Всем доброго времени. Прошу взгляд со стороны на свою проблему.

Ситуация стандартная: я мать-одиночка, сыну было 10, когда я родила дочь, а 5 месяцев перед этим выгнала отца обоих детей. Сын мне этого до сих пор простить не может ( отец был для него хорошим). Сын обвиняет меня и сестру (3 годика) в том, что мы больше не нормальная семья. Бывшего мужа до сих пор ненавижу ( над собой много работаю, чтобы дети это не так сильно чуствовали, но эмоции часто берут верх) Год назад переехали( от отца 150 км). Сын очень сильно переживал расставание с друзьями. Я помогала ему на новом месте найти друзей, 2 попытки были провальными и сильно ранили сына. Потом моббинг в классе. Плюс я работаю и малышка отнимает много времени. У сына появилось свободное время без контроля мамы ( у меня 2 раза в неделю вторая смена( .

Результат: сын растолстел за год на 20 кг ( 14 лет), в 8 й класс еле-еле переполз, сейчас уже две 5ки схватил и апогей всего этого - вчера был с компанией одноклассников задержан в Реве за попытку воровства. Он мне с такой радостью рассказывал, что теперь он в классе не одинок, что есть ребята , которые его в свою группу приняли. Лидер их группы вчера воровал, и. как сказал полицист, мой сын прикрывал. Мотив мне понятен, так сказать . хочешь быть в группе , докажи, что не трус ( деньги были у всех и украсть хотели пачку колбасы). Убил ответ сына : " Мама , ты не волнуйся, я не виновен" . Детектив, который все наблюдал типа все наврал. Но я не верю сыну. Их было 5 человек. Детектив магазина видел, как один прячет пачку колбасы , а мой сын прикрывает этого мальчишку трое других были как бы в сторонке. В полицию я не поехала, так как только с работы и дочь с сада забрала , она капризничала, время 19 часов было. Как там все было не знаю, что теперь ожидать не знаю.

С сыном вчера больше не говорила( боялась, что эмоции возьмут верх и я наломаю дров), сегодня утром он улетел с отцом в Россию на каникулы.

Как же быть дальше, как уйти из этой ситуации и направить сына в нужное русло.

У психолога были год назад, он посоветовал " ауф ди айгене назе фаллен лассен" ( не помогать со школой, не давить и собственные мамины амбиции на него не проецировать, доверять , но контроллировать.) Сын не испугался , учиться не хочет. Х БОХ и комп исчезли из его жизни, но он по этим вещам не очень-то и скучает.

Круглосуточно занять его не могу, так как денег не хватает . Он посещает 2 клуба.

2 раза в неделю помогает мне с дочкой, забирает ее из сада.

Пока все мои мысли крутятся возле Югентамта. Обращаться туда за помощью или сын должен переехать к отцу.....

Начала искать новую работу, без вторых смен. Но это так не просто, когда на руках маленький ребенок и никаких бабушек-дедушек.

Прошу дельных советов, можно в личке, я упускаю своего сына , это очень больно и страшно.

В тему зайду поздно вечером , когда с работы прийду и дочку спать уложу.

а в Югентамт по любому придется обратиться, тк полиция направит дело о воровстве к ним. Советовать что то сложно, но я бы попыталась от таких якобы друзей ребенка оградить, иначе действительно можно упустить его и с работой надо тоже что то делать, мальчик скорей всего думает что нелюбим и не нужен, тк мама увезла его от отца и друзей, а все свое небольшое свободное время посвящает дочери...вы даже в полицию не приехали, а я думаю это все таки очень важно. Думаю вам надо очень серьезно с ним поговорить, 14 это уже практически взрослый ребенок, обрисовать ему перспективы того, если он нормально недоучится и будет продолжать общаться с теми кто подворовывает, ну и наверное неплохо бы проводить время вместе, может быть даже без малышки, а только персональное время "мама-сын".

В полицию я не поехала, так как только с работы и дочь с сада забрала , она капризничала, время 19 часов было. Как там все было не знаю, что теперь ожидать не знаю.

Просто вопиюще :( как так можно было???

Вам действительно наплевать, я бы на месте ребенка тоже так решила...

Вы достаточно зарабатываете, чтобы содержать детей и себя?
Если да, то обеспечьте ребенку хобби и дополнительные занятия, для маленькой наймите няню на пару дней в неделю.
Если нет, то сократите время работы, чтобы больше быть с детьми. Денег все равно нет, так зачем проблемы себе и им устраивать?

К психологу нужно вам, а не ребенку

Отдайте ребенка отцу,если он согласен. у вас все равно нет времени,а главное желания сыном заниматься. Вы эгоистка. Зачем нужно было ребенка со старого места срывать? ИЗ за того что от бывшего мужа подальше захотелось? о сыне не подумали и сейчас вам ли бы проблем от него поменьше было. правильно он вас во всем винит. а дочку с садика попросите кого нибудь друго забирать.

Начала искать новую работу, без вторых смен.

На Вашем месте я бы рабочее время снизила на пару лет до макс. полставки, чтобы сына не упустить окончательно.

хотела тоже самое написать, но отца то мы не знаем...

Он мне с такой радостью рассказывал, что теперь он в классе не одинок, что есть ребята , которые его в свою группу приняли

А вот от этого мурашки и по коже, мальчика очень жалко

Быть сыну другом. Вы им не были с самого начала.

Очень вас понимаю, такое впечатление что ситуация катастрофически уходит из под контроля. Может быть еще не поздно, вам нужно регулярно больше времени проводить с сыном. Просто поваляться, поболтать, рассказать о своей жизни, о детстве, может он начнет рассказывать о своей. Тогда слушать его внимательно, чем он живет, к чему стремится, что его интересует. Объяснять, предлагать альтернативы. Запрещать и наказывать в этом возрасте бесполезно, выкрутится как-нибудь сам и еще обозлится.

Второе - взглянуть на себя. Близкие окружающие, тем более собственные дети - это наше зеркало. Что вас более всего волнует в сложившейся ситуации? Трудно что-либо советовать, не зная всего, но подумайте, как бы вы могли изменить свое моральное состояние к лучшему (именно свое, не привязываясь к сыну).

Удачи вам и моральных сил!

Сын очень сильно переживал расставание с друзьями. Я помогала ему на новом месте найти друзей, 2 попытки были провальными и сильно ранили сына. Потом моббинг в классе

Как вы "помогали" 13! летнему мальчику на новом месте найти друзей? В песочницы его к ним подсаживали? Или пытались подружить с детьми своих знакомых? Это космический возраст, в нем можно помочь только не дергая ребенка от уже имеющихся друзей :(

. а дочку с садика попросите кого нибудь друго забирать.

Вполне взрослый мальчик, не переломится сестру забрать. Что то мне кажется у этого дитяти нету никаких обязанностей по дому. Мамка как белка в колесе крутится, а он страдает. Трудотерапия тоже неплохая терапия.

