Итак, вот какой день не покидает меня, как бы чувство обиды, обиды за детей.

Итак в сентябре 2014 году я родила вторую дочь и вот малышка от бабушки тоесть от моей мамы получила на Рождество погремушку. Ну получила и всё, спасибо!

Теперь в этом году рожает сестра вторую дочь и недавно узнала что мама дарит малышки на рождество подарок за 50 еур.

Как вы бы поступили?

Промолчали и сделали вид что всё хорошо или высказали своё недовольствие, что разницу между внуками делать не красиво...

до рождества ещё есть время, может и вашим ещё подарят

у нас тоже идёт различие между внуками, со стороны свекрови- дочери ребёнок любимый внучок, сына дети так как бы мимо проходили. даже про ДР забывают, просто поздравить забывают.ну 4то поделаещь насильно мил не будещь..... ну обидно бывает....ну ладно не это главное.

со стороны моих родителей внуки у них только пока мои, так что пока различать некого.как будет дальше посмотрим.

Может два года назад у Вашей мамы не было денег-настроя-еще чего-то там, чтобы дарить другой подарок. А сейчас и вовсе вывод делать рано, подождите Рождества. Сама же я считаю, что вообще нельзя подарки сравнивать, ничего нам дарящий как правило не должен, подарками попрекать неуместно, мне кажется.

У вас чувство обиды за себя, а не за детей. Вас мама с сестрой в детстве разделяла? Вам похуже, ей получше, да побольше? Или наоборот?

И вправда, до Рождества время есть, подождите. А потом, конечно высказать обиду, пусть мама знает.

Я бы не парилась, мне главное здоровье моей собственной семьи, мужа и моих детей. А вообще это решение бабушки, кому и что дарить. Но обидно, согласна.

Ну до Рождества время есть согласна, но она сама показала эти все подарки...

назад уж точно не отошлёт.

Возможно, дети мои и сейчас идёт речь о подарки их.

Конечно вы правы дарённому в зубы не смотрят, но всё же... это дети и они понимают больше чем взрослые

Я фигею, дорогая редакция! (с)

Помнить что было подарено 2 года назад и цену подарка., да еще сомневаться "а не устроить ли скандал" из-за 50 минус 5-10 равно 45-40 евро - недоступно моему пониманию.

Промолчали и сделали вид что всё хорошо или высказали своё недовольствие,

Промолчала бы, даже если бы разговор шел о 500 евро

но всё же... это дети и они понимают больше чем взрослые

У вас "малышка"- индиго/ вундеркинд? В 4 месяца бухгалтерию начала вести?

Вот так почитаешь некоторые темы и приходишь в ужас, чем у людей голова забита. Про то, что младенец понимает разницу в стоимости подарков и мучается от этого - это фраза недели, я считаю))

А я вот отлично понимаю обиду ТС, хоть и у меня такой ситуации нету и считаю, что многим было б обидно на её месте за своих детей, дабы этим действительно проявляется какая внучка бабушке дороже, одной значит и подороже подарка не жалко, тем более близкий человек. И не надо человека закидывать за это тапками!

2 года между событиями!!! А тс помнит и припоминает эту не достаточно дорогую погремушку. Другой бы уже забыл давно и за сестру порадовался, что благополучно родила. Там в семье 100% свои тёрки и уже давно, а подарки только повод лишний раз позлиться и пожаловаться на маму

А если я одному и тому же ребенку один раз подарю очень дорогой подарок, а на следующий год - в три раза дешевле, это значит я его разлюбила?))

а подарки только повод лишний раз позлиться и пожаловаться на маму

Много раз наблюдала такое несправедливое отношение к собственным детям.что далеко ходить-моя мама-нелюбимая дочь,так уж повелось.все для ее сестры.но как моя мама говорит-на своих не обижаются,зато ей боженька дал и мужа хорошего и детей и внуков,а у сестры ее все не складывается.

и про пожаловаться на маму обычно так говорят единственные в семье дети или дети,не разделяемые родителями.

если вам обидно,выскажите,все равно поступок сделан,может,ваша мама и не задумывается особо.может,у вас положение дел лучше,чем у вашей сестры. может,ваша мама и не заметила эту разницу,которая вас грызет. чужая семья-потемки,нам,форуму,остается только гадать.

Любой ребёнок может найти несправедливости к нему, меньше любви в сравнениями с братьями-сестрами и другие обидки. Только одни дети не циклится на этом и живут дальше, а другие начинают стоимость подарков подсчитывать. если с мамой никаких других глобальных проблем нет, типа ремня в детстве и хлеба для тс но торта для сестры - то эти подарки такая ерунда

Так хлеб полезнее торта :)

А так присоединяюсь к тем, кто советует радоваться за сестру и самой подарить дорогой подарок.

Отдавать приятнее чем брать!

вот это вы завистница.. Жесть .. Бедная ваша мама .. Пойдите удавитесь от жадности.. И малышку видно свою такую же воспитаете раз ей в 2 года не все равно сто ей дарила бабушка на ее рождение.. Или эта 2 летняяя малявка к новорожденной ревнует с вашей помощью.. $?фу. Мерзко как..

Попросите у мамы чек на погремушку и по требуйте у сестры отдать вам эти 50 подаренных евро.. Бывают же люди..

я бы промолчала

но, если у Вас есть обиды на сестру, потому что ее больше или меньше /любили/ , нужно обязательно с ней поговорить и наконец высказаться, и узнать, что она чувствовала в детстве.

Ваша мама вам уже ничего не обязана. Она вас родила, вырастила, не досыпала ночей, ухаживала за вами, пока вы болеете, и еще много чего. В благодарность за это вы можете хотя бы не выносить ей мозг своими глупыми и мелочными обидами.

Ой, да ладно. Ну обидно, ну подумаешь. А что значит "как бы вы поступили?" Как тут вообще можно поступить? Устроить разборку? Вернуть погремушку? Отказать маме от дома?

Да ладно! Никак не поступайте. Пусть каждый сам поступает как считает нужным.

Как вы бы поступили? Промолчали и сделали вид что всё хорошо или высказали своё недовольствие, что разницу между внуками делать не красиво..

Старую кобылу новым трюкам не выучить. (с) Слыхали такое?

Как бы я поступила? Охладила бы наши отношения. Никаких больше щенячьих восторгов в их адрес, никакого беспокойства. Здравствуйте. Да, всё хорошо. А вы как? Прекрасно (вот как? ...а... жаль). До свидания. Ещё бы свидания свела бы к минимуму.

Именно такое поведение отвернуло моего мужа от своих родителей. Ну, и не только оно. Но это сыграло главную роль: наплевательское отношение к его детям и трогательная забота о детях дочерей.

Кстати, не забудьте мужу на этот факт указать и сказать, что вы задеты до глубины души.

Знаете, когда избавляешься от родственников, с которыми словно идёшь по минному полю - это такая благодать!

Как сказанула за общим столом моя подвипившая свекровь, то для ЭТИХ внуков она готова звезду с неба достать. На что последовал вопрос (не от меня): а другие дети не внуки, а котята что-ли? (ну, т.е. их и утопить можно, "бабушка" намёк поняла и подпрыгнула на стуле, но ПОЛИТИКУ свою к внукам стала ОТСТАИВАТЬ. Дура.)

2 года между событиями!!! А тс помнит

Молодец. Она не тащится от оплеух.

А если я одному и тому же ребенку один раз подарю очень дорогой подарок, а на следующий год - в три раза дешевле, это значит я его разлюбила?))

Это значит, что вы не поняли темы этой ветки.

Выводы делайте сами, что это значит.

Да ладно! Никак не поступайте. Пусть каждый сам поступает как считает нужным.

Противоречивое предложение.

И не надо человека закидывать за это тапками!

А я тапками не закидывают, а просто удивляюсь. )))) Я даже не озвучила, как это называется, по моему мнению, хотя существует множество слов, определяющих "вот это".

Если бы одной погремушку, а другой полный комплект приданного и коляску - это разница, чтобы обратить внимание. Да и то, это право матери.

Я уже начала судорожно вспоминать когда, кому, что и на какую сумму я подарила. Раньше и в голову не приходило, что учет- причет годами может вестись.

Речь то идёт о маме. Не о чужой маме, о своей... Лично я многое своей маме могу простить. И она мне тоже. но каждому своё - можно и на подарки обижаться

Еще бы лет 5-10 назад,я бы написала насколько все говено и привела бы соб.примеры,от которых волосы встали дыбом бы.Но скйчас,я скажу одну класс.вещь,все это мелочи,и да,по сути БиД тоже нужны,НО родители могут дать в разы больше.

Раньше я пыталась завуалировать от детей поступки БиД,и на вопрос почему,говорю правду.Чтобы не было иллюзий.

Пс Через внуков,БиД показывают свое отношение к детям.

Имхо

Ппс Тс,советую,забить,доя нерв.системы будет лучше.

счастья Вы своего не понимаете:)

Нас так этими подарками захламили, а рождество и др ребёнка особо.

но, если у Вас есть обиды на сестру, потому что ее больше или меньше /любили/ , нужно обязательно с ней поговорить и наконец высказаться, и узнать, что она чувствовала в детстве.

Вот имено. Мой муж младший из 3-х сыновей. старшие были всегда Сашка, Серёжка. а он Андрюшенька. И его старшие братья за это не любили и по стояно делали разные подставы, гнобили.

Сыновья выросли, женились, внуков нарожали. А младшенький так и остался любимчиком но уже со всей своей семьёй. И вот натюрморт, всё самое лучшее только Андрюшеньке и его семье и говорилось это в открытую. Ирка не трогай эти конфеты (шокодадные), это для Наташеньки, бери те (карамельки). естествено кузины и кузены не навидили мою дочку. Снохи Ольга, Дюдка и я Леночка и мне было это неприятно, и я это ей говорила, а она одно твердила ты моя любимая сноха. Естествено мы с его братьями не общались, т.к. братья его продолжали ненавидить и всячески унижать. У них в гостях она не могла и на ночь остаться, а у нас была готова месяцами жить (в комнате 12м). Но когда она узнала что мы собираемся ехать в Германию, я стала сразу фашисткой и мол еслиб она знала что я фашистка, то не разрешила бы своему Андрюшеньеи на мне женится (она не знала что я немка). Можно подумать он стал бы её слушать, он после школы сразу уехал в город подальше от такой семейки.

Сейчас им всем 56, 51 и 46 лет, но каждый раз когда они звонят, обязательно уколят. к примеру, мол на хрена ты своей машину купил, пешком бы походила, лучше приехал и бухнули бы на эти деньги, после возражения опять оскорбления. Или - ты чё, нафига купил VW Гольф, надо было джип брать - ну ты пехота, твоя на верное не даёт купить хорошую машину - подкаблучник. А сами - один ездит на древнем джипе, купленный за копейки, а у второго вообще машины нет.

Наши дети выросли, всем уже за 20 лет, кроме нашей младшей и вот только когда мы переехали в Германию старшая дочка среднего брата (они одного года) стала общаться с моей и то пока родителей дома нет, особено мамы, если приходит папаша, начинает оскорблять нас и дочка отключает комп, а если там приходит мама, то та сразу отключает комп.

Так что эта ненависть и детям передалась.

И от разделения срадали все и любимчик и не любимчики.

зачем вы так грубо ???

вам самой от своей писанины не противно ....?

Знаете как обычно бывает. Как мать к детям относилась так и внукам относится. У меня вон свекруха на своих четверых вссю жизнь ЛОЖИЛА))) . так и до внуков всех почти во всякой степени фиолетовости. Какие там подарки это вообще за грани фантастики. Ну не знает она что это такое. Я забила. И Вы забейте. Не ждите от неё ничего. И так легко будет. Вот увидите. Кстати свекровь ничем мне не должна а я ей тем более . у неё дети есть среди них две дочуни пусть парятся. Только почему тотим до матери тоже дела нет.

Я поняла тему и пришла в ужас, что взрослые люди ведут себя как дети, лелеют в себе обиды и втягивают в свои конфликты уже своих собственных детей.

Я вам могу назвать тысячу причин, почему мать подарила разные подарки: у нее не было денег, сестра ТС менее обеспечена, сестра ТС долго не могла родить и мать на рвдостях решила разориться, два года назад у матери было плохое настроение, начиная от гормональных причин и заканчивая, например тем, что она считала, что ТС торопится с рождением детей или родила от плохого отца, или вымотала ей все нервы капризами, или ТС накупила приданого на троих детей и еще подарки были бы неразумной тратой. Или ТС просто жадная и ревнивая и "забыла", что мать ей помимо этого подарка подкидывала ей кучу денег на другие необходимые вещи. Как видите, вариантов масса, и ни в одном из них мать не выглядит таким уж чудовищем.

фу. Мерзко как...

Действительно.

Почитайте, на досуге, правила сетевого общения.

Есть смысл учитывать их в своем поведении на форуме.

Бан.

Итак, вот какой день не покидает меня, как бы чувство обиды, обиды за детей.Итак в сентябре 2014 году я родила вторую дочь и вот малышка от бабушки тоесть от моей мамы получила на Рождество погремушку. Ну получила и всё, спасибо! Теперь в этом году рожает сестра вторую дочь и недавно узнала что мама дарит малышки на рождество подарок за 50 еур.Как вы бы поступили? Промолчали и сделали вид что всё хорошо или высказали своё недовольствие, что разницу между внуками делать не красиво...

А вам ТС скажу не хорошо заглядывать в чужой кошелёк. Погремушки тоже есть очень дорогие, вы видили чек на погремушку?

Я сама бабушка 2-х внуков (ладно хоть пока от одной дочки) и мне довольно тяжело делать подарки в одной ценовой котегории и качестве. Вот буквально была в магазине, увидила красивый костюмчик внучке ( 10 мес.) цена 20 евро, раз беру внучке, то надо и внуку взять (внуку 3 года), я полчаса лазила по магазину чтоб подобрать соотвественое но так и не получилось, по цене подобрала, внуку купила толстовку. Но для внучки получается я купила красивый костюм, а внуку простую толстовку. А еслиб я взяла и внуку хороший костюмчик (штаны и кофта), то по деньгам бы это вышло дороже и тогда получилось бы что я внуку купила более дорогой чем внучке. В итоге если смотреть со стороны то получается что для внучки я купила луше, чем внуку.

и вот на носу рождество и я ломаю голову что им купить, чтоб и по цене было одинакого и чтоб по размеру и качеству не отличались. Ну куплю я внуку большую машину за 50 евро, а что я могу малышке купить большое за 50 евро? да ни чего!. куплю игрушку за 50 евро, она будет меньше размером - дискрименация! Куплю большую игрушку, она будет стоит дороже - дискрименация! Но внуков я люблю одинакого.

Ну и скажу ещё. У меня 2 дочки, одна уже замужем и меет свою семью, вторая живёт ещё с нами. И вот старшая порой обижается что мы младшей покупаем больше чем она имела в её возросте. К примеру купили мы младшей на день рождение хенди Галакси S3 мини за 300 евро, старшая в обидки. мол у меня в твоем возросте был LG, а у тебя уже Галакси S3 но то что этот LG стоил столько же сколько Галакси S3 в счёт не берётся и что в то время Галакси S3 ещё не было. У дочек разница в возросте 9 лет.

