Вот и я дожилась: проблемы с подростком
н.п.
Тут написали про "отдать отцу", а я вспомнила ветку, где дети мешают новым тетям у папы. Если у папы есть уже такая тетя ( или будет), то можно добить психику ребенка окончательно. С одной стороны мама, которая хочет сына к папе отправить, с другой тетя, которой чужой сынок даром не нать.
Ну у меня муж работает. Сложно Вам, конечно, но ребенок - это самая большая ценность. Кстати, а что мама Ваша, совсем никакой помощи?
Отдать отцу - совсем не вариант. Это же не шкаф. Типа мне не подходит, так, может, ты возьмешь?Редкий мужчина способен ребенку матерью стать.
Вы уж решите ехать Вам или шашечки.
Это решение у меня в принципе еще вчера родилось ( искать другую работу), я его очень боялась самой себе сказать вслух.
Я много на себя взвалила и не справилась.
Просто , когда тебе уже 41 так хочется быть на работе не поди-подай, а Ерфарене Фахкрафт.
Просто в 14 лет сын может сам решать, где жить. Папа рад с сыном жить. Я сыну сказала, что для меня это будет очень тяжело, если он к отцу уедет, но я его пойму . Сын принял решение остаться со мной.
Но вот отец-то мне говорит, что я сына плохо воспитываю и не справляюсь, и вообще должна ему обоих детей отдать
У сына появилось свободное время без контроля мамы ( у меня 2 раза в неделю вторая смена( .
вы одну вещь поймите: даже, если вы совсем работу бросите и дома сидеть будете, у сынв в силу возраста всегда будет возможность проводить время без контроля мамы.
И чем дальше, тем больше времени. Сколько захочет, столько и будет без вашего контроля проводить
Ваша работа в случившемся ни при чем. Здесь сыграли свою роль другие внешние обстоятельства - долгое отсутствие друзей, моббинг, лишний вес.
Добиться улучшения вы и имея работу сможете. Объясните сыну, почему вам важна эта оабота и как вы связываете работу и его повеление. Возможно, не придется работу бросать
А в полицию вы зряне поехали. Даже совершеннолетних родственников не нужно оставлять без поддержки в сложных ситуациях. А тут - родной несовершеннолетний ребенок.
Вы своим решением не тот сигнал дали, который хотели дать....
Ага, прям обоих сразу. А он, кстати, алименты платит на них?
у меня дочке 12 лет, скоро 13....с ней у меня хорошие отношения....я стараюсь сильно не навязываться, тогда она мне больше рассказывает....например лечь рядом и начать что то рассказывать-распрашивать не пойдёт, надо, как говориться, знать когда к ней подойти....вижу её настроение....поэтому знаю, когда и что можно спрашивать....она по характеру- вторая моя точная копия, поэтому мне с ней легко....но ругать детей, тем более в этом возрасте не желательно....Вы правы....они всё равно сделают, как им хочется.....я так же делала, по тихому, что хотела, хоть и ругали.....дети наши такие же.....
Проводить время без контроля мамы можно, как я понимаю, в свободное от школы время. Так вот в силах мамы сделать так, чтобы этого свободного времени было как можно меньше.Но для этого достаточно времени должно быть у самой мамы. А там еще и с весом проблемы. И они требуют тоже усиленного внимания мамы и того же самого времени. И с успеваемостью тоже проблемы. Так что, как ни крути, а выбирать между сыном и интенсивностью работы придется.
как раз это же сказать хотела
бросит работу и через год сын скажет, ну а ты, такая правильная, где твое место в обществе? не скажет, так подумает. ..да еще вечно без денег будете. и диеты неизвестно как воспримет, и контроль. 14 лет, если сам не захочет, не заставите уже. другом он вас вряд ли примет, у пацанов в этом возрасте свои представления об этом. и 24 часа в сутки с подростком могут ничего не принести! кроме мамы-жертвы.
а сейчас папа далеко, а мама устала морально и физически, недовольная и несчастливая. подумайте о себе, и какой он вас видит. вам надо в себя прийти и без паник обо всем подумать.
Так вот в силах мамы сделать так, чтобы этого свободного времени было как можно меньше.
на 15-ом году...ну нет, я бы не была так в этом уверена. найти ему занятие, чтобы понравилось, увлекало и требовало от него каких-то изменений, это не трудно, а очень трудно. найти ему другой круг общения еще труднее. должны быть общие интересы, да и не получится искусственно. а мама, бросившая работу и делающая так, чтобы у него было как можно меньше свободного времени... как бы не стало хуже. но это маме видней. у нас уже в 12-13 заполнить досуг на свое усмотрение не получилось бы. вопрос в том, есть ли стерженек какой-то, или на семи ветрах парень.
Не поехать и не отстоЯть своего сына в его присутствии в глазах других людей - это равнодушие.
Я расцениваю это как предательство по отношению к своему ребёнку, который нуждается в поддержке.
Если судьба сына вам важна - возвращайтесь в деревню к отцу. Без отца только единицы могут воспитать подростка. Можно просто жить рядом и общаться по вопросам детей, не съезжаясь. Без отца - не потяните. Я видел чем это заканчивается - или маменький сынок, который за ее плечи прячется, или хулиган, который потом на мать и руку поднимет, и опустит.
За что вы мужа выгнали? Почему мама не захотела с вами жить? Вашей вины в разрыве не было? Ради детей многое можно простить, хотя наверное и не все. Xbox отца не заменит.
Проводить время без контроля мамы можно, как я понимаю, в свободное от школы время. Так вот в силах мамы сделать так, чтобы этого свободного времени было как можно меньше.Но для этого достаточно времени должно быть у самой мамы.
В том-то и дело, что это больше не в силах мамы
Если сын 14 лет вместо того, чтобы находиться после школы с мамой или ходить на секции, решит проводить это время с друзьями, то так оно и будет
Судя по всему, отношения у ТС с сыном еще нормальные, он не бунтует, не делает все наперекор.
Вот этим и нужно воспользоваться
А отсутствие работы ничего не даст, ЕСЛИ сын решит сам своим свободным временем распоряжаться
С шашечками не ко мне, это не мой текст)
У моего старшего до сих пор прослеживается поведение "бедной жертвы" (дочка на 4 года младше), и до сих пор больше, чем дочка, нуждается во внимании, и внимания ему больше уделяю. Может это "участь" старших детей? Интересно, как у других. А у вас еще наложилось с мужем и переездом. Сын у вас уже взрослый, может попробовать умом понять объяснения почему он чувствует себя жертвой и почему это на самом деле не так. Мне кажется, вам в первую очередь нужно перестать считать его жертвой (извините, если ошибаюсь).
Бросить работу и посвятить жизнь детям? Мне кажется, это неправильно. Все-таки у вас своя жизнь, а у них своя. Что вы хотите получить в итоге жизни, во всех смыслах (дети, личная жизнь, профессиональная...). Подумайте, и потихоньку двигайтесь к цели. Если работа этому соответствует - может и не нужно ее бросать.