Не может она расслабиться, домик откусаный екс покоя не даёт.

Папа общается с детьми. Мы проводим время все вместе +папа по отдельности проводит время с каждым из детей один на один. Как мужчина с мужчиной (занятия спортом,машина и тп) и как мужчина с юной леди(шопинги,концерты и тп)

Экс была поставленна в известность ,что если имеются проблемы с детьми-всегда все можно обсудить и решить. У нее есть все контакты отца детей. И если ребенку вдруг внепланово понадобилось влияние или внимание отца всегда пожалуйста.

Умная вы женщина!Браво!

спасибо за тактичный ответ. Видимо образ рисуется из всей ветки. Но он имеет мало общего с реальностью. Во первых я не так уж и молода. И было бы странным в нашем возрасте быть первой женой или мужем. У каждого свое прошлое.

Вы написали, что планируете детей. Из этого я сделала вывод, что вы молоды. Для меня фертильность - это молодость. :) Ну а так, кто на сколько лет себя ощущает. :) Ну не первой женой, так с мужчиной, у которого проблем поменьше. :)

Просто интересно из чего вы заключили про экс и ее отношения?я вроде не упоминала о ее личной жизни. Судя по общим рассказам детей у мамы кто то там есть в доме бывает,а уж насколько долго никогда не интересовало. Может и замужем. к отцу детей не обращается ибо он ей доходчиво обьяснил,что единственная общая тема -это дети их дела и проблемы. Все прочее -проблемы бывшей. Границы ей определили .

Предполагаю, на истину не претендую. :) Если бы экс была в личной жизни устроена, просьб о полочках и тому подобной лабуде, не было бы. Отношения были бы более формальны, как родителей ребенка. Вот нафиг ей бывший муж у нее дома, с ней наедине? Важно, чтобы у нее возникли полновесные, серьезные отношения, а не забегающий на огонек любовник, наличие которого не афишируется. Тогда всем сторонам этой ситуации будет легче. :)

Муж определил границы, хорошо. А что бабушки-дедушки шепчутся... Так каждый из нас волен мечтать. Вон, некоторые мечтают Советский союз восстановить. И что? :) Доверяйте своему мужчине. А что до отношений с его родителями... Расставьте приоритеты. Важны ваши отношения с мужем. Остальное - по возможности. Как-то так...

веду себя нейтрально, согласно своему статусу и роли.. У ребенка есть родители, в воспитание не вмешиваюсь, но свое мнение мужу высказываю, он его тоже учитывает. Оплачиваем то, что должны, плюс папа балует сына иногда, я не против. Выходя замуж принимала во внимание, что ребенок -это на всю жизнь.

Отношения у нас с ребенком скорее дружеские, уважительные, общаюсь с ним как с равным, дети очень чутко реагируют на ложь, поэтому это действительно настоящая работа с обеих сторон - найти общий язык.

Спасибо,согласна.Я вообще считаю,что главное чтобы дети не были бывшими для родителей сколько бы партнеров не меняли их родители.И родители пока в состоянии помогали детям,также как и выросшие дети своим слабым родителям.Все остальное суета сует...Каждый имеет право жить как хочет и изменить восприятие других нам не даңо.Да и нет в этом необходимости.

В новую жизнь брать старые проблемы с бывшей глупость.Дверь в прошлые отношения заҡрыть плотно и впускать только в ңовую жизнь детей.

В новую жизнь брать старые проблемы с бывшей глупость

и тем не менее это делают все люди, этот негативный опыт перетаскивается на нового мужа/жену

Вся наша жизнь это лекция ,мы делаем ошибки и постоянно учимся.Зрелые люди стараются ни ҡого ни с кем не сравнивать и не тащить старые калоши в новые отңошения.Иначе каҡой смысл новых отношений?

Зрелые люди стараются ни ҡого ни с кем не сравнивать и не тащить старые калоши в новые отңошения.Иначе каҡой смысл новых отношений?

это делается не специально, а на подсознательном уровне, слышали поговорку: обжегшись на молоке дуешь на воду?

Постарайтесь контролировать подсознание и отсекать ненужный негатив прошлого.Проблема в том,что все время сравниваешь партнеров...Как от этого уйти не понимаю.

Поякаю)

Мне кажется, вам повезло, что ваши свекры русскоязвчные. Все же проще наладить контакт. Мои все коренные, чистокровные немцы, даже с восточной Германии никого нет, швабы швабские). Так вот:

1)Брат мужа в с прибабахами, поддерживает неонациков😐

2)Другой брат разосрался там со всеми и не общается ни с кем из членов семьи. Муж мой у них как миротворец, всех мирит, за всеми бегает..

3) Свекровь правда нормальная.

4) Свекровкин муж (не отец моего) поначалу меня подозревал в любой мелочи. Все чего-то выпытывал, кругами ходил, каверзные вопросы задавал...Думала, может он в полиции работал, ан нет, обычный работяга. А хитрый как лиса.

Не очень, правда?

