вопрос совместного будущего

Вот решила пятничным вечером обсудить тему отношений, и получить пару дельных советов от умудрённых опытом дам, может и мужчин, если таковых тема заинтересует.

В наличии fest Beziehung, не долго, но очень фест)) Вместе живём на два дома 5 месяцев. Я этого человека полюбила, не скрываю. Немец. 38 лет, имеется один ребёнок от прошлых отношений ( по залёту). Ребёнок проживает с мамой и посещает отца ab und zu.

На момент у нас всё хорошо, хотелось бы и дальше быть с этим человеком, а точнее пожениться, что греха таить

Уточню сразу, чтоб не было недомолвок - пожениться хочу ни в коем случе НЕ из материальных соображений. Просто хочу быть с ним, родить общего ребёнка. Да и вобще нахожу несолидным это годами во фроиндах ходить. Для меня это важно иметь штамп в загсе. Кроме него я ни с кем себя рядом не вижу и не хочу. За плечами имею очень неудачный брак, отнявший 8 лет жизни. Сейчас хочу, чтоб всё было по любви, и просто женского счастья именно с этим мужчиной.

А теперь мои сомневалки.

1. Когда, как и в какой форме выразить ему свои пожелания? ( Варианты, как я считаю на момент: на Вайнахт спросить "как ты видишь наше будущее через, скажем, 3 года?). Но это звучит как то будто вопрос из собеседования с работодателем из области "кем вы видите себя через X лет?" Может сформулировать иначе???

2. Вобще конечно барышня сама ждёт предложения руки и сердца, я бы и ждала, будь мне не 32, а 22. Годы идут ( вот и в соседних ветках обсуждают рожать не рожать). Для меня не хотелось бы к 40 годам быть фроиндихой. Не стабильно, не солидно, шатко. Это ИМХО. Может кому то штамп не важен, для меня важен.

Вывалить эти думки на своего М. в чистом виде нахожу слишком ошеломительно. Но и молча ждать до ишачей пасхи тоже не хочу. А мужики они такие, сильно не спешат.

3. Вобще как ставить вопрос, "дорогой, ты вобще женица собираешся?". Говорит, что любит, что я у него в жизни на первом месте, ведёт себя со мной соответствующе. Но тему женитьбы мы еще не поднимали.

Вобщем хочется "на берегу" знать к чему это всё. Ведь жизнь это не только удовольствие от совместно проведённого времени, отпусков, и прочих приятных моментов, МОМЕНТЫ - как ключевое слово.

Просто хочется вместе и всегда. Да банально, может наивно, и что с того. Я не любила ТАК своего бывшего мужа. Там скорее была привычка, удобство в какой то мере, ответ обществу типо я замужом, отвалите. А здесь другое совсем. Чувствую, что это мой человек, и уму и сердцу, как говорится.

Вот и хочу теперь найти ответы на свои вопросы, как себя вести, как выяснить. Мне бы не хотелось, чтоб всё было umsonst. хочется определённости.

А почему вы написали о его ребёнке, который живёт с мамой, а о своём промолчали?

Как ваш друг к ребёнку вашему относится? Не раздражает его присутствие дитя? Как ребёнок к нему относится? Много ли времени они проводят вместе? Как вообще ваш друг смотрит на семейную жизнь, детей, чужих и совместных, есть ли это у него в планах и как далеко? Поговорите с ним об этом, увидите реакцию или её отсутствие, потом будете воздушные замки строить. Может оказаться всё не так, как вы себе намечтали.

может сначала попробовать съехаться? А то 5 мес и сразу замуж как то как обухом по голове....

А может сначала пожить вместе...испытать быт?

И зачем так с браком то спешить? Пусть бы шло своим чередом...А то страсть пройдет и рутина обухом по голове даст

Вместе живём на два дома 5 месяцев

будь бы я мужчиной, то после вопросов о совместном будущем, сбежала бы сразу. не бегите впереди паровоза, вы только всего 5 месяцев вместе!ну подождите хотя бы до года. вы еще совсем друг друга не знаете, вернее всего очень мало. вы даже совместно не живете, а на "два дома". вы барышня уже не юная и не наивная.

Как ваш друг к ребёнку вашему относится? Не раздражает его присутствие дитя? Как ребёнок к нему относится?

Очень хорошо относится, я это не писала, потому что это как бы само собой. Если бы плохо относится, то и отношений бы с ним я не имела.

? Как вообще ваш друг смотрит на семейную жизнь,

Хорошо смотрит, всегда приводит в пример своих родителей и говорит, что хотел бы так же, и говорит, что мы друг другу в этом плане подходим

В наличии fest Beziehung, не долго, но очень фест)) Вместе живём на два дома 5 месяцев. Я этого человека полюбила, не скрываю. Немец. 38 лет, имеется один ребёнок от прошлых отношений ( по залёту). Ребёнок проживает с мамой и посещает отца ab und zu.На момент у нас всё хорошо, хотелось бы и дальше быть с этим человеком, а точнее пожениться, что греха таить
Уточню сразу, чтоб не было недомолвок - пожениться хочу ни в коем случе НЕ из материальных соображений. Просто хочу быть с ним, родить общего ребёнка. Да и вобще нахожу несолидным это годами во фроиндах ходить. Для меня это важно иметь штамп в загсе. Кроме него я ни с кем себя рядом не вижу и не хочу. За плечами имею очень неудачный брак, отнявший 8 лет жизни. Сейчас хочу, чтоб всё было по любви, и просто женского счастья именно с этим мужчиной.
А теперь мои сомневалки.
1. Когда, как и в какой форме выразить ему свои пожелания? ( Варианты, как я считаю на момент: на Вайнахт спросить "как ты видишь наше будущее через, скажем, 3 года?). Но это звучит как то будто вопрос из собеседования с работодателем из области "кем вы видите себя через X лет?" Может сформулировать иначе???
2. Вобще конечно барышня сама ждёт предложения руки и сердца, я бы и ждала, будь мне не 32, а 22. Годы идут ( вот и в соседних ветках обсуждают рожать не рожать). Для меня не хотелось бы к 40 годам быть фроиндихой. Не стабильно, не солидно, шатко. Это ИМХО. Может кому то штамп не важен, для меня важен.
Вывалить эти думки на своего М. в чистом виде нахожу слишком ошеломительно. Но и молча ждать до ишачей пасхи тоже не хочу. А мужики они такие, сильно не спешат.
3. Вобще как ставить вопрос, "дорогой, ты вобще женица собираешся?". Говорит, что любит, что я у него в жизни на первом месте, ведёт себя со мной соответствующе. Но тему женитьбы мы еще не поднимали.
Вобщем хочется "на берегу" знать к чему это всё. Ведь жизнь это не только удовольствие от совместно проведённого времени, отпусков, и прочих приятных моментов, МОМЕНТЫ - как ключевое слово.
Просто хочется вместе и всегда. Да банально, может наивно, и что с того. Я не любила ТАК своего бывшего мужа. Там скорее была привычка, удобство в какой то мере, ответ обществу типо я замужом, отвалите. А здесь другое совсем. Чувствую, что это мой человек, и уму и сердцу, как говорится.
Вот и хочу теперь найти ответы на свои вопросы, как себя вести, как выяснить. Мне бы не хотелось, чтоб всё было umsonst. хочется определённости.

Интересно, что значит "не долго, но очень фест"?

В чем "очень фест" выражается?

По теме: сначала нужно выяснить, а хочет ли он, вообще, еще детей. За 5 совместных месяцев это, в принципе, давно можно было узнать.

И еще можно предложить ему съехаться вместе хотя бы на пару месяцев (не теряя квартиру, просто пожить втроем у вас или у него)

Чтобы посмотреть, получается ли

Скорее всего, он не планирует с вами ни семью заводить, ни детей. Иначе, будучи в таком возрасте, уже бы НАМЕКНУЛ давно о своих планах. Мужчины 38ми лет, если хотят ребенка и женщина подходящая ( любимая) рядом, то начинают "форсировать" события

может сначала попробовать съехаться?

Тут кроется опасность, что его и так всё будет устраивать, сожительство. Знаю много таких пар в Германии, это мне не хочется

А то 5 мес и сразу замуж как то как обухом по голове....

Обухом не хочу, поэтому и спрашиваю тут, как бы так на берегу определённость внести

вы барышня уже не юная и не наивная.

В том то и дело, а влюбилась, как школьница! В голове крутится : "моё, надо брать" Но это как то напористо. И потерять боюсь, знаю себя, мне либо всё либо ничего. Не люблю полутона. Поэтому вот и года отношениям нет, а я думаю о женитьбе

может сначала попробовать съехаться?

Тут кроется опасность, что его и так всё будет устраивать, сожительство. Знаю много таких пар в Германии, это мне не хочется

Еще бОльшая опасность: выйти замуж, только потом съехаться и понять, что совместная жизнь превращается в кошмар

И двум взрослым людям с опытами собственных разводов, тем более не стоит в брак "нырять" без подготовки

В чем "очень фест" выражается?

В отношении между нами, в том, что постоянно вместе, он сына моего в сад отвозит, играет с ним. Про детей говорили - хочет

Иначе, будучи в таком возрасте, уже бы НАМЕКНУЛ давно о своих планах.

Может и намекал, да я не понимаю намёков. Мне прямо надо. Говорит, что меня нашёл и точка, поиски закончены, хочет семью, как у его родителей. Это намёк? А мне не надо намёк, мне надо прямо сказть.

Ещё возраст у немцев не критерий, как я поняла они вобще этим не заморочены, хоть в 30, хоть в 40, хоть в 50

удь бы я мужчиной, то после вопросов о совместном будущем, сбежала бы сразу.

Я не мужчина, но сбегала от таких намеков...правда, через 3 месяца, но сделаем скидку на то, что я таки не мужчина

И двум взрослым людям с опытами собственных разводов, тем более не стоит в брак "нырять" без подготовки

Он не был женат, там девушка залетела случайно. он ребёнка признал, помогает им. но сказал, что её не любил настолько, чтоб жениться

Предлагаете жить во грехе до брака?

расслабтесь и получите удовольствие от жизни, а не ломайте что есть...

захочется ему с Вами штампа, спросит..

А сроки создания этой самой семьи он сам обозначил?

Ещё возраст у немцев не критерий, как я поняла они вобще этим не заморочены, хоть в 30, хоть в 40, хоть в 50

трезвомыслящие немцы предпочитают заводить ребенка не в 50, а 40. Чтобы успеть поставить его на ноги, прка сам еще "крепок"

Предлагаете жить во грехе до брака?

это как?

я тоже сбегала..

А сроки создания этой самой семьи он сам обозначил?

воооот, тогда я как то не поинтересовалась, а теперь не знаю как это спрлосить, поэтому и написала сюда, КАК спросить, какими словами и тд

трезвомыслящие немцы предпочитают заводить ребенка не в 50, а 40.

до 50 ему далеко, может годам к 40 думает, в принципе ещё время есть

это как?

как сожители у них это звучит культурней - Lebensgefährte, а наша формулировка отдаёт криминальной хроникой с нтв

Он не был женат, там девушка залетела случайно. он ребёнка признал, помогает им. но сказал, что её не любил настолько, чтоб жениться

Предлагаете жить во грехе до брака?

Предлагаю расстаться с давно отжившими понятиями :-Р

Вы рассуждаете, будто вам не 32, а 72 :-)))

как сожители у них это звучит культурней - Lebensgefährte, а наша формулировка отдаёт криминальной хроникой с нтв

в стране с богатой криминальной хроникой с нтв вступить в брак и его расторгнуть раз плюнуть.

тут брак и развод бюрократическое и финансовое потрясение, часто пожизненное. так что не надо российским аршином мерять немецкие реалии.

воооот, тогда я как то не поинтересовалась, а теперь не знаю как это спрлосить, поэтому и написала сюда, КАК спросить

Я спросила своего прямо в лоб, потому что говорю когда-нибудь у всех разное. Кому пару месяцев нужно, а кому и десятелетия. Мне дали так сказать срок в полгода. Хотя я тоже ему озвучила, что сожительствовать не намерена и про детей мы тоже сразу все обсудили.
Его никто за язык не тянул, сам сказал что хочет сьехаться. Но у нас ситуация аховая, расстояние большое и у него проблемы по работе серьезные. Так что пока я в ожидании.

странно, как раз таки после неудачных браков как у вас обычно на воду дуют. Не проверив на совместимость партнёра в быту при соужитии с вашим ребёнком и приходящим к вам в гости плода любви прошлых отношений, зачем форсировать события? Что бы ещё раз проходить долгую и дорогостоящую процедуру развода? Вы же не девочка ей богу, мечтающая надеть подвенечное платье.

Не проверив на совместимость партнёра в быту

А как можно проверить и сколько нужно вместе прожить, дабы понять что твое? Наоборот после 30 уже более терпимее относишься к забубеням партнера. Неужели теперь с каждым потенциальным мужем по несколько лет сожительствовать "для пробы"?!

Мадам,даже белый и пушистый "приходящий жених" в семейной жизни может оказаться мелочным педантом, которого к тому же раздражает ребёнок тс. . Пока лямур крутили был весь и с себя а как в повседневную рутину окунулся говнецо попёрло. Что значит как долго вместе прожить что бы понять что твоё?

Вы график составляете с точностью день в день сколько на повстречаться, на пожить вместе с торжественным термином зачатия общего ребёнка?

Говорит, что меня нашёл и точка, поиски закончены, хочет семью, как у его родителей.

Ой, есть тут одна известная участница Германки, у нее прекрасная история есть про Павла? кажется, который именно так всем теткам и говорил, типа, если спеть песТню вот пора-пора жениться, кажется я именно тебя-то и ждал, то тетки особенно душевно отдаются, стараются во всех планах. За точность не ручаюсь, смысл именно такой. Может она здесь еще появится, процитирует дословно. Схемка та же - мать-одиночка, намеки на серьёз.намер. и все на расстоянии.

Ну конечно, будем надеяться, что это не ваш случай.

Лично в моей истории графиков встреч нет, но договоренности есть. У меня и своя личная жизнь имеется. А сьезжаться нужно тогда, когда обозначены сроки свадьбы по моему мнению. За полгода совместного быта можно понять кто есть кто, тем более если есть планы родить общего ребенка.

А вы можете ответить, почему именно вам штамп в паспорте важен, если не из материальных побуждений?
Мне кажется, если бы вы его любили по-настоящему, то вам важно было бы поскорее съехаться с ним и жить вместе,

не на два дома, а именно вместе и ЭТО было бы целью, а не штамп. Так ддля чего этот штамп?

Чтобы "люди не говорили"? Люди и со штампом найдут о чём посплетничать.
Чтобы удержать его при себе? Штампом в паспорте сейчас уже никого не удержать.
Предложите ему съехаться и действительно пожить вместе, может, сами расхотите "жить только с ним и ни с кем другим".
У нас соседи по даче уже 10 лет так живут: у каждого своя квартира, а дача общая. Летом они на даче живут, зимой отдыхают от дачи и заодно друг от друга иногда,

но всем хорошо и все счастливы.

