Совсем скоро 35 и надо сказать, что и в немецком (в принципе поздно рожающем) обществе в 35 уже начинают намекать, что пора бы детей. Даже женский врач и тот высказался давече.

Есть любимый партнер и есть любимая работа. Всё хорошо как оно есть. Нет, мы не чайлдфри, но всё равно эти мысли о детях больше из серии: когда-нибудь потом! Но вот чем ближе к 35ти, тем больше понимаю, что это потом должно быть не через Х лет, а в ближащем времени.

• Работа правда очень нравится и пока становилось только интереснее.
• По работе езжу в командировки (1-2 раза в мес), что, я так понимаю, с ребенком в принципе не реально? то есть работу надо менять? но ведь она же сегодня здесь и сейчас нравится и всё устраивает?
• и вообще: ушел, потом пауза из-за декрета, потом непонятные неполные места на ххх лет. Короче никакой нормальной работы лет на следующие Х?

С партнером много путешествуем, от чего тоже отказаться наверно прийдется в определенной степени. Често не совсем понимаю, когда пишут "мы наезделись". Стран в этом мире очень много. Всю страну за 1 раз не объездишь. В германии я уже 15 лет, всегда находила возможность путешествовать и делала это часто и вот всё еще никак не могу сказать, что я наездилась.

Короче и без детей чувствуем себя довольно загруженными.

===

в добавление к выше озвученным сомнениям, есть сомнения и переживания на тему, а потянем ли в плане времени и в моральном.

Читаю тут и слышу от друзей все эти проблемы: сад не дали, школы плохие, ребенок постоянно болеет и множество других.

===

чего хочу от темы? может найдется кто-то, у кого были подобные переживания и кто-таки родил в такой же "теплой жизненной ситуации" и всё оказалось легче чем казалось? ну или любые другие мысли.

Пятница, однако... 😎😀

Все так: с детьми никакой нормальной работы лет так на ..., садики не дают, школы плохие, дети болеют и капризничают. Положительные стороны, которые весь негатив перевешивают, есть, но вам они сейчас будут непонятны и непредставимы.

Не хотите детей - не рожайте, на аркане никто не тянет.

однако, тема актуальна. То же приближаюсь к этому возрасту, но в отличии от автора имею уже относительно взрослого ребенка+любимая работа, спорт, путешествия, в котором ребенок участвует физически наравне с нами (со мной). Естественно появлялись мысли о малыше, но тут же встают перед глазами бессонные ночи, какашки, кашки, памперсы и аусфлюги на детские площадки.....а потом видишь как ты наслаждаешься походом в ресторан, общением с людьми, а твои соседи по столику весь вечер заняты подтиранием соплей и попытками удержать ребенка на месте.... именно в этот момент и задумываешься, а надо ли оно

в 20-25-30 я думала именно так: потом. В почти 35 мне даже врач (как выше написала) сказал: пора бы. Ну и статистка есть, что чем позже , тем сложнее просто забеременеть и потом может и не случиться.

да, так и есть.

Отговорки для самой себя. Зачем менять работу? Садик-няня-муж. Если после рождения ребёнка все ещё захотите карьеру делать. Я не захотела. Поездки- ребёнок не помеха, в большинстве случаев. Как приучишь.

Вообще- я Вас понимаю, такая же была и родила после 30. Не пожалела ни на минуту. Это другая жизнь, да. Но не настолько, что придётся отказаться от всего любимого и важного. Скорее- к тому интересному, что есть уже сейчас прибавится ещё масса положительных моментов.

да, сравниваю...так как 2 вида жизни могу уже себе представить. это нормально.... а почему вы считаете что полная перемена стиля и образа жизни настолько незначительный фактор

А почему полная перемена? Максимум на пару месяцев- год. Потом при желании как раньше на 80%

Я думаю , что НЕ стоит . У Вас есть которая Вам нравится , все устраивает . После рождения ребёнка все изменится . Думаю Вы потом будуте сильно жалеть , о той жизни что потеряли .

Ребёнок поездкам ещё какая помеха, особенно если бабушек рядом нет и муж много работает. Я свои командировки с мужем за месяц-два заранее согласовываю, и обязательно каждый раз какая-нибудь ерунда случается. На следующей неделе мне надо по работе на два дня уехать, запланировано было полтора месяца назад. Вчера муж заявляет, что у него именно в эти дни какой-то дико важный воркшоп с Vorstand и он не знает, успеет ли забрать детей с сада и продленки. Я в шоке, но держу себя в руках, пусть сам выкручивается.

ну да. И садики открыты круглосуточно, и дети никогда не болеют, и муж в любое время готов все бросить 😎

Няни в помощь.

Ну если у родителей хватит совести запихнуть малолетнего ребёнка на целый день в садик, а потом до ночи к няне, то конечно все легко. Ребёнка только жалко. Тогда уж лучше рыбок завести.

А это уже родителям решать. Но возможно все. И делать надо так, что бы родители были довольны своей жизнью. Тогда в большинстве случаев и ребёнок счастлив будет, даже проводя большую часть времени в саду.

ребёнок тогда родителей и не увидит. Т к с 8 до 6 он в саду, а потом у няни, откуда его забирают спящего. Это если не менять стиль жизни для ребёнка. Вы правда считаете, что 1-2-3-летний ребёнок таким образом будет счастлив?

Конечно, за вас никто решение не примет и советов по этой теме быть не может.

Могу лишь написать пару комментариев к вашим сомнениям:

По работе езжу в командировки (1-2 раза в мес), что, я так понимаю, с ребенком в принципе не реально? то есть работу надо менять? но ведь она же сегодня здесь и сейчас нравится и всё устраивает?

Нельзя вот так паушально ответить на этот вопрос.

Командировки какой длительности и дальности? Как работает партнер? есть ли возможность организовать работу так, чтобы на время командировок у партнера было больше времени на ребенка либо бабушки/дедушки? Возможно ли отказаться от командировок временно на год-другой?

Любая проблема решаема, главное захотеть. И совсем необязательно, что работу придется непременно менять.

и вообще: ушел, потом пауза из-за декрета, потом непонятные неполные места на ххх лет. Короче никакой нормальной работы лет на следующие Х?

Далеко не все могут и хотят работать после декрета на неполную ставку. И время сидения в декрете зависит лишь от вашего желания и организации присмотра за ребенком. Многие уже через полгода-год выходят на полную ставку и ничего, справляются же.

С партнером много путешествуем, от чего тоже отказаться наверно прийдется в определенной степени. Често не совсем понимаю, когда пишут "мы наезделись". Стран в этом мире очень много. Всю страну за 1 раз не объездишь. В германии я уже 15 лет, всегда находила возможность путешествовать и делала это часто и вот всё еще никак не могу сказать, что я наездилась.

Мы тоже вот не наездились, но да, пока дочка маленькая, путешествия несколько ограничены, конечно.

Но есть ведь места, куда с ребенком можно путешествовать вполне. Да и ребенок подрастет быстро.

в добавление к выше озвученным сомнениям, есть сомнения и переживания на тему, а потянем ли в плане времени и в моральном. Читаю тут и слышу от друзей все эти проблемы: сад не дали, школы плохие, ребенок постоянно болеет и множество других.

Такие сомнения есть у всех, но опять же все решаемо. Никто не обещает, что будет легко, но интересно - наверняка.

Про все-все плохое и проблемы читайте и слушайте поменьше. Все равно у вас все будет иначе.

да что вы! Пока ребенок не самостоятельный, то после работы и на выходных по кружкам водить, с 3х леткой на гору то же проблематично вскарабкаться как и на лыжах не покатаешься и в кино не сходишь и прежде чем 15 часов куда то лететь 50 раз подумаешь, а что ты с ребенком делать станешь во время полета. Ну опять жеж работа , болячки и т.д.

Так не рожайте, делов-то. Почитайте вон в группе про школьников, какой это труд - материнство, не беременность и роды, а все, что начинается потом.

Потом, я полагаю, вы много лет предохранялись? Таблетками или как-то еще? У меня несколько знакомых женщин есть, которые в таком же возрасте решили, чтобы "все было как у людей"(с), родить и потом годам к 40 они таки смогли забеременеть. К тому времени некоторым из них уже было пофиг, от каких командировок они отказываются, лишь бы здорового ребенка выносить и родить.

прекрасно вас понимаю, была точно в такой ситуации с командировками, интересной работой,и очень слабым желанием детей до 35 лет. А потнм в один день накрыло это желание.

Да, жизнь становится полностью другой. Но как ни странно приоритеты мои сместились полностью. Сейчас с недоумением читаю, что кто-то в ребенкин год выскакивает на полный рабочий день, да еще и с частыми командировками, засовывая дитя в ясли и к нянькам. Ничего кроме чуства сожаления у меня такая мамаша не вызывает, что ж мужика нормального не смогла найти, что должна биться зарабатывать, а кровиночка у чужих. Но это мое мнение и обсооятельства конечно разные бывают, понимаю.

А вообще если хотите по командировкам после рождения, еочему же нет, берите о-пэр и вперед.

в немецком (в принципе поздно рожающем) обществе в 35 уже начинают намекать, что пора бы детей. Даже женский врач и тот высказался давече.

Ох уж все эти намеки, право, не обращайте внимания!

Возраст 35, а на детей всё никак не настроюсь

С таким настроем и еще лет ....дцать не соберетесь. Не заметила в вашем посте совершенно никакого желания иметь ребенка, только заметку от чего придется отказаться в связи с этим и сожаления по поводу этого. Где материнский инстинкт, простите?

Всё хорошо как оно есть.

Вот они ключевые слова. Чудненько! Вам не нужно что-то менять, зачем, живите спокойно и не заморачивайтесь.

С 2хлет берут в лыжные школы, с года на лыжных курортах есть детские группы.Единственное, что у лично нас пострадало в плане путешествий - редуцировали музеи и совместные вылазки ночью

Где материнский инстинкт, простите?

Так он у бездетной женщины может и не проявляться, это нормально.

чего хочу от темы? может найдется кто-то, у кого были подобные переживания и кто-таки родил в такой же "теплой жизненной ситуации" и всё оказалось легче чем казалось?

Все оказалось тяжелее, чем казалось и представлялось. Но мы очень хотели малыша и не жалеем. И да, головная боль с рождением ребенка только начинается - садик, болезни, не дай бог отклонение в развитии, беготня по врачам, бассейны, кружки, нормально нигде не посидишь, времени полежать перед телевизором не будет от слова вообще.

А Вы просто еще пару лет подождите и вопрос сам собой отпадет. Зачем себя заставлять? А еще почитайте надосуге статистику про вероятность родить не здорового ребенка в зависимости от возраста мамочкi

Как бы потом лет в 40 не накрыло какой-нибудь депрессией на этом бездетном фоне. Я сама никогда особо не была детолюбивой , но под давлением этих вот вопросов родила двоих. Должна сказать: не жалею. Поняла зато, что без детей бы накрыло быобязательно. А так и дети, и интересная любимая работа с командировками.

в добавление к выше озвученным сомнениям, есть сомнения и переживания на тему, а потянем ли в плане времени и в моральном.

Потянуть можно всё, дети дают какуюто неимоверную силу, если конечно они любимы.. )..

ребенок постоянно болеет

Всё в руках родителей, ребёнок не игрушка... им надо постоянно с большим терпением заниматься... с пелёнок... и не будет таких больших проблем и соплей.

Ничего кроме чуства сожаления у меня такая мамаша не вызывает, что ж мужика нормального не смогла найти, что должна биться зарабатывать, а кровиночка у чужих.

причём тут мужик и заработки, когда интересная работа как была так и осталась, независимо от ребёнка. Или вы считаете, что с появлением ребёнка у женщины мозга атрафируются и у неё остаётся одна функция - мать? Вы одна из тех, которые с первыми признаками беременности ни о чём другом не могут говорить, как о беременности, детях, соплях и какашках? ничего кроме чувства сожаления у меня такие женщины не вызывают

у меня любовь к моему образу жизни и боязнь растолстеть перевесили все желания заиметь ребенка. ОК, надо сказать, что первую дочку я родила в 18 лет. А потом уже стала головой думать. И вот, как все не настаивали, не могли меня на второго сподвигнуть. По вечерам наслаждаясь тихим вечером перед ТВ с вином и мужем, как я счастлива, что не надо чистить зубы, убирать игрушки, читать сказки. И еще больше счастлива, что школа позади и мне не надо заниматься дурацкими домашними занятиями
Короче, не комплексуйте, ничего плохого в этом нет, что вы себя болъше любите, чем долг перед обществом

Ну если у родителей хватит совести запихнуть малолетнего ребёнка на целый день в садик,

Причём тут совесть?

это все же совершенно другое, когда уже есть ребенок.

Как бы потом лет в 40 не накрыло какой-нибудь депрессией на этом бездетном фоне.

Да уж... Тому есть печальные примеры, сестра моего мужа 42 года, без детей, но правда и без партнера на данный момент, уже два месяца бегает к маме ночевать, страшно ей дома одной, говорит, то ли еще будет...

ребёнок тогда родителей и не увидит. Т к с 8 до 6 он в саду, а потом у няни, откуда его забирают спящего. Это если не менять стиль жизни для ребёнка. Вы правда считаете, что 1-2-3-летний ребёнок таким образом будет счастлив?

Скажу за себя, несчастной я себя никогда не чувствовала.. )..

Ну если у родителей хватит совести запихнуть малолетнего ребёнка на целый день в садик, а потом до ночи к няне, то конечно все легко. Ребёнка только жалко. Тогда уж лучше рыбок завести.

А чем приходящая няня плоха? При чем тут совесть? У мужа совещание, у вас командировка. У вас же хватает совести уехать из дома на несколько дней. Вам не жалко ребёнка , который может пожелать вам спокойной ночи только по телефону?

Я была таким ребёнком в круглосуточном детском саду или вообще жила у друзей моих родителей, когда и мама, и папа из-за работы не могли меня " вовремя" забрать из детсада. И я считаю, что очень хорошо, что они завели меня и мою сестру, а не рыбок .

причём тут мужик и заработки, когда интересная работа как была так и осталась, независимо от ребёнка. Или вы считаете, что с появлением ребёнка у женщины мозга атрафируются и у неё остаётся одна функция - мать?

Не всегда у мамы хватает сил и на работу, и на ребенка. И это при том, что ребенок здоров и не имеет проблем (с речью, со здоровьем и пр.) А если мама пытается разорваться между работой и маленьким ребенком, тогда и то и другое часто получаются тяп-ляп. Ломоносов еще открыл этот закон - "ничто не берётся из ниоткуда и не исчезает бесследно". Не все двужильные и могут спать три часа в сутки, как Эдисон.

