Прошу помощи, так как сама в ситуации разобраться не могу. Расстроена очень. Рассказала мужу. Выслушал... и всё.

Дочери через пару недель 4 года. Братьев, сестёр нет. Девочка очень впечатлительная и эмоциональная. 2 года отходила в ясли, с этого года с садиковской группе. Садик мне в общем нравится. Воспитатели её очень хвалят, говорят безпроблемная, хорошо воспитанная, очень социальная, не эгоистка. В ясельной группе ещё отмечали, что неуверенная с себе и нужно над этим работать. Мы и сами замечали, что с детьми играет охотно, но всё повторяет за другими. Копирует чужое поведение и детей и воспитателей! Сразу скажу, дочь мы не наказываем, не бьём, не ставим в угол, не садим на стульчик, и т.д. Пытаемся договариваться.

Теперь ситуация: забрала сегодня из сада, покормила. Дочь попросила поиграть с ней. Играем в школу, она учительница. Она назвала ксилофон каким-то странным словом, а я объяснила, что это называется ксилофон. И ещё раз тоже самое. Этого хватило, она начала меня наказывать! Стала громко что-то кричать, про этом сильно ударяя палочкой по ксилофону. Кричала явно на меня, воспитывала. Я стала пытаться её успокоить, потихонечку, ласково. Стало только хуже. Стала кричать ещё громче: вирклихь? вирклихь? и ногой топать. Потом замахнулась на меня этой палочкой, я, конечно, руку перехватила, палочку забрала. Она уже чуть не плачет. Выбежала из комнаты, прокричала, что я теперь должна сидеть в комнате совсем одна в наказание и закрыла за собой дверь. Я не сразу, но вышла из комнаты, стала потихоньку успокаивать. А у неё уже слёзы текут, но кричит, чтобы я стала в угол, схватила меня за руку, дотащила до угла. Я уже не зная что делать, вижу, ребёнка несёт и она сама не рада этому всему, но не cдаётся, пыталась всё в шутку обратить. Видишь, говорю, я такая большая, не помещаюсь в угол, действительно там полочка мешает. Она увидела, психанула, кинулась на свою кровать, расплакалась. Да так жалобно, как будто от отчаяния. Не прошло и минуты, прибежала ко мне в спальню и кричит: всё, теперь я должна тебя укусить. И кидается на мою руку, это при том, что не кусалась она вообще никогда! Я её молча отодвинула, она больше и не пыталась. Опять убежала в свою комнату, упала рыдая на кровать. Я выждала минутку, зашла, думала, присяду, попытаюсь успокоить. Она кричит: оставь меня в покое. Я вышла, минуты через 3 она уже спала. И сейчас ещё спит. Я в шоке. Откуда все эти способы наказаний? Почему? Раньше было несколько раз, если сильно устанет в садике, то дома на пустом месте начинает плакать а потом сразу засыпает. Что это было? Поговорить с воспитателями из сада? Как не навредить ребёнку? Извините за много букв.

1 проблема в саду с воспитвиелями,первое что пришло в голову. Тк дети часто переносят сииуации из сада домой

2 проблема с подиужками,видно что хочет дочка бытт главной,лидером,а не пооучается

Как то так,жто первое что пришло в голову

Имхо, стресс...в 4 года ребенок может очень доступно рассказать ху из ху....надо найти правильное время и подход.....как, это должны вы знать...я могу саоего малого развести на "душевный"разговор, используя например какую нить игруху....зверюшку, куклу и тп, Ролевые игры так сказать...я за куклу "разговаривпю", вопросы задаю.....деть ей рассказывает...и часто намного больше, чем мне просто так выложит...,.но в спокойной атмосфере, когда ребенок выспавшийся, не уставшийю сытый и довольный.,,,я бы попыталась хоть какую то информацию из ребенка вытащить, прежде чем в садике разговаривать..вы ж не знаете откуда даже ветер дует....

Вот я тоже об этом думаю. Возможно в саду какие проблемы - группа новая.
Последние пару месяцев любит играть со мной в кошечку. Я кошечка, могу лишь мяукать, ни в коем случае не говорить. По моему мнению странная игра, уже задумалась ей на самом деле кошку взять. НО уж очень она меня в роли кошки любит, и гладит и целует и все желания мои исполняет и, главное, рассказывает горраздо больше, чем мне как маме. Прямо перевоплощается. Вниманием мы её не обделяем, стараемся много с ней играть.

Возможно, связано с возрастом ( переходный в 4 года) + из садика что- то принесла, как мне кажется. Даже если их не наказывают, может они куколок так наказывают, подсмотрела у кого-нибудь из детей...