Потом на день рождение (оно через 3 месяца) мы хотели подарить старшей тоже хенди такой-же чтоб не было обид, но хорошо что ещё не купили, ей её муж подарил айфон.

Потом младшая делала практику в Дугласе и понравилась ей помада за 30 евро (от Шанель), ну папа и купил дочке эту помаду, тут уже обиды опять, как так младшей купили помаду от Шанель. Договорились что пойдём шопен и купим ей такую-же. И вот мы ходили по магазинам, до дугласа дошли в конце и младшая ей говорит, видишь, мама обещала и она купила, а ты переживала что она забыла.

Это к тому что когда дети живут уже отдельно то я как мама не знаю что хотят мои дети, а купив что-то одному второй обижается.

ужасные отношения. из/за таких отношений дети страдают...

у Фабер и Мазлиш (кажется, я их тут все время рекламирую, сорри) есть интересная книга на эту тему, я ее купила сразу как родился второй ребенок, чтоб не допустить такое отношение. называется Братья и Сестры. там очень интересные истории реальных людей, мнения психологов и т.п.

Как бы я поступила? Охладила бы наши отношения. Никаких больше щенячьих восторгов в их адрес, никакого беспокойства. Здравствуйте. Да, всё хорошо. А вы как? Прекрасно (вот как? ...а... жаль). До свидания. Ещё бы свидания свела бы к минимуму.

Ирма,Вы себя сами слышите???Вы всерьез предлагаете практически разорвать отношения с родной матерью и бабушкой ребенка из-за погремушки????

мы не знаем,какие там отношения в семье и самое главное не знаем,как они будут развиваться.может бабушка еще завалит подарками старшую внучку или будет с ней сидеть и помогать.а может и не будет.зачем сейчас,когда еще не случилось чего-то серьезного,жечь мосты?с родной матерью?

Промолчали и сделали вид что всё хорошо или высказали своё недовольствие, что разницу между внуками делать не красиво...

Если вас так сильно это задевает, то просто поговорите с мамой, спокойно и без наездов. Если у неё разное отношение к вам и к сестре, то всё же стоит сказать, что вы это видите и вам это не нравится. Ну а дальше действовать уже по ситуации. Но мама, всё же есть мама... Самое главное - не накручивайте своих детей супротив бабушки и тётки.

я думаю,надо просто подождать и посмотреть,как будут развиваться события.если мама и дальше будет выделять кого-то из внуков,то тогда да,стоит об этом с ней поговорить.

У вас очень ревнивая дочь, тоже очень ревностно следит за подарками))

Посмотреть то можно, но похоже там ноги из детства растут.... либо мама сильно по-разному относится к мужьям своих дочек. Это тоже может влиять на отношение к внукам. Но все эти вопросы всё же стоит с родной то мамой обсудить, а не затаивать обидку.

Покажите, согласие дочки , как бы её подпись, где она ПРОСИТ или СОГЛАШАЕТСЯ, чтобы маманя её родила. Может ей это сроду не надо было. И маманя, её родив крепко подставила. тем более эта маманя ещё и бедная была и ребёнка шикарно обеспечить не может. Вон Филипп Киркоров, как поёт:" Спустились ангелы с небес, чтобы на земле побыть со мной!". Уж он прекрасно своих детей обеспечивает и не обижает.

Так это, если рожать не просила, всегда можно убиться, какие проблемы. А если убиваться все-таки не хочется, остается сказать мамане спасибо за такой шикарный подарок.

Так пускай маманя это заслужит, чтобы её благодарили.

Заслужила по умолчанию - дала жизнь.

Ну это в вашем понимании.Этого мало. Можно родить , к примеру, и в детдом ребёнок попадёт, не дай Бог. Весь смысл то в родах- как воспитать!!! и что в итоге получится.А то потом хлобысь насильник или убийца получится , так это нафик никому не надо, ни матери , ни обществу. И ещё очень важно, как этот ребёнок потом будет устроен в жизни.

Я уже написала выше, если между жизнью и смертью вы выбираете вашу жизнь, значит надо сказать спасибо тем людям, которые вам ее дали, независимо от всего прочего. Все остальное - за вами. Или вы обижаетесь на то, что вас мало любили и мало обеспечивали, или живете дальше, любите своих детей и говорите спасибо за то, что у вас есть эта возможность.

Мне дети нафик не нужны.

может у сестры финансовые возможности хуже и поэтому бабушка решила больше им подарить.

Мама ТС уже все заслужила. Она ее в детский дом не отдала и на помойку не выбросила. Вырастить и воспитать ребенка стоит родителям массу сил, времени, денег, а кому и здоровья. Это заслуживает какой-то хотя бы минимальной благодарности, а не претензий. Не говоря уже о том, что взрослым детям родители не обязаны дарить дорогие подарки. Они свой долг перед ними уже выполнили, теперь очередь детей выполнять свой долг перед родителями.

Я? О, я бы отлучила маму (а заодно и сестру) от дома, от внучки, прекратила бы всякое общение. В идеале, переехала бы на другой конец страны, что бы свести к 0-лю вероятность встретиться даже случайно.
Такое прощать нельзя!!!

А на самом деле - Вы это всерьез спрашиваете?

ну это и понятно. Ребетёнок уж как выполнит, так выполнит..... аж вздрогнешь.

Нормально так :)) Ваша старшая такая интересная, однако))

Она уже взрослая и сама может зарабатывать, а младшая ещё на Вашем попечении. Одинаково Вы им сейчас давать и не обязаны.

Имхо, помаду старшей можно было б не покупать ;)) Но это на Ваше усмотрение, конечно.

P.S.: поздно как-то детки взрослеют нынче :))

По теме:

Автор, моя мама в этом году внучке от брата купит что-то, а моей дочке свяжет (точнее уже вяжет) костюмчики для куклы - в денежном эквиваленте подарок будет ровняться нулю, так как нитки из остатков. Но я как-то ни разу не в обиде ;)

а моей дочке свяжет (точнее уже вяжет) костюмчики для куклы - в денежном эквиваленте подарок будет ровняться нулю, так как нитки из остатков.

Ой, самый отличный подарок! Такого же ни у кого не будет! Я как-то дочке для рождественского календаря тоже нашила одёжек для кукол и тоже из остатков, так уж сколько лет прошло, а те одёжки до сих пор у неё в обиходе. И новым подружкам с гордостью говорит, что мама сама сшила.

Да, очень надеюсь, что одежки будут активно в ходу)) Один костюмчик уже готов, классный такой :)

Просто дочка с куклами (пока?) не очень часто играет. И я сама в детстве играла редко... Будем посмотреть :))

Поддерживаю!

Это же надо быть таким инфантилом, чтобы будучи замужней дамой, с двумя детьми, "пасти" за родительскими подарками для младшей сестры (подростка, судя по всему), тут ситауция похлеще, чем у ТС

Ну хоть немного играет - уже хорошо. Наша только после шести лет на кукол своё внимание обратила. Вот я на радостях КАК дорвалась.

Неужели ваше благополучное семейное сосуществование стоит 50 евро?

Не обращайте даже внимание на цену,дорог не подарок-дорого внимание.Причин может быть куча,все их вам перечислили,но мой совет-не заморачивайтесь вообще.А если обида и ревность из детсвтва,то выберите хороший момент,продумайте все фразы,что б не звучали обидно матери ,да и спросите прямо ,не нагнетания обстановку молчанием,озлаждением,отстранением.

Ирму не слушайте,там сын ,ее муж отрекся от родни под ее влиянием.Ничего личного,может там родня жтого и заслуживает.Но не переносите на свою маму чужие склоки .Вам это нужно?

Послушайте советы,которые пойдут на укрепление семьи,рода,а не на вражду.

Что б упростить взаимодарения предложите ввести лимит,что б" каждой сестре по серьге" напр. те же 50 евро,если это не накладно матери.Кстати- может тут разгадка :у вас двое деток и мама выделила просто на семьи ,а не на внучат?

Относиться к внукам одинаково можно только осознанно,это ведь тоже люди,и симпатию трудно изобразитьюесли ее нет-бывает ведь и такое.Я не о вашей маме,я о своей свекрови- в детстве любимыми были дети дочери,если мертв подарки,а взрослые -вроде одинаково всех любят,точнее любили.Я обьяснялся это поговоркой- чей бычок не прыгал,а теленок -наш.ТЕ -дочери дети роднее.Но вам это обьяснение не подойде..

Если делается осознанно ,то возможно причина -зять.Моя тетка ревновала мать ,бабушку мою ..типа она и зятя, и нас ,внуков,больше любит.И это было правда.Дарила одинаково,а любила по-разному.Ну и что?Лелеять обиду?

Обидеть нельзя,можно обидеться.Не обижайтесь,себе дороже!Любовь бабушки не измеряется деньгами.Может ваших больше няньчит,а того реже видит..да уйма причин для "амнистии" маминого поступка есть..

Охладила бы наши отношения. Никаких больше щенячьих восторгов в их адрес, никакого беспокойства. Здравствуйте. Да, всё хорошо. А вы как? Прекрасно (вот как? ...а... жаль). До свидания. Ещё бы свидания свела бы к минимуму.Именно такое поведение отвернуло моего мужа от своих родителей. Ну, и не только оно. Но это сыграло главную роль: наплевательское отношение к его детям и трогательная забота о детях дочерей.

из за такой ерунды устроить с мамой и сестрой такое? вы со свекровью не ладили, а тут родная мама. вы тоже будущая свекровь и с вами может любая невестка устроить военные действия, так что сыновья могут отвернуться от вас точно также. гордитеьс тем, что муж с родителями в прохладных отношениях?

господи, вам заняться нечем.

А может там сын отрёкся от родни вовсе не из- за Ирмы, а потому что его родня его обдирала и считала , что он может помогать им.

Поддерживаю Ирму, дельный совет на 100 %.

Практика показывает, что во всех семейных склоках виноваты бабы)) Так что неизвестно, может там одна Ирма скандалистка, может они со свекровью на пару, но идея отречься от родни принадлежит точно не сыну))

Не знаю , что там практика показывает, но ваше мнение может быть ошибочно. У Ирмы и её драгоценного супруга есть чувство собственного достоинства.

Ну вы видите, как по разному проявляется чувство собственного достоинства - игрушку внуку на два года позже не за ту цену подарили - и все, гони говорят мать в шею, откажи ей от дома, смени номера телефонов, чтоб не нашла никогда, она тебя недостойна и вообще не мать а ехидна, без нее еще лучше проживешь)) В соседней теме свекры попросили по имени отчеству их называть - тоже нанесли оскорбление, которое и кровью не смоешь)) Тоже советчицы советуют мужу на вид поставить, до чего его родители распоясались))

Ничего не противоречивые :-) Если кто-то как-то поступил - совершенно не обязательно поступать тоже в ответ. Можно забить. Автор уже поступила - она обиделась. Что дальше из поступлений? Наезды, разрыв отношений? Для чего?

Погремушки и подарки - это совершенно не тот случай, когда "по минному полю".

У меня мама тоже не идеал. Но я точно знаю, что когда её не станет - мне будет наплевать, чьих внуков она любила больше.

Ваше право поддерживать какой угодно бред,советовать тоже можете тоже все , что угодно.Мое право -дать оценку совету.Совет ее в этой теме из серии -выслушал и сделай наоборот.Да ТС и не просила советов,она задала как бы поступили?

Относительно своих родителей Ирма не позволит себе следовать своим же советам.

так Родители Ирмы стараются для её семьи и потом квартирку в наследство ещё оставят.

Да старшая доча у вас еще тот фрукт. Вроде большая, замужем, а требует чтоб так же как младшую содержали.

Речь то идёт о маме. Не о чужой маме, о своей...

Ах так... Ну, тогда и разбор полётов подойдёт.

Я бы не молчала. Почему мои дети должны страдать? сейчас ему годик и не понимает, а через 5 лет при том же отношении ему уже 6 лет, и он уже многое понимает...

Не-не, такое надо на корню рубить.

Женщина, которая делит внуков - чудовище. Не важно, что при этом ею руководило.

Вы всерьез предлагаете практически разорвать отношения с родной матерью и бабушкой ребенка из-за погремушки????

А вы как всегда, дальше собственного носа не видите, да?

Погремушку увидели, а остальное прошло мимо сознания?

Это от того, что у вас такого не было.

Заслужила по умолчанию - дала жизнь.

А вы уверены, что это благо на самом деле?

может у сестры финансовые возможности хуже и поэтому бабушка решила больше им подарить.

Ну, так пусть помогает НЕЗАМЕТНО, а не демонстративно на дни рождения и праздники!

Она - дура набитая, если демонстрирует разницу в отношении к внукам от двух дочерей.

Мдааа,упустили Вы в воспитании дочери старшей явно много.

А по поводу родни по мужу,видно не хватило ума разрулить на берегу,нравилось поди,когда говорят о Вас,любимая да хорошая?В итоге,вместо тго,чтобы сдружитт братьев,Вы их еще больше рассорили.

гордитеьс тем, что муж с родителями в прохладных отношениях?

Нет, я - то ли дура набитая, то ли хитрюга ужасная - ещё и периодически уговариваю его с ними видеться. Ему. Одному. Как сыну.

Почему не могу решить, дура или хитрюга? Потому что не знаю, что во мне перевешивает: желание, чтоб меня через 20 лет не грызли из-за отсутствия контактов (хотя САМ так решил! я умная, я не диктовала ничего) или же жалость к его стареющим родителям.

Но он не хочет. По-прежнему не хочет. Ох, крепко они его зацепили!

вы тоже будущая свекровь и с вами может любая невестка устроить военные действия

Я человек простой. Любые военные действия будут потом сопровождаться мирным договором.

Да боже ты мой. Женщина подарила два года назад погремушку и забыла об этом. Другому внуку что то другое - может дочь попросила-намекнула. А тут уже и деление внуков и прекратить общение, и вообще мама-стерва... ну у кого мам много, пусть разбрасываются с гордым видом. Для меня такое за гранью. Даже с учётом того, что моя мама тоже не святая и тоже ошибки совершает. И остаётся самой лучшей.

Почти правы. Появление своей семьи и -главное!- своих детей завершило процесс. Начало было ещё в России положено. Эксплуатировали нещадно, при этом кормили и одевали как зря, а когда устроился работать, так в день получки ждала чуть ли не у кассы, хотя он жил уже отдельно со своей семьёй. Но его задело за живое, до крови задело, именно отношение к его детям.

Рассказать прикол из серии "сынок, нам жить не на что"? Очередной раз выгребла у него из карманов почти всю зарплату (он на питание оставил нам и только, ведь маме с папой и сёстрам жить не на что), а потом он приехал на выходной и обнаружил, что они внучке серёжки с брюлликами купили. На годик.

Вот он взбесился!

но идея отречься от родни принадлежит точно не сыну))

Ошибка 100%.

У меня мама тоже не идеал. Но я точно знаю, что когда её не станет - мне будет наплевать, чьих внуков она любила больше.

Мне лучше: у моей мамы кроме моих внуков других нет. Да она и в лепёшку разбивается до сих пор для нас. Как и отец.

Ошибки разные бывают. Одни вызывают улыбку и снисходительное прощение, а другие разрывают сердце. Родители - не святые. К сожалению. И их не выбирают.