неужели теперь с каждым потенциальным мужем по несколько лет сожительствовать "для пробы"?!

У меня встречный вопрос, неужели с каждым потенциальным женихом нужно идти в загс после 5 мес. знакомства что бы потом разводится от года до трёх?

У меня и своя личная жизнь имеется

А со вступлением в брак она конечно пострадает меньше чем от совместного проживания

А съезжаться нужно тогда, когда обозначены сроки свадьбы по моему мнению

Так всё-таки стоит перед свадьбой съезжаться? Перед этим вы говорили другое :" Хотя я тоже ему озвучила, что сожительствовать не намерена " ;-)

Эх, как много печальных историй под заголовком развод/помогите муж террориризирует или ненавижу детей мужа удалось бы избежать не засовывали бы дамы голову в ярмо после 5 мес. знакомства (((

С пятью месяцами соглашусь, рановато еще. Но обговорить такие дела нужно.
Сожительство я имела ввиду вообще, без предложения то есть

у каждого своя история, кому то повезло а кому то не очень. каждый в праве сам решать и пусть у вас всё будет хорошо.

тс, ещё не так давно на форуме давали советы по поводу её развода и балласта мужа-социальщика. Удивляюсь её стремлению поставить штамп в паспорте побыстрее.

Здесь ещё такая фишка. К 35 годам человек обычно или имеет какие то активы, недвижимость например, или собирается в ближайшее время ею обзавестись, что бы успеть выплатить до пенсии. Развод дело хлопотное и дорогостоящее для тех, у кого есть что терять. И брачный контракт не панацея (привет Томе, которая не может выпереть мужа из своей квартиры, приходится с ребёнком снимать).

Замучаешься доказывать потом с чеками кто за что платил и кто что в дом покупал, адвокаты нагреют ручонки а эти деревяшки потом золотыми станут. Распилив общий дом и радуясь что хоть с нулём вышел из долговых обязательств, начинать с нуля в 40-50 хреново.

Поэтому понимаю немцев годами живущих под одной крышей но с официальным браком не спешат.

пожениться хочу ни в коем случе НЕ из материальных соображений.

А Вы уже работаете, закончив университет? Только честно ответьте

А он Вас уже со своими родителями познакомил?

В Германии брак является ответственным шагом в материальном плане, так что нормально, что через 5 месяцев немец не предлагает Вам замуж. Наслышан, возможно, про смешанные браки и последствия.

Ой, есть тут одна известная участница Германки, у нее прекрасная история есть про Павла?

Вы неправильно написали. Есть одна прекрасная участница с известной историей про Павла - так правильно. Павел даже у меня с друзьях на одноклассниках.

Не забываеt Сару! А Гуля (имя изменено) живет с солидным, уже пожилым бобром в законном браке по стечению обстоятельств в том самом Н.

Почему обязательно не предлагает через 5 месяцев? Мне мой оч. быстро сделал предложение. Но он с самого начала говорил о своих планах, что хочет семью и детей. Я про родителей ТС тоже не просто так спросила. Если не знакомит- уже повод задуматься. На влюблённость вообще нечего смотреть. Это не показатель. Только мешает трезво оценивать ситуацию.

Я ещё добавлю, что подход не совсем (на мой взгляд) верный у ТС. Ей бы свои планы мужчине озвучивать, что она в принципе хочет выйти замуж, родить ребёнка (в ближайшие 5 лет). Если сбежит, значит у него этого в планах нет.

и у него проблемы по работе серьезные

Самая первая отмаза. Ничего не будет через полгода. Если только через залет и то не гарантия.

А Вы уже работаете, закончив университет? Только честно ответьте

Мужик там сам мозет тоже никаких университетов не кончал, сам можыд на социале.

Не все, как Ваш

Конечно не все. Да я не про то. Может там МЧ думает, что ТС всё устраивает. Откуда он должен догадаться о её желаниях, если она о них не говорит?

Вот-вот, читаю и не знаю, то ли улыбнуться, то ли заплакать ;) Взрослый человек, имея маленького ребёнка хочет сразу узаконить отношения. Зачем? :о

Ладно бы одна была, и с такой прихотью. У каждого свои тараканы))

В такой ситуации перед тем как просто сьёзжаться подумать надо. Потом присмотреться в быту. Потом поссориться хоть раз и разрулить ситуацию. И уж потом подумать о оформлении отношений ;))

Но аргумент про "жить во грехе", это конечно сильно - особенно если учесть, что на два дома "во грехе" уже живут ;)))

Автор, не майтесь дурью. У Вас ответственность перед сыном. Узнаете человека хорошо - потом всё и будет. Его узнаете, его родителей, ребёнка. Обретёте какой-то опыт в отношении Вашего мужчины в разных ситуациях - и если останетесь довольны, то и замуж пора. Вам только 32 - не надо в омут с головой. Опасно...

ТС я помню Ваши темы и в группах и вообще.

Рада что сложилось с мужчиной дружите, все Вам нравится.

Спросить хотела. Я лично чувствовала когда мужчина сделает мне предложение с точностью до дня, типо "вот сегодня это случится".

Когда уже такая точка накала: трепета у мужчины, нежности, тепла, что уже некуда. Тогда и случается.

Думаю многие девачки со мной согласятся, что этот момент очень чувствуется, что-то такое носится в воздухе и выливается в предложение.

Нет, бывают конечно неожиданности, я в поезде 2 дня языком протрусила, прохихикала, мой адрес для писем взяли, потом в письме замуж позвали в союзе, разделить прелести гарнизонной жизни.

Я жеж когда хихикала, забыла сообщить, что я замужем. Я такое не считаю.

Когда дружишь я имела ввиду.

Вы заволновались вдогонку, поняли что высшая точка прошла, отношения под горку поехали, хотите догнать?

Или у Вас все хорошо, но Вы торопите события?

Не торопите. Не выключайте демоверсию, держитесь. Досидите до Вайнахтена, там может будет предложение, если нет, дождитесь Валентина, очень большая квота предложений в этот день.

Раньше не дергайтесь. Я тоже не за долгоиграющие отношения, самый долгодумающий был мой муж, 4 месяца со дня знакомства думал, но я старая интригантка и весь свой ум и опыт включила.

Влюбилась как незнаю кто и цель поставила.

Он не говорил мне при знакомствe, что хочет семью, он говорил мне, что жил 15 лет с женщиной, у нее был свой ребенок, она хотела замуж, он нет и детей тоже не хотел и не хочет. Мне труднее было!

А Вы не торопите события.

Советую Валентин отгулять, потом задуматься.

Если невтерпеж, хотите пойти ва-банк, то не надо в лоб, сделайте это в шутку. Это и будет ему намек, что Вы непротив и Вам не коряво - ненапряжно.

Например он Вас спросит: "Что тебе подарить на Вайнахтен /ДР? А Вы ему: "Ничего не надо, от тебя мне самая сладость была бы аленький цветочек хайратсантраг!" Хи-хи и чмоки и побежала, покрасневши типо застыдалась, домой. А он пусть репу чешет, зерно в моск заронено. Пусть оно растет.

Как ник выше не надо. Никакого давления и ультиматумов.

Читать ИЛьичева "Практическое пособие...". Там именно эта тема, которая у Вас остро, как сподвигнуть?

Одна девочка моих лет обратилась ко мне за помощью, ошибки в танцах на граблях разобрали, Ильичева с Протожоповым проштудировали, месяц назад счастливо вышла замуж.

Кто слушается, а не огрызается, тот в шоколаде.

Я тоже не за долгоиграющие отношения, самый долгодумающий был мой муж, 4 месяца со дня знакомства думал, но я старая интригантка и весь свой ум и опыт включила.

А это обязательно, получить "официальное" предложение? :)

Если только через залет и то не гарантия.

Ой нет, по залету точно нет. У меня уже есть дитеныш, второго рожать буду только в законных отношениях. Пока мне не печет. Вот просто сошлись мы с ним не в самый его благоприятный жизненный период. Сроки перемен сам установил, потому как я уже в позу становиться начала. Мол только время и мое, и свое тратишь. Я пока замуж не тороплюсь, присматриваюсь. Но за него конкретно пошла бы, если позовет.
Хотя хз этих мужчин поймешь, но и без доверия совсем нельзя.
По теме: моя знакомая вышла замуж за немца через 3 месяца знакомства, сейчас кусает локти, уже ребенка совместного даже успели родить, а все никак не притрутся к друг другу. Спасает то, что он по командировкам постоянно.

моя знакомая вышла замуж за немца через 3 месяца знакомства

А предложение через 2 дня было. Самое интересное, что все недостатки я к свадьбе уже увидела, но самомнение выше крыши, что можно из человека слепить что хочу меня подвело.

Поперлась замуж. В следующие разы уже не промахивалась, дурью не страдала, кого-то переделывать не мечтала.

Берлиже, щас огребу по самые помидоры, но всё же спрошу: а вот нафиг было так быстро замуж? Не, впервый раз понятно, а потом? После "горького опыта" же должен был какой-то иммунитет появиться?

(В этом смысле и Автора понять не могу ;)

А это обязательно, получить "официальное" предложение? :)

А как официальный брак без предложения? Если даже случайно мимо загса идти и скажет мужик "Может зайдем?" это тоже предложение. Ну вот в такой стеснительной форме.

Он не зря этой дорогой с деушкой гулять пошел.

1) Не зовет или не разведен официально и не торопится разводиться и не собирается снова жениться.

Поэтому и поза у женщины "Не больно то и хотелось".

2) Живет женщина с чмошником / голожопиком /вонючкой от безрыбья и мечтает о другом, чтобы за того-другого, который когда-нибудь будет, выйти замуж.

А за этого да, не хочет. Потому что не любит.

У каждой женщины в жизни наступает мужчина, за которого она хочет замуж, бывает и несколько раз)

Я тоже не верю в "не хочу". Слышала долгое время от знакомой немки песни про "да какая разница, да мне не нужно" про её фройнда. А потом прорвало её однажды, когда про недвижимость говорили. Боится своего положения как сожительницы, потому что у неё своего жилья нет. Т.е. живут они уже больше 10 лет вместе, а случись что с ним, пойдёт она, как ты говоришь, солнцем палимая...

но всё же спрошу: а вот нафиг было так быстро замуж? Не, впервый раз понятно, а потом? После "горького опыта" же должен был какой-то иммунитет появиться?

Как зачем? Я не люблю быть одна, но зачем мне потрах...шки? Я во 2-й раз в России выходила, там тем более это МУСС. И до сих пор бы жили. Хороший был человек, до сих пор с ним внутренние диалоги веду.

И здесь тоже когда порешала свои - интеграционные и профессиональные задачи, мужчины любимые были, не скрою, помогали, но наступил момент, когда пришла пора устраивать личную жизнь и ставить точку.

Тогда я замутила проект "поиск партнера на всю оставшуюся жизнь". Именно этот период сейчас у ТС. Молодец что пришлаи сказала как есть.

А то как нaчнут тему, как напридумывают "Я не я", сами запутываются.

.

У каждой женщины в жизни наступает мужчина, за которого она хочет замуж, бывает и несколько раз)

Мозет женчику такой пока не встретился? Встретит - поймет это желание. И состояние. КОгда тупо можешь целый день на работе просидеть, ничего не сделать там и думать только о нем. ..

Мечты летят далеко, мысли -скакуны... А холодильник мы поставим вот туда....

Кстати седня в ИКЕЕ за каждую потраченную сотню присылают 10 евро гутшаин. Накупили на 1.800, 180 назад. Завтра акция эта последний день.

а я не верю что они поженяться, она слишком форсирует, а он не иницирует.. она просто по лубви скучала и желаемое за действительное приняла

сорри((((

Мне полки нужны, кстати) Но там нет таких, что в моей голове))

Закупили PAXa в мою гардеробную, начинка, зараза, дорогая.

А можно фоточку?)

А разве партнёрский брак никаких обязательств не несёт? Тут две трети немцев в таком гражданском браке живут, даже детьми обзаведясь.

Я помню ник по прошлым темам. Выжидать, интриговать, театр изображать и подсекать не сможет. Но если Ильичева прочитает, скорректирует поведение, то надеюсь....

Самое главное, чтобы мужик не был опытный ходок по русским девушкам, у таких стратегия Павла отработана.... Мы не знаем, что за жук.

Может простой дядя, живой писи толком не видевший, ну случилось недоразумение, сам не понял как, после этого ребенка женщин за 5 км, оббегал, вот снова решился, скромный хандверкер какой-нибудь, знаете таких одиноких сколько? Чего бы ему не жениться на ТS?

PAXa? Так он в досках только 14.11 придет.

Мне кажется 5 месяцев знакомства это очень мало для брака. А если поженятся и выяснится что он ее бесит и вообще он не то что нужно? Законный брак оно конечно хорошо в правовых аспектах, но может у них еще букетно конфетный период не кончился?

Не знаю, я не почувствовала разницу после росписи. Как жили так и живем :)

Именно вместе жить...Быт и ҡонфлиҡтные ситуации либо скрепляют отношения либо разрүшают...Очень важно без розовых очков посмотреть на своего избранника в ҡонфлиҡте.Он ведь тоже не мальчик,не торопите события даже если вы максималистка...Он должен Сам захотеть этот шаг совершить,чтобы позже случайно от него не услышать обидңое,что вы его на ҫебе женили...Пусть созреет.

посмотреть на своего избранника в ҡонфлиҡте

А если нет конфликтов и нет? Все спокойно и мирно? 10 лет ждать конфликта под одной крышей, потом жениться?

Я тоже считаю,что для мужчины очень важно ненавязчиво,между строчек,с любовью Зерно в мозг заҡинуть и дать время этому зерну созреть до таких размеров,что мозг лопнет...Куда он тогда денется?

Ну, почему бабам вечно все надо? То замуж, то развестись

В принципе да, Вы правы. Но после первого брака неудачного мне было бы стремно полагаться только на чувства. Если чувствуешь что человек родной и прожила бы с ним все девять жизней, если б их столько было, и он чувствует то же самое, то решение узаконить отношения все равно придет со временем. Если пожить вместе без росписи пару лет то ничего страшного не произойдет.

