Уважаемые форумчне, попрошу высказать свои мнения.
Проблема вот в чём. Есть ребёнок, мальчик, 11 лет. Врач поставил диагноз дальнозоркость, -2. Тпереь носит оцки. Но вот в чё проблема. Мы недавно были на хоккейном матче и он забыл очки. И тут как закричит:мама, мама смотри, там... не помню точно что было написано, какая-то реклама для детей. И расстояние до этой рекламы было метров 100-150. Я со своим 100процентным зрением плохо смогла разобрать что там написано. Но он увидел без очков, не напрягаясь, расслабленном состоянии.
Добавлю что ребёнок ленив, манипулятор, прирождённый актёр.
Может ли быть такое, что там где ему не интересно, он манипулирует своим зрением(ксати, и не только им, и учителя виновны в том что плохие оценки и мешают ему все на уроке)? Как это проверить? Он оченЬ хитрый.
Прошу советов.
Звонила нашему оптику она сказала, что такое вполне может быть, дети не понимают что манипулируют. И что если он носит очки при сохранной зоркости это очень плохо для мускул глаз, они не тренируются, а атрофируются дальше.
Прошу советов и взглядов со стороны.

дальнозоркость это не минус, а плюс, т.е. чел далеко видит , а близко нет, и ему нужны очки для чтения. Вы определитесь, что у сына плюс или минус.

Дальнозоркость или близорукость таки у вашего мальчика?

близорукость....

а у вас точно 100%...может вам ещё раз зрение проверить? чтоб уж наверняка знать что не манипулятор

а как зрение проверяли? аппарат же врать не будет.

и еще, может быть, он сам не увидел текста, но догадался по картинке или кто-то рядом сказал, а он вам крикнул.

еще такой момент, смысл ему врать, что плохо видит? очки хочет носить? может, тогда отменить ему телевизор и компьютер, раз плохое зрение? и он сам расскажет, для чего эти манипуляции.

зрение проверяли в оптике или у окулиста/ именно глазного врача? с закапыванием и аппаратами/фонариками?

продекламируйте ему стих:

Мы тебе не дурачки,

Не нужны тебе очки

Теперь зачем ему манипуляторство именно со зрением. Чтобы сидеть на первой парте, отговорка для плохой учёбы. Он у меня вообще на жалость давить любит, на плохое объяснение учителей, хотя сейчас, в гимназии все пишут контрольные на 1 и 2, он на 5, ему, видите, ли плохо объяснили. Вообщем, тяжёлый ребёнок в плане характера.

в гимназии все пишут на 1 и 2 ? а у дочери в классе пол класса пишет на 6, 5 и 4. 1 - это вообще редкость, есть 2 ученика, способные на 1 писать, и то не всегда. и моя дочь рассказывает, что учитель плохо объясняет и хочет на первой парте сидеть. но я не воспинемаю это как манипуляторство . на 4ом ряду сидеть очень напряжно, когда перед тобой 3 ряда пацанов занимаются своими делами, а учитель пытется их перекричать. вы знаете, как в вашей гимназии столы расставлены ? гимназиальную программу ваш сын может и не потянуть или не потянуть без вашей помощи. он в каком классе. у нас 5ый класс был очень трудным в плане привыкания к новому большому классу, к новым учителям, которые уроки задают мимоходом, в последние 30 сек урока и по звонку выгоняют всех из класса, не дают дописать. я во всё это верю, т.к. вижу что дочь старается и всегда узнаёт задания сама. а поныть любой рбёнок мастер.

Учителя объясняют очень хорошо, для "особо одарённых" даже несколько раз.

Вы присутствовали на уроках, что прямо так сильно уверены?

Впервые слышу, чтобы ребёнок врал для того, чтобы носить очки ;) Их носить вообще-то мало приятного.

Тем более, что смысла никакого нет. Был бы смысл, если бы он говорил, что всё плохо, так как не видет - если б у него не было очков. Когда он в очках = он стопроцентно (ну или почти) зрячий ;) То есть ничем не отличается от других (в плане учёбы) и манипулировать там собственно нечем...

P.S.: проверьтесь ещё раз :)

нет, на рекламном плакате был именно текст и к нему маскотхен какой-то. Я с большим трудом разобрала написанное.

вполне возможно, что плакат уже раньше видел, по маскотхен узнал и вам сказал

Интересный малый)) далеко пойдёт ;))

Знание оценок нескольких детей и мнение нескольких же детей про способность учителя объяснять - ничего не значит. Например, наша дочь считает, что их математик всё прекрасно объясняет и даже занудно по многу раз повторяет. А вот её подружка совсем ничего из объяснений этого же математика не понимает. Дочке приходится постоянно ей ещё раз объяснять. Ну и сама наша дочка, например, при прекрасных математических способностях только стабильную двойку получает, т.к. вечно ей то там то сям лень что-нибудь дописать. Так что ни оценки, ни мнение нескольких учеников, не является показателем.

Ну и проблема в том, что все другие виноваты- это ему папа наш добрый привил

Ууууу как тут всё запущено... а вы любить своего ребёнка не пробовали?

Автор, Вам будет сложно сделать это самостоятельно "по табличкам" ;) Минус 2 уже, конечно, не слабая цифра, но...

Как человек с плохим зрением могу сказать - мозг человека в состоянии достраивать мотивы. Возможно, эту самую табличку он уже видел. И другие подобные случаи могут быть недостоверными.

В целом, просто понаблюдайте за ребёнком без очков. Смотрит телевизор, вдаль - щурится?

(Я очки в детстве ненавидела (и до сих пор отношусь так же;) и до (внимание!) минус 3,5 носила их только в школе. На улице, дома - всё без них. Это всё возможно, если есть привычка. Но если ты какое-то время носишь очки в определённой ситуации несколько дней подряд - начинает казаться, что без ты уже видешь плохо-плохо ;)) Вообщем, там свои ньюансы.)

Наблюдайте незаметно - если сын часто щурится без очков, то минус у него есть.

Думайте, как мотивировать ;) Плохие оценки далеко не обязательно плохие мозги (ровно и как плохие учителя) - очень часто это просто отсутствие интереса со стороны ученика.

Брат до 9ого класса был сплошным троешником. Потом пошёл в техникум (юриспруденция/экономика) - закончил на круглые пятёрки ;)) Что-то где-то переключилось и вуаля...

Звёзды он при таком зрении увидит ;))

Он видит всё, только расплывчато.

Без балды - самый простой метод следить за глазами ;) В природе человека заложено "наводить аккуляры" - щуриться. Глаза прикрываешь и видно лучше ;) Это Вам не даст точного "минуса", но он Вам для проверки близорукости в целом и не нужен ;)

Йопсель)) Покажите ему NC (проходной балл для поступления в уни по этой специальности) - в зоне 1-1,5, наверное будет :) И посмотрите на реакцию.

Хотя может он просто ещё не дорос до этого понимания, хм...

Домашние задания с ним делаете?) Может просто возраст такой, что подпинывать немного нужно ;) Через пару лет может очнётся. Но за это время и из гимназии вылететь можно(

Вот это уже индикатор ;) Наблюдайте...

Удачи :)

Извините, это тот же мальчик, который у вас по нескольку часов в день русским языком занимается?

Ну так, может быть, всё произошло так, как здесь и предсказывали. Пережали Вы и теперь это такая реакция.

Да я не русском языке, собственно, а в целом о том, что Вы о воспитании своих детей писали.

Зачем с другими сравнивать ? Ваш ребенок не виноват, что не схватывает материал на лету - способности у всех разные. Даже если он действительно ленивый врун - это Вы его таким либо родили, либо своим воспитанием сделали, а теперь претензии ему предъявляете.. Хотя стоило бы с себя начать, имхо.

некоторых детей отдают в балетное училище и дети под постоянным контролем взрослых пашут с 8 утра до 8 вечера. И балетом занимаются и общеобразовательной школой. И ничего, дети не вырастают такими врунами и манипуляторами, а привыкают трудиться, чтобы добиться каких-то результатов.

Каждый человек реагирует на стрессовую ситуацию по-своему. Какими вырастают те дети - Вы не знаете. Думаю, разными вырастают. А многие и надрывают своё физическое и психическое здоровье, не выдерживают такого режима.

Даже если симуляция, то ищите, какие преимущества ему это дает, что он может получить только таким способом. Возможность убежать от лишнего давления? Разговаривайте с ребенком без упреков пока не поздно, иначе разоблачите в этом, а на другой день получите еще какую-нибудь психосоматику.

Дело не в том, какая Вы, воспитание своим примером не ограничивается. Когда детям откровенно завышают планку, то они нередко начинают выкручиваться, как могут. В том числе и врут, и манипулируют.

Не чтобы задеть Вас, но бросается в глаза просто. Ни в одном слове, написанном Вами о ребёнке, не чувствуется любви. Вот даже не по себе как-то становится.

