Возраст 35, а на детей всё никак не настроюсь
во-втором - не насладилась совсем, утешая себя только тем, что она мать.
Это Вы про тех, кто рожает первого ребенка к сорока годам ??? 
Уж извините за прямоту, но тем, кто до этого возраста "не насладились совсем", вряд ли что-то светит. Все лучшее в плане свободных наслаждений к этому моменту в норме уже позади. 
Speak My Language
Всё-таки это притянуто за уши. Понаслаждались до ребёнка, понаслаждаются вместе с ребёнком или позже снова без него. Полно людей, которые с детьми путешествуют, мало того, я знаю людей, которым нравится каждые несколько лет менять страну проживания. Новый язык, новые обычаи, новые вершины брать. И всё это проделывается при наличии детей. Я бы себе с трудом могла представить, что я такое могла бы проделать с детьми - даже просто один раз переехать в другую страну. Но я вообще тяжела на подъём и мне это просто не надо. А при надобности находятся и возможности.
Я не отрицаю некоторых ограничений, но именно пункт в плане путешествий и прочих личных свобод мне не кажется таким уж существенным. Это скорее вопрос организации и спокойного психотипа.
Даже не представляя и не желая представить, как можно быть счастливой в браке без детей, быть любимой и интересной мужу, быть с ним единым целым.
это вы загнули, единым целом ни с кем не надо быть. это -лишнее. и опасно даже
Даже не представляя и не желая представить, как можно быть счастливой в браке без детей, быть любимой и интересной мужу, быть с ним единым целым. То-то у моей подруги-психолога на приёме не прекращается поток таких "счастливых" молодых матерей, кто поверил обществу больше, чем себе. С такой депрессией, что ни с близкими подругами, ни с мужем ни с матерью не поделиться - не поймут
То есть с мужем, с которым жила единым целым, была любимой и интересной, поделиться не получается - не поймёт 🤔 Тут, значит, у подруги-психолога работы много - дело далеко не только в ребёнке...
Учтите и тех, кто очень желая детей , рожает и впадает в послеродовую депрессию или вдруг оказывается, что желаемое не совпадает с действительностью и ожидаемой радости от материнства не получилось.И подпунктом сюда отнесём тех, у кого рождаются больные дети, где объективно жизнь с сегодня назавтра перевернулась, и речь идёт не о отодвинутом полёте на дельтаплане.Если все это учтём , то никому рожать не надо. Усыновление - тоже штука неопределенная.
Понимаю Вашу позицию. Но Вы если я правильно поняла при принятии решения рожать или нет исходите от вероятности гарантии материнского счастья (которое конечно никто не даст), но я-то писала об ответственности и как бы так сказать изначальной моральной мотивации.
Однозначности здесь быть не может быть, на мой взгляд. Мне что я сужу так:
Если женщина искреннее хочет ребёнка, её мозги, организм и гормоны готовы к этому и если она осознанно и ответственно подходит к рождению новой жизни, но при этом после рождения ожидания не оправдались, то её изначальная мотивация и ответственный подход её всё равно как бы "оправдывают" (какое другое слово подобрать, не знаю).
А если не хочет дитё, но поддаётся давлению общества, рожает лишь бы успеть, "быть как все" или по какой-то другой подобной причине, а в итоге или материнский инстинкт не срабатывает и происходит другая неудача, то у этой женщины как бы "меньше оправданий", потому что решение было принято больше для себя, чем для ребёнка - поспешно, не искренне, под давлением.
В общем, я за то, чтобы не врать себе и не поддаваться на какие-то провокации, а подходить к делу с полным осознанием и ответственностью перед будущим малышом.
Ведь путешествия по миру принесут в любом случае удовлетворение. В любом случае можно насладиться сделанным - с горы съехал, с аквалангом понырял, в пустыне на верблюде поездил. Да и жалеть о сделанном не придётся
Ну да. Поэтому я и не понимаю, к чему у автора раздумия, ведь всё хорошо. Не для всех же дети куда интереснее путешествий. Или общественное мнение правда так давит на нерожавших в 35 и позже? С ужасом осознаю, что задумалась об этом видимо сегодня впервые после прочтения этой ветки и комментариев к ней.
ну, сердцу же не прикажешь :)
да прям, спросите хоть вашу подругу-психологиню, она вам как раз и скажет, что растворяться в отношениях опасно и чем конкретно это может обернуться (большой трагедией)
То есть с мужем, с которым жила единым целым, была любимой и интересной, поделиться не получается - не поймёт
Всегда пытаюсь поставить себя на место другого. Вот Вы тоже попытайтесь, пожалуйста, и представьте, как тяжело и больно это будет слышать мужу? А если он, даже любя дитё, и сам признаёт, что без детей с любимой его жизнь была ярче, приятнее и интереснее? Он может и поймёт её, но ребёнка же уже никуда не денешь, а нагнетающие "ненормальные" мысли и его в депрессию загонят и привьют чувство вины, неправильности, недостойности быть родителем. При общем молчании есть надежда, что само как-нибудь уляжется и свыкнится.