ТС вам нужно обязательно с сыном к психотерапевту. У него и самооценка низкая, с питанием проблемы, да и у самой у вас тараканы в голове.

Отбросить все личные амбиции в отношении отца мальчика и отдать его на воспитание отцу, предварительно, конечно, собраться с силами и обсудить это втроем: Вы, сын и отец. Вы уже его упустили. Не поехать и не отстоЯть своего сына в его присутствии в глазах других людей - это равнодушие. Пусть Вы ему не верите, но показать ему, что Вы с ним - вот что было главное. 19 часов - это нормальное время суток. Мой сын (15 лет) месяц назад позвонил мне в час ночи и сообщил, что последний поезд он упустил и поэтому остается до утра на вечеринке (конечно, специально упустил). Я поехала в час ночи и забрала его. Хотя работаю с 10 утра до 12 ночи ежедневно.

Я вижу один выход - отдать сына отцу. Он ему сейчас нужнее. В Германии это нормальная практика. Вам самой со временем будет легче. И Ваше психическое состояние прийдет в норму. Договоритесь по мирному с отцом ребенка. Я сама, в свое время, очень много раз через себя переступала и общалась с бывшим мужем из-за сына. Это для меня он алкота и кобелина, а для него Папа. Папа почему хороший - потому что приезжает на каникулы, дает денежку, кушают в кафе и ни за что не ругает. Все за*бись. А мама воспитывает, всегда нравопоучает и что-то требует. Сейчас они на каникулах. По возвращению спросите как было. Если ему с отцом лучше, то так отцу и скажите и требуете, чтобы он его забрал. Мальчику нужен папа.

не в упрек- но неоднократно сталкивалась с тем что часто роль отца в воспитании детей принижается.. В вашем случае так же.. Я не представляю как бы я смогла воспитать своих детей без отца. Роль мужчины- очень велика.. Вы теперь пожинаете то что сами наворотили

На Вашем месте я бы рабочее время снизила на пару лет до макс. полставки, чтобы сына не упустить окончательно.

автор .. прислушайтесь к этому совету

При всей браваде- в 14 лет- это еще дети.. беззащитные..хотя внешне и колючие

Ну ладно, это уж слишком категорично. Некоторые даже и на этом форуме меняли детям в таком возрасте не только друзей, но и страну с языком. Понятно, что стресс, но ведь всякое бывает. нашли другую работу в другом городе - не едем из-за друзей что ли? Тысячи подростков ежегодно переезжают на новые места, расстаются с друзьями и вынуждены искать новых. Это стресс, но не катастрофа же.

Вполне взрослый мальчик, не переломится сестру забрать.

имела ввиду,что если сын пойдет жить к отцу,то дочку заберет кто нибудь другой. А так да,нормально. значит на мальчика мама еще может положится.

Тысячи подростков ежегодно переезжают на новые места, расстаются с друзьями и вынуждены искать новых. Это стресс, но не катастрофа же.

Тут много всего сразу навалилось, и развод и новый ребенок,переезд подальше от отца , родители не ладят меж собой и мама ,не уделяющая сыну внимания.

ну представь. У 13-летнего мальчика рушится семья мама+Папа, рождается сестричка, которая совершенно естественно отнимает мамино время процентов на 90, его выдирают из привычной школы где у него своё место в коллективе + друзья и в самом ранимом возрасте без подушки безопасности в виде боевых исскуства- серьезных финансовых возможностей- высокой самооценки - список можно продолжить бросают в новый коллектив как в воду с моста: или поплывет или потонет.

Мальчишка походу тонет :( и его жалко.

пока я много букв писала тоже самое только быстрее :)

Стресс но не катастрофа в тысяче случаев, ты права

Но у этого конкретного мальчика катастрофа, причем не Сейчас с полицией, а гораздо раньше - моббинг, +20кг и т.д

И да, мама не дождалась как в?названии топика, а во много и запрограммировала эти проблемы

Я это понимаю всё прекрасно. Исхожу из того, что мама всё это не себе в радость сделала, а на то были серьёзные причины. Мальчишку жалко, конечно! И маму жалко.

Уважаемая ТС, во- первых Вам нужно взять себя в руки и совершенно спокойно и трезво посмотреть на ситуацию. Зачем же сразу к отцу? Я так понимаю, что Вы не спроста переехали, на это были причины. То, что у Вас 2 детей и Вы работаете- вызывает только уважение,социал устраивает не всех Тем более, что Вам никто не помогает. 14 лет- сложный возраст + переезд и новые друзья. Стресс для ребенка,безусловно. Но не он первый, тут все понаехавшие. Я бы на Вашем месте села и поговорила с сыном обо всем без прикрас- о том, что Вам одной тяжело, о том, что Вы ждете от него тоже помощи, не ребенок он уже. У него должны быть обязанности тоже- сестру забирает- замечательно, пускай по дому помогает и чувствует свою ответственность за семью. Так и скажите, ты- единственный мужчина в семье, ты- главный. На счет воровства- ситуация не приятная, но не надо уже ребенка записывать в малолетние преступники. Оступился- проведите беседу, расскажите как "прекрасно" и "весело" в тюрьме. Это просто переходной возраст, период когда Вам нужно быть на чеку. Пока старший в России, попробуйте отдохнуть, успокоится и набраться терпения. Оно Вам понадобится. И удачи

Тоже считаю,что переходный возраст.У моего сына вдруг возникли проблемы в 9 классе,в 8 был в гимназиальной штуфе, был третьим по бегу в городской спортивной олимпиаде.А в 9 классе посетил всего один раз за полгода урок спорта.Я тоже одна,детей трое.Полный день работаю и небенджоп есть.Ничего,без папы справились.Сейчас на физиотерапевта учится.Правда я человек жёсткий, обычно бывает так как я сказала.И кулаком могу по столу.И уговорами.Много читала психологов.Но самое главное-это любить.На его стороне всегда быть.Показывать свою любовь.Моему 17 лет,выше меня на две головы,обязательно чуб ему приглажу,или обниму,или поцелую,если поймаю.Вещи покупаю ему дорогие.Готовлю что он любит,даже если для других детей другое блюдо приготовить придется.Часы на работе я бы на вашем месте сократила, пока все не утрясется .

А может пересмотреть ситуацию и с мужем с чистого листа? Совсе никак?

Вы теперь пожинаете то что сами наворотили

зачем вы внушаете ТС чувство вины за выгнанного мужа? у нее были причины я в этом уверена. был бы этот муж на месте было бы еще хуже или также. еще и со скандалами жить, реенок вообще бы может из дома сбежал.

Начала искать новую работу, без вторых смен. Но это так не просто, когда на руках маленький ребенок и никаких бабушек-дедушек.

не работайте какое-то время или как вам посоветовали, на полдня. за ребенком нужен контроль.