Воспитывает ещё и среда, к сожалению. Ему очень не повезло с учительницей началки. Вот та была ленивая врушка, льстивая.

Складывается впечатление, что привычка списывать всё на окружающих, у дитятки наследственная.

Как минимум судя по озвученным оценкам, планка все же завышена, ну не может он при нормальных вложениях сил на 1-2 учиться и одновременно все Ваши остальные требования удовлетворять. Ну и не хочет, наверное, что совершенно нормально. Такое ощущение, уж извините, что Вы его исключительно за заслуги любите, а не просто так. Ничего хорошего из такого подхода не выйдет.

P.S. В манипуляцию со зрением я не верю. Попробуйте сами с нормальным зрением надеть очки -2, а потом прочитать все буквы так, чтобы увидеть все необходимые строки на единицу.

И к воспитанию. Воспитывает ещё и среда, к сожалению. Ему очень не повезло с учительницей началки. Вот та была ленивая врушка, льстивая.

Ну а некоторых детей отдают в балетное училище и дети под постоянным контролем взрослых пашут с 8 утра до 8 вечера. И балетом занимаются и общеобразовательной школой. И ничего, дети не вырастают такими врунами и манипуляторами, а привыкают трудиться, чтобы добиться каких-то результатов.

у меня есть 2 знакомые русские мамы, одна из Марокко, другая из Болгарии. Правда, у обеих девочки. И они обе трёхязычные. И они тоже занимались русским языком и тем же чем мы эти годы. И вторым языком тоже. А в Морокко ещё и очень серьёзная школьная программа. Сейчас две эти девочки-ровесницы сына очень успешны в своих школах.

Такое ощущение, уж извините, что Вы его исключительно за заслуги любите

помню кое-что из прошлых постов ТС, что "ребёнок - это еще не личность", друзья- лишнее, родители с детьми излишне мягки, а нужна жесткость и в таком вот духе. Мда, то ли нежеланный ребёнок , то ли неродной, то ли ещё что непонятное...

Может он уже видел эту рекламу раньше,отложилось в памяти, потом забыл, а на матче снова увидел и вспомнил, а не прочитал.Кстати, у моего ребенка за полтора года с -2,5 до -1,25 изменилось зрение.Жалко вашего ребенка, вы только требуете от него, ожидаете чего-то.От него всю жизнь будут чего-то ожидать.И трудиться ему придется всю жизнь.Если ваше воспитание не сделает из него истеричку , иждивенца.Дайте ему побыть ребенком.Позвольте ему о родительском доме с любовью вспоминать, а не бежать из него.

У меня никаких особых требований к ребёнку нет. Чтобы хорошо учился, себя самообслуживал - это его долг в 11-то лет.

Это только Ваше понимание его долга. Ребенок эту планку не тянет, потому что таким родился/ был Вами так воспитан.

Насчёт манипуляции со зрением я не уверена,

Ну проведите эксперимент, попробуйте обмануть врача и оптика так, чтобы Вам с 1 выписали очки минус 2.

Вот никогда в жизни не залезала в архив и не выиискивала старые сообщения. Но сейчас такое ощущение, что Вы о разных детях пишете. Вот что было ещё в этом июне.

Протестует, конечно, иногда ещё. Занимаемся каждый день, на выходных тоже. Привык он уже к моим планам на следующий день, расписанным по пунктам. И знает, что пока материал не пройден, я ни в бассейн, ни ещё куда-нибудь не пойду.

у ребёнка есть здоровая привычка смотреть на план и выполнять задания со мной. Моему сыну уже 10,5. А если он не захочет домашку в немецкой школе делать, а я скажу что:"надо, Федя, надо"- это тоже шантаж, угрозы и наказания? Есть слово надо и точка.

В ребёнке воспитывается привычка самому себя организовывать. Он сейчас, например, постоянно говорит слово "надо". Мне надо сначала сделать быстро и хорошо домашку, потом то, потом другое. Привычка к ответственности воспитывается за своё время а не балду гонять.

Меня дети хорошо воспринимают как учителя и маму в одном лице.

Старшему у меня 10,5. Он недавно закончил всю программу русской школы за 4 года: язык, лит-ру, окружающий мир, интеллектику. Занятия входят в привычку заниматься и в систему. Кстати, это очень помогает ему в немецкой школе, ребёнок лучше разбирается в грамматике, потому что в программе русской школы её больше, у него лучше развита логика: мы прошли пособие известное в России "Интеллектика" Зака. И английским я занимаюсь с ребёнком по русским учебникам.

Чтобы хорошо учился, себя самообслуживал - это его долг в 11-то лет.

у детей нет долга. не коверкайти жизнь ребенку, мамаша.У ребенка "долг" - быть счастливым. Вы манипулируете им (требуете жить по вашим правилам), почему бы ему не манипулировать вами? у него есть у кого брать пример.

Начнете искренне инересоваться его жизнью и уважать его, пусть и детские еще, желания, он вернет вам тем же. Станет уважать вас.

Так вы его задолбали просто и он решил на все забить! Дети врут в том случае если их задалбывать. Чем более авторитарны родители тем изворотливее становится ребенок. Надо не пинать и давить, а попытаться нормально договориться. Давайте ему бонусы за хорошие оценки а не задалбывайте за плохие...

По-моему сейчас зрение на специальной аппаратуре устанавливается, не как раньше с табличкой или я что-то путаю? Аппаратуру не обманешь.

да легко, скажу что не вижу буквы да и всё, -2 мне готово.

Это сейчас фантазии ? Вообще-то сказать мало. Сначала надо обмануть Autorefraktometer, а потом умудриться увидеть в неподоходящих очках на 1.

Катарина, а в чём противоречие? Я устала. Я устала подпинывать. А когда отпустила сейчас, слово "надо" не пришло. Ни в чём

Противоречие для меня заключается в том, что тогда Вы убеждали собеседников в том, что ребёнок привык к такому ритму, принимает его и уже сам его поддерживает. И что всё идёт замечательно. Вашей усталости тогда совсем не чувствовалось, наоборот, только энтузиазм.

А сейчас только такие характеристики: ленивый, хитрый, наглый манипулятор.

Нет у детей никаких долгов. Их надо всегда заинтересовывать. Тогда лишь будет интерес к учебе. Мне кажется вы просто пока не смогли (не захотели?) найти подход к собственному ребенку.

Тогда была привычка, вроде была закреплена. Садиться и делать. 2 года мы так жили, с короткими перерывами на отдых. Но сейчас без меня он даже зубы сам не почистит и не расчешется. Хотя младшему 5 и он всё делает сам.

Я могу только одно сказать: не делайте тех же ошибок с младшим. До сих пор не могу забыть, что Вы заставляли 4-летнего ребёнка через слёзы прыгать со скакалкой.

вы очень нехорошо поступаете, таким образом сравнивая старшего и младшего. Очень!

Сначала надо обмануть Autorefraktometer, а потом умудриться увидеть в неподоходящих очках на 1.

Существуют люди, на которых авторефрактометры систематически ошибаются. Хотя их и немного. Например, на мне показания этого прибора при подробной распечатке могли колебаться в пределах 5(!) диоптрий, в стандартной он выдавал какое-то случайное значение из диапазона. При этом показания колебались в пределах двух диоптрий даже под атропином. И результаты измерений прибора всегда были хуже на 1-2 диоптрии, чем полная коррекция очками или контактными линзами.

Увидеть на единицу в более сильных минусовых очках проблем нет, в них у него скорее будут проблемы с работой вблизи.

ну не исключено конечно, что 11 летний сын ТС относится к тем самым людям, на которых ошибаются и приборы, и специалисты. Если он в 11 лет ради того, чтобы выглядеть как профессор, готов не только обманывать родителей и врачей, но и носить очки на -2, в которых с нормальным зрением крайне некомфортно, то надо показать ребенка психиатру.

н.п. Тему прочитала, обалдела. Автор, не надо говорить про усталость, обиды, раздражение. И на чью голову это всё? На голову собственного ребенка. Как можно так дите не любить? И не говорите, что любите.Если б любили,сама бы тема не возникла.

P.S.Сказку "12месяцев" вспомнила. Отправьте его такого нехорошего в лес за подснежниками.В январе.В России.

Может, сетка на глазах оказывает такое же действие, как прищуривание, не знаю. Если Вы считаете, что он обманывает, то попробуйте хотя бы несколько часов поносить его очки со своим нормальным зрением и подумайте, что ребенка может до довести до такого состояния, что он на это добровольно пошел. На мой взгляд, в этом случае ему нужна помощь специалиста.

Ему пофиг.

Вы его просто со своими требованиями довели, вот и все.

любимый, первенец, долгожданный. Играла с ним много. Думаю, что уж слишком много любила.

А потом родился другой. Еще более любимый. А к старшему остались одни претензии. Когда младший родился вы ж наверняка считали что старший ого го какой старший, все мочь должен.