:D Милые леди)) Женчик уже давно и безнадёжно замужем ;))

Вопрос был не о том, надо ли выходить замуж, а о том, обязательно ли получить "предложение" ;) Вот это "встав на колени", или подарив кольцо, или "будь моей женой"... ;)

Вокруг пишут, что каждая женщина мечтает о таком моменте... Читаю вот и думаю, "ущербной" себя по этому поводу почувствовать, что ли ;)) Мы вот познакомились в 20/25, и как-то сразу стало ясно, что вместе... Съехались через пару месяцев, завели кошек :D Поженились через 4 года, когда бафег закончился))) Но вот именно предложения (с какой-либо стороны не было), это просто не обсуждалось, так как было очевидным :)

Вообще, всё написанное выше в большОй мере "стёб" - слегка забавляют эти "брачные игры" (сделает ли он мне предложение на вайнахтен или на день Валентина?) - вот какой-то эмоциональный дуб я в этом смысле :o

Если нет,то это счастье!

Всегда даже с самым родным и любимым человеком будет период притирки, мне кажется не бывает вообще без конфликтов. И вот если во время конфликта не будет мысли "да на фиг оно мне надо, найду другого" тогда это точно твое :)

А, ну в России (раньше) да, был мусс...

На злобу дня, кстати: у мужа коллега на днях развёлся, получил счёт - 7 тысяч енотов ;) Красота))

Нравится мне очень когда в жизни все очевидное становится просто твоей судьбой.Мое любимое изречение:«Мое ко мне придет,не нужно ненужных телодвижений...»Приходит вҫегда решение.Слушать свой внутренний голос и все.

Но ни один из моих законных мужей не делал мне предложений с кольцом, но все в кровати. После того как... И ни один, ни один не упал на свои колени!

В фильмах одно, в моей жизни все совсем другое. Хнык...

По сути так оно и есть, в долгосрочной перспективе. И с дружбой, кстати, тоже. Темка тут параллельно идёт - Как сказать подруге, что дружба наша иссякла? Всё текёт, всё изменяется, но если это "твоё" - оно останется с тобой. А если нет - увы и ах - какой момент не подбери, со временем уплывёт...Фатализм)

даже с самым родным и любимым человеком будет период притирки, мне кажется не бывает вообще без конфликтов

КОнфликт подразумевает негативную реакцию второй стороны, а если ее нет? Нет и конфликта.

ой , в отношении РАХ не ровно дышу 😋

У нас уже есть одна гардеробная только в бирке цвете , теперь и серии этой у них нет .

Теперь белую хочу😍.

Нуу не знаю, есть разные варианты конфликтов. И если человек на тебя "наезжает" то ты или конфликтуешь или уходишь от открытого конфликта, не суть. Главное это мысли в данный момент. И если даже сильно обидевшись не возникнет мысли "а не пошел бы он" то значит это твоё. Ну для меня это один из критериев.

:D О, самый такой момент, кстати)) Где-то читала, что после "этого" можно просить мужчину о чём угодно - больно уж сговорчивые де они)) Походу, правда ;))

И у меня хнык... эх :D

Ладно, девушки, всем спокойной ночи и предложений руки и сердца (кому надо) ;)))

Самое интересное,что во мне смесь максимализма и фатализма...Нет никакого желания бороться за мужчину,даже если люблю...Обычно притягиваются разноименные заряды,поэтому и потенциал конфликтов есть.Я интровертка и мне не нужен чересчур многословный мужчина...Понимаю язык жестов,очень развита интуиция...Кольца,свадьбы и прочее все это шелуха,ничего не стоящая.Регистрация для рождения ребенка наверное важна.

Что Вы называете "партнёрским браком"? У моей знакомой детей нет и похоже уже и не будет. И как она себя должна чувствовать? Чисто теоретически её могут в любой момент выставить с чемоданом на улицу. А это может легко случиться.

ну где же вы "родных душ" находите???? мне кажеться что это сказка.. для юных дев

все уходит все проходит, и то что было мило в начале ,может при неправельных прорететах потом раздражать..

поэтому вопли сопле, душе очерованье это только в кино и на бумаге хорошо и красивo

если она в страхе и не верит пусть сама уходит.

иногда тянеш, тянеш боисгься страшишься, только время теряеш, а если чуствуешь что прийти может лутше сразу либо прямо, а что на чт свадьбы, или азворот и уход, так ей и скажи

зачем время в страхе терять, все равно мордой об асфальт,

Не знаю, если твое то не раздражает (уже 7 лет как). Просто относишься к человеку как к себе что ли ))). А если уходит-проходит то нет смысла с раздражающим человеком оставаться наверное.

Я такие вещи, как уйти или бросить, никогда никому не советую. Это настолько личное дело, что советчики не нужны.

Конечно личная жизнь на то и личная. Возникает только вопрос что она делала все эти 10 лет, неужели ни на что не заработала? Почему при покупке квартиры она не записана как совладелец (или как это называется?). Прям уж пойдет на улицу с чемоданом... своего ничего нет? Даже если снимаешь квартиру желательно чтобы договор был на двоих...

Я вообще сторонница не питлять туда сюда а четко излагать свою позицию. Если что то имеет значение, то говорю об этом спокойно и прямо . Вот то то и тото для меня важно , имеет большое значение и буду идти к этой цели. И это не плохо как показывает практика. Мужчинам лучше на прямую и спокойно. Потом часто выясняется что они и сами этого хотят. Просто у них свои сомнивалки в голове, а вдруг она откажет, а вдруг я потороплю события и напугаю ее. Мой очень мучался, прежде чем предложение сделать.

Попробуйте просто сказать ему что штамп для вас важен. что считаете без него несолидно и не хотите в 40 фройндихой быть. Не говорить ему "давай поженимся" А просто сказать что для вас важно и чего вы ждете от отношений.

тетки особенно душевно отдаются, стараются во всех планах.

Может эти тётки просто абстрактно хотели замуж. Для меня важен именно этот человек, и а не просто абы замуж, если не он, то и никого не надо. Самой по себе мне тоже не скучно. Поэтому стараюсь я во всех планах ( насколько могу) просто, чтоб любимому человку было хорошо, а не потому что замуж хочу

Так ддля чего этот штамп?

Риторический вопрос. Скажу за себя: со штампом - это семья. Без штампа - это НЕ семья. Это законы общества, в котором мы живём. Мы не зверюшки, которые просто живут в одной норке и размножаются.

В обществе есть определённые условности и стереотипы, и я не не хочу переть против этого и мнить из себя, что я вся не такая и штамп ничего якобы не гарантирует.

Мне он много что гарантирует, в первую очередь то, что кому попало мужчина предложение делать не будет. Не хочу быть транзитом, хочу быть целью.

А он Вас уже со своими родителями познакомил?

Да, но мы видильсь только один раз, потому что они далеко живут

Мужик там сам мозет тоже никаких университетов не кончал, сам можыд на социале.

Посмеялась Мужик на социале для меня это как для быка красная тряпка теперь. В данном случае у него чудесное образование, высшее,он абсолютно состоялся профессионально и доволен своей работой

Вы заволновались вдогонку, поняли что высшая точка прошла, отношения под горку поехали, хотите догнать?Или у Вас все хорошо, но Вы торопите события?

Скорее тороплю. Да, это не очень умно наверное. Просто сама в шоке, что удалось влюбиться. Чего чего, а уж такого поворота от себя не ожидала!

Хи-хи и чмоки и побежала, покрасневши типо застыдалась, домой. А он пусть репу чешет, зерно в моск заронено. Пусть оно растет.

Я так не умею, чтоб хихи и чмоки. Я могу это долго и нудно обсуждать, а вот так с лёгкостью и шуткой не могу. Он кстати такой же, если что волнует, обязательно надо обсуждать и выяснять.

А по поводу ваших авторов, не знаю, с сомнением отношусь к подобной литературе. Там обычно советуют слишком обобщенно

Может просто для интереса кинете тут пару цитат в тему оттуда если не сложно?

Встретит - поймет это желание. И состояние. КОгда тупо можешь целый день на работе просидеть, ничего не сделать там и думать только о нем. ..Мечты летят далеко, мысли -скакуны... А холодильник мы поставим вот туда....

да да да

Я вообще сторонница не питлять туда сюда а четко излагать свою позицию. Если что то имеет значение, то говорю об этом спокойно и прямо .

Ээээ, а как эту вот позицию начать излагать? Как то со слов "нам надо поговорить" мне стрёмно.

Хотя тоже склоняюсь к тому, что приоритеты надо расставлять заранее. Только вот где это "заранее"? Пол года знакомства? Два месяца?Год?

Скажу за себя: со штампом - это семья. Без штампа - это НЕ семья. Это законы общества, в котором мы живём.

законы общества. в котором мы живем, говорят - семья это с детьми. без детей это брак. просто лингвистический экскурс для вас. а то совсем напугайте вашего мужчину, скажете - familie gründen. а это не значит жениться. а занчит - завести детей.

ПС - вообще общество в вашей установке совершенно ни при чем. ясно же после фразу - хочу-не хочу.

Не хочу быть транзитом, хочу быть целью.

это ваши пресональные желания, про общество вы привираете. пардон.

Тут же кто-то говорил, что как раз лежа в постели, после этого дела можно и начать ненавязчивый разговор о совместном будущем. БуквалъНо пару слов о том, как он его себе представляет и когда именно, хочет ли совместных детей, высказать свои пожелания, а потом съехать с темы. Если специально садиться и разговаривать об этом, мне кажется мужчина перепугается и может отстранится.

была длинююющая тема на тему ))) ваша история как то напоминает )

http://foren.germany.ru/arch/haus/f/30530464.html?Cat=&pag...

Какие пункты в договоре очень важны?Если у него дети из прошлых отңошений и прочее?

Умница!Точно!

«...а ты-Транзитный мой вокзал...»классная мысль,но!Цели ведь тоже со временем могүт измениться...

и для меня тоже...

мимоходом... со штампом, в случае ттттть, не дай Бог, смерти, пенсию вдовью насчитают. Только штамп должен больше года быть.

тут была и другая тема,мне лень сейчас по архивам искать.но смысл в том,что дама средних лет и с ребенком,на социяле и с базисом,знакомилась через порталы с мужчинами по всей Германии.

съезжаться с ними не хотела,пусть сначала женится,а то несерьезно...

и теперь вот эта тема,прямо эпидемия какая-то

ТС, я согласна с теми, кто пишет, что нужно хотя бы пару месяцев пожить вместе. Вам ваши чувства сейчас застелили глаза и вы не замечаете недостатков мужчины. В брак все же вступать надо, обдумав все. Вы же не молодая девочка, к тому же у вас ребенок есть. Просто предложите мужчине попробовать пожить вместе, обговорите как и что. Глупо считать, что его устроит простое сожительство, если вы его полностью устроите, то и замуж позовет.

А как можно проверить и сколько нужно вместе прожить, дабы понять что твое? Наоборот после 30 уже более терпимее относишься к забубеням партнера. Неужели теперь с каждым потенциальным мужем по несколько лет сожительствовать "для пробы"?!

и много у вас таких "потенциальных" ? человека, за которого хотелось бы замуж встретить не так легко. или вы рассуждаете, если примерно подходит и не сопротивляется , то уже "потенциальный" ?

нп
Здесь кто-то писал, что 2/3 немцев живут в незарегистрированном браке, у них просто партнерские отношения. Не верю в это абсолютно. В нашем коллективе непосредственном работает 150 человек. Сразу скажу, люди все с высшим образованием, многие с докторской степенью, возможно в других соц. слоях по другому, но я не сталкивалась, поэтому не знаю. Если судить про 2/3 немцев, то 112 человек должно жить в партнерских отношениях. У нас же в официальном браке порядка 130 человек. У 20 просто партнеры. Из этих 20 большенство еще 30 лет нет, кто-то аспиранты на нашем предприятии. Более чем уверена, что по достижениюм им 30 лет сразу же распишутся.
Отговорки о том, что в партнерских отношениях все устраивает-это для женщин, которых мужчина замуж не зовет (по каким-то своим причинам).
Меня тоже устраивало совместное проживание, когда мне было 28 лет. Но потом решила, что штамп нужен. При том, что я человек больше ориентированный на карьеру, чем на семью.

А как можно проверить и сколько нужно вместе прожить, дабы понять что твое? Наоборот после 30 уже более терпимее относишься к забубеням партнера. Неужели теперь с каждым потенциальным мужем по несколько лет сожительствовать "для пробы"?!

вставлю и свои пять копеек.была у меня така любовь,что просто крышу сносило и детей хотелось и замуж.и все было у нас хорошо-человек серьезный,с профессией,с жизненным опытом.детей у меня не было,было домашнее животное.так мч так трогательно за ним ухаживал.мне во всем помогал.вобщем песня.

пока мч не понял,что я полностью у него на крючке и никуда не денусь.стали мы вместе жить-после почти года знакомства-и такое г... из чела поперло,что хоть беги.зануда-король среди зануд.хам.по дому нифига.животное-раздражает,сдать в тирхайм.жениться-упаси-избавь,не говоря уж про детей.ну и тд

как я потом крестилась,что не залетела от него по большой любви!и что мы не расписались тоже.какое счастье,что нас ничего не связывало и я могла ему просто на дверь указать-жили тоже у меня.

а ведь така любовь была

Ну чeго к человеку пристали? Разве замуж идут диплом предьявив?

Потому что хочется материального благополучия явно, но самой для этого напрягаться не хочется. Признак желания халявы, что может и данный "жених" чувствовать.

Отговорки о том, что в партнерских отношениях все устраивает-это для женщин, которых мужчина замуж не зовет (по каким-то своим причинам).

не устаю удивляться, откуда в современных молодых женщинах столько совка. что вы. что тс. поразительно.

если что, то я побывала пару раз замужем. и брачное предложение для меня сейчас- однозначный и бесповоротный треннунгсгрунд. а партнерские отношения самое оно.

Не знаю зачем вступать в брак , когда нет детей. Наоборот лучше сохранять свою независимость.

Много лет общаюсь с парой, он немец она славянка . Она старше его вдова, он разведённый. Лет 20 вместе, дети от предыдущих браков

Она работает переодически , скорее на пособии, на каникулах у них проживает его сын, в выходные они всегда у его родителей\

Никому из них в голову не приходит регистрация. По достижению возраста будет получать вдовью пенсию.

Много отдыхают. Его ждёт хорошее наследство у родителей приличный дом с большим участком У неё тоже что-то в Хорватии Разбегуться , снимет себе квартиру.

Если нет проблем со статусом, зачем нужна эта регистрация даже если будут общие дети

Немцы хорошие заботливые мужья, но надо соответствовать менталитету.

Через 5 месяцев не имея опыта совместного проживания, не стоит заводить даже разговора.

Романтический гостевой период, даже для пар одного менталитета ничто.

Друга может и привлекают такие отношения. Довольно обычный вариант. Совместный отдых на море. Нужен ли будет там Ваш ребёнок?

Предложите вместе отдохнуть, станет ясно , планируются ли долгосрочные отношения.

по моему мнению, это вполне естественное желание у женщины, когда она влюбляется, выйти замуж за этого человека. как ни крути, а брак все же более надежней, чем просто партнерские отношения. вот тут в этой ветке уже и про недвижимость писали и про вдовью пенсию. ну это конечно все материальное, но сбрасывать со счетов не стоит.

