Замужем за разведённым немцем. На днях его младший сын (в декабре этого года ему исполнится 10 лет) заявил, что хочет жить с отцом, т.е. с нами. Муж сказал, что здесь это норма, если размеры жилья позволяют и отец имеет постоянный заработок, то без проблем. Интересно вообще, а моё мнение кто-то учитывает или это не имеет значение? Я не против, если так будет лучше для ребёнка и отца. Но просто интересно, у кого-нибудь из форумчанок был такой опыт, как это делается здесь, через суд, Jugendamt, долго или нет, спрашивают ли моё согласие при этом, буду рада любой информации, спасибо

Интересно вообще, а моё мнение кто-то учитывает или это не имеет значение?

да, ваш муж должен учитывать.

Вы уверены, что он сказал это серьезно, а не в порыве счастливых выходных с папой?

Только ваш муж может спросить вас, согласны ли вы на это.

А ЮА и суд интересуют лишь согласие зоргеберехтигте персон, т.е родителей мальчика и пожелания самого ребенка. Ваше мнение при этом в расчет не берётся.

Долго это продлится или нет зависит в большой степени от мамы ребенка, насколько она будет сопротивляться или нет такому повороту.

Может слегка и в порыве, кто их детей разберёт, муж сказал ему, что он должен все серьёзно обдумать, что это серьезное решение, и по исполнении 10 лет он спросит его ещё раз

А как она может сопротивляться, чем подкреплять своё сопротивление, папа ребёнка положительный, заботливый отец, нет никаких негативных моментов, работает, алименты платит, жильё позволяет. Если только от страха потерять алименты и детские будет морально убеждать сына остаться

Мне кажется, все это не серьезно, еще сто раз " туда-сюда" подумает. Скажите, а у Вас есть общие дети?

По разному может, и убеждениями, и прямым противостоянием с аргументацией, к примеру, о важности установившегося социального умгебунга, разные можно аргументы найти.

Всё дело в том, что в 10 лет пожелание ребенка жить у другого родителя имеет только уведомительный характер, суд будет рассматривать аргументацию сторон и мнение рехтспфлегера ребенка, а пожелание мальчика может и не принять во внимание при вынесении решения, руководствуясь Wohl des Kindes

Решение мальчика жить с отцом будет иметь решающий характер для суда только по достижению мальчиком 14 лет.

находите любые доводы , чтобы не допустить этого. Начните перестать догождать мальчишке. У меня есть такой опыт, малой мужа живёт с нами и когда его мама забирает иногда- дома тишина и благодать. Но вот сегодня утром вернулся - все .... папа уже громыхает, его уже дергает и малой как обычно не в адекват

Совместных детей у нас нет, мы оба уже далеко за 40, поженились два года назад, он был уже 5 лет в разводе к тому времени. У них еще старший сын, которому 18 будет в след. году. У меня двое взрослых детей, живут в России

a вы работаете ? кто будет встречать мальчика из школы, кормить обедом и делать с ним уроки?

Совместных детей у нас нет, мы оба уже далеко за 40

Вам стоит с мужем это обговорить однозначно, потому что не только ему с ним жить, но и Вам, и часть обязанностей, так или иначе, ляжет на Ваши плечи. Он должен это понимать и учитывать.

Можно подумать Ex встречает его из школы, делает с ним уроки и т.д. Все это он делает сам, он вполне самостоятельный. Тем более что Школа и там и у нас в 10 минутах ходьбы.

Тут нет правила, что все дети вдруг решают жить с папами.

Это решается в каждой семье по-своему. И как везде есть семьи, где ребенок и мачеха друг друга терпеть не могут, а есть те, где все гармонично. Опять-таки все от мамы ребенка зависит и их отношениями с папой. Папа должен понимать, что возраст медленно близится к пубертету, ребенок начинает искать, где ему будет побольше "плюшек". ИМХО, надо начать с обсуждения этого дела со всеми взрослыми участниками, выработать общую линию и ее держаться. По сути взрослые могут решить вопрос полюбовно, а могут долго и грязно судиться. И да, ваши возражения конечно негативно повляют на решение, так как атмосфера для ребенка не будет дружелюбной.

Если у вас есть дети, вы сами прекрасно понимаете, что такое решение ребенка значит для мамы. Папе этого в полной мере не понять, если не объяснить доходчиво. И ребенку тоже не понять.

Само собой, вы должны быть согласны на это, иначе это убойство брака. С другой стороны не стоит ожидать, что позитивный немецкий папа вдруг забъет на желания ребенка и выберет жену, так что лучше без драматизма обойтись=)

"Всё дело в том, что в 10 лет пожелание ребенка жить у другого родителя имеет только уведомительный характер, суд будет рассматривать аргументацию сторон и мнение рехтспфлегера ребенка, а пожелание мальчика не принять во внимание при вынесении решения, руководствуясь Wohl des Kindes"

Спасибо за полезную информацию, не знала таких подробностей.

Я только заметила, я там в тексте слово "может" пропустила, вернее планшет его проглотил. Исправила.

конечно, вы первая с кем ваш муж должен посоветоваться и поговорить по этому поводу, вы же ТОЖЕ живете в этой квартире, и что вы тут пишите " интересы мужа и ребенка " если их устраивает, то вы согласны - ребенок не ваш, вы ему ничем не обязаны, поэтому вопрос так просто не решается я думаю, если вы не хотите, то не стоит идти на поводу у ребенка и мужа, лучше иметь приятные выходные иногда, чем постоянный стресс, а он будет.

НУ меня есть такой опыт, малой мужа живёт с нами и когда его мама иногда- дома тишина и благодать. Но вот сегодня утром вернулся - все .... папа уже громыхает, его уже дергает и малой как обычно не в адекват

Жесть. А Скоко лет вашему "малому"? Почему живёт с вами, суд присудил? Можно поподробнее...

ну если ребенок не пошутил и этому суждено случиться то этот ребенок скорее всего сделает вам лебен цур Хёлле. но помесать вы не сможете этом

Почему обязательно только такой мрачный вариант? ))

Вы находите общий язык с ребенком? Он вас слушается, акцептирует ваше мнение?

И вообще, вы действительно так приросли душой к мальчику, что хотите, чтобы он жил с вами или просто с мужем соглашаетесь во избежание ссор?

Почему обязательно только такой мрачный вариант? ))

Я может скажу что-то удивительное и неправдоподобное, но более послушного ребенка в своей жизни я ещё не встречала, мои были "сорви голова" и совершенно непослушные. Он ведёт себя всегда адекватно и спокойно, мне даже ругать его не за что. Он очень любит рисовать и всегда что нибудь для меня нарисует, подарит, все это так трогательно. Конечно, к такому ребёнку любая адекватная женщина не останется равнодушной.

Мне тоже было тяжело с моими собственными детьми, очень, и в школу вызывали, и дома ссоры, скандалы и т.д. Я все это прошла в полной мере, но я не боюсь трудностей.

Понятно. Но всё же, как женщина, вы должны понимать какую травму подобная рокировка нанесет и ребенку, который просто не понимает глубинных последствий своего заявления, и его матери.

Я все это прошла в полной мере, но я не боюсь трудностей.

ну тогда флаг вам в руки.

На днях его младший сын (в декабре этого года ему исполнится 10 лет) заявил, что хочет жить с отцом, т.е. с нами.Муж сказал, что здесь это норма, если размеры жилья позволяют и отец имеет постоянный заработок, то без проблем.

А сын объяснил, почему хочет жить с отцом? Муж с матерью ребенка об этом говорил? Она в курсе и согласна?

нп

Я одного не пойму, почему все сразу записали ребенка в дебилы, сорванца, неадеквата, непослушного, истеричного и любителя плюшек?

А если там вполне себе сносный спокойный ребенок, а жизнь с мамой ему не по душе, потому что мама не самая лучшая на свете?

А папа прекрасно с сыном справляется и все у ни хорошо, то почему бы и нет? И пусть живут вместе, имеют право. А тс будет всегда на вторых ролях, тут ничего не поделаешь.

Почему все? Я такого не говорила, только дала понять, что отец должен продумать ньюансы и детали, прежде чем брать ответственность на себя и свою нынешнюю супругу , это же не котенка брать туда-сюда, а от мамы ребенка забирать в другую семью.

А если там вполне себе сносный спокойный ребенок, а жизнь с мамой ему не по душе, потому что мама не самая лучшая на свете?

