Одну пожилую женщину спросили, как удалось им прожить с супругом вместе 60 лет. На что она ответила:

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

Ваши мнения?

Кaк гoвapивaлa Фaинa Рaнeвскaя:
- Если мужчинa нpaвиmся, пoкaжиme eму всё нa чmo вы спoсoбны!...
Выдepжиm - знaчиm эmo вaш мужчинa!

а что может быть против ?

Многолетние браҡи.За и против.

За и против?!

Я против многолетних браков с миллионерами!!!
Их же на всех не хватает! Поэтому надо принять закон: если ты миллионер, то после двух-трёх лет брака обязан

развестись и жениться на другой, всем же хочется!!

Если серьёзно, то вопрос дурацкий.

Мои родители прожили вместе 55 лет. Так что здесь я "за".
Со своим бывшим мужем я 20 лет выдержала, но там год за 5 шёл, потому и 10 хватило бы,

но "руки не доходили" раньше развестись.

Со вторым мужем готова и 100 лет жить, но вряд ли получится.

Когда срок гарантии истекает, ремонт дороже нового обходится..

За и против?!

Ну как же? Многолетний брак - это труд! надо постоянно "ломать себя", подстраиваясь под партнера, надо постоянно искать компромиссы, надо постоянно придумывать как оставаться интересным своему партнеру, чтобы не терялась новизна ощущщений и проч. проч. проч.
Зачем напрягаться, чтобы строить долгосрочные отношения, когда всю паллитру ощущений и удовольствий можно получать меняя наскучившего партнера на нового при этом абсолютно не меняя себя, не пытаясь даже проанализировать себя/свое поведение и как-то его скорректировать. Зачем?! Я - идеал! и никому ничего не должна(должен)

Закончу тем, с чего начала: многолетный брак - это прежде всего труд! обоюдный и двусторонний, готовность и умение идти на компромиссы, поступаясь собственным эго. А многие современные молодые люди не хотят себя утруждать и поступаться собственными привычками и эгоизмом.

\\\Закончу тем, с чего начала: многолетный брак - это прежде всего труд! обоюдный и двусторонний, готовность и умение идти на компромиссы, поступаясь собственным эго. А многие современные молодые люди не хотят себя утруждать и поступаться собственными привычками и эгоизмом.\\

Со всем согласна, но вот тут как раз загвоздка в слове "обоюдный труд". Если только один партнёр готов подстраиваться и ломать себя, то брак обречён изначально.

Вы думаете, все те, кто прожил вместе 50-60 лет, были счастливы? Раньше многие жили вместе так долго только потому, что уйти некуда было. Вот и терпели друг друга.

Сейчас такой необходимости нет. И Слава Богу!

Мы привыҡли к мысли,что это классно всю жизнь вместе.Но!Как часто тянем чемоданы без ручҡи,боясь менять ситуацию...Вдрүг следующий бүдет ошибкой...

У меня у подруги сейчас фаза "Повбивала бы".Больше 30 лет вместе.Вот,что делать,а? Чинить устала и выкинуть не решается.

Немцы үтверждают,шо любффф черз 7 лет ҡончается...Может это и является гарантийным сроҡом?!Пока любишь принимаешь его таким как он есть...

Когда срок гарантии истекает, ремонт дороже нового обходится..

Полностью согласна!Это постоянный ҡомпромисс с собой любимым,труд,но меняясь вдвоем мы становимся частью друг дрүга.Самое противное,что часто личные изменения в угоду поҡоя в семье нам самим не нравятся...Была нежным слабым созданием-превратилась в мужика в юбке...Это тоже на любителя.

многолетный брак - это прежде всего труд! обоюдный и двусторонний, готовность и умение идти на компромиссы, поступаясь собственным эго. А многие современные молодые люди не хотят себя утруждать и поступаться собственными привычками и эгоизмом.

Наше советское ҡонсервативңое ...

Вы думаете, все те, кто прожил вместе 50-60 лет, были счастливы? Раньше многие жили вместе так долго только потому, что уйти некуда было. Вот и терпели друг друга.

вот тут как раз загвоздка в слове "обоюдный труд". Если только один партнёр готов подстраиваться и ломать себя, то брак обречён изначально

Я с вами полностью согласна. Когда идет игра в одни ворота, то это не многолетний брак, а просто вынужденное сосуществование по той или иной причине.
Поясню, что для меня значит "многолетний брак". Полагаю, и ТС имела в виду не формальное (отштампованные в паспорте) сожительство двоих на одной территории, а по настояшему долгие искренние отношения, проникунутые взаимным уважением и принятием друг друга (как говорится, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности).
Конечно, не все, кто прожил в браке неск. десятков лет, счастливы. Смею предположить, что счастливых скорее значительное меньшинство. И подозреваю, что еще через неск. лет пар, празднующих свой золотой или бриллиантовый юбилей будут считанные единицы. Потому что вырастают новые поколения, воспитанные на эгоизме, иждивенчестве и потребительстве, поколения. которые сами расли в неполных семьях и поэтому считающие развод - нормальным и правильным способом решения конфликтов в семье.

Прошу понять меня правильно, я не ратую за сохранение семьи (которой по сути уже нет, а может даже и не было) любой ценой. Случаи бывают разные, как известно. Но когда кто-то из супругов хлопает дверью при первой же стычке с супругом или шантажирует другого: "не сделаешь как я хочу - подам на развод и детей заберу", то это, имхо, от незрелости личности и от плохого воспитания.

Да ладно, её просто пока "не припекло". Когда припечёт так, что всё-равно куда, лишь бы не с ним, тогда сразу и квартира, и возможность находятся.

А так, значит, всё пока более-менее устраивает.

Что значит "за" и "против"? Кому это решать кроме тех кто 60 лет душа в душу прожил? С них надо брать пример. Или вы предлагаете через два-три года всех насильно разводить?

\\Потому что вырастают новые поколения, воспитанные на эгоизме, иждивенчестве и потребительстве, поколения. которые сами расли в неполных семьях и поэтому считающие развод - нормальным и правильным способом решения конфликтов в семье.\\

Тут я в корне несогласна. Я себя эгоисткой не считаю, и надеюсь, что другие тоже.
Если бы была эгоисткой, не ждала бы так долго, пока дети вырастут.

И росла я в полной и счастливой семье. Мои родители не просто терпели друг друга, а любили.
Тем не менее, в своей собственной ситуации я посчитала развод единственным "нормальным и правильным способом решения конфликтов в семье.", потому что до него испробовала все другие способы сохранить брак.

Время показало, что я была права. От развода всем стало лучше. Думаю, мой бывший муж сейчас тоже это понял, хоть он и был против развода.

Анекдот вспомнился в тему:
Одного старого аксакала спросили:

-вот вы поржили со своей женой 70 лет! Скажите, за столько лет не хотелось с ней развестись?
- развестись? нэт! Зарэзать -да!

;)

Мужеподобное, хамоватое существо Фаина Раневская..., это самое то, это пример для подражания.(((

Нормальный человек с такой и шести дней не прожил бы.

Я правилбно поняла, что вы одна пытались сохранить брак , а он ничего не хотел делать?
Значит ваш супруг был "незрелым". В вам претензий нет ;)

Тьфу-ты!

Открываю ДиС, читаю: многолетние брЮки. За и против.

Исходя из своего многолетнего опыта и опыта моих подруг и хороших знакомых(не всех ) могу предположить что дОктрина... " поступай ... люби,относись,,,, к партнеру так как хотелось бы что б поступали с тобой" почти безпроигрышный вариант..

Подруга здесь живет,но ситуация не намного лучше.Возраст,болячки,на работу не берут,квартиру без работы не сдадут.Печалька и безысходность.

А моя подруга уже третью квартиру сменила, как ей удаётся , не работая, квартиры снимать? Она правильно замуж выходила. Алименты поболе зарплаты будут.

Это все отговорки вашей знакомой. Ей так удобно, жаловаться на свою судьбу и оставаться там, чтобы можно было опять пожаловаться.

У немцев тоже есть такая поговорка: Ich habe nie an Scheidung gedacht, aber dafür öfter mal an Mord.

Моя свекровь ее часто вспоминает, они паrу лет назад золотую свадьбу отпраздновали.

А "припекло"-это значит,идти под мост бомжевать? Классная перспектива!Если честно,я не знаю,что ей посоветовать.

А ничего. Она от вас совета не ждёт , вы ей посочувствуйте , головой покивайте, она будет довольна.

\\А "припекло"-это значит,идти под мост бомжевать? Классная перспектива!Если честно,я не знаю,что ей посоветовать.\\

Так она же в Германии. Здесь нет необходимости бомжевать, если руки-ноги целы.

Я в 50 лет разошлась, уехала одна за 500 км в другой город, нашла работу там и начала жизнь заново.

Так что это всё оговорки. Но советовать разводиться ей не надо. Бо не припекло.

Многолетние брЮки - это мечта каждой женщины. У меня есть одни любимые, которым лет 15 уже.

Так они мне помогают не толстеть. Как только не налезают, караул: пора на диету.

Я их уже и не ношу, но для мерки держу.

Да все ситуации индивидуальны.. Но я не думаю, что любовь у них раз и в один день через 30 лет закончилась.

Просто пока была здоровая и работала, это не мешало и потому не думала о том, чтобы развестись.

В принципе у меня так же было: пока дети маленькие, есть работа, то и есть чем заняться, некогда

устраивать разбор полётов. Но вот наступает время, когда дети начали жить своей жизнью и родители чаще остаются наедине,

вот тогда всё и всплывает..

Думаю, Автор рассуждает о том, что лучше - уйти через 10-20-30 и т.д. лет брака, если что-то не устраивает, или пытаться спасти семью всеми силами.

Есть ведь люди, которые по 50 лет в месте - и до сих пор ходят за ручку, как голубки. Понятно - что и в их жизни, возможно, были трудные моменты, но красной линией идёт взаимное желание оставаться вместе. Возможно, и любовь все эти годы.

А есть пары, которые как кошка с собакой, но всё-равно всю жизнь вместе ;)

Где та грань, при которой лучше разбежаться (и возможно снова стать счастливым)?

Вот так поняла вопрос Автора - если нет, Автор поправит :)

Многолетний брак - это труд! надо постоянно "ломать себя", подстраиваясь под партнера, надо постоянно искать компромиссы, надо постоянно придумывать как оставаться интересным своему партнеру, чтобы не терялась новизна ощущщений и проч. проч. проч.

ну и зачем тогда такое "счастье" если надо постоянно "ломать себя"? может надо изначально находить мужа(жену) с которым совпадают взгляды на жизнь, интерессы, есть физическая совместимость. тогда и ломать себя не надо.

Что-то в этом есть :D

Лично у меня ещё не возникало желания развестись, а вот сковородкой огреть мысль пару раз была :о :D

Может есть у супруга такие плюсы, что стоит и себя немного поломать и напрячься немного, чтобы сохранить отношения. Конечно, если супруг только раздражает и ничего хорошего в партнерстве больше не осталось, то и ломать себя незачем.

Взгляды на жизнь, интересы и физическая совместимость (а иногда и характер) - могут за годы поменяться огого как ;) Этого предугадать невозможно.

Большенство пар по-началу думают, что у нас то это точно навсегда ;)) Жизнь потом всё расставляет по своим местам...

Ну как же? Многолетний брак - это труд! надо постоянно "ломать себя", подстраиваясь под партнера, надо постоянно искать компромиссы, надо постоянно придумывать как оставаться интересным своему партнеру, чтобы не терялась новизна ощущщений и проч. проч. проч.

не надо обобщать. Многолетний брак это далеко не всегда труд и далее по списку.

может надо изначально находить мужа(жену) с которым совпадают взгляды на жизнь, интерессы, есть физическая совместимость. тогда и ломать себя не надо.

Это в идеале и в теории. Но жизнь показывает, что на практике все по-другому, порой даже с точностью до наоборот.
Вы правильно говорите, что при выборе спутника жизни, человека, с кем хочешь построить семью, родить детей, идти по жизни вместе, нужно оч. тщательно выбирать, исходя из собственного характера. Вы ведь согласитесь, что абсолютно одинаковых людей не бывает? А это значит, приходится для себя определять. с какими качества/взглядами на жизнь своего спутника вы бы могли смириться, а какие категорически не приемлете. Равно как и в обратную сторону: если ваш избранник захочет каких-то изменений от/в вас, какими своими приницпами вы готовы были бы поступиться.

Небольшое видео в тему (см. с 4 минуты)

https://youtu.be/MhrPIk1eiR4

;)

Взгляды на жизнь, интересы и физическая совместимость (а иногда и характер) - могут за годы поменяться огого как ;) Этого предугадать невозможно.Большенство пар по-началу думают, что у нас то это точно навсегда ;)) Жизнь потом всё расставляет по своим местам...

не на столько кардинально, если человек изначально не порядочный, с годами он лучше не станет и наоборот. натура человеческая все равно не меняется.

