, что мне маму жалко, у родной дочери, как в гостях.

" Но мне нужно сейчас, в данный момент ,а не потом, подавить в себе это чувство, рассправится с ним раз и навсегда. Если не получится, тогда этот камень носить мне до конца жизни."

ВЫ страшны в своём эгоизме., Нет наверное родителей к которым нельзя предьявить обид, только не все о них помнят Авторитаризм . Жёсткосердие наверняка не только к матери.

Рассправитесь с мамой, найдётся другой близкий , кто будет раздражать.Вы просите совета , заведите котёнка, собаку. Пусть будет пачкать , устраивать беспорядок.

Но может отогреют душу, поймёте что такое бескорыстная привязанность, нежность, забота. То что вызывает сопричастность, человечность не только с матерью ,

Постарайтесь хотя бы оставшееся время, посвятить маме. Пусть уедет с приятными воспоминаниями, Походите с ней по рождестким улицам, посидите в кафешках, покажите всё что любите . Купите вместе подарки для неё и родственикам. Обсуждайте вместе что купить, не давите на неё.

Дома попросите её помощи приготовить что нибудь вкусного для семьи. За столом хвалите маму, вспоминайте что то из детства. Это важно для всех и для вашего сына в первую очередь. Не надо ," рассправится "немного подобреть и будет достаточн

ну во многих случаях такие разговоры не спроста...

не долюбила- одно, а вед' бывают и случаи похуже...

так я с вами в унисон..я тоже так считаю

Рассуждвть можно бесконечно, но я думаю процентов 70 детей так и росли, потому что в то время не до сюсю было, домой после работы, стирка, уборка, муж полупьяный, какая тут культурная психология и любовное общение с дитем в советское время, это сейчас все поумнели и сразу умные кн

+100

Тем более. У нас (взрослых детей) есть все возможности для того, чтобы исправить нарушенный ход жизни, т.к. у нас есть на это время, ресурсы, и шансы.

🌺🙂

Любой родитель того времени давным-давно уже понял, где накосячил и уверена, сожалеет, а нам, детям того времени, нужно просто это принимать спокойно.

Время просто такое бездуховное было.

Что значит "справились бы вдвоём с Женей?" Это вообще-то ваша вещь, мультиварка эта. Почему вы должны с кем-то справляться? Если вам кажется, что вами кто-то манипулирует - то это значит сестра. Сраться с родными людьми, с мамой!!!!, при этом приговаривая "я вот такая принципиальная, да я такая!" - большей глупости на свете не бывает, извините.

Ненавижу разговоры об этой дурацкой недолюбленности. Модный тренд какой-то. Чуть что - сразу меня в детстве не долюбили. На работе неудачник, в личной жизни лох, разводы, с детьми не справляемся, сами выглядим как х-ло - это у нас детские травмы виноваты, оказывается. Мамы мало в ж дули. Хаха. Даже не смешно.

Дуть в жопу и заниматься воспитанием-разные вещи. Как правило, все были предоставлены сами себе и гоняли с утра до вечера на улице, родители даже не в курсе были, где дитё носится, гуляет и гуляет, а вечером в форточку "Вася, домой!"

Вот и все воспитание.

ну не знаю.. у нас еще "мультики " на весь двор кричали..чтобы мы посмотрели

а еще хлеб с маслом намазывали и сверху сахарком-ммм..вкусно..и на улицу

и лимонад только на день Рождения пили и на Новый год- тоже наверное не любили нас..раз лимонад только по праздникам..

Одна кучка детишек в ножички играет, а другая кучка детишек с рогатками и пульками по двору носится и пуляет и хоть бы один родитель вылез из дома и сказал, что это ненормально, кого это волновало, я от этих мальчишек в под'езде пряталась.

Как вспомню, так вздрогну)))

Ага, ещё ломанутся в любую квартиру за водичкой попить)))😛

Это не тренд. Если у Вас нормальные отношения были в семье, это не значит что у всех нормальные отношения были в семье, в школе, в социуме. Если Вас бесят разговоры о недолюбленности, может Вам более будут по душе разговоры о физическом и сексуальном насилии в семье? На улице? . И то, какие из таких детей потом вырастают взрослые- алкоголики, наркоманы, лузеры, психические фрики итд. Или щас все дружно зароем голову в песок и будем говорить- ничего такого не существует, сами они дураки.

Именно - детские травмы- и их нужно распутывать и лечить!

а у ТС в семье мама сексуальным насилием занималась? к чему ваш этот пример?

а на улице в СССР все дети гуляли с утра до вечера.. и в школе без репетиторов учились.. и родители не лезли в наши разборки- и ничего- выросли не алкоголиками и не тунеядцами

ага.. а еще карбид в лужи запускали и шифер в огонь кидали.. а он стрелял.. мы еще и патроны в огонь кидали которые на стрельбище находили неразорвавшиеся.. а дымовушки помните? Как выжили в те времена?

У вас были такие правила - у нас нет :-) Вас только домой зазывали? Не объясняли, что такое хорошо, и что такое плохо? Не учили здороваться, чистить зубы по утрам, хорошо учиться в школе? Не поручали домашние дела, не обучали заботиться о себе и о ближних? не проверяли уроки, не расписывались в дневнике, не ходили на собрания? Не обсуждали, куда после школы учиться идти? Только "Вася, домой"? В таком случае - это хороший метод, т.к. вы, судя по всему, человек воспитанный :-)

Да, мы много времени проводили на улице, во дворе - главным образом потому, что дома было скучно, а не потому, что нас выпихивали, чтобы нами не заниматься. Из моего окружения никто не был брошен на воспитание улицы, всеми родители занимались. Другое дело, что отношения у всех сложились по-разному. У некоторых плохо - как раз потому, что воспитанием занимались уж слишком.

Это непредсказуемо. Детям всегда найдётся что предъявить родителям. Почитаешь и становится понятно, что никогда не угодишь. Одному всю жизнь испортили, потому что заставляли дурацкое сольфеджио учить, а другой - наоборот потому что "мамаше лень было меня в художку через весь город возить". Кто-то сидел один как пень целыми днями и теперь грезит о родительской любви, а кто-то жил и мечтал поскорее свалить из этого ада, где всем кругом до него дело и всё за него решают и воспитывают.

Немногие могут похвастаться тёплыми, дружескими отношениями с родителями. Но в какой-то момент это становится дорогой с двусторонним движением. Когда-то ребёнок вырастает, начинает отвечать за себя сам и в общем-то должен перерасти все эти обиды на родителей и претензии, в его силах уже выстраивать свою жизнь самому, и отношения с родителями теперь зависят и от него тоже - он уже взрослый, хотя он всегда их дитя. Но не все приходят к этой стадии - некоторые застревают на фазе юношеских обид и так и не выходят из неё. "Нас не долюбили, им было не до нас" - и так всю жизнь. Недозрелые перестарки.

Да, у нас намного легче быт, но больше ресурсов у нас не стало, т.к. появилось много того, чего раньше не было, и работать стали напряжённее, и в целом жизнь более стрессовая. В этом смысле времена всегда одинаковые. Родители не желают зла своим детям в любом случае, ну а справляются все по-разному, конечно. Мы тоже не идеал :-)

А я, например, увидела много отрицательного в маме ТС, много избалованности и эгоизма, надувание щечек и требование своего, любым путем, видимо, все таки дочки избаловали свою маму. Крутит носом, не та мультиварка, не даст дочери более новую и т.д. Мама, по-любому, должна в основном не о себе любимой думать, а о своих дочерях. Мать, обычно наооборот, все лучшее всегда отдает детям, а тут как-то не так. И вполне понимаю ТС.