Потом прошло время, разговорились. Нашли друг к другу подход. С нациком правда не общаемся. Параллельно я учила и учу язык, работаю везде, куда возьмут, принцессу из себя не строю (да и не тот у меня характер). И вижу улучшения. На семейных сборищах букой не сижу, начала проявлять инициативу, поехать вместе куда-то и т.д. Они теперь если к нам приезжают, свекровка тортик испечет, ну и я тоже) Когда я еще мало знала язык и не ориентировалась в местной жизни, свекровь специально отпрашивалась с работы, чтобы меня к врачу отвезти и т.д. Платье свадебное со мной выбирала. Свекр тоже оказался мировым мужиком, и вполне умным.

В общем, в чем мысль моя неглубокая- если бы я их воспринимала как помеху, которую надо терпеть, ничего бы не получилось. И это учитывая, что я интроверт и общение вживую не очень люблю. Пришлось пинками заставлять себя строить отношения. И пока я об этом не пожалела.

Но у моего мужа бывших жен не было, может еще и в этом дело. Но меня сравнивали и сравнивают, с женой того прибабахнутого брата. Я сначала психовала, казалось, что ее любят больше, чем меня, к тому же она им внука родила а мы не хотим детей. Но пришлось заявить о себе, дать понять, что я тоже человек, а не улыбающееся безработное приложение к их сыну. Я вот еще тут переучусь и на нормальную работу устроюсь. Не на ту напали!)

Я в своё время много слёз выплакала и много нервов и здоровья потеряла, пока не прекратила своё общение с родителями своего мужа и его детьми.

Дошло до того, что они позволили себе высказать в мой адрес, что с моим появлением у них начались тёрки с бывшей и они очень боятся, что она перекроет им кислород встреч с внуками.

В итоге, он сам не ездит к ним, раньше я организовывала эти встречи и поездки.

Мои деньги целы, мои нервы целы, мир в доме.

Правильное решение!

.Дверь в прошлые отношения заҡрыть плотно и впускать только в ңовую жизнь детей.

и тем не менее это делают все люди, этот негативный опыт перетаскивается на нового мужа/жену

Да ничего подобного. Не все так делают. Очень многие как раз закрывают дверь в прошлое и очень плотно закрывают. Другой вопрос что с этим иногда не соглашаются бывшие партнеры/чаще партнерши)))

При чем для меня так и осталось не ясным почему нельзя просто удовольствоваться отношениями отца с детьми, почему надо свои полочки куда то вставить)))

Даже здесь на форуме видите сколько народа взбудоражилось на эту тему. Написала же вначале отец общается с детьми даже вопреки запретам матери. Но некоторые считают что полочки и общение с детьми это одно и тоже.

И не все сравнивают партнеров и перекладывают проблемы бывшего партнера на настоящего. Иногда люди настолько разные что просто не сравнимы. Буквально из разных категорий. Вы же не станете сравнивать например посуду с канц товарами. Потому что это вещи из разных категорий

У меня как раз наоборот. С немецкими родственниками мужа не было никаких проблем. Мы не были особо близки. Я для них была чем то необычным, новым - это чувствовалось. Но это вполне нормально. Но они были все ровно дружелюбны. Соблюдали протокол. Никто ни разу не обмолвился о о бывших женах или девушках моего мужа в моем присутствии (может без меня и вели разговоры - не знаю)

И главное не было никаких эксцессов, никаких выкрутасов ни со стороны бывших ни со стороны родни мужа. А здесь договаривается его мама с бывшей что бы мы детей ей привезли. Мы за ними приезжаем и начинается шантаж... "дети не выйдут пока ты не сделаешь то то и то то" Не делает. Уезжаем. Мама в слезах глотает валидол.Обстановка за столом наколенная

Это видно чисто русских бзик чуть что использовать детей. У немецкого мужа тоже были дети от первого брака, но у его бывшей не стоял так остро вопрос полочек.

Я тоже стараюсь с ними контакт наладить что то для пожилых родителей сделать. Но мы оооочень уж разные. Я вижу что им приятно что я хочу им сделать что то приятное, но при этом все то что я могу предложить им мало интересно. А все что в кругу их интересов не интересно мне. Ну не смотрю я сериалы, не делаю закрутки на зиму, не пробую народные рецепты (здоровье пока не требует)

Потому и говорю что с мамой друга было проще. Она не смотря на свои 60 всегда на каблучках, всегда только что из салона, всегда рада куда то поехать, всегда чему то новому учится не смотря на свой возраст. Наверное своим возрастом души она ближе ко мне была

не сравнивайте местных стариков и наших с их опытом...

вы выходите замуж за мужчину,все остальные члены семьи это для вас протокол...

Не отдавайте свою энергию в Никуда!

Вы не женаты, детей у вас нет, а у него с бывшей есть дети, по этому родственники серьёзно настроены к экс и детям чем к Вам. Но это их личное дело. Если Вам не нравиться, не ходите к ним вообще. Не нужно себя насиловать вот такими походами , Вы взрослый человек и имеете право делать как Вам удобно. Мч Ваш должен понять Вас и не приглашать больше к родственникам. У меня, в принципе ,похожая ситуация но только не с родственниками моего мужа, а с некоторыми его друзьями которые ну абсолютно не такие как я, даже капли схожих интересов нет и взгляда на жизнь как у меня, и мне с ними дико неуютно общаться , а они не знают как ко мне подойти с какой стороны))) По этому наши встречи проходят очень сильно натянуто и недолго, но они к нам домой приходят и мне уже никак не отвертеться)))) а Вы можете не ездить к его родственникам.