Обычно бывает так, что люди, которые долго вместе живут, уже давно притерлись друг к другу и у них редко бывают разногласия по принципиальным вопросам. А если и бывают, то они уже давно научились их решать.

у них редко бывают разногласия по принципиальным вопросам.

"муж и жена одна сатана"

Многолетний брак это далеко не всегда труд и далее по списку

Без труда, как известно, не вытащишь и рыбку из пруда ;)

Идеально гладких поверхностей не бывает (во вс.сл. в человечкских отношениях) и притираться друг к другу все равно приходится. Хорошо когда шероховатости эти небольшие и притирка проходит безболезненно. Если вы прожили с мужем 20-30 лет и все еще тепло , с нежностью, любовью и уважением относитесь друг к другу, это замечательно! Но такие отношения, к сожалению, в наше время скорее исключение, нежели правило.

Есть еще один "вид" супружеских отношений, где одна из сторон не прилагает труда и не "ломает себя". Я как раз уже много лет наблюдаю одну такую семью (оч. близких нам людей). Там в семье жена - Наполеон в юбке. дама с характером...точнеее не так, а так:, с Характером. Для нее существуют только 2 мнения: ее и ошибочное. Они в браке уже больше 20 лет Думаю, и еще мин. на 20 их хватит. Муж оч. мягкий и незлобный по натуре человек. Как-то довелось присутствовать при их словестной перебранке, где муж попытался ей на что-то попенять (дескать, ты могла бы то-то и то-то), на что она ответила: Я - такая! и другой не булу! (т.е посыл был такой: меняться ради тебя я не буду).

Наверное эта дама про себя тоже скажет: многолетний брак? какой это труд? какое ломание себя!?
Оля, полагаю, ваш брак не относится к такой категории, вы с мужем - две частички одного пазла, идеально подошедшие друг другу без труда. :) Отрадно, что есть такие семьи!
Могу только пожелать еще долгих и долгих лет счастливой совместной жизни.

Обычно бывает так, что люди, которые долго вместе живут, уже давно притерлись друг к другу и у них редко бывают разногласия по принципиальным вопросам

В чем-то вы правы. Но это может быть лишь до поры до времени. пока не нарисуется какой-то НОВЫЙ вопрос (доселе ни разу не возникавший), по которому у супругов окажутся принципиально разные взгляды.

Че далеко ходить? Еще 3 года назад все было тихо-мирно. Но после украинских событий сколько семей. в.т.ч. и с многолетним стажем, распались или на грани.

Сколько? Откуда статистика? У мужа и жены редко бывают кардинально противоположные политические взгляды, а когда и бывают, то это всплывет еще на ранних этапах отношений, и они либо расстаются, либо учатся с этим жить.

обожаю это фото...

Спасибо конечно, а зачем оно мне?

Обожаю Раневскую!Такой глубокий ум и ирония!Недолюблена...но если бы у вас такая внешность была...бедная настоящая Женщина.

Но после украинских событий сколько семей. в.т.ч. и с многолетним стажем, распались или на грани.

переругалось много семей и друзей, но чтобы прямо разводились.. такого я не знаю. или там брак уже был шатким и политика была последней каплей.

Катрин!Вы прелесть!

Анекдот вспомнился в тему:

Главное чтобы стаж был..

Разумеется, статистики у меня нет. Но лично я знаю пару семей тут в Германии, которые разругались на этой почве. До развода конечно дело не дошло. Они заключили "перемирие" и просто стараются этой темы не касаться.

Доводилось также читать в инете истории о том, как люди расстались после многих лет из-за упоротсти одного(обоих) супругов. Если вы не знаете такие семьи, это не значит, что их нет.

Насчет "всплывет на ранних этапах"... пока в мире все было спокойно, то с чего бы им было всплывать? Последние годы выдались ооочень интенсивные и в политичском и в экономическом аспектах. Со дна такуууую тину подняло, что люди сами в шоке. Порой супруги даже не подозревают какие аспекты могут вдруг нарисоваться

Скажите, еще 10 лет назад вы с мужем думали/обсуждали проблемы "великого переселения народов" или "русский украинцу не брат"? Что-то мне подсказывает, что вряд ли ;)

Если дети выросли,то вообще ничего не держит вместе

Я в 50 лет разошлась, уехала одна за 5-- км в другой город, нашла работу там и начала жизнь заново.

Просто пока была здоровая и работала, это не мешало и потому не думала о том, чтобы развестись.

В принципе у меня так же было: пока дети маленькие, есть работа, то и есть чем заняться, некогда устраивать разбор полётов. Но вот наступает время, когда дети начали жить своей жизнью и родители чаще остаются наедине,вот тогда всё и всплывает..

Жизнь очень жестокая штука..Будет ли ухаживать за тяжело больной ее "чемодан"?!Если с ним что-то случиться,то она его точно не бросит.

Думаю, Автор рассуждает о том, что лучше - уйти через 10-20-30 и т.д. лет брака, если что-то не устраивает, или пытаться спасти семью всеми силами.

Я думаю афтор незамужем. И вопросы лишь бы о чем-то поговорить. Прицепляется к словам в соседней ветке и выносит в отдельную. Григорьмихаель в юбке, а может его реакринация?

Именно если оба могут здраво мыслить и сообща прощать друг друга,только в таҡом случае возможен долгоиграющий брак.

Общее мы были честны в оценке причины семейных конфликтов.

Автор ниҡого поправлять не собирается!Автор думал,что на германке тольҡо бессмысленные разборки и самолюбование,ан нет!Үмные,достойные собеседники!

Где та грань, при которой лучше разбежаться (и возможно снова стать счастливым)?Вот так поняла вопрос Автора - если нет, Автор поправит :)

Ой не хотела бы я, чтобы за мной в старости ухаживал кто-то, для кого я "чемодан". Лучше уж в дом престарелых, там им хоть за это деньги платят

Так ҫковородҡой мысленно огреть это же мечта или профилактика,если просто замахнуться...

Лично у меня ещё не возникало желания развестись, а вот сковородкой огреть мысль пару раз была

Абсолютно верно!

А это значит, приходится для себя определять. с какими качества/взглядами на жизнь своего спутника вы бы могли смириться, а какие категорически не приемлете. Равно как и в обратную сторону: если ваш избранник захочет каких-то изменений от/в вас, какими своими приницпами вы готовы были бы поступиться.

В дом престарелых врагу не пожелаешь...Лучше одной дома без чемодаңов,есть службы по үходу...

Без труда, как известно, не вытащишь и рыбку из пруда ;)Идеально гладких поверхностей не бывает (во вс.сл. в человечкских отношениях) и притираться друг к другу все равно приходится. Хорошо когда шероховатости эти небольшие и притирка проходит безболезненно. Если вы прожили с мужем 20-30 лет и все еще тепло , с нежностью, любовью и уважением относитесь друг к другу, это замечательно! Но такие отношения, к сожалению, в наше время скорее исключение, нежели правило.

Anhang

Без труда, как известно, не вытащишь и рыбку из пруда ;)

Повторюсь, хорошие отношения далеко не всегда предполагают труд. Это касается как семейной жизни, так и дружбы. А вот трудные отношения да, поддерживать сложно - и не факт, что нужно. Тут уж в каждом конкретном случае надо смотреть, что перевешивает - вложения или отдача.

Натура нет, но вот интересы легко - был человек живчик в молодости, а потом стал домашним - такое бывает. Или как уже выше было - физическое притяжение с одной стороны исчезло, а второй половинке этого очень не хватает.

Как-то так.

Одну пожилую женщину спросили, как удалось им прожить с супругом вместе 60 лет. На что она ответила: — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. Ваши мнения?

Значит, у них всё хорошо.

А какое ещё нужно мнение? Что мужей и жён надо менять, как перчатки?

выкинуть не решается.

Значит, будут жить дальше.

Немцы үтверждают,шо любффф черз 7 лет ҡончается..

Глупости какие-то.

Да я б и рада на накого-нибудь получше своего поменять, тока не на кого. Лучше пока на горизонте не появлялись. Или Вы считаете, что перед замужними женщинами штабелями прынцы укладываются, а они- типа дамы строгих правил - им отказывают? А незамужним, скорее, завидую: могут менять себе партнеров по дням недели, все им цветы дарят, комплименты говорят - самооценка не падает, всегда ухожены, накрашены... каждый день - как на парад, как-будто судьба их за поворотом ждет. Я вот, по-молодости, всегда на каблуках ходила, каждую неделю - в парикмахерскую, а сейчас...

Это слышала ещё полвека назад, только в России по поводу нашего брака. Самое интересное, что тот кто утверждал это, обновляет уже 4 брак.

всегда ухожены, накрашены...

Не, ну если вы добровольно перестали за собой ухаживать после выхода за муж, то кто же вам злобный буратино?

Где та грань, при которой лучше разбежаться (и возможно сн.

.

Все топики прочла и можно теоретически с каждым согласиться.

Всегда вопрос у меня этот стоял, что ж за повод должен быть для развода, до сих пор ответа не нашла. Как только первый раз устроилась на работу в 21 год, после ВУЗа, у нас одна сотрудница-разведенка была, вот и спросила ее: "Из-за чего ж развелись?" Ответ был банальный: "Не сошлись характерами". Шо это такэ?

Я против многолетних браков с миллионерами!!!
Их же на всех не хватает! Поэтому надо принять закон: если ты миллионер, то после двух-трёх лет брака обязан развестись и жениться на другой, всем же хочется!!

нет, если по несколько раз жениться, то тогда с миллиардеров начинать надо, а то последней жене ничего не хватит

Не, ну если вы добровольно перестали за собой ухаживать после выхода за муж, то кто же вам злобный буратино?

Что , значит, добровольно? Простой житейский вопрос замужней женщины: в парикмахерскую сходить или жрать приготовить? И так во всем: ни только ж за собой убираешь, но и за своими домочадцами; на себя ни средств ни времени не хватает. А если дома срач будет и обед не сварен - так и любой, самый плохенький мужичонка, сбежит.

Если для женщины было важно именно за собой ухаживать, то она и в браке продолжает этим заниматься. А если она это делала только ради поиска мужа, то совершенно естественно, то в браке ей уже не до этого.

Простой житейский вопрос замужней женщины: в парикмахерскую сходить или жрать приготовить?

А вы не пробовали домочадцев привлекать к приготовлению "жрать"? А может просто еду они бы с большим удовольствием готовили?

И так во всем: ни только ж за собой убираешь, но и за своими домочадцами; на себя ни средств ни времени не хватает.

Ну так это же ваш добровольный выбор стать домработницей, чего уж другим завидовать?

зависимость наркотическая...

каждая глобальная общая проблема и ее решение меняют нас в партнерстве..

зависимость наркотическая...

вы это пишите с точки зрения женщины, не прожившей много лет в браке с хорошим мужчиной. что плохого в зависимости друг от друга? любовь она и есть наркотик. если к этому идет уважение друг друга, общие взгляды и способность в трудную минуту быть рядом и подставить плечо, то я за такую зависимость

у меня стаж семейной жизни 26 лет

Что , значит, добровольно? Простой житейский вопрос замужней женщины: в парикмахерскую сходить или жрать приготовить? И так во всем: ни только ж за собой убираешь, но и за своими домочадцами; на себя ни средств ни времени не хватает. А если дома срач будет и обед не сварен - так и любой, самый плохенький мужичонка, сбежит.

в парикмахерской не надо полдня и каждый день, можно и дома следить за волосами домочадцев привлечь к помощи по дому. ухаживать за собой не значит куча денег и времени. миллионы женщин успевают работать, заниматься домом и ухаживать за собой.

люди проростают друг в друга..поговорим через 20лет...

люди проростают друг в друга..поговорим через 20лет...

вы замуж выйдете, проживите эти 20 лет вместе хорошо, тогда и открывайте темы "за и против". пока что вы теоретик, вам надо тему открывать "как найти хорошего мужа"

были тут уже такие темы и не раз. Закончились, как всегда.

были тут уже такие темы и не раз. Закончились, как всегда.

здесь любые темы заканчиваются "как всегда"

Обожаю Раневскую!Такой глубокий ум и ирония!

А что ей оставалось, как ни иронизировать... Вы, кстати, тоже не без иронии...

Недолюблена...но если бы у вас такая внешность была...бедная настоящая Женщина.

Какая "такая внешность"? На мой взгляд такая внешность как у Раневской, для женщины трагедия.

Отсюда (как защитная реакция), вся её озлобленность на мужчин. Мания величия сменила комплекс неполноценности, т.е. знала, что всё равно ни один мужчина в её сторону не посмотрит, по-этому - "Все мужики уроды и нет мне достойного".

Так что благодарю, мне её внешности не нужно, меня вполне устраивает моя, потому как я очень даже долюбленый, залюбленый и перелюбленый настоящий Мужчина.