А уж если у ребенка какие-то проблемы со здоровьем или развитием - о бэби, туши свет, говори работе гудбай на какое-то время. Тут маме придется дома пахать на полторы-две ставки - мамой, медсестрой и физиотерапевтом.

нп

Я была таким ребёнком в круглосуточном детском саду или вообще жила у друзей моих родителей, когда и мама, и папа из-за работы не могли меня " вовремя" забрать из детсада. И я считаю, что очень хорошо, что они завели меня и мою сестру, а не рыбок .

Не каждому ребенку такое по плечу. Есть "несадиковые" дети. Есть интроверты, для которых толпа вокруг целый день - большая нагрузка. Я, помню, маленькой всегда мечтала, чтобы или мне заболеть, или чтобы детсад закрылся или пропал - только бы посидеть подольше дома с мамой.

Вот, из соседней ветки пример:

да лишь бы ребенок не роптал у и комфортно ему было! моему было все равно, какой садик, ходил спокойно, но мало рассказывал. второму было тоже все равно, он висел на заборе и выл, пугая прохожих. внутри, если не ел-не спал, то плакал. после месяца "привыкания" в 3 года, еще пробовали в 4. было то же самое. забирали плачущий, измученный комочек, который тут же оживал и становился обычным ребенком. короче, закончили с садом. но там диагнозы не шили, поэтому не было лишних мыслей. не садиковый, да и все. негативных последствий не наблюдалось.

именно эти мысли и посещают меня. 100% попадание

улыбнуло, чуствую задела вас фразой о муже живое , раз вы так бурно реагируете :-D

Так вот, слушайте, интересная работа,она от слова интерес, а не деньги, то есть она от и на полставки интересная и на 65% от ставки интересная, среди интересных людей, с которыми и про какашки детские можно поговорить и про рынки сбыта.

А не ради интереса, а ради копейки,-это когда ребенка засунул в сад к сопливым обкаканным собратьям и ушел в 7 утра, забрала няня и пока ужин сготовил, от силы с ребенком поочаса-час пообщался, не ведаяхничего вообще о какашках ребенка, то пардон как кто-то выше писал уж лучше рыбок завести.

Я всю ветку не читала, поэтому, может, и повторюсь.

Дети никогда не бывают "в тему". Бывают исключения, но это именно исключения и есть. Ради детей всегда надо чем-то да пожертвовать: притормозить в карьере, отказаться от привычного образа жизни, урезаться финансово, реже видеть друзей, изменить свои хобби и ..и...и.... У каждого "жертва" своя. Кому-то высокой груди жалко, кто-то страдает, что бывшие сокурсники ушли в карьере дальше. Я была в такой же ситуации как Вы, крутила и думала, когда по карьере самый лучший момент для ребенка, пока мне подруга именно эту фразу не сказала (что дети всегда не в тему, всегда будет что-то). У меня как отрезало, родила двоих погодок и задним числом думаю, что лучше момента не могло быть, было просто идеально.

Мой опыт с двумя детьми показал следующее:

1. Карьера тормозится, но потом догоняется. В конце концов, если брать весь Lebenslauf, то 2-3 года отсрочки и 4-5 лет замедления (пока дети маленькие) играют меньшую роль, чем личностные и профессиональные качества человека, а также его желание продолжать карьеру и организационный талант. Что реально часто происходит, это то, что с рождением детей приоритеты смещаются из области карьеры в область семьи. Это не "жертва", а личный выбор человека. Если карьера остается такой же важной, то объединить ее с детьми не так уж сложно.

2. Образ жизни меняется кардинально. Однако дети не помеха поездкам. Ну совсем нет. Мы с детьми даже чаще ездить стали, чем без них. Правда, поездки надо немного по-другому организовывать, это факт. Но не полностью от них отказываться.

3. "потянете ли" Вы сможете узнать только когда дети уже будут. Как ни крути, а все как-нибудь да тянут. Придется отказаться от перфекционизма, т.к. дети не хотят так, как мы хотим мы. Мы хотим их в красивые öko-одежды от Hessnatur одевать, а для них Buddeljacke из Алди - лучшая одежда. Мы их хотим в садик, а они хотят дома сидеть. Мы хотим им здоровое питание, а они хотят пиццу. Некоторые вещи можно объединить и найти компромис, но идеально с детьми не будет никогда. И все же эта неидеальность для меня стала настоящим открытием в положительном смысле.

Вообще, работа и путешествие - это лишь один из аспектов жизни. В ней столько граней, и семья, дети - это тоже важная грань жизни. Еще есть много чего - друзья, творчество, здоровье и...и...и... Я лично считаю, что перекос в любую из сторон позволяет добиться особых успехов в одной области, однако почти всегда засчет других областей. Ну сделаете Вы классную карьеру, и что? Кто помнит всех карьеристов, которые блистали и были образчиком для молодежи 40-50 лет назад? Что они оставили за собой? А вот наших бабушек-дедушек мы все же помним. Ну это так, экзистенциальное... оно у каждого свое.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

ну это понятно, но просто я понимаю хорошо, когда ну никак не хочется детей, как бы ни уговаривали. И не осуждаю, и ничего плохого в этом нет. И после 40 не накроет, а толъко еще радостней будет

нет-нет,не мешайте,прошу Вас,кликушам пророчествовать.

и дети у "старых" матерей все больные,и у нерожавших обязательно депрессии и обязательно от отсутствия детей.

как будто у людей с детьми депрессий и берн аута не бывает.

да просто я сама не хотела детей. Вернее -вроде и хотела, но моя жизнь и без них отличной мне казалась. Как у ТС. Поэтому я ее очень понимаю. И ее страхи и ее неуверенность. Если бы она написала- не хочу детей, но окружающие заставляют - я бы первая сказала бы- ну нафиг, живи как хочешь. Но именно тс, если не решится на малыша - пожалеет позже. ИМХО

Ребёнок будет счастлив в любом случае.

Если бы Автор "никак не хотела детей", темы бы не было ;) Она просто ищет правильный момент, но его, как уже писАла Лявка, не будет никогда.

Так что Augen zu und durch ;))

P.S.: Автор, у меня тоже не было материнского инстинкта до рождения детей. Решение было чисто рациональное - получить образование, базис из 2-3 лет стажа, родить до 30 двух детей - и уже потом строить карьеру. Пока (ттт) полёт нормальный :)

У Вас немного другая модель - сначала карьера/опыт, потом дети. Если Вы хороший специалист, на работе Вас подождут. А если нет, то фирма бяка и ну её - потом лучше найдёте ;)

Подождите ещё годик, подготовьтесь морально, ну и здоровье подправьте, если нужно - и вперёд :)

Если Вы оба с МЧ думаете о детях, то лучше "рискнуть" и родить, чем потом в 40-45 локти кусать.

Всё, что написано выше, ес-но, только моё скромное мнение :) Кроме Вас самой никто ничего не решит...

Удачи

А вот это уже совсем другая ситуация. Когда у тебя (образно) уже есть ребёнок, и все "памперсы, кашки, бессонные ночи и детские болячки" позади и ты опять вернулся к своему обычному ритму жизни - "плюхаться" в это снова, конечно, тяжело :) Именно поэтому многие рожают с разницей 1-4 года, чтоб не успеть "привыкнуть к хорошему" :)))

мне хватает совести уехать, потому что я знаю, что детей после 9 часов в саду заберёт папа, а не чужой человек. Иначе бы я никуда не поехала. Мне важно, чтобы дети каждый день хоть на пару часов имели контакт именно с семьёй, а не с няней. Честно говоря, удивляет, что это нужно объяснять. Мы с мужем очень много работаем, дети долго в садике, но у нас нет чужих нянь и надеюсь, никогда не будет. Допускаются только бабушки и дедушки.

у меня есть перед глазами такой пример: ребёнок в саду и у нянь, потом в школе и у нянь, с 12 лет в интернате. Ребёнок приспосабливается, конечно, но он явно не счастлив. Может быть это просто такой пример неудачный, но своим детям я такого не хочу.

У мужа тоже сестра есть, 40 лет. Ребенка нет и мужа. Зато карьера. Одна проблема. ....Карьера, карьерой)) а потом станет старушкой....и будет сидеть в алттенхайме грустным взглядом на других смотреть и завидовать, когда к ним дети приходят.Одна...совсем одна. И зачем жила?? Ради удобств? Карьеры? Даже порадоваться за ребенка не сможет.

ну да,нет других альтернатив,только альтенхайм и там она там одна...

вот прям ко всем приходят дети, а только к ней нет

Всё таки дети это радость! А кстати, в 40 и в 42 тоже здоровых детей рожают. Соседка моя, как раз пример. В 38 родила второго ребенка. В 40 третьего. И в 42 четвертого)))) Как будто у неё глаза открылись))))

родила двоих. Должна сказать: не жалею.

Существуют женщины, которые родили и пожалели. Но они здесь не напишут.

думаю, что ребенок счастлив хотя бы потому, что существует. Если его спросить, было бы тебе лучше, если бы тебя не было, не думаю, что он положительно ответит.

Я насмотрелась на людей с очень большими психическими проблемами, и все равно тяга к жизни у них огого! Жизнь - это лучший подарок, все остальное уже как-нибудь.

А вообще, рожать или нет - это личное решение. Просто ТС мечется, ей и хочется и колется. Она боится каких-то мифических урезаний своего качества жизни и хочет, видимо, услышать, что их не будет. Так вот, дорогая ТС, они БУДУТ! Обязательно будут! Но если все хорошо сложится, то вам они в радость будут. Потому что если вы принимаете осознанное решение, вы никогда о нем не пожалеете, потому что это ВАШЕ решение, а не решение чужих дядь и тетей.

Подготовиться к этим изменениям и расчитать все варианты абсолютно не возможно, потому что дети все разные. Наши в машине спали хорошо, поэтому мы экстра много поездок на машине делали, подгадывая под детский сон. А у подруги моей дочу с рождения укачивает. Садится в машину и через километр тошнит. Там не до поездок. И заранее никогда не знаешь, как будет. У меня один ребенок крикун, я с ним первый год лежала в лежку, ни на что не было сил, это был какой-то кошмар. И до сих пор с ним очень и очень тяжело. А второй ребенок спокойный позитивчик. Откуда вы знаете, какой ребенок вам попадется? Как к этому подготовитесь?

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Ну хорошо. Будет сидеть в своей собственной квартирке или доме. Если в состоянии будет.Ждать полячку, которая будет приходить к ней за бабки поболтать)))))Смотреть зависливо на соседских детей)))))Я кстати тоже вижу такую бабку каждый день. Вот думаю вы бы её послушали и посмотрели бы на её жизнь. Не захотелось бы такой жизни под старость. Совсем одна. Постоянно цепляется к соседям, общения не хватает.

:D ну это уже мать-героиня какая-то. 3ое маленьких детей в 42 года? 3 беременности подряд в таком возрасте... Очень хорошее здоровье, однако - как физическое, так и психическое ;)

откуда Вы знаете,что она позавидует соседям из-за детей?

пока я вижу,что это Вы ей завидуете

Как будто наличие детей - это гарантия неодиночества в старости.

вот и я о том же

Когда первый "буйный" всё-таки как-то легче ;)) Рожая второго уже подсознательно готовишься к бессонным ночам, например, а тут - бац - и приятный сюрприз ;)))

Другое дело, что изначально спокойный ребёнок позднее может начать такие фортели выкидывать, что... Вообщем, сюрпризов с детьми хватает всегда. Но и интересно ведь :) Тоже своего рода "проект" ;)

Как воспитать)))))

по ходу у вас детей нет)))

Вот это я называю:хотеть иметь ребёнка, если после первого-крикуна заводят второго! :-)

Flüchtlinge - Asylbwerber

Если из садика и школы будет забирать няня, то конечно дети вполне себе могут в старости навещать няню, а не маму

ну так и у Вас детей нет,а есть хрустальный шар

Это не гарантия. Но всё же семья - это семья.

Вот, допустим, у человека есть брат/сестра, с которым он живёт далеко и редко общается. Ведь всё-равно он знает, что у него есть родной человек.

Или, например, сегодня девушка/женщина живёт насыщенной жизнью, и всё у неё хорошо. Через 30-40 лет карьера закончится. Останется муж (если останется), друзья. Но не будет внуков, а, возможно, ей это уже будет нужно. (Может и нет, конечно).

Я вот смотрю на свою работающую маму. Она внуков любит, не вопрос, но особой потребности в них у неё ещё нет. А вот бабушка от детей в диком восторге, и они её любят. У неё в 72 года (когда правнучка родилась) просто второе дыхание открылось :) Смысл в жизни появился.

Естественно, не у всех так, но и предсказать заранее нереально.

Будет сидеть в своей собственной квартирке или доме. Если в состоянии будет.Ждать полячку, которая будет приходить к ней за бабки поболтать)))))Смотреть зависливо на соседских детей)))))Я кстати тоже вижу такую бабку каждый день. Вот думаю вы бы её послушали и посмотрели бы на её жизнь. Не захотелось бы такой жизни под старость. Совсем одна. Постоянно цепляется к соседям, общения не хватает.

Flüchtlinge - Asylbwerber

Никто не знает,где он и как будет сидеть.Можно при 5-6 детях оказаться никому не нужным.У меня есть два примера именно с таким количеством детей.Плюс внуков человек 20 .Одну женщину в своём уме и почти здравии дети передавали друг другу, как переходящее красное знамя.У всех свои дома,но больше 3 месяца она ни у кого не жила.Причём,следующий не брал маму,пока не выдавали ему ей принадлежащие10 тысяч.А кончилось тем,что забрала её к себе племянница,она и похоронила.А двое детей ,абсолютно нормальных,точно не знают дату смерти и место захоронения.

)) Слава богу, у меня есть дети. И советую вам иметь своих здоровеньких и счастливых детей. Для меня дети счастье. И живу ради них. Смотрю на них и радуюсь.