а я вот не хочу чтобы кто то разбивался в лепешку ради меня или моих детей, никогда не подсчитываю кому и на сколько подарили, мало что там, финансовая ситуация может быть разной, автора темы не понимаю от слова вообще:)

но присоеденяюсь к совету, если это так для нее важно, то пусть маму напрямую спросит :)

Так поэтому и надо с мамой поговорить, а не накапливать в себе. Вполне может оказаться, что обида надуманная и мама вовсе не относится по-разному, а просто вот в этот момент именно так карты легли... Всякое в жизни бывает. Но с родной уж мамой точно надо сначала по душам поговорить. Но если там проблема из детства, то уже совсем иной расклад.

а я вот не хочу чтобы кто то разбивался в лепешку ради меня или моих детей

Поддерживаю.

Но если осталась масса нерастраченной любви (а я у них одна единственная), то люди просто переносят эти чувства на уже выросших детей и - главное - внуков.

Не отбиваться же руками и ногами. Не ссориться же из-за этого.

ну вот когда я была на осенних каникулах у родителей, то чуть не поссорилась, отказывалась чтобы они покупали нам подарки, знаю что им хочется, но и знаю что им сейчас это финансово тяжело, отбивалась как могла :)

Мои, как танки. Не свернёшь!

ну понятно что и у нас без них не обошлось, но я все равно потом деньги оставила, то есть компенсировала, меня тоже не пробьешь:))

А как Вы думаете, почему у родителей вашего мужа такое к нему отношение, а к другим детям абсолютно другое? Вот у родителей моего первого мужа было к ЕДИНСТВЕННОМУ сыну тоже примерно такое же отношение. Вот я не понимаю этого.

А как Вы думаете, почему у родителей вашего мужа такое к нему отношение, а к другим детям абсолютно другое? Вот у родителей моего первого мужа было к ЕДИНСТВЕННОМУ сыну тоже примерно такое же отношение. Вот я не понимаю этого.

А я знаю причину. Он был лишним. Как было сказано, если бы он не затаился (месячные при беременности), то был бы аборт. Кроме того, мама, похоже, отрывалась на сыне из-за неурядиц с отцом (во всякой семье бывает иногда). Дочечки - чмок, чмок, чмок, а на 12-летнего сына мешок с картошкой. Тащи! Зимой -12, а он в кроссовках. У мамы нет денег ему обувь купить (школьнику). А дочечкам есть.

Плюс жесточайший эгоизм. Непередаваемый! Когда вскладчину покупают свинью и мама с дочками забирает себе всё мясо, а голову и сало отдают по той же цене тишком (бросают в мешке перед дверью и смываются) последним "вкладчикам", то что это, как ни свинство? Согласились люди на свою голову иметь с ними дело! Или когда в 12 ночи ломятся с грохотом к нам, чтоб из под сына матрац для любимого зятя выдернуть, а то ему на диване спать жёстко - это как называется?

Я могу рассказывать до бесконечности все их выкрутасы. Оттого муж и порвал с ними отношения. Бо его нервы уже не выдерживали их всех. Плюс обида кровная (!) за своих детей, с которыми обходились иногда просто жестоко. Оттого дети и перестали у них бывать.

А что такого сверхестественного в том, что родители расчитывают на помощь и поддержку родного сына, я все никак в толк не возьму?

Насчет того, что сын сам решил прервать контакты с родителями - никогда не поверю;), ночная кукушка дневную перекукует, как известно.

Всё правильно, зачем наносить вашим детям душевную травму и не надо туда ходить.

Вот в моём случае только не понятно, зачем родители уже в возрасте рожали единственного сына, если он им был как бы не нужен. Не нужен и не рожайте и все дела. И зачем они потом с него внуков требовали .....

Делать разницу между внуками, конечно, не красиво,,но.....Мне уже давно за сорок ,а у бабушки я всё ещё любимая внучка. Знаете какое это счастье быть любимой внучкой!!! Пусть моя бабулечка проживёт ещё столько, сколько сейчас, пусть так же меня любит как все эти годы!!!

А я верю. У меня так было. Родители моего первого мужа слали ему телеграммы, на телефонные переговоры вызывали Так я даже не знала об их истинных отношениях и спрашивала у него:" Сходил ? переговорил? А он мне в ответ кивал головой, что как бы - да. На самом деле - не ходил. И так много раз было. Я об этом только потом узнала.

А с каких доходов сын помогать будет 2 здоровым родителям, у которых было 2 крупных наследства ?

Н.П. женщины, что вы пишите, это какой-то адский треш, что за маргинальные разборки с родными людьми, как это вообще можно оправдывать?

Свекры -алчные монстры, какие-то матрацы, месячные, недоабортированные мужья, свиные головы, кровная месть и обиды до гробовой доски...

А по факту, что? Меркантильная составляющая....

Всё правильно Ирма пишет, приводит конкретные факты почему так.

Смешно, правда, вас читать - "двум здоровым родителям".... дорого бы я дала, чтобы у меня были 2 здоровых родителя!

Действительно, какие доходы у жертвы аборта, о чем это я.

П.С. дамы, а каково это -жить с такими, как ваши, вечными жертвами, нежеланными и недолюбленными, мстящими за что-то собственным родителям нечеловеками, не противно, не?

Мужики в такие сколки редко встревают, а скорее всего вообще не встревают. Где, кому и сколько дали, да какие погремушки купили.

Ими гордятся!о чем вы...

В моём случае по факту было так.

Единственного сына не стало. 2 наследства лежало на книжке и их забрало государство, сделав реформу . И страшная пустота.

Вы мою ситуацию с Ирминой не путайте. Сама ты - жертва аборта.

А вы как всегда, дальше собственного носа не видите, да?Погремушку увидели, а остальное прошло мимо сознания?Это от того, что у вас такого не бы

Ирма,не надо хамить.это Вы как обычно не прочли,что речь идет о родной матери-свидетельство тому пост Ваш выше,где Вы сами в этом признаетесь.

Сегодня, 17:29 Re: Разница между внуками? в ответ Хмельной Заяц Сегодня, 09:50

Речь то идёт о маме. Не о чужой маме, о своей...

Ах так... Ну, тогда и разбор полётов подойдёт.

я предложила подождать развития событий-будет ли бабушка действительно выделять кого-то из внуков или нет и только тогда начинать войну.а собачиться с собственными родителями из-за такой фигни не считаю нужным

а что было или не было в моей жизни,Вы не знаете и знать не можете

А по поводу родни по мужу,видно не хватило ума разрулить на берегу,нравилось поди,когда говорят о Вас,любимая да хорошая?В итоге,вместо тго,чтобы сдружитт братьев,Вы их еще больше рассорили.

нет мне как раз не нравилось быть самой хорошей, я наоборот ни внучек ей не оставляла и ездили туда редко. И от сберкнижки отказалась и сейчас она там скопила всем наследство и хочет чтоб мы приехали и забрали, я сказала чтоб это наследство поделила между другими внуками.

И чем я их ещё больше рассорила, тем что младший брат живёт лучше их?

,упустили Вы в воспитании дочери старшей явно много.

И со старшей дочерью я ни чего не упустила, она добрая открытая, хоть и живёт отдельно, но каждый день общаемся по телефону, часто приезжает с внуками. Просто она выросла в тяжёлые времена и в детстве я ей многово не могла позволить (90-е года). Когда стало легче жить и пошли шоколадки Сникерсы да Марсы, все кто приходили приносили ей и она эти шоколадки делила на всех и раздавала. И сейчас она, если приходим к ней одни, она обезательно младшей сестре гостинцы передаёт.

Н.П. женщины, что вы пишите, это какой-то адский треш, что за маргинальные разборки с родными людьми, как это вообще можно оправдывать?

поддерживаю!!!

Плюс жесточайший эгоизм. Непередаваемый! Когда вскладчину покупают свинью и мама с дочками забирает себе всё мясо, а голову и сало отдают по той же цене тишком (бросают в мешке перед дверью и смываются) последним "вкладчикам", то что это, как ни свинство? Согласились люди на свою голову иметь с ними дело! Или когда в 12 ночи ломятся с грохотом к нам, чтоб из под сына матрац для любимого зятя выдернуть, а то ему на диване спать жёстко - это как называется?

а где эти все страсти с головами происходили?

Н.П. женщины, что вы пишите, это какой-то адский треш, что за маргинальные разборки с родными людьми, как это вообще можно оправдывать?поддерживаю!!!

Как ни странно, после этого её оставили в покое, навеив диагноз что она такая же своенравная, как её мать... Ну и куй с ним, главное что смирились и больше не дёргают...

единственная и первая внучка)

внуки от старшего (любимого) сына,

так она первая или единственная внучка?

Там видимо младшие по возрасту внуки от любимого сына.

Остальные внуки мальчики, родились позже :-)

Верно!

ах зооо!

что вы сравниваете! Тс говорит о младенцах, а не о детях, с кем беседовать можно. Я считаю (не хочу правду-матку о тс выкладывать, скажу помягче), что это быдлячья проблема любви к деньгам и быдлячьих же отношений в семье.

Если бы мать за рождественским столом одной уже соображающей внучке крутой телефон подарила, а другой петушка на палочке, тогда да, можно говорить не только о разнице между внучками, но и о травле одной из них. Т.к., если мать не полная идиотка, слезы и истерику предсказать могла бы. В этом случае, я бы, например, со своими родителями серьезно говорила. А так, подсчитывать деньги за подарки и пред' являть претензии- мерзость, гадость, пакость... ... ...

н.п. Все расказывают о своём, напишу и я. Все годы (что я живу здесь) я передавала посылочки моей родной племяшке и детям моих кузенов. Они тоже пляменники, и я их люблю, как детей, они прикольные в общении.

Съездила домой и что я узнала: Оказывается, пока я тратила деньги на подарки из Германии детям кузенов, никто, никто из их жён не подарил за три года (племяшке три года) ни одного подарка, ни малюсенького пустяка!!!

Я была в тотальном шоке. Но, потом рассудила - они не любят мою родную племяшку так, как я люблю их детей. И они не обязаны любить. Это я люблю их детей, и это мой выбор. И был мой выбор искать подарки их детям, заморачиваться.

Я не ждала, что они будут одаривать мою родную племянницу презентами, но элементарно купить хотя бы игрушку за три года было бы не разорительно. Но что-то им мешало, и я не знаю причин.

С тех пор, я посылаю гешенки только моим родным племянникам. Ради них я готова тратить время и деньги. Любовь к другим детям не улетучилась, и я с удовольствием приношу подарки им, когда я посещаю свой город. Но из Германии-нет.

Автору- люди всегда примеряют ситуацию на себя, дети тут как прикрытие. Это вас обделили, а не детей.

Точно так же, как обделили меня, не купив подарок моей родной племяннице.

Я там писала выше что мужики в такие склоки ее лезут. Срач случаецца когда не самых любимых начинают заставлять всеми силами любить самых любимых такой же неистовой любовью как их любят сами любящие. Расшаркиватся перед ними и прочее. Вот тогда матери не самых любимых глядя на это безобразие, хотят прекратить весь этот цирк.

Ну а как еще всех персонажей назвать то? Есть самые самые, не очень, и вообще не.😁😁😁

, как обделили меня, не купив подарок моей родной племяннице.

И вот теперь вопрос: почему вы не устроили разборки?

Подозреваю, что посчитали это стыдным и низким

А еще есть такие, как жадная слепая девочка из бородатого анекдота, которую мама с папой якобы обделяли, и сегодняшняя тема, скорее, о подобных экземплярах, чем о нелюбимых.

И вообще, мать подарок младенцу за свой счет приобрела, а не за счет так называемой недолюбленной Т, стало быть причины для срача (по вашей теории) быть не должно, а вот однако!

Вашей дочери повезло,что Вы так за нее заступаетесь,не взирая на лица.это большая редкость

И вот теперь вопрос: почему вы не устроили разборки?

Подозреваю, что посчитали это стыдным и низким

Лететь за несколько тысяч км домой, чтобы увидеть родных, и самой же портить себе отдых разборками?

И потом, они же меня не заставляли присылать подарки, идея же моя была.

А к кузеновским жёнам я уже отношусь не так как раньше, прохладнее, но обиды не испытываю. Они сделали свой выбор,не купив подарок - я сделала свой выбор, не заморачиваться лишними движениями и расходами.

Меня это устраивает. Может автор тоже найдёт что-нибудь позитивное в этом.

Вашей дочери повезло,что Вы так за нее заступаетесь,не взирая на лица.это большая редкость

А что тут редкого? По моему это нормальная ситуация.

По какой моей теории? Я вроде виндшпиле писала, вы ничо не попутали? И это я не знаю какого то бородатого анекдота, уж извините.

Я может быть чего-то недопонимаю в ваших семейных взаимосвязях, но ИМХО это странно, прекратить дарить подарки и передавать гостинцы любимым якобы племянникам (от кузенов) , по причине того, что их родители ничего не дарят вашей родной племяннице....

Ну вы же ей не в личных сообщениях писали, т.ч. я грешным делом подумала, что могу прокомментировать, сорри, если заблуждалась.

теория про то, из-за чего срач возникает, это так, напоминаю, коли вы запамятовали.

про анекдот - можете погуглить....

Ну я не писала что только из за этого. Ну в основном, мне так кажется, в выше описанных мной случаях. Бывают вон и погремушки и памады. Вона старшая сестра девять лет разницы, двое детей, а сосчитала таки скока мамка на сестру подростка стратила. А мамка ей тут же оправдание нашла, мол выросла в голодные 90, теперь помады и смартфоны считает. Ток детей своих забыла сосчитать что им тоже подарки покупают.

Смысл сей песни был в том, что

"уважаемые Б/Д! Лелея свои чувства, а их у вас никто не отнимает, вы рискуете крепко сломать самооценку одного маленького существа, которое ни сном, ни духом о предистории и как-то так получилось, что она вас любит без-воз-мезд-да, то есть даром.

Так что и вы её так же любить изволите

.А если вы рискнёте поменять условия игры, то дело придётся иметь уже с любящей мамашкой, а она уже не так безобидна..".

Как-то так...

Вона старшая сестра девять лет разницы, двое детей, а сосчитала таки скока мамка на сестру подростка стратила.

А на неё саму мамка 9 лет дольше тратила!

Я может быть чего-то недопонимаю в ваших семейных взаимосвязях, но ИМХО это странно, прекратить дарить подарки и передавать гостинцы любимым якобы племянникам (от кузенов) , по причине того, что их родители ничего не дарят вашей родной племяннице....

Объясняю. Все люди примеряют ситуацию на себя (ну кроме высокодуховных и осознанных). Посылая подарки кузеновским детям, я оказываю внимание всей семье, моим снохам тоже перепадает часть моего внимания, хотя подарок ребёнку. Ну, вам же тоже приятно, если кто-нибудь подарит пустячок вашему детю, доля внимания перепадает и вам. Или погладят вашу собачку, вам же тоже приятно, от внимания вашей собачяке, часть внимания вам. Это классическая психология.

И племянники, не якобы любимые, а действительно любимые, у нас в семье задолго до того ,как я и сестра замуж вышли, племянниками, причём любимыми были дети кузенов. Я с сестрой баловала их донельзя. Теперь с появлением родной племянницы, я же не перестала их любить. Просто родная, она первая, ещё и маленькая, сладкая -к ней особая любовь.

Но других я не перестала любить. Перестав высылать подарки двоюродным племяшам, я выразила своё недовольство к их матерям, которые привыкли получать внимание от меня и сестры.