Как раз я пожаловаться на родителей не могу, у меня с родителями очень тёплые отношения и со всеми родственниками в том числе)

недозрелые перестарки.. Очень хорошо сказали..в точку

ага- маме вообще уже пора в ящик по вашему сыграть- чтоб деточку свою не раздражать

эти выпады истеричные про какие бедные мамаши и какие дочки не благодарнве не удивляют. Родители рожают для себя , деткй не спрашивают же. Дети НЕ ДОЛЖНЫ тащить родителей. А вот родителей задача быть не грузом детям а всегда опорой . И если уважаешь ребёнка, его территорию то это вернётся назад.

это принцип вредного, избаловоного ребёнка. только в теле пожилой женщины. И замечу что не со всеми они себя так ведут а только с кем " можно" . А что делают с избалованными детьми? Терпят или воспитывают .

Карбид помню, гудрон помню, спасибо брату))

поэтому вы воспитатель и не больше, потому как ограничены)

абалдеть.. большего бреда давно не читала..беднаяТС прям надорвалась тащить маму на себе

О, а я как раз пожаловаться могу, ещё как :-) Сейчас у меня хорошие отношения с мамой, но детство моё я счастливым назвать не могу. Воспитывали жёстко, многое запрещали, постоянный контроль, никаких телячьих нежностей, сплошные "надо" и никаких "хочу". Но у меня никаких жалоб нет. Воспитывали как умели, желая мне только добра. В чём-то они и правы были :-) Что-то я ни за что не повторю со своими детьми. Но в общем и целом - я их всех любила и люблю. Если я и понимаю, что вот это и то в моей жизни пошло так -то и так-то, потому что родители тут приложили к этому руку - ну что ж, либо я сама это изменю, либо приспособлюсь.

Кстати, когда мы с мамой начинаем вспоминать, как и что тогда было - я поражаюсь, насколько разные у нас воспоминания и представления об одном и том же. Просто 2 разных мира. Так что я стараюсь на это минное поле не ступать :-)

Не удалось вас понять, извините :-)

Так и у меня детство не без приключений было, но пережили, но вот у вас хорошие отношения с родителями, у меня хорошие отношения, а у кого-то отпечаток наложился из детства. Такое тоже бывает и довольно часто, как бы Вы не отрицали...)

это зависит любишь себя или детей больше. если себя то на чувство детей плевать , что многие как судить по постам так и делают раз не прнимают ТС . А если детей любишь и дорожишь то как взрослая и старшая будешь выстраивать отношения с детьми без надувания щёк и выпячивание губы .

мама ТС уже отрекалась со словами " вся в отца" , это отреканмя от рода, от принадлежности . И уверена в действиях тоже делала.

Поэтому ТС как дочка с мамой ненайдут ничего общего.

вы что то курите ?

ага- маме вообще уже пора в ящик по вашему сыграть- чтоб деточку свою не раздражать

Не утрируйте!

Я представила свою маму или себя, обижающуюся, если дети что-то не то дали, да сама последнее отдашь, лишь бы твоей кровиночке было хорошо. А уж требовать что-то или надувать щеки....У меня создалось впечатление, что мама ТС, жила всю жизнь как за каменной стеной, сначала за мужем, потом дочери переняли эстафету. Поэтому и беспочвенные капризы и избалованность. Как бы поступила я, наоборот обрадовалась бы, что дочери перепадет более новая мультиварка, а я уж как нибудь обойдусь и уж ни в коем случае не дала бы купить мне новую, обошлась бы как нибудь(не такая это необходимая вещь), только чтобы не напрягать и, тем более, материально своих детей.

Могу привести пример, у меня есть подруга, она сама выстроила отношения с мамой таким образом, что ее мама требует, кровь из носу, деньги, новую бытовую технику и т.д. Эта пожилая женщина, катается как сыр в масле. Но она ни разу не спросила у своей единственной дочери, а легко ли ей так много помогать, легко ли ей ходить в море(до сих пор, возраст не детский, работа тяжелая), болтаться по 6 месяцев невесть где, выплачивать ипотеку за купленную квартиру, и выполнять любой каприз матери по первому щелчку. Абсолютно не признает фразу "Денег нет сейчас". Дай, и трава не расти! Мне это непонятно.

Похожую ситуацию я вижу и у ТС.

еслиб то вам в первую очередь вышлю , глядишь поумнее чтото писать стали бы акромя " бред" , " и курите?"

мама у ТС требует новую бытовую технику ? деньги ? и высасывает все из ТС?

мама у ТС требует новую бытовую технику ? деньги ? и высасывает все из ТС?

Вы впадаете в крайности! Не утрируйте! Создается впечатление, что Вы, уважаемая, или читать не умеете или понимать написанное, или Вам лет так эдак 15

абсолютно согласна , любовь к детям это сильне всего))

н.п.

Нужно маме ТС дать почитать весь тот позор, что мы настрочили...)

Я нигде не писала, что это отрицаю. Я считаю, что этому придают преувеличенно большое значение, спихивая все проблемы на это. Не люблю фанатизм, чего бы это ни касалось :-)

Да и зачем ей такая огромная мультиварка? Она большого объёма. Не будет она в ней готовить. И Женя это тоже знает.

Когда я могу я делаю, когда я обещаю, я не меняю решения. Ей это тоже известно. Почему она не сказала мне об этом при самой Жене, когда мы по скайпу с ними общались? Я бы её поддержала, и мы бы вдвоём справились с моей сестрой,. она бы уступила. Но она промолчала , а сказала только тогда , когда я ей напомнила, что нам нужно в чемодан ещё и мультиварку упаковать так , чтоб её при транпортировке багажа не повредили. Нет. Я не стану менять своего решения. У меня такое чувство , что мной пытаются манипулировать , как-то давить на меня, вызывая чувство вины. Я это никому не позволяю делать. И ей тоже.

Непонятно. То - дело в большом размере мультиварки. То- дело в принципе:" нужно было РАНЬШе сказать. Я решений не меняю"

То есть, вдвоем с мамой вы бы "справились" с сестрой и плевать на размер мультиварки?

А, может, с сестрой и справляться не нужно - она не такая принципиальная и решения свои меняет без проблем?

Почему бы не объяснить маме, что эта мультиварка большая и подходит сестре, потому что у сестры семья А маме вы (с сестрой) купите новую мультиварку, меньшего размера. Потрепанную мультиварку Жени вы ей навязывать не будете

у вас такое мнение о маме ТС создалось? а у меня другое- приехала мама к доче родненькой..отдохнуть погостить..на внучка посмотреть- а тут доча- то мама спит много то , смотрит не так.. то трусы за собой не стирает и не туда кладет .то грейпфрут не там режет, засранка какая, . а со скоровваркой вообще волшебно- не к чему придраться еще что ли было? и про чемодан большой- что мол от него отказывается не потому что маме 68!!! лет и тащить егоне хочет как по мне- а потому что старый чемодан Жени себе хочет забрать.. тьху.. мерзко читать такое

Абсолютно не хочу вступать с Вами дальше в дискуссию, Вы не умеете понимать написанное. ТС нигде не написала, что она в чем-то упрекнула маму или высказала недовольство ей, это Ваши домыслы. Продолжайте в том же духе, удачи! Советую вдумываться в написанное, может удастся понять, хоть малую толику

Выложить такое на сайт, это значит быть готовым, что маму будут солидарно чихвостить и периодически напоминать эту историю в дальнем при любой дискуссии на любую тему. Лично я не за что так свою семью не подставлю, ни под каким соусом.

для вас самой нормально что мама приехав в ГОСТИ!!! готовит сама для себя?

Ой, а у меня свекровь, когда к нам в гости приезжает, то довольно часто готовит на всех нас. Мне уже идти стреляться?

вам это в западло, приготовить и для мамы так как ей нравится?

