Голь на выдумки хитра... Ну и фантазии у вас... это ж надо было такое придумать - мне понравилось, хоть я ещё и не папа, но начинаю тут все советы на вооружение брать!
Успехов вам в этой трудной и нелегкой жизни!

Респект Здорово вы придумали!
Я расскажу о том, как племянников приучала игрушки собирать. Если просьбы убрат в игрушки (брошенную на пол одежду) не действовали, то рассуждения были следующие: раз на полу, значит вещь не нужна. А раз не нужна, значит выбрасываем. И вс╦ относилось в мусорное ведро.
Действовало.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Вы тут пишите, что ребенок кушаeт неохотно. Ето мален´кий ребенок!!!
Моя мама меня 26-летную корову заставляла ест´!!! У меня был какой-то вирус и давление ОООчен´ низкое было, ппонос, слабост´, от запахов тошнило. Т.к. мне "страшно умират´одной" было, я к маме приехала. До обеда лежала плостом. Она мне: "Ну все, дорогая, тепер´ ты у меня покушаеш´!!!" (я не смогла´в тот ден´ ест, а врач сказала - главное пит´ не забыват´)
Вот такой инстинкт у матерей.
Может с дет´ми стоит бол´ше спортом занимат´ся, что бы они сами кушат´ просили!?!?

ага.. станешь папой, ещё не такое выдумаешь..жизнь заставит
А ещё она у нас одно время бабая боялась. Мы её никогда ничем не пугали, а тут вдруг "бабай" да "бабай". Оказалось, в садике наслушалась.. Причём ей кто-то там сказал, что бабай обычно под кроватью сидит. Видать, спать не хотела в садике, вот "мудрые" воспитатели и придумали сказку-страшилку. В комнате одна ни за что не оставалась. А мы как раз переезжали на другую квартиру. И вот вечером сидим в новой квартире на груде вещей, муж и говорит:надеюсь, всё перевезли, ничего не забыли. А я как подскочу:"Ах, ох, бабая забыли! Кровать вынесли, а он там остался. Собирайся срочно, езжай за бабаем, а то теперь у нас никого под кроватью не будет..". Муж "подыграл", начал одеваться.. Тут доча как заорёт:"Не надо бабая, пусть лучше один там живёт"
Всё. Как рукой сняло. В садике потом всех поучала:"бабая нет, он теперь в старой квартире совсем один живёт"
А сейчас унеё уже своя квартира, живёт одна, так я смеюсь:не боишься, что бабай из-под кровати выпрыгнет? Смеётся..

В ответ на:

---

Если просьбы убрать игрушки (брошенную на пол одежду) не действовали, то рассуждения были следующие: раз на полу, значит вещь не нужна. А раз не нужна, значит выбрасываем. И всё относилось в мусорное ведро.

---

Я тоже такое практикую , но нечасто (потому-что детки еще маловаты). А вообще помогает .

я считаю, что вы поступили совершенно не правильно. Самое ужасное что почти все вас поддержали - и ведь многие родители.....как роботы берущие пример неправильный очевидно со своих подителей...
Обещали ребёнку, значит игрушки и еда тут не причём, надо было пойти. Таким образом вы портите отношение его к вам. Муж особенно не прав - этим страдают многие папы к сожалению. Еда вообще не должна быть причиной конфликтов. Не стоит заставлять. Если уж такая проблема в игрушках то лучше делать как Катрин написала.

согласна с твоими высказываниями полностью.

С одной стороны, как бы и правильно поступили, с другой стороны, обещание "поехать на карусельки" было дано раньше, без каких-либо условии, поступки (в том числе и наказания) родителей должны быть последовательны, тогда без зазрения совести, этого можно требовать и от детей.
"Надо признаться, что среди интеллигентов тоже попадаются на редкость умные. Этого отрицать нельзя."