Это ясно, что жить лучше, чем не жить. Вопрос спорный, будет ли ребёнок в любом случае счастлив, вырастает он с семьёй или с чужими людьми. Я имела в виду не вариант рожать или не рожать, а вариант менять образ жизни ради ребёнка или не менять. Моё личное мнение такое, что нельзя полностью лишать ребёнка семьи, организовывая его по разным няням, пока родители в командировках, на совещаниях или на спорте или вдвоём в ресторане. Поэтому я и согласилась сразу с утверждением, что нормальной жизни на х лет не видать. Ну и в садиках и школах всегда найдётся какая-нибудь хрень. Я вчера забрала старшую с продленки, за которую мы платим полторы тщи в месяц, с улицы без шапки и шарфа и в расстёгнутой куртке. На улице +8. Плюс капризы всякие, болезни, детские дни рожденья с гостями... короче, все минусы - правда. А плюсы ТС сейчас не поймёт и решит, что мы исходим розовыми соплями.

А ещё есть миллионы женщин, которые мечтают о своих детках. Но не могут....печалька

А кто-то тупо прёться на аборт.Как в соседней ветке

:)) Эм. Мы второго "завели" исходя из того, что двое детей в семье всё же быть должны - лично в нашем понимании. Мы с мужем оба не единственные дети в семье и эту модель переняли.

Другое дело, что я сознательно пошла на небольшую разницу в возрасте, так как отвыкнуть от сложного младшего периода и вернуться туда снова мне не хотелось. (Предпологая, что со вторым будет так же сложно, как и с первым). Второе детё получилось более мирное, слава Будде :)) Но в целом, исходя из опыта с двумя детьми - иметь одного просто курорт :D Зато лет через 5 будет спокойно, относительно тихо и легко. Лафа, вообщем :))

СКОЛЬКО Вы платите за продлёнку? :о

Интернат - это, конечно, перебор. Но в принципе я знаю довольно много людей, которые были всегда с родными - и тем не менее несчастливы, или думают, что несчастливы.

Всё это очень ситуативно.

У вас просто лично у самой такой пунктик. Если ваша командировка наложилась на неотложные дела у мужа и именно в этот разнесчастный день детей заберёт няня - беда на самом деле небольшая. Такое вед случается, наверное, не каждый день. Форс-мажорные обстоятельства бывают у всех. Просто для вас лично это ноу-гоу, у других есть другие пунктики :-)

Ой, это дело такое... все эти загадки на будущее, как оно там будет... Я абсолютно честно говорю, что рожала детей для себя и сейчас, а не ради мифического стакана воды, который мне в альтерсхайме подадут. Это ж как надо не любить себя, чтобы не спать ночами, мазаться какашками и 12 лет делать домашние задания ради стакана воды?

Мне сейчас и сегодня хорошо с моими детьми (не всегда, конечно, но хорошее перевешивает), и слава богу. А как там все будет, черт его знает. Может, мы вообще до их совершеннолетия не доживем. Может, завтра война случится, да мало ли что? Я живу сегодняшним днем, и в нем дети мне необходимы, они определяют мою жизнь и являются основным источником радости в ней. Есть и другие источники - любимая работа, муж, друзья и т.п. Но дети - одна из моих опор и скреп, блин. За это им и спасибо. А если не подадут стакан воды или не позвонят - ну что ж, значит, так воспитала.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

советую вам иметь своих здоровеньких и счастливых детей.

я Вам советую не сочинять глупостей о людях,которых Вы не знаете.и вообще не сочинять глупостей

Если из садика и школы будет забирать няня, то конечно дети вполне себе могут в старости навещать няню, а не маму

ну, а если ребёнок вырастет и станет великим поэтом, он посвятит сотни стихотворений прекрасным женщинам, одно - няне и ни одного - маме. Но у мира будет Пушкин. Так что - как посмотреть 😀

Говорим на двух языках.

Автор, как я вас понимаю! Сама такая. У меня прекрасное образование, докторская степень. Карьера идет в гору и тормозить ее не хочу. Работа очень нравится, руководящая должность и на ней не проработаешь на 65%. Я бы сама так и жила, без ребенка. Но муж хочет, родители хотят внуков. Я готова, чтобы ребенка растила няня (сама так выросла). И еще мне повезло, муж профессор, расписание у него свободное, садик для профессорских детей обеспечен. Но меня будет напрягать недосыпание по ночам, болезни ребенка (эгоистка я, это да).

Меня вот больше интересует, что положительного дают дети? Здесь пока написали про старость и стакан воды. Хотя, еще не факт, что дети со мной будут жить, чтобы этот самый стакан воды подать. Муж, вот, считает, что с ними интересно, играть можно, гулять, на их вопросы отвечать. Мне это интересным не кажется. Маленькие дети умиления не вызывают, скорее уж тогда щеночки и котята. Наверно, нужно отключить мозг и просто родить, потом уже разгребать рутину. Но как-то боязно.

Здесь нужно не советы других слушать, а послушать себя.
1. Есть врожденный тип женщин, которые любят только чужих детей. А свои им не нужны. (яркие представительницы худенькие учительницы литературы, языков, библиотекарши...или яркая, которую все мужики в деревне хотят, но это другая крайность ) Если они и рожают, то только потому что надо. А часто просто "не складывается" и лечить их бывает бесполезно. Мне приходилось работать с девушками и женщинами, которым дети не нужны априори, но в социуме растят девочку, которой внушается, что она вырастет, выйдет замуж и родит детей. И если что-то не по сценарию, то она чувствует себе неполноценной. Снаружи - да, всё классно, но подсознательно ощущение, что надо обязательно быть замужем и с детьми.

2. А бывает, что любовь к детям просто заблокирована. Там может и история в семье, трагедии, драмы, убеждения, страхи. Всё это неосознанно. То есть головой человек думает, что очень хочет ребенка, а подсознательно он избегает этого. Находит не тех партнеров или не находит совсем, уходит в работу, болеет, суетится - всё что угодно, куча причин, но дети "не заводятся".
Хорошо, если такого типа девушки пришли еще молодые. Хуже, когда двоих-троих родила и приходит с диким чувством вины, что она их не любит. Но должна же! Значит плохая. Живет в этих собственных страданиях.
Или не могут забеременеть или родить. Разбираешься с психосоматикой и, пожалуйста, фото ребеночка вскоре получаешь. А то и двух сразу...

И еще вопрос. Что по этому поводу думает муж?
Если вам двоим это не нужно, то кому нужно? С какой целью и для кого вы хотите родить?
Это ваша жизнь. Загляните через 5 лет, через 10, через 20 - что там?

Выше писали о домах престарелых. Типа чтобы было кому воды принести. Так вот знаю, что есть бездетные, которым даже в 97 есть кто позвонит и посетит. А есть у кого есть и дети, и внуки, и правнуки, но не особо кто рвется проведать. И тут тоже двояко - знать, что ты прожил жизнь для себя и ни от кого ничего не ждешь, на уход заработал. Или потратить жизнь на детей и внуков, а в старости им не до тебя. Так что детей нужно просто любить, а не заводить их с дальными планами на будущее.

Lebe leicht!

Положительные только чувства и эмоции, никаких материальных выгод. Просто с детьми хорошо жить, иметь их рядом. Держать их на ручках, играть с ними, читать им книжки, ходить с ними в театр и цирк и видеть, как им это нравится, смотреть, как они учатся новому просто разговаривать о жизни, когда будут постарше. Ты это сейчас не поймёшь, поэтому и писать особо смысла нет. Да и не увидишь всего этого, если ребёнка будет няня растить 😳, так что для тебя это, наверное, даже и не плюсы.

А ещё бывает, что живёшь себе и детьми вообще не интересуешься, ни свои тебе не нужны ни чужие. А потом рожаешь- и понимаешь что такое материнские инстинкты. А не родишь - проживешь тоже вполне полноценную жизнь, потому что другого не знаешь.

Маленькие дети умиления не вызывают, скорее уж тогда щеночки и котята.

это чужие не вызывают, со своими всё по другому

Silhouette

Если из садика и школы будет забирать няня, то конечно дети вполне себе могут в старости навещать няню, а не маму

ну, а если ребёнок вырастет и станет великим поэтом, он посвятит сотни стихотворений прекрасным женщинам, одно - няне и ни одного - маме. Но у мира будет Пушкин. Так что - как посмотреть

Ай класс! Сижу ржу...

Дети дают такого положительного, что это нельзя ни измерить, ни описать. И заранее на это тоже не настроишься.

Меня чужие дети никогда не умиляли, но желание иметь своих было - хоть оно было такое, скорее, рациональное, вроде бы надо родить-то, а когда долго не получалось - то уже злость была: ну что ж такое, все рожают, а я не могу. Но только когда я их родила - я поняла, что на самом деле не понимала, чего именно я хотела, нет, ЧЕГО я хотела. это появилось только с их рождением.

Кстати, знаю людей, которые именно хотели именно детей - т.е. умилялись чужим младенцам, видели во снах девочек с косичками, вязали им бантики, и всё такое (чего у меня никогда не было), а когда родили ребёнка - начали мучиться с ним: какое-то разочарование, всё не то и не так, как представлялось. Хотя вроде хотели.

Короче, правила квеста такие: пока не родите - не узнаете :-)

Ну, ты хотя бы попыталась раскрыть тему, почему дети - это счастье. Понятно, что есть какая-то эмоциональная, положительная сторона, но о ней редко пишут. И создается впечатление, что дети-это только набор проблем. Какашки, сопли, бессоные ночи, крики, проблемы в саду и школе... Вот и боятся такие, как я, у которых в жизни все есть, все нормально, менять устроенную жизнь на какашки и сопли. Хорошо тем, у кого с детства мечта- родить ребенка. Они рожают и живут себе счастливо. Или тем, кто изначально чаилд-фрее, они уже приняли решение и тоже счастливы.

ПС: для меня материальная выгода не важна :)

Можно ведь ещё вспомнить своё детство и спросить у мамы, как оно там было с какашками, болячками и прочим :-)

Короче, правила квеста такие: пока не родите - не узнаете :-)

Прямо успокоили :) Это как, прыгни в омут с головой, тогда и поймешь, какова глубина ;)

Озвучте причины, по которым лично вам необходимо иметь детей? Ну, кроме удержания партнера, который потенциально желает иметь потомство. Вам лично зачем ребенок?

К тому времени некоторым из них уже было пофиг, от каких командировок они отказываются, лишь бы здорового ребенка выносить и родить.

мне вот тоже говорили, что прийдет время и тебе самой захочется и поездки-работа не будут в приоритете.

Дело в том, что насыщение пока не пришло, а возраст поджимает.

---

Иногда думается: augen zu und durch, НО ребенок это всё же дело на всю жизнь...

Вы специально зарегистрировались час назад, чтобы это выяснить?:-) кто хочет завести детей - тот их заводит, кто не заводит - тот не хочет. К счастью в наше время и то и то возможно)))

была ранее и активным читателем и писателем. в прошлом.

теперь начала просто читать ДиС, потому что 35ть на носу, врач сказал, вокруг все спрашивают (и вокруг все рожают, видимо возраст такой). вопрос тревожит - решила спросить.

теперь начала просто читать ДиС, потому что 35ть на носу, врач сказал, вокруг все спрашивают (и вокруг все рожают, видимо возраст такой). вопрос тревожит - решила спросить.

Странно. Хоть бы раз кто-то у меня поинтересовался. Ни разу. Врач да,интересовался - ему по долгу службы положено. А посторонние - не-а. У всех своя жизнь. Да и не принято как-то у тактичных и воспитанных людей совать нос в личное.

честно говоря, в 35ть уже как то тяжеловато. Не в плане родить-выкормить, это как раз самая малая толика того, что приходится делать.

потом то растить надо!:) У ребенка разгар пубертата в 15, а маме то уже за 50... Вот оно надо?

Все желательно делать вовремя.

Я родила в 29, и то все эти подрастковые заскоки раздражают и утомляют, и с возрастом (моим), все больше...

и ни одного - маме

да уж, жизнь полна сюрпризов

а что, Пушкин совсем-совсем ни одного стихотворения маме не посвятил? Каюсь, вообще не знаю, кто был мамой Пушкина. Няню знаю. Но это возможно особенности преподавания биографии пушкина в нашей школe

по поводу положительной стороны...Я, например, не сразу ребенка полюбила. Когда дочка родилась, у меня сначала каких-то особенных чуств не было. Я ее на меня похожей представляла, а тут рождается девочка, совершенно вылитый муж(я первое время по ошибке даже мужниным именем называла), постоянно кричит, все вокруг нее вертится и т.д. 3 месяца я заботилась о ребенке, только из-за того, что он беззащитный и надо, чтобы он жил. И только, когда в 3 месяца нас положили в больницу на небольшую операцию и я увидела ее после наркоза, с трубками на голове, то стало ее узхасно зхалко и присхла любовь.А если бы не присхла? Представляю, как узхасно себя цхуствуют зхенщины, которые долзхны заботиться, а цхуств нет. Если это цхуство приходит, то оно потом окупает все зхертвы и трудности, а если нет, то определенно трагедия для всех сторон. В общем, риск есть,цхто цхто-то мозхет пойти не так, как надо, но все таки дети дают так много в эмоц. плане, что рисковать стоит.

А вообще если хотите по командировкам после рождения, еочему же нет, берите о-пэр и вперед.

про ау пер и няней тоже историй наслушалась. Так же аупер и уйти может, если ей что-то не подойдет, и опять же только на год, и потом снова ищи, привыкай. Опустим момент, что надо много места и постоянно кто-то чужой в доме

Нянь тоже друзья находят с переменным успехом.

----

понятно, что всё возможно. но я поняла, что это намного сложнее чем просто предложение "возьмите няню, делов-то".

Да особо детства не помню. Или помню только хорошее, Новый год, поездки к морю, день рождения, прогулки...

С мамой говорила, но она же сейчас правду не скажет (внуков хочет), да и детей она хотела очень.

У ребенка разгар пубертата в 15, а маме то уже за 50... Вот оно надо?

И что, в 50+ это молодая активная женщина, ещё 17 лет до пенсии, спокойно выдержит детский пубертет.

Глядя на чужих никогда не понять, почему дети это счастье. И со своими материнский инстинкт может не проснуться, хотя это скорее патология, чем норма.

Когда моего мужа спросили, что для него значит сын, он сказал - когда я на него смотрю, у меня внутри щипит. Вот это "пощипывание" внутри и есть счастье. Просто когда рождается ребенок, весь мир переворачивается, важное, становится неважным и наоборот. Понятъ и почувствовать это заранее невозможно, поэтому об этом никто и не пишет.

Именно так.