брачное предложение для меня сейчас- однозначный и бесповоротный треннунгсгрунд. а партнерские отношения самое оно.

т.е. если мужчина вашей мечты сделает вам предложение руки и сердца, вы сразу сбежите от него?

по моему мнению, это вполне естественное желание у женщины, когда она влюбляется, выйти замуж за этого человека. как ни крути, а брак все же более надежней, чем просто партнерские отношения. вот тут в этой ветке уже и про недвижимость писали и про вдовью пенсию. ну это конечно все материальное, но сбрасывать со счетов не стоит.

это по-вашему. у меня другое мнение. я вообще считаю, что обобщения в стиле " как все нормальные люди" признак не очень большого ума, ибо все люди разные, и не признавать очевидное мягко говоря странно. так что пардоньте.

материальная составляющая брака это как повезет, 50 на 50. кому-то пенсия, кому-то недвижимость. а кому-то алименты платить годы после развода (реальная история, когда муж жену бил и гонял, а 10 лет после развода стал инвалидом, и соц. органы пришли к ней и потребовали выложить доходы на предмет выплаты алиментов бывшему мужу), а еще кому-то гемморой с делением кредитов, пенсионных пунктов и наследств в браке и пр. "прелести".

т.е. если мужчина вашей мечты сделает вам предложение руки и сердца, вы сразу сбежите от него?

насмешили. вы верите в существование мужчин мечты? :))) типа, намечтать себе мужчину? я и сама не женщина мечты :)) и да. уходила пара раз от любимых мужчин. а от любящих даже после предложения съехаться. ни за что и никогда. может, лет через -цать созрею.

понимаете, в германии выйти замуж раз плюнуть, а развестись очень непросто. и здесь как нигде подходит пословица - выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.

Девушки, да это очередной спор ни о чём, ибо у всех у нас разные обстоятельства и разное прошлое. Если нет в планах детей и недвижимости и не светит вдовья пенсия, ибо женщина имеет хорошую профессию и достаточно зарабатывает (мой конкретный случай), то планы просто вечно откладываются на потом. Получил предложение- нет, конечно, не сбежишь и не откажешь, но у некоторых просто всё откладывается в долгий ящик: как подумаешь о всей мороке с празднованием, организацией, приглашением семей (а то ведь не поймут), да это ещё и после 50- часовой рабочей недели, да после 14 лет совместной жизни.😝😂 Для меня д/р и Рождество- это уже достаточно тяжёлая ноша.😳

Автору: если не любите вокруг да около, то поговорите напрямую, в чём проблема? Присоединюсь ко мнению выше: сначала пожить вместе и посмотреть, как он будет относиться к ребёнку и как он покажет себя в буднях. Прийти на чужую территорию в гости и вести общее хозяйство- это две большие разницы. У меня самой была такая ситуация, когда мы съехались втроём с моим ребёнком после 15 месяцев житья на 2 хозяйства. Мой, к счастью, в процессе совместной жизни не показал никакую неприятную сторону, но притирки в первое время были.

Девушки, да это очередной спор ни о чём, ибо у всех у нас разные обстоятельства и разное прошлое.

вот отлично сформулировано.

Одна моя приятельница с университетских лет была вместе со своим другом. Вот она всё металась: если делать свадьбу- то только на её любимом острове Форментере! А как туда всех пригласить, а как всё организовать, чтобы у всех одновременно получилось взять отпуск, а как сделать то- другое- третье- десятое. Долго она планировала, я её уже 16 лет знаю и в момент нашего знакомства планы были уже в самом разгаре.)))) В результате поженились они совсем недавно, причём тайно, никому не сообщая (чтобы не обидеть неприглашённых родителей), оставив каждый свою фамилию, через пару лет после того, как её прооперировали по женской онкологии.

Ну как же? Выедет мужчина из совместной квартиры, не уволя общий договор, так его по- прежнему по всем долгам за квартиру привлечь можно! Чем не профит?😁

насмешили. вы верите в существование мужчин мечты? :)))

верю))) для меня "мужчина мечты" это надежный, порядочный, верный, добрый. чем не мечта для многих женщин?))

Вон в Японии роботам уже человеческий вид придают. Подождём ещё парочку лет и мужчина/ женщина мечты больше не будут утопией.😄😜

Известны случаи наоборот . Выехала дева из совместной квартиры, а оно перестало платить и якобы исчезло. Дева потом за несколько (!) лет по суду хозяину платила.

Если договор на него , рискует дева остаться без жилья в случае чего. Но тоже вариант, нашла себе квартиру и уехала.

Если договор на неё , нашла себе другое жильё , договор разорвала. Пусть хозяин разбирается

Точно, и пресловутый стакан воды подаст, если что

надежный, порядочный, верный, добрый

... занудный, сварливый запойный алкоголик ;D

(... мамин сыночек, жадина, импотент...)

Нужное подчеркнуть ;))

По-моему, форум уже в прошлых темах сошелся на "манагере"☺

Это какой-то набор определённых качеств?)) Что-то я пропустила :))

ну это типа такой "мужчина мечты", только ещё с доходом выше среднего.))

Подождём гуру и светило - Берлиже - в данной области. И про "насосать , отсосать" (не научными терминами) или "об альфа-мужчинах, не годных для совместного жития."

Ааа, прЫнц, короче. Понятно :D

P.S.: всем срочно бежать натирать хрустальные туфельки, пока не сбежал ;))

... занудный, сварливый запойный алкоголик ;D(... мамин сыночек, жадина, импотент...)Нужное подчеркнуть ;))

ну такого сразу видно. хотя вот запойный алкоголизм вполне можно скрывать до поры до времени))

ну вот и у меня такое было,я уже об этом рассказывала.такой двуликий янус оказался

Так мы тоже не только двуликими окажемся.

Браки должны быть равными , люди из одного социума. Золушка это сказочка для дурочек.

ТС совсем не думает о ребёнке. ((((

А готов ли мужчина быть поддержкой и ребёнку. Или окажется жмотом, сплошь и рядом уже у семейных , на этой почве раздоры.

ЛюбОфф она требует долгосрочных инвестиций от каждого из супругов. Что можете дать мужчине, нормальный мужчина в 38 лет, вряд ли как подросток поведётся на не обдуманные отношения.

тс уже сто раз написали,что надо думать головой,а не женским щастьем.только ей это не нравится

Уточню сразу, чтоб не было недомолвок - пожениться хочу ни в коем случе НЕ из материальных соображений. Просто хочу быть с ним, родить общего ребёнка.

зря вы лукавите. В брак вступают чисто из материальных соображений. Если соображения НЕматериальные , то можно прекрасно жить без брака и детей тоже рожать на раз.

а я вот не понимаю, что плохого, если женщина и материальные соображения имеет?особенно, если планирует ребенка в будущем?

Так если Вам это так важно, ну и скажите ему. Что вот, мол, замуж хочу, а без штампа чувствую себя "зверюшкой". Что Вы теряете? В худшем случае, он Вас бросит, и Вы узнаете, что были транзитом. Зато освободится место и будете искать нового мужчину, чтобы создать с ним семью со штампом.

А если серьезно: 5 месяцев - это вообще не срок для отношений. Если Вы так жаждете жить по "законам общества", то учтите, что в здешнем обществе и по 5 и даже по 10 лет, как Вы говорите, "во фроиндах" ходят. Так что подстраивайтесь.

а я вот не понимаю, что плохого, если женщина и материальные соображения имеет?

ничего плохого, поэтому и не понятно для чего писать

пожениться хочу ни в коем случе НЕ из материальных соображений.

дада,а в других темах тс рассказывала,как с пренеприятными мужиками встречалась,только шоб еду в шикарном ресторане оплатили.

а так она вся такая бескорыстная

Если соображения НЕматериальные , то можно прекрасно жить без брака и детей тоже рожать на раз

Можно, каждый решает для себя. Нематериальность соображений - например, друг попал в больницу и находится без сознания, больница вам может даже отказать в выдаче информации о пациенте, на суде вы не имеете права отказаться от дачи показаний, друг умирает , сожитель/ сожительница стоят в сторонке и при сопротивлении родни не могут ничего решать.

Я не виду никакой причины, кроме специальных материальных ( вдовья пенсия , алименты и т.д.), которые настолько существенны, чтобы отказаться от вступления в брак.

Разговоры, что нет времени, как-то несерьёзны .

дада,а в других темах тс рассказывала,как с пренеприятными мужиками встречалась,только шоб еду в шикарном ресторане оплатили.

а так она вся такая бескорыстная

Ну и что. Она же не взамуж, а поесть.

ну и ничего,просто верится с трудом

них это звучит культурней - Lebensgefährte,

У них есть ещё интересней - Lebensabschnittsgefährte. Сразу все ясно и понятно. Тут несколько лет назад какая-то дама из Баварии во время предвыборной кампании предлагала вообще все браки сделать ограниченными по времени ( как трудовые договора), через семь лет брак сам по себе прекращается, если супруги его не продлят.

ну и ничего,просто верится с трудом

О чем? О том, чтобы за поесть? Ну почему же? Студентки многие это делают, если внешность и аура позволяют.

на суде вы не имеете права отказаться от дачи показаний

аргумент серьезнейший, советую автору как раз его козырем перед парнишей положить

Вот она всё металась: если делать свадьбу- то только на её любимом острове Форментере! А как туда всех пригласить, а как всё организовать, чтобы у всех одновременно получилось взять отпуск, а как сделать то- другое- третье- десятое. Долго она планировала, я её уже 16 лет знаю и в момент нашего знакомства планы были уже в самом разгаре.)))) В результате поженились они совсем недавно, причём тайно, никому не сообщая

Значит, так хотели пожениться, либо финансы не позволяли. Я захотела сыграть свадьбу на Ла Диг, все подготовили за 5 месяцев. Пригласили только самых родных, из которых приехали 7 человек. А до Сейшил, я вам скажу, лететь часов на 9 больше, чем до Балерийских островов. А все отговорки вашей подруги, которые аж 16 лет тянулись (это вообще как надо умудриться) только для того, чтобы никого на свадьбу не звать (тоже имеют право, только зачем столько тянуть было?)

не устаю удивляться, откуда в современных молодых женщинах столько совка. что вы. что тс. поразительно.

Что вы понимаете под понятием совка? В моем коллективе нет больше никого из совка (80% немцы), у них от куда такие понятия взялись?
Я не говорю, что бежать замуж нужно за первого попавшегося, который предложил (такие дамы тоже есть, не у всех выбор огромен), но брак - одно, а сожительство совсем другое, ИМАХО.
ПС: может, после нескольких замужеств я тоже уже просто в партнерстве захочу жить, кто знает (я все же планирую один брак).

Через 5 месяцев не имея опыта совместного проживания, не стоит заводить даже разговора.

Я же не писала, что через 5 месяцев нужно бежать в ЗАГС. Меня вообще удивляет, как взрослая женщина, да еще с ребенком о таком может думать. Нужно мин. год вместе пожить. Мало ли, вдруг будет раздражать, как он носки раскидывает или в душе песни поет. Потом уже "взамуж" идти. Если ее и мужчину в их совместном быте все устроит, то предложение руки и сердца не придется манипуляциями добиваться (это вообще унизительно как-то).

дада,а в других темах тс рассказывала,как с пренеприятными мужиками встречалась,только шоб еду в шикарном ресторане оплатили.а так она вся такая бескорыстная

а сейчас накрыло. и встретился ей мужчина приятный во всех отношениях)))такое тоже бывает и часто. раньше об еде и подарках думала, сейчас семью хочет

О чем? О том, чтобы за поесть? Ну почему же? Студентки многие это делают, если внешность и аура позволяют.

вспоминается молодость, как с подругами тоже разводили мужичков на "посидеть в хорошем заведении"))) благополучно смывались без последствий)это же не замуж, можно просто поболтать, похихихать, если мужчина пригласил и оплатил, еще не значит к нему в постель прыгать.

Эта дама просто ҡонстатировала факт,что праҡтически любовь приблизительно через 7лет улетучивается...

Точно, манипулировать дрүгими или интриги плести с любимым это противно.

когда пелена влюблённости с глаз спадает, розовые очки так сказать, только тогда и можно оценить партнёра. если сильная влюблённость, года 2 на это потребуется.

А если нет пелены? Если понимаешь и видишь, что просто хороший человек, тебе приятно с ним быть, есть, спать, сексом заниматься и понимаешь что вот оно наконец, спокойствие, которого так долго ждал.

и много у вас таких "потенциальных" ?

Потенциальный только один, с которым изначально были расставлены приоритеты и обговорены цели и желания, это уж потом он начал потихоньку говорить о совместных планах.

немцы любят прямоту и ясность в отношениях

сказать " хочу ясности в своей жизни , если нет , то я опять в поиске

суженого , извини , дорогой , и не суди строго , часы тикают ... "

Предательство подобно краткой смерти. Только тот, кого предали, не знает, что впереди целая жизнь и смерть эта не настоящая. Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.

Ведь в основном под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.

Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию — в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.

Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой — интересы и желания другого.

Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.

На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.

Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.

Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.

В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей. То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.

И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.

Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.

И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.

Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя отличники — это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более привлекательной.

Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.

Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.

Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».

Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?

А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.

Так почему же нас «предают» другие?

А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.

Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».

И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.

Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает». Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.

И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.

По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.

Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.

Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.

А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.

Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором — желания партнера или группы.

Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как сделать так же.

И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.

И когда человек ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится.

И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Будет ровный процесс между прошлым и будущим.

Ведь Эго — наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго — это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут.

Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур. Энергия, которая участвует в энергообмене — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Я уже говорила, что получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком –это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится. То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем. А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно. И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его друзьями. Примеров можно привести массу:агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии. Захватить бОльшую часть энергообмена. Сделать из другого энергетического кастрата. Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать. Хочется противоположных вещей, что бы партнер был личностью, но под полным контролем.

Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности, спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго.

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена. И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личности и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.

это на три моих строчки так ответили ?

Обычно когда любят, замуж сразу зовут

я тоже считаю , что нет шансов у ТС , только время зря теряет

Или ребёнка хотят. Мужчины тоже, как и женщины, используют эту возможность, привязать к себе объект обожания. При этом в ход пускают всё: и слова, и "дела"☺. Но женщин в этой области, конечно, не переплюнуть.

Обычно когда любят, замуж сразу зовут

Если нет проблем со статусом, зачем нужна эта регистрация даже если будут общие дети

ну , например, если один из них попадёт в больницу, то врачи не скажут ни диагноза, ни лечение другому партнеру. Т.к. он по закону никто.

Спасибо за информацию, но прекрасно знаю, сколько часов нужно лететь до Сейшел.)))

Я не хочу делать какие- то предположения, почему и зачем они не женились.