да прям, спросите хоть вашу подругу-психологиню, она вам как раз и скажет, что растворяться в отношениях опасно и чем конкретно это может обернуться (большой трагедией)
Я же Вам про сердце и ответила, а не про ум. Не каждую сильную эмоцию можно повернуть в рациональное русло, даже осознавая, что это ведёт к трагедии, и убедить во вреде такой сильной привязанности не каждому психологу под силу, если пара живёт в иллюзии и настолько счастлива. Возможно, это как вера в бога или какие-то чрезмерные проявления религии, когда мозги отключаются.
надеяться, что при общем молчании все само уляжется и жить с чувством вины, неправильности и недостойности - это явно не то, что нормальные, взрослые, ответственные (если уж Вы об ответственности) люди будут делать в такой ситуации. Они будут искать решения, чтобы жизнь их семьи стала приемлемой для всех. Плана Б нет только в том случае, если человек умер, а не если человек родился.
Они будут искать решения, чтобы жизнь их семьи стала преемлемой для всех.
Жизнь может быть вполне "приемлемой", но в сравнении с предыдущей - намного менее счастливой, и приемливость не будет успокаивать.
Плана Б нет только в том случае, если человек умер, а не если человек родился.
У меня тут фантазия не работает. Какой может быть план "осчастливливания" себя, когда ребёнок уже родился и растёт, а ничего не включилось - что тут можно изменить, если такие люди? Не сдавать же его, прости господи. То есть как насильно развить материнское или отцовское чувство, задавить чувство горечи и возлюбить своего ребёнка так как "обычная" мать? Лекарств от этого нет, а есть люди, кому дети банально не интересны, даже свои, они родители через силу. Есть люди кому не знакомо понятие безусловной любви, а могут любить только за что-то - за ум, например, и как правило это не дети, а лица противоположного пола.))
Женщины, без материнского инстинкта - явление редкое, но в западной культуре потребления, материнский инстинкт вытесняется получением удовольствий от потребления. У некоторых женщин снижается потребность в сексе, и сама тема продолжения рода - теряет актуальнось, в перенаселённом обществе, смыслом жизни которого является потребление. Для этого люди живут, и работают!
У меня тут фантазия не работает. Какой может быть план "осчастливливания" себя, когда ребёнок уже родился и растёт, а ничего не включилось - что тут можно изменить, если такие люди? Не сдавать же его, прости господи. То есть как насильно развить материнское или отцовское чувство, задавить чувство горечи и возлюбить своего ребёнка так как "обычная" мать? Лекарств от этого нет, а есть люди, кому дети банально не интересны, даже свои, они родители через силу. Есть люди кому не знакомо понятие безусловной любви, а могут любить только за что-то - за ум, например, и как правило это не дети, а лица противоположного пола.))
Нет, ну это все же настолько редкое исключение из правил, что нельзя только на основе этого варианта решение принимать. Это все же случай один на миллион, если не реже.
Большинство своих детей все-таки любить начинают. Не все еще при беременности и даже при рождении, но за первые полгода обычно чувства к ребенку все же появляются.
Чувство горечи - это обычно послеродовая депрессия, гормоны. Проходит рано или поздно. Если нет - помощь врача. Редко встречаются родители, которые действительно ( а не только на словах для публики) жалеют, что ребенок есть.
Тем, кто "живет в иллюзии" и кого "мозги отключаются", кто вообще не отдает себе отчета в том, что стиль жизни придется в какой-то степени поменять и при этом рожают ребенка - им правда трудно придумать план "осчастливливания" :-)
А все остальные - да все родители в какой-то мере сталкиваются с трудностями адаптации к этому новому стилю жизни. Ну, так значит надо искать возможности - если хочется работать или больше свободного времени, или нужна помощь в быту - искать помощников. Никакие чувства при этом насильно развивать или задавливать не нужно - ни к чему хорошему это не приведет, если самостоятельно справиться не получается - искать помощи у мужа, друзей, родственников, психолога. Тогда жизнь с течением времени будет становиться все более и более приемлемой :-)
ну да, Kiana79 так и cформулировала:
Жизнь может быть вполне "приемлемой", но в сравнении с предыдущей - намного менее счастливой, и приемливость не будет успокаивать.