Смотрите, вы, наверное, любите активные виды отдыха, вот вы собрались в горы в первый раз. Запаслись информацией, подготовились, купили снаряжение, прошли инструктаж, посидели на форумах, где вам сказали, что это кайф, который можно только само пережить, и кто не был в горах - тот считай что не жил. И вот вы пошли, но реальность оказалась намного интереснее: где-то намного труднее и больнее, чем ожидалось, а в чём-то действительно такие восторги, которые ни один форум не передаст. Так что да - только сама, только хардкор :-)

По поводу несадиковых детей- когда я работала в садике, у нас была одна девочка, которая в саду ни с кем не разговаривала. Вообще ни звука. Когда её забирали домой, становилась обычным ребёнком. Так жалко её было, но родители работали, сидеть было не с кем, наверное.

И что, в 50+ это молодая активная женщина, ещё 17 лет до пенсии, спокойно выдержит детский пубертет.

ой, ну не знаю

меня это современное кокетство "50+ молодая" очень смешит.

возможно, активная, (и только "возможно", а не факт), но уже не молодая.

человек то много что выдержит, вопрос цены, но надо ли?

Короче, правила квеста такие: пока не родите - не узнаете :-)

только назад потом не сдашь, не правда ли?!

Мне очень понравилось ваше сравнение про горы. У меня с ними, кстати, так и было, как вы описали.

Ну бывают такие дети, да. С другой стороны, это вам было её жалко, а ей там просто, может, поговорить было не с кем :-)

И еще вопрос. Что по этому поводу думает муж?
Если вам двоим это не нужно, то кому нужно? С какой целью и для кого вы хотите родить?
Это ваша жизнь. Загляните через 5 лет, через 10, через 20 - что там?

Партнеру на всё согласен: хочешь рожай, хочешь не рожай. Но он - мужчина, у него возраст не поджимает.

Конфликт мой личный в том, что сегодня здесь и сейчас мне как бы не нужно, а в 40 может просто уже не получится, вот и всё. До этого себя этим вопросом не мучила, ждала, что нахлынет желание. Пока нет.

Правила можно установить самой :-) Есть ведь такие, кто сдаёт - не назад, а куда-нибудь. Или сами отваливают.

Но это крайние случаи, мы тут такие не рассматриваем :-)

Озвучте причины, по которым лично вам необходимо иметь детей? Ну, кроме удержания партнера

никакого партнёра ребёнком не удержать, это вообще не причина, а сказка для малолетних дурочек

Silhouette

Когда моего мужа спросили, что для него значит сын, он сказал - когда я на него смотрю, у меня внутри щипит. Вот это "пощипывание" внутри и есть счастье. Просто когда рождается ребенок, весь мир переворачивается, важное, становится неважным и наоборот. Понятъ и почувствовать это заранее невозможно, поэтому об этом никто и не пишет.

Интересно про пощипывание. У меня брат про свою дочь говорит, что от нее пахнет вкусно и он от запаха замирает. По мне, она пахнет как малыш, обыкновенно, чистенько, а он вот замирает.

Я к тому спросила, что все только о проблемах пишут. Но никто не пишет, что хорошего в жизнь приходит с появлением ребенка. Это наводит на мысль, что ребенок - это одна большая проблема, и любить его НАДО только потому, что он есть.

Нет, дети там были хорошие, занятия интересные, сад намного выше среднего, очень дорогой. Но ребёнку там было плохо.

никакого партнёра ребёнком не удержать, это вообще не причина, а сказка для малолетних дурочек

Совестливого и с чувством долго вполне можно. Немалолетние манипуляторши вполне удачно с этим справляются.

Просто словами сложно описать, что хорошего приносят в твою жизнь дети. Тем более так объяснить, что бы бездетный понял. А свои дети действительно пахнут по другому, чем остальные.;)

чтобы потом не пожалеть

Не имеет значения, какой сад и какие дети. Дело в данном конкретном ребёнке. Не вижу выхода из такой ситуации, если честно. Родить её обратно? Уволиться с работы? Некоторым детям и в школе бывает плохо все 10-12 лет. Что поделать - такая судьба.

А вы вообще часто жалеете о чём-то?

Может, для начала стоит с партнером в загс сходить, а потом детей делать? А то позиция у партнера какая-то неопределенная

Вот. По сути, моя в саду сейчас такой ребёнок. В сад идёт охотно, дома сидит охотно. В садике почти ни с кем не разговаривает. К ней дети с утра бегут - она их рукой отодвигает и идёт собирать паззлы/строить железную дорогу...

Спрашиваю, почему ты с детьми не играешь - А чего они меня трогают?

Я совсем другая была в детстве, и во многом её не понимаю. Но такая вот :) И в саду она явно не страдает ;)

К школе дети уже как-то адаптируются, мои оба несадиковых ребёнка никаких особых жалоб в начальной школе не предъявляли.

Об этом и речь. Если ребёнок себя ведёт нестандартно с точки зрения обычного человека - это не значит, что ему непременно плохо :-)

Мои оба никогда не говорили, то не хотят ходить в сад, не ныли, не плакали, не жаловались. Как и сейчас в школу ходят - спокойно. Спросишь, нравится ли им в саду/школе - скажут "да". Т.е. вроде можно сказать, что ходили и ходят с удовольствием. Но при всём при этом с гораздо большим удовольствием они никуда не пойдут и останутся дома :-) И я их понимаю :-)

чтобы потом не пожалеть

Удивительная причина. Вы все в жизни пробуете, чтобы потом не пожалеть?

С этим согласна, не считаю садики абсолютной необходимостью. Если есть возможность таких детей в садик не водить - то и не надо водить. Здесь, правда, у нас примешивается ещё проблема языка.

меня это современное кокетство "50+ молодая" очень смешит.

Никакого кокетства, всё как есть.

50+ это ещё молодая женщина. Пока не пожилая-молодая.

В 50+ моя мама с активной внучкой с видимым удовольствим скакала козой месяцами, пока я училась.

Моя свекровь в 60+ прошла вместе со мной все сложности пубертета единственной внученьки, которая такого жару нам всем давала, что мама не горюй.

И никто не задавался вопросом, а надо ли, а смогут ли, помогали, любили, делали то, что необходимо было и всё.

Внучке уже 24, обе бабушки ею только гордятся, обе в неё в своё время много здоровья и сил вложили, несмотря на свои 50+ и рады что вложили, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь.

я не совсем понимаю, что вам не понятно.

Сегодня у меня есть выбор, через пару лет его не будет. Вот и всё

Алиса, всё начинается с первого "агу" или с первой улыбки, а может прямо в роддоме, когда эти крошечные пальчики впервые захватывают твой палец и не отпускают его - на самом деле это ещё рефлекс, а некоторые мамы уже замирают от вострога :))

А потом первое "мама", и к тебе тянутся ручки) и тебе улыбаются так, как никому другому :)

Бессонные ночи, болезни - ты вкладываешь свои силы - физические и моральные. Заботишься, переживаешь, гордишься достижениями - первым шагом, первым словом. И в какой-то момент понимаешь, что это главный человек в твоей жизни, без которого ты не можешь. Понимаешь, что любишь и это навсегда.

Это - если без "какашек" ;)) А в целом что-то среднее :)) (И иногда хочется прибить этого засранца :))

не надо любить, а само обычно как-то любится И запах любишь и все любишь. Я где-то в дочкин год заметила, какие детские маленькие ножки родные и трогательные. Думала, что вырастет и уже не такими трогательными будут казаться. Ей сейчас 10, размер ноги, как у меня, а все равно и ноги, и руки- все родное и трогательное,как и в год было. Это не объяснишь. Я в школе работала и относхение было дети, как дети. А как родила и обратно в школу пришла, то совсем по другому на детей смотришь,где-то, как на своих.

я не совсем понимаю, что вам не понятно. Сегодня у меня есть выбор, через пару лет его не будет. Вот и всё

Мне не понятны причины, по которым вам необходим ребенок. Прична "Чтобы не пожалеть" это не причина. ПОтому что вы не в состоянии артикулировать, о чем вообще будете жалеть.

КРоме прочего, не очень уверена, что выбор вообще есть. Возраст всего лишь один из факторов. Сумеете ли вы заберементь и выносить - большой вопрос. Поэтому этот "выбор" у вас есть чисто теоретически в вашем воображении. Даже при блестящем анамнезе вопрос зачати и вынашнивания может затянуться на неопределенное время, если вообще удастся.

Ой, ну это уже Ваши личные особенности. Я первого родила в 29, вообще несерьезно про возраст говорить. Да и со вторым, родившимся через 8 лет, не чувствую возраст. Наоборот проще все со вторым.

Для ТС: до рождения детей я была счастлива, а сейчас счастливой жизни без детей вообще не могу себе представить, она кажется невозможной. Такой вот когнитивный диссонанс.

Чисто теоретически и хорошее образование, и красивая фигура (например) человеку не необходимы ;) Можно прожить и без этого.

Если Автор задумывается над этим вопросом, то значит ей где-то это надо. Насколько - вопрос другой.

Но причины прозаичны - она не знает, что это - иметь своего ребёнка. Вполне вероятно, что Это сделает её счастливее.

Или она чувствует, что в дальнейшем может пожалеть о том, что детей не имеет, но будет уже поздно...

Вы рассуждаете с позиции человека, у которого дети есть.

Мне интересно не ваше мнение, а мнение автора.

:) У меня когда-то тоже не было детей, поэтому чувства Автора в некоторой степени ясны.

Но в целом извиняюсь, что вклинилась :)

Зато лет через 5 будет спокойно, относительно тихо и легко.

ха, и еще раз ха.

Недавно только подружка жаловалась. Две девчонки-сестрички. что-то от 12 до 16. Точно не скажу.

Каждый день драки и скандалы.

Но зато не скучно, да.

В том-то и дело, что у автора не может быть мнения.

ты бы знала, как я боялась 😀 Тем более что я из тех, кому всегда нужен план на все случаи жизни, все варианты всегда просчитаны и учтены. А тут никакие планы невозможны. Ничего, живу. С первым ребёнком в первые три месяца чуть крышу не сорвало, как так, я теперь НАВСЕГДА привязана и себе не принадлежу. Потом научилась ценить, что имею. Со вторым ребёнком даже вопрос не стоял, он нам был обязательно нужен, потому что это классно.

У меня когда-то тоже не было детей, поэтому чувства Автора в некоторой степени ясны.

Еще раз.. СЕЙЧАС дети у вас есть. Этот факт, хотите ли вы или нет, на вашу точку зрения зрения влияет. Потому что иначе быть уже не может и это данность.

У меня детей нет и не будет. И я не жалею. Если бы они были, не жалела бы тоже, ибо я не чайлд-фри по убеждениям. Но их нет. И я не испытываю сожаления. Но я фаталист и принимаю события так, как они приходят. Нет, значит нет.

Так то будет только лет через 12, и то не так, как в младенчестве ;))

P.S.: Одна бабулька в больнице, глядя на меня с ребёнком, сказала: "Абсолютно спокойно Вы уже не будете спать никогда ;))". Она, конечно, права, но: всё познаётся в сравнении :)

не разгребат, а понят, щто не быт даже один раз мамои - это вообще

я родила ощен поздно, ребенок с синдромом. толко с его появлениемна свет поняла это ощущение материнства.

это такое щувство , когда он самое -самое-самое дорогое в жизни и именно толко он

мне другого не надо, даже самого здорового -понимаете, я хощу передат этими словами. какие новые ощущения ни с щем не сравнимые.

их невозможно заранее в себе обнаружит.

девы,не дурите , рожаите хот одного.

:) Вообще-то я уже извинилась, что высказала своё мнение :)

P.S: просто, если честно, мне показалось, что вопрос Автору Вы задали с некоторым "наездом", поэтому хотела её поддержать. Извиняюсь ещё раз, если не права ;)

тяжнло альтернативу найти

Много работаешь, мало дома - реьенок предъявляет - мне деньги не нужны- нужна мама/папа

Мало работаешь - предъявляют что денег мало и как следствие, возможностей ребенку

Золотая середина только когда изначально очень много денег

Мир меняется с приходом ребенка

Автору- не надо вам это

Вы самодостаточны

Собачку заведите

Собачка намного хуже ребёнка :-)

человек то много что выдержит, вопрос цены, но надо ли?

Ну так с возрастом эта "цена" как раз может неплохо снизиться, т.к. человек мудреет и на многие подростковые закидоны спокойнее реагирует, что приводит к более спокойному поведению и самого подростка.

, мне показалось, что вопрос Автору Вы задали с некоторым "наездом", поэтому хотела её поддержать. Извиняюсь ещё раз, если не права ;)

Без наезда. Просто подсознательно человек, имеющий детей и рассматривающий это как большое счастье, исходит из того, что любой неимеющий детей непременно будет об этом сожалеть.

Это нормально. Я сама собачница и невольно всех несобачников считаю людьми, которым не дано познать великое счастье быть собачником. Хотя миллионы людей живут без собак и прекрасно себя чувствуют. Точно так же подсознательно рассуждают и счастливые детные (те, кто несчастлив в материнстве об этом вслух редко говорят).

Поэтому мне интересно было услышать артикуляцию автора, о чем она боится пожалеть (хотя для меня такая постановка вопроса совершенно непонятна - взрослый адекватный человек должен принимать ответственность за свои решения и не жалеть впоследствие о содеянном_.

То есть все те, у кого есть дети, априори не самодостаточны? :)

Я к тому спросила, что все только о проблемах пишут. Но никто не пишет, что хорошего в жизнь приходит с появлением ребенка. Это наводит на мысль, что ребенок - это одна большая проблема, и любить его НАДО только потому, что он есть.

Мы вот с мужем очень смутно помним свою жизнь до дочки, хотя к тому моменту прожили вместе 6 лет. С дочкой жизнь стала как-то насыщенней в эмоциональном плане, что-ли... Говорить про то, что ребёнка "надо" любить - не корректно, т.к. эта любовь либо приходит и тогда она просто есть, либо не приходит... Про хорошее не пишут, т.к. это хорошее не требует никаких неотлогательных мер для их "решения и удаления", а вот проблемы такие меры требуют. Вот народ и пишет, и советов просит.

А зачем вам дети?Дети это совершенно другой мир,это себе не принадлежишь,у вас страх не быть как все или стакан воды никто не подаст?

Привязались все к стакану :-)

Умирает один старик, и вокруг него собрались четверо его детей. Он долго смотрел на них, а потом вздохнул и сказал: "А воды-то и не хочется"

:-)

А мне кажется ,что это лень душевная, не хотеть иметь детеи-напрягаться

Ваше право так думать. У меня картина мира пошире - в ней не все могут иметь иметь детей. И не все должны их иметь.