Мне некоторые женщины постарше говорили: берегись, он тебе ещё покажет где раки зимуют, нельзя так отдаваться ребёнку, нужно и для себя какую-то часть души оставлять.

Вы вдруг опомнились и прислушались к их советам? Какую часть души вы вдруг закрыли для своего сына?

ох, ничего себе

вам бы лучше к доктору психологу, и чем скорее тем лучше. Там у вас копать-не перекопать ((

И в руки себя взять , сначала себе помочь потом ребенку.

Держите🌸 не распускайтесь, все можно наладить

Минуй нас пуще всех печалей
И барский гнев, и барская любовь.

Это про вас. Вы понимаете что вам самой надо бежать к психиатру, без оглядки. Какие очки, вы не о том думаете. Правильно вам оля написала, чтоб на такое решиться, что же должно толкнуть к этому.

Чтрж вы мне пишите, нет не так было. Все правильно я вам написала. Вы сына сначала холили и лелеяли, а потом отпихнули как надоевшего котенка. До вас до сих пор не доходит почему он ползал, шепелявил и висел на вас?

но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

Вы в ответе за своего сына. Очнитесь уже наконец. Идея ваша дурацкая, вывести на чистую воду, вот ты какой врун. Вы его еще больше от себя отвратите. Из двух садиков выгнали, и вы ни разу не задумались почему? Ну уж к психологу то можно было обратиться. Но что то подсказывает мне что вы уже тогда начали его подозревать во вранье и ненавидеть. Потому что вам казалось что ваши инвестиции в пустую, не растет то о чем вам мечтается. А потом он вам не давал насладится счастьем повторным материнским. Висел на вас, ныл.

Он отчаянно искал любви и понимания, помощи, а я не могла больше.

Ну да любить, понимать и помогать больше не могли. Зато силы выводить его на чистую воду и уличать во вранье остались. Своей ненавистью вы его к чужим людям в объятия толкнете. Дай бог вырастете, в люди выбъется. А вас ненавидеть будет за судьбу покореженную.

да, да и да!

А я сдуру вначале ещё шутила, стишок вспомнила под хихи...

Всё очень печально...

мы уже все поняли как вам тяжело, как вы страдаете и мучаетесь. Какой вы ангел и как вам не посчастливилось родить дьяволенка неблагодарного.

Какой кошмар!

Вам нужно срочно пересмотреть свои установки по отношению к ребенку. Вы пытаетесь лепить из мальчишки свое представлен о том каким он должен быть. Он вам с детства сигналит, но вы не слышите. Остановитесь и подумайте, возьмите помощь специалиста. Мы несем свои установки из своего детства, но иногда они в корне неверны. Чтобы отдача шла ( не важно какая) от ребенка, надо сначала принять его таким какой он есть. Со всеми потрохами.

Остановитесь и подумайте, возьмите помощь специалиста.

Не достучитесь... ТС же чётко написала, что это ребёнок ненормальный, а она белая и пушистая... А в своих ранних высказываниях она писала, что ребёнок не является личностью. С такими установками ничего хорошего не будет. А вот ребёнка, конечно же, очень жалко.

нп

Господи,Вам еще в пр.теме сказали тормознуть себя,иначе придет конец,а Вы все там же.

Вы никого не сьышите,Вы даже не понимаете,почему он так делает,или не хотите понять и принять.

когда у меня было зрение минус два я ходила вообще без линз и очков, и шайбу я бы конечно увидела через поле, вопрос был в четкости картинки, все смазанное было. сейчас -3, очки мужа -4 носить не могу. мне слишком сильно. поэтому я не верю, что ребенок может постоянно ходить в плохо подобранных очках, от этого вообще куча неприятных ощущений, включая головную боль. дети вообще очень чувствительны к отношению к себе, вы к сыну жутко относитесь, поэтому никаких улучшений в его поведении не увидите. а вам да надо к врачу реально. ребенка может лучше и к бабушке отправить, чем с таким отношением мамы жить. и да зрение проверяют машиной, а буковки . это так,очки получше подобрать. так что никак он не может претворяться, просто минус два - это еще не очень сильное отклонение от нормы.

-----в гимназии все пишут контрольные на 1 и 2, он на 5, ему, видите, ли плохо объяснили. Вообщем, тяжёлый ребёнок в плане характера.--

не сравнивайте его ни с кем,

в его присутствии о нем плохо ни с кем не говорите, его не ругайте. Мужик ведъ растет- у них самолюбия ого-го

И к психологам мы обращались и к нескольким психиатрам.

Что сказали вам специалисты? Почему он так себя ведет?

Мы с мужем, к сожалению, слишком избаловали его своей любовью.

Вы с мужем вырастили чудовище, а теперь у вас у нему претензии?. Вот уж воистину благими намереньями устлана дорога в ад.

Люди, которые меня знают лично, жалеют меня, а не ребёнка.

Я тоже знаю такую семью. Со стороны и впрям горе ребенок. А как копнуть...

из ваших тем сложилось впечатление что вы свои нереализованные амбиции пытаетесь за счет ребенка/детей превратить в жизнь. Тупиковый путь , имхо

Личностью не рождаются, личностью становятся. А вначале это просто ребёнок, которого необходимо воспитывать.

Ну вот вы уже довоспитывались.

он не горе-ребёнок.

Этот ребенок это ваше горе. Вы об этом уже написали.

Вести себя в социуме он таки научился и в гимназии проблем с поведением наконец-то нет. Но он совершенно не любит и не хочет трудиться, учить. Это говорят учителя.

Ну да проблем никаких нет. Тока врет немного и ленится. А вы его за это немного ненавидите.

А психиатры говорили о слишком сильной связи матери и ребёнка, что его нужно постепенно отрывать от себя, об слишком сильно развитом эгоизме и гипертрофированном чувстве "Я".

Ну так какую терапию по отрыву ребенка от матери вам прописали? Как вы это реализовали на практике? Откуда у него эгоизм и гипертрофированное "я"? Гены или воспитание?

Вы знаете есть еще специалисты они советуют изначально младенцев к родителям в кровать не брать, чтоб не избаловать. А если и кричать будет так не беда, покричит минут цать да уснет. Не дай боже пойти на поводу у таких советчиков.

Вы так и не понимаете что ваш метод ге работает?

Я буду рада если мои дети наживы больше добра, станут образованные чем я и достигнут больше чем и останутся при этом счастливыми людьми и чувствующими даже после моей смерти, что моя любовь с ними. НО, если завтра моя 14 летняя дочь решит что ее призвание на всю жизнь "выпиливание лобзиком " я таки пойду и куплю ей лобзик, и не стану ей меньше гордится и любить ее.

Вы разницу чуете?

процесс воспитания ещё далеко не закончен. Всё ещё будет.

Мне даже страшно себе представить, что же ещё будет, после описания того, что уже есть....

Вы знаете я даже не сомневаюсь, вы его скорей всего воспитаете, "как надо". Научите его надеятся только на себя, а если совершит какую ошибку сам будет нести ответсвенность. Ну типа штраф сам плати, а коли жрать неча, на хлеб и воду. Связь то ее разорвать надо, даже вон психологи советовали. Это закаляет характер, сделает сильным. А вот эмоциональной связи не будет, но скорей всего вы от этого и страдать не будете. У вас другой сынок есть, отдушина, золото. Вот с ним у вас будет все замечательно, вы и деток его нянькать будете и в окошко выглядывать где ж там гость ненаглядный. А этого отрежете и забудете как проект неудачный. Жаль мне мальчишку вашего.

плохая учеба в школе помешала вашему отцу получить образование или развиваться всю жизнь? А может все таки помешала отговорка, в первую очередь, перед собой, "что всем некогда было заниматься его школьным образованием"?

А то у меня тоже отец, учившийся в школе на двойки-тройки, а порой забивавший на школу. Что не помешало ему самообразоваться, сделать военную карьеру и продолжать развиваться до сих пор.

Видела как-то плакат что-то типа "Kinder sind keine kleine Erwachsene". У детей должно быть детство, игры и время страдать фигней. На то оно и детство. Нет у детей долга! Вы ребенка когда рожали не предупредили его что это "в долг".

Добавлю что ребёнок ленив, манипулятор, прирождённый актёр.
...
Как это проверить? Он оченЬ хитрый.

Извините, вы это о собственном ребенке так пишете? Или это пасынок или какой-то неблизкий родственник?

Один в один написали как про моего папу )))! У него тоже в аттестате ужас ужасный был. А потом закончил военную академию и сделал карьеру военного :)

Ещё не таких перевоспитывали. Вот я сейчас за недельку отдохну и снова примусь за дело.

Приметесь за дело по ломанию ребёнка?

Надеюсь не сломает. Пацан по ходу упертый, найдет как выкрутиться. И сбежит от такой матери при первой возможности.