Так это же надо чётко знать, как именно нравится. Тем более, что с возрастом и вкусы и предпочтения могут меняться. Подозреваю, что маме там проще и быстрее себе отдельную кастрюльку борьща сделать, чем нудно дочке объяснять, что и как тудой класть и не класть. Ну и опять же, подозреваю, что какие-то общие блюда там мама вполне нормально ест, ну а несколько вот сама себе и готовила, причём именно тогда, когда сама захотела, а не ожидала общего приготовления пищи.

а у ТС в семье мама сексуальным насилием занималась? к чему ваш этот пример?

Я про Ивана, а Вы мне про барана. Wer lesen kann, ist im Vortei

Зря вы паритесь. Позвоните сестре скажите типа, Женя мама хочет мою мультю, сама понимаешь мама уже стара и с заходами да и денег не особо. Не будем маму обижать, пусть забирает. Ты себе новую купишь. Делов то.

ТС просто зашугала маму.. судя по тому как она описывает свое отношение к ней.

Где? Вот же фантазеры, а..

Я уже это советовала, автор ответила, что она своим принципам верна и решений не меняет :-(

И "мама привезет"...хм...А чего Вы с мамой прежде не поговорили, не спросили, хочет ли она везти, дополнительный багаж? И не тяжело ли ей? Почему вы решили этот вопрос за спиной у мамы, не обсудив это с ней?

А потому что я её на самолёт сажу, а там в Mоскве её Женя ,моя сестра встречает. Ну и я оплачиваю билеты туда-обратно и дополнительно за свернормативный багаж. Мама не только мультиварку Жене "повезёт". У неё куча подарков для себя.

и она имеет на это право - не хотеть старую потрепанную мультиварку!!

Это не мои проблемы. Я предложила ей купить новую для неё. Ей не нужно. Я умываю руки. Пусть беседует со своей младшей дочерью.

Сестра не манипулирует. Она ,подозреваю, даже и не в курсе.Я лично ей не говорила, да и не собираюсь. Сперва был такой порыв, а потом подумала и передумала.

для вас самой нормально что мама приехав в ГОСТИ!!! готовит сама для себя? вам это в западло, приготовить и для мамы так как ей нравится?

моя мама все порывалась у меня что то приготовить или полы помыть. скучно целыми днями без дела сидть. выгоняла ее из кухни постоянно, ничего не давала делать. если спали еще (родители рано очень вставали)то мама сама завтрак им с папой делала.

что здесь страшного, если мама что то приготовит у дочки в гостях?

,

мне кажется проблеммы не у мамы, а у дочери. Мама ведёт себя как затурканный гость. Дочь то раздражаетс\я, то впадает раскаиваясь в ненужную заботу по мелочам.

Ща в вас тапки начнут кидать, как раньше в меня попытались!

Не согласна только в одном: впадает в заботу не по причине раскаяния, а потому что она вообще такая. И забота эта её медленно, но верно добивает. Это когда хочешь везде успеть, а в итоге ничего, кроме изломанных нервов не имеешь.

Я это прошла. Всё, баста.

Сейчас наслаждаюсь в некотором роде покоем: страший сын отселился. Конечно, он у нас часто и густо, но это уже НЕ ТО. Казалось бы, отселился вполне самостоятельный взрослый человек, который не напрягал, целыми днями отсутствовал, а всё равно что-то изменилось и облегчило мне жизнь.

Это не даёт никакой гарантии. К сожалению.

Вот именно. Поэтому нафиг мне кроссворды.

Перемена климата может сильно повлиять на давление. Поэтому она и сонная здесь, а в России нормальная. У моей мамы тоже здесь сильно давление поднималось, когда она сюда приезжала.

300 м над уровнем моря (мы у себя измерили).

Так вот, приезжаю в Россию - мама дорогая, чувствую себя 16-летней. Такая лёгкость в теле, никакого давления.. Приезжаю сюда (казалось бы, уже 11 лет здесь!), а сразу как глыбу на плечи положили. И головные боли ужасные. И давление - прыг! Где-то 4-5 недель в себя прихожу. Вот вам и близость океана.

Я считалась в семье человеком сильным, зачем мне помогать, когда я сама добьюсь всего , что считаю необходимым. Я бы не хотела сейчас выносить всех "тараканов ", из-за которых мы с моей мамой спорили, и не находили общего решения, а я всегда "уходила на свою территорию". ..мне нужно сейчас, в данный момент ,а не потом, подавить в себе это чувство, рассправится с ним раз и навсегда. Если не получится, тогда этот камень носить мне до конца жизни.

Приятно вас читать сейчас.

Знаете, моя мама (любимая!) считает, что всё нужно делать по правилам. Например, всем вместе садиться за стол. Или стирать только после замачивания. И т.п. Она всегда начинает уговаривать сделать так, а не иначе, доказывая, что так будет лучше. Она могла в 7.30 утра прибежать к нам домой с кастрюлькой горячих котлет, а потом убежать на работу. И так далее. Если с кем-то поссорилась, то страшно переживает и идёт потом тому человеку доказывать, что она-то не виновата.

Вы мне её напомнили. Очень сильно. Особенно в истории с чемоданом. Поэтому разберу вашу чемоданную историю, показав вам, где и как можно было бы избежать очередного раздражения.

В жизни бы не стала настаивать на другом чемодане, как только бы услышала, что его надо привести назад. Вот, честное слово! Мне бы в голову не пришло звонит сестре, чтоб уточнять за чемодан. Ну, хочет она лететь с ним и сумками - флаг ей в руки. Нет, я бы предложила бы, естественно, но услышав отказ, я бы с ним моментально смирилась: в конце-концов именно ей с этим всем ехать. Ей виднее, как поступить, не надо себя напрягать в уговорах.

Касательно вещей и шкафов. Если бы бог дал мне счастья в смысле приезда родителей ко мне, то я первым бы делом постаралась бы им организовать "интимный" уголок. Т.е. чтоб не они мне отдавали бы одежду на стирку (они могут элементарно стесняться своих нижних вещей, в смысле отдавать их кому-то), а складывали бы в отдельную тару. И стирали бы сами, меня не спросясь. И я бы постаралась, чтобы их вещи лежали бы в отдельном шкафу, куда я бы нос не сунула. Даже, если бы мне для этого понадобилось бы на время "выселить" из шкафа вещи одного из ребёнка. Вы понимаете, о чем я? Человек должен чувствовать себя свободно. Тогда вам тоже будет свободнее!

Касательно еды. На кухню я бы тоже не пустила. Но готовила бы с учётом всех предпочтений. Потому что лучше спокойно готовить самой много, чем многим толкаться на одной кухне, и не находить на обычных вещах свои вещи.

И так далее.

ТС, вы слишком обволокли свою маму (как всегда) заботой, а нервы у вас (и у вашей мамы) уже не те.

Расслабьтесь!

Они сами с мамой выстроили такие отношения, и значит их это обоих устраивает. Я же более упорядоченный человек во всём. И она( мама) это знала всегда. Я характером похожа на своего отза. Она его любила всю жизнь, но вот проявление его характера у меня её почему-то раздражало: ты как твой отец!

(регулярно слышу от мамы, и, да, я вся в отца!)

Я купила себе этот агрегат, но готовить в ней мне не понравилось. Чтобы тут не продавать её, не морочиться, мы с сестрой договорились , что мама её от меня привезёт. Сестра мне сказала: я тогда свою старую отдам маме, пусть она тренеруется на ней готовить, а твою заберу себе. Но я только вчера узнала тот факт, что маму это как бы не совсем устраивает. Мне было сказано буквально следующее( дословно, точь-в-точь): Мне не нравится Женина мильтиварка, она уже вся потрёпано выглядит. Я не хочу её.