И да, мне кажется, что некоторые вообще не имеют никаких достижений в жизни кроме материнства. Поэтому так за него цепляются. Хотя бы что-то.

Н.п.
Смотря на маминых подруг 45 лет где-то , которые были путешественницы-карьеристки, все без исключения сожалеют что не завели детей.
Это не намек, просто вот из жизни то что вижу.
Но еще удивительнее когда от пары из них слышу "я еще не решила, хочу ли я ребенка".На 5 десятке.
А по названию темы и содержанию поста правда не видно чтобы вы хотели ребенка.Пока думаете об этом как о проблеме, точно не стоит.

Собачка намного хуже ребёнка :-)

Попросила бы. Бывют такие детки. Причем в хороших семьях. Причем при родителях, максимально ребенком занимающихся.

У собак все гораздо предсказуемее.

Поэтому я и отвечала Вам с позиции человека, который когда-то тоже родил не от великого желания "родить детей" ;)

Если бы Автор категорично не хотела детей, она бы и вопрос не задавала. А значит велика вероятность того, что не родит и пожалеет :) Может быть и наоборот, конечно.

Но, лично моё мнение, это зависит не от детности, а от жизненной философии.

Кому-то ближе всё рассчитывать заранее. А кто-то живёт по принципу: "Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделал" ;)

Насчёт страхов Автора всё понятно. Она боится потерять свободу. И правильно боится - потеряет. На 3 года точно ;) И дальше тоже, конечно, но не так экстем.

Думаю, что подразумевался момент, что детки взрослеют и становятся самостоятельными, чего не происходит с собакой.

Думаю, что подразумевался момент, что детки взрослеют и становятся самостоятельными, чего не происходит с собакой

Я еще не встречала собачников, мечтающих, чтобы собака стала самостоятельной. А вот родители подобные есть.

как говорил мой папа: дети лучше, с ними не надо выходить в дождик гулять:-)))

вот ваше мнение мне ближе всего: хочешь иметь детей - имей, не имеешь детей - тоже жизнь не заканчивается.

А то всё это нет жизни без ребёнка, не гневи бога (из соседней ветки про аборт), нет смысла без ребенка - для меня перебор.

Flüchtlinge - Asylbwerber

Но он - мужчина, у него возраст не поджимает.

Я думаю, если в 35 не хочет, то уже вряд ли захочет. Удобная позиция. В случае чего можно сказать - сама же хотела.

Конфликт мой личный в том, что сегодня здесь и сейчас мне как бы не нужно, а в 40 может просто уже не получится, вот и всё. До этого себя этим вопросом не мучила, ждала, что нахлынет желание. Пока нет.

Поэтому и нужно понять, есть ли там чему нахлынуть и либо выпустить заблокированное желание наружу, либо понять, что его там нет вообще.
Думаю здесь вопрос - не в том: иметь или не иметь ребенка, а в том, чтобы принять решение, о котором потом пожалею.

Тогда нужно просто взять ответственность и принять решение.

Lebe leicht!

Ну у собачников просто иного не предусмотрено, поэтому они и не впадают в утопические мечтания. Ну а с ребёнком абсолютно нормально желать, что он самостоятельным станет. Особенно, наверное, когда ребёнок уже не первый.

нене, я совсем не об этом :-)

Я именно с точки зрения организации.

Вот как раз пару недель назад была у подруги в гостях, ребёнку 2 месяца и собака. Так очень многие вопросы с ребёнком организационно проще решить, чем с собакой. Это я тем советчикам, которые про собаку говорят: за собачкой тоже ухаживать надо, тратить время, силы, терпеть какие-то неудобства, пересматривать отдых и т.д.

Лучше пусть рыбок заводят :-)

Так с рыбками тоже возни много и тоже просто так одних их надолго не оставишь.

Если бы Автор категорично не хотела детей, она бы и вопрос не задавала

Совсем не обязательно. Просто людям думающим присуще обдумывать ситуацию со всех сторон. Все-таки деторождение немаловажный аспект жизни, особенно у женщины, поэтому вполне резонно, что человек задумывается - надо ли, готова ли.

Я чайдл-фридистов совсем не люблю. Но то, что человек задумывается над вопросом деторождения совершенно не означает скрытое желание детей иметь.

за собачкой тоже ухаживать надо, тратить время, силы, терпеть какие-то неудобства, пересматривать отдых и т.д.Лучше пусть рыбок заводят :-)

Тогда согласна. По временным и прочим затратам собаки, конечно, совсем непрактичны. Лучше кактус.

А ещё бывает, что живёшь себе и детьми вообще не интересуешься, ни свои тебе не нужны ни чужие. А потом рожаешь- и понимаешь что такое материнские инстинкты.

И это рядовой случай. И женщина может страдать, но по-другим поводам.
А вот если она рожает и потом ничего не приходит, а ребенка назад не засунешь. А ей говорят, ну возраст, ну первый. Она рожает второго, а "материнский инстинкт" только на уровне "должна". Она хорошо ухаживает, кормит - отличная сама. Только она себя ненавидит и ребенок чувствует отношение к себе и несет это через всю жизнь. Это трагедия не только самой мамы. И таких не так уж мало. Только они на форумах не обсуждают свою боль.

Lebe leicht!

Это другое. Мы кошку оставляем дома на время отпуска, раз в день её приходят кормить и гладить - и то совесть мучает. Рыбок надо кормить ну и воду менять.

С собакой так не поступишь. Её надо выгуливать минимум 2 раза в день, и не по минут. Потом ещё помыть лапы после прогулки. И корм не всегда годится сухой. И одну дома не оставишь. Надо организовывать передержку.

Сейчас у подруги намечается ремонт - надо свалит на пару недель из квартиры. С ребёнком - без проблем. Хоть к маме, хоть к друзьям на дачу - он всё равно на сиське висит. С собакой так не погостюешь. Это просто как пример.

Ну собаки то тоже все разные, не обязательно же "телёнок", с которым никуда уже не сунуться.

хорошо написала tele5

я только подтвердить могу.. у автора - это какие то отклонения..

надо посмотреть что в семье было.. в 20 лет приехала в Германию... НАШИ люди, родившиеся ТАМ, или даже

здесь, но воспитываюшиеся нашими родителями - в них это чуство материнства, совершенно естественное и обязетальное

у любой женшины - еше и гипертрофировано.. Поэтому когда "наших" встречаю - чайлдфри, а автор как раз такая и есть -

я не понимаю.. или это просто отклонение. ну как болезнь..

я по себе знаю - карьеристка была и есть, работа, учеба. "погулять", бизнес - на самом первом месте....

домашняя работа, быт - ненавистны..

но, когда пришла ПОРА детей иметь (где то 25- 27 , я поздняя) - это было такое резкое чувство, что вообше не думаеш ни о чем,
а только об этом.. а потом - это тоже СТАНДАРТ , где то к 40 годам, когда организм говорит - сейчас последний шанс ЕШЕ

родить. И тоже- не думаеш вообше ни очень, а только поддаешся этому , пусть гормональному импульсу.

А если автор так рассуждает - это уже "чайдфри", или отклонение, или как хотите назовите..

И правильно написала tele5 - рожать таким женшинам нельзя.. я таких мам насмотрелась- советское поколение, мамы моих

ровесников.. когда НАДО было и хотябы одного.. вот и были в основном по одному.. отца - не знаю - мать - мегера (((((

в обшем вывод - автору - не рожайте.. не нужно это вам.

Вы это... определились бы, что у женщин оттуда должно быть: либо чувство мтеринства гипертрофировано, либо вы ухитрились аж "насмотреться мегер".

НАШИ люди, родившиеся ТАМ, или даже

здесь, но воспитываюшиеся нашими родителями - в них это чуство материнства, совершенно естественное и обязетальное

у любой женшины - еше и гипертрофировано..

я таких мам насмотрелась- советское поколение, мамы моих ровесников.. когда НАДО было и хотябы одного.. вот и были в основном по одному.. отца - не знаю - мать - мегера (((((

А вот кстати момент этого "партнера"- у него мыслей нет на этот счет? Желания иметь детей?

Может у меня понимание не такое или возраст не тот, но считаю, что нужно не просто "хотеть детей", а хотеть СТАТЬ мамой, когда встречаешь мужчину и понимаешь, что вот от него я бы хотела родить ребенка. Ну и момент того чтоб мужчина хотел и это озвучивал.

Не согласна от слова совсем. Не все управляются лишь гормонами. И не всех "накрывает" - это совсем не критерий хорошей мамы ;)

Shutkama - а что вас удивляет ?? и то и то было, есть и будет..

Партнеру на всё согласен: хочешь рожай, хочешь не рожай. Но он - мужчина, у него возраст не поджимает.
Конфликт мой личный в том, что сегодня здесь и сейчас мне как бы не нужно, а в 40 может просто уже не получится, вот и всё. До этого себя этим вопросом не мучила, ждала, что нахлынет желание. Пока нет.

А заключение брака на повестке дня не стоит?

Все же ребенок с мужем, в браке, и с партнером, вне брака - немного разные вещи

Вы давно вместе?

Дело не в телёнке. У них бигль - не такая уж и большая. С собакой просто вообще больше сложностей. Мама собак не любит и у неё ещё какая-то аллергия плюс к этому. Да и вообще не все готовы принимать в гостях собак. У друзей на даче нет забора, или там какие-то дыры большие - убежит, потеряется, загрызут местные псы, или обрюхатят. И т.д. Смысл в том, что с ребёнком без проблем, а с собакой надо что-то решать.

У моего отца была вообще не телёнок - такса. Щенком переболела энтеритом - они с женой брали по очереди за свой счёт, чтобы выхаживать. Выходили, но пёс был насквозь больной. Стали разводиться - жена говорит "мне не отдавай, я не потяну - отвезу усыплять". Забрал к себе. Собака больная, кишечник никакой, ждать до выгула не могла - гадила прямо в квартире. Плюс эпилепсия. Пока бабушка жива была - ещё как-то за ней смотрела, но выгуливать не могла. Потом бабушка умерла - отец с ней один остался. Работал сутки через трое, иногда не успевал делать ей уколы - случались припадки. Во что превратилась квартира - можете себе представить. В последний год у неё отнялись ноги - отец её на руках везде переносил. Тут нам разрешение на выезд пришло. А он без собаки не поедет, и её с собой не взять - никто такой больной собаке справок не даст на выезд. Мы уехали, а собачка померла через 3 месяца. 11 лет прожила, кстати. А какие у неё глаза были! Понятно, что гуманнее было усыпить, но я понимаю, почему отец этого не смог сделать.

Так что телёнок или нет - проблем бывает больше, чем с детьми иногда.

Ваше "насмотрелась" по логике означает, что было довольно много таких женщин, что не соответствует вашему первому утверждению про изначально иное воспитание тамошних девочек с даже неким гипертрофированным чувством материнства. Ну и опять же, среднего состояния всё же было и есть гораздо больше, чем приведённые вами две крайности.

Были сомнения, но в голове сидело, что однозначно одного ребенка родить надо. Потом, когда родила, то жалела, что с деторождением раньше не начала, а то второго бы могла не успеть, но вот успела :)
У меня подружка есть, прямо ситуация как у вас, тоже после 35 первого родила, потом неожиданно второй получился. Рада очень, что решилась. И путешествует, и работает. Правда, после 2-го ребенка не на руководящей должности, т.к. тайльцайт. Но с зарплатой той должности, так что везде есть свои плюсы :)

Да и вообще не все готовы принимать в гостях собак.

Говорят, что тут и квартиру гораздо сложнее снять с собакой, чем с ребёнком.... Ну и основной момент, да, именно в том, что собака - это очень длительный "младенец".

Длительный, при этом ты точно знаешь, что его переживёшь. Так что эмоционально тоже всё не просто.

В общем, согласитесь, что с рыбками проще. А с кактусом - ещё проще :-)

Ну вот, значит, вы примерно представляете :-)

Конечно, ребёнка обратно не родишь. Но в горах можно разбиться насмерть или серьёзно покалечиться - с ребёнком этот риск минимален. С третьей стороны - в горы можно полезть и в 50, и старше. А ребёнка родить - нет.

н.п.

35 лет... еще 32 года любимой работы, с полтинник отпусков, 15ч х 2 х 50 = 1500 часов полетов... так жалко пару-тройку лет на новую жизнь "потратить"

У одного моего приятеля были рыбки и я видела, как он с ними носился. Причём даже реально страдал, когда какая-то сдыхала... так что эмоциональная сторона, видать, тоже от человека сильно зависит. Вот с кактусом да, навеное проще - его выгуливать не надо и аквариум ему не чистят. Но лично вот у меня и кактусы как-то не выживали...

нп

касательно подать стакан - абсолютно не ожидаю.

Я не думаю, что люди жалеют о том, что им стакан не подают, я думаю, что они жалеют о том, что не испытали радость материнства. Что именно означает радость материнства - остается открытым.

я не понимаю.. или это просто отклонение. ну как болезнь..

как вы строго. Прям другого не дано.

Нет, мы не чайлдфри, но всё равно эти мысли о детях больше из серии: когда-нибудь потом! Но вот чем ближе к 35ти, тем больше понимаю, что это потом должно быть не через Х лет, а в ближащем времени.

Моя подруга так же всё время считала. Что у неё вся жизнь впереди ещё. Ну, в общем, ей уже 47. Так без детей и осталась.

(интересно, насколько эта тема - развод? )

я выше написала уже про партнера. Согласен, но не настаивает. Его возраст никуда еще не подгоняет.

Когда ребёнок один...ттт, не дай бог... вам не приходило в голову? про несчастный случай?

Ещё раз: ттт, не дай бог!

ТС, у вас главная мысль, будет вам без ребенка хорошо или нет, если пока и так неплохо. а то вдруг потом плохо...

никто вам этого не предречет. если нет желания дать жизнь ребенку и с ним ее жить, то скорее нет, чем да.

так как 2 вида жизни могу уже себе представить. это нормально....

Вы себе это неправильно представляете.

Второго ребёнка будете воспринимать СОВСЕМ ИНАЧЕ.

Он будет приносить гораздо больше радости по сравнению с первым. И заморочек столько уже не будет. Чай, не первый раз в эту реку..

Причём тут совесть?

Начнём это снова, в миллионный раз, перетирать?

нп

даешь ругачку на 200 страниц? Ирма уже тут. Дружно ждем Княжну

Он будет приносить гораздо больше радости по сравнению с первым. И заморочек столько уже не будет. Чай, не первый раз в эту реку..

