как наладить крнтакт с родственниками или может и не надо
а ещё она может думать о том, что она тоже может стать экс с ребенком - и родители мужа будут любить внука и общаться с ней.
Ну жить и думать как станешь мамой одиночкой и разведешься , а равно можно думать что заболеешь, уволят и тп - это называется негативное сознание
Любви между нами и сейчас нет, а уж после развода (если он вдруг случиться) тем более не будет. И уж после развода мне их любовь точно не нужна
у людей приортет их внуки и поэтому они не хотят портить отношения с бывшей.плюс они ее знают дольше,чем Вас.
Ну пусть не портят свои отношения с ней. Я ж не возражаю. Пусть сами приезжают , помогают ей...да хоть что с ней делают.Против их любви к ней не возражаю
Но против помощи бывшей конечно возражаю. У нас свой дом , свои планы, свои заботы на которые иной раз времени не хватает. Я готова принять в доме детей и включить их в наши планы, потому что они дети любимого человека, но не их мать
Свою позицию я обрисовала сразу же. Я не из тех кто будет встречаться с женатыми , живущими на две семьи и та. Принимается мой выбор- ок. Нет лучше поискать другую . Он принял и вопрос давно решенный.
Хотят вести с сыном бесрезультативные разговоры - тоже нет проблем. Пусть ведут. может когда нить и дойдет что это не срабатывает
Мне неприятно что все какими то шепотками...
Да и не в этом одном дело.
Они меня за сына благодарят вроде, но как у меня самой дела никогда не спросят
Или вот еще...имеют манеру присылать всякие там картинки из серии разошли 20 друзьям и наступит тебе счастье)))) Уж сколько раз просили не шлите. не будем мы друзей этой чушью шокировать,-шлю. ))))
просто соответствовала протоколу)
как вариант - ок. Я и пыталась просто соблюдать протокол... Но видимо представления о протаколе у нас настолько разные что я у них этого протакола даже не вижу. Кто в лес кто по дрова.
Ну вот болеет человек, по протаколу надо бы самочувствием поинтересоваться. Моим здоровьем не интересуются. Как дела никогда не спросят. Когда я интересуюсь их здоровьем - бросят сухо- нормально. А как ваш сахар? -пойдет. А не хотители в отпуск с нами сьездить или в театр. (мы оплатим и отвезем привезем) - нам дома лучше....Вот и попротокалировали))))
интересно получается, вы общаетесь с бывшей свекровью, взаимная любовь у вас- и это нормально. А вот бывшей жене вашего мужа низзя общаться с бывшей свекровью. Почему? Про помощь по дому- это , конечно, перебор, а всё остальное- вполне нормально при наличии общих детей.
Вы или плюньте и не ходите туда больше, посылайте друга одного с отпрысками к бабушке, или ходите, но не подслушивайте чужме разговоры. Просто, как выше написали, работайте работу подруги мч.
да сдался вам ее сахар вместе с отпуском! И нафига вам вопросы о вашем здоровье? Не понимаю, зачем вы им навязываете роли, которые они не хотят играть? Внесите в свой протокол пару дежурных вопросов и поменьше ожиданий, и жизнь заиграет новыми красками.
Пс я про здоровье у молодых людей тоже никогда не спрашиваю, только у старичков.
интересно получается, вы общаетесь с бывшей свекровью, взаимная любовь у вас- и это нормально. А вот бывшей жене вашего мужа низзя общаться с бывшей свекровью.
Я разве возражаю против общения бывшей с ее бывшей свекровью? Пусть общаются.
Я возражаю что бы мужчина с которым я делю радости и горести быт бюджет и многое другое помогал бы бывшей супруге.
и у меня на то масса разумных аргументов -контр аргрументы так и не нашлись ни у кого. Поэтому наверное шепотком пытаются упросить его сделать то что он не хочет. Пожет еще почему то не знаю. Мне в общем не так важны их мотивы сколько неприятно то что люди что то за спиной стараются.
И подслушивать это когда кто то в запертой комнате говорит а ты с банкой у уха возле замочной скважены. А когда шепчут в соседнем углу или по скайпу....поневоле слышишь.