Хуже если станет социопатом ((

И что? Причем тут девочки ваших знакомых из Марокко и Болгарии, я не понимаю. Маколей Калкин или Дэниел Радклиф уже в миллионерами в этом возрасте были и звездами Голливуда, почему вы сына с ними не сравниваете, если он прирожденный актер?

А младшего больше люблю, его вообще, все везде любят.

Представляю как вы млеете, когда его хвалят. Сидите думаете, да как же его можно не любить... Стишок вспомнила

"Ах, какой он молодец! Как он плюнул в холодец! Ваш младший чтоб не сделал, вы всему восторгаться будете, даже плевкам как в стишке.

О старшем больше волнуюсь. Как есть так и есть.

О себе волнуетесь, проект не по плану идет. А самое мерзкое, что вы его вообще не любите, ноль. И вам пофиг, ну как есть так есть, и душа не болит. Всегда удивлялась таким женщинам. Он вам со всех сторон должен, а вы? Вы его тоже любить должны, но почему то не любите. Вы ему пинков даете чтоб долг то выполнял. А кто даст вам волшебного пенделя чтоб вы любили ребенка таким какой он есть. Это ваш долг.

Видимо да. Прочитала всю ветку до конца, жесть. Похлеще, чем у Наташи Бирнер, ситуация.

Все дети ленивые и все эгоисты. Это нормально. У него еще сто раз желания кем-то стать могут поменяться. Будете давить будет только хуже. Вообще забьет на все. Как вы не понимаете: если так давить на человека то в итоге у него будет инстинктивное "мне нравится все то что вам не нравится, а от того что вас бесит я просто тащусь"...

ну и?были вечерние школы и заочные факультеты

ему биохимии с сегодня назавтра становится?

Он вам ничего не должен по сути, а вы этого не понимаете. Вы себе игру нашли-"я победю любой ценой", называется. То что он не получит от вас (эмоции, понимание, разделение чувств и ты.ды), будет добирать со стороны. И очень повезет если эта "сторона" окажется во благо

Это все приходит с возрастом. Я тоже в детстве могла нечаянно сожрать все конфеты, и все что для меня делали другие люди казалось само собой разумеющимся. Такой эгоизм это нормально для детей и проходит как правило с возрастом. А вот если задалбывать и говорить что он эгоист, то с возрастом останутся плохие воспоминания и обида на маму. Хотя и поймет что конфетами можно было и поделиться.

очень хочется, чтобы у него всё получилось.

Нам всем хочется, чтобы у наших детей все получилось, вот только в понятие "все" входит, кроме успешной карьеры в будущем еще и счастливое детство в настоящем.

Младшего хвалят, но это не моя заслуга, мне, кажется, он таким родился. Ну не знаю я почему он такой. Некоторые говорят, что от обоих родителей самое лучшее взял.

Потому что его вы воспитывали по другому. Вы не могли воспитывать этих двух детей абсолютно одинаково.

Душа у меня за старшего болит, ещё как. И очень хочется, чтобы у него всё получилось. Не верите-Ваше дело.

Ваш долг в первую очередь любить своего ребенка и слелать его счастливым. А у вас одно на уме, главное чтоб получилось то о чем вам мечтается, причем любыми путями. Даже через огонь, воду и медные трубы.

мой муж доучивался и я тоже.все возможно.если Ваш захочет.если не захочет,то ничего не поможет,ни сейчас.ни позже

И это естественно. Вы вместо того чтобы схитрить, где-то тонко сманипулировать (так чтобы он не понял), прете напролом как бульдозер. Не со всеми детьми напролом прокатывает. Это я вам говорю как человек с которым пытались в свое время напролом. Если и дальше будете такой - потеряете сына. Возможно он в старших классах поймет что хорошая учеба это верный способ свалить от вас и начнет усиленно учиться.

Знаете, у нас в уни на практике (я химик) объясняли как работать с колбами и прочими геретами "nichts mit Gewalt machen sonst wird es gebrochen". Так вот к людям это тоже применимо.

золотая мама, дайте мужу почитать ветку, у нас хоть какая-то надежда будет что хоть один человек в семье поймет что тут все написали....

у него, например, сейчас неделя счастливого детства. Он проводит эту неделю в приключенческом рыцарском лагере, где детьми занимаются, рразвлекают, соревнования всякие проводят. Муже сегодня отвёз ребёночка за 600км, в восторге был.

Это Вы про мужа рассказываете. А сын, сам, этого хотел? В конце октября в рыцарей играть?

Я не знаю как. Вы мама, вы должны это чувствовать. Схитрить можно с любым если по-хорошему. Скажу честно, я бы в свое время могла избежать много своих косяков, если бы кое-кто заморочился найти ко мне подход а не действовать террором и запретами. Там уже меня тупо переклинивало и вранье шло даже в каких-то мелочах. И мне уже было далеко не 11. И при этом я знаю, что вполне можно было бы все решить мирно и без вранья.

я чета запуталась.то муж ангел,то такой сякой не так сына воспитал и не то ему внушил

но ведь он старшего неправильно воспитал,а Вы теперь мучаетесь

Ну и проблема в том, что все другие виноваты- это ему папа наш добрый привил, жалея сыночка, неправильное воспитание присутствует.

а это чьи слова

Если есть способности значит рано или поздно он возьмется за этот предмет. Ну не знаю, попробуйте забить на математику и начать задалбывать его чем-то другим (или вообще отстать от ребенка).

Меня в свое время мотивировало понимание что у меня оценки могут быть хуже чем у подруг, старалась держаться на уровне. Но меня с учебой никто не напрягал.

Можно сказать прямо: мне пофиг на твои оценки. Не хочешь не учись, будешь говно за свиньями убирать или унитазы мыть, тоже нужная работа. Вам виднее.

Познакомьте его с кем-то кому нужна помощь в объяснении предмета например.

У вас так. Но он не вы. Не надо делать его лучшим. Пусть сам поймет что ему надо. И многое зависит от учителя. Может вам училка кажется супер, а для него это очередная стерва-грымза ))

У меня в 10 лет был трояк по математике потому что училка была стерва и говорила какая я лентяйка раздолбайка. Конечно мне это не нравилось и я забивала еще больше на предмет. Потом учитель поменялся и я этот предмет полюбила.

Не очень хорошая идея если хотите сделать из него биохимика ))) лучше тогда историей или музыкой.

Разовьете ему отвращение к предмету. Мысль была в том, чтобы задалбывать его чем-то ненужным, к чему у него нет интереса. Тогда может наперекор вам он заинтересуется нужным предметом :) но опять таки вам виднее. Я тоже ни разу не манипулятор.

потому что вы, со своим упорством бараньим, добьетесь либо того что "интересоваться" он будет биологией потому что "дать ей то что она хочет и пусть отвалит" ,либо привьете отвращение к предмету.

Не обязательно должно быть очень плохо. Так бывает: если что-то заставляют учить из-под палки то появляется желание учить что-то другое )))

возможно, у вашего сына спазм аккомодации или ложная близорукость. У меня было такое в студенчестве. То видела четко что на доске написано, то нет. Выписывали специальные очки. На доску смотрела через обычное стекло, а в тетрадь через "увеличительное")) для тренировки и расслабления

У сына... какие-то бешенные глаза.

я бы так и о своей собаке не сказала

Это ни о чем не говорит. Год назад у нашего вдруг упало зрение. -2.5. А в хоккей играл и не плохо. спросили - как? Расплывчато видел, а шайбу чувствует. Но теперь только в очках играет.

Вы действительно считаете, что на турнирах нет никакого эмоционального напряжения? Есть дети, которых рвет по утрам.. Спазм шейных мышц один раз наблюдала при забивании гола. Психосоматические боли ног, живота.. 2 недели до турнира на костылях, а вечером после турнира 180 прыжков на скакалке. И совсем не от "придуривания" или лени.

никаких бешеных глаз и др.симптомов у меня не было. Пошла к врачу за очками, т.к. если лекции проводили в большом зале, ничего не видела. Зрение было теоретически 0,75. Врач была внимательной и знающей, обратила внимание, что если я концентрируюсь на табличке несколько секунд, то вдруг вижу четче.

Очки, помогали. Но внезапное прозрение случается со мной до сих пор.

Я с вами по основным пунктам вашей стратегии воспитания согласна, а вот тактика ваша тактика вызывает (как-бы полегче сказать) недоумение. Исковеркали детей. Оба гаденыша. Маленького бойтесь. Тот уж вдарит, так вдарит.

Я написала просто о том, что бывает, и подходяще на примере хоккея, раз вам оно знакомо. Дети бывают разные, и даже, если вы считаете, что у вас проблема эмоционального плана, то тем более нужно еще больше понимания и ослабление поводка. И, возможно, все же работы с психологом/психиатром. Не так - ходили к разным. А просто у одного, ребенка наблюдающего и знающего. Имхо, конечно.