Думайте дальше над своим ребёнком. Поговорите с воспитателем, но не рассказывайте этого случая (отодвиньте его пока вообще). Видимо, в садике был, всё-таки, какой-то конфликт , которому девочка была свидетелем и не смогла его "преодолеть". Она пыталась избавиться от этого груза в игре, игра не удалась, но ребёнок выхлестнулся и заснул. Назавтра ведите себя, как ни в чём не бывало, но с ребёнком будьте повнимательней, раз он такой эмоциональный и ранимый.

Отношений по поводу этого эпизода не выясняйте: мала ещё.

Обратите внимание на режимные моменты, особенно сон и отдых. Поменьше стрессов, пусть даже и "положительных", из-за которых она не вовремя будет ложиться спать, например - в Новый год. Телевизор и гаджеты исключить или минимизировать, и ни в коем случае бесконтрольно.

Следите за настроением ребёнка, не давайте свалиться в фазу запредельного возбуждения, а для этого контролируйте - правильно ли вы "договариваетесь". Описанный эпизод вы затянули до невозможности. Мама не должна следовать за капризами ребёнка, а она - капитан, даже если юнга примеряет на себя фуражку. Излучайте спокойствие и вы управляйте ситуацией. Если девочка начала чрезмерно волноваться, то вот тогда-то её, возможно, и надо посадить на стульчик, чтобы дать возможность ограничиться и успокоиться. Не забывайте, что последнее слово за вами. Спокойное и уверенное последнее слово.

Прочитала вашу следующую реплику. Девочка пытается управлять мамой. Думаю, что она демонстрирует обратное: она хочет, чтобы она была ребёнком, а мама переняла ответственность. Так бывает у детей, которых взрослые воспринимают как равных себе в неправильном смысле: предоставляют им не совещательный, а решающий голос. Ребёнок чувствует себя поставленным в роль вожака стаи, а это ему не по силам. Будьте мамой, а не подружайкой. Будьте старшей и надёжной опорой.

мне кажется, что оба варианта возможны. Характер тут тоже замешан. Хочется быть лучше всех и в то же время покомандовать. вот совместить это не получается

А мне кажется, что в садике "наказывать" стали (на скамеечку усаживать одну), а ей это совершенно незнакомо, т.к. дома не наказывают. Вот и кризис у ребенка. Моя частенько на скамеечке в садике посиживала. Но у меня не было причин, ставить под сомнение методы воспитателей. Я наоборот говорила им, чтобы оповещали меня о проступках дитяти.

А истерики от усталости еще могут быть, и от много информации.

Спасибо за ваше мнение, есть над чем подумать. Должна сказать, что в этой игре не всегда я кошечка. Бавает и она. Я уже думала, может ей нежности не хватает, но не похоже, даю много. А знаете, Вы правы, ситуацию я сегодня в самом начале не распознала. Она сразу попросила меня побыть кошечкой, может что рассказать хотела, а я её на школу уговорила, вот и выплеснулось не в том месте. По моим нааблюдениям y неё в садике большой стресс. Она сильно старается быть лучшей. Думаю, это одна из проблем.

Думаю, что в саду она не могла у воспитателей перенять ситуацию с углом, т.к. здесь так не наказывают обычно детей. Если говорите, дома так не наказываете и повторяет за другими, то думаю были ситуации с подружками, где они, возможно, играли в такие игры и подружки (переняв поведение своих родителей или опять же у кого-то насмотревшись) перегибали палку.

Поговорите с воспитателями, расскажите им эту ситуацию, может что-то прояснится. Удачи Вам

Да, она как раз последнее время обожает такие разговоры. Даёт мне какую-нибудь игрушку и говорит мне: говори! У неё даже голос в этих разговорах меняется. Но сильно не раскрывается, ни на что не жалуется

Честно говоря, мне идея с кошечкой не очень понравилась, хотя настаивать не буду. Выше подсказывают идею, что вы вместе с дочерью разговариваете с куклой. А может, вы обе какие-нибудь куклы.. Да, стоит поискать игро- и сказкотерапию

А почему девочка хочет быть лучшей? В садике поощряется соревновательный момент? Есть старшие или более энергетичные девочки, которым надо соответствовать?

Но сильно не раскрывается, ни на что не жалуется

Чтобы жаловаться на что-то, надо самому сначала отрефлектировать проблему. Мала ещё.

Я как-то видела девочку из группы на стульчике сидящей в то время как остальные дети были на прогулке, ещё в ясельной группе. Вообще впервые увидела такое. Потом уже позже дома аккуратно свою спросила за что Фрида сидела на стульчике и когда ты сидела? Дочка ответила, что никогда не сидела. Сейчас группа другая

да стульчик не самый плохой момент, если с умом и по делу....какие то санкции должны быть...они это очень хорошо понимают и фильтруют....не думаю, что это дикий стресс...Имхо....