Сразу оговорюсь - я еще не мама. Откуда все ниже следующее? Внимательно наблюдаю за друзьями, у кого есть дети, читаю книжки по детской психологии, смотрю соответсвующие передачи. Да-да, Вы правильно поняли - я готовлюсь. Вот как буду готова, так и...
Правильно я Вас поняла? Картина следующая: ребенку обещано накануне катание на каруселях, он ждет, закапризничал, стал баловаться, родители пригрозили лишить каруселей, заставляли под этой угрозой прибираться в комнате, он отказался - остался без каруселей, мама за папу горой. Все?
Вас тут все похвалили, а я пожалуй разочарую... Нет, Вы не все сделали верно.
Хорошо:
1. Приучаете ребенка к порядку. Это важно, он должен стать самостоятельным (не сразу, конечно) и усвоить заведенные правила.
2. "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда" - тоже верно, хоть Вы это не совсем правильно подали.
3. Вы поддержали мужа. В данном случае он был неправ, но ели бы все было верно, можно было б ставить Вам "отлично". Очень важно, когда родители держат единую линию . Добавлю только, что это не просто, когда Вы мужа поддерживаете, важно, чтоб и он Вас поддерживал, иначе ребенок усвоит не то, что родители всегда заодно и развести их не получается, а просто, что мужик (по папиному образцу) всегда прав. Чем это грозит, знаете?
Плохо:
1. Вы непоследовательны. Да, Вы хотели заставить малого убраться в комнате, а когда он это не сделал, Вы, как было обещано, не повезли его на карусели. НО! Все вышло из-за того, что сначала Вы пообещали! Поймите, для ребенка, особено такого маленького, родители - боги. Как они решат - так и будет, они - единственно правильные, любимые, лучшие. Ребенок вам доверяет! Зачем Вы разрушаете это доверие? Когда он поймет, что верить Вам нельзя и обещаний Вы не держите, он перестанет Вам рассказывать о происшедшем в школе, садике, позже - в его семье. Оно Вам надо? Он перестанет вас ценить, а позже и любить. Думайте, насколько Вам это важно.
Либо Вы обещаете и держите слово, либо не обещаете вовсе.
2. В данном конкретном случае Вы обещали за день до этого. И никаких дополнительных условий (типа приборки) тут не было! Ни о чем таком ребенок не был проинформирован. А понятие "веди себя хорошо - тогда поедем" для ребенка слишком абстрактно, как если Вам самой начнут объяснять атомную физику. Да, где-то что есть, что-то слышала уже, а вот что это конкретно, как выглядит и зачем именно мне оно надо - полная загадка.
Короче - у ребенка должна быть выстроена цепочка причина-следствие, что и почему Вы сделали. А в данном случае, простите, этой цепочки и у Вас не было. Вы же никогда точно не формулировали что конкретно подпадает под плохое поведение.
Знаете, что бы сказал Ваш ребенок, если б умел обобщать и делать выводы? "Мама с папой мне обещали, а потом сказали не баловаться, а потом сказали что еще нужно прибраться. И мне стало ясно, что они просто отговариваются, не хотят делать обещанное и подстраивают все так, чтоб я еще и виноват оказался. При чем тут приборка? Когда они обещали, про нее речи не было..."
3. Да, Вы поддержали мужа и теперь ребенок знает, что Вы с папой заодно. Но вот заодно ли папа с Вами? Или в доме не важно что мама говорит, надо только папу слушать и как он скажет - так и будет. Короче, важна именно двусторонняя поддержка.
Итог Да, Вы хотели как лучше. Однако всю ситуацию Вы построили, увы, неправильно. И в долгосрочном периоде Вы, если и дальше так пойдет, проиграете. Причем по-крупному.
Хочу добавить на тему "договора" с ребенком. В 4 года еще рано о чем либо "договариваться": ребенок еще мал, чтоб участвовать в "переговорах". Договариваться будете, когда ему будет 10 лет, с 15-летним хорошо можно договориться. А с 4-х леткой не бывает договора. Для него существуют лишь правила. С ними у него не будет проблем. Он привыкнет.
Проблемы с правилами будут у Вас. Дело в том, что раз их установив, их придется придерживаться. Ребенку и, главное, Вам самой с мужем. Если есть правило " Сев за стол, ешь, а не играй. Встать из-за стола можно только с разрешения и когда все поедят", то и Вам придется, сев за стол, именно есть, а не о погоде разговаривать, поев, сказать ритуальное "спасибо" и обязательно подождать, пока поест муж.
Самое сложное - не ребенка воспитать, а самого себя.

А автору топика могу тоже посоветовать почитать книги по детской психологии (н-р, Дж.Грей "Дети с небес"): многое проясняет - особенно, что маленькие дети далеко не все "должны уже понимать", как это кажется родителям...Может даже оказаться, что они еще пока ничего не ДОЛЖНЫ, а если и могут понимать, то часто не так, как взрослые...

Там еще есть такая вещь, как соответсвие уровня развития - возрасту.
Так вот решения принимать ребенок еще не научился 4 года, а ему это уже пытаются тут некоторые предъявить, типа "вот сам баловался, теперь сам получай - никаких каруселей". Он еще не в состоянии взять на себя ответственность за свои поступки. Пусть лучше выучит "Что такое хорошо и что такое плохо".

Я не так давно прочитала книгу франзузского психотерапевта о воспитании детей, проблемах, ошибках итд. Имени автора и точного названия, к сожалению, не помню, но если кого-то интересует могу поискать (брала в библиотеке в университете).
Так обнаружила очень много необычных вещей. В частности, что детей вообще нельзя приучат убирать за собой игрушки по крайней мере до, вот не соврать бы, 4-х или, может, до 6 лет. Объясняется это тем, что игрушки для малыша - это не не те игрушки, как мы взрослые их воспринимаем. Это больше их мир, их друзья, их жизнь. И если мы на ночь, например, их убираем, складываем в корзину, коробку...., наводим так сказать порядок, то ребенок чувствует себя одиноким, пустоту, что его чего-то лишили. И потому что детки такие маленькие и часто ощущают себя слабее взрослых, они и стараются окружить себя этими "друзьями", т.е.по-нашему взрослому раскидывают их по всей квартире. И что если ребенка с самых ранних лет приучать к так назваемому порядку, то это может стать причиной такого заболевания, как Zwang, или Zwanghaftigkeit. Я вот не знаю, как это точно на русский переводится, именно как болезнь, да и не задумывалась, потому что смысл и так понятен.
И о питании, кстати тоже было, что нельзя заставлять детей кушать, они как бы сами еще соображают лучше нас, когда и что им кушать.
Так вот я, честно говоря, была в растерянности, когда прочитала все, что там писалось. А вдруг правда это??? У меня у самой дочери 2,5 года, вот и думаю, как бы не неряху воспитать с одной стороны и не лишить ее чего-то в ее жизни важного с другой. А стретьей строны, если позволить ей жевать только то, что хочет, так она одними конфетами и будет питаться....
А вообще, честное слово, чем больше книжки читаю, тем больше путаюсь...
Вот, вроде немного в тему написала. Я вообще первый раз на форуме высказываюсь