А "просто для здоровья" хоккей в 11 лет.. Ой, мне кажется, что Вы тут лукавите немного. Там нет "не требует".. Одни временные, моральные и эмоциональные инвестиции подразумевают ожидания. Даже на подсознательном уровне. А дети ой как все это чувствуют. Может Вы не принимаете этих внутренних перезйиваний ребенка ( и не столько про спорт я)?

скажите, а вы за "гаденышей" не обиделись?

А вообще, прочитала я свою вчерашнюю тему на свежую голову и увидела, что правда я монстр и всё время только требую и воспитываю. И не люблю. Моральный апостол, блин. Это у меня от мамы. Она всё время хотела мною гордиться.

Оставлю я сына в покое. Ну будет счастливым продавцом, зато если случится настоящее горе, обратится к семье, а не к чужим людям.

Самое печальное, что вы так ничего и не поняли. Ага забью теперь не него, пусть учится как хочет. Вы щас как только в эту крайность кинетесь, опять пацану нервное напряжение добавите. Ну и заодно подтвердите его догадки, что вам на него плевать и вы его не любите. Вот если б делал так как вам мечтается, вы бы его могли немножечко терпеть. Но не любить, по настоящему. Я же вам написала вот вы требуете что он должен, так и вы ему должны. Любить вы его должны, не за что то, а просто потому что это ваш ребенок. А вы вместо того чтоб сказать, да должен, и я свой долг выполню, любить буду. Вам любовь эта как кость в горле. Лучше пусть не учится, но любить его не стану ни за что. И не надейтесь что таким равнодушием вы отношения наладите, так и толкаете его с глаз долой из сердца вон.

Я все жду, жду когда же вы наконец напишите что любить то его начнете. Ан нет. У вас мама тоже к вам так относилась? Почему вы детей так разделили, на золото и гаденыша?

ві моральній урод.

Все один сценарий, печально. Вас не любили, но видимо любили младшую сестру. У вас хорошие отношения с сестрой? Думаю нет, не то что плохие, нет, скорее равнодушие. Знаете такое, что дети за грехи родителей наказаны будут? Дед бил детей садист, его дети тоже бьют своих детей, а далее внуки. Пока кто-то разорвет этот круг. Бабка детей делит на золотко и гаденыша, дочка тоже делит, а потом ее дети и так далее.

Я как то статью читала, женщина к психологу обратилась. Слишком строго и часто наказывала дочь. Плакала потом, умом понимала что не права,и все одно. Пошла к психологу, в беседе выяснилось, что маму воспитыала так же очень строгая бабушка, а бабушку воспитывала строгая мачеха.

Неужели вы не видите, что копируете поведение своих родителей?

н.п.

а мальчишка-то какой интересный...с ним много чего можно было. бы.

нет, вы копируете. вы любите за подчинение. это деспотизм вас саму сломали и сделали из вас раба. вы делали то же самое. но мальчик восстал...а мужа не хвалИте, он у вас тоже в рабах видимо.

дали мы деньги, чтобы он себе купил на память в Ялте что-то, а он купил мне сладости на все деньги. И 4 дня рисовал мне рисунок гуашью на мой ДР, ему там воспитательница помогала. Очень красивый рисунок получился. А я месяц спустя из-за какой-то очередной его плохой оценки разорвала рисунок на кусочки и сказала, что это моя месть за доставленные мне бессонные ночи. Вот так.

Какой ужас! Распечатайте себе это, как шпаргалку, и каждый раз, когда Вам захочется сделать ему очередной втык перечитывайте то, что Вы здесь написали. Может, это остановит Вас от очередного втыка Вашему, пока еще Вас любящему сыну.

Вы не понимаете. Дело не в Ваших ожиданиях, а в детских. Он же не робот. Да и как раз не только в хоккее. Ребенок с Вами о них говорит? Не понимает из страха в 5-6 классе - это что-то странное. Ну, выучите сами с ним, делов.

Совсем в точности никто не копирует, точь в точь вам разум не позволяет, вы сами знаете что это мерзко и больно. Поэтому не точь в точь. Немного лояльней, пыль не проверяете, не всего лишаете вот на кружки можно. Вы гайки немного отпустили, ну это так всегда по сценарию. Вот дед садист привязывал дочь на улице к лавке,чтоб не могла уйти играть, а лежала на солнцепеке и думала как во время посуду мыть. Дочь детей конечно же к лавкам не привязывала, но старшего била и наказывала чаще и требовала, требовала. А младший как ваш, она когда о сыночке рассказывает прям светится вся, какой он в детстве был общительный, сколько друзей было. Полы мыть не хотел, убегал вот он какой хитрец и молодец,был, есть и будет.

Вашу сестру все любили. Обратите внимание и вашего младшенького все любят. А вы пишите, что не в воспитании дело, просто он такой родился. А сестра ваша тоже такая родилась? Все любят золотую сестру, а вы ее ненавидите.

такое ощущение, что кто-то долго и умело разводит форум.....

Реально жутко читать такие вещи ((( обратитесь к доктору что ли... в том что вы его не любите он не виноват.

И еще момент с папой детей: неужели он настолько подкаблучник что предпочитает не вмешиваться и не заступится за мальчишку? Он же все это видит. Вы писали что папа вздохнул с облегчением когда пацана отправили на неделю куда-то. Это он не от него устал а от постоянного напряга дома.

Вам бы к специалисту.. это кошмар какой-то.

Даже в лагере, ему дали мы деньги, чтобы он себе купил на память в Ялте что-то, а он купил мне сладости на все деньги.

Боже представляю как он к вам с конфетками бежал, надеялся что наконец то вы увидите и поймете как он вас любит, и вы его полюбите. Не помогли конфетки.

И 4 дня рисовал мне рисунок гуашью на мой ДР, ему там воспитательница помогала. Очень красивый рисунок получился. А я месяц спустя из-за какой-то очередной его плохой оценки разорвала рисунок на кусочки и сказала, что это моя месть за доставленные мне бессонные ночи. Вот так.

Вы бы никогда, слышите никогда не поступили бы так с младшим. Даже если бы он вам на голову навалил и размазал. Гарантию даю сто процентов. Вы еще и оправдание нашли, почему он так сделал.

Вполне возможно. Лучше бы история была вымышленной.

Ну, выучите сами с ним, делов.

да нет же, ничего ей с ним не надо. она не сможет без своих алгоритмов. ей надо к специалисту, иначе парень долго не протянет.

у меня тоже. да ведь тут вроде ее, как я поняла, знают?

Реально страшно. Читая такое свои детские проблемы кажутся не такими уж фиговыми. В вашем ребенке половина вашего генетического материала. Неужели сами себя так не любите?

Вы в 17 лет сбежали из дома учиться. Остается надеяться что ваш сын не повесится (пардон) до этого возраста и тоже сбежит и все у него будет хорошо.

То что у вас были плохие родители и искалеченное детство не оправдывает вашего отношения к своему сыну. Наоборот если к человеку плохо относились он должен сделать все чтобы его ребенок был счастлив.

Ну, так вы определитесь - лентяй, не понимает или волнуется. И если это от волнения, то как вы наказанием и разрывом рисунка помочь собрались?

Плохие каляки-маляки я тоже разрывала у младшего, потому что в садике хвалят за уже проведённую линию. Это у них уже Пикассо.

Опять младшенькому оправдание нашли. Ну да ну да, ему тоже рвали. А когда рвали то сказали что это месть? Так страший вам не каляки маляки нарисовал, до вас чо правда не доходит?

И младшему я не позволяю с собой плохо обращаться, но мягче, намного мягче. Руки отвожу или пример из мультика какой-то.

А чо так? Почему намного мягче? Потому что его все любят как вашу сестру? А ствршего же все не любят, ну и вы не будете.

А что вам сказал психолог по поводу вашего разного отношения к детям?

Верить нужно собственному ребенку а не каким-то училкам. Если училка в школе говорила моим родителям что я такая сякая то с..кой была для них училка а не я. Прислушаться нужно но свой ребенлк должен быть всегда на первом месте. Ему всего 11 лет. Это не злобный подросток. Это еще ребенок которому очень нужно чувсьвовать вашу поддержку в любом случае.

А почему Вы слепо верите учителям, а не своему ребенку и своим чувствам?

У меня появилось желание чтобы это оказалось тупым, но троллингом😔

Потому что в противном случае, это трындец (((

младший спокойный, усидчивый и ещё, я не наделала с ним так много ошибок. Поэтому мне легче его любить.

Вы пытаетесь причину и следствие местами поменять. Младший спокойный и усидчивый потому что его в люьви и гармонии растят. Холят, лелеют. Как сестру вашу.

А со старшим... столько всего было, столько моих ошибок в его воспитании, столько запутанности. Говорят же, чем больше человеку сделал зла, тем меньше его любишь.