прям будто первого и не рожай, сразу ко второму переходи

А вы сразу двойню рожайте. Первые три года помучаетесь, потом станет легче, ещё через года три сможете выдохнуть. Зато одним разом отстрелялись.

Задайте себе вопрос, а на что вы готовы ради будущего ребёнка?

Готовы, что он например родится инвалидом, вы потеряете мужа, работу, будете постоянно нянькой сиделкой при ребёнке, станете нищей, про отпуска забудете надолго, если не навсегда. Готовы?

Если нет, забудьте о своём капризе иметь ребёнка. Потому что вполне может произойти именно так и ваша сегодняшняя налаженная жизнь, которой вы придаёте столько смысла, рухнет и похоронит вас и дитя под своими обломками.

Задайте себе вопрос, а на что вы готовы ради будущего ребёнка? Готовы, что он например родится инвалидом, вы потеряете мужа, работу, будете постоянно нянькой сиделкой при ребёнке, станете нищей, про отпуска забудете надолго, если не навсегда. Готовы? Если нет, забудьте о своём капризе иметь ребёнка.

Если все начнут именно так рассуждать и только при такой степени "готовности" рожать, то рождаемость не просто упадёт, а, скорее всего, исчезнет.

Катя, если бы все думали сначала об этом, то мы бы уже вымерли ;)

Лично я ни в первый, ни во второй раз не была готова к ребёнку-инвалиду. Естественно, если бы родился, не бросила бы. Но быть заранее готовой? Нет, не была.

А почему вы думаете, что тема развод? Очень даже актуально. Я думала, я одна такая, а оказывается еще есть люди, кому вроде и так комфортно и не скучно, но вдруг потом захочется ребенка а будет поздно? Ведь когда-нибудь даже все праздники опостылеют в конец, а если есть дети наверное интересно дарить им волшебный новый год к примеру... но как подумаешь что не смодешь больше выспаться и вообще проводить время как хочется, то становится жутко.

Т.е. те, кто родил, априори готовы к описанным вами ужасам? Я что-то совсем не помню у себя подобной готовности.

Не нужно такого говорить. Моя мама очень любила меня так пугать, а еще обязательно что муж бросит и надо будет думать "купить себе трусы или детям поесть". Это ненужные установки. Давайте тогда еще подумаем что после 40 раком болеть начинают , и не рожать. и о глобальном потеплении, и тоже не рожать. И о секретарше фрау мюллер с красивой попой на работе мужа, и тоже не рожать. А еще что алкоголь пить нельзя, поэтому роды- для унылых

Можно посмотреть версию будущего в фильме Children of Men.

Слоган "Лишь осознав ошибки прошлого, можно получить желаемое будущее".

https://www.youtube.com/watch?v=2VT2apoX90o

Если все начнут именно так рассуждать и только при такой степени "готовности" рожать, то рождаемость не просто упадёт, а, скорее всего, исчезнет.

как в том анекдоте про купи козу, а теперь продай козу?! 🙈🙈

изначально хотелось услышать обратное, ответы "я сомневалась, решилась и у меня всё отлично". Рассказы про рухнет всё не мотивируют как-то. :((

у меня лично много подруг моего возраста с партнёрами и замужних русскоязычных без детей в 35. Не знаю, откуда взялось это про не нормальность. Кстати, на родине так же.

да, я именно это и написала в стартпосте. Я пошла специально проверила.

но как подумаешь что не смодешь больше выспаться и вообще проводить время как хочется, то становится жутко

Да, высыпаться первое время может и не придётся . Это кому как посчастливится. У моей однокурсницы ребёнок спал всю ночь с первого дня после роддома, а у коллеги только после трёх с половиной .Они до года с мужем по очереди ходили по ночам с ребёнком на руках .

И проводить время как хочется тоже не получится. Страхи у вас какие-то подростковые. Наймите себе няню, домработницу, уборщицу и кухарку. Они будут заниматься уборкой, хозяйством , вставать к ребёнку по ночам. Вам же достанется самое приятное - поиграть с ребёнком , покормить его, погулять с коляской и посидеть в парке с книжкой .

Конфликт мой личный в том, что сегодня здесь и сейчас мне как бы не нужно, а в 40 может просто уже не получится, вот и всё.

моей подруге 42. Ей тоже "пока" не нужно. Заморозила пару яйцеклеток. Муж тоже на все согласный. Но там с финансами дела хорошие, наверное если "нужно" станет,наймут суррогатную, как киркоров и пугачева.

я ранее писала, что "наймите всех" мне не кажется таким лёгким, как легко оно пишется. Уже найти уборщицу, которая бы устраивала не так легко (и я абсолютно не придирчивый человек), а уж няню, кухарку. Я верю, что всё возможно, но что так легко - не совсем.

Неплохой вариант - опер из России. Не совсем уж 17-18 лет, а постарше 20-ти, чтобы многое умела по хозяйству, она тогда будет и кухаркой, и няней. Всё решаемо.

Если вы не чайлдфри, то надо просто начать пробовать забеременеть. Жизнь сама подскажет путь дальше. Потому как может не так всё легко получиться, и вам тогда станет яснее, нужно это или нет.

Если вы не чайлдфри, то надо просто начать пробовать забеременеть. Жизнь сама подскажет путь дальше. Потому как может не так всё легко получиться, и вам тогда станет яснее, нужно это или нет.

👍🏻👍🏻👍🏻 Самый ценный совет!! ТС - прислушайтесь

спасибо за ваш пост. Вам пожалуй намного больше чего есть терять чем мне, но и ситуация за счёт мужа у вас лучше. Но вы планируете всё равно Augen zu und durch?

Я имела в виду определенную категорию граждан

Вы, насколько я понимаю-не можете иметь детеи.Это вообще другое.

А когда начинаются раассуждения о тяжелои доле матереи, у мены возникает недоумение, вот честно

Я бы тоже спокоино прожила без детеи, скучно мне никогда не было, но с детьми жизнъ настолько ярчеи интереснее(иначе интересно,чем холостым)

Это ни в коем случае не агитация

Когда первый "буйный" всё-таки как-то легче ;)) Рожая второго уже подсознательно готовишься к бессонным ночам, например, а тут - бац - и приятный сюрприз ;)))

Когда такой расклад, то обычно nr. 1 так и остается нр. 1. И только очень здоровый физически, а главное психически человек, сознательно решается на второго и третьего. Ну или по залету.

П.с. Я например сама знала одну мамочку, у нее оба дети были толи крикуны, толи гиперактивные. Так что пасьянс может и не сложиться( как задумал, что второй родится спокойным).

Это всё нелегко, конечно. Но тут возникает вопрос: а почему вообще должно быть легко? :-)

Очень хорошо вас понимаю. Сама была в такой ситуации три года назад. Я ребенка никогда осознано не хотела,с детьми никогда не общалась, но и чайлдфри не была. Была интересная работа, куча путешествий, тусовки с друзьями. Решилась беременеть в 30, так как муж старше и мне хотелось еще чтобы родители увидели внуков, а им уже 70.

Сейчас дочке два года. Если честно, жизнь без ребенка у меня была гораздо интереснее. Мне пока с ребенком долго проводить время вдвоем откровенно скучно. И путешествия как были раньше ушли надолго в область нереального. Куда мне хочется поехать, с маленьким ребенком никак не получится.

Но есть что-то новое, совсем другое, это чувство когда детка к тебе прижимается и говорит "моя мама", быть для кого-то самым близким и родным человеком, детская радость когда показываешь ей что-то новое. Этого не объяснить, можно только прочувствовать. И детки растут, с ними становится все интереснее.

Решение заводить или нет детей всегда большой риск. Но если ребенок есть, то он вырастет и потом можно будет все пропущенное сделать, а если ребенка не родить до 40 (или около того), то потом не передумаешь и не переиграешь назад.

Если еще год назад я была уверена что детей больше не хочу, то сейчас уже не так уверена.

Подстраивать беременность под развитие карьеры дело не благодарное, всегда будет не вовремя.

Потому что сейчас без детей все легко и не хочется этого менять?

К автору, ни хрена не легко кого-то найти, а чтобы ей еще и ребенка доверить.

мне все интересно, люди, кто так легко пишет "наймите няню, уборщицу, кухарку" сами когда-то этих всех людей искали? Я с уборщицами замучилась, пока нашла нашу. А тут няня, которой ещё бессловесного ребёнка доверяешь.

Остаётся только позавидовать людям, у которых всё легко :-)

Ну я не верю, что всё всегда легко. Всё равно появляются какие-то задачи, которые надо решать. И они решаются. И с детьми - тоже.

Я не писала "наймите", но сама нанимала. Да, для бессловесных детей. Вы меня, конечно, не поймёте - по вашему раскладу мне детей рожать было нельзя.

Но сейчас не об этом - няню я искала и находила. Это трудно. Найти - трудно. Постоянно зависеть от постороннего человека - трудно. Выносить вмешательство постороннего человека в твою жизнь - невыносимо трудно, для меня вообще нож острый, я даже само присутствие посторонних в доме плохо переношу. 3 тяжёлых года - и 3 няньки. Но мы это пережили, никто не заболел и не умер, трудности не кончились - просто поменялись.

Я поэтому и спрашиваю ТС, почему она считает, что должно быть легко? Уборщицу найти - трудно. Так же и няньку. Почему должно быть иначе?

Преувеличить ужас? Такими мерами? Тоесть вы хотите сказать что между обеспеченной жизнью,карьерой с путешествиями и любимым мужчиной и ребенком инвалидом , из-за которого муж должен, по вашим словам,бросить, женщины должны сломя голову выбирать второй вариант? Ужас. Не надо такого представлять и предлагать.

Ага... забеременнеть, родить и не дай бог материнский инстинкт не проснется. Что тогда? Ведь нет ничего хуже чем быть плохой матерью и ненавидеть родного ребенка. Но в принципе да, не попробуешь не узнаешь...

С чего вдруг "по вашему раскладу мне детей рожать было нельзя"? 😮😮 По-моему, я нигде не писала, что кому-то нельзя рожать детей.

Дело не в том, что должно быть легко найти, дело в том, что вообще должна быть готовность оставить бессловесного и беспомощного младенца один на один с чужим человеком в закрытой квартире. Человек даже не должен быть плохим, просто уронит ребёнка нечаянно на пол и ничего не скажет, к примеру. Или оставит орать на час-два, не будет брать на ручки и успокаивать. Легко это, найти в себе готовность пойти на такой риск из-за работы? Даже самой лучшей и интересной? Лично у меня такой готовности не было и нет.

Нельзя оставлять на чужих пока разговаривать не начнет. Иначе случись что рассказать не сможет ((( я бы даже в садик не отдавала пока не разговаривает.

С садиком у меня меньше опасений: там всегда вокруг уже разговаривающие дети, воспитателей много, все друг у друга на виду, всякие соседи мимо сада ходят, за заборчик смотрят, донесут, ежели что. Это вам не одна незнакомая нянька за закрытыми дверями. С садиками нам всегда везло, не могу пожаловаться.

Вы правы на все 100%. Даже 1000

Согласна насчет садика, я даже тагесмуттер не хотела по этой же причине. В садике все на виду, в любой момент кто -то может войти.

Да, искали и находили. С последней няней до сих пор поддерживаем тёплые отношения. Конечно, это непросто ещё одного человека в семью впустить.

Вы считаете нормальным оставить на 9 часов ребёнка с чужими людьми, а ещё пару часов с няней для вас уже перебор. У каждого своя граница и своё решение проблем.

У нас было три няни, последняя прожила несколько лет, младший уже второй класс заканчивал, когда она ушла.

Я как раз и пишу, что это не легко, а трудно. А вы опять спрашиваете - легко это? Нет! Трудно!

Но я это делала не ради интересной и лёгкой жизни. Я должна была работать. Есть готовность или её нет - деваться некуда. пришлось пойти на риск. Не из-за работы, а из-за того, чтобы её не потерять и не лишиться в будущем денег. У меня нет шефа, который мне декрет оплачивает с сохранением рабочего места.

Работы, знаете ли, бывают разные. И ситуации у людей разные. У вас такой готовности не было и нет. Но вы - это ещё не все люди на земле. У вас и бабушки-дедушки есть, а у некоторых - нет. А ещё матери-одиночки бывают - им тоже часто деваться некуда.

А у ТС есть нормальная работа, которая позволит ей посидеть с ребёнком сколько положено и дождаться хотя бы, пока ребёнок заговорит.

А вы задали вопрос "сами-то нанимали?". Я вам ответила - да, нанимали. И вы тут же стали обсуждать, как можно было так рисковать. Обсуждаем тут не меня, а ситуацию ТС. Не надо её пугать. Няню найти нелегко, но возможно.

У вас вроде пока нет детей, я правильно поняла?

Всё это иллюзии. В садиках чего только не случается.

К тому же дома можно поставить камеры, если наняли человека, которому нет особого доверия.

Ага... забеременнеть, родить и не дай бог материнский инстинкт не проснется. Что тогда? Ведь нет ничего хуже чем быть плохой матерью

В таком случае (не довелось столкнуться с ним в реальности, но конечно, иногда и метла стреляет), можно на усыновление отдать - достойные желающие найдутся.

Пока нет. Но думаю что через пару лет вопрос встанет как у тс. В идеале конечно маме взять декрет на год, потом выйти на работу и пусть уже с ребенком сидит папа, а как заговорит так можно и в садик. Но как оно в жизни сложится фиг его знает. У меня подруга в сша сейчас с ребегком дома сидит, говорит ждет пока говорить начнет, тогда отдаст в сад. Иначе если его там обижать будут он рассказать не сможет. Думаю это правильно.

И потом себе этого не простить и думать всю оставшуюся жизнь "какая же я тварь".

А заключение брака на повестке дня не стоит?Все же ребенок с мужем, в браке, и с партнером, вне брака - немного разные вещиВы давно вместе?

я понять никак не могу, разве брак является чем-то особенным или обязательным, если появляются дети?

в чем разница? наследство ребёнок и так получит, права у родителей в обоих случаях одинаковые.

нп
А как вообще нянь здесь ищут? В России брат через спец. агенство искал, у них и проф. образование, знание языков, прохождение мед. осмотров, одобрение службой безопасности. Здесь я себе это слабо представляю. Уборщицу я через знакомых нашла, мне она нравится, но она на 3 часа 2 раза в неделю пришла и ушла, с няней по-другому.
Кто-то советует опэр... Ну не знаю, это если только деньги съэкономить. В бытность своей учебы встречала я девочек-опэр, молодые они еще совсем, у них на уме не дети ваши, а вечеринки, парни...

