как наладить крнтакт с родственниками или может и не надо
темка так...поныть и услышать советы
н как не могу найти контакт с его родными. Мне как к ним ехать так каждый раз через себя переступаю.
И язык у нас общий и вроде ничем в открытую не обижают и никто не напивается за столом нет скандалов. Но я чувствую какую то фальш натянутость в отношениях. И не понимаю на кой мне свое время тратить на компании где мне не рады. Да и не интересно мне с ними.
У предыдущего МЧ мама была замечательная,сестра ни во что не лезла жила своей семьей. Сам молодой человек правда подкачал. Но с мамой до сих пор отношения очень теплые. Мы вместе и в театр сьездим и поговорим о разном и книжки друг другу порекомендуем. В общем лучшей свекрови и бабушки и не желала бы
а вот в новых отношениях....ну никак нет искренности,нет интереса, они мою речь даже с трудом понимают -"говори попроще". Езжу туда только ради него. Просит. Но мне с каждым разом через себя шагать все сложнее
с МЧ отношения супер. Уже 2 года душа в душу нет ссор ,в общем то что называется твой человек и химия и интересы и мнения во всем соврадают
а вот с его родными ну никак)))диву даюсь от них ли произошел
Может дело в бывшей его. У меня банальная история,каких тут куча. Он развелся , какое то время помогал ей. С моим появлением лавочка прикрылась. Она вначале мешала встречам с детьми. Поговорил с ЮА. Стал с ними встречаться несмотря на ее запреты.
Со мной дети тоже знакомы. отношения хорошие. Но экс видимо никак гармонию в душе не найдет
а его родители заняли позицию "и нашим и вашим" точнее сестра с мамой. Переодически пытаются повлиять "сходи поговори,помоги,ради детей"
Ну не порятно мне конечно. Толи я им сама так не нравлюсь. Толи они так бывшую любили. Толи дело в том что я не того поля ягода. А главное стараются как то от меня скрыть свои просьбы. Со мной разговоривают оптикаемо стараются от темы увильнуть если я пытаюсь откровенно говорить
А в связи с их политикой "и нашим и вашим" не очень может и надо искать контакт. Но тогда что?лишить их опять внуков визиты сына сократятся....вроде не хорошо. У них подобная ситуация со старшей невесткой было -переживали сильно что внук без них взрослеет и сын редко посещает хотя между ними в его 7 км
давайте посмотрим на вещи реально.Вы с мч вместе всего два года.я так понимаю,что не женаты?
тогда его родня Вам ничем не обязана.мало ли с кем он там встречается.Вы им никто.детей у Вас общих нет.а с бывшей есть.и это их внуки.и Вы всерьез ожидаете,что люди поставят Вас выше внуков????
не обязаны они с Вами обсуждать,должен ли их сын-ОТЕЦ этих детей-заботиться о своих ДЕТЯХ или нет.
Вы чужая-пока-в семье Вашего мч вот и все.примите это как данность и перестаньте ожидать от этих людей дружбы.
я бы на их месте очень удивилась бы,что кто-то без году неделя мне приказы раздает,дружить ли мне с бывшей моего сына или нет
"лишить их опять внуков визиты сына сократятся....вроде не хорошо."
Зачем лишать? Пусть ваш молодой человек посещает родителей сам, с ребёнком, без вас или с вами лишь иногда. Можно придумать какую-то отговорку, но я бы откровенно поговорила с ним. Это его родители и вы вроде не женаты и детей общих не.
а ваши свекры немецкие немцы?
у меня подобная ситуация:
- теплые отношения моих свекров к бывшей моего мужа, что они обьясняют боязнью потерять возможность видеть внука.
- соответственно, экс посещает все семейные мероприятия, при чем со своим нынешним фройндом... мы в результате перестали там появляться.
- замужем я 4 года, детей общих пока нет.. но планируем..
я очень пыталась тоже на эту тему поговорить, но они принимают эту ситуацию совершенно нормально, хотя видят, что сын их страдает,
мне бы было вобщемто все равно, это родители не мои, но их отношения к собственному сыну понять не могу, списываю на особенности менталитета, может, воспитания..они немецкие немцы.
Общаемся мы с ними и по сей день, ко мне лично они относятся с уважением, как и я к ним, но мы все понимаем, что ни они не имеют права требовать от меня любви к экс мокго мужа, ни я не имею права им диктовать, кого любить... ВОт такой паритет.
Нет в моем случае не немецкие немцы а русские
Экс слава богу общие праздники не посещает. Дети посещают их с нами. Сама экс тоже никогда не возит их - ибо бензин и время что то стоят.
Но они якобы бояться что она им запретит видиться как когда то запрещала их сыну. Сын решил вопрос через ЮА, а они так и остались бояться наверное
Давайте посмотрим реально! Согласна.
Для начала что значит "поставить вас выше внуков" это как? как это в реале должно проявляться? Дать мне конфетку а им нет? Мы совершенно разные категории и тут кого то ставить выше или ниже
Его родня мне ничем не обязана и я не требую от нее, от родни конкретно ничего. Если мы переезжаем на новую квартиру то вещи грузить я требую от него а не от его родни. Мы не встречаемся а живем вместе. Были бы уже женаты, но пока мой развод не состоялся
И с чего вы решили что я жду что они будут со мной обсуждать поведение сына? Не жду. Просто не обязательно воровато оглядываясь сообщать шепотом сходи поговори с бывшей))) Я же все равно об этом знаю. И о ее притязаниях тоже. Ну если они считают что я никто и звать меня никак и ничем никто никому не обязан - так и говорили бы смело при мне...как буд то я мебель...ан нет И вот эта вот "таинственность" напрягает больше всего, вижу в этом их неискренность и двуличность
Да и главное...Детям он помогает,. Он бывшей супруге не помогает
У нас не тот случай где споры за алименты или за лишнюю конфету когда дети у отца. Алименты платятся, помимо этого на детей тратится, они везде возятся и тп. Ну конечно когда у папы время есть. Его увы не так много.
У нас тот случай где машины и дома бывшей не ремонтируются))) Только не надо о детях..типа им там жить и тп... Они не в руинах живут. При разводе был оставлен вполне благоустроенный дом.
Для начала что значит "поставить вас выше внуков" это как? как это в реале должно проявляться? Дать мне конфетку а им нет?
а это чьи слова?
а его родители заняли позицию "и нашим и вашим" точнее сестра с мамой. Переодически пытаются повлиять "сходи поговори,помоги,ради детей" Ну не порятно мне конечно. Толи я им сама так не нравлюсь. Толи они так бывшую любили. Толи дело в том
у людей приортет их внуки и поэтому они не хотят портить отношения с бывшей.плюс они ее знают дольше,чем Вас.