Да , я действительно поступила эгоистично, что при переезде забрала сына с собой.Повод для переезда был не бегство от отца, а работа ( мы жили в деревне 17000 насел).Этот переезд мы еще с бывшим планировали, когда жили вместе.. Я тогда была уверена, что все преодолею и со всем справлюсь. Да и мама со мной переехала. Только через 3 месяца она меня поставила одним днем перед фактом, что не может со мной оставаться и возвращается обратно. Мне тогда пришлось одну работу бросать и срочно другую искать. Сейчас работаю не на полную ставку. Но рабочее место нравится. Медсестре трудно найти работу с 8 и до 16,Везде нужно минимум 2 раза до поздна оставаться.

Отец сына тоже работает постоянно до 18ти или 19ти часов.

Держитесь!

сами знаете,что на этом форуме и поддержать могут и в лужу ткнуть.

вы молодец,что работаете. поговорить с мужем все равно придется-мужской мозг он все равно по-другому устроен-он может найти лучшие слова по поводу новых "друзей" сына.

как вариант-отправлять сына к папаше-там все же остались его старые друзья-ведь отец остался в той деревне?или папаша может приехать и забрать сына на выходные.скажем так,мужской уик-энд.

в любом случае вам тут правильно написали-14 лет еще можно что-то сделать-мальчишке нужен друг в виде мамы

почитайте детского психолога Екатерина Мурашова, она дает хорошие советы в аналогичных ситуациях, у нее свой блог на Snob. ru

Вообще всем родителям полезно ее почитать.Я многое нашла как с моей жизни списанное

а в Югентамт по любому придется обратиться, тк полиция направит дело о воровстве к ним.

Тоже думаю, что этого не избежать.

Да, сын постоянно намекает, что ему мало времени уделяю, что с сестрой больше и т.д. Это так и есть.

Я с ним много разговариваю, объясняю. Стараюсь его сестрой не сильно напрягать.

Меня убивает то, что он до сих пор находится в роли "бедной жертвы", что в его бедах виновата мама и сестра. Я ему даже на летних каникулах предложила обдумать возможность переезда к отцу. Тогда он выбрал остаться со мной.

А вот как оградить его от этого одноклассника, я не знаю. С сыном мы говорили об этом, так как этот мальчишка уже во многих делах отличился.Обсуждали границы, сын клялся,что не позволит этому "другу" собой управлять....

в инете видео смотрела. Мушина - психолог объяснял, 4то все проклятия матери 4ерез отца полу4ает их сын.

А вот от этого мурашки и по коже, мальчика очень жалко

А вы думаете мне не жалко.

Как только мы перехали, я сразу на все род. вечеринки пошла, попросила родителей однокл разрешить их детям моего сына город показать , в гости и тд. Несколько откликнулось, даже я сама была в гостях. Не срослось только у сынули. Потом мы ездили в во всякие Клеттеркафе и Лазерные стрелялки, я брала малую с собой и была Беглятперсон для сына с однокл., в надежде, что сын сдружится. Разрешила домой приводить ребят, но у нас не интересно, так как игров. приставок нет. Писала здесь даже обЪявлен. , что ищу друзей для сына.Его друзья из деревни все побывали у нас и до сих пор желанные гости.

Для меня самой удивление, что никак не складывается у сына. Он вообще очень общительный, не замкнутый.

И вот недавно разрешила ему праздновать в дорогом месте день рождения и позвать весь класс ( класс был маленький 16 чел), пришло 10 .С тех пор ( прошел месяц) сын рассказывал, что теперь он больше не аутсайдер и он принадлежит группе из 5ти человек в классе. Вот эта самая группа вчера была и поймана.

У мальчика сейчас сложный возраст, как бы банально это не звучало...

16 человек в классе не в деревне - вы меня насторожили. Извините, это же даже не реаль? куда вы ребенка то отдали?

Быть сыну другом. Вы им не были с самого начала.

Почему вы так решили?

Мне наоборот кажется, что я в "быть другом" заигралась. Слишком сильно его опекала и соломку подстилала. Он не знает настоящих проблем. Только по моим рассказам.

Я поэтому и в полицию с ним не поехала, чтобы его проняло, что на данный момент он должен в свои 14 отвечать за свои поступки. Специально для него полицист сказал, что мама может поехать, но не обязана, так как ему 14 лет.

Да, сын постоянно намекает, что ему мало времени уделяю, что с сестрой больше и т.д. Это так и есть.

ну вот видите оттуда и проблема, вам некогда, дети, хозяйство, вы работаете и ребенок сам себе предоставлен. вот он нашел способ привлечь внимание к себе, очень часто встречается такое. вот представьте если он будет тихий незаметный, послушный дома и в школе-на таких никто внимание не обращает и родители тем более таких детей не замечают и не думают о них вообще, проблем же у них нет? ну и чего тогда думать-то о них. всеж нормально.

Да уж, возраст сложный для подавляющего большинства детей, но годам к 16-17 многие уже заметно умнеют и успокаиваются. Очень немногие родители могут похвастаться совершенно беспроблемными подростками.Тем более, если речь идёт о мальчиках.И тут уж маме нужно решать что для нее важнее:материальное благополучие или ребенок. Тем более, как я понимаю, Вы и с наличием работы особо не шикуете, т.е. о больших доходах речь не идёт, а с голоду в Германии умереть не дадут.Займитесь не работой в ущерб ребенку, а ребенком (пусть и в ущерб работе).Сейчас это особенно важно.Потом будет поздно. И обратите пристальное внимание на учёбу, а то Вы все о вечеринках да друзьях пишете(это хорошо, но далеко не самое важное).

Я вот ушла с работы, потому что сыну 12 лет и нужно и учебу под контролем держать, и заниматься дополнительно с ним ( языки учим усиленно), и на плавание водить(сама с ним плаваю)....и так каждый вечер часов до 18-19 все в делах, на друзей за стенами школы и времени нет особо. С весом тоже проблемы были. Изменила питание. Никаких полуфабрикатов теперь, раздельное питание, никаких сладостей. И все это тоже требует времени( приготовление полезной пищи, соблюдение режима ее принятия и так далее).А если ребенок целый день без присмотра и у мамы нет времени, о каком полезном и правильном питании можно говорить.Ну и тот же спорт( в нашем случае плавание). И знаете, мы уже ощутили позитивные результаты.Но это, конечно, результат большого труда.И много времени.По- другому никак.Само собой ничего не делается.

Второе - взглянуть на себя. Близкие окружающие, тем более собственные дети - это наше зеркало. Что вас более всего волнует в сложившейся ситуации? Трудно что-либо советовать, не зная всего, но подумайте, как бы вы могли изменить свое моральное состояние к лучшему (именно свое, не привязываясь к сыну).

Вот читаю ваш совет и плачу. Вы правильно написали. Мое моральное состояние на грни депрессии. Я очень сильно люблю своих детей и живу ради них. У меня нет личной жизни.. Работа денег не приносит, но зато имею опыт, который в дальнейшем поможет найти более оплачиваемую работу ( когда доча подрастет)

Народ советут бросить работу, а на что жить?