Десятилетний ребенок не может по определению сам решать, с кем ему жить. Классика жанра: Жизнь с мамой не по душе, потому что мама запрещает то, что папа разрешает. Папа разрешает, чтобы не быть плохим, чтобы ребенок любил его больше, чем ненавистную бывшую, чтобы, наконец, жил у него, чтобы не платить алименты.

Начинаются манипуляции чувствами ребенка, и вот уже мама не самая лучшая на свете.

А сын объяснил, почему хочет жить с отцом? Муж с матерью ребенка об этом говорил? Она в курсе и согласна?

Нет, муж ещё не говорил с матерью ребёнка, зачем пороть горячку заранее, если ребёнок будет настаивать на своём желании и дальше, по исполнении 10 лет, тогда и поговорит. Конечно, она будет не согласна, она очень geizig по натуре, экономит на всем, младший донашивает одежду за старшим, никаких обновок, алименты все за все года лежат на ее конто, дети ничего с них не имеют, сама она себе тоже ничего не покупает, для меня такая женщина не совсем здорова, мягко говоря. Это при том, что она сама ещё неплохо зарабатывает

Нет, муж ещё не говорил с матерью ребёнка,
Конечно, она будет не согласна, она очень geizig по натуре,
алименты все за все года лежат на ее конто, дети ничего с них не имеют, сама она себе тоже ничего не покупает, для меня такая женщина не совсем здорова, мягко говоря

Ну понятно все.

...И почему же ребенок так возжелал переселиться к папе, вы не ответили? Чем агрументирует?

алименты все за все года лежат на ее конто, дети ничего с них не имеют,

Т.е дети живут под мостом и питаются объедками из мусорных баков? Только в этом случае дети могут "ничего не иметь от алиментов".

Если же снимается квартира, где живут дети, платится небенкостен, оплачивается электричество, телефоны, проездные для детей, покупается и готовится еда, школьные принадлежности, оплачиваются поездки и экскурсии с классом, то все алименты как раз на это и уходят, там обычно не бог весть какая сумма, ее даже на все детские потребности не хватает.

а вы то откуда знаете,что алименты на конто лежат? Сколько платит то ваш муж на детей? детей она видимо и не кормит и за квартиру не платит.

Говорит, что ему у нас больше нравится, он чувствует себя как по настоящему дома. Я думаю ещё, что ему нравится ещё то, что у нас ему больше внимания уделяется, я с ним и на каток вместе на коньках, и в Spaßbad, и на аттракционы, я вообще люблю сама по себе активный отдых с детьми. Дома тоже играем вместе, рисуем, мастерим.

А папа с ним время проводит? Сколько? Каким образом?

Вы, извините, но посторонний человек, маму заменить не сможете ребёнку, как бы ни старались. Тут важно сколько времени уделяет ему папа, а не вы.

алименты все за все года лежат на ее конто, дети ничего с них не имеют, сама она себе тоже ничего не покупает, для меня такая женщина не совсем здорова, мягко говоря.

вы с ней lично знакомы? общались как много с ней? откуда ветер дует, не ваш ли супруг напел? тогда действительно, классика получается, как выше написали.

в любом случае ( если вы согласны чтобы мальчик жил у вас) учитывайте прежде всего мнение матери ребенка, то что она экономит или вобще любое другое ее поведение ( если не наркоман только и не пьет) - вы ее толком не знаете и не знаете всю ее жизнь, и не вам судить, а сын это ее, родила и вырастила, и одной ей с двумя хоть и уже подросшими детьми все же тяжелее чем....вобщем понятно, я тоже считаю, как тут написал кто-то " классика жанра"...просто человек ( в смысле экс-) в других жизненных обстоятельствах...

а вы то откуда знаете,что алименты на конто лежат? Сколько платит то ваш муж на детей? детей она видимо и не кормит и за квартиру не платит.

Он платит по полной. Детей она конечно, кормит, в основном замороженными полуфабрикатами, за жильё конечно платит. Но когда я вижу в чем одеты дети, и одну пару обуви у ребёнка на весь год, то просто не могу понять это

Т.е дети живут под мостом и питаются объедками из мусорных баков? Только в этом случае дети могут "ничего не иметь от алиментов".

да, супруг ТС в невыгодном свете выступает. так очернить бывшую.

По полной -это сколько? полуфабрикаты тоже денег стоят.

что у нас ему больше внимания уделяется, я с ним и на каток вместе на коньках, и в Spaßbad, и на аттракционы, я вообще люблю сама по себе активный отдых с детьми.

вы всерьез думаете, что вы ему лучше родной матери??

А сколько именно платит, сколько квартира стоит?

я с ним и на каток вместе на коньках, и в Spaßbad, и на аттракционы, я вообще люблю сама по себе активный отдых с детьми. Дома тоже играем вместе, рисуем, мастерим.

Вот и молодец! Не зря расстаровылись, о4ки перед музем зарабатывали! Теперь это счастье будет всегда рядом с Вами. Со своими то наверное не так уж чтобы часто в прослом "на каток вместе на коньках, и в Spaßbad, и на аттракционы".

А если не о4ки перед музем зарабатывали, а от всего сердца, прикипели к пацану и хотели сделать ему приатное, там вы сей4ас долзны прыгать от с4астья, 4то он зить с Вами хо4ет. Нще будет кровиночка полуфабрикаты трескать, вы уж позаботитесь. Но 4его то не прыгается???

Ага, и диагноз уже поставлен , и сколько зарабатывает посчитано.

для меня такая женщина не совсем здорова, мягко говоря. Это при том, что она сама ещё неплохо зарабатывает

Самое время папаше младшего забрать, няньку ему он уже привез.

Старший учиться небось пойдет, алименты с мамой напополам и с мамы же ещё и алименты на младшего получит. Вот и нянька окупается.Красота.

видимо экс вваливает там с утра до вечера ( в смысле работает) и времени на еду-отдых-шоппинг с детьми либо даже самой , а также сил на все это уже просто не остается...вы об этом не думали ?

Детей она конечно, кормит, в основном замороженными полуфабрикатами,

это ребенок рассказал?

за жильё конечно платит. Но когда я вижу в чем одеты дети, и одну пару обуви у ребёнка на весь год, то просто не могу понять это

ну а папа не может пару обуви купить дополнительно к алиментам?

о4ки перед музем зарабатывали! Теперь это счастье будет всегда рядом с Вами.

хорошо сказала.

за что боролись на то и напоролись

Ага, и диагноз уже поставлен , и сколько зарабатывает посчитано.

да вообще ФУ. и белыми нитками-то как шито.

Я лично ничего против Еx не имею, это ее жизнь. Я даже ее немного люблю, за то что она никогда в браке не носила фамилию моего мужа, например, и я единственная Frau ...., как говорит мой муж, ты можешь этим гордиться, за то что она была не против развода с моим теперешним мужем. Могу сказать, что моего мужа надо ещё суметь довести до такого состояния, чтобы он подал на развод, т.к. он очень терпеливый человек.

но в чем же тогда подвох?? Ведь даже само название темы "заявил" как то не показывает вашей радости.

Я лично ничего против Еx не имею,

зато имеет ваш муж а вы его в этом поддерживаете

это ее жизнь.

вы и ваш муж активно в нее вмешались

Я даже ее немного люблю,

за ваше лицемерие как бы не присхлось поплатиться

нп

чтобы сделать для алиментов daueraftrag - понадобится пару минут. На этом забота папы заканчивается, и да, пару раз в месяц и на каникулах (и то только половина) потрести погремушкой перед ребенком, потаращиться в телевизор и даже поиграть и погулять. А мама утром встала со сранья, собрала приготовила покормила, в школе от всех обидчиков отбила, на собрания родительские сходила, домашку сделала, по врачам прошлась, то живот заболел ночью - встала, и за первую любовь попереживала, каждую минуту объясняет что такое хорошо и что такое плохо, она его, нет даже их(!) воспитывает каждую минуту, а не два раза в месяц. И переходный возраст надо помочь пережить подростку, т к он сам не знает, что с ним делать. Но папино задание - когда-то оформил алименты. На этом его функция закончилась.

А новая жена не из-за плюшек, она их не любит. А вот ребенок если плюшки любит - ооо да, это самый ужасный ребенок!

Если папа в таких жизненны ситуациях решается против своего ребенка, каким бы он не был - грош цена такому папе.