Могу только сказать то, что видела своими глазами: отношения были очень тёплыми, на момент нашего знакомства они были уже около 20 лет вместе, она работала инженером где- то в литейной отрасли, а он работал Betriebsleiter в одном именитом немецком предприятии. Поэтому могу только предположить, что с финансами было всё ОК, во всяком случае, свою первую квартиру они купили без всяких банковских заёмов. Да ну ладно с ним, главное, что всё- таки поженились же рано или поздно.)))

Вообще я думаю, что это были не отговорки, а ей просто в принципе тяжело было на какие- то серьёзные шаги решиться. Он постоянно напоминал о свадьбе и ещё детей с ней хотел. А она всё любовалась соседским мальчиком и рассуждала, может ли она взять на себя такую ответственность- стать мамой. В результате судьба распорядилась всем сама и после операции она иметь детей не могла. Но они и вдвоём до сих пор очень счастливы

да пусть скажет что хочется - что это за доверительные отношения если боишься что-то сказать // я своему через пол года сама сказала что лучше бы пожениться / так вот он сразу ответил что хочет того же что и я / потом задумчиво молчал какое-то время / а я больше не говорила об этом никогда / через пару месяцев он стал мне писать как он доки для брака собирает / я узнала что он только как пол года после развода был только когда мы уже расписались // а для немца это оч мало после брака

в общем если он реально запал такой вопрос не испортит отношений - в этом случае официальный брак имеет только практическую сторону

во всяком случае у немцев это чаще всего так / надо если что быть готовой ответить на вопрос - а зачем ВАМ это надо

личное ИМХО

нп

Суммируя прочитанное, можно сделать вывод, что сначала следует пожить в одном доме вместе примерно год. А дальше вроде ясно будет. С одной стороны практично, а с другой наоборот. Wenn nicht klappt, с жильем заморочки будут, что я не хочу.

Для тех кого волнует материальная сторона вопроса. Да, он зарабатывает очень неплохо, но для меня это не самоцель, мне хватало прекрасно и того, что я зарабатываю сама. Даже если бы он был простым хандверкером, меня бы это не смутило. Важно каков человек сам. Мы с ним во многом похожи, внешне даже. Я его сто раз уже спросила, что нормально ли так, если я ауслендер, не имею карьеры ( еще доучиваюсь), на что он сказал, что я genüg intelligent, а его заработок позволит нам жить на приличном уровне. Еще я спрашивала, почему не дойче фрау. На что он сказал, что разницы нет, дойче или нет, вот встретил меня, я оказалась русская и в этом ничего плохого он не видит.

Я так же не парюсь в плане национальном между нами. На данный момент у нас очень хорошее взаимопонимание.

Может он и планирует зарегистрировать наши отношения, может не хочет сильно спешить.А мне просто важно знать, куда все это ведет. Я хоть и не юная дева, но опыта полного я не имела. С екс было иначе, другие обстоятельства и я на тот момент была другой.

А сейчас для меня все в новинку.

Вам бы немецкий доучить,потому как genÜg нет такого слова в немецком.

стараюсь, учу, мне иностранные языки даются не легко

Во-первых, приятно читать, что кто-то счастлив. Я искренне радуюсь за Вас.💓

Во-вторых, как здесь уже писали, попробуйте пожить вне "конфетно-букетных" отношений. Под одной крышей, со всеми вытикающими. Переезд, ремонт - это как лакмусовая бумажка и руководство к .... )). А там война план покажет.

Вы же будущий юрист или нет?

спасибо😊ремонт, хм...хороший тест. Эти моменты мы тоже обсуждали, пока теоретически выглядит без дискуссий

с сомнением отношусь к подобной литературе

Относитесь дальше и танцуйте на своих граблях с разбитым лобешником. Вам - простоватой душе надо из библиотеки не вылезать.

кинете тут пару цитат в тему

Может Вам кратко содержание пересказать? Вы не стесняйтесь, заказывайте.

Тут же кто-то говорил, что как раз лежа в постели, после этого дела можно и начать ненавязчивый разговор о совместном будущем.

он лежит-радуется, что наконец-то нашел свою фею. И она это понимает, что полный восторг, он на комплименты (искренние) не скупится.

И тут в эту минуту в ночи раздается голос: " Вася (имя изменено) у меня нет на зиму зимней куртки".

У него все упало раз и навсегда. Больше не виделись.

Такая же (или почти такая же) реакция была бы, если бы она сказала: "Давай жениться".

Не надо мужиков за дураков то считать, которые манипуляторш (ишь, момент подловила, еще бы во время фрикций замуж позвала) не видят.

Wenn nicht klappt, с жильем заморочки будут, что я не хочу

Ага, а если к этому добавится процесс развода, то дело упростится неимоверно, так ?

Девочки. со вчерашнего вечера слежу за веткой. еще думала, писать ли свой опыт или нет. Но было не до того, да и я не любительница давать советы. но тут такое случилось. итак, коротко о себе: была в браке ( бывший был с говнецом и квартиру записал на себя, хотя скидывались вместе) в 27 лет начинала все заново со шмотками и парой сковородок из прошлой жизни. В германии родственников нет. Встречалась с немцем, но изначально понимала, что что то не то, хотя он меня вытащил из хандры и носил на руках. на рождество получила коробочку от ювелира и в тот момент поняла: только бы не кольцо.... После этого рассталась, хотя мозгами понимала что чнловек хороший да и мама твердила, что мне еще надо. Но не было вюбленности. я уже было подумала, что первые отношения меня настолько ранили что мне проще быть одной да и после 3 лет жизни одной в квартире хрен я с кем сойду и поверю опять. в мае по интернету познакомилась с мужчиной. переехал ко мне он на третий день ( все еще пальцем у виска крутили и когда ключи давала от квартиры, сомнения были). через несколько дней беременность по общему согласию. когда ложились в постель, я предупредила что таблетки не пью. его ответ был: если бы я не имел серьезных планов, я бы захватил гандоны. сегодня, спустя пять месяцев и 2 дня у меня появилось колечко с бриллиантом и новый статус:))) так что слушайте свое сердце. и да, его я не принуждала, сказала сразу, что замужем побывала и туда не тороплюсь, но что греха таить, идею в мозг подсаживала, а он сам дошел до созревания:)))

если бы я не имел серьезных планов, я бы захватил гандоны.

прелесть как выражаетесь :))))

Тут главное (по логической цепочке) не определить незахвативших гандоны (пардон) априори в женихов с серьёзными намереньями (шутю))

Это просто в зубах остатки прошлого остались)). Чудесная ветка, позитивная.👍

если бы я не имел серьезных планов, я бы захватил гандоны.прелесть как выражаетесь :))

Он наполовину немец и выражение dann hätte ich kondome mitgebracht можете перевести на русский на свое усмотрение

Просто было ощущение уверенности что все будет хорошо

Третья причина тоже есть, витве рента))

Автор а как у вас с совместными финансами? Кто за что платит? Вы же на две квартиры. Как питаетесь, как кино, кафе, ресторан?

ну вот зачемзачемзачем Вы забегаете вперед???дайте автору шанс позже открыть ветки типа пачему он не дает мне деньхи или пачему каждый должен платить за сибя

Тонко подмечено!!!

Как долго решается вопрос развода если одна сторона против?Может ли женщина потребовать пожизненное содержание?

Это просто в зубах остатки прошлого остались)). Чудесная ветка, позитивная.👍

Так поделитесь вашим опытом.

Вы же как минимум 3 раза побывали замужем.

Как долго решается вопрос развода если одна сторона против?

предпосылка для начала бракоразводного процесса в этом случае - раздельное проживание 3 года.

Может ли женщина потребовать пожизненное содержание?

дама, вы фантазируете безмерно. такое было лет так 20 назад, теперь все изменилось и сильно. бездетные браки после развода вообще не имеют anspruch auf unterhalt. какое-то время алименты получает экс-супруг, если брак длился не меньше 15-25 лет. иногда присуждают платить разницу между маленьким доходом экс-супруга и прошлым уровнем жизни. по времени ограничено. а потом отправляют работать. даже возрастных. и даже с маленькими детьми.

ах да, есть еще алименты по болезни, там суд решает.

Политкорректнее было бы "Чуть больше, чем несколько раз".☺. Представьте, до сих пор зовут. Но я белыми ситцевыми трусами перестала махать.😆

Так поделитесь вашим опытом.

Вы же как минимум 3 раза побывали замужем.

Как же тогда решается вопрос с новой партнершей,если они детей захотят?Это что же ребенок незаконорожденный и не имеет никаҡих прав в случае развода?

http://scheidung.de/kindesunterhalt.html

все дети имеют одинаковое право на алименты, в браке или нет родители, роли не играет.

вы то про женщину. то про детей спрашиваете. вы понимаете, что алименты на жену и на ребенка это разные вещи?

Относитесь дальше и танцуйте на своих граблях с разбитым лобешником.

В том то и дело, что сейчас другие обстоятельства, чем в первом браке, вобще всё по другому, тут грабли собственно не причём, пока наслаждаюсь тем что есть и хочу это всё зарепить

Может Вам кратко содержание пересказать? Вы не стесняйтесь, заказывайте

Я не знаю, почему вы относитесь к этой книге, как к библии, я лишь попросила кинуть пару интересных цитат, если таковые имеются в компе

мне проще быть одной да и после 3 лет жизни одной в квартире хрен я с кем сойду и поверю опять.

Я так же была уверенна в том, что никого не хочу в свою жизнь, даже ни сколько не хочу, а именно не могу. В каждом из вариантов что то, да не устраивало, а тут вдруг раз - и всё устроило

Тут главное (по логической цепочке) не определить незахвативших гандоны (пардон) априори в женихов с серьёзными намереньями (шутю))

Автор а как у вас с совместными финансами? Кто за что платит? Вы же на две квартиры. Как питаетесь, как кино, кафе, ресторан?

За мою квартиру я получаю ВонГельд, за всё остальное платит он,то есть развлечения ( рестораны, прогулки, поездки, кино, зоопарк). Если вместе едем закупаться, он платит. Я тоже покупаю еду, дома у себя если одна закупаюсь. За Хэнди свой плачу сама по фертрагу. Вобщем то финансовых заминок не было изначально, он видит прекрасно, что я не Топ Менеджер, а мама одиночка с ребёнком, к тому же из другой страны, что моя жизнь здесь не настолько однозначно устроена, чем у тех, кто здесь родился.

через несколько дней беременность по общему согласию.

и сколько сейчас лет вашему ребенку?

если бы я не имел серьезных планов, я бы захватил гандоны

То есть если чел приходит с резинками, то априори не серьезно настроен?

Никто тут такого не говорил. Скорее наоборот.

А я тоже не замуж предлагать имела ввиду, а прост озвучить цели и не конкретно с ним, а вообще. Раз это не было сделано изначально.

и хочу это всё зарепить

Главная же тема, хочет ли он все "закрепить"?

Я не знаю, почему вы относитесь к этой книге, как к библии

Я ее рекомендую всем, библия у мине Ротожопов, кто забыл. Но я на 98% знаю все равно: уже сидите и читаете.

а прост озвучить цели

Точнее надо выяснить, важен ли ему штамп. До ротожопова пока руки не дошли, aber bin gespannt 😀

Я Вам ее не рекомендовала. Вы уже определились с партнером. РЕкомендовала другую, как найденного партнера до загса довести.

Чтение - не Ваш конек, перетрудить голову можете 2 книгами, она итак перегружена, немецкие слова за столько лет жизни в Германии не упихиваются.

И Вы в уни учитесь, тоже нагрузка. Или уже не учитесь, коли вонгельд имеете?

он видит прекрасно, что я не Топ Менеджер, а мама одиночка с ребёнком, к тому же из другой страны, что моя жизнь здесь не настолько однозначно устроена, чем у тех, кто здесь родился.

При чём здесь, кто где родился? Если вам 32 года, то приехали вы сюда ещё юной девой. Что лично вы сделали для того, чтобы крепко встать здесь на ноги? Учите сейчас юру. Я очень удивилась, когда это прочла, ведь это такие инвестиции сил и времени. В 32 года, со слабым немецким. Как вы сами оцениваете свои шансы на работу по этой специальности? В общем, я лично в стремлении к штампу вообще ничего плохого не вижу, если это для душевного спокойствия важно. Но теперь мне становится ясно, почему вам штамп в паспорте так важен для мнения социума.

Подожди полгода, вернемся к разговору, у меня сейчас очень большие проблемы на работе

Я понимаю, что мужчина может чего угодно наплести, но а как же без доверия?
Поэтому своя жизнь тоже должна быть, не зацикленная на отношениях.

РЕкомендовала другую, как найденного партнера до загса довести.

А все-таки порекомендуйте, пожалуйста

Вонгельд начисляется дацу к Bafög.

За мою квартиру я получаю ВонГельд, за всё остальное платит он,то есть развлечения ( рестораны, прогулки, поездки, кино, зоопарк). Если вместе едем закупаться, он платит. Я тоже покупаю еду, дома у себя если одна закупаюсь. За Хэнди свой плачу сама по фертрагу. Вобщем то финансовых заминок не было изначально, он видит прекрасно, что я не Топ Менеджер, а мама одиночка с ребёнком, к тому же из другой страны, что моя жизнь здесь не настолько однозначно устроена, чем у тех, кто здесь родился.

А можно я напишу свое виденье со стороны мужчины?
Может выйдет без розовых соплей но зато правдиво.
Нахрена мне штамп и какие-то обязанности с нищебродкой на социале,
да и еще с чужим спиногрызом?
Не думаю что он такой себе послушный вол, который сам себе оденет ярмо на шею
и будет фигачить за троих.
Ну или мой вам совет- заинтрегуйте его как-то, чтоб начал ревновать.
Создайте иллюзию что у него есть конкурент что ли...
Больше я не вижу никак, чтоб вы смогли его захомутать.
Он просто потрахивает вас и поетому платит за кафе и гулянки.
Он врядли даже сьехаться захочет, какая там еще женитьба через 5 месяцев?))
Мужчина ето охотник, и он хорошо видит положение жертвы.
Так вот ваше положение- ето нищебродство, невостребованная профессия и ребенок на шее.
То есть ему нет смысла рыпаться с браком, потому что вы и так никуда не убежите.
Ето я пишу как рассуждают мужчины.
Мы гонимся за свободными, независимыми, востребованными, успешными.

Только вопрос в том,зачем вы востребованным и успешным?

олько вопрос в том,зачем вы востребованным и успешным?

Незачем.
Можешь завести 5 котов,
а с кем потр..аться мы всегда найдем.

а с кем потр..аться мы всегда найдем.