Ещё один момент вашего неправильного поведения.

1. Вы должны были предложить сначала маме.

2. Вы должны были спросить у мамы, согласна ли она тащить на себе эту мультиварку вашей сестре, если та захочет её взять.

И только потом (!!!) договариваться с сестрой.

Я ощущаю, что вы к маме относитесь, в некотором роде, как к списанному материалу. Словно у мамы не может быть желания заиметь новую мультиварку. Словно мама - малыш, а у этого малыша есть опекун. И вы через голову мамы обо всём с сестрой уже договорились.

Так нельзя!

Подумайте о моих словах на досуге.

Она ответила мне вопросом:Я не понимаю,тебе что не хочется , чтобы твоя мультиварка была у меня?

Блин, я как в воду глядела.

Ну, дамы, которые считали, что проблема только в маме и в мой адрес что-то там вякать - уж не взыщите за резкость! - пытались, вы убедились, что проблема не в маме?

Я не уступлю. Даже в угоду ей, я не нарушу обещание.

Ваша упёртость вас и загоняет в угол.

На месте мамы вашей я бы просто отказалась бы это везти.

Ненавижу разговоры об этой дурацкой недолюбленности. Модный тренд какой-то. Чуть что - сразу меня в детстве не долюбили.

Ага. Раз был пьяным за рулём, то срок меньше: ты же плохо понимал, что делаешь. Смягчающее (?!) обстоятельство.

В этом смысле Европа - это самоё тёмное место. Ну, ты поняла, о чем я.

Ага, ещё ломанутся в любую квартиру за водичкой попить)))

Точно!

А я и забыла уже об этом...

ага.. а еще карбид в лужи запускали и шифер в огонь кидали.. а он стрелял.. мы еще и патроны в огонь кидали которые на стрельбище находили неразорвавшиеся.. а дымовушки помните? Как выжили в те времена?

Мы ещё и сначала воробушка хоронили, а потом выкапывали...посмотреть, что с ним сделалось через неделю.

А на спор через весь подвал под многоэтажкой пройти в темноте без фонарика?

И правда: как выжили-то?

поэтому вы воспитатель и не больше, потому как ограничены)

А, уж как вы ограничены - это вообще пипец!

В люди, ты, мать, не выбилась. Ограниченной выросла. А она - пИтица высоООООокого полёта! С неограниченностями!

мама ТС уже отрекалась со словами " вся в отца" , это отреканмя от рода, от принадлежности .

Я после прочтения очень ограниченно выругалась крепким русским словцом.

Ой, слушайте, вы не замужем случайно? Я вам такую пару могу подобрать - будете сидеть, смотреть друг на друга и, как два соловья, заливаться без умолку!

http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=religion...

Ы-ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..

Как бы поступила я, наоборот обрадовалась бы, что дочери перепадет более новая мультиварка, а я уж как нибудь обойдусь

Так можно сразу всё раздать деточкам и под мост жить пойти. Как-нибудь обойдётесь.

Женя мама хочет мою мультю, сама понимаешь мама уже стара и с заходами да и денег не особо. Не будем маму обижать, пусть забирает. Ты себе новую купишь. Делов то.

Выделенное опустила бы.

Да прям, че там опускать то. Мама правда стареет и имеет заходы, ничего необычного. Ну пусть бабуська покошеварит, сама мож эту мультю потом той Жене отдаст. Ну че там сестра затаит смертельную обиду за мультю что ли? Тем более что она у сестры уже есть.

Ещё один момент вашего неправильного поведения.1. Вы должны были предложить сначала маме.2. Вы должны были спросить у мамы, согласна ли она тащить на себе эту мультиварку вашей сестре, если та захочет её взять.И только потом (!!!) договариваться с сестрой.

Ничего я не должна. Она её не тащит. Её до аэропорта на машине довезут, сдадут багаж, и отправят на посадку уже с её ручной кладью. А там ей только получить багаж с ленты, и на выходе её уже будет встречать другая дочь на своей машине. Я что все свои вопросы теперь через маму решать? Говорю же, мне и в голову не пришла такая мысль с самого начала. Почему ?Я уже писала выше.

Может и не отдаст-это ж супер вещь для старых- ничего не сгорит,не пригорит-моя вот жалеет,что 4 месяца потеряла в раздумиях,а сейчас не нахвалится -вкусно,удобно.Летом, в жару, через удлинитель выносит ее на балкон и там готовит,в тенечке под виноградом..

В жизни бы не стала настаивать на другом чемодане, как только бы услышала, что его надо привести назад.

Ну, я знаю свою маму.Она может и соврать . Кстати, это основной камень преткновения,когда мы с ней ругаемся.Я вранья не люблю, особенно если в нём нет необходимости, а она может себе позволить. Её сестра как-то сказала: твоя мама врушка. Было неприятно слышать, но что поделаешь,это правда. Она так и сделала, я почувствовала по тону каким она мне это сказала..Но звонила-то я не для того , чтобы её на чистую воду вытащить, а чтобы спросить разрешения заменить чемодан. Чемодан сестры,потому и разрешение нужно было. пришли к выводу , что лучше оплатить сверхнормативный багаж, потому что так и так она много чего от сюда везёт. Оплачиваю я. А по-другому я даже и не рассчитывала. Я приглашение оформляла, я страховку медицинскую оплачивала, билеты туда-обратно, соответственно мне и за сверхнорму багажа платить. Моё решение, мне и платить.

Так можно сразу всё раздать деточкам и под мост жить пойти. Как-нибудь обойдётесь.

Не утрируйте, никто последний кусок не доедает и под мостом не живет, и мама ТС тоже, у нее 3 дочери, которые помогают ей. Но у меня даже в мыслях бы не было, захапать у детей лучшее себе, как бы мне этого не хотелось.

Любой матери хочется, чтобы дети жили лучше ее, были счастливее ее, и это, я считаю нормальным. Конечно у материнской жертвенности есть и другая сторона медали, но это и тема совсем другая.

Вы правы были в своём первом посте. Она всегда позволяла о себе заботиться. С моим отcом она была как за каменной стеной. Вот где в прямом смысле можно было сказать : она за мужем. Теперь эстафета перешла к нам. Мы дети. А как же иначе.

открываю шкаф( я там ей выделила большую полку) , а от туда ссаньём(простите) несёт. Я смотрю лежат её трусы и сорочка сложеные.

У нее начинается старческое слабоумие (деменц). Один сильный звонок , что она засунула в шкаф грязное нижнее белье, резкая перемена настроения и агрессия. Вы бы к психиатру обратились вместе с ней. Психиатры сразу и быстро определяют. Прогрессирует деменц очень быстро: за год можете вообще маму не узнать. Вы бы ее жилье поселили , тогда на 100% сразу поняли что к чему.

Ну вы совсем из мамы непонятно кого сделали. Может постеснялась пока в общий бак белье нести, вот и положила в шкаф, а дочка нашла.

ТС- то что Вы пишите про свою маму - так нельзя! Вы-взрослая женщина,у Вас есть своя семья.Не мелочитесь,будьте терпимей,все эти Ваши

описания отдают занудством,маму Вашу очень жалко. Если она хочет новую мультиварку или еще что себе от Вас себе самой- отдайте!Старую

технику пожилому человеку-нонсенс

а то что для вас нормально что мама себе готовит в гостях-

моя мама когда у нас обычно по своей инициативе готовит на всех нас. она любит готовить и не любит что я готовлю. я ей могу сготовить что она хочет но она всегда настаивает, что сама.

Если она хочет новую мультиварку или еще что себе от Вас себе самой- отдайте!

Мне кажется, тут надо дифференцировать, речь о капризах или о больном человеке. Впрочем, ни в том ни в другом случае Вы не должны все отдавать. Не понимаю, откуда у народа такие идеи. То ли сами стали жертвами родительских манипуляций (такое нередко бывает), то ли считают, что им дети все (будут) должны.