видимо и у бывшей жены терпения много было, и муж ваш его ой как испытывал, что до развода дошло

вы всерьез думаете, что вы ему лучше родной матери??

Я вообще так не думаю, я просто дружу с ребёнком.

Так вы не скажете , сколько алиментов ваш муж платит? прямо интересно насколько ех нам разбогатела.

Спасибо всем за ваши мнения, некоторые было очень весело читать, все тут Ex защищают, что ей мол трудно с двумя, я тоже своих одна растила в России и никогда такого не было чтоб у них одна пара обуви на весь год была, в лепешку расшибалась, подрабатывала к основной работе, и это без алиментов. И да, я и со своими на каток и в бадминтон играла. Ну хорошо, я такая сякая, зарабатываю очки пред мужем, с Дитем его нянчусь, а для чего мне все это, на старости лет и правда, спасибо, открыли глаза мне.

Прицепились к паре обуви, а то, что на двоих детей такого возраста ежемесячно около тысячи евро за всё про всё легко уходит, не замечаете.

Он платит 650€. Я удовлетворила ваш интерес

Да, алименты и детские как раз 1050 €

Это вообще копейки, все деньги его на оплату части квартиры, электричества, телефонов, школьных принадлежностей и еды детей уходит, да еще и не хватает.

Так накинулись на меня , как пираньи все, такое впечатление что все женщины тут разведены и одни детей ростят, все Ex неудовлетворенные)) и еле еле концы сводят. Я и всего то спросила, был ли у кого такой опыт, что ребёнок мужа вместе живёт. Мы не собираемся его отнимать у Ex и тем более заменять ему мать

Хорошо, скажу мужу чтоб больше падла платил

Главное не забывайте, что детские и не обязаны тратиться на детей, это деньги родителей. Кстати ваш муж платит алименты с учетом детских, то есть меньше на 190€ в месяц. Он свою часть детских денег так получает. Мог бы на эти деньги и пару обуви ребенку купить.

Замужем за разведённым немцем. На днях его младший сын (в декабре этого года ему исполнится 10 лет) заявил, что хочет жить с отцом, т.е. с нами. Муж сказал, что здесь это норма, если размеры жилья позволяют и отец имеет постоянный заработок, то без проблем. Интересно вообще, а моё мнение кто-то учитывает или это не имеет значение? Я не против, если так будет лучше для ребёнка и отца. Но просто интересно, у кого-нибудь из форумчанок был такой опыт, как это делается здесь, через суд, Jugendamt, долго или нет, спрашивают ли моё согласие при этом, буду рада любой информации, спасибо

У меня недавно был опыт в том, что пытались мной манипулировать, чтобы добиться своего. Если вы чувствуете себя задетой, что ваше мнение не учитывают или вас игнорят ( а иначе вы бы не задавали такого вопроса о вашем мнении), скажите лучше прямо, что не желаете, чтобы ребенок жил с вами. И это нормально. Вы можете дружить с пацаном, но не обязаны заботиться о нём как мать. И в первую очередь ориентироваться надо на ваши собственные желания, а не на ребёнка или его мать. Это называется здоровый эгоизм.

Если супруг настаивает, обговорите с ним заранее все пункты заботы и опеки на его сыном, пополам. Может энтузиазм супруга растает, как позапрошлогодний снег.

ЗЫ. Только что внимательно перечитала ветку, поняла что вы хотите взять этого мальчика. Вероятно я не так вас поняла.

за то что она никогда в браке не носила фамилию моего мужа, например, и я единственная Frau ...., как говорит мой муж, ты можешь этим гордиться, за то что она была не против развода с моим теперешним мужем

Ну да, ей такое "добро" дазе с 2-мя детьми на руках бросить не жалко было, опасалась за него замуж, а Вы подобрали. Зато Вы теперь с ним, с барского пле4а достался Вам муз! Только не подрассчитали, что разведеныш и его детки - неотделимы, а Вас никто не спросит особо, Ваших пожеланий. Не надо было с пасынком в подружку играть, наоборот, была бы дистанция, он мозет к Вам и не засобирался бы.

Так накинулись на меня , как пираньи все, такое впечатление что все женщины тут разведены и одни детей ростят, все Ex неудовлетворенные)) и еле еле концы сводят. Я и всего то спросила, был ли у кого такой опыт, что ребёнок мужа вместе живёт. Мы не собираемся его отнимать у Ex и тем более заменять ему мать

На вас накинулись, потому что из контекста видно, что мнение матери игнорируется, а ребенком, по сути, манипулируют за спиной у матери.

Нормальный отец не обещал бы ничего ребенку, не поговорив с матерью. И если очевидно, что мать против, так бы и сказал, что все останется по прежнему, так как мама и папа не договорились. Папа рад, что ребенку у вас комфортно, и так будет и дальше. Ну добавьте еще выходной, разгрузите маму.

Мы не собираемся его отнимать у Ex и тем более заменять ему мать

Вы и не замените ему мать, даже если бы хотели. Ваши коньки и развлечения вы можете продолжать и дальше, не забывайте только, что воспитывают ребенка его родители. Вместе. И решение о смене дома принимают родители вместе, а не папа с ребенком.

у моего мужа выбора не было, когда мальчику был год, она приняла решение, что хочет ещё погулять( ей 20 лет тогда было). Малого вообще родила, чтоб в г остаться. Вот уже 7 лет мой муж сам с ним борется . Мальчик не знал ни разу, что такое мать, а папа ( наш) не понимает, что дети это твоя ответсвенность и Ее нужно не ти с не забивать. В итоге у нас трабл дома. Невоспитанный, никому не нужный ре вытягивает весь позитив из семьи. К тому же у него гиперактивность, которую в этой семье считают нормой(((( ох...знала бы все это- в жизни бы не переехала

мы от горе-мамашки ни копейки не получаем, муж даже на алименты на подавал , мол что с неё взять, ни дня официально нигде не работала . Так и живём , и я каждый раз малому говорю , что у тебя самая лучшая мама, она тебя очень любит, хоть она ничего ему не покупает и ни разу в школе его не была

так с ним не бороться нужно, а любить его.

гиперактивность- это заболевание, и ребёнок в этом не виноват. и да, таким детишкам надо в три раза больше времени уделятъ чем обычным.

ну да, осталось вбить это в голову половозрелому мужику, что сына любить надо....уж как может так и любит, не бросает же. Любовь потоком идет как правило от мамы, от папы она несколько иного содержания. Да и вообще мужчины сдержаны на эмоции и не заменит папа маму, это оч редко случается

Поэтому что есть с тем и живут....

ох...знала бы все это- в жизни бы не переехала

А теперь пишете, что пасынок "вытягивает весь позитив из семьи", вы не догадывались, что вас на роль эрзац мамы для ребенка берут? Не могли сразу прикинуть свои силы, так в Германию хотелось?

Так накинулись на меня , как пираньи все, такое впечатление что все женщины тут разведены и одни детей ростят,

вообще даже представить себя на месте бывшей страшновато, муж женился, привез себе новую жену, настроил ее как ему надо и ребенка переманивают к себе, обливая экс грязью насколько возможно.

все Ex неудовлетворенные)) и еле еле концы сводят.

ну и что что неудовллетворенная она? времени нет. вы вспомните себя с двумя детьми, концы с концами сводит конечно.

Я и всего то спросила, был ли у кого такой опыт, что ребёнок мужа вместе живёт.

такого опыта не могло быть когда один из критериев выбора будущего мужа-бездетность.

Мы не собираемся его отнимать у Ex и тем более заменять ему мать

ваш муж. вы уже одумались

вам не стыдно такое писать??

вообще даже представить себя на месте бывшей страшновато, муж женился, привез себе новую жену, настроил ее как ему надо и ребенка переманивают к себе, обливая экс грязью насколько возможно.

Когда мы с мужем познакомились, он был уже почти 5 лет в разводе.

Ребенка никто не переманивает и не настраивает против мамы, мы сами были удивлены, когда он высказал своё желание. Когда они у нас, о маме мы ни слова не говорим вообще. У нас есть другие темы для разговоров.

А по существу вопроса, я поняла, что суд никогда не отдаст папе ребёнка, если мама против, мнение ребёнка не будет основным, по крайней мере до исполнения ему 14 лет. Вобщем это главное, что я хотела узнать, спасибо

а что ваш немецкий муж за все годы в разводе даже сам не удостоверился проинформироваться? Или вы ему не доверяете

вы только ребёнка за дурачка не держите. Все эти ваши "не совсем здоровая женщина", "полуфабрикаты" и обноски он считывает с вас без всяких слов.