со своей рукой, например

Вот тебе, Radha, хороший пример о Северка.
Тоже разведенка с прицепом на финансовой мели.
И тоже такого рода отношения.
живут на разные дома, иногда гуляют вместе, ездят отдыхать, ходят в кафе, платит он.
То есть потра.yшки на выходные.
О серьезных отношениях тут речь не идет.
У некоторых парней даже несколько таких мамочек,
чтобы если че- одна заменила другую.
А еще тут на форуме был другой пример.
У него был предлог- мы не можем сьехаться потому что у меня ремонт))
И ходил к ней мыться и жить на выходные))

Ну на форуме есть другие примеры "разведенок с прицепом" которые если хотели замуж, то и вышли за кого хотели. Может Северка не хочет. Может у нее вдовья пенсия? Но в оном вы правы. Слишком много развелось немецких вечных женихов, которые уже поняли: русской / украинской даме кинь замануху про семью, и она год будет на этих дрожжах очки на кухне и в постели зарабатывать. Ну это.... Чтобы он понял.... Что та семья о которой он типа мечтает это только с нею .... Чтобы дотумкал дурачок нерусский в демоверсии, как это классно. Только не понимают, что за дуру такие специалисты держат именно ее. Все мило, хорошо, красиво.... Пока женщина улыбается, подмахивает весел и пирожки на стол ставит. Чуть начала требовать, типо куртки на зиму или женись гад, оно ему надо????

У него был предлог- мы не можем сьехаться потому что у меня ремонт))
И ходил к ней мыться и жить на выходные))

картоха, ты меня путаешь с оливис память девичья у тебя

То есть потра.yшки на выходные.

мда, потрахушки-потрахушечки. Такие потрахушки, что тебе и не снились, мой мальчик. Это тебе не лысого гонять

О серьезных отношениях тут речь не идет.

естественно

пишу с нового компа, кстати (молдован подарил). Сижу в новом кресле (молдован подарил). В сумке планшет для учебы (тоже молдован подарил). Ребенок смотрит машу и медведя по новому телеку (молдован подарил) через какую-то хз приставку (тоже молдован подарил, у него и спрашивай чо за приставка). Скоро пойдем с молдованом гулять. Надену новые кожаные сапоги (молдован оплатил) и новую замшевую курточку (да, ты, наверное, уже догадался, ее тоже оплатил молдован). Пока я по субботам на семинирах, молдован присматривает за моим прицепом. Я же нищая разведенка. У меня нет денег на няню. Вчера прибрался у меня на балконе, потому что я не только нищая разведенка, но еще и очень ленивая. Приходится пользоваться молдованованом по-всякому. Отжимаю ресурс по полной. А в замен просто говорю "люблю". Отдача за "люблю" сам видишь какая...

разумеется, ни о каких серьезных отношениях речи не идет. Чисто потрахушки на выходные Жизнь удалась. Чтоб ты так жил

простите, молдован это кто?

Пока женщина улыбается, подмахивает весел и пирожки на стол ставит.

кста, про пирожки. Наготовила вчера после семинаров дитю и молдовану тазик пирожков

Лопают, довольные

Картохе: а тебе кто пирожки готовит? Кто тебе "люблю" говорит? Отвечать необязательно. Так сказать риторический вопрос

картоха знает кто

кличка это такая, связана с национальностью

Вы бы хоть выражения выбирали!!!

Нищебродка, спиногрыз....

ТС учится... у нее всё впереди..и успешного уже встретила!

А вы по всей видимости, институтов не заканчивали....

.

мы еще на пятом месяце беременности.

как хорошо написали. А то создалось впечатление , что все мужчины поголовно без мозгов и чувств.

Во многом согласна. Мотивы тс как раз понятны, побыстрее замуж, пока не сбежал. А мужчине, в свою очередь, торопиться некуда, социальный статус намного выше у него, куда она денется. А если и денется, то с десяток найдется таких же.

Мотивы тс как раз понятны, побыстрее замуж, пока не сбежал.

Дева она небольших способностей, не знаю как там с упорством и волей к победе, которые "вытягивают" не очень способных к диплому.

А телепаться по социалам ей не хочется. Я - студентка юридического - звучит неплохо, именно чтобы карася ловить.

Женой успешного адвоката стать легче, чем адвокатом. И все его успехи и заслуги как бе твои, совсем другой статус, чем одиночка на госпомощи (бафег, вонгельд).

Только зачем она перцу? Я помню был у меня 1 дейтинг, он думал если он доктор доктор (2 раза), автор книжек, так я сразу растаю, меня за коленки можно хватать на первом свидании?

Я не псюхолог (он был псюхолог по одному доктору), но я понимала в какую точку души нацелено каждое его предложение. И слабым себя показать-несчастным, чтобы жалелка проснулась у меня и 1-м каналомТV, где он выступает заполировать, и пару случаев из практики кинуть - поинтересничать, чтобы ахнула и сама себя забыла от счастия, Все так по обкатаной, домашнезаготовочно....

Когда мужчина чего-то добился, он мозет сравнить. Я тоже считала, что я со своими доходами и покупками ему ровня, а вот он так не считал судя по его поведению. Причем разбаловали его оли-наташи именно в таком положении как ТС, с мечтой, что переца охмури и в дамках - до меня.

Шпарил по сценарию.

С последним у него наверное все ОК, алиментщики не в чести на немецком брачном рынке. ПОэтому может все и сложится.

картоха, ты меня путаешь с оливис

Мы гонимся за свободными, независимыми, востребованными, успешными.

ну и многих догнал?

ты сам то кто?недоучка нищеброд

Когда, как и в какой форме выразить ему свои пожелания?

В устной!

(шутка с огромной долей истины)

Короче, после того, как он будет очень счастлив (уж вам там виднее, когда) и разморён своим счастьем, так ему прямо и скажите, что вы мечтаете выйти за него замуж, что всегда мечтали о таком муже, как он.

Если начнёт задавать глупые вопросы, мол, чем ТАК плохо, отвечайте, что любовников может быть по жизни много, а муж один. Мол, вам нужны твёрдые отношения, чтоб вы знали, кто вы для него: просто возлюбленная или же жена. И всё это с лучезарной улыбкой, с обнимашками, в общем, чтоб не спугнуть.

Ну, я-то действовала иначе, если честно. Я с самого начала давала понять (конечно, уже после стрелы в сердце от Амура), что замужество - это единственная форма для совместного ведения хозяйства и проживания. И это встречало понимание. Сразу.

Для меня не хотелось бы к 40 годам быть фроиндихой. Не стабильно, не солидно, шатко. Это ИМХО. Может кому то штамп не важен, для меня важен.

Скажите это ему, глядя в глаза. Уж если собираетесь быть вместе, то чего финтить и цирк устраивать. Или сбежит, или женится. Сбежит - значит ненадёжный. Сбежал бы позже. Только у вас года прибавились бы к тому моменту.

будь бы я мужчиной, то после вопросов о совместном будущем, сбежала бы сразу. не бегите впереди паровоза, вы только всего 5 месяцев вместе!

Сбегают настроенные на простой ничего не значащий перепих.

ТС нужен не самец, а партнёр по жизни. Это совсем другое дело.

У нас о женитьбе (как бы между прочим разговоры были) речь заходила довольно быстро. Видимо, потому, что планировали быть вместе, а не спать вместе.

Говорит, что меня нашёл и точка, поиски закончены, хочет семью, как у его родителей. Это намёк?

Так ловите его на слове! Тут же спросите, не сделал ли он только что вам предложение? Или, мол, он уже решил, когда лучше сыграть свадьбу?

Кстати, а что там у его родителей? Сожительство или брак?

я тоже сбегала..

Для здоровья встречались.

у них это звучит культурней - Lebensgefährte, а наша формулировка отдаёт криминальной хроникой с нтв

Это для нашего уха. Для их уха так же это неприятно, как нашему "сожитель". Ибо хрен можно обозвать как угодно, но он хреном останется по существу.

Наоборот после 30 уже более терпимее относишься к забубеням партнера. Неужели теперь с каждым потенциальным мужем по несколько лет сожительствовать "для пробы"?!

Терпимее??? После 30?!!

Как бы НЕ ТАК!

Терпимее как раз, когда моложе. Нервы не так расшатаны. Мир ещё через розовые очки. Надежда, что можно изменить партнёра, если будешь ласков и терпелив. А потом после 30 понимаешь, что всё не так на самом деле, как ты думал. И нервы расшатаны. И дел - завались, а тут ещё чужие капризы терпеть от великовозрастного человека...

Куда там...терпимее... ГЫ.

Есть одна прекрасная участница с известной историей про Павла - так правильно. Павел даже у меня с друзьях на одноклассниках.Не забываеt Сару! А Гуля (имя изменено) живет с солидным, уже пожилым бобром в законном браке по стечению обстоятельств в том самом Н.

Читать - всё равно, что проснуться посередине фильма!

Мне кажется, если бы вы его любили по-настоящему, то вам важно было бы поскорее съехаться с ним и жить вместе,

не на два дома, а именно вместе и ЭТО было бы целью, а не штамп. Так ддля чего этот штамп?

Ну, не хочет человек всю жизнь иметь статус любовницы. Жена - это звучит гордо. Это статус!

А сожительница - это тётка, раздвигающая ноги, стирающая, убирающая и кормящая. Которую можно в любой момент выкинуть, как котёнка. Брысь, надоела! Другую кошечку себе заведу.

А жену выпереть - 10 раз подумают.

У нас соседи по даче уже 10 лет так живут: у каждого своя квартира, а дача общая. Летом они на даче живут, зимой отдыхают от дачи и заодно друг от друга иногда,

но всем хорошо и все счастливы.

Ну, т.е. устраивают периодический трах, а так нафиг друг другу не сдались. И это семья? Так жить? С тем же успехом можно курортный роман заводить. А что? Летом удовлетворил животную похоть, а потом домой, отдыхать от таких трудов до следующего сезона. Ну, один в один!

Взрослый человек, имея маленького ребёнка хочет сразу узаконить отношения.

Не сразу узаконить хочет, а хочеть ВРЕМЯ НЕ ТЕРЯТЬ, если тут перспектив никаких нет!

Или пан, или пропал, так сказать. ЗНАТЬ она хочет, есть ли в планах женитьба. И когда эти планы станут реальностью.

А 5 месяцев - это уже срок, если влюбился так, что в зобу дыхание сводит. У меня, вон, уже 16-ый год сводит. А сошлись через полгода.

Я тоже не за долгоиграющие отношения, самый долгодумающий был мой муж, 4 месяца со дня знакомства думал, но я старая интригантка и весь свой ум и опыт включила.

все недостатки я к свадьбе уже увидела, но самомнение выше крыши, что можно из человека слепить что хочу меня подвело.

Все мы этим страдали в своё время.

Ну Lebensgefährte - это куда ни шло. Я тут узнала слово LebensABSCHNITTSgefährte - ржала, как бешеная, немцы не знали, что подумать, но ты, Ирма, наверно, меня понимаешь.

Я не люблю быть одна, но зачем мне потрах...шки?

"Потрах...шки" и свадьба - это как чашечки на бюстгалтере: всегда вместе в итоге.

Мне кажется 5 месяцев знакомства это очень мало для брака.

Встречалась 1,5 года - прожили благодаря мне 11 лет.

Встречались полгода - уже (ттт!) 16-ый год вместе.

я не почувствовала разницу после росписи. Как жили так и живем :)

Не, походка изменилась.А жить - это да, как жили, так и живёте. Верю.

Даже если снимаешь квартиру желательно чтобы договор был на двоих...

Только не это! Это ж потом не развяжешься, если захочешь!

Хотя тоже склоняюсь к тому, что приоритеты надо расставлять заранее. Только вот где это "заранее"? Пол года знакомства? Два месяца?Год?

Удобный случай. Не более того. Забудьте о времени. Зашла речь о ком-то, а вы своё видение -раз!- и подсунули. И, как сказала выше Берлиже, зерно посеяно.

А жену выпереть - 10 раз подумают.

Тоже так считают. Даже чисто по ощущениям "Мы больше не вместе" от сожителей как-то не так режет ухо, как от семейной пары "мы разводимся".

про общество вы привираете. пардон.

Пока институт брака ещё не отменили. Поэтому, да, общество в том числе. Это правило. А в любом правиле есть, как мы знаем, исключения... И для этих исключений не так давно (!) тоже написали правила.

О, как.

прямо эпидемия какая-то

Нет, то бабёнки поумнели.

Вернусь ещё раз к законам общества.

Neben der Übernahme gegenseitiger Verantwortung und grundsätzlich lebenslanger Dauer ist die Lebensgemeinschaft, als mensa et thoro (lat. für „Tisch und Bett“), nach § 1353 Abs. 1 BGB Kernelement der Ehe.

Ну, т.е. как бы ТС права была про общество и традиции. А вы - нет.

Потому что хочется материального благополучия явно, но самой для этого напрягаться не хочется. Признак желания халявы, что может и данный "жених" чувствовать.

Хороший способ проверить, кто ему нужен: ломовая лошадь или хозяйка в доме.

не устаю удивляться, откуда в современных молодых женщинах столько совка

Прекратите уже оскорблять достойных людей. Советские люди сделали столько достижений в таких адских условиях, что советскому человеку надо памятник поставить.

Не совок. Запомните уже это, наконец, и перестаньте рвать тапки пальцами (которые веером).

"Совок" (с)... Зеракло далеко?

В брак вступают чисто из материальных соображений.

Не думаю, что я - единственное исключение.

Оба раза выходила НЕ из материальных соображений.

Ирма,я уже много раз Вас просила сначала читать,на что же Вы именно отвечаете.

но видимо не судьба

не от большого ума хотят женщины сначала выйти замуж,а уже потом съезжаться.

манипулировать дрүгими или интриги плести с любимым это противно.

Манипулировать другими - это очень выгодно.

Колобок в бок! Вы издеваетесь?

Давайте сюда "войну и мир" скопируем, там тоже такие любовные и моральные "завихрения", вдруг помогут?!

Мне кажется, здесь нет правильного совета, вы знаете вашего друга лучше, чем форум, и , мне кажется, вы знаете его отношение о браке с вами. Как заставить или убедить мужчину? думаю никак, он должен сам прийти к этой мысли.

У нас было так. Жениться никто из нас первоначально не хотел, я - потому что думала, что по квоте ауслендоров легче поступить на медицину, он - потому что его родители были против иностранки. Но сам факт, что на мне не хотят жениться, мне задевал.

Я не знаю, как так получилось, что мы вместе, но изначально он ничего не планировал, я это видела, но благодаря мне (как говорила моя мама, ты и под кожу залезешь, но достанешь то, что тебе нужно) мы стали жить вместе. Я у него периодически спрашивала про замужество, на что он всегда отвечал, что и так все ок. Ну ок, так ок.