Пы.Сы. С вашим обожанием Раневской, а заодно скорее всего и её взглядов на жизнь, на семью, на мужчин, осмелюсь предположить, что вы не замужем...

Да я б и рада на накого-нибудь получше своего поменять, тока не на кого. Лучше пока на горизонте не появлялись. Или Вы считаете, что перед замужними женщинами штабелями прынцы укладываются, а они- типа дамы строгих правил - им отказывают? А незамужним, скорее, завидую: могут менять себе партнеров по дням недели, все им цветы дарят, комплименты говорят - самооценка не падает, всегда ухожены, накрашены... каждый день - как на парад, как-будто судьба их за поворотом ждет. Я вот, по-молодости, всегда на каблуках ходила, каждую неделю - в парикмахерскую, а сейчас...

О-о-о-о... Как же у вас всё запущено...

Значит для мужа ни каблуков, ни макияжа, ни в парикмахерскую - пускай довольствуется грязным домашним халатом. Надеюсь моетесь..., ну хоть иногда.

Вам точно 60 лет совместной жизни не грозит.

Попытайте "счастья" в смене партнёров "по дням недели".

Меньше пафоса, господа!

С вашим обожанием Раневской, а заодно скорее всего и её взглядов на жизнь, на семью, на мужчин, осмелюсь предположить, что вы не замужем...

мужчина, идите лесом и полем. я замужем 26 лет, но раневскую абажаю. великая актриса и большая умница у вас просто мозга не хватает для понимания хотя бы ее афоризмов

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

----

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам ум

ФР

мужчина, идите лесом и полем. я замужем 26 лет, но раневскую абажаю. великая актриса и большая умница у вас просто мозга не хватает для понимания хотя бы ее афоризмов

Во-первых, женщина, я не вас спрашивал.

Во-вторых - не хамите, иначе нарвётесь на ответное хамство и сами пойдёте и лесом и полем сами знаете куда.

Что же касается мозга..., с радостью у вас прикупил бы, да похоже, что у вас у самой острая нехватка.

Простой житейский вопрос замужней женщины: в парикмахерскую сходить или жрать приготовить?

житейский ответ: один раз "жрать" не приготовить, а другой раз парикмахерскую отложить.

Если дети выросли,то вообще ничего не держит вместе

А что плохого-то в многолетнем браке самом по себе? Не, если отношения плохие, то хоть однолетний, хоть многолетний, а держаться за него не надо. Я за хороший крепкий брак и против плохого и некрепкого, а годы тут никакой роли не играют

\\ Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам \\

Боже упаси понравиться какому-то дураку!! От него ж потом не отделаешься..Да и умному не очень-то хочется нравиться, если для этого надо самой стать дурой.

Во-первых, женщина, я не вас спрашива

пишете на форуме и комменты оставляют все пользователи. иначе идите лесом и полем (как раньше я и писала)

Во-вторых - не хамите, иначе нарвётесь на ответное хамство и сами пойдёте и лесом и полем сами знаете куда.

на хамство я вполне смогу ответить хамством и на три буквы послать просто. называется "испугали ежа голой задницей"

Вот как раз сегодня с подругой эту тему обсуждали часа два))) У многих мужчин позиция, я делаю что хочу, а она пусть строит отношения (читай: прогибается и будет терпилой в наших отношениях). Чуть что не так - ты меня пилишь, ты вечно всем недовольна и тп. Такой брак нафиг не нужен. Сразу пинка под зад и жить спокойно дальше. А вот если муж тоже стремится строить (где то прогнуться, где то промолчать, стерпеть, не на повышенных тонах разобраться и принять информацию к сведению). Тогда можно чинить отношения и сохранять брак. Но на примере знакомых пар я со стороны чётко вижу, прогибается всегда кто то один, а второй пользуется этим. И увы, очень часто это женщина.

А ларчик просто открывается: Прежде, чем что-то сказать собеседнику, надо произнести - хоть бы и вслух даже: мой собеседник - не идиот. И, разговаривая с женой \ мужем \ родителями как с не-идиотом, там даже раздражаться будет не на что. Оборотная сторона: если ты знаешь, что он\а идиот - ну, тоже раздражаться не на что.

НП

Народ, а куда фрау Паули пропала? Что-то ее давно не слышно было....

Как раз в тему: Die Kandidatin für den CSU-Vorsitz, Gabriele Pauli, hat ... ihr Wahlprogramm vorgestellt. ...Ehe auf sieben Jahre zu befristen.

ну это как-то несерьезно.

Мне кажется, молодым наоборот во многом проще "притереться" - если они конечно изначально правильно партнера выбрали.

Странные үмозаҡлючения...Может я мужа своей внучке искала?!

вы замуж выйдете, проживите эти 20 лет вместе хорошо, тогда и открывайте темы "за и против". пока что вы теоретик, вам надо тему открывать "как найти хорошего мужа"

Замужем,очень ҡрасива и всегда пользовалась обожанием мүжчин!

С вашим обожанием Раневской, а заодно скорее всего и её взглядов на жизнь, на семью, на мужчин, осмелюсь предположить, что вы не замужем...

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Фаина Раневская с её открытостью, непосредственностью и великолепным чувством юмора действительно достойна восхищения. Стоит просто прочесть её замечательные (иногда чуть грубоватые) высказывания — и кривая нашего настроения резко подскакивает в заоблачную высь.

Проверьте!

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,— грустно отвечала Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Раневскую любят за ее искренность и чувство юмора – микс из иронии, самоиронии или сарказма, обрамленного в простую, понятную конструкцию. Фаина Раневская – автор множества афоризмов, ставших крылатыми.

О ЖИЗНИ

«Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».

О ЛЮДЯХ

«Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду».

О ЖЕНЩИНАХ

«Своих мужей, миленькие мои, ревнуют уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

О МОЛОДЕЖИ

«Самое ужасное в молодежи – что мы уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости. Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают».
О МЕСТИ

«Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему еще конфетку. И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет».

О МАТЕ

«Как бы разъяснить… Мата я не стесняюсь, свободно им пользуясь при всех. В лексиконе моем любимое слово — жопа. А не «Отлично». Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью».

О ТАЛАНТЕ

«Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности».

О МЕНТАЛИТЕТЕ

«На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может».

ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ

«Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет. Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества…»
О СТРАХЕ

«Страшно, когда внутри тебе 18, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!»

О СЕБЕ

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
• Когда умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Чувство ответственности перед детьми и внуками - страшная сила..

Нашим детям 30+, а муж, когда "непонятки" возникают, всегда повторяет:" помни, у нас -дети" .

Блеск!Как вҫегда!

Чем старше люди тем сложнее притирка,сложившиеся личности...Может ошибаюсь...

опять моя ночная смена...

http://www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov/v-virtualnoj...

Но на примере знакомых пар я со стороны чётко вижу, прогибается всегда кто то один, а второй пользуется этим. И увы, очень часто это женщина.

очень часто это тот прогибается у кого меньше денег...ИМХО

Хлупость несусветная.

Подруга здесь живет,но ситуация не намного лучше.Возраст,болячки,на работу не берут,квартиру без работы не сдадут.Печалька и безысходность.

?

я только за))) но бывают случаи, что для двоих лучше жить отдельно и счастливо, чем вместе и мучить друг друга и мучатся)))) даже ради детей не стоит, а именно ради них и стоит разойтись, если в семье нет мира

я только за))) но бывают случаи, что для двоих лучше жить отдельно и счастливо, чем вместе и мучить друг друга и мучатся)))) даже ради детей не стоит, а именно ради них и стоит разойтись, если в семье нет мира

Вы прочитали мои мысли.НАШЕ ЧУВСТВО ДОЛГА ПЕРЕД ДЕТЬМИ может калечить их..Я думаю только если в семью, в которой растет девочка, очень опасно пускать чужого мужчину...

Убедительная Просьба ко всем участникам обсуждения:Не обижать друг друга какими бы полярными мнения не были и разговаривать нормальным русским или немецким языком.Спасибо за уважение к собеседникам!Здесь разборки запрещены!Есть энергетические вампиры,которые во время конфликтов подпитываются.Здесь им не место!

Вампиры— это агрессоры. Они специально создают конфликты и ругань, тем самым провоцируют других на нездоровую атмосферу в коллективе. В их поведении и манере общения очень заметна грубость и хамство. Этим они умышленно вызывают гнев и раздражение у собеседника.

\\Народ, а куда фрау Паули пропала?\\

Наверное, замуж вышла. Правда, с момента ее предложения 7 лет уже прошло,

должна бы уже вернуться из "замужа" :-))

Мне кажется, молодым наоборот во многом проще "притереться" - если они конечно изначально правильно партнера выбрали.

Есть у меня хороший друг, не совсем как два года он встретил ту самую единственную, примерно года полтора назад они съехались вмести, у него дети взрослые у нею двое школьников.
и тут недели две назад встречаемся мы с ним, он рассказывает что ищет новое жильё, по причине, они расходятся, писать не буду что там произошло, скажу только одно из того что он сказал "человек который любит так не поступит"

я про то что (молодым наоборот во многом проще "притереться") но мы это не всегда осознаём когда встречаем "того самого"-"ту самую" и ломаем наше нажитое, притёртое может и хорошее!

Мне кажется, молодым наоборот во многом проще "притереться" - если они конечно изначально правильно партнера выбрали.

в молодом юном возрасте и на десятилетия с одним и тем же? это на любителя.

это на любителя.

разумеется, любителям менять партнеров такой вариант не подойдет..

конечно на любителя))) на любителя того самого единственного)))

разумеется, любителям менять партнеров такой вариант не подойдет..

не всем нравится десятилетиями принадлежать одному и тому же мужчине. в зрелом возрасте при условии взаимопонимания-это нормально но не в молодом же возрасте. это жертвоприношение какое-то.

"принадлежать" в любом возрасте перебор.

Можно ли считать ли малое количество отношений за плечами минусом- вопрос как минимум спорный.

Если мыслить на таком уровне.... то обиднее что тебе принадлежит (слово то какое!!) только один мужчина.

это ж надо..так " извращенно" понимать отношения в семье.

не всем нравится десятилетиями принадлежать одному и тому же мужчине.

Семья по сути своей создается для создания комфортного существования детям.

Все остальное между мужем и женой может быть решено по обоюдному согласию, в том числе и вопрос "принадлежности одному".

это ж надо..так " извращенно" понимать отношения в семье.

ну давайте еще вашими штампами тут бросайтесь. открыта ветка-пишем СВОЕ мнение. че не нравится?

конечно не всем. кому то хочется разнообразия и он его имеет, кому то хочется, но не получается, а кому то и с одним партнёром всю жизнь прожить интересно и не скучно, мы все разные и это здорово

"принадлежать" в любом возрасте перебор.

ну я не хожу налево. я об этом.

Можно ли считать ли малое количество отношений за плечами минусом- вопрос как минимум спорный.

можно.

ну тут уж кому что важнее - возможность менять половых партнеров или иметь стабилные отношения. Если ценнее первое, то брак естественно проигрывает, в любом сексуально активном возрасте.

если проблема в ощущении принадлежности кому то, наверное, проблема в перекосе отношений. Никто никому не принадлежит.

ну если договариваться о свободных отношения в браке-тогда конечно. но я о нормальном браке.

Семья по сути своей создается для создания комфортного существования детям.

тут согласна на все 100%

Все остальное между мужем и женой может быть решено по обоюдному согласию, в том числе и вопрос "принадлежности одному".

аха, конечно. каждый идет своей дорогой.

ну тут уж кому что важнее - возможность менять половых партнеров или иметь стабилные отношения.

киндервунш предполагает стабильные отношения в браке.

Если ценнее первое, то брак естественно проигрывает, в любом сексуально активном возрасте.

в молодом возрасте эта кабала не нужна. а в зрелом уже хочется стабильных отношений.

Про себя говорите. Вам не нужна. Для кого-то это и не кабала вовсе. К чему такая категоричность.

Про себя говорите

вот я исключительно про себя и говорю. это мне тут написали, что это извращение.

в молодом возрасте эта кабала не нужна.

Ну это кому как. Мне наоборот смена партнеров и неизбежно связанные с этим разочарования не нужны, в любом возрасте.

ну если договариваться о свободных отношения в браке-тогда конечно. но я о нормальном браке.

Просто часто бывает, что именно жажда испытать что то новое в жизни, провоцирует нервозность в семье, которая перерастает в более глубокий разрыв.

У людей же разная сексуальная активность и, наверное, только разумом ее не погасишь.

каждый идет своей дорогой.

дорога, думается, должна быть одна, и цель одна.

Но ровной онa тоже не бывает.

в молодом юном возрасте и на десятилетия с одним и тем же?

А что в вашем понимании молодой юный возраст?

Извините , много букв,

- Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
- О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается - и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие... Веришь ли, слезами обливался... Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви - единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
- О, конечно, конечно, дедушка...
- А раз ее нет, женщины мстят. Пройдет еще лет тридцать... я не увижу, но ты, может быть, увидишь, Верочка. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть.