Отвыкли Вы просто от мамы и от сестр за столько лет. Чувство долга вот только осталось

Ненавижу разговоры об этой дурацкой недолюбленности. Модный тренд какой-то. Чуть что - сразу меня в детстве не долюбили. На работе неудачник, в личной жизни лох, разводы, с детьми не справляемся, сами выглядим как х-ло - это у нас детские травмы виноваты, оказывается. Мамы мало в ж дули. Хаха. Даже не смешно.

на самом деле очень многое из детства, и мамы и папы во многом виноваты. последствия от такого воспитания на всю оставшуюся жизнь

Не объясняли, что такое хорошо, и что такое плохо? Не учили здороваться, чистить зубы по утрам, хорошо учиться в школе? Не поручали домашние дела, не обучали заботиться о себе и о ближних? не проверяли уроки, не расписывались в дневнике, не ходили на собрания? Не обсуждали, куда после школы учиться идти?

вот на весь этот список мой ответ: НЕТ

" жалко маму" это еслиб дочки забрали квартиру выгнали на улицу и сидела бы маманя в подъезде . А тут мамаша в шоколаде не беспокойтесь

Она всегда позволяла о себе заботиться. С моим отcом она была как за каменной стеной. Вот где в прямом смысле можно было сказать : она за мужем. Теперь эстафета перешла к нам. Мы дети. А как же иначе.

Вот этим и объясняется ее капризность, она привыкла, что ей все должны и при этом самое лучшее. Вот и капризничает, привыкла так жить, любить только себя любимую.

А я до сих пор от мамы везу полные чемоданы, не дай Бог, сказать, что мне что-то понравилось тут же будет куплено и засунуто в мой чемодан. Или сама когда к сыну еду, так всю квартиру ему выдраю, он у меня холостой, холодильник ему заполню пельмешками домашними, в последний приезд посудомойку и плиту новую ему купила, хочется, чтобы все у него было. При этом абсолютно не прошу ничего взамен по отношению к себе, не должен он мне ничего. А я делаю это потому, что это я так хочу, он никогда ничего не просит.

короче , почитала я вас тут, противно, мама не старая ещё. Болеет, 2 инсульта. Депрессия у неё. Плохо ей с вами. Пилитеее за все, видно. Лишний раз стараетесь ей выговор сделать. Видимо дочери все такие, вежливые и терпеливые. Все таки сыновья лучше к матерям относятся. С уважением. А мама все понимает, между прочим.

Вы бы хоть ветку потрудились прочитать, где написано, что ТС пилит маму или выговоры делает, или не уважает.

Нет , ну моя мама не эгоистка, которая любит только себя любимую. она помогла моей средней сестре выплатить кредит за дом, помогала растить детишек моей младшей сестры, когда ей приходилось по работе бывать в длительных командировках за границей. Вот сейчас она заложила свою недвижимость , чтобы моя сестра в Москве могла купить себе квартиру.

Сочувствую. Когда же вы начали чистить зубы? И здороваться? Наверное, в институте уже? Если вы вообще там учились. По идее, вы должны были сейчас не писать на форуме, а жить под мостом где-то.

В любом случае сочувствую - ваши родители вам виноваты. В моём окружении таких не было, я про таких беспризорных только в книжках читала. Теперь зато смогу сказать, что знаю почти лично, через форум.

нп То что я вам написала , основано на собственном опыте, прожила 3 года с таким человеком вместе. А замечать стала странности уже с 2009 года. Но человек реально очень быстро меняется на глазах. При этом у нас с мужем на руках были и папа, и мама. Отец не ходячий и полном уме, мама подвижная со старческим слабоумием (передвигалась по городу как метеор). Он сам был в шоке как быстро человек меняется за полгода. Эти три года были очень трудные. Первое, что было это неделю с утра до ночи : оттирать и ремонтировать квартиру, чтобы передать владельцу. Второе это оформление всех документов на опеку и привести ее в более приличное гигиеническое состояние. А это вам не ребенок, которому сказал и он слушается и делает( это очень трудно). Покупайте ей памперсы, трусами и прокладками вскоре уже не обойдетесь.

У немцев, которые такие же родители еще хуже были обстоятельства : квартиру спалила.

В фокусе за этот год была большая статья посвещена деменц и статистике. Так вот у женщин % больше и раньше , чем у мужчин.

В РФ ухаживала за обоими бабушками им было по 85 умерли обе в уме и здравой памяти, из-за состояния здоровья. У обоих странностей никогда не было до последнего дня, обе ходили чистенькие и опрятные.

Ну вот. Видите, не такая уж она маразматичная.

Вот приехала, может хотела от той обстановки отдохнуть. Может думу какую думает, что повезло Вам и все такое. Вы чувствуете ее напряжение, возможно не так трактуете.

Разговаривать надо с близкими. Чаи гонять с вкусненьким, гулять медленно без цели, не бежать типа в магазин. В общем, душе нужен комфорт, чтобы оттаять. Не материальный комфорт, а духовное спокойствие.

Про трусы, забейте. Пожилой человек, сняла, решила, что еще не грязные и тп.

Мультиварку, лично я бы отдала. Как это, маму раз в 3 года видеть и отказать горшком пожадничать. Подумайте, она попросила, а вы - НЕТ, теперь она чувствует себя оскорбленной. От и нет тепла между вами.

Добрее , немножко надо бы ..

У некоторых народов закон, все гостю отдавать, если просит. А Вы кастрюлю жалеете.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Мне кажется, тут надо дифференцировать, речь о капризах или о больном человеке. Впрочем, ни в том ни в другом случае Вы не должны все отдавать. Не понимаю, откуда у народа такие идеи. То ли сами стали жертвами манипуляций родителями (такое часто бывает), то ли считают, что им дети все (будут) должны.

Офтоп.

Оля, вы напоминаете мне мою подругу (сейчас она живёт в Париже), кабы я не знала, что вы не она, то подумала бы.

То же самое здравомыслие, острый и точный взгляд на суть ситуации и главное всё своевременно. И кстати, она тоже модератор на психологическом форуме.

У вас близнеца нет случайно? )))

Меня раздражает собственная мать. Как с этим справится?

Мне стыдно за это. Я чувствую себя такой дрянью. Но я не могу ничего с собой сделать.

Меня раздражает в ней абсолютно всё: как она выглядит, как смотрит, как говорит, как ведёт себя, даже как ест. Абсолютно всё.

Во-первых, перестать себя чувствовать дрянью и понять, что это элементарная брезгливость.

Во-вторых, понять, вспомнить, в какой момент она стала вас раздражать. Не дата вашей встречи, а именно конкретный случай, это называется "триггер или спусковой крючок". И от спускового крючка проанализировать, как и что именно произошло.

Примеры спускового крючка : может ваша сестра рассказывала по телефону, что мама неопрятно ест, или вы увидели, как стекает еда по подбородку, или ваши знакомые сказали, что -то вам про маму, неприятное.

Должна быть самая первая причина, когда вы поняли, что мама изменилась в неприятную сторону.

Если вспомните такое, вам будет легче понять и принять изменения в маме и действовать, чтобы помочь ей.

Сочувствую. Когда же вы начали чистить зубы? И здороваться? Наверное, в институте уже?

я практически постоянно то у бабушки то у дедушки жила, вот они и научили, в том числе и зубы чистить, вообще многому научили и многое дали. и на собрания они ходили и дневник просматривали.

Что ж тут понимать. Девчонку выжили из дома, она сама по жизни болталась. Теперь зарплатой делится, а они там квартирки делят.