Опять причина и следствия переставлены. Вы делаете много зла потому что не любите его, а не наоборот. Вы аыбрали его в жертву, как когда то сделали ваши родители.

Ну не могу я простить себя за эти ошибки. И меня никогда родители ни за что не прощал

Врете. Вы себе оправдания ищите, почему вы с ним так поступаете. И выискиваете в нем все плохое, чтоб были козыри в рукаве. Вы когда рисунок порвали, хоть на долю секунды задумались что ошиблись? Смогли бы сказать мол сынок прости, я не права была,обнять прощенья попросить. Но и мол ты не прав был, давай мирится.

Пысы Так что психолог то сказал по поводу вашего отношения к сыну?

то что вы говорите, меня откровенно пугает (( отсюда и желание чтобы лучше это оказалось не правдой.

У меня сын семилетний, я бы в страшном сне не хотела чтобы он чувствовал что надо заслужить (учебой, поведением, успехами usw.) мою любовь.

и мне хочется чтобы это было страшной сказкой :(

Увы, похоже к сожалению на страшную правду :(

А что все так перепугались, можно подумать это какой то особый случай. Сплошь и рядом, в какую семью не ткни все одно и тоже. Где то больше, где то меньше. Что не тема Свекровь-сноха-внуки, все одно. Свекровь внуков не любит, а то и обижает или побить может. Как то беременная приходила, плакала как ее родители внучку обижают и любимого внука учат ей врезать как надо. Все одни и теже сериалы.

Автор, у вашего сына от психологического насилия в семье систематическая рвота по утрам, на фоне этого небольшая близорукость - цветочки. Искренне желаю вашему сыну, чтобы эта ситуация для него разрешилась с наименьшим возможными последствиями для жизни и здоровья. Постарайтесь найти силы и ресурсы помочь себе, тогда и ребенку будет легче

Психиатру значит монстра представили, а он вам посоветовал пожестче с ним. А вы послушались. Куда у жестче то? И сын ваш тоже психиатру не доверился? Или у них и не было терапии?

Когда взрослый имеет мужество признать свои ошибки достойно перед ребенком то он не теряет а приобретает авторитет. Неужели вы не знаете?

Он всегда очень критично за мной наблюдает по дому и замечает малейшие мои промашки и комментирует.

Ждет и хочет посмотреть, что будет другим когда они ошибутся. Мама которая всегда права, золотой братик. И каждый раз картина маслом. Им ничего не будет. А ему рисунок порвут или руки отобьют. А младшенькому пальчиком погрозят и засмеются.

Вообще, кажется, что сын не живёт и не учится а за всеми просто наблюдает. Может поэтому до конца и не концентрируется в школе.

Ну да, психотерапию себе делает. По мере детских сил. Чтоб с катушек не слетать.

На каком основании психиатр прописал риталин? Это не валерьянка, его даже на красный рецепт не прописывают. Даете риталин? Помогает?

Я читала/слышала что иногда/некоторым отцам это свойственно. Матерей таких ге встречала, мне кажется что мама любит ребенка безусловной любовью.

Вам правильно все написали выше, но к вам очень трудно достучаться. Вас реально жаль, и вашего сына тоже(((

Советую прочесть книги Лууле Виилма.

Я еще знаю случай разница всего три года, все одно и тоже. Прям как у вас. Вы все пытаетесь мне глаза замазать, что наказываете одинаково. Хотя выходит что совсем не одинаково. Вам надо попытаться любить одинаково, а не "лупить".

Таблетками причем совсем не безвредными пичкали. Надеялись что выпив волшебную пилюлю он станет тихим и послушным?

Вы всеми силами упираетесь и не хотите признаться даже самой себе, что вы пацану психику ломаете. Страшно на себя со стороны смотреть?

+1000

ну, вы конечно, и материально преуспеваете куда лучше, чем эти "никчёмные ", не обученные так хорошо, как вы, немцы?

И если ребёнок плохо вёл себя в школе и приносил плохие оценки, ему полагалось люлей. Это считалось советским воспитанием.

а где вы росли? в каком городе, если можно полюбопытствовать?

И если ребёнок плохо вёл себя в школе и приносил плохие оценки, ему полагалось люлей. Это считалось советским воспитанием.

В моём советском кругу такое считалось уродским воспитанием.

Мне баварцы сами говорят, что на немецком я говорю луцше их самих и англичане тоже.

Они просто хотят сделать вам приятно. Когда вы реально станете лучше них говорить на намецком, то никто уже не будет вам об этом сообщать.

И мой математик, хоть и ругался, что я ленивая, но решаю я быстрее в уме на немецком чем немцы сами и задачки и алгебру и начитанность у меня побольше. Я работаю со взрослыми людьми, все с ВО, работаю уже много лет. И эти сравнения, увы, не в пользу немцев.

Какое шедовриальное враньё! Ну да... как же этот мерзкий мальчишка посмел не соответствовать такой всесторонне развитой и очень одарённой маме! Тю его... и побольнее! Тьфу...

там не было роно и милиции? и психиатров?

ставить на соль с поднятыми руками - это, всё-таки ваши мазо-фантазии.

А папа ваш был Чикатило?

Так если дети о таких наказаниях никому не рассказывали, считая, что так и надо и что так всех наказывают, то никто и не узнал.

У Вас было несчастное детство и теперь Вы устраиваете его сыну, причем только одному. Здесь не провинциальный советский городок, сбежит он от Вас - хорошо, если совершеннолетия дождется.. Пойдите все же с психотерапевту, никто у Вас из-за этого детей не отнимает.

Больше всего в этой истории меня неприятно поражает поведение Вашего мужа, если у него нет оправданий в виде тяжелого детства, то он просто бесхребентный подкаблучник, уж извините.

и мне и в голову не приходило, что это неправильно.

а теперь приходит?

Это не просто неправильно, это психиатрический случай даже для авторитарного советского общества.

Родители были единодушны в таких методах? или мама наказывала втайне от папы?

Может быть, и одноклассников так же воспитывали? стандарт провинциального городка, населённого садистами-родителями и послушными мазодетьми?

и стоять на коленях было приятно? если не возникало мысли сопротивляться и защищать себя.

У Вас было несчастное детство и теперь Вы устраиваете его сыну, причем только одному.

Оль, так ведь и ей в детстве только одной несчастную жизнь устроили. Младшую сестричку то все любили и любят. Так что практически всё под копирку, ну разве что на соль боится ставить, т.к. тут на каждом углу этим ЮА запугивают.

И ещё он очень хочет хвастаться перед коллегами, что сын в гимназии отличник

Что же это за коллектив такой, где коллегам есть дело до детей и до того отличники ли они????

Это мама ставила. и мне и в голову не приходило, что это неправильно

А какие мысли вам сейчас в голову приходят?

Ваша ситуация осожняется тем, что вы видимо не только физически наказыааете. Сын ваш видимо такой ну как бы правильно сказать sensibles Kind. Он вас по взгляду на раз два вычисляет, вашу интонацию голоса. Как вы с ним и с братиком разговариваете. Вы обманув психиатра, сами попали в капкан, потому что он начал вам човетовать делать то чего именно в вашей ситуации деоать было категорически запрещено. Есть такая Bindungstheorie, у вас именно в этом месте перекос. Дети у которых в отношениях мать-ребенок перекос часто страдают проблемами поведенческими и социальными. Они вообще плохо и везде адаптируются, имеют проблемы в школе и тд.

он очень хочет хвастаться перед коллегами, что сын в гимназии отличник, поэтому он идёт у меня на поводу.

Чем дальше в лес, тем мрачнее. Меня не оставляет надежда, что все это - всего лишь изощренный троллизм, потому как то, что изложил ТС, постепенно перестает укладываться у меня в голове.

я не знаю, нам, детям и в голову не приходило обсуждать методы родителей да и вообще все родителей боялись и ни о чём таком не говорилось.

откуда вы знаете, чо другие дети тоже боялись родителей, если это не обсуждалось?

Die Bindungstheorie ist eine psychologischeTheorie, die auf der Annahme beruht, dass Menschen ein angeborenes Bedürfnis haben, enge und von intensiven Gefühlen geprägte Beziehungen zu Mitmenschen aufzubauen.

Ihr Gegenstand ist der Aufbau und die Veränderung enger Beziehungen im Laufe des Lebens. Die Bindungstheorie basiert auf einer emotionalen Sichtweise der frühenMutter-Kind-Beziehung. Sie verbindetethologisches, entwicklungspsychologisches,psychoanalytisches und systemischesDenken.

Почитайте там много интересного про себя узнаете.

я не готова поверить в эти садо-мазо-воспоминания, потому что , чтобы считать такое нормой и не сопротивляться, ребёнок тоже должен быть неадекватным - а это не могло остаться незамеченным вне дома. Тем более в маленьком городке, где люди куда внимательней и любопытней друг к другу, чем в мегаполисе.