"Гранатовый браслет". А.Куприн, 1910 год.

Мне наоборот смена партнеров и неизбежно связанные с этим разочарования не нужны, в любом возрасте.

mir auch

И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью.

super!

я не о свободных отношениях. Свободные отношения мне не нравятся.

ну мне тут написали: принадлежать необязательно, а я считаю что вступая в брак мы храним друг другу верность. в этом смысле употребила принадлежать. и если я к этому в 18 лет не готова и в 22 и в 24 тоже еще не готова то зачем мне вступать в брак? потому что так принято?

Просто часто бывает, что именно жажда испытать что то новое в жизни, провоцирует нервозность в семье, которая перерастает в более глубокий разрыв.

У людей же разная сексуальная активность и, наверное, только разумом ее не погасишь.

вот и я про че.

дорога, думается, должна быть одна, и цель одна. Но ровной она тоже не бывает.

цель одна когда общие дети, потом внуки, если сложится.

не всем нравится десятилетиями принадлежать одному и тому же мужчине. в зрелом возрасте при условии взаимопонимания-это нормально но не в молодом же возрасте. это жертвоприношение какое-то.

А зачем мне другие, если у меня тот, кто для меня самый лучший? Не идеальный, но для меня лучший. ВО всех сферах жизни. Я знаю его тараканы, он мои, мы понимаем друг друга без слов. Зачем мне игрища с узнаваением и познаванием новых партнеров? Как представлю - так вздрогну. Чужой мужик какой-то. Пфуй.

А что в вашем понимании молодой юный возраст?

в 18 раньше часто замуж выходили в СССР, после рождения ребенка следовал развод.

и если я к этому в 18 лет не готова и в 22 и в 24 тоже еще не готова то зачем мне вступать в брак? потому что так принято?

Где и кем принято? Но речь шла о том, что в те же 24 гораздо проще найти общие решения и подстраиваться друг под друга, чем это же делать в 44.

Зачем мне игрища с узнаваением и познаванием новых партнеров? Как представлю - так вздрогну. Чужой мужик какой-то. Пфуй.

действительно, ужасно, а в каком возрасте вы к этому заключению пришли? ну и чужой мужик не всегда так отвратительно выглядит, бывают некоторые очень даже.

У вас статистика имеется? А то вот что-то в окружении моих родителей народ к концу универа обычно женился, а это явно уже не 18 лет. Ну а сейчас и того позже народ семьи создаёт.

что в те же 24 гораздо проще найти общие решения и подстраиваться друг под друга, чем это же делать в 44.

возможно, если желание иметь семью и детей у обоих уже в 24 совпадает. в 44-то как бы поздновато

действительно, ужасно, а в каком возрасте вы к этому заключению пришли? ну и чужой мужик не всегда так отвратительно выглядит, бывают некоторые очень даже.

Перед тем, как замуж выходила. Иначе бы и не шла. Зачем мне чужий мужик, если мой выглядит замечательно?

Вам понравилось бы, если бы ваш партнер мечтал о контактах с иными барышнями? Потому что "некоторые бываеют очень даже"?

Как представлю - так вздрогну. Чужой мужик какой-то. Пфуй.

https://www.youtube.com/watch?v=6PKj_DEDkW4

У вас статистика имеется?

нет, только многочисленные случаю знакомых.

А то вот что-то в окружении моих родителей народ к концу универа обычно женился, а это явно уже не 18 лет.

это 23

Ну а сейчас и того позже народ семьи создаёт.

более осмысленно

Вам понравилось бы, если бы ваш партнер мечтал о контактах с иными барышнями?

во-первых, мечтать нам пока еще никто не может запретить. во-вторых, и вы не можете мысли вашего мужа прочитать когда он видит молодую красивую женщину. или вы уверены, что красивее вас нет в вашем городе?

Потому что "некоторые бываеют очень даже"?

что, это разве обязывает бежать за ними сломя голову? я вижу и молодых и красивых, муж мой тоже их видит, не слепой.

это жизнь. порядочный человек посмотрит но не станет изменять. а непорядочный сами знаете.

Ну так это же аж на 5 лет позже! В том возрасте - это практически пропасть. Ну и как я уже выше писала, среди моих многочисленных знакомых, как раз к концу ВУЗа, а то и после оного создавались семьи. Но бывает, что люди и в 18 лет своего человека встречают, и не хотят скакать по постелям с другими. Вас, почему-то, такое сильно удивляет. Но при этом хотите, чтобы не удивляла ваша позиция, где вы и существующего мужа готовы поменять - сами так писали. Не все же в этом мире создают семью только из-за решения, что пора детей рожать.

более осмысленно

Осмысленность и в 40 лет не всем приходит. Подходящий возраст для брака скорее зависит от установок общества. Для предыдущих поколений было нормой жениться в 16-18 лет и им и в голову не приходило, что надо еще "нагуляться". Сейчас в обществе тенденция к более поздним бракам. Но "осмысливаться" и впервые создавать семью после 40 это, имхо, перебор. Да и после 35 уже поздновато. Потому что физиология не меняется так быстро, как нормы общества, и подходящий для деторождения возраст не сдвинулся никуда.

во-первых, мечтать нам пока еще никто не может запретить. во-вторых, и вы не можете мысли вашего мужа прочитать когда он видит молодую красивую женщину. или вы уверены, что красивее вас нет в вашем городе?

Удивительные рассуждения. В нике ваш год рождения?

Если да, то странно.

Вы действительно уверены в ваши годы, что красота - главный критерий для совместной жизни? Почему же тогда разводятся с писаными красавицами? И изменяют им с гораздо менее внешне привлекательными дамами?

А я не предлагала никому ни за кем бегать. Это вы говорили, что чужие мужики бывают очень даже и нудно одному пренадлежать.

ПыСы И с чего вы взяли, что я старая и некрасивая? Я на 12 лет младше своего мужа.Он стройный, подтянутый, следит за собой. Но и я себя не на свалке жизни нашла.

Ну и как я уже выше писала, среди моих многочисленных знакомых, как раз к концу ВУЗа, а то и после оного создавались семьи

ну и нормальный возраст для создания семьи если обоих устраивает

. Но бывает, что люди и в 18 лет своего человека встречают,

чтобы через два года развестись

и не хотят скакать по постелям с другими.

неудивительно, такие и с собственным мужем не хотят скакать в постель и притворяются десятилетиями выполняя супружеский долг. их и большинство.

Вас, почему-то, такое сильно удивляет.

не удивляет

Но при этом хотите, чтобы не удивляла ваша позиция, где вы и существующего мужа готовы поменять - сами так писали

мужа я хочу поменять? зачем врете, ссылку дайте где я такое писала.

. Не все же в этом мире создают семью только из-за решения, что пора детей рожать.

это они вам не говорят.

чтобы через два года развестись

Не надо возраст в качестве причины за уши притягивать. Возможно, у Вас был неудачный опыт с первым/ранним браком, но проблема в таких случаях на самом деле не в годах, а скорее в индивидуальной незрелости. В моем окружениии Erfolgsquote у ранних браков уж точно не уступает поздним.

Удивительные рассуждения.

что удивительного?

В нике ваш год рождения?Если да, то странно.Вы действительно уверены в ваши годы, что красота - главный критерий для совместной жизни?

вот где вы это вычитали? зачем вы и шуткама перевираете мои посты?

в шоке от ваших интерпретаций! красота не главное в отношениях, но красота есть вокруг, в виде красивых молодых мужчин и женщин, которых видите вы и видит ваш муж. я вижу и мой муж видит. это нормально. мечтать в этот момент вы или я или другие, могут о чем угодно. это не измена и некоторые даже и не мечтают а просто оценивают других людей по внешности и все.

Почему же тогда разводятся с писаными красавицами? И изменяют им с гораздо менее внешне привлекательными дамами?А я не предлагала никому ни за кем бегать. Это вы говорили, что чужие мужики бывают очень даже

бывают и что?

и нудно одному пренадлежать.

когда это осознаный выбор то можно.

ПыСы И с чего вы взяли, что я старая и некрасивая? Я на 12 лет младше своего мужа.

а если бы вы старше мужа на 12 лет были?

Он стройный, подтянутый, следит за собой.

когда вам будет 48 а ему 60 тогда и поговорим.

Но и я себя не на свалке жизни нашла.

да успокойтесь, не нервничайте вы так. да и внешность же не главное.

Да ладно вам. У моих тети с дядей разница в возрасте 27 лет. Живут душа в душу, 30 лет уже вместе.

у них есть на то веские причины.

неудивительно, такие и с собственным мужем не хотят скакать в постель и притворяются десятилетиями выполняя супружеский долг. их и большинство.

Вы по собственному опыту пишите или соц.опрос провели?

мужа я хочу поменять? зачем врете, ссылку дайте где я такое писала.

Ох, сразу ссылку вам... где-то как-то писали, что выбрали бы другой типаж мужчины, если бы всё по новой было. И что с нынешним у вас усё приземлённо: дети, машины.... Просто по вашим постам складывается впечатление, что вы замуж пошли именно по причине, что надо уже. Вот отсюда и все эти разговоры про "принадлежности" и желания "скакать по койкам".

житейский ответ: один раз "жрать" не приготовить, а другой раз парикмахерскую отложить.

То что прическа у тебя новая - никто не заметит, а то, что жрать нечего - заметит каждый, вот и думай...

Ну так раз вы добровольно себя исключительно домработницей позиционируете, то кто же вам злобный буратино?

в парикмахерской не надо полдня и каждый день, можно и дома следить за волосами домочадцев привлечь к помощи по дому. ухаживать за собой не значит куча денег и времени. миллионы женщин успевают работать, заниматься домом и ухаживать за собой.

Так и приходится за всеми только и поспевать, отсюда и выглядишь не на 30, как веселые разведенки, а на 50 лет. Вы вот газету с объявлениями знакомств откройте: все стройные, успешные, симпатичные, а одинокие, блин. А я вот на замужних знакомых смотрю, и уж, тем более, которые в браке более 20 лет (раз уж тема у нас такая), ну нет среди них ни красавиц, ни у кого модельных форм не встречала и, к тому же, больших успехов в работе нет: дети, внуки, рукоделие, кухня, сад... - вот такие темы для разговоров и уж никак не маникюр, педикюр, массажист, фитнесзал... как у одиноких. Это, как будто, два совсем разных мира: одинокая и замужняя! И я как-то не очень представляю, что интересы у людей коренным образом измениться могут. Нужно изначально ориентированным на семью быть, а ни тогда, когда за 50 стукнет, тогда и о семье начинать думать.

красота не главное в отношениях, но красота есть вокруг, в виде красивых молодых мужчин и женщин, которых видите вы и видит ваш муж. я вижу и мой муж видит. это нормально. мечтать в этот момент вы или я или другие, могут о чем угодно. это не измена и некоторые даже и не мечтают а просто оценивают других людей по внешности и все.

Еще раз - это вы вели речь о том, что скучно "принадлежать одному мужчине". Я не вела. И мне не скучно.

когда вам будет 48 а ему 60 тогда и поговорим.

А давайте поговорим. Мы близки к этой границе. Чем пугать будете, чего я еще не заметила?

ПыСы Когда я нервничаю, я по-другому разговариваю. Вы разницу непременно заметите, если нервничать начну.

А вы не пробовали домочадцев привлекать к приготовлению "жрать"? А может просто еду они бы с большим удовольствием готовили?

Нет уж, филен данк! Свекр тут приезжал, муж отпуск взял. наготовила всего... А у свекра зубы плохие оказались, суп он пожелал. Я думала, ну вот мяса куплю вечером и суп приготовлю. Прихожу, муж суп сварил (первый раз за 25 лет совместной жизни), ну, в общем, что соль туда не мешало бы положить, да специи - он вообще об этом не догадывался, ну и обо всем остальном - даже и говорить не стоит... в общем, жрать это было нельзя. Я все думаю: как же хорошо, что мне не нужно его стряпню жрать, первый раз задумалась, что может и ему не нравится моя готовка, а есть приходится и помалкивать. Правильно говорят: "лучше, когда умеет готовить, но не любит; чем любит готовить, но не умеет."

Так и приходится за всеми только и поспевать, отсюда и выглядишь не на 30, как веселые разведенки, а на 50 лет.

Это уже извращение какое-то....

Ну так раз вы добровольно себя исключительно домработницей позиционируете, то кто же вам злобный буратино?

Так не у всех приходящие домработницы есть, да и если только дома сидишь - это не проблема: и по магазинам успеваешь, и в фитнесзал... а вот если учишься или работаешь - тогда и времени не хватает.

Ох, сразу ссылку вам... где-то как-то писали, что выбрали бы другой типаж мужчины, если бы всё по новой было.

И что с нынешним у вас усё приземлённо: дети, машины....