Все как на ладони. И не забывают при этом, что она самая удачливая. Чего естественно не заслужила.

Если б там один крючок был, это одно, потянули, размотали. Но не кубло.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Надо же! А я ветку не всю перечитала. Ну тогда, да, действительно, всё ясненько.

По поводу "квартирки делят". У меня к маме была одна просьба, когда я давно приезжала к родителям в гости: мам, пожалуйста, не продавайте дом. вдруг я решу вернуться, я хотела бы иметь в России свой угол. Когда мои родители жили в квартире, я отдала свой жилищный ваучер на приватизацию квартиры, которую они впоследствии продали, и купили дом. Мне мама тогда сказала: дом будет твой. А сейчас от сестры узнала, что она является и поручителем, и дом

с землёй в залоге. Мне мама ничего не сказала. Да я и не должна была знать. Женя проговорилась.Когда я спросила маму за кредит ( я-то знаю что с неё взятки гладки, она на пенсии, какой поручитель), то она мне сказала: Жене нужно сейчас квартира, ей нужна прописка (позвольте мне не вдаваться в подробности почему, но дело серьёзное там), я надеюсь ты меня поймёшь.

Обидно? Да, признаюсь честно; я могу остаться без дома и без Родины.Потому что мне, может так статься, не куда будет вернуться, если вдруг придётся или страшно захочется..У меня нет денег, чтобы я смогла бы купить себе более менее приличное жильё. Но я наверное должна понять. Я знаю Женины проблемы. Она только живя в Москве, может хорошо зарабатывать. У неё специфическая профессия.Она у нас по образованию физик-ядерщик, и у неё хороший работодатель.Но мы же все знаем сколько в Москве стоят даже самые задрипаные квартиры. А банку кроме хорошего дохода, нужны дополнительные гарантии. Вот мама и предложила свою помощь.. Я бы для своей дочери тоже так бы поступила. Я вот разумом понимаю, но мне , блин всё же обидно.

вообще я более, чем в шоке от этой ветки! Как можно обсуждать такие личные вещи с абсолютно чужими Вам людям??!! Отношение мать и дочь - это только Ваше и Вашей семьи. Обсудите данную тему с близкими друзьями, накройняк!

Обсудите данную тему с близкими друзьями, накройняк!

Вот именно ,оставаясь инкогнито мне легче на эту тему говорить, ну или выговорится, если хотите. Я не могу выносить это на суд родни или знакомых. Это моя проблема, она не должна быть темой для обсуждения в кругу нашего с мамой и сестёр общения. У меня есть подруга с детства, и даже с ней я не могу поделится.

Что ж это вы меня дезинформировали?)) Я подумала, жесть, ТС выгнали из дома. А она пишет, я рано ушла из дома в самостоятельную жизнь.

Я тоже ушла рано в самостоятельную жизнь из родительского дома, раньше чем мои сёстры. Стала работать и учиться, жить с двумя девушками в съёмной квартирке. И очень рада, стала самостоятельной и даже во время учёбы отсылала денюжку маме.

Я помню. Я обратила внимание как она ест. Согнулась над тарелкой, как-то сосредоточенно в неё глядя, передвигая то, что там в тарелке есть,помогая себе руками. У нас в семье мы не едим все за одним столом, и в одно время. Не получается из-за распорядка в свободном времени, да и мы так уже привыкли. Но в семьях сестёр принято кушать все вместе. И я не могла допустить , чтобы мама ела одна-одинёшеньки. Я ей составляю компанию.В нашей семье (родители и мы) мы тоже всегда кушали все вместе.
Я ей объяснила почему мы так не едим, она меня укорила: а вот у твоих сестёр так принято, они тоже все заняты, но как-то у них получается садится всем вместе за столом.

бедная мама.. и ест не так

Я бы для своей дочери тоже так бы поступила. Я вот разумом понимаю, но мне , блин всё же обидно.

Еще бы! Можно подумать, что только сестра - ее дочка. Про право на часть в наследстве и подаренный жилищный ваучер, вообще промолчим , да..

Вас просто имеют много лет, Вы стараетесь это не замечать, но накапливались обиды много лет, а теперь, когда Вы увидели свою мать частично беспомощной, все сдавленное , полезло наружу. Раздражает, не отдаете себе отчета, не могли бороться с обстоятельствами раньше, а теперь стало поздно.

Жаль мне Вас, я не знаю, как Вы могли бы себе помочь. Наверное придется Вам СВОЮ собственную родину обустроить.

А это.. Знаете, надо помнить, что отдаем, нам вернется. Вам будет еще награда за терпение. Но пройдите ЭТО испытание достойно. Простить нужно всех, втч себя.

Извините за нотацию, так просто , почему-то все это увидела, не сдержалась, чтоб не сказать.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

А, тут еще такое возможно- Ваша мать знает, что не все так кристально чисто в отношении к Вам. Она может и не считает себя виноватой, но совесть.. подсознательно ищет недостатки в вашей жизни, чтобы оправдать себя, отсюда такое замкнутое поведение.

А Вы не ведитесь, будьте добры с ней. Пусть они там сами со своими московскими тараканами разбираются.

Вы хотели повидаться с матерью, хотели получить хот часть ее теплого отношения?

Так получите его! Начните сегодня получать.

Знаете как? - Улыбайтесь на все закидоны, любите, не смотря ни на что. Не дайте из себя сделать "злую" дочку.

Насладитесь общением. А возможно это и есть последняя возможность побывать вам в прошлом, рядом с мамой.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Я не стану менять своего решения. У меня такое чувство , что мной пытаются манипулировать , как-то давить на меня, вызывая чувство вины. Я это никому не позволяю делать. И ей тоже.

Каждый пост Я,Я, мне...

Я бы её поддержала, и мы бы вдвоём справились с моей сестрой,. она бы уступила. Но она промолчала , а сказала только тогда , когда я ей напомнила, что нам нужно в чемодан ещё и мультиварку упаковать так , чтоб её при транпортировке багажа не повредили. Нет.

"Справились с сестрой"...мда, из-за какой то мультиварки такие баталии, вы даже маме и сестре межлу собой решать не позволяете. Осчастливили бедных родственников электрической кастрюлькой, вы б еще регламент написали что им и когда готовить 😳.

решение любого конфликта лежит в плоскости компромисса, на который вы не способны , есть только Я и Мои решения ( как в политбюро).

В вашем случае рещение проблемы одно-нет человнка -нет проблем . Ждите . Хотябы того , когда мама уедет или купите билет раньше.

Мои впечатления и выводы от ваших постов (разумеется ИМХО) :

1) Я не вижу, что кто-то из вашей семьи хочет вас использовать. Тем более "поиметь".

2) Насчёт жилья

По поводу "квартирки делят". У меня к маме была одна просьба, когда я давно приезжала к родителям в гости: мам, пожалуйста, не продавайте дом. вдруг я решу вернуться, я хотела бы иметь в России свой угол. Когда мои родители жили в квартире, я отдала свой жилищный ваучер на приватизацию квартиры, которую они впоследствии продали, и купили дом. Мне мама тогда сказала: дом будет твой. А сейчас от сестры узнала, что она является и поручителем, и дом
с землёй в залоге. Мне мама ничего не сказала

Мама не спросила вас, когда оформляла документы на сестру, вероятно догадывалась, что будет скандал и вы будете против. Так, она хотела избежать драки, но такие вещи не скроешь. Рано или поздно, драка неизбежна. Было бы лучше и честнее сказать вам сразу об этом, но, вот, так.