вы наверное не работаете , не знаете как тут работатъ- все соки вызхмут. а она работает, и 2 детей , хорошо зарабатывает -вы писали. Поетому ему и не хватает ее вниманийа. Пустъ папик займетсйа им вплотную .Она ети денъги не пропивает , не прокуривает.

одна пара обуви на весь год

скажу Вам как Экс, регулярно отправляющая ребёнка к отцу, ребёнок сам надевает что хочет и наверное наша новая жена тоже думает, что у нас 1 пара обуви, одни носки, одни трусы и 1 куртка на 3 года. Объясняю: собираем сумку, кладём трусы-носки, возвращается ребёнок в чужих носках, откуда? - папа дал поменять - так у тебя же в сумке 3 пары - я забыла (папа в сумку, наверное, никогда не заглядывает), в следующие выходные опять то же самое, и с трусами так же, и так в доме уже порядка 20 пар чужих носков, периодически всё собираю и отправляю назад. Я повёрнута на обуви, это мой бзик, у ребёнка около 30 пар английской обуви Кларкс, надевает к папе всегда шлёпанцы и хоть кол на голове теши, периодически возвращается с новой обувью из Дайхмана, которую мне даже бедным родственникам подарить стыдно, не то что на родного ребёнка обуть, но видать папа тоже гордится, что обувает ребёнка, а мать-ехидна держит его босым. Буквально вчера прибежала домой за курткой и потребовала 3-летней давности короткую уже и в рукавах и так, вынула её из мусорного мешка, и это при том, что я за последние 2 месяца купила 4 (четыре!!!) разных куртки на общую сумму ок 300 евро - все висят на гвоздиках. Представляю, как они там мне кости мыли. Ребёнку 11 лет.

Я даже ее немного люблю, за то что она никогда в браке не носила фамилию моего мужа, например, и я единственная Frau ...., как говорит мой муж, ты можешь этим гордиться

Немного ж Вам надо. Трудно сказать, стоит ли ВАМ тем гордиться, или лучше предоставить гордиться Вашему мужу.

Так накинулись на меня , как пираньи все, такое впечатление что все женщины тут разведены и одни детей ростят, все Ex неудовлетворенные)) и еле еле концы сводят.

на Вас накинулись,потому что Вы по сути незнакомую Вам женщину грязью поливаете.и постоянно меняете показания.то вот почиму муж не посоветовался,то вдруг ребенок такой хороший ну такой хороший,что прям усыновлю чичас.

Вы уж определитесь.

а считать деньги в чужом кармане,тем более 650 рублей на двоих-это даже не смешно.Вы может своим по сто пар обуви покупали,на Родине так принято-одеться на последнее,а женщина эта другие приоритеты имеет.ей к тому же в отличие от Вас за учебники платить,за кружки,школьные поездки.тоже не кот начхал.

Вам жалко ребенка-купите ему ботинки,какая драма.

полуфабрикаты на обед-не все умеют готовить,представьте себе,тем более женщина работающая.а любящие и послушные дети могли бы сами маму разгрузить и на ужин макароны или картошки или салат навалять,невелика наука.

Н.п. ТС, Вам много тут всего написали. Я бы ещё сказала- оставьте лучше всё как есть. Ну сказал ребёнок. Мало ли что он ещё скажет. Не обязательно же всё принимать как руководство к действиям. Вот если бы муж Ваш к Вам подошёл и сказал, что сын будет жить с Вами, тогда да, можно обсудить, спросить, как Ваш муж это себе представляет. А Ваша инициатива в этой ситуации будет наказуема.

Это шедевр:

А мама утром встала со сранья

"Со сранья" - старое расхожее выражение с додоинтернетных времен.

Я тоже так выражевываюсь, когда шибко рано)

НП

Девчонки, а по-моему, вы правда зря на Тс накинулись, или рано. (Или вы такие дальновидные? Ну да, Берли - она такая)))

Не заменит - не заменит... А может, как раз и заменит. Хеми штиммт - для этого родственных уз не нужно, у родных-то не штиммт сколько бывает!

Но на самом деле торопиться соглашаться с каждым пуком ребёнка, как бы оный ни льстил мачехе, - не стОит.

И да - воскресный родитель и мать повседневная, которая каждую соплю и каку подтирает в прямом и переносном смысле, и которая приелась уже... разница большая, особенно для незрелого ума.

Кстати, возраст ещё такой у ребёнка... Он себе нафантазировать чего угодно может и с трудом представляет, как его фантазии в реальности выглядеть будут. Мой в 10 лет после каждого конфликта вообще собирался в лесу себе шалаш построить и там жить (особенно если всплывали какие-то проделки, как говорится "лучшее средство защиты- нападение"). Этож нам тоже получается надо было обдумать этот вариант. Ребёнок же сказал.

и это у нас говорили, хоть и мой город ой как далеко от Миаса, и страна другая 😀

Один палец в рот, другой в ж@пу и вперед - у нас и такое есть.🙊

К тс вернемся)

Тс вы и сама то разведенка, но вот вам было тяжело, а эксихе почему-то нет по вашему мнению

А обувь та - уж пожи ножка то у ребенка растет, может там модель просто та же, а размер поболе стал.

Вы ж подле своих детей не сидите, встали и поехали типа за большой любовью. А тут прям произвол, вас забыли спросить, кто где жить будет.

Как вариант - делайте неделю ребзь у папы и неделю у мамы, и желательно оба, тогда хоть ныть будете одинаково и заслуженно.

я в детсве в гостях в деревне была, там узнала эти выражения...Но немного по-другому:

Не жраМши, не сраМши (имелось ввиду сильно рано)

Время сра@ь, а мы не жрали (уже поздно)

Да, что только не услышишь:)))

Про обувь кстати тоже не всё однозначно. По своим знаю- какую ни купи- через неделю самое позднее выглядит так, как будто эту обувь уже семеро носили. Поэтому всегда покупаю ещё дополнительные пары "на выход", вот только как раз из-за того, чтобы не краснеть)). Дочка на бобикаре за лето только босоножек 4 пары убила.Может и у пасынка ТС тоже такая история? Мальчишка всё-таки. Побегать, мяч попинать, вот и выглядит обувь так.

Да что обувь. И одежда у сына моего выглядела не лучше. Это только последний год (к 12 годам) уже сам немного стал обращать внимание, а раньше всегда так приходил с прогулок, как будто в полный рост в луже лежал. И в чём только ни уходил в школу, если не углядишь. Один раз даже в футбольной форме спортивной в школу ушёл. В грязных штанах уходил один раз (сказал учительнице, что других не было). Поэтому может там у пасынка ТС не одежды нет, а мама зашивается с работой и двумя детьми и не всегда видит, кто в чём куда пошёл.

вот это все все все и может быть, но папе дела нет, он же самое великое дело делает - денег дает.

Тс вас выписали щи варить, да метлой мести. А командовать в доме есть кому - там хозяева есть. Про функцию прислуги не буду дописывать, сами додумаете

с чего вы решили, что ТС прислуга?!

Или вы с собой сравнили?

Зачем эти идиотские замечания, чтоб потешить свое эго или ударить побольнее?

ок, тс хозяйка медной горы.

Как она повелевает, так все там в семье и будут делать, негоже холопам ее покой нарушать.

я вообще этого по ее постам не заметила.

ее замечания относительно"какая плохая мама мальчика и какая я вся белая и пушистая" - чисто бабская натура.

но хотя бы то, что она против проживания ребенка у папы (если уж до этого дойдет) проблескивает в самом начале в названии ветки? Если бы она была "за", то до форума и не дошла бы, а стояла блины жарила и благоприятную почву в доме готовила. Однако ж она решила спросить насколько реальна угроза.

Ведь расчет был на то, что муж уже 5 лет как в разводе, казалось бы дело в шляпе, а тут хлобысь и дети на пороге опять замаячили. А чужие дети ей не особо нужны.

чужие дети вообще мало кому нужны. У меня сложилось мнение, что тс и хорошенькой быть хочет и краем ж.. пы чувствует , что сказка может быстро оборваться , вот и спрашивает. Я такая же была- думала, у самой же опыт есть, и с чужим сойдёмся . Теперь понимаю- никто вовремя не сказал - беги - лола-беги) от такого счасть

У вас второй ник не Льубов-Афродита?