Это правильно, если есть такая возможность. Я бы и вовсе не отдавала бы в садик, не говоря уж о няньках :-)

Кстати, мои дети заговорили после 3-ёх. Долговато сидеть бы пришлось - с голоду бы померли раньше.

Тут куда ни кинь везде клин. В итоге придется чем-то поступиться. Поэтому и стремно идти на такой шаг как рождение ребенка.

Смотря какие ожидания от няни. Мне была нужна 3 раза в неделю на 3-4 часа. Никаких языков, двух образований, сертификатов и прочего мне и задаром не надо было - а ёто всё на цену влияет. Мне нужна была добрая надёжная женщина - желательно постарше - которая умеет обращаться с детьми: поменять памперс, накормить уже готовой едой, успокоить, если надо, сказку рассказать. Ни готовить, ни убирать, ни гладить - ничего не надо. Просто сиди и смотри, чтобы с детьми ничего не случилось. Развитием мы занимались сами.

Искали по объявлениям - давали сами в газету местную. Но есть и агентства всякие.

Да ну.. Если после родов действительно "не проснулся" основополагающий инстинкт, то это как бы больной человек, а не тварь.

Честно говоря, вообще не понятны эти игры в "убедите меня".. Не хотите детей - не надо, в худшем случае пожалеете/ пострадаете только Вы и/или Ваши родные, а в лучшем вообще никто. Посторонним совершенно все равно.

Но вы планируете всё равно Augen zu und durch?

Да я еще не решила, как будет. Я такая, пока все "за" и "против" не взвешу, не решу. Муж за себя уже правда решил, ребенка он хочет. Я не сомневаюсь, что он его любить будет, про себя пока такого сказать не могу. Я боюсь, что родится ребенок, мне придется от своего стиля жизни отказатся, что может меня сделать не совсем счастливой, и как бы это потом на ребенке не отразилось. Все, кто рожают во круг, у всех дети желанные, долгожданные, любимые, а вдруг я этого своему дать не смогу. В общем, пока полно противоречий.

Нет, конечно :) Заранее не угадаешь. Но по мне, это куда лучший вариант, чем когда первый (хоть и спокойный) ребёнок ещё маленький, и тут, в надежде (а некоторые и в уверенности ;)), что и второй будет таким же рожаешь - и, бац, дитё по 10 раз за ночь просыпается, ну и прочие прелести ;)

В том смысле, что, когда знаешь, чего можно ожидать и всё-равно решаешься, то морально ты готов ко всему :) И если второй таки спокойный, это приятная неожиданность ;))

Так тс и не хочет потом пострадать от своего решения. Поэтому и просит рассказать о позитивных моментах материнства. Понятно что посторонним все равно. Знать бы заранее проснется этот инстинкт или ты больной человек, было бы проще ))

Честно говоря, вообще не понятны эти игры в "убедите меня".. Не хотите детей - не надо, в худшем случае пожалеете/ пострадаете только Вы и/или Ваши родные, а в лучшем вообще никто. Посторонним совершенно все равно.

Так никто и не прости убедить рожать/не рожать, думаю, все люди взрослые, сами могут решить. Разговор скорее идет о том, как изменится жизнь, к чему готовиться, если решиться на ребенка...

Искали по объявлениям - давали сами в газету местную. Но есть и агентства всякие.

Да, когда на 3-4 часа, несколько раз в неделю, наверно, проще найти. Брат себе искал, чтобы с ними жила, по ночам к ребенку вставала и пр. Хотя, пока сами к племяннице по ночам подскакивают вперед няни. :)
Мне тоже на 3-4 часа вполне возможно будет не достаточно, если только мужа в няни припашу :), но у него авралы тоже бывают, правда, запланированные.

Поэтому и просит рассказать о позитивных моментах материнства

К сожалению, их невозможно описать, не пережив. Люди пытаются писать про счастье, но для бездетных это пустой звук, они и так счастливы.. Им ясно, что дети это нагрузка и ответственность, а вот плюсы в тумане.

Я это прекрасно понимаю, сама такая была. А теперь жалею, что так долго ждала и сомневалась и с первым, и со вторым - в итоге на третьего ребенка уже времени не хватило.

думаю, все люди взрослые, сами могут решить. Разговор скорее идет о том, как изменится жизнь, к чему готовиться, если решиться на ребенка...

Жизнь изменится значительно, причем на годы и в сторону усложнения.. Но это как раз взрослые люди обычно и без советов понимают.

Ой, ну у меня было всё рационально рассчитано. Я просто не могла себе позволить оплачивать няню в то время, когда кто-то из нас с мужем находился дома. Не говоря уже о том, что меня просто раздражают посторонние в квартире :-)

Поэтому нанимали строго на мои рабочие часы - из которых, собственно, это и оплачивалось.

Прочитала Ваш пост, комментарии много страниц читать времени нет. Скажу Вам своё мнение. Мне тоже 35 как раз, но уже двое детей. И в принципе ещё от одного не откажусь. Хотя учусь как раз и работать начала. С третьим вот уже как 3 года пытаемся и никак, хотя оба здоровы. Поэтому я бы на Вашем месте перестала предохраняться, а там как карта ляжет. Ещё и не факт, что прямо сразу всё и получится. Моя подруга детства (мы одногодки) в этом году первого родила, тоже как Вы сомневалась и откладывала. Теперь жалеет, что поздно первого родила, т.к. хотелось бы ей ещё и второго. Ещё одна мысль- для рождения ребёнка никогда не будет "подходящего времени".

Неплохой вариант - опер из России.

"Прорвёмся! "- ответят опера" (с) 😁😂😆

Неплохой вариант - опер из России. Не совсем уж 17-18 лет, а постарше 20-ти, чтобы многое умела по хозяйству, она тогда будет и кухаркой, и няней. Всё решаемо.

и потом опер не должна готовить еду и убираться и еще и за детем смотреть-этого в контракте не предусмотрено а только 5,5 чаsов в день. ну наша опер убиралась, но готовила всегда я на всех.

может поможет :)))

Неплохой вариант - опер из России. Не совсем уж 17-18 лет, а постарше 20-ти, чтобы многое умела по хозяйству, она тогда будет и кухаркой, и няней.

И мужу второй женой через годик-два.

Шутю я, шутю.

Шутю я, шутю.

такие случаи есть и они не единичны

Вот как раз пару недель назад была у подруги в гостях, ребёнку 2 месяца и собака. Так очень многие вопросы с ребёнком организационно проще решить, чем с собакой. Это я тем советчикам, которые про собаку говорят: за собачкой тоже ухаживать надо, тратить время, силы, терпеть какие-то неудобства, пересматривать отдых и т.д. Лучше пусть рыбок заводят :-)

Очень удивилась, прочитав. Сразу скажу: были у меня собаки, кошки, рыбки (и сейчас есть - да, их жизнь короче нашей.) И у меня в голове не укладывается, как это с ребенком "организационно проще" может быть, чем с собакой??? Ребенку два месяца - это время пролетит как две секунды, а вот ребенку два года - тогда что? А двенадцать лет?

Все, что требуется от собаки, по-минимуму, таксказать -

Собака больная, кишечник никакой, ждать до выгула не могла - гадила прямо в квартире. Плюс эпилепсия. Пока бабушка жива была - ещё как-то за ней смотрела, но выгуливать не могла. Потом бабушка умерла - отец с ней один остался. Работал сутки через трое, иногда не успевал делать ей уколы - случались припадки. Во что превратилась квартира - можете себе представить. В последний год у неё отнялись ноги - отец её на руках везде переносил.

То есть вполне позволяется сидеть дома и гадить на паркет, а хозяин "уберет". Собака кусается, зооагрессивна - надень намордник, гуляй в сторонке. Ребенок в детсаду кусается-дерется - ну все, поле непаханое для воспитания. С умной собакой - поиграй, займи, напряги ей мозги игрой и послушкой, дай пожрать, купи подстилку и погрызушку. С дурной собакой - держи ее дома и подтирай за ней.

С ребенком - подготовь его для нормальной жизни в социуме со всеми полагающимися умениями и ответственностью, подготовь к самостоятельному плаванию среди опасностей, к принятию (хотя бы иногда правильных) решений.
По-моему, по сравнению с ребенком, с собакой хлопот столько же, сколько с такой вот штукой:

Ой, не о том вы думаете и печатлитесь ;) Сама такой была и думала подобные вещи (но не в 35, а в 29, правда), но: мой муж очень хотел детей и убедил меня.

А когда я родила мою дочку, мир перевернулся. Он просто перестал быть тем, чем был и стал другим. Я стала другой. Стала видеть другими глазами и чувствовать по-другому и глубже. Как родилась заново. Я вдруг стала ловить себя на том, что начала понимать, например, в литературе те места, (связанные с детьми, матерями итд.), которые раньше просто не чувствовала, ну умом понимала: да, так люди думают и пишут, но сама не ощущала ничего при этом. А вдруг: бац: и как новое измерение в моем мире открылось, которого раньше не было. Примеры писать не буду, извините, это очень личное. Если обобщенно: моя соц. компетенция резко повысилась. Что в проф. плане, кста, очень хорошо повлияло. Потом. Первые 2 года мне не хотелось думатъ о работе вообще. Говорю же: я стала другой - это я-то, в роддом накупившая кучу проф. и пр. книжек "чтобы не скучно лежать там было" Они у меня еще долго валялись неоткрытые, и не потому, что мне некогда было, это не проблема была вообще, через некоторое время я с ребенком у груди прочитала столько, сколько за весь филфак не читала. Просто мне не хотелось отрываться ни на минуту от НЕЕ. ОНА, моя дочка, казалась мне настолько интереснее всех этих неважных историй и всей этой ненужной информации. При воспоминании о первом взгляде моего ребенка на меня (сразу после рождения, у меня на груди), у меня до сих пор мурашки.

Не знаю, каких историй вы ожидали, моя - вот такая. Как это вам поможет - не знаю. ;)

Видимо, я не единичный случай: вот Julcka тоже пишет:

Когда моего мужа спросили, что для него значит сын, он сказал - когда я на него смотрю, у меня внутри щипит. Вот это "пощипывание" внутри и есть счастье. Просто когда рождается ребенок, весь мир переворачивается, важное, становится неважным и наоборот.

Очень похожие у меня ощущения. И огромное счастье, и боль одновременно огромная: потому что понимаешь: твоего ребенка боль,страдание, разочарование, первое предательство, Liebeskummer итд причинят тебе намного больше боли, чем если бы это были _твои проблемы. И это навсегда.

Вот еще цитата: "Решиться обзавестись ребенком — дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела." Элизабет Стоун

А невозможность командировок, путешествий в джунгли Амазонки, памперсы, какашки, няни, садики - это все так мелко, временно и решаемо.

Вообщем я почти на 100% могу согласиться с этим постом Lyavka

Почти на 100%, потому что не считаю, что карьеру с детьми совместить легко. Руководящая должность на пол-ставки нереальна, а пол-ставки я считаю идеальной работой для мамы. Исключение: бабушка на подхвате. Тогда: любое море по колено.

а что, Пушкин совсем-совсем ни одного стихотворения маме не посвятил?

Если честно, не знаю. Я сама про этот факт в какой-то книжке прочитала (у Мурашoвой, кажется), причем даже в похожем контексте - женщина спрашивает психолога о возможных последствиях для ребёнка, если к нему будет приходить няня. А психолог ей и говорит: ну, какие последствия? Ну, останетесь без стихотворения, если Пушкиным вырастет.

Говорим на двух языках.

ОФФ: Мне не известно ни одного стихотворения Пушкина, посвященного матери. Насколько я помню, что читала: теплых отношений у них не было, любимцем матери был ее мадший сын Левушка, а Сашка напоминал ей ее африканского то ли отца, то ли деда, с которым у нее были конфикты.

Сил нет читать все 13 страниц, но, возможно, вам давали эту ссылку: http://neivid.livejournal.com/348193.html

Очень возможно, что вы с рождением ребенка не изменитесь, и вам с таким "диагнозом" придется жить и растить его. И хорошо, если ваш муж окажется отцом с большей потребностью даже в младенце, чем это обычно бывает... Тогда есть высокий шанс, что ребенок будет счастлив, а ваша семья - цела.

Ох уж любители вешания ярлыков, "больные люди"... Это далеко не редкая ситуация, когда вроде ребенка и любишь, но больше пары часов в день он тебя напрягает.

Я дала выше ссылку. Дальше решает каждый сам, верить ему в это или нет.

Ух, какой интересный блог. Спасибо. Ссылки такой мне тут не попадалось.

А мысль, что как будет у тебя с материнством, ты не узнаешь, не попробовав, тут писали. И "матери" и "ребенки" ведь все разные. ;) Но с таким подробным разбором интереснее конечно.

В этом собственно и суть. Торкнет тебя или нет. Заранее не предугадать. Я почему-то при всех своих страхах ДО и ВО время беременности страха отсутствия эмоционального подключения или любви не испытывала. ОК, в блоге они разделены, я как "тот, кому повезло" ставлю практически знак равенства, потому что заботу о ребенке считаю проявлением долга и ответственности в 1ую очередь, а не любви. Вообще: любовь (любую) считаю подарком, и ИМХО: если есть что-то, о чем стоит просить у бога, то только об этом.

А все эти вопросы с командировками, путешествиями, памперсами, какашками, нянями итд. - ничтожно малая цена за возможность любить. Ага: возможность. От слова: возможно. ;)

для рождения ребёнка никогда не будет "подходящего времени".

Я может консервативно мыслю, но по мне так, для начала нужно вступить в брак, а потом планировать детей. Я не читала все посты, так что не поняла, собственно, мужчина ТС хочет ребёнка?

Сейчас многие так живут, точнее сожительствуют, пока за тридцатник перешагнут, а там вроде как и так норм, привыкли жить ненапряжно....

Всему своё время, время тусить, время жениться и рожать детей, и если идёт сбой в схеме последовательности, то начинаются думки и сомнения, и вобще всё наперекосяк.

вы меня невнимательно читаете. Я считаю ненормальным сначала оставить ребёнка на 9 часов в садике, а потом на 2-3 часа у няни. Ведь именно об этом и разговор: хочешь ребёнка и нормальную работу - найми няню. Плюс в плане нянь у меня сомнения личного плана, их никто не проверяет.

наши бабушки и дедушки живут в 300 и в 2000 км от нас, так что их помощью мы пользуемся нечасто.