И вот однажды, после такой беседы он поехал к одной паре (они муж и жена), я осталась дома, настроения ехать вместе не было, а эти друзья очень ко мне хорошо относятся, я им очень нравлюсь. Я осталась дома и смотрела фильм "девушка из дании". Он приехал довольно поздно, я только закончила просмотр, была заплаканая, фильм меня впечатлил. Он приезжает такой счастливый, спрашивает, почему я плакала, я ему рассказываю, что смотрела фильм про трансгендера, который умер после операции по смене пола. И он вдруг становится на колено и говорит: мой котенок, согласна ли ты стать моей женой?

Я в шоке спрашиваю - ты где был? Он - у Дениса и эрики, я- что они с тобой там сделали, что ты хочешь жениться? он, смеется- ничего, я ехал домой и пришел к этой мысли, я - не ври, там ехать 20 минут, ты не умеешь так быстро думать, он, смеется - так ты согласна? Ну я сказала, что мне нужно подумать пару минут, это так неожиданно , да,я подумала, согласна.

Наверное, ему и хотелось, и кололось, а друзья просто подтолкнули сделать правильный выбор.

Я его сто раз уже спросила, что нормально ли так, если я ауслендер, не имею карьеры ( еще доучиваюсь)

О, боги... что ж вы себя так... как лошади на базаре зубы посмотреть...

Никогда так больше не делайте!

выражение dann hätte ich kondome mitgebracht можете перевести на русский на свое усмотрение

Браво.

Может ли женщина потребовать пожизненное содержание?

Надо потерять здоровье в браке и стать инвалидом, не способным к работе.

Это что же ребенок незаконорожденный и не имеет никаҡих прав в случае развода?

Больше нет незаконнорожденных. Все дети с одинаковыми правами.

То есть если чел приходит с резинками, то априори не серьезно настроен?

Конечно. Человек опасается.

я на 98% знаю все равно: уже сидите и читаете.

Слушай, дай мне ссылку, будь добра. Столько лет игнорировала, а теперь у меня появилось время (у меня швы на руке, делать пока ничего нельзя) и...вроде бы жалание.

Видимо, потому, что планировали быть вместе, а не спать вм...

Если бы ТС помнила , что она прежде всего мама. Нашёлся бы протой и веский довод порядочной женщины. Что она мама им с дочкой нужна семья в которой будет муж и отец. а не приходящий дядя. Как вписывается в ваши свидания ребёнок, с кем она .? Если поверить в серьёзность отношений, Наверняка мужчина примерит , что можно

ждать от матери собственного ребёнка.

Что лично вы сделали для того, чтобы крепко встать здесь на ноги?

Вы мне напоминаете один плакат.

Прости, Господи...

Уберите свой тон председателя коммунистической ячейки.

Не ваше дело, что и как она делала и делает.

В 32 года, со слабым немецким.

Пальчиком осталось погрозить.

Из серии "Учитель".

Ето я пишу как рассуждают мужчины. Мы гонимся за свободными, независимыми, востребованными, успешными.

Кому вы такие альфонсы нужны?

Свободная, независимая, востребованная и успешная на таких "гончих" и не взглянет!

Ты-то до сих пор не пристроен. Чего молчишь об этом? Никак не пригодишься никому из успешных?

Подпустили на одну ночь и выкинули, как псинку худую?

Читать - всё равно, что проснуться посередине фильма!

Ирмочка, для тебя содержание предыдущих серий:

http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=2295069...

Что она мама им с дочкой нужна семья

У ТС сын ващеета.

Какая разница для оБщества .

МНе кажется это неуважение к ТС. Типо твои посты ТС я не очень то и читала, что недочитала, то сама допридумывала, но советом к сложившейся в моей голове картине одарю!

я сама не хитриТъ не многоходовочки считать не умею.

но так прямо, спустя пол года говорить, "давай женись" считаю не верным, либо нужно сразу при знакомстве до "серьезных отношений" говорить , что я только готова встречаться с песпективой и смотреть реакцию, либо строить из себя "популярную", типо что он не первый и вообще варианты есть, и замуж не хочу( пусть сам уговаривает). а так в разгар отношений .. нет не верно будет, он убежит.

у меня вообще плохое предчуствие на счет "женитьбы " тс.

а на счет, что дамы хотят перспективного, обеспечиного,.. тоже как-то мне неверным кажеться..

верно берлиже говорит, если дама сама по себе "перспективная" (это не професия /зарплата, это образ мышления), то она спокойно найдет себе ровню, а если дама простая, зачем ей выделываться?!

у меня знакомая хорошая и любимая мной, пошла она учиться в уни, встречалась с хандверком, потом она, вон какая "перспективная" захотела она себе "ученого".. а сейчас жалеет..

важна не степень , важна личность, характер и отношение.

а картошкину я врот бы плунула! что бы такую мерзость не говорил

прицеп разведенка нищенка или потрахушки

Тьфу на тебя!

К вопросу по пособию: нашла книгу А. Ильичева "Практическое пособие по охоте на мужчин ". Думаю, она на втором месте после Библии Протопопова.

И сразу в оглавлении "Несколько советов по дрессировке мужчин".

Я его слепила из того, что было.

А потом что было, то и полюбила... (с)

Ликбез

Прочла , но под впечатлением , упустила про пол ребёнка. Просит девушка совета, как не откликнуться.

Домысливать эту банальщину совсем неинтересно. Скучнооо

Ирма, мне настолько всё равно, что лично тебе это напоминает. Про коммунистические ячейки тебе, наверное, лучше всё известно, я в таких сообществах никогда не состояла. Если это задело тебя лично- это твои проблемы. Спасение утопающих- дело рук самих утопающих. Хочется повысить статус- надейся в первую очередь на себя. Или у тебя другой опыт?

ТС не надо пособия, она же написала. Ей надо пересказать краткое содержание.

А Вам то оно зачем? Искались-рылись. Актуально? Ну так зачем тогда обкакивать, вкупе с Протожоповым? Небось сейчас начитываете, за уши не оттянуть!

Ну да, у Вас что ни тема, то блестящий шедевр, типо "Памагите бляндинке настроить ресивер!" а у остальных банальщина и скукота.

Блондинке. а не блядинке. У блондинки муж блондин.

Значица и тебе пособие прописать, чтобы мужа поменять. Ильичев всех вылечит.

Не менять , беречь надо.

Спасибо.Как эти три года материльно решаются?

"С последним у него наверное все ОК, алиментщики не в чести на немецком брачном рынке"

Дело даже не в этом.Немцу на хрен не нужны содержанки если у него нет простого прагматичного интереса.Общество очень прагматично и все калькулируется...Даже в равном стаусе реальңо все делят поровну.

Именно,с годами стновишься праҡтичнее и понимаешь,что жизнь одна и инвестировать ее в никуда не хочется...Мы ниҡого под себя не переделаем и самое интересңое то,что именно те качества партнера,что үмиляли, позже раздражают...

Выгода всегда ҡончается проигрышем по большому счету и манипуляции возвращают их владельцу.

Это ваше ҫүбъеҡтивңое мнение,не имеющее ничего общего с...

" он должен сам прийти к этой мысли."Абсолютно верно!А если это твое,то обстоятельства помогут Все решается на небесах

важна не степень , важна личность, характер и отношение.

Во многом согласна,но для меня «совок» это хам,который при общении размазывает собеседниҡов по асфальту для самоүтверждения...Уровень общения «подстолом»...и считает свое мнение истиңой.Кстати,эти же особи очень хорошо вписываясь в немецкую жизнь,очень вежливы в реале...немецҡом.

Читать - всё равно, что проснуться посередине фильма!

Ирмочка, для тебя содержание предыдущих серий:

http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=2295069..."

Прочитала с удовольствием!

Принесла сюда понравившееся!Класс!

«Ни один плод не зреет так быстро, как плод нашего воображения

Ну да, они привыкли сами зарабатывать и на себя тратить. Привыкли, что женщина делает одинаковый финансовый вклад в семью. То есть у каждого своя копилка. Для русских нормально, если парень зовет девушку вместе жить, и сам оплачивает жилье. У немцев такое редко - складываются на оплату пополам, равноправие в общем. Но зато и по хозяйству они не делят работу - тоже все пополам.
Если так представить, что я живу, работаю, зарабатываю, стремлюсь к большей зарплате, напрягаюсь... А дома у меня сидит тунеядец и чем больше я зарабатываю, тем больше он тратит.. Я бы озверела. Думаю, когда в паре оба работают и сравнительно неплохо зарабатывают, вопросов о жадности не возникает, т.к. каждый сам себе может на финтифлюшки заработать и не надо никого ни о чем просить.
В основном русские никчемные невесты мечтают о щедром иностранном женихе. Пока пыль в глаза пускает - может, и потратится, но в семейной жизни будет следить и чтоб вода понапрасну не лилась, и свет зря не горел. У меня первый муж был мот, и второй денег не считает - я лично теперь экономность в мужчинах приветствую, конечно, если она не выходит за рамки "нормального".

Обычная картина, но мне даже среди немцев тут такие не попадались :-) Может, я произвожу впечатление женщины, которая не может заплатить за себя :-) Надо с самого начала следить за своим поведением, уметь себя правильно поставить. У меня была подруга, она всегда своим зарубежным женихам старалась продемонстрировать, какая она независимая украинская женщина, ни в чем не нуждается, ищет любви, а не материальной поддержки и совсем не меркантильная. Рвалась сама оплачивать свои счета в ресторане итд, потом удивлялась, что никто ей ничего даром не дает и платить за нее не рвется

финансы одна из самых неприятных тем в любых отношениях
к нам на новоселье приходили друзья мужа немцы коллеги
очень хорошие друзья
мы с ними если встречаемся то обнимаемся целуемся напиваемся разговариваем по душам и т.д.
но вот пришли на "новоселье" с бутылкой вина которое тут же и выпили
т.е. по поводу подарков у них в голове вообще нет шевелений
может и у вашего так???
естественно я не собираюсь с приятелями обсуждать эту тему
человеческие отношения все таки важнее
я от мужа и от кавалеров всегда ждала подарков но помню и "наши" сильно не раскошеливались
правда это было довольно давно
либо у них тоже не было понятия что надо бы даму чем то порадовать
мужу так ездила по мозгам по поводу подарков что он уже в августе вздыхал: у тебя скоро ДР (у меня в январе)
теперь мне подарки не сильно нужны
выросла что ли
а муж начал получать удовольствие от этого процесса
такую красоту в прошлом году мне подарил что я готова и украшения и часики каждый день носить и с майкой и с платьем

Добавлю ещё вот что: дело не в сумме, потраченной на любимую женщину - а в стимуле "почемутратит".
Если заинтересован, чтобы именно эта женщина чувствовала себя (для него) особенной, а не одной из коллег или простознакомых - то будет еёужинать(с)
Тем более, ежели он же её итанцует(с)
Ну а если ему эта женщина до балды - по типу, она сама этого всего страстно хочет, а он тольконеотказывает - то тут всё встаёт на свои места, ИМХО.
И пополамные расходы на кино/продукты/т.п.

Вопрос: а нафига это нуна ТС? Но на него только сама ТС ответить может...

это не наглость, а практичность - зачем вкладываться в предприятие, которое априори убыточное - то есть он серьезно не настроен.
мой немец тоже до жути практичный, но он так сильно хотел на мне жениться, что за все платил сам. и до сих пор как-то это продолжилось. а до этого он говорил, что все поездки с подругами пополам платили - хотя у него доход не маленький.

Для начала - вообще об этом не думать.
Иметь в кармане достаточную сумму для оплаты своего обеда, быть готовой расплатиться самой, но не демонстрировать готовность это сделать - не просить отдельный счет, не тянуть руку "я сама заплачу". В общем, просто не делать это темой размышлений. Как будет - так будет.. Я на первом свидании обычно есть не хочу, поэтому счет получается небольшой :-) Мужчине западло перекладывать на меня оплату коктейля, сам платит :-) Ну а потом уже получается "у нас так заведено, что платит он" :-)
Если же мужчина зажмет пару евро за коктейль, то второго свидания не будет и тема исчерпана..
Но мне пока такие чудики не попадались.

Маладец! Преспективную темку затеяла! Задорную-забористую! Страниц на 20 потянет. Хто больше?
Немцы как и любые мужчины - нравится женщина, видит ее матерью своих детеи, спутницеи жизни - карман откроет пошире, чтобы не упустить
сокровище. Не разобрался еще? Ничего не торкнуло, а на перипихон пока соидет? Зачем деньги тратить, если и так дает?
Я бы была мужчинои, точно так же ы себя вела. А Вы, афтор?
Не понимаю. Взять русского, немецкого, папуасского мужчину, все одинаковые! Зачем на левую тетку, только потому что трусы сняла, деньги тратить?
Всяких жаб по ресторанам водить, когда уже заветное получено и ничего еи от него (типа) не надо?
Ни на одном деитинге за себя не платила в ресторане, а вот когда встреча деловая, спокоино кошелек достаю, не ломает. Если скажут "Не надо!" то спокоино убираю.

Так это дамы сами виноваты во многом - зачем лебезить и чувствовать себя обязанной за то что пригласив в ресторан за неё заплатили? Пригласил - заплатил, это нормально. Не приглашает - значит не хочет, а всего лишь не отказывает. Тогда дама, как грится, знает на что идёт. Или дура.

А вот полгода дядю обжиратьне видя с ним будущего- ашибпка! У нас, деушекгод за два!
Самои то не жалко своего времени с порожняком никчемным по ресторанам ходить, в то время как настоящии прынц еще не наиден?

Когда мужчина женщину добивается,то он и желание имеет её заинтересовать,поэтому и приглашает везде и платит,а когда женщина сама себя предлагает, условия создает,к себе приглашает,"варит",ублажает,так мужчина думает"Вот повезло,какая добрая,непритязательная женщина попалась,один раз в кино сводил и один раз в ресторан,а она и рада стараться,видимо я ей так нравлюсь,что кроме меня ей ничего больше и не надо"

Пока существуют глупые женщины - будут существовать и жадные мужчины.

выхода два, или пинком под ..... или перевоспитывать и ставить на место с самого начала, причём в ультимативной фотме и любые попытки попрекания пресекать не отходя от кассы, чоб не забывалси. функционирует, знаю точно, ток первое время над резать по живому, но быть в се уверенной, что правда на твоей стороне. ток наверное не все поддаются, но любоффф - сильная вещь, превесит любую жадность. а потом привыкнет и забудет, что жадный, начнёт на се экономить, типа "это я коплю те на сумочку", а ты опять его на место," пожалста дорогой и новые се боты и мне сумочку и не плакатьсясчитать я тож умею

Это к тому - почему с одними спят, а на других женятся.
И к тому, почему для одних все, а с другими даже за чашку кофе в лом платить - сама дурочка заплатит, а потом я ее еще и поимею.
Потому, что нравлюсь я ей - видно, что на первом свидании даст.

Причем один и тот же мужчина с одной женщиной жаден,а с другой щедр,так что от женщины все и зависит,как себя ведет и как себя ценит.