Да, похоже, что в садике поощеряются соревнования или дети сами это придумали, но моей обязательно нужно быть первой. Кто первый оденется, поест, добежит, кто выиграет и.т.д. Почему то ей это страшно важно, жутко расстраивается, если не получается, может быть в саду не удаётся, а хочется.
Игра в кошечку мне и самой не нравится. Спасибо за идею выше с куклами

у нас (садик кстати очень хороший был)- в наказание ребенок должен был например полчаса сидеть один в раздевалке на стульчике (ну в общем проходе дети туда сюда бегали (не так чтоб уж совсем один). Дочка с любовью садик вспоминает, говорит там лучше и интересней было, (праздники и все такое), чем сейчас в школе.

Когда писала о стрессе не стульчик имела ввиду. Вот эти самые соревнования, кто лучше, быстрее, дальше, скорее. А дети в группе до 6-ти лет, понятно, что быстрее всех не будет. Как научить её это принять?

По моим нааблюдениям y неё в садике большой стресс. Она сильно старается быть лучшей. Думаю, это одна из проблем.

Она хочет вам угодить? Вы от нее ожидаете быть лучшей? Объясните ей, что лучшей во всем просто невозможно быть. Всегда найдется кто-то , кто будет лучше нее. Пока она этого не поймет, то так и будет страдать всю жизнь. Любите ее такой, какая она есть, а не за то , что она лучшая в том-то и том-то.

можно закидать меня тапками... Но, моя бабушка говорила, если у ребенка нервный срыв по непонятным причинам и внезапные засыпания (охранное торможение организма), то ребенка явно сглазили.

известна методика обмыва лица водой.

Да мы то на неё как раз и не давим, любим, хвалим. Никаких упрёков и завышенных ожиданий, нормальная обычная девочка. Много раз в спокойной обстановке пыталась объяснить, что не обязательно всегда и везде быть первой. Не помогает. Потом говорили о том почему это ей важно. Объяснить не может. Сильно с разговорами не пристаю, не хочет говорить - не настаиваю. Да я сама в саду вижу - чуть что - Ich bin zuerst и все понеслись

:) утром умою, водичка есть

Всем огромное спасибо за ценные и доброжелательные советы :) Буду думать. Всем спокойной ночи и приятных снов!

Много раз в спокойной обстановке пыталась объяснить, что не обязательно всегда и везде быть первой. Не помогает.

Ну так мала же! И потом, такие вещи логике мало поддаются, и уж как-нибудь не в этом возрасте, лет через... 10, если умница.
Надо искать игры-сказкотерапию по подобной проблематике, мультики обуждать (Какой чудесный день\пень... что-нибудь такое)

Да, кстати, о "наказаниях" мамы или папы не может быть и речи ни под каким видом либо соусом.

Хуже не будет.

PS про изнанку подола известно, да?

Расскажите, расскажите.

известно :), подзабылось, правда, вы напомнили

перечитала еще раз. Похоже наступает период "самости" Все детки через это проходят.

Наверно в данном случае надо было согласиться что да, сегодня ксилофон носит другое креативное имя. :) Получилось что ее слова были не признаны, и начался протест.

Так вот и меня это очень сильно потрясло, что маму наказывала. Даже в сильно уставшем состоянии нельзя. Но обсуждать этот случай завтра с ней не буду.

рассказать о бабушкином совете?

В случаях, когда дите явно не в себе "дуркует" мамочке нужно налить в ладонь святой воды (но практика показала, что и кипяченая тоже эффект дает. В наше комсомольское время не было святой воды), умыть лицо орущего ребенка, одновременно читая "Отче наш" и утереть изнакой подола (халат-платье). Обычно дитё сразу засыпает.

Не обязательно по-плохому сглаз случается. Бывает люди восхищаются и прочие пуси-муси, а они эмоционально стукают.

Можно в это верить, можно не верить. Но когда мое дитё в истерике заходилось, согласна хоть что сделать, чтобы помочь. Очень удивилась, когда она заснула мгновенно и спала долго.

Нет-нет, не обсуждайте. Это не эпизод троцфазы, а срыв; я уже говорила - вынесите за скобки, только для себя делайте выводы о необходимости изменения ситуации.
Да, вы были как-то застигнуты врасплох, а надо было заканчивать игру тут же с появлением темы наказания мамы, причём с исключением дискуссии.

Это надо уметь, как у нас дед:

Внучка недовольна, что он сделал что-то не по её, упирает руки в боки и топает ножкой: Ну, деда!!!