еще раз Вы пока не женаты.так что официально Вы им никто.да и вместе Вы всего два года.кто знает,как все дальше сложится.что теперь-дружить с каждой подругой сына?а что они не прямо Вам что-то высказывают-ну вот у них так.
по-Вашему двулично,для них нормально.
я понимаю,что Вам обидно.меня сами никто из моих официальных и неофициальных свекров не жаловал,так что я Вас понимаю,но это надо просто принять как есть.и не ходить к людям,которые Вам непрятны
Проблема в том что они будущие родственники моего ребенка и нынешние родственники очень близкого и родного мне человека.
это к сожалению ничего не значит.насильно мил не будешь.не стремитесь к невозможному
а если его второй половине Плохо, это не в счёт? Хотя бы сократить поездки можно. Люди должны идти на встречу друг другу, относясь с пониманием к чувствам второй половины. У меня тоже со свекрами при всём уважении с обеих сторон, прохладные отношения, не буду расписывать подробно. хожу к ним в гости с мужем через раз, иногда реже. Муж чаще их посещает. Все рады:
н.п,
когда у моего брата семья развалилась, родители переживали больше всех, вместе взятых. чувство вины перед внуком просто прибивало их годами. люди ведут себя так, как они чувствуют. они это делают не в пику вам.
ну и живите каждый в своей семье. не обязательно брататься со всей родней. можно нейтрально-дипломатично, и даже это лучше. у меня со свекрами было, как говорится, тепла ни на грош даже и без всяких экс. но культурно
... и тоже ездила к ним, потому что это было важно для мужа. a для меня типа "работа жены"... просто соответствовала протоколу) звучит немного цинично, но работало идеально.
а ещё она может думать о том, что она тоже может стать экс с ребенком - и родители мужа будут любить внука и общаться с ней.
Ну жить и думать как станешь мамой одиночкой и разведешься , а равно можно думать что заболеешь, уволят и тп - это называется негативное сознание
Любви между нами и сейчас нет, а уж после развода (если он вдруг случиться) тем более не будет. И уж после развода мне их любовь точно не нужна
у людей приортет их внуки и поэтому они не хотят портить отношения с бывшей.плюс они ее знают дольше,чем Вас.
Ну пусть не портят свои отношения с ней. Я ж не возражаю. Пусть сами приезжают , помогают ей...да хоть что с ней делают.Против их любви к ней не возражаю
Но против помощи бывшей конечно возражаю. У нас свой дом , свои планы, свои заботы на которые иной раз времени не хватает. Я готова принять в доме детей и включить их в наши планы, потому что они дети любимого человека, но не их мать
Свою позицию я обрисовала сразу же. Я не из тех кто будет встречаться с женатыми , живущими на две семьи и та. Принимается мой выбор- ок. Нет лучше поискать другую . Он принял и вопрос давно решенный.
Хотят вести с сыном бесрезультативные разговоры - тоже нет проблем. Пусть ведут. может когда нить и дойдет что это не срабатывает
Мне неприятно что все какими то шепотками...
Да и не в этом одном дело.
Они меня за сына благодарят вроде, но как у меня самой дела никогда не спросят
Или вот еще...имеют манеру присылать всякие там картинки из серии разошли 20 друзьям и наступит тебе счастье)))) Уж сколько раз просили не шлите. не будем мы друзей этой чушью шокировать,-шлю. ))))
просто соответствовала протоколу)
как вариант - ок. Я и пыталась просто соблюдать протокол... Но видимо представления о протаколе у нас настолько разные что я у них этого протакола даже не вижу. Кто в лес кто по дрова.
Ну вот болеет человек, по протаколу надо бы самочувствием поинтересоваться. Моим здоровьем не интересуются. Как дела никогда не спросят. Когда я интересуюсь их здоровьем - бросят сухо- нормально. А как ваш сахар? -пойдет. А не хотители в отпуск с нами сьездить или в театр. (мы оплатим и отвезем привезем) - нам дома лучше....Вот и попротокалировали))))
интересно получается, вы общаетесь с бывшей свекровью, взаимная любовь у вас- и это нормально. А вот бывшей жене вашего мужа низзя общаться с бывшей свекровью. Почему? Про помощь по дому- это , конечно, перебор, а всё остальное- вполне нормально при наличии общих детей.
Вы или плюньте и не ходите туда больше, посылайте друга одного с отпрысками к бабушке, или ходите, но не подслушивайте чужме разговоры. Просто, как выше написали, работайте работу подруги мч.
да сдался вам ее сахар вместе с отпуском! И нафига вам вопросы о вашем здоровье? Не понимаю, зачем вы им навязываете роли, которые они не хотят играть? Внесите в свой протокол пару дежурных вопросов и поменьше ожиданий, и жизнь заиграет новыми красками.
Пс я про здоровье у молодых людей тоже никогда не спрашиваю, только у старичков.
интересно получается, вы общаетесь с бывшей свекровью, взаимная любовь у вас- и это нормально. А вот бывшей жене вашего мужа низзя общаться с бывшей свекровью.
Я разве возражаю против общения бывшей с ее бывшей свекровью? Пусть общаются.
Я возражаю что бы мужчина с которым я делю радости и горести быт бюджет и многое другое помогал бы бывшей супруге.
и у меня на то масса разумных аргументов -контр аргрументы так и не нашлись ни у кого. Поэтому наверное шепотком пытаются упросить его сделать то что он не хочет. Пожет еще почему то не знаю. Мне в общем не так важны их мотивы сколько неприятно то что люди что то за спиной стараются.
И подслушивать это когда кто то в запертой комнате говорит а ты с банкой у уха возле замочной скважены. А когда шепчут в соседнем углу или по скайпу....поневоле слышишь.
как говориться:führcht nicht den feind der dich anfreift,fürcht den falsche freund der dich umarmt
я Вас понимаю,но насильно мил не будешь.ну не хотят они с Вами отношений-не надо.забейте.я по себе знаю-чем больше стараешься,тем больше дерьма получишь в ответ.
это в книгах и фильмах свекры балдеют от невестки.в жизни все по-другому
нет, протокол это другое. просто выполнить вежливый минимум, самому. а на все реакции забить. решать все только с мужем. потому что их свидания с внуками зависят видимо от его помощи бывшей. они боятся лишиться ее расположения, из-за детей... живите своей жизнью, потихоньку смещая эпицентр.