именно так и хотела, с моей стороны осознанный выбор был, да, и что в этом странного для 29 лет? а должно было крышу сносить от любви?

Просто по вашим постам складывается впечатление, что вы замуж пошли именно по причине, что надо уже

я этого и не скрываю. но я храню мужу верность и надеюсь что и он также. а смотреть вокруг мы друг другу не запрещаем поскольку это нормально абсолютно.

соц.опрос провели?

соц. опросы читала

Еще раз - это вы вели речь о том, что скучно "принадлежать одному мужчине".

это цена, которую мы платим за стабильные долгоиграющие отношения.

Я не вела. И мне не скучно.

прям вот никогда- никогда?

когда вам будет 48 а ему 60 тогда и поговорим.

А давайте поговорим. Мы близки к этой границе. Чем пугать будете, чего я еще не заметила?

если нормально то и хорошо. вам чужой мужик- фуйй а мне 60-летний фуйй.

ПыСы Когда я нервничаю, я по-другому разговариваю. Вы разницу непременно заметите, если нервничать начну.

а вы не нервничайте. это же форум и мнения разные бывают.

А я вот на замужних знакомых смотрю, и уж, тем более, которые в браке более 20 лет (раз уж тема у нас такая), ну нет среди них ни красавиц, ни у кого модельных форм не встречала и, к тому же, больших успехов в работе нет: дети, внуки, рукоделие, кухня, сад... - вот такие темы для разговоров и уж никак не маникюр, педикюр, массажист, фитнесзал... как у одиноких. Это, как будто, два совсем разных мира: одинокая и замужняя

Наверное, вы имеете ввиду финансово мало-обеспеченные семьи. В которых женщины совсем загнаны. У всех моих знакомых замужних достаточно средств и времени на все вами перечисленное. Все следят за собой. Речь не о муклах, которые из салонов не вылазят. Не, нормальные современные женщины - уход за внешностью, спорт, хобби.

ПыСы А зачем о маникюре и массаже разговаривать? Их делать нужно, а не разговоры о них разговарить. Странные у вас представления о теме для бесед.

У всех моих знакомых замужних достаточно средств и времени на все вами перечисленное. Все следят за собой.

да, мы когда с подружками замужними встречаемся то обсуждаем и косметику и шмотки и и украшения отпуск и фитнесс. и у нас двое детей без бабушек и я не загнанная лошадь, слава богу, пока.

это цена, которую мы платим за стабильные долгоиграющие отношения.

Под "мы" вы кого имеете ввиду? Вас и вашего мужа? Тогда, возможно.

Мне не скучно в долгоиграющих отношениях. У меня муж не нудный, да и со мной не соскучишься.если нормально то и хорошо.

вам чужой мужик- фуйй а мне 60-летний фуйй.

Прибивать будете своего в 59? Или купите себе молодого жиголого, чтобы вас, 60-летнюю, ублажал?

Ту хум хау. Мне лично это противно.И старение для меня естсественный жизненный процесс. От старости еще никто не убежал. Только те, кто умер молодым.

Так чем вы меня пугать-то собрались, когда мне будет 48-м? Расскажите. Чтобы знать, чего бояться-то.

Ну я замужем 15 лет. Стройная и симпатичная и выглажу моложе своих лет. И на маникюр хожу и в парикмахерскую иногда. Сада нет,внуков нет пока. Работаю немного.

Вы вообще в Германии живёте?

Наверное, вы имеете ввиду финансово мало-обеспеченные семьи. В которых женщины совсем загнаны. У всех моих знакомых замужних достаточно средств и времени на все вами перечисленное. Все следят за собой. Речь не о муклах, которые из салонов не вылазят. Не, нормальные современные женщины - уход за внешностью, спорт, хобби.

ПыСы А зачем о маникюре и массаже разговаривать? Их делать нужно, а не разговоры о них разговарить. Странные у вас представления о теме для бесед.

Ну, наверное, у меня другие представления о красоте. Я -эстет, для меня красота - это как с обложки глянцевого журнала и никак не меньше. Как-то бераторша мне бевергунг помогала оформлять, фотка у меня там из паспорта. Так бераторша говорит: прическа - слишком высокая, декольте слишком глубокое. Я уж пыталась объяснить, что прическа высокая, т.к. там дулька, волосы распущенные - непозволительная роскошь в моей профессии, в медицине. Говорит бераторша, что я должна выглядеть как госпожа Меркель: строго, без макияжа, в педжачке. Вот как, по мнению немцев, должна выглядеть нормальная современная женщина!

Ну, наверное, у меня другие представления о красоте. Я -эстет, для меня красота - это как с обложки глянцевого журнала и никак не меньше.

Да, действительно. Мое кунстисторическое чутье не позволяет восхищаться произведениями фотошопа.Обложка журнала - это плод усилий прыщавого графического дизайнера. Я поклонник настоящей красоты.

Немцы - разные. и понятия о красоте разные.

И на маникюр хожу и в парикмахерскую иногда.

Как говорится: "когда знаешь, что такое хорошо, нормально - уже не вариант."

Как говорится: "когда знаешь, что такое хорошо, нормально - уже не вариант."

Именно. Когда знаешь, что такое хороший муж - размениваться на непонятные варианты совершенно незачем.

Хорошему стрелку достаточно одного выстрела. Максимум - два. В браке - то же самое.

жрать, да жрать...что за выражение блин, тебе действительно отдохнуть надо...

Так у меня всё хорошо. Мне не надо в парикмахерскую каждый месяц ходить,чтобы выглядеть замечательно. Ето вы жалуетесь,а не я.

да и если только дома сидишь - это не проблема: и по магазинам успеваешь, и в фитнесзал... а вот если учишься или работаешь - тогда и времени не хватает.

да брость ты...многие успевают..только у меня в личном окружении i на работе сколько примеров...

и работа на полную ставку, и спортзал, и курсы, все что хочешь...

И в них так и пишут, что те, кто не скакал по койкам, тот и супруга не подпускает? Мне как-то казалось, что желание секса и желание частой смены партнёров не взаимосвязаны. А вы утверждаете, что взаимосвязаны и даже вот какие-то соц.опросы читали.... как интересно.

Да не нужны особые финансы, чтобы за собой следить. Моя мама вот каждый день дома зарядку делает, красится, маникюр сама себе делает. В свои почти 70 ещё на 8-сантиметровом каблуке шастает. Было бы желание для себя любимой постараться. А там явно случай, что всегда только для кого-то за собой следили. Вот и результат, когда после замужества в нечто бесформенное превращаются.

Я -эстет, для меня красота - это как с обложки глянцевого журнала и никак не меньше.

А вы до замужества были как с обложки глянцевого журнала? Или всё же о более реальном поговорим.

именно так и хотела, с моей стороны осознанный выбор был, да, и что в этом странного для 29 лет? а должно было крышу сносить от любви?

Любви все возрасты покорны. Когда выходят замуж без любви, тогда перестают удивлять высказывания про жертвенность и плату... Как говорится, каждому своё.

даже и говорить не стоит... в общем, жрать это было нельзя.

твой муж не умеет готовить а мой умеет. если мне некогда то он готовит и все с удовольствием это едят потому что вкусно. и печь умеет.

Прибивать будете своего в 59?

дык мне самой будет тогда столько же

Или купите себе молодого жиголого, чтобы вас, 60-летнюю, ублажал? Ту хум хау. Мне лично это противно.

откуда я знаю, что будет в 60! пока я замужем и никуда не собираюсь ублажаться.

И старение для меня естсественный жизненный процесс.

когда оба супруга стареют вместе, как у нас. а когда как у вас, муж на 12 лет старше, тогда не знаю, насколько для вас, молодой и привлекательной, наблюдать естесственное старение вашего супруга.

От старости еще никто не убежал. Только те, кто умер молодым.

логично.

Так чем вы меня пугать-то собрались, когда мне будет 48-м? Расскажите. Чтобы знать, чего бояться-то.

Говорит бераторша, что я должна выглядеть как госпожа Меркель: строго, без макияжа, в педжачке. Вот как, по мнению немцев, должна выглядеть нормальная современная женщина!

да это идиотка тебе попалась! на лебенслауф с макияжем и как хочешь.

Когда выходят замуж без любви, тогда перестают удивлять высказывания

на настоящую любовь способен далеко не каждый человек.

Прихожу, муж суп сварил (первый раз за 25 лет совместной жизни), ну, в общем, что соль туда не мешало бы положить, да специи - он вообще об этом не догадывался, ну и обо всем остальном - даже и говорить не стоит... в общем, жрать это было нельзя.

Ох, пропустила пассажик. Я так понимаю, что это один из способов свою незаменимость продемонстрировать? Ну, вроде того, что они без вас совсем с голоду помрут и грязью зарастут, и только вы одна героически их от такой печальной участи спасаете? Мда... но тут опять же могу сказать только одно: каждому своё.

А что в вашем понимании настоящая любовь? Просто все эти разговоры о жертвенности, о каком-то прагматичном подборе самца-производителя и содержателя, как-то уж очень грусны. Т.е. любви, похоже, совсем нет.... Ну так да, жить вместе, да ещё и долго, наверное, очень сложно.

Т.е. любви, похоже, совсем нет...

Что же у вас со словом любовь только безумие то ассоциируется?

Ваши слова про жертвенность и принадлежность любовью как-то не отдают.... Ну а брак по расчёту вполне крепким может быть. Но лично мне было бы тяжко с подобными вашим мыслями о жертвенности и принадлежности жить... Но на то мы все и разные.

.....А что в вашем понимании настоящая любовь? Просто все эти р... подборе самца-производителя и содержателя, как-то уж очен...грусны. Т.е. любви, похоже, совсем нет.... Ну так да, жить вместе, да ещё и долго, наверное, очень сложно.

, Когда они вернулись, их окружила толпа нетерпеливых горожан. Пребывая в глубоком заблуждении, слепцы страстно желали узнать правду от тех, кто сам заблуждался.

Люди расспрашивали о форме и размерах слона и выслушивали их объяснения.
Человек, трогавший ухо слона, сказал: "Слон это нечто большое, широкое и шершавое, как ковер".
Но тот, кто ощущал хобот, сказал: У меня есть о нем подлинные сведения. Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную.

А что в вашем понимании настоящая любовь? Просто все эти разговоры о жертвенности, о каком-то прагматичном подборе самца-производителя и содержателя, как-то уж очень грусны. Т.е. любви, похоже, совсем нет.... Ну так да, жить вместе, да ещё и долго, наверное, очень сложно.

Bist du dir sicher, dass er der Richtige ist?“

Um über so etwas nachzudenken, braucht es keine langjährige Beziehung. Ab einem gewissen Alter sucht man sich den Partner nicht mehr nur nach Kriterien der Kompatibilität im Bett, sondern auch nach Kompatibilität in der Lebensplanung aus. Und aus denselben Gründen behält man ihn dann auch oder schickt ihn weg. Wenn ich mir nicht sicher wäre, dass er mir der beste Ehemann und meinen Kindern der beste Vatersein wird, wäre ich nicht schon so lange – und vor allem nicht mehr – mit ihm zusammen.

Das Langzeit-Glück des Partners der die Entscheidung trifft, zu bleiben oder zu gehen, ist also das ausschlaggebende Kriterium.

Wenn Gott oder ein göttliches Wesen sagen würde, dass es okay wäre, die Beziehung zu verlassen, würden Sie sich erleichtert fühlen, dass Sie endlich gehen könnten? Wenn nur die Religion der Grund ist, weswegen man noch zusammen ist, ist die Beziehung längt tot. Man sollte die selbstquälerischen Einstellungen fallen lassen und das Glück wählen. Physisch zusammen zu leben, aber im Herzen nicht dabei zu sein, wird ein göttliches Wesen sowieso nicht täuschen, noch wird es wohl niemand anderes um einen herum täuschen. Man sollte die Heuchelei hinter sich lassen und gehen.

1.Werden Ihre Bedürfnisse in der Beziehung ohne allzu viele Schwierigkeiten befriedigt? Wenn es zu viel Anstrengung bereitet, dass die eigenen Bedürfnisse befriedigt werden, dann schadet einem die Beziehung eher, dass sie nützt. Gehen Sie.

2.Mögen Sie Ihren Partner wirklich und scheint es, dass dieser Partner Sie auch wirklich mag? Wenn man sich nicht gegenseitig wirklich mag, dann gehört man nicht zusammen.

3.Fühlen Sie eine einzigartige sexuelle Anziehung zu ihrem Partner? Wenn kein Funke davon da ist, gibt es keinen Grund zu bleiben.

4.Zeigt Ihr Partner Verhalten, dass die Beziehung zu schwierig macht, um zu bleiben und ist Ihr Partner entweder unwillig oder unfähig, sich zu ändern? Dabei sind Ergebnisse wichtiger als Absichten. Wenn sich der Partner so benimmt, dass es nicht mehr tolerierbar ist, dann ist eine permanente Veränderung oder eine Trennung ein Muss. Ein Beispiel: „Höre innerhalb von 30 Tagen für immer auf zu rauchen oder ich gehe.“ Etwas nicht zu Tolerierendes weiter zu ertragen wird nur dem Selbstbewusstsein schaden und man glaubt sich in der Vergangenheit stärker als in der Gegenwart.