Но даже , если это фантазии, кот. ТС балуется на форуме, это тоже показательно.

Младшую сестричку то все любили и любят.

Ну, разве что очень относительно. Ее тоже воспитывали так, что волосы дыбом..

Зря. Я немало таких историй знаю. Печально в них то, что все идет по кругу. А наружу часто вылазиет когда в отношениях к примеру свекровь и сноха добавляются внуки. Женщина же сразу видит это отношение, задается вопросом, ругается с мужем. Ну а потом вылезают скелеты из шкафа, что оказывается муж был нелюбимым ребенком, ну и отношение к ено детям соответствующее.

в общем, дети кукурузы, фантастический триллер.

lawisa, постарайтесь отвлечься от воспитания ваших детей, и заняться собой. При большом желании можно получить быстро направление к психотерапевту, он вам в любом случае необходим.

Поверьте, эта.. нет, не совет, - просьба продиктована не желанием вас опустить или унизить, а сочувствием.

Ну на фоне то старшей ей только малая толика доставалась. Да и в воспоминаниях старшей есть именно всеобщая любовь к младшей, вот и переносит эту модель на собственных детей.

Дайте мужу эту ветку почитать, может он в другом свете увидит ситуацию. Вам нужна помощь, и ребенку Вашему тоже.

по поводу депрессии , тем более , тяжёлой лечатся у психотерапевта или у психиатра, а не у невролога.

Консультация невролога тоже полезна , но он сразу отослал бы к психиатру.

У нас есть невролог он еще и психотерапевт. И такие бывают.

и таблетками лечит? или у вас органическое поражение цнс?

Вы ему про ваших родителей не рассказывали?

Вам нужна помощь, не просто таблетки от депрессии, а длительная терапия. Может, имеет смысл на психотерапию в больницу лечь ? Детьми пока путь муж займется, это им на пользу пойдет.

постарайтесь получить термин именно у психотерапевта. Я знаю, там длинные списки ожидания, но есть путь побыстрее, причём к самым лучшим - посттравматическим специалистам. Вам придётся менять многие личностные установки, реально взглянуть на себя и мир.

вы молодая женщина, у вас большая часть жизни впереди, её можно прожить лучше, если вы захотите. И дети , им тоже с вами трудно.

И тут как закричит:мама, мама смотри, там... не помню точно что было написано, какая-то реклама для детей. И расстояние до этой рекламы было метров 100-150. Я со своим 100процентным зрением плохо смогла разобрать что там написано. Но он увидел без очков, не напрягаясь, расслабленном состоянии.

Ну, правильно, у него же ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ. Дальнее зрение в порядке.

И что если он носит очки при сохранной зоркости это очень плохо для мускул глаз, они не тренируются, а атрофируются дальше.

Прошу советов и взглядов со стороны.

А что даст наш непрофессиональный взгляд?

Ну, я всю жизнь с близорукостью. А у отца близорукость переросла в нормальное зрение. Оба с очками. Я - до сих пор.

У сына тоже зрение улучшилось. Хотя очки носил.

Мы тебе не дурачки,
Не нужны тебе очки

И наутро вот что было:
Бедный Дима вдруг ослеп.
На окне лежало мыло -
Он сказал, что это хлеб!

Со стола он сдёрнул скатерть,
Налетел на стул спиной
И спросил про тётю Катю:
- Это шкаф передо мной? -

Ничего не видит Дима:
Стул берёт - садится мимо.
И кричит: - Я близорукий!
Мне к врачу необходимо!

Я хочу идти к врачу!
Я очки носить хочу!
- Не волнуйся и не плачь, -
Говорит больному врач.

Надевает он халат,
Вынимает шоколад.

Не успел сказать ни слова,
Раздаётся крик больного:
- Шоколада мне не надо,
Я не вижу шоколада!

если большинство опытных учителей хором повторяют что он большой манипулятор, врун и лентяй, начиная с дошкольной подготовки, плюс мои собственные наблюдения-с.

Как вы его все, похоже, достали!

Малец нашёл способ от вас всех отделаться.

Я ещё подумала, про небо, если он звёзды увидит или нет. Или высоколетящий самолёт.

https://www.google.de/search?q=как+видят+близорукие+люди+ф...

А ещё близорукие УГАДЫВАЮТ по контурам и окраске, что перед ними.

Занимался. Сейчас уже он ничем не занимается, а балду пинает.

ЗначиЦЦа, я угадала.

Напрасно дали балду пинать. Он понял, что своего можно добиться конкретным методом.

это Вы его таким либо родили, ...., а теперь претензии ему предъявляете.. Хотя стоило бы с себя начать, имхо.

Прикольно.

Я не верю, что дети бывают ленивыми с рождения.

Запросто!

помню кое-что из прошлых постов ТС, что "ребёнок - это еще не личность", друзья- лишнее, родители с детьми излишне мягки, а нужна жесткость и в таком вот духе.

Это я такое писала. И ничуть своего мнения не изменила.

Мда, то ли нежеланный ребёнок , то ли неродной, то ли ещё что непонятное...

Я обожаю своих охламонов, но если будут наглеть, то шкуру спущу не задумываясь.

Младший у меня никогда так не поступит, он добрый, благодарный ребёнок.

Так тут ещё и ревность может быть примешана.

Устал пацан!

Вы манипулируете им (требуете жить по вашим правилам), почему бы ему не манипулировать вами? у него есть у кого брать пример.

Какую красивую чушь вы несёте.

Хорошо, а как он играет в хоккей без очков на огромном поле и умудряется видеть шайбу?

Он видит игроков, догадывается по поведению, где шайба, и уже вблизи её видит.

Блин, я умудрялась играть без очков в волейбол с такой техникой. И даже в настольный теннис. С хорошим минусом.

Их надо всегда заинтересовывать. Тогда лишь будет интерес к учебе.

Если бы всё было бы так просто.

Просто один ребёнок благодарен и незлопамятен, он мне прощает мои ошибки в его воспитании, а они тоже были. А другой- злюка неблагодарная.

Злюку неблагодарную надо чаще облизывать и жалеть. Он растает. Процесс долгий.

а разве глаза не приспосабливаются потом к очкам?

Нет.

Подумалось тут...

Он отчаянно искал любви и понимания, помощи, а я не могла больше.

А ведь это не муж, это ребёнок, правда? Это муж может любовь и уважение потерять, а это - ребёнок. Тем более, проблемный. Его жалеть надо было, тем более, что он в этом нуждался. И ТС это понимала. Но "не смоглая, не смогла" (с)

Как же так?

Понимаете, он родился и просыпался каждые 20 минут. И так 2 года. Мы с мужем вешались от недосыпа, оббегали всех врачей. Это с рождения был очень сложный ребёнок.

Тем более надо было его любить ещё сильнее. ЖАЛЕТЬ надо было. Не сю-сю-сю, а просто жалеть в душе.

се учителя и школьники кричали, что это он закинул шапку чужого мальчика в туалет, все это видели, а он плакал и кричал, что это не он.

Учителя поют со слов школьников, а тем соврать - раз плюнуть. Особенно, коли приятели-друзья. Запросто!

Вот, может, тогда-то он ничего и не сделал, а вы его "совсем офигел".

Я за своего горло порву. Даже, если он что-то не так сделает. Всё равно заставлю их почувствовать, что они тоже виноваты.

Вы с мужем вырастили чудовище

Не согласна.

Пацан защищает себя, как умеет. Ибо в школе тюкают и дома тюкают. А жить как-то надо.

он очень жалеет об упущенном образовании.

Большое видится на расстоянии, это верно.

Выпиливание лобзиком (из сообщений выше) надо оставить на свободное время.

Извините, вы это о собственном ребенке так пишете?

Господи, ну, почему человек не должен назвать вещи теми именами, которые этим вещам даёт?

Она считает ТАК. И не важно, свой это или чужой, если так оно есть по её мнению.

Так и умом тронуться можно.

Судя по постам - уже свершившийся факт... Как же так можно ненавидеть собственного ребёнка?

А он в силу своей незрелости не понимает, что не возьмут его на биохимика без нужных оценок да и знаний.

Ну, так распечатайте ему требования и покажите! А ещё лучше настоящую брошюру с требованиями к студентам.

Что может быть проще? Тогда дойдёт, возможно, скорее.

А самое мерзкое, что вы его вообще не любите, ноль. И вам пофиг, ну как есть так есть, и душа не болит. Всегда удивлялась таким женщинам.

Ну, как бЭ это ты погорячилась. Не болела бы душа - не было бы темы. Просто она сейчас на него сердита. А ей надо его простить. И, как писали выше (и ты тоже), сначала с собой разобраться: "что я делаю не так?".

Ну, так распечатайте ему требования и покажите! А ещё лучше настоящую брошюру с требованиями к студентам.