Я думаю, что для ребенка 4-х лет это слишком строгое наказание...
Я бы на вашем месте просто превратила уборку игрушек в игру.И сама бы в неи поучавствовала. Просто в игровои форме ребенок с удовол"ствием выполнит ваше трбование.
Гибче надо быт".
Советую почитат" педагогическую литературу.
Моя мама - педагог с 30-летним стажем - в свое время подсовывала мне множество литературы, что помогло мне избавит" себя и моего ребенка от подобных стрессов.
А мужу стоит" напомнит", что он не в армии, а ребенок не солдат.

Вы знаете, я где-то готова согласиться с этим французом. Мой 2-хлетний сын сейчас по характеру больше задумчивый "зритель" и "слушатель", в основном все делает "с толком и расстановкой". Так я инода замечаю, что "распределение" игрушек у него действительно похоже на окружение себя "друзьями". "Распределит", посмотрит вокруг - что-то поменяет местами. Я с уборкой игрушек не заморачиваюсь: так, время от времени, играя, вместе собираем. Приучение к порядку - штука тонкая. Можно приучать-приучать, а подростком или переехав в отдельное жилье ребенок перестанет ТАК прибираться, как с родителями (сужу по себе и знакомым). Тут важно без принуждения стараться действовать: или в игре, или пробовать привить ребенку радость дизайна комнаты.
Да, в современных книгах о детях много необычного - нас воспитывали часто "с точностью до наоборот". Но я во многом с этими книгами согласна. Н-р:
1. никогда не ругать ребенка прилюдно (а отвести тихонько в сторону и указать на неправильное поведение).
2. никогда не рассказывать при ребенке что-то негативное о нем посторонним (многие делают так в надежде, что ребенку станет "стыдно", или что он "еще не понимает"). А это просто унизительно.
3. даже рассказывая позитив, надо спросить разрешения ребенка или как минимум втягивать его в разговор: типа - "а давай расскажем тете Глаше, что ты уже на 2-хколесном велике ездить умеешь".
4. всегда вербализировать понимание желаний ребенка. Т.е., если ребенок просит конфету перед обедом, то надо обязательно сказать: "да, Я ПОНИМАЮ, что тебе сейчас хочется конфету. Но придется потерпеть до после еды." Оказывается, маленьким детям без подтверждения далеко не всегда очевидно, что родители услышали и поняли их просьбу! Во как!
5. никогда не говорить "ты плохой", "я тебя такого не люблю", "отойди, не хочу даже тебя видеть" и т.п.
Вообще, очень много интересного и полезного, всего и не вспомнить навскидку.

Jafra, если у Вас нет времени на книги, то хоть телек посмотрите раз в неделю по полчаса.
По RTL есть передача по средам в 20:15, Die SuperNanny называется. Или по RTL II есть SuperMamas - посмотрите по программе. Там детские психологи помогают родителям с трудными детьми справиться. Если ваш не трудный - все равно посмотрите. Какие-то вещи оттуда можно перенять. Заодно увидите, как из маленьких монстров получаются шелковые детки. И как из беспомощных родителей - лучшие друзья ребенка.

У нас почти тот-же метод. Только к нам приходят мальчик и девочка и "берут" игрушки, затем, при хорошем поведении ребенка, мы "звоним"к мальчику и девочке и просим вернуть игрушки назад. Раньше это срабатывало на все сто, но теперь не очень. Ребенок становится старше и его все тяжелее обмануть.

Как я писала выше, мы часто помогаем собирать детям игрушки и как раз-таки превращаем это занятие в игру, а муж мой тоже очень любит детей и балует, но в то же время бывает с ними строг, когда это нужно.

Как я уже написала выше, мы практикуем почти тот же метод, как у Катрин.

У нас есть время и на литературу(книги, всевозможные журналы, информация в Инете, заметки из газет), и на ТВ. Так что черпаем понемногу отовсюду и делаем для себя выводы.

Хочу сказать всем, кто прочитал мой топик и оставил свои мнения, сегодня мы все-таки сходили на карусели и детки очень довольны и счастливы! А я и муж довольны от того, что сыночкам нашим хорошо! А вообще-то, когда мы в обещанный день не поехали на карусели, ребенок сильно не расстроился и к вечеру уже забыл про это. Он у нас какой-то"беспечный" и не принимает все близко к сердцу. Но самое главное, что мы выполнили свое обещание, хоть и с опозданием! Спасибо всем!