Я возражаю что бы мужчина с которым я делю радости и горести быт бюджет и многое другое помогал бы бывшей супруге.
А мужчина ваш на это возражение что говорит? А то получается, у вас возражение, у родителей- наставления, заставления и уговаривания с подговариваниями. А мужчина что? Вот пусть сам и решает, хочет/может помогать бывшей, значит либо от вас потихому, либо вас в сад! Не хочет помогать- родителей с бывшей в сад. На то он и мужчина, что бы принимать решения и разбираться в бывших отношениях.
С родителями тоже петрушка какая то. Если он видит, что вас не любят, не принимают, вам плохо, зачем он вас туда тащит? Значит, либо с мамО расставить точки над и, либо вас оставить в покое.
А мужчина ваш на это возражение что говорит?
Ну я же написала. Он в этом плане солидарен со мной. Тайно не помогает. Явно тоже. С детьми встречается не смотря на запреты экс.
Взаимоотношения родителей с экс меня не волнуют.
Просто в их скрытом настаивании на помощи ей я вижу некую неискренность. В глаза улыбаются а за глаза шепчут. Я знаю обо всем. Мне неприятно именно то что пытаются скрывать. Ну считаешь ты что делать надо так, так чего боишься высказаться открыто
А то получается ей хотят потрафить -его упрашивают. Мне хотят потрафить - скрывают что о помощи упрашивают.
Я возражаю что бы мужчина с которым я делю радости и горести быт бюджет и многое другое помогал бы бывшей супруге.Ну пусть поможет, Вам что, жалко чтоли, что он гвоздь в стену забьет или шкафчик соберет или обои поклеит в доме, где живут его дети? А кого ей еще просить? Ваш муж с ней целовался-миловался-сношался долгие годы, детей в любви родил, как он может по-совести если рассуждать, морду сейчас заворотить и шкафчик не поехать собирать? Вы когда с ним встречаться начали и решили что это мужчина Вашей мечты, Вы разве не знаи, что матери его детей может понадобица помощь? Или Вы думали он их поубивает всехради Вас, сам сядет, только чтобы Вам не мешали? Знали на что шли, связываясь с разведенышем.
И не портите себе карму войной против матери его детей.
Жалко. Сбор мебели поклейка обоев и тп - это силы, это время. Мне есть самой куда применить его силы и время. Никакой женщине не понравиться, равно как и никакому мужчине не понравилось бы что бы его женщина бегала к бывшему борщи варить и носки стирать
Кого ей просить - ее личное дело. ее дело попросить, его дело отказаться
Сношение и целование не делает человека рабом по собиранию шкафчиков))) А отношения с разведенным не обязывают приносить себя и свой дом в жертву.
Я когда с ним встречаться начала, знала что есть дети, знала что им надо платить алименты, знала что им надо уделять время и средства помимо алиментов. Я принимаю это и не больше. Я свою позицию озвучила четко.
И меньше всего я думала о его бывшей. С чего я вообще должна думать о какой то чужой мне тетке))))) понадобиться ей помощь или нет. Это ее проблемы.
У нас нет никакой войны.
Но ваш юмор в сообщении я оценила.
Собственно тема не о бывшей а о родне его. Вопрос с бывшей решен
Кого ей просить - ее личное дело. ее дело попросить, его дело отказаться
Имхо: Ваш мужчина не является Вашей собственостью. Это его решение. Вы можете высказать Ваше мнение и пожелания. Остальное только он, Точно также и его родственники. Если ему не нравиться, что в Вашем присутствии обсуждается его бывшая, он и только он должен обьяснить , если считает нужным, чтобы они этого не делали. И по возиожности без Вашего присутствия.
Но он не хочет , а Вы сердитесь и вините родственников. Проблема не там.
Вопрос с бывшей решен
Одна моя знакомая тоже так думала. А ее муж забирая ребенка и т.д. от ех, имел с ней секс, типа "Секс мит ехс даже не измена", еще и хвастался. Ну я молчала, мне то что? Так что не времени Вам его жалко, а ревность в Вас говорит. Эти губы, этои глаза в которых он видел небо в алмазах, будут его встречать на пороге, когда он обои клеить придет. И Вы с ним идите и следите строго! А на родственников роток не накинешь платок. Если бы мой брат развелся с женой, я бы от нее не отвернулась, мои родители тем паче, и если бы он не слышал просьб (я о4ень в етом сомневайусь), ставила бы ему на вид и сама бы прибежала - ей помогла. Все-таки дети носят нашу фамилию, имеют нашу кровь и она мне не чужой человек. И Вы их поймите. Ну а что шушукаются, они видят, что Вы беситесь и берегут Вашу нервную систему. Не бесились бы Вы, морды не кор4или, говорилось бы все за столом открытым текстом, Вас бы не боялись разгневать. Нафига Вы им говорили строго, что не надо присылать картинки и ко? Ну получили и стерли, у Вас палец отвалится?
Ваша спесь по отношению к этой семье в постах очень чувствуется, как будто Вы столбовая дворянка, а Вас к крестьянам занесло. Ничего, из Вашего молчела тоже крестьйанство скоро полезет, не застрянет, не переживайте.
я тут не согласна.не должно из мч ничего вылезать.
и я не в ладах со свекрами-долгая история.сначала я страдала,а потом просто дистанцировалась и не беру дурного в голову.они не обязаны меня любить,а я их.
и все.легко на сердце
и из мужа моего ничего не полезло.пока что
Одна моя знакомая тоже так думала. А ее муж забирая ребенка и т.д. от ех, имел с ней секс
Ну вашей знакомой можно только посочувствовать. Все люди разные и отношения у всех тоже разные.
У моей знакомой может муж психюольным оказался, из этого же не следует что ваш тоже самое))))
Эти губы, этои глаза в которых он видел небо в алмазах, будут его встречать на пороге,
Это тоже у вашей знакомой так было? Или собственный опыт? ))) Вы романтик. Что было то было прошлое ушло в прошлое. К чему ревновать к человеку который развелся года за 4 до встречи с тобой. Плохо развелся. Да еще и женился под давлением родни. Фантазия дело хорошее , но моя история не годится для мыльной оперы
Ну получили и стерли, у Вас палец отвалится?