А дети их как были так и остались любимчиками, они же не в курсе в эгоизме их матерей.

А подарки теперь они получают при моём посещении дома, причём я спрашиваю, что они хотели бы.

Так что для них я ,как была любимая и добрая тётя, так и осталась. Для них никаких изменений.

А вот, кстати, действительно, так и можно проследить всю эту маргинальную эволюцию - от погремушки до помады и далее там по сценарию обычно бывают разборки за наследство.

Сначала мама заостряет внимание на неравноценности подарков и дискриминации, младенцу то как бы фиолетово, сколько стоит погремуха - 50 евро или полтора рубля, но родители взращивают в нем чувство неполноценности и ущемленности, потом он уже и сам, во взрослом возрасте, истово подсчитывает кому и главное (!) за сколько что перепало.

О, как у вас все сложно))

Но, в принципе, ваша позиция аналогична той, какую здесь описывали - когда свекровь, недолюбливая невестку, проецирует свое отношение на внуков. При таком отношении, я сомневаюсь, что вы по прежнему любимая тетя у племянников.

Да, некоторым людям приходится объяснять силовыми методами,раз не понимают элементарных вещей. Они могут не сильно любить вашу дочь, но озвучивать такие мысли ребёнку -это глупо и жестоко.

Но, в принципе, ваша позиция аналогична той, какую здесь описывали - когда свекровь, недолюбливая невестку, проецирует свое отношение на внуков. При таком отношении, я сомневаюсь, что вы по прежнему любимая тетя у племянников.

Может быть и не любимая, я не спрашивала. Но я то их люблю, и мне всё равно, любимая или нет. Не задаюсь этим вопросом, он мне не интересен. Конечно, они могут разлюбить тётю, но ведь любовь не вечна.

Но, в принципе, ваша позиция аналогична той, какую здесь описывали - когда свекровь, недолюбливая невестку, проецирует свое отношение на внуков.

А тут вы не правы! Я, недолюбливая снох, не проецирую отношение на племянников. Я не перестала их любить, подарки получают, я не высказывала им в лицо, мол, теперь я их не люблю.

И я была не обязана высылать им подарки, не обязана была и родной племяннице. Дело добровольное.

Сейчас не хочу делать это, имею право.

А, если бы родители мужа предварительно с вами посоветовались, вы бы согласились, что квартиру надо отдать сестре? Или бы отстаивали право мужа?

И после вот подобных откровений кто-то ещё рассказывает, как же одиноко живётся единственным детям. Блин, да у нас хоть проблем из-за наследства и любви родителей не возникает. Не будем брать нестандартный случай уже одиозного тут ника Irina1230.

Зато к братьям и сёстрам можно в гости сходить. Я в детстве хотела быть одной, а сейчас рада, что не одна.

Ну в гости то много к кому можно сходить. Совсем не обязательно при этом быть братьями и сёстрами. Опять же довольно часто наблюдаю, что между неродственниками могут быть более тёплые отношения, чем между родственниками. Се ля ви, как говорят французы.

Почти правы. Появление своей семьи и -главное!- своих детей завершило процесс. Начало было ещё в России положено. Эксплуатировали нещадно, при этом кормили и одевали как зря, а когда устроился работать, так в день получки ждала чуть ли не у кассы, хотя он жил уже отдельно со своей семьёй. Но его задело за живое, до крови задело, именно отношение к его детям.Рассказать прикол из серии "сынок, нам жить не на что"? Очередной раз выгребла у него из карманов почти всю зарплату (он на питание оставил нам и только, ведь маме с папой и сёстрам жить не на что), а потом он приехал на выходной и обнаружил, что они внучке серёжки с брюлликами купили. На годик.Вот он взбесился!

теперь я вас понимаю! я бы тоже высказала свекрове все, что о ней думаю! когда у детей уже семья, родители должны понимать, что у детей уже свои дети, жен, мужья.

мне мой сын недавно сказал, что когда мы будем старые, он будет помогать. я сказала, что в первую очередь он должен своим детям и жене, а родители не бедные и тут с голоду не помрут. просто малый видит, как я все время родителям отправляю деньги в украину. да и муж мой никогда не давал зарплату маме, родители прекрасно обходились без этого, хотя он жил в семье, пока не женился. и мой сын ни копейки не дает, да и мне совесть не позволит брать с него деньги.

"уважаемые Б/Д!

а сколько лет бидусикам?

У меня такая же ситуация - брату остался дом от бабушки.Мама решила, что так правильно. Но у меня обиды нет, муж мой тоже не жалуется на форумах, что жену обидели. Единственный, кто был недоволен - брат, который ещё пару лет выносил мне мозг " давай продадим и деньги поделим ", только недавно успокоился. И родительский дом он получит - потому что он там живёт и маме помогает. и я рада, что у моего родного брата одной головной болью меньше- свое жилье.и мне спокойней так.

Не знаю, может у меня действительно образцовая семья - но из-за денег и материального сор никогда не было, хотя, почитав форум, должно было быть - подарки дарят разные, в зависимости от многих факторов, делёж наследства " несправедливый" и т.д.

А если бы брат жил здесь и ему отписали весь дом?

Это было бы решение родителей, значит они считают, что так лучше. Они для меня и так много сделали и делают и материальное это далеко не самое важное

Никогда не забуду как муж вернулся тогда домой, после разговора с мамочкой, как пытался мне что-то объяснить, с тех пор я презираю свою свекровь, и не из-за барахла, а потому что не могу забыть его глаза...

А вы точно поняли, из-за чего у него такие глаза были? Если бы поняли, вряд ли бы свекру про дележ квартиры напоминали))

Ну а кстати, зачем вам брат мозг выносил? Хотел бы - продал, и деньги отдал. Зачем он на вас перекладывает ответственность за это решение? Дом его. У вас получается, что вы всей семьей его опекаете, а он вроде взрослый дяденька по годам, но считает, что так и должно быть.

Понятно.

Вот интересно, выше описывали как взрослая дочь, сестре подростку подсчитывает. Мамка бежит ей тоже берет, чтоб закидонов не было. Тут же жалеет ее, она бедненькая в 90 росла. Что пошло не так в воспитании, если взрослая тётя получая подарки еще и на своих детей, высчитывает сколько помад сестре купили. Это родители что то не так в детей вкладывают или дети такие?

А тут в обоих случаях перекосы. В одном жалеет для сестры, в другом слишком жертвенную воспитали))

Вот мне и интересно это родители так воспитывают что дети от зависти на г.. исходят. Или дети такие родились, им как не дели по ровну все одно мало.

Не надо додумывать чего нет. деньги я все равно бы не взяла. Никто его не опекает - но почему я должна забирать у брата жильё? из за денег? ну и да, чистый эгоизм с моей стороны- если, не дай Бог, что случится- болезнь, потеря работы- дом может продать, будут деньги.и для меня это нормально, так же как и то, что я знаю- буду я в сложной ситуации он в лепешку разобьется, что бы помочь, а не будет какие то детские обиды припоминать. и для меня - это семья и так и должно быть в семье. Что я пытаюсь и своим детям внушить.

Для меня эта ситуация тоже не нормальная. Лично я не парюсь если одному ребёнку покупаю что то а другому в этот раз нет. И дети не кричат " а мнееее?! " надеюсь и дальше так же останется.

Он сам в бабушкином доме живет? Если да, а у вас есть свое жилье, то в общем это нормально. Если вы сама ипотеку выплачиваете, то это уже повышенная жертвенность с вашей стороны))

Это не жертвенность. Но думаю, объяснить не получится

Размышляю. Вот Gledimur парится, пытается уравновесить, а толку нету. В чем проблема? Что то не так, но что именно, может в колличестве денег?

Есть в психологии такой феномен, когда дети определенного поколения (особенно старшие в семье) так воспитаны, что считают себя ответственными не только за свою жизнь, но и за своих родителей, которые еще сами находятся в дееспособном возрасте и состоянии. У вас примерно то же самое в отношении брата. Наверное он младший, а вы взрослая и сильная, сама справитесь. И вся семья считает так же.

Опять все мимо :)

Не знаю, что у неё не так или так. В моей семье деньги особой роли не играли и не играют. может проблема в том самом уравновешивании? Никогда не получится " все поровну". Разные ситуации, разные возможности на разных этапах жизни. Может не стоит и пытаться а принять за нормальность,что не важно погремушка или 50 💶 - стоимость не показывает отношение к человеку, и любовь или не любовь измеряется не деньгами

Я вас очень понимаю.Могу подписаться под каждым словом во всех ваших сообщениях в этой ветке.Так же думаю.

ТС не понимаю и понять не смогу.Не понимаю,как можно вообще создать себе такую проблемку.Осуждать мать за такую ерунду.Просто представила,если бы я запоминала,что дарит моя мама детям и внукамНас в семье 4,у каждой по двое детей.Я,если честно,вообще не знаю,что и кому она дарит.Это не МОЁ дело.Из её детей я здесь одна ,и она просит меня высылать деньги остальным.Но у меня даже мысли нет высчитывать,а не обделили ли меня.Всё равно,те деньги,что получаю лично я ,идут туда же.Я ей часто говорю:"Тебе есть кому посылать,мне ничего не нужно".Но она как-то ответила,что дети для неё все одинаковы.

ТС нужно перестать следить за тем,кто и что кому и за сколько подарил.Не нужно грызть самою себя.

И на свекровей не обижаться.Просто забить на обиды.По этому поводу я могла бы много написать,но пережила всё,даже и не хочется писать об этом.Запила водой,так сказать.

Ну ТС вроде как не высчитывала. Я так понимаю мама показывала и хвалилась каких прдарков набрала племяннице, а ТС заело. Вспомнила погремушку.

Вы сама написали, что вам спокойнее, если у него есть заначка на черный день, и назвали это эгоизмом. Значит вы себя считаете ответственной за его благосостояние, опекаете его. Как и вся семья, от бабушки до родителей, которые уже озвучили свою волю и поступили так же))

Никогда не получится " все поровну". Разные ситуации, разные возможности на разных этапах жизни. Может не стоит и пытаться а принять за нормальность,что не важно погремушка или 50 💶 - стоимость не показывает отношение к человеку, и любовь или не любовь измеряется не деньгами

полностью согласна. у нас одни внуки с бабушкой/дедушкой в одном городе живут, они чаще других у Б&Д. им то монетка на брецель от опы перепадет, омины пироги, так же могут заказать чего завтра хотели бы - бабушка сделает. бабушка так же помогает с долгосрочными проектами по школе (наблюдение в течении года за одним деревом и документирование изменений в виде фотографий, записей и т.д.) возит опа их чаще куда-то на кружки всякие.

мой сейчас вобще редко видит гросэлтерн, но получает тогда обычно сразу 10 или 20€ просто так, в кино сходить. и подарки ему дороже обходятся, т.к. часто с его спортом связанны, а это само по себе дорого, если только не две пары носков подарить.

у одной внучки строгая диета, так вобще всей семьей в магазине высматриваем, что нового появилось - ребенку меню разнообразить, рецепты в интернете если попадаются - бабушке скидываем, она готовит. материально внучка может меньше уже внуков-подростков получает, но заботы о ней больше.

как тут вобще можно посчитать - кому больше досталось, кому меньше. сегодня одному больше, завтра другому.

все, что не пишите все мимо и мимо. Не считаю я себя за него ответственной. но я знаю реалии российской жизни, где нет социолог, страховок и прочего. Но имея деньги можно продержаться на плаву. Это простое беспокойство за родного человека. Но Вам не понять ;)

но в случае ТС, могу предположить, не тот случай. если обстоятельства не таковы, что два года назад, когда родилась дочка ТС бабушка сидела на социале и перебивалась с копейки на копейку, а сейчас нашла работу, доход повысился и может себе больше позволить, то печально конечно.

ТС молчит, а начальная информация слиshком скупа, чтоб чего дельного посоветовать. нафантазировали здесь уже - чего только нет, но это только наши фантазии. очень много не отвеченных вопросов. например: ребенку уже два года - минимум один день рождения был, два рождества, две пасхи - получала внучка тоже только погремушки или подарки "побольше". ну и как здесь уже многие писали - есть любимые дети, детей которых больше любят. есть нелюбимые зятья/снохи - детей которых меньше любят. как это у ТС - этой информации нет. поэтому и конструктивных советов дать невозможно.

Да-да-да, обязательно нужно составить табличку и подсчитать, что кому и когда)). Нельзя упускать даже мелочи! Булочку купила - туда же, в табличку. И если вдруг окажется, что кому-то досталось от бабушки больше, то устроить разборки с выяснениями. При этом обязательно вспомнить все обиды из детства. И пусть ей будет стыдно! Пусть она поймет, какая она плохая бабушка и мать!

Почему вы считаете, что мне не понять)) Может я сама такая же как вы)) Я же вас не осуждаю, вы хороший человек, у вас хорошая семья, хороший брат, но это нисколько не исключает всего вышесказанного, случай-то типичный и очень распространенный на просторах бывшего СССР))

тут одна участница уже описала обстановку в семье тс-так что все эти разговоры в пользу бедных

Ну не знаю, все, что выше про меня писали - совершенно не соответствует действительности. Начиная от старшей сестры ( я младшая) и заканчивая ответственностью за брата( самостоятельный, взрослый мужчина, который помогает маме в том числе и материально и который помогал мне, пока эта помощь была нужна). ну дико для меня, когда семьи рушится из за денег. Когда так просто раздаются советы " не общайся больше с матерью, пусть страдает!", когда презирают родных мужа, только потому, что родители помогли дочери, которой помощь нужна, а не сыну, у которого все хорошо.когда старший ребёнок считает сколько потратили на младшего.

ну так это опять таки - частные фантазии этой участницы или? может я чего не заметила, читала по диагонали, и эта участницы знает именно обстановку в семье ТС

Всё вы понимаете прекрасно. Просто у вас штампы какие-то.

Покойный свёкр помогал моему мужу с первой семьёй, т.к. он рано женился и двое детей и всё такое. Муж мой - старший брат. А его младшая сестра мне рассказывала, что ей отец не помогал, и она его спрашивала, мол - почему ему помогаешь, а мне нет? Свёкр отвечал "у тебя муж есть, он тебе купит". На самом деле, думаю, не считал необходимым, т.к. детей у сестры этой не было. Т.е. он помогал именно внукам. Тем не менее, когда свёкр умер, не успев оформить свою часть квартиры на сына, эта же сестра по справедливости пошла и сама разделила доли, так что брату досталось 49 процентов от родительской квартиры. Не сделай она этого - не получил бы ничего. И ведь имела бы право. Т.к. ему действительно много помогали, он уже можно сказать свою "долю" выбрал.

Вот вам и сестра младшая, а не старшая, и то же советское воспитание. Так что всё не так просто.

родители помогли дочери, родители помогли дочери, которой помощь нужна, а не сыну, у которого все хорошо.

А сын может считать что у него " не так уж всё и хорошо ".

Речь не о погремушках / подарках, одному на 10, а другому на 30 евро. Это ерунда, которая " яйца выеденного не стоит ".

А вот если родители отписывают дом " дочери, которой помощь нужна, а не сыну, у которого все хорошо " - то, на мой взгляд, это не правильно.

Делить нужно поровну, а дети пусть сами между собой решают кому что и в каких долях.