Дед разворачивается как в замедленной съёмке и роняет: Ш-то?

Всё, вопрос снят. Потому что краткая, спокойная и однозначная реакция взрослого не оставляет ребёнку пространства для манипулирования дедом.

рассказать о бабушкином совете?

Ага, понятно. Да, верьте, не верьте, как хотите, но хуже тут стать не от чего.

Дополню (кстати, касается и взрослых эмоциональных людей):

после любого пребывания в достаточно "бурной" обстановке не помешает

* трижды ополоснуть лицо холодной водой

а еще лучше добавить пару дополнительных "телодвижений", как то:

* ополоснуть руки до локтей

* ополоснуть ступни ног.

Не читала все и может повторюсь.

Одна тетя мне недавно сказала: ты своих детей постоянно оцениваешь. И играешь с ними и прост онаблюдаешь и все равно оцениваешь. Типа: молодец, хорошо сделал, или в др раз будет лучше не переживай и т.д.

По вашему рассказу мне кажется, что в этом и есть ваша проблема.

Вашу дочку достало постоянное наблюдений за каждым ее шагом (тут она в себе сомневается, тут она повторяет за кем-то, тут неправильно говорит) и у нее вырвалось. Это как просьба: не поправляй меня! Люби меня с псилофоном и без!

Просто играйте с ней. Без оценок и без комментов. Псилофон, так псилофон.

Возможно вы правы, спасибо за подсказку. Нужно последить за собой. Да мне, конечно, не принципиально как она его назвала, не нужно было исправлять. Это сейчас понятно, что это не важно было.

Небольшое продолжение истории.

Сегодня утром перед садом возникли снова проблемы: не буду одеваться, не хочу в сад и снова псих и удаление в свою комнату, снова слёзы. К себе не подпустила. Дала ей немного успокоиться, потом достала 2 мягкие игрушки собачку и зайца и начала диалог между животными. Кому же можно будет разрешено пойти с девочкой в садик? Оба хотят с ней. Дочка подбежала, обняла их обеих, меня.

Короче, пришлось ещё кошку с собой в рюкзак упаковать. В процессе была большая радость - смотри, мама, они всё-таки все поместились в рюкзак и пойдут со мной! Звери дали обещание, что в садике никто оттуда не вылезет, будут сидеть тихо,т.к. нельзя игрушки в сад носить. Дальше всё было просто замечательно, одевание, путь в сад, расставание в саду с поцелуями и обниманиями. Мама, а ты будешь по мне скучать? Ну конечно, как всегда. И я тоже.
Вся история со зверями заняла минут 15 времени, но мне не жалко, рада, идея с игрушками помогла просто великолепно. Немного опоздала на работу, не самое страшное.
Зачем всё это рассказываю? Может быть кому-нибудь пригодится.

Возможна ли в таком нежном возрасте адаптация к долгому отсутствию мамы? Если быть краткой, отвечу односложно — нельзя. Не может маленький ребенок провести много времени без мамы, чтобы это не сказалось отрицательно на его психологическом развитии.

Малыш — это не изолированное существо, которое развивается само по себе. Несмотря на свою физическую отдельность от любящего взрослого, они соединены невидимыми душевными проводами, по которым ребенок получает подпитку питательными «растворами» для гармоничного психологического развития.

В раннем возрасте, образно выражаясь, эти невидимые трубочки очень коротки. Только в непосредственной близости возможно их функционирование. Отдалился взрослый чуть дальше, или же просто психологически отстранился на критическое время от малыша, и вот у последнего уже внутренняя сирена о тревоге взвыла. Беспокойство охватывает все его существо, которое оторвано от важного взрослого человека, еще раз образно говоря, обесточено и бьется в конвульсиях.

Этот иррациональный страх за само дальнейшее существование не подвластен разуму ребенка. Отделы, отвечающие за контроль и саморегуляцию, еще только развиваются и не способны справиться с этой задачей. Ребенок ни играть не пойдет, ни есть не станет, ни спать спокойно не уляжется — нет у него свободного ресурса на эту «роскошь». Все его силы и помыслы направлены на то, чтобы немедленно восстановить нарушенную связь, утолить голод по взаимодействию, по общению со своим значимым взрослым.

Внутренний «технический прогресс» малыша еще не дошел до «беспроводного соединения». Достаточно далеко то время, когда взаимосвязь и психологическая близость будут ощущаться ребенком и на большом расстоянии от мамы и во время долгого временнОго промежутка.