Палец не отвалился бы. Но зачем? Жить надо так по возможности делая то что хочется и не делая что не хочется. Как говориться - все что я должен написано в налоговом кодексе, а все что не должен в уголовном. И окружать себя надо по возможности только теми с кем хорошо и интересно. Незачем терпеть что то. Каждый сам кузнец своего счастья и своих неприятностей. В жизни и так хватает моментов когда приходится пальцам не отваливаться - начальник, которого не изменить, коллеги, клиенты. Так зачем еще и в личной жизни "пальцы ломать" не проще просто попросить не писать. Ну вот сказали мне один раз не интересны людям книги - я к ним второй раз уже не пойду с этим.
PS- что ж так всех именно помощь экс взволновала то? речь же не о ней вообще . К тому же проблема то ерундовая - обои поклеить...я не стала бы за этим к бывшему обращаться. И у самой руки не отваляться. Ни у меня не отвалятся ни у нее. еще бы из посуды немытой проблемы сделали)))
Не помогать бывшей - это и есть его решение.
И
Жалко. Сбор мебели поклейка обоев и тп - это силы, это время. Мне есть самой куда применить его силы и время. Никакой женщине не понравиться, равно как и никакому мужчине не понравилось бы что бы его женщина бегала к бывшему борщи варить и носки стирать
Со стороны не похоже на его осознанное решение. Но Вам , конечно, виднее🌺
о боги,эти люди ап стену теперь убьютсяот горя
Я их в суициде и не подозреваю)))Я говорю о том что и так то мало точек соприкосновения с ними а тут еще и это... ну совсем душа не лежит. Если бы разругались вдрызг, мне бы даже проще было. А тут не туда не сюда. Не друзья не враги. Для меня вопрос лишь в том что делать с этой ситуацией. Налаживать ли настоящие отношения...если да то как если нет точек соприкосновения. Если нет то на фиг мне эта формальность не понятная. Ну и + есть все таки их сын и для него лучше все таки было бы если бы я с его родными была в хороших отношениях.
мамма миа,ну написали Вам уже,что делать.но ничо,я не ленивая и напишу еще раз.НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ.нельзя ничего сделать,чтобы они Вас любили.НИЧЕГО.
не обязательно любить до слез или ругаться до рыгачок.
вежливое дистанцирование ответ на все вопросы.
здравствуйте как дела с праздниками досвидания.
и все
Но Вам , конечно, виднее🌺
Это точно. мне виднее. Спасибо за понимание
Когда человек соглашается на что то это его решение. Я свою позицию в отношении нашей будущей жизни описала с самого начала - он согласился с ней и это было его решением согласиться или нет.
Он мог бы сказать - нет. Я не согласен. Я всегда буду помогать своей бывшей клеить обои. И это тоже было бы его решением.
С дулом у виска никто не стоял
что бы его женщина бегала к бывшему борщи варить и носки стирать
Кого ей просить - ее личное дело. ее дело попросить, его дело отказаться
Росли бы с тем бывшим ее дети, а она б отдельно с другим мужиком жила, так и бегала б и носки стирала и борьщи варила много чего делала.
Почему надо просить чужого дядьку гвозди забивать? Есть отец родной его обязанность учить детей гвозди забивать, вот пусть и учит.
придет время - научит, для этого не обязательно носится с бывшей как с писаной торбой.Его интерес его дети, а не ее капризы.
Такое впечатление, что людям в жизни интриг не хватает, скучно типа жить и давай снюхивать экс с ее эксом под флагом "дети".
к ТС
у моей свекрови три сына, старший из них мой муж, его жену первую она недолюбливала, т.к. она была "не настоящая немка" родилась в Польше, к тому же католичка, а у них в семье евангелики. Вы представьте как она провалилась, когда мой муж меня привел?! Я вообще ни разу не немка, даже "не ненастоящая", и тем более даже не католичка. Так вот, она безумно любит девушку своего среднего сына, прям пылинки сдувает. Подарки ей лучше чем мне)))) Ну и пусть, ее дело. Мне пофиг! Хотя мне тож было обидно, такое разделение, а потом - я не тульский пряник всем нравится.
Жить знаете ли проще, зачем голову себе морочить и забивать ерундой.
В общем к чему я, не все ли вам равно какие тараканы в голове у людей и какую причину они нашли недолюбливать вас? Вы не психоаналитик, и они к вам с этом проблемой не пришли.
Зачем же тогда так категорично ставить вопрос о том двуличные они к вам или еще что задумали? Вы живете отдельно от них. Честно, я читала вас, рассуждения здравые, но вы закусываетесь на ровном месте и начинаете это глодать. Похоже на занудство. Будьте легче.
Ну так может время пришло, а отец не чешется, может пора уже и гвозди учить забить и плавать, и на роликах кататься. Может бабушке внуков жаль что их родной отец временем и заботой объделяет, вот и подсказываются ему.
А уважать как мужчину это как ? Смотреть как сын на детей с высокой колокольни плюнет, под влиянием новой пасии?
не перегибайте, а то фантазия уведет далеко за пределы темы))))))
вы считаете что папа существо неразумное и должно слушать всех и вся - маму, сестру, подругу?!))) вы меня повеселили
вот это и называется уважение, а не тыкать его как обсс котенка мордой в лужу.
повторю, что уже другие сказали: Ваш мужчина может все эти шушукания за спиной очень просто прекратить. Один раз родственникам четко объяснить, что тема про "прибить гвоздь в доме экс" закрыта. на всегда. И завтра тоже гвозди там забиваться не будут. И на следущий год тоже. И через 10 лет нет. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ. Заводится разговор еще раз - громко прощается, и Вам не болеть дорогие родственники рады были вас повидать. по скайп ещё легче - связь прерывается мгновенно и сегодня больше не восстанавливается.
Он границ четко не расставил, вот и продолжаются шушукания.
А про "не любят" тоже уже выше написали - рассматриваем это как работу. Вежливо спросили как дела (чтоб потом не сказали, что даже здоровьем не интересуется). Получили - нормально. Чего помочь? не надо, ну и ладно. Насильно мил не будешь.
Вы ездите к родственникам друга, потому что другу это почему то надо. Вот рассматриваете это время как подарок своему партнеру. берем с собой спицы/крючок, моточек пряжи и вяжем тихонечко в уголочке носки/рукавички/шарфик. Говорят нервы успокаивает и время быстрей пролетит. Да и не упрекнуть никто - делом занята. мамо мож порадуется - у сына ноги в тепле будут.
С чего вы взяли что его как котенка тыкают, просят видимо. А щепчутся потому, что он им сообщил что от темы забить гвоздь в комнате ребека ТС пенится и против. Мужик поди и сам непротив, вот и шепчется. Разрывается меж двух огней и детям гвоздя забить хоцца, и подруге новой угодить.