Мой шеф и так мне пошел на уступки в рабочем времени, по=другому нет возможности.

Мое моральное состояние на грни депрессии. Я очень сильно люблю своих детей и живу ради них.

я очень вам сочувствую, понимаю, что непросто вот так взять и уволиться, но сократить часы попробуйте. вам нужно следить сейчас за ним, когда приходит, с какими группами он в вотсепе пишется и о чем. курит ли, алкоголь пробует, еще всякое разное.

Вы уж решите ехать Вам или шашечки. Я в школе работала не один год. Много случаев видела, когда теряли родители детей,потому как некогда вечно было им, с ног до головы в работе были.Одели, обули, накормили и Слава Богу, но этого же недостаточно.

А на что вы живете?

Не знаю, мне моя работа важна, очень хочу ВАйтербильдунг сделать, для этого должна 2 года в праксисе отработать ( отработала только 1 год). Так жалко бросать начатое. Сын мне, конечно , важнее.

Да, мне нужно скорее всего завязать с моими карьерными планами и найти более простую работу.

Спасибо, почитаю.

н.п.

Тут написали про "отдать отцу", а я вспомнила ветку, где дети мешают новым тетям у папы. Если у папы есть уже такая тетя ( или будет), то можно добить психику ребенка окончательно. С одной стороны мама, которая хочет сына к папе отправить, с другой тетя, которой чужой сынок даром не нать.

Держитесь!

Ну у меня муж работает. Сложно Вам, конечно, но ребенок - это самая большая ценность. Кстати, а что мама Ваша, совсем никакой помощи?

Отдать отцу - совсем не вариант. Это же не шкаф. Типа мне не подходит, так, может, ты возьмешь?Редкий мужчина способен ребенку матерью стать.

Вы уж решите ехать Вам или шашечки.

Это решение у меня в принципе еще вчера родилось ( искать другую работу), я его очень боялась самой себе сказать вслух.

Я много на себя взвалила и не справилась.

Просто , когда тебе уже 41 так хочется быть на работе не поди-подай, а Ерфарене Фахкрафт.

Просто в 14 лет сын может сам решать, где жить. Папа рад с сыном жить. Я сыну сказала, что для меня это будет очень тяжело, если он к отцу уедет, но я его пойму . Сын принял решение остаться со мной.

Но вот отец-то мне говорит, что я сына плохо воспитываю и не справляюсь, и вообще должна ему обоих детей отдать

Надо заставить себя лечь спать , завтра на работу.

Всем неравнодушным и спок. ночи

У сына появилось свободное время без контроля мамы ( у меня 2 раза в неделю вторая смена( .

вы одну вещь поймите: даже, если вы совсем работу бросите и дома сидеть будете, у сынв в силу возраста всегда будет возможность проводить время без контроля мамы.

И чем дальше, тем больше времени. Сколько захочет, столько и будет без вашего контроля проводить

Ваша работа в случившемся ни при чем. Здесь сыграли свою роль другие внешние обстоятельства - долгое отсутствие друзей, моббинг, лишний вес.

Добиться улучшения вы и имея работу сможете. Объясните сыну, почему вам важна эта оабота и как вы связываете работу и его повеление. Возможно, не придется работу бросать

А в полицию вы зряне поехали. Даже совершеннолетних родственников не нужно оставлять без поддержки в сложных ситуациях. А тут - родной несовершеннолетний ребенок.

Вы своим решением не тот сигнал дали, который хотели дать....

Ага, прям обоих сразу. А он, кстати, алименты платит на них?

у меня дочке 12 лет, скоро 13....с ней у меня хорошие отношения....я стараюсь сильно не навязываться, тогда она мне больше рассказывает....например лечь рядом и начать что то рассказывать-распрашивать не пойдёт, надо, как говориться, знать когда к ней подойти....вижу её настроение....поэтому знаю, когда и что можно спрашивать....она по характеру- вторая моя точная копия, поэтому мне с ней легко....но ругать детей, тем более в этом возрасте не желательно....Вы правы....они всё равно сделают, как им хочется.....я так же делала, по тихому, что хотела, хоть и ругали.....дети наши такие же.....

Проводить время без контроля мамы можно, как я понимаю, в свободное от школы время. Так вот в силах мамы сделать так, чтобы этого свободного времени было как можно меньше.Но для этого достаточно времени должно быть у самой мамы. А там еще и с весом проблемы. И они требуют тоже усиленного внимания мамы и того же самого времени. И с успеваемостью тоже проблемы. Так что, как ни крути, а выбирать между сыном и интенсивностью работы придется.

как раз это же сказать хотела

бросит работу и через год сын скажет, ну а ты, такая правильная, где твое место в обществе? не скажет, так подумает. ..да еще вечно без денег будете. и диеты неизвестно как воспримет, и контроль. 14 лет, если сам не захочет, не заставите уже. другом он вас вряд ли примет, у пацанов в этом возрасте свои представления об этом. и 24 часа в сутки с подростком могут ничего не принести! кроме мамы-жертвы.

а сейчас папа далеко, а мама устала морально и физически, недовольная и несчастливая. подумайте о себе, и какой он вас видит. вам надо в себя прийти и без паник обо всем подумать.

Так вот в силах мамы сделать так, чтобы этого свободного времени было как можно меньше.

на 15-ом году...ну нет, я бы не была так в этом уверена. найти ему занятие, чтобы понравилось, увлекало и требовало от него каких-то изменений, это не трудно, а очень трудно. найти ему другой круг общения еще труднее. должны быть общие интересы, да и не получится искусственно. а мама, бросившая работу и делающая так, чтобы у него было как можно меньше свободного времени... как бы не стало хуже. но это маме видней. у нас уже в 12-13 заполнить досуг на свое усмотрение не получилось бы. вопрос в том, есть ли стерженек какой-то, или на семи ветрах парень.

Не поехать и не отстоЯть своего сына в его присутствии в глазах других людей - это равнодушие.

Я расцениваю это как предательство по отношению к своему ребёнку, который нуждается в поддержке.

Если судьба сына вам важна - возвращайтесь в деревню к отцу. Без отца только единицы могут воспитать подростка. Можно просто жить рядом и общаться по вопросам детей, не съезжаясь. Без отца - не потяните. Я видел чем это заканчивается - или маменький сынок, который за ее плечи прячется, или хулиган, который потом на мать и руку поднимет, и опустит.

За что вы мужа выгнали? Почему мама не захотела с вами жить? Вашей вины в разрыве не было? Ради детей многое можно простить, хотя наверное и не все. Xbox отца не заменит.

Проводить время без контроля мамы можно, как я понимаю, в свободное от школы время. Так вот в силах мамы сделать так, чтобы этого свободного времени было как можно меньше.Но для этого достаточно времени должно быть у самой мамы.