Здесь уместна аналогия с утолением физического голода. Конечно, теоретически можно кормить ребенка только один раз в день. Но как реакции его организма, которые скрыты от наших глаз, скажутся на видимом нам поведении? Это будут голодные истерики и постоянные просьбы накормить. Хождение хвостиком и выпрашивание чего-нибудь съестного. И даже если ребенок привыкнет к такому стилю питания и успокоится, все равно нехватка питательных элементов скажется на его развитии.

Так же происходит и в случае, когда не хватает насыщения общением с мамой. Особенно тогда, когда жизненные обстоятельства вынуждают нас отдавать совсем еще маленьких детишек в ясли или сад.

Да, со временем малыши перестают истерить при расставании и спокойно идут в группу. Может сложиться впечатление, что они адаптировались, привыкли, и их психологическое развитие продолжило свое мирное течение. Но это только внешняя картинка. По крайней мере, в большинстве случаев.

Внутренняя – совсем иная. Мы не видим того, как мозг защищает ребенка от травмирующих переживаний и воздвигает преграды от свободного течения эмоций.

Выходит, не адаптация произошла. А какой-то своеобразный анабиоз, какая-то «зимняя спячка», чтобы пережить этот период без боли и страданий. При адаптации все наоборот: все эмоции живы, мозг принимает неизбежность каких-то тупиковых жизненных ситуаций, неподвластных нашему воздействию, и находит выход для энергии, которую направляет на развитие.

Мама нужна ребенку и как контейнер для сброса неуправляемых эмоций. Вы помните, что у ребенка еще очень незрелый мозг. Сам малыш не в состоянии справиться со своими бурными переживаниями. Его узкий внутренний ручеек выходит из берегов под натиском гормональных химических бурь.

Но есть мама! Она как большое спокойное озеро, которое всегда готово принять в себя бушующий поток и погасить накал страстей. Спокойным поддерживающим отношением создать безопасную обстановку для выплеска и помочь ребенку успокоиться.

Создать безопасную среду для выражения эмоций — вот самый важный момент. Его как раз очень часто и не хватает. И не только в саду, но порой и дома. И ребенку приходится носить в себе невысказанные эмоции. И это не только те эмоции, которые принято называть негативными. Это еще и позитивные. Как хочется позвать маму и сказать: «Смотри, я сам все съел за обедом и даже суп не пролил!» А в ответ – тишина. Мамы нет рядом.

Ребенку очень важно делиться всеми моментами своей жизни с мамой. И степень этой важности переоценить невозможно. Это как с дыханием. Нельзя отложить до вечера, зажать носик и дождаться более подходящего момента, чтобы глотнуть кислорода. Дети живут здесь и сейчас. Здесь и сейчас им необходим взаимообмен впечатлениями, переживаниями, эмоциями со своим значимым взрослым.

Сколько ситуаций возникает за день, и о каждой хочется тут же поведать маме: расплакаться от того, что оторвалась пуговка и потерялась; что покормить черепашку поручили другому малышу; что лучший друг отказался играть вместе. Или радостно сообщить, что на полдник дали любимую черешню; что приезжал кукольный театр и после спектакля разрешили потрогать кукол-актеров; что пуговка нашлась-таки, под стульчиком, совсем случайно!

Как сдержать этот поток? Как вытерпеть до вечера? Как не забыть? Ведь забудешь обязательно! А мама так и не узнает!

Все невысказанное, неразделенное, невыплаканное оседает тяжким неосознанным грузом и угнетает ребенка изнутри. Все копится и копится до вечера. Чувствуете, куда клоню?

Да, вечерние истерики – дело закономерное. Ребенок освобождается от гнета, сбрасывает бремя непрожитых вовремя эмоций. И это – хорошо. Даже если все выражается в раздражении и злобе в адрес мамы, которой не было рядом в нужный момент, это всего лишь способ рассказать о том, как малышу вас не хватало, как тяжело было ожидание, как отчаянно вы ему нужны.

Но это еще не те слезы, о которых упоминается в названии статьи. К этим, особым, надо подвести ребенка. Принимая истерику с пониманием, без злобных срывов и увещеваний, давая малышу время перейти от воплей к спокойному плачу, вы как раз и способствуете процессу адаптации.

Слезы примирения с несбыточным, слезы адаптации, слезы тщетности. Они тихие, горячие, с всхлипываниями. Уголки рта опущены вниз, тело ребенка обмякло в ваших объятиях, податливо и тяжело.

Отплакав так рядом с вами, малыш очистился от накопившихся гормональных токсинов, от злобы и обиды на вас. Его душа умиротворена, а энергия направляется на развитие.