по поводу одежды и обуви детей - это вообще какая-то странная женская заморочка,
мои дети были 3 дня с моим мужем у свекрови. Я собрала детям сумку, где все разложила, даже по цвету комплектно, думать не надо, бери каждое утро новый чистый комплект и одевай.
НО: дети приехали ровно в том, в чем уехали, на дочке 6 лет были не ее трусики, размера на 2-3 побольше (я так думаю, от ее кузины, дочки сестры мужа, я если честно не люблю, когда детям одевают не их личное белье), а также некий сташный детский ливчик (худенькой девочке в 6 лет зачем?). Муж правда сказал, что свекровь одежду детям постирала и одела заново.
Теперь, наверное, сидит на каких-либо свекровских сайтах и обсуждает, что дети мои без одежды приехали, и я дочери даже трусиков чистых не дала ;))))!!!!!
Некоторым чисто для собственного женского удовлетворения необходимо обсуждать другую "странную женщину", обобенно если это невестка или экс мужа.
Причем есть две темы, без которых ну вообще никак:
1. Чем ОНА кормит бедных детей и во что ОНА их одевает.
2. На что ОНА тратит деньги.

А моя дочка от свёкров возвращается со старомодными причёсками (ну как детям лет сорок назад делали) и с петушиными перьями в шапочках)) Но мне это нравится- у дочки с бабушкой(свекровью) такая любовь. Пусть что хочет на неё надевает. Кстати, с бельём тоже было бы неприятно. Но я думаю это у Вашей свекрови не со злого умысла, а просто не такой брезгливый человек она.

Девчонки, а по-моему, вы правда зря на Тс накинулись, или рано. (Или вы такие дальновидные? Ну да, Берли - она такая)))Не заменит - не заменит... А может, как раз и заменит.

Почему сразу очки. Даже близкие родственники, родители+дите, например, не всегда хотят жить вместе, на расстоянии счастье, а вместе жопа, так что любить детей- не обязательно с ними жить.

так что любить детей- не обязательно с ними жить

Абсолютно согласна, когда ребенок выращен, обязательная программа выполнена. Сама сыну на абитур квартеру купила рядом с собой к его радости. Но это не случай ТС, ведь ребенок еще маленький. . А "обязательную программу", назвавшис груздем, она выполнять не хочет. Не сравнивайте "любимых детей" - лосей по 25 лет, которые любят родителей, но хотят зить отдельно и 10-летку.

Почему сразу очки.

потому что это очевидно

Может я что-то упустила, честно говоря, особо не вчитывалась, но запомнила, что внимание ребенку уделяет. Это вполне нормально, учитывая, что мальчик умничка, воспитанный, умный и послушный. Тут автоматом прекрасно относиться будешь.

К сожалению нет, я клон другого ника, но если Любовь-Афродита схожа со мной мнениями, то я ее тоже поддерживаю)

😃😃ну вы молодец

10-ти летнему еще не приходится выбирать жить ли ему одному или с кем-то. Пока у него для этого на выбор или мама или папа.

Опять же к тс

В самом начале ее "а меня спросили?"

А вот интересно, когда ее сюда завозили, детей папа спрашивал их мнение? Тс сама мужа своего спросила, что они по этому поводу думают.

Так жили себе, поживали. А тут новая мадам в доме. И дети себя как в гостях должны вести, и холодильник лишний раз не откроют. И лишний раз теперь на пороге не появись. Да что уж там... пускай 40-летняя с 10-летним потаскается, ей то нужнее. Тс бедная обделенная, а пацан пусть мыкается без внимания у мамы дальше, та ж еще и на работу ходит за деньгами. А папа, я так поняла из контекста, вовсе даже и не против, метраж и доходы позволяют, да и дома на плите каждый день разносолы из настоящих продуктов и картошки с огорода.

А если тс будет против мальчика в доме, то встанет вопрос или он или я. Результат предугадать не сложно, если честно..

Это вполне нормально, учитывая, что мальчик умничка, воспитанный, умный и послушный. Тут автоматом прекрасно относиться будешь.

ну вот, а родная мать любит не за что-то а просто потому что это ее ребенок.

Да уж...)

Я бы на месте автора дальше совет в ветке не спрашивала.

ну так вы и тс взрослые же люди, надо рассматривать абсолютно все варианты развития событий. Если уж решились на замужество за ращведенного, то замуж выходите и за мужчину и за его детей(пока маленькие, так вдвойне) и за бывшую жену. Они то развелись, то продолжают активное участие в жизни друг друга, и вы, как новая жена, будете в этом всем учавствовать. А уж кто выдержит, а кто с дистанции сойдет, это только время покажет. Разница только в том, что свои дети, какими бы они ни были, воспринимаются естественно, и их бзыки и их гипперактивность и далее по списку, т к какой есть, такой есть. А вот для мачехи все изъяны будут как красная тряпка, и все видеться и восприниматься будет как ужас ужасный.

На подвиг мачехи-мамы мало кто способен. Действительно настоящие хорошие мачехи зубки стиснут и любят пасынков и по форумам не бегают.

Офф.

Дочка на бобикаре за лето только босоножек 4 пары убила.

Для этого есть специальная защита: http://www.thalia.de/shop/home/rubrikartikel/ID17804082.ht.... Очень хорошо спасает обувь от стирания!

Я бы на месте автора дальше совет в ветке не спрашивала.

Я уже и не спрашиваю... Тут лучше меня некоторые мою жизнь знают, и даже весь сценарий наперёд.

У нас есть они)) Но не хочет дочка надевать. Ей и на бобикаре, и красиво чтобы было.

Мне не понятно, ТС ставят в упрек, что она нормально относится к ребенку? При таком раскладе ветка в любом случае ушла бы в недовольство и упрек со стороны пользователей.

Да, все именно так. В случае, когда оба родителя хотят чтобы ребёнок жил с ним ...подключается суд. И рассматривает: у кого из родителей доход больше, жилье какое у кого и социальные контакты для ребёнка. Мнение самого ребёнка ещё не учитывают, а просто по выше мной перечисленным сведениям решают, где ребёнку лучше и комфортнее жить будет.

пускай 40-летняя с 10-летним потаскается, ей то нужнее. Тс бедная обделенная, а пацан пусть мыкается без внимания у мамы дальше, та ж еще и на работу ходит за деньгами.

Так просто к сведению Ex тоже не молодуха, ей 43 года.

И вы не поверите, но я тоже работаю.

при 18-летнем сыне ясный пень ей не 20, при чем тут это то?

А то, что вы работаете - поверю, надеюсь вы то голой не ходите на работу, себе что-то покупаете, дети ж ваши в обносках не ходили, каждый день новяк был готов на стуле. Не так, как экс,.та миллионы на конте складывает.

Но мальчику это факт вашей занятости никак не поможет.

Мне не понятно, ТС ставят в упрек, что она нормально относится к ребенку?

потому что это неискренне. сначала угождала мужу, занимаясь с его ребенком а когда ребенок захотел пожить-перепугалась

Это нормальная реакция. Это же ответственность+ приватная жизнь и время, понятно, что может быть смятение, считай, всю личную жизнь перестроить придется.

Есть над чем задуматься. Не все готовы сразу оп! и детишек брать, некоторм людям свойственно взвешивать " За" и " Против". Тут порой сомневаются неделями, брать тряпку в магазине или нет, а здесь целый ребенок- думать нужно.

🌸

так это даже не проблема тс

Это будет решение отца и мамы. Коко правовую сторону правильно изложила, но есть и вариант без суда. Родители могут сами договорится, тем более живут недалеко друг от друга, раз расстояние до школы одинаковое. К примеру с пон по ср мальчик у мамы, а в четв, пятн и на выходных будет у папы. Папа то про существование сына как минимум 10 лет знает, ему на чувственные мысленные сборы время не надо. Но уж если папа пойдет в отказ от ребенка(что вряд ли произойдет), то совесть его мучать начнет в тот же момент. Но я этот вариант даже не рассматриваю, его не будет. А тс самой решать, будет она при этом всем присутствовать или уйдет восвояси. Ее мнение в отношении ребенка будет самым последним, если вообще поинтересуются.