В том-то и дело, что это больше не в силах мамы

Если сын 14 лет вместо того, чтобы находиться после школы с мамой или ходить на секции, решит проводить это время с друзьями, то так оно и будет

Судя по всему, отношения у ТС с сыном еще нормальные, он не бунтует, не делает все наперекор.

Вот этим и нужно воспользоваться

А отсутствие работы ничего не даст, ЕСЛИ сын решит сам своим свободным временем распоряжаться

С шашечками не ко мне, это не мой текст)

У моего старшего до сих пор прослеживается поведение "бедной жертвы" (дочка на 4 года младше), и до сих пор больше, чем дочка, нуждается во внимании, и внимания ему больше уделяю. Может это "участь" старших детей? Интересно, как у других. А у вас еще наложилось с мужем и переездом. Сын у вас уже взрослый, может попробовать умом понять объяснения почему он чувствует себя жертвой и почему это на самом деле не так. Мне кажется, вам в первую очередь нужно перестать считать его жертвой (извините, если ошибаюсь).

Бросить работу и посвятить жизнь детям? Мне кажется, это неправильно. Все-таки у вас своя жизнь, а у них своя. Что вы хотите получить в итоге жизни, во всех смыслах (дети, личная жизнь, профессиональная...). Подумайте, и потихоньку двигайтесь к цели. Если работа этому соответствует - может и не нужно ее бросать.

Мне хочется поддержать Вас. Я, как мать троих детей, могу сказать, что вроде и вкладываешь в детей одинаково, а врожденный характер никто не отменял. О себе тоже нельзя забывать. Пройдет лет 5, сын может уже самостоятельную жизнь начнет, а вам опять начинать свой трудовой путь. А отец как-то участвует в воспитании?

На

Ну и народ! Бросайте работу! Очень смешно. А жить на что? Те же дети и скажут, а почему нам на то и на сё не хватает? Сейчас брат сестру винит, сестра подрастёт на брата бочку покатит, что из-за него мама работу бросила. А толку не будет. 14тилетнего к ноге не привяжешь.

Я старшая в семье и тоже была больше обижана....как мне казалось в том возрасте....я считала, мне чаще попадает, сестру больше любят, может было и не так, но я видела только так....это пройдёт....В этом возрасте всё бесит....не уделяют время- бесят, не слушают тебя....слишком уделяют- тоже бесят, вроде нос суют, куда не надо....поэтому, я со своей делаю, как бы я хотела в её года, чтобы поступали со мной....насильно не лезу, даже если что хочу спросить, жду подходящего момента....В неподходящий бесполезно, если не хуже станет....пока получается....много мне рассказывает....главное, если ребёнок сам к вам подходит, все дела бросайте и слушайте, второго такого шанса уже не будет....

Я старшая в семье и тоже была больше обижана....как мне казалось в том возрасте....я считала, мне чаще попадает, сестру больше любят,

это проблема вообще детей.

Я была младшая и считала что старшую сестру больше любят и прислушиваются к ее мнению , а я так.. никак

Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********

работу может и не надо бросать, но пересмотреть много стоит, пока не поздно.

н.п. Работу бросать не надо, просто свободное время использовать эффективней. дочу можно к папе отправить, с сыном что предпринять. и нельзя его в тяжелой ситуации бросать,вот я никак не пойму почему в полицию автор не пошла, бросила сына,предала . и проблема то раньше началась,раз к психологу обращались. вот умней ничего не придумала как компьютер и х бох забрать? он с одроклассниками в песочнице играть должен был? неужели кто то ещё верит,что ребенок сразу за уроки сядет если компьютера не будет.

к психологу это правильно, если специалист. ребенок возможно стресс "заедает", вообще мне кажутся полненькие дети особенно уязвимыми.

я ... выгнала отца обоих детей

время разбрасывать камни, и время собирать камни

поэтому тс и обратилась на форум. Будет пересматривать. Но работу бросать вообще не вариант, ни с какой стороны.

Бросать работу и оставить пройденный путь к карьере, это - не тот выход из ситуации.
Вы поймите, что имея работу, к тому же в области без "тряпкой половой махать"... это очень ценный ресурс и исходник в вопросе воспитания подростка. Вы сейчас -личность. Самостоятельная личность. Это - важно.
И проблемы у сына не в том, что ваша юбка не крутится вокруг него все 24 часа в сутки. Если мама для ребенка-подростка - не друг, то он будет изощряться, чтобы сбежать от такой мамы, которая дома-наседка...
Неважные друзья всегда заполняют пустоту в жизни ребенка.... Ваша задача на сегодня, сузить эту пустоту. Но пустота не в том, что у него много времени именно без вашего присутствия (сидения дома без работы)...Речь идет о пустоте в личных интересах мальчика.
Помогите ему чем-то увлечься. Для начала, это не обязательно должны быть именно друзья. Друзья, кстати появляются , как правило, в среде интереса. Если интерес - безделье...то бездельники-друзья и вырисовываются... Если интерес - спорт...то и друзья-"спортсмены". Если у вашего сына будет серьезное интеллектуальное увлечение и к тому же еще и достижения в этом деле...то и появятся друзья-интеллектуалы.. Ведь *содержательным* друзьям он сам должен быть, как минимум, интересен...

Именно поэтому рекомендую начать с поиска сферы увлечения для вашего сына. Вместе с ним...пробуйте, ищите...Когда мальчик увлечется какой-то областью серьезно , то это занятие...достижения в этом увлечении, заберут львиную долю его времени, внимания...душевного и эмоционального ресурса. И дружки-бездельники станут для него неинтересными, пустыми.
Что касается учебы в школе, то ....поговорите с ним рассудительно (рассуждая вместе с ним) о том, КАК отличается будущее ребят, которые хорошо учатся в школе от тех, кто еле еле тянет учебу. Порассуждайте с сыном в том плане - как учились на его взгляд те, кто сейчас имеет хорошую и приличную машину, квартиру, дом...Кто имеет возможность несколько раз в год путешествовать по миру...Носить приличную и добротную одежду...Иметь дорогостоящие и интересные хобби. и т.д. Сын должен понять, что успех будущей жизни закладывается именно в сегодняшнем дне. в сегодняшних результатах учебы в школе. Хорошо учатся в школе не только потому, что родители заставляют (мотивация страха), но и благодаря мотивации успеха. Вот эту самую мотивацию успеха, в душе/уме мальчика и нужно возродить...
И если сын будет жить с отцом....то и отцу тоже придется пойти именно по этому пути...Ибо...сам факт -"жить с отцом" не изменит подростка...
Не бросайте ни в коем случае работу! И не слушайте никого, кто такое Вам советует! Если Вы будете сидеть дома...или будете работать *никем*...то замотивировать сына на успех будет в стократ сложнее.
Ну и ...совершенно верно выше форумчане советовали - любите мальчика...даже таким, какой он сейчас есть. И толстым, и *двоечником*...и *непослушным*....
Любовь всегда-трамплин к счастью...Всегда!
Вы - молодчина, Вы -личность, Вы сможете и сыну помочь стать успешным человеком.