Получается что ваши полки навешивать это нормально, а если папка научит ребенка в его комнате полку навесить так вас жаба задавила?
Зачем ему для вас чужой тетке полки навешивать? Дома отвалилась и висит, а папка говорит, мол детка приходи к нам наши полки навешам, а свои ты давай сам.
Вы сами писали что вам мч раньше спмье помогал, а с вашим появлением перестал, вы ему условия поставили, детям не помогать?
К чему ревновать к человеку который развелся года за 4 до встречи с тобой. Плохо развелся. Да еще и женился под давлением родни.Канешна-канешна, он ее не любил, любит только Вас. Правда женился не на Вас. (Аха, под давлением родни). А детей своих они из глины сваляли, как Голема. Без всяких чувств.
Вы сами писали что вам мч раньше спмье помогал, а с вашим появлением перестал, вы ему условия поставили, детям не помогать?
Да, так оно и естъ - ТС поставила ему условие: или она или помощъ матери его детей:
Я свою позицию в отношении нашей будущей жизни описала с самого начала - он согласился с ней и это было его решением согласиться или нет.Он мог бы сказать - нет. Я не согласен. Я всегда буду помогать своей бывшей клеить обои.
Мужчина, да, мог бы, если бы это было бы ЕГО решение НИКОГДА болъше не помогатъ забитъ гвоздъ.
Но это не его решение. Он был поставлен перед выбором: или ТС или гвоздъ. И он понимает, что если ТС вдруг исчезнет из его жизни, то тогда он опятъ сможет сам решатъ когда, где и какие гвозди ему забиватъ.
Кроме того, он надеется, что может со временем обстановка как то рассосется (мужчина склонны как правило на такое надеется) и он опятъ сможет сам решатъ забиватъ ли ему гвоздъ.
И самое главное: родители мужчины тоже прекрасно понимают, что он то сам то и не против забитъ гвоздъ, да ТС не разрешает...
Мужчина, да, мог бы, если бы это было бы ЕГО решение НИКОГДА болъше не помогатъ забитъ гвоздъ.Но это не его решение. Он был поставлен перед выбором: или ТС или гвоздъ. И он понимает, что если ТС вдруг исчезнет из его жизни, то тогда он опятъ сможет сам решатъ когда, где и какие гвозди ему забиватъ.Кроме того, он надеется, что может со временем обстановка как то рассосется (мужчина склонны как правило на такое надеется) и он опятъ сможет сам решатъ забиватъ ли ему гвоздъ.И самое главное: родители мужчины тоже прекрасно понимают, что он то сам то и не против забитъ гвоздъ, да ТС не разрешает...
ТС утверждает, что это его решении. Если бы это было его решением, не было бы этой ветки ИМХО
Правда женился не на Вас.
Прям щаз забьюсь в конвульсиях, что не женился....))))Типа прям задела))))
любит только Вас.
А вот тут верно. Сейчас любит только меня. Обо мне заботится, со мной дома покупает и детей рожает, и никуда уходить не собирается. Писала же выше живем душа в душу, вкусы во всем сходятся, ссор почти нет
Без всяких чувств.
Ну пусть с чувствами вояли. Что это меняет? Чувства те прошли давно. Да...такое тоже бывает. и на их место приходят новые и?
Не вижу проблемы. Люди развелись дальше живет каждый своей жизнью своей семьей своим домом...Мухи отдельно отлеты отдельно
ps Я сморю вы так что то разволновались, расчувствовались на эту тему....Тема то была о родне и о контактах с ней а
вы все про любовь де не ржавеет. Даже иронии в моих постах не ловите
Странная вы.... я же с пистолетом у виска не стояла, материально он от меня тоже не зависит и не зависел, я не его начальник и не следователь ведущий его дело.... Он не завист от меня, так что заставить человека принять какое то решение я никак не могу. Позицию озвучила четко - это да. Ну каждый волен не принимать, то с чем не согласен. Мужчины не бездумные животные, зря вы так о них
И он понимает, что если ТС вдруг исчезнет из его жизни, то тогда он опятъ сможет сам решатъ когда, где и какие гвозди ему забиватъ.
Ну и почему не делает? Во первых без его воли изьявления тс в его жизни и не появилась бы. А во вторых если хочешь что бы человека не было в твоей жизни это всегда можно устроить. Тем более мы даже не женаты - на адвокатов тратиться не надо))))
что он то сам то и не против забитъ гвоздъ, да ТС не разрешает...
Да главное что вы все знаете о нас лучше нас)))))))
Если бы это было его решением, не было бы этой ветки ИМХО
Ну ТС ветку открывала изначально не о прибивании полочек бывшим. Совсем о другом.... Но как народ то оказывается поговорить хочет не о том как отношения с родней гармонизировать, а именно о помощи бывшим....Какая тема животрепещущая ХМММ
Что касается меня, то как говорила вопрос закрыт- никаких . Никакой пахоты на чухом поле - свое поле есть. Оправдываться как то не собираюсь и обьяснять тоже ибо вижу что люди что то свое выплескивают не вникая в ситуацию. (все нормально. это форум . я понимаю)
У меня читая вас появились другие вопросы
1. Сколько лет тем кто тут так радует за полочки у бывших? Сложилось ощущение что это даже не сами обиженные бывшие а какие нибудь бывшие тещи, чьих дочек незаслуженно забили. Хотя у некоторых стоит 35 лет..вроде молода еще, но может анкету от фонаря заполняла
2. Почему примеры то такие убогие - полочка, обои. Посуду грязную помыть еще напишите. Все эти ваши полочки ерунда полная. Это то с чем любой человек справиться может сам. Я лично когда сама квартиру снимала нанимала хаузмайстера нашего. И потом такая дребедкнь как полочка раз в год понадобиться может. В конце концов полочку можно выкинуть и поставить новый красивый шкаф)))) дальше пола не оборвется. В общем, если хотя бы 2 извилины в голове есть - полочка трагедией и беспокойством не станет
3. А вот на фига вам ваши бывшие (мужья зятья или кто там еще) в ваших домах после развода? Ты развелся с человеком, значит пришел к выводу что он тебе для жизни ну никак не подходит. Ну и на фиг он тебе со своими полочками?Раз развелись значит накопилось обид претензий и тп. Зачем вам в доме человек который нес для вас столько негатива, и возможно сейчас еще об этом напоминает. ? Неужели такая ерунда как полочка стоит душевных затрат? Упрашивать или шантажировать бывших, идти на поклон к его родителям или просто сидеть бурчать с товарками "какой гад и козел полочку не делает"
Нет это что действительно взрослым 35 летним женщинам так сложно справиться со своим бытом в германии?