Согласна, но в браке она тоже не табуретка и муж этот вопрос должен и с ней обсуждать, по крайней мере говорить, как он это себе представляет и какую ответственность несет за все это.

В любом случае, как оно будет, так и будет, может это все обсуждение в воздух. Мальчишка просто сказал на позитивной эмоцмм, а ветке на десятки страниц перевалила заранее...)

но она и не вершитель судьбы 10-летнего дитяти.

Она может только принимать активное участие, а не влиять на решение "брать или не брать".

Оба ролителя в таких ситуациях уже прибывают в состоянии "всегда готов". И если вдруг деть постучался в дверь (кстати и 18-летний тоже может у папиной двери вдруг оказаться), то дверь открывается со словами "проходи мой любимый дитятко", а вторая жена просто ставится в известность, а не допускается к обсуждениям, можно ли он у нас поживет.

Дети - это пожизненная ответственность, а не раздумья брать или не брать к себе. А если у мамы какой казус, командировка или еще что, то тоже вторую жену сначала к переговорам подключать? Ее дело тут вообще последнее будет. И ребенок в 10 лет уже все понимает, вот это папино болтание в проруби незабытым не останется.

Ой, девочки, устала я уже в этой ветке))

НП

Ветка просто фарс какой-то😂

Сначала ТС, такая зараза, на мать наговаривает, дитя настраивает против родной матери, чтоб его забрать с концами и мать родную ему заменить; а в это время бедная настоящая мама мальчишки зашивается на работе с 2мя детишками 10 и 18(!!!) лет, чтобы их прокормить - ТС ну просто редкостная злыдня😪

Теперь другой виток - эта редкостная злыдня бедного ребенка в доме видеть не желает, колбасит ее от дитятки, не хочет мальчонку воспитывать, все на бедную экс скинуть хочет😱 вот жеж стерва - ниче, муж ей ультиматум не простит, выберет ребенка, а не ее, и укатит она не солоно хлебавши на родину👹

Блюстители справедливости, морали и нравственности - это просто кладезь фантазии и энергии👍🏻😂

и каждая сама себе королевишна😋

реальность..хи хи

Да я уж который раз замечаю: истории ТС-ов будят в участницах какие-то только им ведомые инстинкты и комплексы - и ну давай сами с собой разговаривать и свой лично-персональный фруст якобы ТС-ом объяснять и её же в своём фрусте обвинять и обличать!

Согласна, но в браке она тоже не табуретка и муж этот вопрос должен и с ней обсуждать, по крайней мере говорить, как он это себе представляет и какую ответственность несет за все это.

насчет табуретки.... она знала на что шла, когда выходила замуж за мужчину , у которого есть дети. это точно также , когда мужчина женится на женщине с ребенком, он понимает, что этот ребенок в его семье. чем отличается брак, когда у мужчины есть дети уже? женщина с детьми не обсуждает, а мужчина должен обсуждать? априори, выходя замуж за разведенца или вдовца, принимаешь его детей. ну или тогда не надо выходить замуж за мужчин, у которых были браки и дети. все очень просто.

заигрывая с детьми с первого брака, будь готова к тому, что в один прекрасный день они сваляться тебе на голову не только на выходные. они вообще сваливаются на голову второй жены постоянно и в любом возрасте.

ТС выходил замуж за мужчину с детьми, но эти дети жили постоянно с матерью, а у отца были на Выходных. Поэтому да, если её муж за её за табуретку не принимает, он должен в первую очередь у неё спросить. ведь часть обязанностей упадёт на её плечи.

Ну а если жена скажет нет? Разводится или ребёнку отказать?

Вот поэтому её положение хуже губернаторского.

истории ТС-ов будят в участницах какие-то только им ведомые инстинкты и комплексы

ТСы как правило приходят на форум за советом, чтоже в этом странного тогда что они советы получают?

насчет табуретки.... она знала на что шла, когда выходила замуж за мужчину , у которого есть дети.

знала, конечно, думаю, был бы выбор-предпочла бы бездетного

это точно также , когда мужчина женится на женщине с ребенком, он понимает, что этот ребенок в его семье. чем отличается брак, когда у мужчины есть дети уже?

очень отличается, хотябы тем, что обычно ребенок проживает с матерью, ТС откуда было знать, что ребенок захочет с ними проживать?

женщина с детьми не обсуждает, а мужчина должен обсуждать?

он тоже не обсуждал, пока сын находился у мамы.

априори, выходя замуж за разведенца или вдовца, принимаешь его детей. ну или тогда не надо выходить замуж за мужчин, у которых были браки и дети. все очень просто.

задним числом это просто.

заигрывая с детьми с первого брака, будь готова к тому, что в один прекрасный день они сваляться тебе на голову не только на выходные. они вообще сваливаются на голову второй жены постоянно и в любом возрасте.

вот за заигрывания ТС и осудили.

Ну а если жена скажет нет? Разводится или ребёнку отказать?

выше написали, что ясно кого он выберет, ребенка почему все так уверены, что он выберет ребенка-то? может он выберет ТС свою новую жену? очень даже возможно, что ребенку откажут, такие случаи не редкость

выше написали, что ясно кого он выберет, ребенка почему все так уверены, что он выберет ребенка-то?

Особого выбора у ТС собственно и нет, она всего полтора года как в Германии и замужем, все знают, что на данный момент прав у нее меньше, чем у воробья.

Потому что он уже пошел по пути выбора ребенка, т.е не посоветовавшись с женой обещал мальчику вернуться к разговору через пару месяцев и потом озвучил жене, что переезд мальчика возможен, условия позволяют. Чем собственно и ввел ее в смятение.

если он уже обещал и озвучил, тогда-да, я как-то этот момент пропустила, думала, ребенок сказал и все. ну тогда муж не считается с мнением ТС но и уверен, что она никуда не денется. если б он ее боялся то не озвучил бы. значит, ТС с самого начала так себя поставила перед мужем что он не особо боится ее потерять.

Особого выбора у ТС собственно и нет, она всего полтора года как в Германии и замужем, все знают, что на данный момент прав у нее меньше, чем у воробья.

ну все правильно, мы ж в самом начале ветки мужа раскусили, да он и сам говорил: ты должна гордиться что носишь мою фамилию, это ж надо такое мнение о себе иметь!

На днях его младший сын (в декабре этого года ему исполнится 10 лет) заявил, что хочет жить с отцом, т.е. с нами. Муж сказал, что здесь это норма

Это везде норма. Ребёнок живёт с тем родителем, который согласен на это. Муж согласен? Придётся принять. Ну, или разводиться.

если размеры жилья позволяют и отец имеет постоянный заработок, то без проблем.

Это вообще без проблем, если мирно, т.е. не через суд. Хоть в одной комнате. Было бы желание.

Интересно вообще, а моё мнение кто-то учитывает или это не имеет значение?

Ну, вообще, это ваши с мужем межличностные тёрки. Ребёнка они не интересуют. Если вы упрётесь рогом, то ему придётся выбирать. Или вы, или ребёнок.

Я не против, если так будет лучше для ребёнка и отца.

Ну, не надо прикидываться. Вам это совсем не нравится. И вы очень даже против.

И имеете право быть против. А дальше - куда кривая вывезет.

Прочитайте СГБ8. Поймёте, что тут преследуют, разбирая дела о детях.

скажу мужу чтоб больше падла платил

бабла

У нас есть они)) Но не хочет дочка надевать. Ей и на бобикаре, и красиво чтобы было.

Не, ну если мама после каждой поездки на бобикаре кидается покупать новые босоножки, то для дитя это, наверное, даже прикольно...

Так далеко она в свои неполные 3 года ещё не мыслит)) Ей нужно чтобы цветочки и бантики. Одна отрада, что на след. лето бобикар ей (надеюсь) станет мал, да и малявка соображать уже побольше будет.

Н.п По теме ТС. Знаю пример- немца, который растил дочку от первого брака сам и жил гражданским браком с подругой. Так вот своей дочкой он занимался исключительно сам, никто там в мамы не рвался. А по существу расклад такой. ПМЖ у ТС нет, поэтому заявлять своё твёрдое мнение чревато. Про мужа мало написано- как он сам справляется с ребёнком. В смысле, если бы не было ТС, смог бы он взять ребёнка к себе или вся надежда только на неё? ТС, извините,что в третьем лице о Вас написала. На мой взгляд, единственный здравый вариант во всей этой ситуации- это отстраниться, пусть родители ребёнка сами решают, как быть.