как говориться:führcht nicht den feind der dich anfreift,fürcht den falsche freund der dich umarmt
я Вас понимаю,но насильно мил не будешь.ну не хотят они с Вами отношений-не надо.забейте.я по себе знаю-чем больше стараешься,тем больше дерьма получишь в ответ.
это в книгах и фильмах свекры балдеют от невестки.в жизни все по-другому
нет, протокол это другое. просто выполнить вежливый минимум, самому. а на все реакции забить. решать все только с мужем. потому что их свидания с внуками зависят видимо от его помощи бывшей. они боятся лишиться ее расположения, из-за детей... живите своей жизнью, потихоньку смещая эпицентр.
Я возражаю что бы мужчина с которым я делю радости и горести быт бюджет и многое другое помогал бы бывшей супруге.
А мужчина ваш на это возражение что говорит? А то получается, у вас возражение, у родителей- наставления, заставления и уговаривания с подговариваниями. А мужчина что? Вот пусть сам и решает, хочет/может помогать бывшей, значит либо от вас потихому, либо вас в сад! Не хочет помогать- родителей с бывшей в сад. На то он и мужчина, что бы принимать решения и разбираться в бывших отношениях.
С родителями тоже петрушка какая то. Если он видит, что вас не любят, не принимают, вам плохо, зачем он вас туда тащит? Значит, либо с мамО расставить точки над и, либо вас оставить в покое.
А мужчина ваш на это возражение что говорит?
Ну я же написала. Он в этом плане солидарен со мной. Тайно не помогает. Явно тоже. С детьми встречается не смотря на запреты экс.
Взаимоотношения родителей с экс меня не волнуют.
Просто в их скрытом настаивании на помощи ей я вижу некую неискренность. В глаза улыбаются а за глаза шепчут. Я знаю обо всем. Мне неприятно именно то что пытаются скрывать. Ну считаешь ты что делать надо так, так чего боишься высказаться открыто
А то получается ей хотят потрафить -его упрашивают. Мне хотят потрафить - скрывают что о помощи упрашивают.
Я возражаю что бы мужчина с которым я делю радости и горести быт бюджет и многое другое помогал бы бывшей супруге.Ну пусть поможет, Вам что, жалко чтоли, что он гвоздь в стену забьет или шкафчик соберет или обои поклеит в доме, где живут его дети? А кого ей еще просить? Ваш муж с ней целовался-миловался-сношался долгие годы, детей в любви родил, как он может по-совести если рассуждать, морду сейчас заворотить и шкафчик не поехать собирать? Вы когда с ним встречаться начали и решили что это мужчина Вашей мечты, Вы разве не знаи, что матери его детей может понадобица помощь? Или Вы думали он их поубивает всехради Вас, сам сядет, только чтобы Вам не мешали? Знали на что шли, связываясь с разведенышем.
И не портите себе карму войной против матери его детей.
Жалко. Сбор мебели поклейка обоев и тп - это силы, это время. Мне есть самой куда применить его силы и время. Никакой женщине не понравиться, равно как и никакому мужчине не понравилось бы что бы его женщина бегала к бывшему борщи варить и носки стирать
Кого ей просить - ее личное дело. ее дело попросить, его дело отказаться
Сношение и целование не делает человека рабом по собиранию шкафчиков))) А отношения с разведенным не обязывают приносить себя и свой дом в жертву.
Я когда с ним встречаться начала, знала что есть дети, знала что им надо платить алименты, знала что им надо уделять время и средства помимо алиментов. Я принимаю это и не больше. Я свою позицию озвучила четко.
И меньше всего я думала о его бывшей. С чего я вообще должна думать о какой то чужой мне тетке))))) понадобиться ей помощь или нет. Это ее проблемы.
У нас нет никакой войны.
Но ваш юмор в сообщении я оценила.
Собственно тема не о бывшей а о родне его. Вопрос с бывшей решен
Кого ей просить - ее личное дело. ее дело попросить, его дело отказаться
Имхо: Ваш мужчина не является Вашей собственостью. Это его решение. Вы можете высказать Ваше мнение и пожелания. Остальное только он, Точно также и его родственники. Если ему не нравиться, что в Вашем присутствии обсуждается его бывшая, он и только он должен обьяснить , если считает нужным, чтобы они этого не делали. И по возиожности без Вашего присутствия.
Но он не хочет , а Вы сердитесь и вините родственников. Проблема не там.