С дулом у виска никто не стоял
Да прям, от всех Ваших высказываний так и веет непринужденностью, свободой воли и легкостью. У Вас даже родственники его как под дулом пистолета прячуться, крадуться пригибаясь у себя в доме, шепчутся с собственным сыном. Добровольно, конечно,а как же. У своего молодого человека Вы обещание не помогать бывшей и детям небось выдрали в момен первых сексуальных восторгов, теперь он типа слово держит. Гордитесь. Не допускайте и дальше отца помочь забить, приклеить, подвинуть, починить в доме у детей. Тут одно из двух, либо он очнется от восторгов новых отношений и станет выполнять свои человеческие и отцовские функции в полном объеме, либо останется с Вами на Ваших условиях, забив на бывшую, родителей и детей и вот тут будет Вам засада - и закон бумеранга, и просто будущее с человеком с гнильцой.
Вы зря накинулись, что форумчане не по Вашей теме отвечают(это все близко очень - и тема свекров, и тема бывших жен),
потому что судите со своей колокольни и у вас нет детей.
Возможно, и нет проблемы хаусмастера вызвать, чтобы эту полочку прибить, проблема в том, что екс хочет воспитывать ребенка на примере отца, это нормально, ваши свекры думают также. А вы выпятили свое "Я", что не должен ваш парень помогать вообще и всячески эту позицию рекламируете.
Понятно, что вы хотите гармонии и в отношениях с родителями мужа, это одна семья, все правильно, но вам нужно отстраниться от ситуации с бывшей женой, если будете дальше свою линию гнуть, будуь новые проблемы и новые темы. Смиритесь и учитывайте мнение мамы ребенка вашего
парня.
...а с бытом в Германии нет проблем, папа вызывается из-за ребенка.
У предыдущего МЧ мама была замечательная,сестра ни во что не лезла жила своей семьей. Сам молодой человек правда подкачал. Но с мамой до сих пор отношения очень теплые. Мы вместе и в театр сьездим и поговорим о разном и книжки друг другу порекомендуем. В общем лучшей свекрови и бабушки и не желала бы
А шо вы мух от котлет не отделите? Давно разошлись, каждый живет своим домом. На какой хрен вам сдалась мама бывшего, что вы с ней по кинам шастаете? Вот у бывшей вашего теперешнего тоже теплые отношения со свекровью, прям все как у вас. Чего тогда пенитесь?
Вы не хотите строить отношения с родственниками. Вы поставили Вашему партнеру Ваши условия, а теперь следите за их исполнением. Вы хотите устранить его бывшую и из его жизни и из жизни его родственников. А их , по видимому, многое кроме ребенка связывает. Раз уж ему намекают, чтобы он ей помог. Вместо того, чтобы направить свои усилия на построение чего то своего, общего с ними, Вы злитесь на них. Думаю, они это чувствуют.
А на Ваши вопросы , Вы и сами найдете ответы, пожив в Германии и понаблюдая, как здесь разводятся и какие отношения сохраняются после развода. Особенно если есть совместные дети.
Даже иронии в моих постах не ловитеИ Вы не ловите, что над Вами хихикают , а Вы простынями подробно, с нравоучениями каждому отвечаете. Ржака!
со мной дома покупает и детей рожаетМного уже с ним домов то купили и детей нарожали?
Или желаемое за действительное? А там и дети и домик тю-тю, к женушке отошел. Чего Вас жабка то давит, то что она с барского плеча скинула, домик откусив, Вы же ето подобрали и типо довольны.
Ню да, ню да, в театер не с кем пойти, все от душной спесивицы отвернулись, подруг не нажила, только скучающая старушка и осталась - вот и вся Ваша компания.
внимательно прочитала всю ветку, да, ТС знала, кого выбирала, резведенного с ребенком, а это накладывает на него определенные обязанности и не на год или два, на десятилетия. экс имеет право пригласить его как отца детей (или ребенка забыла) зпомочь по хозяйству, как часто-а так часто, как им нужна будет помощь. реакция его родителей тоже абсолютно объяснима и нормальна, была бы я на месте их и тоже бы поддерживала отношения с экс ради внуков. в ТС бурлит ревность и какие-то свои эгоистические собственнические замашки.
Надо научить приводится ребенок к нам берется молоток и ребенок учится на примере полочек повешанных в доме его отца,а не матери.))))
ага.. а вы прям будете в восторге от визитов детей в вас говорит просто ревность, что он поедет и будет с бывшей общаться , а может еще "по старой памяти" секасом заняться. родители не обязаны вас любить, кто вы такая вообще в этом доме? так подружка сына. они что обязаны все потрахушки сына принимать с накрытыми столами и радостью в глазах?
и какого фига таскаться в дом, если чувствуете, что вас там терпят из вежливости? вот когда женой станете, родите ребенка, тогда и войдете в семью и то не факт. не наладится контакт, так и не лезьте.
Они не в руинах живут. При разводе был оставлен вполне благоустроенный дом.
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=immo&Num...
Как Берлиже вас раскусила, ха ха. Давит таки жаба за домик. А что так, жена ведь, долю отдала?
Она при разводе выплатила мужу какую то сумму - стоимость его доли в доме. Далее она сама продолжает выплачивать кредит и является единственной владелицей дома.
Там домик ТС очень волнует. Знакомимся с эксихой! "Одной знакомой, с которой разговаривать не хочется, но тема про нее открыта". (Скрытной и привирает много про нее сказано ).
См. ссылку от кактуса.
ТС тоже хочет домик, правда партнер "иссяк" на первом домике, про "программы для разведенных" государственные-финансовые спрашивает.
Зато в этой ветке она домик уже купила и детей нарожала с ним.
со мной дома покупает и детей рожает
А тс говорит вместе дома покупаем и детей рожаем. Вроде как смотрю друг жилье себе приобретает, а не вместе .
хотим с другом приобрести жилье в собственность.
я гр. России он германии. Его банк дает ему самый выгодный кредит. Но кредит оформляется у натарв только на него.
вопрос могут ли меня внести в кауф фертраг если я формально не имею отношения к кредиту?надо ли это?
могут ли меня внести в грундбух если не буду внесена в кауффертраг?
я кстати так и не поняла-началась тема про родителей,а теперь экс
и правда, тема называется как наладить контакт с родственниками (которые пока и не родственники никакие) или не надо. потом экс, дом, и т.д.
Я бы сто раз подумала, нужен вам мужчина с такой историей. Вы, как я понимаю, еще молоды. Лучше быть первой женой, чем второй.