Все сообщения не читала, поэтому возможно повторюсь. Я бы на вашем месте отправила ребенка сейчас к отцу. Вы его ненавидите, это понятно, но объективно-то вы что можете сказать? Он работает? Пьет, бьет? Или в принципе нормальный человек? У него новая семья есть? Влияние сверстников в этом возрасте очень сильно, намного сильнее всего, вам нужно выдергивать сына из этого круга, иначе дело закончится спецпроживанием и т.п. Поэтому, если отец пользуется авторитетом, заткните гордыню и переступите себя ради будущего сына. Иначе, вы испортите жизнь и себе, и дочери окончательно, а так вполне возможно за пару лет мозги встанут на место и вы сможете вернуть сына себе, наладить диалог и пережить эти проблемы. Семь вечера это имхо не очень поздно, честно не могу понять, почему вы не поехали в полицию, я бы и с грудным вторым поехала, ему-то тоже страшно там наверное было, а сейчас он пережил этот страх без вас, стал сильнее.

Югендамта не надо бояться, они не одну и не две таких историй видели, помогут вам дров не наломать.

Очень хорошо написано ;)

Автор, а ещё Вы очень устали (и сами это понимаете, конечно) - надо как-то искать возможности разгрузиться. Пока Вы сами в таком сочтоянии, сыну помочь не сможете :(

Держитесь и ищите помощников ;) Лучше всего с младшей дочкой.

не корите себя и не грызите. Выгнали муж, значит у вас были такие причины. У сына просто переходный возраст. Он за все что угодно будет цеплятся, чтобы поерничать. Не думайте бросать работу! И твердо скажите сыну, что в 14 лет надо уже башкой думать. И вы не можете с ним весь день проводить, на "супер дни рожденья" кто-то должен и зарабатывать.
Может ему пойти на какой-нибудь спорт? Байк, футбол, баскетбол. И еще, смотрите не балуйте дочку. Похоже она вами тоже манипулирует. Что значит "капризничала"? У вас тоже дела могут быть важные. Не с кем оставить, взяли бы ее с собой в полицию. Был бы всем урок
Короче, в вас крепкий стержень. Как вы говорите, так все и должны выполнять. Вы главная!!

Вы изменили сами ситацию в семье.как пишете вы. Ведь ваш сын член семьи и с ним как согласовывали? Для него это ужасная трагедия,и он,скорее всего ,вас в этом винит. Я же не знаю подробностей и сужу только из сказанного вами,вы уж не обижайтесь,вы достойная женщина и мама,но хотя бы к психологу вам надо было пойти еще тогда. Да и сейчас не поздно.

Сын мне этого до сих пор простить не может ( отец был для него хорошим).

Парень считает, что вы сестру променяли на отца. И вот результат:

сын растолстел за год на 20 кг

Дети и взрослые часто "заедают" свои проблемы. Но ему можно помочь физически: наладить питание и привнести спорт.

В полицию я не поехала, так как только с работы и дочь с сада забрала , она капризничала, время 19 часов было

Да уж, а сын-то прав. Вы поставили капризы 3-х летней сестры выше его реальной проблемы и не приехали за ним. Автор, вы же мать, неужели сердце не болело? Как можно сидеть дома, пусть уставшей и голодной, зная, что сын четырнадцатилетний в полиции сейчас? Этим вы сыну показали, что предали его и он не может на вас рассчитывать в сложной ситуации.

Вам надо срочно бежать к психологу, чтобы помог наладить отношения с сыном и чтобы он почувствовал вашу ЛЮБОВЬ и ПОДДЕРЖКУ. Тем более, переходный возраст у парня. Пока же ситуация мне видится такова, что вы всячески показываете свою любовь к дочке, потакаете ей во всем, а с сыном дежурно-механические отношения, порой с повышением голоса.

А нет ли такого, что вы подсознательно злитесь на сына из-за его сильной любви к отцу, человеку, которого вы ненавидите? Возможно, вы пытаетесь в глазах сына очернить отца? Не надо этого делать.

Автор, милая, я желаю вам моральных сил доказать сыну, что он для вас - самый лучший на земле.

Папа рад с сыном жить. Я сыну сказала, что для меня это будет очень тяжело, если он к отцу уедет, но я его пойму . Сын принял решение остаться со мной.

Имейте ввиду, если отправите ребенка к папе жить после возвращения из России, то можете поставить крест на восстановление его доверия.

Классы бывают разные. В нашей реаль три седьмых класса по 32-35 человек, а в классе сына лишь 20 учеников :) Класс экспериментальный технический: сплошная физика и математика, желающих набралось 19 мальчиков и одна девочка :)

Да, мне нужно скорее всего завязать с моими карьерными планами и найти более простую работу.

Ни в коем случае. Потом всю жизнь будут у вас дети виноваты, что мама не смогла дальше учиться пойти.

И советчиков бросить работу не слушайте. Вы год отпахали, осталось еще один и дальше новая ступенька в карьере.

вот-вот! Для будущего детей очень важно, кем является их мама... Если бы семья была бы полная, то маме допустимо не работать, и быть домохозяйкой со статусом -любимая жена юриста, программиста, врача, бизнесмена....и т.д.
Но раз так сложилась ресурсная ситуация в семье...то мама сейчас -глава семьи. И быть личностью в данном случае весьма важно.
Ни в коем случае не бросать карьеру! Тем более, ТС дома каждый день. Работа без разъездов.

я сама старший ребёнок,но у меня этого нет,за то моя старшенькая...

НП

Всем доброго времени.

Всем по-отдельности не могу ответить. Отпишусь в одном посте.

Прочитала комментарии и заметила, что все удивлены-возмущены моим отказом поехать с сыном в полицию. Для меня это как раз то, о чем я не сожалею. Для меня сын виноват в содеянном и в 14 лет мама не обязана держать его за ручку. Я, очень сильно надеюсь, что нахождение там для него стало "ледяным душем".

Тут у меня железное мнение.

О бывшем муже: последнее( как говорится " последняя капля в чаше терпения"), что он натворил- поднял на меня беременную( 4 мес) руку ( беременность была постоянно с угрозой выкидыша), когда я закрыла дверь он ее выбил. Сын знает правду, но мне не верит. ( я и не настаиваю). Бывшего никак не могу простить, когда смотрю на дочь и думаю, что могла ее потерять по вине ее родного отца.Бывший , кстати , герой, говорит, что не просто так поднял руку , а за дело. "Настоящий мужчина" Так что, ядумаю, теперь вопросы про мужа отпадут.