ИМХО.

Да, бывает то, что разрывает сердце. Но блин, это точно не погремушка, и вообще не подарки!

И даже если разрывает - всё равно. Сама же пишешь - их не выбирают, и они не святые. Просто они то, что никогда никем не заменишь.

Для меня лично рвать отношения с родителями из-за подарков, устраивать им разборки, делить при них живых квартирку - грех потяжелее иных.

Как делить - решают родители, которым это имущество принадлежит, а не дети или посторонние люди.Даже если родители свой дом отпишут церкви или дяде Пете - это их решение, за которое никто их судить не вправе. Тоже имхо.

Согласна на ве 100. Это решение родителей как делить свое Имущество и деньги между детьми и внуками. дети уже должны быть благодарны за что, что их родили, дали образование, воспитали и поставили на ноги. когда моя мамуля заикается по поводу дома в Украине, я ее всегда прерывая словами, что я и слушать ее не хочу и если она решит оставить все братом или продать и прогулять деньги то это только ее решение и никто не имеет права ей что то указывать. что мама дарит братьям и их женам меня не касается, я и ее стараюсь не напрягать и говорю, что у меня все есть и я в состоянии сама все себе приобрести, а если она хочет что то привезти в подарок, то пусть везет сухофрукты наприпер ( здесь они дороже) или орехи и носки свяжет с натуральной пряжи😊

А в старости за ними кто будет ухаживать дядя Петя или церковь?

Вспомнилась мне история от берлиже, у пожружки муж обеспечивал маму и сестру, а ее родители их семью.

дети уже должны быть благодарны за что, что их родили, дали образование, воспитали и поставили на ноги.

А если тока родили, а образования, воспитания не дали и на ноги не ставили, тогда как?

т.е. оставлять наследство ребенку - только для того, что бы он их "дохаживал"? не во всех семьях смотрят за стариками из-за дома

Ну понятно, не было бы дома и без дома дохаживали бы. Ну как то отдать домик дяде Пете, а ребенку родному что в сьарости выхаживал скрутить кукиш, как нездоровая в смысле психики затея.

Как делить - решают родители, которым это имущество принадлежит, а не дети или посторонние люди

Поделю ( отпишу ) поровну.

Даже если один будет в материальном плане более успешен чем другой.

может и не здоровая. Но тем не менее - их дом их решение.Я бы не обиделась бы -значит были причины, почему петя это заслужил

А я как дочь маме сказала, что если она всё отпишет мнет, я всё равно половину отдам брату.

Справедливое решение.

муж мой никогда не давал зарплату маме, родители прекрасно обходились без этого, хотя он жил в семье, пока не женился.

То есть ваш муж , работая и получая деньги, жил на иждивении своих родителей?. Это нормально, вы считаете?. Он считал нормальным как взрослый человек без зазрения совести не платить за проживание и питание?..

А ваш сын вам не даёт ни копейки, вам совесть не позволяет попросить. А ему совесть позволяет , имея зарплату, жить завал счёт?

А что такого нестандартного в моём случае и одиозного?Я когда росла, то большинство моих одноклассников были единственными детьми, наоброт, это стандартно. Я тоже была единственной дочкой, только мне не повезло , что у меня отец умер , когда мне было 10 лет. Так до сих пор у моих одноклассников родители живы и здоровы и процветают. Кстати, ты сама здесь сама одиозная и вызывающая неприятие и всем завидующая.

У меня такая же ситуация - брату остался дом от бабушки.Мама решила, что так правильно. Но у меня обиды нет, муж мой тоже не жалуется на форумах, что жену обидели. Единственный, кто был недоволен - брат, который ещё пару лет выносил мне мозг " давай продадим и деньги поделим ", только недавно успокоился. И родительский дом он получит - потому что он там живёт и маме помогает. и я рада, что у моего родного брата одной головной болью меньше- свое жилье.и мне спокойней так.

у вас совсем другая ситуация, на мой взгляд это нормаьно оставить иммобилию тем людям, кто ухжиает за престарелыми родителями, тем более родному брату. у меня родных нет, так я оставлю квартиру кузине, которая постоянно у моей матери. у меня нет но возможности ни желания жить в россии.

Я говорю, исходя из опыта своей семьи, когда родители нас троих родили, воспитали, научили читать-писать, помагали с уроками и отправляли в школу, за ставили сделать ВО всех троих. И мы вае, по мнере сил пытаемся отблагодарить родителей как можем. Что чувствуют дети из неблагополучных семей я, к счастью, не знаю. Но мне кажется, в таком случае, я бы все равно была благодарна родителям за то что родили, а тому, кто меня бы воспитал, постаралась бы отдать должное. Я надеюсь, уважаемая злючка, вы пишите не про себя (читать-писать и думать ведь вы умеете, значит кто то вложил в вас свою душу:)

Вот- вот, тоже помню эту историю Евгении Юрьевны. запала мне в душу она, потому что чем мою ситуацию напоминала.

А почему оставлять наследство? Может как раз квартира была дана государством именно ребёнку . А родители его выгнали за 10000 км бомжевать от родного дома.

А расскажите вашу историю, плиз если конечно хотите.

мой сын пока зарплату не имеет, ему 21 и он учебу ищет. подрабатывал на свои хотелки. неужели мы обеднеем, если покормим сына.

да, муж тоже не давал в семью зарплату, женился в 22 года. одежду и другие хотелки покупал себе сам. родители не брали с него денег. впрочем как и с меня мои родители не брали. моя зарплата шла на мои хотелки. еще и свадьбу оплачивали родители.

как поженились, все сами и когда были трудные 90е, еще родителям подкидывали по мере возможностей. и сейчас моим помогаем. его папа живет в израиле и не плохо живет. а мои украинские пенсионеры

да и что там оплачивать то было в ссср? копеечная квартплата и еда тоже стоила не дорого.

Там погремушка была подарена на Рождество два года назад ребёнку ТС,а в этом году её мама купила ребёнку другой дочери подарок за 50 у.е.ТС просчитала,что та несчастная погремушка не могла стоить столько же.Обида из-за разницы в цене.Мрак,в общем.Хоть бы хватило ума ребёнку не рассказать,как бабушка "делит" внуков.

Я думаю погремушка это индикатор, а на самом деле все намного серьезнее.

Да,согласна.ТС уже пора работать над собой,дабы обиды не захлестнули окончательно.

Не надо права качать, надо сделать так, чтобы человеку было приятно вам помочь. Если еще не поздно. А вся эта новомодная чушь, "полюбите меня такой, какая я есть", чушь и есть. Только идиот будет продолжать помогать человеку, который ему в спину плюет.

Моя подруга недавно сокрушалась, что родители ее брату совсем не помогают с дочкой, ей перед братом неудобно. Потому что с ее детьми вовсю возятся. А то, что она с 15-ти лет зарабатывала, и все заработанное домой несла, в то время как брат (старший!) помощью родителям, мягко говоря, не заморачивался, она забыла. Как аукнется, так и откликнется.

То есть дочка брата тоже виновата в том, у ее отца плохие отношения с родителями? Интересная позиция.

Давайте будем реалистами. Если дети к родителям относятся плохо, то и внуки к бабушкам/дедушкам будут относится точно также. Хоть упомогайся. Ну и зачем оно тогда надо? Тем более, если есть выбор. :)

Не факт. В извечном конфликте родители-дети дети вполне могут встать на сторону бабушки.

Это если живут вместе, или, по крайней мере, плотно общаются. А если общение изначально не складывается, то откуда бабушкиному влиянию взяться? Да и не важно это. Конечно, внуки не виноваты, но конфеток не получат. Потому что мама с папой бабушку не радуют. Так уж вышло. Конфетки получат мальчики и девочки, чьи родители бабушку радуют.

Вот тут виндшпиля писала как её девчуру прогнуть под любимых хотели. Что же они сделали не так чтоб их доча не попала в любимецы?

Так написано же - там есть старший любимый сын. Соответственно, есть внуки, и есть ВНУКИ.

Ну дык по вашей логике тоже выходит что виндшпилен муж тоже че та там не заслужил.

Не хотела бы обсуждать за глаза.

Могу говорить только за себя. Мой муж - тоже, не любимый сын, и я вполне допускаю, что, когда у второго сына родятся дети, все внимание уйдет туда. И - да, это вполне заслуженно. К сожалению, наш замечательный папа в отношениях со своими родителями отнюдь не белый и пушистый. А у внуков, в результате, полторы бабушки. :(

Т.е. вы считаете что в не очень хороших отнощениях с родителями виноват ваш муж? И если ваших детей начнут шпынять свекры, вы отнесетесь к этому с большим пониманием, и будете дальше спокойно наблюдать?

Мне глубоко наплевать, кто виноват. Я вижу, что в данный момент можно сделать, чтобы порадовать свекров, и я вижу, что муж этого делать не хочет. Да, на все есть свои причины, детские обиды, и прочее. И тем не менее - мог сделать, не сделал, а результат получим мы все. Ибо семья. :(

Сейчас вам кажется что к вашим детям относятся хорошо, потом когда родятся любимые внуки вы узнаете что такое по настоящему хорошее отношение. Но если вам удасться закусить удила и не разу не обидится, и при этом все еще хотеть чем то порадовать свекров, мой вам респект.

вот- вот 100%

может и не родятся - я например единственный ребенок нелюбимого сына, у дяди (любимого) детей нет.

Всё дети -внуки конечно чувствуют, особенно когда выростают...

Ужас, 2 года обиду держать из-за такой ерунды. Стыдно должно быть автору.

Битва еще не проиграна. :) Свекровь очень плохо относится ко второй невестке. И если б не муж со своими закидонами, мы бы вполне сработались. Хорошо хоть, моя мама, дай бог ей здоровья, политику партии понимает, и косяки наши, по-возможности, исправляет. Дружат бабушки, ттт. :)

Но и не выиграна. Видно будет когда внучики народятся. Если другие внуки окажутся любимее ваша свекровь вполне может вдруг воспыоать любовью к снохе или наступить себе на горло ради свиданий с любимыми внуками.

Молодцы!!!

А свекровь ваша от Вас подарки не требует? дескать вы должны помогать ей и её дочке, которой она отписала квартиру?

Просто Вы можете не знать об этом, а у сына они просят и всякие уловки придумывают. Я, примеру, не знала об этом.

Нет, но благодаря нам с мужем, у ее дочки теперь две квартиры, так хоть бы спасибо сказали...

И опять я фигею

Ваш муж, а уж тем более вы, каким боком к этой квартире??? За что вас надо благодарить? Вы со своим мужем эту квартиру купили, оформили на родителей мужа, а они-неблагодарные, ее сестре завещали????

так выходит сын своим родителям не сын? А может там тоже на сына государство в этой квартире квадраты давало и он в ордер был вписан

? тем более дети в семье были разнополые, раньше давали по закону отдельные комнаты.

Вы уж расскажите историю с квартирой вашего первого мужа открыто и до конца. У вас муж погиб, а у них сын, если чо.

Мой муж - тоже, не любимый сын, и я вполне допускаю, что, когда у второго сына родятся дети, все внимание уйдет туда. И - да, это вполне заслуженно.

Вы верующая? По-вашему, дети отвечают за грехи отцов?

Вы себя так заранее успокаиваете?

Омерзительно читать, что есть бабушки, которые себя ведут так по отношению к внукам. Это я по поводу ветки.

У нас была своя квартира, мужу за Афган дали в 24 года и что женат был. Такой закон был. Я на чужие квартиры не претендовала.

Да ладно. Всё время наблюдаю разное отношение. И к детям-то по-разному относятся, что уж о внуках. Мы жили вместе с бабушкой и дедушкой, и мамина сестра очень обижалась, когда они про нас с братом говорили "наши". Типа "мои дети же им такие же внуки, что значит наши-ваши?" Такие же, да не такие. Они нас с рождения нянчили и растили, под свою гребёнку, воспитывали нас. А тётины дети, хоть им и внуки, конечно, но воспитание там было другое, "не по-нашему". Вот вам и ваши-наши. В смыысле денег в семье были чёткие правила сколько дарить кому - в этом смысле всё было поровну. Но ясное же, что дед с бабкой в нас вкладывали больше - мы жили в одной квартире общим котлом. Сюда входят не только деньги, но и элементарно сказки на ночь перед сном, приготовленные завтраки и обеды, пирожки с пылу с жару, а не "я тебе заверну", обсуждение оценок, ответы на вопросы, обучение навыкам дом. хозяйства и прочее. Это всё вложения. При этом им никто не запрещал воспитывать нас так, как им хотелось. А у тётки с дядькой были свои взгляды на воспитание - вмешательство не приветствовалось. Всё логично, и ничего чудовищного тут нет.

Забыла добавить: моя мама была как раз "нелюбимой" дочерью, а тётка - "любимицей". А вот с внуками - всё иначе :-)

Я не жалуюсь, просто пытаюсь вам объяснить, что и такое в жизни бывает...может в семье мужа тоже с погремушки все начиналось...

Бывают вон и погремушки и памады. Вона старшая сестра девять лет разницы, двое детей, а сосчитала таки скока мамка на сестру подростка стратила. А мамка ей тут же оправдание нашла, мол выросла в голодные 90, теперь помады и смартфоны считает. Ток детей своих забыла сосчитать что им тоже подарки покупают.

потому что не хочу дочерей разделять, для меня они оби дочки и будут дочками пока я на тот свет не отправлюсь. Одной подарок за 100евро, тогда и второй за 100, одной подарок за 300, то и второй такой-же. Буду пенсионеркой нищей но по 50евро каждой найду, даже если они будут богаты.

Понимаю вашу обиду, но то, что вы рассказываете - это совсем из другой оперы вообще. Не имеет значение, сколько лет у них там стояла какая-то машина, кто на ней работал, кого обманули друзья. Это всё не ваша история. Смысл имеет только то, что вам не на что было уезжать и денег тих взять было неоткуда. И тогда вы попросили у них, а они согласились, но на своих условиях. Вы эти условия приняли. Потом вы не смогли отдать вовремя как обещали - неважно, по каким причинам, и они согласились подождать. Пока что всё говорит в их пользу.

Потом они потребовали у вас сумму бОльшую, чем оговаривалось - но это было ваше решение заплатить им вместо 950 1000 и ещё 150 за это отдать. То, что они за эти деньги сумели купить квартиру, вы считаете, что они сделали на вас бизнес. Да, наверное. Но вам-то что? Вам надо думать о том, что в тот момент, когда вам неоткуда было взять денег, они вам их дали. Т.е. благодаря им вы попали в страну своей мечты и живёте теперь хорош, разве нет? Или хотите поменяться с ними на их однушку?

А при таком подходе младшая не начнёт считать, сколько вы денег и сил на внуков выкладываете? Это же тоже вложения в старшую дочку.

Я сама решаю, отвечать или нет :-)

Все люди всегда с другой планеты. Что для одних нормально, для других - ноу-гоу. По большому счёту то, что вы рассказали, не имеет отношения ни к детям, ни к внукам, ни к тому, кто кого больше любит. А имеет это отношение просто к людям, к элементарной человеческой порядочности. Бывают подлецы, сволочи, жлобы - и все они ведь чьи-то родственники.