Даже если ваш ребенок не истерит после сада, ему все равно очень необходимы слезы тщетности. Ведь и у него много невысказанного на сердце. Пусть сбросит эту тяжесть, пусть поплачет. Если он не делится неприятными моментами из сада, которые конечно же случаются, можно рассказать или прочитать ему грустную сказку (по возрасту), тем самым помочь прорвать плотину психологических защит.

Защиты необходимы, это – бесспорно. Но в безопасной любящей обстановке надо создать условия, чтобы они отступили и дали свободу детским эмоциям. Иначе защиты из временных, ситуативных превращаются в постоянные, тормозя психологическое развитие.

Защиты от уязвимых чувств, которые возводит мозг – это большой отдельный разговор. Сейчас же давайте вернемся к главной теме нашей беседы.

Значит ли все выше сказанное, что на садике надо поставить жирный крест и ни в коем случае детей туда не отдавать? Вовсе нет! Не все так безнадежно и мрачно с детсадовским пребыванием. Но кое-какую предварительную подготовку придется проделать.

Обычно, как правило, рекомендуют работать непосредственно с ребенком, готовить его к предстоящим изменениям в жизни. Это и верно, с одной стороны, и в то же время, абсолютно бессмысленно.

Станете ли вы подготавливать экзотическую рыбку, купленную в зоомагазине, к жизни в обычной водопроводной воде с хлором и высоким уровнем кальция. Тогда как самая благоприятная среда для нее – мягкая вода без химических примесей.

Ни один уважающий себя аквариумист не станет проводить адаптацию своих любимых рыбок к жизни в суровых реалиях квартирного существования. А наоборот, несколько недель проведет в создании благоприятной среды для приема своих питомцев.

Не будет ли благоразумным поступать именно так и с нашими детишками. Для них самая благоприятная среда – это когда есть неравнодушный, отзывчивый взрослый, которому ребенок доверяет, с которым ощущает себя в безопасности, в присутствии которого расслаблен. Словом, к которому привязан. Даже если это и не мама. Ведь привязанностей у ребенка может быть очень много.

Получается, самым важным шагом в «адаптации» ребенка к саду будет установление добрых доверительных взаимоотношений между воспитателем и малышом. Сделаю особый акцент на том, что именно отношение ребенка к взрослому будет решающим фактором.

Ведь часто как бывает? Взрослый открыт и всей душой идет на встречу малышу, а тот – не принимает, еще не чувствует близости, не готов доверять.

И мама станет тем связующим звеном, которое соединит цепочку воедино. Своим дружеским отношением к воспитателю, (над этим придется поработать) покажет малышу, что этот человек – свой, хороший, добрый, он сумеет позаботиться о ребенке во время отсутствия мамы. Мама расскажет воспитателю о своем малыше, а малышу – о воспитателе. По-просту говоря, сосватает их друг другу.

Чтобы ребенок не в садик шел, в обезличенное чужое место, а к своей хорошей тете, к Наталье Михайловне, в которой заключен кусочек мамы – это же ее знакомая. Чтобы малыш предвкушал заранее, как его там радушно встретят, как окружат заботой и вниманием, как увлекут интересными занятиями.

Перед расставанием, еще до выхода из дома, напитайте ребенка своим вниманием, своей любовью, уделив ему время, неспешно пообщавшись, подержав ребенка в своих объятиях. А в саду передайте воспитательнице «из рук в руки» задержавшись на несколько минут и мирно побеседовав с ней.

Сместите фокус внимания малыша с предстоящего расставания на то, как вы встретитесь вечером, как вам будет хорошо вместе, какими интересными делами вы сможете заняться дома.

И даже если читая эти последние строки вы совсем забыли о слезах, должна вернуть вас на землю. Без них никак нельзя. Несмотря на хорошую и отзывчивую воспитательницу, она не сможет полноценно заменить маму, особенно когда группы многочисленны и нуждающихся в заботе детей много.

Малыш все равно будет испытывать нехватку маминой близости, будет испытывать стресс от общения с непредсказуемыми ровесниками, от невозможности прервать это общение и вернуться домой, поиграть в одиночестве. Дома вам нужно будет предоставить ребенку безопасное пространство для выхода эмоций, да, для капризов и истерик. Это — не кризис трех лет, это — неспособность к самостоятельной саморегуляции.

А потом подвести к слезам.

Слезы тщетности – это главный двигатель адаптации, главный гарант успешного проживания детсадовского детства. Отведите им достойное место в ваших взаимоотношениях с ребенком. И вы об этом не пожалеете.

(c)

это же надо, какой бред...

Да с удовольствием, конечно. Надеюсь, поможет.

Я знаю, как сложно быть мамой

Ящаззаплачу.

Да мне, конечно, не принципиально как она его назвала, не нужно было исправлять.