5.Sehen Sie sich selbst, wenn Sie in die Augen Ihres Partners schauen? Eine Metapher – wenn sich kein bisschen mit dem Partner vergleichen kann, dann ist man mit jemand anderes besser dran.

6.Respektieren Sie sich gegenseitig als Individuen? Kein gegenseitiger Respekt = Zeit zu gehen.

7.Ist Ihr Partner eine wertvolle Ressource für Sie und interessieren Sie sich für ihn? Wenn der Partner nur wenig tut, um ihr Leben zu bereichern und man nichts verlieren würde, wenn man geht, sollte man gehen. Man wird sein Leben wieder ins Lot bringen, wenn man allein ist und sogar noch mehr erreichen, wenn man jemanden findet, der eine wertvolle Ressource für einen ist.

8.Hat Ihre Beziehung eine nachweisebare Kapazität an Versöhnlichkeit? Kann man sich seine Sünden gegenseitig nicht vergeben, dann wird Liebe nach und nach durch Missgunst ersetzt werden. Zeit zu gehen.

9.Haben Sie Spaß mit Ihrem Partner? Eine Beziehung ohne Spaß ist tot. Zeit zu gehen.

10. Haben Sie und Ihr Partner gemeinsame Ziele und Träume für die Zukunft? Wenn man nicht plant, die Zukunft zusammen zu verbringen, dann läuft etwas schrecklich schief. Zeit zu gehen.

Diese Fragen betonen, dass eine Beziehung eine Bereicherung für das Leben sein soll und keine Last. Man sollte zumindest in der Beziehung glücklicher sein als allein.

Lieber eine Trennung mit einer chaotischen Scheidung und komplizierten Sorgerechtsfragen in Kauf nehmen sollte, da man dann wieder auf dem Weg zu Langzeit-Glück wäre, während es in der Beziehung wahrscheinlich für immer verhindert werden würde.

Einige der Trennungsgründe mögen harsch erscheinen, wenn die Situationen dem einen oder anderen erscheinen, als könne man sie durchaus noch retten. Eine Beziehung verlangt jedoch den Einsatz und die Anstrengung beider Partner. Eine Person allein kann sie nicht retten. Obwohl man mit einer wunderbaren Rettung möglicherweise Erfolg haben kann (z.B. eine missbräuchliche Beziehung herumzudrehen), haben solche Versuche doch meistens keinen Erfolg und falls sie doch Erfolg haben, dann benötiget man so viel Zeit und Arbeit, dass man schließlich meint, es wäre die Anstrengung nicht wert gewesen.

Man könnte in einer neuen Beziehung (oder einfach allein) viel glücklicher sein, als so viel Zeit in eine Beziehung zu investieren, die einen in den Abgrund zieht.

Man tut sich mehr Gutes, wenn man sich jemandem hingibt, der empfänglich für das ist, was man zu bieten hat und der dies schließlich auch zu schätzen weiß. Wenn man in der Beziehung mehr Zeit verbringt um Widerstände zu bekämpfen, als Liebe zu teilen, dann ist man wahrscheinlich besser dran, wenn man sie loslässt und sich auf eine neue Beziehung einlässt, die für weniger Anstrengung größere gegenseitige Belohnungen birgt.

In jeder Beziehung sollte man sich zumindest für das eigene Glück entscheiden.

Хочу еще добавить...На мой взгляд человек не вещь и не должен ниҡому принадлежать.Себе и Творцу и все! И тольҡо внутренний голос самого человека независимо от возраста может ответить нужны ли эти отңошения или нет.

Ирина Чудакова

Никогда не живите шёпотом...
Лучше с грохотом
и не на потом!
Не шепчите о том, что плохо так...
Что не правильно как-то мы живём...
Никогда вы не бойтесь худшего
не рисуйте мир чёрной ретушью
можно выбрать всё самое лучшее
даже если порой из ветоши...
Не желайте чужих сокровищ вы,
позабыв о своих имениях...
Не завидуйте яхтам с омарами,
Наслаждайтесь,
пусть даже пельменями.
Никогда не живите шёпотом...
И мечтайте вслух, не завидуя!
И влюбляйтесь до самых чёртиков,
За своей Звездой, смело следуя...

когда оба супруга стареют вместе, как у нас. а когда как у вас, муж на 12 лет старше, тогда не знаю, насколько для вас, молодой и привлекательной, наблюдать естесственное старение вашего супруга.

Что-то вы на меня ваши личные предубеждения и страхи переносите. Если для вас одинаковость возраста - единственная гарантия, чтобы не пойти налево - то при чем же я? Мне ваш партнер-сверстник даром не нужен ни в каком виде.

Разница в 12 лет совершенно не катастрофична. Это не 22 года. С учетом того, что мужчины взрослеют позже женщин - я получила прекрасного партнера. Который успел к моменту брака ума набраться, набегаться и "выгуляться". Мой муж - привлекателен. И не только внешне. Так что я, право слово, не понимаю, чем вы меня стращаете. На некоторых сверстников без слез не взглянешь. А за некоторым мужчинами постарше очередь выстроится, если поманят. И не только из-за денег. С ними интересно и не скучно. И в отличие от вас. мне в голову не приходило, что "принадлежать одному мужчине" скучно.

ПыСы Спрашивать мужа, почему он женился на партнерше младше я совершенно не буду. Ибо для меня нормально, когда мужчина старше, а не наоборот. Я мамкой никому быть не собираюсь.

Да не нужны особые финансы, чтобы за собой следить. Моя мама вот каждый день дома зарядку делает, красится, маникюр сама себе делает. В свои почти 70 ещё на 8-сантиметровом каблуке шастает

Вот именно. Но некоторые дамы, считающие себя знатоками красоты, полагают, что без ежедневного многочасового сиденья по всяческим салонам, уход немыслим. Или же мечтают о подобном. Для них каждый день нужно "как с обложки". Естественно, что загоняют себя бедняжки - ни на отношения, ни на семью сил не хватает. И мучаются - ибо пытались приблизить себя к инстраграмным идеалам, а ни удовлетворения, ни счастья нет. Вот и хвалятся друг перед другом оттюнингованными картинками.

и 22. Года не такая большая разница. Вообще считаю , что возраст не проблема, если люди на одной волне. Не понимаю как можно на любимого человека смотреть как " на старого пердуна " если его любишь и уважаешь ? Почему люби не могут принять то что они не понимают ?

Если для вас одинаковость возраста - единственная гарантия, чтобы не пойти налево - то при чем же я?

это вы снова напридумывали, я не писала ни о каких гарантиях.

Мне ваш партнер-сверстник даром не нужен ни в каком виде.

а мне ваш на 12 лет старше не нужен.

Вообще считаю , что возраст не проблема, если люди на одной волне.

как все у вас просто, 22 - не проблема.

Не понимаю как можно на любимого человека смотреть как " на старого пердуна " если его любишь и уважаешь ?

можно любить и уважать прекрасную душу но в постель ложиться нужно со старым телом.

но в постель ложиться нужно со старым телом

У кого что болит. Вот и переносите на окружающих свои переживания. В 60 вы и сама не будете ягодкой. Поэтому переживайте на предмет того, как вашему мужу с вами - 60-летней - спать. Вот это засада. Если вопрос старения для вас так критичен.

Странно, что люди пытаются убедить посторонних в наличии у них каких-то проблем. Или обязательном появлении этих проблем.

У нас все хорошо. Нас все устраивает. И да, повторюсь, это не я, а вы, утверждали, что прожить жизнь с одним мужем скучно. Мне не скучно. Да и со мной не заскучаешь. Поэтому решайте проблемы в своей паре, а не пытайтесь меня убедить в налии мне неведомых и невидимых проблем.

это вы снова напридумывали, я не писала ни о каких гарантиях.

Драсьте. Вчера заявляли, что гармоничное сожительство возможно только между сверстниками и страшали ужасами, которые начнутся, когда мужу будет 60, а мне 48.

Когда я сказала, что мы к этой границе близки и ужасов я не замечаю, вы меня начали стращать старым телом.

Некоторые тетки в 48 считают себя ягодками и ого-го по части секса и думают, что все их "хочут". Реальность гораздо скромнее. Меня все устраивает. И тело мужа тоже. Он подтянут и спортивен. Конституция отличная. У них в семье полных нет.

Не знаю, каких ужасов и где вы насмотрелись. Но это только ваши страхи. Либо вам не встречались в качестве постельных партнеров действительно внешне привлекательные мужчины.

вы спросите мужа, почену он на 12 лет моложе выбрал себе, почему не ровестницу?

А вот интересно почему ваш муж живет с ровесницей, а не младше себя? Ведь тело женщины стареет раньше

Кстати, да.

Подтянутый импозатный мужчина с проседью за 50 вызывает у женщин интерес. Причем, и у гораздо более молодых. И влюбиться могут совершенно искреннне.

А если не влюбиться, то вообще без проблем. Особенно, когда у мужиков есть деньги (но некоторые и без денег умеют окучивать - шарм, опыт). И на 30 лет моложе себя найдут. И замуж за них полетит. И ребеночка будет мечтать родить.

Чего о женщине за 50 сказать можно очень и очень редко. Есть отдельные исключения, но они именно исключения. И редкие.

Исходя из своего многолетнего опыта и опыта моих подруг и хороших знакомых(не всех ) могу предположить что дОктрина... " поступай ... люби,относись,,,, к партнеру так как хотелось бы что б поступали с тобой" почти безпроигрышный вариант..

RICHTIG!!!

Странное какое то название..какие могут быть "против" ? Многолетних браков..

Мы женаты почти 32 года.. Знакомы 34..( с 17 лет). Супруга своего люблю гораздо больше сейчас чем когда замуж. :выходила. Надышаться на него не могу. А ведь он у меня с характером . Основа счастливого брака- любовь. И плохая память. Нельзя лелеять обиды . Надо уметь прощать.

Огромное счастье что когда у нас только происходило становление нашей семьи мы не наделали ошибок и не разошлись. Есть хорошие слова.. Я их дочери всегда говорю

По первому движению души

Ни злых ни страстных писем не пиши

Чтобы жалеть жестоко не пришлось

Когда остынет счастье или злюсть(Aсадов)

наступает время, когда дети начали жить своей жизнью и родители чаще остаются наедине,вот тогда всё и всплывает..

ИМЕННО ТАК!

А что плохого-то в многолетнем браке самом по себе? Не, если отношения плохие, то хоть однолетний, хоть многолетний, а держаться за него не надо. Я за хороший крепкий брак и против плохого и некрепкого, а годы тут никакой роли не играют

Мңоголетний брак обязывает,а в старости ҡоҕда человек слаб и болен,то он и себе не рад.Хочется үединения и Покоя,никаких дополнительных обязанностей!

я не вижу вообще проблем в возрасте. Не пойму для чего создавать проблемы ? Это к тому, что у меня все просто.

У меня как и у вас есть жизненные позиции. В молодые годы хотела раз и навсегда. И не перебирать, искать и сравнивать , а что бы башню снесло, страсти и тд. и тп. Но это не значит, что для других должно быть так же, каждый идёт своей дорогой и живёт своей жизнью. А самая близкая подруга , вроде бы лет с 15-16 любительница и исследователь всего нового, наши разные позиции не мешали и не мешают дружить и тусить.

Мңоголетний брак обязывает,а в старости ҡоҕда человек слаб и болен,то он и себе не рад.Хочется үединения и Покоя,никаких дополнительных обязанностей!

Вам лет сколько? Вы это на собственном опыте утверждаете?

Нашим детям 30+, а муж, когда "непонятки" возникают, всегда повторяет:" помни, у нас -дети" .

Мне нравится споҡойный немецкий подходк этой теме.Могут со взрослыми детьми встречаться вместе с новыми партнерами (мама и папа) и вҫе нормальңо.Ниҡто ниҡому ничего не должен.

Можно ли считать ли малое количество отношений за плечами минусом- вопрос как минимум спорный.

можно.

Нет!! Противно быть для мүжчин,которых меняешь, одной из мңогих...Что хорошего в частой смене партнеров?!Не врубаюсь!

Зачем мне игрища с узнаваением и познаванием новых партнеров? Как представлю - так вздрогну. Чужой мужик какой-то.

Именно Так!

Основа счастливого брака- любовь. И плохая память. Нельзя лелеять обиды . Надо уметь прощать.

Лучше не ҫкажешь!

Перепечатывание статей на форуме запрещено, ссылки достаточно.

Спасибо за инфу

Ведь тело женщины стареет раньше. И что будет, когда вам 50, когда у женщины уже климакс, а мужчина как говорится "еще ого-го" Ему, наверно, не очень приятно ложиться с вами в постель.