Я бабушка 7 внуков, при рождении даём по 100 евро,на крещение по 1000 евро,на рождество и на пасху по 30евро,на дни рождении по 50 ,подарки даже маленьким не покупаю,сноха и дочка знают лучше что нужно,сами покупают ,запаковывают мы приносим и дарим😊ну сладости носим,пока довольны все👍разделять нельзя,это будет вражда и между взрослыми и детьми,я сама это видела как моя мама детям брата столько сувала,а моим говорила "потом получите" и забывала😀 я всегда молчала и сами покупали им подарки от бабули,а сейчас мои дети ухаживают за 90 летней бабулей и сейчас получают хорошие подарки-слово сдержала!😊

потому что не хочу дочерей разделять, для меня они оби дочки и будут дочками пока я на тот свет не отправлюсь. Одной подарок за 100евро, тогда и второй за 100, одной подарок за 300, то и второй такой-же. Буду пенсионеркой нищей но по 50евро каждой найду, даже если они будут богаты.

сейчас вас разделают на бифшеткс)) типо старшая дочка какашка, что смотрит как у младшей.тут вам и так понаписывали, что хреново воспитали дочерей.

я вас понимаю. вы большая молодец а терки между сестрами и братьями будут всегда и подарки тут не основное. думаю, что ваши дочки всегда придут на помощь друг другу, если не дай бог, что то случится

А в чём там молодцовость? Была бы младшая дочка такой же алчной, как и старшая, то давно бы уже посчитала, сколько денег и сил родители во внуков вложили, т.е. в старшую же сестричку. Основная там ненорамальность именно в том, что старшая ястребом следит, чтобы младшей родители не дай бог что дороже не купили.

Основная там ненорамальность именно в том, что старшая ястребом следит, чтобы младшей родители не дай бог что дороже не купили.

я это по другому поняла, никакой там не ястреб. девчонки просто конкурируют за родительскую любовь. "а вот ты ей дала больше, значит меньше меня любишь"

не делала бы мама подарков, было бы другое. "а вот ты ей больше разрешаешь, чем мне" "больше с ней время проводила, чем со мной" и так далее..

Т.е. это нормально, что родители своей замужней дочери кидаются покупать тоже самое, что и дочери подростку? Вот не купил бы там муж айфон, так купили бы родители такой же телефон, что и подростку. Это нормально? Мало родители ей покупали, пока она была подростком и жила с ними? Почему замужняя дочь не хочет, чтобы её муж и её сестре айфон купил? Или это правило только на родителей распространяется.

я не хочу с вами спорить) мы все равно друг друга не поймем.

это нормально, что родители своей замужней дочери кидаются покупать тоже самое, что и дочери подростку?

для меня это нормально, так как все дети одинаковые у нормальной мамы и бабушки. замужние, разведенные, пдростки и так далее. вы понимаете? все одинаковые, потому что это дети. это моя точка зрения. я ее высказала. если смотреть, что муж подарит, так вообще можно ничего не дарить.

Ну ещё можно понять с подарками на днюху, но не с претензиями, что а вот мне вы такой телефон не покупали. Но с помадой то что за детский сад? Ах, сестричке помаду от шанель купили и ей это же срочно надо, и родители тут же кинулись покупать, чтобы выликовозрастная не расплакалась... А шмотки они тоже сразу же дублируют? Ну чтобы старшей обидно не было, что младшей какие-то там джинсы купили? Ну бред это - следить за тем, что младшей дарят и выставлять притензии, что ей этого не дарили. При том, что многого и не было в то время. Не говоря уже о том, что старшая живёт своей отдельной семьёй, а не на родительском обеспечении.

Просто ваша свекровь не уважает сына как мужчину. Посмотрите, ваши свёкры как будто бы отдали его за вас, за вами как за каменной стеной. Я думаю, что свекруха мужа своего гнобит.

Поэтому рады, что у мужа вашего есть вы, он не пропадёт.

Подленько поступили с квартирой, конечно должны были сначала спросить вашего мужа, но как я говорю, коли не уважают его, так зачем спрашивать.

потому что не хочу дочерей разделять, для меня они оби дочки и будут дочками пока я на тот свет не отправлюсь. Одной подарок за 100евро, тогда и второй за 100, одной подарок за 300, то и второй такой-же. Буду пенсионеркой нищей но по 50евро каждой найду, даже если они будут богаты.

Это похвально, но стоит ли так напрягаться? Мне, ваша старшая кажется эмоционально незрелой, завидовать сестре из-за подарков. Так ведут себя дети или подростки. А вы мне кажется, поощряете эту незрелость, вместо того, чтобы прояснить ситуацию раз и навсегда.

Хотя дело хозяйское. Уверены, что дочки будут поддерживать друг друга дальше, в будущем без родителей? Потому как "мирные отношения" сейчас поддерживаются вашими подарками, это всё искусственно.

Эх, всем бы таких добрых и богатых бабулек!

То есть вы считаете нормальным,что взрослая женщина,мать двоих детей,"конкурирует"за родительскую любовь?Ну я понимаю такое лет до 12.Дальше уже мозги должны включаться.

+1000000

Вы молодец. Это хороший подход, имхо ;)

Не очень красиво со стороны старшей намекать - вот о чём была речь...

Н.п.

отвечу всем)

Да меня это сильно обижает. Когда младшая родилась, то одно время она покупала только старшей и племеняце (они с ней погодки о один размер носят). И мама это не давала мне в пакете а одевала старшей на глазах у младшей. Одну ситиацию очень хорошо помню ( тогда младшей был уже годик). Как сейчас помню, купила старшей сапожки и младшая садится на пол и показывает на ножки, типо одевай мне тоже. А мама говорит, а тебе нету!

И тут вижу в глазах у ребёнка... печаль, тоску... и непонимание. Тогда я сказала или покупай двоим или никому... да они погодки и трудно маленьким детям обьяснить почему одной купили, а другой нет.

Ну и вот и да теперь младшая не идёт к ней...

Хммм, не ребёнок а вундеркинд :) вселенская печаль в глазах из-за сапожек в год? Моя малявки в год максимум утащить бы коробку или упаковку с сапожек сестры и была бы счастлива. Но 200% не поняла бы что её обделили или меньше любят. Но у меня ребёнок обычный, не выдающийся, в год о глобальных проблемах не задумывающийся :)

Не знаю как там вселенская печаль, раньше бы тоже не поверила. А сейчас вот знаю одну девочку ей правда полтора. Вот она бы точно себе сапожки требовала, даже бы и заплакала что ей нету. Но все ж думаю обиду бы не таила.

Ну почему сразу вундеркинд.

Были бы там не сапожки, а игрушка или вкусняшка какая, и ребннку прям в лицо говорят "а тебе нету", то это хорошо поймет и годовалый ребёнок.

Дали бы ей эти сапожки одеть, она бы и успокоилась. Ей поиграть хотелось.

М-да...А тараканы-то большие.

Я не могу представить,чтобы я своей маме сказала:"Покупай или каждой сапожки или никому".Это же не шоколадка,что одной дали,а второй нет.Ну надели бы какие-нибудь другие сапожки младшей дочери.Вы напридумывали себе печаль,тоску в глазах годовалого ребёнкаА ей,возможно,просто хотелось тоже на ноги что-то надеть,не обязательно купленное бабушкой.

Ещё раз советую вам не кормить свои обиды.Если на то пошло,подарки-дело добровольное.Ваша мать может вообще их не делать.И вы не имеет права её за это осуждать.Может,с годами это поймёте.Может,нет.

А при таком подходе младшая не начнёт считать, сколько вы денег и сил на внуков выкладываете? Это же тоже вложения в старшую дочку.

Нет не начнёт, она сама им покупает на свои ташенгельд подарки и когда я им что-то покупаю нчень рада. Особено сейчас, раньше она могла чуть ли не кадый день к ним ходить, т.к. школа была рядом их домом и мы жили не далеко. А сейчас мы перехали и мы живём далеко и ФОС далеко от дома дочери и занятия в Фосе сейчас длинее и хаузауфгабе больше задают, в общем не может теперь каждый день, да через день бегать и очень скучает по племянникам.

Дело в том как эта ситуация предподнесена была - грусть,печаль,непонимание " за что меня не любят" и в результате - " баба плохая, не буду её любить тоже".

Кстати, когда моя старшая лопает шоколадки, малая тоже не печалиться, что ей нельзя. Ну не знает она, что обижаться надо. Не в год и не в два. и не смотрит на гостей волком, когда старшая получает сладости а ей ничего. И я не обижаюсь. Зато те же гости с малой играют и на руках таскают- а я могу чашку виски выпить спокойно.

Почему замужняя дочь не хочет, чтобы её муж и её сестре айфон купил?

А они ей и так не плохие подарки делают, вот на следующей недели её повезут к косметологу, чтоб та посмотрела что за пролбема у сестры с кожей , чтоб косметолог подобрала ей правельные крема, если надо сделала чистку кожи и оплачивать будут сами. Я даже не знаю сколько это стоить будет.

Теперь же какой-то другой расклад получается ведь. Теперь выходит, что бабушка ваших же детей делит, старшей покупает, а младшей нет. А сестра тут ни при чём?

На годовалого ребёнка может размера просто не было, вот она и сказала "а тебе нету"? А вы бы сказали "мы пойдём и тебе тоже купим", успокоили ребёнка. И не комментируйте это никак. Пусть внучки сами разбираются в своих отношениях с бабушкой.

Сами не будьте инфантилкой и не обижайтесь насчет подарков и дочек научите. Им потом пригодится в жизни.

Ну ещё можно понять с подарками на днюху, но не с претензиями, что а вот мне вы такой телефон не покупали. Но с помадой то что за детский сад? Ах, сестричке помаду от шанель купили и ей это же срочно надо, и родители тут же кинулись покупать, чтобы выликовозрастная не расплакалась... А шмотки они тоже сразу же дублируют? Ну чтобы старшей обидно не было, что младшей какие-то там джинсы купили? Ну бред это - следить за тем, что младшей дарят и выставлять притензии, что ей этого не дарили. При том, что многого и не было в то время. Не говоря уже о том, что старшая живёт своей отдельной семьёй, а не на родительском обеспечении.

Ну во первых она нам притензии не предъявляет, это она сказала младшей сестре мол у меня в твоём возрасте не было такого телефона, она не знала что наш телефон на громкой связи. Мы как раз купили телефон младшей, сидели настраивали его и позвонила старшая, телефон взяла младшая, старшая спросила её что делаете, ну младшая и сказала что настраиваем её новый телефон, страшая спросила что за телефон, младшая назвала марку, Старшая сказали ни чего себе а у меня не было в твоём возросте такого телефона. Да у неё в этом возросте вообще ещё не было телефона, т.к. когда старшей было 13 лет, мы жили ещё в России и мы даже себе не могли позволить такое. Мы приехали в Германию, старшей было почти 15 лет и вот на 15-ти летие мы ей подарили телефон LG.

И с помадой, она нам тоже ни чего не предъявляла, это было перед пасхой, младшая делала практику в Дугласе, присмотрела себе эту помаду, она её не просила, просто сказала что такая классная помада, ну и муж решил сделать подарок на Пасху, зашли в Дуглас, позвали дочку, спросили какой цвет, она показала, мы купили. На следующий день младшая пошла к старшей, естествено подкрасив губки этой помадой, старшей тоже эта помада понравилась и она сказала что тоже такую хочет. Младшая пришла и сказал мне. Но т.к. я не знала какой тон, то позвала дочек шопен и хотела сделать как подарок на Пасху. А младшая видимо уже сказала что я собераюсь ей купить такую-же помаду. И поэтому в магазине сказала - я ж тебе говорила что мама купит тебе тоже.

Шмотки она покупает себе сама, но если мы идём все вместе шопен, то и ей обязательно куплю какую-нибудь вещь и ей и внукам.Так что не надо выдумывать самим, того чего нет.

И повторю, что для меня что старшая, что младшая - дочери и пока я могу им покупать хоть подарки, хоть шмотки я это буду делать.

И мне оби дочки делают подарки, у меня вот было день рожденье, получила от обехих дочек довольно дорогие подарки и угадали оби. Т.к. младшая партизанит, в разговорах выясняет мои желания и потом делится со старшей сестрой и они обсуждают что дарить и муж с ними за одно, говорю когда уже успели заговор устроить, ведья дома эти 2 недели была (уволили), а он мне сказал что это ещё за месяц до моего дня рождения готовилось, только дочери растроились что я буду дома, они хотели сюрприз устроить, украсить дом пока я на работе, а тут такой облом. Пришлось без украшивания дома. И вот надо же было так подпортить дочерям сюрприз, как раз к дню рождения меня уволили и через 3 дня после ДР я нашла новую работу.

Конечно ребёнок разочарован! Ей интересно, она хочет поиграть. Пусть потом и заберут эти сапожки.

А что, у вас есть гости, которые только старшей что-то несут?? И вы считаете это нормальным?

Есть, есть. Вон недавно соседка на чай заходила, принесла детские сладости. Которые старшей достались. И да, я считаю нормальным, что она не принесла банан для младшей. И не ожидаю, что каждый гость должен подарки детям тащить. подруга недавно мелкой платье купила- говорит шла мимо витрины и влюбилась в платье. Спонтанная покупка. Старшая ничего не получила. И это не обидело ни меня, ни старшую.

ну так сладости для всех принесла. или глядя младшей в глаза сказала: это только для старшенькой. а тебе ничего.

А сейчас сколько лет вашим дочерям?

Младшая не ест сладости - мама не даёт. и все об этом знают. Т.е.принесла для старшей. а для мелочи- ничего. Надо было яблоко ещё взять ей? Я так не считаю, и не приучен детей к мысли -" если одному что то, то и другой должен что то получить!", они у меня подарков вообще не ждут, радуются гостям, потому что с ними играют и время проводят.

да какая разница, пусть хоть за 50 будет, для меня они дети и разделения делать не буду, как это делала моя бабушка с перва с детьми, потом с внуками и потом и правнуками. А Разделяла она так - если ты работаешь, значит тебе не надо, а раз другая сидит вечно на господсосе, ни дня не работала, то она бедненькая, ей надо и за квартирку заплатить и чтоб на наркоту осталось. Тем кто работает 100евро в долг, а другой тысячи просто так.

Я лично считаю, что гости вообще ничего нести не должны, если у детей не ДР. Но обычно да, если уж приносят, то обоим детям, ну или просто на всех. Хотя по мне лучше бы ничего не носили.

А вот бабушка - это дело другое, конечно. Хотя она тоже ничего не обязана приносить, но мне было бы странно, если бы всё-таки принесла, но кому-то одному.

да какая разница, пусть хоть за 50 будет, для меня они дети и разделения делать не буду,

Если недвижимость - то согласна, 50 на 50.

Но сейчас, когда старшая дочь уже " поставлена на ноги " : выучена, работает, имеет свою семью, а младшая пока на вашем обеспечении -

то вполне логично, что младшей достаётся больше.

И бежать за помадой или телефоном для старшей, потому что младшей купили, а старшей тоже хочется - просто нелепо.

У меня двое мальчишек, разница почти 12 лет. Старший учится в приват. уни, платим за учёбу очень даже "приличные" деньги.

Тогда, следуя вашей логике, дабы не делать разницу между детьми - мы должны и на младшего тратить в год такую же сумму, " Х " , как на обучение старшего?

Или старший сын на Новый год получил в подарок телефон за 1000 евро, а подарки для младшего стоили в 4 раза меньше.