Видимо, в той ситуации не надо было, ибо ученица вышла из своей роли и стала исправлять учительницу. Но не корите себя так уж сильно, это эпизодическая ошибка, каких не избежать. Сегодня вы были подготовлены к возможным сложностям и с блеском справились.

Разумеется, вы помните, что однозначных, однократных-навсегда решений нет, и каждый раз придётся спонтанно реагировать по ситуации. Да, вот это и есть самое трудное - думать всегда на шаг впереди ребёнка.

Мама, во всяком случае, вы знаете, что у вас ребёнок со слабым типом нервной системы и его нужно щадить (не путать с попустительствовать). Доброжелательность, спокойствие, стабильность, режим - это ваши всегдашние друзья. И думание в противовес хапанию модных направлений.

прямо как моя подруга - воспиталка из Вальд.садика.

в конце каждого абзаца надо ещё написать "И скажем солнышку спасибо!"....

ну вы все герои,кто эту простыню прочел.я сломалась на первом предложении

Бред, что ребёнок не может выплеснуть свои эмоции, потому что он в саду, и он их копит, пока мама не придёт. А если придёт папа? Ужас-ужас... Эта придуманная фиксация детки на маме - бред.

Эта придуманная фиксация детки на маме - бред.

Но довольно опасный.

Оно понятно, но пассаж о том, что если ребёнок не хочет сам выплеснуть свои эмоции, то надо его до этого "довести"...

Если он не делится неприятными моментами из сада, которые конечно же случаются, можно рассказать или прочитать ему грустную сказку (по возрасту), тем самым помочь прорвать плотину психологических защит.

Эммм...

Или про то, что самый "хороший" плач - вхлипывая на плече у мамы... Если моя так плачет раз в год, это с ней что-то не так?))

В общем, статья во многих местах спорная, хотя зерно истины там и есть ;)

Ребята, ТС обсуждает серьёзный вопрос, который позволит многим что-то на ус намотать, а какой-то перепост методички умозрительной - оно нам надо?

Не надо. Вопрос Автора правда очень важный и полезный.

Просто удивилась, что подобной "методичке" есть вера.

Автору терпения и удачи. Ребёнок очень ранимый, похоже.

Что касается разговоров с игрушками - могу подтвердить - очень хороший метод разговорить ребёнка ;)

Зерно истины может и есть, но именно от этого совета меня прямо мороз по коже продрал. Если у ребёнка здоровая психика и он не рыдает после сада, то это плохо и здоровую психику надо чем-то расшатать. При этом не учитывается, что слезы далеко не для всех лучший способ снять напряжение.

Автор, не экспериментируйте, пожалуйста, так на вашем ребёнке. Жалко девочку.

Так я и не экспериментирую. Мой вопрос состоит не в том, как довести ребёнка до такого состояния, а как такое состояние не допустить / предотвратить / своевременно распознат'

Я думаю, что Hai2016 предупредила вас, чтобы вы не попадались на такие глупости, как псевдоспециалист - автор вышеприведённой простыни.

Мне кажется, что это тоже не выход, все напряженные нервные ситуации для ребёнка избегать или предотвращать. Скорее надо научить ребёнка с ними справляться. На мой взгляд (но сразу скажу, я далеко не эксперт) вы слишком много времени дали этой ситуации на развитие. Я в таких случаях, если вижу, что ребёнок в привычной ситуации ведёт себя странно, прекращаю сразу все игры и разговоры и задаю ребёнку прямой вопрос, что случилось. В 4 года это уже работает, мозги и речь достаточно развиты. Но я совсем не мягкая мама и у меня, по-моему, не особо чувствительный ребёнок, так что это может быть только нашим методом, который вам не подойдёт.

Согласна, что нужно учить ребёнка справляться с неудобными ситуациями. Но как? Согласитесь, далеко не все взрослые умеют достойно справляться с "напряжёнными нервными ситуациями". Читала и о развитии эмоционального интеллекта у детей и о активном слушании. Но с ребёнком всё очень индивидуально, что-то работает, что-то нет. В любом случает, это долгий процесс. И книги это теория, а к форуму обратилась за практическими советами. Ваш метод пробовала и раньше, нам он, к сожалению, не помогает, но всё-равно спасибо за совет. Скажу честно, очень рада, что обратилась к форуму. Действительно помогли иначе взглянуть на ситуацию, много хорошего подсказали.