не надо так бояться климакса. Он ничего не меняет, если есть здоровье.

Если с сексом в 30 или 40 проблем не было, то и в 50-60 не будет. Это и у мужчин, и у женщин.

Тема топика изначально пустая и непродуктивная.

Тем кто не в браке не к чему. У кого долгий брак тоже незачем. Счастливы несчастливы , такой вопрос вряд ли задают себе супруги после 60+

Есть только желание, чтобы это вместе закончилось в один день.

В 60 вы и сама не будете ягодкой.

а ваш муж ягодка в 60! и вы сама к 60 расцветете и ваш супруг 72 летний тоже!

Поэтому переживайте на предмет того, как вашему мужу с вами - 60-летней - спать.

Вот это засада.

у вас-засада, вы даже глупее, чем андрюша из Перово))))

не надо так бояться климакса. Он ничего не меняет, если есть здоровье.Если с сексом в 30 или 40 проблем не было, то и в 50-60 не будет. Это и у мужчин, и у женщин.

я и не боюсь климакса а наоборот, жду с нетерпением окончания этих месячных гадких.

вся человеческая жізнь-иллюзия,которая кажется продуктивной...

Нет!! Противно быть для мүжчин,которых меняешь, одной из мңогих..

.Что хорошего в частой смене партнеров?!Не врубаюсь!

где я писала о частой смене партнеров? вы еще одна фантазерка?

а ваш муж ягодка в 60! и вы сама к 60 расцветете и ваш супруг 72 летний тоже

Сама придумала - сама посмеялась. Нет. Не ягодка. А соответственно возрасту и обстоятельствам. Моложе никто не становится. Это естественный ход жизни. Но вы почему-то возрастом стращаете.

ровестницей спать ВАШЕМУ МУЖУ противно, по этой причине ваш супруг искал на 12 лет моложе.

Какая же вы странная-то. Ничего не знаете, ни обо мне, ни о муже. Но фантазируете. Он вообще никого не искал - ни моложе, ни старше. Говорю же - сосредоточтесь на своей личной жизни. И не будете утверждать, что жить с одним мужчиной может быть скучно.

я ответила ( не тебе) на то мрачное представление, о том , как неприятно 50-летнему мужчине ложиться с 50- летней женщиной

я ответила ( не тебе)

да я поняла

на то мрачное представление, о том , как неприятно 50-летнему мужчине ложиться с 50- летней женщиной

некоторым и правда неприятно, ее мужу, например. ровестницу ему не надо даром.

Ничего не знаете, ни обо мне, ни о муже. Но фантазируете.

вы тоже фантазируете обо мне и моем муже, со вчерашнего вечера.

по этой причине ваш супруг искал на 12 лет моложе. а мой искал ровестницу.

Вы рассуждаете с позиции человека, который именно целенаправленно в определённый момент начал искать себе мужа. Но в этом мире ещё всё же остались люди, которые руководствуются принципом "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь..." (с)

на то мрачное представление, о том , как неприятно 50-летнему мужчине ложиться с 50- летней женщиной

А можете попутно объяснить, почему 50-летней мрачно спать с 62-летним?

ее мужу, например. ровестницу ему не надо даром.

Еще немного и вы уверуете, что точно знаете, что надо и и не надо моему мужу. Да еще даром.

Но да, вы правы. Есть мужчины, которые могут при желании очаровать и не ровесницу. И могут ее удержать, оставаться для нее желанным, интересным и не нудным. Мой муж такой. А вот вы почему-то утверждали, что одним мужем скучно.

я объяснять этого не собираюсь, потому что не вижу смысла в обобщениях.

В каждой паре очень индивидуально, и нет общих правил.

Хотя эту идею, что, мол, выходя замуж за мужчину намного старше, женщина страхуется от его измен - я много раз слыхала.

Тоже глупое обобщение.

К сожалению, брак и секс не всегда в одном флаконе, и дело не в возрастах.

Вы рассуждаете с позиции человека, который именно целенаправленно в определённый момент начал искать себе мужа.

я этого и не скрывала. я именно так и поступила.

Но в этом мире ещё всё же остались люди, которые руководствуются принципом "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь..." (с)

у меня ничего не нагрянет "нечаянно", пока я в здравом уме и памяти.

брак и секс не всегда в одном флаконе,

ты-умничка

А можете попутно объяснить, почему 50-летней мрачно спать с 62-летним?

мне б не хотелось. вам хочется.

Хотя эту идею, что, мол, выходя замуж за мужчину намного старше, женщина страхуется от его измен - я много раз слыхала.Тоже глупое обобщение.

у меня есть знакомая у них как раз 12 лет разница, ей 49 ему 61, она говорит: я так рада, что он наконец старый стал. гулял он от нее. теперь с потенцией проблемы и она рада, уже планирует как и что когда его "не станет"

Ну и тогда чего так упорно утвреждаете, что другие прямо специально ищут младше/старше?

мне б не хотелось. вам хочется.

Вас удивляет, что жене хочется спать со своим мужем? Действиетльно, какой сюрприз. Неудивительно, что вы нахваливаете высказывания о семье и сексе в разных флаконах.

Ваш выбор - если вам нравится секс и семью по разным стеклотарам разливать и ваш муж не против. Только чего вы меня пытаетесь убедить, что у меня все плохо? У меня все хорошо, я довольна. Менять не только не хочу, но страшно от мысли, что может быть иначе .

Но вас почему-то бесят чужие отношения, в которых партнеры довольны. С чего бы?

у меня есть знакомая у них как раз 12 лет разница, ей 49 ему 61, она говорит: я так рада, что он наконец старый стал. гулял он от нее. теперь с потенцией проблемы и она рада, уже планирует как и что когда его "не станет

Прекрасный у вас круг.

Одна мужа мечтает схоронить. Вы нахваливаете секс и семью в разных флаконах.

Супер, но чего вы нормальных людей и их отношения пытаетесь своим метром мерять?

Вас удивляет, что жене хочется спать со своим мужем?

меня удивляет, что жена подписывается хотеть мужа на 12 лет старше а мужу противно спать с ровестницей, не говоря уж о даме, старше на 12 лет! дискриминация, не находите?

Действиетльно, какой сюрприз. Неудивительно, что вы нахваливаете высказывания о семье и сексе в разных флаконах.

фукс права. это две разные вещи и необязательно совпадают.

Супер, но чего вы нормальных людей и их отношения пытаетесь своим метром мерять?

нормальные люди, это, конечно же, вы и ваш муж. все остальные-ненормальные люди.

Так это же вы тут про жертвенность и про нехотение секса в семье говорите. Разве это является нормальным?

Так это же вы тут про жертвенность и про нехотение секса в семье говорите.

я писала, что у нас в семье нехотение секса?

Разве это является нормальным?

нехотение секса в семье у оооочень многиx, уж насколько это нормально- я не знаю.

вообще-то нормально, да.

Есть такие семьи, в которых по прошествии многих ( или немногих) лет влечение друг к другу угасает.

Вы о таком и не слыхали?

При этом супруги продолжают любить друг друга, уважать, дружить, растить детей и т.д. Т.е брак всё-таки продолжается, и они нужны друг другу.

Один из вариантов нормы, да. А вариантов ооочень много.

Семьи, в которых он находит секс на стороне, а она предпочитает закрывать глаза ( или наоборот), семьи, в которых оба узелком завязали - и далеко не в старости.

и много-много других вариантов.

Есть мужчины, у которых не встаёт на жену-мать их детей- это образ святой и чистый, а секс для него - это другое. И у женщин есть похожие тараканы.

Грустно, конечно, хотелось бы, чтоб и в радости, и в горе,... и зажигательном сексе до гроба,

но часто ли такое бывает?

Тема закрытая от посторонних, но похоже, что редко сохраняется навсегда взаимный интерес в постели.

меня удивляет, что жена подписывается хотеть мужа на 12 л...

, Всё таки брак не только сексуальные утехи, иначе это уже из жизни кроликов .((((

Тогда скорее всего в целом происходит угасание хотения секса у двоих партнёров. Если же угасание только у одного и причём только в сторону имеющегося партнёра (т.е. на стороне совсем даже не угасает ), то уже ненормально.

Всё, что вы тут перечислили, разумеется, существует. А ещё существуют пары, которые вместе/врозь по свингерклубам шастают, или просто пропеведуют "открытый" брак. Ну они тоже считают, что у них всё нормально. Их право, конечно. Ну а потом и возникают подобные темы, про жертвенность и с одним партнёром скучно, про невозможность семейного и счастья.... и т.д.

меня удивляет, что жена подписывается хотеть мужа на 12 лет старше а мужу противно спать с ровестницей, не говоря уж о даме, старше на 12 лет! дискриминация, не находите?

Что значит "подписывается хотеть"? Да я мечтаю продолжать следующие 20 лет с этим человеком. Если для вас спать с любимым "это подписываться хотеть", то при чем мои отношения? Я люблю, любима. И мечтаю, чтобы так и было. Я не подписываюсь хотеть, а просто люблю.

фукс права. это две разные вещи и необязательно совпадают.

В подходящей для меня модели семья и секс совпадают. Иначе мне неуютно. Вы разделяете - дело сугубо ваше. Но не применяйте свою модель на чужие отношения.

Если же угасание только у одного и причём только в сторону имеющегося партнёра (т.е. на стороне совсем даже не угасает ), то уже ненормально.

почему не нормально?

Такое чаще всего и случается.

Второму приходится смириться или самому переключиться на другой объект.

А вот что делать , например, женщине, которой супружеская обязанность мало-помалу стала в тягость? как-то всегда одинаково, не зажигает, неохота, голова болит...

А её мужу что делать ?

у вас есть рецепты?

кроме ярлыков " нормально" /" не нормально"

В подходящей для меня модели семья и секс совпадают. Иначе мне неуютно.

так всем неуютно.

Дай вам бог, но не зарекайтесь.

Искать решение проблемы совместно. Когда люди друг друга любят, то и в этой области находят решения. Но, как я понимаю, нередки случаи, когда женщина именно выбирает мужа, причём исходя из каких-то нужных ей соображений (и секс там, как правило, может и совсем не учитываться). В таком случае может случаться, что секс с этим мужем и не зажигает, и неохота, и голова болит....

все остальные-ненормальные люди

Нормальные люди не мечтают о смерти мужа.

Для вас это удивительно?

Дай вам бог, но не зарекайтесь.

А я и не зарекаюсь. Чай не девочка-припевочка давно. Случиться может, что угодно и с кем угодно.

Но строить отношения по принципу "секс в одном флаконе, семья в другом" для меня изначально неприемлемо. Я себя отлично знаю. Для меня лично это бОльший стресс и дискомфорт, чем разойтись или быть одной.

между влюблённостью, когда они друг друга выбирают, и пылают от страсти,

и наступлением рутины и охлаждения , может даже не много лет пройти, а совсем короткое время.

Когда люди друг друга любят, то и в этой области находят решения.

как у вас всё просто. А многие не находят.

У меня хороший друг был - психотерапевт-психиатр-сексолог, я тоже так наивно полагала, что если любят, то как же-как же ??!! А потом, когда он слегка порассказывал и кое-что объяснил, как оно у совершенно нормальных людей бывает, и как это закономерно развивается,

то я своё белое высокоморальное пальто вместе с пионерским галстуком юношеского максимализма в сторону отложила

ок, вы самая правильная, самая любящая, самая сексуальная и т.д. по списку.

Не все же так изумительно совершенны.

то я своё белое высокоморальное пальто вместе с пионерским галстуком юношеского максимализма в сторону отложила

Это очень верно. А у меня такого пальто и не было. Люди вправе жить так, как удобно и устраивает их. Свои нормы и представления я применяю только в своих отношениях. К другим не лезу и не сужу. Потому что все разные.

Но также ожидаю, что мои отношения никакие досужие умы не будут занимать. А поди ж ты - люди переживают, что мой муж в день своего 60-летия станет для меня непривлекательным. И мне, бедной, придется "подписывать его хотеть".

В браке у каждого из супругов есть своя жизнь вне семьи. Желание женщины нравиться, флиртовать , естественно в отношениях с окружающими мужчинами.

Это не ставит целью -постель лёгкие ухаживания от коллег, очень стимулируют чувства . Успешная, красивая жена, для мужа сильная мотивация во всех эмоциональных

спектрах

Имхо

ок, вы самая правильная, самая любящая, самая сексуальная и т.д. по списку.Не все же так изумительно совершенны.

М-да, это называется - смотреть в книгу, видеть фигу.

А еще рассказывали, что белое пальтишко сняли. Где хваленая толерантность?

К другим не лезу и не сужу.

ещё как судите, возмущаетесь, передёргиваете и осуждаете. И своей меркой меряете.

А сами и не замечаете? перечитайте просто.

Но я не буду спорить.

ещё как судите, возмущаетесь, передёргиваете и осуждаете. И своей меркой меряете.