И никаких обид.

Вместе с тем, младший сын поехал с папой, той же весной, в Дисней Ланд, поездка обошлась в те же 1000 евро ( поездка была абсолютно спонтанная ,

у мужа неожиданно " нарисовался " отпуск ).

Старший сын в это время дома был, экзамены в гимназии сдавал.

И тоже никаких претензий с его стороны.

А ведь мог сказать : " он поехал , теперь я сдал экзамены и тоже хочу ! "

Через 5 лет старший уже будет работать, зарабатывать, как начинающий врач, не плохие деньги. Может и семья своя у него уже будет.

А младший ещё с нами жить будет. И понятно, что на него денег будет тратиться куда побольше, чем на старшего.

И покупая ребёнку телефон, я не буду чувствовать себя обязанной купить такой же телефон и старшему сыну, которого мы уже выучили и

который в состоянии купить себе его сам.

ИМХО, разумеется.

Ну во первых она нам притензии не предъявляет, это она сказала младшей сестре мол у меня в твоём возрасте не было такого телефона, она не знала что наш телефон на громкой связи. Мы как раз купили телефон младшей, сидели настраивали его и позвонила старшая, телефон взяла младшая, старшая спросила её что делаете, ну младшая и сказала что настраиваем её новый телефон, страшая спросила что за телефон, младшая назвала марку, Старшая сказали ни чего себе а у меня не было в твоём возросте такого телефона. Да у неё в этом возросте вообще ещё не было телефона, т.к. когда старшей было 13 лет, мы жили ещё в России и мы даже себе не могли позволить такое. Мы приехали в Германию, старшей было почти 15 лет и вот на 15-ти летие мы ей подарили телефон LG.
И с помадой, она нам тоже ни чего не предъявляла, это было перед пасхой, младшая делала практику в Дугласе, присмотрела себе эту помаду, она её не просила, просто сказала что такая классная помада, ну и муж решил сделать подарок на Пасху, зашли в Дуглас, позвали дочку, спросили какой цвет, она показала, мы купили. На следующий день младшая пошла к старшей, естествено подкрасив губки этой помадой, старшей тоже эта помада понравилась и она сказала что тоже такую хочет. Младшая пришла и сказал мне. Но т.к. я не знала какой тон, то позвала дочек шопен и хотела сделать как подарок на Пасху. А младшая видимо уже сказала что я собераюсь ей купить такую-же помаду. И поэтому в магазине сказала - я ж тебе говорила что мама купит тебе тоже.

А вы и рады раскармливать тараканов старшей дочери. Вы не видите, что она завидует младшей? Причём жутчайше завидует. Ну и пользуется тем, что младшая добродушна. Как минимум надо бы вам со старшей беседу провести, и попробовать донести до неё, что не стоит попрекать младшую тем, что ей покупают то, что старшей в этом возрасте не покупалось в силу каких-то причин. И если она что от вас хочет, то стоит именно вам об этом говорить, а не через младшую действовать.

И повторю, что для меня что старшая, что младшая - дочери и пока я могу им покупать хоть подарки, хоть шмотки я это буду делать.

Это то понятно, только зависть старшей с высказываниями лично меня бы насторожили и сподвигли на беседу с дитяткой.

да какая разница, пусть хоть за 50 будет, для меня они дети и разделения делать не буду, как это делала моя бабушка с перва с детьми, потом с внуками и потом и правнуками. А Разделяла она так - если ты работаешь, значит тебе не надо, а раз другая сидит вечно на господсосе, ни дня не работала, то она бедненькая, ей надо и за квартирку заплатить и чтоб на наркоту осталось. Тем кто работает 100евро в долг, а другой тысячи просто так.

помогают обычно слабым. И бабушка ваша правильно делала. По совести вы ей помогать должны были, Она ведь у вас с трудной судьбой женщина. А вам не нравилось, что она вашей кузине помогает, потому что та не работает. Ну видимо у кузины не было таких сил, как у вас, или характера. Или муж ей попался никудышный. Тут даже государство таким людям помогает. А уж что там про бабушек. Если ваша дочь по какой либо причине оступится, или внук в нужде будет, вы разве не поможете?

И покупая ребёнку телефон, я не буду чувствовать себя обязанной купить такой же телефон и старшему сыну, которого мы уже выучили и который в состоянии купить себе его сам.

Так скорей всего старший и не будет младшему высказывать, что мне в твоём возрасте ТАКОЙ телефон не покупали! Меня во всей той истории именно эти придирки старшей и удивляют. Вроде бы уже сама мать двух детей, а никак понять не может, что время идёт и появляются новые вещи, да и у родителей иные возможности. Тем более, что по всяким праздникам родители вполне нормально одаривают, и вон к внукам аж по ночам срываются и несутся. Ан нет, жаба душит, что младшенькой сестричке помаду от шанель подарили.

Согласна.

Ко всему прочему : разница между детьми более 10 лет ( как я поняла ).

Сей факт означает, что на старшую дочь , до рождения младшей, тратилось " на 10 лет больше ".

Теперь эта разница "выравнивается".

Я бы постаралась объяснить этот момент ребёнку, если она не понимает и скрупулёзно подсчитывает сколько денег потрачено / тратится на сестру и на неё.

помогают обычно слабым. И бабушка ваша правильно делала. По совести вы ей помогать должны были, Она ведь у вас с трудной судьбой женщина. А вам не нравилось, что она вашей кузине помогает, потому что та не работает. Ну видимо у кузины не было таких сил, как у вас, или характера. Или муж ей попался никудышный.

Ну да наркоманам надо помагать, а то на наркоту не хватает. Кузине глубоко за 30, она ни дня не работала, ей не когда было работать, у неё есть дела поважнее, деньги на наркоту раздобыть.

То что мы работали не говорит о том что мы финансого были обеспечены лучше, нам до минимума ДЦ тогда доплачивал и надо было 100евро чтоб собрать двух детей в школу, т.к. в это же время нам надо было и страховку за машину заплатить, а машина нам нужна была чтоб на работу ездить, нам дала в долг. тут-же приежает кузина и говорит что ей надо деньги "на новую детскую комнату" и при нас бабушка даёт кузине 2000.

Я с Вами абсолютно согласна! Если принесли, то уж на всех.

Но вот зайчик говорит, что если гости придут и торжественно вручат папе его любимые конфеты, а остальным ничего, то это вполне нормально.

Сей факт означает, что на старшую дочь , до рождения младшей, тратилось " на 10 лет больше ". Теперь эта разница "выравнивается".Я бы постаралась объяснить этот момент ребёнку, если она не понимает и скрупулёзно подсчитывает сколько денег потрачено / тратится на сестру и на неё.

Эта разница уже раз в несколько перевыровнялась. Я уже тут вижу что не дочь мои деньги считает а вы. Вы ещё посчитайте сколько я потратила на питание и проживание в квартире с нами до 21 года, ведь квартиру мы оплачивали и о какой ужас мы не брали у неё деньги на это, хотя она давала, а мы отказывались брать. А потом надо было ещё деньги трясти и с её мужа за 6 мес. что они жили у нас пока искали квартиру, а я вместо того чтоб с них стрясти, деньги дала на кауцион и ещё кое-какую мебель купила. Не забудьте ещё и это посчитать

Мне аж самой интересно стало самой сколько на кого трачу, надо вспомнить сравнить с покупкой младшей сразу на 3 комнаты, а то может я ещё старшей должна пару комнат обставить. И я ещё сейчас подумала, старшая живёт в 3-хкомнатной квартире с семьёй, а младшая одна имеет 3 свои комнаты и о ужас весь верхний этаж дома младшей дочери. ой не справедливо, надо исправлять ситуацию

передергиваете? Зайчик о другом вещал. Кстати - если маме принесли бутылку вина, то остальным членам семьи презенты тоже обязательны? Всем поровну? Иначе обиды на всю жизнь?

Ну да наркоманам надо помагать, а то на наркоту не хватает. Кузине глубоко за 30, она ни дня не работала, ей не когда было работать, у неё есть дела поважнее, деньги на наркоту раздобыть.

она лечится?

Ну не знаю, тут какой-то миш-маш получается уже :-)

Гости приходят если взрослые, то в первую очередь к родителям. Если приносят папе любимые конфеты, а маме бутылку любимого вина - я считаю это нормальным. Конфеты и вино можно поставить на общий стол для всех, а можно не ставить. Но папа, наверное, не будет есть эти конфеты потом один ночью под подушкой? Откроет коробку и поделится со всеми, в том числе и с детьми.

Детям гости вообще ничего приносить не обязаны, это вырабатывает у маленьких детей дурацкий рефлекс стоять перед любым гостем с выражением голодного кота, или ещё того хуже - навязчивым заглядыванием за спину или в сумки, а у детей постарше плохую привычку считать, что любой, кто приходит в дом, должен им что-то принести. В итоге люди тратят деньги, а дети получают вредные сладости или ненужный хлам. Такое было актуально в дефицитные времена, но сейчас даже малообеспеченные люди в состоянии купить своим детям сами шоколадные яйца и игрушки.

но с бабушкой другой момент немного. Если бабушка приходит и приносит именно гостинчик - неважно что это - то, конечно, всем детям. Если она купила старшей сапожки, а младшей не купила, т.к. зачем годовалому ребёнку сапожки? :-) - то это никакой не подарок, а просто помощь родителям в экипировке детей. Надо отдать сапожки дочери, а та сама решит, когда и с какими словами их надевать. Но за это сказать спасибо, а не спрашивать, почему одной купила, а второй нет? Как-то так, я думаю :-)

Вы ещё посчитайте сколько я потратила на питание и проживание в квартире с нами до 21 года, ведь квартиру мы оплачивали и о какой ужас мы не брали у неё деньги на это, хотя она давала, а мы отказывались брать. А потом надо было ещё деньги трясти и с её мужа за 6 мес. что они жили у нас пока искали квартиру, а я вместо того чтоб с них стрясти, деньги дала на кауцион и ещё кое-какую мебель купила.

Глядишь поймёт, перестанет "сравнивать " да младшей сестре завидовать.

Не парьтесь, ради бога. если вы, как мама, считаете, что воспитали обоих дочерей достойно, то так наверное оно и есть. Это как в той притче про мужа жену и осла ( кто бы на осле не ехал, найдется повод для обсуждений) доказывать что либо и убеждать кого то на этом форуме вы не обязаны. Удачи вам и вашим дочам.

она лечится?

нет кончно, зачем? Если её государство содержит, да ещё и бабушка до последних своих дней содержала. Одного ребёнка забрали, она ещё одного родила, сейчас второго забрали, не удевлюсь если третьего родит, тогда ведь денжат больше будет.

На наркоте она с 16 лет и всё это время её содержат, зачем ей лечится и темболее работать. Сейчас папик иногда деньжат ей подкидывает

Вот и прекрасно. Oзвучтье эти " моменты " своей старшенькой на досуге.Глядишь поймёт, перестанет "сравнивать " да младшей сестре завидовать.

Так она и не сравнивает, еслиб она сравнивала то давно бы перестала с нами общаться и запретила бы все встречи с внуками. как тут советуют. т.к. переезд и обстановка конат младшей дочери всё перекрыло, что было дано старшей.

Да меня это сильно обижает. Когда младшая родилась, то одно время она покупала только старшей и племеняце (они с ней погодки о один размер носят). И мама это не давала мне в пакете а одевала старшей на глазах у младшей. Одну ситиацию очень хорошо помню ( тогда младшей был уже годик). Как сейчас помню, купила старшей сапожки и младшая садится на пол и показывает на ножки, типо одевай мне тоже. А мама говорит, а тебе нету!
И тут вижу в глазах у ребёнка... печаль, тоску... и непонимание. Тогда я сказала или покупай двоим или никому... да они погодки и трудно маленьким детям обьяснить почему одной купили, а другой нет.
Ну и вот и да теперь младшая не идёт к ней...

Да это понятно, что прежде всего обижает вас. Вот и разбирайтесь со своей обидой к матери. Разложите все моменты обид по полочкам, прямо пишите : 1 мая - мама подарила только старшей сапожки. Итог- я обиделась.

10- августа - мама подарила детям сестры игрушки, моим не подарила. Итог -я обиделась. И т.д.

Пишите, всё что впомните, вплоть до сегодня.

Проанализируйте.

К примеру, мама подарила сапожки только старшей. Кто мама? Женщина, которая меня родила. А ещё? Ещё мама - человек. Такой же человек, как и я. Я тоже покупаю подарки тогда, когда мне хочется и кому хочется, и на какую сумму. Я не могу купить подарок одновременно отцу и матери, сестре и её мужу. Это накладно. Если мне сестра скажет, или покупай подарки мне и мужу или не покупай вообще, то я пошлю их на хрен. Это моё право решать кому дарить.

Ну и в таком примерно роде. Поставьте себя на место матери и подумайте,как бы вы отреагировали. Это будеть очень познавательно и полезно, делать такой анализ на каждую обиду. И это намного эффективнее, чем если бы вы лелеяли и холили свою обиду. А вы трепетно берёжете и взращиваете эту обиду.

Ваша мама - не идеальная, как и все мы, да и вы. И она выполнила своё материнское задание - вырастила и воспитала вас. Теперь ваша задача вырастить своих детей, а не искать в их глазах обиду и непонимание из-за игрушек или вещей, подаренных бабушкой. Ваша задача - дать вашим девочкам чувство любви и надёжности, чтобы они смогли в дальнейшем идти по своему пути. (Я пишу, аж сама растрогалась).

Ну серьёзно, зачем вашим детям зацикливаться на каких-то игрушках, сапожках, если у них любящие родители, мама и папа, которые их любят? Да нахрен это барахло, мне вон свекровь столько для ребёнка накупила, аж бесит. И не спрашивает, надо , не надо.

ЗЫ. Список бумажки с обидами сжечь, и не вспоминать никогда, не перебирать в голове.

Не парьтесь, ради бога. если вы, как мама, считаете, что воспитали обоих дочерей достойно, то так наверное оно и есть. Это как в той притче про мужа жену и осла ( кто бы на осле не ехал, найдется повод для обсуждений) доказывать что либо и убеждать кого то на этом форуме вы не обязаны.

да им видимо завидно что я замужную дочь поддерживаю и морально и материально, т.к. их видимо как выпустили во взрослую жизнь и забыли о них.

А я не передергиваю. Вы пишите, что соседка принесла конфеты только старшей. И это нормально. Значит принести конфеты только папе, а остальной семье ничего, то это тоже нормально для вас.

Я лично не понимаю, как могут гости принести вино лично маме??? Приносят всегда семье. А там каждый сам решает, есть ему эти конфеты или нет.

Вы так и не поняли, что ваш пример с телефоном и помадой - это именно зависть старшей к младшей... И именно это вызвало реакцию. То, что вы лично и добровольно делаете, никто и не обсуждает.

Вот вы до чего докатились! Ну это самый веский аргумент-людям завидно.Вы серьёзно? Люди вообще-то пишут не о вас. А о реакции старшей дочери на подарки младшей. Это две разные вещи.