К психологу ходила сама и сыном, чтобы помочь справиться с ситуацией " развод, рождение сестры, которую сын не хотел и мне было трудно отдавать дочь папе, который в моем животе ее за человека не принимал. Мне он немного помог. Сыну похоже нет, с тех пор для него психолог - это ругательное слово.

Полную занятость сыну обеспесить не могу, так как нет на все денег. Клубы, секции = это всегда было важно у нас в семье. Просто теперь я не в в силах его заставить. Дзюдо бросил, другие виды борьбы не заинтересовали. Он много занимался плаванием в ДЛРГ, но в новом месте я не смогла обеспечить ему сопровождение ( город большой и мне боязно , что он в 9 вечера один домой добираться будет) Теперь только теннис остался. По пятницам у него клуб -мастерская, туда ходит с превеликим удовольствием. Но друзей пока там не нашел, только общение. След мечта была Роботы- накопили деньги купили. Стоит. Даже не попытался программировать его. Потом барабаны . Играл в школьном ансамбле. Группа развалилась, играть прекратил. Говорю учись сам, по Юутубу. Не хочет. На барабанах играет дочь. Нравится ему Ютуб смотреть. Помогла ему видео сделать, выставить. Думала может этим увлечется. Тоже нет. В Майнкрафт в ним играла. Вейвборд с ним училась кататься.

Это далеко не полный список всех дел. Я это написала к тому,что сын охотно все делает только со мной или моей помощью . Как только возникают трудности сразу все бросает. У нас с ним довольно теплые отношения, он мне многое доверяет и спрашивает совета, мы с ним постоянно говорим по=душам и дурачимся.

Когда он начал полнеть, мы с ним говорили, говорили и говорили на эту тему. За едой слежу. Дома всегда его ждет нормальная еда, котрую нужно только разогреть.Не ест. разговоры не помогают. Карманные деньги сократила. Пошла с ним к врачу, чтобы она подтвердила ожирение. Ответ врача был как выстрел в спину: ну ты еще не толстый, Ничего делать не надо.

Ну и в школе попросила сына поговорить с Фертраунслерер об оценках и полноте: ответы обоих учителей для сына были все, как один- ничего страшного мы тоже в 7-8 классе ни фига не делали. Это для сына прозвучало как освобождение от занятий на весь 8ой класс. К одному из этих учителей вот уже месяц прорываюсь на прием. Хочу донести информацию про восприятие. Школа реаль, класс был маленький, так как физика-математика, добровольфев оказалось не много. В этом году уже насильно второгодников подселили.

Вот написала уже простыню. И заметила, что сейчас эмоционально спокойна. Можно сказать трезво оцениваю ситуацию.

Я , когда , эту тему открыла, не надеялась, что мне кто-то готовый сценарий решения проблем предоставит.

Кстати, это был один из советов моего психолога " научиться говорить о скелетах в шкафу " и не делать вид, что все хорошо, когда все далеко не хорошо. И научиться просить о помощи, а не строить из себя всемогущую.

Работу придется все равно менять, от моих вторых смен страдает не только сын, но и дочь тоже. Я ее от няни забираю, когда нормальные дети в ее возрасте уже спят.

Платит ли папа алименты? Помогает ли как-то Ваша мама? Или вот так все отвернулись и Вы одна с детьми и работой своей? Не может быть.

Алименты папа платит , мне доплачивает государство еще.

Мама 150 км от меня, у нее работа и друг, своя жизнь.

Вот правда нет никого рядом. Потихонечку сошлась с соседкой в возрасте, приятная женщина. Вот сегодня попросила выручить меня и забрать дочь с сада, так как сын в России. Она не отказала. Она за моим котом смотрела, торты такие вкусные печет. У нее с ногой проблема, поэтому она побаивается что не усмотрит за моей циркачкой.

О бывшем муже: последнее( как говорится " последняя капля в чаше терпения"), что он натворил- поднял на меня беременную( 4 мес) руку ( беременность была постоянно с угрозой выкидыша), когда я закрыла дверь он ее выбил. Сын знает правду, но мне не верит. ( я и не настаиваю). Бывшего никак не могу простить, когда смотрю на дочь и думаю, что могла ее потерять по вине ее родного отца.Бывший , кстати , герой, говорит, что не просто так поднял руку , а за дело. "Настоящий мужчина" Так что, ядумаю, теперь вопросы про мужа отпадут.

Да, действительно, отпали, я беру свои слова относительно передачи сына временно отцу обратно. Таких "настоящих мужчин" не надо. Воспитывают не словами, а примером, то есть если отец позволил поднять руку, то сыну будет привита та же кривая мораль. Вот именно этим нужно аргументировать, при необходимости, Югендамту, почему вы не хотите сына давать отцу.

А Вы где в Германии живете?Оказались бы со мной рядом, может, подружили бы наших сыновей.Моему почти 13 уже. Я со своим вожусь все равно всю вторую половину дня после школы и уроки, и спорт....ну и Вашего подхватили бы. Мой, правда, такой товарищ, что друзья у него только в рамках школы, далее дружба не распространяется, сам себе голова, так сказать, индивидуалист.Чтобы гулять куда-то с друзьями ходить, такого нет у нас, да нам и некогда в общем праздношатаниями по улицам заниматься, но если б появился товарищ, который бы разделил наши послешкольные занятия, думаю, против бы не был.

автор, насчёт работы подумайте хорошенько. Если всё устраивает, если шеф идёт навстречу, если остался только год! Не смотрите вы на других детей когда они спать ложатся. Это их дела, а у ВПС своя жизнь, тесли есть шанс подняться на новый уровень, не упускайте его! Полно таких детей, у которых родители так работают. Музыканты вон иногда вообще в 11 вечера от няни забирают, знаете, во сколько спектакли заканчиваются? Продержитесь этот год, зато потом легче станет

Наталья, если Вы верующая, сходите в церковь, для души. Свечу Матроне поставьте, постойте там со своими мыслями. И за чувство ненависти прощения попросите. Ненависть блокирует будущее. И вразумление сыну просить надо, чтобы его обида отпустила. Обязательно прийдет решение и ситуция переменится.

План служб в нашем городе http://www.rus-kirche.de/

В профиле тс написано - в Нюрнберге она живёт

даже если ТС неверующая, при церкви обычно есть община - там мальчик мог бы найти себе нормальных друзей его возраста, таких же как и он - детей эмигрантов, среди которых он был-бы своим и которые точно не будут воровать в магазинах.

Жаль.Далеко.

Я бы работу пока не оставляла.

Сын уже не маленький мальчик. Приедет - поговорить с ним, как с мужчиной.

Объяснить все про свою работу. Почему нужна и важна, как сложно найти, возраст итд.

Как сложно одной, без помощи, без мужа. Он тоже один, должен понять.

Да, у вас так сложилось, вы должны были переехать, но это даст в будущем свои плоды.

Объяснить, что все важно делать вовремя. Вовремя учиться, вовремя делать карьеру.

Особенно мужчине, которому когда-то содержать семью.