Ну а приятели ему расскажут, что оценки 5-6-7 класса никакой роли для будущего балла не играют, главное не получать такие, из-за которых из гимназии выгонят. Ну так трояк за английский такой оценкой не является. Даже четвёрки - ещё не повод для выгона. Ну и к абитуру ещё сотню раз его хотелки будущей профессии поменяться могут.

были вечерние школы и заочные факультеты

Это дополнительные ГОДЫ и чёрти-что (я про заочное).

Зачем учиться плохо, чтоб потом ещё годы тратить до минимального приличного уровня, а потом на заочное, если можно изначально учиться хорошо?

Труд сделал из обезьяны человека, но ведь процесс может и в обратную сторону пойти.

Это всего лишь одна из теорий, причём оставшиеся обезьяны почему-то упорно не хотят превращаться в человека, даже когда их обучают орудовать палкой. Ну а с ребёнком вы своей ненавистью только хуже всё делаете. Вам тут правильно написали, что для начала надо самой психотерапию пройти и тронутые мозги на место поставить. Потом, глядишь, и с ребёнком всё наладится.

можно привести лошадь к водопою, а пить не заставишь.

Хорошо сказано.

я чета запуталась.то муж ангел,то такой сякой не так сына воспитал и не то ему внушил

Ну, что непонятного? Касательно отношений жена-муж он такой сякой (не разделяет жена взглядов на его методы и взгляды), а касательно отношений отец-сын - ангел, потому как терпелив и сдержан.

Как вы книжки читаете?

Всё-таки попробую.

Бедный мальчик.

Одна пятёрка - это повод для беседы, но ещё решаемо. Кстати, у дочки в гимназии некоторые детки шестой класс вот повторять пришли. Так что не всё так страшно, как вам кажется. Тем более, что тут уже многие писали, что поведение вашего сына - реакция на ваше поведение и вашу ненависть. Вам в самом деле надо с собой всё наладить, а потом уже к сыну обращаться. Но вы это не признаёте, только рассказываете о том, какая вы супер-пупер и как вам все дифирамбы поют... с таким подходом вы парня либо совсем сломаете, либо сбежит он от вас и очень быстро. Кстати, им время от времени в школе и про моральное насилие в семье рассказывают, и что делать в случае оного тоже. Парень у вас смышлёный, вряд ли будет повторять ваш путь с непониманием, что мама что-то не так с ним делает. Вы уже заикнулись, что не будете психиатру ничего рассказывать, т.к. детей у вас отберут. Так парень ваш может сам всё рассказать, когда поймёт, что уже совсем не может и не хочет с вами быть.

я бы так и о своей собаке не сказала

И напрасно. Это очень помогло бы доктору при определении диагноза.

Говорить надо правду без оглядки на то, что "это -ах!- моё чадушко, как можно такое (!) слово гадкое...обидное..."

ТС нормально написала. Людей с бешеными глазами я видела. Они именно бешеные. Глаза. По-другому не скажешь. Это жутко и неописуемо.

А вот у меня рвота каждое утро уже годик где-то.

К доктору!

http://www.ja-zdorov.ru/blog/pochemu-voznikaet-toshnota-i-...

(токсикоз пропустить)

Оба гаденыша.

Откель такая мысль?

Маленького бойтесь. Тот уж вдарит, так вдарит.

А вот тут согласна. Если это дивное чадо решит ударить, так это будет удар ... сильно ниже пояса.

я как дрессированный пудель у тебя на поводке.

А! Так ещё и половое созревание начинается!

Вот уж букет, так букет: заколебали требованиями и обвинениями + половое созревание + ревность к брату. Это такая, скажу я вам, гремучая смесь!

я старшего сама так какое-то время называла, поэтому не обиделась. А про младшего знаю, что он не такой.

Какой правильный подход в данном случае.

сначала чужая тётка будет приходить, с меньшим образованием чем у меня

Вам точно надо к психиатру, причём очень срочно.

ві моральній урод.

Вы-то кто после таких слов?

Очень красивый рисунок получился. А я месяц спустя из-за какой-то очередной его плохой оценки разорвала рисунок на кусочки и сказала, что это моя месть за доставленные мне бессонные ночи. Вот так.

У меня вдруг мелькнула мысль... Вы нас троллите, да?

Эта мысль тут уже не один раз проскальзывала. Да, уж очень на жирный троллинг похоже...

теперь тоже хочет коллегам доказать, что сын у него умница-гимназист и пляшет под мою дудку.

???

?????????

В моём советском кругу такое считалось уродским воспитанием.

Это верно.

шедовриальное

шедевральное

Мож, там сплетни пошли, и эти сплетни хотят опровергнуть? Или показать, что не папка виноват, а мамка, ведь под её дудку пляшет, мол, гимназист. Я там выше сильно поудивлялась.

Больше всего в этой истории меня неприятно поражает поведение Вашего мужа, если у него нет оправданий в виде тяжелого детства, то он просто бесхребентный подкаблучник, уж извините.

А мне сдаётся,что там каждый на себя одеяло тянет. Каждый обвиняет другого в плохом воспитании. И сплавляют, чтоб хоть как-то передохнуть от этой войны. Тут я их понимаю. У нас сейчас 12-летний - "воскресный сын" у другой семьи. Ей-богу, радуюсь. В доме сразу тише и спокойнее намного, но главное, что сын там чувствует себя прекрасно: в частном-то доме с садом, с собакой и единственным (!)ребёнком хозяев. И те рады без памяти, что их единственный сын им не докучает, ноя со скуки!

а он сказал, что ему её ещё не дали. На трояк написана. Спрятал, чтобы не ругали и в лагерь отпустили. надоело враньё.

Дык, не связывайте учёбу с посещением лагеря. И т.д. Котлеты -отдельно, мухи - отдельно.

Или маму, похудевшую на 10кг, не спящую уже год из-за его проблем и постаревшую лет на 10.
А он же ребёнок... И ему только 11 лет. Мда-с. Так и умом тронуться можно.

Очень вас понимаю. Сама поседела, было из-за чего. Да и конец ещё не виден, ибо младший в 1 класс пошёл. Ещё седеть и седеть!

Как же так можно ненавидеть собственного ребёнка?

В порыве гнева? Запросто. Рвёшь и мечешь. А потом вроде как оправдания искать начинаешь... А тут к тебе ещё придут прощения просить...как не простить?

Ну а приятели ему расскажут,

О, этот трюк мне хорошо известен!

Я всегда после этого разбираю каждого говорящего по косточкам и показываю, что верить-то им низзззззззяяяяяя...

Врачи говорят, если ребёнок хорошо ест, спит, румяный и бодрый, но плохо учится, значит тунеядец и лентяй.

Брэшуть.

Лернбехиндеры тоже хорошо едят, спят, румяны и бодры, но... но они - лернбехиндеры.

Я уже и в дом сирот обращалась, так он меня достал своими закидонами за все эти 11 лет его жизни. Но там процесс долгий, сначала чужая тётка будет приходить, с меньшим образованием чем у меня и мне советы давать

Поперхнулась.

Нет, у меня, конечно, тоже нервы сдают сильно, но чтоб выкинуть из дома ... А самое интересное, почему вы это не сделали. Может, вы и правда нас троллите? Ну, неужели такое бывает??? "чужая тётка будет приходить, с меньшим образованием чем у меня и мне советы давать " - феерично!

Ловкий ход, чтоб поддать жару обсуждению.

В порыве гнева? Запросто.

И этот порыв длинною в 11 лет?

Я всегда после этого разбираю каждого говорящего по косточкам и показываю, что верить-то им низзззззззяяяяяя...

Т.е. ты начнёшь врать, что оценки за 5-7 класс будут учитываться в абитуре?

Вы знаете,вот тут у форумчанок,есть дети особята,я в том числе,я не делаю среди всех детей выбора,не выделяю любимого или не любимого.И ли особенка жальче,да с ним больше занимаюсь,да ему чуть больше времени.И Ваши стенания как Вам тяжело,для меня это детский лепет.

Я приняла своего особенка,кауой он есть,сейчас моя задача сделать его жизнь счастливой,помочь в этой жизни.

Вы же не желаете принимать старшего,тк он не вписывается в Ваши рамки,он не стереотип,не шаблон,которого Вы ожидали.И вместо того,чтобы понять что он другой,Вы его ломаете под стандарт,Вы ему абсолютно не помогаете,Вы его загоняете под свое,не желаете понять КАК он мыслит,не желаете сломать СВОЕ мышление.Вам проще сплавить его и не видеть,типо он отщепенец,Вы уже ищите интернат,лагкря,лишь бы он Вам не мешал.

Вместо того,чтобы его проверить и понять,г де ему помочь,Вы забываете его.

если положить рядом ремень и дать задание

Осталось только написать, как Вас зовут и где вы все обитаете, чтобы кто-то из форумчан настучал на Вас в ЮА и с Вас бы сняли, наконец, эту обузу, так?