Уважаемая дельта174, давно читаю ДиС, знакома с Вами по многим темам. Рада, что откликнулись на мой призыв о помощи, мне было важно услышать ваше мнение. Ваш опыт и профессиональный взгляд на ситуацию считаю очень ценным. Действительно, нет одного рецепта на все случаи жизни. У нас имеется сложная смесь мягкой, но старающейся держать ситуацию под контролем, мамы, слишком доброго, избегающего любого рода конфликтов папы и чувствительного ребёнка, ещё не способного в полной мере контролировать свои эмоции. Вы говорили об искусстве, думать на шаг вперёд ребёнка, так вот именно это и помогает мне больше всего. У нас сейчас всё в порядке, ничего подобного больше не повторялось, о том случае никто не вспоминает, в сад идёт охотно и без игрушек. Да, с воспитателями аккуратно и не вдаваясь в подробности поговорила на следующее утро. Говорят, что ничего из ряда вон выходящего в тот день не происходило. Больше расспрашивать не стала, сказала, вчера пришла уставшая, поплакала и уснула, проспала 15 часов. Реакция: Ого!

Да, пожалуйста, говорите об этом с папой (без упрёков!). Возможно, мужчина вообще не задумывался (MÄNNER! ), что на ситуацию надо как-то влиять, потому что вроде в жизни всё нормально, ничего из ряда вон выходящего не происходит, жена, ребёнок... какая там РОЛЬ в семье? И так всё само собой происходит...

А возрастная психология... что, есть и такая? И дети - не те же взрослые, только маленького роста?

Да. Нет.
Поищите хорошие статьи и книги об отце. Поразмышляйте в присутствии мужа (не всё же говорить о "покушать" или о футболе, который вовсе не в семье происходит), как бы невзначай... Шац, а как ты думаешь....?
Следующий ребёнок у вас будет иным, естественно, но опыт практического родительства уже поможет.

Согласна, что нужно учить ребёнка справляться с неудобными ситуациями. Но как?

Не нагнетать.

Drei Dinge richten zugrunde: Geiz, Gefühlsduselei, Selbstgefälligkeit. (c)

Вот эта самая дузеляй сейчас в большой моде, по-русски это, видимо, распускание соплей.

Спокойствие, только спокойствие! (с) В ушах стоит до сих пор интонация нянечки из яслей, Анны Денисовны: "Ничё-ничё-ничё, ничё, ничё." И не раздувать - встали, всхлипнули, поцеловались, и дальше!

Расскажу маленькую историю ,которая произошла со мной в детстве , и которю я совершенно не помню , но мне ее рассказывала моя мама ...

В 5 лет мои родители и я перехали в другой город ,и ну и конечно же я попала в другой садик . вот что я из детства очень хорошо помню , что у меня была замечательная воспитательница , и я ее любила , но в новом садике и городе ,к великому моему сожалению , не получилось , что мне понравились воспитатели ,видимо я их уже сама к себе в душу не впускала , так как моя любимая воспитательница осталась ТАМ ... Но в общем это просто предисловие .

В общем проходила я какое то время в садик , и в одно прекрасное воскресенье я играю дома с куклами , ну я думаю в садик или домик , в любом случае с куклами дело было , И как мама говорит ,я кричала на них , и пару раз била , и когда мама меня спросила почему я так ругаю и бью куколок , я ответила " А НАС ТАК В САДИКЕ ВОСПИТЫВАЮТ " - скорее всего мне мама сделала какое то внушение что так нельзя и т.д. ,больше , как говорит мама , я так не делала , и мама в садике с воспитателями поговорила по душам . Вот я и подумала - может тоже вся эта история не случайна , ведь дети как губки ,втягивают в себя все что видят и слышут и потом все это повторяется . тем более она сейчас поменяла группу , значит и воспитетатели другие , я не думаю что они так брутально относятся к детям , но скорее всего ваша дочь так восприняла какой то случай ,который произошел в садике ... может тоже поговорить с ними ,что за случай такой в садике ,что она отреагоровала дома ...

Ничего не могу сказать больше по этому случаю - просто вот всплыло ,как только прочитала ваш пост ...

Она сильно старается быть лучшей.

я не думаю что это плохо , просто она еще не научилась управлять своими эмоциями . и если что то не так такое и происходит ... уж лучше пусть стремится к чему то чем пофигисткой растет

Вот эти самые соревнования, кто лучше, быстрее, дальше, скорее. А дети в группе до 6-ти лет, понятно, что быстрее всех не будет. Как научить её это принять?

учите ее тому что когда нибудь и она будт быстрее делать и лучше ,если будет тренироваться , и напоминать и ей " что вот когда ей будет 6 лет , то она тоже будет быстрее одеваться ,или что там еще ... делать " ( а в 6 лет ей напомните об этом ,на примере другого ребенка который и в самом деле младше и тоже делает медленнее чем она ) У ребенка есть целеустремленность , не убивайте ее в ней .