Добрый день. Не хотела на форуме писать. У моего мужа дочь, 10 лет, живет с нами, мама ее умерла. Так вот, сносный хороший, хоть и ленивый ребенок — меня слушается и уважает и все что захочешь. Но если бы ее не было, я бы очень была бы счастлива с мужем (немцем). Дети не свои в доме —никогда в жизни! Это просто кошмар, а не жизнь, потому что муж все время с ней. Уроки, уроки, уроки, одеть, обуть, накормить. Само дите в 10 лет не может минимальные требования (типа заправить свою постель, собрать рюкзак 5класс).

Если Вы свой брак хотите разрушить— разрешайте его ребёнку у вас жить. У вас хоть биологическая мать есть..

Я все собираюсь от мужа уйти —но просто банально в чужой стране некуда идти—живу с ним. Ну и люблю конечно...

если бы ее не было, я бы очень была бы счастлива с мужем (немцем). Дети не свои в доме —никогда в жизни! Это просто кошмар, а не жизнь, потому что муж все время с ней.

очень вас понимаю и сочувствую, грустная история, затянувшаяся на десятилетия.

разрешайте его ребёнку у вас жить.

что значит разрешать или не разрешать? там родители будут решать

Ещё лет пять и будет по-другому. Надо набраться терпения. Муж у Вас очень хороший человек. Надёжный. А девочка вырастет.

Ещё лет пять и будет по-другому.

да уж, по-другому, веселее

Надо набраться терпения.

жизнь одна к сожалению, терпением лучше запастись со своими детьми, но их-то любишь а тут

Муж у Вас очень хороший человек. Надёжный.

муж хороший но у него для жены нет времени

А девочка вырастет.

и будет дедушка с внуками няньчиться, деньгами помогать

Вы сами себе выбрали в мужья РСП, поэтому к варианту "его дети будут жить с нами" вам нужно быть всегда готовой. Бывшая жена может и умереть же.

Уроки, уроки, уроки, одеть, обуть, накормить

Вы сами себе злобный буратино.

Отстранитесь от ребенка полностью и возложите все обязанности на папу.

Знаю о чем пишу, в свое время доча мужа тоже к нам жить собиралась, а папа не возражал

только здоровый пофигизм и полная отстраненность от ребенка помогли мне пережить этот дурдом.

только здоровый пофигизм и полная отстраненность от ребенка помогли мне пережить этот дурдом.

вы-молодец, с вас надо брать пример ТС и другим оказавшимся в подобной ситуации

да какой уж тут пример,

просто я была готова на развод ,когда поняла в какую кашу я вляпалась

и разгребать ее начала потихоньку, не думая о проблемах мужа, его дочки, экс, родителей мужа, которые мне пытались донести что ЕГО ребенок должен для меня быть на первом месте.

и тут все пишут, что выходя замуж за мужчину с детьми от прошлых отношений надо отдавать себе отчет.

даже и представить себе я не могла что такое когда с тобой не советуются и не спрашивают по поводу когда и на сколько ребенка к нам привезти.

Пришлось рубить этот узел.

Сначала разговор с родителями, потом с мужем.

Я мужу предложила жить с его дочерью, но без меня , тк. я в такие игры отказываюсь играть.

И знаете, после этого все наладилось,те. муж привозит свою дочь, но занимается полностью сам, я могу за весь день привет/пока сказать.

А с 14 лет она уже с неохотой идет к нам.

Мне подруга сказала "как только у нее появится парень, она забудет дорогу к вам" и была права.

что ЕГО ребенок должен для меня быть на первом месте.

ну если это являлось с самого начала критерием для выбора жены. и женщины также часто ищут, чтоб полюбил ее ребенка а не только ее.

Не часто,а всегда женщины хотят нормальных отношений своих детей и нового мужа,хотят его заботы,его времени,его денег ..Если этого нет мужчина не получает ништяков от жены.А мужчинам отказывается в таких желаниях,а почему?Любишь меня-люби и моих детей,это ведь залог нормальной семьи.Ну ладно,не люби,но относись хорошо.

Не любите вы мужа,вы правильно написали сразу-некуда уйти.Эгоизм зашкаливает просто,только и всего.И не были б вы счастливы без его ребенка,счастье не зависит от наличия чужих детей.Просто было б больше комфорта.

Любишь меня-люби и моих детей,

да, но разница все же есть, женщину берут с ребенком чужим и он уже живет в новой семъе, а вот когда выходят замуж а ребенок появляется потом-это другое.

счастье не зависит от наличия чужих детей.Просто было б больше комфорта.

ИМХО. По-моему любить чужого ребёнка- это одно. А совсем другое, когда пытаются на новую жену перевалить все заботы, связанные с ребёнком, весь быт. Ну и наоборот. Напишу за себя, чтобы не обобщать. У мужа с моим сыном прекрасные отношения (не сразу так было). Но 99,99% именно повседневной заботы- лежит ес-но на мне, я же его мама. Т.е. уроки, отвезти-привезти, постирать-накормить, род. собрания, основные решения. И я разницу тоже понимаю между двумя детьми. Т.е. с дочкой я могу сказать мужу "так, сейчас вы идёте гулять, а я готовлю обед", а с сыном мне понятно, что это не обязанность мужа.

Вот обеспечить быт- и любить чужого ребёнка, эти два понятия часто путают. Конечно, тут многое зависит от представлений родителя-одиночки. Ждать от неродного родителя, что он полностью заменит родного- нелогично. Хорошо, если это произойдёт, а нет- как-то неадекватно вменять это в обязанность.

Поэтому и спрашивала ТС- а как её муж сам справляется с ребёнком?

Не любите вы мужа,вы правильно написали сразу-некуда уйти.Эгоизм зашкаливает просто,только и всего.И не были б вы счастливы без его ребенка,счастье не зависит от наличия чужих детей.Просто было б больше комфорта.

ой,дивчата,нас разоблачили

на самом деле это все только высокопарные фразы человека,на своем опыте не испытавшего ПОЛНОГО щастья проживания с чужим ребенком.мне как-то неприятно выслушивать в свой адрес -ты мне никто,ты тут чужая- каждые пять минут,особенно в ответ на вежливую просьбу например убрать со стола или идти делать уроки.особенно если я после работы и устала.а папа тоже после работы и устал и покоя хочет и когда к нему прибегает родное дите с жалобой на эту ужасную женщину,которая ты представляешь,что сейчас сказала,так вот после этого нытья папа становится на дыбы и орет на новую жену-оставь мово рябенка в покое,ты ему никто.

так вот может в Ваших глазах отказ наслаждаться такими картинками с выставки каждый день-это эгоизм.а я не понимаю,как это можно добровольно терпеть

По-моему любить чужого ребёнка- это одно. А совсем другое, когда пытаются на новую жену перевалить все заботы, связанные с ребёнком, весь быт.

очень правильно подмечено, в случае, когда ребенок мужа начинает жить в новой семье, на новую жену вешают именно бытовое обслуживание этого ребенка, а если она отказывается то значит не любит и такая-сякая и т.д.

А я вот вспомнила, как мама привезла 15 летнего ребёнка взамуж и тот поставил себя дома у отчима - я как хочу, а ты ваще непонятно кто. Я говорила, что человек, взявший чужого ребёнка к себе домой, вправе ожидать и требовать уважения к дому, построенному им в течение жизни. Местные кумушки чуть не съели меня, что это теперь дом и ребёнка, если взял за себя жену, то и терпеть должен и "её цыганёнка"...

Во всех этих историях меня огорчает\ озадачивает \ бесит, что никто и не собирается уважать друг друга, считаться друг с другом и т.п., что, казалось бы, ожидается в семье. Ребёнок считает своим долгом превратить жизнь взрослых в ад, а они, как последние лохи, не смеют прогневать царёныша.

Самые адекватные высказывания я слышу почти исключительно от Конотопки.

у Конотопки изначально совершенно другая ситуация. Ее муж взял ее с ребенком - уже согласие по умолчанию, и его родители не против нее и ее сына, а за. Там ветер у всех дует в одну сторону. Такое редко встретишь, ведь многое зависит и от свекров. Поведи они себя по-другому, то и Конотопке не сладко пришлось.

В разведенных семьях с детьми - родители пусть хоть 500 раз будут в разводе, но обязанности по отношению к детям не отменяются по совести никогда и ни кем.