3) Если это не ваше собственное, оформленное на вас жильё, то очень трудно в суровой российской действительности сохранить квартиру на случай чего. Это непозволительная роскошь! Если только вы не единственная дочь или ваши родители не богачи. Родители и сёстры позаботились о себе в российской реальности и это нормально. Никому и в голову не придёт думать о том, что у вас не слОжиться и вы вернётесь. Я думаю ,они рады, что вы живёте в такой благополучной стране как Германия. Никто не будет брать в расчёт, что здесь свои проблемы, но все знают, что на улице в Германии вы не окажетесь. В России - ЗАПРОСТО.

Повторюсь- косяк мамы в том, что она не поставила вас в известность.

4) Ваши страхи, что вам придётся вернуться в Россию, а некуда - это только ваши проблемы. Вашей семье кажется это бредом, как можно вернуться в Россию?! Знаю по себе, мои родители думают также, это такой менталитет, лучше там, где нас нет. Та что, это сугубо ваши проблемы и вам их решать.

5) Вашей маме ближе сёстры лишь потому, что они рядом. Она знает, и вы тоже, что глубокую старость она будет встречать с ними и уход будет на них, поэтому, ей очень важно быть в хороших отношения с ними. Этот страх старости и ненужности заставляет её "угождать" сёстрам. А с вами ей вести так не надо, она с вами такая какая есть.

Вы бы поменялись местами с вашими сёстрами?

У меня плохо получилось скрыть своё радражение

Конечно трудно скрыть, оно же копилось многие годы. Остаётся только подождать когда мама уедет, и начать прощать её, вот такую неидеальную маму. Это мама, да, она неправа, что не сообщила вам о планах по дому, это трудно простить, но можно.

Вы помогаете ей деньгами лишь потому, что она ваша мама. Высылать деньги маме, на которую вы в обиде - это же нагрузка на вашу нервную систему.

нп.

а мнн не понять как можно у одной брать а другой отдавать. так и получается , тс оплачивает а мама заботится о других дочках. Кстати наблюдается часто в семьях , хотя мне не прнять как можно среди детей иметь любимчиков но происходит.

мой совет тс , не швыряйтесь деньгами и кредитными карточками , в жизни всё статься может и вам самой и Детям понадобится.

а мнн не понять как можно у одной брать а другой отдавать.

Это наверно потому, что вы здесь долго живёте. В Европе так не принято, и в Германии обделять наследсвом нелюбимого ребёнка тоже нельзя. Закон не позволит. Живя здесь недолгое время, я понимаю, почему очень важно сообщать о своих планах другому человеку, если это и его касается. Так принято в немецком обществе.

А у нас другой менталитет. Всё потихоря, исподтишка, поэтому когда всё гамно вылазит на поверхность штормит нехило.

70 лет это уже послевоенное поколение.

вот именно, бывшей свекровке 70, и ейная подружайка бывшая немка местная,и другие знакомые тоже

вот она и говорила, что тётки этого юоколения не знали забот, тогда жили оч хорошо и если один муж работал на фолксвагене, в нашей местности,то баба после замужества уже не работала, т.к. денег хватала на всех.

тех то которые гитлерюгендами были и руины разбирали-они сейчас уже еле ковыляют, может им и пришлось поработатъ, некоторым

моя бабушка и до 70 не дожила и то говорила, что уже и свою мать пережила и всех...

после войны 3 детей одна растила, вдова ,дед погиб на фронте.

и нас всех безорговала, и дом вела, все обеды, уборки, родители весь день на работе.

и в саду целыми днями

лежать на диванах некогда было.

вот и сожгла свою жизнь преждевременно.рак желудка ,полгода и нет.

А Вы не ведитесь, будьте добры с ней. Пусть они там сами со своими московскими тараканами разбираются.

Вы хотели повидаться с матерью, хотели получить хот часть ее теплого отношения?

Так получите его! Начните сегодня получать.

Знаете как? - Улыбайтесь на все закидоны, любите, не смотря ни на что. Не дайте из себя сделать "злую" дочку.

Насладитесь общением. А возможно это и есть последняя возможность побывать вам в прошлом, рядом с мам

Золотой совет.

Если нет душевных сил простить свои обиды, следуйте чувству долга.

Заставляйте себя не осуждать мать, не самооправдываться а выполнять долг перед ней. Чтобы позднее расскаивание не стало горьким и наказуемым.

Если есть желание закрыть для себя обиду на близких.

Очень нужна духовная помощь. Церковь, покаяние исповедь. Самой Вам не справится, так и будете самооправдываться и копить обиду

да я здесь 25 лет.

вообще, что можно одного любить больше мне както не понятно. Но говорюже это наблюдается почти в каждой семье. за одним всегда както больше заботятся.

тс надо обдумать, она отрывает кусок от себя и своих детей/ семьи а достаётся сёстрам. Можно помогать когда это не в одни ворота а равноправно. Пусть тс подумает а вот завтра ей понадобится помощь ей также все ринутся помогать?

на самом деле очень многое из детства, и мамы и папы во многом виноваты. последствия от такого воспитания на всю оставшуюся жизнь

Я считаю порочной и вредной эту идею.

Может быть и виноваты, и что? Всякий в чём-то виноват, а в чём-то прав, особенно в таком сложном деле, как воспитание детей.

И последствия могут от чего угодно случиться: от пережитых в детстве ( или во взрослости) травм, болезней, войны, землетрясения, школьных обид, плохой училки , несчастной любви

и т.д., и т.п.

И что , пойти повеситься? В сознательном возрасте, т.е.довольно рано человек может и обязан сам себя воспитывать и исправлять всякие последствия.

Самому себе обязан.

а про последствия на всю оставшуюся жизнь - это для самооправдания и ничегонеделания.

Полностью согласна!

Я считаю порочной и вредной эту идею.

я тоже, родители люди и многие в оч. молодые годы становились родителями

а мудрость и терпение с годам приходит.

благодарна родителям за моё счастливое детство в хорошей семье.

я своей не смогла такого беззаботного детства организовать,но тоже старалась всё лучшее детям.

для вас самой нормально что мама приехав в ГОСТИ!!! готовит сама для себя? вам это в западло, приготовить и для мамы так как ей нравится? ..противно читать.. ни дай Боже никому таких дочерей как вы.

У меня и мама готовит на всю семью, когда приезжает, и даже 75летняя бабушка готовит! потому что чувствуют себя, как дома, а не в гостях. Я сама готовить не люблю, а они очень рады помочь. И муж рад пирогам и беляшам, от жены такого не дождешься)) Бабушка, например, наоборот не любит ездить в гости к моему двоюродному брату, потому что охотно бы помогала, но ей не дают этого делать, некуда ей себя деть. Тоже самое у нас и с местными родственниками со стороны мужа - они очень рады помочь. Это же старики, для них самое важное - это чувствовать себя полезными!

тс надо обдумать, она отрывает кусок от себя и своих детей/ семьи а достаётся сёстрам

Я не нашла такого в постах ТС, но если это так, то это не помощь, а какая-то жертвенность. Сначало себе, своей семье, а потом другим. Отдавать надо столько, сколько можно без ущерба своей семье.

Иначе можно надорваться раньше времени.

Если ТС бесконечно отправляет деньги маме и сёстрам, то естественно у них сложиться впечатление, что у ней их куры не клюют. Нельзя так баловать.

по теме.

Online37, я вас очень хорошо понимаю.

У меня редко бывали периоды тёплых и дружеских отношений с моей мамой, но я всегда старалась, и заботилась о ней, несмотря ни на что. Пожалуй, больше, чем нужно, заботилась.

В последний год, когда состояние головы совсем ухудшилось, это был ад.

Я приехала к ней, бросив в другой стране всё. Мучила она меня ужасно, спать не давала, работать мешала,скандалила, вредничала, пакостничала нарочно,

а сколько сил, времени и денег нужно было на то, чтобы ухаживать за ней - это само собой. В минуты просветления она так извинялась и благодарила, и умоляла не оставлять... Ужас , в общем.