Дискуссию веду. Но не согласилась я с выскомудрыми тетками, что семьи и секс непременно в разных флаконах, что мужа почему-то "нужно подписываться хотеть" и что мечтать о смерти партнерам - это нормально.

Значит им просто проще пойти на сторону, чем решать проблему. Только и о любви тут уже не может быть речи. Удобство, привычка... да... но это не любовь. И да, не стоит путать влюблённость с любовью. Довольно часто одно не вырастает в другое. Вот тогда и охлаждение, и голова болит.

опять передёргиваете.

семьи и секс непременно в разных флаконах, что мужа почему-то "нужно подписываться хотеть" и что мечтать о смерти партнерам - это нормально.

никто не говорил, что " непременно",

что " нужно",

и что "мечтать о смерти партнёра - нормально"

Впрочем , я говорила, что не буду спорить, а вот... ухожуухожуухожу

Что значит "подписывается хотеть"?

ну откуда у вас уверенность непоколебимая?? я вам не верю и сейчас объясню, почему. вы знаете, что ваш муж не хочет ровестницу и переносите это на мои отношения (написали выше) вашему мужу с ровестницей противно а вам с на 12 лет старше-приятно. а наоборот? хочет ваш муж секса с женщиной 70 лет-ухоженной и стройной? нет?

Да я мечтаю продолжать следующие 20 лет с этим человеком.

да может вам надоест секс с этим человеком уже через год! откуда вы знаете наперед на целых 20 лет, кого вы будете хотеть? я про себя этого НЕ ЗНАЮ, а вы будущее читаете?

Если для вас спать с любимым "это подписываться хотеть", то при чем мои отношения? Я люблю, любима. И мечтаю, чтобы так и было. Я не подписываюсь хотеть, а просто люблю.

но никто не знает что будет в последующие 20 лет.

Нормальные люди не мечтают о смерти мужа.Для вас это удивительно?

моя приятельница не говорила, что желает смерти мужу, но она подумывает, что в финансовом плане ее ожидает в этом случае. ему 61. она никогда не работала. для вас это удивительно?

никто не говорил, что " непременно",что " нужно",и что "мечтать о смерти партнёра - нормально"

Вы не говорили.Ваша товарка - да. Причитала о дискриминации при "подписывать хотеть мужа" и приводила в пример знакомую, радующуюся ипмотенции мужа и ожидающей его смерти.

Но строить отношения по принципу "секс в одном флаконе, семья в другом"

никто не строит отношения по этому принципу но иногда в жизни талк получается. у вас, конечно же, такого быть не может, вы всегда готовы и через 20 лет вы будете готовы а мужу будет уже под 80 но его тело останется для вас желанным и подтянутым и ухоженным. это любовь.

это называется - смотреть в книгу, видеть фигу

да ладно, фукс вас раскусила на раз-два, неприятно, я понимаю.

у меня есть знакомая у них как раз 12 лет разница, ей 49 ему 61, она говорит: я так рада, что он наконец старый стал. гулял он от нее. теперь с потенцией проблемы и она рада, уже планирует как и что когда его "не станет"

Начали выкручиваться. Ага.

В сочетании с вашим смайлом очень потешно.

Да, для меня удивительно, как и зачем при живом муже (61 год сегодня это не дряхлая старость) планировать его смерть.

Жила с гуленой, теперь радуется импотенции и планирует свою жизни после его смерти.

Я при чем, если вокруг вас такие примеры семей?

а мужу будет уже под 80 но его тело останется для вас желанным и подтянутым и ухоженным. это любовь.

Да что ж вас так чужой секс-то беспокоит, а? Что ж вы зацилены-то на подтянутоссти и ухоженности? Или вы думаете, старики не спят друг с другом? Спят. Какие есть. Морщины что в 68-м, что в 80-т - морщины. Все одно. И артрит, и радикулит.

Вот это озабоченность у вас редкостная.

ой, нет-нет, никого я раскусывать не хочу, и неприятно делать не хочу, и очень желаю, что у Мопсель всё так замечательно и будет вплоть до преклонного возраста.

Но это так заметно, когда начинают передёргивать, нервно нападать на собеседника, и доказывать с высоты своего совершенства, что такого не может быть , потому что не может быть никогда - у него у совершенного,

а другой - который поскептичнее - сам дурак и виноват.

Не нужно быть психологом - очевидно, что такая горячность от страха, что быть может всякое

Не нужно быть психологом - очевидно, что такая горячность от страха, что быть может всякое

радуется, что муж намного старше а значит не пойдет налево. гарантий это не дает. увы и ах

пусть все живут долго и счастливо

МОИ МЫСЛИ ПО ТЕМЕ

Мой чемодан без ручки, хорошо отремонтированный , сопровождает меня во все поездки до сих пор. . А другой - поломался раз, потом второй - пришлось выбросить. При этом возникает вопрос качества изделия . Некоторые чемоданы - одноразовые. Как и отношения.

Есть связи, которые не выдерживают испытание временем( ручка чемодана отрывается).

Из всякой связи можно вынести пуговицу...оторванную или потерянную...и пришить в свою коллекцию пуговиц мудрости или глупости.

Если чемодан когда-то был выбран, но до сих пор не выброшен на свалку потому, что у него нет ручки, значит можно сказать однозначно, что:

1. либо при покупке этого чемодана был не один важный критерий (идеальная функциональность), по которому он выбирался. И поэтому, несмотря на то, что один из критериев уже пришел в негодность (теперь ограниченная функциональность), остальные для нас по-прежнему важны и перевешивают идеальную функциональность.

2. либо в процессе эксплуатации чемодана он приобрел новые дополнительные полезные для нас критерии, не столь явно осознаваемые нами и позволяющие мириться с нынешней ограниченной функциональностью, но которые теперь для нас более ценны, чем изначальная идеальная функциональность чемодана.Часто нам просто не хватает времени повести ревизию этих критериев, разложить все по рациональным мозговым полочкам, но интуитивно мы продолжаем чувствовать, что пока еще эти неявно осознаваемые дополнительные критерии по каким-то причинам по-прежнему важны для нас. Поэтому-то и не сдаем чемодан в утиль, а перемещаем вместе с собой по жизни. И только тогда, когда мы поймем, что эти дополнительные критерии теперь для нас совсем не важны, чемодан будет выброшен. По крайней мере, именно так мы чаще всего и поступаем по жизни.

Не бывает случайных книг, не бывает случайных тем...

Встретился на рынке такой замечательный, нужный в ту пору чемоданчик. Поклажа была не велика,да и ручка у чемоданчика была удобной, приятной... Впихнула проблему одиночества в тот чемоданчик и зашагала с по жизни.Год несу, второй и чувствую, что моя проблемка была не такой уж и тяжелой, а ноша руки оттягивает.Заметила в чемодане второе дно, вытащила ненужные чужие родственные связи. Чемоданчик по случаю вывозила границу, там покупала новые чехлы, дабы не стыдно было людям показаться с тем чемоданчиком.Таскала чемоданчик повсюду, и к месту и не к месту. Народ говорил, возми радикульчик и приходи, ан нет: чемодан всегда со мной!Стоит в гостях, у друзей в углу, молчит недовольно. С каждым годом привычка таскать свой чемодан так укоренилась, что я и не замечала, что тащу его без надобности, что замки заржавели,

открыть и положить в него что-то новое, нужное, не удается. Да и сам чемодан почему-то без видимых причин распух, стал тяжелым, углы как-то заострились и при ходьбе оставляли царапины на ногах.Год от года, сознание того, что приобретено так много нужного , важного, полезного, но не вмещаемого в чемодан обострялось, поклажи становилось все больше, нести в разных руках тяжелей,а в один старый чемодан ничего и не влезало, кроме старых воспоминаний о давно ушедших переживаниях.Чемодан постоянно попискивал своими петлями, недовольно напоминал о своем присутствии, что он- раритет и имеет право на обожание и полноценный уход.

Совесть хозяйку чемодана в конец измучила:ходить обвешанной поклажей не удобно, вынести из дома чемодан жалко, завести новый клевый чемоданчик было бы здорово, да привычка- вторая натура! Что делать? Несла хозяйка поклажу, несла, и ручка уж в конец истрепалась, приходилось обняв и прижав к груди тащить свой старый никчемный чемоданище...Но встретился попутчик, который предложил оставить чемодан на пероне, забыть в нем свое одиночество и пойти налегке, свободно вздохнув всей грудью... Теперь хожу, расправив плечи, счастливая и довольная, богажом не обзавожусь, ношу только то, что нужно на каждый день... Будет день, будет и пища!

"Близкие люди, внезапно вы сделались дальними,
Ветер судьбы одуванчиком вас растрепал.
Близкие люди, слезами своими прощальными
Не разрушайте надежды последней причал.

Близкие люди, вы гордые, вы справедливые,
Сами себе вы хозяева и палачи,
Только любовь была между нами красивая,
Эта любовь сквозь безлунную полночь кричит.

Близкие люди, — ближе не будет,
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга, и нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть.

Время пройдет, и тогда неизвестные, дальние,
Ваши места, между прочим, стесняясь займут.
Ну, а пока моя жизнь, словно, зал ожидания,
Где не живут, только ждут, только ждут, только ждут."

Мы все рождаемся в одиночку и умираем в одиночку.А между этими двумя пунктами назначения тянем свой крест и кое-кто умудряется прихватить чужой крест...в чемодане без ручки..

Но это так заметно, когда начинают передёргивать, нервно нападать на собеседника, и доказывать с высоты своего совершенства, что такого не может быть , потому что не может быть никогда - у него у совершенного,а другой - который поскептичнее - сам дурак и виноват.Не нужно быть психологом - очевидно, что такая горячность от страха, что быть может всякое

Психологом быть действительно не нужно. Нужно просто уметь читать. Я писала по-русски, что в силу жизненного опыта и возраста совершенно не исключаю возможности всякого.

Совершенно очевидно, что счастье, как и деньги, не любят суеты. В присутствии некоторых дам невозможно безнаказанно заявить "Я счастлива и довольна". Это пробуждает в них многовенно таланты Кассандры и патолога-анатома - следует лавина мрачных предсказаний и обещаний и препарация чужих отношений (о которых дама вообще ничего не знает, но препарирует).

Раз уж вы в авторитете у вашей товарки в качестве призанного психолога, вы ей по-дружески намекните, что упоминание в каждом третьем посте чужих постельных отношений и ее интерес к чужому сексу вызывает недоумение. Мягко говоря. Конечно, если вам подружайку не наплевать.

Я вас поддержу. Человек в 60 может быть в лучшей физической форме и энергичнее гораздо многих сорокалетних. Наследственность и образ жизни играют очень большую роль, биологический возраст может сильно отличаться от того, что в паспорте.

5 признаков,дающих понять,что у тебя партнерша «твоя» на долгие годы.

1. Он любит твой голос.

Много мужчин сообщают, что они находили голос партнерши с первого раза приятным и заманчивым.

2. Он любит твой запах

Женщина и мужчина идеально гармонируют, если химия тела соответствует. Гармонирующие запахи – так сходятся
сегодня также психологи и эволюционные исследователи – это абсолютная предпосылка для длительной любви.

3. Он может смеяться над твоими шутками.

Юмор - это важный компонент в отношениях, вероятно, даже самый важный. Смеяться вместе над одинаҡовыми вещами
объединяет,укрепляет связь, вытряхивает гормоны счастья и сокращает стресс. Поэтому психологи ставят в начале общения с парами вопрос: „Когда Вы смеялись вместе последний раз друг с другом?“

4. Он приносит жертву для тебя

Неважно идет ли футбол или другое важное для мужчины занятие,он приносит в жертву свои желания и идет на семейный праздник дедушки партнерши.Тот кто любит,жертвүет не раздумывая.

Важно создавать здоровое соотношение между отдачей и получением, чтобы никакой дисбаланс не возникал в отношениях.Пары, которые приносят регулярно маленькие жертвы, чувствуют себя особенно связанными с партнерами.

5. У Вас есть похожие представления о будущем

Чтобы вести гармоничные долговременные отношения, вы не должны придерживаться во всем того же мнения.
Напротив: обсуждения и расхождения во мнениях в отношениях как соль в супе.
Разумеется, в элементарных,но ҫущестенных вопросах желательңо иметь одинаковые взгляды: Хотите ли вы детей? Важна ли семья вам? Где вы хотели жить? Как вы охотно проводите ваши каникулы? Тогда у вас лучшие предпосылки для хэппи энда.

Ваши мнения?Как важен компромисс?Где его граница?

Постоянные отношения.
На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.
Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и, в конце концов, знаешь, как помириться и что, вообще, ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно «ревнивая истеричка», «выпусти пар», «что на этот раз ты натворил?». Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.
Постоянные отношения — это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

в 18 раньше часто замуж выходили в СССР, после рождения ребенка следовал развод.

А сколько вам лет?