Почему это мама должна из 30 дней в месяце 26 быть всегда в боевой готовности, и да, делать уроки. А папа только 4 дня, и то, в основном на выходных, и то, только погулять, да на каток сходить. Пусть впрягается так же как и мама, к новой жене это никак не относится. Правда да, внимания ей меньше будет. И тут начинается перетягивание каната, кто ж на свете всех милее.

Пусть впрягается-пожелание ,далекое от реалий.У мужчины и женщины разные гендерные роли в обществе,несмотря на достижения феминисток.Можно впрячь его в мытье посуды,а ее в прибивание полок,но исконно женское тепло ,ласка и забота отличаются от мужского проявления любви-деньги принес -уже заботится.Я родом из шахтерского городка-не учили шахтеры после забоев уроки с детьми,жены часто были домохозяйками.Сейчас почти также,только и жены работают,но традиции семейные крепки..В Германии-больше равноправия и "равно обязательств " и это радует-польза детям.

Двойная мораль-я с моими детьми одно целое,и они ангелы во плоти,будь добр люби их,обеспечивай,заботься о них,как о родных,ладно -не люби,просто хорошо относись.А твои мне тут не нужно,у них мама есть...

Не первая ветка" разоблачения"-женщины неосознанно всегда выделяют свое потомство.Классика жанра-Золушка.Не всем дано не быть мачехой..

Любые дети это труд .Иным и свои в тягость.Мне кажется любовь к мужчине ,его любовь должны скрасить капризы дитяти.

Я не осуждаю эгоизм, это нормально.Только осознанно можно его уменьшить,если есть ради чего.

Для меня комфорт это просто комфорт.А счастье- из другой оперы.Эгоисты мы все,кто в меньшей степени,кто-в большей.Но эгоизмом можно и нужно управлять,для общего блага.Хочешь иметь семью именно с этим мужчиной - будь добра проработай стратегию поведения и внедряй.Не готова-тоже не преступление.Есть просто не дано.Не Макаренко,да и лень..да и не такой уж прЫнц,что б терпеть его наследников..

Я его дочерью вообще не занимаюсь никак. Это не мой ребенок. Быть другом и приготовить на всех поесть — максимум. Но мой муж постоянно с ней. Ко мне выжатым лимоном приходит. Хорошо, хоть на выходные к бабушке справляет.

Вы —вот лично Вы жили с чужим ребенком?? Или просто с высоты судите? Да, мне нравится комфорт, я и своих бы в комфорте родила, а не когда муж каждую минуту если и не говорит, то думает о ребенке.

И да, это эгоизм. Для моих детей я хочу комфорт и папу их, а не вечные проблемы почти подростка.

И отговариваю ТС, если ее спрашивать будут, чтоб такое в дом вошло.

Я сужу?Вам показалось.Я сказала эгоизм.Вы согласны-эгоизм.Что не так?

Жениться нужно на сироте(с)..а замуж выходить-за бездетного.

а типерь,милачка,цетату в студию,где я что-то писала,типа моим детям все,а чужим фиг.нука?

я писала о ситуации,когда как у Ниночки,чужой ей ребенок в доме.и тема об этом-ребенок мужа хочет жить с нами.а не о том,что как бы своему кусок потолще,а чужого загнобить.

но я хорошо понимаю Вас в этом случае-сделали вброс,что все мол игоисты,а Вы вся в белом.а на прямой вопрос-а сами-то Вы как?имеется ли РЕАЛЬНЫЙ положительный опыт жизни с чужим ребенком?и тут Вам нечего ответить по понятным причинам и Вы продолжаете дудеть в дуду про эгоизм.безропотно сносить унижения и оскорбления это не эгоизм,а мазохизм.но может кому-то нравится

не обращайте внимания, вечное бла бла с умным видом.

Ведь сразу по писанине видно - не было такой ситуации. Но поморалить надо.

Тем более что, дети немецкие, которым с детского сада вбивают в головы, что им всегда родители должны и у родителей прав то особо нет детям слово сказать, а у детей полная свобода, что хочу то ворочу, главное чтоб Spaß был)))

С милачками это не ко мне.

Еще одна мачеха,обделенная вниманием мужа вышла поаморальничать?😊

А вы на личности то не переходите! А то милочка вам не понравилась, а меня мачехой обозвали. Мы знакомы, вы знаете мою семью?

Это у вас такая защитная реакция пошла?)))) Потому что сказать то нечего, вот и опустились до бабского базара.

Вы подождите,щас нас окончательно разоблачат-прямо как у Булгакова-и распишут наш аморальный эгоистичный образ

а куда ему этого почти подростка, в опу засунуть, чтоб не мешал? он вам это обещал?

вы встретили несвободного человека, на него другой человек имеет права прежде вас. почему это потом удивляет, не знаю.

но я вам сочувствую, конечно. чем лучше он как папа, тем хуже вам как муж.

Мачеха это не ругательство.И милочка тоже,но милачка -это не про меня.

Ни ваша личность ,ни ваша семья мне не интересна,я ответила только на реплику.Базар начинаете вы ,не обращаясь ко мне ,а говоря-не слушай ее , голубушка,слушай меня..у меня не писанина,и не бла-бла..

Все ,что имела по теме я сказала, дальше пошли наезды из серии -"алкоголиков лечить могут только алкоголики ".

вот и мачеха, тем более обделенная, не ко мне

и не надо меня модераторить, кому и что я должна писать и как

вы для меня Америку не открыли

Я тоже родом из шахтерского города, и очень большого. Сравнивать яблоки с грушами не надо. Там мужчины работали да и приностли очень большую зарплату, жены часто дома поэтому были. И мужья по любому поводу и замаячевшей проблеме не убегали

А тут разведенная семья, уж как может папа, пусть смотрит за своим же ребенком. А то как детей делать, так первые, а как переходный возраст, так в кусты.

Иным и свои в тягость.Мне кажется любовь к мужчине ,его любовь должны скрасить капризы дитяти.

заранее это знать никому не дано.

Я не осуждаю эгоизм, это нормально.Только осознанно можно его уменьшить,если есть ради чего

вот именно, ради чего. ради чего же на самом деле?

Для меня комфорт это просто комфорт.А счастье- из другой оперы.

счастье это момент, оно призрачно и ускользающе, когда наступает быт то нужно думать о комфорте-собственный комфорт-вот оно, счастье!

Эгоисты мы все,кто в меньшей степени,кто-в большей.Но эгоизмом можно и нужно управлять,для общего блага.Хочешь иметь семью именно с этим мужчиной - будь добра проработай стратегию поведения и внедряй.

конечно, но мужчины бывают и без детей от бывших.

Не готова-тоже не преступление.Есть просто не дано.Не Макаренко,да и лень..да и не такой уж прЫнц,что б терпеть его наследников..

не каждому дано.

Эта тема не обо мне. Я рассказываю свой личный опыт ТС, раз она у людей мнение спрашивает, чтоб не обжигалась,

И да, при «выходя замуж» были совсем другие обстоятельства.

И ребенка муж не выкинет, о чём Вы? дети — это святое. Просто прийдет время и уйду я. Когда мою нервную систему добьют. Просто муж хороший впринципе, таких еще поискать..

ТС отговариваю, чтоб на чужих шишках училась.

Каждая женщина хочет комфорта, и в этом эгоистична. Я же хочу комфорта для себя и моих будущих детей. Вы видали женщин, которые так не думают?? Вы видели много женщин, пожертвовавших свои счастьем и счастьем своих детей из-за «чужих» детей?? Я называю это здоровым эгоизмом. А вот есть и нездоровый эгоизм, Вы как раз о нём.

еще ни разу не слышала торгов на тему -милочкой быть согласна,а вот милачка мине не подходит.

смех и грех

видела намного больше мужчин,которые брали и берут с чужими детьми.Почему так?

Мужчины иначе устроены, если женщиной руководит материнский инстинкт, то мужчине в большинстве случаев проще принять её ребенка.

Вы обо мне не рассуждайте, пожалуйста. С ребёнком у меня контакт прекрасный. И девочка она хорошая. И папа правильно все делает.

Я вам еще раз говорю - я даю совет ТС, а не Вам, не жалуюсь на мою жизнь. И так знаю, где не права, а где моя вина, и что делать.

мужчины нередко этими "приемными" детьми не занимаются,так что чего жаловаться