Такие разговоры наверняка были уже? Я со своим с 6 лет об этом говорю.

Поговорите о том, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало. Пример - его последние друзья, которые могли разрушить его жизнь. Другой такой пример - это Ваш поступок, когда Вы ушли от мужа, спасая жизнь свою и своих детей.

Может, пора мальчику какую-то часть ответственности за вашу семью брать на себя? Он же единственный мужчина в семье все-таки.

Недавно читала книгу Бабий Яр: Киев, война, главный герой (автор книги) - ему лет 9-10, а он чувствовал себя ответственным за то, чтобы раздобыть еды родным и совершал довольно взрослые поступки...

Может, мы слишком балуем наших мальчиков?

сыну нужен папа. как никрути

не помогать со школой, не давить и собственные мамины амбиции на него не проецировать, доверять , но контроллировать

Пипец, а не совет. А как он это вообще понимает: контролировать, но ни во что не вмешиваться??? Как можно доверять, но при этом контролировать??? А как можно контролировать, но при этом не давить??? А что значит мамины амбиции не проецировать? Это т.е. раз мама не воровала, то её здоровые амбиции нельзя проецировать на сына, т.е. пусть ворует, зато будет счастливым???

Я бы этого грамотея тапками бы по его наглой роже! Специалист, мать его! Сам-то хоть понял, что сказал?!

Пока все мои мысли крутятся возле Югентамта. Обращаться туда за помощью или сын должен переехать к отцу.....

Я за переезд к отцу.

В ЮА вляпаться всегда успеете. Видите ли, ЮА начнёт не с ребёнка. Он начнёт с вас. Он будет не в нём причину искать, а в вас. И к таким проблемам с сыном добавятся ещё проблемы от ЮА, когда чужая тётка (возможно даже бездетная) начнёт вас поучать, как вам что делать и говорить. Мало не покажется! А попробуете выпустить когти, так ещё и младшую заберут. ЭТО они умеют делать. Такие отчёты клепают, что просто жуть во мраке. И за три дня суд частично лишает род. прав. Вам охота пройтись по минному полю и испытать судьбу? Я бы не стала.

К папе!

упускаю своего сына , это очень больно и страшно.

Примите моё сочувствие.

А работу меняйте немедленно. Иначе беда стрясётся с младшей. В подробности вдаваться не буду.

Что то мне кажется у этого дитяти нету никаких обязанностей по дому. Мамка как белка в колесе крутится, а он страдает.

Очень на то похоже.

Вы работаете- вызывает только уважение,социал устраивает не всех

Работу нафиг при таком положении дел с сыном. Надо быть идиотом, чтоб выбрать работу.

А вот как оградить его от этого одноклассника, я не знаю.

Другая школа.

Побольше домашних обязанностей.

И вам поменьше работать.

И вот недавно разрешила ему праздновать в дорогом месте день рождения

Ошибка 100%.

Просто , когда тебе уже 41 так хочется быть на работе не поди-подай, а Ерфарене Фахкрафт.

ёксель-моксель! Так у вас в 40 лет крохотуля родилась?

Вах-вах-вах... Понятно, откуда такая обессиленность.

Нам с вами, по-хорошему, уже не с малышами или первоклашками дело иметь, и даже не с подростками, а уже с совершеннолетними. И наслаждаться жизнью ДЛЯ СЕБЯ.

Сил вам, дорогая! Сил и терпения!

Зондершуле это. Скорее всего с "социале-эмоционале".

Ирма, ну прям стукнуть тебя иногда охото((

От Автора:

Школа реаль, класс был маленький, так как физика-математика, добровольфев оказалось не много

Ррр...

все удивлены-возмущены моим отказом поехать с сыном в полицию. Для меня это как раз то, о чем я не сожалею. Для меня сын виноват в содеянном и в 14 лет мама не обязана держать его за ручку. Я, очень сильно надеюсь, что нахождение там для него стало "ледяным душем". Тут у меня железное мнение.

А других пацанов забрали... И он остался один там. Какие думки его одолевали? Дацу к тем, что он вам уже высказывал.

Надо было поехать.

Нельзя от него требовать здравомыслия взрослого. Ледяного душа он не получил в смысле своего поступка. А вот вам он ещё одно очко записал.

я беру свои слова относительно передачи сына временно отцу обратно. Таких "настоящих мужчин" не надо.

С одной стороны как бы присоединяюсь. С другой стороны, пацан с отцом ездит, т.е. живёт с ним длительный срок.

Те же яйца. Только в профиль.

И в чем будет разница?

Ирма, ну прям стукнуть тебя иногда охото((

Чего это вдруг? Я ж не виновата, что там классы по 15 человек.

Впрочем, я ДАЛЬШЕ прочитала, что это спецкласс в реаль (ну, захоти меня ещё раз стукнуть!) по физ-мат.программе.

Ррр...

Вот пусть пишут сразу всю информацию, а не заставляют нас гадать. Ну, где будет из 16 человек 5 человек воров? В зондершуле с социальными отклонениями в развитии. Что ещё можно было подумать? Реальшуле физ.-мат. класс? Да это последнее, что пришло бы мне в голову!

Ну мало ли какие классы бывают ;) Земли разные, города разные, школы разные. У нас обычный Секундар (уже на то время было обысным) в С.А. (это тут он в новинку) - класс из 17 человек. Из них 15 сделало Realabschluss ;) Профессиональных воров и прочих подобных не замечано (хотя и звёзд большенство с неба не хватали, но тема не об этом.) А разовые акции у некоторых были. Подростки жеж.

Ясно, что такое не везде бывает. Но встречается.

Стукать мне тебя совсем не хочется, а вот попросить не штамповать диагнозы на ровном месте хочется очень даже ;) Ты ведь часто полезные вещи пишешь, но этими вот "бац-бац"... "Карму" портишь, короче :D

"Карму" портишь, короче :D

Вот этот момент, меня, если честно, уже мало волнует. Кому надо, тот поймёт. А не поймут, так не мои проблемы, верно?

Верно. Но людей пугать всё же не стОит. Да и порой нужные советы многие перестают воспринимать всерьёз, что жаль.

Но дело, конечно, твоё.

порой нужные советы многие перестают воспринимать всерьёз, что жаль.

Жаль, что люди не могут изымать полезную информацию из любых - подчёркиваю: любых! - источников.

И это их очень большая проблема.

Но людей пугать всё же не стОит.

СтОит-стОит.

Чтоб не лезли наражон.

--

Когда он начал полнеть, мы с ним говорили, говорили и говорили на эту тему. За едой слежу. Дома всегда его ждет нормальная еда, котрую нужно только разогреть.Не ест. разговоры не помогают. Карманные деньги сократила. Пошла с ним к врачу, чтобы она подтвердила ожирение. Ответ врача был как выстрел в спину: ну ты еще не толстый, Ничего делать не надо.--

проверъте шитовидку . У сына так было.