А если в семье только мама пьёт вино? И про это известно? И с теми же конфетами- что должна была сделать соседка? Принести морковку " для всех"? или вообще ничего?( тоже не страшно). Вот же парится люди ерундовыми проблемами - обижаться ли на соседку, которая младшего ребёнка обделила или простить великодушно. Вы ещё пример с платьем не прокомментировали - когда подруге шмотка понравилась и она её для младшей купила, а старшей - ничего. Значит старшую не любит? Или обязана была и ей что то купить, лишь бы что, главное равноценное?

Ни добавить,ни убавить.Если бы ещё ТС воспользовалась вашим умным БЕСПЛАТНЫМ советом.

На следующий день младшая пошла к старшей, естествено подкрасив губки этой помадой, старшей тоже эта помада понравилась и она сказала что тоже такую хочет.

Ну вот пусть и купит себе ту помаду (раз так сильно хочет). Я бы на месте младшей дочери даже не стала бы это родителям транслировать, но судя по всему младшая еще совсем дитё и не понимает, что сестрица уже все границы дозволенного пересекла.

Вообще, эта такая специфическая категория граждан - чайки, любители халявы, живущие с ощущением, что им все должны и обязаны. Представителями чаек бывают лица обоих полов, со стороны выглядят их поступки ужасно отвратительно, но близкими , как правило, так не воспринимаются - ибо привыкли

да им видимо завидно что я замужную дочь поддерживаю и морально и материально, т.к. их видимо как выпустили во взрослую жизнь и забыли о них

А мама, (т.е. Вы ) , этого не замечает или просто не желает замечать.

Автор, Вы свои чувства проецируете на дочь. В год ребёнок точно не будет опечален отсутствием сапожек. Не говоря уже о том, что обувь в это время - когда только начинают ходить - должна подбираться тщательно, а не просто так сапожки в подарок от бабушки.

Было бы хорошо, конечно, если б и младшей какую-то мелочь принесли, но это не трагично.

Моему младшему год и 5 месяцев, и только сейчас я начинаю брать и ему что-то, когда покупаю на младшую. И то, пока что обиды не будет - это не тот возраст. Может с двух лет уже начнёт понимать, что такое моё. Но не в год явно.

Задумайтесь - Вы сейчас роете яму в отношениях между внучками и бабушкой. У ваших детей слишком много близких людей, чтобы ими разбрасываться?

Если так уж давит - поговорите с мамой. Постарайтесь выговорить Ваши (наверное отчасти ещё детские) обиды. Ради Ваших дочек хотя бы.

Мне нравится ваша мысль про чаек. Я бы еще дополнила, что бабки/дедки или родители чаек пытаться всеми силами прям с детства вкладывать другим детям/внукам не чайкам, что чайкам все должны помогать они самые несчастные, больные, устающие, малоимущие короче список можно продолжать до бесконечности. Так же пытаются навялить эту мысль снохам/зятьям, а те крутят пальцем у виска и не поймут кому и чего они вдруг стали пожизненно должны женившись/выйдя замуж.

Пысы

На следующий день младшая пошла к старшей, естествено подкрасив губки этой помадой, старшей тоже эта помада понравилась и она сказала что тоже такую хочет.

Вроде как ну че тут такого. Младшая мамке рассказала, мамка захотела приятное сделать и купила.

Зачем младшая так перед старшей оправдовалась? Странно не правда ли?

. И вот мы ходили по магазинам, до дугласа дошли в конце и младшая ей говорит, видишь, мама обещала и она купила, а ты переживала что она забыла.

Ну и пусть пьет только мама. Но несут семье.

Вы не сказали, как соседка преподнесла эти конфеты? Сказала при детях :"Машенька, это я тебе конфетки принесла"? или таки всем принесла, а уже дочь младшая не ела,потому что нельзя.

про платье даже не знаю, что и написать. Я бы не пошла с одним платьем в гости.

На наркоте она с 16 лет

около 20 лет? значит не долго ей осталось, если не остановят. Жалко ее, и родителей.

у меня дети старше чем по 1,5года, и если я беру что то одному то совсем не обязательно беру что то другим, даже не задумывалась об этом

дети никуда не заглядывают, по сумкам и т.д., и не орут -а мне, тоже хочу и т.п. вообще спокойно относятся- купила сыну сапожки, другие посмотрели, спросили это кому, Р.? красивые, иди Р. померяй,подходят, тепло тебе.

купила пальто доче- другие смотрят -это тебе К. померяй, ого длинное, красивое, и капюшон какой большой.

всё никакой войны нет. когда кому что нужно тогда тому всё и покупаем.

старший у нас ребёнок с особенностями, и естественно на него тратится больше- больше возится по врачам, больше покупается учебных материалов и что теперь другим столько же нужно во что то вложить........

дочь занимается танцами- покупаются недешёвые костюмы, ну и что, другим при этом на такую жу сумму не покупается.

может мы неправильно живём.....

бабушка/дедушка во избежание всякой ругани и недовольств ничего детям не носят, на ДР дарят определённую сумму (всем внукам равную) и на рождество, и всё.

ну если угощают там печеньки, фрукты и т.д. то конечно всех внуков.

а вторая бабушка однажды решила выслатъ детям посылку (никто не просит и не требует) и положила каждому по шоколадке (которые её сын и съел) и маленькому игрушку, и старшему какой то деревянный домик. а дочке -ничего, вот это как бы было неприятно, и ребёнку не год был, дочка у нас средний ребёнок, естественно ей тоже было обидно.ну мы ей купили игрушку и сказали что от бабушки, может тоже конечно неправильно, но не хотелось чтобы она потом и на братиков обижалась что вот молл им подарили а ей нет.

Неа, как раз не странно, а скорее закономерно. Младшая уже чувство вины за каждую купленную безделицу перед старшей испытывает, тут уже как бы комплексами попахивает, вообще-то. Что, в принципе логично, контактируя с чайками можно испытывать либо чувство вины (что им на руку) либо отвращение... увы

Было бы нормально и "ниче такого", если старшая бы просто декор помады посмотрела, чтобы купить себе при случае аналогичную. Или бы просто похвалила, типа, классная помада, мне нравится, и получила бы ее неожиданно в подарок. А не так, что- я тоже себе такую хочу!

Вы - молодец и все правильно делаете!

Прочла про людей чаек,инткресная теория.Встречала таких несколько в жизни,по жизни все должны им.В случае стар.дочери,имхо там тупая зависть к младшей,младшая пока в силу возраста еще не доросла до анализа поведения сестры.А старшая,пока тупо пользуется,на первый взгляд,невинными фразами,и главное,на ЧУВСТВЕ ВИНЫ со стороны матери,мол не додаои вы мне,сейчас хочу.

Незрелая личность старшая.

Я имелла в виду рассуждения матери они мне показались странными. Она же писала что младшенькая рассказала, а она как добрая любящая мать купила. И тут всплывает. Младшая оправдывалась в магазине, типа зря переживала, мамка не забыла. Получается что до покупки помады младшая какой то вынос мозга за нее получила. Видать оправдывалась, типа мамке скажу она тебе тоже купит, не забудет не переживай. Мда. Сдается мне что из страшей воспитывают чайку.

Я считаю, что никто никому ничего не должен и не обязан дарить. есть родительский долг, когда родители детей обязаны воспитать и выкормить и выпустить в мир к 18 годам подготовленными личностями, а все что сверху надо воспринимать с благодарностю и не обижаться. когда моя мама что то дарит моим братьям и их женам, я только рада за них. А купить то что мне хочется я могу всегда сама себе.

Да, я поняла, но это же мать... ей не хочется даже себе признаваться, что дочь эгоистка махровая выросла.

Я бы поняла еще какое-то там соперничество девчачье за помады и обновки (по малолетству), но тут то разница в 9 лет, 9 лет, Карл!!! Это, даже по приблизительным подсчетам, если младшей 15, то старшей то уже 24 как бы... да еще и муж и двое детей в анамнезе. Обычно старшие дети наоборот чувствуют какую-то (чуть ли ни материнскую) ответственность за младших, а тут прям...я не знаю.

между внуками не бывает разницы Цените своих родителей и не выносите ссор из избы

ТС вообще-то спросила совета, а не просто посорить. На то и форум.

Есть ещё один более быстрый метод. Он хорош именно тогда, когда обида крутится и крутится в голове, и никак от неё не избавится. Надо спросить себя: "А что я буду чувствовать, если Х (имя человека), на которого я обижаюсь умрёт?"

Жёстко, но быстро. Обычно испывают горе от потери, рыдают, представив эту ситуацию. А эти обидки испаряются, это мелочь, по сравнению с уходом человека.

Потом, придя в себя понимаешь, что главное чтобы этот "обидчик" был жив и здоров, его подарки нафиг уже не нужны, человек уже пропустил через себя горе пострашнее. С близкими людьми, родственниками хорошо срабатывает.

А если горе не испытывается, то может и отношение к этому человеку прохладное, тогда и зачем все эти переживания по поводу обид? В самом конце, после окончания переживаний,надо сказать вслух : Я желаю этому человеку Х здоровья и долгих лет жизни.

Да сейчас полно в интернете всяких медитаций по поводу отпускания обид. Можно тупо слушать и плакать.Делов-то.

Кстати, после всех этих отпусканий обид, если нужно, то надо обязательно высказать своё недовольство по конкретному поводу "обидчику". Если нет необходимости, то и не надо.

много лет назад, через год после моего замужества, свекровь оформила по-тихому завещание на сестру мужа, на квартиру и все барахло в ней. Потом они пригласили моего мужа, и объяснили, что у него все будет хорошо, хорошая жена и родители жены, и он не пропадет, а вот сестру его жалко, потому что ее муж пьянь и дрянь.

в принципе понятно, у родителей душа болит больше о том ребёнке, который не устроен (плохо устроен). Вот и стараются этому ребёнку побольше дать. То что они этим других детей обижают - это nimmt man in Kauf.

Моя свекровь такая же была. 3 детей. Старший сын разведён, алименты детя, жил тогда на 900 евро в месяц + кредит на машину. Младший сын (мой муж, тогда ещё друг - хорошо зарабатывал, подруга (я) как же хорошо зарабатывала, да с домом ещё. Вот свекровь и пыталась из под тишка перераспределить зарплату моего мужа, просила у него деньги как вроде для своих нужд, а на самом деле для старшего брата. Пока один раз не забыла, что уже просила деньги на зимние колёса для своей машины , ну и попросила ещё раз , для другого сына. Мой муж просто сказал, что бы ставила зимние колёса и ему счёт принесла, а он его оплатит. Ну и всё: и колёса не нужны стали и для хозяйства ей не так много денег стало нужно. Если бы она могла, то она бы возможно и свой дом старшему переписала. Да вот из-за совместного завещания с её умершим супругом не могла она этого сделать.

Итак, вот какой день не покидает меня, как бы чувство обиды, обиды за детей.Итак в сентябре 2014 году я родила вторую дочь и вот малышка от бабушки тоесть от моей мамы получила на Рождество погремушку. Ну получила и всё, спасибо! Теперь в этом году рожает сестра вторую дочь и недавно узнала что мама дарит малышки на рождество подарок за 50 еур.Как вы бы поступили? Промолчали и сделали вид что всё хорошо или высказали своё недовольствие, что разницу между внуками делать не красиво...

Я бы промолчала, потому что:

1. дареному коню в зубы не смотрят.

Радуйтесь, что вообще что-то подарили. Тем более таким малышам абсолютно все равно, сколько стоит их подарок. Это заморочки взрослых уже.

2. Я не знаю, какие у бабушки были обстоятельства. Может, она в 2014 году банально не могла себе позволить подарить больше. А может, решила, что у вас все есть и подарок чисто символический, а сестре деньги сейчас очень нужны. Да мало ли что там могло быть.

Вообще я вижу смысл в высказывании "недовольства" подарками только в тех случаях, когда ребенку очевидно обидно. Т.е. если например дети постарше уже (от 4-5 лет), оба в гостях у бабушки на рождество, и одному она дарит какую нибудь мелкую шоколадку, а другому крутую игрушку. И все это у них на глазах. Тогда еще ок, я бы потом наедине с мамой поговорила, что так нельзя, и другому ребенку обидно (даже если обижен не мой ребенок).

А с подарком для новорожденного это детский сад, простите.

отвечу всем)Да меня это сильно обижает. Когда младшая родилась, то одно время она покупала только старшей и племеняце (они с ней погодки о один размер носят). И мама это не давала мне в пакете а одевала старшей на глазах у младшей. Одну ситиацию очень хорошо помню ( тогда младшей был уже годик). Как сейчас помню, купила старшей сапожки и младшая садится на пол и показывает на ножки, типо одевай мне тоже. А мама говорит, а тебе нету!И тут вижу в глазах у ребёнка... печаль, тоску... и непонимание. Тогда я сказала или покупай двоим или никому... да они погодки и трудно маленьким детям обьяснить почему одной купили, а другой нет.Ну и вот и да теперь младшая не идёт к ней...

И сколько же было младшей-то? Годик?

Я б ей дала сапоги старшей померить в этом случае.

Если ей действитльно около года-двух было, то дело было не в том, что старшей купили, а ей нет. А в том, что тоже померить охота. Это уже вы свои комплексы на детей переносите.

И сапоги - это помощь, а не подарок.

Если не нравится, скажите, что сами будете покупать, и точка. Бабушка вообще не обязана обеспечивать внуков одежкой и тем более дарить подарки строго определенной стоимости.

бабушка не обязана обеспечивать Но душевное состоянии своей дочки она обязанна понять , если ей своё дитя дорого.

у каждого свои запросы , кому за счастье что мама вообще её имя помнит , а ктото большего всегда ожидает.

автор, мы рожаем для себя, мои родители никак не общаются с моими детками, я приняла это как данность.

Очень интересно было всю дискуссию почитать :) у мамы нас трое,разницу не делают родители.У всех по двое детей.Мама дарит на одну определенную сумму разные подарки и никто из нас ни разу не ругался не обижался итд. Мои старший мамин любимчик,и у моей сестры с братом даже мысли нет чтобы маму в этом упрекнуть) Еще например родители часто детям дают деньги просто так,пять десять евро например.Если кого то из внуков нет,то отдают потом. А правнуку вот таким образом мама на годик больше 300 евро подарила,за год накопилась такая сумма. Я пока внука своего не сильно балую) маленький ещё. Постарше будет тогда и побаловать можно))

у моих родителей 2 детей и 5 внуков. Отношение к внукам всем никакое. Живём рядом, но месяцами не видимся. Лично меня никогда не напрягало холодное отношение мамы ко мне, а вот такое отношение к моим детям меня ранило. Сейчас уже успокоилась, никогда претензий не предъявляла, не люблю себя жертвой ощущать.

Сдается мне что из страшей воспитывают чайку.

сдаётся вы чаек не встречали

Есть знакомые, одна дочка вышла замуж, жили рядом (дома на против), одного ребёнка родила, муж весь день на работе, она с детём у мамы, зять сработы идёт сразу к тёще на ужин, в выходные на завтрак, обед, ужин к маме. Родился второй, та-же история, третий и вот они уже всем семейством кушают постояно у мамы. Муж работает один, за пару лет скопили приличную сумму и купили себе большой дом (6 комнат) + к дому пристройка - трёх-комнатная квартира, с огромным садом. Но т.к. в доме нужно было делать ремонт дочка с детками жила у мамы, т.к. квартиру кундиговали, зачем на неё деньги тратить, когда уже дом куплен. Теперь они перехали в дом, а мама так и живёт в социальной трёшке.