Я и надеялась, что она уйдёт раньше, чем я сама здоровье потеряю или с ума сойду,

и гнала эти мысли.

Когда она ушла, осталась только боль и бесконечная жалость.

Так что отнеситесь к ситуации рационально, с пониманием, что эти печальные изменения будут усугубляться, но обижаться и сердиться на неё бессмысленно.

Старайтесь похвалить, поддержать её в том хорошем, что она старается сделать, не важно хорошо получилось, или не очень - как с больным ребёнком, да.

И благодарите сёстёр за то, что они там рядом о ней заботятся, а не вы. Деньгами лепту внести - куда проще.

Мне мама тогда сказала: дом будет твой. А сейчас от сестры узнала, что она является и поручителем, и дом

с землёй в залоге. Мне мама ничего не сказала. Да я и не должна была знать.

Мне бы тоже было обидно. Все-таки вы имели право знать. Мама с сестрой должны были вас как минимум поставить в известность, а по-хорошему, спросить, не против ли вы. Видно, вы понимаете, что дом никуда не денется, что сестра хорошо зарабатывает и тд, так что очевидно согласились бы сестре помочь. А так все решили за вашей спиной, вас гложет обида, вот от этого и мысли теперь типа у меня не будет своего угла, родины и тд тп... То, как повела себя ваша сестра, очень некрасиво! она воспользовалась естественным желанием матери помочь своему ребенку. Ваша мать старая женщина, и мне ее жаль, она хотела одной своей дочери помочь, а другую не хотела обидеть, и теперь она между молотом и наковальней. Она чувствует, что виновата перед вами, и, возможно, злится на вас из-за этого и боится вас. От такого крыша запросто может поехать не только у старого человека... Но мама не чужой вам человек, поговорите с ней об этом в спокойной обстановке, скажите, что вам обидно, но вы понимаете, прощаете и любите ее. Выслушайте ее точку зрения и постарайтесь понять. И сестрой поговорите тоже.

благодарите сёстёр за то, что они там рядом о ней заботятся, а не вы. Деньгами лепту внести - куда проще.

👍🏻 Никакая "квартирка", такое не компенсирует.

Ну, пока что их благодарить не за что. Мама еще при полном сознании , всего лишь с небольшими странностями. Материально помогает сестрам, за счет ТС.

А что будет дальше, никто не знает. По умолчанию, они будут как бы ее досматривать. То есть, московская сестра заберет маму к себе, или бросит все и поедет в Саратов?

А может они позовут ТС ? Или потребуют еще денег на сиделку?

А может этого ничего не будет, и мама благополучно доживает дома ?

Никто будущего не знает, но за спиной у ТС уже сегодня ведется тайная возня.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Автору - Вы молодец, что не постеснялись открыть свои чувства здесь, я бы так не смогла. Мне стыдно. У меня похожая ситуация. В последнее время, как тут написали, мама уже не та. У нее и раньше характер был сложный, а сейчас совсем испортился. В мою сторону только агрессия и недовольство. Стараюсь держать себя в руках. Причем агрессия не только в отношении меня, но и к моим детям - ее внукам. Даже к годовалой внучке обида и упреки, что не так посмотрела, не то промычала. Я понимаю, что это мама и мне стыдно, когда спустя время я анализирую и понимаю, что поругалась с ней. Но каждый день все повторяется точь-в точь. Я с семьей живу в Германии, она - в России. В последнее время стала забывать элементарные вещи, не находит своих вещей. Я понимаю, что это - только начало. Что делать? К врачу она не пойдет. Она уверена, что с ней все в порядке и психушка для нее - самое страшное. Может, кто посоветует, какие препараты Вы покупали? Я бы здесь купила и ей отправила. Сама приехать пока не могу - на руках первоклассник и годовалая дочь. Муж работает. Даже из школы сына встретить некому, родственников нет. Жду лета. Но, как представлю, что каждый день буду слышать упреки и недовольство...

В последний раз, когда были у нее, я скажу честнро даже боялась, чтобы она ночью не включила газовую комфорку, т.к. иногда она грозилась так сделать. Все 2 недели прожила в беспокойстве. Честно скажу, рада была уехать. Наверное, это неправильно. Но что мне делать? Я очень хочу ей помочь. Но как?

Те препараты что необходимы Вашей маме здесь сложно без рецепта купить а там это проще... ноотропы...пирацитам..витамины....но все равно нужно посоветоваться с врачем..принимать то же нужно постоянно и с дозой не промахнуться ...словом под наблюдением.... личный контроль...

а что так печально то всё. Сына встретить некому-дочь в коляску и встречайте. Это вообще не проблема,не нагнетайте.

Вы, наверное, не поняли. Я имела в иду, что, если я уеду к маме с дочкой, то сына будет некому встретить. Сейчас естно я ее встречаю.

Я считаю порочной и вредной эту идею. Может быть и виноваты, и что?

какую идею? я разве писала, что надо зациклиться на этом и всю жизнь искать виноватых в своих проблемах? нет конечно. но на нашу жизнь все эти детские переживания оказывают влияние.

да я не спорю с тобой. И не думаю, что ты из оправдывающихся ничегонеделателей

Я вообще про идею : что детские переживания накладывают неизгладимый след, и мама виновата.

И след - изгладимый, и мама не так виновата. Но идея , увы популярна в рунете, и именно в такой дикой интерпретации : мама погубила, теперь вся жизнь насмарку.

Назло маме отморожу уши, стану алкоголиком

Назло маме отморожу уши, стану алкоголиком

ой уж не обижайтесь, херню пишете, на постном масле))) весь рунет испещрен сломаными судьбами людей (из семейно-родительских отношений, а у Вас поднимается язык- надсмехаться над этим, над горем людей. Преуменьшать их страдания, обесценивать человеческие драмы - "уши отморожу" ??? Хэ? Gehts noch?

Ваши слова, это просто издевательство толстошкурого человека, прежде всего над жертвами , которые получили разного рода психологические травмы в детстве. (Мы не берем сейчас ТС, но раз Вы уж обобщили, то я тоже обобщаю).

ой, вы тоже не обижайтесь, но до вашей херни - моей далеко

нравится быть жертвой ?- будьте.

А жертвам намного лучше поможет диагноз "вас загубили в детстве, и теперь все пропало"? И после этого их можно усыпить, чтоб не мучались понапрасну?

Tолько без глупостей

Хех А вы могли бы это сказать глядя в глаза ребенку, который помнит, что папка мамке топором голову разрубил? Не, ну мне просто интересно. Типа- не будь жертвой, деточка... Или- хуле ты ноешь? Какое то абсолютное непонимание, что ситуации бывают разные. Сравнивать, что мамка в детстве работала и не уделяла достаточно времени ребенку с настоящими трагедиями- это конечно нужно очень постараться.

Так Фукс и Ниналев именно том, что трагедии жизни (а в большенстве своём собственные неудачи) оправдываются "недолюбленностью" в детстве. Недолюбленность - понятие относительное.

Топором по голове - совсем из другой оперы ;)

Ясно, что получить травму в детстве легко. Но много тех, кто травмировался бОльшей (в его глазах) любви к брату/сестре, чем к себе - это чистой воды субъективизм. Некоторым особо чувствительным любой родитель будет плох. А некоторым родитель- последний алкоголик за счастье будет.

нравится быть жертвой ?- будьте.

я ж говорю : толстошкурое (мышление) ; немного эмпатии не помешало бы с Вашей стороны (жертвам и обижаемым).

А жертвам намного лучше поможет диагноз "вас загубили в детстве, и теперь все пропало"

но "диагноз" - распни его, распни, как распинали тысячу раз уже, это уж точно не поможет. А это называется - ретравматизация.