Бывшая жена вашего мужа пока не замужем и, похоже, даже не в отношениях. А раз так, просьбы к отцу детей о помощи будут. Будет у нее мужчина, вряд ли он потерпит, чтобы папа детей приехал и клеил у его женщины обои, приколачивал полочки и прочее. А пока экс не замужем, для родни вашего мужчины имеется какая-то надежда на воссоединение ее с их сыном.
По теме. Зачем вам эти родственники, которые даже вам пока не родственники? Будете женой, соблюдайте, как выше написали, протокол. Насильно мил не будешь.
Я бы сто раз подумала, нужен вам мужчина с такой историей.
ТС подумала, она отдает себе отчет, с кем сошлась, в мужчине все устраивает, полную гармонию нарушают "бывшие" жена и дети. а что дети не бывают бывшими это ТС не понимает. бороться с мужиком запретами путь тупиковый, когда-нибудь взбрыкнет обязательно.
Вы, как я понимаю, еще молоды. Лучше быть первой женой, чем второй.
Бывшая жена вашего мужа пока не замужем и, похоже, даже не в отношениях.
спасибо за тактичный ответ. Видимо образ рисуется из всей ветки. Но он имеет мало общего с реальностью. Во первых я не так уж и молода. И было бы странным в нашем возрасте быть первой женой или мужем. У каждого свое прошлое.
Просто интересно из чего вы заключили про экс и ее отношения?я вроде не упоминала о ее личной жизни. Судя по общим рассказам детей у мамы кто то там есть в доме бывает,а уж насколько долго никогда не интересовало. Может и замужем.
к отцу детей не обращается ибо он ей доходчиво обьяснил,что единственная общая тема -это дети их дела и проблемы. Все прочее -проблемы бывшей. Границы ей определили .
ТС знала, кого выбирала, резведенного с ребенком, а это накладывает на него определенные обязанности и не на год или два, на десятилетия.
ибо плохи те родители которые не докормят реббенка до 30?))))прям десятилетия....
обязанности конечно накладывает. Но не развод,а само наличие ребенка -Платить алименты на содержание ребенка,заниматься его воспитанием. Обязанности десятилетиями прибивать экс полочки нет. ваши убеждегия что кто то там что то обязан десятилетиями ничего не меняют.
...а с бытом в Германии нет проблем, папа вызывается из-за ребенка.
куда вызывается?никто никуда не вызывается. Папа общается с детьми. Мы проводим время все вместе +папа по отдельности проводит время с каждым из детей один на один. Как мужчина с мужчиной (занятия спортом,машина и тп) и как мужчина с юной леди(шопинги,концерты и тп)
Экс была поставленна в известность ,что если имеются проблемы с детьми-всегда все можно обсудить и решить. У нее есть все контакты отца детей. И если ребенку вдруг внепланово понадобилось влияние или внимание отца всегда пожалуйста.
Ни у его бывшей,ни у кумушек тут на форуме не стоит проблема отец-ребенок.
Судя по реакции проблема-полочки некому прибить.
Абсолютно трезвое мнение.Вы Никому Ничего не должны!Тем более его бывшей жене.Не исҡренни его родители-дистанцируйтесь,не желайте большего,чем они в состоянии вам дать.Благодарите мысленно за то,что благодаря им у вас есть любимый человек.Все очень просто.Расслабьтесь и получайте удовольстие.Жизнь это одно мгновение.Не отдавайте свою энергию в никуда.Карма ваша Чиста,потому что муж делает все для своих детей.
Папа общается с детьми. Мы проводим время все вместе +папа по отдельности проводит время с каждым из детей один на один. Как мужчина с мужчиной (занятия спортом,машина и тп) и как мужчина с юной леди(шопинги,концерты и тп)
Экс была поставленна в известность ,что если имеются проблемы с детьми-всегда все можно обсудить и решить. У нее есть все контакты отца детей. И если ребенку вдруг внепланово понадобилось влияние или внимание отца всегда пожалуйста.
Умная вы женщина!Браво!
спасибо за тактичный ответ. Видимо образ рисуется из всей ветки. Но он имеет мало общего с реальностью. Во первых я не так уж и молода. И было бы странным в нашем возрасте быть первой женой или мужем. У каждого свое прошлое.
Вы написали, что планируете детей. Из этого я сделала вывод, что вы молоды. Для меня фертильность - это молодость. :) Ну а так, кто на сколько лет себя ощущает. :) Ну не первой женой, так с мужчиной, у которого проблем поменьше. :)
Просто интересно из чего вы заключили про экс и ее отношения?я вроде не упоминала о ее личной жизни. Судя по общим рассказам детей у мамы кто то там есть в доме бывает,а уж насколько долго никогда не интересовало. Может и замужем. к отцу детей не обращается ибо он ей доходчиво обьяснил,что единственная общая тема -это дети их дела и проблемы. Все прочее -проблемы бывшей. Границы ей определили .
Предполагаю, на истину не претендую. :) Если бы экс была в личной жизни устроена, просьб о полочках и тому подобной лабуде, не было бы. Отношения были бы более формальны, как родителей ребенка. Вот нафиг ей бывший муж у нее дома, с ней наедине? Важно, чтобы у нее возникли полновесные, серьезные отношения, а не забегающий на огонек любовник, наличие которого не афишируется. Тогда всем сторонам этой ситуации будет легче. :)
Муж определил границы, хорошо. А что бабушки-дедушки шепчутся... Так каждый из нас волен мечтать. Вон, некоторые мечтают Советский союз восстановить. И что? :) Доверяйте своему мужчине. А что до отношений с его родителями... Расставьте приоритеты. Важны ваши отношения с мужем. Остальное -
по возможности. Как-то так...
веду себя нейтрально, согласно своему статусу и роли.. У ребенка есть родители, в воспитание не вмешиваюсь, но свое мнение мужу высказываю, он его тоже учитывает. Оплачиваем то, что должны, плюс папа балует сына иногда, я не против. Выходя замуж принимала во внимание, что ребенок -это на всю жизнь.
Отношения у нас с ребенком скорее дружеские, уважительные, общаюсь с ним как с равным, дети очень чутко реагируют на ложь, поэтому это действительно настоящая работа с обеих сторон - найти общий язык.
Спасибо,согласна.Я вообще считаю,что главное чтобы дети не были бывшими для родителей сколько бы партнеров не меняли их родители.И родители пока в состоянии помогали детям,также как и выросшие дети своим слабым родителям.Все остальное суета сует...Каждый имеет право жить как хочет и изменить восприятие других нам не даңо.Да и нет в этом необходимости.