Ну и мне сейчас непонятно, почему вы все примеряете на свою ситуацию. Я говорю не о крайних случаях, типа вашего, когда декрета нет, и не про мам-одиночек. Я говорю о ситуации, как моя и ТС, когда все есть: хорошая работа, в перспективе декрет с доходом, но страшно решиться на ребёнка, потому что надо менять весь образ жизни. А чтобы не менять образ жизни, надо брать няню и ребёнка не видеть, легко ли пойти на это? Лично на мой взгляд - нелегко, потому что оно того просто не стоит. На ваш взгляд - нелегко, но надо.

Ещё одно расхоже место: поставить камеры дома 😀 Вы хоть кого-то знаете, у кого дома камеры? Это дом, а не тюрьма.

Вы даже себе не представляете, насколько моя ситуация не крайняя. Она очень даже распространённая. Такая же распространённая, как и нанимать нянек. огромное количество людей так делает. По разным причинма. Вы считаете это неприемлемым, потому что вам реально никогда не приходилось сталкиваться с форс-мажором.

не поняла - что оно того не стоит? Родить ребёнка? Т.е. найти няню нелегко, поэтому не рожаем? Поняла вас. У меня другая позиция.

Опять вы со своими "вы хоть знаете?" "Вы хоть нанимали?" Что за позиция такая "руки в боки". Я знаю. Это совсем не расхожее - но я таких людей знаю. Дальше что?

Поняла ваше мнение, а вы моё, по-моему, не очень. Но нет желания это выяснять, пусть будет так :-)

Вот это и демотивирует сильно. Я раньше слышала., что непоявление материнского инстинкта это большая редкость, а в статье пишут что такое часто бывает. Жуть ((( не представляю как можно без этого инстинкта меньше спатьи постоянно сюсюкать с ребенком (что со стороны выглядит по-идиотски, но необходимо, так как если не будешь с ним разговаривать отстанет в развитии). Я б застрелилась. Ладно дети с трех лет, они интересные (если проводить с ними пару часов в день), а что делать с младенцем если он не спит? Брр кошмар. Остается только надеяться что все произойдет само собой и все будет хорошо.

Сюсюкать не надо - это и со стороны выглядит по-идиотски, и для развития ребёнка неполезно.

С младенцем, который не спит, ничего делать не надо.

В смысле не надо? Нельзя же его просто оставить в кровати и сидеть за компом ). Его надо постоянно таскать на руках и с ним разговаривать. Иначе ему будет скучно и он будет орать (это ввообще жесть). Кстати насчет таскать: это наверно очень тяжело и плохо для спины (((

Хорошо, если всеми этими таскалками-развлекалками будет заниматься папа, а мама будет приходить с работы, целовать на ночь, читать сказку и готовить кушать. И все равно будет оставаться хорошей )))

С младенцем, который не спит, ничего делать не надо.

Вы поаккуратней... Вам щас пришьют, что Вы сторонник метода оставлять плакать в кроватке. Ещё и наволочку вспомнят 😂 Хотя как раз в этом случае тряпка на лице и правда некоторым хорошо помогает...

Говорим на двух языках.

Вы забыли ещё про жидкие жёлтые какашки в памперсах! Можно тоже это для папы оставить :-)

пришьют, непременно пришьют. Как говорится: семь бед - один ответ :-) Наволочка вот уже пришилась намертво, пусть дальше пришивают - красивее будет :-)

По-моему какашки это самое безобидное. В пфлеге работала про памперсы знаю ))), хуже это именно таскать постоянно и всегда быть начеку.

Да и вообще, пережить беременность и не сдохнуть от простуды, головной боли (лекарств нельзя, даже люголя или спазмалгона) или токсикоза это уже подвиг, на который сложно решиться.

О, ну вот видите - какашки вы переживёте! Значит, и всё остальное тоже не так страшно будет :-)

Зачем таскать, я всё равно не понимаю, но, с другой стороны, если человек хочет таскать - ему не запретишь :-)

Когда вполне реальные минусы явно перевешивают эфемерные плюсы, не стоит ввязываться в это сомнительное мероприятие.

Так я же не знаю, вдруг я нормальный человек, у меня проснется материнский инстинкт и все минусы затмят плюсы ))) а если нет то всегда есть папа, он разделит страдания.

зачем детей таскать? Я не таскаю. Да, периодически беру на руки, играю, но большую часть времени спокойно лежит, гулит, смотрит по сторонам и на меня, смотрит как я готовлю, смотрит на небо (игрушка, движется по кругу с музыкой. Они это обожают. Часами могут смотреть). А сейчас уже сидит и переворачивается, так вообще сама себя развлекает (7 мес), надо только все опасные предметы поубирать от её ручек подальше, и опять же в манеж можно кинуть. А таскают те мамы, кто сам приучил ребёнка и себя. К слову-я высыпаюсь, чувствую себя прекрасно, дома чисто и всегда есть готовая еда, и на себя время есть - книжку почитать, с друзьями встретиться, спорт, маникюр-педикюр и все такое...

И в отпуск уже 2 раза ездили с ней, причём последний раз без мужа, и нам очень было комфортно - на 2 нед в Грецию, в отеле сидели в самое пекло, а так купались в море, гуляли. Брали частного гида на 2 дня, у той девочки было автокресло, объехали Родос "вдоль и поперёк", малая глазела по сторонам, спала и ела:)))) путешествия корректировать следует лишь тем, кто привык к восхождениям в горы и прочим видам спорта, к экзотическим и небезопасным странам, к длительным перелётам.

Про коляску - её то зачем тягать? Она лёгкая. Вниз коляски как раз и можно тяжелые пакеты положить и не надо тягать на себе их, и везде все оборудовано на улице и в ТЦ с учётом потребностей мам с колясками (лифты в ТЦ, съезды и скаты на улицах и пр.) Мне с коляской удобно, она лёгкая и маневренная.

Автору. Скажу коротко. Когда в доме дети - в доме счастье.

Вы же теоретик :-) От постоянного таскания свихнётся мама, от постоянных разговоров - ребёнок :-)

Вот вы лежите себе на диванчике мирно, отдыхаете - и вдруг кто-то рядом начинает болтать. И никак не остановится. Пока вы на него не заорёте, как тот ребёнок :-)

Для ношения есть масса приблуд. Коляски сейчас такие лёгкие и манёвренные, что слово "тягать" тут вообще не катит, если вы не живёте на 9 этаже без лифта :-)

Человек представляет себе ребёнка как сплошной кошмар. Откуда такие представления - вот вопрос :-)

да. 21 век. Современные удобные коляски, питание для детей, стиралка и микроволновки, подгузники наконец! Да много чего. Допускаю, что лет 100 назад было очень тяжело, а сейчас все удобства.

Человек представляет себе ребёнка как сплошной кошмар. Откуда такие представления - вот вопрос :-)

какая раzница, откуда, главное что представляет, а значит вывод один-отказаться от детей.

Вы видите то, что хотите видеть, а не то, что я пишу 😀😀 оно того не стоит - в моей ситуации оставлять ребёнка после садика на няню, чтобы посидеть на работе не 6 часов, а 10, как это было до ребёнка. Или посидеть на работе 6 часов, а потом пойти на 4 часа в сауну, как это было до ребёнка. Конечно, все возможно, можно найти няню и не менять образ жизни. Но лично для меня тогда вред для ребёнка перевесит моё удовольствие от нормальной жизни, я уже не смогу беззаботно заниматься своими делам. Поэтому я ради детей поменяла образ жизни. Это ведь и есть самый страх для ТС.

про камеры очень интересно, где они стоят, что именно записывают и как часто эти ваши знакомые записи на камерах (наверное больше одной) проверяют. Ещё интересно, они всех гостей и персонал информируют о камерах

С младенцем ничего делать не надо. Если здоровый, то он или спит, или ест, или лежит на коврике с игрушками. Далеко не всех детей надо таскать постоянно на ручках. Я своих не таскала вообще, так успокаивала. А разговоры с ребёнком получаются автоматически, как и с любым другим человеком, с которым проводишь много времени. Поначалу больше монолог, потом уже ребёнок реагирует, следит за мамой глазами, улыбается, звуки издаёт, ручки тянет

мое скромное мнение, с детьми как и со сввдьбой, если созрел и уверен в человеке, то никаких сомнений и раздумий быть не может. А вот когда начинаешь размышлять как автор, то значит еще не готов и детей рожать не надо.

Да и вообще, полностью все предугадать и спланировать невозможно, все равно с появлением ребенка все поменяется.

Сама не знаю откуда. У меня две замечательные племянницы (которых я не воспринимала до трех лет), но ребенок у меня ассоциируется с монстриком которого надо постоянно развлекать, иначе он орет. Видела как-то: выходит мама из магазина с ребенком и тяжелым пакетом продуктов. Ребенку года три, без коляски. Мама еле прет эту торбу, так еще и малой начинает канючить и виснуть на ней чтобы взяла на руки. И она таки взяла этого слоняру и потащила все вместе. От таких картин и впадаешь в уныние.

А заключение брака на повестке дня не стоит?Все же ребенок с мужем, в браке, и с партнером, вне брака - немного разные вещи
Вы давно вместе?

я понять никак не могу, разве брак является чем-то особенным или обязательным, если появляются дети?

в чем разница? наследство ребёнок и так получит, права у родителей в обоих случаях одинаковые.

А где в моем сообщении вы прочли, что "брак является чем-то особенным или обязательным, если появляются дети"?

С чего вы взяли, что мое сообщение несло именно эту мысль?

Смысл сообщения в другом

Почему сразу отказаться? А может все не так плохо как рисует мой мозг, не попробовав не узнаешь. А если имеешь пмж в германии, хорошую работу и хотя бы тысяч 15 свободных денег (на первое время на все плюхи для мелкого) то я бы рискнула ))

"малой начинает канючить и виснуть на ней чтобы взяла на руки. И она таки взяла этого слоняру и потащила все вместе."

Здесь мама не права. Если нет коляски, значит ходит уверенно. Пусть ходит. Я видела как и 7-летних так таскают. Избаловали одним словом. Другой вариант - мама выбрала слишком длинный и непосильный маршрут для ребёнка. Т е там явно не только магазин был в программе. Надо было или сократить часы или дать малышу передохнуть.

Тогда мы говорим о разных вещах. Про сауну вообще речь молчит - от удовольствий такого рода придётся на время отказаться, но лишь на время, потом можно будет оставлять и с няней на пару часов для ресторана или сауны.

А чтобы справляться с работой - это другое дело. Я не знаю, бывают ли такие люди, которые вместо 6 часов проведут на работе 10 только ради удовольствия :-) Если же это надо для каких-то серьёзных вещей - то приходится выкручиваться, иногда и с помощью нянь.

У меня не такие отношения с тему людьми, чтобы выяснять, как они поступают с гостями и прочими, как часто они просматривают записи и всё такое прочее :-) Я только знаю, что в доме есть камеры, и меня о них проинформировали. Я пишу лишь о том, что это возможно. Естественно, что большинство знакомых мне людей, пользующихся услугами няни, камеры дома не ставят. Но они и не относятся к этому так как вы :-)

Ой, я вас понимаю. Все эти чужие дети, истерящие на улице, невоспитанные, громкие, капризные - просто ужас!

То ли дело мои :-)

вы меня невнимательно читаете. Я считаю ненормальным сначала оставить ребёнка на 9 часов в садике, а потом на 2-3 часа у няни. Ведь именно об этом и разговор: хочешь ребёнка и нормальную работу - найми няню. Плюс в плане нянь у меня сомнения личного плана, их никто не проверяет.

Внимательно. Поэтому и пишу, что у каждого своя граница и понимание проблемы. Вы уезжаете в командировку и предоставляете своему мужу выкручиваться . И у него вариантов , кроме как не пойти на совещание , нет. Либо он обладает достаточным весом, чтобы ради него совещание перенесли на другое время. И что он будет делать, если вдруг у ребёнка насморк? Сядет на больничный или отведёт простуженного ребёнка в садик?

Нам было намного спокойнее, когда ребёнка няня забирала из садика и сидела с детьми дома. Вопрос легких простуд решался легко - деть сидел дома с няней. Собственно, другой вариант - кто-то из нас отказывается от своей работы - нас не устраивал. Повторюсь, это очень непросто впустить чужого человека не только в свою квартиру, но и в свою жизнь.

Свою няню мы нашли по рекомендациям, которые лучше всяких формальных проверок.

:)) Оууу, не вводите девушку в заблуждение ;)) Не все дети спокойно лежат и часами смотрят на мобиль - хотя таких тоже видела. Но у меня, например, двое - и оба больше 10-15ти минут кряду одни мирно и тихо не лежали ни в каком возрасте ;)) (Период сна исключаем)

Ес-но, сейчас растить детей куда легче, чем сто лет назад. Но есть такие детки, которых действительно нужно постоянно таскать, иначе крику будееет... Вообщем, тут как повезёт ;)

Природа позаботилась об этом, чтобы материнский инстинкт проснулся. После родов происходит гормональный всплеск сильный. Почитайте в интернете, инфы везде много.

оно того не стоит - в моей ситуации оставлять ребёнка после садика на няню, чтобы посидеть на работе не 6 часов, а 10, как это было до ребёнка. Или посидеть на работе 6 часов, а потом пойти на 4 часа в сауну, как это было до ребёнка. Конечно, все возможно, можно найти няню и не менять образ жизни. Но лично для меня тогда вред для ребёнка перевесит моё удовольствие от нормальной жизни.

Зачем бросаться в крайности? У вас и у вашего мужа есть возможность сократить рабочий день, у нас такой возможности не было. Мне надо было уходить раньше, чем открывался детский сад, а приходила я позже его закрытия, муж часто в командировках. Естественно , с рождением детей поменялся и образ жизни, это естественно и уже много раз здесь упоминалось. Но мне и не хотелось после работы сидеть по барам и таскаться на дискотеки.Речь не об этом.

Я знаю семьи , которые и при неработающей маме имеют няню , кухарку и уборщицу , и при этом мама часто чувствует свою усталость от наличия детей. Есть и такие.

Спасибо за ссылку, очень интересно :)

да, вы правы. Не все дети спокойные лапушки. Но и далеко не все беспокойные. Дети разные, но все преодолимо, и в любом случае ты видишь рост, развитие, это всегда радует. И растут дети очень быстро. Многие в 10-15 уже полностью обходятся на бытовом уровне без помощи родителей, но и так не у всех.

Вот именно!