Истинное лицо видно сразу, с первых же минут. Но сначала всё сглаживается "бабочками в животе". Ну планами какими-то... Всегда есть надежда на перевоспитание. Ну а потом уже те "первые звоночки", которые были замечены, но не приняты во внимание, вырастают в звониЩи в геометрической прогрессии

Сколько расскусывать - а это зависит насколько вы умны.
Некоторые десятилетиями раскусывают.

просто не очень умные женщины (мягко говоря) начинают идиотские рассуждения - типа там подправлю, тут подмалюю и будет у меня не муж, а куколка - такие Пигмалионы в женском обличии. самый запущенный вариант - это когда женщина думает, что ради нее, такой распрекрасной, мужчина кардинально поменяет свои жизненные принципы и привычки.
а в итоге - одни страдания, потому что нужно выходить замуж, будучи уверенной, что рядом со мной уже сложившаяся личность со своими минусами и плюсами. и меня все в нем устраивает.

По мнению психологов жадность где-то на ген. уровне и перевоспитанию не поддается. За пару свиданий можно определить. врожденное ли это. А может какие-то другие причины? А уж если определил и тебе не подходит, то бежать не раздумывая. Горбатого, как говорится.... А со временем все усугубляется, тем более отрицательные черты.

Ага, Англииские учоные доказали.....
Тут уже писали мысель, что жадность она от женщины рядом зависит и от серьезных намерении к неи.
Кого-то хочетси баловать, приятное делать, очки зарабатывать, кого-то нет.
Или даже раньше хотел, теперь не хочет кошелек открывать. Или наоборот.
Мне на мои первыи ДР в начале дружбы мои актуальныи молчел подарил цветы и конфеты.
Я чуть не упала.Мне не 16 лет исполнилось, чтобы я конфетки жевала и радовалась как дитя.Да и в 16 бы удивилась...
Да, предвижу вопросы, в рестораны мы ходили уже до этого регулярно и платил он без разроворов.
Зато когда стали вместе, жадным по отношению к себе и ребенку назвать совсем не могу. И подарки потом были и есть совсем другие.
А если бы я слушала "англииских учоных", диагностировала после этих конфеток "жадность врожденную", то до сих пор бы по датингам по ресторанам бегала бы...

Так в сообщении об открытии английских ученых не говорится о генетической жадности на подарки ко ДР. :о))
Тут же на общую картину и поведение смотреть надо - ваш мч в целом не был скупым, но подарок был скромным (что в начале знакомства вполне нормально, когда не очень знаешь человека, его желания, пристрастия - чтобы не попасть впросак с подарком).
Притом он же не на первом свидании вам именинный подарок преподнес. Пару свиданий платил в ресторанах - и вы определили, что не жадный.. ;-)
Так что в доказательстве английских учЁных может и есть доля правды. :о)

Я к тому, что, если женщина думает больше своим треугольником, чем мозгами, то из нее получается, как правило мать-одиночка (в лучшем случае), в худшем - бездетная.
И уж щедрый, достойный во всех отношениях НЕМЕЦКИЙ мужчина ей никак не грозит.
Разве, что наш, с "любовью" и нравоучениями.

Ну вот - в общем-то не жадный, но со своими понятиями о ДР подарках. Так это мелочи, если чел не жадный в принципе, то традиции каждая пара всё равно свои создаёт.
А если бы был сам по себе жадный, то я почему-то уверена что вы просто не были бы вместе.
Какое-то внутреннее чутьё мне подсказывает.

Вот Вы ничего не поняли. Он кавалер старой школы. Точно знал, что можно, а что нельзя. Считал Вас приличной девушкой.:)))
«Только конфеты и цветы, моя дорогая, – не раз наставляла ее Эллин. – Ну, еще, пожалуй, иногда книгу стихов, или альбом, или маленький флакончик туалетной воды. Вот и все, что настоящая леди может принять в подарок от джентльмена. Никаких ценных подарков, даже от жениха. Ни под каким видом нельзя принимать украшения и предметы дамского туалета – даже перчатки, даже носовые платки. ("Унесенные ветром")
И (это уже НП), если продолжить цитировать из знаменитого произведения (как раз по теме):
Стоит хоть раз принять такой подарок, и мужчины поймут, что ты не леди, и буду позволять себе вольности».
«О господи! – думала Скарлетт, глядя то на свое отражение в зеркале, то на непроницаемое лицо Ретта Батлера. – Сказать ему, что я не могу принять его подарок? Нет, я не в состоянии. Это же божество, а не шляпка! Лучше уж… лучше уж пусть позволит себе вольности… какие-нибудь маленькие, конечно». Придя в ужас от собственных мыслей, она густо покраснела.

Я тоже думала, когда будет сам подарок?
Потому что была со мнои такая шутка один раз. Когда молчел (другои, но тоже немец, на заре моего приезда в Германию) пришел на наше первое совм. рождество с орхидеикои в резиновои пробирке
и железнои коробкои пряников и конфетками (кстати те же самые, что и в предописанном случае), я удивилась. Тем более он мне про свою "лиебе" ко мне постоянно тер.
Я слышала, что рождество для немцев ето пипец какои праздник и подарки шикарнее или на уровне, как на ДР!
Ну я обрадовалась (внешне) конфеткам и цветику. А ночью - сюрпраиз - колечко хорошее, как в кино, с антрагом! Видимо реакцию наблюдал на конфетки, потом колечко из широких штанин достал.
Поетому и во втором случае я была уверена, что "А потом, в ресторане или можеть ближе к ночи будет настоящии подарок!" Напрасно!Прождала, как дура с мытои шееи.
Сама сеичас над собои смеюсь.

ну вот видите, что кольца, что конфетки - главное, чтобы было о чем вспомнить и рассказать в теплой компании
согласитесь, что все же немцы (топик то о них!) чаще подобные проколы допускают. Мне как то на ДР был подарен гутшайн в салон красоты, где все бехандлунги по 100 евро были. И сказано: но ты ведь можешь добавить, если тебе что то хочется. А знаю, что выбирал, и гутшан был не с групона, а человек специально за ним в другой город ездил

ППКС, у мине был урок на всю жизнь. Рессказываю с многабуквами, чтобе у мильхшеика по поквадратилась поболе.
Имена изменены.
Ко мне в России после развода один деловои дядя с ухаживаниями подкатывал, которыи в наш город регулярно наезжал, было у меня и его компании дельце совместное, яреально раздумывала насчет него, справки в его городе Н наводила (через ментовку-знакомых!), не женат ли кандидат в кандидаты, че там за квартира хваленая, по рассказам - дворец в 150 метров! Вдруг ко мне домои в дверь "тук-тук" - незнакомая девушка (Гуля) стоит, стыдается, мне дрожжащим голоском "Женя, что у тебя с Павлом Х из города Н?"
Я ее пригласила, успокоила, что пока ничего. Она тоже от него про дело наше знала, но там я фигурировала жаднои бабкои 60 лет под кличкои "тетя Сарра", эти деловые люди и их работяги из Н меж собои меня оказывается со слов Гули так звали, я картавлюэто "РР" именно так и говорилось. Павел уже оару-троику лет живет у нее на всем готовом (вместо гостиницы) и еи доложили, что его видели со мнои в городе, она ко мне прямо домои на разборки и пришла! Она рассказала "Он ничего не покупает из еды, меня замуж конкретно не зовет, но постоянно намекает, что у него люксус-квартира 150 метров без хозяики, мама просит внуков, ты, Гуля, была бы хорошеи у меня хозяикои, проснусь дома, нет Гуля тебя рядом - пусто на душе, прямо представляю тебя на своеи кухне с евроремонтом! А ты бы могла переехать в город Н? Бросаи нахер работу! И ребенка твоего поднимем." И постоянно такие заманухи. А жрал, как слон, ни копеики в хозяиство. Любит его она!
Расстались подружками! Тут и Павел снова при встрече по делам ко мне сю-сю, мне б такую женщину, 100 комплиментов, поехали катаца, можыд в сауну, подчиненные из Н подпевають "шеф на тебя капЕтально запал". А я ему "А как же твоя невеста Гуля?". Он на джопу то и сел! Я ему "Старая тетя Сарра знает все!" А он глазки свои зло сощюрил, вся сладость слетела и цедит зло, что я в жызни мужскои ничего не понимаю, что Гуля простушка скучная(нацию ее еще приплел), ему нахер сдалась, он не с ума сошел с неи связываться,НО женщина совсем по другому отдается и ничо для себя не требует, в отношениях всеи душои,когда она видит в мужчине будущего мужа! Да, он Гуле эти песни пел для поддержки тепла и секса "с душои" и чтобы ничего не просила взамен. Его возбуждает ее искренняя любовь, с проститутками он не может или одноразово, ему нужна любовь!
А "Тетя Сарра" это патамучто Гуля ревнивая, для конспирации! Если я скажу "да", Гуле сразу будет "нет", и я украсила бы его квартиру с евроремонтом в Н сказочно! Да, деньги на Гулю и ее ребенка не тратил - это правда, они не лишние у него.
С его буд. женои все будет по-другому!
Я запомнила навсегда его сощюренные злобные глазки и слова "женщина СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ ОТДАЕТСЯ", только намекни туманно, что рассматриваешь чела как жену.
Потом и разведка из Н подоспела - точно! Женат, ребенок, квартира 3-ка в хрущебе. Гуле было доложено.Ведь бабушка Сарра в мсте страшна!Я к тому, что мужчины ОЧЕНь чувствуют разницу и даже цынично создають для "разницы" условия! Это не счет от амазона оплатить, это высшыи пелотаж несколько лет на сказках об евроремонте и кухнеБЕСПЛАТНО сыто-пьяно ехать,а, главное,в душевнои близости!

Видел бы он лицо Гули, когда она всосала, что "старая-усатая Сарра" к которои бегал по делам Павел и сердечное блондинко пред пред неи - одно и то же!
И она продолжала с ним дружить, отмазался как то, врун! Но осадочек остался, я еи про его "политику" растолковала.
Рассталась Гуля с ним, когда про жену выяснилось. А я к неи до самого отьезда в Г. в гости заходила.(Сарра умеет дружить!).

А ты отвлекись от торгово-рыночнои плоскости и поими, что одаривать - это приятно. Приятнее даже, чем получать подарки.
И у любого мужчины в этом есть потребность.
Только ты же не идиот радовать своими щедротами всех подряд с улицы?
Ну дал нищему копеечку, почувствовал себя лучше, величественнее, но это же не то! Там нет благодарного блеска в глазах и страстнои, от всеи души, искреннеи отдачи.
(Пуф рядом не стоял).
Ты эту приятственность себе же (одаривая, радуя женщину теми же трвиальными сапогами чуть пошикарнее-подороже, чем она бы себе сама купила, ТЫ получаешь каиф)
будешь делать только с однои-единственнои, любимои!
А если ты с женщинои живешь и у тебя нет душевнои потребности ее радовать, значит она тебе как то все равно. Может ты и не жадныи человек, может ты на звериныи хаим по 1000 € в месяц отваливаешь и с етим получаешь
ту мужскую радость, о которои я выше писала, все нормально! Только это значит, что твоя актуальная подруга тебе маловажнее чем звери. Тебе радость в кошкиных глазах или искренняя благодарнось работников хаима
интереснее, чем сделать приятно твоеи подружке. А будет такая подруга, над которои ты трястись станешь, круги нарезать, на цыпочках прыгать, желания с губ считывать, так и кошек забросишь, а будешь по 1000 € на миллион алых роз тратить. ПОчему все сводица к рынку, обогащению, долларам-еврам? Постараитесь на уровне эмоции мыслить, прежде всего своих!

Ну почему же "требовать"? Никто ни от кого не требует!
Но если Вы студентка живешь на бафек, а половои партнер уже 5 лет как успешно работает и накопил кореикои в поту и мыле 50.000, то видя Ваши единственные развалюшки-сапоги в дырку, что бы Вы предпочли
как индикатор его отношения, когда его взгляд упал на сапоги и он пришел в ужос от их вида:
- ужын в ресторане за его счет, как утешение тебе, что жизнь прекрасна тротцдем, а ему от стресса после вида сапог полечица
- хорошую книгу "Как самои починить сапоги в домашних условиях" или "Как не бояться холода зимои, бегая в босоножках"
- много приятных утешительных слов: "вот доучишьси, будешь работать как я, купишь себе новые"
- ценнеишии совет: попросить у родителеи денех на новые сапоги и не позорить его своим видом
- новые сапоги или лучше гутшаин в обувнои магазин Вашего выбора
Какую бы заботу Вы бы выбрали?Как может завоевать Ваше расположение Ваш мужчина в этои ситуации? Допустим Ваши родители лехко достают из кармана 100 € и дают вам деньги на сапоги.
Вы идете на пешеходку и половои партнер делает набег на магазины, оставляет там 1000 € себе на шмотки, ну и Вы с сапогами за 100 € по редуциерту под мышкои. Усталые и довольные Вы возвращаетесь домои.
И ничего-ничего у Вас не дрогнет в душе? Ни капельки сомнении "а томули я давала?"

Вам лишьбе ярлыки навесить! Она работает день и ночь, у нее своя фирма с 0 ею начатая на прочных рельсах стоит, англиискии-немецкии чудесныи.
Поетому она с удивлением смотрит на мужчин-романтиков на социяле их + бин на немецком складывающие после 20 лет жизни в Германии. "Два мира - два детства".
И не доичмарки она просчитывала, а задавая вопросы соображала, ее ли это человек, как его применить в гешефте, кчемность это или никчемность - гиря еи на ноге?
Кстате она уже давно счастливо замужем и ее муж еи не только муж, а и друг и соратник в ее деле. Живут хорошо и богато. Единомышленники. И романтике есть место в их жизни.
Общее дело (или хобби) укрепляет семью!

Чем больше мушшино вложил в женщину (я о финансовой стороне вопросе, если что) - тем больше он ею дорожит.
Народная мудрость ацтекофф.

Один раз - ацтек, всегда ацтек.

Эт я о мущщинах.Никакое развитие цивилизации не в силах изменить/отменить те инстинкты, которыми они живут. И эмансипасЬон, и революсЬон, и тыпы - всё только поверхностно, и ненадолго, может их чуууууточку (внешне) мимикрировать.
Но самЭц в них - жыл, жывёт, и будет жыть. Пункт.
пысы. А если перестанет, то я добровольно пойду и убьюсебя апстену. Бо это уже не мужчина будет, а нечто желеобразное... Облако в штанах(с) типа.

Ну а наше (скво) дело - ненавязчиво озвучить,какого именно лунного кролика нам хоцца.И - чтоп ацтек остался в непокобелимой уверенности, что это он сам так решил, и сам догадалсси.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе все звёзды, луну, солнце?!!!
- Петь, а что, денег совсем нету?..