Прикреплённые файлы
Зрелые люди стараются ни ҡого ни с кем не сравнивать и не тащить старые калоши в новые отңошения.Иначе каҡой смысл новых отношений?
это делается не специально, а на подсознательном уровне, слышали поговорку: обжегшись на молоке дуешь на воду?
Поякаю)
Мне кажется, вам повезло, что ваши свекры русскоязвчные. Все же проще наладить контакт. Мои все коренные, чистокровные немцы, даже с восточной Германии никого нет, швабы швабские). Так вот:
1)Брат мужа в с прибабахами, поддерживает неонациков😐
2)Другой брат разосрался там со всеми и не общается ни с кем из членов семьи. Муж мой у них как миротворец, всех мирит, за всеми бегает..
3) Свекровь правда нормальная.
4) Свекровкин муж (не отец моего) поначалу меня подозревал в любой мелочи. Все чего-то выпытывал, кругами ходил, каверзные вопросы задавал...Думала, может он в полиции работал, ан нет, обычный работяга. А хитрый как лиса.
Не очень, правда?
Потом прошло время, разговорились. Нашли друг к другу подход. С нациком правда не общаемся. Параллельно я учила и учу язык, работаю везде, куда возьмут, принцессу из себя не строю (да и не тот у меня характер). И вижу улучшения. На семейных сборищах букой не сижу, начала проявлять инициативу, поехать вместе куда-то и т.д. Они теперь если к нам приезжают, свекровка тортик испечет, ну и я тоже) Когда я еще мало знала язык и не ориентировалась в местной жизни, свекровь специально отпрашивалась с работы, чтобы меня к врачу отвезти и т.д. Платье свадебное со мной выбирала. Свекр тоже оказался мировым мужиком, и вполне умным.
В общем, в чем мысль моя неглубокая- если бы я их воспринимала как помеху, которую надо терпеть, ничего бы не получилось. И это учитывая, что я интроверт и общение вживую не очень люблю. Пришлось пинками заставлять себя строить отношения. И пока я об этом не пожалела.
Но у моего мужа бывших жен не было, может еще и в этом дело. Но меня сравнивали и сравнивают, с женой того прибабахнутого брата. Я сначала психовала, казалось, что ее любят больше, чем меня, к тому же она им внука родила а мы не хотим детей. Но пришлось заявить о себе, дать понять, что я тоже человек, а не улыбающееся безработное приложение к их сыну. Я вот еще тут переучусь и на нормальную работу устроюсь. Не на ту напали!)
Я в своё время много слёз выплакала и много нервов и здоровья потеряла, пока не прекратила своё общение с родителями своего мужа и его детьми.
Дошло до того, что они позволили себе высказать в мой адрес, что с моим появлением у них начались тёрки с бывшей и они очень боятся, что она перекроет им кислород встреч с внуками.
В итоге, он сам не ездит к ним, раньше я организовывала эти встречи и поездки.
Мои деньги целы, мои нервы целы, мир в доме.
.Дверь в прошлые отношения заҡрыть плотно и впускать только в ңовую жизнь детей.
и тем не менее это делают все люди, этот негативный опыт перетаскивается на нового мужа/жену
Да ничего подобного. Не все так делают. Очень многие как раз закрывают дверь в прошлое и очень плотно закрывают. Другой вопрос что с этим иногда не соглашаются бывшие партнеры/чаще партнерши)))
При чем для меня так и осталось не ясным почему нельзя просто удовольствоваться отношениями отца с детьми, почему надо свои полочки куда то вставить)))
Даже здесь на форуме видите сколько народа взбудоражилось на эту тему. Написала же вначале отец общается с детьми даже вопреки запретам матери. Но некоторые считают что полочки и общение с детьми это одно и тоже.
И не все сравнивают партнеров и перекладывают проблемы бывшего партнера на настоящего. Иногда люди настолько разные что просто не сравнимы. Буквально из разных категорий. Вы же не станете сравнивать например посуду с канц товарами. Потому что это вещи из разных категорий
У меня как раз наоборот. С немецкими родственниками мужа не было никаких проблем. Мы не были особо близки. Я для них была чем то необычным, новым - это чувствовалось. Но это вполне нормально. Но они были все ровно дружелюбны. Соблюдали протокол. Никто ни разу не обмолвился о о бывших женах или девушках моего мужа в моем присутствии (может без меня и вели разговоры - не знаю)
И главное не было никаких эксцессов, никаких выкрутасов ни со стороны бывших ни со стороны родни мужа. А здесь договаривается его мама с бывшей что бы мы детей ей привезли. Мы за ними приезжаем и начинается шантаж... "дети не выйдут пока ты не сделаешь то то и то то" Не делает. Уезжаем. Мама в слезах глотает валидол.Обстановка за столом наколенная
Это видно чисто русских бзик чуть что использовать детей. У немецкого мужа тоже были дети от первого брака, но у его бывшей не стоял так остро вопрос полочек.
Я тоже стараюсь с ними контакт наладить что то для пожилых родителей сделать. Но мы оооочень уж разные. Я вижу что им приятно что я хочу им сделать что то приятное, но при этом все то что я могу предложить им мало интересно. А все что в кругу их интересов не интересно мне. Ну не смотрю я сериалы, не делаю закрутки на зиму, не пробую народные рецепты (здоровье пока не требует)
Потому и говорю что с мамой друга было проще. Она не смотря на свои 60 всегда на каблучках, всегда только что из салона, всегда рада куда то поехать, всегда чему то новому учится не смотря на свой возраст. Наверное своим возрастом души она ближе ко мне была
Вы не женаты, детей у вас нет, а у него с бывшей есть дети, по этому родственники серьёзно настроены к экс и детям чем к Вам. Но это их личное дело. Если Вам не нравиться, не ходите к ним вообще. Не нужно себя насиловать вот такими походами , Вы взрослый человек и имеете право делать как Вам удобно. Мч Ваш должен понять Вас и не приглашать больше к родственникам. У меня, в принципе ,похожая ситуация но только не с родственниками моего мужа, а с некоторыми его друзьями которые ну абсолютно не такие как я, даже капли схожих интересов нет и взгляда на жизнь как у меня, и мне с ними дико неуютно общаться , а они не знают как ко мне подойти с какой стороны))) По этому наши встречи проходят очень сильно натянуто и недолго, но они к нам домой приходят и мне уже никак не отвертеться)))) а Вы можете не ездить к его родственникам.